С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Искусство быть родителемСкачать


Автор: Светлова М.

Вступление. Поддержка или обуза

Они задержали меня вдверях, когда я входила в магазин,   пожилая женщина, ступающаямедленно и осторожно, и мужчина, уже немолодой, с седыми висками.

  Осторожно,мама, потихоньку,   говорил он ей, когда она переступаланевысокий порожек.

Она держалась за егоруку, согнутую в локте, и другой рукой он накрыл ее маленькуюсухонькую ладонь. И так необычна была ситуация, когда немолодой ужесын привел в магазин старушку мать, так редко видела янеприкрытую заботу о пожилой матери, что, остановившись, я синтересом проводила их взглядом, потом пошла за ними.

«Зачем онипришли?   думала я.   Он что, сам не мог ей купить то, чтонужно?…»

Я увидела их у витрины,в которой лежали заколки для волос. Старушка внимательнорассматривала витрину, низко склоняясь над ней. Сын терпеливо ждал,пока она сделает выбор.

  Я думаю,вот эту нужно купить,   сказала женщина, показав на дорогуюзаколку, нарядную, но достаточно строгую.   Эта мне будет, чтобына людях показываться, и еще давай купим одну попроще…

Я посмотрела наженщину, на ее полностью седую голову, на тоненький узелок волос назатылке. Мне так понравилось это   женщина в преклонномвозрасте, с седой головой и с редкими волосами пришла в магазинпокупать себе заколки для волос! И мне понравилась реакция сына, онпо доброму, как на большого ребенка, смотрел на мать, принимаяее выбор, и спокойно говорил:

  Хорошо,мама, сейчас я пробью чек…

В его интонациичувствовалось глубокое уважение к матери. К ее немножко смешномупоступку   на свои реденькие волосы покупать дорогую наряднуюзаколку. И ведь привел же он ее для этого в магазин! Не отмахнулся отее просьбы, как от глупости: совсем, мол, старуха сбрендила   настарости лет себя украшать…

И я, глядя на этихлюдей, думала: как эта женщина воспитывала его, если теперь, встарости, получает уважительное, понимающее отношение к себевзрослого сына? Сына, крепко стоящего на ногах   судя по тому, скакой легкостью он потратил почти полтысячи рублей на заколки длястаренькой мамы.

Что то волнующеебыло в этой паре уже пожилых людей, что то трогательное. И я,как то по хорошему задетая наблюдением за ними, шла домой ивсе продолжала думать   как нужно воспитывать ребенка в детстве,чтобы в старости рядом с тобой был вот такой, добрый и уважающийтебя, терпимый и щедрый по отношению к тебе взрослый человек?Человек, который хотел бы заботиться о тебе. И не просто хотел  а реально мог, имел средства, возможности поддержать тебя в старости…

Спустя несколько днейпосле ситуации, увиденной в магазине, я стала свидетельницей другогослучая…

Мужчина средних лет,крепкий на вид, скромно, но опрятно одетый, стоял невдалеке отмусорных контейнеров. Женщина   пожилая, грузная, с одышкой  рылась в контейнере.

  Да ладно,мама, нет тут бутылок, не ищи. До нас уже забрали…  сказал он поникшим каким то голосом, и я, проходя мимо, синтересом посмотрела на эту пару: не так часто встретишь мать и сына,пришедших на помойку в поисках бутылок.

Мать подошла к сыну, иони под руку пошли вместе. Он   медленно, в такт шагам матери. Именя как то больно тронула и вся эта история, и то, что не сынвел свою мать, а мать вела сына. Вела, как маленького. Вела   отпомойки к следующей помойке, куда они направились. Страшно это было:такая вот их неспешная, казалось, привычная прогулка. И я подумаланевольно: «Господи! Спаси и сохрани меня и мою доченьку оттакой жизни…»

И пока шла домой,продолжала думать: «Как же так, почему этот взрослый, крепкий свиду мужчина   такой поникший и такой „сдавшийся“,что ли? Почему ходит он по помойкам в поисках бутылок? Почему егомать в этом участвует? Почему, в конце концов, он не делает это один,освободив ее от такого унижения? Разве он не в состоянии один этоделать? Почему он не взял на себя ответственность, если уж решилтаким способом искать дополнительный источник денег?» Но,вспомнив всю увиденную сцену, подумала с грустью, что наоборот  вся ответственность была на матери. Это она водила его. Она играла вэтой ситуации ведущую роль. Она делала самое неприятное   рыласьв отбросах, а он стоял в сторонке. А потом именно она повела его, какребенка, к следующим мусорным контейнерам.

Я подумала грустно:«Она все еще его водит. Все еще ограждает его от самогонеприятного. Как в детстве. Он так и не стал для нее взрослым. А длясебя   стал ли он взрослым, самостоятельным, ответственным?…»

Задетая всем увиденным,я рассказала об этом участникам тренинга для родителей, которыйпроводила несколько дней спустя. Рассказала о своих мыслях   какродители, привыкнув ограждать ребенка от жизни, водить его ируководить им, получают потом такого вот взрослого   слабого инеприспособленного, не умеющего поддерживать.

Реакция одной участницытренинга была резкой, непринимающей:

  Что жетеперь, оттого что я своего ребенка, ради его же блага опекаю иограждаю от жизни, подсказываю ему, как лучше поступить, мне тожетакая участь уготована? То есть если я ребенка сейчас ограждаю оттрудностей и проблем, то он со мной на старости лет бутылки попомойкам собирать будет?   Она передернула плечами, возмущеннаядаже таким предположением, и продолжила:   Да, может, там вообщедругая ситуация, ну не «встроился» человек в нашурыночную экономику, ну не нашел денежную работу, ну, может, егосократили… И вынужден он, как тысячи людей в нашей стране,добывать себе дополнительное пропитание… Не обязательно жесразу считать, что родители виноваты, опекой его довели…

Женщина была такгоряча, так возмущена, вся эта ситуация ее так задела, что мне, какпсихологу, было понятно: в этой ситуации многое   о ней…

  Я не знаю,как воспитывали этого ребенка, который теперь с матерью старухойсобирает бутылки. Я вижу только результат,   сказала я как можномягче, чтобы снизить горячность женщины.   И результат этоттаков: полный сил, в трудоспособном возрасте мужчина выбирает именнотакой способ «добычи себе пропитания»   не самыйкрасивый, не самый достойный, не говоря уже   не самыйвысокооплачиваемый. Выбирает это в мире, полном работы ивозможностей, ведь столько возможностей для зарабатывания денег ещеникогда не было в нашей стране. Сейчас можно работать на трехработах, можно открыть свое дело, можно подрабатывать, делаянесложную, непыльную работу, работая курьером или распространяягазеты. И эта работа лучше и достойнее и не менее оплачиваемая, чемсбор бутылок! Но человек «выбирает», помогать своей мамерыться в мусорных контейнерах. Тогда   чему его научили? Какиекачества личности в нем воспитали? Активность? Ответственность?Чувство собственной значимости? Самостоятельность? Смелость?…Да, его могли сократить. Да, он мог «не встроиться», кактысячи людей в нашей стране. Но кто те тысячи, которых почему тосокращают? Кто те миллионы, которые никак не «встроятся»после перестройки в рыночную экономику, хотя прошло уже столько летпосле этой перестройки? Кто те люди? Какими жизненными качествами ониобладают, если не могут «встроиться», если именно имижертвуют при сокращении? И кто не помог им вырасти сильными ирешительными, ценными, яркими, смелыми и активными преобразователямии покорителями этого мира, авторами своей жизни?

Хотим мы этого или нехотим, но наши дети   это продукт в первую очередь нашеговоспитания. И день за днем, год за годом мы растим либо сильную,жизнеспособную, яркую личность   свою опору и защиту в старости,свою гордость, свою стабильность, либо   день за днем, год загодом мы растим маленьких, неуверенных, не приспособленных к жизнинеудачников, слабых, беспомощных перед жизнью, неспособных постоятьдаже за самих себя   разве смогут они потом заботиться ородителях?!

Как это происходит?

Я много думала об этом,обсуждала эти вопросы со многими родителями, приходившими на тренингидля родителей   как из ребенка получается лидер или неудачник?Заботливый сын или нахлебник? Радость или головная боль? Гордость илипроблема?

Как из маленькогочеловека формируется взрослый   такой, какой есть?

Как мы, взрослые,делаем его таким?

Мне так интересна этатема   формирование человека таким, каким он становится подвоздействием взрослых, что я, наблюдая своего маленького внука,встречая маленьких детей   всматриваясь в них, вслушиваясь в ихразговоры, видя их изначальную хорошую «данность»,постоянно думала   как это происходит?

…Он нарисовал ихво всю стену, прямо на новых обоях   человечков, с ручками иножками, похожими на палочки, каляки маляки, обозначающие в егорисунках цветы, большое солнце, лучи которого перекрывали ичеловечков, и «цветы», и уж конечно, рисунок на обоях.

  Господи! Тычто натворил!   воскликнула я возмущенно.

  Я нарисовалрисунок!   гордо сказал он. И так же гордо добавил:   Янастенный художник!

Он   свободен ибезграничен. Все пространство мира   для него. Именно так онощущает. И он осваивает этот мир, смело используя все егопространство.

Как же потом изтаких свободных и безграничных, смелых маленьких людей вырастаютограниченные, боящиеся шаг ступить или самостоятельно что тосделать взрослые?

  Ты моечудо!   сказал ему как то папа, и он потом встречал всехприходящих домой словами:

  Я папиночудо! Я папино чудо! Я   чудо!

Для него это такестественно   ощущать себя чудом! Для него так естественно  сообщать об этом всему миру!

Как потом из такихдетей вырастают скромные и застенчивые, не умеющие себя ни подать, нипродать при приеме на работу люди?

  Почитай мнеэто!   сказал малыш и показал на фотографию. И я, сначалаудивленная этим предложением «почитать» фотографию,начала ее «читать»: «На этой фотографии   твоямама, когда она отдыхала на море. Была хорошая погода, светилосолнце, мама каждый день купалась в море, и маме там было хорошо…»Он слушал внимательно, так, как слушал, когда ему читали книгу.

  Давай этосыграем!   спустя какое то время сказал он, потащил меня кпианино и поставил на подставку для нот книгу «Мойдодыр».

  Ну, давайэто играть!   требовательно сказал он, и, видя моезамешательство (как это можно играть?), начал играть сам. «Одеялоубежало…»   произнес он и нажал пальчиками наклавиши, извлекая громкий звук, «улетела простыня…»  и новый аккорд пальчиками… Он играл «Мойдодыра»…

Для него нет границили рамок. Его мышление свободно. Оно синтетично. Оно смело,креативно. Возможно все.

Как потом из такихдетей вырастают рамочные, структурированные, правильные и несвободныелюди?

Он с мамой приехал комне в пансионат, где я в тишине и одиночестве жила и писала книгу, ипровел со мной день. Уже садясь с мамой в такси, он спросилудивленно:

  А ты с намине едешь?

  Нет, яостаюсь здесь.

  Однаостаешься?

  Да, остаюсьодна.

  Но тебе жеодной может быть скучно.

  Ну, ничего,  улыбаясь, говорю я ему,   немного поскучаю.

  Так давай яс тобой останусь!   радостно, как будто нашел самое правильноерешение, сказал он, начиная выходить из машины.   Тебе же сомной будет веселее!

И я, которая только иждала, чтобы остаться одной и вернуться к рукописи, смеюсь от души  с ним мне действительно «будет веселее»!…

Он уверен, что емувсегда и везде рады. Что он везде кстати. Что без него нигде необойдутся. Он уверен в своей ценности для других.

Как появляются потомв ребенке боязнь показаться навязчивым, быть не к месту, быть лишним?Откуда в нем возьмутся неуверенность и низкая самооценка?

Ему разрешилиразрисовать свое окно перед Новым годом, чтобы сделать комнатупраздничной. И он вместо снежинок или снеговика   нарисовал,накалякал чего то невообразимое   яркие сгустки всехцветов.

  Ну что этоза каляки маляки?   возмущенно спросила его мама.

  Это некаляки,   совершенно серьезно, даже обиженно ответил он.  Это   шедевры!

Он абсолютно уверен,что все, что он делает, он делает очень хорошо. Он высоко ценит себяи свои произведения. Он уверен в своей гениальности.

Как из детей свысокой самооценкой, уверенных в своей гениальности,  формируются закомплексованные, робкие, неуверенные в себе и своихспособностях взрослые?

  Ты возьмешьс собой в лагерь свой барабан? Там будет школа барабанщиков,  спрашивает шестилетнего мальчика мама.

  Я буду всехучить играть на барабане?   радуется ребенок, будучи абсолютноуверенным, что он умеет это делать настолько хорошо, что может учитьдругих.

Он чувствует себяглавным действующим лицом в центре любого события. Мир действительносуществует для него и вертится вокруг него.

Как потом из такихэгоцентричных детей вырастают люди, чувствующие, что жизнь проходитмимо, что этот мир не для них, что они где то на окраине жизни?Как из таких детей вырастают люди, только и говорящие: не могу, неумею, не знаю, я уже пробовал…

  Мама,позвони моей учительнице и скажи ей, что она не должна в школеработать,   говорит семилетний мальчик.   Учителя же должныдетей любить, а она нас не любит. Она кричит на нас. Она злая. Ты ейскажи, мама, что ей не надо больше учительницей работать…

Он уверен всправедливости этого мира. Он уверен, что взрослые тоже живут посправедливости. Что плохой человек должен понять, что он плохой, иисправиться. Что достаточно что то сказать   и всеизменится. Он верит в перемены к лучшему.

Как потом из такихчистых и верящих детей вырастают люди, не верящие ни всправедливость, ни в перемены, ни в себя?

Он подходит испрашивает с нетерпением:

  Ну, когдауже будет Новый год?

Под елкой лежат подаркиот Деда Мороза, но взять их можно только тогда, когда наступит Новыйгод, он это знает. Поэтому уже не в первый раз он заходит на кухню,где взрослые заняты последними приготовлениями, с одним и тем жевопросом.

  Ну, когдауже будет Новый год?

Ему отвечают, показываяна часы:

  Ещеполчаса. Вот когда эта большая стрелка дойдет до цифры «12»  будет Новый год.

Он приходит черезнесколько минут все с тем же вопросом:

  Ну, когдауже будет Новый год?

Ему опять показывают начасы, большая стрелка на которых сдвинулась всего на несколько минут,и говорят:

  Вот когдабольшая стрелка подойдет к цифре «12», тогда и будетНовый год. Вот тебе часы, смотри и жди, когда наступит Новый год!

Он уходит с часами.

Он возвращаетсябуквально тут же. Возвращается радостный, с криком:

  Ура! Новыйгод! Уже Новый год!

Все взрослые снедоумением смотрят на часы, которые он им показывает.

Большая стрелка подошлак цифре «12». Подошла не сама. Он ее «подвел».

Он  преобразователь мира, активный и деятельный человечек, который непривык ждать, который хочет сам создавать нужную ему ситуацию. Онсмелый в своих действиях. Он не оглядывается по сторонам и неспрашивает: «Можно, я это сделаю?» Он управляет событиямисам, не ожидая, пока все само сложится.

Как потом из такихактивных и смелых преобразователей формируются послушные,безынициативные, боящиеся ответственности люди?

Он увидел кошку,сидящую на тротуаре, и радостно сделал к ней несколько шагов, чтобыпогладить ее.

  Не трогайее, посмотри, какая она грязная,   сказала я.   Эту кошкунельзя трогать, на ней много микробов, она бегала по помойкам…

  Так давайее помоем!   радостно говорит он. Говорит так легко, такестественно: действительно, если кошка такая грязная   надопросто ее помыть!

Он готов всеизменить. Он ни в чем не видит сложностей и проблем. У него  все просто.

Как формируютсяпотом люди, живущие в ограничениях и невозможностях, проблемах исложностях?

  Это кто?  спросил он, увидев маленькую икону у меня на столе.

  Это  икона, изображение Бога.

Постоял, посмотрел.

  Ему нужномолиться?   спросил он.

  Да.

Постоял, глядя на Бога,потом молитвенно сложил ручки, закрыл глаза, помолчал. Потом  как ни в чем не бывало пошел играть.

С ним   все впорядке. Он   с Богом.

Как эти изначальночистые и верящие дети, соединенные с Богом, вибрирующие с Богом  становятся атеистичными, циничными, ни во что не верящими взрослымилюдьми?

Возвращаясь из детскогосада, уже подойдя к подъезду, мы с ним вспоминаем, что забыли санки вдетском саду. Надо идти обратно, а так не хочется!

  А давайБога попросим   пусть санки привезет!   говорит он мне.Говорит легко и убежденно, абсолютно веря, что все, что просят уБога, Бог дает! Абсолютно веря, что все   возможно! И я думаю:так, наверное, чисто и свято Иисус верил, что может пройти по воде  и шел по ней!

Он верит. Он чист всвоей вере во все хорошее, во все   возможное.

Как потом получаютсяоторванные от Бога одинокие, неподдержанные люди?

Как? Как этопроисходит? Как происходит замена изначальной детской уверенностивзрослой неуверенностью? Активности   пассивностью ибезынициативностью? Высокой самооценки   закомплексованностью?Веры   неверием?

Что мы делаем с ними,если они меняются, и часто, надо признать, не в лучшую сторону?

Как нам воспитывать их,как формировать их лучшими? Сильными и уверенными. Самостоятельными иответственными. Такими, чтобы они могли выстоять в этой жизни. И непросто выстоять, выжить   а жить ярко, интересно, достойно.

Эта книга  возможность рассмотреть все закономерности и последствия нашеговоздействия на детей.

Возможность получитьответ на глобально важный вопрос: как мы делаем наших детей такими,какими они становятся.

Как нам, родителям,помочь ребенку вырасти в лучшую, самую яркую, красивую, правильнуюверсию самого себя. Чтобы он мог быть счастливым и успешным. Бытьлюбящим и отдающим.

Чтобы мы в старостирядом с ними тоже чувствовали себя счастливыми.

Окруженными любовью иуважением.

Глава 1. Система убеждений   ребенок иродитель

Событие № 1

Несколько лет назад навечере встречи выпускников школы, в которой я когда то работалапсихологом, я обратила внимание на один факт. То в той, то в другойгруппе бывших учеников, встречавшихся после многолетней разлуки, явидела одну и ту же повторяющуюся сцену   кто то доставалфотографии своих детей и с гордостью показывал бывшим одноклассникам.Потом кто то другой показывал своего ребенка или детей. Такпродолжалось в течение вечера   я постоянно видела этот обмен,показ, демонстрацию детей, родившихся за тот период, покаодноклассники не виделись.

Меня этозаинтересовало: люди рассказывали друг другу об успехах, о делах, опеременах в жизни и обязательно в какой то момент хвастались  иного слова не подберу   наличием ребенка. Тем, какой у нихребенок или сколько у них детей. И я подумала: это действительно одноиз их достижений за период, прошедший с момента окончания школы. Этоодно из важных событий, наряду с окончанием вуза, открытием своегодела, покупкой квартиры или иными успехами. И судя по тому, как частов течение вечера я наблюдала эту ситуацию, одно из самых важных ихдостижений. Одно из самых важных событий, которое за этот периодпроизошло в жизни. Может быть, самое важное событие. Событие номеродин.

Я много раз потомвозвращалась к этой мысли: что есть рождение ребенка в жизни любогочеловека? Что это за событие? Какова его важность? И каждый разотвечала себе: это самое важное. Важнее   нет. Все остальныесвершения и достижения   вторичны. Потому что выпустить в светчеловека, дать жизнь другому существу   что может быть важнее?Открытие фирмы? Покупка машины? Ни одно из достижений, я уверена, несравнится с этим, казалось бы, простым событием   я родилребенка.

Это момент такогонепостижимого творчества, это такое недоступное для понимания умачудо   сотворение живого человека, выращивание его в себе (этоможет понять только женщина!), выпускание его в свет   и вот втвоих руках маленький, трогательно миниатюрный человечек и целаяжизнь   жизнь, которую сотворил ты.

Это событие  рождение ребенка   необыкновенно важно еще и потому, чтовызывает самые мощные перемены в жизни людей. Оно вызывает измененияв теле женщины, ее самочувствии, внешнем виде. Это действительномощная перестройка, когда тело женщины становится сосудом дляформирования и выращивания ребенка. Когда она уже больше непринадлежит себе полностью   и власть над ее телом переходит кэтой новой жизни. Девять месяцев этой внутренней связи  служения будущему ребенку, позволения ребенку использовать твое тело,как инкубатор, как сосуд для роста, питания. Это не может неотразиться на психике женщины, в переживании удивительных ощущений  в тебе растет другое существо. Оно питается через тебя, оно из тебяберет все необходимое для строительства своего тела. И тыобнаруживаешь, что у тебя вдруг стали ломкими ногти или волосы сталисыпаться. Или резко, непреодолимо вдруг хочется арбуза, а на улице  декабрь… Выносить ребенка   уже испытание на прочность,на терпимость, на принятие. Только еще выносить… А растить?

Его появление  это испытание. Потому что все меняется с его появлением. Все  от привычек и пристрастий, от режима дня, питания, образа жизни  требует перемен. И так странно бывает осознавать, какие глобальныеперемены в жизни вызывает такое крошечное, беспомощное, казалось бы,ничего еще не умеющее требовать существо.

Но все меняется.Меняется жизнь. Меняются отношения. И появление ребенка   одиниз самых серьезных кризисных периодов для семьи.

Этот период  вынашивание и появление ребенка   всегда описывается как важныйпериод в жизни женщины. Но какой это важный, а иногда и страшныйпериод для мужчины! От тебя ничего не зависит, и ты не в силах ейпомочь   она в этом процессе физиологического вынашивания всеравно остается наедине с ребенком. Тебе только остается быть рядом,терпеть меняющийся характер, капризы, смены настроения. Она начинаетрожать, и опять   ты не в силах помочь, ты можешь толькопереживать и надеяться на лучшее. И после родов, когда, казалось бы,все самое напряженное и волнующее позади, появляется многонеприятного. Женщина, для которой ты был самым любимым иединственным, теперь больше любит другого человека   ребенка. Тыстановишься номером два. И как сложно пережить этот период, когда ей  не до тебя. Как сложно пережить перестройку ее характера,вкусов, режима дня.

И как сложно осознать,понять, принять это другое существо, которое девять месяцевсуществовало в виде какого то бестелесного образа. Теперь уэтого существа есть тело   маленькое, хрупкое. И какое это чудо,и как сложно осознать, что это   твоя плоть. Мужчине это гораздосложнее понять, принять, чем женщине, которая девять месяцев была сребенком одной плотью, уже была соединена с ним в одно целое. И каксложно мужчине почувствовать это существо   гораздосложнее, чем женщине, которая чувствует его на уровне духовной ителесной связи.

Это действительнособытие. Это   чудо. Рядом с тобой появляется маленький человек,который входит в твою жизнь и становится частью ее. Он живет рядом стобой, ест, спит, плачет, смеется. Он растет. Задает вопросы. Ониграет и шалит. Он чего то требует. Он   часть твоей жизни.Он уже вошел в нее.

Рождение ребенка  это действительно событие огромной важности. И это событие   невременное, не проходящее. Это событие на всю жизнь. Этот маленькийчеловек, который будет расти и расти,   он будет рядом с тобой,в твоей жизни, в твоих мыслях и переживаниях всю жизнь.

Недавно дочь, влетевшаяко мне с каким то вопросом во время моего важного телефонногоразговора, сказала: «Ой, мам, извини, я тебе помешала?»,  и увидя, как я просто махнула ей в ответ рукой: мол, чего ужтам, в первый раз, что ли,   расхохоталась и сказала ужесерьезно: «Слушай, и правда, я всю жизнь тебя отвлекаю, мешаюкаким то твоим делам. И мой ребенок   постоянно меняотвлекает, в чем то мешает. И это   на всю жизнь,навсегда!»

Это   навсегда!

Это событие  навсегда!

Это  непрекращающееся общение. Непрекращающаяся связь. И непрекращающиесядела.

«Чем я раньшезанималась, что я раньше вообще делала, когда ее не было?» Япомню этот вопрос, который рождался во мне в первые месяцы жизни моеймаленькой доченьки. Жизнь до нее казалась пустой и ненаполненной. Ну,сходила на лекции, ну, почитала дома книгу, посмотрела телевизор, ну,сходила в гости. И все. Все так спокойно и привычно. А тут  постоянные дела, непрекращающиеся дела и хлопоты. Покормить,перепеленать, постирать, погладить, обработать пуповину илиприсыпочкой припудрить все нежные складочки на теле доченьки,покачать, подготовиться к купанию, искупать и опять  обработать, присыпать, запеленать, покормить, уложить, покачать…И постоянное беспокойство   почему она плачет? Почему плохопокушала? Когда она, наконец, заснет? Что эта за легкая сыпь на ручке  а может, она заболела? Почему она плохо набирает вес? Чем ееприкормить? Когда же среди всех этих хлопот я себя покормлю? И когдая уже высплюсь?…

Это событие  рождение ребенка   и есть сама жизнь   во всей ее полнотедел, переживаний, эмоций. Во всей полноте счастья и огорчений,которые может дать нам только ребенок.

Наверное, только послерождения ребенка и начинается твоя настоящая полноценная жизнь.

Жизнь, приобретающаяистинный смысл.

Жизнь, котораяначинается заново.

Неизведанная новизна

Рождение ребенка  начало нового этапа жизни, отношений. Ново все   твои чувства,состояние тела после родов, твои обязанности.

Надо что то с нимделать, но как? Сколько бы ты ни читал об этом, ни слышал чьи торассказы, ни смотрел кино, что и как делать с ребенком   это тотопыт, который каждый проходит впервые и в одиночку. Который яркопереживается каждым человеком на уровне эмоций, чувств. Разных эмоцийи чувств.

Чувство беспомощности,когда он заходится от крика и ты ничем не можешь ему помочь, потомучто просто не понимаешь, что с ним. Сомнения, страх   вдруг я несправлюсь?! Отчаяние и ощущение непоправимости: я его уже родила, и сэтим уже ничего нельзя сделать! Восторг и умиление до слез, домурашек на теле   от ладошки этой маленькой, трогательной успящего малыша. Желание его придушить   когда он орет, непрекращая, вторые сутки…

Я помню себя молодой иочень испуганной, беспомощной мамой, когда только начала проходитьэтот опыт   быть мамой, отвечать за жизнь ребенка. Все было ново  и как его держать на руках, и как пеленать. И когда моямаленькая доченька плакала, я тоже иногда плакала вместе с ней отсобственной беспомощности, просто не понимая, чем ей помочь. Ипугалась сама себя   когда на смену такой огромной, щемящей,рвущей сердце любви к ней   крохотной, уязвимой, моей маленькойдочурке   приходило чувство ненависти: когда она прекратиторать! Потому что сил больше не было это слышать и спать хотелось.Так мучительно хотелось спать!

Я помню, как впервыепоймала себя на этом ужасном чувстве   что мне хочется что тосделать с ребенком, чтобы он уже замолчал. Я так испугалась тогдаэтого чувства, что подумала   может, я ненормальная мать,нормальные матери должны любить любого ребенка, и орущего тоже. А я,уставшая от постоянного недосыпания, от непрекращающегося крикамладенца, от собственной беспомощности,   не чувствовала к немуникакой любви. И я, испугавшись этой ненависти, вдруг прорвавшейся уменя к этой малютке, поделилась своими переживаниями со своейподругой   тоже мамой маленького ребенка. И она в ответободряюще сказала:

  Ты знаешь,мне самой его иногда хочется придушить!

Она сказала это как толегко, не мучаясь осознанием, что ребенок вызывает в ней такиечувства, но меня это не успокоило, не ободрило. И я сказала:

  Может, мы стобой две такие уродки, что не умеем всегда, постоянно любить детей?

Она ответила:

  Знаешь, яподелилась этим со своей мамой, а она сказала, что это нормально, чтов детстве, когда я не спала ночами   к ней тоже иногда приходилотакое желание   чтобы я уже заткнулась навсегда… А я тутсынишку успокаивала, укачивала на руках, а дело было летом, я  на девятом этаже, и у меня уже не было сил его больше качать. И явдруг поняла, что я могу его вот так   раз, и в окно выбросить,потому что просто больше не могу… И я от окна отошла, потомучто поняла, что испытываю такое страшное раздражение, чтодействительно уже за себя не отвечаю…

Я, потрясеннаяуслышанным, успокоилась немного и подумала, что я   нормальнаямать, что мне моего ребенка не хочется выкинуть из окна, а так  придушить немножко, чтобы он замолчал на время и дал мне поспать. Исама опять испугалась своим чувствам   ничего себе, нормальнаямать…

И часто, гуляя сребенком, встречаясь с такими же неопытными молодыми мамами, заводилас ними разговоры, чтобы понять   нормальная ли я мать. Правильноли я чувствую? Правильно ли я делаю? Потому что ничего же сама незнала, как надо. Такое это новое было ощущение, роль, опыт  быть мамой.

Это такая новая роль.Это новые умения. Это новые качества, которые раньше не проявлялисьтак ярко. И в этом смысле рождение ребенка   это действительнособытие, которое позволяет человеку реализовать себя, раскрыть себя,выпустить из себя какие то качества, которые спали в нем и непроявлялись так ярко, как проявляются именно с рождением ребенка.

И в этой новизне, вэтом потоке действий и эмоций начинает формироваться, складыватьсянаше отношение к ребенку. Отношение не только реальное, практичное.Отношение на уровне каких то наших выводов, убеждений,представлений: что такое ребенок, что такое родитель. Что я, какродитель, должен или не должен делать по отношению к ребенку.

Вся эта системаубеждений, каждое из этих представлений и убеждений независимо отнашего желания начнет программировать нас на определенные поступки,на конкретное поведение по отношению к ребенку, выражаться вконкретном стиле отношений.

Каждое из них приведет,в свою очередь, к конкретным результатам, последствиям в воспитаниидетей. К воспитанию лидера или неудачника. Поддержки в жизни  или обузы и проблемы. Уверенной в себе, ценной и достойной личности  или маленького, слабенького, робкого и несамостоятельного человечка.

Давай спокойно ипоследовательно посмотрим, как формируются эти представления. В чемих смысл. Большинство родителей   я уверена в этом!   дажене осознают этих убеждений и представлений, просто претворяют их вжизнь своими поступками по отношению к детям и получают результат,который их же часто ставит в тупик   как у них получился такойребенок? Как он таким стал   ведь они не этого хотели для него!

Представления оребенке

…Он живет в тебе  и ты чувствуешь его толчки. Он   часть тебя. Он  плоть твоя и кровь. Он   твой. Принадлежащий тебе. Он  твоя собственность.

Это особенно яркочувствуют женщины, носящие ребенка в своем теле. Но даже когдаребенок покидает это тело и начинает жить отдельно   этоощущение не исчезает.

Он   часть тебя.Он   твой.

Это чувствуют имужчины. Не сразу, постепенно, но приходит ощущение, что он  твоя плоть и кровь. Это   часть тебя. Это   принадлежащеетебе существо. Он   твой.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры