С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Вы и ваша семья: Руководство по личностному ростуСкачать


Автор: Сатир В.

«Не позволяй себяобидеть, не будь трусом» — это формирует человекаобвиняющего.

«Не будь такимсерьезным. Будь что будет» — это формирует человекаотвлекающегося.

У вас может возникнутьвполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырехкалечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким . В этой модели словасоответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны ичестны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модельне предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами илипребывать в вечном движении.

Из пяти вариантов,только избрав гибкую модель поведения, можно обходиться без ссор,перестать быть безразличным и выстраивать отношения с людьми. И еслитакая модель кажется вам чересчур идеальной, то заверю вас, что выможете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам такнравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего.Разница здесь заключается в том, что вы будете знать, что делаете, апотому — нести ответственность за последствия своих действий.

Если вы в рамках такоймодели извиняетесь, то в том случае, когда вы допустили промах, самитого не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за своесуществование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать иоценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь суравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а нечеловека, и при этом обычно предполагаете лучшую альтернативудействий. Читаете ли вы лекции, консультируете или инструктируетекого-то — одним словом, когда вы заняты в процессах, гденеобходимо точно выражаться, если вы придерживаетесь при этомуравновешенной модели общения, то не скрываете свои чувства, свободнодвигаетесь, и это не мешает вашим рабочим процессам. Вы ведете себяне как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, таккак многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальнымтрудом, — ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи— ведут себя, как машины, и выдают ответы, наподобиекомпьютеров. Кроме того, когда вам необходимо что-то выяснить, и приэтом вы пользуетесь уравновешенной моделью общения, можно прямоговорить, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.

Такая модель поведенияуместна везде. Если человек с уравновешивающей моделью поведенияговорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос, и онговорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужаснорассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информацияпрямая и цельная.

Второй аспектуравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояниечеловека в данный конкретный момент времени, в отличие, например, отпозиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным,изображая злого, или обиженным, играя храбреца.

Третий аспект такойпозиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части.Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие отрасчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихсягуб.

Человек с такойпозицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость,открытость и то, что я называю колоритность . Выдоверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этомхорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений —единственно возможная позиция в нормальной жизни.

А теперь, чтобы помочьвам лучше разобраться в этих позициях и способах их различения, япредставляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способовобщения.

Это также поможет вам виграх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я толькочто задела вашу руку.

Миротворец(опустив глаза, теребя руки): «Пожалуйста, простите меня, япросто неуклюжий дурак».

Обвинитель :«Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте рукивовремя».

Расчетливый : «Явынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходямимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».

Отвлекающийся(глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то еготолкнул».

Уравновешенный(глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вамбольно?»

Давайте рассмотрим ещеодну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы сделали что-то не так.

Миротворец(входит в комнату, отводит глаза, говорит тихо): «Я, н-м, ну,э-э, Джим, извини, все в порядке, пообещай, что не расстроишься. Ну,у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножкопоправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?»

Обвинитель: «Господи,боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»

Расчетливый :«Мы проводили исследование эффективности нашей семьи иобнаружили, что в комнате, за которую отвечаешь ты, качество жизниначинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»

Отвлекающийся(разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи,Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Ятут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери передсном».

Уравновешенный :«Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель совчерашнего дня. Давай разберемся, что происходит».

Очень непростоотбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. Ачтобы понять, как достичь этой цели, нужно выяснить, что вам мешаетстать более гибким.

Мы безумно боимся бытьотвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя такимобразом:

1. Я могудопустить ошибку.

2. А вдруг кому-тоне понравится то, что я делаю.

3. Меня будуткритиковать.

4. Я могупроизвести неверное впечатление.

5. Он подумает променя что-нибудь нехорошее.

6. Обо мне могутподумать, что я несовершенен.

7. Он может уйтиот меня.

Если вы замените этиутверждения следующими ответами, то достигнете реального личностногороста:

1. Не ошибаетсятот, кто ничего не делает.

2. Нет сомнений,что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. Увсех разные вкусы.

3. Да, кто-нибудьподвергнет меня критике, но я ведь и правда не без недостатков,немного критики никогда не повредит.

4. Конечно! Каждыйраз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним,перебиваю его, он, так или иначе, выносит некоторые суждения на мойсчет.

5. Да, он можетобо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и неочень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Все люди разные.

6. Чем совершеннеея стараюсь быть, тем больше недостатков я в себе найду.

7. Вот он уходит,может, оно и к лучшему, и я это переживу.

Такое отношениепозволяет вам твердо стоять на ногах. Это будет непросто инебезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вамдвигаться.

Не хочу показатьсялегкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которыемы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается нашасамооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способовпреодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусьли я жива, если все эти страхи воплотятся в жизни?» Еслисможете ответить: «Да», значит все в порядке, и у васдействительно нет никаких проблем.

Я никогда не забуду тотдень, когда мне открылось, что меня не одну волнуют все эти проблемы.Многие годы мне казалось, что я в этом одинока, и мне хотелосьобмануть окружающих, скрывая свои страхи. Я боялась, что кто-нибудьдогадается. На самом же деле во всем этом нет ничего страшного. Мывсе испытываем похожие внутренние страхи.

Сейчас вы ужепонимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея отвсех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничногообщения с людьми.

Это подразумевает вашеправо соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, чтообязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам этовыгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направленияпотому, что вам этого хочется, и вы испытываете потребность, а непотому, что боитесь попасть в ловушку.

Преимущество этого типаобщения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире ссердцем и разумом, с чувствами и телом.

Быть гибким человеком —значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открытьсялюдям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы.Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту,обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность,одиночество, претензии на компетентность, состояние психологическогозажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.

Чтобы перейти к этоймодели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки иубеждения.

К сожалению, обществоне стимулирует этот способ общения. Истинной честности и прямотымало. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться такимобразом, барьеры непонимания рушатся.

Я пришла к этому выводуне через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путемпроб и ошибок, пытаясь помочь людям решать серьезные жизненныепроблемы. Люди могут понять себя, только если обратятся к сердцу,чувствам, разуму, что неизбежно ведет к пониманию собственной души, азатем и к обретению человечности. Только после этого они выражаютсебя как целостные личности, а это, в свою очередь, повышает ихсамооценку и дает гармоничные отношения и благоприятное решениепроблем.

Ничего извышеперечисленного невозможно достичь, если придерживаться четырехвредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь,по которой движется воспитание личности в семье, а затем в обществе.

Самое печальное, чтоэти 4 модели получили наибольшее распространение в обществе, ибольшинство людей не видят альтернативы.

Положившись на свойопыт, я составила небольшой подсчет на тему: «Чего ожидать отнезнакомых людей при встрече?». 50 % скажут вам «да»вне зависимости от своих мыслей и чувств (миротворцы), 30 %скажут «нет» независимо от того, что они чувствуют идумают (обвинители), 15 % скажут «ни да, ни нет» идаже не намекнут на свои чувства (расчетливые), 0,5 % будутвести себя так, будто ответов «да» и «нет» несуществует. Остается лишь 4,5 %, которые ответят искренне.Коллеги считают меня оптимисткой и говорят, что такого ответа можнодождаться лишь от 1 %.

Учтите — это неточное научное исследование, а лишь гипотеза. Попросту говоря,создается впечатление, что мы — скопище трусливых обманщиков,которые играют друг с другом в опасные игры. Но я сделаю болеерешительное заявление: если вы хотите заболеть, потерять связь сокружающим миром, забудьте про все, сделайте себя немым, слепым иглухим и положитесь на эти 4 уродливые модели общения.

Я очень хорошо понимаю,о чем пишу. Мой опыт говорит мне, что чувства изоляции,беспомощности, отсутствие любви, низкая самооценка, некомпетентностьи есть основные проблемы этого мира. Одни модели общения подпитываютэти чувства, а другие могут их изменить. Моя задача в этой главе —поведать всем о существовании гибкого типа поведения таким образом,чтобы люди узнали о нем все необходимое и воспользовались им.

Мне бы хотелось, чтобыкаждый человек ценил и уважал себя, чувствовал свою целостность,творческий потенциал, компетентность, красоту, здоровье, силу илюбовь.

Я несколькопреувеличила характеристики четырех моделей общения, чтобы сделатьочевидными их особенности, поэтому они могут показатьсякарикатурными, но это ничего не меняет, и я подчеркиваю еще раз, чтоони убивают человечность во взаимоотношениях.

В следующей главе выпознакомитесь с играми, которые я придумала, чтобы вы лучше узналиэти типы общения. Очень быстро вы почувствуете (даже физически),насколько они тяжелы для вашего организма, ощутите недоверие, котороевыстраивается с их помощью, разочарование и часто ужасныепоследствия, которые за всем этим стоят.

5. Игры для развития общения

Теперь мы, наконец,готовы играть. Я буду подробно описывать игры, поскольку надеюсь, чтовам хватит смелости и любопытства, чтобы в них поиграть основательно.

Вам известно, чточитать о чем-то, делать или наблюдать что-то — очень разныевещи. Мне бы хотелось, чтобы вы попробовали и то, и другое, и третье— сначала прочитали об играх, затем проиграли их, а потомпонаблюдали за кем-то, кто в них играет. Каждый из этих видовдеятельности внесет что-то новое в ваше понимание проблемы общения.

Вы можете почитатьчто-нибудь о плавании, посмотреть, как плавают другие, но вы непоймете, что же это такое, пока не нырнете в воду сами.

Я познакомила с этимииграми тысячи людей: начиная от дошкольников (которые называют ихдомашними играми) и заканчивая взрослыми — бизнесменами,священниками, медработниками, рабочими предприятий и сотнями семей. Яеще не встретила ни одного человека, который не смог бы в них играть.Были люди, которые отказывались, но мне кажется, они просто боялисьпопробовать сыграть.

Может показатьсястранным, но люди догадываются, о чем говорить, едва познакомившись сигрой. Для меня этот факт стал подтверждением того, что мои игрыотражают реальные взаимоотношения, которые встречаются в семьекаждого из нас и в обществе, где все мы сосуществуем. Вне зависимостиот экономического статуса, возраста, расы, пола, национальности илирелигии всем известен язык, на котором следует общаться в игре. Можетпоказаться нескромным, но я благодарна себе за создание этих игр. Онивернули мне широту видения, когда я временно потеряла ее, и,безусловно, они способствуют росту. Возможно, вы обретете с ихпомощью нечто схожее.

Я настоятельнорекомендую вам играть. Вы даже представить себе не можете, насколькобудете удивлены тем, что узнаете о себе и других членах своей семьи,а также о системе внутрисемейных отношений.

Поиграв в эти игры,большинство игроков заметили, что им открылись новые уровниотношений. Я знаю, что каждый раз, играя в них, я узнаю что-то новое.Итак, вперед!

Кроме обучения иличностного роста, эти игры изрядно повеселят вас.

Для начала давайтесыграем втроем, а остальные будут смотреть на эту тройку. За основу япринимаю триаду, поскольку таков костяк любой семьи (мама, папа иребенок). Там приобретаются основные модели общения. Играть могутлюбые три члена вашей семьи, но я предлагаю начать со старших детей.Детям должно быть не меньше трех лет.

Итак, в первуютриаду может входить муж, жена и старший ребенок. Чтобы действительнопонять, что происходит у вас в семье, я предлагаю вам проиграть всевозможные варианты триад. Если вас в семье пятеро, триады будутследующими:

Myж, жена и первыйребенок.

Муж, жена и второйребенок.

Муж, жена и третийребенок.

Отец, первый ребеноки второй ребенок.

Отец, второй ребеноки третий ребенок.

Отец, первый ребеноки третий ребенок.

Мать, первый ребеноки второй ребенок.

Мать, второй ребеноки третий ребенок.

Мать, первый ребеноки третий ребенок.

Первый, второй итретий ребенок.

У вас получилось 10триад, и игра займет от трех до четырех часов. Не торопитесь! Если выобнаружите, что это дает определенные позитивные результаты,воспользуйтесь ими. Не спешите! У вас впереди много времени.

Если у вас естьдиктофон или видеокамера, воспользуйтесь ими, а затем прослушайте илипросмотрите записи, будьте готовы к сюрпризам.

Ну, хорошо, давайтеначнем. У нас есть трое игроков. Сядьте на стулья рядом, придумайтесебе новые имена и фамилии. Громко представьте свое новое имя. Какпоказывает практика, обучение идет более успешно, когда люди меняютимена.

Возможно, вампридется перечитать главу, где даны описания разных моделей общения:миротворец, обвиняющий, отвлекающийся, расчетливый и уравновешенный.

Каждый избирает свойспособ общения. Например, один из вас обвиняет, другой примиряет,третий тоже обвиняет. Затем можно поменяться ролями.

Вот наиболее частовстречающиеся комбинации.

1-й участник —2-й участник — 3-й участник

обвиняющий —миротворец — обвиняющий

миротворец —обвиняющий — миротворец

обвиняющий —обвиняющий — миротворец

расчетливый —обвиняющий — отвлекающийся

обвиняющий —расчетливый — отвлекающийся

расчетливый —расчетливый — обвиняющий

отвлекающийся —расчетливый — миротворец

расчетливый —отвлекающийся — обвиняющий

миротворец —миротворец — отвлекающийся

миротворец —миротворец — отвлекающийся

Проигрывая этикомбинации, вы создадите ситуацию, которая покажется вам знакомой.

Итак, каждый из васвыбрал определенную модель поведения, теперь нужно представить свойвыбор партнерам и занять соответствующее положение. Вспомнитеописанные ранее позы, характерные для каждой из моделей. На рисункепоказана композиция этих поз.

А теперь займитеваши позиции и постойте так с минуту. Пока вы будете стоять,попытайтесь осознать, как вы ощущаете себя и окружающих. Затем сядьтеи примите те же позы, но уже беседуя.

Вот пример такойбеседы.

Сэм ( отец-муж) — ( обвиняющий ): Почему ты не спланироваланаш отпуск?

Эльза ( мать-жена ) — ( обвиняющая ): Что тыкричишь? У тебя времени столько же, сколько у меня.

Карл ( сын) — ( обвиняющий ): Да замолчите же. Всегда выкричите, я все равно не поеду, ни в какой отпуск.

Сэм ( обвиняющий ): Замолчи, я здесь устанавливаю правила.

Эльза ( обвиняющая ): Кто бы говорил. Кроме того, молодой человек, несуйте свой нос, куда не следует.

или

Сэм ( миротворец ): Куда бы ты хотела поехать, дорогая?

Эльза ( сверхрасчетливая ): В последнем номере «Женского дня»советуют в отпуске менять ритм жизни.

Сэм ( миротворец ): Будем делать все, что ты захочешь, дорогая.

Карл ( миротворец ): Мам, ты всегда хорошо планируешь наши каникулы.

Эльза ( сверхрасчетливая ): Хорошо, утром же я напишу план.

Поставьте таймер на5 минут. Если у вас в семье есть какой-нибудь актуальный на данныймомент конфликт, пусть он станет темой вашей беседы. Если у вас неттакой ситуации, попытайтесь спланировать что-то совместно —ужин, отпуск или что-нибудь еще. Не бойтесь переигрывать. Когдазазвенит таймер, остановитесь, даже если вы на середине предложения.Быстро сядьте, закройте глаза и дайте себе возможность осознать своедыхание, мысли, ощущения, состояние организма и ваши чувства кпартнерам по игре.

Попробуйтепредставить, что было бы, если бы ваша семья постоянно общалась такимобразом.

Возможно, у васподскочит давление, вы вспотеете или почувствуете боли в различныхместах. Просто расслабьтесь, не открывая глаз, подвигайтесь немного,чтобы освободить мышцы, если у вас есть такая потребность. Теперьмысленно освободитесь от имени, которое вы присвоили себе в игре, ибыстро, про себя произнесите свое настоящее имя. Медленно откройтеглаза и расскажите своим партнерам о своих переживаниях во времяигры. Что на самом деле происходило? Что у вас были за мысли? Какиечувства вы испытывали? Что из вашего прошлого и настоящего вамвспомнилось? Каковы были ваши физические ощущения? Расскажите, что вычувствовали по отношению к своим партнерам по игре?

Теперь вы, вероятно,понимаете, что от выбранной вами модели поведения зависит способпланирования или разрешения конфликтов. Если вы используете другуюмодель, то и результат будет иным.

Наиболее болезненная инеприятная особенность таких игр заключается в том, что некоторыекомбинации слишком похожи на реальную ситуацию. Такие игры могутразбудить воспоминания о вашем детстве, когда вы жили с родителями.Если так и случилось, отнеситесь к этому как к открытию, а не как кпалке для самоистязания. Не стоит уверять себя, что глупы вы или они,нужно просто использовать новые знания как платформу для продвижениявперед.

Попробуйте еще разпоменять модели общения. Вы также можете поэкспериментировать, меняяроли. Мужчина, игравший отца, сейчас может сыграть роль сына.

После окончаниякаждой игры не жалейте времени на обсуждение своих ощущений спартнерами. Затем опять выберите себе роли, установите таймер иначинайте новую игру.

Возможно, вам будетнеприятно делиться своими внутренними переживаниями, но общатьсястанет легче, когда вы выразите свой дискомфорт в речи. Вы такжеобнаружите, что говорите о своем внутреннем мире другим голосом.Таким образом, вы приближаетесь к гибкой модели общения.

Когда люди начинаютиграть в эти игры, они часто противятся тому, что приходится открытоделать то, что обычно они предпочитают скрывать. Мужчин, например,коробит от одной мысли о заискивающе-примиряющем стиле общения.Женщинам не нравится обвиняющий стиль, так как им не хочется бытьскандалистками.

Вы многому научитесь,если хорошенько вживетесь в роли. Помните, вам выбирать: сотрется извашего репертуара то, что вам не нравится, или нет.

Если вы женщина и нехотите быть скандалисткой, если вы пытаетесь справиться с этим,никогда не позволяя себе скандалить, вам нужно иметь железную руку,чтобы управлять собой. Эта рука не может вечно находиться внапряжении, рано или поздно вам придется ее расслабить. И тогдадержитесь! На волю вырвется скандалистка. Совсем не так, когда влюбой момент времени вы выбираете поведение. Должным образомвоспитанная скандальность превращается в здоровую агрессию, безкоторой не обходится ни одна женщина. Кого бы вы, например, хотелииметь — трех голодных собак, постоянно вырывающихся из своейклетки с толстыми железными прутьями, или трех спокойных,откормленных собак, которые приходят по первому зову? Если вызабудете закрыть дверь клетки с голодными собаками, они выбегут и,наверно, просто разорвут вас на куски. Сытые собаки, если открытьдверь их клетки, просто убегут и вас не тронут.

Итак, вы имеетесклонность к скандальности. Примите ее, осознайте и относитесь к нейкак к части себя. Любите ее и поставьте ее в один ряд с другимиэмоциями. Поступайте так со всеми гранями вашего «я»:приятными и не очень. Одна черта характера никогда не перевеситостальные против вашей воли, вы всегда можете влиять на нее и, вконце концов, будете все меньше и меньше пользоваться ею, а затемпоступите с ней, как со старым, вышедшим из моды платьем: перешьетеего для своей дочери, выбросите или приспособите как тряпку для пыли.

Если вы будетестараться скрыть или обуздать свои наклонности, ничего хорошего изэтого не выйдет — они просто будут действовать за вашей спиной.

Если вы мужчина иопасаетесь показаться робким, то вместо этого пытаетесь быть злым игрубым. В принципе, у вас то же положение, что и у женщины, боящейсяпрослыть скандальной. Эта грань вашего характера также всегда будетвас подстерегать. Если немного поработать над робостью, изменить ееформу, она превратится в нежность, необходимую вам как мужчине,позволит сохранить ваше тело в хорошей здоровой форме, любить жену идетей, поддерживать теплые отношения с коллегами. Развитие вашейнежности не предполагает искоренения грубости — без нее вам необойтись. Вы должны в равной степени обладать этими качествами, чтобыне было крена ни в одну из сторон.

Когда человек начинаетпринимать качества своего характера, это позволяет развить чувствоюмора и сделать правильный выбор. Он станет спокойней относиться ксвоим недостаткам и, таким образом, сможет использовать их во благо.

Поскольку ни один изнас не знает себя до конца, следующие игры направлены на развитиечувства перспективы. Многие семьи рассказывали мне, что, когда онисознавали, что есть проблема, то садились играть в эти игры, чтобыпонять, как можно заставить имеющиеся ресурсы работать на них.

Вот одна из игр,которая может быть полезной.

В эту игру играютвсей семьей. Вы уже представляете себе, что это за игры, и знаете,как себя вести.

Опять смените имена.Затем выберите себе модель поведения, но не говорите об этомокружающим. Опять попытайтесь что-нибудь спланировать. Поставьтетаймер на 30 минут и включите магнитофон, если он у вас есть. Кактолько почувствуете себя некомфортно, смените роли.

Если вы былимиротворцем, станьте, например, обвинителем. Играйте эту роль, покавновь не станете испытывать неудобство. После этого подробнорасскажите своим партнерам, что вы думали и чувствовали по отношениюк ним. Вы почувствуете дискомфорт задолго до истечения 30 минут, аоблегчение придет к вам лишь тогда, когда вы сможете свободнорассказать о своих чувствах. Это вновь приведет вас к уравновешенноймодели поведения.

В результатетщательного изучения таких игр человек понимает, что он намноготалантливее, чем считал раньше. Каждый может развить в себе талант,играя различные роли. К вам приходит понимание того, что вместо однойвозможности у вас четыре или пять, и вы можете выбрать любую из них.Это повышает уровень вашей самооценки.

Скажите себе: «Ямогу быть миротворцем, обвинителем, расчетливым, отрешенным и гибким.Выбирать мне. И я, Вирджиния, выбираю гибкую модель». Этамодель наиболее приемлема, но ей, как вы все сейчас, должно быть,понимаете, труднее всего научиться.

Научиться извинятьсябез заискивания, возражать, не обвиняя, быть разумным, при этом нестановясь скучным и бесчеловечным, менять тему разговора, неотвлекаясь, — все это даст вам огромное личноеудовлетворение, уменьшит внутреннюю боль, — вы получитемассу возможностей для роста и построения здоровых отношений сокружающими, не говоря уже о том, что при этом будет сделаномножество открытий. С другой стороны, если я сама выберу любую изоставшихся моделей, я смогу взять на себя ответственность запоследствия и сознательно принять ту боль, которая за этим последует.

Вы почувствовалиутомление в процессе игры? Обычные боли, такие, как головная боль,боль в спине, повышенное или пониженное кровяное давление, трудностис пищеварением, можно понять, если воспринимать их как результатнашего общения.

Вы можете реальнопредставить, как мало было бы возможностей для роста и установлениянормальных отношений, если бы существовало только четыре моделиповедения? Взаимоотношения зашли бы в тупик!

Если у вас естькакие-то личные проблемы, вас преследуют неудачи, то как результатнегативных эмоций появляется чувство безнадежности. При этом васнеудержимо тянет заболеть, завести любовника, совершить самоубийствоили даже убийство. Вас остановит лишь жесткий самоконтроль. Но еслидаже вы истратите на него все силы, то умрете преждевременно.Подробнее о контроле я расскажу в следующей главе.

Практически каждыйчеловек, сталкивающийся в жизни с серьезными проблемами (школьныенеурядицы, алкоголизм, период взросления), выбирает одну из четырехгубительных моделей общения. Но я еще не встречала ни одногочеловека, которому удалось успешно решить проблемы с помощью этихмоделей. Я уже не раз подчеркивала, что все эти модели обусловленынизкой самооценкой, поэтому моя основная задача — помочь вамнайти стимул для ее повышения.

Сейчас япродемонстрирую вам, как ваша самооценка связана с общением, потомможно будет легко проследить, как она влияет на поступки. Это чем-топохоже на карусель. Начнем с того, что у меня низкая самооценка, я неумею общаться, чувствую себя плохо, — это отражается намоем поведении и т. д.

Рассмотрим простойпример. Вы с утра встали не с той ноги. Вам нужно идти на работу, гдепридется встретиться с шефом, которому, как вам кажется, вы ненравитесь. Но вы считаете, что никто не должен знать об этих страхах.Жена замечает ваше недовольное лицо и интересуется, что случилось. Выхолодно отвечаете, что ничего; торопитесь уйти, не поцеловав жену напрощанье и даже не сказав «до свидания». Вы и неподозреваете, как ваше поведение ранит ее.

Но она чувствует, чтовы грубы, и планирует возмездие. Вернувшись вечером домой, вынаходите записку, что она поехала навестить маму. Вы едите холодныйужин, а когда она, наконец, возвращается, то игнорирует вашепредложение пойти спать, говоря, что ей нужно гладить и т. д.

Все 4 моделипредполагают, что один человек отдает другому право делать выбор занего, то есть его судьбу вершат посторонние люди и некиеобстоятельства, но при этом считает, что не имеет возможности как-товлиять на происходящее. В этом случае очень просто жаловаться нажизнь и невезение. Эти эксперименты должны были показать вам, чтокаждый человек наделяет партнера гипертрофированными чертамихарактера: обвинитель видит миротворца еще более заискивающим, амиротворец видит обвинителя еще более обвиняющим. Это и есть началотак называемой закрытой системы, которую мы обсудим позже.

Общаясь таким способомнесколько лет, вы начинаете считать свое существование отравленным, амир испорченным и невыносимым, вы перестаете расти и начинаетемедленно умирать.

Важно осознавать, какуювласть имеют такого рода модели над окружающими людьми:

Миротворческая модельпробуждает чувство вины.

Обвиняющая модель —чувство страха.

Расчетливая модель —провоцирует зависть.

Отвлекающаяся модельвызывает желание дурачиться.

Таким образом:

Если я пробуждаючувство вины, вы можете меня пожалеть.

Если страх, вы можетеподчиняться мне.

Если зависть, вы будетестараться быть похожим на меня.

Если я пробуждаюстремление к веселью, вы будете лишь терпеть меня.

Во всяком случае, вы небудете любить меня и доверять мне, а ведь именно любовь и довериеведут к установлению гармоничных отношений.

Мне кажется, сейчас намнужно подробно обсудить чувства. Я встречала много людей, которыеникого не допускали к своим чувствам либо из-за того, что не знали,как это делать, либо потому, что боялись. А вы можете поделитьсясвоими чувствами?

Кроме того, нельзязабывать о том, что чтобы успешно скрывать свои чувства, это нужноделать умеючи, а большинство людей таким навыком не обладают. Они вбольшинстве случаев похожи на страусов, которые прячут голову впесок. Им кажется, что они надежно укрыты, но это не так. Человек,который постоянно обманывает себя и окружающих, часто сталкивается спредательством.

Конечно, есть способыспрятаться, если вы уверены, что это необходимо. Вы можете держатьсвое тело в большом черном ящике с узкой щелью для глаз, говоритьровным, монотонным голосом. Это, конечно, нельзя назвать жизнью, носпрятаны вы будете надежно.

Выполняя несложныеупражнения, описанные в предыдущей главе, вы могли убедиться, чтоспрятать свои чувства гораздо легче, когда стоишь к собеседникуспиной. Он не видит вас и не очень хорошо слышит, а, следовательно,не разглядит и ваши чувства. Можно не показать своих чувств, еслиотойти на 9—10 метров или расположить что-то между вами —стол или другого человека. Во многих семьях супружеские пары частоиспользуют для этой цели детей.

Но будьте уверены, есличеловек попытается скрыть свои чувства (особенно если они сильны),его выдадут поза или мимика. В итоге такого человека будутвоспринимать как лгуна или как лицемера.

Все 4 модели, скоторыми мы экспериментировали, способны скрыть или замаскироватьлюбой оттенок вашего «я». Возможно, вы поступаете так ужедавно и сами не осознаете этого. Вы искренне считаете, что это и естьобщение и ничего лучше вы еще не встречали.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры