С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Кула четко обозначаетразличия между сожалением и чувством вины. По его словам, винаявляется изнуряющим, тревожным чувством, страданием. Часто этоприводит к самобичеванию, что, в свою очередь, ведет к парализующемубездействию. С другой стороны, сожаление — это «продуктивноедействие; оно вынуждает становиться лучше». «Когда мысожалеем, — продолжает Кула, — становитсявозможным решиться на то, чтобы не повторять ту же ошибку, когда мысталкиваемся с подобной ситуацией».

Это утверждениеприводит нас к третьему «С».

3. Третье «С»— Смелость. Когда вы решаете, что хотите жениться иливыйти замуж, вы проявляете готовность сделать все, чтобы проявитьсебя как лучший супруг для своего партнера. Эта готовность являетсяотправной точкой — той, куда вы уже добрались, если все ещечитаете эту книгу.

За этим следуетрешимость измениться; стремление сделать все так, как надо. Или, покрайней мере, сделать все, от вас зависящее. Труднее всего прийти ктакой решимости, когда нет гарантии, что супруг тоже поступитподобным образом. Сложно сказать, сколько людей доходило до этогомомента — и отступало. Несмотря на всю проделанную работу,пройдя через все принципы, изложенные в этой книге, они, казалось,наталкивались на препятствие, когда дело действительно доходило доизвинений без скрытых мотивов .

Большинство из насспотыкается о принесение извинений, потому что мы не вполне осознаемсвои скрытые мотивы, особенно в браке. Возможно, в глубине души тайнолелеем уверенность, что, если мы извинимся, супруг сделает то же.Или, по крайней мере, будет благодарен. Верно?

Но из этого ничего невыйдет. Ведь смысл подхода Брака БезКрика заключается в том, что бракделает вас более сильной личностью, учит действовать независимо отсупруга. Если вы считаете, что он должен за что-то извиниться,начинайте с «Я» — и просто заявите об этом. «Ясчитаю, что тебе следует извиниться передо мной за свое вчерашнееповедение». Но держите в памяти тот факт, что эта беседа никакне связана с вашим извинением! Желание извиниться должно бытьстоль же искренним, сколь желание крепкой связи. В этом не должнобыть скрытых мотивов и надежды получить какой-то особый ответ. Выиспытываете искреннее сожаление по поводу собственного поведения,осознавая, насколько это противоречило вашим главным принципам ижеланиям. Затем вы должны найти в себе смелость попросить прощение —и попытаться все исправить или улучшить. Без скрытых мотивовотносительно вашего супруга.

Однако эта решимостьизвиниться должна следовать бок о бок с желанием вести себя иначе.Напрашивается вопрос: что именно вы готовы делать по-другому? Выпризнали свои недостатки? Готовы попросить прощение за то, что былине лучшим супругом для своего партнера, какого бы вы для него/неежелали?

4. Четвертое«С» — Содействие Восстановлению . Выдействительно чувствуете себя готовыми извиниться без каких-либоскрытых мотивов? Если признаете свой вклад в развитие проблемы,сожалеете об этом и чувствуете решимость изменить ситуацию к лучшему— даже если супруг не намерен делать то же самое, —значит, вы готовы содействовать восстановлению отношений. По крайнеймере, попытаться это сделать.

Интересное слово —«восстановление». Особенно когда оно касаетсявосстановления гармонии в брачных отношениях. Извиняясь, исходя изсвоей самодостаточности, независимо от реакции супруга, мы делаемискреннюю попытку «воссоединить» нас двоих. Это можетбыть воспринято неправильно; так, как объяснял Аристофан в«Симпозиуме» Платона. Греческий драматург изложилисториюмиф из прошлого в попытке объяснить страстное стремление людейк браку. Он рассказал, что первоначально было три пола: мужской,женский и объединенный из этих двоих, своего рода супер-пара.Существо этого пола представляло собой законченную комбинацию из двухлюдей: с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. И этобыло настолько могущественное, совершенное существо, что сам Зевспочувствовал в нем угрозу и расколол его на две половинки. И с техпор две половинки каждого из этих существ жаждут соединения. ТакАристофан пытался объяснить модель брака. Однако, учитывая то, о чеммы говорили, это не то, как я бы вижу значение слова«воссоединение». Я не поддерживаю шаги, которые вернулибы вам привязанность вашей уникальной и единственной «половинки».Мы вообще не говорим о какой-либо привязанности.

Мы думаем о связи,которая всегда является добровольным союзом между двумя независимымиличностями. Мы говорим об образовании пары из двух самодостаточныхлюдей, принявших решение разделять друг с другом выражение своейвнутренней сущности, служить и любить друг друга.

Если вы собираетесьизвиняться, то делаете это не потому, что чувствуете неуверенность.Вы просите прощение, потому что вы, как самодостаточная личность,стремитесь к росту и зрелости, большей целостности и более отчетливойсамопрезентации в отношениях. Особенно в браке. Вы извиняетесь непотому, что нуждаетесь в прощении супруга. Вы просто заявляете: «Ялюблю тебя» и «Я обязуюсь». Вы действительнонамерены соответствовать своему заявлению и обещанию — дажеесли ваш супруг не собирается прощать вас или оценить ваши усилия.

И это делает вас редкойличностью — человеком с сильным характером; и вы становитесьболее привлекательным для супруга.

Даже если извиняетесьза то, что выполняли меньше домашних обязанностей, чем следовало,или, наоборот, старались делать больше, чтобы почувствовать себязначимее, подпитывая растущее негодование.

Даже если приноситеизвинения за то, что не в полной мере выражали свои сексуальныепредпочтения, или за то, что вы позволили себе измену.

Независимо от того, зачто конкретно вы извиняетесь, извинение само по себе делает вас лучше. А извинение без ожидания ответа от супруга, как нипарадоксально, делает более вероятным, что ему захочется сделать тоже самое.

И знаете, что этоозначает? Что у вас есть превосходный шанс основать новый, позитивныйпаттерн. Вы в достаточной степени Успокоились и Достигли Зрелости,чтобы остановить проигрывание прежнего негативного паттерна. Итеперь, придерживаясь собственных принципов и извиняясь за то, чтобыли далеки от этих стандартов, вы фактически создали возможность идаже весьма высокую вероятность Достигнуть Близости.

Я видел подобнуютрансформацию много раз, и снова и снова испытывал ее на себе всобственном браке. Там, где были обвинения и навешивание ярлыков,теперь — выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царилиобиды, теперь — сосредоточенность и самосовершенствование.

Подобная трансформациявозможна для вас, если вы готовы проявить мужество и поддержать деломсвои заявления и обещания. Вы любите своего супруга? Скажите это. Высчитаете, что способны быть лучшим супругом для своего партнера, покасмерть не разлучит вас? Обязуйтесь это сделать.

Придерживайтесь этихпринципов — и я обещаю: вы и ваш брак уже никогда не будетепрежними.

Заключение. Повод для надежды

Во всем этом мало забавного.Но ты наблюдаешь за мной, и я все сделаю.

Джеки Робинсон

Я искренне надеюсь, чток этому моменту вы уже нашли в книге несколько практических советов,начинающих изменять ваш брак. Вы могли начать практиковать эти шаги,познавая успех (и поражения) на этом пути. Мои поздравления! Началопутешествия с принципами БезКрика — самое сложное; есливыполнено хоть что-то из вышесказанного, вы — на пути кдостижению спокойствия, зрелости и близости. Этим заключением я хотелбы отправить вам вдохновляющее послание надежды, чтобы выпродвигались дальше.

Возможно, вы былипоражены данным подходом. Вы можете не верить всем принципамБезКрика, говоря, что даже спокойствие не сможет ничего изменить ввашем браке. Вы все еще можете находиться в поисках какого-то шага,который могли бы сделать прямо сегодня вечером; шага, который улучшилбы ваш брак. Что ж, это как раз то, что я собираюсь предложить вам вЗаключении.

Одна из самых большихошибок, которые мы совершаем в попытке внести изменения, заключаетсяв том, что мы реактивно переходим к радикальным переменам —прямо здесь и сейчас. «Так, дети, с этого момента никакоготелевизора в течение недели!» — объявляем мы. Или: «Мненадоело всегда инициировать секс — если это должно случиться,пусть она первой заводит об этом разговор».

Печальная правда в том,что у подобных мер нет ни малейшего шанса привнести реальные илидолговременные изменения в ситуацию. Мыслить нужно широко, ноначинать действовать с малого. На самом деле полезно мечтать, какимдолжен быть ваш брак. И радоваться даже маленьким изменениям, которыеприводят к продолжительному улучшению.

Чтобы дать вам надеждуна долговременные улучшения в браке, я собираюсь закончить эту книгуодной историей. Прежде всего эта история — не о браке. Она —о силе спокойствия, которая способна изменить к лучшему любыеотношения. Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Независимо от мощныхпаттернов, с которыми вы сталкиваетесь, независимо от испытываемогодавления вы можете привнести долговременные изменения в свой брак.Все, что от вас требуется, — это готовность оставатьсяспокойными.

Сила спокойствия

В 1945 году мужчина поимени Бранч Рики решил, что он должен пригласить афроамериканцев вВысшую бейсбольную лигу. Как владелец «Бруклин Доджерс»,Рики имел уникальную возможность осуществить задуманное, апраздничное настроение страны по поводу окончания Второй мировойвойны делало это как нельзя более своевременным. Итак, Рики отправилсвоих помощников обойти негритянские лиги в поисках перспективногобейсболиста, который мог бы стать первым афроамериканцем, играющим вВысшей лиге.

Его инструкции былипросты: найти молодого, способного к развитию человека, который смогбы преодолеть предубеждения относительно стиля и успеха игры. Ковсему этому Рики добавил еще один критерий: он настаивал, чтобы этотигрок в любых ситуациях сохранял трезвый ум. «Не приводите комне горячие головы», — предупредил он свою разведку.И с этими инструкциями помощники отправились на поиски.

И все они вернулись содним и тем же выводом.

После долгих иутомительных поисков все единодушно согласились, что один игрокнегритянской лиги подходил идеально, чтобы присоединиться к Высшейлиге. Он был энергичен, популярен среди болельщиков и весьма быстр.Он был стремителен. Динамичен при отбивании мяча, превосходен на поле— и выполнял любые приемы лучше всех игроков. Добавьте к этомуего привлекательность и обаяние — словом, этот мальчик являлсяидеальным кандидатом.

Однако существовалоодно «но»: его можно было назвать горячей головой. Этотигрок мог в секунду кого-нибудь задеть; он яростно спорил с судьями.Он мог даже выбыть из игры, после чего подраться за стадионом.

Мистер Рики не былэтому рад. Такое поведение игрока на поле и вне его было явно не тем,чего он хотел. Но он все равно согласился встретиться с юношей. Рикипривез его в свой офис в Бруклине и рассказал о своих планах. Вотпересказ той судьбоносной встречи. «Я намерен в следующем годуинтегрировать игрока в Высшую лигу, — сказал Рики. —Все мои ребята уверены, что ты — идеальный кандидат, чтобыстать первым чернокожим среди лучших профессионалов бейсбола, —продолжил он. — Они говорят мне, что ты превосходныйнападающий, отличный филдер (один из игроков обороняющейся команды вбейсболе. — Примеч. пер. ) и самый быстрый игрок наполе. И твой энтузиазм заслуживает похвал. Все идеально. Но онирассказывают мне еще кое-что. Ты слишком горяч… принимаешь всеочень близко к сердцу… споришь с каждым и даже вылетаешь из-заэтого с игр».

Игрок ничего неответил.

Тогда мистер Рики сталсерьезным.

«Послушай, ясобираюсь ввести новых игроков, с тобой или без тебя. Я бы предпочел,чтобы с тобой. И если ты хочешь стать первым чернокожим парнем,играющим в Высшей лиге, должен пообещать мне одну вещь. Обещай, что втечение трех лет, когда весь расистский ад обрушится на твою голову:от болельщиков, СМИ, даже от товарищей по команде, — тыникак не будешь на это реагировать ».

«Что?!» —ошеломленно спросил бейсболист.

«Когда тебя будутобзывать, оскорблять, освистывать и даже угрожать жизни, ты не будешьникоим образом отвечать на все это: на поле и за его пределами. Тыдолжен мне это обещать. У нас нет армии. По большому счету, на нашейстороне нет вообще никого. Ни владельцев команд, ни судей; может,лишь несколько журналистов. И я боюсь, что и болельщики будутнастроены враждебно. Мы окажемся в очень непростом положении. Исможем победить, только если убедим мир в том, что я делаю все этопотому что ты — великий бейсболист и джентльмен».

«Мистер Рики,позвольте мне спросить прямо, — произнес игрок. —Вы хотите, чтобы я был настолько слаб , чтобы ничего неделать?»

«Нет, сэр, —ответил Бранч Рики. — Я хочу, чтобы ты был настолькосилен , чтобы ничего не делать, — кроме ответа своейигрой на поле».

После продолжительногомолчания последовал ответ:

«Мистер Рики, я свами».

Джеки Робинсонсогласился стать первым афроамериканцем, играющим на самом высшемуровне в профессиональном американском спорте. И бейсбол стал первым,и главным институтом по интеграции в Америке.

В течение первыхсезонов предсказанный Рики ад получил даже худшее воплощение, чем онпредставлял. В каждом городе Робинсону угрожали смертью.

Самые изощренныеоскорбления и расистские издевки обрушивались на него каждую игру. Онполучал угрозы даже от членов собственной команды. Многие игрокигрозились покинуть команду, только бы не играть с ним, а некоторыеустраивали против него заговоры. Однако верный своему слову, ДжекиРобинсон никогда не отвечал на все эти нападки. Он просто оставалсяневозмутимым и делал свое дело. Он представлял собой образецспокойного самообладания и, если хотите, образец устойчивогопревосходства. И, как вы можете догадаться, в конце концов этопроизвело впечатление даже на самых черствых товарищей по команде.Его спокойствие стало успокаивающим , что позволило его успехупривести к общей победе.

Однако Джеки должен былобщаться и с другими людьми. Все время. Один случай стоял особнякомот остальных. «Доджерс» играл на выезде, и в какой-томомент тренер другой команды принялся открыто оскорблять Робинсона.Игроки «Доджерс» должны были отбивать мяч, и Джекинаходился на поле, ожидая своей очереди. Болельщики по обыкновениюпринялись высмеивать Робинсона, и тогда тренер другой командыподнялся со скамьи и стал подначивать своих игроков и десятки тысячболельщиков выкрикивать самые отвратительные расистские оскорбления.В конце концов остановились на одном, которым надеялись задетьРобинсона больше всего. Они снова называли его обезьяной. Одним изживотных. И были полны решимости вынудить его вести себя какживотное.

Если бы им удалосьзаставить Робинсона выйти из себя, они смогли бы оправдать своиубеждения насчет его натуры, независимо от их собственного поведения,столь мало похожего на человеческое. Этот тренер и его команда, весьэтот город заставляли Джеки Робинсона остро отреагировать.

Но мистер Робинсон несделал этого.

Все то время, покапродолжалось скандирование, он просто не прекращал разминаться, сноваи снова тренируя взмах битой.

Он не кричал в ответ,не вставал столбом, озираясь по сторонам, и не гримасничал. И, чтоболее важно, не сбежал в безопасное место, на свою скамью. Робинсонпросто сосредоточился на своей разминке. И непрерывно успокаивалсебя. Однако выкрики продолжались, и в конце концов стало так шумно,что судье пришлось на время остановить игру. Тренер другой командыбыл там, на поле, подстрекая тех, кто глумился, кричать еще громче!Мистер Робинсон продолжал успокаивать себя и разминался. И как раз вэтот момент на сцене появился еще один актер. Пи Ви Рис, светлокожийшортстоп (игрок, располагающийся между второй и третьей базой. —Примеч. пер. ) из команды Робинсона, поднялся со скамьи«Доджерсов» и вышел на поле. Будучи товарищем Робинсона,он также являлся объектом презрения.

Рис и сам, конечно,поначалу был против члена команды, пришедшего из негритянской лиги.До тех пор, пока не столкнулся с невозмутимым самообладанием ДжекиРобинсона. Рис в конечном счете лучше узнал своего товарища покоманде и, как позже признался, полюбил его. Между ним и Джеки началаукрепляться связь, которая вылилась в дружбу до конца жизни.

Так вот, в тот день вФиладельфии Пи Ви Рис проявил силу нереактивного спокойствия точнотак же, как и его товарищ. Посреди бушующей ненависти толпы Рисподнялся со скамейки и присоединился к Джеки. Подобно Робинсону, онне обращался к толпе и даже не смотрел в ее сторону. Просто спокойношел к своему новому другу. Когда Рис наконец приблизился к Джеки,расистские выкрики достигли апогея. И именно тогда Пи Ви сделалпростой, спокойный жест, один из тех, что способны изменить мир.Добродушным и будничным жестом Рис протянул руку и положил ее наплечо Джеки. Белый обнял черного. И они оба стояли так.

И это все. Они простостояли. Ни один из них не делал никаких движений, ни о чем никого непросил. Они просто стояли там, вместе, как товарищи по команде,объединенные своим спокойствием.

И вы можете угадатьпроизведенный эффект. Разгневанная толпа начала успокаиваться. Что иговорить, это заняло какое-то время, но не так долго, как вы могли быподумать. Вся толпа и домашняя команда (включая тренера) простопрекратили свои злые выкрики. Они увидели, что их яростные усилия неработают. Ни Джеки Робинсон, ни его новый спокойный товарищ не сталивести себя реактивно.

Вскоре судья возобновилматч — и Джеки Робинсон, как обычно, показал блестящую игру.

А теперь поговорим о вас

Эта история на самомделе не о Джеки Робинсоне и Пи Ви Рисе. Верите или нет, но она о вас.Их путь — не ваш путь, но он, без сомнений, может направлятьвас. Он способен научить вас прежде всего тому, что есть повод длянадежды. Надежды на то, что ситуация изменится, все может быть лучше,что вы станете лучше. Подобно Джеки Робинсону, вы способны в зародыше задушить старый способ реагирования. Даже в самойнапряженной ситуации! И, подобно Пи Ви Рису, ваш супруг может в конце концов прийти и присоединиться к вам, даже если это означаетунять свою гордость и противостоять страхам, прекращая сражения,которые велись годами.

И когда это случится,связь друг с другом будет настолько прочна, что вместе вы сможетесвернуть горы. Ваш брак станет настолько крепким, что вы сами и все,кто вокруг вас, будут убеждены: вместе вы способны справиться с чемугодно.

Однако требуется, чтобыодин супруг принял решение; чтобы он отложил в сторону обиды,опираясь на заветную надежду достигнуть личной зрелости и крепкойсвязи.

И этот супруг —вы. И эта зрелость и желание связи — ваши. Все, что вам следуетсделать, — это выдержать паузу, с готовностью войти вконфликт и как можно полнее представить себя, свое внутреннее «Я».Это означает наконец поговорить с супругом о финансах и вашем страхебудущего. Может быть, это означает принятие на себя чуть большеобязанностей по домашнему хозяйству. Возможно, это значит открытьсупругу свою заветную сексуальную фантазию. А может быть, следуя заДжеки Робинсоном, надо просто оставаться спокойным исконцентрированным, независимо от того, что говорит партнер. Яуверен: вы сможете это сделать. С можете принять этирешения и инициировать изменения. Изменения на всю оставшуюся жизнь.

Все, что вам нужносделать, — это Успокоиться, Достигнуть Зрелости иБлизости.

Я верю, вы это сможете.Я верю, вы это сделаете.

Приложение А. Существует не единственныйспособ кричать

Наши сердца говорили громче,чем наш разум.

Риэль Хантер, любовницабывшего кандидата в президенты Джона Эдвардса, рассказывая об ихромане

Если вы читаете этислова, это означает одно из трех. Возможно, вы пришли сюда из главыпервой, надеясь более подробно ознакомиться с представленными в нейпонятиями. Быть может, вы перевернули страницы, прежде заглянув воглавление, — чтобы выяснить, имеет ли крик какое-либо отношение к вам или вашему браку. Не исключено, что выпрочли все, что написано в книге, и желаете продолжать. В любомслучае это приложение пригодится.

Но если вы пришли изглавы первой, можете сразу перейти к утверждениям под номерами. Здесьвы найдете наглядно представленные и подробно описанные пять способовчеловеческой эмоциональной реактивности, пять способов, которыми мы«кричим» в своих браках. Найдите свою форму крика, и вывстанете на путь поражения вашего злейшего врага. Я искренне желаювам всего наилучшего. А теперь приступайте к чтению — инепременно возвращайтесь после этого к главе первой.

Я кричу, вы кричите, все мы кричим для…

Если вы пришли сюда,прочитав оглавление, я попросил бы вас остаться со мной на некотороевремя. Наверняка у вас есть проблемы с понятием «БезКрика».Возможно, вы и супруг никогда не кричали друг на друга. А может быть,вы родом из Италии, Латинской Америки, Ирландии, Бразилии и не видитеничего плохого в том, чтобы повышать голос. Или вы обеспокоены некриком в своем браке, а обманом или даже побоями.

Независимо от этого, яхочу, чтобы вы знали: я вас слышу. Знаю, что не все «кричат»в браке. По крайней мере, не вслух. И я знаю, что повышение голоса —не преступление само по себе. (Мне нравится бывать в Нью-Йорке —в том числе и потому, что люди общаются друг с другом прямо и поделу, не исполняя при этом танцев вежливости, как приучены к этомумы, южные аристократы.) Вы все еще со мной? Надеюсь, что да. Япосвятил свою жизнь тому, чтобы вносить изменения в жизни другихлюдей. В этом заключается моя работа: в качестве психотерапевта,консультанта и, конечно, в качестве автора книг. И потому для менябольшая честь, когда человек решается прочесть написанные мною строкии посвятить хотя бы несколько секунд тому, чтобы их оценить иосмыслить. Потому что я знаю, что вы вкладываете в прочтение нетолько свое время; вы вкладываете нечто более ценное — вашунадежду.

Все, что нужносделать, — это с готовностью следовать принципам БезКрика.Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. Иэто абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этихотношениях готов прекратить реагировать реактивно.

Вот и все, чтотребуется. Один партнер принимает решение прекратить реагироватьреактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только впонижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаиватьэмоциональную реактивность .

И это чрезвычайнотрудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы.Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышкахнеконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляетсяпассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, егоотвержение. Все это — примеры реактивного поведения или«крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге:«крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; онфактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — какимбы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизньтого, о чем беспокоились.

Представьте шаблонноревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену впостоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее кпоискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятнымвозникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, скем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

Или вообразитепостоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способмотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины — чтобызаставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо отсправедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что мужбудет принимать большее участие в работе по дому.

Эта книга обращаетсякак к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многимдругим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак вчастности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенныевыше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научитьсядостигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметьместо, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживаетпроблему. Это — эмоциональная реактивность, которую я называюкриком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя —чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения(паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог ссупругом. Это дает повод для надежды.

Пять Способов Кричать

В этом приложенииформулируются различные формы реактивности. Существует пять способов«кричать». Это означает, что существует пять способовбыть эмоционально реактивными, особенно в браке. Все они довольнораспространены и в равной степени влияют на нашу жизнь. По мерепрочтения вам будет легко определить, какой именно способ крикамастерски и регулярно практикует ваш супруг. Все не так плохо, потомучто вы желаете противостоять развитию этих паттернов, применяя подходБезКрика. И эта книга поможет вам.

Однако прежде всегонужно обратить пристальный взгляд на себя. Только сосредотачиваясь насебе, можно научиться себя успокаивать. А теперь наберитесьхрабрости, потому что здесь вы узнаете себя.

1. Мыагрессивно кричим, открыто участвуя в конфликте . Первый способкрика очевиден — и, безусловно, является наиболеераспространенной формой реактивности. При этой форме реактивности мыоткрыто кричим, обвиняем, браним и оскорбляем друг друга. Критикуем,принижаем достоинства, саркастически высмеиваем и дразним. В худшемсвоем проявлении эта форма крика приводит к насилию.

В то время как такоеповедение всегда оскорбительно, оно чаще всего является компонентомзащитной реакции. Мы чувствуем себя недооцененными и неуважаемыми, мыстрадаем — и оттого набрасываемся на других. Мы считаем, чтонападают на нас, поэтому защищаем ранимое внутреннее «Я»;мы готовы сделать что угодно, чтобы прекратить эту атаку и эту боль.Вот почему данная форма крика часто вызывается простым замечанием илипросьбой. «Все, о чем я его попросила, — это уложитьдетей спать тем вечером, а он разразился длинной тирадой по поводутого, что он и так много делает по дому! А затем набросился на меня,что это я делаю недостаточно! Тогда и я не сдержалась и тоже стала нанего кричать».

Звучит знакомо? И,глядя со стороны, можем увидеть, как она возникает и к чему приводит.Но лишь немногие из нас понимают, что мы на самом деле «не сдерживаем». Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью.На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детскихэмоций, теряя себя как взрослого человека. А когда один партнервпадает в детство, второму становится гораздо легче сделать то жесамое. Мне нравится, как об этом рассуждает доктор Харриет Лернер всвоей потрясающей книге «Танец отношений».

В напряженномэмоциональном климате пара может вести себя как две сцепленные вместенервные системы. Ни одна из сторон не способна определить важныепроблемы и спокойно обратиться к ним, объективно выслушать другогоили принять его позицию без обвинений или указывания, что томуследует делать. Реактивность между двумя людьми может быть настолькозаразительной, что почти любая тема немедленно запускает ответнуюреакцию. В моменты, когда оба партнера занимают твердые позиции впротивоборствующих лагерях, они не способны рассматривать какую бы тони было точку зрения, кроме собственной.

И снова спрашиваю:знакомо звучит? Полагаю, что да. Обещаю: все может быть по-другому.Но сначала давайте перейдем ко второй форме крика.

2. Мыотдаляемся друг от друга . Вторая форма реактивности, второйспособ «кричать», также довольно распространена. Иногдаона может предшествовать или следовать за явным криком, о котором мытолько что говорили: мы держим дистанцию, пока находимся на взводе, апосле ссоры расходимся по разным углам. И держимся порознь несколькодней или недель. Мы можем не разговаривать или даже избегать смотретьдруг другу в глаза, но все еще определенно знаем, где в доменаходится другой — знаем постоянно . Если мы общаемся —это поверхностные беседы, или же они носят исключительно деловойхарактер. Некоторые пары привыкают постоянно жить в некоторомотчуждении друг от друга, предпочитая избегать потенциальногоконфликта. И тем самым избегают настоящей близости и глубокой связи.К примеру, одна замужняя женщина недавно сказала мне: «Мой мужи я никогда не могли говорить о том, что беспокоило нас больше всего— я просто не думала, что кто-то из нас был способен справитьсяс этим». Эта пара сейчас разводится. Такова сила отчуждения.Подобно явному крику, отчуждение подпитывает само себя, создаваяновую норму. Эта норма может выглядеть вполне работающей, но лишь напервый взгляд; она способна хранить мир, но лишь на стадии холоднойвойны. Держась на расстоянии, мы живем в постоянном напряжении: междустремлением к связи, которой жаждем, и страхом перед болью, которую,как мы полагаем, обретем вместо этого. И, в конечном счете, как вслучае с упомянутой выше парой, это отчуждение приводит нас к третьейформе реактивного крика.

3. Мы избегаемдруг друга . В ситуации избегания один супруг изо всех силстарается не пересекаться с другим. При этой чрезвычайной формеотчуждения один партнер нуждается в абсолютной эмоциональной изоляцииот другого, чтобы чувствовать себя способным жить нормальной жизнью.Человек надеется, что исключение партнера сделает жизнь намноголучше. Эта надежда стоит практически за каждым разводом. Проблема втом, что подобная изоляция ничего не решает. Развод не позволяет нисовершенно изгнать другого человека из своей жизни, ни достичь полнойэмоциональной свободы. Недавно во время одного из полетов по стране ясидел рядом с профессиональным бейсболистом. Конечно, мы говорили нетолько о бейсболе, но и о взаимоотношениях. Он рассказал, что сейчас,спустя двадцать пять лет, его жена и мать их общих детей не можетговорить, слышать и даже думать о нем. Конечно, ей некомфортнонаходиться с ним в одной комнате во время встреч с их выросшимидетьми.

Она счастливо вышлазамуж около двадцати лет назад, так же как и мой попутчик, и все ихдети вполне состоялись в жизни. Однако она все еще пыталась держатьсяотчужденно от бывшего мужа.

И вот почему полнаяизоляция практически невозможна. Пары продолжают находить устойчивоевзаимодействие друг с другом и всегда удивляются, обнаруживая,насколько переплетенными стали их жизни. В течение многих лет послепоследнего контакта все еще продолжают всплывать вопросы о вашембывшем («Фейсбук» в помощь, без сомнения), вы все ещенаталкиваетесь на фотографии или памятные вещицы из того времени,когда вы были вместе, и вам постоянно приходится иметь дело своспоминаниями. Мы можем исключить сам контакт с человеком, но неможем исключить его из полотна своей жизни. Это было ярко изображенов фильме Джима Керри «Сияние чистого разума». Боль отразрыва отношений была столь сильна, что герой обращается вфантастическую компанию, чтобы ему в буквальном смысле стерли измозга воспоминания о девушке, с которой он расстался. Главной темойфильма является вопрос по поводу подобного изъятия из своей жизнидругого человека: если бы вы могли полностью удалить все следы егоприсутствия, полностью удалить из своей жизни… вы бы этосделали?

Дело в том, чтоподобная изоляция редко разрывает эмоциональные связи с другимчеловеком — а ведь как раз этого и пытаются достигнуть с еепомощью. Мысль: «Я не могу ничего поделать с тем, что этотчеловек присутствует в моей жизни» — быстро приводит кследующей: «Я не могу ничего сделать со своей жизнью из-затого, что этот человек продолжает присутствовать в ней».Основная причина того, что изоляция не работает, заключается в том,что это реакция, а не ответ. Изоляция себя от другого человекаявляется непроизвольной попыткой реагирования на сильные негативныеэмоции — и никогда не позволяет всецело справиться с этимиэмоциями, независимо от того, контактируют ли партнеры друг с другом.Попытка исключить кого-то из своей жизни походит на химиотерапию,после того как рак уже побежден. Человек принимает яд, надеясьзащитить себя от возможного возвращения болезни, в то время как всееще чувствует себя больным вследствие побочных эффектов.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры