С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

2. Мужчины непринимают участия в выполнении домашних обязанностей, они «помогают»женщинам поддерживать в порядке ее дом.

3. Женщины идут науловки, заставляя мужчин выполнять домашние дела. Им помогаетискусное ведение игры и манипуляции.

4. Мужчины должныполучать разрешение, чтобы развлечься, и им в любом случае нужноговорить, что делать.

5. Женщины (вбуквальном смысле) держат все карты в доме в своих руках.

Надеюсь, это не походитна ваш брак. Однако, хотя я ненавижу признаваться в этом, гендерныестереотипы существуют не просто так, имеют под собой основу. Обычноони содержат элементы истины, иначе бы не являлись стереотипами. И ямогу гарантировать одну вещь: если вы позволяете себе рассматриватьсупруга через призму подобного стереотипа, вы обеспечиваете себевоплощение пророчества. Однако вы можете Успокоиться в достаточнойстепени, чтобы противостоять этим стереотипам, и Вырасти, чтобыувидеть стоящую за ними истинную тенденцию. И я искренне верю, что выдействительно Станете Ближе друг другу, пройдя через этот кавардак.

Давайте вместепослушаем одну беседу, свидетелем которой я стал буквально на этойнеделе.

Никто не бывает всегда одним и тем же

На днях я сидел в моемлюбимом кафе возле мужчины и женщины, которые, как я понял, былиженаты. Разодетая женщина опустила портфель и вытащила из него стопкуаккуратно сложенных бумаг. Тем временем человек в толстовке икроссовках опустился на стул напротив нее.

После заказа кофе онипринялись болтать. Оказывается, эта пара находилась в процессесовместного строительства дома. Они ждали, что генеральный подрядчикприсоединится к ним в кафе.

Когда прибыл подрядчик,жена выложила планы дома и прошлась по своему списку проблем. Уподрядчика, в свою очередь, имелись собственные вопросы, на которыежена отвечала по возможности исчерпывающе. Я не слишком обращалвнимание на то, о чем они говорили, но некоторое время спустя не смогне заметить интересный факт. Муж до сих пор даже не открыл рот. Онпо-прежнему сидел ссутулившись, с тем же бессмысленным выражением налице. Ни разу в течение этой встречи мужчина не высказал своегомнения. Он вообще не говорил! Принимались значимые решенияотносительно его дома, а он был абсолютно инертен.

Вот гдесверхответственность/безответственность перемешивается с гендернымистереотипами. Согласно этой схеме, муж здесь — безответственнаясторона. В нашем случае в кафе «отрешенный» муж непринимает большого участия в планировании строящегося дома, посколькуего «альфажена» держит все под контролем. Возможно, ониспытывает немало невысказанных обид по этому поводу, но об этомникто не знает.

Однако жене, вероятно,кажется, что, если она не взвалит это бремя на свои плечи, ничего небудет сделано! Возможно, она испытывает негодование относительнонеобходимости все время принимать решения самостоятельно, потому что,согласно их сценарию, он просто пожимает плечами и говорит: «Кактебе нравится».

Такая ситуация бывает всемьях, где супруги верят, что именно так должны строиться отношениямежду мужчиной и женщиной.

Это как раз та область,в которой применяется формула БезКрика — и вот почему.

Когда мы Успокаиваемся, товидим стереотипы, кажущиеся реальными, но на самом деле таковыми неявляющиеся.

Они — лишьэмоциональная реакция на конфликт ведения домашнего хозяйства. И вэтом качестве они обречены на обратный эффект, приводя к результатам,которых мы надеялись избежать.

К примеру, выкогда-нибудь задавались вопросом, почему ваш «ленивый муж»недостаточно работает по дому? Ладно, вы просто скажете: он не может,он слишком ленив . Но он ведь ваш муж; когда вы выходили занего — чего ожидали? Или вопрос для мужчин: вы когда-нибудьзадумывались, почему ваша «ворчливая жена» всегдажалуется и пытается заставить вас чаще убираться? Вероятно, выскажете: она ворчливая жена и делает то, что ей положено.

Смотрите, бездумнопринимаемые, эти гендерные стереотипы вырастают в истории нашихжизней, сценарии которых уже написаны. В них ничего не меняется,потому что они основаны на истории, биологии, на нашем семейномнаследии и собственном брачном опыте.

Без противостояниястереотипам — мы увековечиваем их. И они становятся шаблономдля наших браков. Но, поскольку мы Успокаиваемся и выдерживаем паузу,достаточную, чтобы отправиться на балкон, то можем заметить однувещь. Делая первый шаг для противостояния стереотипам, вы осознаете:никто не бывает всегда одним и тем же. Позвольте сказать это еще раз.Никто не бывает… всегда… одним и тем же . Никтоне может всегда быть ленивым или всегда трудолюбивым. Никто неопаздывает всегда, никто всегда не пунктуален.

Действительно ли вашмуж всегда разбивает тарелки или у него сгорает еда? Правда?Всегда? На самом ли деле ваша жена никогда не ценит ту работу,которую вы делаете по дому?

Правда? Никогда? Да,есть тенденции, которые указывают на утверждения о мужчинах иженщинах вообще. Да, существует множество примеров, которые вы можетепривести в доказательство своей точки зрения о вашем супруге. Новсякий раз, когда мы используем обобщения (всегда, никогда,полностью, вообще), это признак того, что мы предпочитаем жаловатьсяна ложь, а не изменяться в соответствии с правдой.

Но если вы готовывырасти посредством этого конфликта, значит, можно делать следующийшаг к тому, чтобы противостоять гендерным стереотипам. Итак, безопределения понятия домашней собственности невозможно разделениедомашних обязанностей.

Чей все-таки дом?

Давайте вернемся кпаре, что сидела рядом со мной в кафе. Понятно, что я их не знаю. Ноесли принять во внимание то, что я увидел на тот момент, и учитываямой уровень самомнения8,я полагаю, что могу в точности прочесть их ситуацию. И онапоказательна для всех.

Настоящая причина того,что этот мужчина не вовлечен в строительство дома, состоит в том же,почему он вряд ли будет участвовать в ведении домашнего хозяйства. Ипо той же причине женщина, настолько доминирующая при строительстведома, будет чувствовать себя ответственной за его содержание.

Что это за причина? Чтоза магический ключ, способный открыть тайну конфликта ведениядомашнего хозяйства?

Это ее дом.

Нет, я не говорю оюридической стороне вопроса; это касается лишь эмоций и отношений.Это ее дом, и они косвенно договорились об этом, даже если бы оба этоотрицали. Как и многих из нас, их учили, что большинство аспектовотношений в паре принадлежит женщинам.

Подумайте об этом. Чтоговорил этот или любой другой парень о дне своей свадьбы?

«Это ее день».

Джерри Сейнфелд отличнопошутил насчет этого, объяснив, почему женихи и друзья жениханастолько одинаково одеты. Если один из них по какой-то причине«выйдет из строя», другой просто займет его место. «Вконце концов, жених просто мебель в этой феерии».

Так что наш парень изкафе, подобно многим мужьям, начал свой союз с женой, во всемограничивая свое участие. Это произошло ровно в тот момент, когда имобоим сказали, что позволять жене иметь то, что она хочет, —единственный способ достижения мира и согласия. Не потому, что онаальфажена, а просто потому, что она женщина. Она должна свить гнездо…или она нуждается чувствовать себя в безопасности среди того, что ееокружает, или что угодно. И если муж хочет иметь свой небольшойкусочек мира и гармонии, ему нужно лишь отвечать своей жене «да,дорогая» — на всем протяжении строительства дома и семьи.В конце концов, «если мамочка не счастлива, то никто несчастлив».

Таким образом, это ее кухня, которую нужно обустроить так, как подходит ей. И это ее гостиная, которую нужно организовать так, как нужно ей. И, понятно,это ее спальня, интерьер которой должна выбрать она, включая всепятьдесят шесть декоративных подушек сверху кровати (ибо ей придетсяспать с этим неряхой, и она, по крайней мере, должна чувствовать себямаксимально удобно).

Все это признается заее работу, поэтому она должна быть уверена, что все делаетсякак надо. Вот почему каждый раз, когда жена позволяет вылиться своемунегодованию, она заканчивает тем, что просит мужа помочь ейпо дому. «Ты думаешь помогать мне сегодня на кухне?»Или: «Можешь ты наконец помочь мне, убрав свои носки иобувь?» Или, наконец: «Я не прошу многого, просто слегкапомогать мне время от времени».

Строя так фразы, женапризнает, что ведение домашнего хозяйства — это ее работа, и все, что делает муж, — просто помощь ей. Когдаон делает что-либо по дому, это благородный жест с его стороны; когдаона это делает, то просто выполняет свои обязанности.

А как насчет работы внедома? Что насчет гаража? Разве это не считается традиционнымивладениями мужа? Ну, до некоторой степени. Но нам следует рассмотретьдве тенденции, которые подрывают этот традиционный баланс разделениятруда. (1) С урбанизацией населения происходит значительноеуменьшение территории дворов и садов, тем самым уменьшается размертех областей, которые традиционно находились в ведении мужчин иуправлялись ими. (2) С увеличением времени работы и рабочих поездокмужья трудятся во дворе меньше, чем прежде. Эти тенденции привели кросту ощущения неравенства между полами и, следовательно, квозрастанию негодования женщин по всей стране.

Я не говорю, что всемдействительно нравится подобное положение вещей. Как раз наоборот:большинство жен и мужей по горло сыты данной ситуацией. Нопроблема в том, что они продолжают смотреть на другого человека какна проблему:

«Я не могузаставить его сделать что-нибудь».

«Она не цениттого, что я делаю для семьи».

«Он просто незаботится о доме столько, сколько я, и меня действительно утомляет,что только мне есть дело до всего этого».

«Она хочет, чтобыя ей помогал; но всякий раз, когда я участвую, она ругается, что яделаю не так, как она».

Когда вы решаетеУспокоиться и Вырасти, то перестаете сосредотачиваться на супруге —и видите настоящего виновника ситуации. Настоящий виновник —это не гендерные различия и не чьи-то недостатки характера.

Я считаю, что истинныйвиновник, стоящий за любым неравным разделением домашнихобязанностей, — это неравное разделение домашних владений.

Проще говоря, мы никудане продвинемся, чтобы поровну разделить заботу о доме и уборку в нем,пока не бросим вызов стереотипным предположениям о том, чьим на самомделе является дом. Как только мы допускаем, что это — местожены, управление им всегда будет восприниматься как женскаяответственность.

И поэтому мужчинавсегда будет плестись в хвосте в вопросах, касающихся уборки дома ихозяйственных дел. Почему? Потому что такова особенность человеческойнатуры: мы совсем не так заботимся о тех вещах, которые одалживаемили получаем в подарок, как о тех, коими владеем. Вспомните, как вызаботились о родительском автомобиле, на котором мама и папапозволяли вам ездить в старших классах? Каким грязным он был посравнению с тем первым авто, которое купили на собственные деньги!Или подумайте вот о чем: вы бы предпочли иметь дом на улице, гдежители владеют собственными домами, или там, где квартиры сдаются?

Так вот. Той женщине вкафе стоит пригласить своего мужа участвовать в процессе развития ихсемейной жизни, включая выбор интерьера дома. А ее мужу следуетотчетливее заявлять о себе — и играть более активную роль вдекорировании дома и ведении домашнего хозяйства. Но это не все, очем я хотел бы сказать.

Что же мне делать?

Если вы все ещеостаетесь со мной, читая эту главу, возможно, вы готовы к четкимуказаниям. Возможно, вы думаете: «Да, Хэл, это как раз то, чтоя ищу.

Ты рассказал мнеспособы и причины борьбы, касающиеся этого конфликта, но что мнеделать теперь? Еду по-прежнему нужно готовить! И косить траву водворе! Необходимо приостановить доставку почты на время нашегоотпуска! Интерьер гостиной нуждается в обновлении! Носки не станутчистыми сами по себе! И поскольку лишь я замечаю все эти вещи, сталобыть, только мне и придется о них заботиться!»

Спасибо за ваше долгоетерпение и за высказывание озабоченности. Я вас слышу. И вы правы.Придется делать всю эту противную работу по дому, если выдействительно хотите получать удовольствие от того, что вас окружает.Таким образом, напрашивается вопрос: если все эти милыедоговоренности между супругами не работают и паттернысверхответственности/безответственности также не работают, так же,как и гендерные стереотипы, — что же тогда эффективно? Чтоспособно устранить вредные заблуждения, полностью изменить негативныеобразцы поведения и запустить новый паттерн разделяемойответственности за ведение домашнего хозяйства?

Успокойтесь, ДостигнитеЗрелости и Близости.

Как мужчины, так иженщины могут прекратить танцевать вокруг этого конфликта, простоследуя формуле на пике ссоры. Это действенный способ сломатьгендерные и стереотипные циклы, наносящие ущерб вашему браку.Единственный способ обрести новое видение, распознать заблуждения инегативные модели поведения — а затем противостоять участию впаттернах, которые вас не устраивают.

Точные указания женам

Жены, вам совершеннонеобходимо прекратить вести себя как домохозяйки-мученицы,пассивно-агрессивно просящие мужа о помощи . Это ставит его вбезвыходное положение. Если он говорит: «Нет, я не хочу»— по какой-либо причине, тогда он явное ничтожество. В концеконцов, вы ведь не просите многого, и он просто неблагодарная свинья,верно? Однако если он для разнообразия отвечает «да» навашу просьбу о помощи и идет готовить ужин, то все равно находится вбезвыходной ситуации.

Почему? Да потому чтовы обижены на то, что вам пришлось его просить! Вы бы хотели, чтобыон добровольно взялся за готовку, потому что заметил, что ужин непоявляется из воздуха. Если он делает это просто потому, что вы егопопросили, это лишь усугубляет проблему, которая заставляет васиспытывать негодование.

Итак, леди, если выхотите, чтобы муж заботился о содержании дома в порядке наравне свами, вы должны начать открыто говорить с ним о ваших ожиданиях. Этоне требование босса подчиненному и не список заданий ребенку от мамы.Это выражение того, что вы хотите и чего ожидаете. И это возможнолишь после того, как вы осторожно пройдете через процесс Успокоения иДостижения Зрелости. Вы выдерживаете паузу. Достигаете достаточнойзрелости, чтобы признать свое невольное участие в поддержании этихзаблуждений. Теперь пора Стать Ближе, раскрыв свои карты и сообщивмужу, что бы вы хотели делать по хозяйству сами, а что предлагаетеему, а также рассказав, как его действия или бездействие затрагиваютвас лично.

Каким образом можно этосделать? Позвольте рассказать вам короткую историю. В какой-то моментнашей семейной жизни Дженни начала регулярно говорить мне, что я незастилаю утром постель. У этой моей дурной привычки была свояпричина, но тогда я о ней не знал. Просто, как я думал и говорилДженни, я «забывал» это делать. Понятно, это не вполнеустраивало жену, и она постоянно ворчала по этому поводу. До тогодня, когда она предприняла нечто совершенно отличное от того, чтоделала раньше. В то утро, после того как мы пили кофе внизу, Дженнивернулась наверх в спальню и увидела, что я снова «забыл»застелить постель. Я узнал об этом, когда она опять спустилась вниз.Жена подошла ко мне и объявила ровным тоном:

«Милый, знаешь,мне нужно кое-что тебе сказать. Когда ты забываешь застелить утромпостель, особенно когда встаешь последним, мне бывает намного труднееложиться в нее с тобой вечером».

Мне вдруг стало намногоинтереснее разобраться в своих личных причинах, по которым я незастилал постель. Дженни не просила меня застелить постель…или что-то еще. Она просто и спокойно рассказала о своих чувствах ипредпочтениях. Затем она ушла. Дженни не ждала моего ответа, потомучто мой ответ не был тем, в чем она была заинтересована. Дженнихотела представить себя в истинном свете, желала, чтобы муж узналкое-что о своей жене.

Точные указания мужьям

Теперь вот что я скажувам, мужья: если вы хотите, чтобы ваша жена прекратила ворчать и незамучила вас этим до смерти, если вы хотите, чтобы она действительноценила то, что вы делаете для дома, чтобы она меньше чувствовала себядомохозяйкой и больше — женой, вам нужно сделать одну вещь. Выдолжны перестать вести себя как гость в доме своей жены. Вам нужнопрекратить осчастливливать ее, соглашаясь с каждым ее выбором. Вы недолжны идти на компромисс, позволяя ей класть на кровать ее пятьдесятшесть подушек, постоянно обиженно надеясь, что однажды вы наконецдоберетесь до этой «пещеры», с которой она не желаетрасстаться.

Вам также не стоитпредлагать «выручить» ее с готовкой, ожидая взрывааплодисментов за ваш благородный поступок. Что вам нужно сделать, этоУспокоиться — так чтобы начать видеть себя подцепленным накрючок заблуждений, основанных на различиях полов. Ведь именно онивелят вам замалчивать свои предпочтения по поводу обустройствасобственного дома. Вам нужно вырасти в достаточной степени, чтобыпринять тот факт, что собственным участием в этой лжи вы взрастилирастущее недовольство по отношению к своей жене и к себе, даже неподозревая об этом. Вы не обращались к этой обиде открыто, поэтомувыражали свои эмоции, становясь ленивее, используя такие предлоги,как работа и деньги, в качестве оправдания и официального права налень, а затем оставляли без благодарности жену за все то, что онапостоянно делала.

Как вы могли бы теперьпроявить зрелое отношение к собственному дому? Давайте вернемся кистории с убиранием кровати. После Подлинной Самопрезентации Дженни ябыл поражен вновь обретенным уважением к ней. Поначалу это былозавистливое уважение. И я также был поражен вновь возникшим желаниемзастилать постель. Мне ведь нравилось, когда Дженни хотелосьотправиться со мной в кровать…

Однако старыестереотипные паттерны трудно изменить в одночасье. На следующее утроя удостоверился, что застелил кровать. Я даже положил на нее всепятьдесят шесть декоративных подушек — таким способом, каким имполагалось. Я был так доволен собой! Но, очевидно, недостаточно,поскольку мне было нужно, чтобы Дженни это заметила. Я спустился полестнице и пригласил ее в спальню. Когда мы пришли, я гордопродемонстрировал результат своих усилий. «Милая, посмотри, язастелил постель именно так, как тебе нравится».

Ее ответ не был таким,на который я надеялся.

«Ух ты,молодец, — сказала она. — Ну и что ты хочешь,медаль?»

Ай! Теперь ее ответ былгрубым. Но все равно это было правильно. Нуждаясь в том, чтобы Дженниоценила мои усилия, я лишь укреплял тенденциюсверхответственный/безответственный, которую она пыталась изменить.Она представила мне себя как взрослую жену. Я же реагировал, какнуждающийся ребенок.

Однако после того как ясебя успокоил, начал осознавать кое-что.

С высоты балкона я сталспособен увидеть, что фактически я застилал ее кровать, ненашу. Я не хотел видеть на ней пятьдесят шесть подушек и, конечно же,не хотел класть их назад каждое утро. Затем я достиг достаточнойзрелости, чтобы понять, что мое скрытое негодование по поводу этойситуации было настоящей причиной, по которой я «забывал»застилать кровать. Это было моим агрессивно-пассивным способомсказать ей, что я чувствую себя гостем в ее спальне. Итак, что жетеперь? Настала моя очередь представить себя.

«Милая, мне нужночто-то тебе сказать. Сначала я хочу извиниться за то, что не застилалкровать все это время. Независимо от причины, это было незрелоеповедение, я признаю это. Но также я понял кое-что еще. Была причина,по которой я не застилал нашу кровать. Это происходило потому, что явоспринимал ее не как нашу, а как твою постель. Я знаю, ты спрашиваламоего мнения о простынях и об одеяле, и обо всем прочем, и я сказал,что мне все равно, лишь бы ты была довольна. Но все-таки есть одинмомент, который имеет для меня значение. Мне не нравится, когда накровати лежат все эти подушки. Нужна куча времени, чтобы убрать ихвечером, и еще дольше приходится класть их по утрам. И когда язастилаю постель, то всегда спрашиваю себя, кладу ли я их вправильном порядке. Я пытаюсь сказать, что я не хочу, чтобы все этиподушки лежали у нас на кровати. Было бы замечательно, если бы ихосталось поменьше — такое количество подушек, которое быустроило нас обоих».

Я был спокоен, ноговорил прямо. Я был восприимчив, но не нуждался в том, чтобы Дженниответила мне определенно. Конечно, я бы хотел, чтобы она ответила:«Спасибо!» — и была согласна вести переговоры. Но ябыл готов продолжать как с таким ответом, так и без него. Фактическия приготовился застилать кровать так, как мне нравилось, кладя сверхулишь несколько подушек. Если она захотела бы докладывать остальные,пусть так. Однако мы закончили наши переговоры соглашением, и теперьна кровати уместное количество подушек — пятьдесят пять (шучу).

И я чувствую себявполне уверенно в отношении привычки заправлять нашу кровать.И Дженни теперь всегда хочет забираться со мной в постель9.

Точные указания всем супругам

Теперь у меня естьсообщение — как для мужей, так и для жен. Не волнуйтесь, я будукраток. Чтобы стать более сильной личностью и достичь близости вбраке, нужно сделать один маленький шаг: просто говорите «спасибо».Сделайте своим приоритетом отмечать, признавать и ценить то, что вашсупруг делает для дома. Благодарите за мытье посуды. За разборкорреспонденции. За собранные во дворе листья. За чистые потолочныевентиляторы. За работу над ученой степенью с целью увеличениясемейного дохода. За улаживание дел с банком. За укрытие растений отхолода. За вкусный ужин и чистый дом. И, конечно, не забывайтевставлять на место новый рулон туалетной бумаги, когда заканчиваетсяпрежний.

Перестаньтесосредотачиваться на супруге, заставляя его признавать вас и вашиусилия. Вместо этого обратите внимание на собственный рост, чтобыстать более благодарной личностью. Так же как и в других конфликтах,тыканье пальцами, ведение счета или ожидание изменения от партнералишь заведет в тупик. Реальный ключ к успеху состоит в сосредоточениина вашем участии в проблеме, выяснении о себе того, что вы, возможно,хотели бы узнать. Затем следует набраться храбрости — иподелиться своими открытиями с вашим партнером.

Поступая таким образом,вы создаете пространство для обретения понимания, и это важно длявас. А также условия для того, чтобы услышать сообщаемое вам, чтоважно для вашего супруга. И вы узнаете (возможно, впервые), чтокавардак, в котором вы живете, и есть то самое место, которое вы обаможете назвать домом.

Практикум

Исходные данные: Генри и Лаураженаты в течение десяти лет, имеют двух маленьких детей. Их работа идети делают их очень занятыми людьми, но они по-прежнему уделяют другдругу время, регулярно выбираясь куда-то вместе по вечерам. В целомони относительно счастливы. Однако есть одна проблема, котораяпостоянно угрожает отношениям, над установлением которых они такусердно работают. И эта проблема… в кухне. Происходит типичныйобмен.

Эпизод из жизни: Лаура проходитмимо кухонной раковины, полной грязной посуды, и тяжело вздыхает.Опять Генри обещал вымыть посуду после ужина, и снова мужа нигде нет.Она даже положила для него сухие полотенца и мыло. Где он был на этотраз? Наверное, думается ей, на пробежке или наверху, смотритспортивную программу. «Почему так происходит, что только онрасслабляется после тяжелого дня, а я начинаю свою вторую смену?»— громко вопрошает Лаура. Она садится за стол и пытаетсяполистать журнал перед тем, как нужно будет купать детей, но простоне может расслабиться, глядя на эту груду сковородок и кастрюль.Каждый раз, когда они попадают в поле ее зрения, она не может недумать обо всех прошлых случаях, когда происходило в точности то жесамое. Она просила Генри приняться за дело десятки раз, и его ответвсегда был одинаков: «Я обещаю, что все уберу. Мне просто нужнокое-что сделать сначала».

Кипя, Лаура хлопает журналом обстол, хватает губку и набрасывается на раковину. Примерно на полпутиотмывания жирного блюда из-под лазаньи возвращается после пробежкиГенри. И немедленно начинает защищать свое решение потренироватьсяперед тем, как вымыть посуду.

«Эй, малыш, перестань. Ясобирался заняться этим после пробежки». Он делает шаг краковине, но Лаура не двигается с места. Она продолжает драитькастрюлю, бросая в его сторону: «Забудь. Ты уже опоздал.Наверное, помочь мне немного — это невозможно!»

Еще несколько минут они проводятза этой горячей перепалкой, пока Генри не сдается и не выходит изкухни. Лаура в одиночестве возвращается к посуде. Не так онапредставляла себе провести этот тихий прекрасный вечер…

Теперь ваш черед поставить себяна место Лауры и попрактиковаться в применении формулы ПодлиннойСамопрезентации. Как бы она могла уладить все по-другому? Так, чтобыпредставить себя Генри в истинном свете, не приходя к тому, чего онанадеялась избежать?

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу.

Каким образом Лаура могла бысоздать пространство для спокойного рассмотрения ситуации и своегоотношения к ней?

Отправляйтесь на балкон. Какиевопросы во время этой паузы могла бы задать себе Лаура? Что помоглобы ей увидеть ситуацию более объективно?

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн.

Что делает Лаура для поддержанияпаттерна?

Встаньте на весы. Почему, как выдумаете, мытье посуды так много значит для Лауры? Какое значениечистая/грязная раковина может иметь для нее, кроме поддержания дома вчистоте? Что, как вы думаете, Лаура больше всего хочет в этойситуации?

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Каким образом Лаура могла бы вэтой ситуации спокойно, но уверенно представить себя Генри, рассказаво своих надеждах, обидах, страхах и т. д.?

Поддержите супруга. Как Лаурамогла бы поступить, чтобы поощрить Генри представить ей себя?

ПОВТОРИТЕ

Как вы думаете, что могло быдействительно произойти здесь? Как мог бы ответить или отреагироватьГенри? Что могла бы сделать Лаура, если бы он просто развел руками исказал: «Неважно!»

Что, если бы он отреагировалпозитивно? Что они бы сделали дальше? Теперь, когда у вас был шанспомочь Лауре, прочтите, как она в действительности остановилавыполнение старого паттерна и запустила нечто принципиально новое.

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу. Порой Лаура немогла вымолвить ни слова, когда начинала расстраиваться, но ее тело,конечно, выражало эмоции. Тот глубокий вздох, который онаподсознательно испускала, был попыткой ее тела избавиться отнарастающего стресса и разочарования. Всякий раз, когда Лаура ловиласебя на этом, она понимала намек, останавливалась — и выполняланесколько глубоких вдохов.

Отправляйтесь на балкон. Свысоты балкона Лаура изымала себя из непосредственного стрессовогомомента и наблюдала ситуацию с чуть большей ясностью. Она могладопустить, что у Генри на самом деле были добрые намерения, но он непонимал, насколько его бездействие ее волновало. Также Лаура быласпособна увидеть некоторые привитые нашей культурой заблуждения. Каквы могли заметить, Лаура предполагала, что Генри не заботился очистоте дома. Она хотела, чтобы Генри «помогал» ейубирать «ее» дом, а затем сердилась, потому что он нечувствовал себя в нем хозяином. Наконец, она предположила, чтонамеки, которые она делала Генри, или выразительные жесты былинеобходимы для того, чтобы «заставить» его участвовать.

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн. Свысоты балкона Лаура также смогла намного лучше разглядеть, что насамом деле происходило каждый раз, когда они с Генри ссорились.Вместо того чтобы обвинять себя или Генри, она теперь видела, что онипросто исполняли свои роли в паттерне. Генри вел себя пассивно и былсклонен увиливать всякий раз, когда наступала его очередь взяться задело. Он продолжал убеждать Лауру поверить ему, как случалось не раз,когда он не сдерживал своего слова. В ответ на это Лаура готовилась ктому, чтобы делать одно и то же каждый раз. Она готовилась к худшемуи не могла ждать больше пяти минут после ужина, чтобы не начатьгреметь кастрюлями и сковородками, демонстрируя Генри своераздражение. Короче говоря, она впадала в беспокойство, и это,конечно же, создавало тот самый исход, которого она надеяласьизбежать — Генри не принимал участия в работе по дому.

Встаньте на весы. Лаура поначалуне понимала, что существовала глубокая причина, почему она такрасстраивалась, когда Генри уходил, оставляя ее наедине с грязнойпосудой. Встав на весы, она наконец встретилась с суровойдействительностью. Не тарелки были во главе угла. Истинной проблемойбыло уважение, вернее, его нехватка. По ее мнению, действия Генриуказывали на то, что он недооценивает то, что она делает по дому.Прямо сейчас Лаура требовала, чтобы Генри вымыл посуду.Однако больше всего ей хотелось знать, что она не однаучаствует в создании того, что называют семьей. Она желала равногопартнерства.

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Раскройте свои карты. Послесамоанализа Лаура смогла усмирить свое беспокойство, вместо тогочтобы вскакивать и делать за Генри его работу. Теперь она быласпособна поговорить с мужем о том, что обнаружила в себе. Поэтому онаотправилась к Генри, чтобы обратить его внимание на тот факт, что оначувствует себя невидимой — и завидует наличию у него свободноговремени. И Лаура сделала это — не обвиняя его ни в чем.

Поддержите супруга. ОткрытостьЛауры и то, что она не стала обвинять Генри, привело к тому, что онпризнал ее точку зрения. И ей действительно было интересно выслушатьего. Он был весьма удивлен тому, что жена чувствовала недостатокуважения. Генри объяснил, что вовсе не собирался ее обидеть, просто унего другие понятия о времени и том моменте, когда ему следуетзаниматься кухней. Лаура выслушала эту информацию и повторно прошлачерез этапы формулы. Теперь она смогла увидеть, что ей не хваталотерпения, а ее поспешные действия на самом деле были проявлениемнеуважения к Генри! Тогда она перестала мыть посуду, когда Генриобещал сделать это. Таким образом, Лаура показала, что верит егослову, рассматривая как равноправного партнера.

ПОВТОРИТЕ

Когда Лаура выложила на столсвои карты и новая информация была обработана, она была готова вестисебя по-другому: решила изменить свою роль в паттерне, доверяя словуГенри. Она сказала, что верит мужу, когда он говорит, что приберетсяна кухне. Чтобы дать ему возможность сделать это, решила вообщеизбегать приближаться к раковине после ужина.

7. Брак БезКрика ведет к сексу НеБезКрика[Конфликты в сексуальных отношениях]

Если ваш секс не пугаеткошку, значит, вы делаете это неправильно.

Аноним

Нет такого понятия, какбезопасный секс. И никогда не будет.

Норман Мейлер

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры