С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д

Итак, господа (и,разумеется, некоторые дамы), я обращаюсь к вам. Знаю, что выпросмотрели название главы, увидели что-то вроде «крик во времясекса» — и быстро перевернули страницу, чтобы узнать, чтодальше. Черт возьми, я бы сделал то же самое! Нет ничегонеправильного в том, чтобы интересоваться сексом: он притягателен длянас — физически и эмоционально. Мы всегда полагали, что данноеутверждение справедливо прежде всего для мужчин. Но вопрекипопулярным стереотипам сильное желание сексуальной связи верно какдля мужчин, так и для женщин.

Более того, я полагаю,что женщины нынче становятся более заинтересованными в сексе, чеммужчины — и более открытыми в этом вопросе. Взгляните вокругсебя. Советы в ежемесячном «Космо» насчет достижениямножественного оргазма; неизменный успех эротических любовныхроманов; показ в прайм-тайм любовных сцен в «Отчаянныхдомохозяйках» — в массовой культуре повсеместноотражается возросшее женское желание физической связи. Секссоставляет нашу сущность; порожденный на заре человечества, онприсутствует в наших умах и сердцах, и ныне к нему стремятся больше,чем прежде.

Безусловно, это таобласть отношений, на которую стоит обратить пристальное внимание. И,да — это область, которой явно не следует бытьБезКрика. Ей стоит быть наполненной криками и вскриками, стонами,возгласами — всем, что заставляет вашу лодку держаться наплаву… По правде говоря, название этой главы появилось потому,что я снова и снова слышал от людей одну и ту же шутку: «Хэл,все же есть одна сторона брака, где неплохо бы покричать, да?»Но я имею в виду очень серьезные вещи.

Наши тела и души созданы длятого, чтобы соединяться в браке и сексе, ведущими нас к переживаниюединения и наслаждения, которые обостряют чувства и игнорируютпопытки оставаться бесстрастными.

Да, я ратую за то,чтобы как можно больше браков переживали секс НеБезКрика.

И все же многие парывоздерживаются от этого вида свободы и легкомыслия — и даже непредставляют себе подобное. Вы можете отказаться от прочтения этойглавы, потому, что слишком много сражались с супругом на этой почве,или потому, что боялись воскресить свои надежды на обретение чего-тоневероятно прекрасного.

Я понимаю это — ис уважением отношусь к вашим былым переживаниям и нынешним паттернам;поэтому и пишу эти строки. Я хочу сообщить вам нечто важное — иобещаю, что секс НеБезКрика возможен, даже вероятен для тех,кто готов принять принципы БезКрика.

Как предполагаетназвание главы, чем меньше мы «кричим» своим поведением впылу конфликта, тем свободнее нам становится в буквальном смыслекричать на пике страсти. Чем меньше мы проявляем защитные реакции ввыражении своей сексуальности, тем больше способны испытыватьэротический экстаз сексуальной близости, которой так жаждем.

Большинство людей непонимают, что секс — это не только составляющая брака, но и егокатализатор. Секс — это замечательная возможность расти какбраку, так и личностям супругов, поскольку то, как мы ведем себя спартнером в сексуальных отношениях, отражает то, насколько мы ладим ссобой. Исследование наших сексуальных паттернов в спальне (и в другихкомнатах!) открывает возможность увидеть, насколько полно мы владеемсобственными желаниями для истинной связи с супругом. Проще говоря,вы не можете говорить о своем браке с полным знанием дела, если небросите пристальный взгляд на то, что происходит в постели.

Секс способен создаватьтепло, высекая искры жара и страсти. Но также он может породитьтравмирующую молнию, приводящую к ожогам и даже к смерти. Вот почемунет более важной области отношений, в которой следует сохранятьспокойствие. Тех из вас, кто готов быть верным принципам БезКрика,ждет самый страстный и наполненный криками секс.

До конца этой главы янамерен учить вас одному принципу. Если последуете ему, сможетеиспользовать огонь сексуальности, который свяжет вас с супругомнамного глубже, чем возможно себе представить.

Великолепному сексу полагается быть неудобным

Мальчик встречаетдевочку. Девочка выходит замуж за мальчика. Создав семью, ониостепеняются и живут вместе долго и счастливо. Или чему там наспринуждают верить эти сказки. Но правда, к сожалению, в другом.Пятьдесят процентов браков в США заканчиваются разводом; большинствоиз них не просуществовало и пяти лет. Причиной чаще всего бываютбезопасность и предсказуемость, которых мы ищем, решая«остепениться». Да, именно то, в чем, по нашему мнению,мы нуждаемся в браке больше всего, является той самой причиной,которая приводит к неудовлетворенности. Почему? Сами понятиябезопасности и стабильности, стремиться к которым велит нашатревожность, противоречат таинству и риску, коих жаждет нашасексуальность.

Вернемся к главевторой, в которой мы говорили о разоблачении некоторых заблуждений.Одно из наиболее пагубных — то, что касается вопроса доверия ибезопасности. Большинство пар полагают, что доверие — этотребование номер один, необходимое для нормальной сексуальной жизни.Один партнер ожидает от другого, чтобы тот заслужил его довериепрежде, чем он сам откроет свои уязвимые места. И второй партнер,конечно же, следует его примеру. Эта игра в «Трусливых цыплят»часто имеет место, и я не могу выступать против нее достаточноактивно. Правда в том (особенно в спальне): самоуважение исамопредставление с риском отказа — главные компоненты сексаНеБезКрика.

Раскрытие своего «Я»и представление ваших истинных желаний с риском быть одернутыми,отвергнутыми и даже высмеянными — это единственный способ датьдругому возможность узнать вас по-настоящему. В этом и заключаетсяистинная сила сексуальности.

В истории об Адаме иЕве дано понятие, описывающее сексуальную связь. Утверждается, что«Мужчина познал Женщину, и она забеременела…»Здесь слово «познал», вероятно, имело более широкоезначение, чем простое узнавание или знакомство. Это, скорее всего,было познанием внутренней сущности. Три тысячи лет назад людипонимали, что близкое знание друг друга значительно отличается отпростого знакомства. Знание, которое мы даем о себе и получаем одругих во время секса, является более откровенным, чем любое другоезнание. Мы узнаем об основных уровнях комфорта и уверенности другдруга, о желаниях и антипатиях, о страхах и секретах. Но единственныйспособ узнать все это сопряжен с риском быть осмеянным илиотвергнутым.

Знание — это внекотором роде рискованное открытие; знакомство более безопасно.Знание — это открытие в себе и супруге новых сторон личностичерез непредсказуемость; непрерывный поиск, который никогда не будетполностью завершен.

В главе второй яцитировал известного эксперта по сексуальным отношениям Эстер Перел,объясняющую это явление в своей превосходной книге «Спариваниев неволе». Повторю эту цитату: «В долговременныхотношениях существует мощная тенденция отдавать большее предпочтениепредсказуемости, чем спонтанности. Однако эротизм процветает нанепредсказуемости… Почему же тогда мы отвергаем это? Мы нехотим отказываться от чувства безопасности, потому что наши отношениязависят от этого… И все же без элемента неуверенности нетстрастного стремления, нет никакого ожидания, никакого трепета».

Она абсолютно права.Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью исексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том,что для многих из нас «трепет», о котором ведется речь —когда земля уходит из-под ног, — возможен лишь на гранимежду надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту.Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… илимолодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучнымженатым людям… ограниченным рамками безопасности истабильности.

И что же мы делаем? Мызаканчиваем ограниченностью . Мы ограничиваемся старымисексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать,потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, тополучим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себяглупо или испытывать смущение, или супруг просто отвергнет нас. Аможет быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познатьсупруга и быть познанным им? Поэтому так усердно трудимся надуменьшением тревоги в сексуальной жизни — и уютно устраиваемсяв зоне комфорта. Скажем, никакого орального секса. И свет должен бытьвыключен. И никаких фантазий, если они выходят за рамки «детямдо шестнадцати». И эта поза приемлема только в это время сутоки только в этой комнате.

Мы встаем на скользкуюдорожку, ведущую к сексуальной скуке; по ней мы когда-нибудь придем крешению не заниматься сексом вообще.

Звучит знакомо?Полагаю, да. Я работал с бесчисленным количеством пар, у которых небыло секса месяцами, даже годами. Также консультировал много пар,которые занимались лишь безопасным, безжизненным сексом, оставляющимоткрытым вопрос об их совместном будущем. Но так не должно быть! Мыможем избавиться от заблуждений, которые рассказываем себе о сексе,которыми пользуемся, чтобы защитить себя от смелого заявления своихправ на то, что доступно каждому. Если вы готовы, то секс, о которомвы всегда мечтали, вполне доступен вам — в том браке, в которомвы состоите. Но должен предупредить вас: это довольно дорогоеудовольствие. Это потребует всего, что вы имеете и чем дорожите. Этозаставит смело добиваться своего — с риском обрести боль идискомфорт. Потому что великолепному сексу полагается бытьнеудобным.

Звучит по меньшей мерестранно, поэтому позвольте объяснить. Великолепный секс — тот,который пленяет и вводит в пугающее экстатическое удовольствие,позволяет обрести эмоциональную связь — не для тех, кто ищетбезопасности и комфорта. Доктор Дэвид Шнарх говорит об этом в своейкниге «Страстный брак» — лучшей, по моему мнению.Он говорит, что этот вид интимной близости… «не дляслабонервных». И не потому, что «слабонервные» людине способны справиться с этим видом сексуальной связи, а потому, чтоподобный опыт для них попросту недоступен .

Так же как увеличениемышечной массы недоступно для тех, кто не готов напрягаться, тягая«железо»; как опыт знакомства с новыми странами икультурами закрыт для тех, кто боится путешествовать. Переживаниеисключительного, великолепного, наполненного криками секса просто неможет быть доступно для тех, кто не готов расстаться с потребностью вбезопасности и комфорте. Но те, кто готов это сделать —научиться доставать из глубин внутреннего «Я» своизаветные желания для эротического самовыражения и страстной связи,смогут вернуться в Эдем.

Секс в быту

В главе пятой мыговорили об Адаме и Еве; теперь вновь возвращаемся к этой древнейистории, поскольку она дает нам потрясающее представление о конфликтесексуальных отношений. И снова я прошу вас отложить свои религиозныепредубеждения, поскольку в ней содержатся глубокие мысли относительносексуальных отношений в браке.

Как гласит эта история,Мужчина и Женщина метафорически соответствуют любой женщине и любомумужчине. Это важно, поскольку имеется превосходное замечание,касающееся пребывающей в раю пары. Сразу после высказывания о том,что каждый человек должен оставить отца с матерью, чтобы стать единойплотью со своей женой, упоминается — как бы между прочим, —что мужчина и женщина были «нагими и не испытывающими стыда».

Нагие и неиспытывающие стыда . Без одежд и без всякого стыда по этомуповоду. Согласно древней истории, это — идеальная пара видеальном состоянии. Нагие и не испытывающие стыда. Для большинстваэто настолько чуждое понятие, что они даже не могут себе этогопредставить. Но надо постараться. Поверьте, это непросто.

Итак, возвращаемся кнаготе и бесстыдству в браке. Когда рассказываю этот материал передаудиторией, мне нравится вовлекать публику в выполнение одноговыразительного словесного упражнения. Одной части я предлагаюпоработать над синонимами слова «нагой». После того какмы коллективно придумываем несколько примеров, я обращаюсь к другойчасти аудитории. Их прошу написать синонимы к слову «бесстыдный».Обычно, когда мы заканчиваем, список выглядит примерно так:

Вглядитесь в эти списки— и заметите, что они описывают, казалось бы, двапротивоположных состояния и эмоционального спектра человека. И все жебрак лучше всего функционирует, когда мы можем объединить их вместе.Незащищенный, но уверенный. Уязвимый, но безопасный. Открытый —и не испытывающий по этому поводу беспокойства.

Я видел, как это быловоплощено в зрелой женщине, которую недавно встретил на семинаре,посвященном принципам БезКрика. После обсуждения секса НеБезКрика онаподошла ко мне и призналась, что недавно, после того как исполнилосьпятьдесят, она обнаружила, что стала более эротичной и болееуверенной в себе, чем когда-либо прежде. «Знаете, я простоустала избегать риска. Я узнаю, кто я есть и что мне нравится, —и намерена стремиться к этому». Отлично! Действуй, девочка!

Итак, мне любопытно.Что, как вы думаете, приведет вас к тому, чтобы достичьжелаемого? Идеальное тело? Гарантия, что партнер не станет васвысмеивать или отвергать ваши заигрывания? Ни в коем случае.

Хотя все это звучитпривлекательно, на самом деле ничто из вышеперечисленного не поможетполучить то, чего вы хотите больше всего. Потому что больше всего выхотите обрести внутреннюю уверенность, которая преодолевает старениетела, переступает через отказ; которая дает возможность приходить втрепет и опьяняет страстью. И, верите вы этому или нет, но это то,чего больше всего хочет и ваш супруг (даже если он/она еще об этом незнает).

Но вот вам хорошиеновости. Для того чтобы стать с вашим супругом нагими и неиспытывающими стыда, у вас уже есть все что нужно. И все этождет только вас. Все. Что. Нужно. Быть нагими и неиспытывающими стыда — это не какое-то условие, которое надовыполнить с помощью фитнеса или терапии, чтобы насладиться сексомНеБезКрика. Нет, состояние наготы без смущения достигается всегда,когда вы выполняете одну простую вещь: Подлинную Самопрезентацию.Достигая достаточного Спокойствия, чтобы исследовать свои страхи,достаточной Зрелости, чтобы овладеть страхами и истинными желаниями,вы начинаете достигать близости, раскрывая свою подлинную эротичнуювнутреннюю сущность. Это все, что требуется. Просто откройтесь своемупартнеру — не ожидая никакого гарантированного ответа .Наберитесь мужества познать собственные желания, а затем станьтедостаточно уверенными в себе, чтобы информировать о них партнера. Итогда вы обретете то, что ищете, — пройдете через конфликтнагими и не испытывающими стыда.

Просто? Не очень. Насамом деле это может быть самым сложным из того, что вы когда-либоделали. Почему? Для большинства из нас сексуальные отношения являютсянаиболее уязвимым аспектом, и эта сторона человеческой сущностидоставляет наибольший дискомфорт. И в этом такая ирония, посколькуничто иное не позволяет обрести настолько глубокий физический,эмоциональный и даже душевный комфорт. Более того, необходимая длядостижения этого комфорта и экстаза нагота также являетсяответственной за наибольшую боль или, что хуже, смущение .Обнаружение своих истинных желаний и заветных фантазий требуетнемалой храбрости. И еще больше мужества нужно, чтобы открыть этимечты своему партнеру.

Он может отвергнутьваше желание или даже испытать к нему отвращение. Ей может бытьнеинтересен ваш вновь обретенный эротизм, и она даже постыдит вас занего.

Это окончательный«Я-этап», и он непрост. Но как скучна жизнь, идущая попринципу: «Кто не рискует, тот не выигрывает!» И вотпочему так важно начать с начала. Поскольку мы превращаем эти идеи впрактические советы, давайте взглянем на ритуалы инициирования секса.

Попытки подстраховаться, прикрыть спину… итак далее

Недавно одна женщинасказала мне, что, кажется, самое частое выражение в ее браке —«Хочешь?» Независимо от того, обсуждаются планы напраздники или желания в постели, начало всегда одинаково: «Хочешьв этом году навестить моих родителей на Рождество?»; «Хочешьвыключить телевизор и пойти наверх?» Спрашивать так абсолютнобезопасно: ответственность за дальнейшее действие перекладывается надругого человека.

А другой отвечает: «Яне знаю. А ты хочешь?» Каждый партнер ожидает от другого, чтосначала тот покажет свою смелость и рискованность. И колесики простопродолжают вращаться — до тех пор, пока такая пара не окажетсяу меня на приеме, жалуясь, что их брак никуда не годится.

Эта пара не одинока всвоем паттерне. У всех приходящих пар я всегда выясняю один момент:их метод инициирования секса. Именно это показывает характеротношений в паре и склад личности каждого из супругов.

За время многолетнейработы с множеством пар я выслушал немало историй. Вы бы удивились,узнав, как много пассивно-агрессивных способов, которыми мы пытаемсяначать что-либо, в особенности занятия сексом, лишь бы ничем нерисковать.

«Хочешь?» —это лишь один способ. Другой — тоже, кажется, весьма популярный— пойти вечером наверх раньше обычного, надеясь, что партнерпоследует вашему примеру. По-прежнему применяется стратегияпродолжительного объятия или поцелуя.

Свой любимый способ яназываю «Разведка рукой». После того как потушен свет иоба партнера лежат под одеялом, один из них отправляет свою руку надругой край кровати с целью разведывательной миссии. Рука начинаетневинно касаться безопасных частей тела обманчивым нежным жестом. Взависимости от неотложности сексуального желания и усталостиинициатора «Разведка рукой» может быть произведенамедленно или быстро, касаясь чувствительных областей. Здесьглавенствуют чувства обнаружения, способные различить малейшиепризнаки согласия, или отдергивание, означающее отрицательный ответ.Если «Разведка рукой» улавливает положительный ответ,миссия продолжается. Если же посылаются сильные негативные сигналы,рука медленно, но уверенно возвращается обратно.

Как хорошо, что мыможем посмеяться над собой! Конечно, все эти слабые способыинициирования секса малоэффективны. Однако если вы все же ихиспользуете, значит, все еще желаете испытать эротическуюэмоциональную связь.

И у вас есть сильноежелание обрести уверенность в сексуальной жизни. Вы действительнохотите стать нагими и не испытывающими стыда. Что ж, вы на этоспособны. Однако невозможно получить трофеи нагого и бесстыдногосекса, не рискуя явить свою наготу… без стыда.

Вообразите картину.Ужин почти окончен, и вы с супругом готовитесь все прибрать.Возможно, один из вас собирается купать детей и укладывать их спатьили принимается за рутинные домашние дела. Посреди этого будничногохаоса вы вдруг останавливаетесь. Чем будет ознаменована эта ночь?Чем-то знакомым? Чем-то не доставляющим беспокойства? Выотправляетесь на балкон и видите себя участником этого танца. Вызаканчиваете уборку на кухне, вместе укладываете детей спать —и валитесь на диван, просматривая DVD до последнего эпизода…какого угодно фильма. Возможно, супруг присоединится к вам, возможно,нет. И тогда, может быть, вы проведете несколько мгновений вместе,прежде чем рухнуть на кровать, надеясь немного отдохнуть и набратьсясил, прежде чем все снова начнется завтра. С высоты балкона вы видитевсе происходящее, и это так… предсказуемо.

Возможно, некоторые изсвоих вечеров вы бы хотели провести именно так. Но не сегодняшний.Сегодня вы хотите чего-то другого: изучить себя и супруга в поискахэротической связи, о которой читали в журналах «Гламур»или Men’s Health. Действительно, почему бы не попробовать навкус то, что делают молодые и красивые?

В конце концов, простопотому, что вы не в форме, это не значит, что ваше тело не готово ксексу10.

Итак, вы решаетенемного вырасти и определить свой паттерн, чтобы противостоятьзаблуждениям, которые обычно сдерживают вас, направляя в привычноерусло. Голос заблуждения по поводу тела утихает. Вы справляетесь сложью относительно необходимости безопасности и комфорта. Решаетевстать на весы и задать себе самый важный вопрос: «Чего я хочубольше всего?» После того как вы спокойно разберетесь в себе,обнаружите, что больше всего вам хочется стать сильным, способнымотпустить свою потребность в безопасности и обрести страсть. Выжаждете связи с супругом, которая основана на свободе и уверенности,хотите страстного, трепетного танца.

Итак, вооруженные вновьобретенной спокойной зрелостью, решаете достичь желаемого:приблизиться к супругу и раскрыть свои карты. Возможно, вы начнетекак-нибудь так:

«Солнышко,спасибо, что позаботился/позаботилась о том, чтобы [уложить детейспать, закончить уборку на кухне, обеспечить семью, работая стольусердно, — нужное подчеркнуть]. Мне бы хотелось сказатьтебе кое-что. В последнее время все как-то суматошно, и я знаю:ничего из того, что могло бы случиться сегодня вечером, не сделаетвдруг все идеальным».

На этом моменте выподходите ближе, возможно, нежно берете лицо мужа/жены в свои ладони.Затем продолжаете…

«Но мне быхотелось, чтобы ты знал/знала: я отчего-то думала/думал о тебе весьдень. И я не хочу, чтобы сегодня все шло, как обычно, мне нужно,чтобы ты знал/знала: я хочу тебя. Я, правда, очень сильно тебя хочу».

И затем, не ожидаяответа, легко коснувшись рукой супруга, вы просто уходите, чтобыпродолжить мыть посуду, укладывать спать детей — что угодно.

Прежде чем вы скажете:«Хэл, я никак не могу сделать это!» или «Хэл, тыпросто не понимаешь, мой супруг и я совсем не такие», я хочу,чтобы вы подумали о двух вещах. Первая — как бы вы себячувствовали, если бы ваш супруг поступил таким образом? Этот способвыражения желания сделал бы его менее привлекательным в ваших глазах?Едва ли. Второе: как бы вы чувствовали себя, поступая подобнымобразом? Более смелыми? Более уверенными? Думайте, думайте,размышляйте. Нагими и не испытывающими стыда? Конечно! И эти чувстваможно испытать задолго до того, как супруг будет хотя бы иметь шансответить! Потому что дело не в супруге, оценивающем ваши усилия; делов вас, в утверждении себя как зрелой, целостной, сексуальнойличности, способной иметь глубочайшие желания — и добиватьсяих.

У некоторых есть другоевозражение. «Хэл, это все равно не сработает с моим супругом»или «Хэл, супруг лишь посмеется надо мной». Я хочу, чтобыте из вас, кто думает подобным образом, поразмыслили над двумямоментами. Первый: как мы уже обсуждали выше, ответ супруга неявляется тем, что важнее всего. Дело в том, насколько открыто выпредставляете себя вашему супругу независимо от ее/его ответа. Еслибы он отверг вас, причинило бы это боль? Конечно. Это заставило быиспытать адскую боль. Если бы так произошло, вы бы дали вечный зарокне совершать таких смелых заигрываний? Конечно, да. Но стали бы выближе к тому, чего хотите больше всего? Конечно, нет. Что приблизилобы вас к этому в случае, если бы вас отвергли или унизили?

Это второй момент, окотором я прошу поразмыслить. Вернемся к формуле. Вспомните, чтопосле того, как вы раскроете карты, следующим шагом становитсяподдержка супруга. Оставаясь спокойными и готовыми выслушать егоответ, вы создаете возможность для его подлинной самопрезентации. Ивсякий раз, когда получаете ответ, снова повторяйте этапы формулы.Если супруг отвергает вас — успокойтесь и спросите себя, можетели сделать что-то по другому; затем снова раскройте свои карты.

«Спасибо, чтопозволяешь мне узнать о твоих чувствах. Я не ждал от тебя какого-тоопределенного ответа, просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал, как ясебя чувствую. Я испытываю разочарование оттого, что ты не отвечаешьна мой призыв сегодня, но я по-прежнему люблю тебя. Может, естьчто-то еще, что бы ты хотел/хотела сделать вместо того, что япредложила/предложил?»

Если супруг сновавысмеивает вас, примите это как вариант его/ее ответной реакции.

«Наверное, тычувствуешь себя неловко, когда я пытаюсь сблизиться с тобой такимобразом; я знаю, что ты не хочешь просто задеть меня, когда смеешьсянадо мной. Я думаю, ты вовсе не собирался/собиралась нарочно ранитьмои чувства. И я тоже не хотел/не хотела намеренно заставлять тебячувствовать неловкость. Я просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал,как я себя тогда чувствовал/чувствовала».

Полагаю, подобныйдиалог может показаться несбыточной мечтой. Что ж, отчасти так иесть. Для того чтобы испытать эротическую эмоциональную связь, какуювы не испытывали никогда прежде, потребуется сделать несколькоцеленаправленных движений и реагировать так, как вы еще не пробовали.Бесполезно мечтать увидеть Европу, если боитесь путешествовать.

Чтобы испытать все, чтодоступно вам как женатому человеку, нужно до глубины души желать этойсвязи — и это желание должно перевешивать страх бытьотвергнутым.

И это было моейединственной целью в данной главе11.Я хотел вдохновить вас, поощрить обрести страсть, увидеть своиглубочайшие желания, вытащив их на поверхность. Вы вступили в брак сбиологическим, эмоциональным и духовным желанием крепкой связи. Современем годы и дети, ипотеки и ссоры привели к вашему расставанию сэтой страстью, но тот факт, что вы читаете эти строки, говорит о том,что это желание не умерло. Оно находится внутри вас, ожидая, когда выУспокоитесь и достигнете достаточного уровня Зрелости, чтобы СтатьБлиже своему партнеру.

И это то, к чему мынаправляемся в части третьей. Но сначала посмотрим еще однупрактическую часть.

Практикум

Всех нас, вступающих в конфликтв сексуальных отношениях, страшит перспектива читать или говорить отом, что нужно делать со всем этим.

Но вот хорошая новость. Этоименно тот конфликт, та неопределенность, которая удерживает нас отрастущего самодовольства. Без него мы становимся такими жеавантюристами, как старая фланелевая ночная рубашка и чашка горячегочая. Сексу положено быть искрометным, рискованным и опасным. И яверю, что у вас с супругом может быть такой секс, даже если порой выне можете выносить друг друга. Что, если бы вы подошли к своей женеили своему мужу сегодня вечером и просто сказали: «Милый/милая,я знаю, что мы часто ссоримся и что наши разногласия не решить водночасье. Но сегодня я хочу, чтобы ты знал/знала: я хочу тебя.Всего/всю тебя»? Вам неудобно даже читать об этом? Хорошо. Вотодна из великих жизненных истин. Сексу положено быть неудобным.

Итак, встречайте Кейт. В те дни,когда Кейт училась в колледже, она была свободна духом как никтодругой. Она не боялась ошибиться, была жизнерадостной и бесстрашной,шокирующей, безрассудной и абсолютно спонтанной. Она быланепредсказуемой. Принадлежала к тому типу девушек, которые моглипокинуть комнату для занятий в женском общежитии, жалуясь на головнуюболь, чтобы ворваться туда через несколько минут, завывая иразмахивая пластмассовым мечом. Причем имея на себе из одежды только красный кожаный пояс.

Кейт была живой инепосредственной, любила заставать людей врасплох. И это было однимиз ее замечательных качеств. У девушки был удивительный вкус к жизни,и ее было не запугать ничем. У нее была пара бойфрендов, но когда онизахотели от нее обязательств, Кейт поняла, что к этому не готова. Онане хотела связывать себя ничем. Кроме того, она наблюдала родителей,прошедших через ужасный развод, и не желала такого для себя. Послеокончания колледжа встречалась с несколькими мужчинами, но это небыли серьезные отношения. Пока она не встретила Дэна. Дэн был нанесколько лет старше Кейт, и он был весьма основательным. Происходилиз стабильной семьи, усердно трудился и недавно помог родителямотпраздновать пятидесятилетнюю годовщину их свадьбы. Он немедленнопривлек внимание Кейт, поскольку отличался от ветреных юношей, скоторыми она прежде встречалась. Казалось, он действительно знал, чтособой представляет и чего хочет.

И очевидно, он хотел заполучитьКейт: целенаправленно добивался ее, они стали помолвлены и поженилисьв течение года. Это произошло более четырех лет назад. С тех пор онипереехали в новый дом и сконцентрировались на своих карьерах. Недавновсе друзья и семья Кейт стали настойчиво ей советовать занятьсясемьей. Все чаще кто-то из знакомых или родственников поднимает бровии спрашивает, планируют ли они «завести маленьких». ИКейт признается: «Ну, для этого нужно заняться сексом… ая не помню, когда мы делали это в последний раз».

Когда Кейт и Дэн подошли кпразднованию пятилетней годовщины, минул год с того момента, когдаони в последний раз занимались сексом. Это было не из-за недостаткажелания с ее стороны. Она заявляла, что имела вполне здоровыйсексуальный аппетит. Они просто-напросто приспособились, соблюдаячрезвычайно «удобную» договоренность.

Подобно большинству пар, Кейт иДэн научились обходить любые острые углы. Они настолько верилизаблуждениям насчет совместимости и доверия, что очень активнотрудились над тем, чтобы избегать любого конфликта, вообще каких-либотрений. Это означало, что они научились скрывать «непредсказуемостьи жажду жизни» Кейт. Это означало избегание любых неудобных темдля разговора, любого активного выражения предпочтений или мнений, и,конечно же, исключение любых рискованных откровений насчетсексуальности. Очевидно, это безопасное избегание конфликта привело кявной нехватке связи между супругами.

Объясняя мне ситуацию, Кейтсказала: «Я не знаю, что делать. Мы просто больше не понимаемдруг друга. Как будто живем двумя совершенно разными жизнями. Но яникогда не могу быть собой в собственном доме! Мы никогда не делалиничего спонтанного, никогда не говорили ни о чем значимом. И даже неприближались к тому, чтобы заняться сексом. Если хотите знать, ядумаю, что вообще неинтересна Дэну. В конце концов, я просто большене пытаюсь добиться близости, по сути, вообще отказалась от этойидеи. На самом деле, я думаю, нам нужно расстаться».

Ладно, прежде чем я расскажу вамо том, какое смелое решение приняла Кейт и какие невероятные переменывпоследствии ожидали ее и Дэна, ваша очередь поставить себя на местоКейт. Пройдите вместе с ней через ПСП-формулу и подумайте, как бы вымогли разрешить этот тревожный конфликт сексуальной жизни.

УСПОКОЙТЕСЬ

Выдержите паузу.

Прежде чем бежать к адвокату побракоразводным процессам, каким образом Кейт могла бы создать длясебя немного личного пространства, чтобы серьезно исследоватьпроблему.

Отправляйтесь на балкон. Кейтдействительно нуждается в ясном видении ситуации, особенно с такойшумихой вокруг сексуальных отношений. Какие существуют возможныеспособы объективно взглянуть на проблему и противостоять некоторымзаблуждениям, заставляющим Кейт отказаться от так называемой«сексуальной несовместимости»?

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ

Определите свой паттерн.

Как вы думаете, каким образомКейт может поддерживать паттерн сексуальной неактивности?

Встаньте на весы. В чемзаключается для Кейт смысл этого недостатка связи между ней исупругом? Как избегание секса помогает Кейт и Дэну избежатьконфликта? Что в данной ситуации Кейт хочет больше всего и какимобразом это желание могло бы перевесить боязнь «раскачатьлодку»?

СТАНЬТЕ БЛИЖЕ

Раскройте свои карты.

Что, как вы думаете, могла бысделать/сделала бы Кейт, чтобы сказать «да» своей свободедуха и желанию связи?

Поддержите супруга. Какимобразом Кейт могла бы поощрить Дэна, приветствуя его быть максимальнооткрытым в своих страхах, меняющихся желаниях и надеждах на будущее?

ПОВТОРИТЕ

Как вы думаете, что произошло?Каким образом должна была бы Кейт, после ее откровенного признанияповторно пройти через ПСП-формулу?

Теперь, когда у вас был шансвстать на место Кейт, давайте посмотрим, что произошло на самом деле.

УСПОКОЙТЕСЬ

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры