1 Брак без крика и ссор

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Относитесь проще. Один из способов саботировать брачные отношения, когда дело доходитдо конфликта расширенной семьи, состоит в том, чтобы принимать всеслишком близко к сердцу и тут же начинать защищаться. Особенно этосправедливо для замечаний, сделанных супругом или его родственникамио вас и/или ваших родителях. Когда дело касается наших родителей, мыможем сказать все, что хотим. Но когда кто-то не из вашей семьиначинает обсуждать их привычки и прихоти, мы выстраиваем оборону.

Почему так происходит?Почему мы испытываем потребность защитить нашу расширенную семьюлюбой ценой? Мы считаем, что критика наших родителей говорит что-то онас самих?

Если мы по-настоящемуне расстались с мамой и папой, конечно, мы возмущаемся. Но если мынаходим свое место, в котором чувствуем себя, как личности, довольнобезопасно и уверенно, то можем с большей объективностью выслушиватьразные вещи о себе и о родителях.

Я не призываюподдерживать оскорбление ваших родителей супругом. Но, вероятно,придет время, когда ваш муж или ваша жена заметят нечто в вашейсемье, чего вы не в состоянии увидеть. Как вы поступите, когда на этобудет обращено ваше внимание? Будучи чрезмерно чувствительным,начнете защищать воспитавшую вас семью — и это ничего вам недаст. Если же сможете стать чуть более толстокожими и слегка развитьчувство юмора, то будете поражены, насколько свободно станете себячувствовать, даже когда кто-то говорит неприятные вещи.

Поменяйте лексикон. Несколько лет назад, когда приближалось наше первое Рождество вАтланте, новые друзья задавали Дженни и мне весьма распространенныйвопрос: «Ребята, так вы едете домой на праздники?» Онихотели знать, остаемся ли мы в Атланте или едем в Техас увидеться снашей расширенной семьей. Вроде бы невинный вопрос. Но обратитевнимание, каким образом он был задан: «домой» — этотуда, где живут родители или расширенная семья; туда, куда васпозвали домой, как ребенка.

Но Дженни и ячувствовали, что, если бы мы имели в виду под «домом»какое-то другое место, а не то, где мы живем сейчас, это означало бы,что мы на самом деле так и не оставили позади свое детство. Если«семья» означает нечто другое, чем Хэл, Дженни, Ханна иБрэндон, это означает, что наши сердца находятся где-то в другомместе.

Поэтому мы отвечалидрузьям: «Нет, мы семьей не уезжаем из дома, чтобыувидеться с родственниками в Техасе». Если вы думаете, что этовсего лишь семантика, то вы упускаете главное. Дом — это негде-то там, куда мы стремимся, за многие мили и воспоминания; домнаходится там, где мы живем вместе . Мы должны мыслитьименно в этом русле, чтобы и мы, и дети стали полноценнымисамостоятельными личностями.

Пересмотрите понятияуважения и преданности . Всякий раз, когда я доношу до людейданную информацию, обычно на этом моменте притормаживаю. Идея«расставания» с мамой и папой, решение проблем с ниминапрямую или наблюдение, как это делает супруг, для некоторых этопросто оскорбительно. Я помню одного клиента, который не признавалдругих идей насчет своих родителей, кроме как признания их святыми.Он уподоблял мои вопросы об этом чему-то вроде «подрыварепутации». Конечно, для него легко было признавать ошибкисемьи своей жены; они «явно нуждались в психиатрическойпомощи». Но его собственная семья? Никогда. Они былисовершенством. И не имело значения, что и его жена, и я не испытывалитрудностей в определении его собственных проблем, которые, как выдогадались, происходили из семьи его «святых» родителей.

Мой ответ на подобноесопротивление всегда одинаков: пересмотрите, что значит чтить иуважать своих родителей. Разве это проявление уважения, когда выпозволяете тихо зреть своим обидам или негодованию вашего супруга,оставляя шрамы на вашем браке? Или же более уважительно восприниматьсвоих родителей как способных ошибаться, но все же ответственныхвзрослых людей, которые могут расти и самостоятельно справляться спроблемами? Думаю, большинство людей, которые говорят, что слишкомуважают своих родителей, чтобы перечить им, на самом деле слишкомсильно боятся своих родителей, чтобы им противостоять.Проблема, которую я обычно наблюдаю, состоит в том, что людипозволяют данной ситуации разрастись до такой степени, что чувствуютневозможность ее изменить.

Я слышу вас. И неговорю, что это легко. На самом деле это может быть наиболее труднымэмоциональным переживанием, которое вы когда-либо испытывали. Но я немогу поощрять вас сознательно исследовать, что произойдет, если выпоставите свои принципы и свой брак выше преданности вашейрасширенной семье. Принципы важнее людей. Верность принципамозначает, что ваше поведение обусловлено чем-то большим, нежелимнениями других людей, прихотями и опасениями, в том числе вашимисобственными. Верность принципам делает для вас возможным выход нановый уровень зрелости, который вдохновляет других присоединиться квам, — даже ваших родителей, которые, как выпредполагаете, не смогли бы справиться с этим противостоянием.

Практикум

Вы можете подумать, чтоизложенные в этой главе идеи насчет расширенной семьи прощевысказать, чем воплотить их в жизнь. И будете правы. Но дело вот вчем: все легче сказать, чем сделать. Выполнение этого«взрослого» материала — тяжелая работа. Здесь малоприятного, делать это болезненно и неловко. Но это жизненнонеобходимо для крепкого и счастливого брака. Дженни и я знаем,насколько это трудно — у нас был немалый опыт с нашимисобственными семьями. С тех пор как наши родители развелись, у насбыла… привилегия… создания взрослых отношений счетырьмя родителями вместо двух. И мы обнаружили удивительнуювещь: следует отказаться от детских отношений с семьей, чтобы достичьвзрослых отношений. Они характеризуются взаимоуважением, способностьюотстаивать свое, хвалить, прощать и давать друг другу личноепространство. Тогда и только тогда вы будете в состоянии достигнутьтого уровня близости с супругом, о котором мечтали.

На этом практическом занятии мывзглянем на Брента и Дженну — пару, которая боролась с такимипроблемами. Внимательно прочтите их историю и подумайте, как вы моглибы помочь Бренту применить формулу в этом конфликте.

Исходные данные: Брент встретилДженну на вечеринке в офисе вскоре после окончания колледжа инемедленно понял, что она создана для него. Его мать Бетти не былатак в этом уверена. С момента, когда он привел Дженну домой, сталоочевидно, что эти две сильные женщины не выносят друг друга.

Даже после четырех лет бракамама все еще не приняла его жену и не считала нужным скрывать этотфакт. Дженна прилагала усилия, чтобы добиться ее расположения, но недостигла успеха. Это расстраивало Дженну, но что действительно еевозмущало — то, что Брент отказывался принять, что его мамасовсем не идеальна. Он всегда оправдывал ее недовольное и властноеповедение, говоря: «Она просто о нас заботится — вот ивсе. Дай ей передохнуть».

Около года назад ситуация сталаеще напряженнее. У молодой пары появился первый ребенок, прелестныймальчик, названный Кристофером. Это был третий внук родителей Дженны,но первый у родителей Брента. И с тех пор как родился Кристофер,отношения между Дженной и Бетти ухудшились. Каждый раз, когдаприходила Бетти, она буквально навязывала свое мнение о том, какобращаться с ребенком, отпуская ехидные замечания по поводунедостатка у Дженни материнского опыта. Это задевало Дженни, онаругалась с Бетти, а затем жаловалась Бренту. Прежде чем разобраться,он начинал защищать свою мать перед женой, и наоборот, и такпродолжалось снова и снова. У Брента голова шла кругом. Две женщины,которых он любил больше всех на свете, не могли поладить друг сдругом, несмотря на все его усилия сохранить мир. На самом деле,казалось, чем усерднее он старался примирить их друг с другом, темглубже становилось отчуждение между ними. Долгое время он простохотел сбежать. Обнаружил, что все дольше и дольше стал задерживатьсяв офисе, несмотря на то что обожал проводить время со своимноворожденным сыном.

Ну вот, теперь ваш чередпровести Брента через формулу, чтобы увидеть, сможете ли вы помочьему найти выход, прежде чем он бы окончательно сломался.

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу.

Каким образом Брент мог бы накакое-то время выйти из треугольника между матерью и женой, чтобыпросто остановиться и подумать?

Отправляйтесь на балкон. КакБренту более объективно взглянуть на ситуацию и какие возможныепаттерны он мог бы обнаружить?

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн.

Что мог бы выяснить Брент освоем активном или пассивном участии в этих паттернах послевыдерживания паузы и объективного взгляда на ситуацию?

Встаньте на весы. Почемуснижение напряженности в отношениях между двумя главными женщинами вжизни Брента так важно для него? Чего он хочет больше всего?

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Раскройте свои карты.

Как Бренту спокойно признаться вобретенном знании о своей роли во всем этом — и жене, и матери? Как бы он мог показать каждой из них, чего он хочет большевсего?

Поддержите своего супруга. Какбы мог Брент приветствовать ответную реакцию от Дженны и Бетти, четкообъясняя им, что он стремится знать их истинную озабоченность иподлинные желания?

ПОВТОРИТЕ

Итак, как вы думаете, чтопроизошло дальше? Каким образом Брент должен был повторить формулу сженой и матерью, выслушав их обеих?

Теперь, когда у вас был шанссделать паузу и поразмышлять с точки зрения Брента, давайте сравниммнения о возможном применении ПСП-формулы.

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу. Вместо тогочтобы позволять конфликту давить на себя, Брент решил периодическипокидать свой дом ужасов. Он взял за обыкновение брать сына накороткую прогулку сразу после работы, чтобы очистить голову (и бытьближе к маленькому мужчине). Брент делал паузу прежде, чем егозахватывали эмоции момента.

Отправляйтесь на балкон. Оттуда,сверху, без Дженны и Бетти, Брент начал разбираться в том, чтодействительно происходило. Он смог понять, что его стресс не былвызван женщинами и их конфликтом. Это было вызвано тем фактом, что ончувствовал себя ответственным за решение их проблем. Он застрял междуними в роли миротворца. Брент понимал: независимо от того, на чьюсторону встанет, это принесет ему неприятности… а он большевсего ненавидел, когда кто-либо был на него сердит или разочарован внем.

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн. Брентделал две вещи, которые удерживали его в том положении, которое онненавидел. Во-первых, отказывался «расстаться и приблизиться».Он считал, что действовал из благих побуждений, когда защищал своюмать перед Дженной. По его мнению, он чтил мать, но когда Брентобратил долгий, пристальный взгляд на свой паттерн, то обнаружил, чтоон был больше озабочен получением одобрения матери, чем действительнобыл почтителен с ней.

Страх мешал ему покинутьродительский дом и создать собственную семью. Его страх получитьнеодобрение мамы вылился в реальное (и заслуженное!) неодобрение той,с которой он был связан клятвой до конца своих дней, —своей жены. Он не выполнил работу по сдвигу приоритета верности кДженне и теперь каждый страдал из-за этого.

Во-вторых, Брент играл рольмиротворца. Это была игра по перетягиванию каната между Дженной иБетти, которая больше имела отношение к Бренту, чем к этим женщинами.Неудивительно, что он существенно истрепал себе нервы. Пытаясьдобиться, чтобы все были счастливы, он пришел к тому, что счастлив небыл никто. Налаживать отношения Дженни и Бетти было не его делом. Ондолжен был открыто поддержать жену, а затем уже наедине поощрить еерешить проблему с Бетти.

Встаньте на весы. Брент былготов исследовать свою часть проблемы и что-нибудь сделать с этим. Онначал с первого жесткого вопроса: «Что на самом деле стоит замоими поступками? Почему я позволяю себе быть между двух огней?»Теперь он осознал, что испытывал давление, пытаясь оказать уважениематери и в то же время стараясь угодить жене и поддержать ее. Вданном случае эти два желания были несовместимы. Он боялся оказатьсянеблагодарным по отношению к матери, поддерживая жену, и боялсяпотерять любовь жены, встав на сторону матери.

Больше всего Брент хотел, чтобывсе они — включая его самого — вели себя по-взрослому.Было отчетливо видно, что Бетти и Дженна ведут себя ребячески, нотеперь, когда Брент пристально взглянул на себя самого, он заметил,что и сам вел себя незрело.

Он до сих пор не вышел из ролиребенка Бетти — и удивлялся, почему Дженна порой тоже вела себяс ним как с маленьким мальчиком. Теперь он знал, что для того, чтобыбрак стал счастливым, ему нужно было поставить отношения с Дженной вприоритет по отношению к матери.

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Раскройте свои карты. Первый шагБрент сделал по направлению к своей жене. Он извинился перед ней зато, что предпочел ей ложное чувство собственной безопасности. Онненавидел, когда кто-нибудь был на него сердит, и, по иронии судьбы,этот страх и привел к нынешней драме. Он подошел к Дженне и сказал:«Я не трудился над тем, чтобы вырасти, и прошу за это прощения.Моя семья сейчас — это вы с Кристофером, и я больше не хочуподвергать ее опасности. Я позволил разрастись конфликту из-за боязнистать плохим для матери. Я хотел бы знать, что ты думаешь обо всемэтом».

Поддержите супруга. На этот раз,когда Дженна решила поведать мужу, что она думает о Бетти, онприветствовал ее сделать это. Дженна сказала, что, когда Бетти, посути, отдаляла ее от Кристофера, а Брент ничего не предпринимал, оначувствовала себя так, будто он «предпочитал ей свою мать».Брент услышал боль жены и поощрял ее сказать больше. Он усиленноработал над тем, чтобы оставаться спокойным и быть способным начувство юмора по поводу этой ситуации. В конце концов, раздражающиедействия Бетти не отразились на нем. Он и Дженна даже пару разпосмеялись над склонностью Бетти в буквальном смысле выталкиватьДженни, когда та приходила навестить Кристофера, и решили изсолидарности использовать кодовое слово «локти» всякийраз, когда видели, что она это делает. После беседы они уже былиспособны не расстраиваться, а посмеяться над ситуацией.

ПОВТОРИТЕ

У Бента все еще было многоработы. Одно дело — сказать Дженни, что ее он ценит больше, исовсем другое — показать это на практике. Итак, он сел рядом сматерью и прямо сказал ей:

«Мама, я ценю твою помощьи мудрость, особенно когда это касается Кристофера. Понятно, что тыделала это прежде, и, я думаю, делала превосходно. Но я такжепонимаю, что единственный способ нам с Дженни сделаться такими жемудрыми и опытными родителями, как ты, — это позволить намбыть самостоятельными. Я думаю, что так ты сможешь лучше всего помочьнам».

Он не обращал ее внимания на всекритические комментарии или грубые замечания, но сделал первый шаг ктому, чтобы увидеть себя взрослым в отношениях с матерью. И этот шагположил начало другим беседам между ними в последующие годы.

В завершение скажу следующее:Брент и Дженна недавно сообщили мне, что вскоре после применения этойформулы они оба начали расслабляться вокруг «локтей».Интересно, что и мама в ответ на их расслабленное отношение немногоуспокоилась. По сей день Дженна и Брент посмеиваются над темвременем, и никто их них не чувствует себя обиженным и не испытываетпотребности защищаться.

6. Здесь настоящий беспорядок! [Конфликтведения домашнего хозяйства]

Работа по дому, если выделаете ее неправильно, может убить вас.

Джон Скоу

Это физически невозможно —дарить французский поцелуй мужчине, который оставляет новый рулонтуалетной бумаги сверху пустого картонного цилиндра. Он что, его невидит? ОН ЕГО НЕ ВИДИТ?

Рита Уилсон в роли Рэйчел вфильме «История о нас»

Люди, давайте смотретьправде в глаза: работа по дому дурно пахнет. Я бы сказал, воняет!Поскольку я — парень, да еще и младший ребенок в семье, моепренебрежительное отношение к поддержанию порядка в доме вполнеобъяснимо. Мне полагается ненавидеть работу по дому, если онане имеет отношения ко двору или гаражу. Но мне и это не по душе.

Полагаю, что независимоот вашего пола вам также не нравится выполнять работу по дому. Этоутомляет, раздражает, продолжается бесконечно — и кажется такимничтожным в свете существенных жизненных проблем. Однако мелкиезадачи по ведению домашнего хозяйства могут стать предметом большогораздора между супругами.

Из всех конфликтов, окоторых мы ведем речь, конфликт ведения домашнего хозяйства можетпоказаться наименее существенным. В конце концов, как может банальнаяуборка или посещение продуктового магазина сравниться с запутаннымиотношениями внутри расширенной семьи или с удовольствием от сексаНеБезКрика? Не может. И поэтому требует вашего внимания.

Смотрите, частонебольшие проблемы, накапливающиеся со временем, могут причинитьбольшой вред. Дейл Карнеги в своей ставшей классической книге «Какперестать волноваться и начать жить» рассказывает историю очетырехсотлетнем дереве. Это дерево четырнадцать раз поражала молния,но оно смогло выжить. Казалось, ничто не могло сокрушить стойкогогиганта. И поэтому горожане были шокированы и крайне огорчены, когдадерево вроде бы ни с того ни с сего вдруг стало чахнуть и погибло.Что же его сокрушило? Жуки. Армия крошечных жучков, каждый из которыхбыл настолько мал, что его можно было бы раздавить двумя пальцами,долгие годы точила дерево изнутри — и однажды убила некогдасильного красавца.

Я считаю, нет другойобласти брака, более склонной к тому же виду разрушения, чем ведениедомашнего хозяйства. Мелкие обиды, ощущение дисгармонии, двойныегендерные стандарты — все это может довести ваш брак до такихже «серьезных кризисов», как жестокое обращение илиизмены.

И нынче это болееверно, чем когда-либо. Несмотря на семимильные шаги к равенствумужчин и женщин, все еще остается фактом, что замужние женщинывыполняют гораздо больше домашних дел, чем их мужья. И это вернонезависимо от того, работает ли женщина вне дома. Это верно даже длятех женщин, которые работают дольше своих мужчин — и дажезарабатывают больше. Поэтому среди этих женщин растет волнанегодования.

Таким образом, этотконфликт имеет достаточный потенциал, чтобы источить ваш бракизнутри. И я предполагаю, что этот процесс уже идет.

Попытки найти решение

Во-первых,предупреждение. Я не собираюсь говорить с вами о равном разделенииобязанностей по дому или о графике выполнения домашней работы.Существует множество книг, которые могут помочь стать более умелыми иэффективными в готовке или уборке, если это то, что вы действительноищете. Я же здесь для того, чтобы показать вам, каким образомконфликт ведения домашнего хозяйства может реально помочь вам увидетьсебя и своего супруга в совершенно другом свете. И этот новый светделает готовку, уборку и прочие домашние дела не столько рутиннойобязанностью, сколько проявлением любви.

Кроме того, все этисоглашения, которые мы заключаем, впервые вступая в брак, вседоговоренности о том, что кто делает и когда… они просто неработают. И вы это знаете.

В пылу конфликтаведения домашнего хозяйства пара должна принимать решения. Этирешения важны — и могут влиять на обоих супругов и окружающихсамым драматичным образом. К примеру, о доме нужно заботиться внутрии снаружи. Определенные задачи должны решаться для того, чтобысемейная жизнь текла гладко. Счета должны быть оплачены. Ванная —продезинфицирована. Семейный календарь планов обязан обновляться ииметь вменяемый вид.

И на фоне всех этихважных решений возникает трение между желаниями, склонностями,стандартами, прошлым опытом и ожиданиями двух отдельных личностей.

Одному партнеру по душебезупречно чистая кухня, а другому — когда в порядке чековаякнижка. Один более способен к планированию, другой — квыполнению. Один вырос в доме, где не было ни пылинки, а другой —в усыпанном шерстью прибежище для животных. Ничто, кроме брака, неспособно столкнуть вместе два прошлых опыта. Неудивительно, что этостолкновение рождает искры!6Там, где есть трение, всегда присутствует огонь.

Существует три главныхметода, с помощью которых можно потушить это пламя.

1. Лучшее планирование

Одним из способовявляется молчаливое взаимное деловое соглашение. Один из партнеровберет на себя больше ответственности за одну конкретную областьотношений, другой — за другую. И все оказывается справедливоуравновешенным.

Порой мы верим, что эторациональное, выполнимое решение. Иногда распределяем обязанностисогласно нашим склонностям. «Ты берешь на себя финансы, потомучто лучше управляешься с цифрами. Я возьму на себя стирку, посколькузнаю, как разделить вещи на темные и светлые». Или мыравномерно распределяем обязанности согласно графику. «Яготовлю по будним дням, а ты берешь на себя выходные. В те дни, когдатебе позже вставать на работу, я приготовлю завтрак для детей. А тывозьмешь на себя ужин и время отхода ко сну на следующий день».

Это все небольшиеприемы, которыми мы пытаемся погасить пламя конфликта и выработатьнекоторые эффективные решения. И мы думаем, что нет причины, покоторой бы это не работало. Однако, к сожалению, эти решения редкоработают и не очень долго. И вы наверняка знаете это из личногоопыта. Возможно, вы говорили себе: «Дела бы шли гладко, если быона позволила мне самому разбираться в счетах». Или что-нибудьвроде этого: «Я так устала заботиться обо всем сама, тогда какон, кажется, всегда находит оправдание, чтобы увильнуть и не делатьтого, что должен».

Таким образом, несмотряна кажущуюся логику данных соглашений, они постоянно терпят неудачу.И вот почему:

А. Вы — неорганизация в офисе, а семья в доме. Вы не можете действовать,основываясь на тщательно подобранных навыках, согласно четкоопределенным организационным структурам. В компании всегда можноуволить и заменить любого сотрудника. В семье вы должны жить вместекак люди, связанные сильными эмоциями, обязательствами, которыетребуется выполнять, и даже схожей биологией. Конечно, возможноудаление кого-то из семьи, это мало напоминает увольнение, больше —хирургическую операцию. Мы ведь не просто машины и механизмы,работающие вместе и стремящиеся к увеличению эффективности ипродуктивности. Мы мужчины и женщины, которые живут вместе для того,чтобы согревать сердца и создать теплый дом, в котором нет местамеханическим рабочим отношениям.

В. Не существуеттаких понятий, как идеальное равенство или совершенное взаимовыгодноесотрудничество . Четкие рабочие договоренности работают лишьтогда, когда они воспринимаются как равные и взаимные. Это означаетвот что: (1) обязанности и обязательства должны быть превосходноразделены, чтобы соответствовать ожиданиям обоих партнеров и (2)договоренность так же сильна, как и воспринимаемое взаимовыгодноесотрудничество. Если один человек чувствует, что им пренебрегают, засвое дело принимаются жуки негодования. «Это партнерство! Яделаю больше! Почему я, кажется, единственный человек, кому есть делодо этого бардака?» Некоторое время вы можете отражать нападкиэтих жучков, находя оправдывающие обстоятельства и соглашаясь нанебольшие компромиссы. Но недолго.

С. Эти мерыпрепятствуют взаимному вкладу в дело семьи и, в конечном счете,личностному росту . Когда роли и задачи определены изначально,они совместимы со склонностями, привычками и предпочтениями каждогоиз супругов. А что происходит, когда один партнер желает большевникать в ту область, которая отличается от первоначально отведеннойему роли? Скажем, муж хочет больше знать и больше участвовать всоставлении семейных планов. Поскольку он начинает задавать всебольше вопросов своей суперорганизованной жене, она вынужденаобороняться: «Слушай, я же не спрашиваю тебя, как ты делаешьработу во дворе. Ты что, мне не доверяешь?» Или, скажем,неопытной в отношении финансов жене случается взять выписку покредитной карте и обнаружить высокий баланс. Следует ли ей необращать внимания на данный момент, потому что считается, что это невходит в ее компетенцию? Что, если она действительно хочет расти ииграть более значительную роль в обеспечении собственного финансовогобудущего?

D. Такие меры неполучается подстроить под изменяющиеся обстоятельства . Некажутся ли вам знакомыми эти жизненные сценарии? Мужчина теряетработу и в течение полугода не может найти новую. Его женапо-прежнему работает полный день, но их оговоренные роли и задачи,кажется, не меняются. Конечно, он больше находится дома, но это лишьсоздает больше работы для нее, так как он теперь вносит еще большебеспорядка! Или, скажем, женщина решает стать домохозяйкой послерождения ребенка. Мужчина соглашается нести финансовое бремя семьи втечение нескольких лет. Однако, поскольку его часы и ее днистановятся длиннее, а ночи обоих укорачиваются из-за криков ребенка,у супругов появляются невысказанные ожидания насчет того, кому из нихтеперь полагается убирать, готовить и работать во дворе. Конечно,семья и друзья советуют им немного снизить планку требований в этинепростые времена, но всю эту работу, в конечном счете, необходимовыполнять, верно?

2. Тенденция безответственности /сверхответственности

Второй способ, спомощью которого супруги пытаются погасить пламя конфликта ведениядомашнего хозяйства, невольно приводит к распространенной, но опаснойтенденции. Один партнер начинает брать на себя слишком большуюответственность за поддержание порядка в доме, а другой«сотрудничает», выполняя мало работы. И чем больше делаетсверхответственный партнер, тем меньше остается другому.

Если использоватьтерапевтические термины, это называется тенденциейсверхответственности/безответственности, и это явление удивительнораспространено в браке. Это один из пяти способов, которым пары«кричат» друг на друга7.Обычно супругов переполняет горькая обида — и следуют сменяющиедруг друга периоды взрывных ссор и холодной отстраненности. Иногдапары просто приспосабливаются к такому положению вещей: «Давайоставим все как есть, тогда нам не придется продолжать договариватьсяи спорить о том, кто что делает и кому что нравится». Этоиллюстрирует высказывание женщины, посетившей один из семинаров,посвященных браку БезКрика:

«Хэл, я замужемдвадцать четыре года и держу своего мужа как можно дальше отвыполнения любой домашней работы.

Он испортил невероятноеколичество белья, смешивая цветные вещи при стирке, и разбил слишкоммного посуды, „помогая убрать“ после обеда. Он не имеетпонятия, как включается пылесос, и потому его идея помочь с уборкой —это что-то страшное. Его участие в готовке ограничивается тем, что онможет сделать тосты из булочек или открыть банку супа… Ну чтоя могу сказать? Я думаю, нынешнее положение вещей наиболее намподходит и работает лучше».

И она совершенно небыла рада, когда я рассказал ей о том, что, будучи ребенком, янамеренно разбил несколько тарелок и сжег несколькоготовящихся блюд, чтобы продемонстрировать свою некомпетентность ввыполнении домашних дел. Но мама не купилась на это, как мояклиентка, которая вела себя с мужем определенно по-матерински. Иименно поэтому я спросил ее, действительно ли это решение такимобразом избегать конфликта «работает лучше», как онавыразилась. Оказалось, что в ее браке не было столь желаемой еюблизости. Она царственно позволяла мужу придерживаться этогосоглашения — и царственно позволяла себе все эти годы считать,«что это работает лучше». Еще больше ситуацию усугублялото, что она начала осознавать, что отсутствовало в их отношениях всеэти годы: связь.

Вот почемучрезмерный/недостаточный подход на самом деле не работает. Нашимповедением всегда движет тревога перед столкновением с потенциальнойконфликтной ситуацией. И мы не выбираем это рационально — мыреактивно «кричим». И как мы узнали из этой книги, всякийраз, когда мы кричим, то приходим к таким исходам, которых надеялисьизбежать.

Как говорилось ранее,чем больше «ответственный» потакает бездельнику, темменее вероятно, что «бездельник» когда-либо будет игратьактивную роль в семье. Таким образом, цикл замыкается. Но затем всестановится еще хуже. Сверхответственный не только берет на себярешение ближайших задач, балансируя между чековой книжкой, стиркой имытьем посуды; он принимает на себя ответственность за деятельность безответственного. Это приводит к постоянным воскресным сражениямперед посещением церкви, когда ворчащая жена пытается разбудитьленивого мужа, чтобы он хотя бы «помог» ей собрать детей…

3. Гендерные войны

Третий способ,используемый парами в попытке решить конфликт ведения домашнегохозяйства, — это простое невыполнение традиционныхстереотипных ролей. Наверное, конфликт ведения домашнего хозяйствачаще остальных становится основой для войны полов. Таким образом,полагаю, это приглашение исследовать данные стереотипы.

Мужья в нашей культуреобычно изображаются как неловкие толстячки, которые пассивно шатаютсяпо дому, подобно детям-переросткам. Такое представление настолькораспространено, что вы, наверное, подумали прямо сейчас: «Какэто — представление ? Это довольно точное описание!»И несмотря на множество ответственных мужчин, бросающих вызов этомуклейму, данный стереотип преобладает. Согласно этим представлениям,мужчины не убирают в доме. Они не убирают за собой. И очень частодаже сами не моются!

С другой стороны,представление о женщинах тоже складывается в стереотип, заслуживающийразвенчания. Жены слишком часто изображаются как холодные, ворчливыестрадалицы, несущие тяжкий груз домашних дел. Они ответственны заведение всего домашнего хозяйства, всегда убирают за собой и засвоими детьми. И, полные негодования, убирают за мужьями.

Эти стереотипы сильны,распространены и убедительны. Взгляните на этот отрывок, взятый ссайта, посвященного отношениям и рекламирующего «средство отбытовых ссор » между супругами. Как вы увидите, этоотражает упомянутую тенденцию. Вот этот отрывок:

«Леди, этоотличное решение — заставить вашего мужчину помогать по дому.Это просто. Ваш мужчина выбирает карточку и затем делает то, что наней написано (очень легко и так весело!). Это может быть выполнениедомашней обязанности или шанс сыграть в гольф, выйти из дома и НЕПЛАТИТЬ за это — или провести вечер с приятелями. Вот наиболееактуальные карты из этой колоды:

„На этой неделеты постарался, так что планируй свидание на вечер. Не забудьпригласить приходящую няню!“

„Дорогой, когдаты принесешь сегодня в свою берлогу что-нибудь выпить… Незабудь отнести посуду обратно на кухню, когда закончишь… ииспользуй подставку для стакана!“

„Вымой ванную…СЕЙЧАС ЖЕ!“»

Мне кажется этоневероятно забавным. На заметку, леди, я не знаю такого мужчину,который в здравом уме приветствовал бы подобную тактику. (Если выхотите, чтобы он действительно оставался мужчиной.) Но прежде чемкатегорично отвергнуть ее, давайте поразмышляем немного — иувидим, какие ошибочные утверждения вас просят принять. Вот то, вочто объявление призывает верить:

1. Только женщинызаботятся о домашних делах.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры