1 Брак без крика и ссор

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Это привело ее кнаиболее важному и самому информативному из всех вопросов. Этовопрос, которым я стремлюсь руководствоваться во всем, что бы нипредпринимал. Он направляет всю мою работу с клиентами и все моидела. И, что важнее всего, этот вопрос, надеюсь, направляет меня вовсех взаимоотношениях, особенно когда дело касается брака.

Чего я хочу большевсего ? Чего я на самом деле больше всего хочу? Каковамоя конечная цель? Какой исход у меня в уме; исход, который наиболееверно отражает мои высочайшие надежды и сокровенные желания? Этотвопрос является лучшим из известных мне способов определиться сбудущими поступками. Ключ к жизни — это ясное определениеуспеха и поражения. Это единственный путь оценить, как вы поступите идолжны ли что-нибудь изменить. Вот самое четкое определениепоражения, какое я когда-либо встречал.

Поражение — это отказот того, чего мы хотим больше всего, ради того, что мы хотим прямосейчас .

Нельзя не заметитьсправедливости и пользы этого определения. Например, я мечтаю иметьздоровое, подтянутое, худощавое тело. Но чего я хочу прямо сейчас,сидя за столом и набирая эти строки поздно ночью, — этодва теплых, только что из тостера, поптарта с корицей и коричневымсахаром (полуфабрикат, сладкий пирожок. — Примеч. пер.). Но дело вот в чем: если я скажу «да» тому, чего хочупрямо сейчас: хрустящему, тягучему совершенству поптарта, яфактически скажу «нет» чему-то еще. А именно: здоровому,подтянутому, худощавому телу, которое дал мне бог, чтобы я могиспользовать его для достижения моих высоких жизненных устремлений.

И так вы можетепроводить параллели по всей жизни. К примеру, «да»отвлекающим проволочкам в конкретный момент — это фактическое«нет» возможности уложиться до крайнего срока сдачипроекта, что позже дало бы вам свободное время.

Или, говоря «да»тревожной потребности заставить детей любыми способами повиноватьсявам, вы фактически говорите «нет» тому, чего больше всегохотите, — взаимно уважительным отношениям, побуждающимдетей добровольно искать вашего участия.

Возвратимся к нашейистории. Говоря «да» потребности в помощи мужа и единениис ним, Дженни сказала «нет» тому, чего она хотела большевсего: мужу, который на самом деле хотел действовать ответственно, нобез ворчания жены.

Заданный себе вопрос:«Чего я хочу больше всего?» — позволил Дженнидостичь того, чего она действительно хотела. Она хотела пойти вцерковь. Хотела, чтобы дети пошли в церковь. Она также стремилась,чтобы и я пошел в церковь — но не в результате ее просьб,умасливания или ворчания. Она желала, чтобы мне хотелось пойти в церковь, чтобы мне хотелось помочь ей с детьми. И онаосознала одну фундаментальную истину: мы не можем заставить людейсделать что-либо . Мы только можем сообщить о нашем желании,пригласить их — и затем ждать от них ответа. Мы можем лишьДостигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости. И это то, что сделалаДженни.

Достижение близости

Последняя часть формулына первый взгляд приводит к наибольшим изменениям — потому чтотребует наиболее заметных действий. Эти действия явственно видныдругим людям, поэтому кажется, что этот этап является основнойсоставляющей всего преобразовательного процесса. Однако, по правдеговоря, достижение близости — просто логический результатпроведенной ранее работы. Близость достигается, когда вы выходите изпаузы, спускаетесь с весов и делаете первое рискованное танцевальноепа к новому типу поведения с партнером. Это первое внешнее проявлениевсей внутренней работы формулы. Это кульминация всего, что вы делалипрежде, и поэтому нисколько не умаляет ваших заслуг по проведениюпредыдущей тяжелой работы. Достижение близости — действительнозначимый шаг, однако лишь потому, что является завершающей стадиейвсех приложенных усилий. Достижение близости лежит в основе того,зачем мы вступаем в брак. Достижение близости — это надежда,которая удерживает нас в браке. Достижение близости — этодвижение, которое наиболее точно отражает наши самые подлинные, самыеуязвимые притязания на обретение связи.

Раскройте свои карты. Это первый шаг к достижению близости — и довольнооткровенный. Достаточно рискованный. Это движение, выполнениякоторого мы так часто избегаем в своих отношениях, особенно в браке,поскольку это требует существенной открытости и уязвимости. И все жемы должны сделать или сказать что-то, что столь неохотно делали илиговорили из страха быть отвергнутыми, обруганными, из боязнивыглядеть глупыми, почувствовать себя слабыми или просто не получитьтой реакции, на которую надеялись. Мы говорим о том, чтобы опуститьладонь и раскрыть свои карты.

Для тех, кто незнаком спокером, эта метафора может не значить ничего. Думаю, однако, чтобольшинство из нас понимают ее значение. Раскрыть карты —значит собрать все мужество и признать: теперь ваша очередь показать,что у вас есть. В покере это всегда самый напряженный момент,поскольку может принести победу или поражение. Раскрыть свои карты вбраке — значит осмелиться показать, кто вы есть, что думаете ичувствуете, чего больше всего хотите. Это самое выразительное,решительное движение Подлинной Самопрезентации.

Вы прошли через этапыэтой формулы, чтобы выяснить кое-что о себе. Теперь пора определитьсяс тем, что следует показать и как это сделать перед человеком,который имеет наибольшее для вас значение. А вот это как раз тодействие, выполнения которого большинство супругов избегают любойценой. Осмелюсь сказать, что пассивное избегание этой невероятнорискованной самопрезентации является самым частым способом «крика»в браке. Затем мы агрессивно требуем, чтобы наш супруг изменилсятаким способом, который облегчил бы наше беспокойство. Чаще всегохотим, чтобы он взял на себя риск и раскрылся первым, в чем бы низаключался этот шаг: первым сказать «я люблю тебя»,первым извиниться после ссоры или первым инициировать секс. Но опыт илогика говорят, что такая стратегия может лишь завести в тупик. Могупредположить, что вы довольно часто оказываетесь в подобномположении, застряв в эмоциональной пробке вместе с супругом, когданикто не готов обнаружить свои истинные надежды и чувства.

К примеру, вы хотитесказать жене, что действительно цените все, что она делает для вас.Однако боитесь, что это позволит ей бить вас по голове всякий раз,когда вы делаете ее несчастной.

Или вы хотите сообщитьмужу, как трудно вам его уважать, когда он кричит на сына. Но выбоитесь, что тогда он вообще перестанет выполнять свои родительскиеобязанности.

Вы хотите, чтобы вашиотношения развивались, и думаете отправиться на прием к семейномупсихотерапевту, но боитесь, что жена займет настолько стойкуюоборонительную позицию, что затея окажется напрасной тратой времени.

Вы бы хотели наконецнабраться храбрости и рассказать мужу о своих фантазиях насчетролевых секс-игр, о чем вы думали годами, но опасаетесь, что онрешит, будто все это глупо и утомительно, или просто поставит его внеудобное положение.

Все это как раз исоздает помехи, при которых могут помочь подход БезКрика иПСП-формула.

Достигнув достаточного уровняспокойствия для видения истинной перспективы, достаточной зрелости,чтобы взглянуть на себя и узнать о себе больше, вы начинаетепо-другому относиться к риску раскрытия карт.

Прежде всего смысл не втом, чтобы раскрываться до такой степени, чтобы люди моглизлоупотребить вашим доверием, и не в том, чтобы «метать бисерперед свиньями». Если вы подозреваете, что открытие супругуваших истинных чувств и намерений, а также последующие ваши действияприведут к эмоциональному или физическому насилию, я настоятельно нерекомендую этого делать. По крайней мере не действуйте в одиночку.Проконсультируйтесь с профессионалом, и пусть ваша презентацияосуществляется под его наблюдением.

Во-вторых, смысл не втом, чтобы раскрываться с целью заставить своего партнера сделать тоже самое. Фактически дело вообще не в том, чтобы пытатьсявызвать какой-то ответ вашего супруга. Дело вообще не в супруге. Не впривлечении его внимания, разжигании его страсти, вынуждении егоподчиниться или вызвать в нем чувство вины. Смысл формулы водной-единственной вещи: вам следует позволить другому человекуузнать вас.

Вы хотите добровольнойсвязи с супругом и желаете, чтобы и он преследовал ту же цель. Выосознаете, что не можете силой создать такую связь, понимая, чтоединственным логическим шагом является необходимость взять риск насебя — и позволить себя узнать.

«Вот что яесть в этой проблеме, и вот то, чего я хочу больше всего. Яраскрываюсь перед тобой, потому что мне нужно, чтобы ты изменился.Поступишь ли ты по-другому — выбор за тобой. Я знаю, что ты неможешь сделать осознанный выбор, не имея всей нужной информации,поэтому я рассказываю тебе о своих надеждах и намерениях настолькодоступно, насколько могу. Я рассказываю тебе об этом не затем, чтобыты изменился. Я говорю это потому, что люблю тебя, и потому, чтохочу, чтобы ты меня знал».

Это не точная цитатаДженни, сказанная ею несколько лет назад, но это, безусловно, былопосланием для меня. Возвращаясь к нашей истории, не было ничегоособенного в том конкретном воскресном утре, когда она решиладействовать. Однако когда Дженни предпочла раскрыть свои карты, этонавсегда изменило и воскресенья, и некоторые из наших «танцев».

Дженни проснулась рано,как всегда, но на этот раз не прилагала никаких усилий, чтобырасшевелить меня. Она не старалась ходить вокруг меня на цыпочках,чтобы не мешать мне спать, но и не производила излишне громкого шума,чтобы пассивно-агрессивно сообщать мне, насколько я бесполезен. Ктому времени, когда я действительно проснулся, играла легкая музыка,а Дженни кормила детей завтраком. Что-то изменилось в ее настроении —я мог поклясться, что она улыбалась и даже мурлыкала что-то себе поднос, когда поцеловала меня, желая доброго утра. Я встал, затем селпочитать газету, как обычно, с намерением затем проследовать в душ.Но когда я добрался до спортивной колонки, то заметил, что Дженни неделает попыток заставить меня поторопиться или помочь с детьми.

Фактически она вообщене обращала на меня внимания. И внезапно я понял, что не знаю, чтоделать.

Я не могсосредоточиться на газете, поэтому решил пораньше пойти в душ. Иименно тогда Дженни исполнила финальный аккорд, непосредственнообратившись ко мне. Однако это не походило на наш обычный диалогвоскресным утром. По правде говоря, это было вообще не похоже на еепрежние обращения ко мне. В одном предложении она смогла ясновыразить истинные желания, взять ответственность за свой выбор —и достигнуть того, чего больше всего хотела от меня и от брака.Смогла достаточно успокоиться, чтобы выдержать паузу, обнаружить своеучастие в паттерне и противостоять ему. Она достигла достаточнойзрелости — была готова достичь близости, по-новому раскрыв своикарты.

(Те из вас, кто прочелмою первую книгу «Воспитание без крика и ссор», могутиспытать эффект дежавю, читая эту часть рассказа. Описанная сценаудивительно похожа на рассказ об одинокой маме и дочке из той книги.)Итак, Дженни уважительно постучала в дверь ванной, затем медленнопросунула голову и вкрадчиво сообщила (без следа сарказма иливраждебности): «Милый, мы с детьми через десять минут уезжаем вцерковь. Было бы здорово, если бы ты к нам присоединился».Затем она спокойно закрыла дверь, оставив меня обдумывать своидальнейшие действия.

Поддержите своегосупруга. Я знаю, вы одобряете действия Дженни. Ее поведение поотношению ко мне было очень спокойным, очень зрелым и в достаточнойстепени выражало ее внутреннее «Я». И она знала, чегохотела. Дженни поняла, что не могла силой повлиять на ситуацию. Ееединственным выбором было выяснить, что на самом деле имелонаибольшее значение — и действовать в соответствии с этим.Прежде чем я расскажу, как закончилась эта история, нужно сделатьакцент на следующем этапе ПСП-формулы.

В то время какдостижение близости заключается в сосредоточенности на себе иоткрытии своего внутреннего «Я» перед супругом. Но смыслтакже и в том, чтобы приветствовать и поощрять партнера сделать тоже.

Знаю, что это входит внекое противоречие с тем, что я говорил раньше: смысл не в том, чтобыпровоцировать супруга отвечать определенным образом. Однако это несовсем одно и то же. Поддержка супруга в том, чтобы он усердноработал над общением — не столько словами или поступками,сколько вашим спокойным присутствием, — означает, что выприветствуете и даже поощряете любой ответ. Даже если этим ответомбудет реактивный крик (без оскорблений, конечно же). Даже если имбудет молчание. Даже если замешательство, разочарование иливысказывание обеспокоенности в ответ. Поддерживая супруга, вы сновасообщаете ему о том, чего хотите больше всего — добровольнойсвязи, которая сделает вас обоих ценными, желанными и сильнымиличностями. Вот почему мне нравится метафора «раскройте своикарты», которую мы использовали ранее. В покере опусканиеладони является сигналом для оппонента сделать то же самое.

Что вы действительнохотите от своего партнера — это чтобы он показал, что у негоесть. Вы не хотите, чтобы он «вел осторожную игру»,оставаясь в тени, скрывая свои истинные желания и чувства. Вы хотите,чтобы он раскрылся и представил себя, потому что хотите знать его.Поэтому вы и поженились. Не правда ли? Делить себя с кем-то, ктохочет делить себя с вами. Такова ирония: нам не терпится лучше узнатьдруг друга, пока у нас за плечами не вырастает многолетний опыт. Азатем страхи, воспоминания о разочарованиях делают нас пугливыми. Мыили уклоняемся от конфликтов, или реактивно раскрываем себяагрессивными, атакующими способами, которые заставляют партнераизбегать нас. Но не тогда, когда мы следуем формуле.

Когда мы проходим черезэти трудные этапы, то начинаем понимать, что нашему супругу тожеможет быть сложно провести это внутреннее расследование — ираскрыть себя. Поэтому своей откровенностью и искренним приглашениеммы поощряем супруга поступить так же. И это в точности то, чтосделала Дженни тем воскресным утром.

Поначалу я подумал, чтоона просто отточила искусство ворчания и назревает выставлениеультиматума, предназначенного выманить меня за дверь. Да никогда вжизни жене не удастся этот трюк — так я думал. Если онадействительно уедет, тогда я должен буду пойти в церковь пешком. НоДженни бы никогда, никогда так не сделала… или?..

Таковы были мои первыемысли. Но затем что-то изменилось. Когда я начал принимать душ, товспомнил выражение ее лица и тон голоса. И кое-что понял, и это меняпотрясло. Она имела в виду именно то, о чем говорила . В ееоснованном-на-фактах заявлении и искреннем приглашении звучало нечто,без сомнения, искреннее. Вместо привычного гнева и незрелой обиды, счем я вполне мирился, теперь я чувствовал по отношению к жене нечтодругое: уважение.

Что-то побуждало меняпоторопиться. Я подгонял себя, одеваясь, поскольку осознал, что словаДженни не были пустой угрозой — она действительно собираласьуехать без меня. Это вообще не было угрозой, это было приглашением.

И все же я довольномедленно принимал душ. Возможно, за своими раздумьями потерял счетвремени. Наверное, паттерны были настолько сильны, что, даже несмотряна радикально новые танцевальные движения, я все еще был слишкомпривержен старым образцам поведения. Невзирая на это я быстро овладелсобой и чувством времени. Я опасался, что десять минут уже прошли.Естественно, открыв дверь нашей спальни, нашел подтверждение своимподозрениям.

Моя суженая стояла увходной двери, буднично сопровождая наших малышей к автомобилю.

Повторите

Несколько лет назадДженни и я были студентами Техасского университета и, таким образом,являлись твердолобыми лонгхорнами (прозвище техасцев. —Примеч. пер. ). Это означает, что мы ненавидим OklahomaSooners (футбольная команда. — Примеч. пер. ) илюбим посмеяться над Texas A&M Aggies (футбольная команда. —Примеч. пер. ). На самом деле есть старая шутка об Aggie: «Какпродержать Aggie в душе целый день? Дать шампунь, на которомнаписано: вспеньте, сполосните, повторите».

Не очень смешная шутка,но она иллюстрирует потенциальную проблему нашей формулы. Самыйпоследний ее этап — «повторить» — можетутомить или запутать. Запутать, потому что может показаться, чторазрешение проблемы никогда не наступит. Утомительным процессвыглядит по тем же причинам. Вы можете подумать: «Повторить? Икак долго я буду продолжать это делать? Это большая и очень непростаяработа. Это тяжелая, эмоциональная, рискованная работа, котораяизматывает меня. И, кроме того, когда наступит очередь моего супруга?Почему я один должен повторять?»

Чтобы ответить на этивопросы, вначале позвольте мне сказать, что они вполне понятны иоправданны. Этот тип работы над отношениями изнурителен. И можетказаться нескончаемым. И ваш супруг тоже должен делать это.Все это так. Но вы уже знаете, что я намерен сказать дальше, верно?Конечно, это трудно — но этого следовало ожидать. Ведь смысл втом, чтобы вырасти в своих возможностях, стать более сильной и зрелойличностью — разве это может быть легко? Нет, ибо один изосновополагающих законов Вселенной таков: ничего не вырастает безнапряжения, борьбы и конфликта. Ничего. Ни дерево, ни мускул, нинарод — ничего. И, конечно же, это относится и к браку. И кличности. Последний этап формулы — повторение, потому что нетконца личной эмоциональной работе во благо вашего брака.

Так же, как мышцыатрофируются без напряжения, так и люди, и отношения слабеют безтрудностей, борьбы и непрерывного конфликта.

Это —теоретический ответ. А вот практический.

Последний шаг —это повторение, поскольку всякий раз, когда вы решаете открытьсясупругу, а затем поощрить его сделать то же самое, вы входите впотенциальный конфликт.

Таким образом,повторение — это шаг, который мы делаем после того, какполучаем ответ супруга. Что теперь? Наше следующее движение будетвыглядеть принципиально иным — в зависимости от ситуации, нашейпервоначальной откровенности и ответа супруга. А для того, чтобысделать следующее движение, представляя, кто мы есть и чего хотим,нужно Повторить. Мы снова должны Достигнуть Спокойствия, Зрелости иБлизости.

Скажем, к примеру,через двадцать лет вашего брака вы сообщаете своей жене, что всегдахотели проводить Рождество только со своими ближайшимиродственниками. Вы знали, что это рискованно, поскольку в курсе, чтоваша жена любит проводить праздники со своей семьей. Но, поскольку выуже достигли достаточной зрелости, то хотите наиболее точнопредставить жене свое внутреннее «Я». Вы больше не хотитепросто действовать по типу «да, дорогая»; желаете открытьперед ней свою истинную сущность. И вы это делаете. А затем оченьспокойным, дружелюбным тоном приглашаете супругу сделать то же самое.И она делает.

Скажем, ваша женареагирует оборонительно. Она чувствует себя атакованной идеей, что выхотите изменить то, как в семье отмечают праздники, и ничего не хочетоб этом слышать. Что теперь?

Повторите.

Успокойтесь, выдержавпаузу, и отправляйтесь на балкон. Ее реакция причиняет вам боль?Требуется немного успокоиться, прежде чем вернуться к разговору? В товремя пока вы наблюдаете за ситуацией сверху, оцените, насколькоспокойно вы себя представили, не позволили ли своей сдерживаемойобиде окрасить ваши откровения.

Далее достигайтезрелости путем определения паттерна. Каким образом ваша привычкадесятилетиями молча соглашаться с планами жены фактическиспособствует тому, что она сопротивляется иному положению вещей?Каково было ваше участие в этом и выражали ли вы свое желание чего-тодругого? Встаньте на весы, спрашивая себя, что это для вас значит. Вынесправедливо переносите чувство собственного бессилия на жену? Ичего вы хотите больше всего? Рождества дома — или болеесбалансированных отношений, в которых оба партнера ощущают себя болеесильными, когда дело касается выражения их желаний?

Станьте ближе, раскрывсвои карты. Извинитесь за участие в этом паттерне в течение долгихлет — и затем перейдите к чему-то непривычному для жены.Объясните свой процесс зрелости и позвольте ей узнать, что вы нехотели заставить ее чувствовать себя виноватой или ощущать себянеловко. Дайте понять, что просто хотели показать ей свое внутреннее«Я», особенно теперь, когда вы скоро столкнетесь спустеющим семейным гнездом. Поддержите супругу, поощряя любую еереакцию, даже интересуясь, не заставляет ли ее ваша вновь обретеннаясила чувствовать себя неловко.

Повторите. Когда женаоткрывает вам свою озабоченность по поводу пустеющего семейногогнезда, вы спокойно слушаете. В то время как она выражает своесильное желание сохранить семейные праздничные традиции в течениеоставшихся лет, которые вы сможете провести вместе со всеми детьми,вы понимаете, что только что получили то, чего больше всего хотели.

На протяжениидальнейшего повествования мы увидим много примеров многочисленныхвидов ответа. А теперь давайте завершим историю воскресного утра.

И далее, к финалу рассказа…

Мы остановились на том,как Дженни решила ответить на мою слабую реакцию. Она сообщила мне освоих намерениях и пригласила присоединиться к остальным членамсемьи. Когда десять минут истекли, она ушла. Видя, что я не готов,она успокаивала себя, чтобы устоять перед соблазномнапомнить/ворчать/отнестись ко мне по-матерински. Затем она достиглазрелости — достаточной, чтобы действовать дальше.

В тот раз, наблюдая затем, как они выходят из дома, я нацепил на себя какие-то брюки ирубашку, схватил пару ботинок и помчался во весь опор. Когда я достиггаража, Дженни уже выезжала на дорогу. В расстегнутой рубашке и сботинками в руке я бежал за ней по улице, размахивая руками, какидиот. К счастью, я привлек ее внимание, и она остановила автомобиль.

Мы жили всего в пареминут от здания церкви, но та поездка показалась вечностью. Дженни ия не обменялись ни словом, и дети тоже не собирались разговаривать.Забавно, что даже самые маленькие дети могут чувствовать, как что-топроисходит между их родителями. Мы будто оказались без карты внезнакомой местности. Когда наконец приехали в церковь, Дженни и яобменялись несколькими невербальными сигналами, чтобы вытащить детейиз машины и отвести их в классы. И после этого с развязанными рукамиотправились в наш класс. И тогда Дженни одним жестом и однимпредложением полностью изменила наш привычный паттерн воскресногоутра раз и навсегда. Протягивая мне руку, она тепло сказала: «Яправда рада, что ты к нам присоединился».

Я ждал ехидногозамечания или высокопарной колкости. Но не последовало ничего, кромеэтих серьезных слов. Конечно, Дженни была сердита или, по крайнеймере, ощущала свое превосходство, верно? Но правда в том, что она невыказала никакого осуждения моим действиям в то утро. На самом делеона вообще не слишком много обо мне думала. И это было тем, чтовсе изменило. Дженни устала от попыток меня мотивировать. Онаустала изобретать новые тактики, чтобы разбудить меня и заставитьпомочь с детьми. То, что она решила сделать, — этососредоточиться на себе самой и своем участии в паттерне. Кактолько она решила прекратить исполнение своей роли, она смогласосредоточиться на себе и своих истинных желаниях.

Так был навсегдаизменен паттерн нашего воскресного утра. Вам, может быть, трудно вэто поверить, и вы полагаете, что я вернулся к своей лени в ближайшеевоскресенье. Или вы предполагаете, что поступки Дженни были слишкомнезначительны, чтобы превратить меня в ответственного отца — вконце концов, ей все еще приходилось выполнять всю работу, верно? И,вероятнее всего, вам думается, что подобные поступки совсем невозымели бы действия в случае с вашим супругом или это моглобы вообще лишь все ухудшить.

Конечно же, это неединственный способ взглянуть на ситуацию. И на то, как Дженни решиласмотреть на нее до того, как повела себя особым образом в товоскресное утро. Она полагала, что несла ответственность за изменениемоего поведения. Но это убеждение являлось всего лишь частью еенегативного паттерна. Раньше она доводила себя (и меня) досумасшествия, пытаясь мотивировать меня и манипулировать, чтобы ястал делать то, чего она хотела. Как только она сосредоточилась насебе в манере БезКрика, как только сфокусировалась лишь на своемучастии в танце — все изменилось.

Когда она пересталасосредотачиваться на моем поведении, я был вынужден взглянуть нанего сам. Впервые за весьма долгое время пришлось броситьдолгий, пристальный взгляд на собственное участие в паттерне.

И, что бы вы ни думали,но после того, как я увидел собственное поведение в свете жестокойреальности, я изменил свою реакцию. Теперь я знал, что именно мне следовало заставить себя вести по-другому. Именно я вел себя какребенок — и побуждал ее обходиться со мной таким образом.

Я также увидел в новомсвете и Дженни. Это не была несчастная, плаксивая маленькая девочка,которую следовало успокаивать. И при этом она не была властной,ворчливой матерью, от которой я бы мог зависеть, ответственной заменя, в то время как я жаловался на ее попытки меня подавить. В тоутро Дженни стала независимой личностью, самостоятельным человеком,который не нуждался во мне, да и не хотел нуждаться. Она былаабсолютно взрослой женщиной, которая желала, чтобы я принимал участиев ее жизни. И она никогда не была более привлекательна для меня. Яхотел расти и принять на себя больше ответственности как разпотому , что она не нуждалась в том, чтобы я это делал.

В то утро Дженнисделала большие шаги в следовании принципам БезКрика, ставэгоцентричной личностью. Личностью, которая знала себе цену.Столкнувшись с этим эгоцентризмом, я тоже сделал шаги к тому, чтобыстать сильнее. Это сила Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости.

Хорошо, мы добрались доконца первой части. Мои поздравления! Это трудный материал, и вам,возможно, нужен перерыв. Что ж, сделайте его. Пометьте эту страницу —и вернитесь к ней через некоторое время. Затем, когда будете готовы,присоединяйтесь ко мне во второй части. Там мы возьмем эту формулу ивоплотим ее в жизнь, рассматривая наиболее напряженные площадки дляконфликтов, с которыми сталкивается любая пара.

Готовы? Перевернитестраницу.

Часть 2. Конфликты семейных обязательств

Как ты можешь по-настоящемузнать себя, пока не побывал в битве?

Брэд Питт в роли ТайлераДердена (к/ф «Бойцовский клуб»)

До сего времени мыговорили о концентрации на себе, противостоянии заблуждениям, которыетормозят вас, и следовании формуле Подлинной Самопрезентации. Этобыло важно для создания нового мировоззрения, основанного напринципах БезКрика, для подготовки вас к следующему шагу. Теперь поравзглянуть на эту теорию и формулу на практике. Начнем закаляться вогне брачных конфликтов: отбросим все слабое и ненужное, чтобыобнаружить подлинную сущность — ту вашу часть, которую нелегкоранить, сломать или обжечь.

Каждой паре в каждойкультуре, на протяжении всей истории, в браке приходилось иметь делос подобными «вспышками», конфликтами. Эти сполохиразногласий неизбежно возникают, сопровождая соединение двух жизней водну семью. Ссоры вспыхивают при расширении семьи, касаютсяфинансовых вопросов, ведения домашнего хозяйства, болезни и старения,секса. Почему они неизбежны? Потому что каждая сфера нуждается вдиалоге и решениях. Почему их называют конфликтами? Потому что каждыйиз них требует диалога; приглашает к дебатам по поводу ролей, правил.

В действительности всеэто — атрибуты совместного проживания при серьезных отношениях.Ссоры вспыхивают по поводу того, каким образом организоватьсовместную жизнь, как управлять ею.

Я называю эти ссорывспышками, потому что они возникают в сферах наибольшего трения. Агде трение, там и огонь. Я также называю их вспышками, поскольку этиконфликты ведут к очищению, лучше всего закаляющему наш внутреннийстержень. Эти конфликты побуждают оценить, чего мы истинно желаем и счем готовы расстаться ради наших отношений.

Не существует пары,которая была бы способна пройти через эти конфликты бесстрастно, бездискомфорта и сомнений. И никто не остается прежним, миновав все это.Однако все мы должны пройти через них, если хотим вкладыватьсилы и душу в развитие глубокой и продолжительной связи, которойстрастно желаем.

Проходят ли пары через возникающие конфликты или нет, нам всем приходится снова иснова (и снова!) принимать решения по поводу этих проблем напротяжении всех проводимых вместе лет. Однако то, каким образом пара относится к этим конфликтам, требует обсуждения междупартнерами. Некоторые пары не могут справиться с накалом страстей вэтих ссорах — и стараются обойти потенциально конфликтныеразговоры. Подобное поведение гарантирует сохранение брака, в которомсупруги отдалены друг от друга, а их отношения холодны или в лучшемслучае поверхностны и не слишком теплы. Некоторые пары, напротив,бездумно бросаются в эти конфликты — и обнаруживают, что немогут контролировать свои эмоции. Они рискуют, что огонь гневапоглотит их обоих и сам брак. Паттерн, в который вовлеченобольшинство пар, является нездоровой комбинацией и того и другого —взрывных попыток сблизиться и усилий, направленных на то, чтобыпотушить огонь.

И как раз здесь должныработать принципы БезКрика. Этот раздел даст вам инструменты ивозможность проникнуть в суть метода, чтобы противостоять конфликтам,возникающим на протяжении совместной жизни. Путем ДостиженияСпокойствия, Зрелости и Близости вы сможете входить в эти конфликтысо спокойной уверенностью, и это наверняка даст вам возможностьсблизиться, а также будет способствовать вашему личностному росту иповышению удовлетворенности браком. Я серьезно считаю, что все этодоступно для каждого, включая вас, если вы с готовностью примете дваосновополагающих принципа:

1. Чтобызакалиться в огне семейных ссор, необходимо научиться хранитьспокойствие . Как вы уже знаете к этому моменту, смысл философииБезКрика заключается в том, чтобы вы могли сохранять спокойствие,оставаясь при этом «на связи» невзирая ни на что. Этоозначает, что вы закаляетесь, придерживаясь своей истинной сущности,даже будучи в центре конфликта. Это — выдерживание паузы междураздражителем и ответом. Это сущность принципов БезКрика —выдерживание паузы, достаточной для того, чтобы сделать правильныйвыбор. Без этой паузы — немного шансов достигнуть заветныхжеланий и действовать в соответствии со своими высочайшимипринципами. Без этой паузы мы слишком подвержены воздействиютревожности момента и страху перед неизвестностью. Подход БезКрикаделает нас готовыми принять конфликт и в то же время спокойнопреследовать цель. Этот способ превращает каждый конфликт изразрушающего — в закаляющий.

2. Лучшегладить против шерсти, чем не гладить вообще. Я знаю, это звучиткомично, но это — очень серьезный принцип, и я хочу, чтобы вывняли ему. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Лучше быть активно вовлеченными в конструктивный конфликт, чемизбежать его вовсе. Лучше позволить произойти небольшому трению, чемсохранять холодный комфорт. Я считаю, что конфликты полезны,поскольку являются естественным путем для роста. Подумайте об этом.Конфликт с гантелями наращивает мышцы. Конфликт между ионами создаетэлектричество. Без конфликта есть только застой, атрофия ибезжизненность. Наличие конфликта обеспечивает рост, искру ихимию. Походит на то, что вы хотели бы испытать в браке?

Что ожидать от части второй…

В этом разделе мыуделим основное внимание четырем типам конфликтов; рассмотрим ихтаким способом, который побудит вас увидеть проблемы своего брака всовершенно новом свете. Вы поймете, каким образом эти проблемы даютвозможность обновить и вдохнуть жизнь в брак — и в вас самих. Япроведу вас через четыре конфликта в областях, возникновение ссор вкоторых является обычным делом. Они обладают достаточной силой длятого, чтобы формировать паттерны отношений. В частности, в следующихчетырех частях я проведу вас через ссоры, касающиеся временнойотчетности, расширения семьи, ведения домашнего хозяйства и, конечноже, сексуальных отношений.

Теперь — поглавам. Во-первых, мы исследуем неизбежные конфликты, которыенакаляют ситуацию, приводя к ссорам. Вы прочтете истории из жизнипар, вовлеченных в сражения, весьма напоминающие ваши собственные; выувидите паттерны, которые помогут понять все это. Затем мы разберемсяс частными, но все же довольно распространенными реакциями на этисражения. Определившись с крайностями, сможем расчистить место дляновых, сбалансированных и более эффективных реакций БезКрика. Так выизучите принципы, которые применяются конкретно в каждом конфликте —и также могут быть применимы ко всем.

Затем, в конце каждойглавы, вы найдете «Практикум». Здесь мы разберем реальныежизненные случаи, происходившие с реальными парами, с которыми яработал в рамках тренингов по брачным отношениям.

Разумеется, ни один изэтих случаев не сможет в точности отразить вашу жизнь, но вы всеравно узнаете в них себя.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры