С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Вы и ваша семья: Руководство по личностному ростуСкачать


Автор: Сатир В.

Взаимоотношениях междуродственниками наполнены интригами. В некоторых случаях — этовиртуальная война, в других просто игнорирование и взаимноеизбегание. Некоторые пытаются решить эти проблемы, отстраняясь отних. Я слышу, как люди говорят: «Я хочу, чтобы мои дети зналисвоих бабушку и дедушку. Хотя я стараюсь реже встречаться с нимипотому, что визиты к ним слишком болезненны».

«Моя мама простопортит детей, а я так не хочу, чтобы они выросли испорченными».

«Мой отец уделяетмного внимания моему сыну и совсем игнорирует дочь».

Разумеется, вы все этослышали, и неоднократно. Когда я слышу такого рода высказывания, тоза этим мне видится, что люди не хотят разобраться в собственныхчувствах. Кроме того, это свидетельство, что не только взрослые всемье не воспринимаются как люди, но и сам человек путается всобственной роли. Это типичная ошибка.

А еще супруги поступаютсо своими родителями аналогичным образом, навешивая на них ярлык —«старики». Стоит только навесить на кого-то ярлык(«старик», «тетушка», дедуля» и т. д.),как довольно легко перестаешь воспринимать его как личность. И такиеярлыки оказывают очень большое влияние на атмосферу в семье. Разрывпоколений имеет одинаковую силу как во взаимоотношения междуродителями и «стариками», так и между детьми иродителями. Я определяю разрыв поколений как сферу неизвестного,неопределенного, которая еще не преодолена.

И наоборот, еслисупруги становятся равными со своими родителями, то все могутчувствовать себя полноценными людьми, каждый станет уникальной,самоценной личностью. Они смогут с уважением относиться друг к другу,радоваться успехам другого, пользоваться возможностью сообща добитьсяизменений к лучшему и преодолевать существующие проблемы. Такие людисмотрят на все с личностной позиции, а не ролевой. Сегодняшние мужьяи жены станут «стариками» примерно через 20 лег.Сегодняшние дети — это завтрашние мужья и жены, а через 30–40лет — «старики». Постепенно они становятся взрослееи получают новые роли в своей жизни. И с течением времени Джейнстановится женой, потом матерью, а затем и бабушкой. Я хочу этимсказать, что муж/жена, родитель/ребенок, бабушка/дедушка — этоназвания ролей, которые человек последовательно исполняет в течениевсей своей жизни. Роли имеют две стороны: описание того, в какихотношениях состоит один человек с другими людьми и откуда взялась таили иная роль. Изи Хоукинс — моя бабушка со стороны отца, самаИзи Хоукинс говорит, что Джейн Саттер — ее внучка, дочь ее сынаГарри. Когда Изи и Джейн встречаются друг с другом, кого они видятперед собой? Людей или всего лишь роли? Роли стерильны, ничего в себене несут и пугают, люди же наоборот.

Я хочу подчеркнуть,что, однажды поняв это, все становится ясным, однако не многие этопонимают. Под ролью скрывается личность, которая имеет свое имя —Алиса, Генри или Мэри Бэлл или Вэдсворт. Роли — это как шляпына голове у их хозяев и зависят от того, кто сейчас под ними.

Давайте проиллюстрируемэто. Вот Алиса Свитворт, ей 46. Она замужем за Гаем Свитвортом, 47лет. Они поженились 26 лет назад. Алис и Гай имеют троих детей:Маргарет (25 лет), Брюса (23 года) и Аллана (17 лет). Маргаретзамужем за Гансом, которому 30 лет. Маргарет и Ганс имеют троихдетей. Брюс женат на Аните, которой тоже 23 года. И у них одинребенок. Возьмем, к примеру, Гая. Когда он с Алис, он называет себямужем, т. к. Алис его жена, и они делят супружеские обязанности.Рядом с детьми он уже ведет себя иначе, примеривая отцовскую шляпу,чтобы соответствовать другой роли. Когда рядом Ганс и Анита, он, каккрестный отец, делает все, что от него требует данная роль. Когда онс детьми Маргарет — он дедушка. А теперь, положим, он вприсутствии всей этой компании. Теперь он исполняет любую из этихролей. С течением времени некоторые люди начинают исполнять всеголишь одну роль — роль дедушки. Такие роли, как отец большогосемейства, просто отец, муж и др. уходят в забытье.

Я помню одну семью,которая решила навестить меня. Этель, жена, взяла с собой 73-летнююмать и предоставила мне ее как «бабулю». Я посмотрела нанее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут. Она выгляделасовершенно безучастной, но ответила мне очень тепло: «Анита».Я сказала ей: «Привет, Анита». И по ее лицу покатилисьслезы. Она сказала, что за последние 20 лет ее первый раз называют поимени. Так или иначе, взгляд на Аниту как на личность, а не как набабушку, явился важным фактором, который помог семье раскрыться иобщаться на личностном уровне. Я бы хотела видеть новый смысл,заложенный в названиях ролей. Вместо эмоционального истолкованияролей, столь привычного для нас, предлагаю воспринимать их названияописательно. Почему бы двум людям не позволить себе быть в каждыймомент времени и перестать все время беспокоиться, что они —тетя Фанни, дядя Пит, кузина Элла или малышка Джейн. В первую очередьи прежде всего они люди. Я не знаю универсального поведения матери,отца, жены, мужа, тети, дяди и никогда не встречала того, кто бызнал.

Важным дополнением кэтому является то, что члены семьи уверены, что по-настоящему знаютдруг друга. Каждый родитель считает, что хорошо знает своего ребенка,по крайней мере, до четырнадцати — пятнадцати лет. Каждыйсчитает, что он прекрасно знает своих мать и отца. В действительностиже, и я надеюсь, вы уже начинаете понимать это, человек знает именнороль другого. Чтобы устранить этот разрыв, нужно ближе познакомитьсяна личностном уровне, так, как это обычно делают два незнакомыхчеловека, которые хотят познакомиться. Давайте посмотрим, как. Этонелегко, поскольку мы имеем дело с людьми, с которыми соединеныкровными узами и предполагаем, что уже знаем их. Я давно заметила,что родственники обычно ведут себя отчужденно друг с другом.

Очень часто бывает, чточлены семьи буквально увязают в какой-то из своих ролей, и рольполностью подавляет личность человека. Я убеждена, что большинствопроблем между старшими и остальными членами семьи связано с тем, чтостаршие думают о себе как о прародителях; все остальное для нихстирается. Я позволю себе сказать, что мы являемся жертвами прочногомифа. Миф заключается в том, что если нам меньше 21, мы слишкоммолоды для чего-либо. Когда нам от 21 до 45, мы вступаем в своиправа. Когда нам больше 45, мы уже стары для чего бы то ни было.Самое интересное, что если первый 21 год своей жизни вы проводитетак, будто «слишком молоды для чего-либо», то выдействительно оказываетесь неготовыми, чтобы «вступить в своиправа» и должным образом их использовать. Затем, в период«вступления в свои права» вы постоянно помните о будущем,пугаясь наступления «периода сдачи прав», так что лишаетесебя возможности полностью довольствоваться жизнью. И таким страннымобразом многие из нас идут по жизни, постоянно чувствуя себя не насвоем месте.

В конце концов, мыможем позволить себе по-другому взглянуть на вещи: неважно,сколько нам лет, мы на своем месте и можем свободно развиваться иполучать от этого удовольствие . Разве это не лучше, чемпостоянно выслушивать от других: «Ты слишком молод, чтобыделать это» или «Ты слишком стар для этого»? Мояточка зрения такова, что человек с рождением сразу встает на путьпостоянного развития, и это развитие происходит до самой его смерти,а возможно, и после нее, я этого не знаю. Если мы будем делать всевозможное в качестве человеческих существ, наше развитие никогда неостановится. Сегодня существует множество данных о том, что состояниетела человека отражает чувство его собственной ценности (с учетомфактора питания, конечно): кожа, осанка, мускулы больше скажут нам,что человек думает о себе, чем какой-то отдельный фактор. Я могупривести здесь общеизвестную истину, что склонные к заболеваниямлюди, имеют неполный, искаженный и отрицательный образ себя.

Я хочу сказать здесьнесколько слов о семейных ритуалах и традициях, которые частопредставляют собой одну из самых болезненных тем для любой группыродственников. Существует множество способов соблюдения ритуалов.Наиболее эффективный способ — это делать дела так, чтобы в нихотражался образ жизни каждой конкретной семьи. Такие ритуалы не«подписываются кровью» и со временем могут меняться; онислужат индикаторами важнейших событий, происходящих в семье. В однойзнакомой мне семье есть такой ритуал: когда ребенку исполняется 15лет, ему дарят часы, когда исполняется 16 — дарят машину ит. д. Другое применение ритуалов в том, что они подчеркиваютпринадлежность к семье — это как символ клана. Ритуалы нетребуют, чтобы все в этом участвовали. Однако в ряде случаевтребуется, чтобы присутствовали все, когда, например, самые старшиечлены семьи приглашают в свой дом на какой-нибудь семейный праздник.В таких случаях ритуал становится обязанностью. Я знаю молодую пару,праздники которой просто испорчены, поскольку они вынуждены справлятьРождество одновременно у родителей жены и мужа. Им приходилосьсъедать два ужина и заниматься всякой ерундой, вместо того, чтобыпроводить время так, как хотелось им самим. Однако если члены семьидружны и относятся по-человечески друг к другу, то никогда не упустятвозможность собраться вместе.

Быть вместе из-за того,что это требование родителей, может быть весьма неприятным опытом длябольшинства людей, и очень редко это является мостиком, соединяющимразные поколения. Молодую пару, которая подвергается родительскомудавлению, особенно когда у нее есть собственные планы, такой опытможет довести до небывалого стресса. Я знала одну молодую чету,которая была убеждена, что вечер каждой пятницы они обязаны проводитьв доме матери мужа, иначе могут произойти самые страшные вещи: сматерью случится сердечный приступ, она больше не будет с нимиразговаривать, или даже их вычеркнут из завещания. Хорошенькая ценаза «благополучие в семье».

Самое неприятное, что явыяснила, касательно наших с дочерью отношений, это то, что онасчитала себя обязанной посещать мой дом на обед в Рождество, чтобы незадеть моих чувств. Я поняла, что потерпела ужасную неудачу ввоспитании из нее независимой личности, равно как в формированиимежду нами такого типа общения, когда каждый старается сделатьдругому приятное.

Думаю, будет честносказать, по крайней мере, исходя из всего, что я видела, следующее:основная масса проблем на этой почве вызвана тем, что семьиформируются взрослыми, которые не научились освобождаться отдетско-родительских отношений с собственными родителями. Выход вследующем: необходимо создать такие взаимоотношения, в которых каждыйбыл бы равен другому и каждый уважал бы частную жизнь и независимостьдругого, а совместные встречи происходили бы на основе взаимнойрадости и к общему удовольствию.

Бывает и иначе: в своейжизни я очень часто встречалась с людьми, которым за 60 и которыепросили меня помочь избавиться от диктата выросших детей: «Онипостоянно командуют и указывают нам, что делать». Некоторыевзрослые дети с удивлением узнают, что их родители вовсе не желаютследовать их советам.

Зачастую мы связаныосознанием того, что кто-то из наших близких одинок, мы пытаемсяскрасить, смягчить его положение и страдаем сами. Чувство долга можетпревратиться в обременительную обязанность. К примеру, вы — моямать, и я вижу, как вы одиноки: у вас нет друзей, вам нечем заняться,мне неинтересно с вами, потому что вы все время жалуетесь на своюжизнь. Однако я приезжаю к вам и в течение всего визита сижу с вами,забочусь, даю советы о том, что надо делать, а потом расстраиваюсь,когда вы не хотите этого делать. Со многими людьми именно так ипроисходит, и платят они за это утратой чувства собственной ценности.Взрослый человек должен оставлять за собой реальное право говорить«да» и «нет», и вместе с тем он должен бытьуверен, что ничего не теряет, отстаивая собственную позицию.

Это наводит меня надругую важную для рассмотрения тему — помощь. Многие пожилыелюди по причине своей болезни нуждаются в помощи своих детей.Возможно ли, чтобы два человека, один из которых принимает помощь, адругой ее оказывает, чувствовали себя в равном положении? Случается,что возникает знакомая всем ситуация шантажа. Например: «Выдолжны помочь мне потому, что вы мои дети; я ничего не могу делать, ятакая слабая и беспомощная». Или: «Вы — моиродители и должны позволить мне помочь вам». И снова две этиситуации говорят о том, что взрослые люди до сих пор не научилисьтвердо стоять на собственных ногах. И таких примеров очень много всовременном мире. Обоюдный шантаж, прикрываемый беспомощностью илижеланием помочь, является попыткой подчинения. Если родителичувствуют, что все еще значимы и ценимы детьми, что они полезны, чтоо них заботятся, любят их — это для них верный признак, что онивырастили хороших детей. То же самое относится и к самим детям. Еслиони чувствуют, что родители ценят их, заботятся о них, находят ихполезными, они также считают своих родителей удачливыми и добившимисяуспеха как личности. Безусловно, бывают периоды, когда людидействительно нуждаются в помощи. Однако чаще просьба о помощи —это способ манипуляции. Я уверена, что многие из вас скажут: «Боже,как можно общаться с моей невесткой (зятем, тещей, свекром и т. д.)?То, о чем вы пишете, совершенно нереально для нашей семьи, потому чтомы никогда не испытываем никакой радости в общении друг с другом.Моему отцу не нравится мой муж. Моя мать была против моего брака. Моясвекровь все время требует, чтобы мой муж делал ей подарки» ит. д. Однако позвольте мне сказать нечто очень важное. Такиеперемены в отношениях не происходят внезапно, и все не так просто,как кажется на первый взгляд. Я хочу подчеркнуть, что нет идеальныхотношений между людьми. Посмотрите на это более реально и убедитесьсами.

Также я хочу сказать,что люди в разной степени нравятся друг к другу. Я не в коем случаене имею в виду, что все должны удовлетворять друг друга одинаково.Однако многие семьи добились бы хорошего прогресса, если бы призналиидею, что люди сложены из многочисленных характеристик, и никто необязан любить не вызывающие симпатию стороны другого. Более того, этистороны могут меняться я считаю, что люди вполне способны бытьчестными, воспринимать отношения реалистично и жить в гармонии друг сдругом. Все очень просто, однако не так легко, как кажется на первыйвзгляд. Этот момент очень важен для понимания ибо дети частооказываются в эпицентре отношений между родителями и прародителями. Аэто может сказаться на них весьма пагубным образом. Разве захочетребенок настроиться против своей бабушки, с которой ему так приятнопроводить время, когда его мать отзывается о ней плохо? Его опытобщения с бабушкой говорит ему совсем обратное, чем то, что он узнаетиз слов своей матери о ее отношениях с бабушкой. Или, например, когдадед с бабушкой говорят ребенку, что у него плохой отец, ребенок такне считает, и его точка зрения не согласуется с тем, что говорятстаршие. Конечно, легче всего перенести на другого человека частьсвоих проблем, а затем убедить его в своей правоте, чтобы получитьподдержку. Большинство проблем среди родственников возникают именнопо этим причинам.

Следует упомянуть опожилых людях, которые берут на себя роль помощников в процессестановления семей своих взрослых детей. Многие дедушки и бабушки радыпосидеть со своими внуками и всегда охотно это делают. Однако есть итакие, которые отказываются сидеть с внуками. Это создает рядсерьезных проблем. Иногда у пожилых пар есть собственные планы исобственные потребности. Также это возникает из-за того, что молодыезачастую просто эксплуатируют своих родителей, и «старики»,взявшие на себя роль дедушек и бабушек, нередко чувствуют себяобиженными. Иногда это происходит по причине того, что мать и бабушкане ладят между собой.

Я не вижу ничегоплохого в том, что родители помогают своим детям, когда этопроисходит добровольно и принимаются во внимание потребности ипожелания каждой стороны. Чистая эксплуатация («Ты обязана этоделать, потому что ты моя мать» или «Ты мне должна этопозволить, потому что я твоя дочь») превращает отношения помощив отношения контроля — старорежимные отношения. К сожалению, втаких случаях дети зачастую становятся жертвами. Как уже отмечалосьранее, члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь видимостьюлюбви и родственных отношений, и я считаю, что именно от этого всемьях так много боли и обид.

Как правило,рассматривая семью, мы видим три разных поколения, иногда четыре. Всеэти поколения как-то общаются между собой и оказывают влияние друг надруга. Когда я думаю о семье, мне трудно представить ее без третьегопоколения — родителей молодой семейной пары.

Много чего интересногоеще может происходить в семье. Например, молодые муж и жена могутвзять на себя родительскую роль по отношению к своим родителям, решаяза них, что им лучше, чем им занимать себя и т. д. И опять этовозвращает нас к вопросу о реальной пользе подобной помощи. Япредвижу, что наступит время, когда семьи будут вести себя так, чтобыдети, взрослея, становились равными с родителями, уверенными в себе инезависимыми, вместо того, чтобы оставаться для родителей детьми илипревращаться в их родителей. Для меня это высшая точка развития детей— когда они становятся независимыми, автономными, творческимилюдьми и живут в полном согласии со своими родителями.

17. Семья и общество

Сложите вместе всеимеющиеся семьи, и вы получите общество. Так просто. Все, чему учитсемья, есть отражение того, что происходит в обществе, в котороевходит эта семья. А такие институты, как школы, церкви, трудовыеколлективы, правительство и т. д., — все этопереходные этапы от семейных форм к несемейным.

Таким образом, семья иобщество — это маленький и большой варианты одного и того же.Обе эти категории созданы людьми, которые действуют сообща и чьисудьбы переплетены друг с другом. Каждая включает одни и те жекомпоненты — отношения между лидерами и теми, кто выбирает этихлидеров, отношения между старшими и младшими, мужчинами и женщинами;каждый вовлечен в процесс принятия решений, использует свой авторитети занят поисками общих целей.

Некоторые семьи учатбыть как все, другие — воспитывают бунтарей, третьипридерживаются групповой ответственности, а иные проповедуют позициюневмешательства. Каждая семья учит, как общаться с окружающим миром,как чего-то достичь в жизни, как относиться к несправедливости идругим негативным явлениям жизни.

Позиции невмешательстваможет научить ситуация «кокона», который создается вокругдетей, когда они опекаются взрослыми таким образом, что не видятдисгармонии и несправедливостей жизни. Иначе говоря, они защищены отзнакомства с темными сторонами жизни. Их мир ограничивается тем, чтоони знают, что им позволяют увидеть. Однако телевидение делает этузащиту уязвимой. Очень сложно оставаться в коконе, когда вы видите,что происходит за окном вашей квартиры или на экране телевизора.Однако и это по большей части можно не принимать в расчет, поскольку,раз вы плохо знакомы с окружающей реальностью и не испытывали еевоздействия на собственной шкуре, то можете просто сказать, что этовас не касается и забыть об этом. Хотите верьте, хотите нет, но ячасто встречала детей 12–18 лет, которые ни разу не виделилюдей другой расы, ни разу не встречали нищих (богатых), никогда немылись в ванной. Это закономерно для детей, живущих в гетто или вфешенебельных районах, изолированных от общества, благодаря рамкам ихэкономического, социального слоя. Для того чтобы понять, чтопроисходит сегодня с семьями и социальными группами, требуетсянебольшой экскурс в историю. С давних времен семья являлась главнойшколой для ее членов, прежде чем они становились взрослыми людьми. Всемье давались знания о том, как заботиться о себе и как вести себя,как заботиться о других и общаться с ними. Как добиватьсяпоставленной цели, как обращаться с предметным миром. Доступноезнание было ограниченным, первоначально содержание этих знаний былодовольно примитивным. Цель жизни сводилась к выживанию: как остатьсяв живых, как прокормиться, как не замерзнуть от холода и не бытьсъеденным дикими животными и т. д. Это было относительно простоезнание. Все, что требовалось при обучении, — это смотретьна учителя и делать то же самое. Совершенно очевидно, что многиепотребности сегодня не соответствуют нуждам, которые были в древнемобществе. Зачем молодому человеку в древности учиться писать ичитать, зачем соблюдать диету или, например, готовиться к пенсии?Многие аспекты будущей жизни человеку были неизвестны. Люди просто неподозревали, что они многого не знают.

Например, с трудомверится, но древние люди не знали, что дети появляются в результатеполового акта. Сексуальные контакты возникали как реакция наинстинкт, удовлетворение которого доставляло наслаждение, но никак несвязывались с рождением ребенка. А вот большой живот у беременнойженщины связывался с рождением ребенка — это было гораздонагляднее. Как ребенок оказался там, объяснялось не половым актом, авероятнее всего результатов потребления пищи, которую принималаженщина, или божественным/дьявольским промыслом. Однако как толькомежду сексуальным контактом и беременностью провели связь, тут жебыло сделано множество открытий. Я привожу этот пример для того,чтобы показать всю простоту получения информации и то, как далеко мысейчас продвинулись. Мы должны согласиться с тем, что сегодняинформирование девочек о сложностях во время беременности гораздоважнее, чем соблюдение диеты.

Вполне очевидно, что внашем сложном современном обществе семья не может научить всему. Мыготовим специалистов в педагогических вузах для того, чтобы ониосуществляли учебный процесс. Благодаря научно-техническому прогрессумы буквально ворвались в эпоху специализации. Я стараюсь не вдаватьсяв специфику, но в то же время не хочу все слишком упрощать. Давайтепосмотрим на это со следующей стороны. Поскольку процесс обучениявыносится за рамки семьи и осуществляется в специальных заведениях, асами знания насыщены технологическими достижениями, мы совершенноупускаем из виду тот факт, что истинная ценность — это самилюди. Семья сейчас стоит совсем не на первом месте, она идет послебизнеса, школы, церкви, правительства. Все эти институты (которые мысами и создали для того, чтобы они помогали нам в жизни) на делеоказывают вредное воздействие на семейное благополучие. Школыразделяют родителей и детей, бизнес подразумевает постояннуюзанятость, что приводит к тому, что человек очень мало временипроводит дома, правительство отправляет ребят воевать в другиестраны. Конечно, мне бы хотелось, чтобы все эти институты заботилисьо благосостоянии семьи. И я не считаю это невозможным.

Но боюсь, мы сталиобществом, где процветает культ силы и вещей. И наши семьи, по всейвидимости, уже с этим свыклись. Мы учим детей быть стойкими исильными для того, чтобы справляться с трудностями. Но чтопроисходит? После того как вы одержали победу над кем-то, что дальше?Вы вынуждены постоянно оглядываться назад в страхе, что стоит толькорасслабиться, как тут же над вами кто-то возьмет верх. Ваша жизньпревращается в череду опасений, тревог, страхов и подозрений.Представьте, что вам дана власть и всевозможные материальные блага.Могут ли вещи поговорить с вами, успокоить и поддержать вас? В своейжизни я ни разу не видела, чтобы деньги были способны на любовь. Но вто же время я не считаю, что у этой проблемы однозначное решение:или-или. Или мы принимаем человеческие ценности и не гонимся завластью и деньгами, или все наоборот -  гуманистическиеценности у нас полностью отсутствуют. Весь вопрос сводится киспользованию власти, и слово «использование» здесьключевое. Очень часто мы отождествляем могущество с личностью. («Ясильный, я кое-что значу»; «Я бессилен, я ничто»).Сравните эти две идеи со словами: «Я использую свою силу длясобственного роста, для твоего роста». Такое отношение нетолько не исключает человеческие ценности, но, напротив, укрепляетих.

Но давайте неотвлекаться от заданной темы. Самое главное, с чем нам нужноразобраться, это в связях между семейным воспитанием и деятельностьюнаших институтов.

Я могу привести здесьсотни примеров, но, чтобы быть краткой и понятной, ограничусь двумя.

Большинство взрослых всемье считают себя настоящими авторитетами в воспитании детей: какприучить их к дисциплине, дать половое воспитание, научитьраспоряжаться деньгами и т. д. Затем дети попадают в школу, гдеих обучением начинают заниматься другие люди, которые также уверены,что они лучше всех знают, как и чему их учить. То, чему обучают детейв школе и дома, может сильно отличаться. И возникает следующийвопрос: как информация из двух совершенно разных источниковукладывается в голове ребенка и как смотрят на это школа и семья?

Мне вспоминается юноша,отец которого работал автомехаником. Молодой человек учился вторговом колледже и как-то раз, ни с того ни с сего, затеял конфликтсо своим отцом по причине того, что тот неправильно закрепил машину.Однако в основе этого конфликта лежало не только разногласие повопросу о том, как нужно правильно крепить машину. Основную рольздесь сыграла уверенность отца, что сын во всем должен его слушаться— это был его принцип. Многие из вас, конечно, согласятся, чтоэто нелепая причина, однако посмотрите на себя, и вы поймете, чтоиногда и вы поступаете точно так же.

Теперь приведем другойпример. Речь пойдет о смышленом 5-летнем мальчике, который посещалдетский сад, умел читать, знал арифметику и был очень творческимребенком. В детском саду ему было скучно, и как-то дома онпожаловался на это родителям. Его мать написала воспитательницедетского сада записку с просьбой сделать жизнь детей в детском садуболее интересной и обратить внимание на ее сына. Однако, по мнениювоспитательницы, этот мальчик, единственный из 40 детей, подрывалдисциплину на уроках. Она написала родителям ответ, что если ониничего не предпримут, то она исключит их ребенка из детского сада.Так началась переписка родителей маленького Джонни и еговоспитательницы. Та почему-то не знала, что Джонни умеет читать, ародители Джонни, в свою очередь, не знали, что он подрываетдисциплину в классе. Таким образом, обе стороны, абсолютно неосведомленные, завели холодную войну друг с другом. По мнениювоспитательницы, зачинщиками этого конфликта были родители Джонни, апо мнению родителей — некомпетентный педагог. Мальчик в этойситуации страдал больше всех. В данной ситуации была нужна обратнаясвязь, которая бы прояснила участникам спора суть проблемы. Обратнаясвязь помогла бы разрешить эту спорную ситуацию, дала бы большеинформации о ребенке. В итоге, конечно, тот конфликт разрешился.Родители узнали о поведении сына в детском саду. Каково же былоудивление воспитательницы, когда она поняла, что родители Джоннивовсе не безответственные люди, как она до этого полагала. То жесамое произошло и с родителями, когда они выяснили, что зря посчиталивоспитательницу мальчика некомпетентной, это вовсе не соответствовалодействительности. Таким образом, утверждение «Я знаю, чтоничего не знаю» отнюдь не лишено смысла. Следует помнить, чтовсякий раз, когда что-то происходит, большая часть информацииостается недоступной для участников события. В таких ситуацияхпомогает обратная связь, причем в любых системах: будь то семья,институт или другие сферы, где две стороны объединяет одна цель. Безтакой системы обратной связи неизбежно происходят конфликты.

Эти коварные и пагубныеситуации снижают самооценку и становятся серьезным препятствием кразрешению проблем. Они только отдаляют людей друг от друга, усиливаянепонимание между ними, создавая вокруг них вакуум и всеувеличивающуюся пропасть. Человек, который не может найти понимания,чувствует меньше уверенности в себе, что, в свою очередь, приводит кснижению продуктивности его работы, он становится вялым и не получаетудовольствия от жизни. И это может произойти с каждым: родителями,учителем, священником, руководителем предприятия и т. д.Вернемся к тем компонентам, которые являются общими как для отдельныхсемей, так и для всего социального общества. Об этом мы упоминали вначале главы. И в первом и во втором случае имеет место борьба вотношениях между лидерами и подчиненными, начинающими и ужесостоявшимися людьми, мужчинами и женщинами, сопряженная с принятиемважных решений, использованием власти и авторитета, достижением общихцелей.

В настоящее время всеэти компоненты подвергаются проверке как в пределах семьи, так и врамках социальных институтов. Особенно ярко это проявляется в нашейстране. Люди начинают понимать основу всех взаимоотношений и требуюттого же от общественных организаций. Эта основа заключается вследующем: каждый лидер — это личность, каждый новичок —это тоже личность, мужчина и женщина — индивидуальности.Принятие решений, использование власти, определение целей — всеэто работа личности. Мы должны, наконец, осознать, что жизнь делаютлюди, и то, что происходит, то, какие отношения складываются междулюдьми, определяет все, что вообще происходит с окружающим миром.Все, что люди знают, во что они верят, как они преодолевают различиямежду собой — все закладывается в семье. На современном этапе вдеятельности социальных институтов отражаются идеи и идеалы семейноговоспитания. Сегодня мы начинаем понимать, что некоторые из этих идейстановятся препятствием для развития, и пришло время менятьфундамент, на который мы опираемся. Пусть вас не удивляет, что всеначинается с самооценки, с того, как она проявляется, как влияет наобщение, что доброжелательные отношения в группе — следствиевысокой самооценки ее участников, которые общаются на равных, которыезнают, как быть искренними, которые могут открыто доверять людям.

Я считаю, что семьидолжны стать партнерами любых социальных институтов, общественныхорганизаций, в которые входит тот или иной член семьи, ирассматриваться как часть семейной системы. Семья — составнаячастица общества. Семья — своеобразный союз небольшогоколичества людей, которые могут уместиться в одной комнате и какследует узнать друг друга.

Семья является такимобъединением, где географические границы столь узки, что между еечленами происходит реальная коммуникация, и никакие границы неразделяют ее участников. Очень редко семья достигает более 15человек. 15 человек — общепризнанная, хорошая, полноценнаягруппа. Если в группе не более 15 человек, причем в одном помещении,создается хорошая атмосфера для работы: каждый все знает, все видит,все слышит.

Помните о семейныхвстречах, которые мы обсуждали в предыдущих главах?

Соберитесь всейсемьей, чтобы обсудить, кто и в каких отношениях находится с внешнимисоциальными институтами, что это за институты: школа, бизнес,церковь, пионерский лагерь и т. д.

Пусть это семейноеобсуждение позволит каждому ощутить переживания другого: егопроблемы, обиды, слабости, понять причины ошибок и достижений, найтиподсказку, что можно изменить и как это сделать. Таким образом, высоздадите систему обратной связи, о которой мы так много говорили.

Итак, что я вам вдействительности хочу сказать? Начните со своей семьи. Вы уже знаетевсе особенности и способы взаимодействия между людьми. Попытайтесьиспользовать все свои знания в семье. И когда это начнетфункционировать, и функционировать правильно, тогда вы сумеетеприменять это в более широком контексте. Это даже послужит толчкомдля формирования совершенно нового общества. В конце концов, семейныйсоюз синтезирует связь с собственным родителем: социумом.

18. Семья будущего

Прежде чем говорить отом, какой может быть семья в будущем, я хочу затронуть несколькоглубоко укоренившихся в наших умах представлений, которые нам следуетизменить ради семьи будущего.

Мужчина и женщина однойрасы, вероисповедания и возраста, здоровые умом и телом женятся,когда им становится больше 20-ти, сохраняют верность друг другу,заводят детей, воспитывают их, выходят на пенсию и умирают. Есликто-то из супругов умирает, оставшийся супруг вправе создать другуюсемью. Некоторые же по гроб жизни носят в душе свое горе. Такпринято, и вам это знакомо. Развод воспринимается как неудача илинесостоятельность. Внебрачные дети — «незаконнорожденны».Тот, кто хочет жить с человеком своего пола, —гомосексуалист или лесбиянка. Люди, женатые несколько раз, —невротики. Те, кого привлекают групповые браки, —сексуальные монстры.

Но что если действия,которые мы заклеймили как «аморальные», на самом делеявляются лишь свидетельством того, что человеческие существа сильноразличаются? Кто-то разводится раз за разом: может быть, это люди,чей интерес к супругу(е) длится недолго, и из-за этого они меняютсвоих партнеров одного за другим? Что, если вместо того, чтобыназывать это недостатком, мы воспримем это просто как вариантчеловеческой натуры? Такие люди могут ограничивать сроки своихбрачных контрактов, например от 1 до 5 лет. Если после этого срокаконтракт не продлевается, следовательно, его можно расторгнуть. Можетбыть, супруги, которые имеют сексуальные связи на стороне, вовсе неявляются «изменниками», а всего лишь людьми счеловеческими потребностями? В конце концов, полиандрия и полигамия —одни из самых уважаемых форм брака. И почему не иметь групповых иликоммунальных браков? Когда вы допускаете это, брак просто легализуетотношения между взрослыми мужчиной и женщиной, что дает им право наопределенную собственность и определенную гарантию защиты отэксплуатации. Но почему идет такое жесткое ограничение до одногомужчины и одной женщины в качестве супругов? Если мы честны поотношению друг к другу и по-настоящему ответственны, мы неэксплуатируем и делимся друг с другом справедливо.

В конце концов, зачемполностью развитым людям обязательно жениться? Может быть, полезнобыло бы разобраться, что именно вы чувствуете в данный моментвремени, выяснить, с чем можете справляться, оставаясь свободным иответственным за себя, и составить подходящий план.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры