С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Брак без крика и ссорСкачать


Автор: Ранкел Д
Посвящается Джону Каплану

Ты значишь для меня больше, чемпросто бизнес-партнер и дорогой друг; ты мой брат, который во многомнаполняет мою жизнь смыслом и поддерживает в выполнении миссииБезКрика.

Концепция БезКрика:познание искусства совместных отношений, основанных на терпении испокойствии; умение контролировать свои эмоциональные реакции внезависимости от поведения окружающих людей; умение сосредотачиватьсяна собственной личности и заботиться о себе ради всеобщего блага.

Введение. Погодите — эта книга о бракеможет быть не для вас

Раньше я считала, что бракограничивает меня, уменьшает мои возможности; что приходится бытьмалозначимой, когда живешь с кем-то. Тогда как на самом деле следуетбыть кем-то больше, чем ты есть.

Кэндис Берген

Почему вы принялись зачтение этой книги?

Причин может бытьмножество. Возможно, вы помолвлены или недавно вступили в брак итеперь взялись за чтение книг о семье. Или у вас прекрасный брак, ивы бы хотели, чтобы таким он и оставался. Может быть, вам понравиласьмоя первая книга «Воспитание без крика и ссор», и вынадеетесь применить те же принципы в браке. Или, возможно, —и это наиболее веская причина для чтения — вы действительнострадаете. Вам кажется, что нынешний брак является худшим извозможных или, по крайней мере, худшим из ваших браков. И этозаставляет вас отчаянно искать рекомендации по его улучшению.

Но что бы ни побудиловас к чтению, у меня есть просьба: подождите. Эта книга может быть недля вас. Потому что она не совсем обычна.

Наверное, это перваякнига о браке, в которой говорится, что то, чему вас учили, —не только неверно, но, в сущности, вредно. И это определенно перваякнига, говорящая: лучшее из всего, что вы можете сделать для своегобрака, — стать более эгоцентричными , научитьсяобращать меньше внимания на своего супруга и больше на себя…для блага вас обоих.

Понимаю, что это влучшем случае звучит смело, в худшем — крайне эгоистично. Вашаболь и желание улучшить положение наверняка звучат сильнее, чем любыемои слова. Вы можете подумать, что я просто не могу понять того,через что приходится проходить день за днем, чтобы ваш брак неразвалился.

И вы будете правы.

Я незнаком с вами личнои никогда не смогу в полной мере понять, насколько ужасно вашеположение. И никто не сможет. Однако мой убедительный совет вамостается прежним — погодите.

Погодите лишатьсясвоего семейного положения прямо сейчас, каким бы оно ни было. Есливы счастливо или несчастливо женаты/замужем… или только начализадаваться вопросом на эту тему. Если вы пока не в браке и находитесьв поиске… или уже не в браке и снова ищете партнера. Если вы впроцессе развода и находитесь на пути в суд. Остановитесь, что бы выни делали, подождите! Я настолько верю в то, что мое видение брачныхотношений способно изменить вашу жизнь, что смею просить прекратитьлюбые действия. По крайней мере, до тех пор, пока вы меня невыслушаете.

Я приглашаю васизбавиться от разрушительных заблуждений о браке — и затемрассмотреть некоторые фундаментальные истины. Такие, как:

• Если высебя не контролируете, то не можете полноценно участвовать вовзаимоотношениях , поскольку главными барьерами на этом путиявляются не плотный график или несовпадающие интересы с супругом.Главный барьер для построения взаимоотношений — это ваш «крик»,ваша собственная эмоциональная реактивность. Таким образом, умениесделать паузу и мыслить ясно является первоочередной задачей и шагомк истинной близости. И…

• Дело нев том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова вашасущность , поскольку упор на общие интересы и совместимость —это основание для поверхностной дружбы, тогда как опора нацелостность личности среди постоянных изменений является фундаментомдля построения глубоких, длительных супружеских отношений. И…

• Единственныйнавык, который вам необходимо освоить при общении, — этоподлинная самопрезентация (ПСП), поскольку смысл взаимоотношенийне в том, чтобы использовать какие-то искусственно активные техникивыслушивания друг друга. Их смысл в том, чтобы словом и деломнаиболее точно представить самого себя (ваши мысли,предпочтения, взгляды, намерения) — так, чтобы вашпартнер, по крайней мере, имел шанс узнать , что вы собойпредставляете. И…

• Лучше«гладить против шерсти», чем не гладить вообще ,поскольку встретиться лицом к лицу во время конфликта — лучшийпуть к истинной близости. Исключите холодное избегание, особенно еслижелаете добиться действительно откровенных отношений (и потрясающегосекса).

• Еслихотите теплых семейных отношений, вы должны пройти сквозь огонь (атакже воду и медные трубы ), потому что любой паре в каждойкультуре на протяжении всей истории человечества приходится ломатьнемало копий в обсуждениях обязательств друг перед другом. И тепартнеры, которые способны сохранять спокойствие и пройти сквозьподобные обсуждения, сохранив лицо, имеют лучшие шансы на созданиедействительно теплых, близких отношений. И…

• Близостьвсегда начинается с «я». Потому что брать на себяриск и отважно добиваться своего партнера, будучи самим собой, сосвоими глубокими чувствами и желаниями — иначе говоря,представляя собственное «Я», — этоединственный путь к близким, открытым отношениям и к духовнойблизости.

Должен сказать, что эти«истины» могут бросать вызов тем понятиям о браке,которыми вы дорожите. Если так, то эта книга может быть не для вас.

Кроме того, вы можетевовсе не искать новых «истин», касающихся супружескихотношений; можете честно находиться в поиске новейших и эффективныхметодов управления супругом, «воспитания мужа», улучшениякоммуникации друг с другом и так далее. Если так, наверное, вам стоитпоискать другую книгу.

Я считаю, что человекдействует правильно, когда имеет ясное видение ситуации, представляетистинное положение вещей и оценивает альтернативы. Какой выборсделаете вы — зависит лишь от вас; этот выбор никогда не смогутопределять другие люди, даже так называемые эксперты вроде меня.Однако я действительно считаю, что все, что вы ищете и в чем реальнонуждаетесь, чтобы радикально изменить брак, превратив его вовзаимоотношения вашей мечты, может быть найдено на этих страницах. Выузнаете о людях, которые приняли смелое решение покончить свредоносными формами поведения и создать новые — путемДостижения Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях. Как выможете догадаться, имена и детали были изменены из соображенийконфиденциальности, но все истории реальны. И вы сможете узнать в нихсебя.

Я не стану говорить,что именно вам следует делать. За исключением следующего:

Держитесь.

Держитесь за свою веру,даже слабую; не сомневайтесь: вы не сошли с ума и вы не одиноки. Ваши семейные отношения сложны, очень сложны — как иу большинства состоящих в браке людей.

Держитесь за надежду,что вы способны изменить свой брак — и всю свою жизнь. Выход налуг спокойствия и радости может быть ближе, чем вам кажется.

Прежде всего держитесьза целостность своего внутреннего «Я», наиболеепринципиальную часть самих себя — то, что вы собойпредставляете.

Ваше внутреннее ядро —это та часть личности, которая информирует о ваших глубокоукоренившихся принципах и самых заветных мечтах. Это часть вас,несущая величайший потенциал для глубоких, подтверждающих любовь испособных изменить жизнь решений. Я написал эту книгу, обращаясьнепосредственно к ядру вашей личности, поскольку ваше внутреннее «Я»знает, что жизнь и брак — дело непростое. Как и то, что небывает ни жизненного роста, ни развития семейных отношений без ясноговидения ситуации.

Ваше собственное «Я»знает, чего вы хотите больше всего . И тот факт, что вычитаете эту книгу, свидетельствует о вашей заветной мечте: жить впрекрасной семье, где царят мир и теплота; о зрелых, близкихвзаимоотношениях.

Чтобы создать такиеотношения, вам, вероятнее всего, придется серьезно переучиваться.

И снова —держитесь. Если уж вы решились открыть эту книгу, будьте готовы кезде по ухабистой дороге — и эта поездка может перевернуть вашипрежние представления о браке. Итак, вы готовы начать двигатьсявперед, к близким и теплым отношениям, о которых всегда мечтали?

Тогда —держитесь.

Дулут, Джорджия, Август 2010 г.

Хэл Эдвард Ранкел,лицензированный семейный психолог

Вступительное слово о структуре книги и авторстве

Как вы наверняказаметили, на обложке книги присутствует не только мое имя. Дженни,моя жена, указана в качестве ассистента этого проекта. По правдеговоря, она одновременно соответствует и не соответствует этомуопределению. Она больше чем соавтор — в действительности онасотворец метода БезКрика и сопрактик его принципов наработе и в нашем доме; она директор по контенту в ИнститутеScreamFree и в нашей некоммерческой организации.

В то же время Дженни несовсем соавтор, поскольку не разделяет со мной ответственности засодержание книги. Я один отвечаю за все, здесь написанное. Поэтому выне увидите здесь местоимения мы ; мы не собирались продвигатьсебя как идеальную пару, поучая вас, каким должен быть идеальныйбрак. То, что мы придумали, намного более полезно, и по этой причинеимя моей жены присутствует в книге, над которой Дженни работала вкачестве практического редактора. И вот почему.

1. В то время какмой опыт в качестве лицензированного семейного психолога делает моидоводы в определенной степени убедительными, это не всегда позволяетмне увидеть некоторые вещи с обывательской, а не с терапевтическойточки зрения. Наряду с тем, что я всегда заинтересован в отзывах моихколлег, профессиональных семейных психологов, моя книга написана недля экспертов.

Я хочу взять лучшее изсвоего терапевтического опыта и перевести его в рабочий практикум длясупружеских пар. Дженни, в свою очередь, хорошо осведомлена в этомвопросе, и у нее весьма острое чутье на то, как мои слова могут бытьвстречены неспециалистами.

2. Кроме того,Дженни — женщина и жена. То, что она привносит в книгу,высказывая свои личные соображения, помогает смягчить некоторые моисуждения. Да, я усердно работал над тем, чтобы по возможностиизбавиться от такого влияния, но я знаю, что без весьма полезной (ипорой болезненной) коррекции Дженни книга была бы другой.

Часть 1. Достижение Спокойствия, Зрелости иБлизости в отношениях

Если я выхожу замуж, то хочубыть очень замужем.

Одри Хепберн

Почти все хотятжениться или выйти замуж. Маленькие девочки мечтают о пышныхсвадьбах, да и мальчики грезят о девочках своих мечтаний чаще, чемготовы в этом признаться. Позже молодые женщины не расстаются сосвоими мечтами о замужестве, активно посещая свадебные торжества исмакуя каждую романтическую комедию. Молодые люди, несмотря напритворные страхи перед обязательствами, по-прежнему продолжаютискать девушек своей мечты, с которыми могли бы создать крепкуюсемью. И, да, они смотрят те же самые романтические комедии.

Все верно. Большинствопарней смотрят ромкомы (романтические комедии. — Примеч.пер. ) еще и потому, что каждая имеет закономерный финал —герои женятся. Этого хотят сами персонажи, их поощряют друзья, азрителям до смерти хочется увидеть, как это случится. Романтическиефильмы не выполняют своего предназначения, если герои в них неженятся.

Даже нынешняя полемикапо поводу однополых браков подтверждает данный факт: в«нетрадиционных» отношениях партнеры отчаянно желаютпризнания их официального статуса, приносимых друг другу клятвверности, брачной традиции.

Да, почти все хотятжениться или выйти замуж . Однако мало кто из насдействительно хочет быть женатым или быть замужем.

Состоять в браке,по-настоящему быть замужней женщиной или женатым мужчиной —это гораздо больше, чем показано в кино. На самом деле ни добрачныеконсультации, ни наблюдение потрясающих отношений между собственнымиродителями не способно адекватно подготовить нас к браку.

Для того чтобы состоятьв браке, требуется развитие высокого уровня личностной зрелости; тойзрелости, которую отличает высокая степень уязвимости, способностьпрощать и бесконечное терпение. И все это на первом же году брака!(И, конечно, во все последующие.)

Годы идут, и бракначинает напоминать уже не ромком, а ситком (комедия положений. —Прим. пер. ). «Брак подобен бесконечному несмешномуэпизоду из сериала „Все любят Рэймонда“», —говорит герой фильма «Немножко беременна». В одной измоих любимых сцен в ситкоме есть такой момент. Зевающий,потягивающийся Джон Гудман, телевизионный муж Розанны, выходит черезпарадную дверь с требованием новообретенной свободы: «Эээ…знаешь, жена и дети — это мило, и все такое… но я долженуйти».

В нынешнихобстоятельствах вы уже наверняка не считаете эту сцену забавной —возможно, вы состоите в браке с тем, кто ведет себя подобным образом.И это может травмировать вас и заставить кричать. Или вы можете бытьодним из тех, кто просто готов сбежать (другая форма «крика»).Все нормально: просто вы становитесь честны сами с собой, со своимичувствами и жизненным опытом. И тут приходится признать, что у наснемало общего друг с другом. Когда мы становимся супругами, начинаемосознавать следующее:

• ух ты, даведь я и мой супруг — на самом деле разные люди;

• всеоказалось сложнее, чем я думал/думала;

• независимоот того, насколько я стараюсь, конфликт неизбежен;

• если я хочуперемен, наверное, начать придется мне.

Это осознание нерождает проблему. Как вы узнаете из первой главы, спокойнаяконцентрация на себе и своих истинных чувствах — первый шаг ксозданию отношений, которых вы желаете.

Проблемы начинаютсятогда, когда те, кто осознал эти истины, воспринимают их с некоторойдолей замешательства и обиды. Мы признаем эти истины, но не хотимпринимать их, поскольку, черт подери, совсем не рассчитывали, что всеобстоит именно так! Мы должны хорошо подходить друг другу! Намследует ладить! Мы должны иметь одну и ту же точку зрения на проблемыи одинаковым способом справляться с ними! Верно?

Вот здесь-то иначинается Брак БезКрика. Это информация, которая дает нам правосвободно чувствовать себя обиженными и запутавшимися. Нам следует чувствовать себя таким образом — из-за многочисленных брачныхсоветов и экспертных наставлений, которые вводят в заблуждение. Людисегодня разводятся гораздо чаще, чем когда-либо прежде, —в том числе потому, что супруги пытаются подогнать свой брак поднекий эталон, что на деле только все ухудшает.

«Брак без крика иссор» — одна из первых книг о браке, которая развенчиваетвсе эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мереосознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак втупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем суникального принципа из метода БезКрика:

Если вы хотите теплыхотношений с супругом, нужно научиться остывать.

В данной книге«сохранение спокойствия» не сводится к простым техникамуправления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба поправилам). Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.

Здесь «сохранениеспокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я»и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиватьсяисполнения своих истинных желаний — даже во время серьезныхконфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачныхобязательств — и становиться более близкими друг другу.

Вступать в конфликты,сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должнобыть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах иглубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новомуспособу отношений. Это требует сохранения спокойствия во времяконфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас накакую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика —значит придерживаться своих заветных желаний и решаться бытьуязвимыми… без знания ответной реакции супруга .Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) вбраке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности дляличного роста и изменения взаимоотношений. Это путь не для слабыхдухом, но награда стоит борьбы.

Революционный подход метода БезКрика

В моей первой книге«Воспитание без крика и ссор» я показал, насколькополезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «насвязи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньшесосредотачиваясь на поведении детей и больше — на своем, мыпрекращаем брать на себя ответственность за наших детей —и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот жеподход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточитьсяна себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные длябрака конфликты — и через них расти и становиться ближе другдругу.

В части первой книги выузнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.

Этот подход настольконеобычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это можетпоказаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушениенемедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, чтовы можете подумать, что он абсолютно не эффективен. Я говорю«бессмысленным », потому что он настолько прост,что может показаться, что он не способен что-либо изменить.

Да, я считаю этотподход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю,как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного родапаттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, скакими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляетсяновое будущее, проблемы находят решения — и модели поведенияменяются навсегда.

Истина такова: вы необязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты,чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до,не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствоватьего/ее потребностям.

Как вы увидите, все,что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак инаслаждаться близкими отношениями, — это ДостигнутьСпокойствия, Зрелости и Близости.

И я знаю, каким образомвы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.

1. Если вы себя не контролируете, то неможете быть «на связи»

Когда люди пребывают встрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуетсяпоразмыслить.

Билл Клинтон

Благодаря социальнойсети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» сдрузьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелемиз колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашегососеда по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в товремя как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети сюжнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимогофильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению ОсведомленныхБейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я — частьдвижения!

Несомненно, «Фейсбук»и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То жесправедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компаниизнают, чего я хочу. Они называют это одним именем.

Связь.

Мы, люди, жаждем этойштуки, называемой связью. Мы стремимся к ней столь страстно, чтоготовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемсяк Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями.Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможностьобщаться со своим кругом знакомых.

Люди в современномобществе находятся на связи разными способами, и возможностей дляэтого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочетсяеще и еще?

Взять, к примеру,путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо,чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездказаняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поездеи в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мнепотребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку ссообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешнимположением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мывытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, чтоблагополучно добрались до места назначения. Однако это не звучитуспокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее.Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.

Так в чем же проблема?Или, что более важно, каково решение?

Первая проблемазаключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщенияпосредством современных технологий не имеют ничего общего сисполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все болеесовершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи,увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться оттревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра,на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом какникогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-тоособенного.

И мы можем это иметь.

Ответ — это… брак?

Однажды и, казалось бы,навсегда люди были объединены в пары, когда был изобретен вид связи,названный браком. На каждом континенте, в каждой культуре напротяжении всей истории человечества люди создавали семьи, вместешагая в худшее или лучшее будущее. Начиная с самых ранних эпох людистремились соединиться — и жертвовали многим ради шанса бытьдля кого-то особенными. Пещерные люди выцарапывали рисунки на этутему, на каждом языке об этом написаны стихи. Люди всегда жаждалииспытать с кем-то особенную, близкую связь. И мы по-прежнему этогохотим; желаем выбрать кого-то, и чтобы этот кто-то выбрал и нас. Мыхотим делиться своими тайнами с кем-то особенным — и ждем отнего или от нее такого же доверия. Мы страстно желаем иметь особуюсвязь с единственным, исключительным человеком, чтобы создать с нимсемью.

Связь.

Я знаю, о чем вы моглиподумать. О том, что не каждый жаждет подобной связи. К примеру, высомневаетесь, что ваш супруг все еще хочет быть рядом с вами. Или выне уверены, что хотите взаимоотношений со своим супругом. Вы можетезадаваться вопросом: а были ли вообще в нынешнем бракеистинные близкие отношения или будут ли когда-нибудь. Я хочу,чтобы вы знали: я слышу вас. На протяжении всей книги буду старатьсяговорить, обращаясь непосредственно к вашей боли и проблемам. Нознайте и еще одно. Если у вас есть эти проблемы, если они беспокоят,можете быть уверены: вы все еще хотите этих отношений. И яполагаю, что ваш супруг тоже хочет. Все мы хотим.

Откуда мы это знаем?

Прежде всего взглянемна последние исследования, которые совпадают с моим клиническимопытом в качестве брачного и семейного психолога.

Подавляющее большинствомужчин и женщин сообщают об одинаково сильном желании близкой,эмоциональной связи. Именно так: мужчины заявляют о сильнойэмоциональной связи как о своем главном желании.

Вам может быть трудно вэто поверить, может казаться, что каждый мужчина мечтает о девицелегкого поведения и девственнице в одном лице, однако доказательстваочевидны. Все эти мужчины повторно женятся даже после ужасныхразводов, несмотря на то что второй и третий браки распадаются в60–70 % случаев. Исследования говорят: женатые мужчинысчастливее, достигают большего финансового успеха и дольше живут.

И женщины по-прежнемузаявляют, что близкие, эмоциональные отношения являются их главнымжеланием. Несмотря на все феминистские достижения, просвещенныеженщины не оставили поисков близких отношений.

Вторым доказательствомтого, что все мы жаждем отношений, являются телевизионные программы.Производители и рекламодатели точно знают, чего мы желаем: сильнойромантической связи. Подумайте об этом. Зачем покупать какой-тоособенный дезодорант? Зачем принимать синюю таблетку, отваживаясь начетырехчасовую эрекцию?

Связь.

Мы хотим, чтобы нашитела были готовы к ней, нам нравится об этом фантазировать, наблюдаяза другими людьми, — и мы готовы рискнуть жизнью и…ээ… конечностью, чтобы получить шанс на обретение этой связи.

Как раз в этом изаключается смысл брака. Он является ответом на вопрос: «Чтомне делать с этим беспрестанным, ненасытным желанием обрести истиннуювзаимную связь?»

Ну, конечно, вывступите в брак. И затем будете жить вместе — долго исчастливо.

Верно?

Все же я писал этукнигу о браке для тех, кто уже является «связанным». Япредполагал, что многие читатели уже замужем, или женаты, или же вскором времени намерены вступить в брак.

Вот и вы, один из тех,кто уже связан и все еще сражается, читаете эту книгу о браке. И выосознанно размышляете о своих нынешних отношениях и о том, как найтиобнадеживающую, полезную информацию, которая могла бы вас порадоватьи многое изменить.

Но если и вы и я ужесостоим в браке, почему мы ищем помощи? Семья, история и культурасказали, что брак — это окончательный ответ на наше страстноестремление. Значит, что-то не так? Что-то не так именно с нашимибраками — или с браком вообще?

Получается, есть что-тоеще, что мешает наслаждаться тем, чего мы желаем больше всего насвете?

Да, есть. И об этомнаписана эта книга.

Ответ заключается вследующем: все мы слишком часто кричим.

Мы кричим на своихсупругов или внутренне кричим на себя. Мы кричим, потому что такимобразом реагируем на тревогу в отношениях и беспокоящие нас моменты.Мы кричим в браке, потому что не знаем, как еще справиться с тем, чтомы разные по своей сути. Мы хотим близости, и поэтому женимся иливыходим замуж. Затем мы хотим стать ближе своему супругу. Однакоирония в том, что, когда мы тревожимся по поводу того, что отдалилисьот супруга, мы кричим, а крик не делает нас ближе. Он может ещесильнее отдалить нас друг от друга. Обратное тоже верно.

Требование личногопространства в ответ на чрезмерное стремление партнера к близоститакже не работает в браке. На самом деле обычно наблюдается обратныйэффект: усиление тревожной близости, фактически напоминающейудушение.

Я слышу, о чем думаютнекоторые. «Но я ведь не кричу на своего супруга». И яраньше думал так. Но то, что я подразумеваю под «криком»,не просто вопли с повышением голоса. «Крик» —это термин, который я использую для описания величайшего врага, скоторым мы сталкиваемся в браке, — эмоциональнойреактивности. Это объемное клиническое понятие для описания процесса,который позволяет нашим тревожным эмоциям заслонять ясное мышление.Стать эмоционально реактивным — значит позволить страхам илитревогам определять выбор нашего поведения. И всякий раз, когда мыидем на поводу у своего беспокойства, это приводит к тому результату,которого мы старательнее всего пытались избежать.

Я знаком с этим нетолько на клиническом уровне — и сам познал эту истину наличном опыте. Позвольте мне перенести вас на семнадцать лет назад, вто время, когда Билл Клинтон стал новым президентом, «Секретныематериалы» были телевизионным феноменом, а я чуть не развелся…через три дня после свадьбы.

Проблемы в раю

Тогда, в 1993 году, мнепонадобилось три дня, чтобы осознать, что я на самом деле женат.Знаю, звучит нелепо, но это правда. Тогда мы с Дженни, моейпрекрасной женой, сидели в ресторане на Гавайях и наслаждалисьпотрясающим ужином с лобстерами. Еда была великолепная, само место иДженни — восхитительны, погода отличная. Но как только яосознал, что женат, все на свете перестало иметь значение. Все, чтотогда было для меня значимо, в тот момент летело к черту.

Однако давайтеразберемся. Прежде всего следует знать, что Дженни и я былиотносительно молоды на момент бракосочетания. Мне был двадцать одингод, а ей двадцать. Мы были первыми среди наших друзей, решившимипожениться, что было высшим счастьем для такой самовлюбленнойперсоны, как я. Мне нравилось обращенное на меня внимание, нравилосьждать этого знаменательного дня и готовиться к нему. Я с головойнырнул в свадебные приготовления: от выбора меню для банкета и поискажилья до деталей проведения медового месяца.

Таким образом, за всемиэтими ожиданиями и подготовкой я просто не мог перестать думать,мечтать и планировать, как мы будем вместе навсегда. Все, чего яхотел, это быть вместе, все время.

Дженни, однако,воспринимала все по-другому. Заметьте, она не испытывала особогостраха (она ведь в конце концов решила выйти за меня замуж!!!), ноопределенно беспокоилась о таких вещах, как финансы, о том, что мы,студенты колледжа, создаем новую семью и теперь будем жить вместе. Иеще о том, действительно ли ее муж относится ко всему этомудостаточно серьезно.

Она была уверена в том,что любит меня, но не в том, сможет ли она стать хорошей женой,способной любить меня… вечно.

Ей было необходимонемного жизненного пространства. Она нуждалась в том, чтобы побытьнекоторое время одной и серьезно спросить себя: «Готова ли явообще стать партнером на всю жизнь?»

Ну, конечно же, она небыла готова. Как прозорливо заметил доктор Дэвид Шнарх в «Страстномбраке», никто не готов к супружеству до брака,поскольку ничто не способно подготовить нас к браку, кроме него самого. Но, по крайней мере, Дженни задавалась правильнымивопросами. Мои же мысли касались лишь самого события, я былсосредоточен только на нашем официальном статусе, нашем единении. Таким образом, я не оставил места для реальных, важных вопросов:гожусь ли я для того, чтобы стать хорошим мужем, или способен ли я насамом деле быть в браке с одной женщиной до конца своих дней? А ведьэто могло стать неплохой пищей для размышлений, успокоить моюнастоящую тревогу и избежать неприятной ситуации, которую я был готовсоздать.

Ускоренная перемотка кмедовому месяцу. Мы наконец-то были вместе, и я был необычайносчастлив. Три дня. Итак, мы сидели, наслаждаясь отличным лобстером, ивдруг меня словно что-то толкнуло: накатило чувство такогопанического страха, какого никогда не доводилось испытывать. И моментдля всего этого был самый неподходящий. Совершенно неожиданно, какгром среди ясного неба, я потерялся. Я говорю вам это совершенносерьезно. Я. Сошел. С ума.

Я смотрел перед собойчерез стол и видел Дженни — действительно видел — как будто впервые. Она больше не была просто моей подругой, она былаженой, моей единственной, навсегда, пока смерть не разлучит нас. Мойпульс зашкалил, я покрылся холодным потом, и все вокруг расплылось.Дженни будто отдалялась от меня все дальше и дальше, как дверь всцене из «Полтергейста». Вопросы вихрем проносились вголове.

Смогу ли я на самомделе остаться с этой чудесной, прекрасной женщиной до конца своейжизни? О чем я думал? Мне ведь только двадцать один! О боже, я что,действительно… женился??? Все те вопросы, которые мнеследовало задавать себе задолго до церемонии, теперь вдруг заполонилимой разум. И тогда я резко встал, повернулся к своей прелестноймолодой жене и задал ей худший вопрос, который только может бытьзадан во время медового месяца…

«ЧТО Я НАДЕЛАЛ?»

Дженни уставилась наменя, держа надкушенный лобстер, ее нагрудник-салфетка развевался наветру. Она наклонила голову и недоверчиво подняла брови. Она пыталасьосознать то, что услышала. Потом из моих пальцев выпала вилка,лязгнув по тарелке, что привлекло к нам внимание окружающих. Мне быловсе равно; я просто хотел уйти. И, как пели Flock of Seagulls ввосьмидесятых: «Я бежал, бежал далеко прочь». Я оставилмою молодую жену с недоеденным лобстером, неоплаченным счетом —и с весьма неопределенным будущим.

Три дня. Добропожаловать в брак.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры