С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

7 мифов о любви. Путешествие из страны разума в страну вашей душиСкачать


Автор: Джордж М.

Величайшая ценность— это...

В поисках любви мызаглядываем в каждый, даже самый укромный уголок. В многочисленныхотношениях мы ищем любовь, которая принесет нам принятие и одобрение.Мы хотим идеальной любви в безукоризненной романтической форме. Мыожидаем встретить любовь в том, чем мы занимаемся, в том, что мыприобретаем, и даже в тех местах, куда мы ходим. По пути мы всегдаможем обрести временное счастье, но разочарование также будетнеизбежно, пока мы не поймем, что это тупиковый путь.

Нам может понадобитьсянекоторое время для того, чтобы понять, что величайшую ценностьчеловеческого духа можно найти лишь в собственном сердце. Она была,есть и будет там, то есть «здесь»!

Искать любовь —значит избегать ее. Но как же осознать это, если привычка искатьзаложена в нас так глубоко и сама по себе во многих смыслахобеспечивает нам ложное чувство комфорта. Как мы узнаем, что такоелюбовь, когда мы продолжаем ошибочно полагать, что нам необходимоприобрести, заработать или даже выиграть ее? Интуитивно мы понимаем,что любовь наполнит нас и нашу жизнь лишь тогда, когда мы откроемнаши сердца и беззаветно отдадимся ей.

Любовь можнопочувствовать лишь проявляя бескорыстную доброту, всеобъемлющеевеликодушие и безграничное сострадание. Лишь стремясь помочь другим,прежде чем себе, можно воплотить и реализовать любовь. Тем не менее,даже это возможно лишь тогда, когда это не умышленное действие, акогда ваши намерения чисты. Мотив «любить» не являетсялюбовью, для любви не нужно мотивов.

Это удовлетворение всехнаших потребностей. Когда любовь реализуется, потребностей неостается. В «действительности» их никогда и не было.

Лишь когда мыперестанем хотеть любви, принимать любовь, сохранять любовь и дажепросто говорить слово «любовь», нам станет понятна еевеличайшая ценность. Когда это произойдет, она обнаружится там, гдеее невозможно искать и где она будет вечно, и это место здесь, а единственный момент, когда она может существовать, — этосейчас .

В этот момент всенакопленные мифы о любви рассеиваются. Самые используемые в подобныхслучаях слова «Я тебя люблю» из иллюзии превращаются внечто похожее на правду: «Я — твоя любовь». А затемв глубочайшую истину, которую невозможно описать словами: «Я —любовь».

После этого наступаетокончательное прозрение, которое не нуждается в описании, свободноеот любых понятий, просто «Я есть».

И далее, за пределыэтого прозрения, в «молчание бытия», тишину, котораяохватывает и связывает всё и вся.

Такова природа любви.

Это то, что «яесть», и то, что «ты есть».

Это мы.

Это оно.

Введение

«Говорить»о любви — значит говорить о том, кем вы являетесь. «Жить»,испытывая любовь, значит быть собой. «Творить» любовь —значит выражать свою сущность в зависимости от ситуации и того, ктонаходится перед вами. Нет различных «видов» любви, любовьодна, но принимает множество лиц и форм, когда прокладывает себе путьвнутрь нас и из нас во внешний мир. Сострадание, забота, уважение,великодушие — вот лишь немногие из бесконечного числа способовтого, как можно почувствовать, увидеть и узнать.

Я никогда всего этогоне знал. Никто меня этому не учил. И похоже, что подавляющеебольшинство людей об этом даже не подозревают. Возможно, именнопоэтому сейчас в мире существует столько конфликтов и стольконесчастных людей. Это объясняет простейшее определение слова «стресс»— отсутствие любви в отношениях, — а также то,почему жизнь и ее проживание могут стать источниками несчастья какдля тех, у кого «есть все», так и для тех, у кого «нетничего». Счастье невозможно без любви. Не любви «к»чему-либо и даже не любви, исходящей «от» кого-либо. Речьидет лишь о «присутствии» любви... на самом деле!

Если бы я только зналэто с самого детства. Жаль того, по большей части потраченноговпустую времени в школе, которое нисколько не приблизило меня кистинному значению любви. Если бы только мои ответственные,целеустремленные, добрые и работящие родители смогли передать мнехоть немного понимания самой сути жизни. Ах, если бы! Но они этого несделали. Они не смогли. Они, как и многие из нас, и не подозревали обэтом.

Вот мы и подошли ксути. Книга о любви. Прошу вас, не воспринимайте ее как руководствопо построению отношений или трактат о том, как найти идеальногопартнера или как правильно влюбиться. Доведение любви до этих уровнейлишь демонстрирует наше ограниченное ее понимание. Эта книга —скорее исследование на тему того, почему любовь так частоотсутствует, избегается или неверно понимается, как в микромиреличных взаимоотношений, так и в макромире самой жизни. В процессенам, возможно, удастся мельком увидеть правду о любви, когда мы,наконец, поймем, что она на самом деле совершенно отличается от нашихпредставлений. И здесь есть лишь одна проблема. Слов не достаточно.Они мешают пониманию любви. Они застилают пространство нашего сердца.Язык слов по природе своей двойствен. А любовь находится за пределамилюбых противоположностей. Самое главное, у любви нетпротивоположности. Она и является той материей, которая соединяет всесущее на всех уровнях. Любовь подобна невидимой матрице, котораясвязывает все и вся. Даже когда кажется, что вещи, люди и даже нашимысли разделены или распадаются, на заднем плане всегда виден светлюбви. Слова никогда не смогут приблизиться к любви, вот почему вседуховные тексты, посвященные любви, могут лишь указать путь илинаправление, пойдя по которому, вы сможете увидеть, понять и узнатьлюбовь самостоятельно.

Вот в чем причинавнутреннего противоречия текстов о любви, особенно книг сподзаголовком «Путешествие от разума к сердцу». Книгиили, точнее, слова и предложения являются идеями и понятиями, которыевозникают в голове и могут существовать лишь там в качестве мыслей. Влучшем случае они могут указывать на сердце, внутренний мир сознанияи чувств, но не могут туда добраться. Так же, как слово «вода»никогда не делало вас мокрым, слово «любовь» никогда недаст вам узнать, почувствовать или понять, что любовь — то, чемвы являетесь.

Хотя то, что происходиту вас в голове, может быть проявлением ваших чувств, вам придетсяоставить голову, чтобы вернуться к сердцу. Это значит, что вам нужнобудет пройти стадию «размышлений о любви» для того, чтобыузнать любовь и стать ей... снова.

Потеря смысла

Попросите всех людей взаполненной комнате дать определение любви, и, скорее всего, мненийбудет столько же, сколько и людей. Слово «любовь»,возможно, является одним из самых используемых, неправильно иошибочно употребляемых в нашем языке. И поэтому, в то время какпросто «вести разговоры» о любви, гораздо сложнее «идтипо пути» любви.

Основная причина нашегообщего незнания истинного значения любви и неразвитой способностиидти по пути любви заключается не только в ее неуловимости для слов,идей и понятий. Дело скорее в нашей общей потере само­идентификациии самосознания. Или, точнее, нашей склонности вкладывать своюличность в нечто, чем мы не являемся.

Для многих это не будетновостью, однако вы могли не замечать тонкостей этой привычки. Длядругих это будет новой идеей и, возможно, даже откровением, если ониувидят ее полностью. Но пока вы ясно не увидите и не поймете, какпроисходит потеря ощущения себя в том, чем вы не являетесь, вы несможете познать настоящую любовь.

Другим фактором,повлиявшим на очевидное исчезновение любви из повседневной жизни,является современное времяпрепровождение. Именно в этом отношениилюбовь была уничтожена, благодаря как представлениям о романтике, таки восхвалению материальных достижений. Начиная от детских сказок,продолжая знаменитыми любовными романами и заканчивая голливудскимигламурными иллюстрациями успеха и счастья, везде понятие любви сжатои ограниченно.

Распространениепредставления о том, что любовь можно найти лишь путем собственныхдостижений, приобретения товаров или же в неких исключительныхотношениях, лишь делают из любви нечто мелкое, ускользающее идалекое, тогда как на самом деле это нечто безграничное, огромное иочень близкое. Такое понимание любви заставляет нас сосредотачиватьсяна внешнем поиске. Поиск любви «где-то там» лишь отдаляетнас от ее нахождения и не дает любви войти в нашу жизнь, тогда как вдействительности она уже живет там, где мы будем искать ее впоследнюю очередь — в нашем сердце. В первой части этой книгимы выясним, почему нас так сбивают с толку и отвлекают мифы, которымибуквально обросло понятие любви!

Не верьте ни одномуслову

Очевидно, существуетлишь одно препятствие, не дающее человеку вновь открыть и осознатьэту важнейшую составляющую его духа, и это наш древнейший илюбимейший спутник — наше эго. Когда вы поймете эго, вы начнетепонимать практически все остальное. Однако это понимание возможнолишь в том случае, когда вы сами видите, как создается эго внутривас. Если вы станете изучать эго академическим путем, смотря на негоглазами «профессионалов», то вы, скорее всего,запутаетесь в понятиях. Но если вы увидите, как создается вашесобственное эго, вы окажетесь на пороге истинной свободы и испытаетесчастье, которое приходит вместе с этой свободой.

Если у вас уже естькакие-либо «выученные убеждения» об эго, то я советую вамна время отложить их и поместить в кладовую вашего сознания. Такиелюди, как Зигмунд Фрейд и Карл Юнг, оставили после себя потрясающеенаследие, в том числе понятия эго, супер-эго и другие. Их идеизаложены в основу многих психологических и психиатрических школ. Новам не обязательно их знать. Скорее всего, они будут вам толькомешать. Когда мы подойдем к понятию эго во второй части книги, ясоветую вам не верить ни одному прочитанному слову. Однако и неотрицайте все прочитанное. Лучше поймите, чем является описанноемной, как оно проявляется в вас и как оно вас характеризует. Я знаю,что это вполне возможно, — это зависит лишь от того, наскольковы заинтересованы, насколько вы хотите дать себе время поразмышлять,понаблюдать за собой и помедитировать. Когда вы «увидите этосами для себя» вместо того, чтобы слепо верить другим, вы сновастанете хозяином своей жизни и своего сознания. Ведь так и должнобыть.

Одна личность, одно«Я», одно «ты»

Я предполагаю, что выосознаете, что являетесь не только своим телом, и что вы знаете (хотябы теоретически), что вы являетесь сознанием, которое одушевляет туоболочку, в которой вы существуете.

Иногда его называютдухом или душой, или истинной сущностью. Даже если вы еще не в полноймере осознали свою личность как неосязаемую, невидимую и бесконечнуюэнергию «Я», которая говорит «Я есть», вы, покрайней мере, понимаете саму идею. Если это так, то вы, возможно,также понимаете, что подзаголовок на обложке не совсем точен. Онзвучит как «Путешествие от разума к сердцу», предполагая,что они являются отдельными «составляющими» или сторонамивашей сущности.

В действительности,голова, сердце и душа являются одним целым. В совокупности онисоставляют вашу сущность. Голова означает лишь функцию мышления,создания мысли, то есть того, что вы «делаете» в пределахсвоего сознания, чем вы и являетесь. Душа — это тоже вы, ведьдуши у вас нет — вы сами ей и являетесь! Не существует некогозагадочного духа, таящегося где-то в вашем теле. Это вы и есть!Основной причиной того, что мы склонны слишком много думать, а такжеблокировать и искажать энергию нашего сердца, является нашесамозабывание. По ходу книги вы начнете лучше понимать, как прекрасновас научили не быть собой. Вы читаете эту книгу, потому чтосознательно или же неосознанно ищите свою истинную сущность. Втретьей части мы свяжем ваш поиск себя с поиском счастья и увидим,что это одно и то же единое стремление.

Я советую вам неторопиться, читать медленно, размышлять, медитировать и обдумыватьпрочитанное. Тогда вы, возможно, начнете понимать, почему неявляетесь самими собой, почему не ощущаете себя, почему не можетеразобраться в себе и почему то, что называется любовью, кажется вамстоль неуловимым.

Если у вас появятсякакие-либо вопросы или вам потребуется разъяснение тех или иныхпонятий и идей, пожалуйста, не стесняйтесь связаться со мной ивыяснить то, что осталось непонятным, по электронной почтеmike@relax7.com

Счастливого пути!

Часть I

ИСТОРИЯ ЛЮБВИ

Это история вашегосердца.

Это то, что выможете называть настоящей «Историей игрушек»!

Но помните: этовсего лишь история.

Вы удобноустроились?

Вначале ваша любовьбыла невинна, а затем...

Однажды, когда вы былиеще очень молоды, взрослые подарили вам первую игрушку. Онипредлагали вам поиграть с ней и ожидали, что вы будете счастливы этосделать. А в то время, когда вы испытывали счастье от новой игрушки,еще большее счастье вы испытывали, когда видели, что взрослыесчастливы за вас. Чем сильнее вы любили свою игрушку, тем сильнеевзрослые, которые вам ее подарили, любили вас, ну или вам такказалось. Постепенно вы усвоили, что счастье и любовь зависят отприобретения игрушек и игры с ними, а также от того, что выдемонстрируете взрослым, что вы счастливы и любите их еще больше зато, что они делают вас счастливыми.

Затем, в один мрачныйпредопределенный день с вами произошло нечто крайне важное. Кто-тосломал вашу игрушку. Вы кричали, визжали и впервые познали горечьпечали. Короче говоря, ваше сердце было разбито. Вы привязались кигрушке всем сердцем, а когда она сломалась, казалось, что вашесердце разбилось вместе с ней.

Конечно, ваше сердцеразбилось не в буквальном смысле, и это стало первым опытомстрадания. Кроме того, вы впали в заблуждение о том, что человек,сломавший вашу игрушку, и является тем, кто разбил ваше сердце, и,следовательно, причиной ваших страданий. И с этого моментастановилось все хуже!

Эгоизм становитсяестественным

Этот первый болезненныйопыт, причиной которого, как вы думали, был другой человек, повлек засобой ваше решение попытаться защитить себя от его повторения.Поэтому мы начали защищать свои игрушки. Никому больше не разрешалосьиграть с вашими игрушками, особенно с самыми любимыми. Тогдавзрослые, которые вам эти игрушки подарили, посчитали это«эгоистичным». Хотя это, очевидно, и не самое лестноесуждение о вас, взрослые, казалось, примирились с тем фактом, что вашэгоизм полез наружу, как будто это... естественно. Вы научилисьдумать, что эгоизм — это нормально. Когда вы строиливоображаемый забор вокруг своих игрушек, вы не осознавали, что насамом деле строили стену вокруг своего сердца. Из-за этого сталоуменьшаться количество энергии, испускаемой вашим сердцем и частоназываемой любовью. Ваше сердце оказалось заблокировано .

Хотя вы допускаетеновые игрушки в пространство, огороженное «стеной»,остальных людей, которые ломали ваши игрушки, вы начинаете держать нарасстоянии, не позволяя им проникнуть сквозь стену. Бывает, что вывпускаете кого-нибудь или выходите сами и направляете энергию вашегосердца на нового человека, появившегося в вашей жизни (будто онявляется игрушкой). Однако однажды они совершат неожиданный поступок,который будет противоречить тому образу, который вы себе создали и ккоторому уже привязалось ваше сердце. Когда ваши ожидания неоправдываются, вы вновь испытываете страдания и все крепчеубеждаетесь в том, что причиной ваших страданий являются другие люди.

Итак, однажды, простона всякий случай, вы решили полностью изолировать некоторые уголкисвоего сердца. Таким образом, вы начисто отказались от сияния своейлюбви сначала к некоторым людям, а затем и ко многим другим.Медленно, но верно, ваше сердце стало замерзать .

Жизнь без любви

Едва ли вы осознавали,что, оградив сияние своего сердца от других, вы сделали то же самое идля себя. Вместо того, чтобы излучать бесконечную любовь для всехвокруг, вы начали некоторым давать свою любовь понемножку, некоторымпобольше, а еще кому-то вообще отказывать в ней. Совершенно невоспринимая себя как самый первый источник любви к себе, вы непонимали, что, (самостоятельно) отказав другим в своей любви, насамом деле вы отказывали сами (в своей любви) к себе! Подобно озеру,которое пересыхает без дождей, подобно дереву, которое вянет безводы, ваше сердце завяло без вашей собственной любви.

Теперь ваше сердце былоразбито, заблокировано, заморожено и завяло. Но это было тольконачало! Когда вы смотрели на людей вокруг, особенно тех взрослых,которые подарили вам первые игрушки, вам казалось, что они обрелилюбовь и счастье в жизни другими, гораздо более интереснымиспособами. А когда вас околдовал цветастый, многоканальный,многонациональный, электронный путь в «жизнь как развлечение»,вы научились верить в то, что любовь и, следовательно, счастье можнополучить от других, либо благодаря своему внешнему виду, социальномустатусу, личностным качествам, либо благодаря своим достижениям.

Поиски и стремление клюбви извне в форме признания и одобрения со стороны других людейпроникли во многие сферы вашей жизни. Вы начали искать в работе, вприобретении вещей, в отношениях с другими людьми, в своихдостижениях и даже в своей семье, вы начали искать что-то или кого-тодля того, чтобы вернуть любовь в свое сердце и принести счастье всвою жизнь.

Иногда вам удавалосьпритупить боль своего страждущего сердца, но это всегда было лишьвременным выходом, и вам удавалось только создать ощущениераздробления , поскольку вы оказывались разорванными междулюдьми и игрушками, карьерой и семьей, отдыхом и работой. Даже когдавы накопили много вещей, даже когда приобрели много друзей, дажекогда собрали награды за свои достижения, вы не могли толком понять,почему вы чувствуете, что ваше сердце и, следовательно, ваша жизньстановятся все более пустыми .

Цветок надежды

Но, тем не менее, ввашем сердце жил нежный цветок надежды. Надежды, которую подпитывалимифы о романтической любви. Надежды, которая подпитывала вашевоображение. Где-то в этом мире есть ваш идеальный партнер, вашародственная душа, которая подарит вам столь всеобъемлющую, истинную иуспокаивающую любовь. Вы высматривали, искали, рыскали, были готовыразрушить стены и наполнить фонтаны за поржавевшим входом в вашесердце.

В отчаянии вы позволилиодному или двум, или даже трем людям войти туда, но лишь для того,чтобы они поняли, что их сердце так же разбито, заблокировано,заморожено, завяло, расколото и пусто, как и ваше.

В конце концов, выпоняли, что они тоже нуждаются в помощи и ищут свет любви, которыйозарил бы одинокую тьму их заблокированных сердец. В глубине души вызнали, что два нуждающихся человека никогда не смогут удовлетворить«потребность» друг друга в любви. И с каждой новойвстречей, с каждым разочарованием ваше сердце все сильнее увядало ивысохло настолько, что даже надежда стала испаряться из него.

Затем однажды, в одинпо-настоящему роковой день это случилось! Ваши взгляды встретилисьчерез всю комнату, и в один прекрасный миг вы попались на крючок. Таксбылся миф о «любви с первого взгляда». «Влюбленность»была настоящей, и тогда вы ее испытывали. За одно мгновенье вашесердце сдалось. Стены рухнули, препятствия растворились, лед растаял,и вы вышли наружу, нервно, благодарно, навстречу свету любви другогочеловека, как-то доверяя, зная, чувствуя себя в безопасности и, чтосамое главное, уверенно... вот и оно! То, что нужно! Все остальноестало второстепенным, и вы думали только об этом человеке. Просыпаясьи засыпая, вы думали о нем, ваши чувства друг к другу были таксильны, что казалось, проводя время вместе, вы буквальноприклеивались друг к другу, и эти ощущения сохранялись, даже когдавас разделяли огромные расстояния.

Прошло некоторое время,прежде чем вы осознали, что этот человек украл ваше сердце, авы пытаетесь украсть его сердце.

Подобно детям, которыекрадут чужие игрушки, думая, что они больше этого заслуживают и чточужие игрушки сделают их счастливыми, вы пытаетесь сделать то жесамое с сердцем другого человека. Если бы никто кроме вас не имел кнему доступа, если бы этот человек любил только вас: похоже на то,как будто бы вы выиграли конкурс на максимально возможную любовь.

Новизна исчерпаласебя

Итак, пустотазаполнилась, увядание закончилось, осколки собрались воедино, и ледрастаял. Но лишь в присутствии этого человека, да и то ненадолго.Медовые месяцы заканчиваются, а цветы вянут. Вскоре все становитсяпривычным, и вы возвращаетесь к прошлым ощущениям. Вы забываете оновизне друг друга, вы устаете от поисков разных сторон себя, которыеникто другой не смог бы показать вам в зеркале, а это и естьотношения. Новизна исчерпывает себя точно так же, как это происходилос игрушками. Медовый месяц, в течение которого вы отдавали,разделяли, понимали и смеялись, перетек в рутину.

Угасание отношенийстановится неминуемым с рождением первой надежды. Отдавая и разделяя,вы не осознаете, что делаете это «в маске». Вы непонимали, что поток любви другого человека не может постоянно течь втом направлении, в котором вам бы хотелось. Вы не видели истиннуюпричину его появления в вашей жизни — дать вам возможностьпрорвать собственную плотину, позволить своему сердцу свободноизлучать так, как это было в те невинные времена до появления вашейпервой игрушки.

Тогда вы были невинны илюбили без причин, без разбора, не концентрируясь на конкретной вещиили человеке. Ваша любовь не сопровождалась надеждами. Ваше сердцебило подобно фонтану вашей жизни и указывало вам путь. В тобезмятежное время ваша любовь была чиста. Она не судила, ни в чем ненуждалась и признавала, что все и вся в равной степени заслуживаютвашего внимания, и, уделяя это внимания, вы любили.

Семь мифов о любви

Вам знакома этаистория? Она одинакова для нас всех. Возможно, не всегда именно втакой последовательности. Мы все усваиваем определенные представленияо любви и счастье. Это заставляет наши сердца чувствовать, что ониразбиты, заблокированы, заморожены, пусты, расколоты, что они завяли,и их украли. Это история о том, как ваше сердце (ваше сознание)постепенно отравляется рядом ложных представлений, мифов о любви,которые уводят нас все дальше от самой любви.

Эти мифы нам передаютпо наследству, и мы так же можем оставить их после себя, если незадумаемся. Вот основные мифы, которые развиваются и разрастаются внашем сознании и по большей части правят нашим миром, хотя мы об этоми не подозреваем.

Миф первый: любовьнеобходима

А вы уверены?

Мы часто слышим: «Все,что нам нужно, — это любить, быть любимыми и знать, что мылюбимы». Но это не так. Если здесь и есть какая-то«необходимость», то она заключается в том, чтобы даритьлюбовь, что попросту значит дарить себя, поскольку любовь — этото, чем мы являемся. Но вы об этом не узнаете, пока не откроете и неподарите свое «Я» (а не свое тело!) чему-либо иликому-либо, не испытывая не малейшей потребности в ответной реакции.Часто это называют «бескорыстной любовью».

Дарить что? Не особоважно. Это может быть время, внимание, подарок, мудрость, указание,что угодно. Важно не «то, что вы дарите», а самостремление. Это не то видимое, что дарят, а то невидимое, чтопредлагают. Интуитивно мы понимаем, что стремление любить никогда несопровождается желанием ответной реакции. Стремление любитьзаключается только в том, чтобы расширять, связывать и бить струей.Настоящая любовь никогда не бывает частичной. К ней нечего прибавить.Поэтому она ничего не ищет и ни в чем не нуждается. Любовь —это не объект. Она неотделима от вас, меня, нас. Она и является вами,мной, нами. Лишь язык слов может сделать из любви нечто похожее наобъект, что-то отдельное.

Если любовь «волнуется»о чем-либо, так это о том, чтобы приносить счастье другим. Простонужно время для того, чтобы понять, что «другие» могутпо-настоящему быть счастливы лишь в том случае, когда они понимают,что тоже являются любовью и что лишь свобода от любых потребностейпозволяет узнать любовь и стать ею. Лучший подарок, который вы можетепреподнести другому человеку, это то, что вы сами являетесь любовью,что равносильно тому, чтобы «быть собой». Благодаря этомудругой человек также может понять, что он является любовью, посколькувы укажете ему путь. Однако, как мы увидим, «быть собой»не так просто, как кажется.

По крайней мере, раз вгод вы идете в магазин, покупаете подарок и дарите его какому-товажному человеку, говоря: «Это тебе от меня с любовью». Ив этот момент вы понимаете, где всегда живет любовь. Не в магазине(как нам хотелось бы!), не в подарке, и даже не в упаковке илиоткрытке, а в том, что вы дарите кусочек себя. Возникает очевидныйвопрос, почему мы тратим жизнь на поиски во внешнем мире того, чтоуже есть у нас внутри? К этому вопросу мы вернемся позже.

Единственный способ«узнать» любовь заключается в том, чтобы дарить ее, и этото же самое, как если сказать, что единственный способ «узнать»заключается в том, чтобы дарить себя. В этом случае становитсяочевидно, что любовь не «требуется», просто потому что и«ваше я», и «любовь» являются единым целым. Ини одно из них никогда не закончится. Однако, не нужно думать о том,чтобы «дарить». Если нам приходится думать о том, как«дарить любовь», то это вряд ли будет искренним чувством.Но это лучше, чем вообще ее не дарить.

Часто мы дарим любовь,потому что от нас этого ждут или нас научили тому, что мы «должны».Часто мы исходим из обычая или традиции, или даже просто из привычки.Но это не любовь, а лишь ритуал. Иногда мы дарим любовь с улыбкой иобъятиями, но если это сопровождается хотя бы малейшим желаниемпризнания или ответной реакции, то вы уже не дарите, вы по-прежнемухотите и берете. Ложное представление о том, что любовь требуется,остается с вами. А за ним находится еще более распространенный миф отом, что любовь можно «приобрести».

Отдавать всегда такутомительно!

Некоторые люди считают,что они только и делают, что дарят, дарят и дарят, и это весьмаизнурительно и утомительно. Это значит лишь то, что «настоящейлюбви» еще нет. Пока сердце напрягается для того, чтобы любить,голова думает: «Ты все время берешь что-то у меня. Но почемутогда не отдаешь ничего взамен? Почему ты не признаешь то, что дарютебе любовь?» Если присутствует малейшее желание получитьчто-либо взамен, то вы не дарите, а берете. За видимым выражениемщедрости скрывается «желание» приобрести. А любовь ничегодля себя не желает. Именно стремление «получить» что-либокроется за жестом дарения и наводит на негативные мысли приотсутствии ответной реакции. Вот почему на самом деле вы чувствуетеизнурение и истощение. Одним из верных признаков того, что энергиялюбви струится, является то, что она никогда не станет утомительной,а может лишь дарить энергию и силы.

Миф второй: любовьможно приобрести

Так ли это?

Единственной настоящейэнергией в жизни, которую нельзя приобрести, является любовь. Почему?Потому что вы и являетесь этой энергией. Вы не можете приобрестисобственное «Я». Вы не можете приобрести собственноесердце. Вы не можете приобрести то, чем уже являетесь.

Любовь — это невнешняя энергия, которую вы можете «получить»,«удержать», «сохранить» и «использовать»в дождливый день. Эту истину не понимают большинство людей, ищущихлюбовь. А без нее любой поиск обречен на неудачу. Связывание любви иромантики лишь укрепляет этот миф, поскольку учит нас тому, чтолюбовь в жизни возможна лишь в том случае, если вам удастся найтиподходящего человека. Представление о том, что, когда вы его найдете,он станет «истинным источником» любви в вашей жизни,приведет к тому, что вы пойдете по ложному пути, то есть наружу ипрочь от своего собственного «Я».

Во многих школахпсихологии и психиатрии считается, что детям необходимо приобрестилюбовь от своих родителей. Но это не так. Они не могут этого сделать.Ошибочно полагать, что можно «получить свою любовь» отматери и отца. Вы можете стать ее объектом, но не получить ее!Истинная роль родителей заключается не в том, чтобы отдать любовьребенку, а в том, чтобы «быть для него любовью». «Бытьлюбовью» первично по отношению к «дарить любовь».Быть любовью и есть дарить ее. Если родители будут любовью в любойситуации и в любых отношениях, ребенок научится, например, бытьлюбовью и отдавать себя самым чистым, невинным и бескорыстнымспособом. К сожалению, большинство детей не знают этого, поскольку ихродители были сами научены, а теперь учат их обратному — тому,что любовь «необходима», и что ее нужно «приобрести»от кого-то другого, что объясняет, почему лишь немногие из наспонимают, что любовь — это и есть мы.

Внушая детям, что онинуждаются в родительской любви, мы развиваем в них зависимость, однуиз основ дальнейших страданий. Показывая ребенку, как быть любовью,что означает то же самое, что и быть собой, мы закладываем основусвободы. Что еще более пагубно и вредно, так это то, что родителичасто стремятся передать унаследованное ими самими мнение о том, чтовы не приобретаете любовь от других, то вы сами также не должныдарить любовь, которой вы являетесь. Для духа, которым мы являемся,это равносильно смертному приговору. Не смерти в буквальном смысле,не концу, а смерти нашей способности делать то, для чего мыпредназначены, а именно — дарить, излучать, разделять,расширять, связывать... бескорыстно.

Представление о том,что не следует дарить любовь, пока не приобретешь ее, несет в себепопытку убить любовь. Это форма духовного суицида, происходящая изнезнания любви. Это не значит, что родители не должны дарить своимдетям любовь, наоборот, должны, гораздо больше, чем другие. Но это недействует, если родители путают «привязанность» слюбовью. Когда эта ошибка передается детям, она не только служитначалом нашей личной «истории игрушек», но, если будетусвоена, также уменьшит нашу способность любить («быть самимсобой») на всю оставшуюся жизнь. Пока вы не поймете разницымежду привязанностью и любовью, счастье будет невозможно. В мире, где«любовь» и «привязанность» уже так долгонеразрывно связаны друг с другом, это разделение провести весьманепросто.

Быть и делать

Хотя прежде всеголюбовь является состоянием, чистым стремлением, она также делает,творит, но лишь в том случае, когда источник любви, существо («Я»)считает себя «тем, кто является», а не «тем, ктоделает»! Сейчас большинство из нас учатся строить свою личностьвокруг своего занятия, конкретных действий, положения или звания.Чаще всего мы ассоциируем себя с положением или званием в организацииили семье (родитель/ребенок, старший/младший). Но пока мы ассоциируемсебя с тем, чем занимаемся, мы не сможем узнать любовь, дарить ее истать ею. Мы всегда видим себя как начальников и подчиненных, алюбовь не является ни тем, ни другим. Любовь ни «смотрит вниз»,ни «смотрит наверх» на других. Поэтому те, кто существуютв подобной системе, чувствуют себя неуверенно в присутствии любви.

Миф третий: вывлюбляетесь

Почему бы и нет?

Этот миф трудно«увидеть», поскольку он проник практически во всеромантические формы всех времен. Но на самом деле вы не можете«упасть в любовь». Настоящая любовь никогда не выглядиткак падение, никогда не представляет собой спуск. В реальности этообычно страстное увлечение, одержимость и привязанность, которые иназывают «влюбленностью».

Одним из доказательствприсутствия любви в отношениях является отсутствие страстногоувлечения, одержимости и какой-либо привязанности. В них нет чувствападения, есть лишь ощущение «приподнятости». Нет ощущенияограниченности, лишь истинное чувство свободы в отношениях. Нет«жара», лишь прохлада и сила, которые выдерживают любыеобстоятельства и события.

Вы никогда не сможете«влюбиться» в буквальном смысле, ведь вы уже есть ивсегда будете «в» любви, поскольку вы всегда были ибудете «в» своем «Я». Любовь и истинное «Я»являются единым целым. Но если вы, как большинство из нас, непонимаете этого, это может напоминать падение в свое «Я»,в свое истинное «Я». Но это не падение, а скореепробуждение, за которым следует настоящее понимание себя. Иногда этоназывают самореализацией.

Вот три вещи, которыемогут произойти, когда вы считаете, что влюбились в кого-то. Порядокможет быть другим.

Первая происходитисключительно в пределах вашего сознания. Вы создаетеидеализированный образ другого человека в своей голове, а затемтеряете свое «Я» в этом образе. Поэтому вы не можетедумать ни о чем, кроме этого человека. Поэтому вы теряете аппетит, нехотите больше ни с кем разговаривать, сбиваете режим сна. Выпривыкаете дарить свое внимание, себя, образу другого человека,находящемуся в вашей голове.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры