С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Вы и ваша семья: Руководство по личностному ростуСкачать


Автор: Сатир В.

Если вы воспитаны так,что в вашем представлении драка это плохо, то ее угроза (реальная иливоображаемая) может испугать вас и наполнить чувством вины. Нохорошая, здоровая драка не всегда означает смерть — она можеттакже привести к появлению близости и доверия. Бернард и Бах 3написалибольшую работу на тему «честных драк», через которые вопределенных обстоятельствах проходят все пары. Вы, наверное,заметили, что я подчеркиваю — речь идет именно о честныхдраках. Что действительно пугает, так это нечестная драка, котораяможет закончиться смертью.

Итак, мы отметили общиечерты. Но все мы, безусловно, отличаемся друг от друга, и этоестественно для людей. На земле живет около трех с половинойбиллионов людей, и каждый может быть идентифицирован по егоиндивидуальным отпечаткам пальцев. Нет ни одного идентичногоотпечатка, каждый человек уникален! Поэтому между двумя людьми, какбы ни были они схожи, всегда найдутся различия. И даздравствуют различия! Только подумайте, какой скучной иоднообразной была бы жизнь, если бы мы все были одинаковые. Именноразличия вносят в нашу жизнь интерес, разнообразие и живость, но онитакже создают и некоторые проблемы. Вопрос в том, как научитьсяконструктивно решать эти проблемы, как сделать решенияпознавательными, заставить их служить семье, а не способствовать еераспаду.

Мудрые супругипопытаются пораньше узнать особенности друг друга и найти способы,чтобы различия работали на благо семьи, а не против нее.

Если у вас адекватнаясамооценка, вы можете узнать еще некоторые выводы.

Нет двух идентичныхлюдей, каждый человек уникален. Нет людей добивающихся полнойсинхронности, даже если они очень похожи. Два человека могут водинаковой степени любить мясо, но их вкусы наверняка расходятся ввопросах его приготовления и, скорее всего, они могут захотеть есть вразное время.

Еще важно знать, что отодиночества еще никто не умирал. Совершенно естественно, чтонормальный человек время от времени должен оставаться наедине ссобой.

Подводя итоги, хочусказать, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся безсложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметитьтри основных.

Первый путь связан снашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что оченьредко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если выэто осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность столько ему свойственным поведением.

Второй путь связан сосознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможностьпонять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительныеотношения с партнером.

Третий путь. Нужнопонять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто несможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоитрешать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всегои хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого,т. к. в этом случае оба партнера становятся калеками.

Вы должны понять, чтоимеете безграничные возможности для получения удовольствия друг отдруга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это какраз то, ради чего стоит стараться.

9. Карта вашей семьи

Когда я начала работатьсо всеми членами семьи, то была потрясена тем, как несогласованныбыли действия этих людей. Это проявлялось во всем: в словах, жестах,двусмысленных репликах, незаконченных предложениях и тому подобныхвещах. В эти моменты мне как никогда ярко вспоминалась банка счервями, которую мой отец всегда брал с собой на рыбалку. Все черви вэтой банке были переплетены между собой, они постоянно извивались икорчились. Я никогда не могла разобраться, где кончается один иначинается другой. Они никуда не могли деться из банки, но ихпостоянное движение оставляло ощущение живости, их деятельность,казалось, имела какую-то цель. Конечно, я не могла поговорить ни содним из этих червей, спросить, что его беспокоит, но мне кажется,что если бы у меня была такая возможность, он бы мне рассказалпримерно то же самое, что я слышала в течение многих лет от членовразных семей. Куда я иду? Чем я занимаюсь? Кто я такой?

Сравнение поведениялюдей в семье с бесцельным, но постоянным движением червей в банкепоказалось мне настолько точным, что я придумала термин семейномувзаимодействию — банка с червями .

Целью этой главы будетдемонстрация сложности семейных связей и взаимодействий. Давайтепопытаемся решить эту задачу, представив себе воображаемую семьюЛинтонов, и на их примере рассмотрим, как семейные взаимосвязи мешаюти помогают в решении проблем. Эти взаимосвязи невидимы, но зато оченьхорошо ощутимы. Вы поймете это с помощью упражнений, представленных вэтой и следующей главе.

Элис, взрослая женщина,38 лет

Джон, взрослый мужчина,40 лет

Джо, сын, 17 лет

Боб, сын, 16 лет

Труди, дочь, 12 лет

Итак, перед нами всеЛинтоны, их семья и каждый в отдельности.

Возьмите большойлист бумаги и прикрепите его на стену так, чтобы все его видели.Простым карандашам нарисуйте карту вашей семьи. Каждого члена семьиобозначьте кругом. Внесите туда бабушек, дедушек, всех вашихдомочадцев.

Если кто-токогда-нибудь входил в вашу семью, а сейчас по каким-то причинамотсутствует, обозначьте его заштрихованным кругом. Если, например,ваш отец умер или муж оставил семью после развода или по другойпричине, а жена больше не вышла замуж, ваша карта будет выглядетьтак:

Если жена вышлаповторно замуж, карта должна выглядеть так:

Если второй ребенокумер или по каким-то причинам его отдали в интернат, это должновыглядеть таким образом:

Я уверена, что каждый,кто когда-либо входил в семью, оставил в ней свой след. Ушедшийчеловек еще долго живет в воспоминаниях своих близких. Очень частоэти воспоминания влияют на события, происходящие в данный момент, и,как правило, эта роль бывает негативной. Но это неправильно. Еслиуход одного из членов семьи так и не был принят остальными, «призрак»ушедшего будет постоянно вмешиваться в вашу жизнь. Как только семьясмиряется разлукой, влияние таких «призраков»прекращается.

Каждый человекуникален. Ему присуще определенное имя, внешность, интересы, вкусы,привычки, способности — все эти качества характеризуют его какличность.

Пока изображение членовсемьи на нашей карте чем-то похоже на острова, но всякий, кто хотькогда-нибудь жил в семье, понимает, что долго оставаться на положенииоторванного острова невозможно. Все члены семьи связаны между собойцелой системой связей, именно они и делают их семьей.

Эти связи труднозаметить, но они, безусловно, существуют, их крепости и силе можнотолько завидовать.

Давайте внесем еще одноизменение в нашу карту — обозначим пары. Пары играют различныероли в семье. На иллюстрации обозначены пары в семье Линтонов, собозначением ролей в парах.

Парные роли в семьебывают трех видов: супружеские, которые составляют муж и жена;детско-родительские, в которых принимают участие отец и дочь, мать идочь, отец и сын, и детские: брат — брат, брат — сестра.У каждой роли свое содержание. Все роли предполагают пары, нельзяиграть ее в одиночку. Роль жены не может быть исполнена без мужа,роль отца — без детей и так далее. Каждый вкладывает в эти ролисвое значение. Важно понять, что они значат для каждого из членоввашей семьи.

Когда ко мне приходятсемьи, и я вижу, какие у них запутанные отношения, я первым деломпытаюсь выяснить, какое значение они вкладывают в различные роли.Очень хорошо помню одну супружескую пару. Когда я спросила каждого изних, что значила его собственная роль и роль партнера, то получиласледующие ответы. Она сказала: «Я думаю, быть женой —значит вовремя готовить еду, содержать одежду мужа в порядке, беречьего от всех проблем, связанных с детьми и повседневной суетой. Муждолжен обеспечивать семью и поменьше беспокоить жену». Онсказал: «Я думаю, муж должен быть главой семьи, долженматериально обеспечивать ее, свои проблемы обсуждать с женой, а женадолжна посвящать в свои проблемы мужа. Жена должна быть ласкова впостели».

Каждый из нихдействовал соответственно своим представлениям, и ни один из них неподозревал, как далеки они друг от друга в понимании таких важныхвопросов. В их семье эти темы никогда не обсуждались.

Они считали, что поэтому поводу их мнения и так сходятся. Когда они обсудили своимнения, то стали лучше понимать друг друга, и их отношения за счетэтого значительно улучшились.

А как насчет вашейсемьи и вашего понимания различных ролей? Почему бы вам не сесть вкруг и не поделиться с членами вашей семьи собственным пониманиемвашей роли, а также ролей вашего супруга и ребенка? Я думаю, чтосюрпризов вам не избежать.

Давайте рассмотрим ещеодин аспект ролевого поведения. Элис Линтон — женщина, котораяживет, дышит, имеет определенный размер одежды. Она жена, когда она сДжоном, мать, когда она с Джо, Бобом или Труди.

Возможно, нам будетлегче понять все это, если мы представим все ее роли в виде набораразных шляп, которые она меняет в зависимости от ситуации. В течениедня ей приходится переодевать эти шляпы не один десяток раз. Можнопредставить, как тяжело было бы ей или Джону надеть все эти шляпыодновременно. Но нельзя забывать, что все эти шляпы мы надеваемповерх нас самих, нашей сущности.

Подойдите к вашейсемейной карте и прочертите соединяющие линии между всеми членамивашей семьи. Проводя каждую из линий, подумайте о взаимоотношениях,которые вы рисуете. Подумайте, какие мысли могут посещать на эту темучленов вашей семьи. В этом рисовании должна принимать участие всясемья, чтобы каждый мог почувствовать себя на месте другого.

До сих пор мыпредставляли семью Линтонов, состоящей из людей и пар — 5 людейи 10 пар. Если бы на карте семьи не было ничего больше, то в семьебыло бы жить гораздо проще. Но когда в семье появился Джо —появился первый треугольник. В этот момент семейный сюжетусложняется, треугольники являются опаснейшими ловушками, в которыепопадают многие семьи. О треугольниках мы поговорим позже, а сейчасмы их просто внесем в общую карту.

Теперь эта картавыглядит так. В ней трудно разобрать отдельные части, и вы самивидите, как треугольники сразу все усложняют. В семьях мы не живемпарами, мы живем треугольниками.

На самом деле послерождения Джо появился не один, а сразу три треугольника. Потому чтотреугольник — это всегда пара плюс один. Поскольку одновременнообщаться могут только два человека, третий неизбежно остается встороне. Содержание треугольника меняется в зависимости от того, ктоостается в стороне.

В данном случае все тритреугольника, изображенные выше, состоят из Джона, Элис и Джо. Но всеэти треугольники абсолютно разные. В первом из них в стороне остаетсяДжон, он наблюдает за взаимоотношениями жены и сына. Во втором Элис —свидетель общения отца и сына. А в третьем Джо смотрит на отношенияродителей. Уровень отношений внутри треугольника зависит от того, ктоостался в стороне, и его эмоций по этому поводу.

Старая поговорка «Двоекомпания, а трое уже толпа» оказалась верна. У третьего всегдаесть выбор: прервать общение двух других, вмешавшись в него, илиподдержать это общение, оставаясь молчаливым наблюдателем. Этот выбори определяет уровень внутрисемейных взаимоотношений.

Между членами такихтреугольников могут разыгрываться самые разные взаимоотношения. Когдадвое разговаривают, третий может пытаться привлечь внимание,перебивая их. Если двое спорят, один из них может позвать третьего впомощники, тем самым, изменяя состав треугольника.

Вы можете вспомнить,как в последнее время вы общались с двумя другими людьми? Какую рольвы исполняли в треугольнике? Что вы чувствовали? Как строятсятреугольники в вашей семье?

Все семьи полнытреугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, сорокпять треугольников. Например:

Джон, его жена, егопервый сын

Джон, его жена, еговторой сын

Джон, его жена, егодочь

Джон, его первый сын,его второй сын

Джон, его первый сын,его дочь

Джон, его второй сын,его дочь

Затем:

Элис, ее муж, их первыйсын

И так далее.

Эти треугольники оченьважны. Многое в семье зависит от того, как складываются этитреугольники. Первый шаг к созданию нормальных взаимоотношений внутритреугольника — это осознание того, что, когда три человекавместе, внимание не может быть распределено равномерно. Надостремиться принять всех людей в этом треугольнике такими, какие ониесть. Если вы чувствуете себя лишним, громко скажите об этом, так,чтобы все услышали. Необходимо продемонстрировать двум остальнымчленам треугольника, что вы все понимаете и что вы не обижаетесь и незлитесь, когда случайно оказываетесь лишним. Проблемы начинаютсятогда, когда люди поддаются убеждению, что если они оказались встороне, значит, они не достаточно хороши. Все беды от низкойсамооценки!

Чтобы хорошо себячувствовать в треугольнике, нужно быть уверенным человеком, крепкостоящим на ногах. Нужно уметь иногда быть третьим и при этом нечувствовать себя отвергнутым или неполноценным. Нужно уметь ждать.Необходимо прямо, не боясь и не стесняясь, говорить о своих чувствахи эмоциях, а не держать все это в себе.

Если вы теперьпосмотрите на семью Линтонов, вы лучше сможете понять, что же в нейпроисходит, какие связи работают.

Попробуйте дополнитьсвою семейную карту треугольниками. Можно использовать цветныечернила, чтобы не перепутать их с парами. Пока вы рисуете, выневольно задумаетесь, что олицетворяет каждая линия. Подумайте, какпо-разному выглядит один и тот же треугольник с точек зрения егоучастников.

У Линтонов ушло шестьлет на то, чтобы все эти связи оформились, даже восемь, если принятьв расчет ухаживания Джона за Элис. Так что это очень длительныйпроцесс.

У кого-то это занимает15–20 лет, у других — 1–2 года, а у некоторыхдлится всю жизнь, потому что люди сходятся и снова расходятся.

Все вместе Линтоныпредставляют собой 42 разных составляющих большой системы, состоящейиз 5 отдельных объектов, 10 пар, и 27 треугольников.

В вашей семье —примерно то же самое.

Каждый представляетсебе семейную систему по-своему. Ведь Джон совсем по-другому выгладитв глазах Элис, чем в глазах Боба и т. д. И все эти сложныеотношения должны сочетаться и подстраиваться друг под друга, из нихсостоит семья.

В наиболее гармоничныхсемьях любой аспект отношений обговаривается, любая проблема открытообсуждается и разрешается.

В проблемных семьяхлюди либо не знают о происходящих процессах, либо у них нет желанияобговаривать трудности и решать их.

Много раз семьирассказывали мне о состоянии фрустрации, натянутости и дискомфорта,когда семья собирается вместе. Каждый чувствовал себя так, будто еготянут в разные стороны. Если бы все члены семьи видели, что их жизньпохожа на маленькую коробку, где много червяков, они действовали быболее адекватно, и им было бы легче. Когда все члены семьи, наконец,понимают всю систему отношений и то, как сложны связи между ними, ониговорят мне, насколько проще им стало жить. Они понимают, что нельзяконтролировать все сразу. Когда семья осознает свою системувзаимодействий, каждый ее член начинает гораздо спокойнее относитьсяк остальным, так как отпадает необходимость контроля; всем становитсяинтересно наблюдать за событиями и искать пути к улучшению отношений.

В данном случае длясемьи совершенно необходимо найти такой путь развития, где каждыйчувствовал бы себя полноправным участником событий или же, неучаствуя, не был несчастным и обойденным, не пал бы жертвой низкойсамооценки. Давайте представим, какое воздействие на индивидуальностьоказывает наша «коробка с червяками». Конечно, к каждомупредъявляется много требований. Иногда человеку вообще приходитсязабыть о себе как о личности. Чем больше семья, тем с большимколичеством людей приходится считаться, тем труднее найти какую-либовыгоду для себя. Я не хочу сказать, что любая большая семья терпитнеудачи в отношениях, напротив, среди них много семей, которые могутпослужить примером остальным.

Но совершенно очевидно,что в семье, где много детей, ущемляются супружеские отношения. Всемье из трех человек всего 9 связок.

В семье из 4 человек ихуже 22; из 5 — 45, а в семье, где 10 человек, их 376!

С появлением каждогонового члена уменьшается количество времени, уделяемого каждомучеловеку. Можно купить большой дом, заработать больше денег, но укаждого родителя все равно только по две руки и по два уха, и уделитьвремя каждому все труднее и труднее. Часто бывает так, чтородительские чувства вытесняют в людях все остальное — ни напартнера, ни на себя нет ни времени, ни сил, и любовь постепеннопроходит, так как ей необходима подпитка. На этой почве происходитмного разводов. Люди перестают быть личностями, становятся плохимидрузьями и при этом из них не получается хороших родителей. Такойвыбитый из колеи, нервно и морально истощенный человек не может статьполноценным лидером в семье.

Пока супружескиеотношения не будут налажены, пока их не начнут оберегать ивзращивать, как цветок, система отношений разладится, а воспитаниедетей будет однобоким. Добиться нужного результата совсем не таксложно, как кажется. От супругов потребуются определенные знания,житейская мудрость и опыт, чтобы сохранить любовь и тепло друг кдругу, когда еще несколько людей требуют внимания. Вот тогда этобудет полноценная, гармоничная семья, где каждый равномерно ицеленаправленно распределяет свои силы и энергию, и творческое началопреобладает.

11. Взаимодействие внутри большой семьи

Итак, мы говорили освязях внутри семьи, как если бы это были радиоволны, по которымпередаются чувства. Но они являются также и узами, причем оченьощутимыми. Они связывают людей так, что один чувствует все движениядругого. И каждый в любую минуту может оказаться в центре этихсвязей. Опять же проблема не в том, как не попасть в эти узы, а как вних жить и извлекать максимальную пользу. Об этом мы и поговорим вданной главе. Сразу хочу предупредить, что некоторые упражненияпокажутся вам глупыми, скучными и, возможно, пустой тратой времени.Тем не менее, я позволю себе настаивать на их исполнении. Результатэтих простых игр ошеломит вас. Подумайте сами, неужели немногопотраченного времени не стоит того, что у вас появится более глубокоеосознание всей системы функционирования семьи?

Начнем с семьиЛинтонов. Джон приходит домой с работы. Элис с нетерпением ждет его.Джон, Боб и Труди также требуют его внимания. Если все ониодновременно захотят пообщаться с ним, Джон окажется в следующемположении.

Чтобы вы полностьюпрониклись ситуацией, попробуйте разыграть ее. Тот, кто в вашей семье«Джон», занимает устойчивую позицию посреди комнаты. Элисберет его за правую руку. Старший ребенок берет его за левую руку,средний обнимает за талию, младший, «Труди», обнимает егосо спины. И так далее, пока все члены семьи не будут держаться занего. Теперь каждый осторожно, легонько потянет на себя и застынет вэтом положении. Через несколько секунд «Джон» почувствуетсебя растянутым во все стороны, ему станет неудобно, он будет награни потери равновесия.

Те же самые ощущенияиспытывает человек, взявший на себя слишком много обязательств.«Джон» не может вечно оставаться в таком положении, ондолжен что-то сделать. Есть несколько путей развития. Можно оставитьвсе как есть, пока количество человек не возрастет до невозможного, и«Джон» просто перестанет что-либо чувствовать, тогда всеоставят его в покое с мыслью, что «папе все равно». Можносилой проложить себе дорогу. При этом можно кого-то стукнуть, а то иуронить. Потом, обернувшись, «Джон» увидит, что причинилболь, и почувствует себя виноватым или же обвинит семью в непосильномбремени, возложенном на него. Все остальные будут думать, что папазлой, несправедливый и никого не любит. Еще один вариант —«Джон» просто может упасть, то есть стать слабым ибеспомощным. Тогда все будут винить себя, что причинили папе боль, аон будет злиться за то, что его заставили почувствовать своюслабость. Следующий путь — начать давать обещания, которые онзаведомо не сможет исполнить. О чем бы его ни попросили, он скажет«да». Отсюда вырастет недоверие и другие чувства,испытываемые в адрес не выполняющих обещаний людей. Также можновоззвать о помощи, переложить всю ответственность на плечи своихродителей, друзей, терапевта. «Вытащите меня из этой кутерьмы…»— и ему помогут, если у человека, которого просит «Джон»,хватит силы, опыта и знаний. Недостаток этого варианта в том, чтоспаситель нередко становится близким человеком, любовником, рушащимсемью. Последний путь для «Джона» — осознать своюзначимость для семьи, понять разницу между своей позицией и теми,кому от него что-нибудь нужно. Он может спокойно поговорить со всеми,объяснить свое положение, спросить совета.

Пусть ваш «Джон»проиграет теперь все эти варианты, и потом все члены семьи обсудятсвои ощущения и мысли. Наверняка каждый вынесет что-то для себя.Потом эту игру можно повторить, делая «Джоном» каждогопоочередно. Обратите внимание, что каждый раз, играя, вы вспоминаетеаналогичные ситуации из жизни.

Чтобы избежать такихситуаций в принципе, есть только три способа: стать отшельником;планировать контакты так, чтобы уделять каждому строго определенноевремя (я с тобой поиграю во вторник ровно 5 минут); вообще необращать ни на кого внимания.

Конечно, ни один изэтих вариантов в большинстве случаев не годится.

Настоящее искусство нев том, как уйти от всех неприятностей, а в том, как их решить. Вбольшинстве случаев люди выбирают любой вариант, кроме последнего.Честно и прямо обсудить проблему оказывается сложнее всего. Хотя есличеловек решится на это, то ему вряд ли откажут в помощи.

Для каждого человекасовершенно естественно иногда испытывать боль, конфликтовать с собойи окружающими, чувствовать усталость, бессилие. В этом нет ничегонеобычного или неправильного. Но когда эти состояния используютсятолько для того, чтобы избежать исполнения обязательств, онистановятся губительными.

Мы говорили только оДжоне, но то же самое происходит со всеми членами семьи. Каждая женаи мать знает, что чувствует Элис, когда Джон ждет ужина, Джо порезалпалец, Боб опаздывает на урок музыки, а Труди вопит: «Мама!»с вершины дерева. При этом у Элис болит голова. Проиграйте ситуацию сЭлис и все варианты ее решения.

Джо идет на первоесвидание. Элис советует, как себя вести, Джон говорит, во сколько ондолжен вернуться, Боб дразнит его, а Труди плачет из-за того, что Джообещал сходить с ней в кино. Пути решения этой проблемы у Джо те же.

Боб поранил колено.Элис ругает его за неосторожность, Джон говорит, что мужчины неплачут, Джо называет его нескладным, а Труди плачет.

Труди получила дведвойки. Джон ее ругает, Элис утешает, Джо подмигивает, а Боб дразнит.Как выйдет из положения ваша Труди?

Таким образом, каждыйиз вас побывает в центре группы. Прочувствуйте ситуацию, обсудитесвои переживания, попытайтесь представить, как вы влияете наокружающих. Как я уже сказала, вы в любом случае выйдете изположения. Но последствия ваших действий тоже немаловажны. Онинепременно скажутся на вашей репутации и отношении к вам.

Теперь я предлагаювам другое упражнение, которое также поможет вам лучше понятьотношения в своей семье. Оно потребует некоторых усилий, но результатбудет стоить того. Вам понадобится 4 веревки длиной 6 метров каждая и5 (по количеству человек) веревок по 1 метру. Обвяжите вокруг своеюпояса конец короткой веревки. Теперь пусть каждый привяжет к этойверевке по одному концу всех длинных веревок они обозначают связь счленами семьи.

А теперь пустькаждый возьмет за концы веревок другого человека. Например, Джонпротянет свою веревку Элис, она — ему и т. д. Не должноостаться ни одного свободного конца. Чужие веревки вы привязываете ксвоему поясу. Вы будете выглядеть, как на рисунке.

Теперь все готоводля эксперимента. Поставьте стулья в круг в центре комнаты, не оченьблизко друг к другу, сядьте, чтобы было удобно. А теперь представьте,что звонит телефон. Старший ребенок вскакивает, чтобы ответить. Дотелефона около 10 метров. Посмотрим, что произойдет с остальными…Что вы чувствуете злость, напряжение, дискомфорт? Вспомните, ведь выуже испытывали эти чувства («Джо, почему ты так шумишь, почемуты всем мешаешь?») Если звонит друг Джо, он минут 10 простоит утелефона. Что будет происходить с остальными в это время? Некоторыеначнут тянуть за веревку так, чтобы им было удобнее («Джо,давай быстрей, у тебя три минуты»). Джо попросит оставить его впокое, может повысить голос. Вы видите, что эти веревки оченьнаглядно отражают связь между членами семьи. Вернитесь на стулья.Теперь Элис вспоминает, что у нее в духовке что-то горит, а кухня в15 футах. Прочувствуйте эту ситуацию, вернитесь, сядьте поудобнее.Теперь Джон — он устал, ему все надоело, он хочет пройтись,побыть один. Он пытается идти к двери. «Господи, неужеличеловек не имеет права побыть один, чтобы никто не висел у него нахвосте». Ну, как вы себя чувствуете? А Труди вдруг захотелосьспать. Она пытается подойти к маме, приткнуться к ней на колени. АБобу при этом хочется побороться с Джо. Как себя чувствуют остальные?

Теперь все займитеисходное положение. Кульминация игры — все происходитодновременно: Джо бежит к телефону, Элис на кухню, Джон идет гулять,Труди бродит сонная, Боб пристает к Джо. Прислушайтесь к своимощущениям. Вас наверняка переполняют неприятные эмоции. Телефонзвенит, с кухни пахнет горелым, Боб пристает к Джо, а о Джоне уж иговорить не приходится («Как же хорошо на работе»).Конечно, все эти чувства вам знакомы не потому, что вы каждый деньбегаете с веревками, а потому, что вы ощущаете их присутствие, хотяих нет. Теперь вы понимаете, как легко, не желая того, постояннонарушать чье-то спокойствие. Эти линии можно рассматривать, какпроявление различных эмоций (любви, заботы, беспокойства,ответственности и т. д.). Необходимо просто признать право наличную жизнь каждого человека. Повторите еще раз последнюю часть, нокогда почувствуете напряжение, обговорите все свои переживания.Обсудив все, можно снять веревки, то есть освободить себя и других отнеприятных ощущений.

Вы, наверное, заметили,что на 5 человек приходится 20 связей. Связь между супругами влияетна детей. Если Джон и Элис тихонько потянут за свои веревки, онимогут и не заметить (они же не знают о ваших перепалках на кухне),что как только натяжение усилится, дети тут же это почувствуют.

Пока вы еще связаны,выполним следующее упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянутьсоединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит сдругими членами семьи. Если вы натягиваете их лишь слегка, то, можетбыть, никто ничего и не заметит (в конце концов, дети могут незаметить даже ссоры между вами), но если вы начинаете тянутьпо-настоящему, то веревки, соединяющие вас с детьми, тоженатягиваются, все внимание детей обращается на вас и семейныетреугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джони Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Имтоже придется придвинуться к вам поближе. Попробуйте проделать этоупражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Готовы к следующемуэксперименту? Приходит время, когда дети покидают семью. Например,Джо женится. Что происходит сейчас с вашими связями? Отдаете ли вы,Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или же, отвязавверевку, вы все-таки сохраните ее в память о своем отцовстве? Джо, ачто делаете вы? Ведь недостаточно, чтобы только родители отпустиливас, вы тоже должен отпустить их. Боб и Труди тоже должны что-тосделать со своими веревками, как и Джо с веревками, соединяющими егос братом и сестрой. Джо необходимо расстаться со старыми связями иразвивать новые, так как он уже готовится к созданию собственнойсемьи.

Выполняя последнееупражнение, подумайте о каком-либо важном событии, происходящем всемье, или о какой-нибудь повседневной ситуации, которая частосоздает проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте,что происходит со связями между членами семьи. Где имеет местонапряженность? Что вы можете сделать для того, чтобы ослабить его?

Важно, чтоб семейнаякарта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните семью Линтоновсегодня с тем, какими они были 12 лет назад. Наверное, единственное,что осталось неизменным с тех пор, — это численностьсемьи. Желания, планы, мечты, само существование изменилось донеузнаваемости. Если все эти изменения не внесены на карту, то по нейнельзя будет ориентироваться. Это все равно, что пытаться на картеЧикаго 20-летней давности найти со временный адрес.

Возможно, Элисотносится к Труди так, как будто ей все еще 2, а не 12. Необходимовсе приводить в соответствие. Не правда ли, нелепо называть Вилюшейэтого громилу 6 футов росту, которого зовут Вильям? Я слышала, какмама назвала 20-летнюю дочь малышкой, и видела ухмылку дочери. Другоераспространенное явление в жизни семьи — кризисные периоды.Бывает так, что у нескольких человек в семье наступают разныекризисные периоды, из чего рождается кризис всей группы. Для примера— семья Линтонов год спустя. Джо 18, он начинает взрослуюжизнь, у Труди появляются кавалеры, Элис на пороге менопаузы, а уДжона происходит переоценка ценностей. По мере того как личныепроблемы каждого усложняются, усиливается и общий стресс. Другойпример — женщина ждет третьего ребенка, муж только пришел изармии, первенец поступает в детский сад, а средний начинает ходить.При таком стечении обстоятельств рано или поздно случается очереднойпромах, и отчуждение усиливается, отношения дают трещину. Уходитвзаимопонимание как между детьми и родителями, так и между супругами.Я знаю одну женщину, чей сын Джоэль, 6 лет, очень интересуетсямаленькими змейками. Для него это увлечение, а у его мамы онивызывают отвращение. В другом случае мужчина, назовем его Джош,однажды сказал жене, что хочет провести отпуск один, отдохнуть отсемейных забот. Его жена восприняла это как серьезную обиду. Илипредставьте, что та же Элис захотела найти работу, чтобыразнообразить свою жизнь. Джон же воспринял это как упрек, что онмало зарабатывает. Таких случаев бесконечно много. Мало кто понимает,что кризисы совершенно закономерны. Как решить все эти проблемы? Каксделать так, чтобы никому не было плохо? Сможет ли Джоэль держатьзмеек и не вызвать у мамы нервный срыв? Сможет ли Джош провестиотпуск один, не обидев жену? Сможет ли Элис работать и не испортитьотношения с мужем? Я хочу назвать основные кризисные периоды в вжизни каждого человека. Каждый из них предполагает беспокойство,отрицательные эмоции, приспособление к ситуации и ее разрешение.

1. Беременность ирождение ребенка.

2. Ребенокначинает осмысленно говорить.

3. Ребенок идет вшколу, появляются новые отношения, в мир семьи привносится мир школы.

4. Подростковыйпериод — серьезный кризис.

5. Ребенокпокидает дом в поисках свободы и независимости. Родители ощущаютпотерю.

6. Ребенокженится, появляются новые люди, которых надо принять.

7. Менопаузаматери.

8. Потеря потенциимужем-отцом. Здесь решающую роль играет психика, а физическоесостояние — только результат.

9. Появлениевнуков.

10. Смерть одногоиз супругов.

Семья —единственная социальная группа, где такие перемены должны бытьпережиты и приняты за такое короткое время и в таком узком кругу.Когда наступает кризис сразу у нескольких человек, жить становитсяощутимо сложнее. Но если вы поймете, что происходит, поймете, что отэтих кризисов никуда не деться, — вы будете испытыватьменьшее напряжение, и вам станет понятно, в каком направлениидвигаться, чтобы все благополучно разрешилось. Я хочу еще разподчеркнуть, что эти периоды совершенно закономерны, и не надоошибочно считать их чем-то вроде болезни. Можно даже найти в этомнекоторые положительные стороны. Ни один человек не повторяет опытдругого. Каждый живет свою жизнь, приобретая свой уникальный опыт,которым может поделиться. Например, если сложить опыт всей семьиЛинтонов, получится 123 года разного опыта, который можноиспользовать.

Изменения ипоявляющиеся различия — обязательный фактор существованиякаждой семьи. Если она не готовится к ним, то рано или позднонаступит разочарование: люди ожидали увидеть полное подобие себя там,где его не могло быть. Каждый проходит путь своего развития не так,как другой.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры