С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Вы и ваша семья: Руководство по личностному ростуСкачать


Автор: Сатир В.

Предисловие

Я слишком многим обязанВирджинии Сатир в интеллектуальном и эмоциональном плане, чтобысоблюсти в этом вступлении объективность. Я очень рад тому, что тебе,безымянный читатель, предстоит отправиться в путешествие, которое,возможно, изменит твою жизнь, поможет обрести ее новый смысл и будетспособствовать твоему личностному росту.

Впервые я встретилВирджинию Сатир одиннадцать лет назад. Она преподавала семейнуютерапию в Институте исследований интеллекта в Пало-Альто. Это былпервый в стране курс по семейной терапии. Я тогда преподавалортодоксально фрейдистский курс по психиатрии, но, несмотря на это,ее новаторские идеи настолько подействовали на меня, что я вместе сДоном Джексоном присоединился к Вирджинии, заняв постадминистративного директора программы, благодаря чему имелвозможность наблюдать, сколь эффективна ее работа. Она использовалаодносторонние зеркала, аудио- и видеоматериалы, развивающие игры иупражнения. Вирджиния приводила примеры из личного опыта, устраиваланаглядные демонстрации на себе, моделировала семейные интервью.Сегодня эти приемы настолько распространены, что легко упустить извиду их автора.

Дон Джексон, в своюочередь, предложил Вирджинии написать книгу по общей семейнойтерапии. По его мнению, эта книга должна была стать базовой в областитерапии семьи.

Спустя пять лет, когдакурс семейной терапии обрел известность, Вирджиния встала во главеДвижения потенциального роста, занявшись поиском и открытием новыхидей и приемов в этой области. Она же стала первым директоромобучающей программы в Исаленском институте и сыграла огромную роль всоздании многих других центров развития. Вирджиния, не задумываясь,объединяла аспекты чувственного самосознавания, конфликтологии игештальт-психологии. Приемы, которые она использовала в работе снеблагополучными семьями, сегодня применяются повсеместно, ибопомогают людям развивать их потенциальные возможности.

Фриц Перлз незадолго досвоей смерти назвал Вирджинию самым удачливым человеком, которого онкогда-либо знал.

После того, как выпрочтете эту книгу, многим из вас покажется, что все написанноепросто и очевидно. Отчасти это произойдет потому, что идеи Вирджиниидостаточно распространены и уже получили одобрение. Но секретзаключается в том, что Вирджиния — блестящий ученый —прекрасно знает все принципы, лежащие в основе того или иного явленияи способные выявить его общие закономерности. Именно в этом случаеобъясняемое явление становится удивительно понятным и знакомым.

Каждый раз, перечитываяэту книгу, вы будете обнаруживать, что за ее кажущейся простотойскрывается настоящая глубина.

Роберт Спитцер,

Издатель

Пролог

Семь лет назад янаписала книгу «Общая семейная терапия», которая позамыслу предназначалась специалистам, имеющим дело с семьями и ихпроблемами. С тех пор ко мне поступило немало просьб написать новуюкнигу для самих семей, которые сталкиваются с проблемой своихвнутренних отношений. Отчасти эта книга — ответ на стольмногочисленные просьбы.

Поскольку, по моемумнению, ни один предмет невозможно изучить окончательно, я продолжалаэкспериментировать с новыми, открывающимися мне аспектами самооценки,общения, системы и правил внутри семьи. Я собирала группы изнескольких семей на семинары с совместным проживанием,продолжительностью до одной недели. Семинары предусматривалинепрерывный круглосуточный контакт. То, что я узнавала из них, неперечеркивало прежние представления о семье, а, наоборот, обогащалоих.

Все аспекты семьи —будь то индивидуальная самооценка, коммуникации, система или правила— поддаются изменению или исправлению в любое время. В каждыймомент времени поведение человека есть результат четырехстороннеговзаимодействия его самооценки, физического состояния, взаимодействияс другим человеком, его системой и его местом во времени,пространстве и ситуации. И если я хочу объяснить его поведение, томне нужно учитывать все эти факторы (не упустив ни одного) и степеньих влияния друг на друга. В течение всей жизни мы делаем выводы,основываясь на личном опыте, однако ни один из них почти никогда неимеет отношения ни к тому, что мы есть на самом деле, ни к нашимнамерениям.

Решение старых проблемоткладывается, а сами проблемы лишь усугубляются постояннымиразговорами вокруг них. Одним словом, есть надежда, что все можноизменить.

Благодарности

К сожалению, совершенноневозможно перечислить всех людей, которые помогли и вдохновили меняна эту работу. Их имена составили бы еще одну книгу. Среди этих людейособое место занимают семьи и члены этих семей, которые допустилименя к своим проблемам и неприятностям, что, в свою очередь, дало мнеболее глубокое и ясное знание того, что есть человек. Именноблагодаря ним была реализована возможность написать эту книгу.

Я хочу отдать должное итем моим коллегам, которые пожелали учиться у меня, тем самым,позволив и мне учиться у них.

Особенная благодарностьПату Колинзу, Пэгги Гранжер и всем работникам издательства «Scienceand Behavior Books», которые не жалели сил для создания этойкниги.

Вступление

Маленькой я мечтала,что когда вырасту, стану детективом, чтобы следить за родителями. Уменя были довольно смутные представления о том, что именно я будурасследовать, но уже тогда мне было понятно, что во всех семьяхпроисходит нечто загадочное, неподвластное уму непосвященного.

Сегодня, 45 лет спустя,поработав примерно с тремя тысячами семей и десятью тысячами человек,я понимаю, что загадок действительно много. Семейная жизнь чем-топохожа на айсберг. Большинство людей в курсе приблизительно однойдесятой части тех событий, которые происходят на самом деле, то естьтого, что они видят и слышат, часто принимая за действительность.Некоторые подозревают, что, возможно, существует что-то еще, но непредставляют, как об этом узнать. Незнание может довести семью доразрушения. Судьба матроса зависит от его знания, что у айсберга естьподводная часть, а судьба семьи — от понимания чувств,потребностей и структуры, которые стоят за повседневной жизнью этойсемьи.

К счастью, за долгиегоды работы я сделала много открытий, нашла решение многих задач, имне бы хотелось поделиться ими в этой книге. Она посвящена изучениюподводной части айсберга.

В наш век ошеломляющихнаучных открытий, проникновения в атом, покорения космическогопространства, открытий в области генетики и других чудес мыпродолжаем узнавать что-то новое из области взаимоотношений междулюдьми. Я уверена, что историки следующего тысячелетия будут говоритьо нашем времени, как о времени рождения новой эры в развитиичеловека, эры, когда человек начал существовать в большем мире внутримногочисленного общества.

За долгие годы работымне удалось понять смысл выражения «жить по-человечески».Оно означает — понимать, ценить и развивать свое тело, считатьего красивым и полезным, реально и честно оценивать себя иокружающих, не бояться рисковать, творить, проявлять своиспособности, не бояться что-то менять, когда ситуация того требует,умет приспособляться к новым условиям, сохраняя то старое, что ещеможет пригодиться, и отбрасывая ненужное.

Если собрать все этикритерии воедино, получится физически здоровый, умственно развитый,чувствующий, любящий, веселый, реальный, творческий, продуктивныйчеловек. Человек, который способен самостоятельно держаться на своихногах, человек, который может по-настоящему любить и по-настоящемубороться, совмещающий в себе нежность и твердость и осознающийразницу между ними, а потому успешно достигающий своих целей.

Семья — это«фабрика», где формируется такой человек. Вы, взрослые, формируете новых людей .

За годы работы всемейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни,неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне запомощью. Это:

— мысли ичувства, которые каждый человек испытывает по отношению к себе. То,что я называю самооценкой;

— пути,которым следуют люди, чтобы понять друг друга. То, что я называюкоммуникацией;

— правила,которых люди придерживаются в своей жизни. Иногда они составляютнекую совокупность, семейную систему;

— то, каклюди общаются с окружающими людьми и сообществами за пределами семьи.Я называю это связью с обществом.

Неважно, какой былапервичная проблема, приведшая семью в мой офис, —сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочьс неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчитьсемейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыреключевых фактора. Во всех неудачных семьях я обнаруживала, что:

— самооценкаявляется низкой;

— общениепроисходит непрямо, неопределенно и не слишком честно;

— семьяживет по жестким, негуманным, безапелляционным правилам;

— социальныесвязи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.

К счастью, мнедоводиться общаться и с благополучными семьями, например, в последнеймоей работе, которую я посвятила помощи семьям в развитии ииспользовании личностного потенциала. В этих жизнеутверждающих семьяхможно увидеть другую модель:

— высокаясамооценка;

— прямое,ясное, честное, конкретное общение;

— гибкие,гуманные, соответствующие обстоятельствам правила;

— открытые,доверительные социальные связи.

Хирург, получивспециальность, способен оперировать людей в любой точке земного шара,поскольку внутренние органы и конечности у всех людей одинаковы.Поработав с удачными и неудачными семьями в США, Мексике и Европе, японяла, что все они обладают одинаковыми составляющими. Член любойсемьи:

— имеетнизкую или высокую самооценку;

— так илииначе, общается — главное, как он это делает и каков результат;

— придерживаетсяопределенных правил; вопрос в том, каким правилам он следует и какони на него работают;

— контактируетс обществом, здесь важно — как и каковы результаты.

Эти факторыдействительны и для обычной семьи, где есть мать и отец, которые,зачав ребенка и произведя его на свет, продолжают заботиться о нем,воспитывать его в течение всей жизни; и для неполнойсемьи, где второй родитель отсутствует вследствие развода, смерти илипо каким-то иным причинам, и все воспитание осуществляет оставшийсяродитель; и для смешанной семьи, где ребеноквоспитывается приемными родителями, а не теми, кто произвел его насвет; и для общественной семьи, то есть семьи, гдедетей воспитывает группа взрослых, принадлежащих к какой-либообщественной организации. В каждом из этих типов семей существуютсвои особые проблемы, и к ним мы вернемся позже. Но в основе у всехможно отследить взаимодействие указанных факторов: самооценка,коммуникации, правила, социальные связи. В этой книге я уделюдостаточно внимания каждому из них, чтобы помочь вам понять, как онисосуществуют в вашей семье и как на них можно влиять, чтобы уменьшитьколичество проблем и получить от сосуществования вдохновение ирадость. Воспринимайте мои рекомендации как накопленный опыт обычногочеловека, который в свое время разделил немало минут радости и горясо многими семьями, а не как советы специалиста. Еще хочу заверитьвас, что в мои планы не входит осуждать кого бы то ни было.

Тот факт, что вычитаете книгу такого рода, свидетельствует о том, что выдействительно заботитесь об атмосфере своей семьи. Я надеюсь, что мнеудастся помочь вам улучшить семейную жизнь.

Взаимоотношения в семьеочень сложны. Чтобы хоть немного облегчить их понимание, я будупользоваться образной терминологией. Это не изменит сложную модель,построенную учеными, зато поможет вам взглянуть на вашу семью сразных сторон. Я надеюсь, что в результате вы найдете то, что вамдействительно поможет.

В этой книге вам будетпредложено множество экспериментов и упражнений. Даже если поначалуони покажутся вам простыми и глупыми, постарайтесь выполнить каждоеиз них. Знания о системе строения семьи сами по себе ничего неизменят. Вы должны знать, как заставить эту систему работать на вас,а подобного рода эксперименты и есть те конкретные, верные шаги,которые может предпринять ваша семья, чтобы стать более удачной. Чембольше членов вашей семьи примут участие в выполнении этихупражнений, тем лучше будет результат. Вы почувствуете, как работаетсистема строения вашей семьи, что в ней ведет к проблемам, а что —к личностному росту.

Вероятно, вы хотитезнать, как убедить остальных членов вашей семьи принять участие вэтих экспериментах. Это особенно важно, если в семье уже возниклинекоторые проблемы. Я рекомендую вам сперва самостоятельно какследует разобраться с тем, что вы можете предложить своему семейству,чтобы вам было легко изложить остальным суть этого. Если вы полныэнтузиазма и надеетесь получить хорошие результаты от проведенияэксперимента, постарайтесь передать свои чувства остальным. Возможно,приглашение покажется им настолько заманчивым, что члены вашей семьизахотят к вам присоединиться. Если вы представите свою просьбу вкачестве прямого вопроса типа: «Не хочешь ли поучаствовать вэксперименте, который может быть нам полезен?» — высоздадите все условия для того, чтобы ваши родные согласились. Однакони в коем случае нельзя повторять ошибку, которую допускаетбольшинство людей: пытаться заставить членов своей семьиприсоединиться к эксперименту. Это превращает взаимодействие внеприятную борьбу, результат которой обычно, увы, предрешен.Возможно, что в данный момент ситуация безнадежна, и с этим ничего неподелать. Но если члены вашей семьи живут под одной крышей, шансы,что они захотят хотя бы попытаться что-либо сделать, достаточновелики.

Я сталкиваюсь сразличными семейными проблемами. Каждую из них я пропустила сквозьсебя. С помощью этой книги я надеюсь облегчить страдания семьям,которых я, вероятно, никогда не увижу, а также предотвратитьпроблемы, которые могут возникнуть в семьях наших детей. Конечно,определенного рода человеческие страдания неизбежны, но, как и вселюди, мы не всегда направляем наши усилия в возможности, и не ищемлучших способов сосуществования с тем, что мы не в силах изменить.

Не исключено, что впроцессе чтения этой книги вы обнаружите в себе что-то такое, отчеговам станет не по себе. Но если вы считаете, что можно улучшитьсистему ваших семейных отношений, эта книга будет вам полезна.

1. На что похожа ваша семья?

Вам нравится жить ввашей семье в данный момент?

Этот вопрос не задаваласебе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том,что совместное проживание воспринимается людьми как должное, и еслисемейный кризис не очевиден, они считают, что все в порядке. Мнекажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, простопривыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим сторонам, и не знают,что существует возможность что-то изменить.

Чувствуете ли вы,что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым выдоверяете и которые испытывают к вам то же самое?

Подобный вопросозадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом,они ведь моя семья» — как будто члены семьи чем-тоотличаются от обычных людей.

Быть членом вашейсемьи весело и интересно?

Да, действительно, естьсемьи, члены которых считают, что дом — это одно из самыхинтересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годомживут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, авозможно, и что-то угрожает.

Если вы можете ответить«да» на все три вопроса, я уверена, что вы живете всемье, которую можно назвать удачной. Если вы ответите «нет»или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье,которую в той или иной степени можно назвать проблемной.

После знакомства ссотнями семей я поняла, что семья может быть удачной, проблемной либопредставлять собой нечто среднее между этими двумя положениями.Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и упроблемных, независимо от характера их проблем. Мне бы хотелосьсделать здесь зарисовки к каждому типу семьи. Конечно, ни одна из нихполностью не совпадет с картиной какой-то конкретной семьи, ноопределенные черты вашей собственной семьи вы, я думаю, узнатьсможете.

Попадая в проблемнуюсемью, я мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становитсяхолодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнутовежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногдакажется, что вокруг меня вихрь, у меня начинает кружиться голова, такчто прийти в себя невозможно. Иногда впечатление затишья перед бурей,как будто в любой момент может грянуть гром или сверкнуть молния. Апорой в воздухе витает некая тайна, и я чувствую себя шпионом,который должен ее разгадать.

Когда я оказываюсь водной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меняначинает подташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Явсегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, каковареакция их организма на эту обстановку. Когда мы знакомимся ближе, яузнаю, что они чувствуют себя так же. После того, как подобноеповторялось в моей практике неоднократно, я поняла, почему люди,живущие в проблемных семьях, страдают различными болезнями. Просто ихорганизм реагирует на нечеловеческую атмосферу 1.

В проблемных семьяхтела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо напряженные инеуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски.Глаза смотрят вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голосаили неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишькрошечную долю радости от общения друг с другом или свидетельствадружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводятвремя вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга.Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-тоизменить, но его попытки пропадают впустую.

Шутки в таких семьяхедкие, саркастичные, даже жестокие. Родители слишком занятыпредписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, поэтому имнекогда разбираться с тем, что за человек их ребенок. Разумеется, онине могут получить удовольствия от взаимодействия с ним, равно какребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди изнеудачных семей иногда очень удивляются тому, что общение с другимиможет доставлять удовольствие.

Когда ко мне на приемприходят такие семьи, я всегда спрашиваю: как им удается выживать вэтой атмосфере. Выясняется, что люди просто избегают друг друга. Онинастолько погружаются в работу и другую деятельность вне семьи, чтоконтакты практически сводятся к нулю. Присутствовать в таких семьяхочень тяжело, так как постоянно натыкаешься на безнадежность,беспомощность и одиночество.

Иногда я встречаюлюдей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но этогубительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплитсянадежда, и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом.Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год носят несчастьев себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.

Традиционно мывоспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь,понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семьяэто пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил,чтобы лучше справляться с внешними проблемами. Но для миллионовнеблагополучных семей это миф.

Мы живем виндустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходитсясталкиваться с различными организациями, которым нужно бытьпрактичными, экономичными, эффективными в своей области деятельностии, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этихорганизаций входит помогать людям, защищать их от других людей.Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает отдискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, —и все это происходит по вине наших негуманных социальных образований.

Людям из проблемныхсемей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственномдоме, любые неприятности пережить во сто крат труднее.

Отвлекитесь наминутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете,подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которойвы выросли, назвать в какой-то степени удачной? А семью, в которой выживете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше незамечали?

Ощущения от пребываниярядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях вовзаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность илюбовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.

Мне кажется, живи я втакой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала быокружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других.Могла бы открыто демонстрировать свое счастье так же, как боль иразочарование. Не боялась бы рисковать, ведь каждый член моей семьипонимал бы, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — этодоказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправнымчеловеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который самспособен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В такихсемьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семейизящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а ненасквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, ихотношения складываются гармонично.

Если у отца из такойсемьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбнозаметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Онне боится, что отец в ответ возмутится: «Как ты смеешь говоритьс отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбноответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасныйдень». На что его сын может сказать: «А я думал, что,может, это я тебя чем-то расстроил».

Удачные семьи, как ивсе, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, членысемьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, безпаники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и онаразбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому,что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонятнесчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудьскажет: «Джонни, ты разбил чашку — не порезался? Я сейчаспринесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки».Если же кто-то из родителей заметил, что чашка разбилась, так какребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мнекажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой».Таким образом, инцидент будет использован как урок и не снизитсамооценку. В удачной семье легко уловить мысль, что человеческаяжизнь и человеческие чувства — самая большая ценность. Родителив такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами, и считают себяобязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностьюсообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно илиплохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах.Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами.Родители из проблемных семей совершенно другие. Они внушают своимдетям, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, кактолько что-то происходит не так, как им нравится.

Успешные родителизнают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит кребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, ониумеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда,когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так,мать и отец проявляют внимание и заботу, выявляя причину того илииного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера даетвозможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получитьмаксимальную пользу от родительской помощи. Не так давно явстречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешновышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти ишести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку исела между ними. Продолжая держать мальчиков за руки, она попросилаих рассказать, что произошло. Она по очереди внимательно выслушала ихи, задав необходимые вопросы каждому, восстановила картинупроизошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. Помере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своимчувством несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга ивновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она,помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивногорешения проблем.

Родители в удачныхсемьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Еслиребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможнопроблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Онизнают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда ценитсебя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так,чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом онипрекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив илинаказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе,заживет нескоро. Когда ребенка нужно поправить, а это иногда бываетнеобходимо в отношении всех детей, успешные родители стараютсявыслушать ребенка, понять его, учитывают его естественныепознавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно изтаких мелочей и складывается понятие «успешные родители».

Возможно, построениесемьи — самое трудное дело на свете. Оно предполагаетсовместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитаниеодного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когдавзрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка отрождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы.Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому,что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешатьих по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий,безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают(что неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с нимисправиться.

Одно из главныхдостоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы кпеременам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже неперестают созревать и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит наместе. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаютсяиспользовать это во благо своей семьи.

Вспоминается ли вамсемья, которую можно назвать удачной? Помните ли вы время, когда вашусемью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения всвязи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?

Возможно, от описанияудачной семьи, которое я здесь представила, у вас сложилосьвпечатление, что это не реально. На это я могу ответить, что мнеповезло, и я лично была близко знакома с такими семьями, и поэтомуточно знаю, что такое возможно. Увы, таких семей может быть всегочетыре на целую сотню.

Несогласные со мнойскажут, что из-за множества проблем, существующих в жизни, у людейпросто нет времени и сил перестраивать свои семьи. Им я отвечу, чтона это необходимо находить время, ибо это вопрос жизни и смерти. Мнекажется, что это важнейшая проблема нашей жизни. В неблагополучныхсемьях растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источникомкриминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании,нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих другихсоциальных проблем. Если мы не сделаем все возможное для развитиясемьи и воспитания более человечных людей, те социальные проблемы,которые мы уже имеем, будут расти и множиться.

Но если цена поражениястоль велика, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек,имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, какон использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему онучился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям статьблагополучными, а благополучным — еще более удачными, импульсих возросшей человечности повлияет и на правительство, и наобразование, и на бизнес, и на религию — одним словом, на всесферы, определяющие нашу жизнь. Я убеждена, что каждая проблемнаясемья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающихпроблемы в семье, вытекают из того, чему учится человек после своегорождения в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человекспособен не только учиться, но и переучиваться — в равной мере.Главная задача заключается в том, что нужно:

1) признать своюсемью проблемной;

2) поверить в то,что все можно изменить;

3) начатьдействовать, чтобы добиться перемен.

Когда вы начнете лучшеразбираться в проблемах собственной семьи, вам станет понятно, чтовсе происходящее прежде внутри нее было самым оптимальным, чего вымогли добиться на тот момент. И не стоит винить в этом ни себя, ниокружающих. Причина того, что вы не видели источников ваших семейныхпроблем, была не в отсутствии желания их видеть, а в том, что вы либоне знали, где искать, либо вас приучили смотреть на мир сквозьрозовые очки, которые и не давали вам замечать очевидных вещей.

С помощью этой книги выпостепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотретьна то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вамнеобходимо узнать, — самооценка.

2. Самооценка — котелок, в которыйникто не заглядывает

В детстве я жила наферме в штате Висконсин. На заднем крыльце у нас стоял огромный,черный, пузатый чугунный котел на трех ножках. Моя мама сама вариламыло и какую-то часть года хранила его в этом горшке. Во времямолотьбы мы наполняли его тушеным мясом, а в остальное время папахранил там удобрения для маминых клумб. Мы называли этот горшоктройным котелком: когда кто-нибудь из нас хотел использовать его,перед нами вставало два вопроса: чем и насколько он наполнен.

Спустя много лет, когдако мне приходили люди и рассказывали о том, как они воспринимают себя— чувствуют они свою жизнь наполненной или пустой, испорченнойили давшей трещину, я часто вспоминала об этом котелке. Однажды наприеме у меня была семья, члены которой пытались объяснить друг другусвое самоощущение. Я рассказала им историю черного котелка, и тогдаони вдруг стали говорить о своих личных котелках и их наполнении:ощущениях собственной ценности или вины, стыда илиневостребованности.

В течение долгоговремени это нехитрое слово помогало многим семьям выразить течувства, которые раньше им трудно было высказать.

«Котелок» —очень простое слово, а в этом значении даже абсурдное. Кстати, яиспользовала его задолго до того, как вошла в моду марихуана 2,так что имею на него все права. Многие термины, которыми пользуютсяпрофессионалы, говоря о человеческих эмоциях, звучат стерильно ибезжизненно. Людям же проще выражать себя и понимать окружающих,используя простые слова. Им становится легче жить, когда ониосвобождаются от глупого общественного запрета на выражение эмоций ичувств. Жена, не чувствуя себя в достаточной мере сильной иуверенной, говорит мужу: «Меня сейчас лучше оставить в покое,мой котелок не совсем в порядке». Отец может сказать: «Мойкотелок сегодня полон», и вся семья будет знать, что он вхорошем расположении духа, спокоен и полон энергии. Если, например,сын скажет: «Я чувствую, что мой котелок сегодня пуст»,то все поймут, что ему все надоело, он чувствует себя уставшим ииспытывает недостаток любви. Это также может означать, что ониспытывает постоянный дискомфорт из-за того, что ему приходитсяпринимать все, как есть, и стараться не жаловаться. Так что слово«котелок» очень помогает понять, что же такое самооценкаи самоуважение. А это как раз и есть предмет нашей беседы в этойглаве.

За долгие годы работы смаленькими детьми, семьями с разным финансовым и социальнымположением, накопив определенный опыт в решении личных ипрофессиональных проблем, я пришла к выводу, что ключевым фактором втом, что происходит во внутреннем мире человека и в его отношениях сдругими людьми, является индивидуальная самооценка и самоуважение.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры