С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Вы и ваша семья: Руководство по личностному ростуСкачать


Автор: Сатир В.

Семьи сами создают себелишние проблемы, когда поручают одним и тем же людям выполнять одну иту же работу. Джон всегда выносит мусор. Тереза моет посуду. Мамаделает покупки. Разнообразие и постоянная смена рабочих ролейпомогает оптимизировать функционирование всей семейной жизни.

Еще одна проблемазаключается в том, что однажды созданный план воспринимается так, какбудто он написан навсегда. К примеру, ребенок должен уже быть впостели в 8.30, независимо от того, сколько ему лет, 4 или 14. Этоиллюстрирует правила, абсолютно не имеющие никаких временныхпределов.

Необходимо такжепонять, что чем больше семья, тем больше ресурсов у детей иродителей. Семьи проходят несколько стадий развития: когда семья ещемолодая, и возраст детей не более 5 лет, когда возраст детей от 5 до12 лет, от 12 до 16 лет и от 16 до 20. Для каждого конкретногопериода проектирование (инженерия) семьи на основе использованиячеловеческих ресурсов существенно отличается, и бывает крайне тяжелонайти правильный путь. Я уверена, что даже хорошо разработанные планыимеют свои временные ограничения. Скажем, они могут утверждаться наодну неделю, на месяц, на год, до 3.30 сегодняшнего дня, когдаприходит моя мама, или когда я стану на пять сантиметров толще.

Пока ребенок еще неумеет ходить самостоятельно, ноги ему заменяют его родители, которыегуляют с ним на руках или возят его в коляске. Когда же он начинаетходить, то может гулять сам и должен это делать. Умные родителипытаются помочь ребенку правильно развиваться на каждом этапе егоразвития. После чего ребенок сможет самостоятельно обслуживать себя идаже помогать своим родителям. Очень важно, чтобы развитие ребенкапроходило равномерно. Когда ребенок впервые начинает ходить, он можетшагать медленнее, чем хотелось бы родителям. У них может появитьсясоблазн подхватить на руки малыша и самим понести его, хотя он ужеможет ходить самостоятельно,

Рассмотрим еще одинслучай. В 10 лет ребенок вполне самостоятельно может гладить своивещи, а также стирать. С современной стиральной машиной справитсядаже 6-летний мальчик. Творческая семья использует все ресурсы своихдетей: руки, ноги, ум, все, что возможно, в интересах их самих и всейсемьи в целом.

Многие дети жаловалисьмне, что их родители стараются спихнуть на них самую грязную работу,а себе подбирают более чистую. Что ж, такое вполне возможно. Однакодаже самую грязную работу можно сделать интересной и веселой.Обратите внимание на ее смысл, и тогда работать станет легче.

И вновь я призываю васпроявить гибкость и фантазию. Целью семейной инженерии являетсяразвитие у каждого члена семьи определенных навыков, умений. Цель —доказать его конкретную ценность. Каждый человек нуждается в том,чтобы его понимали и ценили, точно так же, как ему необходимоучаствовать в том, что происходит вокруг него. Маленький ребенокузнает о том, что он что-то значит в этом мире, из ощущения того, чтокто-то нуждается в нем, в его помощи. Никто это не скрывает, и обэтом знают все окружающие этого ребенка люди.

А теперь поговоримнемного о семейном времени. Мы все имеем некоторое количествосвободного времени. Однако мы работаем, учимся, занимаемся совершенноразными вещами, и времени, которое мы проводим в семье, остается нетак уж и много. Много ли такого времени в вашей семье? Какоеколичество этого времени вы посвящаете домашнему хозяйству?

Некоторые семьи такзаняты своими семейными делами, что у них просто не остается временирадоваться друг другу. В таких случаях люди полностью ощущают всюнагрузку, которая идет на них от семьи, и эффективность процессаинженерии падает. Однако есть способ избежать этого.

Просмотрите свой списоки задайте себе два вопроса. На самом ли деле эти дела так важны? Еслида, то как можно повысить их эффективность?

Вы можете заметить, чтопри рассмотрении вопроса, зачем вы делаете ту или иную работу, можетвыясниться, что, несмотря на то, что она выполняется, в ней нетникакой необходимости. В итоге вы понимаете, что заниматься этимприятно, но эта работа не несет в себе никакого смысла.

Это подводит нас кпонятию приоритета. Если проблема в вашей семье заключается в том,что семейные дела сильно ограничивают ваше общение друг с другом, тоя считаю необходимым выделить приоритетные виды семейных дел изаниматься только ими, а все другие оставить в стороне.

Я считаю, что лучшевсего начать с самого необходимого. Вы берите те виды дел, от которыхзависит ваша жизнь. Затем если время позволяет, можно уделитьвнимание менее важным делам. Конечно, вы абсолютно свободны в своемвыборе. Чтобы детально прояснить ситуацию, я посоветую вам разделитьвсе семейные дела на две категории: то, что есть сейчас, и то, чтобудет потом. Очевидно, что первая категория имеет более высокийприоритет. Сколько видов работ у вас получилось в этой категории?Если больше пяти, то это слишком много. Знайте, что каждый день будетотличаться от другого, и это зависит от того, что закладывается в туили иную категорию.

Вторая категориябудет включать дела, которые «Было бы прекрасно, если бы онибыли сделаны, но они могут быть выполнены и позднее, если будетподходящая ситуация».

Сколько времени в вашейсемье отводится на общение друг с другом? Какая доля этого времени насамом деле приятна для вас и несет с собой радость? Если процессобщения почти не приносит вам никакого удовольствия, это грозитбедой. Мой опыт показывает, что во многих семьях даже по окончаниидомашней работы члены семьи редко проводят время вместе, посколькупосле работы они устают и смотрят на все равнодушно и как на бремя.

Каждому человеку нужновремя, чтобы побыть одному. И это одна из самых болезненных проблем,с которыми я когда-либо сталкивалась. В семьях матери частоиспытывают чувство вины, если хотят побыть в одиночестве. Если этопроисходит, ей кажется, что она отнимает что-то от семьи. Семейноевремя надо подразделять на три периода: время, когда каждый можетпобыть один; время, когда одному члену семьи надо побыть с другим;время, когда все вместе. Было бы очень хорошо, если каждый член семьив течение дня мог бы использовать каждый из названных отрезковвремени. Чтобы это стало возможным, в первую очередь надо осознатьнеобходимость этого, а затем найти пути осуществления. Существуют инекоторые дополнительные факторы, которые влияют на использованиесемейного времени. Некоторые просто «ломают» это время попричине их особого образа жизни. К таким категориям людей относятсяпожарники и полиция. Пожарники сутки работают, сутки отдыхают. Уполицейских же смены регулярно меняются. Есть люди, которые работаютв ночные смены, например работники транспорта, продавцы авиабилетов ит. д. Большинство же людей работают днем, начиная примерно часовв 8 утра и заканчивая приблизительно в 6 часов вечера. Если же членысемьи работают в разное время, в разные смены, то они вынужденыискать новые пути, как поделить между собой ведение домашнегохозяйства. Существует много семей, в которых отцу семействаприходится много путешествовать, и эти путешествия продолжаютсядолгое время. А есть и такие семьи, где отцы уходят в воскресенье иприходят только в пятницу. Такое положение вещей наносит большой вредсемье, держит ее в напряжении до тех пор, пока не будет выработаначеткая система взаимоотношений и взаимодействия между супругами иостальными членами семьи. Когда муж дома, он должен всецело посвящатьсебя семье. На супругу такая ситуация, когда она остается одна,действует особым образом: она вынуждена заниматься только собой,чувствует одиночество; это может привести к тому, что она можетначать поддерживать свои нервы алкоголем; вступать во внебрачныесвязи или сурово относиться к детям.

На самом деле оченьмногое зависит от количества членов семьи. Чем больше семья, темсложнее проводить семейную инженерию. Основной трудностью становитсяпроблема организации времени.

Пытаясь помочь семьямузнать о таком особом аспекте семейной инженерии, я сделала то, чтоназвала «описью семейного времени». Я попросила группулюдей описать мне один из их дней. Еще лучше описать два дня: один —будний, другой — выходной.

Подготовьте листокбумаги для каждого члена семьи и разделите его по часам, начиная стого момента, когда первый из них встает с постели, и до тогомомента, когда последний из них ложится спать.

Если первый членсемьи просыпается в 5.30 утра, а последний ложится спать в полночь,тогда листок будет поделен следующим образом:

5:30 6:30 7:30 8:309:30 10:30 11:30 12:30 13:30 14:30 15:30 16:30 17:30 18:30 19:3020:30 21:30 22:30 23:30 24:00

Каждый член семьизаполняет бланк и пишет, где он был, в какое время. В конце дня этилисты собираются и анализируются. Обязательно надо определить,сколько времени человек провел в одиночестве, в парном общении игрупповом.

Я вспоминаю слова однойженщины после того, как она поучаствовала в таком опросе: «Господи,не удивительно, что я одинока! Я никого не вижу, кроме своей кошки».При этом у нее была очень активная семья.

Я обнаружила, что насамом деле редко время, когда собираются абсолютно все члены семьи,переваливает за 20 минут в течение всего дня. Это означает, что всяорганизация семейного труда происходит за эти 20 минут и при том, какправило, во время еды. Получается, что за 20 минут все должны поесть,договориться, кто что должен сделать по дому, обменяться новостями:кто звонил, кто заходил, как Джуниор упал со стула и т. д. Этоочень большой объем информации за столь короткое время, особенно длялюдей, которые активно ее слушают, стараясь быть в курсе последнихдел, и пытаются получить удовольствие от общения за столь малыйотрезок времени. Хотя, конечно же, люди всегда заняты организациейвнутрисемейных дел даже поодиночке.

Легко увидеть, что еслиорганизация функционирования семьи проводится без некоторых еечленов, то вероятность непонимания друг друга сильно возрастет. Ивременами это случается. Но раз уж это происходит, то проблемы будутминимизированы, если в семье есть ответственное лицо, которое в курсепроисходящих событий и может легко все объяснить отсутствующему. Кпримеру: «Прошлой ночью, когда ты укладывала ребенка, матьсказала, что она собирается устроиться на работу на полный рабочийдень. Мы просто хотели сообщить тебе, чтобы ты заранее подумала, какэто может коснуться тебя».

Все члены семьи современем понимают, как важно быть в курсе всех семейных дел, и есликто-то отсутствовал при решении важного дела, ему обязательно сообщатоб этом. Существует множество способов, как это сделать. Можно,например, назначить ответственного за это и написать письмо. Однакоэтот способ не очень удобный и может легко привести к таким репликам,как: «Я не был в курсе. Они все делают за моей спиной».Вы всегда должны помнить, что сообщение отсутствующему о сути вопросавсего лишь заменяет его личное присутствие в семье. И если этосообщение доходит до него, то обычно никаких проблем не бывает.Однако если в семье развито открытое недоверие друг к другу, то лучшепринимать важные решения, когда все находятся вместе, по крайнеймере, до тех пор, пока члены семьи не начнут доверять друг другу.

Если же семья решаетнекие вопросы в отсутствие некоторых ее членов, но при этомотсутствующие постоянно общаются с кем-то, кто принималнепосредственное участие при решении данного вопроса, то в такомслучае отсутствующие узнают всю информацию из «парного»общения. Я называю это «знакомство со слухом». Однакопроблема состоит в том, что многие забыли, что такое слухи, и иногдаопрометчиво им верят, даже не проверяя их.

К примеру, мужья частоинтересуются у своих жен, как поживают их дети, и наоборот. Однакоребенок может слукавить и сказать неправду, и тогда никто не узнаетправды, хотя все будут считать, что они в курсе всех дел. Много лидетей знают своих отцов по непосредственному общению?

Сколько детейвоспринимают своего отца глазами матери? Вы сами можете представить,насколько это порочная практика. Она начинается как старая игра в«испорченный телефон»: кто-нибудь шепотом говорит на уходругому какие-нибудь слова, и в итоге они проходят по всему кругуучастников. И когда последний участник говорит, что он в результатеуслышал, то оказывается, что это сильно отличается от исходногоматериала.

Это является одним извидов коммуникации в семье и называется общением через сплетни. Иесли семья не может собрать всех для решения семейных вопросов —это лучшее, что может произойти, если не предприняты какие-либодругие меры. В неблагополучных семьях такой вид коммуникации являетсясамым распространенным. И никак нельзя проверить правильно, вернуютебе преподнесли информацию или нет, и насколько правильно ты еевоспринял.

На этом примере можноувидеть, насколько эффективно работает семейная инженерия. Вот женазаявляет своему мужу, что их сын Джон, который не присутствует приэтом разговоре, не подстриг лужайку перед домом. «Сделай жечто-нибудь. Ведь ты же отец». Он, конечно, может призвать сынак ответу, чтобы сделать жене приятное. Однако сын, возможно, не знал,что ему надо было сделать. Так о каких тогда дисциплинарных мерахможет идти речь?

Наличие «групповоговремени», когда все собираются вместе и обсуждают семейныепроблемы, вовсе не дает никакой гарантии, что все возникшие вопросыбудут эффективно разрешены. Что происходит, когда все собираютсявместе? О чем говорят? Не состоит ли разговор в основном из упреков вадрес одних членов семьи и нравоучений в адрес других? Не причиняютли ваши обсуждения боль кому-то из членов вашей семьи? Все ли ведутсебя достойно? Не перебивают ли они друг друга? Не хотят ли участникидискуссии поскорее все закончить и уйти?

Самый лучший путьпонять это — сделать аудиозапись всего разговора (а лучшевидеосъемку), а затем прослушать ее. Если же это недоступно, то можнопопросить членов семьи поочередно следить за ситуацией и затемобменяться полученной ими информацией. Другой путь — попроситьблизкого друга последить за происходящим, чтобы он в итоге дал своюнезависимую оценку всему тому, что увидел. Этот взгляд со стороныможет сильно расходиться с вашими, и тогда вы поймете, что, возможно,вы многого не заметили и неправильно понимаете суть происходящего.

Не кажется ли вам, чтов таких случаях вы заново знакомитесь с членами своей семьи, понимая,наконец, кто чем живет? Не та ли эта ситуация, когда личные радости ипроблемы, такие, как неудачи, душевная боль и т. д., вырываютсянаружу и могут быть услышаны всеми? Не используются ли такие семейныесоветы только для обсуждения будущих планов, сегодняшних проблем?Лишь немногие семьи осознают, что они постоянно как группа проходятчерез процессы дробления и воссоединения. Они расходятся, чтобы потомснова собраться вместе. Жизнь за пределами семьи для каждого из нихидет полным ходом. Собираясь вместе в конце дня, они начинаютделиться своими впечатлениями о том, что происходило в их мире, иобновляют контакты друг с другом. Обеденное время как раз самоеподходящее для этого.

Типичный день в семьепостроен по следующему принципу.

Папа просыпается, ну,скажем, в 6.30 утра. Он бреется и принимает душ, а затем идет накухню, где жена ему еще прошлым вечером приготовила кофе. Он быстроперекусывает и перед выходом из дома будит свою жену — около7.15. Она должна успеть приготовить завтрак 6-летнему ребенкукоторому нужно попасть на 8-часовой автобус. Тем временем просыпается14-летний сын и делает зарядку. Он уходит в школу в 8.30. Между 7.15,когда мама только встает, и 8.30 когда старший сын уходит, среднийребенок, девочка 12 лет чистит зубы. Она появляется, когда ее младшийбрат завтракает. Она не доделала домашнее задание вчера, поэтомусадится за этот же стол, где завтракает ее брат, правда, с другогокрая, и принимается за работу. Они оба едут на одном и том жеавтобусе. Она молча делает домашнюю работу он тоже молчит и думает отом, что будет сегодня в школе. Мама в это время возится на кухне иторопит детей с едой так как она боится, что они опоздают. Наконец,девочка выходит из дома, по дороге целуя маму в щечку, а ее братговорит: «Счастливо, мам!» Оба садятся в автобус. Минутчерез 15 после их ухода мать заканчивает свою работу на кухне. Всеразъехались, и она осталась одна.

Спустя несколько часов,члены семьи начнут возвращаться. Самый младший придет в 14.30 ипойдет к соседям, потому что матери не будет дома до 15.00. Матьвозвращается домой в 15.00, звонит соседям, которые говорят ей, чтоее сын у них. Затем она начинает заниматься стиркой, так как мужунужны свежие рубашки, а детям нижнее белье. Дочь в это время должнабыть в клубе скаутов; старший сын собирался зайти в тренажерный зал.В 18.00, когда возвращается отец, появляется младший сын, 12-летняядочь до сих пор в своем клубе, а старший сын вернется не раньше19.30. Жена, муж и младший ребенок ужинают и рассуждают только наодну тему — какие счета следует оплатить в первую очередь. Вэту ночь отец работает, поэтому спустя некоторое время он уходит.Старший сын возвращается после ухода отца, и вид у него полусонный.Отец ушел на весь день, так и не увидев детей. Так может продолжатьсянесколько дней подряд. Несмотря на свою занятость, он постоянноинтересуется своими детьми и всегда спрашивает у жены, как у нихдела. Конечно, она не может во всех подробностях описать, чемзанимаются дети, потому что они не сидят все время дома. О том, чтоона знает и чувствует в их настроении, она и рассказывает мужу. То,что она рассказывает, проистекает больше из ее чувств, чем прямогонаблюдения. И так проходит день за днем.

Подобный стандартныйсемейный распорядок формирует половину всех контактов ивзаимоотношений людей. Очень легко потерять нить во взаимоотношенияхи связь с детьми. Разделение людей — это непрерывный идлительный процесс, но и воссоединение тоже никогда не прекращается.

Я работала с такимисемьями, которым не удавалось собраться всем вместе, пока они непопадали ко мне в офис.

Вы поступаете оченьмудро, если, по крайней мере, раз в день собираетесь вместе иконтактируете друг с другом. В этой напряженной жизни, которуюбольшинство из нас ведут, такие встречи обязательно должныпланироваться. И ими нельзя пренебрегать.

Это может нанестисокрушительный удар по инженерии семьи. Люди прекрасно осознают, чтоони живут вместе под одной крышей, однако имеют слишком мало опыта вобщении друг с другом.

Познакомившись ссемейным расписанием сотен семей, я поняла, что общая жизнь всехчленов семьи — больше иллюзия, чем реальность. Это позволиломне понять большинство проблем, возникающих в семьях. Такой образжизни ведет к различного рода нарушениям в семье. Осуществляя разбори анализ семейного времени, мы делаем первый шаг к постижениютого, какие идеи вашей семьи — иллюзии, а какие вполне реальны.Можно сказать по-другому: «То, что вы не знаете, —это реальность, а то, что выдумываете, — всего лишьфантазии». Даже при поверхностном планировании семейноговремени человек в итоге узнает, какие проблемы затрагивают его семью,но при этом у него появляется возможность для более тесных отношенийс остальными членами семьи.

Другой важный аспект,способствующий успешному осуществлению семейной инженерии, —это чувство времени у каждого человека: как он воспринимает время всемье, каким оно ему представляется в зависимости от происходящеговокруг. К примеру, если вы взволнованы предвкушением чего-то, товремя для вас тянется слишком медленно. Когда же вы вовлечены вкакое-то очень интересное для вас занятие, время пролетает оченьбыстро. И эта разница в течение времени обусловлена лишь тем, какчеловек его воспринимает, и совсем не связана с реальным отсчетомвремени. Пять минут могут показаться целым часом или одной минутой.То, как воспринимается время каждым членом семьи, влияет на положениедел в семье в целом.

Восприятие временисвязано с умением человека организовывать и распределять его.Планирование времени — это основа для выполнения обещаний инамерений. Я знаю многих людей, у которых возникают трудности вовзаимоотношениях друг с другом из-за того, что у них разное пониманиевремени. И предположение о том, что человек понимает время так, каквыгодно ему, не слишком убедительно.

Если вопросуиндивидуального восприятия времени и его организации уделяется маловнимания, это приводит к определенным проблемам. «Если бы тылюбил меня, ты бы пришел вовремя». «Если бы ты не был такглуп, ты был бы уже готов». Мы раньше говорили о шантаже, таквот это одна из его форм.

Детям постояннодостается от родителей, если они возвращаются слишком поздно. И вомногих семьях родители наказывают своих детей за такие опоздания.

Когда вы приходите вэтот мир, вы абсолютно не знаете, как управлять своим временем. Этото, чему учатся на протяжении всей жизни. Я считаю, что обучениеорганизации и использованию своего времени является самым сложным ипродолжительным. Многие взрослые люди так и не научились планироватьсвое время. Только представьте, сколько факторов нужно учестьчеловеку, который в 8.00 утра говорит: «Сегодня в 17.30 я будутам-то и там-то». В течение всего дня происходит столько разныхсобытий; человек вынужден заниматься постоянным отбором ипланированием текущих дел. Он что-то выбирает, от чего-тоотказывается, чем-то корректирует, и еще ему надо успеть вовремя бытьна месте. Как он может выполнить все неотложные дела? Может ли онсэкономить на транспорте? Что было предпринято для устранения лишнихпроблем? Ведя себя так, как будто этот человек полностью контролируетсвое время, он уверяет и себя и других в том, что в 17.30 будетименно в том месте, где запланировал, однако если подумать реально,то станет ясно, что это было бы похоже на чудо.

Подумайте о себе исвоем отношении к времени. Снова посмотрите опись семейноговремени. Если сложность использования времени четко осознается, то всемье будет больше понимания и меньше конфликтов. Я могу поспорить,что во многих семьях для детей составляют такой жесткий распорядокдня, который даже для взрослых трудновыполним.

У многих домохозяексвои проблемы. Они договариваются, что обед будет в 17.30. Но втечение дня кто-то может позвонить по телефону или прийти в гости.Хозяйка может заняться уборкой дома или увлечься чтением интереснойкниги. Внезапно она обнаруживает, что на часах 17.30, а ужин еще неготов. Так возникает ситуация, вызывающая недовольство и раздражениечленов семьи. Женщину могут назвать «ленивой» и«безответственной».

То, как каждый человеквоспринимает течение времени, зависит от его уровня осознания,мотивации, знаний и интересов; в этом заключается аспект егоуникальности. Знание того, как человек использует свое время,является важным фактором в любых взаимоотношениях — нет людей,которые бы абсолютно одинаково использовали свое время.

Если распорядок временибудет рассматриваться как желательное руководство, то мы можемподойти гораздо ближе к разрешению проблем, вытекающих изиндивидуальной оценки времени.

Пропутешествовав повоздуху более полутора миллиона километров, я поняла, что дажерасписание воздушных рейсов иногда не соответствует действительности.Бывает, что самолет, который по расписанию должен вылететь в 3.47,иногда не взлетает и в 8.10 или даже в 20.10. Я разработала для себянекоторое руководство, которое выглядит следующим образом. Сначала явыбираю, как лучше провести свое время. Затем нахожу лучший способ,как этого добиться. Если же выясняется, что это невозможно, изапланированное не может состояться, то я не мучаю себя и оставляювсе как есть. Я была воспитана так, чтобы все делать вовремя. Если жеэто не получалось, меня наказывали, причем независимо от причин.Однако я все-таки очень часто опаздывала. Сейчас же, используя свойметод, я почти никогда не опаздываю, и у меня нет никаких внутреннихпротиворечий. Не зная всего этого, мы позволяем часам во многомуправлять своей жизнью. Вместо того чтобы помогать нам, они частостановятся нашими хозяевами. То, как мы относимся к времени, сильновлияет на эффективность выполнения нашей работы.

К примеру, многие людипридерживаются определенного режима питания. Это означает, чточеловек принимает пищу в строго определенное время, и завтрак, обедили ужин, соответственно, должны быть приготовлены к этому времени.Хотя вполне возможно, что в эти часы человек абсолютно не голоден.Это может вызвать некоторые определенного рода проблемы, особенно,когда человек, приготовивший еду, чувствует, что члены семьи едят безвсякой охоты, и ему даже может показаться, что его простонедолюбливают в семье. Я знаю, что такое происходит очень часто.Поэтому в подобных случаях, чтобы не обидеть свою мать, детивынуждены есть через силу. Отказ от еды вовсе не означает, что она ненравится. Я не хочу советовать, как следует поступать в даннойситуации. Однако считаю, что поведение людей должно бытьестественным, они не должны заставлять себя делать то, что идетвразрез с их желаниями и потребностями. Если они не голодны, то им неследует много есть. Если же проголодались, то вполне могут съестьбольше. Реальное время и внутреннее время человека не всегдасовпадают. Очень редко бывает, когда два разных человека в одно и тоже время ведут себя совершенно одинаково. Это относится и к сексу, ик приему пищи, а также связано с желаниями. Я заметила, что если людиосведомлены о том, что каждый человек в разное время находится вразных состояниях, то они начинают относиться друг к другу с большимпониманием. Вместо того, чтобы еще больше отдаляться, они начинаютпереговоры и обычно приходят к какому-то общему решению. Оно невсегда может выражать интересы каждого, но зато есть возможность вчем-то удовлетворить обе стороны.

Я знаю одну молодуюпару, где жена любит вечерами ходить по магазинам. Муж вечеромприходит с работы домой очень уставшим. Когда жена говорит ему освоем желании пройтись по магазинам вместе с ним, он дает ей понять,что устал и не хочет идти куда-то, но может пойти, если она не будеттребовать от него слишком многого. Если она скажет, что все будет впорядке, то позже они вдвоем смогут даже пойти в кино. Его чувствовыполненного долга может придать ему силы, и в завершении дня, вкино, он уже, вероятно, подумает, что приятно провел вечер. Он нестал вступать в борьбу с женой, пытаясь доказать, что никто не можетуказывать ему, что делать.

Точка зрения, что выдолжны быть там же, где нахожусь я, может дорого обойтись. Например,если бы эта молодая женщина сказала своему мужу: «Я хочусходить в магазин, а так как ты мой муж, ты должен идти со мной»,то он бы конечно, пошел с ней, чтобы избежать ссоры, однако в душеобиделся бы на нее и вряд ли стал бы хорошим компаньоном для нее. Всвою очередь, она тоже почувствует себя обузой для мужа и тогда можетразразиться скандал. Если бы мы ждали, когда настроение одногочеловека совпадет с нашим настроением, нам бы пришлось потратить наэто целую вечность. Если бы мы требовали от человека принять нашупозицию, то этим могли бы спровоцировать межличностный конфликт. Ноесли понять настроение нашего партнера и сообщить ему о своем, азатем обсудить с ним, как провести время с пользой для обоих, можнодобиться гораздо больших успехов.

Но тут возникаетвопрос: как сделать так, чтобы участники узнали позиции друг друга, икак принять такое решение, которое устраивало бы обоих?

Каждый член семьидолжен иметь некоторое пространство, определенное место, которое онможет назвать своим и где он свободен от вмешательства. Легко уважатьи ценить чужое пространство, если ты имеешь такое же, которое ценят иуважают окружающие. Способность чувствовать, что ты имеешь своеместо, которое точно тебе гарантировано, выражается посредством слов«Я считаю». Отсутствие же такой гарантии, как правило,выражается в словах: «Меня это не волнует. Ну и что. Безразницы. Я убираюсь на кухне, а ты только все портишь».

Сколько раз вы, кпримеру, слышали жалобы детей в адрес друг друга, когда один из нихвторгся во владения другого или берет его вещи? Наверняка вы слышаликрики отца по поводу того, что инструменты лежат не на своих местах.

То же самое справедливодля женщин, работающих на кухне, которые следят за тем, чтобы членысемьи, если что-то взяли, обязательно положили это на место. Яслышала похожие жалобы и от старших братьев и сестер. Представьтесебе, что вы почувствуете, когда узнаете, что кто-то рылся в вашихвещах. Поэтому у каждого должно быть место для хранения личных вещейи одежды. Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать,как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом, вы всегдабудете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Использованиевещей очень часто развивает чувство собственного достоинства: язабочусь как о себе, так и о своих вещах; я забочусь о тебе; я слежуза твоими вещами. Разграничение собственности, по всей видимости,связано с личным уединением, а также с ощущением принадлежности всехиспользуемых вещей вам.

Я считаю, чтораспределение собственности между членами семьи необходимо потому,что это укрепляет чувство собственного достоинства. Когда всераспределено, люди меньше опасаются, что кто-то посягнет на их вещь.По-моему, ребенок должен ясно знать: «Это мое, и я могу делатьс этим все, что захочу». Некоторые родители, например, покупаютребенку игрушку в надежде на то, что он даст поиграть с ней своемубрату или сестре. Однако в данном случае они оказываются неправы, таккак ребенок не хочет ни с кем делиться своей вещью. Если эта игрушкаявляется семейной, то ее необходимо как-то пометить. Обычно проблемывозникают тогда, когда у детей не развито понятие собственности ипринадлежности вещей. Я считаю, что раздел вещей может многомунаучить. Но чтобы полностью все осознать, должно пройти немаловремени. Совместное использование вещей членами семьи происходиттолько тогда, когда существует доверие со стороны дающего эту вещь. Ядумаю, что родители часто просят своих детей делиться между собойигрушками, забывая объяснить, для чего и как это делается. В итогевозникает непонимание, и детей наказывают. Очень часто я вижу, чтородители сами не умеют делиться и пользоваться одной вещью сообща.

Понятие «делиться»означает для меня, что один человек дает другому в пользованиекакую-то вещь, на определенное время и для определенных целей.

Я ничего не имею противтого, чтобы вещи были общедоступными, однако считаю, что надоопределить: какие игрушки являются семейными, какие индивидуальными,а какими из них могут поделиться. Как часто эти игрушки, которымиможно делиться, разбросаны по комнате, и в ответ на просьбу родителейубрать их каждый отнекивается: «Это не мои игрушки». Ядумаю, это хороший урок. Почему бы не сделать эти игрушки семейными ине выдавать их на день? Тогда каждый день кто-то обязательно будетнести за них ответственность.

Возможно, сейчас выпрояснили для себя многие моменты и получили ясное представление офакторах, отвечающих за успешное функционирование вашей семьи. Выопределили приоритетные направления семейной работы. Но все-такиглавное — это люди. Не будь их — не было бы никакойинженерии. Инженерия нужна только потому, что она может сделать жизньлюдей лучше. Если же она не идет на благо семьи, то нужно менятьинженерию.

По прочтении этой главывы, наверное, поняли, как можно сделать жизнь менее загруженной иболее обнадеживающей. Ведь связующей нитью семейной инженерииявляется эффективность и информационная обеспеченность, которыедействуют в обстановке доверия друг к другу и гуманизма.

16. Семья и родственники

Всем нам известнастарая поговорка: «Родственников не выбирают». Родители,бабушки и дедушки, тети и дяди, племянницы и племянники — этоте люди, с которыми вы связаны юридическими и кровными узами. Посвоей природе эти узы нерушимы, и никакая сила не сможет ихразорвать. На мой взгляд, очень печально, что большинство из нас,попадая в родственный круг малышами, так и не узнают родственниковкак людей. Мы просто чувствуем, что связаны с ними обязательствами, ине позволяем себе получать удовольствие от этих людей.

Вы получаетеудовольствие от общения со своими родителями, бабушкой и дедушкой,племянницами или племянниками? Если да, то вы относитесь к ним как креальным людям, деля с ними критику, сомнения, боль и свою любовь.Возможно, закономерность здесь обратная: если вы имеете дело сосвоими близкими так, как с реальными людьми, то, вероятно, выполучаете удовольствие от общения с ними и наслаждаетесь этим.

Существуют людиопределенного сорта, от общения с которыми можно получатьудовольствие только в определенных ситуациях. Да и можно ли вообщеожидать, что все люди приятны для окружающих в любой момент времени?

Если в этой главе ясмогу помочь вам понять важность общения и научить вас получатьудовольствие от восприятия ваших родственников как обычных людей,тогда я достигну своей цели.

Очень часто мысоставляем свое мнение о родственниках с чьих-то слов. Например,между супругами характерен такой разговор:

«Твой отец —скряга».

«Твой отец —слабак. Он делает все по указке твоей матери».

«Твоя матьникогда не остается с нашим ребенком».

«Моя мать оченьлюбит своих внуков». Могут быть и более прямые указания:

«Следи за своимязыком, когда рядом бабушка». Очень легко проследить, как детизаимствуют стереотипные представления о своих родственниках. Еще донепосредственного знакомства с ними они уже имеют о них представление(«они святые»; «это обуза для всей семьи» ит. д.). Каждый ребенок видит бабушку и дедушку глазами своихродителей, и это является серьезным препятствием для выработкисобственного мнения о них.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры