С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Секретный код счастья в семье, или Дорогой, сделай так, как нужно нам!Скачать


Автор: Толстая Н.

На пути к мечте

   Секретсчастливой жизни в том, чтобы не очень-то думать о счастье, негнаться за ним и принимать его, не задумываясь, заслуженно оно илинет и идет ли на пользу; не цепляться за него и не оплакивать его…Словом, всегда и всюду относиться к нему как к вещи второстепенной,поскольку оно приходит лишь заодно с чем-то другим.
 ПаскальБрюкнер, «Об этом»

   Я не знаю ниодной женщины, которая бы не мечтала о заботливом и нежном мужчине,исполняющем все ее прихоти, боготворящем ее, верном и отважном.Частенько в реальной жизни рыцарь из грез, завладевший женской душойи сердцем и еще кое-чем, превращается в неопрятного, грубоватого,совсем неромантичного мужика, который планомерно отравляет жизньозначенной избранницы.
   Как же так? Вроде бы тыготова на любые перемены ради милого, выворачиваешься наизнанку, лишьбы ему угодить и наладить гармонию в отношениях. А он? Живет своейжизнью, флиртует со знакомыми и чужими (и как им это удается? Может,подливают ему что-то в чай или подмешивают в борщ? И если да, то чтоименно?), втихую прячет заначки и на любые твои попытки привлечь ксебе внимание отвечает однозначно: «Чего тебе еще от менянужно, чучундра?» И как тут не забыть правила хорошего тона и отом, что секунду назад еще любила его? Он не оправдывает твоихожиданий? Может, он о них даже не догадывается. Может – неможет…Любит ли?
   Женское самовнушениеспособно творить чудеса. Лишь положительный настрой может удержать отуголовно наказуемых деян ий в период перевоспитания небезразличноготебе мужчины в принца и рыцаря. Посоветую не забывать, что этогочудесного супруга ты себе сама выбрала, и корректировать егоповедение нужно без «хруста и крови».
   Древняяпословица гласит: «Глупая женщина пытается перевоспитатьмужчину, умная старается научить, а мудрая оставляет его в покое».Пословица-то хороша, но как же не обращать внимания на то, чтоначинает раздражать, вытесняя нежность и трепетные чувства? Как небунтовать, обнаружив однажды, что ему наплевать на тебя иблизких?
   Пытаться навязывать свое мышление тому,кто выбирает для себя собственный путь, – делодостаточно трудное, муторное и неблагодарное. Только когда мужчина иженщина хотят быть попутчиками, каждый из них станет совершатьдвижение навстречу без упреков и воплей ущемленной гордости. Так чтоже может или даже должна сделать мудрая женщина, чтобы удержать фокусвнимания мужа на себе и семье? Как не допустить в семейной жизниравнодушия и хамства? Что сделать для того, чтобы оставатьсяинтересной мужу и вдохновлять его поделиться с собой всем бесценным,что у него есть – временем,интеллектом, сперматозоидом, деньгами, настроением, статусом? Ивообще, как проходить через все трудности вдвоем, оставаясь при этомсамими собой? Если поиски ответов на эти вопросы и составляют твоюцель, если ты хочешь быть счастливой и для этого готова сделатьвсе – наместь о чем с тобой поговорить.
   Ты хочешь, чтобыважный для тебя человек внял твоим доводам и пошел тебе навстречу?Возьми на вооружение китайскую мудрость, особо рекомендуемуюженщинам: «Если собеседник опытнее и мудрее вас, обращайтесь кего чувствам. Если незнаком, обращайтесь к его чувствам. Думают людипо-разному, чувствуют одинаково».
   Милаямоя читательница! Счастье, которое ты хочешь найти и сохранить,состоит из множества слагаемых. Секрет долгой совместной жизнизаключаетс я в светлом осознании, что любовь – лишьодна из составляющих счастья. Я бы позволила себе формулу лада в домепредставить в виде незаменимых слагаемых: доверие + общие ценности +неконфликтность или быстрое разрешение споров + уважение + знакивнимания + контроль эмоций и слов + традиции и праздники + любовь.Вот так.
   Лишь когда собраны воедино всеингредиенты, жизнь с партнером станет вкусной, пройдет проверкувременем и доставит массу ярких моментов не только этой паре, но иблизким людям, находящимся рядом.
   Что такоедоверие? Наверное, умение беседовать душа в душу, глаза в глаза. Тыхочешь сделать так, чтобы поведение партнера не стало для тебязагадкой. Вы обязательно должны рассказать друг другу о страхах ипереживаниях, надеясь на то, что второй поймет и поддержит.
   Общиеценности подразумевают, что хорошо бы вам обоим смотреть на жизньодинаково, делиться своими мечтами и планами. Конфликты приходят,если ежедневные дела и проблемы каждый считает правильным решатьпо-своему. Поверь, совсем неплохо, точнее, мудро, если в семьеподходы к жизни и философия поведения едины. Известно, чтопротивоположности притягиваются, но в совместной жизни – увы! – какправило, только на короткий срок.
   А еще важноуметь грамотно разрулить напряженную ситуацию, не переходить наличности и не оскорблять друг друга. Слушать, идти навстречу идопускать компромиссы. Держать удар, во время ссоры заручитьсячувством юмора. В книге будет очень много советов по этойтеме.
   Именно уважение к партнеру и понимание(или придание ему – какхочешь!) его ценности не позволяет людям переходить границыдозволенного. Уважаешь, и поэтому принимаешь со всеми достоинствами инедостатками, поскольку уважаешь и ценишь его за индивидуальность,признаешь его уникальность, не только хвалишь, но постоянно хочешьэто делать, бескорыстно, от всей души. Ощущение благополучиявозникает только в среде уважающих друг друга людей. Они другим незавидуют, не жалеют ни души, ни времени, ни денег. Радуются чужимпобедам и создают вокруг себя уютный, теплый и благополучныймир.
   Поцелуи, объятия, нежности, ласковые именаи «птичий язык» влюбленных – всеэто говорит о любви. Так твой близкий мужчина понимает, что он тебенравится. Теплым отношением и заботой мы показываем любимым, чтоценим их и благодарим.
   Непонимание приходит,когда делаются неправильные выводы из ссор и недомолвок. Умениесдержаться зависит от душевного спокойствия. Это долгий труд, но онтого стоит. Как счастливо жить с тем, кто сегодня груб, настойчив,плаксив или ленив, я в этой книге описала подробно.
   Безусловно,каждой семье нужно иметь общие воспоминания, стремиться (и вместестараться!) как можно дольше сохранять романтический настрой итрепет. Запоминайте вместе музыку, которая вскоре стан ет «ВАШЕЙ».Танец под такую музыку, цветы или угощение, приготовленное с заботойи песней… Просто поход в парк или ресторан… Чувстванужно оживлять, вовремя поливать слезами нежности и умиления, гретьулыбками и взглядами глаза в глаза. Чувствовать тепло родной ладони,если вы по-прежнему гуляете, держась за руки. Перестали? Вспоминайте,это ведь так приятно и важно!
   У каждого из нас всимфонии любви звучат разные инструменты. Чем больше любишь, темскорее предоставишь милому самостоятельность в оттачивании себя досовершенства. Пусть он не только удовлетворяет свои потребности, но илепит себя сам, самостоятельно контролирует свою безопасность иокружение, умеет жить автономно, личностно растет, знает свою цель вжизни. Позволить партнеру «полноценно жить» и толькопомогать ему это сделать – оченьнелегко. Древний закон любви гласит: «Я в тебе, чтобы ты сталбольше». Это чувство радостной наполненности жизни и ощущениезначимости нашего существования. Любовь делает нас моложе и шепчет вдушу: «Теперь ты точно не умрешь».

   Стратегия должнабыть честной

   Нетничего плохого в том, что у каждого в этой жизни есть потребности, ихотелось бы, чтоб самый любимый и близкий старался их удовлетворять,даже если понадобятся какие-то усилия и компромиссы. Все конфликтывозникают, если партнер не делает того, чего ты ждешь от него. Вместопросьб и разговора-объяснения о том, что тебя особенно расстраивает,частенько включается гнев и желание подчинить непослушного изащищающегося от насилия партнера любой ценой.
   Секретуправления мужчиной заключается вовсе не в искусном гипнозе иликолдовстве. Психологические ловушки и прочие манипуляции тожеработают до поры до времени, да и счастья не приносят в итоге. Всеэто нечестно. Не нужно никем управлять – можнолишь слегка корректировать свое и мужнино поведение. ПонадобятсяВЗАИМНОЕ воспитание и компромисс, а как это делать – попробуемразобраться вместе.
   Иногда я вынужденнобездельничаю, когда возникает ничем не занятое свободное время,например, во время поездок или перелетов. Именно в такие минуты оченьинтересно наблюдать за окружающими парами. Порой невзрачная сераямышка вертит своим мужем, как хочет, слегка надув губки, адлинноногая малолетка водит пузатика с залысинами за галстук поDuty-free, а он безропотно катит тележку с бесценным грузом и безписка рассекает кредиткой воздух над кассовым аппаратом.
   Истиннаялюбовь не умеет быть бизнесом или игрой. Это чувство, которое нельзяотмерять порциями или заставить испытывать. Ее дарят, отдают щедройрукой. И только тогда мы получаем то, о чем мечтали. А если нет? Еслине получаешь от личных отношений желаемого – этотолько твоя вина. Задумайтесь, что кроется за нашими желаниями – ведьмы же хотим не просто букет роз? Нам нужно внимание, любовь,уважение. Н о эти настоящие и искренние чувства возможны, толькокогда нет лести, хитрости, ловушек, когда все честно и делается излюбви к партнеру. А он, думаешь, не хочет того же?
   Чтобыполучить желаемое, женщине нужно понять и дать мужчине то, что онхочет. Вот от этой аксиомы мы и станем отталкиваться, будем постояннодержать ее в голове. И даже если я стану говорить о правилах илиманеврах на любовном фронте, то знай: они не навредят твоемувозлюбленному, наоборот, помогут ему почувствовать себя настоящимМужчиной (потому что я помогу тебе стать настоящей Женщиной). Мыбудем поступать так, чтобы наши действия не шли вразрез с мужскойпсихологией. И тогда наши желания будут определены, заявлены иудовлетворены сами собой.

   О чем расскажеткнига

   Моякнига создана для того, чтобы ты освоила науку под названием «Сделайтак, как нужно НАМ». Она поможет тебе понять поведение нетолько своего любимого человека, но и сы на, друга, брата. Для этоготебе предстоит выяснить:
   ♦ как мыслят ичего хотят мужчины;
   ♦ чем мужские желанияотличаются от женских;
   ♦ какие уловки ихитрости пригодятся для налаживания совместной жизни с мужчиной;
   ♦каких ошибок следует избегать во время воспитания мужчины;
   ♦как добиться от мужчины того, что нужно вам обоим, и избежатьманипуляций с его стороны.
   Читая, ты сможешьучиться на чужих ошибках, брать на заметку чужие примеры. Но только водном тебе придется пройти серьезную самостоятельную работу – впостроении собственной жизни. Действуй так, как подсказывает любовь исердце, даже если тебе чей-то совет покажется полезным – прислушайсяк своему внутреннему голосу, как к барометру: твой ли это путь? Нужнали тебе эта дистанция? Стоит ли этот человек того, чтобы ты тратилана него свои драго ценные минуты жизни?
   Пойми,любые усилия в построении отношений и шлифовка характера любимогочеловека понесут за собой незамедлительные перемены и в тебе самой.Меняется мировоззрение, расставляются по местам жизненные смыслы васобоих, иначе зачем вы вместе?
   Проблемы в общенииделятся на те, что можно решить; те, с которыми можно смириться, ите, от которых лучше уйти в сторону. Один из первых необходимыхкомпромиссов нужно заключить с самой собой. Пойми: ты не можешьвсегда все получать, так не бывает и не будет! Совершенно нормальноуступать своему партнеру, избегать обобщений в виде слов «никогда»и «всегда», убирать ультиматумы «сделай немедленното, что я велела, а то…!»
   Спросисебя: «Если муж игнорирует все мои просьбы, позволяет себеоскорбляющее поведение, сколько страданий я еще готова вытерпеть исколько времени готова выдержать? Способна ли я изменить то, что меняне устраивает? Коли он не изменится, способн а ли я уйти?»
   Неполучая желаемого, люди раздражаются, стараются партнеру причинитьболь – игнорируют,лишают денег и секса, изменяют, жалуются на горькую судьбину всемподряд. Итог всегда один: в выигрыше не останется никто. Открытыйразговор избавит партнера от необходимости читать твои мысли. Четкоезнание, чем должен закончиться конфликт, избавляет от многочасовыхперепалок без цели и воплей на тему «РАЗНОЕ». Приступая к«дрессировке» мужа, спроси себя – разумныли твои желания и потребности, и важнее ли удовлетворение их, чемсохранение отношений?
   Подражая языку из подобныхкниг для мужчин – мойтруд не для дурочек и стерв. Я пишу любящей женщине, желающейпостроить гармоничные отношения в паре на долгие годы. Той, котораячто-то упустила и теперь не видит в своем благоверном прежних хорошихкачеств, из-за каких и выходила замуж. Куда-то делись они! Я противтого, чтобы требовать от мужа стать «настоящ им принцем имужчиной», как этого требовали женщины, далекие отсовершенства.
   Именно поэтому вся книга написанапод девизом: «Пока ты бездумная Аленушка – рядомбудут козлы. Хочешь принца – станьтой, что ему понравится и станет незаменимой. Готовься править своимкоролевством так, чтобы даже у шутов и скоморохов дух захватывало оттвоего величия и совершенства».

   Лирическоеотступление
   Мужчина строит мир, аженщина – отношения…Глубокомысленна философия предков, ничего не оспоришь. Я строю целоеи большое семейное счастье из двух гармоничных индивидуальностей –тебя и себя. Я хочу построить яркий замок, но каждый день у менятолько частичка его – любойсовместно нами прожитый «цветной кирпичик» … любаячасть и целое все равно состоят из камней, но если взять хорошийцемент из взаимопонимания и психологического контакта, то с годамидворец двоих становится все боле е величественным.
   Целое – этоидеал, но я не могу подогнать тебя в реальности под определениесовершенного. Вернее, могу! Сейчас, когда я так сильно люблю, тыкажешься мне безупречным, но в реальной совместной жизни мне,конечно, предстоит понять, что ты не совсем целое. Хотя бы потому,что у тебя до этого могло быть все, только меня недоставало!
   Есливспомнить Сократа, утверждавшего, что любое целое живет по принципу«лица», мне становится ясным, что каждый элемент – этосоставная часть целого, но отличается от целого не толькоколичественно, но и качественно. Глаза и брови, нос и губы – поотдельности не лицо, но без них нет лица.
   Зачемя думаю об этом? Вызывает удивление и восхищение наша непохожестьхотя бы в чем-то. Смотрю на тебя и понимаю: напротив – я,только мальчик. Думает, ест, смеется, реагирует, смотрит в душу и неустает ежедневно учиться.
  Я признаю твое право наиндивидуальность и непохожесть на других. Да и я в колонне не шагаю ихором не пою. Соловьи исполняют соло! Наши отношения прекраснынеожиданностью, и есть лишь уверенность в правде и верности, а,пожалуй, большего и не нужно. Право на уединение и свободный выбордано каждому из нас, так почему же многим моим подругам так хочетсясебе мужчину, выполняющего любой каприз?
   ВидитБог, не представляю, как могла бы использовать тайные знания лишь длятого, чтобы кто-то близкий и дорогой исполнял и следовал только моимжеланиям.
   Знаешь, почему я не могу делать иговорить все, что хочу? Реализовывать себя и жить навязанной кем-тожизнью? Да потому что есть правила жизни, совсем такие же, какправила дорожного движения. Не соблюдаешь – раноили поздно разобьешься. Никто не учит детей: «Живи, как тебехочется – пей,колись, блуждай по женским сердцам и мужским кроватям; говори все,что раздражает; мочис ь на улице прилюдно; ешь руками, ешь, пока нелопнешь; когда разозлишься, кричи на всех, что они негодяи; мсти;флиртуй; искушай; жалей себя по поводам и без; вини всех окружающих всвоих проблемах…» Что-то я ни разу не слышала такихнаставлений!
   Храм православный хамство подназванием «делаю то, что хочу» называет страстями. Этоклассическая восьмерица, состоящая из сребролюбия, блуда,чревоугодия, печали, гнева, уныния, тщеславия, гордости, и делаетчеловека неспокойным, следующим за инстинктами, а значит, лишаетсвободы. Когда мы требуем от своих любимых людей измененийкардинальных и беспрекословного послушания, мы перестаем себяконтролировать и становимся неактивными. Даже делать что-то теперькто-то другой должен, по нашему мнению (точнее, состоянию).
   Мощнаясила властвует над тем, кто стремится к славе, бутылке или власти. Ниодна из моих подруг не смогла внятно ответить, зачем ей«подкаблучник», слепо следующий ее воле. Даже думать страшно, что от поведения партнера зависит собственное состояниездоровья и настроение. Понимаешь? Не ты живешь, а «страсти»двигают тобою.
   Слишком сильная привязанность квещи или человеку неизменно ведет к трагедии. В свидетельстве о бракенет строки, где обязывают мужа или жену быть «нянькой»своему партнеру по жизни, работать за двоих, потакать нытью и,пользуясь своей властью, унижать партнера, упрекая своимидобродетелями.
   Как суметь пройти по подиумужизни красиво, своевременно работая над эмоциями, чувствами, и непобояться изменить дорогу, как только пробежит холодок?

   Давай поразмышляем…


   Большинствокниг написано с точки зрения наших взрослых обязательств: какпоступать, как реагировать, как себя вести, в чем состоит обязанностьи ответственность любящих друг перед другом… Чье-то мнение, ачаще всего и свое собственное, ставит очень м ного запретов иловушек, мешающих жить в гармонии друг с другом.
   Мысами уверены в том, что со свадьбой заканчивается свобода мыслей,желаний и действий?
   Мы считаем рождение ребенкавременем окончания романтических отношений между любящими, счастливыхпериодов беззаботной жизни и началом мучений и подвигов во имясемейного гнезда? Придумываем себе немыслимое количество муже-жениныхи родительских обязательств и самоотверженно их выполняем, упрекаядруг друга в черствости и лени?
   Как же мнехочется, чтобы книга об отношениях в семье рассматривала всех еечленов как любящих друг друга людей, равных друг другуличностно.
   Я утверждаю, что люблю, и надеюсь,что меня любят. Так откуда берутся долженствования, требования,проверки?
   Почему мы выставляем вперед знания отом, как правильно жить, а не доносим до сведения близких своижелания? Ведь любящие задают вопрос «Чего именно ты хоч ешь?»,«Чем тебя порадовать?», или я ошибаюсь? А теперь посмотрина реальность – мыне так уж и редко слышим:
   – Покане извинишься – никудане пойдешь!
   – Чтобыв 20:00 был дома!
   Мы разрушаем свое счастье,придумывая правила, неудобные ни себе, ни партнеру. Зачем? Так надо.Так надо… Кому? Почему? Жизнь от этого лучше станет,интересней, радостней?
   Представь: вы счастливые,едете на машине и поете хором. Он говорит: «Давай остановимсяна трассе и поедим шашлыков». Молодожены даже спорить не станути не подумают об изжоге и газообразовании. Большинство же«хронических» жен начнет анализировать и размышлять – изчего на трассе шашлык, как его готовят. «Кто-то наживается, аты потом будешь маяться животом! Давай я тебе бутерброды достану ичаю из термоса налью». Ничего, что он воняет веником и старойпробкой…
   Задумайся на мгновение, с колькоотмазок за одну секунду ты обычно придумываешь перед пятилетнейдочерью в парке, объясняя, почему ты именно сейчас не купишь ейсладкую вату, особенно если вы идете в гости. «А как же люди,что ждут нас в гости и накрыли стол?» – тыспросишь меня. «Но почему их комфорт и счастье на первом месте,а не любимого человека?» – отвечуя.
   Иногда мы попадаем в капкан ложной и ненужной«ответственности и правильности», разрушая мгновенносостояние только что присутствовавшего счастья и радости.
   Мыдумаем о комфорте всех чужих, кроме своего собственного или самыхблизких людей. А еще из страха потерять контроль лезем везде,вползаем внутрь, изучаем все детали, контролируем каждыйшаг…
   «Нет» – сказатьпроще. Именно из эгоизма мы не отпустим сына-подростка ночевать кдругу. По этой же причине со страшным «скрипом» позволяемсупругу мужские посиделки с баней, выпивкой или ночевкой на рыбалке.
   Мы хотим, чтобы «было, как лучше»,а делаем только хуже.
   Мы хотим жить правильно идаже себе не позволяем думать, чего же сами-то хотим?
   Мыхотим быть единственным и безукоризненным авторитетом. Думаю, поэтомумногих женщин инстинкт самосохранения покидает, и они не верят в то,что однажды надоест и мужу, и детям их коронная фраза: «Я желаютебе только хорошего, поэтому прошу остаться дома, вернутьсязасветло».
   Помни! Как только начинаешьтребовать от близких поминутного отчета, у них в голове запускаетсяпроцесс отторжения, раздражения и желание увеличить дистанцию.Нечестно оправдывать свое учительское поведение с любимыми людьмивиртуальным желанием добра. Кому? Себе? Ему? Окружающим?
   Насилиевсегда может оправдаться стереотипной фразой «Потом „спасибо“скажешь!» А кому из нас СЕГОДНЯ интересна мифическаяблагодарность ПОТОМ?
   Почему просто нельзя жить влюбви со своими близкими?
   Получив статус «женаофициальная», женщина приступает к огранке своего ненаглядного.В голове начинают звучать мысли и планы:
   – Нужновыдрессировать его и приучать к порядку!
   – Яего заставлю соблюдать правильный режим, даже если самой очень нехочется укладываться в десять вечера.
   – Онбудет питаться, как и я, считая калории и выбирая жиринки изколбасы.
   Зачем женщине это? Из лучшихпобуждений. Почему же при расставании никто ее за такойсамоотверженный подвиг не благодарит, а только упрекает? Дети бегутиз дома при первой возможности. Некогда любимый человек, уходя кдругой, тоже не рассыпается в благодарностях за сохраненную отцирроза печень и не цитирует наизусть все 52 тома сочинений ЛьваТолстого, прочитанных вместо вечерних посиделок сдрузьями-«алкашами».
   Признайся себечестно – тыправда уверена, что способна во всем контролировать мужа? Серьезнодумаешь, что, заставляя учить точные науки желающего поступить вгуманитарный институт ребенка, ты причиняешь ему добро набудущее?
   Превращая жизнь мужа в кошмарпоручениями, нравоучениями и указаниями на его недостатки, ты вправдудумаешь, что сохраняешь любовь?
   Я уверена, что ссобственными страхами, невоплощенными в жизнь желаниями истремлениями следует бороться, но не за счет любимыхлюдей.
   Существует большая помеха в развитии исохранении чувств – СРАВНЕНИЕ!Действительно бывает неудобно и стыдно за пьяного в хлам мужа или народительском собрании в школе, но все равно это не повод обобщать иоглашать приговор типа «У других дети талантливые, родителисостоятельные и щедрые, мужья ласковые и заботливые, а у менядочь – бездарь,родители – забулдыги,муж – козел!!!»
   Людиво все времена берегли свой дом и отношения в нем от сплетен и молвы.Вспоминаются слова Фамусова в финале комедии «Горе от ума»:«Ах, боже мой! Что станет говорить княгиня МарьяАлексеевна!»
   Я пришла к мнению, чтовнимать бездумно чужим требованиям, трепетать по этому поводу ибояться осуждения окружающих по меньшей мере неразумно. «Асудьи кто?» – цитатаиз того же произведения Грибоедова актуальна и сегодня.
   Когданезнакомые, чужие люди диктуют нам нормы поведения, получаетсядостаточно примитивная жизненная программа. Не любимых, а чужих развенормально слушаться? У посторонних своя правда, собственноепредставление о счастье и нормах. Соответствовать всем советам ипретензиям еще никому не удавалось.

   Притчаоб ослике
   Как-то отец с сыном путешествовали понезнакомому городу. Отец сидел верхом на осле, а сын вел осла зауздечку. «Бедный мальчик! –>̳6;сказал прохожий. – Егомаленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь ленивовосседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился изсил?»
   Отец принял слова прохожего близко ксердцу, слез с осла и усадил вместо себя сына. Вскоре им повстречалсядругой человек: «Как не стыдно – малыйсидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежитследом?» Мальчик очень огорчился и попросил отца сесть наослика позади него. «Люди добрые! Видали ли вы где-нибудьподобное? – заголосилаженщина, – Такмучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый имолодой бездельники восседают на нем, как на диване. О несчастноесущество!»
   Не говоря ни слова,посрамленные отец и сын слезли с ослика. Едва они сделали несколькошагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чегоэто ваш осел ничего не делает? Не приносит никакой пользы и даже невезет кого-нибудь из вас на себе?»
   Отецположил руку на плечо сына и сказал: «Чтобы мы ни делали,обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю,мы сами должны решать, как нам путешествовать».

   Мы такие разные

   Отсутствиенедостатков еще не свидетельствует о наличии достоинств.
 КонстантинКушнер   Мы общаемся, встречаемся,влюбляемся, женимся. И какая-то неведомая сила влечет мужчин и женщиндруг к другу. Нам интересно проникать в потаенные уголкипротивоположного пола и открывать для себя что-то новое. А всепотому, что мы разные. И дело вовсе не в физиологии. Дело в том, чтомы живем словно в разных галактиках. Каждый из нас по-своему мыслит,по-своему смотрит на мир и реагирует на жизненные события. И это ни вкоем случае не следует забывать, чтобы найти верный путь к сердцупротивоположного пола. Вот почему первый шаг ко взаимопониманиюначинается со знания м ужской психологии.
   Милыеженщины, давайте учиться понимать мужчин! Попробуем разобраться, какони думают и чего хотят.

   Мужская и женскаяэнергетика

   Говорят,что в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимомраздражают даже достоинства.
   Думаю, каждая изнас ищет в мужчине опору и поддержку, хочет чувствовать себя за нимкак за каменной стеной. Самой природой мужчине предназначено бытьзавоевателем и добытчиком. Он изначально независим, активен,импульсивен, стремится обладать и подчинять. Его энергия – огонь.Японцы говорят, что у мужчин с рождения просыпается желание что-тоизменить, разбить или сломать. Они несут в себе энергию и стараютсяее отдать вовне.
   Мы, женщины, наоборот,предпочитаем стабильность, спокойствие и размеренность. Нашаэнергия – вода.Мы хранители, а не разрушители, поэтому легко адаптируемся к любойситу ации, лучше выполняем монотонную и длительную работу. Мыпринимаем взрывную мужскую энергию. И наша задача, милые моичитательницы, –уравновешивать ее спокойствием и мудростью.

   Напористость илипассивность?

   Всупружеской жизни самое неприятное –это нестыковка по времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошласпать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и поводпрекрасный… Все слова выстроились – нев кого запустить.
 Михаил Жванецкий

   Мужчинапо природе охотник (вряд ли для тебя это утверждение в новинку). Егопривлекает погоня за «добычей», так дай ему возможностьпроявлять собственную природу. Пускай покажет свою настойчивость,напористость и энергичность. Пускай принимает решения и действуетнапролом.
   Наша задача – оставатьсяженственной, то есть мягкосердечной, чувственной, терпеливой. В этоми состоит гармония мира. Муж ская резкость компенсируется твоейспособностью сглаживать углы, мужская опрометчивость иневнимательность – твоейосторожностью и наблюдательностью, мужская выносливость –твоим хитроумием.

   Разум или эмоции?

   Нидля кого не секрет, что женщины, как правило, намного эмоциональнеемужчин. Мы даже на самые незначительные события привыкли реагироватьбурно и не замечаем, сколько раз в день кричим, смеемся, удивляемсяили пускаем слезу. Наше настроение меняется, словно ветер.
   Авот на лице мужчины увидеть такую гамму эмоций довольно-таки сложно.Но это вовсе не означает, что мужчины – черствыечурбаны. Они так же, как и мы, способны на сильные чувства, простостараются их скрывать, чтобы не показаться слезливыми слабаками. Иэто нужно принять как должное, а не устраивать скандалы просто из-затого, что он с равнодушным лицом выслушал твои жалобы на жизнь.

  Привязанность или свобода?

   Жизньдлится дольше любого чувства. Любовь и жизнь – понятиятождественные, но не синонимы. Говоря: «Я на все готова радинего!», ты разрушаешь свой внутренний мир, делая плохо преждевсего себе.
   Мужчина, как и женщина,привязывается к людям, с которыми общается, дружит, или которыхлюбит. Только вот отношение к привязанности у нас разное. Женщинехочется заботы, уважения, понимания, ей важно чувствовать и знать,что она одна такая на свете, поэтому получив, наконец, мужчину, онаготова посадить его на короткий поводок, чтобы доказать всему миру исебе самой, что он – еесобственность.
   Дорогая читательница, надеюсь тыне станешь спорить, что никакой мужчина ни за что в жизни несогласится добровольно надеть на себя ошейник, какие бы отношениямежду вами ни сложились! Для него привязанность не означает потерюсвободы. Представь себе: жил мужчина себе спокойно , распоряжалсясвоим временем, как считал нужным, с друзьями развлекался, когдахотел и где хотел. И вот в его жизни появляешься вся такаяраспрекрасная ты. Думаешь, просто ему отказаться от всех своихудовольствий? Да для мужчины просто сделать полшага в твоемнаправлении – например,отказаться от встречи с друзьями ради тебя – ужебольшой подвиг. «А вдруг она на шею сядет и ножкисвесит, – думаетмужчина. – Икак ее потом оттуда снимать?» Не хочется мужчине лишнихупреков, скандалов и препирательств. Вот он и стережет свою свободу,как зеницу ока. Пожертвовать ею он сможет, только когда поймет, чтоего ценят, уважают и принимают таким, каков он есть. А не припирают кстенке! Да и ты можешь поймать себя на мысли, что заботилась о нем,жила его ценностями, выслушивала и сострадала, а он не желаетоставаться рядом. «Уходит – пустьидет! – скажетпрактически любая из нас. – Какойон есть, он мне больше не нужен и даром».
   Редкиеособи мужского пола любят целенаправленно заниматься проблемамивзаимоотношений. Ты собиралась поговорить с ним вечером после работы,но он хочет спать. Он готов говорить за обедом, но ты предпочитаешьне открывать ящичек Пандоры во время пищеварительного процесса. Высговорились обсудить проблемы утром, но ему необходимо срочноремонтировать автомобиль. Не растворяйся ты в любимом своем. Сохраняйдостоинство и уважение к своей любви.
   Прекращайубеждать себя в том, что «завтра все состоится»! Не жалейсебя, не рыдай, что твой муж не такой, как у подруги. Ты ничего злогоне замышляешь, желая, чтобы муж стал внимательнее к твоим чувствам.Постарайся только не действовать инстинктивно, а придерживатьсяопределенной стратегии. Какой – расскажучуть позднее.
   Самый плохой пример привязанности,возведенной в квадрат, когда гиперлюбовь становится пристрастнойзависимостью. Известный пример жен щины с нелеченной (жизнью,работой, общением) привязкой – дочьзнаменитого французского писателя Виктора Гюго. Умница и красавицабезответно влюбилась в пьяницу, игрока и альфонса Альберта Пинсона.Он мог запросто переспать, как *censored*тка, с любой состоятельнойдамой за деньги или прощение карточного долга. Украв у маменьки всефамильные драгоценности, Адель уехала за своим кумиром на островБарбадос и всю жизнь платила ему за постель. В итоге она загремела впсихушку, а любовная зависимость теперь называется синдромом АделиГюго.
   Я вспомнила про нее для того, чтобы мыпоняли: Альберт и не собирался манипулировать ее любовью, у неготаких дамочек перебывало сотни. Но что касается Адели, то историческиподтвержден факт обращения ее к помощи колдовства у всяческихчародеек (на любовь) и найма гипнотизера, в функции которого входилоесли не влюбить, то внушить Альберту необходимость женитьбы наАдели.
   И только представь: она свято верила, чтопоступает правильно. После ее смерти в дурдоме нашли много писем изаписок с воспеванием прелестей и достоинств злополучного Альберта.Все, что в нем было хорошего, она помнила, а все, что расстраивало,мучило и ранило – забыла.Вот такой вот «веселенький» синдром заработала…Зато в историю вошла. Психиатрии.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры