С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Вы и ваша семья: Руководство по личностному ростуСкачать


Автор: Сатир В.

Поскольку взрослыйнаходится в более удобном положении (его рука опущена), ему труднопонять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенокпытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание ираздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, —принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, какродители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, какчасто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой!

Займите прежнююпозицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразурасслабились ваши спина, шея, плечи и глаза.

Снова представьте себе,как часто взрослый понимает такое действие как неуважение. А с другойстороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей,часто воспринимает такой жест как безразличие или даже пренебрежение.Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь вниманиеродителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он можетшлепнуть ребенка или дать ему затрещину. Все это унизит и оскорбитребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенкачувство страха и ненависти к родителям, а у родителей —пренебрежение по отношению к ребенку.

Иногда родительреагирует на попытки ребенка привлечь внимание дружескимпохлопыванием, но всегда ли он рассчитывает свои силы?

Пусть тот, ктостоит, хлопнет сидящего по голове. Как это ощущается: какпохлопывание, жест, выражающий любовь или как удар по голове?

В последней серииэкспериментов видно, насколько важен зрительный компонент. Длянормального общения необходимо, чтобы глаза собеседников находилисьна одном уровне, чтобы собеседники стояли лицом друг к другу.Зрительный контакт, как можно было видеть, играет также огромную рольв формировании образа как у ребенка, так и у родителей.

Нельзя забывать о том,что первый образ надолго запоминается, и если ничто не изменит его,то он становится краеугольным камнем будущего.

Если у вас естьмаленькие дети, постарайтесь так построить ваше общение, чтобы глазанаходились на одном уровне, в большинстве случаев это означает, чтовзрослым необходимо садиться на корточки или использоватьсоответствующую мебель.

А теперь я хотела быпредложить ряд упражнений на углубление взаимопонимания.

Хорошие человеческиевзаимоотношения во многом зависят от того, насколько люди понимаютдруг друга, какие слова они используют. Поскольку наш мозгфункционирует быстрее, чем речь, мы часто пользуемся сленгом,сокращенными выражениями, и смысл, который вкладывает говорящий,может совсем не совпадать с тем значением, которым наделяет эти словаслушатель.

Из упражнения навизуальный контакт мы выяснили, что многое из того, что, как кажется,мы видим, выдумано нами. То же происходит со словами. Давайтепопробуем выполнить такое упражнение.

Скажите вашемупартнеру то, что вы считаете справедливым. Он должен слово в слово,имитируя ваш голос, тембр, интонацию, выражение лица, жесты,повторить ваше высказывание. Проверьте, насколько точно он этосделал, если у него получилось, скажите ему об этом. Если нет,укажите на ошибки. Говорите все, как есть, прямо, не играйте вугадайку. Затем поменяйтесь ролями.

Это упражнение помогаетсконцентрироваться на собеседнике, действительно видеть и слышатьего. Видеть и слышать — значит быть очень внимательным. Частоприходится дорого платить за неумение видеть и слышать. Обладаянедостаточным количеством информации, мы зачастую строимпредположения, а затем принимаем их как факты. Мы можем слушатьвнимательно или рассеянно. Но наш собеседник всегда думает, что егослушают внимательно и смотрят на него, в то время как слова проходятмимо ушей слушателя, и он, слыша лишь десятую часть, на ее основеделает свои умозаключения. Когда в роли слушателя оказываетсячеловек, обладающий властью, например, учитель, родитель илиадминистратор, — такое отношение может принести немалонеприятностей подчиненным.

Обратимся к значению,которое имеют слова. Когда кто-то говорит с вами, его слова имеют длявас смысл? Вы им верите? Они кажутся вам странными, а может, онизвучат нелепо? Что вы чувствуете, если не понимаете? Вы озадачены?Можете ли вы это признать и задать вопрос или боитесь показатьсяглупым и именно поэтому ставите себя в глупое положение? Вы согласныс принципом: «Помолчи, за умного сойдешь»?

В тот момент, когда выначинаете задавать подобные вопросы, вы перестаете слушатьсобеседника настолько, насколько вовлечены в свой внутренний диалог.

Когда вы действительнопытаетесь слушать другого человека, то обязательно оказываетесь втройном кольце. Вы слушаете голос собеседника, за вашими плечами вашеобщее прошлое и будущее, вы чувствуете свободу в высказывании вашихчувств, и, в конце концов, вам приходится концентрировать усилия натом, чтобы понять, что же говорит ваш партнер.

Именно от этой сложнойработы, которая ведется внутри каждого из нас, во многом зависитформирование общения между людьми.

Давайте вернемся купражнениям.

Что вы почувствовали,когда пытались полностью вникнуть в то, что говорит ваш собеседник?Вы понимаете разницу между внимательным и рассеянным слушаниемсобеседника? Были ли вы достаточно внимательны, когда пыталисьповторить партнера, или вы многого не увидели?

Я считаю, что лучшенаучиться слушать и перестать строить предположения. Если вы вкакой-то момент не хотите или не можете слушать, не притворяйтесь.Так вы сделаете меньше ошибок. Особенно это актуально для отношениймежду взрослыми и детьми. А теперь перейдем к другой частиупражнения.

Сядьте друг напротивдруга. Пусть один из вас сформулирует справедливое на его взглядсуждение. А другой ответит: «Ты имеешь в виду, что…»и попытается выяснить, насколько он понял собеседника. Главная цель —получить три положительных ответа. Например:

«Мне кажется,здесь жарко». — «Ты имеешь в виду, что тебенекомфортно?» — «Да». — «Тыхочешь сказать, что мне тоже должно быть жарко?» —«Нет». — «Ты хочешь, чтобы я принес тебестакан воды?» — «Нет». — «Тыпросто хочешь, чтобы я знал, что тебе некомфортно?» —«Да». — «Ты хочешь, чтобы я что-нибудьсделал?» — «Да».

В этом случае человек,в конце концов, понял, что подразумевал его собеседник. Но еслипартнеру не удалось получить ни одного правильного ответа, тогдапросто расскажите, что вы имели в виду. Попробуйтепоэкспериментировать с одним и тем же утверждением с разнымипартнерами. Затем попробуйте это же упражнение с вопросом. Помните,что ваша задача — понять смысл вопроса, а не ответить на него.Попробуйте это несколько раз.

Теперь понятно, какпросто неправильно понять человека, сделав ложное умозаключение поповоду его слов. Это может иметь серьезные последствия, хотя такжеможет оказаться смешным.

Я помню одну молодуюмаму, которая очень боялась того времени, когда сын начнет задаватьвопросы на сексуальные темы. Однажды он спросил: «Мамочка, акак я здесь появился?» Поверьте мне, она постараласьиспользовать эту возможность и рассказала ему на эту тему все, чтобыло можно. Когда же она, наконец, закончила, ее сын был сильноозадачен и сказал: «Я имел в виду, как мы сюда добирались: напоезде или на самолете» (семья переехала несколько месяцевназад).

Выполняя этиупражнения, вам, возможно, удалось понять, насколько возросло вашедоверие и положительное отношение к партнеру, как только вы приложилидостаточное количество усилий, чтобы понять его.

Случалось ликогда-нибудь так в вашем доме, что вы и ваш супруг(а), встречаясь вконце дня, спрашивали друг друга: «Ну, как прошел день?»,на что следовал ответ: «Так, ничего особенного».

Что люди вкладывают вэти фразы? Одна женщина, которая регулярно с этим сталкивалась,говорила, что это способ ее мужа отгородится от нее. Ее муж сказал,что таким образом жена демонстрирует свое полное пренебрежение.

Фраза: «Какпрошел день?» может означать: «У меня был ужасный день, ия рад, что ты здесь, надеюсь, что теперь все исправится». Или:«Ты всегда так ворчишь или только сегодня?» Или: «Мнеинтересно, что с тобой происходит, расскажи, что интересного с тобойслучилось за сегодняшний день».

Фраза: «Ничегоособенного» может означать: «Тебе и вправду интересно?Хорошо бы это было так». А может быть: «Куда ты опятьхочешь меня втянуть? Я буду осторожен».

Как насчет примеров изжизни вашей семьи?

Есть ряд ловушек,скрытых в обычном общении. Одна из таких ловушек в заблуждении многихлюдей, что окружающие все про них знают.

Существует метод намеков — использование односложных ответов.Вспоминается старый анекдот, который может послужить намиллюстрацией.

Любознательныйжурналист приходит в дом престарелых. Директор гордо демонстрируетему помещения, вдруг журналист слышит, как в соседней комнате кто-тоговорит: «Тридцать один», и все дружно смеются. Такая жепроцедура только с разными номерами повторяется несколько раз. Вконце концов, кто-то говорит: «№ 11», и следуетгробовое молчание. Репортер спрашивает директора, что происходит. Онотвечает, что эти старики уже так долго находятся здесь, что выучиливсе анекдоты, и, чтобы каждый раз не рассказывать заново, онипронумеровали их и теперь называют только номер. «Понятно, —говорит репортер, — а как же № 11?» Директоротвечает: «Этот несчастный парень никогда не умел рассказыватьанекдоты».

Другая ловушка вобщении — это метод чтения мыслей .

Многие люди считают,что неважно, что именно они говорят, все должны их понимать. Я помнюодного молодого человека, которого мать обвиняла в том, что оннарушил их соглашение сообщать ей, когда он уходит. Он настаивал натом, что говорит ей. И привел доказательство: «Ты же видела,как я в тот день гладил рубашку, ты знаешь, я никогда не глажурубашки, если никуда не ухожу».

Я думаю, что мынастолько продвинулись в человеческом общении, что кроме словвоспринимаем и действия, которыми эти слова сопровождаются, нопроблема в том, что разные люди приписывают действиям разныезначения. Мы пытаемся обо всем догадываться, а затем принимаем своидогадки как факты.

Мы не можем бытьуверены, что наши догадки на 100 % отвечают действительности, аведь именно из-за них люди отчуждаются друг от друга.

Часть проблемызаключается также и в том, что мы выражаемся не совсем четко. Мыиспользуем такие слова, как «оно», «это»,«то», не уточняя их значения. Это особенно неудобно дляребенка, так как у него меньше жизненного опыта, чтобы понять, о чемидет речь. В этой ситуации каждый из нас несвободен в своихдействиях, так как его жизненные установки подсказывают ему, что дажеесли он не понял, то должен действовать так, будто ему все ясно.

Тысячу раз я слышала,как один человек говорит другому: «Прекрати это». Чтозначит «это»? Второй человек обычно об этом недогадывается.

Мы говорим так толькопотому, что человек делает что-то, что нам не нравится, и то, что мыпросим человека прекратить это, не означает, что человек понимает, очем идет речь. Множество конфликтов можно избежать, просто не забываяговорить собеседнику о том, что в точности вы видите и слышите.

Мы подошли, на мойвзгляд, к наиболее распространенному барьеру в человеческихотношениях в виде предположения: ты всегда знаешь, что я имею в виду.Такое заключение строится на следующей базовой предпосылке: если мылюбим друг друга, мы можем и должны уметь читать мысли друг друга.

Очень часто людижаловались мне на членов своих семей: «Я не знаю, что ончувствует». Это приводит к ощущению заброшенности, вноситбольшое напряжение в любые взаимоотношения, особенно семейные. Людиговорят мне, что чувствуют себя как бы на необитаемом острове ипытаются бросить что-то вроде моста тому члену семьи, который неговорит и не показывает своих чувств. Важно, однако, заметить, чточасто такие люди чувствуют себя очень хорошо и просто не знают, чтосо стороны этого не видно. Они считают, что их чувства настолько ясныокружающим, насколько они ясны им самим.

У меня есть небольшойопыт в решении таких проблем. Я прошу двух людей обсудить что-то изаписываю это на видео. Затем я перематываю кассету и предлагаюкаждому сравнить то, что он видит, с тем, что, как ему помнится,происходило. Многие люди бывают поражены, так как видят вещи, которыхне могли предположить в момент записи.

Я помню ужасную ссору водной семье: отец послал сына на склад за длинной доской, ребенокпослушно пошел, хотел угодить отцу, ему казалось, что он понимает,что от него требуется. В конце концов, он принес доску, котораяоказалась немного короче той, что требовалась. Отец рассердился иобозвал сына тупым и невнимательным. Он-то знал, какой длины нужнадоска, но ему абсолютно не приходило в голову, что мальчик мог незнать этого. Он не понимал этого до тех пор, пока мы не обсудили этона приеме.

Вот еще один пример.Шестнадцатилетний Том в пятницу в 17.30 обращается к отцу: «Папа,что ты делаешь сегодня вечером?» Тэд, его отец, отвечает: «Тыможешь взять». Сын говорит: «Мне сейчас не нужно».Тэд раздраженно спрашивает: «Зачем тогда спрашивать?» Томзло отвечает: «О чем речь?»

О чем они говорят? Томхотел узнать, собирается ли отец сходить вечером на баскетбол, чтобыпосмотреть, как он играет. Том не спросил прямо, так как боялся, чтопрозвучит отказ, и воспользовался методом намека. Тэд понял, что Томна что-то намекает, но подумал, что ему вечером нужна машина, а Томрешил, что отец хочет отделаться от него. Тэд же в свою очередьсделал вывод, что Том неблагодарный. Эта беседа закончилась тем, чтооба разошлись в обиде друг на друга. Мне кажется, что такоенепонимание можно встретить во многих семьях.

Иногда люди настолькопривыкают говорить стандартные вещи в определенных ситуациях, что ихответы становятся автоматическими. Когда человеку плохо, и егоспрашивают, как у него дела, он ответит: «Хорошо», потомучто раньше он сотни раз говорил себе, что у него все должно бытьхорошо. Кроме того, он, скорее всего, думает, что его состояние вдействительности никого не интересует, так почему бы не сказать то,чего от тебя ожидают. Человек убедил себя, что у него только однаструна на скрипке, и играет на ней, не думая, подходит она к ситуацииили нет.

Люди могут обрабатыватьсвои ментальные образы, описывая, что видят и слышат, используя дляэтого описательный, а не оценочный язык. Многие искажают такиеобразы, потому что используют именно оценочные суждения. Если яговорю, какое значение я вкладываю в данный образ, избегая оценок,просто пытаясь выразить, что думаю по этому поводу, и вы делаете тоже самое, можно предположить, что мы откровенны друг с другом. Нам,возможно, не понравится вывод, к которому мы придем, зато он будетблизок и понятен нам обоим. Например, я вижу на лице грязное пятно.Если я скажу: «Боже, какой ты неряха!» — этофраза-оценка. А если бы я использовала описательные слова, я бысказала: «Я заметила у тебя на лице грязное пятно».

Здесь могут быть двеловушки: я интерпретирую ваши слова в своей системе координат или женавешиваю на вас ярлык. Например, вы мужчина, а я вижу слезы в вашихглазах. Поскольку мне кажется, что мужчина не должен плакать, так какэто демонстрирует его слабость, я заключаю, что вы слабый, и отношуськ вам соответствующим образом. (Лично мне кажется, что это не так, нотакова, к сожалению, стереотипная точка зрения.)

Кажется, теперь выготовы к последнему упражнению с вашим партнером.

В этот раз вашимзаданием будет высказать партнеру три справедливые, на ваш взгляд,сентенции о нем и три — о себе. Вы должны осознавать, что этоваши мысли о состоянии на данный момент, а не истины на все времена.Чтобы подчеркнуть временный характер этих высказываний, старайтесьначинать со слов: «В данный момент, мне кажется, ты такой-то итакой-то». Если вы хотите сказать что-то негативное,постарайтесь подобрать нужные слова. Мне кажется, что отношения небудут гармоничными, если все их стороны и аспекты не обговореныоткрыто.

Я говорю своимстудентам, что они добились результата, если им удается так сказатьчеловеку, что от него дурно пахнет, что он воспринимает этуинформацию как подарок. Вначале это действительно сложно, но, в концеконцов, начинает неплохо получаться и приносит свои плоды. Я слышалаот многих людей, что вопреки их ожиданиям, когда они находили в себесилы прямо говорить не только о хорошем, но и о плохом, отношениястановились более устойчивыми, гармоничными и доверительными.

С другой стороны, людичасто не выражают даже положительного отношения. Они предполагают,что окружающие и так все понимают. Это усугубляется тем, чтовысказывать свои претензии никто не стесняется, что приводит краздражению и ссорам. Кто из нас не нуждается в том, чтобы его времяот времени погладили по голове?! Я рекомендую семьям упражнятьсятаким образом хотя бы раз в неделю, если не ежедневно. Кроме того,первый и главный опыт общения приходит в семье. Когда вы делитесьсвоими внутренними переживаниями с партнером, вы убиваете сразу двухзайцев: во-первых, партнер из незнакомца становится действительноблизким вам человеком, а во-вторых, вы можете использовать этообщение для построения более гармоничных отношений — это всегдаактуально.

Теперь вам должно статьпонятно, что все время, пока пара находится вместе, каждый получаетопыт, который влияет на него определенным образом. Этот опытиспользуется для подкрепления ожидаемого — либо позитивно, либонегативно. Он может ставить под сомнение цену другого, порождаянедоверие, или, наоборот, повышать и укреплять ценность каждого, аодновременно — доверие и близость.

Каждый акт общениялюдей отражается как на их самооценке, так и на их взаимоотношениях.

Если в отношениях междулюдьми начинаются проблемы, их самооценка снижается. Они стараютсяотвлечься от этого на работе, в общении с детьми и с другимипартнерами, но если отношения между мужем и женой утрачивают новизнуи живость, им становится скучно друг с другом. Скука ведет кбезразличию, а это самое худшее из всех человеческих чувств. Ононередко является одной из причин разводов. Я убеждена, что любыепереживания лучше скуки. Лучше погибнуть в борьбе за что-то, покрайней мере, пока вы боретесь, чувствуете себя живым.

Если же в отношенияхсемейной пары появляется что-то новое и интересное, то начинаетсядругая, живая жизнь. Развиваются более глубокие, гармоничныевзаимоотношения, и каждая сторона чувствует себя лучше.

Я надеюсь, что теперь,после проделанных упражнений, вы понимаете мои слова, сказанные вышео процессе общения: общение — это главнейший фактор, влияющийна здоровье человека и его отношение к окружающим.

4. Модели общения

В течение тридцати летя наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепеннопоняла, что, по-видимому, существуют универсальные для всех моделиобщения.

В стрессовой ситуациилюбого рода раз за разом я подмечала 4 способа того, как людисправляются со стрессом. Эти четыре модели срабатывают, только когдачеловек реагирует на стресс и одновременно чувствует, что задето егосамоуважение — «его котелок готов лопнуть». Крометого, «готовый лопнуть» человек чувствует, что неспособен в этом признаться. Впрочем, наличие одного только стрессанеобязательно грозит целостности котелка. Стресс может утомлять илипричинять боль, а это совсем не то же самое, когда ваша ценностьподвергается сомнению.

Вот модели общения, окоторых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий,расчетливый и отвлекающийся.

Изучая проблемуобщения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человекнеуверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он будетопираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что онзеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такоеположение может любой, кто испытывает сомнения в собственнойценности.

Что вы ощущаете, когдазадето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, уменя начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у менякружится голова. Меня посещают мысли, вроде: «Кому я нужна?»,«Никто меня не любит», «Я никогда не смогу сделатьничего хорошего», «Я ничто». Это состояние можноопределить как замешательство, беспокойство, несостоятельность.

Ничего из того, что яговорю в этом состоянии, никак не связанно с моими мыслями ичувствами. Если я считаю что единственный способ найти выход иззатруднительного положения, — соответствовать вашимтребованиям, чтобы меня было за что любить, я буду говорить все, чтомне кажется подходящим для этого. И неважно — правда это илинет. Главное — выжить, и в этом я полагаюсь на вас.

Но предположим, чтопуть к выживанию в моих руках. Тогда если задета моя самооценка, ямогу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больноиз-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должнарискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю большей боли —эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меняотпадает необходимость двусмысленного общения с вами.

Здесь важно заметить,что, когда мы говорим, говорит в нас все: лицо, голос, тело, дыханиеи мускулы. Вот несложная схема этого общения:

Вербальное общение =слова

Невербальное общение =выражение лица, поза тела, мышечный тонус, ритм дыхания, интонации

В четырех моделяхобщения, о которых было сказано, имеют место двухуровневые сообщения.Ваш голос говорит одно, а все остальное — другое. Если жекто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеетобидные и неудовлетворительные результаты.

Во всех проблемныхсемьях, с которыми я работала, общение протекало по двум каналам.Двухуровневость возникает, когда человек придерживается следующихпредставлений:

1. У него низкаясамооценка, и он считает себя плохим просто оттого, что он себя такчувствует.

2. Он очень боитсязадеть чувства других людей.

3. Очень ждетответной реакции от окружающих.

4. Боится разрываотношений.

5. Не хочетнавязываться.

6. Не придаетзначения другим людям или общению как таковому.

Почти во всех этихслучаях человек не осознает, что посылает сообщения двух уровней,поэтому к партнерам по общению поступает двойная информация, арезультат во многом зависит от их реакции. Есть несколько вариантовповедения: обращать внимание только на слова и игнорироватьостальное; обращать внимание только на невербальную часть иигнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя темуразговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику надвусмысленность.

Например, если я,улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как выотреагируете? Вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Этоплохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила».Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесновыглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешьтак говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать моюреплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чемдело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на двауровня моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мнесказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что тыимеешь в виду?» На что я могу ответить: «Я не хотела тебенавязываться».

Давайте представим,какими могут быть результаты, если каждый из приведенных вышевариантов станет основой общения между двумя людьми.

Я ужасно себя чувствую

Мне кажется, что всемье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображениюжизни, даже не двухуровневое, а прямое общение не приведет к любви идоверию.

Помните, что во времяобщения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим наповерхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. Завопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Тывсегда злишь меня». Что-то случается и в самовосприятиякаждого, и в том, как каждый воспринимает другого. Такое общениеможет привести к недоверию, снижению самооценки, утрате взаимности.Но может положить начало еще большей глубине и доверию.

Давайте подробнеерассмотрим указанные 4 типа преодоления стрессовых ситуаций вобщении.

Во всех четырех случаяхчеловек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость,пытается скрыть ее следующим образом:

1. Заискивать,чтобы партнер не сердился.

2. Обвинять так,что партнер почувствует в вас силу.

3. Рассчитать всес конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились сугрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственнуюсамооценку, используя громкие слова.

4. Отвлечься ипроигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно,если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго,угроза и вправду исчезнет.

Наш организмприспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Еслинаша самооценка колеблется, организм тут же дает нам об этом знать.

С учетом этого, япридумала физические упражнения, которые помогут людям осознатьпроцессы, происходящие в разных частях тела, очевидные дляокружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, —это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальноепроявление таким образом, чтобы этого нельзя было не заметить.

Чтобы помочь прояснитьреакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанныхв следующей главе), я включила простую словесную схему с детальнымописанием.

Миротворец(заискивающий)

Миротворец всегдаговорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всемсоглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да». Онговорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нуженкто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если поиграете эту рольхотя бы пять минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.

Чтобы принять на себяроль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вамповезло уже за то, что вам позволяют поесть. Вы всем кругом должны иотвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы дажеостановили дождь, если бы додумались как, но ведь у вас нет дажемозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес.Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что икак вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. Вконце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будетесебя хорошо вести, то все придет само.

Так старайтесь бытьприторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, чтовы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны всторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть головабудет задрана вверх, так что очень скоро у вас заболит шея, выпочувствуете напряжение в глазах и заметите, как у вас начнетсяголовная боль.

Ваш голос в такомположении будет хныкающим и тонким, поскольку вам просто не хватитвоздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно,что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворцапредполагает именно такую реакцию.

Обвинитель

Обвинитель — эточеловек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Он —главный и, кажется, говорит: «Если бы не ты, все было быхорошо». Физически он находится в постоянном напряжении, в товремя как кровяное давление постоянно растет. Его голос резкий,жесткий и часто громкий.

Чтобы быть хорошимобвинителем, нужно быть максимально громким, грубым ибезапелляционным. Обрубать всех и вся.

Обвинитель постоянноуказывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все своивысказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»;«Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» ит. д. Не беспокойтесь об ответе на эти риторические вопросы, онине важны. Все, что хочет обвинитель, — это толькоустановить свой авторитет, его совсем не интересует реальноеположение дел.

Знаете вы или нет, нокогда вы обвиняете, то отрывисто дышите или глотаете воздух, так какваши связки напряжены. Вы когда-нибудь видели настоящегопервосортного обвинителя? У такого глаза навыкате, на шее вздуваютсявены, ноздри раздуваются, он постепенно краснеет, его голос гремит,заставляя пригибаться окружающих. Представьте себе, что вы стоите,уперев одну руку в бок, а другую вытянув вперед с указующим перстом.Ваше лицо напряжено, губы сжаты, ноздри расширены, вы кричите,поминаете всех недобрым словом и критикуете несчастных, когоугораздило родиться на этой грешной земле. Ваша поза обвинителявыглядит примерно так.

При этом вы чувствуете,что не представляете собой ничего особенного, но понимаете, чтоможете на что-то рассчитывать, если заполучаете кого-то, кто согласенвам подчиняться.

Расчетливый(компьютер)

Представитель этоготипа очень правильный, уравновешенный, никогда не демонстрирующийсвоих чувств. Он спокоен, бесстрастен и собран. Его можно сравнить скомпьютером или словарем. Тело его сухое, холодное и как будтосостоящее из отдельных сборных частей. Голос монотонный, вупотреблении слова в основном абстрактного значения.

Когда вы берете на себятакую роль, используйте в речи самые длинные слова, какие знаете,даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, речь будетпроизводить впечатление умной. Все равно все перестанут слушать вассразу после вступления. Чтобы побывать на месте такого человека,представьте, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелыйстальной стержень, идущий от основания шеи до ягодиц, кроме того, нашее у вас металлический обруч шириной 25 сантиметров. Держите все всебе, будьте как можно менее эмоциональны, особенно обратите вниманиена рот. Вам придется как следует постараться, чтобы удержать своируки от жестикуляции, но вы должны это сделать.

В этой роли ваш голостеряет живость, поскольку вы не выражаете никаких чувств. Ваш мозгсосредоточен на том, чтобы не двигаться, в то время как вы заняты восновном подбором слов. И, наконец, вы не должны допустить ни единойошибки. Как ни печально, но это идеальная цель многих людей.«Говорите верные слова, не показывайте своих чувств, необращайте внимания на окружающих». Поза такого расчетливогочеловека выглядит примерно так:

Отвлекающийся(сбитый с толку)

Что бы ни делал такойчеловек, это неуместно и не связано со словами и поступкамиокружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Еговнутреннее ощущение — постоянное головокружение. Его голоспохож на песню со словами, но без музыки. Человек ходит без всякойцели из стороны в сторону, поскольку полностью рассредоточен.

Войдя в роль такогочеловека, представьте себя волчком, который крутится, как веретено,но никогда не знает, где остановка. И даже достигнув ее, он неосознает этого. Вы слишком заняты самим процессом артикуляции,движениями тела, рук и ног, говорите невпопад. Не реагируете навопросы, теряете мысль, затем находите, но уже другую. Ваша одежданеопрятна, шнурки развязаны.

Представьте, что вашетело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои коленитак, чтобы они были подчеркнуто вогнуты внутрь. Вы получитеоткляченный зад, плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать вразные стороны.

Поначалу такая рольпокажется спасением, но через несколько минут исполнения у васпоявится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если выбудете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядетьтак:

В качестве практикипопробуйте побыть поочередно во всех четырех описанных позах иприслушайтесь к своим чувствам. Большинство людей не осознает реакциисвоего организма, и вы поначалу будете заняты мыслями, а нечувствами. Но продолжайте сохранять позу, и вы заметите те ощущения,которые испытывали до этого уже сто раз. Когда вы вернетесь висходное положение и расслабитесь, то поймете, что ваши внутренниеощущения изменились.

Мне кажется, что этимодели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок,оказавшись в сложном, угрожающем опасностями мире, ищет свой путь, ониспользует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое времяон уже не способен различить, что из его проявлений есть реакция навнешние воздействия, а что — связано с самооценкой илиличностью.

Использование любой изэтих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкойсамооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, такжеспособствуют использованию этих моделей, усвоенных нами еще вдетстве.

«Не навязывайся;просить о чем-то для себя — эгоизм» — этоспособствует формированию человека заискивающего.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры