1 Брак без крика и ссор

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

В продолжении историипод названием «Недостающая Часть встречает Большого О»Недостающая Часть сама является главным героем. Маленький треугольныйкусочек пирога одиноко сидит на дороге, желая встретить подобныйПакмэну круг, которому бы эта часть подошла. Она встречаетнескольких, но, кажется, ни к кому из них она не подходит по размеру.И вот однажды наша героиня, Недостающая Часть, встречает Пакмэна,которому подходит идеально. Они оба взволнованы — и прыгаютдруг в друга, формируя их новое, завершенное целое. Жизнь хороша…некоторое время.

Затем случается нечтонеожиданное: Недостающая Часть начинает расти. И расти. И врезультате вырастает из того пространства в партнере, которому преждеотлично соответствовала. Некогда идеальная совместимость остается впрошлом. Не зная, как быть, и думая, что они больше не способныоставаться вместе, Большой О и Недостающая Часть разделяются и уходятдруг от друга, возобновляя поиск новой идеальной совместимости.

К счастью, это не конецистории: в финале нам дается новое понимание самих отношений. Яоставляю вам прочтение финала книги, чтобы вы сами сделали вывод. Асейчас стоит вынести из этого определенную мудрость.

Смотрите, в наши головыпытаются впихнуть немало лжи о том, какими полагается бытьотношениям; особенно это касается наиболее важных — брачных.Наиболее фундаментальное и самое коварное из этих заблужденийутверждает, что каждый из нас — это неполная «часть»,ищущая свою половинку. Согласно этому заблуждению, каждый изнас был послан на поиски своего единственного идеального партнера —и с тех пор мы пытаемся «совместиться» друг с другом.

Мы сдерживаем свойличностный рост и развитие наших брачных отношений, лишь бы сохранятьмифическую идеальную совместимость друг с другом. Книги Сильверстейнане только указывают, что мы заблуждаемся, когда пытаемся идеальноподстроить себя под другого человека; его книги указывают наошибочность наших попыток привести брак в соответствие с некоейидеальной моделью. Мы изводим себя попытками втиснуть своиуникальные, замечательно несовершенные союзы в идиллическую модельединства — без правильного понимания значения этого слова.Неудивительно, что мы расстраиваемся, читая статьи с брачнымисоветами, или посещая посвященные браку семинары, или заглядывая насайты знакомств, которые обещают создание гармоничных союзов сидеальной совместимостью. А ведь все это — не что иное, какпережитки ошибочной модели брака: той, при которой невозможносоздание ярких, способных к развитию отношений, которых мы жаждем.

Заблуждение о Связывающих Узах

Я абсолютно верю тому,что современные семейные отношения находятся в кризисе, но не потому,что люди не следуют советам о браке. Нет, у нынешних браков так многопроблем как раз потому, что людей так долго вводили взаблуждение и навязывали им разрушительные советы. Нас пичкалиафоризмами о родственных душах и поиске «единства»;уговаривали находить компромисс и стремиться к миру и согласию передотходом ко сну. Учили, что все сводится к удовлетворению потребностейдруг друга. И вся эта дезинформация так прочно укоренилась в нашейпсихике именно потому, что мы получали ее из огромного количестваразличных источников.

Прежде всего эти ложныеистины передаются в семьях из поколения в поколение. Они учат нас,что «обретение кого-то» — это ключ к полноценнойжизни, даже если мама разводится с папой, чтобы «найти себя».Телевизионные шоу и фильмы пичкают нас ложью, вынуждая верить, чточувство «необходимости или дополняемости» являетсяпризнаком истинной любви; что единственно волнующая часть любыхотношений — это первоначальное притяжение. И как только найденымистер или мисс Подходящая Половинка — начинается долгаясчастливая жизнь. Если на шоу присутствует женатая пара, то супругивсегда несчастливы, поскольку они, понятное дело, не подходят другдругу или отдалились за годы совместной жизни. Наконец, в храмах насзабрасывают запутанными посланиями о единстве и покорности. Мыслышали эти послания, призванные сделать нас счастливее, а нашиотношения здоровее — но они не помогают. И даже вредят.Втискивание брака в идеальные рамки изматывает и раздражает нас, и мызадаемся вопросом, существует ли лучший способ оставаться женатыми.Каждую неделю я встречаю в своем офисе пары, которые собралисьразводиться, потому что у них не осталось ничего «общего».Они больше не могут продолжать ладить друг с другом в прежнихобстоятельствах — и не могут жертвовать собой, чтобы сохранитьбрак.

Я предлагаю вам способоставаться женатыми, концентрируясь не на совместимости, а на личномвыборе и внутренней целостности.

Моя книга покажет вамвозможность состоять в браке, опираясь не на достижение согласия ссупругом, а на видение в конфликтах шанса личностного роста. В книгепоказано, что глубокую, продолжительную связь формирует вовсе не то,что вы представляете собой вообще, а то, какова ваша внутренняясущность. Ваш внутренний мир — целостность, страсть,обязательства, — вот то, что создает и обеспечиваетподдержание этой связи.

С этой целью в даннойглаве будут рассматриваться три конкретных заблуждения, которыезагоняют в тупик; заблуждения, которые заставляют держаться затруднодостижимую совместимость, согласие и общность. Затем мыразвенчаем ложь, продвигая истины БезКрика. Однако прежде всего ядолжен сделать небольшое предупреждение. Некоторыми из этихзаблуждений могут являться высказывания или философские изречения,которыми вы дорожили долгое время. Поэтому не удивляйтесь, если вдругпочувствуете некоторое смущение от тех вызовов, которые будут брошенывашему прежнему способу мышления. Готовы к мощной дозе правды? Тогдадавайте разберемся с заблуждениями.

1. Супругам положено угождать эмоциональнымпотребностям друг друга

Знаю, что иду вразрез ссамым популярным брачным советом, но прошу внимательно менявыслушать. Мое намерение состоит не в том, чтобы очернять делочьей-либо жизни, но буду говорить то, во что верю. То, что считаюправдой. А правда в том, что вы и ваш супруг не нужны друг другу. В чем браки нуждаются больше всего, так это в супругах, которыедруг другу не нужны.

Знаю, это звучит резкои вызывающе. Поэтому давайте снизим темп и просто поразмыслимлогически. Если брак есть удовлетворение потребностей друг друга,тогда я определенно ответственен за мою супругу и ееблагополучие; должен сделать все возможное, направить на это все своиусилия. Мне следует, устремив на жену пристальный взгляд, выяснять еенасущные потребности и усердно работать над их удовлетворением.Конечно, согласно этой модели, я также нуждаюсь в удовлетворениисвоих потребностей, поэтому она должна делать то же самое дляменя: сосредоточить свою энергию на выяснении и удовлетворении моихпотребностей.

Таким образом, нужноувидеть ясную картину потребностей друг друга. Мне необходимо знать,в чем больше всего нуждаются жены, а моей жене Дженни нужно быть вкурсе важнейших потребностей мужей. Опять же, поскольку эта модельвесьма популярна, существует множество экспертов по браку, готовыхподсказать, в чем они заключаются. Давайте начнем с выяснения моихпотребностей. Большинство экспертов утверждают, что, поскольку ямужчина, у меня есть одна величайшая потребность. Можете угадать?Конечно. Так как я мужчина, моя величайшая потребность — секс.Согласно данной модели, секс — это потребность . По тойже логике потребностью является кислород. Потребность иметь кров. Иодежду. Согласно этой модели, мужчины доказывают снова и снова, чтоони прежде всего ориентированы на секс. Это означает, что для всехмужчин, включая меня, секс не просто желание или страсть. Это —потребность . В том числе и моя.

Теперь что касаетсяДженни. Так как она женщина, у нее, согласно этой модели, другаявеличайшая потребность. Учитывая, что на протяжении всей историиженщины зависели от мужчин, которые заботились о них и защищали,становится ясно, что для всех женщин, включая мою жену, величайшейпотребностью является чувство защищенности и безопасности. Логично,правда? Женщины должны чувствовать себя защищенными и обеспеченнымикем-то , чтобы жить полной жизнью. Почему? Потому что этопотребность .

Таким образом,продолжая нелогичность этой модели, вот что должно происходить:Дженни и мне следует усердно трудиться, чтобы удовлетворять насущныепотребности друг друга для создания хороших отношений. Но вот где мысталкиваемся с проблемой: кто-то из нас должен начать. Или Дженнидолжна «обеспечивать» меня сексом, или я долженпредоставить ей чувство защищенности.

На протяжении истории вобществе традиционно складывалось так, что мужчина должен доказатьсвою ценность в качестве добытчика, и когда он это сделает, он и егоженщина могут вступать в брак. Таким образом, мужчине нужно показать,что он способен обеспечить женщину необходимым товаром, и затем онапозволит ему получить ее товар.

Однако в современномобществе, кажется, все наоборот. Сегодня женщинам нужно подбадриватьмужчин, чтобы они чувствовали себя сильными и имели достаточнуюмотивацию для обеспечения защищенной и стабильной жизни обоих. Такили иначе, логический вывод тот же: муж получает секс, покапредоставляет супруге ощущение безопасности, а жена получает этоощущение, пока предоставляет мужу секс.

Хм. Кому-нибудь, кромеменя, еще кажется, что это напоминает проституцию?

Во внимание непринимается женское желание секса — это только всеусложняет. Не будем даже говорить о желании. Для мужчин это выходитза рамки слабостей или желания. Это потребность , люди! Этонеобходимость , которая должна быть удовлетворена,чтобы мужчина функционировал как мужчина и добытчик3.

Не имеет значения, чтои мы сами, и наши дети давно выросли из этих укоренившихсястереотипов насчет мужчин, женщин, сексуальности и понятий, кто когообеспечивает. Мы не можем воспринимать женщин как сильных,независимых личностей (такой, полагаю, вы пытаетесь вырастить своюдочь, так же как я — свою), пока в глубине души будем святоверить, что без мужчины женщина не может чувствовать себя защищенной.Мы также не сможем воспитать мужчин зрелыми, способными насамоконтроль, уважающими женщин как истинно равных себе (безсомнения, вы именно так пытаетесь воспитать своего сына, так же как я— своего), пока мы истинно верим в то, что все мужчины —сексуально озабоченные типы, всегда находящиеся во власти гормонов.

Идем дальше. Другиебрачные руководства утверждают, что моя величайшая потребность какмужа — это уважение. Мне нужно, чтобы жена меня уважала, потомучто без этого я не смогу жить полной жизнью. И очевидно, согласноэтим книгам, если я не получаю уважения в достаточной степени, то неудовлетворяю величайшую потребность жены в любви. То есть если я неполучаю свое, то не отдаю тебе твое! И неважно, что мое поведение неотличается уважительностью. Ты должна мне, потому что ты моя супруга!Прими это!

Какая складываетсякартинка? Если наша задача состоит в том, чтобы удовлетворятьпотребности друг друга, тогда мы автоматически настраиваемся наотношения баш на баш, которые держатся на взаимном сотрудничествепартнеров. При этом не принимается в расчет ни внутреннее «Я»,ни то, что мое поведение основано на моих личных принципах, или то,верю ли я, что моя супруга достаточно усердно трудится надудовлетворением моих потребностей. Эта искаженная модель опираетсялишь на то, что было сделано для меня в последнее время.

Однажды мы с моимхорошим другом и коллегой Джоном Аланом Тернером выступали насеминаре, посвященном семейным отношениям. После выступления мыпосетили мастеркласс по работе жен и мужей над удовлетворениемсоответствующих потребностей в любви и уважении. Мы слушаливыступления организаторов мастеркласса, которые излагали следующее.Согласно их опыту, мужчины, к которым не испытывают уважения (в чемони нуждаются), откажут женам в любви, которой те отчаянно «требуют».Авторитет мужчин подорван, они не чувствуют поддержки и вследствиепренебрежительного отношения к их неудовлетворенной потребностиплатят той же монетой. Конечно, женщины, которые не чувствуют себялюбимыми, не могут быть принуждены уважать мужчин. И так по кругу.Единственный выход из этого безвыходного положения, как для мужей,так и для жен, согласно организаторам мастеркласса, — этоначать удовлетворять потребности друг друга.

После выслушиваниявсего этого в течение довольно продолжительного времени мой друг Джонповорачивается ко мне и спрашивает: «А что, если я ужевзрослый?»

Точно. Взрослые людилюбят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не радивзаимного обмена.

Взрослые служат другимнезависимо от того, получают ли они служение взамен. Модельудовлетворения потребностей не призывает людей к зрелости; она простодопускает и даже поощряет незрелость супругов.

Слишком концентрируясь насвоих потребностях, мы в конце концов создаем двоих очень …нуждающихся … людей. Двух плаксивых, незрелых, нуждающихсядруг в друге людей с постоянной установкой в мозгу: если я не получусвое, ты тоже не получишь — и так без конца.

Когда в последний развы уважали эмоционально нуждающегося человека? Да никогда. Попробуйтепрямо сейчас представить перед собой наиболее эмоциональнонуждающегося человека среди своих друзей. Вообразите, что он сейчасперед вами. Вид этого человека вас воодушевляет? Воспоминания о немпобуждают проводить с ним время? Конечно, нет; вас это раздражает.Утомляет. Так почему кому-то нужно продвигать модель брака, котораяпоощряет людей сосредотачиваться на их потребностях?

Правда в том, чтосупруги вовсе не нуждаются друг в друге, да и не должны.Предполагается, что супруги — взрослые люди, способныеудовлетворять собственные эмоциональные потребности через множестворазличных занятий и взаимоотношений. Я не говорю, что мы, взрослыелюди, не имеем эмоциональных потребностей. Имеем. Каждый из наснуждается в безопасности, самоценности, чувстве общности и нужности.Я лишь говорю, что мы не можем сгрузить удовлетворение всех нашихэмоциональных потребностей на одного человека. Особенно если этотчеловек возлагает на партнера те же ожидания и предъявляет такие жетребования.

Модель отношенийБезКрика основана на том, что каждая личность берет на себя полнуюответственность за собственные эмоциональные потребности. При этомсупруги могут свободно чего-то хотеть друг от друга.Например, вам не нужно , чтобы муж выполнял больше работы подому, но вам хочется , чтобы он это делал. И вы можетепопросить его об этом (см. главу 6).

Вы не нуждаетесь в том,чтобы жена занималась с вами сексом, вы хотите , чтобы она этоделала (и вы желаете, чтобы она тоже этого хотела; см. главу7 ).

Прежде всего вы ненуждаетесь в самоутверждении за счет супруга. Прочтите это еще раз.Ваше самоутверждение как человека, обретение ощущения, что вызанимаете подобающее место в жизни, — только ваше дело. Мывсе постоянно ищем кого-то, кто бы дал нам возможностьсамоутвердиться, помог обрести ощущение целостности, ценности,сообщил, что мы полезны и достойны уважения. Мы ищем популярностисреди своих сверстников. Жаждем одобрения родителей, даже когда давностали взрослыми. Мы хотим чувствовать «гордость» за своихдетей, как бы воплощая в них свои устремления, чтобы чувствовать себяуспешными.

Особенно отвратительноискать самоутверждения за счет супруга. Мы ждем от них, чтобы онипобуждали нас чувствовать себя особенными, ценными и необычайноважными. И сначала мы пробуем это на вкус. В то время как я пишу этистроки, я подслушиваю беседу между двумя подругами, обсуждающими своибраки. Говоря о периоде «медового месяца», одна из нихпризналась: «Я никогда не рассказывала, но действительноожидала, что мой муж будет каждый вечер приносить мне цветы».

Естественно, когда мыждем от супругов, чтобы они волшебным образом продолжалиспособствовать нашему самоутверждению, они будут ожидать от нас тогоже. Вот почему так легко впасть в паттернмодель полной эмоциональнойзависимости друг от друга, особенно после того, как поблекнет новизнавзаимного притяжения. Однако необходимость чувствовать себя нужнымкому-то не является истинным самоутверждением; на самом деле этосимвол недостатка истинного самоутверждения.

В конечном счете,самоутверждение — это наша внутренняя работа; оно лишь тогдаможет быть истинным и продолжительным, когда идет изнутри.

Мне нравится методДэвида Шнарха, изложенный в его замечательной книге «Страстныйбрак». Он блестяще рассказывает о том, как нас всех можноразделить на два лагеря: тех, кто во взаимоотношениях ищетсамоутверждения за счет супруга, и тех, кто достаточно взрослый,чтобы искать внутри себя. Он даже приводит два контрастирующихутверждения, чтобы подчеркнуть разницу.

Близость, основанная насамоутверждении за счет других, «звучит» так: «Ярасскажу тебе о себе, но только если ты расскажешь мне о себе. Еслиты этого не сделаешь, я тоже не расскажу. Но я этого хочу, поэтому тыдолжен/должна рассказать. Я сделаю это первым/первой, а потом тыобязан/обязана раскрыться — это по-честному. И если я делаюпервый шаг, мне нужно, чтобы ты дал/дала мне чувство защищенности. Ядолжен/должна чувствовать, что могу доверять тебе!»

Близость, при которойне требуется самоутверждения за счет другого, выглядит совершенноиначе: «Я не ожидаю, что ты согласишься со мной; тебе ненужно делать вид, что я пуп земли, для того чтобы ячувствовал/чувствовала твою поддержку и мог/могла самоутвердиться. Ноя хочу твоей любви ко мне — и ты не сможешь в действительностиполюбить меня, пока не узнаешь. Я не хочу, чтобы ты отверг/отвергламеня — но я должен/должна допустить такую возможность, если якогда-нибудь буду чувствовать себя в безопасности рядом с тобой, еслиты примешь меня. Пора показать тебе меня настоящего, стать тебе ближеи противостоять самой смерти. Однажды, когда нас не станет на этойземле, я хочу знать, что ты знала меня».

Помогать вамсамоутверждаться — это работа не для вашего супруга. Он недолжен побуждать вас чувствовать себя достаточно защищенными,сексуальными, уважаемыми или любимыми для того, чтобы вы делали то жедля него. Это работа не для вашего супруга — заниматьсяудовлетворением этих «потребностей» больше, чем емуследует заботиться о вашем физическом теле. Обретение желанногосамоутверждения находится в вашей власти. Истинное самоутверждение —не то, что вы ищете в другом человеке; это ваша сила духа позволяетвам служить другому… без необходимости, чтобы онслужил вам в ответ.

И полное осознание этойистины освобождает вас и вашего супруга от обязанностисоответствовать клятвам. В конце концов, вы давали множествообязательств, которые требуют немалой силы духа. «Я обязуюсьлюбить и лелеять тебя… в счастье и несчастье, богатстве ибедности, в болезни и здравии… пока смерть не разлучит нас».

Вы говорили: «Я обязуюсь», а не «Мы обязуемся». И не «кактолько ты пообещаешь, я пообещаю тоже». Высказали: «Я обязуюсь» с расчетом на дальнейшую жизнь. И это «я обязуюсь» заставляет вас пережить те времена,когда вы не испытываете желания сделать это, когда ваш супруг неразделяет вашего настроя, когда вы испытываете желание сбежать из-затого, что ваши потребности не встречают понимания. Настрой «яобязуюсь» — это то, что побуждает вас расти как супруга,стать ближе к своему партнеру без ожидания от него/нее ответногошага.

Хорошо. Сделайтеглубокий вдох. Мы развенчали ложь, утверждающую, что суть бракасостоит в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности другдруга. Это большое заблуждение, которому нужно противостоять.Остальные будет проще понять, когда вы осознаете это. Готовы?Продолжаем читать.

2. Безопасность и Доверие — наиболееважные качества для создания близких отношений в браке

Теперь мои словадействительно звучат безумно, правда? Любые отношения строятся надоверии! Доверие и безопасность — эти качества должны бытьнаивысшим приоритетом в каждом браке! Нет, на самом деле ониважны для водителя автобуса. Вы бы хотели, чтобы водитель автобусабыл осторожен и безопасно довез вас до пункта назначения без всякихпроисшествий. Чаще всего вас интересует не вся поездка, а лишь одинее отрезок. В случае поездки на автобусе такая предсказуемостьзамечательна.

Для брака такие качества, какдоверие и безопасность, часто переоценивают. Причем не толькопереоценивают, но и вводят в заблуждение тем, что придают им слишкомбольшое значение.

А все потому, что бракпо сути своей весьма отличается от поездки на автобусе.

Брак — это непросто поездка, которую вы совершаете с надеждой на то, чтобыдобраться куда-то на определенном отрезке жизни. Брак —это приключение. Это путешествие, которое изменяет вас и делаетлучше. Хотя доверие и безопасность, безусловно, хорошие качества,большинство людей слишком на них уповают. По сути, это лишает парусчастья в браке, приводя к довольству существующим положением вещей,а затем — к скуке. А скука — это убийца брака.

Пары, которые приходятко мне и жалуются, что они отдалились друг от друга, обычноудивляются, услышав: «Нет, вы не отдалились… и в этомпроблема». Их проблема в том, что они совсем не отдаляются. Всепотому, что они являются жертвами собственных взглядов, видения«водителя автобуса» и «теплого одеяла».Супруги столь усердно работали над безопасными отношениями, чтозабыли, насколько волнующими бывают эти отношения. Они стали«комфортно оцепенелыми» и удивляются, почему черезстолько лет начали так сильно хотеть чего-то другого.

В своей замечательнойкниге «Спаривание в неволе» Эстер Перел связывает нашипоиски безопасности с ослаблением страсти:

«В долговременныхотношениях проявляется важная тенденция в пользу предсказуемостиперед спонтанностью. Но эротизм процветает на непредсказуемости.Желание угасает с привычкой и повторением… без элементанеуверенности не существует страстного желания, ожидания илитрепета».

Эта теория имеетнаучное подтверждение. В недавнем исследовании Мичиганскогоуниверситета и Университета Стони Брук была обнаружена прямая связьмежду скукой в супружестве и снижением уровня удовлетворенностибраком при долговременных отношениях. Ученые пришли к заключению, чтопричина этой связи лежит в нехватке близости.

Когда паре становитсяскучно или они чувствуют, что завязли в рутине, их уровень близостизначительно уменьшается, что, в свою очередь, уменьшает общуюудовлетворенность браком.

Что ж, если доверие ибезопасность не стоят во главе угла для создания продолжительного,крепкого и восхитительного брака, что же главное? Самоуважение исамопрезентация с риском быть отвергнутыми являются необходимымикачествами, которые могут привести к зрелому, полнокровному браку.

Вы можете сказать:«Погоди минуту… ты говоришь, что ощущать себянебезопасно в браке, и есть ключ к счастью?» Ну, да — донекоторой степени. Позвольте мне объяснить. Мы все слышали о том, чтодоверие и безопасность являются целью и необходимыми составляющимипреданных, близких отношений. Когда мы начинаем отношения, тоговорим: «Мне нужно знать, что я могу доверять тебе. Что тыпримешь меня и станешь уважать; мне нужно знать это прежде, чем ядоверюсь тебе». Отчасти в этом есть резон: не стоит метатьбисер перед свиньями.

Но есть одна проблема.Как много должен сделать ваш супруг, прежде чем докажет, что он несвинья? И что случится, если он завоюет ваше доверие, но однаждынарушит его? Через сколько еще обручей должен он прыгнуть? Это миф —думать, что доверие может быть завоевано. Оно никогда незарабатывается. И никогда не может быть завоевано полностью. Тем неменее в какой-то момент стоит рискнуть и раскрыться перед нимили перед ней. Стоит противостоять своему чувству недоверия, чтобыоткрыться другому человеку.

Подумайте о том дне,когда вы впервые сказали «я люблю тебя» кому-то, такмного значащему для вас. Разве вы тогда не рисковали? Еще как! Небыло точного способа узнать, как он/она ответит — и это былотак захватывающе! То же справедливо для всех пар, независимо от того,как долго они вместе. Всегда есть риск, когда вы раскрываете кому-тодушу, когда мужественно представляете свою позицию, чувства,предпочтения.

Нет способа избежатьриска — вы лишь отдалите момент, когда придется рискнуть (илиизбежите его, но вместе с тем лишитесь и самой близости).

Каждый шаг к супругу —это огромный риск с вашей стороны, независимо от того, какие чувстваза ним стоят.

Никогда не знаешь, чтоответит супруг — и в этом заключается волнующая прелестьотношений: в острых ощущениях. Риск побуждает отношения развиваться,а нас самих — расти как личности. Поддерживание мифа о «довериии безопасности», когда вы ставите это во главу угла, является,по сути, незрелым способом отношений. Фактически вы говорите супругу:«Мне нужно знать, как ты отреагируешь, прежде чем я станууязвимой для тебя». Как вы думаете, какова будет реакциясупруга? Нетрудно догадаться: «Покажи мне свое, преждечем я покажу тебе мое!»

Опять же, это создаетотношения баш на баш. «Я сделаю маленький шаг к тебе, еслиты сделаешь шажок в мою сторону. О, погоди, сделанный тобой шагнедостаточно большой. Я рассказываю тебе обо всей моей семье, что дляменя совсем не просто, а ты не отвечаешь мне должным сочувствием и нераскрываешься в ответ. Сидишь тут, не зная, что сказать. Спрячусь-кая в свою раковину, пока ты не начнешь откровенничать в ответ».

Мы все делаем это в тойили иной форме. Мы ведем счет в наших отношениях с супругами, чтобыубедиться, что сделали друг для друга поровну. Чтобы удостовериться,что никто не собирается воспользоваться нами. Чтобы убедиться, что мыутаиваем достаточно, чтобы чувствовать себя… да, угадали —в безопасности .

Однако безопасность —это смерть для брака. Риск поддерживает брак живым. Дыхание жизни внем поддерживают приключения и таинство, заключающееся в рискесамораскрытия — без знания того, как отреагируетсупруг. Хорошенько усвойте эти слова, потому что полностью ихзначение откроется в главе 3.

Хорошо. Две лжиповержены, одна на подходе. Все еще внимаете мне? Знаю, сражаться сэтими заблуждениями непросто, также знаю, что эти новые истинызаставят вас задуматься. Но я обещаю: ваш брак уже начал менятьсяпросто потому, что вы начали по-новому думать о нем. Итак,заблуждение номер три.

3. Единство означает: никаких границ,никакого разделения, никакой индивидуальности

Наверное, любимая мояцитата о браке принадлежит раввину Эдвину Фридману: «Причина,по которой расстается большинство пар, заключается в их неспособностик расставанию». Игриво, остро и в точку. Наиболее успешные парыпостоянно рассматривают себя в качестве двух отдельных личностей,непрерывно принимающих решение о том, чтобы быть вместе, совпадать поинтересам и объединять свои жизни.

Однако раввин Фридманвполне понимал противоречие, говоря о здоровой раздельности в браке.Как раввин, он исходил из еврейской традиции, которая, возможно,больше, чем другие религии, продвигает идею «и будут двоеодним». Мне тоже это близко, как бывшему церковному служителю.Поэтому я могу вам сказать, что ни мне, ни Фридману не было легко,когда мы бросили вызов идеям о единстве.

Позвольте сначаласказать, что я по-прежнему считаю, что единство — это идеальнаямодель брака. Но, как уже было сказано, я учу других и пытаюсь жить счетко определенным понятием о единстве, построенном не на абсолютномсходстве, а на балансе разности и близости. Это не то единство, чтоосновывается на двух половинках, образующих одно целое; онозаключается в том, что две целостности следуют вместе по жизни длясоздания чего-то большего. И это делает их более сильнымииндивидуальностями.

Я буду говорить именноо такой модели единства, подкрепляя слова примерами. Расскажу, какименно это выглядит в реальных отношениях, предложу пошаговую формулудостижения такого уровня отношений.

Пока же поговорим онелогичности этого заблуждения. Идея единства, подразумевающая полноеединение и абсолютное сходство, является предметом любовной фантазии.Когда двое влюбляются и начинают фантазировать о совместной жизни,каждый начинает мечтать о чудесных моментах единения. Они мечтают отом, как будут все делать вместе: делить одно жилище, преследоватьсхожие жизненные цели и одновременно испытывать чувство любви,открывая подарки рождественским утром (а не в Сочельник!). Онифантазируют и втайне желают иметь схожие идеи касательно интерьера,одинаковые надежды на создание семьи и одинаково любить пляжныйотдых. И, конечно, они ожидают разделять вкусы друг друга в еде,путешествиях и, разумеется, в сексе. Как выразился один из моихдрузей по колледжу через год после женитьбы, «я действительнообнаружил, что мы оба были голодными в одно и то же время иодновременно хотели заниматься сексом». О, да…

Символом этой фантазиидля многих пар (мы с Дженни — не исключение) служит проведениево время свадебной церемонии довольно странного обряда. Теперь, ксчастью, он не столь популярен, но раньше это считалось модным. Онназывается «зажигание свечи единства» и призвансимволизировать образование новой единицы из двух отдельныхличностей. На подставке устанавливаются три свечи — двеотдельные свечи по бокам и одна огромная, украшенная восковая свечапосередине. Две свечи по бокам символизируют пару в виде отдельныхличностей. Украшенная большая свеча представляет собой новое единоецелое. В начале церемонии две небольших свечи зажигают, а главнаясвеча остается ждать своего часа.

Как только паруофициально объявляют мужем и женой, они вместе идут к канделябру.Каждый из них поднимает по горящей свече, молодожены складывают ихвместе над фитилем большой свечи и поджигают этот новый символ ихединения. До сего момента ритуал не вызывает у меня нареканий.

Если вы в здравом уме ипривыкли слушать мудрых людей, проповедующих уравновешенное единство,которое я пытаюсь продвигать на протяжении всей книги, тогда вы,возможно, сделаете следующее. Вы и ваш супруг зажжете украшеннуюсвечу, а затем оставите свечи, представляющие ваши индивидуальности,ярко гореть, возвратив их на прежние места.

Вот замечательная иллюстрацияпрекрасного, правильно функционирующего, сбалансированного брака. Двеиндивидуальности, идущие вместе по жизни, и все же остающиесяличностями, которые не принадлежат друг другу и не нуждаются один вдругом.

Если же вы поступаетеподобно Дженни и мне, то вы не находитесь в здравом уме. Вы«купились» на модель «единство означает тождество»и наивно проделываете странную вещь. После того как вы складываетевместе свои личные свечи и зажигаете ими одну большую и прекраснуюсвечу, являющую миру ваш новый статус в качестве Единого Создания, высовершаете немыслимое. Вы тушите свечиличности, позволяя дыму от этихдвух погребальных костров унестись вместе с ветром. Те двое людейумерли. Больше нет места для уникальности, личных предпочтений илиличного развития. Нет никакой возможности изменяться, ничего не можетпроисходить или переживаться отдельно от другого — нет ничегодругого! Если вы походите на Дженни и меня, то хотите показать миру,что вы полны решимости жить в воображаемой стране одинаковости.

Понятно, что вскорепосле свадьбы эти фантазии сталкиваются с реальной действительностьюсовместной жизни. Как вы прочли в главе 1, у меня это заняло три дня.Но несмотря на фиаско, когда мы въехали в наш первый дом как женатаяпара, то гордо установили нашу свечу единства на каминной полке.

Однако вскоре послепереезда, знойным техасским летом, мы отправились на выходных впоездку.

Не зная ничего о том,каким образом поддерживать дом в порядке, я даже не подумалустановить термостат на восемьдесят градусов, чтобы предотвратитьперегрев дома. Дженни требовала, чтобы я сделал это, но я просто еговыключил, надеясь сэкономить на счетах за электричество. Она нехотела конфликта, так что все так и осталось. И мы уехали. И как выдумаете, что же мы обнаружили, вернувшись три дня спустя? Температурав доме взлетела, наверное, до 120 градусов, что погубило все наширастения. Ничего хорошего это не принесло и нашей волшебной свечеединства. Бедняжка была в совершенном упадке, напоминая растаявшеемесиво. Кажется, наш вновь обретенный «союз двоих в одном»не смог вынести накала нашей личной незрелости.

В качестве контраста,после проведенных вместе семнадцати лет, в доме у нас с Дженни накаминной полке теперь стоит совершенно другой символ нашего союза.Это деревянная статуя, которую мы нашли в Сибири, в России. Мы имеличесть путешествовать по российским просторам в 2009 году, когдапредставляли философию лидерства и отношений БезКрика с участиемрусских специалистов от Санкт-Петербурга на западе до Якутска вВосточной Сибири. Это была особенная неделя, представляющая новыеидеи брака стране и культуре, совершенно нам незнакомым.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры