С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Интересные истории



Все мы любим послушать интересные истории, особенно если они рассказаны весело и с юмором.

Интересная история как маленькая жизнь. Есть начало, герои, сюжет, обстоятельства и концовка, как правило, оригинальная и неожиданная... Самые незамысловатые сюжеты становятся увлекательными и интересными историями, попадая «в руки» искустному рассказчику или писателю.

Читать или слушать истории — значит чудесно и с удовольствием проводить время. Мы собрали для вас смешные, добрые, оригинальные и уж точно интересные истории. Хотите прочесть самые забавные?

Тогда выбирайте понравившиеся названия и помните — многие из этих историй произошли в реальной жизни. А какие — догадайтесь сами.

Страницы: (40) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [Все]

«Мечты детства»

Когда я был маленьким, то очень увлекался историей. Книжки в доступе были и я в свободное время и во время каникул на даче читал запоем, при этом тщательно запоминая даты и факты. В общем, годам к 12 мое образование было на уровне 1 курса исторического факультета как минимум.

« История со многими моралями»

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.

Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»

«Спасибо, чувак!»

Вспоминаю учебу в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет.Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом. Кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

«Позитив в старости»

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

«Здравствуйте. Я — патологоанатом»

У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах сайта «задолбали» есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

«Деда мы всё же пропустили»

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв — стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.

« Кот Мазай »

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, всё новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5–7 малышей, иногда даже разных возрастов.

«Домашний ресторанчик»

Товарищ у меня любитель на горных лыжах погонять. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь.

«Глаз долой — и сердце вон»

Есть контора А, в которой днём работает толпа народу, а ночью сидит только один дежурный. Дежурному надо сидеть, смотреть в моник и не спать, чтобы не прощёлкать что-то важное и аварийное. Для контроля работы дежурного и с прочими целями под потолком висит IP-камера, направленная как раз на дежурного анфас. Страдающий бессонницей и рубящийся в «танки» до утра координатор проекта иногда заглядывает в камеру ночами и выписывает люлей дрыхнущим в карауле бойцам.

«Деу Ланос»

Как удвоить стоимость Деу Ланоса?

— Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Деу Ланоса?

— Увидеть другой Деу Ланоса и ехать за ним. 

«Сущность жизни»

— Смотрите,— сказал фараон жрецам — внизу длинные шеренги закованных в цепи рабов несут по одному камню. Их охраняет множество солдат. Чем больше рабов, тем лучше для государства — так мы всегда считали. Но, чем больше рабов, тем более приходится опасаться их бунта.

«Как хитрому еврею удалось пересечь границу»

Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста.

«Все за кольцо!»

— Свадьба расстроилась два года назад. Уже и платье было заказано, но тут жених, (гад!), сорвался с крючка. Жирный налимчик вильнул хвостом и рванул назад, в холостяцкое болото. Промашка вышла. Ну, и не жалко! Потому что жадина. Даже кольцо назад забрал… Может, как говорится, Бог от такого уберег. Зато теперь будем начеку! — так раздумывала девица, по имени Машка, разглядывая через ресторанный столик нового вероятного претендента на ее руку и сердце.

«Вы хотите порадовать жену? Тогда приступим»

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте о его кромку яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите пол от желтков.

Итак, у вас в тазу 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки…

«Утюг»

Работал я когда-то в тур-фирме, которая снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электротовары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка.

«Мишка на севере »

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же русских в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста добывается лососевая икра.

«Бензовоз на буксире»

Было это в незапамятные времена, в расцвет застойных времен, дорогого Леонида Ильича. История сия произошла до моего рождения, а посему рассказана будет в варианте, услышанном автором, т. е., достаточно, близко к оригиналу.

«Еда из эконом-класса»

Занимаюсь английским, т. е. хожу на курсы. Училка лет под 55. Сама из Колумбии, муж швейцарец. На испанском и английском абсолютно свободно. Рассказала на прошлом уроке историю из своей жизни. Далее от первого лица.

«Кролик вернулся»

Историю рассказал мой знакомый.

У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода).

«Крестик с кружочком»

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12–13 лет. Возраст тот еще…. Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается, он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик.

«Из жизни чиновников »

В результате кризиса 2008 года один из моих друзей сначала потерял работу, а потом неожиданно для всех стал чиновником. В центре занятости предложили, он согласился. 37 лет, высшее техническое образование, хотя раньше на руководящих должностях никогда не был.

«Смышленый кот»

Навеяло историей про смышленого кота Фантика.

Сижу в квартире, звонок в дверь, бормотание, затем кошачий вопль, хотя у нас кошек нет, закрывается дверь. Затем супруга мчится на кухню, нарезает колбасы и вылетает пулей на лестничную клетку.

«Нарушитель»

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое — казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году.

«Электрофорез»

Работал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как-нибудь прихворнуть и в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула. А вот и сама история.

«Дачка, пчелки…»

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: «Вот отстрою дачу, пчел разведу… Ну разве не здорово?! Сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЕЛКИ…».

«Униформа»

Снимал я как-то квартиру у хорошей знакомой в обычном спальном районе, а соседом по площадке оказался жутко занудный мужик лет 50–60 из серии как немцы говорят «чтобы жена у тебя была уродиной и ездил ты всю жизнь на опеле» (владельцы опелей не обижайтесь, просто поговорка). 

«Условный рефлекс»

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

«Как правильно ходить на рынок»

Было это в году эдак… Хотя какая разница, суть ведь в том, что джинсы тогда были дефицитом. Приехал я по своим юношеским делам в славный город Владивосток. Город этот, кстати, портовый и на местном рынке, если менты не заметут, можно было эти самые фирменные джинсы купить. Дороговато конечно, но на-то и дефицит. В общем огляделся я и дернул на этот рынок.

«Запертый в бане»

Решили мы с супругой в баньку сходить — попариться. Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая «санитарная обработка персонала».

«Разочарование»

Делали передачу про бабушку — ветерана войны. Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает. Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед. Обоим лет по 15 — крашенные, прыщавые, с семечками. Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают.

Наталья Гребнева «На счёт «раз-два»!..»

…Не знаю, как это произошло. Ближе к зиме мама навестила взрослую дочь, живущую в другом городе, и ахнула. Сначала от радости, потом от смеси удивления и ужаса: дочка выросла. Жаль, не ввысь, а вширь… Ну, а чего родительница хотела: у меня сидячая работа, малоподвижный образ жизни, рацион из полуфабрикатов и стрессы чередой.

«Пробурили...»

Рассказал недавно один знакомый…

Ездил он в молодости на работы в стройотряде… и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет.

«Девушка, вы в своем уме?»

5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.

«Крылышки»

Стою на рынке в очереди за продуктами.

Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек.

Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.

«Дама за рулем»

В бытность не мою студентом пил сидел как-то с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке — представляет выход из метро в сторону «Миреа». Если кто не был — поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону «Миреа», другая к «Макдональдсу».

«Слово из трех букв»

У нас с женой свой бизнес — оптовая торговля продуктами питания. Мы арендуем необходимую нам площадь в большом холодильнике, на рампе возле него выставляем образцы товаров и ведем торговлю. Розничной торговлей мы не занимаемся.

И вот подходит женщина лет пятидесяти и довольно категоричным тоном говорит:

— Мне триста грамм вот этого сыра!

«Сожитель»

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску — кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах.

«Техподдержка »

08:41 Один день из жизни технической поддержки компьютерной фирмы.

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате.

«Затмение солнца»

Записка от генерального директора для заместителя:

Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это.

«Глупое рационализаторство»

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.

«Перец на завтрак»

Пишу свою первую историю. Немного о себе. Мне 21, замужем, есть сын, сама из Казахстана.

Я младшая в семье. Брат живет в другом городе, а мы с сестрой в одном. Сестра тоже замужем, двое детей.

«Как сварить суп»

Необходимо взять чистую кастрюлю и наполнить её тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-х летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки...

«Раздолбай-сервис »

Иногда бывает полезно пошутить. Клиенты, не лишенные чувства юмора это оценят. А бизнес получит бесплатную рекламу. Скажем, название московской компании «Раздолбай-сервис», занимающейся сносом ветхих строений и другими строительными услугами, постоянно висит на многих интернат-сайтах в качестве «прикола».

«Интересные факты о мозге »

Человеческий мозг является самой сложной и наименее изученной частью человеческой анатомии. В нем нереально много того, о чем мы не знаем, но вот несколько интересных фактов, которые нам уже известны:

«Моё детство»

Когда мне было годика 4, безумно любил кидаться обувью за окно, при этом мама, не найдя свои туфли, уже знала, что они могут быть за домом) )). Чуть позже стал замачивать обувь вместе с бельем в ванной, ну или просто тупо мазал гуталином замоченное белье ) )).

«Хитрый посетитель»

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

— Сколько с меня?

— Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

«Поход в кино»

Сейчас я вам поведаю, как я провел сегодня день!

Проснулся в полном расцвете сил и отличном настроении, после мелочных дел я сел за комп, ну и поссорился с мамой (что очень редко бывает) буквально из — за пустяка. … И, чтобы отвлечь себя, я решил сходить в кино, но поскольку у меня друзья «евреи», я пошёл в кино один (главное, чтобы не находиться дома).

«Не все туалеты так просты, как мы о них думаем»

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! …

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

«Цветной телевизор»

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:
— Я забыла спросить Ваш год рождения.
Я:
1967-й.
Медсестра:
— Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

«О чужих разговорах »

В аптеке передо мной, шмыгающей носом, такой же шмыгающий мужик.

Аптекарша, с негодованием:

— Что ж вы больные по аптекам ходите?!

«Странные требования»

Истории о том, какие странные требования иногда предъявляют клиенты к дизайнерам, уже стали притчей во языцех. На сайте clientsfromhell.ru пострадавшие анонимно рассказывают о том, чего хотят от них заказчики.

Дизайнер: «В каком формате должен быть макет?»

Заказчик: «Ну так, чтобы на кружке красиво смотрелся».

«О как!»

Его звали Флеминг и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть — кто ж так вопит.

«Oкрытое письмо »

США. Штаб — кваpтиpа «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.

Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.

«Факты»

Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное — не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты — все равно факты…

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. «Я понимаю,— писал автор,— что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать,— святая правда.

«Чудо!»

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.

Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два моих друга к месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг…

«Количество посетителей»

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия.

«Барометр и правильные ответы»

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

«Один метр»

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров.

«Кабелеукладчик»

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников

«История о коте»

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.

Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10–15 сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

«Реставрационные работы»

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.

«Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу»

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

…и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам, поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

«Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке»

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.

«Прошу не спорить!»

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.

Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра (ДС).

(М) — Алло! Больница? Кто у телефона?

«Отоспаться»

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

«Кто из нас блондинка?»

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):

— Леди, с вас штраф за превышение скорости!

«Вопрос на смекалку»

На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то препод по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.

«Борьба со стихией»

В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 «О закреплении территории по подразделениям»…

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен

«Заявление на работу в Макдональдсе»

ИМЯ:

Джон Смит

ПОЛ:

Не определен еще. Все еще жду правильного человека.

ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ:

Президент или вице-президент.

«Законы Вселенной »

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

«Голливудские фильмы»

Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее:

  1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

«Он из России»

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те, на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

«На рыбалку...»

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

«Дорогой, это для тебя!»

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.

«А я не пью молоко!..»

Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! — кричу я сейчас себе тогдашнему.— Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

«Укротительница иностранца»

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе?»,— испуганно спросила девушка.

«С запахом клубники»

Сижу на шиномонтаже, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, надо починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

«Комбинезон»

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова «мир», «труд» и «май» — близнецы-братья, жила-была девушка.

«Более 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей»

(… и что они означают на самом деле :-) )

  1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
  2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).

«Трактовка сказки о трех медведях»

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

«Объяснительная»

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА:

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

«Американское гражданство»

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

Что-то сказали по радио…

«Не грамотен! »

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо

«Умственные способности»

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

«Словари»

Женский словарь

Да = Нет

Нет = Да

Может быть = Нет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Нам нужно = Я хочу

«Как принимать экзамен»

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.

«Твоя подружка в компьютерной классификации»

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый пользователь.

«Инструкция по покупке арбуза»

  1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.

Арбуз — это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз — ягода), крыжовник — тот, что помельче.

«Как дед бабушку нашел»

В каждой семье, наверное, есть истории, которые дедушки и бабушки рассказывают своим внукам на ночь вместо сказок, потому что повзрослевшие дети знают их уже наизусть. Наше многочисленное семейство из уст в уста передает рассказ под названием «Как дед бабушку нашел».

«Слабое звено»

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

«Как расслабиться»

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.

«Слуховой аппарат »

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент — продавцу:
— Сколько стоит этот костюм?

«Богатый турист»

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 $хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

«Носят ли кошки часы »

Кто из нас не сворачивал в сторону или хотя бы не высказывал, мягко скажем, недовольство при виде черного котика, переходящего нам дорогу? Даже если мы совсем, ну совсем в эту примету не верим и вообще являемся знатным любителем кошек. Все равно — легкое недовольство, испорченное настроение и ожидание неприятностей. И как следствие — эти самые неприятности не заставляют себя ждать, как будто мы их в гости пригласили. Как-то это у нас на подкорке записано. А ведь мы все помним, что во многих культурах кошка — священное животное, и именно черные коты приносят удачу.

«Новогодние истории»

Вы никогда не обращали внимания на то, что чем меньше времени остается до Нового года, тем всё добрее и радостнее становятся люди? И не только до встречи Нового года, но и сейчас, в эти праздничные дни, атмосфера праздника и чего-то радостного и чудесного не покидает наши души и наши дома.

«Чудеса у каждого свои»

Как говорит моя подруга: «Мелочей в жизни не бывает. Ведь вся наша жизнь состоит из мелочей».

«Как важно быть благодарным»

Я довольно часто езжу в метро. Читать на эскалаторе не люблю, поэтому рассматриваю едущих навстречу людей, слушаю подземный шум большого города, цепляюсь взглядом за рекламные щиты на стенах. Одному из них я всегда улыбаюсь, словно старому знакомому. На щите нарисованы яркие цветы и размещена короткая надпись: «Улыбнись миру — и мир улыбнется тебе». Любой совет нужно рассматривать только с одной точки зрения — работает, не работает.

«Давайте верить в чудеса! Чудесные истории знакомства.»

Мы почему-то охотнее верим в чужие чудеса и чудесные истории знакомства. И когда слушаем историю невероятного знакомства лучшей подруги с любимым, вздыхаем: «Со мной такого никогда не произойдет». Чтобы настроить вас на оптимизм в преддверии весны, я решила поделиться историями знакомства из жизни своих близких. До этих событий они тоже часто повторяли: «Со мной такого никогда не произойдет». Любви все места покорны

«Как дед бабушку нашел»

В каждой семье, наверное, есть истории, которые дедушки и бабушки рассказывают своим внукам на ночь вместо сказок, потому что повзрослевшие дети знают их уже наизусть. Наше многочисленное семейство из уст в уста передает рассказ под названием «Как дед бабушку нашел».

«Здравствуй, 30-летие, или Самый волшебный день в году»

Вообще-то, я никогда не славилась особой смелостью, отчаянностью и импульсивностью. Все свои шаги я продумывала до мелочей и была готова если не к войне, то, как минимум, к местному локальному бою. И надо было видеть мое лицо, когда я с ужасом слушала рассказ подруги, как она в поезде целовалась с парнем, с которым познакомилась полчаса назад… Наверное, примерно такое же лицо было у моей мамы, когда я ей сообщила, что на свой день рождения впервые в жизни уезжаю в отпуск. В Сочи. Одна.

«Я смогу!»

Маленькая девочка уверенно вошла в помещение музыкальной школы города Чоп.
— Я хочу у вас заниматься!

«Вишенка»

Лето, жара, каникулы в деревне, мне 12 лет. С соседкой Танюней, моей ровесницей, и ее братом Женькой хороним воробья. Усопший заботливо уложен в коробочку из-под дедова компаса, украшен цветами и обрывками кружева. Мы преисполнены скорби — по поводу кончины птахи, и праведного гнева — по отношению к коту Ваське, виновнику гибели…

«Плюсы и минусы курортного романа»

Я не замужем, но искать приключения не сильно люблю. Но однажды в моей жизни случилась история, которую я вспоминаю с улыбкой. Простой курортный роман чуть не изменил всю мою жизнь. И теперь я понимаю, что больше не хочу таких экспериментов, но впечатления остались незабываемые.

«Свидание с депутатом, или Ужин за государственный счет»

В те старопамятные времена я работала в одной из туристических компаний, офис которой располагался в «Охотном ряду». В том самом «ряду», где и по сей день «тусуется» непонятного вида молодежь, желающая «все и сразу», где приезжие из праздного любопытства прилипают к красочным витринам, дабы посмотреть на «столичную жизнь», и подсчитывают в уме месяцы и годы, которые им пришлось бы пахать, чтобы приобрести какую-нибудь из представленных шмоток. Тот самый «ряд», где наша «богема» выбирает себе наряды, не задумываясь о цене и руководствуясь понятием «эксклюзив». Тот ряд, куда мама одного из моих знакомых несколько лет тому назад поставляла шмотки, честно купленные на рынке во Франции…

«Желая большего»

В окно машины скорой помощи стучался дождь со снегом, ночь заглядывала в лицо Ирине. Медсестра смотрела в глаза ноябрьской ночи, вспоминала детство. Думала о том, как могло бы все сложиться, если бы… Ира вспоминала детские годы, детские мечты. Она очень хотела стать косметологом, ей казались волшебниками люди, умеющие дарить радость, делая людей красивыми и превращая золушек в принцесс. Память рисовала образы родителей…

«Прощание с детством. Часть 2»

На кровати сидел мой старый мишка, которого мне дарила еще бабушка. Я отлично помню, когда мне его подарили, я была такая счастливая. Я радовалась новому другу, которому смогу рассказать все свои радости и печали. А мама сказала бабушке: «Вот, только деньги на ветер выбрасываешь! У Кати нет осенней курточки!» Я его обняла, и мне стало как-то по-детски спокойно и уютно.

«Прощание с детством. Часть 1»

Прохожие наслаждались наконец-то выпавшим предновогодним снегом. Густой снегопад покрывал фигуры счастливых и радостных людей, и было видно, что предстоящие праздники и предновогодние хлопоты только радовали их. Что подарить? Чем угостить? Как нарядить? Что купить? Что одеть? Как похудеть? Где припарковаться? С кем встречать? Где купить? Где встречать? Куда поехать?

«Мистер Х, или Чем пахнет таинственность»

Мне прожужжали все уши этим Сергеем. Мне рассказывали, какой он «клевый», «богатый» и «умный». Я был знаком с Таней уже два года, и, когда она стала «серьезно» встречаться с молодым человеком, я узнал об этом первым.

«Бабушкино «пророчество»»

Самая любимая бабушкина внучка Майя росла ребенком подвижным и озорным. А бабушка, чтобы хоть как-то приструнить свою любимицу, часто ей говорила: «Вот, Майечка, будешь себя плохо вести — выйдешь замуж за Пупкова!» Это был отнюдь не реальный мальчик с соседней улицы, а выдуманный бабушкой жених со смешной фамилией…

«Во всем виноваты… колготки!»

Сегодняшние женщины теперь уже не представляют своей жизни без колготок. Есть и с утяжками, и для беременных, и тонкие, и плотные. А было время, когда так называемые «безразмерные» колготки только входили в моду. И стоили они недешево, считаясь предметом некоторой роскоши.

«Через тернии к звездам»

Когда я впервые увидела его, он душил своего отца и плакал. У меня тотчас помутилось в глазах от нежности к нелюбимому сыну Марка Аврелия — Коммоду, точнее к голливудскому актеру Хоакину Фениксу в фильме «Гладиатор»… Случилось страшное: в двадцать с «хвостиком» я влюбилась в звезду. Отныне Хоакин стал центром мироздания, а законный супруг Димка отошел на второй план.

«Напиши мне любовь»

Елена не относилась к тому типу женщин, которые без оглядки бросаются в омут отношений. Не раз обжегшись, она смотрела на мужчин через призму полученного в предыдущем браке опыта. Но ему — поверила.

«Любовь с первой шишки»

—Бабуль, а давай я твою анкету на «одноклассниках» размещу?

Моя прогрессивная бабушка Мария Васильевна, которая, в отличие от большинства своих подружек, знает, что такое компьютер, Интернет и сайт «Одноклассники.ru», сразу же согласилась.
Давай-давай, может, кто жив еще,— не изменила она своему черному юмору.

«Маршрутка»

Утро. Остановка. Народу немного — всего человек пятнадцать. Есть минимальная надежда втиснуться в маршрутное такси и доехать до работы вовремя. Но не тут-то было — по причине ранней гонки с препятствиями местных жителей к месту службы весь транспорт забит. Стоящие на остановке мрачно глядят вслед маршруткам, из окон которых торчат пятые точки пассажиров.

«С широко закрытыми глазами»

…Когда последний подарок, голубая чашка с длинноносым жирафом, была упакована в бумагу и перевязана бантиком — пусть коллега Спиридонова онемеет от подношения! — я распрямила занывшую спину. На стене одиноко белел листок с пафосной надписью: «План». Следующим пунктом после «упаковать подарки» значилось страшное: «Подвести итоги года и сделать выводы». И я обречённо закрыла глаза…

«Вот и свиделись…»

— А что рассказать о себе? Конечно, многое изменилось, ещё бы — столько времени не виделись. Говоришь, какими судьбами здесь? У меня в соседнем доме знакомая живёт, забегала к ней по делам, а тут ты…

«Рыжик»

…Мальчик, три шестьсот, пятьдесят три сантиметра. Ох, а рыжий-то какой! — улыбнулась акушерка.— Раз рыжий, значит, счастливый будет. Примета такая есть.

Юная мама слабо улыбнулась. В пользу будущего сыновьего счастья говорила пока только мягкая «апельсиновая» шевелюрка…

«Сухое дерево »

Вот уже несколько недель она просыпалась ночью в одно и тоже время и до рассвета не могла сомкнуть глаз. Когда в шесть тридцать звонил будильник, шла варить кофе и, закуривая сигарету, подолгу смотрела в окно. Потом наливала готовый кофе в чашку и, чтобы не расплескать, медленно шла в гостиную. Это был ее ритуал — пить утренний кофе не на кухне, а здесь в гостиной, за большим овальным столом. Когда — то она мечтала, что здесь на выходные обеды будет собираться вся их семья — родители ее и мужа, многочисленные родственники, и конечно, дети. Их дети.

«Журавушка»

— Вот ты на полчаса всего опаздываешь, а я уж места себе не нахожу. Ну, что ты хохочешь? Уж простыло всё давно, я по окнам избегалась, а ты хотя бы поторопился! … Нет, ты подумай, ему смешно!

«На счёт «раз-два»!..»

…Не знаю, как это произошло. Ближе к зиме мама навестила взрослую дочь, живущую в другом городе, и ахнула. Сначала от радости, потом от смеси удивления и ужаса: дочка выросла. Жаль, не ввысь, а вширь… Ну, а чего родительница хотела: у меня сидячая работа, малоподвижный образ жизни, рацион из полуфабрикатов и стрессы чередой. Мама не стала слушать оправдания, жестоко раздав соседям привезённые гостинцы: домашний окорок, божественные пирожки с фасолью и мясом, три банки клубничного варенья. Мой «трофей» составили квашеная капуста и банка маринованных грибов. Вот зачем дразнить ребёнка угощением, чтобы вместо пира горой отправить прямиком на весы?

«Короткое замыкание»

 — Вера, не напутай с окислителями, у тебя сегодня запись на мелирование! Ира, после обеда приведут девочку Аню на «косички». И не подкатывай глаза, с ней будет бабушка, а не мама, это можно пережить.

Утро, обычный «сумасшедший дом», я раздаю «ЦУ» сотрудницам. Собственный салон красоты — это вам не чёртиков в тетради рисовать, сплошные хлопоты.

«Грани разумного»

Все мои нелады на личном фронте оттого, что я умная. Вот скажите на милость, зачем женщине «тяжёлое прошлое» в виде золотой медали, красного диплома и целой тучи прочитанных книг? Женским журналам я предпочитаю «Geo», при виде «божественного» Стаса Михайлова сохраняю рассудок, домашние халаты выбираю не по расцветке в бабочках, а чтобы закутаться можно было.

«Перед сном»

Целый месяц перед сном в мечтах я стреляю в белоснежных овец и отдельных малоприятных граждан. Конкретно — в законного мужа, который на привольных пастбищах семейной жизни непоправимо задурил…

«По Фаренгейту»

— Ежонок,— раздаётся за спиной, и я не спешу оборачиваться. Неужели помнит, неужто узнал? … Теперешняя моя стрижка ничем не напоминает юношеские «колючки», дыбом стоявшие от геля, значит, он успел рассмотреть…

«Лимонадная Джоконда»

— Если жизнь подбросила лимон, приготовьте из него лимонад,— на все мои невзгоды подруга Савельева отвечает фирменной фразой и одаривает улыбкой Джоконды.

— А ещё можно добавить к нему текилы и соли,— стандартно предлагаю я.— Текилой мы отпразднуем победу, а сейчас займёмся твоим «лимоном»,— непреклонно заявляет Савельева…

«Это было у моря»

«… Где ажурная пена, где встречается редко городской экипаж. Королева играла в башне замка Шопена, и, внимая Шопену, полюбил её паж… «,— с издевательским завыванием я процитировала стих Игоря Северянина и грозно одёрнула подругу:

— Хватит. Никаких курортных романов. Я еду просто отдыхать, купаться в море и неправильно, но изобильно питаться.

«Вежливость на дороге»

Рассказал мне эту историю один летчик — космонавт, по имени Геннадий. Мы как-то обзавелись личными авто и тема: автомобиль — дорога — гаишники — была нам обоим очень близка.

«Силач»

Дело было очень давно. Зима, тайга, избушка лесника. Народ сидит, и нечем заняться. Около избушки свалены здоровенные поленья листвяка, метра полтора в обхвате. Выходит Дима и начинает методично и аккуратно, с помощью клинышков, раскалывать самый здоровый чурбак.

«Теща приехала»

Случилось страшное. Теща приехала. А надо сказать, теща у меня классическая, прям из анекдотов срисованная, и любовь у нас с ней такая же. Жили-жили себе спокойненько и тут на тебе, как гром среди ясного неба … … я, говорит, ненадолго — я сначала обрадовался, ну думаю несколько дней потерплю, но как оказалось ненадолго это в ее понятии на месяцок.

«Вундеркинд»

«У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

«Первый раз в детский сад»

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.

«В автобусе»

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:

мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3–4 лет — весь в папу.

«Дневник личной жизни»

Результаты и изменения, которые наступают в жизни участников тренингов Синтона, часто достойны того, чтобы на их основе написали отдельную книгу о новой счастливой жизни, полной приятных сюрпризов, ведь так приятно поделиться радостью с теми, кто тебя окружает. Участница тренинга «Личная жизнь: радость близких отношений» рассказала о своих ощущениях после тренинга и о том, что именно ей удалось поменять в своей жизни в лучшую сторону:

Вечер субботы:

Позитив переполняет! Кот, который очень своенравен, стал более ласковым, чаще лезет за лаской, как будто греется в лучах моей радости.

Марина Черемыхина «Невыдуманная история: «Зверь банкоматный»»

Самым полезным упражнением с «Тренинга уверенности» для меня оказалось — «Шаг в зверя».

Я работаю в банке, и по долгу службы постоянно общаюсь с клиентами, которые, сами понимаете, люди очень разные. Это упражнение не раз меня спасало.

«Корейцы и загар»

Одна из немногих вещей, в которой корейцы кардинально отличаются от русских — это отношение к загару (да и открытому воздуху вообще). Русских, приезжающих в Корею (как, впрочем, у других европейцев) очень сильно удивляет, когда они видят корейцев летом, и есть отчего.

«Человек и пес»

Парень лет восемнадцати шел по парку. Он слегка приволакивал обе ноги, отчего его походка выглядела немного странно. Но спина его была ровной, шаг — уверенный, взгляд прямой и твердый. На длинном поводке он держал собаку. Она была очень старой, это было заметно и по ее медленной неуверенной походке, и по седой шерсти, и по слезящимся глазам. Они шли рядом, и сразу было видно, что они вместе.

«Практический экзамен по вождению»

Практический экзамен. Мужчина, лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.

«Замуж за сантехника»

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

«Студент»

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:

«Микрохирург»

Есть у меня подруга — молодая мать-одиночка, работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и, дабы не нарушать стерильности, сыну был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.

«Пес»

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

«Падение с балкона»

Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка - божий одуванчик занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки, привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил. И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед идет к двери, отпирает замок, открывает дверь... И тут его челюсть падает на пол.

«Олени полетели...»

Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции. Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом...

«Бабушка Люба»

В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

«Звериная благодарность»

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..

«К нам в таком виде нельзя!»

Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.

«Бахилы»

Деревенская девушка пошла в платную городскую больницу. В больнице, на входе, девyшке выделили два голубеньких пакета с резиночками по краю. Она долго размышляла, что с ними делать, и подумала, что это есть такие специальные медицинские шапочки, для того чтобы убирать под них волосы, тем самым предотвращая всяческую нестерильность.

«Про Ладу от издания Daily Mail.»

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку. По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.

«Семечки»

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие, особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но служба безопасности аэропорта лютует и сейчас. А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в Израиль в 2003 году…

Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру. Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки. Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове.

В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.

«Шутка Миронова»

Известный советский артист Андрей Миронов был известным шутником. Его не останавливало ни время, ни расстояние, если речь шла о розыгрыше. Безусловно, в первую очередь доставалось друзьям актёра. Не удалось избежать этой участи и Александру Ширвиндту.

Как-то раз Андрей Миронов и Марк Захаров усиленно провожали Александра Ширвиндта на очередные съёмки в Харьков. Уже после того, как Ширвинд сел в поезд, Миронову в голову пришла гениальная идея: отправиться в Харьков самолётом и на следующий день встретить Ширвинда уже на харьковском вокзале.

«Как правильно набирать персонал»

Наш головной европейский офис решил научить российское подразделение как экономить деньги и набирать правильно персонал…

Два месяца они перебирали кандидатов в инете… Проводили собеседование по полной по скайпу… Наконец они выбрали наилучшего кандидата на должность, даже не встретившись с ним вживую! Контракт подписали по факсу…

«Дубовый шкаф»

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.

— Народ! У меня к вам дело на миллион — я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?

— Не вопрос,— отвечаем мы.— Отчего бы не помочь? — Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

«Ду ю спик инглиш»

Мюнхен.

В магазине стоит русская тетенька. И на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то что до консенсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу «гениальную» фразу:

«Не тот шрифт…»

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.

Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее.

«Не кутюрно»

Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель — старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо — весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории — важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет...

«Тест»

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.
На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.
Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как говорят.

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 — сколько ты спишь?

«Ненормальный»

Сегодня я понял, что я ненормальный… Солнечное осеннее утро. И я еду в спортзал заниматься. Еду неторопливо, в правом ряду, опустил стекло, чтобы впустить в салон утреннюю прохладу и непривычную для большого города тишину. «Как же хорошо!» — только и успел подумать.

«Потрясла!»

Налоговая проверка для бухгалтерии — это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась — но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах.

«День рождения»

А вот послушайте историю про день рожденья.

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет — цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

«Небывалый урожай макарон в Швейцарии»

Бывают газетные утки, похожие на правду, а бывает и правда, похожая на сказку

Небывалый урожай макарон в Швейцарии

Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», — объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.

«Ветер в волосах»

Красивая двадцатисемилетняя девушка Алла — коллега по работе, поймала меня возле куллера и спросила:
— Мне нужна твоя консультация как мужчины. Скажи без дураков, как будет смотреться, если я в мотоциклетном шлеме, красном комбинезоне с черепахой на спине, буду кататься на велосипеде...?
— А зачем тебе кататься с такими сложностями?
— Как зачем? Странная логика, сразу видно, что ты не женщина... Да просто затем, что у меня есть дорогущий комбез, шлем и сапоги, я потом фотки покажу, просто Шумахер. Ну, так как?

«Бэнзина НЭТ»

Со слов приятеля. Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ"...

Фирсова О. «Реальная история: Квартира за три дня»

Мне было 25, и у меня не было собственного жилья.

Меня это беспокоило, отчасти из-за того что я уже 7 лет была мамой, отчасти от того, что давно потеряла ощущение «дома» — места, где всё тебя радует: мебель, фотографии, содержимое холодильника. Я решила, что пора активно думать «в ту сторону» не смотря на то, что кажется это невозможным с моей зарплатой секретаря в одиннадцать тысяч рублей.

Для начала я обошла 8 банков с заявлениями о кредите или ипотеке, через неделю получила 8 отказов. Не расстроилась, сделала вывод, что эта схема для меня не работает — нужна другая.

«Анна Каренина»

«Интересные факты о Coca-Cola »

Самый знаменитый напиток и один из самых дорогих брендов в мире. Coca-Cola покорила этот мир, а вы узнаете несколько интересных фактов об этом напитке.
Интересные факты о Coca-Cola
Во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона (около 7 литров) колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии...

«Комната для мужей»

В одном из магазинов шведской компании IKEA в Австралии появилась первая комната для досуга мужчин, где они могут провести время, пока их жены ходят по магазину.

Первую комнату открыли накануне Дня отцов в магазине IKEA в Хоумбуш-бэй, расположенном в пригороде Сиднея. Если после четырехдневного эксперимента окажется, что она востребована, то такие комнаты появятся в других магазинах сети.

«Какие мы есть...»

Финская журналистка Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём «нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова.»

Далее подборка цитат из этой книги:

Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин — наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.

«Вот и выросло поколение...»

Работаю в бюджетной организации в бухгалтерии, а, как всем известно, прогрессом у нас и не пахнет, поэтому есть у нас пару дискет прозапас.
Захожу в канцелярию, а там такая запара — надо срочно письмо на министерство отправить, а интернет глючит. Я предлагаю скинуть на флешку и из бухгалтерии попробовать, но так как флешки под рукой не оказалось, я сбегала за дискетой, дала девочке в канцелярии и убежала по делам. Прибегаю через 10 мин:
Я: ну как, отправила?

«Водолаз»

Одна знакомая держала ньюфаундленда, другое название водолаз. Собака, в том числе, предназначенная для спасения людей на водах. Специальный курс дрессировки для этих собак включал в себя специфические тренировки и упражнения на воде — собака должна подплыть к якобы тонущему человеку и помочь ему выбраться из воды. Тренировки проводились клубом обычно в Подмосковье, причем общее число собак достигало 50.
Все собаки были в той или иной степени обучены, и тут дружественный клуб из Питера пригласил желающих участвовать во всесоюзных соревнованиях.

«Сломался мотор»

Лето, жара. Сидим с внуком на даче. В его любимой игрушке сломался мотор, сняли и разбираем вместо Лего. Внук увлеченно крутит ключем все, до чего может дотянуться, но чувствуется, что на санках ездить ему нравится больше, чем их возить. Напряженная работа мысли приводит к результату. Дед, говорит, без мотора машина, конечно, не поедет. А с горки?
Тут я сглупил. Вместо того чтобы ответить «не поедет» я спросил «а как же мы ее туда эатащим? ».
Через пять минут внук притащил буксировочный трос и договорился с соседями, которые выезжали в магазин за продовольствием. Отступать было поздно. Поставили на место аккумулятор, прикрутили обратно капот, прицепили трос, поехали.

«Столкновение цивилизаций»

Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый — ремонтом в нем не пахло лет сорок.

На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...

Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере — это перманентное состояние неба.

«Воздух с разным вкусом»

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.

Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.

«Про одного парижского профессора»

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора.

Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл.

«Вы за квартирой присматриваете? »

Живу в Питере. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят.

Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю — стоят 3 амбала в спецовках.

— Здравствуйте, вы Лена?

— Лена

— Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон.

«А ведь не блондинка!»

Моя жена, еще до того, как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей, отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладится прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку. Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины...

«Шутка Оуэна»

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

«Молодость вспомнила»

Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: «Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься». Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.

«Будет биологом»

У меня ребенок, девочка 7 лет, довольно любознательная особа, любит посмотреть на звезды, поспрашивать, как устроен мир, что-нибудь разобрать до винтика, посмотреть, что у куклы внутри и т. п. Купили ей на днях микроскоп. Хороший микроскоп, бинокулярный с двумя окулярам как в мед. лабораториях, и набор для опытов, куда входят стекляшки для образцов, и несколько готовых образцов таких как инфузория туфелька, кожица лука, крылышко пчелы, ротовой аппарат комара и т. п. Интересно стало даже самому, вечерами с ней включаем свет и рассматриваем эти образцы. Но вот образцы закончились и особа переключается на окружающий мир — рассматривает свои пальцы под микроскопом, листик, тетрадки, скрепку…

«Нереальные запросы»

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...)
Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.

«История покорения космоса в курьезах»

История покорения космоса — летопись исключительного героизма и готовности пожертвовать собой ради человечества. Но подвиги совершают люди, а значит без курьезов и необычных историй не обошлась даже эта возвышенная часть истории Земли. Представляем самые оригинальные случаи, которые приключились на пути человечества к неизведанному.

«Про зайца»

Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь.

«Что бы швы не давили...»

Когда моей дочке было месяца три, я в-первые оставила её с мужем часа на 3-4 ( очень надо было отъехать ). Провела очень вдумчивый инструктаж, что делать в разных крайних случаях. Во второй раз я оставила её с мужем на такое же время, когда ей было уже лет 5. Возвращаюсь. На дочке вся одежда переодета наизнанку...

«Совещание»

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

«Открывайте, мама, это я»

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания когда собачонка слышит звонок в дверь.

«Объяснительная про шахматы»

Коменданту общежития МГИМО (У) № 1

от студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная

«Умный малыш»

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.
У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo: ...

«Логика»

Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает:
— Russian money?

«Выйди и войди заново»

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами.

«Будильник»

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого.

«Дочь компьютерщика»

Дурачусь с трехлетней дочкой.
Она нажимает мне нос, я говорю «пииик». У нее море восторга
После нескольких пиков я в свою очередь нажимаю ей нос, говорю:
— Пикай!
Она молчит.

«Выключите чайник»

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

«Я не буду его есть!»

Предисловие.
Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово «надо» действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее
не убедить, пускаю в ход последний аргумент: «ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! »
Так вот.
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!)

«95 ответов на вопрос «Как дела?»»

У нас есть три традиционных ответа на вопрос «Как дела?». Если все хорошо — тогда «Хорошо!». Если все не очень хорошо, тогда — «Хорошо». Если все откровенно плохо — то «Хорошо…».

А мы предлагаем еще 95 вариантов, как можно ответить на этот вопрос. В этом нам помог тренинг «Креативность и остроумие в речи» Дмитрия Устинова. Итак, как дела?

«Про соседей»

— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?

«Как разводить лохотронщиков»

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании «МТС» сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании «Гамалия» (стоимость 1100 у. е. ). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

«Заявление на отпуск»

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
— Да.
— У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня...

«Работа интернетом»

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.

«Алло!! Пожарна?»

— Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит
— Адрес?
— Герцль 34 кв. 12
— Герцль? Это где?
— Та навпротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Ви шо, на шуке не були?
— Говорите конкретно. Какой это район?

«Пленка»

Учусь я, если кто знает такой институт МИЭТ. И вроде ничего секретного здесь не разрабатывают, но институт полузакрытый т. е. не фото не видео ни даже граммпластинок проносить через проходную нельзя, о чем и свидетельствует большая надпись на входе. А я как-то решил принести видеокамеру, иду значит снимаю учебный процесс. И ВДРУГ выскакивает вахтерша хватает меня под белые ручки и тащит в первый отдел (режимный).

«Усатый нянь»

В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе... Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, наверное, воробушков и мышек...

«Полечились...»

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала сопротивлялись, потом затихли...

«Вкусный торт»

В нашем отделе работает женщина, мне бы её энергию в её возрасте (66 лет)! Так вот с ней все время что-то прикольное случается...
Однажды когда она оформляла документы на квартиру, ей чисто по человечески помогла одна незнакомая чиновница, ну там подсказала что-куда-где лучше оформить, и наша «бабуля», когда все положительно решилось, решила ее отблагодарить, угостить её тортом! Так вот купила она торт, в обед отпросилась и бегом к чиновнице этой, приходит расстроенная:
— Она, говорит, куда-то в обед ушла, ну ничего, завтра отнесу!

«Штраф»

Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.

Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются...

«Интеллигентные люди»

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую — цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:

— Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник…?

«История одной фотографии»

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.

Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был «игрушечный», так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо — это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки «зипо», гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям — непонятно...

«Иди ужинать»

Одна знакомая рассказала.

Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить «за хлебушком», улизнуть из дому. Конечно, за это предполагалoсь наказание. Но, все было просчитано.

«Воздушный змей»

Однажды мы с женой оказались летом по служебной надобности в глухой башкирской деревушке.

Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой — вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное — была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как — бежит с бечевкой в руках и орет: «Слышишь! Я тебя люблю, милый!» Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится… А однажды сына своего привлекла к этому делу да еще подзатыльник отвесила: «Громче кричи, ему же не слышно!» Ну что за черт?

«О женской логике»

Вспомнил о женской логике. Лет десять назад жена начинала осваивать компьютер. Водит мышью по столу и задает мне вопрос (что-то о редактировании в ворде).
Я:
— Нажми правую клавишу мыши, вывалится меню.
Она:
— Жму, ничего не вываливается...

«В детском саду»

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил «Моё!»...

«Ламер»

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...

«Ролики, чтоб их...»

Загорелось мне как-то на роликах научиться кататься. А что, красиво, прыг на перила, прыг со ступенек. Крррасота! А ежели что мне в бошку встрянет, то никаким штопором не вытащишь. Болезнь такая. Нда.
А как учиться? Черт его знает, инструкторов нет, подсказать некому. Да и фигня. На коньках умею, в школе еще катался, значит и на этих смогу...

«Покормите Ксюшу!»

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли...

«Позвоните маме»

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно — возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот...

«Старушки»

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде.

Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:

— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.

Я — Где вы взяли номер телефона?

Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер...

«Фигура с косой»

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке...

«Бобик и Кеша»

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

«Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес „дворянских“ кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали… Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя...

«А вы купирповали...»

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила...

«Жизнь сисадмина»

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Не получается....

«Черный квадрат»

Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в больнице используется интенсивно, а по сему постоянно ломается. Чаще всего летят настройки плоттера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате неисправностей, как правило, вместо снимка получается сплошное черное прямоугольное пятно.

«Мел кончился»

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история...

«Вампир»

Мой двухлетний сын Олег заболел воспалением л гких, и его вместе с мамой положили в больницу, ему должны были колоть «интерферон» или какое-то другое лекарство, которое делают из крови. Мне дали направление на станцию переливания крови, чтобы сдал порцию крови для продолжения лечения. Старший сын Богдан четырех лет был в это время у моих родителей, которые ему рассказали, что папа сдает кровь для Олежки. Прихожу вечером к ним, сажусь ужинать, Богдан ходит вокруг меня, уважительно смотрит — папа же герой, а потом, забравшись ко мне на колени, спрашивает:...

«Kто быстрее печатает»

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: - Три минуты по часам, спорим?, - садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре.

«А где наш шеф?»

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.

«Хомячок»

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить — чтобы поделиться впечатлениями от знакомства.

«Собака-пассажир»

Ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем...

«Муж версия 1.0»

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

«Хозмаг»

Зашел в хозмаг - получил огpомное удовольствие от общения с юной пpодавщицей.
- Девушка, у вас есть моющее сpедство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой - обычный или с лимонным пpивкусом_?........

«Такса»

Нужно было както у нас на фирме под высоким и длинным подвесным потолком протянуть кабель. Обзвонил несколько фирм, обещали за три четыре дня управится, причем незадёшево. Набираю очередной номер, и тут, о чудо обещают сделать быстрее и причем гараздо дешевле...

«Бедная Маша»

Прошлой зимой, вскоре после Нового года, еду в метро. Сижу, дремлю, невольно подслушиваю разговор двух стоящих надо мной девушек. Они оживленно обсуждают печальную судьбу некоей Маши.
— Уже знаешь про Машку? Слышала, что у нее, оказывается, было?

«Пожиратель картофеля!»

Что бывает после Нового Года. Решили мать с сестричкой сделать на утро после НГ национальное белорусское блюдо - драники. Для тех, кто не в курсе - картофель перетирается до состояния кашицы, из которой делаются обалденно вкусные картофельные оладьи. Приготовились, значит, к процессу...

«В точку!»

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:...

«Микроволновая печка»

Было тут около года назад сообщение, что фирма Samsung выпустила микроволновую печку с доступом в интернет. Нужно это для того, чтобы рецепты блюд из интернета таскать. Подумал я немного, пошел в магазин и купил ее себе... Принес домой, распаковал. Включил... Работает. Подключил ее к телефонной сети, ввел логин и пароль диалапа... Запихал в нее сырую картофелину... Она о чем-то задумалась... А потом пошла в и-нет звонить. Через 2 минуты сама включила приготовление и сказала мне, что будет готовить печеный картофель. «Круто!» — подумал я. Печеного картофеля мне не хотелось и поэтому я пошел спать. Прошло некоторое время. Печке своей я был рад... Запихаешь в нее чего-нибудь, а она готовит. Если не знает, что из продукта приготовить можно — в интернет ползет и смотрит, а после этого — готовит...

«Ошибочка»

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп...

«Мои любимые стpаницы истоpии»

У одного моего дpyга жена pаботает yчителем истоpии. И сохpанилось y них некотоpое количество школьных сочинений. Вещи, надо сказать, абсолютно yникальные. Я когда пеpвый pаз yслышал, так пpосто офигел, а когда он зачитывал избpанное в коллективе Волжского Pадио, так наpод валялся. Я вот, выпpосил y него стопочкy. Естественно, в pyкописном ваpианте это пpоизводит более мощное впечатление, но, в общем, и так неплохо. Коpоче, начинаю. Все абсолютно дословно, оpфогpафия сохpанена оpигинальная. Копиpайтов ставить не бyдy. Сочинение.

«Мои любимые стpаницы истоpии»

Hемного о демокpатие Дp Гpеции. Это событие было в V веке до н. э. Это была демокpатия междy pабом и pабовладельцем. Pабовладелец гpабил pаба, нy как сказать, pабовлоделец пpиходил к pабy и все вpемя бpал y него деньги. И за этого и начилась демокpатия. У pабов стали yкpеплять, сфоpмоpоваться pабство. И тyт появилась эта демокpатия...

«Как жене привить футбольный интерес…»

В начале чемпионата.

— Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения?

— Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина?

— Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных.

— Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.

¼ финала. Германия-Аргентина.

«Мерседес»

Таксопарк закупил партию бэушных Мерседесов. Немецкая сторона, продавшая эти машины, по договору обязалась каждые полгода присылать небольшую комиссию для осмотра технического состояния автомобилей. Вот чудаки! Продали хлам старый, потёрли ручки и забыли про его существование. Но нет! Это же немцы, они же такие правильные и честные, написано в договоре — надо выполнять… Ну не могли наши ожидать, что ровно через полгода к ним в парк действительно приедет делегация представителей компании Мерседес в составе 3-х человек + переводчик, для того чтобы удостовериться, что вся их техника имеет удовлетворительное техническое состояние и правильно эксплуатируется!

«Никаких вопросов и ревности»

В бутик приходит женщина лет тридцати.

Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.

«Пальцев не хватает»

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок.

Далее диалог:

— Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl — Alt — Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

— Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:...

«Вот так живут наши студенты»

Недавно стали власти возобновлять традицию — посылать студентов в колхоз.

Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно, а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын — студент. Вот его история...

«Икарус»

Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь.

Реакции водителя не наблюдается.

Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь...

«Хьюмидор»

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
— Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с...

«Алло, это "Чебурашка?»

Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка — очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят — это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: «Алло, это «Чебурашка?», имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются...

«День холостяка»

День из жизни холостяка... Заснуть под утро... Увидеть эротический сон... На главной кульминации проснуться от звука будильника... Встать... пнуть будильник... попасть в лоб коту... узнать всю правду о себе... найти веревочку от лампы... дернуть её... понять что это был хвост кота... прочитать в его глазах немой вопрос: " Ну, и что ты хотел этим зажечь?!"... пойти в ванную... сделать шаг вправо... наступить на кота...

«Тест на сообразительность»

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное — не мошенничать!

«Уважаю»

Возвращаюсь за полночь. Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида. Один из них со мной здоровается. Я здороваюсь в ответ — может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?..

«Школьная история»

Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо отправляет девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости — шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа...

«Испорченный телефон»

Ведущий: — Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму): ...

«Ты сегодня снился мне»

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из «мини-бикини». Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом...

«Машенька и верблюд»

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела...

«Квартира под управлением Windows»

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности «поведения» ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

«Баpмен-пpогpаммист »

Забpосило меня в командиpовку в славный гоpод Hикополь.
Стоим мы с девушкой у стойки баpа в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «В один меньше сахаpа, пожалуйста».
Женщина-баpмен, у котоpой pаствоpимый кофе и сахаp уже pаспpеделены по одноpазовым стаканчикам и pазмешаны, некотоpое вpемя выглядит pастеpяной: «А шо ж вы pаньше не сказали?», но pешение задачи находит сpазу...

«Реальный звонок на потребительскую линию Данон. Творожок «Рaстишка»»

— Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
— Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
— Со мной, а что вас интересует?
— Меня дозировка интересует.
— Как понять?
— У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?..

«Случай в магазине»

Зашла я как-то в магазин, иду вдоль витрин, содержимое которых меня не интересует, поэтому взгляд опущен куда-то вниз. Впереди длинный коридор, краем глаза вижу, что мне навстречу идет девушка. Траектории пути сходятся, поэтому я отошла немного в сторону, девушка — тоже в эту же сторону;..

«Рабочий стол»

Одному моему коллеге по работе в конце рабочего дня на мобильник позвонил его напарник, с которым они работают в одном кабинете и пользуются одним компьютером, и попросил первого подготовить к завтрашнему утру договор. На что тот ответил, что договор уже готов и он оставит его на рабочем столе. Утром придя на работу, перебрав все бумаги на столе и не обнаружив там нужного договора, напарник звонит и говорит:
— Ты договор куда дел?..

«Дневник мужа худеющей женщины»

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

«Канцтовары»

Канцтовары. Вижу папку «курсовая работа». это такие папки, для курсовых работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно оформлена. спрашиваю: — можно папку посмотреть?

«Большой театр»

Подлинная история, произошла 10 лет назад.

Москва, Большой театр, балет « Спящая красавица» . Рядом со мной сидят два пацана лет по 15–16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль...

«Факты о кошках»

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

« Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

У кошки потеют только подушечки лап.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10.

«10 интересных фактов о человеке»

В теле человека можно найти столько хлора, что хватило бы для дезинфекции пяти бассейнов; столько фосфора, что можно было бы изготовить 20 тысяч спичечных головок; столько жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; достаточно серы, чтобы избавить собаку от блох; достаточно глицерина, чтобы взорвать артиллерийский снаряд, и это еще не все. Сегодня — забавные факты о нашем теле.

«Хитрец»

Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску — кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени.
Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса.

«Похудение»

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку — шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — АОЗТ «***».
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

«Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат, „Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»
Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся»...

«Я в эту дырочку не пролезу»

Преамбула. Еду в маршрутке. Автобус «Богдан». На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где выходить. Большая часть пассажиров или строители или студенты...

«Реклама»

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.

Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.

«Женщина глазами химика»

Женщина

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

«Честное слово»

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас...

«Топ 10 самых дурацких изобретений»

10 место: В 1910 году в Америке изобрели клаксон с запахом, решив помочь пешеходам, которые не слышат обычный автомобильный сигнал. При нажатии на такой клаксон должен был распространяться резкий запах, но вместо этого в лица прохожих начинала бить мощная струя сжатого воздуха.

9 место: В 1954 году в Британии были запатентованы дорожные знаки для слепых, но уже на презентации изобретения несколько человек получили травмы. Знаки следовало различать на ощупь.

«Из жизни техподдержки»

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду — нужно сдержаться и вежливо ответить.

«Двоечники и Отличники»

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, или мужчин и женщин. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

«Поимка льва в пустыне»

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

«Какая разница»

На днях другой мой знакомый купил своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира — дабы, стало быть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку.
Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего — поимел следующий диалог с продавщицей:..

«Рыба сом»

У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический момент, когда чистка аквариума, смена воды, ежедневная кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как герой фильма «Адаптация» воскликнула: «К черту рыб!»
Но, есс-но, «мы в ответе за тех...» и прочая, в общем, стала я пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная...

«Прежде, чем завести ребенка...»

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.
Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Выглядите счастливыми.

«Помыл машину»

История произошла с одним моим другом.

Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.

В это время подошел участковый...

«Диалог в магазине запчастей»

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сe. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а рыженькая). Доходит очередь до нее:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою...

«Свод правил для Котов, владеющих домами»

Двери:
Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.

«Дневник руководителя полетами»

9 марта. — Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: «Ребята», «Бакланы» и «Эй, вы!» Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта. — Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

«Сочинение. «Мои любимые стpаницы истоpии»»

У одного моего дpyга жена pаботает yчителем истоpии. И сохpанилось y них некотоpое количество школьных сочинений. Вещи, надо сказать, абсолютно yникальные. Я когда пеpвый pаз yслышал, когда он зачитывал избpанное в коллективе Волжского Pадио, так наpод валялся. Я вот, выпpосил y него стопочкy. Естественно, в pyкописном ваpианте это пpоизводит более мощное впечатление, но, в общем, и так неплохо. Коpоче, начинаю. Все абсолютно дословно, оpфогpафия сохpанена оpигинальная. Копиpайтов ставить не бyдy.

«Азбука хорошего тона»

Чтобы не опpостоволоситься, не попасть впpосак и не закомплексовать на тот слyчай если Вы вдpyг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следyет вести себя следyющим обpазом и знать следyющие вещи:

Рильке и Лоpка — поэты.

Кафка и Кендке — пpозаики.

Макс Фpиш все еще жив, а лyчшая его книга — «Hазовy себя Гантенбайн»...

«Про карманы»

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера — ВЛКП, преобразования Фурье — ЗПКБ, Интеграл энергии — ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП — верхний левый карман пиджака, ЗПКБ — задний правый карман брюк и так далее.

«Приколы кредитных экспертов»

...из комментариев в анкетах на потребительские кредиты...

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола

2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе

3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама»

«Как развлечься, пока жена занята шопингом»

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:...

«Как обращаться с секретаршей»

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша — именно секретарша, а не «личный секретарь», как подобает правильно: называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины — создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести.

«Как барометром измерить высоту башни»

В данной работе представлен ряд решений всемирно известной задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.

«Заказ пиццы по телефону »

В конце 2010 года. Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент:

Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор:

Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент:

73650283-74-6253-08

Оператор:

Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе — 3154875, а номер сотового — 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

«Дневник компьютера»

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет, я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детства. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

«Дневник владельца «умного» дома»

28 ноября
Наконец-то вьехал. В конце концов , сейчас мы живем в самом интеллектуальном доме в округе. Все завязано в сеть. Телевизионный кабель соединен с телефоном, тот , в свою очередь , с PC , PC соединена с силовыми проводами , всеми домашними установками и системой безопасности. Все дистанционно управляется с помощью самого дружественного интерфейса , который я когда-либо видел. Запрограммировать это дело — как пальцами щелкнуть. Я сам, похоже, обвязан проводами.

«Вакансии мужей»

Муж-отец.
Рекордное число заявок. Лысый, толстый, богатый. Могущий потрепать по щечке, завернуть в одеяло, вывезти из страны в саквояже.

«Правила самообороны»

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

«Правила приёма экзаменов »

Правила приёма экзаменов по практическому вождению у непроплаченных кандидатов

ЭСТАКАДА. (начинать всегда надо с неё — больше возможностей для фантазии)
Во первых: если требуется нажатие на тормоз в момент начала движения на подъёме (чтобы ученик не понял почему машина заглохла), левой ногой НЕОБХОДИМО прикрывать ученику обзор, для того, чтобы он этого не видел и не строил всяких иллюзий по поводу своего профессионализма .

«Семейный совет»

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет.
— Мать, ты слышала? — недовольно спросил отец. — Наш мальчик собирается уходить на пенсию!
— Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы самому себе выбирать дорогу в жизни, — ответила мама...

«Вся правда о мужчинах»

— как кофе: самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как ксероксы:...

«Ламер обыкновенный»

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: «плодитесь и размножайтесь». И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло...

«Мама или папа?»

В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: мама или папа. По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, папа; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: пу-тин!

«Надписи в маршрутках»

Реальные надписи на маршрутках

— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь — дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может...

«Любовное письмо юриста...»

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока,..

«Забирай маму»

Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь «Абонент недоступен», Лехин голос слышен на фоне «шума прибоя», так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

«Находчивый студент»

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего — прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал «Огонек». Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч — садится прямо напротив Барановского...

«Вопросы при приеме на работу»

1. Как засунуть в холодильник жирафа?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

«Банкомат»

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию...

«Страна советов»

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье — никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле — это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу — носки...

«Как психологи обдурили лучших сомелье мира»

Профессиональные сомелье могут зарабатывать до 90 тысяч евро в год.

Стоят ли они этих денег?

Психологи решили провести эксперимент. Они собрали 54 профессиональных дегустаторов вина. Затем они взяли несколько бутылок отличного белого вина ... и добавили туда красный краситель.

Зачем они это сделали? Все очень просто...

«Вундеркиндер»

Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним (на вид) дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня Вдруг папа спрашивает его:...

«Инструкция к жизни»

Teбя не обеспечили инструкцией к жизни в момент твоего рождения. А если бы ты ее получил, то она выглядела бы так:

1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

«Советы родителям»

1. Закончили играть с ребенком? Так верните его туда, откуда взяли.

2. Известно, что большинство детей обожают играть в прятки, а родители всячески отлынивают, ссылаясь на вечную занятость. Мы предлагаем вам совместить, так сказать, приятное с полезным: попробуйте спрятаться от ребенка в командировке, дней так на семь, а он пусть всё это время вас ищет.

3. Как быть, если ваш ребенок залез на дерево и никак не может слезть?...

«Искусственный интеллект»

Как известно, все население Российской Федерации условно делится на две весьма обширные категории: на тех, кто более или менее разбирается в компьютерах, и на нормальных людей.

«Обида Била Гейтса»

Гoворят, что на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

«Объяснительные записки людей различных профессий»

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга!
Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что...

«Как постирать носки с помощью стиральной машины»

1. Купите и установите стиральную машину.

2. Купите стиральный порошок, что, учитывая большой выбор, является задачей нетривиальной.

3. Внимательно изучите инструкцию к стиральной машине для того, чтобы:

а) засыпать нужное количество порошка в нужное место (первое, что приходит в голову — засыпать непосредственно туда, куда положил носки, но это неправильно);

б) не забудьте открыть...

«Как довести жену до самоубийства»

Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель. В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.

«Инструкция по пользованию ксероксом»

1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт оптимально. В электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.

«Кошачьи правила»

1. Туалет
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо — просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. Двери
Никогда не оставляйте закрытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! — сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

«Для чего нужна жена?»

Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: «Для чего нужна жена?». Ответа нет до сих пор. Ответы типа «Чтобы жизнь медом не казалась», «А кто его знает!», «Ни за чем» все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

«Мужской рецепт шарлотки»

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

«Оказывается бытовые приборы могут олицетворять знаки Зодиака, кто бы мог подумать!?»

Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Дева:/Вы видеокамера...

«Магазин»

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

«25 признаков того, что ты повзрослел»

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них...
 

«Ответы на 7 детских вопросов»

1. Почему волосы седеют?

Самый простой и очевидный ответ — потому что люди стареют. Впрочем, обычного ребенка такой ответ не устроит. Все дело в пигментации и клетках. Волос человека похож на трубку, в которой присутствуют клетки и пигмент, а между ними — свободное пространство. У молодых это пространство заполнено специальной жидкостью, которая задерживает в волосах-трубках пигмент и клетки. С возрастом организм производит все меньше «волшебной» жидкости, волосы теряют пигмент, пространство между клетками заполняется воздухом, и человек седеет.

««Цивилизованная» Европа...»

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств. Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?

«Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..»

Над финансовой системой кризис тучи собирает.
Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна...

«Застряли в Интернете?»

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

«15 Постулатов настоящей женщины»

1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло родиться женщиной.

«Знаки зодиака»

Знаки зодиака

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ:...

«Охота на богатого мужчину»

Охота на богатого мужчину

В провинциальных городах по-настоящему обеспеченного жениха найти довольно сложно. Женщине, обладающей таким желанием, придется отправиться на охоту в столицу.

«Избранные цитаты от Фаины Раневской»

Избранные цитаты от Фаины Раневской.

На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

«Из дневника канадского эмигранта»

Из дневника канадского эмигранта

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

«99 способов сказать «ОЧЕНЬ ХОРОШО!»»

99 способов сказать «ОЧЕНЬ ХОРОШО!»

1. Ты сейчас на правильном пути.
2. Великолепно!
3. У тебя получилось это дело.
4. Правильно!
5. Это хорошо.
6. Супер!

«Почему курицы перешли через дорогу?»

Почему курицы перешли через дорогу?

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу...

«Список поводов, по которым можно уволить сотрудника. Работодатели, запоминайте!»

Список поводов, по которым можно уволить сотрудника. Работодатели, запоминайте!

В разгар финансового кризиса, когда многие предприятия в массовом порядке сокращают сотрудников, в Сети появился список забавных и даже диких причин для увольнений работников. Есть версия, что данный список уже широко используется работодателями, которым лень придумывать правдоподобную мотивировку для увольнения очередного сотрудника. Отметим, создатели списка уверяют, что все причины взяты из реальных приказов об увольнении.

«Всё, что тебе когда-либо понадобится знать, о мужчинах.»

Всё, что тебе когда-либо понадобится знать, о мужчинах.

Мы всё время слышим от женщин разные «правила поведения». Следующие правила — мужские. Просьба заметить, все они помечены номером «1» специально.

«Знаки зодиака»

Знаки зодиака
Овен

Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь

Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут

Где его легче всего застать? На стадионе

Маркович Н. «Заказ на принца»

Заказ на принца

19-00 Я сижу в офисе, одна-одинешенька, за своим столом, подперев голову ладошками. Мое окно чуть приоткрыто и от ветра шевелятся разнообразные бумажки на моем столе. Сижу я конечно же не просто так, а выполняя важную административную функцию. Дело в том, что в нашем офисе сломалось окно. Вернее, сломался высокотехнологичный шпингалет или еще что-то там еще, внутри этого стеклянного пакета. В общем, окно не закрывается.

Подвойский В. «Выжить с женщиной, или гендерная мимикрия»

Выжить с женщиной, или гендерная мимикрия
А вообще

Зачем женщина нужна мужчине? Мы говорим о серьезных вещах. Ответ крайне прост: как мать, любовница, мать детей или жена (лучше, если последняя позиция совпадает с двумя предыдущими). Вариант подруги или партнера по бизнесу возможен только в том случае, если на него претендует особый женский тип — мужчина в юбке — а потому в данном контексте не рассматривается.

Прихожан А. «О правах и обязанностях личности»

О ПРАВАХ И ОБЯЗАННОСТЯХ ЛИЧНОСТИ
Вы имеете право

Иногда ставить себя на первое место
Просить о помощи и эмоциональной поддержки
Протестовать против несправедливого обращения или критики
Иметь свое мнение или свои убеждения
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь...

Билл Гейтс «11 правил Билла Гейтса»

11 правил Билла Гейтса

11 правил, которые подростки никогда не узнали бы в стенах школы от Билла Гейтса.

Недавно Билл Гейтс выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

«Неудачник»

Неудачник

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

«10 удивительных фактов о сновидениях!»

10 удивительных фактов о сновидениях!

1. Во время сна мы парализованы
Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны
Каждый из нас хоть раз...

Заманская Е. «Инструкция по тортометанию»

Инструкция по тортометанию

Итак, уважаемые добровольцы террористы-тортометатели.. Позвольте поделиться
некоторым опытом тортометания.
Hачнем с объекта. Объект имеет самое важное значение для ваших личных целей. Перед началом тортометания определитесь к кому вы имеете претензии. Это может быть общество в целом, некоторая группа или отдельная личность.

«25 признаков американского кино»

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

«Законы в некоторых штатах США»

Законы в некоторых штатах США.

В Айхадо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам...

«А было так...»

А было так...

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

«Пицца»

Пицца

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «... Или быть может...»

«Законы Мерфи для туристов»

Законы Мерфи для туристов

Теория рюкзаков.
1.Вес собранного рюкзака всегда больше суммы находящихся в нём вещей.
2.Вещь, предоставленная сама по себе, занимает весь объём рюкзака.
3.Ёмкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него можно положить.
4.Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

«Дневник автолюбительницы»

Дневник автолюбительницы

9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

«Судебные приколы»

Судебные приколы

В Америке недавно вышла книга под названием «Приколы судебной практики», в которой собраны «избранные» диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

«Ты опять в интернет?!»

Ты опять в интернет?!

Так, установка связи с узлом!
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай...

«Приметы. Наблюдения за женской комнатой»

Приметы. Наблюдения за женской комнатой

Естественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели?

«Чего хотят женщины?»

Чего хотят женщины?

Бытует мнение, что женщины слишком многого хотят от мужчины, слишком требовательны к сильному полу и не дают мужчинам никаких поблажек. Это миф! На самом деле женщине на многое готовы закрывать глаза и то, чего женщины ожидают, от 22 летнего юноши, они никогда не потребуют от 72 летнего дедушки.
Так чего же хочет Настоящая Женщина от Настоящего Мужчины?

«Жизнь наоборот»

Жизнь наоборот

Как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот, и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе. Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Дэвид Кромби «Забавные законы»

Забавные законы

В предисловии к одноименной книге Дэвид Кромби пишет: «В середине 80-х годов я был назначен мировым судьей в судейской коллегии Салисбэри в Уилтшире. В течение почти четырех лет я был вполне доволен своей должностью. Так продолжалось до тех пор, пока в Салисбэри и его округе не возникла проблема разрешения доступа к развалинам Стоунхеджа в день летнего солнцестояния.
Суть проблемы — позвольте мне объяснить ее для тех, кто не знает, о чем идет речь — состояла в том, что хиппи и бродяги хотели отпраздновать день солнцестояния в развалинах, но...

«Почему так?!»

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время — я медлительный!
Когда шеф — он щепетильный!

«Тест «Склонности к профессиям»»

Тест «Склонности к профессиям»

Вопрос: сколько будет 2 × 2?
Варианты ответов:
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 — нам; 25 — вам; 4 — в кассу).

«Краткий толковый словарь»

Краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

«Сила письма»

Сила письма

Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы...

«Охота на медведя»

Охота на медведя

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел.

Первыми в лес отправляются управленцы...

«Как избежать скуки на рабочем месте»

Как избежать скуки на рабочем месте

У вас на работе стало слишком скучно? Развейте скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:

«Письмо отчаявшейся. Или программа «Муж 1.0».»

Письмо отчаявшейся. Или программа «Муж 1.0».

Доpогая служба поддеpжки!

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в...

«9 правил имитации бурной деятельности на работе»

9 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу.

«Мотивация»

Мотивация

Человеком движет мотивация. В упрощенном варианте её можно представить, как «мотивацию достижения» и «мотивацию избегания». На профессиональном жаргоне психологов, она ещё называется как мотивация «к» и мотивация «от», или...

«Характеристика на работника»

В следующий раз, читая очередную характеристику на работника, вы должны замечать стандартные фразы, и понимать их истинное значение. В этом вам поможет небольшая памятка, которая научит вас читать между строк типовые характеристики сотрудников.

«Мужчины глазами женщины»

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

«И все–таки мы разные…»

10 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3....

«Лицензии правят миром?!»

Лицензии правят миром?!

Прочтите данное лицензионное соглашение и согласитесь с ним
"№;::;?(*?*??:%;:;№%;?*?::%:?%:*?:((?*%:%?:%*:(?*?*)(??::%;::?:
*?:*?:%?:%?:??*:(?*?()(*_(_)()(*?:?:%:?
Прочитали??? Не поняли??? ну это и не важно, поставьте галочку Я СОГЛАСЕН и нажмите кнопочку ДАЛЕЕ…

«Любовь»

«Один день из жизни психолога»

«Комплекс полноценности»

«Воспитание родителят»

«Родительские страхи»

«Программа бизнес–тренингов»

«Бизнес»

«Женщина и Мозг (пьеса для двоих)»

«Курс лечения»

«Письмо мамы»

«Корпоративная этика для боссов»

«Философская беседа»

«Непостижимые женщины»

«Что узнаешь с рождением ребенка»

«10 советов для неудачников»

«Внутренний распорядок дня компании»

«Вот как бывает в идеале»

«Ты меня любишь?»

«Что хочет женщина»

«Муж с женой обедают»

«Английский адвокат звонит домой»

«Я работаю корреспондентом»

«Иногда бывает полезно пошутить»

«Тоже общение…»

«Суп без жены»

«Один день из жизни семейной пары»

«"Оператор профессиональной уборки"»

«Прайс НПО "Спецматериалов"»

«Тест не только для блондинки»

«10 признаков Интернет–зависимости»

«10 забавных историй»

Страницы: (40) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 [Все]


Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Наверх страницы

Наши Партнеры