С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Выдержите паузу. Когда Кейтосознала, что несчастна, это напугало ее. Она не хотела проходитьчерез то, что пришлось пережить ее родителям, и все же не была готовапродолжать приятельские отношения с Дэном. Поэтому Кейт нашла меня,чтобы я помог ей разобраться в этих проблемах. Она не пригласила Дэна— она поначалу не хотела, чтобы он был с нами. Ей простохотелось получить помощь, выяснить, что делать.

Отправляйтесь на балкон. Иногдавизит к специалисту является лучшей паузой. Прежде чем волноваться отом, какое значение имеет недостаток секса, я предложил, чтобы Кейтобъективно взглянула на частоту и активность их сексуальных отношенийвначале. Я хотел, чтобы она проанализировала, насколько их реальныезанятия сексом совпадали с ее ранними ожиданиями. Кейт помнит, что,когда бы они с Дэном ни занимались сексом, это было просто физическойразрядкой. Им всегда не хватало настоящей близости, потому что они небыли до конца откровенны друг с другом. Все было так: глаза закрыты,губы сомкнуты, страсть ограничена.

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн. Этибеседы были захватывающими для Кейт. Она бы хотела вести разговорытакого рода с Дэном, но одна лишь мысль об этом заставляласъеживаться.

«Он просто не такойпарень», — рассуждала она. Ему неловко вестиглубокие, активные беседы; сказать по справедливости, вообще-то и ейсамой тоже. Они оба с самого начала по умолчанию задали этот удобный,безопасный ритм.

Однажды я задал Кейт вопрос: «Вывсе еще считаете себя человеком свободного духа?» Онарассмеялась. «Я над этим работаю. Но я не могу себепредставить, как показать Дэну эту сторону моей натуры. Он подумает,что я веду себя глупо и по-детски». Кейт осознала, что ее рольв этом «удобном» паттерне состояла в избегании с Дэномлюбых сильных проявлений чувств, мнений и предпочтений из страханарушить мир и спокойствие.

Затем Кейт осознала нечтозначительное. В то время как ее совершенно не волновало, что думают оее выходках все остальные люди, она приходила в ужас от того, что Дэнможет не одобрить ее поведения. Поэтому прятала часть своей личностиот самого близкого человека. Кейт говорила себе, что, если бы «толькомогла быть уверена», что Дэн не отвернется от нее из-запроявлений ее свободолюбия, она бы попыталась позволить себе большее.Но пока она ждала от него поощрительных знаков, пропасть междусупругами становилась все шире и шире.

Встаньте на весы. Теперьперейдем к жестким вопросам. Какое значение она придавала подобномунеодобрению? Почему она так боялась осуждения Дэна, в то время как ейне было дела до всех остальных? Она боялась повторения ошибок своихродителей. Не хотела оказаться одна, поэтому предпочитала страстибезопасность. Спонтанности — уверенность. По иронии, именнотакой выбор привел ее прямиком к тому, чего она больше всегоопасалась. Итак, в то время как спокойствие и стабильность являлосьтем, чего она желала в тот момент, это не было тем, чего Кейт хотелабольше всего. Она отчаянно хотела быть собой рядом с Дэном. Хотелабыть глупой и безрассудной, эротичной и чувственной рядом счеловеком, которого выбрала. И желала, чтобы он следовал тем жепутем… и хотел этого.

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Раскройте свои карты. Кейтчувствовала, что они с Дэном настолько далеки друг от друга, чтосразу говорить об этих глубоких переживаниях просто не представляетсявозможным. Поэтому я предложил Кейт «показать себя» и ееистинные желания на этой неделе тремя маленькими жестами — поканичего не говоря Дэну. Она скользнула рукой по его спине, когдаготовила ужин. Она взяла напрокат кассету с фильмом, который ейхотелось посмотреть, но боялась, что ему будет неловко, и попросилаДэна посмотреть этот фильм вместе с ней. Устраиваясь рядом с ним надиване, села чуть ближе, чем обычно. Это были небольшие, норискованные жесты.

Поощрите супруга. В то же времяКейт стала замечать, как начала крепнуть надежда сохранить брак, иона стала смотреть во все глаза и слушать, что же в действительностипроисходило с Дэном. Они так долго жили параллельными жизнями, чтоона забыла, что значит взглянуть на него как на отдельную личность.Кейт предполагала, что муж не интересовался ею, но правда в том, чтоон даже не знал, какая она на самом деле. Как она могла предугадатьего возможный ответ? И она начала показывать мужу свою истиннуюсущность. И научилась лелеять любое незначительное движение, котороеон делал в ее направлении. И он действительно начал это делать.

ПОВТОРИТЕ

Кейт выполнила все эти смелыешаги и продолжила работать со мной. Ничего не меняется в одночасье,но Дэн начал замечать небольшие изменения в поведении Кейт. Онабольше улыбалась, и, казалось, настроение ее было лучше, чем обычно.Она выглядела более уверенной и, в известном смысле, очаровательной.Казалось, она пребывала в мире с собой.

Что-то определенно происходило,и Дэну стало любопытно, что именно. Кейт была достаточно осторожна ине давила на него, но потихоньку начала говорить с ним о болеесерьезных вещах. Она рассказала ему о родителях и своих воспоминанияхоб их шумных ссорах. И о своем страхе прийти к тому же, что и они. Иее удивлению не было предела, когда однажды Дэн спросил, не будет лиона против, чтобы он пошел с ней на следующую консультацию соспециалистом.

Следуем дальше: я бы и радсказать вам, что Дэн и Кейт теперь резвятся на природе, наслаждаясьсамым зажигательным сексом. Нет, но они начали «познавать»друг друга чаще, даже если все еще чувствуют, что это рискованно,пугающе и неудобно. У них случались проявления необыкновеннойхрабрости, когда то один, то второй инициировал секс или открытоотказывался от него, когда в какой-то момент дела шли неважно. И то идругое является мощными способами представить себя партнеру. Кейтдаже рассказала мне, что недавно она пробежала по дому в одном поясе.«И как все прошло?» — спросил я ее. С робкойусмешкой она смущенно сообщила, что в тот вечер они не вели себя каксоседи по комнате.

Часть 3. Достижение близости через интимныеотношения и любовь

Мои друзья говорят мне, что уменя интимная проблема. Но на самом деле они меня не знают.

Гарри Шендлинг

Близость . Былотакое название у фильма. Он вышел несколько лет назад и был шумновстречен критиками. В картине рассказывается история четырех людей,объединенных тем, что они называют любовью. На самом деле это историядвух пар, чья незрелость привела их к отдалению друг от друга и, вконечном счете, к изменам. Это понятно из слогана фильма: «Есливы верите в любовь с первого взгляда, то никогда не перестанетеискать».

Ни больше ни меньше…

Однако сюжетная линияобращается ко многим людям, поскольку подробно, правдиво и глубокоповествует о поиске, свойственном каждому из нас.

Близость. Мы хотимиспытать близость.

Разве это не надежда набрак в первую очередь? Надежда на улучшение брака? Надежда статьближе друг другу. Все мы желаем пережить волшебство близости.

На данном этапе мыможем лишь сказать, что это не означает. (1) Это не означает,что нужно становиться единым целым, сближаясь настолько, что неостается возможности для индивидуальности и различий. Подобнаяпривязанность является подпитывающим «крик» усилиемуменьшить тревожность, связанную с отдалением мужа и жены. (2) Статьближе — не означает достигнуть согласия во всех семейныхвопросах, «быть на одной волне» во всем, что касаетсяпроводимого времени, родственников, работы по дому и так далее. Какмы выяснили в части второй, согласие по всем этим вопросам неявляется конечной целью, и стремление к его достижению никогда неосвободит вас от беспокойства.

Цель состоит в том,чтобы вырасти, проходя через пыл сражений — чтобынаучиться правильно оценивать собственное положение, открытовыслушивать супруга и пытаться действовать в интересах обоих. Это несогласие, это взаимное самопредставление.

Что означает: статьближе, испытать истинную связь? И, что более важно, какие шагипридется сделать?

Давайте вспомним, чтомы узнали из предыдущего раздела. Истинный рост возможен лишь привашей готовности пройти через конфликты в браке. Как упоминалосьранее, все браки сталкиваются с одними и теми же острыми ситуациями.Их стоит рассматривать в качестве инструментов, специальнопредназначенных для совершенствования личности. Они дают каждому изнас возможность узнать себя, встретиться лицом к лицу со страхами —и жить в ладу с собой полной жизнью.

Когда вы входите в конфликт,сохраняя спокойствие и оставаясь на связи, это фактически превращаетвас в личность, способную к зрелой близости и любви.

Как только партнерыосознают, что благодаря этим конфликтам могут стать более сильными,восприимчивыми и заботливыми, они перестанут бороться с ними. И этопрокладывает путь к истинной близости.

Вот о чем финальныйраздел: о близости и любви. Я знаю, вы многое слышали об этихпонятиях и, вероятно, немало читали о них. Я не беру на себя смелостьутверждать, что вы прочтете здесь о чем-то совершенно новом. Но выувидите связь между зрелостью вашей личности с близостью и любовьюмежду вами и супругом.

С самого начала книгимы говорили о ценности становления личности в браке, необходимостиподлинного «эгоцентризма». Это означает способностьконцентрироваться на себе, умение успокаиваться и противостоятьзаблуждениям о совместимости, которыми нас кормят. Это также включаетв себя готовность спокойно участвовать в возникающих конфликтах.Теперь мы делаем шаг дальше, поощряя наше собственное «Я»,которое стремится к взаимной близости и любви.

Но сначала —предупреждение. Доктор Дэвид Шнарх очень точно озаглавил одну изчастей своей книги «Страстный брак»: «Близость —это не для слабонервных». Как вы сможете убедиться, достигнутьлюбви и истинной близости — это вновь и вновь открывать себя ипоощрять супруга делать то же самое. Это приведет к некоторымосмыслениям, которые не всегда будут позитивны или приятны.Фактически они могут нести потенциальную опасность разрушения вашихотношений в их нынешнем состоянии.

Это нормально.

Более того — этохорошо. Если бы вы не хотели изменений в отношениях, не стали бычитать книгу о браке, особенно эту. Правда в том, что вы хотите большего, хотите разделить это большее с вашим супругом. Не желаете,чтобы сделанные открытия были фальшивыми, вы ждете правды.

Я верю, что послепрочтения вы будете готовы сделать это в собственном браке.

Итак, все начинается содной буквы.

8. Близость всегда начинается с «Я»

Я хочу тебя. Я не думал ни очем, кроме: «Я хочу тебя».

Уилл Феррел в роли ГарольдаКрика в фильме «Нарочно не придумаешь»

Я собираюсь просто положитьэто вон там. Если вам не нравится, просто уберите, но вот какаяштука: я хочу быть на вас.

Уилл Феррел в роли РонаБургунди в фильме «Телеведущий»

Как мы будем обсуждатьв следующей главе, у любви существует много значений. Этим словомпользуются столь легкомысленно, что порой мы не знаем, что оно насамом деле означает для каждого человека. То же самое и с близостью. Для многих людей близость является просто эвфемизмом для слова«секс». Но правда заключается в нашем опыте. У каждого изнас бывали моменты половых контактов — и страшного отчуждения,спрятанного за закрытыми глазами. Иногда пары занимаются сексом какраз для того, чтобы избегать эмоционального контакта. Этипары всегда задаются вопросом, чего не хватает. «У нас былтакой классный секс! (Подразумевая, что оба испытали оргазм.) Почемуже я не испытываю с ним чувства близости?» Не узнаете себя?

По сути, близость —это нечто большее, чем физический контакт. Как мы обсуждали впредыдущей главе, близость может включать соприкосновение тел, нолишь когда это является выражением чего-то большего.

На самом деле близость— это взаимное самопредставление . ПодлинноеСамопредставление в браке — вот о чем мы говорили и к чемупризывали на протяжении всей книги. Я использую это понятие, стремясьобъединить необходимые поступки и отношение друг к другу — длясоздания и поддержания близости в браке. Самопрезентация — этокогда одна личность добровольно делится с другой своим внутренниммиром, недостатками, мечтами. Когда один человек с готовностью делаетшаг к другому, открывая ему свои надежды, желания, предпочтения,страхи — всего себя.

Люди становятся ближедруг другу всякий раз, когда самопрезентация становится взаимной.

Проповедник и писательБилл Хайбелс говорит об этом так: «Чтобы отношения в бракепроцветали, они должны быть близкими. Требуется огромное мужество,чтобы сказать супругу: „Это я, и я не всегда горжусь собой —на самом деле, иногда это даже немного меня смущает, — ноэто то, чем я являюсь“».

Тем не менее взаимная близость не возникает одновременно . Несмотря на то, чтобольшинство из нас однажды принесли публичные клятвы, никакие усилияпо достижению истинной близости не начинаются с договора, согласнокоторому оба партнера одновременно раскрывают друг перед другом свое«сокровенное», как дети за гаражами. Истинная близостьначинается с одного партнера, мужественно осознающего, что Близостьвсегда начинается с «я» . Он мужественно делает шаг кдругому, не будучи уверен в ответе.

Делаем «Я» шаг

В главе седьмой мыупоминали пассивные способы инициирования секса: от посылаемой сразведывательной миссией руки под одеялом до робкого приглашения:«Хочешь?» Мы поднаторели в искусстве просить многого,рискуя малым — и частенько попадаем в ловушку избегания риска.Это ведь так страшно: позволить заявить о своих истинных желаниях,особенно самому близкому человеку, ибо никто не ранит нас сильнее,чем близкие. Именно поэтому легче сделать незначительный шаг, чтобызаставить другого рискнуть первым.

Подумайте обо всехспособах, которыми мы играем в эту рискованную игру, заставляя«оппонента» первым сделать откровенный жест. «Хочешь?»— это один способ; другой — это королевское «мы».«Мы собираемся твердо придерживаться запланированного бюджета вэтом году?» Или: «У нас есть план, как мы будем чинитькрышу?» Или: «Когда мы собираемся выбрать время, чтобывыйти куда-то вечером?» Под всеми этими фразами подразумеваетсяследующее значение: «Ты можешь придерживаться бюджета?»Или: «У тебя есть план починки крыши?» «Когдаты собираешься организовать наш вечерний выход?» Всеэти усилия направлены на то, чтобы поставить другого человека вуязвимое положение — без необходимости рисковать, делая этопервым.

Но это совсем не то,что позволяет добиться опьяняющей связи и близости. Мы хотимистинной, добровольной, взаимной близости, свободновыбранной. А это всегда начинается с одного партнера, решающегорискнуть. С того, который храбро делает «Я» шаг.

Это может бытьпризнание, что вы жаждете поцелуя, или протянутая рука —просьба о прощении и примирении. «Я» шаг бываетнеспешным, эротичным избавлением от одежды — или медленным, ноуверенным сообщением о том, что вы испытываете боль. Восклицание«ой!» — в арсенале самых интимных «Я»-шагов,связано ли оно с неосторожным замечанием или физической оплошностьюво время секса, поскольку это — признание собственнойуязвимости.

Стремление к истиннойблизости всегда начинается с эгоцентризма, когда один супруг начинаетс себя. Это может быть похоже на сексуальное наступление. Можетпринять форму объявления о периоде, когда одному партнеру нужнопобыть одному. Или может выражаться в заявлении желания поменятьработу, или иметь определенное время ужина для всей семьи. Это всегданачинается со слов одного из партнеров: «я хочу», «мненравится» или «я думаю». Близость всегда начинаетсяс «я».

«Раздевание» с супругом

Вот пример, может быть,он вам знаком. Однажды утром, в День благодарения, жена Кэролподнялась рано, принимаясь за процесс создания «бабушкиногосоуса». Казалось, ее покойная бабушка была матерью всехрецептов соусов, и Кэрол являлась внучкой — хранительницейнаследия. В этом сценарии была только одна проблема: Джим, муж Кэрол,терпеть не мог этот соус. В смысле, он его ненавидел. Вид, запах,вкус — все вызывало отвращение.

Но после двадцати летбрака Джим и подумать не мог, чтобы сказать об этом: ведь это былрецепт многоуважаемой бабушки! И он держал свое отвращение в секретев течение всех этих лет.

Однако после активногопериода семейной зрелости в том году и Джим, и Кэрол стали болеевзрослыми в отношении самопредставления в браке. У каждого из них былсобственный способ сказать правду. «По крайней мере, я хочу,чтобы он узнал меня», — говорила Кэрол. И онасказала Джиму, что ей бы хотелось, чтобы он мог активнее стоять засебя, общаясь со своей матерью. Что ж, теперь была очередь Джимапредставить свое «Я». И это произошло в Деньблагодарения.

В то утро он спустилсяк Кэрол, которая была поглощена приготовлением бабушкиного соуса. Онане выглядела счастливой, более того, казалась крайне недовольной. Новсе же повернулась к Джиму и воскликнула: «Гляди, дорогой, яготовлю любимый всеми соус!» Чувствуя, что представиласьвозможность, набравшись храбрости, Джим решил открыть свои истинныечувства, представив себя.

«Знаешь, что,дорогая? Я хочу сказать тебе кое-что прямо сейчас, и это может задетьтвои чувства. Но я просто должен это сказать. Я… мне…на самом деле, мне не нравится соус твоей бабушки».

Повисла неловкая пауза.

«Что?! —воскликнула Кэрол. — Я думала, тебе нравится этот соус!»

«Милая, прости,если обидел тебя, мне жаль, правда. Но я должен быть честен с тобой.Мне действительно не нравится этот соус. И никогда не нравился».

Вторая неловкая пауза,за которой последовали слезы. Столкнувшись с таким эмоциональнымответом, Джиму захотелось отречься от своего заявления, но он не мог— тогда бы он отказался от своего истинного «Я». Онхотел и нуждался в том, чтобы стоять на своем. И далее произошлонечто совершенно неожиданное.

Кэрол начала хихикатьсквозь слезы.

«Боже мой! —воскликнула она. Не могу в это поверить, — продолжала она,начав смеяться. — Я ужасно себя чувствую, говоря это, нознаешь, что?»

«Что?» —спросил сбитый с толку муж.

«На самом деле ятоже ненавижу этот соус. И всегда терпеть его не могла. Ненавидела,когда была ребенком, переживала, что именно я должна перенять этотрецепт, и терпеть не могла готовить его целый день!» Кэролсказала все это, кроша кукурузный хлеб на свой передник. И тогда ониоба разразились смехом и обнялись, объединенные вновь открытойобщностью. Этот эпизод может не быть особо показательным, однако этотвид нового откровения, самопрезентации и подлинной связи являетсясубстратом для длительных близких отношений в браке.

Особенно когда этоприводит к дальнейшей самопрезентации. И как раз это и произошло сДжимом и Кэрол позже той ночью. Устраиваясь в постели после долгогопраздничного дня, супруги придвинулись друг к другу. И Джим, чувствуясебя сильнее после утреннего эпизода с соусом, начал ласкать ушкожены. Кэрол слегка отклонилась, но не настолько, чтобы остановитьпокусывания. Джим знал, что ей нравится игра с ушком, и полагал, чтоэто сможет лучше всего поднять ей настроение. Затем Кэрол заговорила.

«Джим, милый», —произнесла она мягко.

«Мм?» —мурлыкнул тот, не отрываясь от своего занятия.

«Джим, —заявила Кэрол более твердо. Ее решимость крепла. — Я хочу,чтобы ты перестал».

«Что? Почему?»— спросил Джим.

«Потому что мненужно сказать тебе кое-что».

Джим был озадачен. Ужены был зловещий тон.

«Мне нужносказать тебе… — продолжила Кэрол. — Мненужно сказать тебе про то, что ты делаешь с моим ухом… этипокусывания… ну…»

«Ну — что?»— нервно спросил Джим.

«Ну, мне этоправда не нравится. — Теперь Кэрол мужественнооткровенничала. — На самом деле терпеть этого не могу».

Джим был изумлен,смущен и огорчен.

«Я думал, тылюбишь, когда я так делаю. Ты никогда ничего не говорила раньше. Имне всегда казалось, ты отвечаешь…»

«Я не хотеларанить твои чувства», — перебила она его.

«И что, тынедавно поняла это?»

На этом моменте Кэролвыдержала паузу.

«Вообще-то нет, —смущенно призналась она. — Мне всегда это не нравилось».

«Кэрол, я делалэто с твоим ухом с тех пор, как мы вместе, двадцать лет! И тыненавидела это все годы?»

«Ну, не всегдапрямо ненавидела. Раньше мне просто не нравилось».

«А теперь?»— спросил Джим.

«А теперь я насамом деле терпеть этого не могу. Мне так жаль. Я не хотела ранитьтвои чувства…»

Джим остановил ее.

«Я чувствую себятак глупо… Просто как идиот, я ведь думал, что это тебязаводит…»

«Ты заводишьменя, Джим. Всегда. Но не тем , что ты делаешь с моим ухом, язавожусь не из-за этого», — пояснила Кэрол.И после неловкой паузы поняла, что не могла позволить вот такзакончить. Она решила сделать еще более рискованный «Я»-шаг.Вместо того чтобы отступить и позволить Джиму глупо себя чувствоватьостаток ночи, или вместо того чтобы расслабиться и надеяться, чтоДжим перестанет жевать ее ухо и начнет делать что-то, что ейдействительно нравится, Кэрол решила, что должна взять дело в своируки.

«Джим, милый… —начала она тихим и нежным голосом. Она осторожно коснулась лица мужаи ладонями повернула его к себе. — Хочешь узнать, что мнедействительно нравится и что я всегда хотела попробовать стобой?»

На этом моменте настройДжима стал меняться. Он навострил уши, и прочие части тела тоже неостались в бездействии. Позволю вашему воображению представить, чтобыло дальше.

Никаких гарантий, кроме той, что гарантий несуществует

Несомненно, этозабавная история, и заканчивается она хорошо: взаимным обменомопытом. Но самое сложное то, что близость порой включает в себя рискоткровенности без всякой гарантии, что (a) что-либо из этихоткровенностей будет хорошо воспринято; и (б) на этот откровенныйжест вам ответят взаимностью. Самопрезентация — рискованнаяштука.

Вместе с темсамопрезентация личности несет в себе самую глубокую надежду из всехвозможных — надежду на достижение близости и истинной любви.

И вот наше самоестрастное желание: достигнуть достаточной близости, чтобы быть нетолько познанными в полной мере, но и по-прежнему любимыми. Мненравится ход мыслей в чудесной книге раввина Ирвина Кулы«Стремления». Обсуждая мощное стремление человека кблизости, он указывает на то, что «когда мы скрываем некоторыестороны своей личности от тех, кого любим, это лишь гарантирует, чтонас не любят целиком». Какое простое, но сильное понимание! Мыоткрываем себя любимым, потому что хотим быть им ближе, быть всецелопознанными ими — и по-прежнему любимыми.

Однако самой страшнойчастью раскрытия себя является то, что нас могут просто отвергнуть.Супруг может не принять наших желаний или не ответить взаимностью. Вхудшем случае может использовать нашу откровенность, чтобы причинитьболь. Поэтому мы боимся рисковать. Однако, как отмечает раввин, еслимы не обнаружим наши скрытые стороны, это приведет к тому,что мы не будем всецело любимы. Кула продолжает, что он и егожена периодически намеренно откровенничают, чтобы обнаружить и понятьособенности и огорчения друг друга. Это идеальный пример ПодлиннойСамопрезентации. Он говорит так:

«…этоспособ обнаружить наши огорчения и разочарования, так чтобы мы могливидеть их и с надеждой работать над ними. Мы спрашиваем друг у друга,произошло ли что-нибудь неловкого, смущающего, неприятного илипугающего в последние недели или месяцы, чем бы мы могли поделитьсядруг с другом. Конечно, первое, что приходит на ум, —лучше бы это скрыть. Но чаще всего после обсуждения, и даже поройнапряженности, мы снова оказываемся на твердой земле, и нашиотношения становятся более крепкими и яркими, чем были прежде.Близость означает признание друг другу: „Ладно, я жадный,похотливый, самонадеянный, ленивый; я не прочь пококетничать, бываюревнивым, злым, занудным, неуверенным“». И все же мычувствуем себя любимыми. Конечно, следует пытаться сохранитьравновесие… Мы делимся друг с другом, что есть хорошего ипрекрасного в каждом из нас. И порой это стимулирует; при этом мытакже можем чувствовать себя сентиментальными и уязвимыми, а иногдаиспытываем чувство внезапной слабости, когда недостаточно слов.

Все мы мечтаем о человеке, скоторым можем чувствовать себя слабым, уязвимым, но понятым ипринятым.

Так разве это ненадежда на тот вид близости, который привлекает нас в браке? Да, да ида.

Однако вам можетпоказаться, что история этой четы идет вразрез с тем, что я говорилранее: близость является взаимной, но не одновременной. Здесь жезрелая пара одновременно решается на взаимные откровения, верно? Несовсем. Один из них должен начать первым. Затем другой решает,ответить ли взаимной откровенностью. И так далее. На каждом этапедолжен быть сознательный личный выбор для продолжениясамопрезентации. В следующей главе мы намерены обсудить, что значитлюбить друг друга, так что держитесь. А пока давайте продолжимобсуждение инициирования самопредставления.

Если бы это не былострашно, сказанное не представляло бы никакой ценности. Если мы недаем супругам шанса отвергнуть нас, то лишаем возможности принять наснастоящих.

Путь героя

Психолог Мария Немет всвоей книге «Энергия денег» использует модель, котораяможет быть полезна в нашем случае. Она утверждает, что каждый из насимеет три слоя. Наружный представляет собой то, какими мы себекажемся. То, что нам следовало бы делать и как мы обязаны поступать.Этот наносной внешний слой, в который мы верим, представляет нас влучшем свете.

Вспомните, какими выхотите быть на собеседовании или на первом свидании. Часто мывкладываем массу энергии, чтобы поддерживать этот слой, являя егоокружающему миру. Каждый из нас надевает этот «выходнойкостюм», руководствуясь надеждами, которые, как мы думаем, намположено питать, теми мнениями и убеждениями, которыеполагается иметь.

Причина, по которой мытак стараемся поддерживать внешний слой, кроется в том, что мысмертельно боимся, что кто-нибудь проникнет через него и обнаружитпод ним следующий слой. Это основанный на страхе слой, как егоназывает доктор Немет; слой неуверенности, ощущения ничтожности исмертельного страха по поводу того, что на самом деле мы не знаем,что делаем, и что в действительности не имеем всего того, чтопытаемся показать. Назовем этот слой «самозванцем»,поскольку он представляет собой нашу внутреннюю сущность, обнаружениякоторой боимся. Нас страшит мысль, что другие люди узнают, чтобо́льшая часть нашей жизни — обман. Она названа раввиномКула «жадной, похотливой, самонадеянной, ленивой, кокетливой,ревнивой, злой, занудной и неуверенной». И мы отчаяннонадеемся, что ее никто не заметит. Доктор Немет утверждает: причина втом, что мы думаем — этот слой-самозванец представляет нашеистинное «Я». Неудивительно, что мы предпочитаем непоказывать его.

Однако правда не вэтом. Как считает доктор Немет, существует третий, самый глубокийслой. Он находится настолько глубоко, что это даже не слой —это ядро. То, что доктор Немет называет нашей истинной сущностью. Онхарактеризуется тем, чем мы дорожим больше всего: нашими чаяниями.Здесь хранятся наши самые заветные желания: быть значимыми, принятымии оцененными, здесь живут стремления к близости и любви. Этовнутреннее «Я» умирает от желания открыться, по крайнеймере, одному человеку. Это ядро, наша сущность, стремится бытьобнаруженным и познанным, с тем чтобы вырасти и заключить в себя двадругих слоя.

Эту работу доктор Неметназывает «путь героя», поскольку ее выполнение требуетнемалого мужества. Ведь необходимо с готовностью исследовать своизаветные желания, сильнейшие страхи и иллюзии — и поделитьсяэтим с другим человеком.

К счастью, здесь какраз на помощь приходит брак. Ваш брак, какой он есть на данныймомент, дает вам отличную возможность обнаружить, раскрыть ивырастить ваше внутреннее «Я» в целостную натуру. Этакнига рассказывает о том, каким образом брак способствует вашемувырастанию в сильнейшую личность. Что ж, вот где ваше внутреннее «Я»проявляется ярче всего. Все начинается с вас как с личности, желающейистинной связи с супругом, питающей надежды стать всецело познанной —и по-прежнему любимой и принятой.

Путь одного героя

Наиболее смелый изизвестных мне примеров рискованной самопрезентации я наблюдал у пары,которая приходила ко мне несколько лет назад. Их история служитиллюстрацией всего, о чем мы говорим.

Энди и Соняконсультировались со мной несколько лет назад по проблеме домашнегонасилия. Когда Энди напивался, то становился агрессивным. И этопродолжалось годами. Двое их малолетних детей были в опасности,поэтому подключились социальные службы, в том числе работник изорганизации для женщин, подвергающихся насилию. Все это было ужасно.

Когда люди слышат оподобном, часто бывают убеждены: проблема в Энди. На первый взглядэто так. Энди был взрослым, ответственным за свои решения мужчиной,потому заслуживал осуждения за свои действия. Некоторые из них былипопросту низкими и непростительными.

Хочу внести ясность:наше обсуждение никоим образом не преследует цели оправдать поведениеЭнди. Его эмоциональная реактивность, способ «крика»терроризировал тех, кого он любил больше всего на свете. Ничто неможет оправдать это.

Итак, когда они впервыепришли ко мне, оба считали, что проблема в Энди. И сам он верил, чтоэто полностью его вина. У Энди несколько дней назад случилсяочередной приступ гнева, и теперь он стыдил и обвинял себя, горячоизвинялся и обещал, что больше никогда не причинит боли своейлюбимой. Даже добровольно вызвался пройти курс лечения.

К чести Сони, онаиспользовала этот период, чтобы обратиться за лечением. Но, как почтикаждый в ее ситуации, что, как вы думаете, она хотела от этоголечения? Конечно, помочь в исправлении Энди. Она любила его и хотелаему верить; Соня чувствовала, что нуждается в нем. Он былкормильцем семьи, отцом ее детей и, хотя она не вполне это понимала,ее… проектом. С первых дней их отношений она была «правильным»партнером, тем, кто все улаживал, и пока муж не выходил из себя, онбыл для нее идеальной, подходящей половинкой. Когда она сказала: «Яобязуюсь» — это было обещанием спасти мужа и навсегдаизменить его.

Таким было ее участие впаттерне. Согласно этой роли, она должна была все исправлять,представляя собой невинную жертву. Она пассивноагрессивно пыталасьспасти Энди, заставив его искупить свои грехи. Только она егопонимала, лишь она могла защитить от него своих детей и только она,как его лучшая половинка, могла его «исправить». Таковабыла позиция Сони, когда пара пришла ко мне. Все дело в Энди. Она неделала ничего, лишь была ему превосходной женой. Она нуждалась вомне, чтобы я раз и навсегда помог его исправить.

Однако после несколькихнаших занятий Соня начала сосредотачиваться на себе; стала критическиотноситься к некоторым своим поступкам. Она начала видеть свою роль впаттерне: усилия по исправлению Энди заставляли ее верить, что онаспособна изменить его поведение, чему он, понятно, сопротивлялся.Когда он поступал так, Соня слишком быстро прощала его из-заэмоциональной потребности в муже — и не обращала внимания натревожные признаки того, что он вновь собирается бушевать. Недостатокее веры в собственную индивидуальность и ценность привели к тому, чтоона предпочитала прятать синяки и отказываться от реальной помощи.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры