1 Брак без крика и ссор

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Чего не могу вамобещать — так это того, что после прочтения о каждом из этихконфликтов вы немедленно найдете ответы на все вопросы. Нет, янамерен проявить к вам больше уважения; ваши проблемы в каждой изэтих областей реальны, они возникли не без трудностей и не сразу —и просто взять и исчезнуть, разумеется, не могут. Но я уверен: все,что нужно, чтобы действительно взрастить в себе хорошего супруга,заключено в возникающих конфликтах. Брачный эксперт Дэвид Шнархотлично выразился по этому поводу: «Смысл не в работе над вашимбраком, а в том, чтобы позволить ему работать над вами». Когдавы научитесь исследовать возникающие конфликты и применять к себенашу формулу, то увидите глубокие изменения.

Я верю, что вы хотитеспокойной, глубокой, продолжительной связи. Вот почему вы взялись заэту книгу. Я также знаю, что вы самодостаточная личность, готоваяподвергнуть сомнению свои убеждения и озвучить свои надежды. Вотпочему вы все еще читаете эту книгу. И теперь я бросаю вам вызов:идите сквозь конфликты с той же готовностью, встретьте их с той жесамодостаточностью — и вы обретете невероятную силу, исходящуюиз их закаливающей мощи. Как вы увидите, это лучший способ стремитьсяк той связи, которую вы ищете, и обрести ее.

4. Человек не располагает своим временем,особенно женатый человек [Конфликт с отчетом по времени]

Мне двадцать шесть, и вызнаете, что это значит… все мои друзья женятся один за другим.Я продолжаю получать одни и те же раздражающие приглашения: «Эй,приходи ко мне на свадьбу!» Что на самом деле означает: «Эй,мы больше не будем тусоваться. Купи мне подарок».

Мо Мэндел

Время — это школа, вкоторой мы учимся, время — это огонь, в котором мы горим.

Делмор Шварц

На днях я видел двухпарней, одетых в одинаковые футболки. В черные футболки с белымисилуэтами жениха и невесты. К ноге жениха была привязана гиря сцепью. И, как будто бы картинка не говорила достаточно ясно сама засебя, под ней была большая подпись жирными белыми буквами: «Играокончена».

Что же заставляетпарней носить такие футболки? Они «связаны цепями» иполны решимости показать миру, насколько несчастны в своих браках?Более вероятно, что они не состоят в браке и, очевидно, не хотят.

Тот факт, что кто-тосоздал такую футболку, говорит о многом: об определенном восприятиибрака в нашей культуре, о том, что вступление в брак действительноозначает, что игра закончена. Больше никаких игр и забав. Твоирешения насчет того, как проводить свободное время, на самом делебольше не твои. Они принадлежат твоему супругу, и ты долженпривыкнуть к тому, что станешь узником в собственном доме.

Стереотипы говорят, чтоэто исключительно мужская точка зрения. В конце концов, гиря и цепьнадеты на ногу жениха, и я сомневаюсь, что мы когда-нибудь увидимверсию подобной рубашки для женщин. Но правда в том, что, как толькомы вступаем в брак, соображения о том, как мы проводим время,навсегда изменяются — и так должно быть.

Мы вступаем в брак,потому что хотим навсегда соединить наши жизни, что непременноозначает, что объединяем и наше время. Это быстро приводит кразличиям: один партнер хочет проводить больше времени вместе, адругой — порознь. И эти ожидания могут меняться от недели кнеделе. Получается, что развитие паттерна выбора времени развивается— да, вы угадали — со временем. Один партнер работает надтем, чтобы увеличить проводимое вместе время, а второй усердностарается найти оправдания для того, чтобы проводить время порознь.

Прежде чем вы осознаетеэто, окажетесь посреди конфликта. В этой главе вы встретите две пары,которые охвачены пламенем этой ссоры по разным причинам. Из обоихслучаев вы вынесете, что следовать принципам БезКрика в такомконфликте вовсе не легко. Но выполнимо. Все это основано натщательной оценке двух, казалось бы, взаимоисключающих принципов.

Вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени

Первый принцип, которыйследует запомнить, гласит, что в браке вы ответственны перед супругомза выбор всего проводимого вами времени. Нет, это не обязательноозначает, что следует ежедневно поминутно отчитываться, но этоопределенно значит, что ваш выбор по-новому влияет на другогочеловека. Как выразительно написала об этом Энни Диллард: «Какмы проводим наши дни, так мы проводим наши жизни». Это верно:то, что вы делаете двадцать четыре часа, определяет каждый аспектвашей жизни, включая брак. Это отражение ваших приоритетов, принципови предпочтений. Как вы уже, наверное, знаете из своего опыта, все этоможет вызвать серьезные жаркие конфликты. И это хорошо.

Встречайте Трэйси иМарка. Они встретились на четвертом году учебы в колледже и насегодняшний день женаты в течение одиннадцати лет. У Марка свойбизнес, и он очень усердно работает, чтобы хорошо обеспечивать Трэйсии двоих детей. Он отличный отец, тренер в «Детской Лиге»и помощник по дому. Трэйси занимается детьми, работает неполныйрабочий день и весьма активно посещает церковь. У них относительносчастливый брак, но есть одна проблема, которая ее беспокоит. Илипо-настоящему раздражает. А вообще-то сводит с ума. Слушайте еепризнание:

«Я люблю Маркакак сумасшедшая, это правда. Но он никогда не делал ничего вовремя за все одиннадцать лет, пока мы женаты. Он говорит, чтобы яждала его к ужину к шести часам, а сам не выедет до шести сорокапяти. И с каждым годом все хуже. Я знаю, что, когда имеешь свойбизнес, порой всплывают неотложные дела. Но не каждый же вечер?! Ипочему он не может хотя бы поднять трубку и сказать мне об этом,чтобы я была готова? Это происходит, даже когда у нас какие-томероприятия, например у детей в школе. Я приезжаю на час раньше,чтобы занять хорошие места для нас двоих, тратя время, которое моглабы посвятить работе над своим вебсайтом. А он влетает в последнююминуту и ведет себя так, как будто нашел отличное место по какому-товолшебству. Даже спасибо не скажет! Должна сказать, что это менябесит. Как правило, я закипаю или взрываюсь время от времени. Этопомогает, но лишь на день или два. Просто не знаю, что делать».

После разговора сТрэйси становится ясно, что проблема со временем является, побольшому счету, проблемой уважения. Марк допускает просчетыне со злого умысла, но, по мнению Трэйси, его поведение сообщаетоткрытым текстом: «Мое время более ценно, чем твое».Имеется недостаток ответственности за опоздания с его стороны, иТрэйси чувствует себя бессильной в этой ситуации. Но это далеко отправды. Смотрите, пока Трэйси сосредоточена на недостаткеответственности Марка за его действия, она будет поддерживать своюобиду, а Марк, вероятнее всего, так и будет опаздывать. Но еслиТрэйси смогла бы сосредоточиться на собственной ответственности, то ситуация изменилась бы.

Итак, за чтоответственна Трэйси? За ее выбор. В данном случае ее выборпривел к тому, на что она жалуется. Вместо того чтобы следовать своимпланам невзирая на Марка — и таким образом подчеркнуть егоответственность, — Трэйси просто продолжает сдвигать времяужина и отхода детей ко сну, когда Марк опаздывает. И она продолжаетрано появляться в зале, чтобы занять места, компенсируя егоопоздания.

С чего бы Маркузахотеть измениться при таком сценарии? Единственныммотивирующим решением, о котором она поначалу думала, былозакатывание истерики. Но это всегда лишь подливало масла в огонь иделало Трэйси более, а не менее обиженной. И, кажется, заставляло егоеще больше сопротивляться изменениям.

Таким образом, почемубы вместо обид на Марка не поразмышлять над собственным поведением имотивами? Почему она так долго продолжала мириться с опозданиямиМарка и его очевидным неуважением? Трэйси нуждалась в присутствииМарка, чтобы чувствовать себя в безопасности? Нужной? Ценной? Бояласьостаться одной — в прямом и переносном смысле? Боялась того,что Марк в действительности не хотел быть с ней? Насколько она ценила(или не ценила) собственное время? Опасалась ли Трэйси, что если быона представила Марку истинное «Я», рассказав о своейболи и гневе, он бы отнесся к ней еще более неуважительно — илисовсем бы ее оставил?

Задавая себе этивопросы, Трэйси смогла осознать непростую правду: «Поддаваясьсвоим страхам, я помогла сотворить весь этот кавардак». Принятьэту правду было непросто, но в ее осознании был мощный потенциал.Понимание собственного участия в развитии ситуации дало Трэйсивозможность сделать следующий шаг — рассказать Марку о ее ролив паттерне и о том, какие изменения она планирует. Заметьте, ясказал: «Ее роли». В конце концов, она не несетответственности за его роль в паттерне, только за свою собственную.

Тем не менее Трэйсинесет ответственность перед Марком. Ей следует оставаться насвязи и вместе с тем быть спокойной во время беседы. Если она будетвыходить из себя или ставить ультиматумы, это не принесет пользы нией, ни браку. Трэйси должна вести себя спокойно и зрело — исделать смелый шаг, чтобы рассказать мужу, что в действительностистоит за ее обидой. Трэйси должна объяснить, что она чувствует себяничего не значащей для него, когда он постоянно опаздывает. Затем онадолжна быть готова выслушать его точку зрения. В конце концов, ейпридется вести себя по-другому независимо от того, будет Марксотрудничать или нет.

И Трэйси действительновыполнила все вышеперечисленное. Как оказалось, Марк понятия не имел,что она чувствует себя так скверно. С его точки зрения, он простопытался выжать еще несколько минут из рабочего времени, чтобыполучить возможность полноценно расслабиться дома. Как только Трэйсипопыталась донести до него информацию новым способом, без ворчания иобвинений, он смог увидеть, что эти дополнительные минуты вообще неявлялись проблемой. Марк понял, что все дело было в том, что Трэйсисчитала себя неуважаемой и лишенной внимания. И легко изменилситуацию: он сообщал время, когда жена могла ожидать его с работы, —но оставлял себе небольшой запас. В результате стал приезжать домой кназначенному часу — и даже раньше. Что касается школьныхспектаклей, Трэйси по-прежнему приходит заранее. Как оказалось,хорошие места были для нее важнее, чем для Марка — и она смиром приняла этот выбор и с радостью занимала место для мужа. Иугадайте, что еще? Он не забывает благодарить ее за это.

Вы и только вы всегда делаете выбор

Когда мы принимаемрешение о том, как провести время, это отражает наши приоритеты.Вступлением в брак сообщаем, что готовы сделать наши отношенияглавным приоритетом. Таким образом, мы ответственны перед супругом за наш выбор.

Но это никоим образомне означает, что мы делаем выбор, будто мы — единое целое. Нет«мы» без двух «я». Никто, включая супруга, неможет заставить вас сделать что-либо; как вы будете распоряжатьсясвоим временем — только ваше дело. Это не означает, что о вашемвыборе не нужно сообщать другим — мы поговорим об этом позже.Однако вы, как взрослый человек, обязаны:

1. Иметьсобственный выбор относительно проведения времени . Когда этотвыбор принадлежит вам, это влечет за собой больше, чем вы можете себепредставить. Если вы принимаете на себя ответственность за свойвыбор, то отвечаете и за его последствия. Это означает, что несуществует «гири и цепи», нет босса и хозяйки, которыесоставляют ваше расписание. Если только вы не хотели жениться насвоей матери…

2. Исследуйтемотивы своих желаний . Если вы намерены быть взрослым ираспоряжаться своим временем, следует задуматься, почему вы хотитеделать именно то, а не другое. Время действительно распределено междутеми занятиями, которые цените больше всего? Какие занятиядля вас важнее всего? Отражены ли они в списке дел? Когда вы задаетеэти вопросы и честно отвечаете на них, это означает, что вы не можетесказать: «Хотел бы я быть там!» Да, вы могли бы, но невыбрали это. Не имеет значения, почему вас не было (работа, семья,предыдущее обязательство, финансы) — вы выбрали свойприоритет. И это — правда. Я всецело познал ее на горькомопыте, когда пропустил фортепьянный концерт дочери, потому чтопутешествовал с выездными семинарами. Когда я позже говорил с ней обэтом, то произнес: «Солнышко, я бы так хотел быть там!» Иона немедленно ответила: «Тогда почему тебя там не было? Тывсегда говоришь мне, что я сама отвечаю за свой выбор и никто неможет заставить меня сделать что-либо. Если бы ты действительнобольше всего хотел быть здесь, то был бы. Верно, папа?» Ей быловсего двенадцать. Она оставила меня в безмолвии. И в весьма нелепомположении.

3. Сообщать освоем выборе себе и супругу со всей прямотой и честностью .Примерно так: «Нет, солнышко, сожалею, но я правда не хочу идтис тобой на яхт-шоу». Следует сделать именно это, вместо тогочтобы идти, сохраняя мир и показывая супругу закатыванием глаз, чтовы предпочли бы быть где-то еще. Итак, сделав этот выбор, выотправляетесь на яхт-шоу с улыбкой на лице. Так или иначе, выследуете принципам БезКрика, поскольку принимаете на себяответственность за свой выбор.

Давайте взглянем надругую пару на пике конфликта и посмотрим, как данный принцип помогим. Майк и Элисон женаты менее года. Перед свадьбой Майк каждуюпятницу играл в баскетбол с приятелями с четырех до семи —способ разгрузки после длинной недели. Однако начиная с медовогомесяца Майк не появился ни на одной игре. В конце концов, он ведьтеперь женат, верно?

Когда я встретил Майка,он был заметно расстроен по поводу этой ситуации, но ему нелегко былосформулировать, почему. Он сказал мне: «Не то чтобы мне ненравилось проводить время с Элисон. Просто я как бы не имею праваголоса в этом вопросе. Элисон супер-организованна, поэтому она самасоставляет список дел. Ей нравится, чтобы мы проводили время вместе,делая то и это, и ей кажется, что мне не нужно зависать где-то состарыми друзьями. Я не думал, что придется все время проводитьвместе. Наверное, я привыкну».

Ой-ой.

«Майк, вы сЭлисон обсуждали, как вы оба будете проводить пятничные вечера?»Я уже знал ответ на этот вопрос, а вот он, похоже, не очень. Майкнедоуменно посмотрел на меня и откинулся на спинку стула. Емупонадобилось некоторое время, чтобы вспомнить.

«Ну, когда ребятавпервые предложили мне присоединиться к ним после нашей свадьбы, яспросил у Элисон, не против ли она. Оказалось, что она уже наметилаужин с ее родителями, поэтому я сказал друзьям, что не могу».Он сказал это, пожимая плечами, как будто я совершенно бестолковый,раз задал этот вопрос.

«Понятно. Значит,вы попросили у нее разрешения». Майк уставился на меня намгновение, затем робко усмехнулся. Я продолжил: «Прямо как вдетстве просили соску-пустышку?»

Майк думал, что,спрашивая разрешения, ведет себя внимательно и заботливо. Он думал,что в этот момент был хорошим мальчиком. Но проблема в том, что вбраке неуместно присутствие мальчиков и девочек. В нем должнысостоять мужчины и женщины. Спрашивая разрешения Элисон, он делал изнее распорядителя своего расписания, создавая образ родителя вотношениях. И это в точности отражает то, что написано под гирей ицепью на футболке: игра окончена. «Если я должен отчитыватьсяза то, как провожу свое время, — кричит Марк своейреакцией, — значит, я также могу переложить всюответственность на супругу. По крайней мере, могу обвинить ее в своемрастущем негодовании».

И это тот способ,который выбирает большинство пар для улаживания конфликтов,отказываясь от ответственности за собственный выбор. Тогда они могутсчитать своих супругов, свой брак или просто сам институт бракаответственным за ограничение своей свободы и последующее несчастье.Однако внутреннее «Я» обязывает нас к чему-то большему.Оно призывает нас следовать принципам БезКрика, освободиться отнезрелых реакций — для блага и нас самих, и наших супругов. Онопризывает Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.

Я спросил Майка, можетли он представить себе другое решение для улаживания данной ситуации.Он быстро ответил: «Ну, конечно. Я мог просто сказать: „Ясобираюсь погонять мяч в пятницу. Не знаю, во сколько буду дома,поэтому не жди меня, ложись спать“. Это бы явно произвеловпечатление». И он прав в своем сарказме. Можете представить,какое сообщение он бы послал этим Элисон: «Может, я и женат, нокак мне проводить время — это только мое дело, и я не собираюсьотчитываться. Ну и что, что ты хочешь проводить со мной большевремени, чем я с тобой? Смирись».

Проблема, с которойстолкнулся Майк, довольно распространенная. Он способен думать лишь окрайних способах ее решения, а именно: каким образом выделить времядля себя. Майк чувствовал себя виноватым за то, что желал проводитьвремя без жены, и он не знал, как уладить ситуацию, касающуюся разныхпредпочтений жены и его самого. Он был способен или сложить с себяответственность, или просто получить то, что хочет, вообще неотчитываясь.

Но всегда есть третийпуть. Путь правды.

Правда в том, что Майкответственен за свой выбор. Он хотел снова проводить время сдрузьями — не обязательно, чтобы сбежать от Элисон, а просто,чтобы сохранить живой и здоровой необходимую часть себя:жизнерадостного, полного духа соперничества парня, в которого онавлюбилась. Выбор и его последствия должны принадлежать ему самому.Майк обвинил Элисон в том, что она лишила его друзей, тогда какпервоначально это сделал он сам! Ему следовало честно и зреловыразить свои желания по поводу проведения своего времени.

Майк также должен былпринять во внимание, перед кем и за что ему следует бытьответственным. Он хотел, чтобы этот брак сложился. Он любил Элисон иценил ее предпочтения. Он должен был принять во внимание ее желаниепроводить время вместе, но ему не следовало позволять ее настойчивымпредпочтениям доминировать над его собственными. Он такжеответственен перед ней за способ, которым должен был сообщить ей освоих истинных чувствах. Это не могло быть легко. Никогда не бывает.

На следующей неделе явновь увиделся с Майком, и он рассказал, что все стало намного лучше.Оказывается, приятели снова позвали его на игру. На этот раз он повелсебя немного по-другому. Он подошел к Элисон и сказал: «Дорогая,я хотел сказать, что друзья пригласили меня в эту пятницу поиграть вбаскетбол с четырех до семи. Хочу пойти и потому хотел бы узнать, незапланировала ли ты что-нибудь на тот вечер». Он был на пути квзрослой жизни и просил свою жену присоединиться к нему.

Распространенные ошибки

Чтобы закалиться в этомконфликте, вы должны одновременно следовать обеим истинам. Выотвечаете за свой выбор — только вы, и никто другой. Вам такжеследует учитывать мнение супруга по поводу проводимого вами времени.Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, — этопринять решение больше доверять одной истине, исключая другую.

Держа это в памяти,рассмотрим некоторые распространенные ошибки и стратегии успеха,поскольку вы учитесь превращать этот часто возникающий в бракеконфликт в глубокую, пожизненную связь.

Морализация вашихпредпочтений. В великолепной книге «Брак. Где проходитграница?» доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд обсуждают самыераспространенные ошибки пар, исходящие из их предпочтений, когдатребования одного супруга так или иначе ставятся выше другого. Ониприводят пример, в котором муж хотел расслабиться в выходные за игройс детьми и просмотром спортивных передач, тогда как его супругажелала работать по хозяйству. Жена возводила свою позицию на ступеньвыше, думая, что «работа» — это хорошо, а телевизор— плохо. Но так ли это? То, что она просто находитудовлетворение и расслабление в работе в саду, не означает, что еелюбимое занятие лучше , чем его. Помните: предпочтения —это всего лишь предпочтения. Обычно у них нет изъянов, хотя зачастуюмы бы хотели им их приписать; поэтому не стоит навешивать ярлыки.

Ведение счета .Клауд и Таунсенд также указывают, что тот способ, которым многие парыпытаются уравновесить время, проводимое за теми или иными занятиями,больше напоминает занятия бухгалтерией, чем любовь и тактичный обмен.Если вы отслеживаете в уме, что успевает сделать он ,сравнивая с тем, что удается сделать вам, делайте этооткрыто. Обычно мы прячем эти чувства, вместо того чтобы проявлятьих.

Не удаетсяприспособиться к росту. В то время как вы закаляетесь в огнеконфликта, помните: сталь тверда, но по-прежнему ковкая. Проходитвремя, приходит другая стадия вашей жизни, появляются новыеобстоятельства и новые возможности — жизнь находится впостоянном, непрерывном изменении. Приоритеты по проведению временитребуют постоянного пересмотра и переоценки по мере роста и изменениякаждого партнера. Признайте изменчивость вещей и продолжайте диалог,чтобы сохранять спокойствие и выйти более сильным из огня конфликта.

Стратегии успеха

В то время как будетеработать над тем, чтобы избежать ошибок, запомните и используйтенесколько полезных стратегий, которые помогут стремиться к зрелостиво время конфликта.

Создавайте временнойрезерв. Это дополнительный небольшой запас времени, который выдаете себе, планируя что-либо. Многие из нас живут без учетавозможности ошибки, и это часто создает нежелательные стрессовыеситуации. Оцените, сколько времени потребуется, чтобы что-то сделатьили куда-то добраться, и добавьте к этой цифре дополнительнопятнадцать процентов. Таким образом, как правило, вы окажетесь наместе раньше — вместо ужасного опоздания.

Планируйте заранее.Свидания не происходят вдруг . Никаких отступлений. Возьмитена себя активную роль в их планировании и не перекладывайте насупруга заботу о вашем общем браке. С другой стороны, если у вассклонность к проектному менеджменту и вашему партнеру тоже нравитсяпланировать, слегка притормозите с составлением плана на день, чтобысупруг не чувствовал себя обиженным.

Задайте себенесколько жестких вопросов. Единственный способ изменитьпривычную линию поведения — волевым усилием сосредоточиться насебе. Вот несколько основных вопросов, которые помогут начать делатьэто.

• Как выпоступаете, когда сталкиваетесь с конфликтами планирования между вамии супругом?

• Что выделаете как пара, когда назревает конфликт по поводу проведениявремени вместе и порознь?

• Существуетединственная схема, по которой вы обычно принимаете решения?(Например, не кажется ли вам, что один из вас всегда жертвует своейпозицией, чтобы избежать конфликта?)

• Выавтоматически следуете типичному паттерну капитуляции, потому чтокупились на ложь, что проводить время порознь — вредно длябрака?

• Вы всегдапозволяете одному и тому же человеку получать свое? Почему?

• Выуступаете тому, кто кажется вам более убедительным в данный момент?

• Существуетли паттерн, связанный со временем, который особенно вас беспокоит?

• То, как выпоступаете, не только вносит напряженность в ситуацию с проведениемвремени, но и делает положение вещей еще хуже?

Практикум

Моя жена Дженни более десяти летработала в школе учительницей английского языка. Она педагог вглубине души. Но она признает, что ненавидит контрольные работы. Онаненавидит их давать и терпеть не может оценивать. Контрольныеподразумевают, что существует лишь один верный способ решенияпроблемы или единственное правильное решение. Но в жизни не применимэтот принцип. На самом деле мы учимся не посредством тестов, когдаможно дать правильные и неправильные ответы, а через эксперимент,через метод проб и ошибок. А где еще проводить эксперименты, как не влаборатории?

Итак, на последующих страницах ив конце каждой из этих четырех «конфликтных» глав я будус вами в разделах, которые мы назвали «Практикум». Здесья намерен приводить реальные жизненные сценарии и попрошу васпредставить себя на месте одного из конкретных супругов в описываемойситуации. Затем вы поэкспериментируете, используя формулу ПодлиннойСамопрезентации.

Шаг за шагом следуя формуле, мыбудем фактически оставлять место на странице, чтобы вы могли краткозаписать свои первоначальные мысли по поводу того, как бы выотреагировали на ситуацию. Далее, когда будете следить за развитиемистории, усердно старайтесь найти те заблуждения, которые могутпривести к ошибочным предположениям, помогая создавать заводящие втупик паттерны. А затем будьте креативны! Используйте этипрактические занятия как шанс жить, следуя философии БезКрика, безугрозы «все испортить» или «неправильно понять».В конце концов, брак — это не серия тестов, которые вы успешновыполните или провалите; это процесс, посредством которого вы растетекак личность. Целенаправленно проходя через него, опираясь нацелостность своей личности, вы становитесь более зрелым.

В конце раздела, где вы станетеделать заметки, я обращу ваше внимание на некоторые детали,относящиеся к тому, как реальная пара применяла ПСП-формулу инаучилась реагировать, исходя из приницпов БезКрика. Я прошу вас нерассматривать это как единственный способ справиться с ситуацией, и,пожалуйста, не будьте слишком критично настроены к себе, сравниваясвои мысли и их действия. Для многих людей такой способ восприятияконфликтов настолько новый, что бывает трудно начать. Вот почему ясоздал это практикум, поэтому выделил его таким образом. Моя самаяискренняя надежда на то, что, объективно наблюдая за другой парой имысленно помещая себя на их место, вы сможете осознать паттерны итворчески подойти к созданию новых альтернатив. Это «нарастит»мускулы у ваших принципов БезКрика и сделает их применение болеевозможным, чтобы вы могли Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близостив вашей собственной жизненной истории.

Готовы? Тогда начнем.

Исходные данные: Бекки встретилаТрея во время учебы в школе медсестер. Он жил в квартире этажом выше,и они встречались в спортзале и в прачечной. Поначалу Трей побаивалсяБекки. Она была привлекательной, спортивной, общительной ибесстрашной. Месяцами он вел с ней светские беседы, пока наконец ненабрался смелости пригласить на свидание. Она ответила «да»,и они сразу же понравились друг другу. Они встречались два чудесныхгода и наслаждались жизнью, наполненной встречами с друзьями,путешествиями и приключениями. После свадьбы Трей начал быстропродвигаться по службе в инженерной фирме. Вскоре у них родилсяпервый из троих детей, и они решили, что Бекки должна статьдомохозяйкой. За восемнадцать лет брака Трея несколько раз переводилив другие отделения, и всякий раз семья переезжала вместе с ним. Беккивернулась на работу только три года назад, когда младший из детейпошел в школу. Тогда она снова стала трудиться полный рабочий день.

В это же время она снова началаиграть в теннис — в последний раз играла еще в колледже. Беккибыстро вспомнила, за что она в те времена любила спорт, и вскореиграла в конкурентной лиге. Она сбросила несколько фунтов веса,завела новых друзей и выглядела счастливее, чем когда-либо. И Трейбыл приятно удивлен и взволнован. Поначалу.

Но постепенно новое хобби Беккистало вызывать у него все меньше восторгов. Хотя он и желалподдержать ее вновь обретенную страсть к теннису, но не мог нечувствовать себя немного подавленным из-за всего этого. То, чтоначиналось с одного вечера в неделю, затем стало занимать все большевремени. Беки стала играть два, иногда три вечера в неделю, затемдобавились продолжающиеся весь день матчи и турниры по выходным.Недавно она вступила во вторую лигу, чтобы играть в те«свободные недели», когда у нее не было матчей. «Забортом» оказались ее вечерние свидания с Треем и вечера в тихомсемейном кругу.

Недовольство Трея по поводуувлеченности Бекки теннисом возрастало все больше. Он все сильнеенегодовал, доказательством тому служили его постоянные вопросы насчетграфика игр. Но Бекки не подозревала, насколько рассержен Трей, покаоднажды вечером он не нагрубил ей, когда она стояла в дверях:«Серьезно? Третий раз на этой неделе? Во что бы то ни сталотебе нужно ударять по этому маленькому желтому шарику? Очевидно, этозначит для тебя больше, чем побыть с семьей. Надеюсь, ты прекрасно проводишь время».

Обычно Трей никогда не повышалголос на Бекки и не говорил с ней с сарказмом, поэтому она былазастигнута врасплох — и его тоном, и обвинением. Этодействительно причинило ей боль. Ее поведение в данной ситуации моглостать критическим. Была вероятность наладить отношения или разрушитьих. Что, как вы думаете, она сделала? Попробуйте надеть на себянайковские кроссовки Бекки — и попытайтесь применить формулу кее ситуации.

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу.

Как бы могла Бекки создать длясебя некое свободное пространство, дав себе время, чтобы спокойнообдумать и высказать свой ответ?

Отправляйтесь на балкон. Чтопомогло бы Бекки получить объективность в данном вопросе? Может быть,разговор с другом? Молитва? Что бы вы сделали на ее месте?

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн.

Каким образом Бекки моглапоспособствовать взрыву негодования Трея?

Встаньте на весы. Почему теннистак много значит для Бекки? Как вы думаете, чего она все-таки хочетбольше всего?

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Раскройте свои карты.

Каким образом Бекки могла быответить на вспышку гнева Трея? Что ей следовало бы открыть ему осебе?

Поддержите супруга. Как Беккиможет помочь Трею представить истинную себя?

ПОВТОРИТЕ

Независимо от ответа Трея, Беккидолжна быть готова оставаться спокойной и провести соответствующиекорректировки. Как вы думаете, что произошло потом?

Теперь, когда вы попробовалисвои силы, применяя эту формулу, давайте посмотрим, что произошло насамом деле.

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу: Бекки былапотрясена замечанием Трея. Она хотела тут же ответить ему колкостью.Ей хотелось завопить: «Как насчет всех тех конференций, накоторые ты ходил, в то время как я нянчила дома малышей? Как насчетвсех твоих игр в гольф, пока я проводила время дома с тремя детьми?Может быть, наступила моя очередь? Почему я тоже не могу немногоразвлечься?»

Вместо этого она выждаланемного, просто сидя в машине и размышляя над тем, что сказал Трей.Пожалуй, ничего хорошего не вышло бы, если бы Бекки накричала на негов ответ, даже если бы она почувствовала себя лучше на короткийпромежуток времени.

Отправляйтесь на балкон: «Ясноедело, он принимает все слишком близко к сердцу», —сказала себе Бекки. Но, дабы быть объективной, решила «пойтинаверх» и бросить трезвый взгляд на свой график занятийтеннисом. Смотрела в календарь и вычисляла. Сколько часов в неделюона уделяла спорту? Обычно посещала одну вечернюю двухчасовуютренировку и участвовала в одном трехчасовом матче на выходных. Такимобразом, всего пять часов. «Ничего ужасно безрассудного», —подумала она про себя. Но решила взглянуть на все это пристальнее.Периодически две ее лиги накладывались друг на друга в течениенескольких недель. В это время она могла проводить на корте десять часов в неделю. Ого. Это больше, чем ей казалось. И, еслизадуматься, это ведь только время, проводимое на корте. То естьфактически она отсутствовала дома намного дольше, поскольку каждыйраз требовалось тридцать минут, чтобы добраться до места и обратно. Ктому же почти каждый уикэнд она оставалась после матча, чтобыподбодрить свою команду. Бекки вдруг осознала, что нередко тратит натеннис до шестнадцати часов в неделю.

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите ваш паттерн:шестнадцать часов в неделю — это было явно больше, чем ожидалаобнаружить Бекки. И все же в некоторой степени она не была удивлена.Когда она честна, то обычно готова признать, что играет слишкоммного. Бекки сверлит чувство вины, когда она переходит линию междуполучением удовольствия от хобби и началом зависимости от него.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры