С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

То, что необходимо вразводе, — это осторожное, вдумчивое и ответственноерешение открыто иметь дело с негативными эмоциями, обратиться к болимирными способами. Настоящая цель — если вы действительнохотите стать сильнее и лучше себя чувствовать даже во время наиболееболезненного разрыва отношений — в том, чтобы быть в ладу ссобой независимо от того, где находится другой партнер. Такимобразом, если у вас есть дети, вы способны функционировать как ихродители; можете работать с проблемами, сохраняя спокойствие и ясноевидение. И вам не придется изо всех сил избегать другого человека; высможете справляться с этим и стать достаточно зрелым, чтобы желатьему добра.

4. Мы запускаемпаттерн/попадаем под его воздействие . Четвертая формареактивности также очень распространена. Настолько, что ею можноописывать отношения большинства пар. Эта модель поведения называетсяпаттерном сверхактивности/бездействия. Вот как он работает. Реагируяна естественные и вместе с тем необычные стрессы, характерные длябрака, один партнер начинает проявлять сверхактивность, беря на себяслишком много ответственности в отношениях. Он берет на себявыполнение большей части работы по дому, обязанностей по уходу задетьми или общения с расширенной семьей. Или, к примеру, считает себяответственным за начало всех бесед о близости. Также это можетпроисходить, когда один партнер физически или эмоционально заботитсяо другом.

Конечно, все это неможет иметь место без полноценного участия «бездействующего»партнера. Это участие также может проявляться множеством форм: ототкровенной лени до явного уклонения от работы с возможным развитиясимптомов физического недомогания. Смысл в том, что паттерны являютсяэмоциональной реакцией на тревожные жизненные ситуации.

Эти паттерны неявляются осознанными, добровольными ответами; это рефлексивныереакции, в основе которых — тревожность и страх. Чаще всегопары впадают в эти паттерны, когда сталкиваются с конкретнымипроблемами, такими как финансы или ведение домашнего хозяйства,воспитание детей или сексуальные отношения; когда один партнер беретна себя больше ответственности в какой-то области и наоборот. Иногдамы объясняем эти паттерны как норму, приписывая каждому из участниковопределенные навыки или соответствующий интерес12.

Но вы-то способнывидеть проблему, не так ли? Что происходит, когда сверхактивныйучастник устает брать на себя всю ответственность? Я скажу вам. Обида— это только начало. Вскоре последуют ворчание и жалобы, затемпассивноагрессивное поведение. Другие формы крика, в особенностиотчуждение и изоляция, вскоре дополнят картину. И что произойдет,когда бездеятельный начнет принимать на себя больше личнойответственности? К примеру, она захочет быть более вовлеченной вфинансовую сторону дела. Теперь муж начнет тревожиться, поскольку онбольше не сможет принимать решения в одностороннем порядке. Он такжебудет беспокоиться, потому что теперь даже ее простейшие вопросыпризывают его к ответу за все действия. Его реактивность делаетдиалог сложным, и тогда кажется очень заманчивым вернуть все на кругисвоя. Или вообще поменяться ролями. «Отлично, значит, ты хочешьуправлять финансами? Пожалуйста!» Знакомо звучит? Часто этоприводит к пятой форме крика.

5. Мы вовлекаемв свой конфликт третье лицо, образуя треугольник . Говоря о пятойформе крика, не имеем в виду абстрактную геометрию. Мы говорим отреугольниках в отношениях, в которых двое людей, пытаясь унятьвозникшую между ними тревожность, задействуют третью сторону.

Например, это можетбыть жена, которая звонит своей матери или подруге, чтобыпожаловаться на мужа, или пара, которая избегает говорить о чем-либо,кроме как о детях. На самом деле треугольники повсюду. Они могут бытьпаттернами в любой системе отношений. Задумайтесь о том, как многотретьих лиц участвуют в наших отношениях — знакомые,родственники.

Особенно в браке. Жены,вы когда-нибудь испытывали обиду по отношению к свекрови, потому чтомуж сравнивал ее с вами не в вашу пользу? Мужья, знаком ли вамсценарий, когда вы чувствовали себя в ловушке между матерью и женой,каждая из которых тянула вас в свою сторону? Мужья и жены, как частовы проводите время и отпуска без детей, только друг с другом? А есливы это делаете, как часто это превращается в деловые встречи собсуждением проблем детей? Активно ли вы ищете глубокой связи, той,что поощряет прямое обсуждение проблем и в то же время приноситудовольствие от времени, проводимого наедине друг с другом? Проблемас треугольниками состоит в том, что они всегда являются реакцией натревожность, когда вы находитесь наедине друг с другом. Призываятретью сторону или сосредотачивая на ней внимание, мы получаемнедолгое облегчение, на время освобождаясь от этой тревожности.Однако обычно это создает долговременную проблему в общении двоих.

Итак, вот они —пять способов, которыми мы проявляем свою реактивность. Так мы кричимв браке и в других взаимоотношениях. Моя надежда состоит в том, чтовы узнали себя, поскольку это является решающим шагом в достиженииспокойствия. Как только вы можете определиться со своимнепроизвольным способом крика, становитесь способны противостоятьсебе. Когда я кричу чаще всего? В каких обстоятельствах или приобсуждении каких тем становлюсь наиболее реактивным? И когда я такпоступаю, что надеюсь получить? Срабатывало ли это хоть когда-нибудь?Готов ли я прекратить это, выдержать паузу — и сделать что-тоболее надежное и эффективное?

Вот те вопросы, которыеосвободят от крика; те, что укажут путь к достижению истинногоудовольствия от глубокой пожизненной связи, которой вы жаждете большевсего на свете.

Теперь, если вы пришлисюда из главы первой, вернитесь назад и продолжите чтение с тогомомента, на котором остановились. Я буду ждать вас здесь.

Если вы пришли сюда изоглавления и полностью прочли данное приложение, я вас благодарю.Если вы получили к этому моменту всю необходимую помощь, чтобырадикально изменить свои отношения, желаю вам доброго пути. Если жехотите узнать больше, прочтите всю книгу.

И да будет с вами мир.

Приложение Б. Уйти или остаться?

Если я уйду, это создастпроблему.

Если я останусь, проблембудет вдвое больше.

Так подойди и дай мне знать —мне уйти или остаться?

Клэш

В этой книге мы некасались лишь одной вещи: расставания и развода. Это сделанонамеренно, и вот почему. Всякий раз, когда мы вводим слово «развод»в беседу о браке, оно всецело завладевает предметом разговора.

Его угроза настолькоэмоционально пересиливает все остальное, что разговор автоматическистановится беседой о разводе. И поэтому затрагивание данной темы досего момента могло превратить книгу о браке в книгу о разводе.

Моим первым советомотносительно проблемы «уйти или остаться» являетсяследующее: не упоминайте слова «развод», не поднимайтетему развода и особенно не угрожайте разводом, пока не будетеабсолютно готовы к тому, чтобы это понятие преобладало в диалоге иваших отношениях. Потому что угроза развода делает все остальныепроблемы несоизмеримо меньшими. Это походит на попытку плодотворногообсуждения с боссом условий вашей работы сразу после того, как онпригрозил уволить вас.

Может показаться, чтоданная аналогия не подходит, однако потерпите и выслушайте. Если боссдопустил возможность вашего ухода, должно пройти немало времени,прежде чем между вами вновь наладятся отношения и ситуация в офисепридет в норму. Он укрепил свою власть над вами тем способом, которыйугрожает не только вашим отношениям, но и отношениям почти со всемилюдьми в вашей жизни. У него в руках множество ключей от вашегофинансового настоящего и будущего, поэтому его угроза имеет для васогромное значение. В ее свете вы можете сделать все что угодно, лишьбы сохранить место. Забудьте о жалобах насчет условий работы: ониотодвигаются на второй план до того момента, пока отношения будутвосстановлены.

Следовательно, босс,владеющий этим оружием, какое-то время может чувствовать себя весьмадовольным собой: стоило реактивно послать вас… искать другуюработу — и вы тут же забыли обо всех жалобах. И работаетеусерднее, чем когда-либо прежде!

Однако все знают, чтоподобное улаживание ситуации недолговечно. Настолько деспотичное,реактивное лидерство никогда не приводит к продолжительному успеху исплоченной команде, к созданию которой так отчаянно стремятся в любойкорпоративной культуре. Нет, подобный тип реактивной игры фактическижертвует этим ради немедленного достижения непродолжительногосогласия и краткого, основанного на страхе, роста производительности.

То же справедливо и длявведения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит егопервым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях вотношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции вотношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, чтопроизойдет дальше.

Подумайте об этом. Вы,прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себяособенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойнообращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянииэмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозулюбым отношениям — угрозу их разрушения.

Теперь все те жалобывторичны — сейчас у вас в руках вся власть и все вниманиесупруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, ноготов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вытолько что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всемуостальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовомунастоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимостьразвода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы толькочто обозначили трагический финал всех его прежних надежд на созданиеглубокой, пожизненной связи с вами.

Конечно, здесь аналогияс увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, этонаправлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, всеперемены, потери и затраты касаются вас обоих.

И этот факт возвращаетк первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль оразводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в вашсобственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громкопроизносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий,это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можетедобиться власти и пристального внимания на короткий промежутоквремени, но какой ценой?

Реактивный ответспособен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, датьвам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечитвзаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом дележаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, ненаправляя его на себя.

И это то, что довольноредко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, тоактивный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить емусамому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде.Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, освободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонниерешения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, ктоподнимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого.Или наконец освободиться от насилия в семье.

Независимо от того, начто именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот,кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способомразмышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.

Издержки/Анализ затрат

Если вы хотите принятьрешение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а)поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейсяситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобыкак можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого,возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны преждевсего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.

Вот как это выглядит.Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятиемсколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс,называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобыразглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим«против», подход «издержки/анализ затрат»раскрывает негативную сторону каждого решения.

Итак, если вы серьезнорассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендуюсделать следующее.

Во-первых, возьмитеразлинованный блокнот и прочертите вертикальную линию посередине.Сверху слева напишите «издержки сохранения брака», справа— «издержки расставания». Теперь прочертите подэтими словами горизонтальную линию и принимайтесь за честныераздумья. Чего, как вы знаете, или полагаете, будет стоить вамсохранение брака? Будет ли это стоить вам отношений с друзьями ичленами семьи, которые считают, что вам лучше уйти? Если так,запишите это с уточнениями. Будет ли это стоить вам реального шансана семейное счастье, насколько возможно оценить это прямо сейчас?Запишите. Будет ли сохранение брака стоить вам возможностиэкспериментировать с вашей карьерой, увлечениями и приключениями?Напишите об этом. Если останетесь в браке, это будет стоить денежныхзатрат — может быть, из-за расходов, связанных с образом жизнисупруга — и тому подобное. Во сколько это может обойтись?Постарайтесь как можно точнее произвести расчет и запишитеполучившуюся сумму. Сделайте то же относительно любых затрат,связанных с физическим и эмоциональным здоровьем вас и ваших детей.И, конечно, потратьте достаточное количество времени, чтобы оценить,насколько сохранение брака отразится на детях. Они будут подвергатьсянасилию? Сохранение брака отразится на их эмоциональном состояниииз-за постоянных ссор и/или тихого негодования? Они потеряютуверенность в себе, наблюдая, как вы жертвуете своим самоуважением?Запишите все это.

Теперь, как бы ни былотрудно, пора сделать то же самое с другой частью вопроса. Каковывероятные или потенциальные затраты, если вы примете решениерасторгнуть брак? Это будет стоить вам денег? (Да.) Постарайтесьсделать все возможное, чтобы максимально точно оценить судебныеиздержки самого бракоразводного процесса. Запишите сумму. Проведитенебольшое интернет-исследование и подсчитайте вероятные затраты навыплату алиментов/содержание ребенка. Запишите результат. Сделайте тоже самое относительно расходов, связанных с разделением вашихнынешних доходов/имущества на два дома. Теперь давайте отойдем отденежного вопроса. Каких эмоциональных издержек, вы полагаете, будетстоить вам развод? Поразмышляйте о восстановительном процессе влучшем и худшем случаях, и дайте честную оценку. Возможно ливозникновение у вас и вашего бывшего супруга тревожности, депрессии исоциальной дезадаптации? Чего это может вам стоить с точки зренияработоспособности, потенциального заработка, эффективности какродителя? Подсчитайте затраты на психолога, медицинское обслуживаниеи так далее. Оцените те же эмоциональные расходы для детей. Будьтемаксимально честны, обдумывая ситуацию с каждым ребенком отдельно.Каким образом развод может повлиять на каждого из детей? Запишите всеэто. Теперь подумайте о реальных затратах времени на детей послеразвода. Вы не будет видеться с ними половину недели? Или всю неделю,за исключением вечеров по средам и выходных? Что насчет отпусков ипраздничных дней? Ваш развод будет стоить вам рождественского утра,обеда в День благодарения и весенних каникул? Запишите это. Наконец,оцените возможный урон, который нанесет развод вашему самоуважению,религиозным или моральным принципам, вашим внутренним убеждениям. И,конечно, убедитесь, что вы перечислили потенциальные издержки,которые касаются других ваших отношений: каким образом разводотразится на отношениях с родственниками бывшего супруга, с общимидрузьями, соседями и так далее. Запишите.

Учитывайте любыеиздержки, вероятные или неизбежные, записывая их в ту и другуюколонку. А когда закончите, отложите готовую работу. Просто сохранитеее на какое-то время (в безопасном месте, где никто не сможет найтиэтот листок). Вы только что закончили исчерпывающую и изнурительнуюработу, составив список реальных и потенциальных затрат, с которымиможете столкнуться в ближайшем будущем. Это изнурительнаяэмоциональная работа, и она требует почтительного к себе отношения,поскольку на самом деле все намного сложнее, чем могла бы в полноймере выразить любая песня «Клэш».

После некоторогоперерыва — через день, неделю или месяц, — кактолько будете готовы вновь вернуться к своему списку и к своемурешению, достаньте листок и просмотрите написанное. Не тратьтеслишком много времени на изучение этой информации самостоятельно —теперь необходимо привлечь незаинтересованное третье лицо. В идеале —психолога, семейного терапевта, врача, адвоката, священника илидругого духовного служителя. Если решите обратиться не кпрофессионалу, пусть это будет друг, о котором вы знаете, что он/она:а) не пытался/пыталась прежде склонить вас к тому или иному решению,б) максимально честно скажет вам правду.

Как только вы принесетелисток этому человеку, взгляните вместе на список издержек, оцениваямаксимально беспристрастно, насколько хорошо и вы представили обечасти вопроса. Вы не просите этого человека помочь вам принятьрешение, по крайней мере, сейчас. Вы хотите объективного мнения поповоду самого списка. В конце концов, это самое мучительное исокрушающее жизнь решение, которое вы можете принять, и вы обязаныотнестись к нему с максимальной ответственностью и объективностью —ради себя и всех тех, кого вы любите.

Итак, у вас есть список«издержки/анализ затрат». И вы проанализировали еговместе с объективно настроенным третьим лицом. Теперь вы готовытщательно поразмыслить над ним самостоятельно. Задать вопрос: мнеуйти или остаться? И вот как вы придете к ответу. Глядя на всеиздержки, вероятные и неизбежные, вы действительно сможете с нимижить? Какие из этих затрат меньше всего беспокоят вас? (Список затратподчеркивает, с чем столкнется ваше внутреннее «Я»— с вашими истинными принципами и глубочайшими убеждениями).

С какими из издержек выготовы смириться? Какие из потерь стали бы для вас наиболееболезненными? Угроза насилия, с которой пришлось бы мириться, приняврешение сохранить брак? Трагическое расставание с детьми,обусловленное договоренностью об опеке после развода? Или перспективанеобходимости простить измену супруга, чтобы уже не достигнутьистинной близости, потому что это просто невозможно? Перспективасовместной опеки над детьми, необходимость по-новому организовыватьведение домашнего хозяйства, график занятий и любовных увлечений,налаживание отношений с пасынком/падчерицей кажутся вам невыносимыми?А может, больше всего вас беспокоят негативные материальныепоследствия, финансовый коллапс, который сопровождает многие разводы?

Что из этого убиваетвас?

Что вы на самом делеспособны вынести?

Решение перед вами. Итолько вы в курсе затрат, сопряженных с каждым потенциальнымрешением; только вы способны оценить реальное значение этих издержекв своей семейной жизни. Вот почему я всегда поощряю людейрассматривать развод, выполняя анализ издержек. Только выполняя этодействие, можно принять истинно верное решение — то, котороепридет изнутри, и последствия которого вы в силах вынести, с чем быни пришлось столкнуться. Вы должны сделать это, исходя из личнойуверенности, с чем вы смогли бы жить дальше, а с чем — нет.

И все, что нужно, —это поступить соответственно своему решению. Сделайте это безтревоги, без колебаний. Это решение, которое вы приняли, исходя изсвоего внутреннего «Я»; вы просто выбираете то, чтоможете и чего не можете пережить, а затем твердо и отчетливовыражаете свой выбор.

Для дальнейшего чтения… и роста

Генри Клауд и ДжонТаунсенд, «Брак. Где проходит граница?», Zondervan(1999).

Эдвин Фридман, «БасниФридмана», The Guilford Press (1990).

Элизабет Гилберт,«Законный брак: как скептик примирился с понятием брака»,Viking Adult (2010).

Роберта Гилберт,«Экстраординарные отношения: Новый способ восприятия отношениймежду людьми», Wiley (1992).

Раввин Ирвин Кула,«Стремления: примите священный беспорядок жизни»,Hyperion (2006).

Харриет Лернер, «Танецотношений: как разговаривать с другим человеком, когда вы вбешенстве, обижены, напуганы, разбиты, оскорблены, преданы или вотчаянии», Harper (2002).

Мария Немет, «Энергияденег: духовное руководство по достижению финансового и личногоблагополучия», Wellspring/Ballantine (2000).

Эстер Перел,«Спаривание в неволе: примирение эротики и быта», Harper(2006).

Дэвид Шнарх, «Страстныйбрак: как сохранить любовь и интимную близость в законном браке»,W. W. Norton & Company (1997).

Дэвид Шнарх, «Воскрешаясекс: решение сексуальных проблем и революционное изменение вашихотношений», Harper (2003).

Благодарности

От Хэла

Это моя вторая попытканаписать книгу, и, как предупреждали опытные авторы, на этот раз всеоказалось гораздо сложнее. По ряду причин написание этой книги далосьмне значительно сложнее, нежели первой.

Именно поэтому я оченьблагодарен за помощь окружающей меня талантливой и преданной команде.Я считаю этих людей приверженцами миссии БезКрика. Все они готовыстрастно помогать, делая все от них зависящее, чтобы супруги моглиоставаться спокойными и восприимчивыми по отношению друг к другу.

Во-первых, моябесконечная признательность людям, благодаря которым стал возможнымвыход этой книги.

Позвольте начать сблагодарности моему агенту, Дене Фишер, ее наставнице Джиллиан Мануси замечательным сотрудникам в литературном агентстве «Манус».Все вы верили в меня на протяжении многих лет; ваша непрестанная«терапия действительности» не давала мне оторваться отреальности и в то же время позволяла парить над землей. Дена, я такценю твою прямоту и чудесную поддержку, направляющую меня все этигоды; я так люблю тебя, и Бреда, и всю вашу семью. И надеюсь работатьвместе еще много лет.

Благодарю СтейсиКример, моего первого редактора в Broadway Books: спасибо заподдерживающее видение, позволившее воплотить эту книгу в реальность.То, что я перешел в другое издательство, не уменьшает моейблагодарности тебе за постоянную поддержу и помощь.

Благодарю своегонынешнего редактора Дженну Ционголи в Crown Archetype. Поначалу яволновался, как мы сработаемся, но теперь я чрезвычайно рад этимотношениям. Ваша мудрая, смелая редактура рукописи помогла работедорасти до соответствия нашим ожиданиям, а ваши четкие указания изамечания на протяжении подготовки книги к публикации помогли немноговырасти и мне. Теперь вперед, к будущим книгам!

Огромное спасибо ДианеСальваторе и Лауре Свердлов — за поддержку на всех трудныхэтапах. Я был в хороших руках и никогда не чувствовал себяоставленным без помощи на протяжении всего процесса. Также спасибо зауказания по поводу материала на самой ранней стадии его подготовки:они помогли мне более отчетливо увидеть неотложные проблемы и самыеглубокие надежды нашей читательской аудитории.

Спасибо Дэвиду Дрейку,Катерине Полло, Рейчел Рокики, Эллен Фолан, Дженнифер Роббинс и всейиздательской маркетинговой команде Random House. Именно выотправляете послания БезКрика миллионам читателей и слушателей.Спасибо за ваш неустанный труд; искренне благодарю за то, что были сомной и выносили мое нетерпение на протяжении всего рабочего процесса.

Также мне хотелось быпоблагодарить Брайана Фейнблума, Рика Фришмана и других хороших людейв Planned Television Arts. Вы, ребята, преподали мне отличные уроки вобласти СМИ. Вы помогли в распространении принципов БезКрика, и язнаю, что вы намерены продолжать поддержку этой миссии.

Теперь мне хотелось бывыразить благодарность своей команде БезКрика.

Спасибо первыминвесторам и спонсорам движения БезКрика: не могу выразить, как яблагодарен за вашу веру в меня, в команду и в принципы подходаБезКрика. Ваша финансовая и неизменная эмоциональная поддержкабуквально распахивали двери перед многими и многими семьями. Выкаждый день изменяете чьи-то жизни.

Это особенно верно длятех немногих избранных инвесторов и/или спонсоров, которые составляютсовет директоров в Институте БезКрика. Благодаря таким людям, какФернандо Несмит, Луи Вердерих, Кик Коберн, Тим Паунэлл, Гэри Чамбли,таким, как наш директор Кен Шамерд, в нашей организации царит мир ипокой. Эти люди, их жены, их семьи с искренней верой и радостьюприносят этот мир нам, так же как и тысячам семей по всему свету.Благодарю за щедрость, за руководство, за прямое и бесхитростноевыражение своих мнений и за то, что являли собой прекрасный примертого, что значит быть лидером, который служит людям. Спасибо!

Моя глубочайшаяблагодарность партнерам, которые были с нами с самого начала: Дэйву иДороти Маркет, Фрицу и Тами Миллер — за вашу страстную веру,самоотверженность и неизменную поддержку. Да благословит бог вас иваши семьи, продолжая объединять служением нашей миссии. Также яблагодарю Терезу и Майка Мейера, Тиффани Кинни, Остина Бондса, Терри,Линн Частиан и Нэнси Хантертон. Спасибо вам!

Благодарю моегосвященника, пастора и наставника Дона Маклафлина. С каждым годом вывсе больше значите для меня, Дженни и философии БезКрика. Особенно вэтом году, когда мы больше всего в вас нуждались. Вы были тверды всвоих суждениях и в то же время мягко поддерживали нас. И я оченьлюблю вас за это.

Спасибо Биллу Арамониза счастливое присутствие в моей жизни. Ваша история страсти иискупления стала благословением для меня и всех нас; ваше неизменноестремление быть на связи, советовать и поддерживать Институт БезКриканевозможно переоценить. Я убежден, что ваш истинный возраст поменьшей мере лет на пятнадцать меньше, чем указано в свидетельстве орождении.

Сердечно благодарю НилаМакнерни, директора отдела обучения и лидерства, а также его женуКолин. Большое спасибо за то, что продолжаете верить в философиюБезКрика, за неизменно мастерское умение объединять и обучать лидеровБезКрика по всему миру. Ваши самоотверженные усилия расширяют влияниеэтих профессионалов, и, таким образом, послания БезКрика достигаюттех семей, которые не узнали бы о них без вашего участия. Наши семьисвязаны друг с другом, и это прекрасно.

Я благодарю всехлидеров метода БезКрика, которые приветствовали наше присутствие всвоих умах и жизнях, за вашу искреннюю веру. Наша организация была быбез вас ничем. Отдельная благодарность: Саре Холли, Мириам Беллами,Мишель Ярброу, Брэнди Даймонд, Сьюзан Хейд, доктору Абделю АзимуЭлсиддигу, Оливии Компьер, Дебби Пинкус-Ворд, Карле Хьюго, ДжинеФаррелл, Терезе Леблан, Элизе Беррихилл, Райан Кой, Стэну Остину,Мишель Барбер и Барбаре Хопкинс-Кокс. Я знаю, что не упомянул ещемногих, кто старательно работал над тем, чтобы донести до семейпринципы БезКрика, и прошу за это прощения. Я благодарю вас всех завашу работу.

Наконец, есть некоторыелюди, заслуживающие отдельной благодарности.

Дон и Бренда Кэролл,также известные как Дедушка Дон и Мими (также Мамочка) —вы сделали гораздо больше, чем велел ваш долг с точки зренияродительской помощи и поддержки в качестве бабушки и дедушки. Мылюбим вас, ребята в Атланте, и это так приятно, что вы на нашейстороне. Вы так много сделали для нас и для метода БезКрика — ипродолжаете быть образцом для нас с Дженни. Огромное вам спасибо!

Моя глубочайшаяблагодарность Джону и Таше Каплан — за то, что вы есть в этойорганизации, в этой миссии — и в моей жизни. Таша, ты всегдаявляла невероятное терпение, веру и готовность отвечать потребностямэтой миссии, и ты делаешь так много разных вещей, которые остаютсянезамеченными. Спасибо! Джон, эта книга посвящена тебе, потому чтоименно благодаря твоему труду как управляющего она увидела свет.

Как друг и брат, тыделаешь мою жизнь такой приятной. Вы оба являете собой невероятныепримеры профессионализма и партнерства, образцовых родителей, и яочень рад нашей любви и дружбе.

Я сердечно благодарюХанну и Брендона — спасибо, что неизменно даете мне шансузнавать вас, любить и, надеюсь, направлять по жизни. Поражаюсь, каквы оба, сами по себе, переняли от мамы и меня все лучшее, не взявнаших очевидных недостатков. И я поражен, как каждый из вас развиваетсвои лучшие качества. Я тешу себя надеждой, что у нас впереди многовремени, чтобы играть, говорить, работать, спорить и любить другдруга.

Наконец, я обращаюсь кДженни. Ты — соучастник моего преступления по созданию этойкниги и партнер по воспитанию двоих незаслуженных божьих даров,именуемых Ханна и Брендон; мой партнер в жизни и в любви. Ты можешьне подозревать, что спасла эту книгу и ее автора от погребения подгрудой мусора, но, пожалуйста, знай это: ты — свет, сияющий вотьме. Это справедливо как для того, что ты пишешь (ведешь ли тыжурнал поездки, посвященной проблемам рака, или делишься родительскимопытом), редактируешь (прореживая мой текст или строки своихстудентов) или учишь (преподавая уроки нашим детям или «нежно»наставляя меня, как следует обходиться с тобой). Это так же верно идля самого твоего присутствия в жизни людей, особенно моей. И твоялучшая сторона состоит в том, что ты сама не вполне осознаешь, какмного ты для каждого значишь. Я надеюсь, что смогу на протяжении всейпоследующей жизни вместе помочь тебе увидеть, как много ты значишьдля меня.

От Дженни

Как ни печально, но моймуж уже сказал за меня все добрые слова обо всех. Я искреннеприсоединяюсь к его чувствам по поводу каждого, кто помогал намсамыми разными способами закончить эту окаянную книгу. А теперь мнебы хотелось обратиться душой к людям, заслуживающим большего.

Робин (Robin) и ЛуиВердерих (Louie Werderich), ваша любовь, гостеприимство ивдохновляющая поддержка на протяжении многих лет укрепляли нашиотношения и не раз поддерживали в трудную минуту. Ваша история любвивдохновляющая, а ваша дружба нерушима. Нет слов, чтобы выразить, какя люблю вас обоих.

Бев Доуди (Bev Dowdy),Трейси Бэрд (Tracy Baird) и Таша Каплан (Tasha Kaplan) —вы являетесь теми женщинами, которые вдохновляют меня своим крепкимбраком и, более того, силой своего духа. Ваша позитивная энергия идуховность столь заразительны! Я дорожу нашей дружбой.

Джон Каплан, тызаслуживаешь того, чтобы быть упомянутым дважды. Мы бы не были здесьбез тебя, да и не хотели бы этого. Ты объединяешь эту организацию, идля меня ты один из самых близких друзей… что бы ни говорилиГарри (Harry) и Салли (Sally).

Анна Мэ (Anna Mae) и РВПирс (RV Pierce), Анна (Anna) и Минос Фолк (Minos Faulk), еслисложить количество лет, прожитых вами в браке, получится 112! Выпоказали мне, на что похожа настоящая любовь. Невозможно было быпросить о лучших дедушке и бабушке, и я стремлюсь к тому, чтобыкогда-нибудь показать такой же пример своим внукам.

Ханна и Брендон, вынаучили меня важности и необходимости смеха. Я люблю вас, ребята,больше, чем вы можете себе представить, и я благодарна вам за то, чтовы каждый день помогаете мне стать лучшей версией себя.

P. S. Люблю каждуювашу вихрушку и веснушку.

Хэл. Никто не способентак осветить комнату своим присутствием, как ты. И я горжусь, что яименно та женщина, к которой ты снова и снова возвращаешься домой, имне невообразимо нравится, как ты по-прежнему смотришь на меня послевсех проведенных вместе лет. Ты самый всепрощающий человек из всех,кого я знаю, и единственный человек в мире, кто по-настоящему знаетменя. Сочетание, которого я не заслуживаю, но с благодарностьюпринимаю. Спасибо тебе.

Об авторах

Хэл Ранкел —лицензированный терапевт в области семьи и брака, тренер повзаимоотношениям, международный лектор и организационный консультант,автор бестселлера «Воспитание без крика и ссор»(издательство Broadway Books). Также он является основателем ипрезидентом Института БезКрика — некоммерческой организации,призванной помогать семьям. Хэл с его философией БезКрика беседовал слюдьми в различных компаниях, выступал в школах, храмах, на военныхбазах, участвовал в конференциях по всему миру. Он женат на Дженни втечение семнадцати (по большей части счастливых) лет. Они живут вАтланте вместе с двумя детьми: Ханной и Брендоном.

Дженни Ранкелучаствовала в создании, редактировании и публикации книг и статеймужа. Последние четыре года работает в качестве директора по контентув Институте БезКрика. Также Дженни преподавала английский язык всредней школе. Часто пишет статьи по женским проблемам; ее аудиториядостигает пятидесяти тысяч читателей в неделю.

Она замужем за Хэлом втечение семнадцати лет, с любовью воспитывает с ним в Атланте двоихдетей и считает, что он самый лучший муж и отец в мире13.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры