1 Брак без крика и ссор

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Понятно, это еще неконец истории. На одной из улиц Гонолулу я остановился перевестидыхание. Я пытался справиться с паникой, начав разговор сам с собой.«Все в порядке, Хэл, тебе просто нужно немного личногопространства. Тебе требуется немного времени побыть в одиночестве.Все будет в порядке». Конечно, в этот день я не получил нивремени, ни возможности побыть одному. Дженни отправилась догонятьсвоего новоиспеченного мужа, и в конечном счете ей это удалось.Задыхаясь от бега, в панике, со сбившимися мыслями, она кричала,чтобы привлечь мое внимание. Я обернулся и тоже начал кричать вответ.

«Я не знаю, смогули справиться с этим! — признался я. — Я незнаю, смогу ли я справиться с тем, чтобы быть вместе всегда, вечно!Мне кажется, я схожу с ума!» И я был готов сойти с ума прямоздесь, на Оаху. «В смысле, черт, я просто пытаюсь сейчас уйти,а ты зачем-то стоишь здесь, рядом со мной!»

И тут вдруг яобнаружил, что во время моего поспешного бегства и грандиозной речина мне все еще был надет нелепый полиэтиленовый нагрудник изресторана.

То, что я был внагруднике, было совершенно уместно, поскольку я определенно вел себякак ребенок. Я поступил так, как столь многие из нас поступают всвоих отношениях: позволил себе быть незрелым, эмоциональнореактивным . Ведь эмоциональная реактивность — это нашпервый враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.

Позвольте повторить этоеще раз.

Эмоциональная реактивность —наш злейший враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.

Эмоциональнаяреактивность, которую я назвал криком, не просто ухудшаетсуществующее положение вещей; она приводит к тем самым результатам,которых мы надеемся избежать. Взять этот инцидент с нагрудником. Чегоя пытался достичь, пребывая в панике? Я пытался дать себе личноепространство, которого, по правде говоря, требуют все отношения —даже у пар во время медового месяца. Однако, поскольку моятревожность была тесно связана со свадьбой, я активноперескочил к другой противоположности, стоило почувствовать себяслегка загнанным в ловушку. Так что я взбесился и убежал. Но обрел лия таким образом то личное пространство, в котором так отчаяннонуждался? Конечно, нет! Да и как это было возможно? Как и следовалоожидать, столь незрелый поступок, как бегство, мог привести лишь кобратному результату. Вот почему Дженни побежала за мной: моячрезмерная реактивность практически заставила ее сделать это.

Такова силаэмоциональной реактивности, такова сила крика. Это приводит лишь кусилению реактивности супруга, что создает тот самый эффект, которогомы старательно пытаемся избежать.

Сила крика

Правда в том, что вбраке все мы «кричим», поскольку каждый из нас становитсятревожно реактивным. И эта реактивность может принимать агрессивныеформы, такие как истерики, неконтролируемые всплески ярости, и дажеприводить к побоям. Она также может проявляться пассивно-агрессивнымповедением, например закрытостью и отдалением от партнера.

Способы проявленияреактивности разные, но все обладают одинаковой разрушительной силой.На самом деле существует много способов кричать1.

Ваш муж критикует васна людях, и вы тут же еще более яростно набрасываетесь на него. Или,возможно, замыкаетесь в себе и отчуждаетесь от него на всю следующуюнеделю.

Ваша жена жалуется, чтовы недостаточно помогаете по дому, и вы начинаете обороняться.Разражаетесь оскорбительной тирадой, сообщая, как много вамприходится работать, чтобы заплатить за этот дом. Или, может,вы поступаете наоборот. Например, слабо соглашаетесь, говорячто-нибудь вроде «да, дорогая», и даете обещание, котороене собираетесь сдерживать.

Все эти эмоциональныереакции разного рода срабатывают рефлекторно и кажутся естественнымив такие моменты. Однако подобные реакции не дают шанса создать такиеотношения, которые вам действительно нужны. Вот поэтому я так многоговорю о них. Я отношу все эти реакции к «крику»,поскольку (1) крик в буквальном смысле является наиболеераспространенной формой эмоциональной реактивности; и (2)«Брак-Без-Эмоциональной-Реактивности» в качестве названиякниги не очень-то легко выговорить.

Позволяя тревожностивмешиваться в отношения, мы препятствуем любому продуктивномувзаимодействию. Наверное, вы слышали, как кто-нибудь говорил: «Ябыл так зол, что ничего не видел». Что ж, к этому утверждениюесть определенные физиологические предпосылки. В своей книге«Человеческие навыки» доктор Роберт Болтон отмечает, чтоэмоциональное возбуждение фактически делает нас другими людьми, нетакими, какие мы бываем в моменты спокойствия.

Когда мы сердимся илииспытываем страх, увеличивается выброс адреналина в кровь, и нашисилы возрастают примерно на двадцать процентов.

Кровоснабжение тойчасти мозга, которая отвечает за решение проблем, существенноухудшается, поскольку под воздействием стресса значительноеколичество крови приливает к конечностям. Этот процесс позволяетчеловеку быстро реагировать на конфликтную ситуацию, борясь с ней илипытаясь ее избежать. Но в то же время это препятствует способностирационально решать проблемы.

Всякий раз, когда мывпадаем в тревожность по поводу брака («Все всегда будет так?»;«Ей еще есть до меня дело?»; «Он лжет?»),нашему мозгу становится труднее мыслить ясно. А когда наш мозгпрекращает работать, мы… начинаем кричать.

К примеру, выпридираетесь к супруге, что она не возвращается домой вовремя. И чембольше вы ворчите, тем чаще она приходит поздно и в плохомнастроении. Так ваша эмоциональная реактивность делает худший исходнаиболее вероятным, поскольку никто не хочет мчаться домой к вечноноющему супругу.

То же справедливо и длясценария «Он лжет?». Предположим, ваш муж упоминает вразговоре новую коллегу, с которой они прекрасно ладят. Благодарянавыкам обоих они составляют отличную команду, являясь партнерами вбольшом проекте. Это требует, чтобы они проводили в близком контактедовольно много времени — и вы начинаете беспокоиться. Согласнопринципам БезКрика вы спокойно адресуете ваши опасениянепосредственно своему супругу, как только начинаете чувствоватьозабоченность ситуацией. (Эта книга поможет вам узнать, как именноэто сделать.)

Сравните это с тем, чтовелит делать ваша тревожность. Вы открыто набрасываетесь на супруга,обвиняя его во лжи и/или в том, что он больше не любит вас. Или вашатревожность проявляется пассивноагрессивно: вы начинаете держаться сним отчужденно, надеясь ранить его так же, как он ранит вас. Или, чтобывает довольно часто, начинаете нелестно говорить о той женщине,обзывая ее или даже угрожая ей.

Какой логический вывод?Конечно, вы становитесь менее привлекательной для мужа, он злится навас — и готов проводить больше времени на работе, с новойколлегой. Своей реактивностью вы показываете себя мужу с худшейстороны — и ему не хочется быть ближе к вам, разве что изжалости или обязательств, наполненных обидой. Теперь, по ирониисудьбы, он хочет быть ближе к ней . Ваш крик привел именно ктем последствиям, которых вы боялись.

В этом —невероятная сила эмоциональной реактивности, страшная сила крика. Иименно поэтому успокоить себя — самое важное, что вы можетепредпринять, чтобы добиться положительных изменений в браке.

Навык оставатьсяспокойными, когда все внутри вас заставляет кричать, — этолучший шаг, который вы можете сделать для радикальной перемены вотношениях. Когда вы остаетесь спокойными, это всегда означает конецреактивной модели поведения, негативного паттерна; это — началочего-то позитивного. Всегда. Вот почему эта книга называется «Бракбез крика и ссор». И именно поэтому Достижение Спокойствияявляется первым этапом революционной формулы, с которой вывстретитесь в главе 3.

Однако дело не только вдостижении спокойствия. Смысл в том, чтобы оставаться спокойными, непереставая в то же время быть на связи .

Некоторые из нас могутлегко остаться спокойными, просто сбегая от сложившейся ситуации,уклоняясь от любого конфликта, который грозит возникнуть. Однако этоне значит «не кричать»; подобное бегство — всеголишь другая форма крика. Оставаться спокойным и в то же времявосприимчивым означает, что вы не кричите внутренне — иговорите «да» спокойному достижению желаннойоткровенности и близости. И, что важнее всего, оставаться спокойным ибыть на связи — это значит прекратить сосредотачиваться насупруге и начать концентрироваться на себе.

Это не ты, это я

Самая замечательнаявещь, которую вы можете сделать для своего брака, — этонаучиться сосредотачиваться на себе. Да, я утверждаю, что нужно статьболее эго центричными. Каждый крепкий брак — этоэгоцентричный брак, потому что он складывается из двух эго .Каждый крепкий брак — это связь между двумя самодостаточными,эгоцентричными людьми. Эти две сильные личности активно работают надсамосовершенствованием во благо партнера. Эти двое не боятся ниотдаления, ни близости и работают над тем, чтобы найти оптимальныйбаланс для обоих. Каждый из этих двоих уделяет больше внимания своемуповедению, нежели поведению супруга, которое — к счастью! —не поддается контролю.

Только при такомподходе человек может испытать то, чего все мы жаждем: истиннуюблизость с другой, отдельной, таинственной душой — той, чтопризвана разделить с нами жизнь.

Я понимаю, что вамможет быть незнакома подобная модель брака. Возможно, вся ваша жизньбыла наполнена учениями о самопожертвовании, компромиссе,соответствии потребностям другого человека и постоянным поискамсовместимости. В главе 2 мы будем целенаправленно развенчивать этизаблуждения.

Подобные брачныерекомендации включают в себя советы больше сосредотачиваться не насебе, а на супруге, по сути, дезинформируя, вводя в заблуждение инанося фактический вред браку.

То, что я предлагаю, —это новая модель брака. Однако я, конечно, не первый, кто говорит обэтом: существует вековой опыт брачных отношений, который являетсяотчетливым выражением этой модели. Почти во всех религиозных ифилософских традициях делается упор на самопознание и самоконтроль.Греки учили нас, что прежде всего следует познать себя. В Библииговорится, что самоконтроль ценнее обладания сокровищем и чтонаследие божие состоит в том, что каждый ответственен за собственныйвыбор. Исламская традиция проповедует, что «джихад»,самое важное сражение, идет внутри самого человека. Иисус Христосучил нас вынимать бревно из собственного глаза, вместо того чтобыбеспокоиться о соринке в глазу у другого — это указание на то,что человек больше должен сосредоточиться на своем поведении, нежелина поведении других. Христианство также учит, что один из плодовСвятого Духа, который позволяет узнать человека, ведомого Господом, —это самоконтроль.

Большинство из нас покрайней мере слышало об этих идеях, но мы редко придерживаемся их всобственных отношениях. Обычно мы думаем о них как о божественныхдоктринах, больше годных для исполнения кем-то в принципе, но не како работающих на практике методах. И это очень жаль.

Однако применение этоймодели в отношениях с другими людьми, безусловно, возможно. И все этоначинается с одного изменения. Как я сказал вначале, прежде всегоследует научиться сосредотачиваться на себе. Понятно, что это неозначает «мне нет дела ни до кого, кроме себя».

Такой эгоцентричныйподход — совсем не то, о чем мы говорим. Быть эгоистом —это не значит концентрироваться на себе, это вынуждение других сосредотачиваться на вас. Всякий раз, когда нам нужно, чтобыокружающие думали, чувствовали или действовали определенным образом,чтобы удовлетворить наши потребности, мы сосредотачиваемся на другихдля нашей собственной выгоды — и это верх эгоизма. Бытьэгоистичным — это не значит сосредоточиться на себе; на самомделе это концентрация на других , имеющая целью заставить ихсосредотачиваться на вас. То же самое происходит, когда вызаставляете других чувствовать или вести себя определеннымобразом — чтобы вы чувствовали себя лучше. Вы можете невидеть себя в подобном свете, но в этом-то и проблема. Часто мывообще не видим себя со стороны. Поэтому вот маленький тест.

1. Вы когда-нибудьсердились на супруга, не отвечавшего вашим эмоциональнымпотребностям? Вспомним жену, которая постоянно жалуется подругам нанедостаток романтики у мужа, но никогда открыто не обращается с этимвопросом к нему самому. Вспомним мужа, который оправдывает свой романна стороне, потому что она по крайней мере ценит его. Все этомысли, сосредоточенные на других.

2. Вы когда-нибудьпытались «сделать» супруга счастливым просто потому, чтоэто упрощает вам жизнь? Вспомним жену, которая снисходительнопринимает привычку супруга посещать стриптизклуб, потому что этоосвобождает ее от беспокойства по поводу собственной сексуальнойжизни. Вспомним мужа с его «да, дорогая» на каждуюпросьбу жены, лишь бы та отвязалась. Все это также относится кмыслям, сосредоточенным на других.

Почему же неправильнососредотачивать внимание на других? Потому что в этом случае мынеизбежно пытаемся ими управлять, улучшать или контролировать. Мыничего не можем с этим поделать — это в нашей природе. Если неверите, я хочу, чтобы вы попробовали кое-что сделать.

Возьмите самую большуюфотографию или картинку, какую только сможете найти, и согните еетаким образом, чтобы изображение заметно искривилось. А теперьпосмотрим, как долго вы сможете глядеть на картинку без желания ееразгладить. Давайте узнаем, сможете ли вы продержаться в течениедесяти минут.

Это желание исправитькартинку вовсе не означает, что вы страдаете расстройством психики;это значит лишь то, что вы человек. И слава богу. Где бы мы были безэтого желания улучшить то, что видим? Возможно, все еще жили впещерах с кривыми наскальными рисунками.

Однако проблема в том,что это врожденное желание переносится в отношения, особенно вбрачные. И кто когда-либо достигал успеха в изменении своего супругаили попытке его контролировать?

Насколько естественно желаниеодного человека изменить другого или даже исправить его, настолькочеловеческой природе свойственно сопротивляться попыткам бытьизмененной .

Именно поэтому, когдавы заставляете супруга правильно питаться, чтобы сбросить вес, вывряд ли достигнете успеха. Вот почему вы негодуете и сопротивляетесьусилиям вашего супруга сделать то же самое с вами — и нежелаете слушать советов, которых не просили.

Любое изменение, накоторое вы вынуждаете супруга, касается ли это того, чтобы вы большеговорили о ваших отношениях или чтобы он проводил больше времени сдетьми перед сном, не является самым желанным для вас изменением. Выведь не хотите менять мужа, вы желаете, чтобы он захотел измениться. Вы хотите, чтобы это было его решением. Желаете, чтобы онзахотел изменить свои привычки убирать в доме. Вы мечтаете,чтобы она захотела говорить вам больше комплиментов. Для васжеланно, чтобы он захотел вести себя как взрослый каждый раз,когда приезжает мама. Тогда вы будете уважать его как равного себе,независимого партнера, принимающего решение действовать иначе пособственной воле — а не просто потому, что вы его об этомпросите.

И, верите вы или нет, всосредоточении на себе, в «эгоцентричности», заключаетсяреальная сила.

Вот смотрите: когда выВидите, когда активно сосредоточены на себе, то более сознательнооцениваете поведение свое, а не супруга. Вы больше сосредоточены наосознании и выражении своих настоящих чувств и желаний, вместо тогочтобы вынуждать своего супруга делать это. И, что особенно важно, выбольше озабочены тем, чтобы оставаться спокойными и восприимчивыми ксловам другого человека. Вы можете быть уверены, по крайней мере, втом, что своей реактивностью не способствуете поддержанию тех моделейповедения, которых хотелось бы избежать.

Когда сосредоточение насебе и достижение спокойствия являются приоритетными, вы учитесьнажимать собственную кнопку «пауза». Таким образом, выможете выбирать , каким будет ваш следующий шаг, исходя изглавных принципов и желаний, а не просто бездумно реагировать. Азнаете, что самое интересное? Когда вы делаете паузу, это даетпартнеру возможность сделать то же самое. Выдерживая небольшую паузу,спокойный и сосредоточенный супруг способен превратить ваш брак вглубокую пожизненную связь. Я абсолютно в это верю, вот почему пишуэту книгу.

Наиболее могущественнаясила, которую вы можете применить, — это обычноеспокойствие.

Оставаясь спокойными ивосприимчивыми, вы получаете власть прекратить любой спор, изменитьнеэффективные модели поведения и преобразовать любые отношения втакие, о которых давно мечтали.

Оставаясь спокойными ивосприимчивыми, вы являете собой образец спокойствия для супруга ивсей семьи.

Я хочу, чтобы вы сталитакими. К примеру, жена словесно нападает на вас, обвиняя вомножестве прегрешений — отчасти справедливо, но в большинствесвоем — нет.

Выдержав осторожнуюпаузу, спокойно отвечаете: «Солнышко, спасибо, что говоришь мнеоб этом; веришь или нет, но я действительно хочу знать, что тычувствуешь. Пожалуйста, расскажи мне, что ты чувствуешь поэтому поводу». Супруга онемеет, не понимая, что ей делатьдальше. Или, скажем, вы ловите супруга на лжи по поводу расходов покредитке. С абсолютным спокойствием вы привлекаете его внимание ивосклицаете: «Я уверена, ты просто ошибся. Я лишь хочуубедиться, что мне не нужно звонить в банк». Он втайне радуетсяданному вами шансу сохранить лицо и соглашается с вашими словами.«Думаю, я ошибся, когда мы в прошлый раз говорили об этом.Прости, я сожалею».

Или вот еще пример. Вывыбиваетесь из сил, чтобы организовать особенный вечер только для васс женой. Вы приглашаете няню для детей, делаете заказ и все такое. Выздорово выкладываетесь, надеясь на особый, интимный вечер. Однаковаша жена по какой-либо причине просто срывает его. Она волнуетсяиз-за детей, постоянно смотрит на часы и не может дождаться, чтобыотправиться спать, едва вы возвращаетесь домой. В то время как все ввас кричит от гнева или вы желаете замкнуться в себе от обиды, выостаетесь спокойны, принимая решение просто лечь спать. На следующийдень вы сообщаете ей, что ее поступок причинил вам боль, что вынадеялись провести с ней особенный вечер. Вы не просите от нееобъяснений, просто говорите ей, как себя чувствуете. И затем спокойнопокидаете комнату. Сейчас она вынуждена остаться со своими мыслями ичувствами, размышляя о своем поступке и о том, чего же ей хочетсябольше всего. Теперь вы достойны самоуважения и чувствуете себясильным духом. Возможно, это даже лучше, чем секс, на который вырассчитывали ночью…

«Давайте Будем Осторожны Прямо Сейчас»

Вы можете скептическиоценивать вышеизложенные сценарии.

«Да-да, всеверно, Хэл. Но прежде всего я и представить не могу, что говорю всеэти вещи. Во-вторых, даже если бы я это сделала/сделал, даже сохраняяспокойствие, как ты говоришь, мой супруг не ответит мне ничемподобным, как в твоих примерах. Ничего не выйдет».

Или, возможно, выговорите себе, что пытались делать так, но это никогда не работало.

Возможно, вы правы. Яне знаю ни вас, ни вашего супруга, ни вашей истории. Однако я прошувас сейчас просто держаться. Продолжать чтение. Я попытаюсь сделатьвсе возможное, чтобы дать четкие, эффективные рекомендации, которыеможно применить на практике. И я намерен рассказать вам понятные,вдохновляющие истории о том, как все это выглядит на деле и как этосработало у реальных пар.

И, в продолжениесказанного, хотелось бы завершить эту главу такой историей.

В своих блестящихразмышлениях о браке в книге «Законный брак» ЭлизабетГилберт дает правдивый и выразительный пример успешного примененияпринципа спокойствия и, вследствие этого, глубоких взаимоотношений.По мере пересказа ее истории, включающей несколько выдержек, ищитекритические моменты выбора — такие, в которые легко включаетсятревожная реактивность и быстро разрушается. Также взгляните на то,как отважный выбор достичь спокойствия посреди тотального хаоса спаси укрепил близкие отношения2.

Давайте прежде всегоопределимся, что к чему. По целому ряду детальных причин, которые вамследует уловить для полного понимания книги (и я настоятельнорекомендую сделать это), Гилберт и ее жених обнаружили себязагнанными в ловушку дьявольской неопределенности. Желая остатьсявместе и жить в Америке, Гилберт и Фелипе, как звали ее жениха,должны были пережить год ожидания и бюрократических проволочек.Фелипе был депортирован из Соединенных Штатов, и для того, чтобывернуться в страну, ему нужно было жениться на Гилберт, гражданкеАмерики. Таким образом, они должны были ждать, когда в его роднойБразилии подготовят все бумаги. Затем ждать собеседования вконсульстве США по поводу получения визы в Австралии, где сейчас жилФелипе. В общем, они должны были ждать и ждать.

А пока онипутешествовали. И затем путешествовали еще немного. Гилберт и Фелиперешили поехать в наиболее недорогое и в то же время интересное место— в Южную Азию. Итак, эта кочевая пара отправилась во влажныйклимат Вьетнама, Камбоджи, Лаоса и Малайзии, в путешествие привыканиядруг к другу… и надежды.

Обстоятельства, вкоторых эти двое пытались начать жить вместе, были довольномучительными. Было жарко. И влажно. Они устали. Все это походило набесконечную неопределенность, они не знали, когда смогут легальножить вместе в Америке. И смогут ли вообще когда-нибудь. Помимо этогокаждый из них пытался справиться со своим самым большим страхом —страхом снова связать себя браком. Оба пережили весьма грязные иболезненные разводы и не хотели снова повторить этот опыт. Тем неменее они действительно мечтали быть вместе, на самом деле жаждалиглубоких отношений, которые продлились бы до конца жизни.

Так что они оба решили,каждый сам по себе, выстоять. Естественно, это привело к тому, чтоони лучше узнали друг друга. А это, даже в самых замечательныхобстоятельствах, приводит к трениям. На двенадцатом часу поездкичерез джунгли в автобусе без кондиционера это может привести к войне.

Чтобы скоротать время икак-то выйти из затруднительного положения, Гилберт продолжаланамечать для обоих мини-экскурсии с осмотром достопримечательностей.Это успешно помогало некоторое время, но затем потеряло эффект.

Как и многие решения, ккоторым мы приходим, эти экскурсии начали вызывать больше проблем посравнению с теми, которые они призваны были решать. Таким оказалсяслучай с двенадцатичасовой экскурсией в горы Лаоса. После четырехчасов сражения с тошнотой, потом и клаустрофобией Фелипе началпроигрывать им. Что касается Гилберт, ей было в новинку видеть егопроигрывающим. Вот как она описала это:

«Даже в лучшихобстоятельствах у Фелипе порой проявляется дурная привычка повышатьголос на людей, которые, по его мнению, неправильно себя ведут иликаким-то образом мешают ему жить. Это случается редко, но я быпредпочла, чтобы этого вообще никогда не происходило. Путешествуя сФелипе по миру, мне доводилось видеть, как он на разных языкахвыражал свое недовольство неловкими стюардессами, неумелымитаксистами, недобросовестными торговцами, безразличными официантами иродителями неуправляемых детей. Иногда это сопровождалосьразмахиванием рук и повышением голоса. Я осуждаю это».

Что оказалось новым вэтой автобусной поездке — это реакция самой Гилберт во времяссоры. Она поразилась собственной неустойчивости и крику. Они обаоказались вовлеченными в полноценную ссору. Фелипе чувствовал себябольным и уставшим от тревожных попыток Гилберт сделать «всевозможное» для улучшения ситуации. С другой стороны, Гилбертчувствовала себя больной и уставшей от больного и утомленного Фелипе.«Я просто стараюсь сделать все возможное, чтобы все былохорошо, ясно? Если у тебя есть лучшие идеи или планы, пожалуйста,будь добр, предложи что-нибудь!»

Жара, пот, усталость,ожидание, беспокойство. И прежде всего неизвестность. Все это накрылоих обоих. И после взаимных вспышек ярости наступила, как описалаГилберт, «жаркая тишина».

Они разошлись по углам,и каждый мысленно прокручивал свои аргументы. Это решающие моментыдля отношений. Вспомните подобные напряженные мгновения, черезкоторые вы прошли в собственных отношениях. Вспомните болезненныйиспуг, когда земля словно уходит из-под ног, когда вы задаетесьвопросом: переживете ли вы и ваши отношения этот момент?

Это был как раз один изтаких моментов. И Фелипе сделал нечто замечательное — ничеговыдающегося, заметьте, но замечательное. Он, очевидно, хотел, чтобыэти отношения сложились. После успокаивающей паузы, с большойсдержанностью и стремлением все исправить, Фелипе нежно коснулся рукисвоей невесты. Потом он заговорил. Мягко, но уверенно: «Давайбудем осторожны прямо сейчас».

Это все, что он сказал.На самом деле это все, что нужно было сказать. Потому что Гилбертсразу поняла, что делал ее жених. Она в точности знала, что он имел ввиду.

Пару лет назад они ужебыли в подобной ситуации, приведшей к такому же спору. Но как толькособытия начали принимать неприятный оборот и пара стала сомневаться ввыживаемости отношений, Фелипе выждал паузу и сказал: «Давайбудем осторожнее».

«В чем?» —спросила его тогда Гилберт.

«Давай будемосторожнее в том, что мы скажем друг другу в следующие несколькочасов, — объяснил Фелипе. — Бывает момент,когда люди устают — и тогда случаются ссоры. Давай просто оченьосторожно подбирать слова…»

Начиная с того случая,Гилберт и Фелипе периодически использовали эту успокаивающую фразу,чтобы остановить реактивный паттерн и прийти к чему-то болееадекватному.

«Давай будемосторожнее прямо сейчас».

В самом деле,осторожнее. Теперь снова перенесемся в тот автобус в Лаосе. Посколькутакое уже случалось прежде, успокаивающая фраза Фелипе и на этот разсмогла прекратить развитие негативного реактивного паттерна — исоздала возможность для перехода к чему-то новому.

Гилберт больше нехотела ссориться, потому что это слишком трудно — ссориться счеловеком, который отказывается быть реактивным. Спокойствие Фелипестало успокаивающим .

То, что произошлопотом, стало кардинальным событием в отношениях между Фелипе иГилберт. Фелипе обнял свою подругу, и Гилберт начала успокаиваться унего на груди. Вновь пораженная внезапным спокойствием своего якобыгорячего латинского жениха, Гилберт сама взяла паузу. И затем онаувидела своего жениха в совершенно ином, замечательном свете. Гилбертощутила в нем независимую личность; начала понимать, что ее усилиясделать Фелипе счастливым были лишь способами унять собственное беспокойство. Ее последующая реактивность способствовала развитиюкак раз того исхода, которого она надеялась избежать — аименно, его несчастья. Увидев Фелипе по-новому, Гилберт смоглаосознать, как сама способствовала негативному паттерну. И она знала,что с этим делать.

Делаем личным

Вот что проясняет этаистория. Изменение не должно начинаться со столь радикальногопоступка. И оно не начинается с того, чтобы изменить чье-либоповедение. Все начинается с момента, когда один партнер остаетсяспокойным, приглашая второго следовать его примеру.

И это тот самый момент,когда требуется ваше участие. Это ваша обязанность — сделатьдля своего брака нечто, отличное от прежних поступков. Надо порвать снынешними реактивными паттернами, найдя у себя кнопку «пауза»— и приглашая супруга сделать то же самое.

Сейчас все зависит отвас. Почему? По двум причинам. Первая: вы — человек, читающийэту книгу, поэтому я обращаюсь к вами. И тот факт, что вы читаете этукнигу именно сейчас, говорит о том, что вы хотите улучшить свой брак.

По крайней мере, вызаинтересованы в создании глубоких, длящихся всю жизнь отношений.

Второе — тольковы сами ответственны за свое поведение, выбор, отношения, настроениеи так далее. Вы не можете утверждать, что любой ваш крик — этовина супруга. «Если бы мой супруг начал ценить меня, большеделать по дому, меньше тратить, мне не надо было бы кричать,расстраиваться, отгораживаться, отказывать в сексе, проводить большевремени на работе и т. д.». Все эти «если бы»слабы по сути, поскольку они вручают пульт управления нашей жизньюкому-то другому. И тогда мы жалуемся, что этот кто-то нажимает накнопки, управляя нами! Мы делаем это различными способами напротяжении всей жизни, особенно в браке.

Но мы не обязаны этоделать. Теперь уже — нет.

Когда мы начинаемсосредотачиваться на себе, когда видим и чувствуем саморазрушительнуюсилу такой эмоциональной реактивности, то начинаем видеть ичувствовать все по-другому. Признаем, что каждый из нас приложил рукук получению результатов, которых мы надеялись избежать. Каждый из насиграл свою роль в поддержке негативных паттернов, на которые мыжалуемся. Мы также осознаем, что без спокойного партнера,сохраняющего ясность ума и способного остановить этот разрушительныйцикл, нет никакой возможности сделать это. Подобно племенам истранам, постоянно находящимся в состоянии войны, супружеские парымогут продолжать кричать как угодно долго.

Эти истины болезненны,но их необходимо принять.

Хорошая новость заключается втом, что вы являетесь могущественным и креативным творцом собственнойжизни.

Даже если учитесь насвоих ошибках, осознавая, каким образом спонтанные эмоциональныереакции создают мощные негативные паттерны.

Хорошие новости состояттакже в том, что в вашей власти отказаться от запуска этих паттернови создать вместо них новые, позитивные взаимодействия. Полезно узнатьи о силе крика, поскольку это знание означает следующее: все, что вамнужно делать, — это оставаться спокойным. Возможно,придется противостоять собственной тревожной ревности, оценивать своиподозрения с нейтральной третьей стороны. И спокойно выражать супругусвою озабоченность по поводу его новой коллеги… не вынуждаяего защищаться .

Возможно, это означает,что стоит отложить в сторону свои обиды по поводу того, что женанедостаточно вас ценит, и вместо этого честно поведать обо всем, чтовы цените в ней… не вынуждая ее отвечать взаимностьюкаким-либо способом .

Может быть, следуетвыдержать паузу во время следующего накала страстей, подойти ксупругу и предложить: «Давай будем осторожнее прямо сейчас».

Истина такова:независимо от того, что вы делаете с этим новым знанием, независимоот того, с чего предпочитаете начать, все следующие шаги будут иметьогромное влияние на ваши взаимоотношения. Ибо теперь ваши поступкиберут начало из источника спокойствия и ясного мышления. Думайте отом, чего вы хотите больше всего , и о том, как добитьсяисполнения этого желания. Только это даст вам шанс остановить любойпаттерн реактивного крика. Лишь это позволит вам и супругу обрестито, чего вы так жаждете.

Связь.

2. Дело не в том, что вы представляете собойвообще, а в том, какова ваша сущность

Думаю, есть определенныйсмысл в том, чтобы называть некоторые пары «счастливонеподходящими» друг другу. Рут нравится говорить: «Еслидвое во всем согласны друг с другом, один из них не нужен».

Билли Грэхем

Если все думают одинаково,значит, кто-то не думает вообще.

Генерал Джордж С. Паттон

Шел Сильверстейн —один из замечательных детских писателей прошлого столетия. Две моихлюбимых его работы, кажется, не попадают ни под один литературныйжанр, но являются настоящими бестселлерами. Написанные кратко,несколькими росчерками пера, они едва ли могут вообще считатьсякнигами. Но я настоятельно рекомендую их прочитать.

В первой книге —«Недостающая Часть» — мы встречаемся снезаконченным кругом. Он рыскает по миру в поисках куска пирога,который соответствовал бы его недостающему фрагменту.

Мы видим, как онпробует разные варианты: квадрат, прямоугольник, маленькийтреугольник, большой треугольник. Ничего не подходит. И даже когда оннаходит кусок пирога, который, кажется, идеально соответствует, онине могут долго ладить друг с другом и идут каждый своим путем. Книгазаканчивается печально: наш Пакмэн прыгает по дорожке, напеваяпесенку: «О, я ищу свою недостающую часть…»

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры