1 Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерейСкачать


Автор: Латта Н.

Предисловие

Сладости, пряности… и немного напалма

В модных джинсах ирозовом топе, открывавшем слишком много для тринадцатилетней, онавыглядела сладкой, как фальшивый кленовый сироп, однако я работаю сподростками достаточно долго, чтобы знать: содержание книги и ееобложка редко бывают связаны друг с другом.

Если вдруг выпотеряетесь в глуши, не вздумайте есть красные ягоды – скореевсего, именно они окажутся ядовитыми. Точно так же опасайтесь яркихдевчушек – они самые кусачие.

Ее привели мама и папа,хотя вернее будет сказать, что они заманили ее в мой кабинет смесьюугроз, подкупов и мольбы. Мама застряла в пробке, и пока нас былотолько трое.

Недавно Караобнаружила, что может добиться своего, постоянно терроризируя иприводя в ужас своих родителей. Она была недостаточно взрослой, чтобыпонять те веские причины, по которым родители пугались, слыша ееугрозы уйти из дому; эти угрозы возникали всякий раз, когда онипытались возражать на ее бесконечные требования.

– Питер, мнекажется, Аманда приедет еще не скоро. Почему бы нам не начать прямосейчас? – спросил я ее отца. – Что вас ко мнепривело?

Мужчина бросил взглядна дочь, которая делано закатила глаза и сползла в кресле с такимвидом, будто происходящее ей абсолютно неинтересно, но при этом виднобыло, что она наслаждается каждой секундой драмы.

– У наспериодически возникают проблемы.

Кара в свою очередьпосмотрела на него, изобразив долгую, презрительную, хорошоотрепетированную ухмылку.

– Какиеже? – спросил я.

– Судя повсему, мы ни в чем не можем найти согласия.

– Нет, – отрезала Кара, и яд в ее голосе заставил бысодрогнуться даже австралийского шипохвоста. – Этонеправда.

– Видите?Нынче мы спорим по любому поводу.

– И что? –подбавила яду Кара.

– Мне итвоей маме это не нравится, и я уверен, что ничего хорошего для…

– Знаешь,если бы мама не была такой тварью, никаких споров не было бы.

Я понял, что Караначинает заводиться. По моему опыту, тринадцатилетние девочки немногопохожи на динамит, который слишком долго пролежал на солнце: черезкакое-то время у него начинает протекать гелигнит, и в конце концовдостаточно небольшого удара, чтобы все взлетело на воздух.

– Пожалуйста,не говори так о своей матери, – сказал Питер.

Большинство из нас неотреагировало бы на эту фразу, но Питер говорил твердо и разумно. Онне ругался, не угрожал и не повышал на нее голос. Он даже сказал«пожалуйста». Все это, однако, не имело значения, потомучто Каре требовался повод, и его слова сработали не хуже любогодругого.

– Пошел кчерту!  – крикнула она, вскочила на ноги, разразиласьплачем и приняла позу мученицы – всё это в одном движении. –Ты такой же, как она. Ты всегда на ее стороне и никогда меня неслушаешь. Иди к черту – я не обязана сидеть здесь и все этотерпеть.

Прежде чем Питер успелчто-либо сказать, она вылетела из комнаты, так сильно хлопнув дверью,что стена за моей спиной завибрировала.

Мы молча сидели,дожидаясь, пока вокруг в прямом и переносном смысле осядет пыль. Налице Питера было выражение, которое я не раз наблюдал за годы работы:любопытное сочетание пробирающего до костей стыда и полного отчаяния.

– Вы знаете,откуда произошло слово «напалм»? – спросил я.(Работая с мужчинами, ты можешь быть уверен, что они почти всегдазнают, что такое напалм.)

– Извините?

– Напалм.Знаете, откуда это слово?

Он покачал головой:

– Нет.

– Оносоставлено из двух компонентов, которые используются для превращениягорючего в гель: нафтеновая и пальмитиновая кислоты. Напалм.

– Правда?

– Да.Нафтеновая часть берется из неочищенной нефти, а пальмитиновая –из растительного пальмового масла. Впервые их использовали во Вторуюмировую войну, 17 июля 1944 года, во время бомбардировки топливногосклада во Франции. А знаете ли вы, в чем секрет хорошего напалма?

– Он долженбыть липким, – ответил Питер.

– Точно, –ответил я, вновь подумав о том, как замечательно работать смужчинами, ведь они знают о таких вещах, как секрет хорошегонапалма. – До его появления проблема состояла в том, чтовещество зажигательных бомб повсюду разливалось и очень быстровыгорало. Нужно было найти что-то одновременно липкое и горючее.

– Понимаю, –сказал он. – Она постоянно заливает нас напалмом.

– Воспитыватьдочь может быть непросто, – произнес я, и он медленнокивнул, соглашаясь. – Вам говорят, что это сплошныесладости и пряности, но никто не рассказывает о напалме.

– В половинеслучаев я не представляю, что с ней происходит, – ответилон. – Когда она была маленькой, все было не так плохо, носейчас… Боже мой! Почему никто не напишет книгу и не объяснитнам, несчастным, сбитым с толку отцам, что творится в головахдочерей?

– Вообще-то, –ответил я, – именно этим я сейчас и занимаюсь. Думаю, вывполне можете попасть в предисловие, которое я как раз ищу.

Питер засмеялся:

– О чембудет книга?

– Что-товроде руководства для отцов по воспитанию дочерей. Я расскажу, почемудевочки кажутся такими необычными, хотя на самом деле это не так, иобъясню важные правила, которым научился у тех пап и дочерей, что комне обращались.

– Например?

– Например,не быть большой девчонкой.

Питер вновь засмеялся:

– Что этозначит?

– Этозначит, что, если у вас дочь, вы не обязаны быть женщиной, чтобы еевоспитывать.

– Славабогу, – сказал он. – Если б я был, как она,через день наш дом превратился бы в дымящиеся руины.

В эту секунду в мойкабинет вошла Аманда, выбравшаяся наконец из своих дорожных передряг.

– ГдеКара? – спросила она.

– А тызнаешь, что напалм делают из пальмового масла? – спросилее Питер.

– На-что? – удивленно спросила она.

Мы с Питером посмотрелидруг на друга, наслаждаясь братством, которое может возникнуть,только когда мужчины делятся технической информацией о зажигательныхбомбах.

Такие разговоры –для настоящих мужчин.

Как и эта книга.

1

Зомби и высокие каблуки

Давайте без обиняков:для большинства из нас женщины – абсолютная загадка. Мы толькопритворяемся, что понимаем их (потому что, не делай мы этого, у насначнутся большие неприятности), а на самом деле они сбивают нас столку. Почему, например, им так нравится без конца рассказывать омногочисленных сложных делах, которые они способны выполнятьежедневно: разбудить, одеть и накормить детей, заняться хозяйством,почистить зубы, причесаться, собрать сумки, отвести детей в школу,купить продукты, не выходя за рамки бюджета, выстирать и заштопатьодежду, сходить к врачу, забрать детей из школы, отвести в полезныекружки и секции, вернуться домой, приготовить ужин, накрыть на стол,почистить зубы, уложить детей в постель, заняться домашнейбухгалтерией; кроме того, они утверждают, что помнят все днирождения, любимые цвета близких, имена учителей, имена друзей, у когона что аллергия, у кого какая прическа, время следующего прилива иполнолуния, а некоторые вдобавок еще и работают – кто полдня, акто и целый день… однако поставьте их перед автомобилем спроколотой шиной, и они впадут в ступор. Большинство женщин в этомслучае звонят в «Автомобильную ассоциацию», своему мужуили сразу туда и туда.

И правда, если онипревосходно справляются со множеством подобных задач, как у них можетвозникнуть проблема с автомобильной шиной? Это ведь так просто! Этоже не программирование «шаттла» и не операция на мозге.Все элементарно: поднимаем машину домкратом, снимаем зажимные гайки,убираем проколотую шину, надеваем новую, закручиваем гайки, опускаемдомкрат.

Дело сделано.

Как раз вчера я получилзамечательное письмо на эту тему: мне советовали посмотреть новыйсезон «Последнего героя», где папы оказываются на островес тремя детьми и должны научиться всему тому, что ежедневно выполняютмамы. Это любимое шоу друзей моей жены: они очень веселятся:-) и дажеROFL (катаются по полу от смеха) из-за того, какие мамы умные и какиепапы беспомощные неудачники. Письмо действительно было смешным –я и сам разок посмеялся, – но меня неизменно удивляет,насколько часто прекрасный пол думает, что он еще и самый умный.

Умный человек не сталбы носить обувь на высоких каблуках. Вне всякого сомнения, высокиекаблуки – самый нелепый тип обуви. На высоких каблукахпрактически невозможно ходить, тем более бегать. Глядя на высокиекаблуки, я думаю: разве не безумие носить то, из-за чего болят ноги ичто исключает возможность убежать от зомби? Я – мужчина, ипоэтому я всегда думаю на такие темы, как побег от зомби. Женщины,судя по всему, мало об этом размышляют, что, на мой взгляд – инаверняка на ваш, – не слишком дальновидно.

Особенно мне нравится,когда женщины утверждают, будто причина, по которой они носят обувьна высоких каблуках, косметику и прочую ерунду, – это мы,мужчины. И что они не делали бы этого, если б мы от них этого неждали.

Неужели?

Знаете, если женщинывыпустят указ, в котором говорится, что они ожидают от меня ношенияобуви на высоких каблуках, костюма цыпленка или даже пластмассовыхусов, я просто отвечу: «Нет».

– Мы хотим,чтобы ты носил дурацкие ботинки, в которых у тебя будут болетьноги, – скажут они мне.

– Нет, –отвечу я.

– Почему? –спросят они.

– Зомби.

– Что?

– Зомби. Яне буду их носить, потому что в таких ботинках невозможно бегать, ивсе бы ничего, если мне встретятся зомби британского типа,медлительные, с заплетающимися ногами, но если это окажетсяамериканский тип, очень быстрый и очень страшный, я не смогу убежатьи стану их обедом.

Они бы меня не поняли…

Зомби и высокие каблуки– две несовместимые вещи.

Правда, что мужчины иженщины друг от друга отличаются? Можно и так сказать, но к этой темемы еще вернемся. Впрочем, на первый взгляд существует многоаргументов в пользу того, что мы действительно обитаем на разныхпланетах.

Прежде всего, магазины.Большинство женщин любят ходить по магазинам. Иногда им даже не нужноничего покупать. Им нравится просто смотреть. Я ненавижу смотреть. Ибольшинство мужчин тоже. Единственные магазины, рассматривать вкоторых нам нравится, это книжные лавки и магазины электроники. Всеостальное наводит на нас тоску.

Во-вторых, это миллионывариантов того самого разговора, который ежедневно происходит в кафе,гостиных, спальнях и автомобилях, когда вы задаете вопрос, рано илипоздно возникающий у каждого из нас:

– Ты на менязлишься?

– Нет.

– Точно? Ато ты выглядишь злой.

– Я незлюсь.

– Это из-затого, что я говорил насчет почтового ящика?

– Нет.

– Из-затого, что я утром не положил посуду в посудомоечную машину?

– Нет.

– Из-затого, что я сказал сегодня твоему отцу по телефону?

– Нет, неиз-за этого. С чего бы? Ты ему ничего такого не говорил.

«Вот черт, –думаете вы. – Точно, я что-то сказал ее отцу».

– А что? Чтоя такого сказал?

– Ничего.

– Нет, ячто-то сказал. Это точно не «ничего» – это«что-то».

Она пожимает плечами.

Вот черт.

– Слушай, яразговаривал вежливо. Я не сказал ничего, что могло бы показатьсягрубым по форме или по содержанию.

– Вот иладно, – говорит она с той особой интонацией, котораяуказывает на расположение ботинка к муравью. – Ты ничеготакого не говорил.

Здесь вы совершаетебыстрый анализ, пытаясь сообразить, что именно в том совершенноневинном, по вашему мнению, разговоре могло привести к стольочевидной опасности.

И тогда вы вспоминаете,что во время звонка вашего тестя вы смотрели по телевизору какую-тоинтересную передачу и потому довольно быстро положили трубку.

Наконец вас осеняет:

– Это из-затого, что ты думаешь, будто я слишком мало с ним говорил?

Каменная тишина –именно так, не произнося ни слова, жены сообщают мужьям, что до тех,слава богу, дошло.

Но все же мы любимнаших женщин, пусть зачастую понять их – задачка не из легких,и такие вот краткие моменты смущения – наша цена за жизнь стеми, кто не является парнем. Кроме того, в отношениях нас всегодвое, и возможности распределяются справедливо.

Но что делать, если увас появляется дочь? Как быть тогда? Большинство отцов, узнав о том,что у них будет девочка, с тревогой понимают – теперь ихвозьмут числом. Отныне вы превращаетесь в меньшинство.

Навсегда.

Проклятие!

Неудивительно, чтомногочисленные исследования показывают: в целом мужчины предпочитаютсыновей, а женщины – дочерей. Большинство объяснений связано спредставлением о том, будто бы каждый пол чувствует себя комфортнеерядом со своим собственным. Моя же теория совсем иная. Все дело вчисле. В голосовании.

Почему голосованиеважно? Когда вы стоите в видеомагазине и выбираете, что посмотреть –«Миленькую-Маленькую-Барби-Фею-Пони-Сюси-Пуси. Часть 2»или «Пираты Карибского моря», – происходитголосование. В этот момент поднимаются руки, и, если вы вменьшинстве, брать придется слезливое кино о волшебных пони, феях ичертовой Барби.

Если вы –меньшинство в собственном доме, смиритесь с тем, что вас ожидаютстрадания из-за просмотра тупейших фильмов. К сожалению, с этимничего не поделаешь. Я мог бы живо описать картину, как вы, решившисьподойти к телевизору с открытым сердцем и пытливым умом, надеетесьузнать о мире девочек много нового, и это станет для вас драгоценныммоментом.

Нет, не станет.

Это будет всего лишьвечер, который вы потратите на тупое кино.

Поэтому с подобнымиаспектами воспитания девочек вам придется справляться самому. Но совсем остальным мы еще можем что-то сделать.

Эта книга будетнебольшой по объему – я не собираюсь вдаваться в ненужныедетали. Причина, по которой она будет невелика и (относительно) поделу, в том, что я писал ее для мужиков, а нам обычно не нравитсяпустая болтовня. Лично мне, например, она не нравится; меня простобесит, когда люди попусту чешут языками.

Да переходите уже кделу , мысленно бормочу я в таких ситуациях.

Если вы – папа,который растит дочь один, эта книга вам особенно пригодится.Воспитание любого ребенка в одиночку – занятие непростое самопо себе, но особенно это тяжело, когда ваш ребенок из другой команды.У нас есть примерное представление о том, как думают и действуютмальчики, – но девочки? Откуда нам знать, что происходит уних в голове?

К счастью, естьнесколько базовых принципов, которым вы можете следовать, чтобы несбиться с курса, оказавшись лицом к лицу с непонятными аспектамидевичьей жизни, а также полезные способы выбраться из ямы, если скурса вы все-таки сошли.

Существует еще однапроблема: как справиться с подростком, если этот подросток –девочка? Расслабьтесь (насколько это возможно в такой ситуации),потому что я детально разберу эту тему; возможно, гораздо детальнее,чем вам бы того хотелось, но сделать это все-таки надо. Вы должнызнать всё о «женских делах», и не только в общих чертах,но и в самых неприятных и деликатных подробностях. Если именно вампридется рассказывать дочери о «птичках и пчелках», атакже о подробностях «этих дел», вы должны знать, как этопроисходит.

Кроме того, если читатьэту книгу вас заставили, я вам помогу. Я давно пишу книги дляродителей, а потому знаю: подавляющее большинство тех, кто читаетподобную литературу, – мамы. Конечно, есть одинокие отцы,которые найдут ее самостоятельно, но существует приличный контингентпап, вязавшихся в это не по доброй воле. Обычно книгу покупает мама,читает ее, а потом цитирует папе длинные абзацы. Если эти абзацыкажутся ему забавными и полезными, он и сам может ее прочесть. Этопроисходит не потому, что нам все равно или мы не интересуемся нашимидетьми, – просто у пап другой подход к воспитанию. Намкажется, что это не может быть настолько сложно и вряд ли что-топойдет не так. В целом, это правда. Большинство из нас вполнесправляются со своими обязанностями: одни получают больше шрамов,другие – меньше, но все мы так или иначе движемся вперед.

Вполне может статься,что эту книгу положили перед вами с намеком на то, что вы должны еепрочесть. В этом случае я помогу вам немного смошенничать: в концекаждой главы приводятся основные идеи, подытоживающие ее содержание.

Читайте всё, еслихотите – как-никак, я старался наполнить эту книгу словами итемами, в равной степени полезными и развлекательными, –но если это не ваше и вы просто хотите быть в курсе, чтобы она подумала, будто вы всё прочли, ограничьтесь итогами глав.

Теперь я должен честнопризнаться, что у меня самого дочерей нет. Ни одной. Совсем наоборот– у меня два сына. И если быть откровенным до конца –что, как мне кажется, на данном этапе лучше всего, – яочень этому рад. Не потому, что я думаю, будто мальчики лучше девочекили что мальчиков проще воспитывать – это не так, просто онидругие, – а потому, что мы превосходим числом, и когдаречь заходит о выборе фильма в пятничный вечер, вряд ли он окажется офеях, пони или Барби. Если, конечно, он не о том, как кто-то охотитсяна фей, пони или Барби, что, разумеется, очень круто. В любом случае,я рад, что у меня сыновья, поскольку смотреть девчачьи фильмы мнепротивно.

Я могу, но мнепротивно.

Как же я поймупотребности пап, которые воспитывают девочек, если сам я девочек невоспитываю? Ответ заключается в том, что я уже давно работаю с папамии их дочерьми. За последние двадцать лет я перевидал множестводевочек. Я видел всяких, от принцесс до злобных демониц. Я виделвоспитанных девочек, девочек-дикарей, и всё, что может находитьсямежду этими крайностями. В процессе общения мне стало ясно, что байкио «слабом поле» – полная чепуха. В девочках могутбыть сладости и пряности, но время от времени вы столкнетесь снапалмом и медвежьими капканами. Об этом мы еще поговорим, а сейчасвам достаточно знать, что, хоть я никогда не воспитывал девочек, япровел больше времени и с большим количеством семей, чем многие извас, узнав за это время, что важно, а что нет в воспитании маленькихлюдей, созданных из сладостей, пряностей, напалма и медвежьихкапканов.

Есть одна вещь, окоторой я неизменно говорю во всех своих книгах, лекциях и навстречах с родителями: здесь приводится только мое личное мнение. Ононе выбито в камне, и я не обязательно прав. Это лишь то, о чем ядумаю. Вы должны самостоятельно взвешивать мои идеи и оценивать,подходят ли они вам и вашей семье. Ради всего святого, не верьтечему-то лишь по той причине, что вы прочли об этом в книге. Я читалмножество книг для родителей, где представлено чье-то дурацкоемнение, поданное словно непреложный факт. Хуже того, я виделмножество книг, где люди пишут: «Исследование показало, что…»,а затем выдают какую-то возмутительную, притянутую за уши ерунду,основанную на этом никак не подтвержденном «исследовании».В седьмой главе я подробно объясню, о чем идет речь.

Впрочем, я тожеупоминаю исследования, поскольку науке есть что сказать о миредевочек, но в конце книги привожу ссылки на источники, чтобы вы, еслипожелаете, могли самостоятельно их изучить. Никто, конечно, этого неделает, а потому авторы книг с полной безнаказанностью говорят всё,что им вздумается. Я постараюсь представить вам честный отчет оважных исследованиях, касающихся девочек, но не стоит верить чему-толишь потому, что об этом сказал я.

Здоровый скептицизмвсегда оправдан, если вас начинают учить, как воспитывать вашихдетей. Воспитание – не точная наука, не черное и белое. Сбольшим подозрением относитесь к тем, кто говорит, что это так.

Моя точка зренияпроста. Я считаю, что воспитание детей стало чрезмерно усложненным.Мы слишком много думаем и волнуемся о пустяках, и всем нам имеетсмысл немного успокоиться. Мы чересчур оберегаем наших детей, слишкомуправляем ими, и нам следует отступить и позволить им самостоятельново всем разбираться. В детстве, если я скучал, родителипросто-напросто отправляли меня играть на улицу.

И что самоеудивительное, я шел и играл.

Еще более удивительно,что я не лишился глаза, не почувствовал себя брошенным, не страдал отоставленности, не был похищен педофилами и не пристрастился кметамфетаминам. Я просто выходил на улицу и играл.

Сегодня мы трясемся наддетьми так, словно они стеклянные. Они не стеклянные, и сегодняшниймир не более опасен, чем во времена нашего детства. На самом деле онникогда еще не был таким безопасным. Не верите? Позже мы к этомувернемся, а пока позвольте заметить, что грязные старикашки несвисают со всех ветвей, поджидая любого ребенка, какой толькопоявится в поле их зрения, поэтому ваши дочери и мои сыновья должныидти в мир и жить своей жизнью, как жили мы, когда были в ихвозрасте.

Не надо слишкоммудрствовать, поскольку воспитание детей – далеко не такоесложное и трепетное дело, как нас стараются убедить.

И последнее, прежде чеммы двинемся дальше. Если вы читали «Сынологию», тозаметите, что в этой книге есть несколько небольших фрагментовоттуда. Причина не в том, что я исчерпал темы, – простоэти вещи столь же важны для пап, воспитывающих дочерей, как важны идля мам, воспитывающих сыновей. Я не мог не включить их сюда толькопотому, что говорил о них в предыдущей книге. Не хочу, чтобы выраздражались, полагая, будто я пытаюсь пропихнуть сюда старыйматериал ради заполнения места. Он здесь потому, что необходим.

Итак, достаточнопредисловий. Время переходить к конкретике.

2

Чего хотят папы

Когда я писал подобнуюглаву для «Сынологии», она оказалась намного длиннее.Причина в том, что в деле воспитания детей матери хотят гораздобольшего, чем отцы. Это не значит, что они любят их больше, чем мы, –просто мамы чаще волнуются по самым разным поводам. А у нас болеепростые потребности. Мы лишь хотим спокойно жить, не попадая внеприятности, и чтобы на нас никто не злился.

Разумеется, отцы хотят,чтобы их дочери – и сыновья, конечно, – былиздоровы, счастливы и успешны, но в основном мы просто стараемсядержаться подальше от неприятностей. Поэтому мы молча уступаемтребованиям жен в вопросах домашних дел, как, например, повеситьковрик в ванной на просушку. Мы вешаем его не потому, что считаемжену правой или думаем, что это лучший вариант, – мывешаем его потому, что так проще. Не стоит ссориться из-за подобнойерунды.

Удивительно, чтоженщины зачастую не понимают такой позиции. Они уверены, что мыделаем это из убеждения в глубокой моральной ценности вешанияковриков.

Это не так. Просто, ещераз, мы не хотим ссориться по пустякам.

Примерно то же самоевозникает в вопросах воспитания, особенно в вопросах воспитаниядочерей, и особенно дочерей-подростков. В этой книге мы подробнообсудим подростковые проблемы девочек, поскольку большинство папздесь и сталкиваются с основными трудностями. Обычно первая стадиядовольно проста, и поначалу девочки считают своих отцов самымизамечательными. Но затем наступает этап, причиняющий отцам большиенеприятности.

Сперва возникаютгормоны, потом – сцены, потом – неодолимое желаниесбежать из дому. Подозреваю, что многие мужчины, оставившие за спинойпрошлую жизнь, чтобы вступить во французский Иностранный легион,просто-на-просто сбежали от трудных дочерей-подрост-ков. Это весьмарадикальный способ. Если не верите, зайдите на YouTube инайдите ролики с названием «Иностранный легион». Однако,каким бы романтичным и соблазнительным ни казался этот вариант, еслиу вас действительно ужасная дочь-подросток, существуют гораздо менеерадикальные способы справиться с этой проблемой.

Многие отцы хотятуберечь своих дочерей от свиданий с идиотами. Это может выглядетьпережитком домостроя, но трудно быть отцом и не чувствовать себяслегка консервативным. Честно будет сказать, что практически все отцыотносятся к мальчикам с врожденным подозрением по совершенно понятнойпричине – мы сами когда-то были ими и прекрасно знаем, что завсеми этими «спасибо» и «пожалуйста» кроетсяодин-единственный интерес.

Нехороший.

Очень нехороший.

В конце концов онавсе-таки выйдет замуж за одного из этих парней или будет жить с ним.Иногда сложно понять, что хуже. Поскольку мы и сами были мальчиками,нам известно, что по мере развития отношений отцы начинают утрачиватьсвое влияние на дочерей. Наступит день, когда его она будетслушать больше, чем вас, что ведет к вопросу: как уберечь ее от бракас идиотом?

Дело непростое, новыполнимое.

Все отцы хотят длясвоих дочерей одного: чтобы они были счастливы, здоровы и успешны (втом смысле, который они сами в это вкладывают), и не хотят, чтобы онижили с идиотом.

Разве это много?

Итоги

Чего хотят папы

• Мы хотим,чтобы наши дети были счастливы и здоровы.

• Мы хотимбольшие плазменные телевизоры и возможность смотреть всё, что наминтересно, и даже то, что не интересно.

• Мы хотимдержаться подальше от любых неприятностей.

• И мы нехотим, чтобы наши дети жили с идиотом.

3

О девочках, книгах по воспитанию, «специалистахпо воспитанию» и «специалистах по воспитанию»,которые пишут о девочках

Я постоянно сталкиваюсьс одной дилеммой: я искренне верю, что основная причина, по которойтак много родителей теряют уверенность в себе и в своих силах,кроется во всех этих «специалистах», указывающих нам, чтоделать. Слишком много книг по воспитанию, слишком много телешоу наэти темы. И все же я вынужден писать подобные книги и дажеучаствовать в телешоу.

Погодите-ка ,думаете вы, но если вы сами пишете такие книги, как можноговорить, что книги по воспитанию – проблема ?

Легко. Я только что этосказал. Вот только что.

Но вам не кажется,что это… как-то чересчур? Вы жалуетесь, что книг воспитаниюслишком много, и при этом сами же их пишете ?

И вы мне говорите!

Тогда почему вы этоделаете ?

Потому что я ленив.

¥то вы хотитеэтим сказать ?

Я ленив. Существуеттолько два способа объяснить обычным мамам и папам, что мы, на мойвзгляд, понемногу сходим с ума. Первый способ – позвонить всеми каждому и поговорить с ними, что займет слишком много времени ипоставит передо мной целый ряд языковых проблем. Второй способ –изложить свои мысли в книгах, а некоторые объяснить по телевизору.Второй способ кажется мне проще.

Но зачем нам нужнаеще одна книга по воспитанию .?

Она не нужна.

Что?

Не нужна. Поверьте. Вседело в том, что большинство из нас довольно неплохо справляются своспитанием детей. И большинство детей в итоге вырастают хорошимилюдьми.

Тогда зачем писать?

Потому что, как это нипарадоксально, лучший способ объяснить родителям, что им не нужнысоветы специалистов по воспитанию детей, – это написать обэтом книгу. Кроме того, за долгие годы своей работы я встречался сомножеством умных родителей и узнал от них множество интересных вещей,которыми мне бы хотелось поделиться со всеми остальными.

Значит, вы не будетерассказывать о воспитании дочерей ?

Нет, не буду, кроме техмест, где все же расскажу. Вам не обязательно верить моим словам иследовать моим советам, пока вы не примените их на практике, чтобыпонять, годятся ли они в вашей ситуации. Именно вы воспитываете своихдетей и должны сомневаться во всем, что для них хорошо или плохо, счужой точки зрения. В лучшем случае, эти люди просто высказывают своемнение. Ни больше ни меньше. Вы сами должны решать, насколько ихмнение для вас весомо.

Теперь я хочу объяснитьпозицию, которую занимаю сам. Это важно, поскольку я – мужчина,пишущий книгу о воспитании дочерей. В книгах о воспитании всегдаприсутствует идеология, некое мировоззрение, которое либо скрыто,либо явно выражено; в любом случае авторы выдают его в своихсуждениях и советах. К примеру, если они считают, что в целом девочкинеплохо справляются, но все же есть вещи, которые мальчики могутделать, а девочки – нет, свои советы они представят вам вопределенном ключе: чуть больше напишут о том, что следует учитьдевочку быть мягкой, доброй и открыто выражающей свою внутреннююматеринскую сущность – женственность. Если они считают, что Богсоздал девочек и мальчиков определенным образом и их суть неизменна,они тоже напишут соответствующую книгу. По причинам, о которых я ужеупоминал, люди должны четко и ясно заявлять о своей позиции.

Я за то, чтобы девочкибыли мягкими и добрыми, и не вижу в этом ничего дурного, но я смотрел«Чужого» с первого фильма по четвертый и считаю, чтодевочки должны уметь постоять за себя точно так же, как мальчики.Рипли, которую играла Сигурни Уивер, не визжала и не ломала ноги наровном месте: она решительно разбиралась с большим и страшнымпришельцем. Это не означает, что все девочки должны уметь надратьзадницу врагу, как это делала Рипли, но в девочках совершенно точноесть агрессия, и об этом мы поговорим в главе «Полумиф о слабомполе». Женская агрессия не всегда выражается так же, какмужская, но тем не менее существует.

В наши дни мы многослышим о Марсе и Венере, поскольку эта концепция очень популярна ипривлекательна. Мужчины и женщины выглядят разными, и нам оченьхочется верить, что мы действительно с разных планет. Даже если навремя забыть о той нелепой обуви, которую любят женщины, есть многодругих отличий. Наверняка наши мозги тоже устроены по-разному?

А вот и нет.

Далее я подробноостановлюсь на этом, поскольку, если вы воспитываете дочерей, такиевещи надо знать, а пока что замечу, что девочки способны делатьпрактически все. Да, они не могут писать в туалете стоя, но за этимнебольшим исключением девочки могут все то же, что и мы, как инаоборот. Если бы Барак Обама не оказался таким крутым, в СШАпоявилась бы первая женщина-президент. Хотя для нас в Новой Зеландиив этом нет ничего нового: мы не только первая в мире страна, гдеженщинам дали право голоса, но и страна, которой долго руководилаженщина.

Моя позиция такова:девочки могут казаться другими, они могут иначе говорить, могутлюбить другие вещи, могут иначе говорить об этих вещах и, какправило, испытывают трудности с заменой автомобильного колеса, но всеже между нами гораздо больше общего, чем разного. Подозреваю, что этозаявление кажется вам немного бессмысленным, если учесть предыдущуюглаву, но продолжайте читать, и мы еще вернемся к этому вопросу.

Наши дочери могутделать то же, что и наши сыновья: они пилотируют боевые вертолеты«Апач», управляют многонациональными корпорациями,стригут, строят мосты, боксируют, сжигают лифчики, трансплантируютпочки, стенографируют заседания, руководят заседаниями, готовят кофе,требуют принести кофе, арестовывают преступников, совершаютпреступления, заводят детей, пишут романы, жонглируют, копают рвы,поют песни и бьют в барабаны.

Всё это и многоедругое.

Итоги

Книги по воспитаниюи «специалисты по воспитанию»

• Все книгипо воспитанию имеют скрытую идеологию.

• Моязаключается в том, что воспитание детей слишком усложнилось и мывоспринимаем его чересчур серьезно.

• Важнопомнить, что любой совет по воспитанию, который вы получаете, –всего лишь чье-то мнение. Не верьте ничему , что вамрассказывают о воспитании детей, пока не проверите это сами и неувидите, подходит вам такой совет или нет.

4

Основы дочковедения – два этапа жизнидочерей

В сознании большинстваотцов воспитание дочерей разбивается на два этапа: до начала половогосозревания и после. Вот так просто.

Практически сразу послерождения дочери отцы начинают беспокоиться о ее половом созревании.Неважно, на сколько стадий психологи и исследователи разбиваютдетское развитие, – для отцов имеет значение первая стадия(которая зачастую не вызывает больших затруднений) и вторая (котораятакже не слишком сложна, но, с точки зрения молодого отца, можетказаться запутанной и даже слегка пугающей).

В этой главе я несобираюсь вдаваться в вычурные психологические объяснения детскогоразвития. Они существуют, они есть, но, когда вы находитесь напереднем крае воспитания дочерей, все эти заумные психологическиетеории совершенно бесполезны.

Считается тольконепосредственный опыт.

Поэтому вместо того,чтобы погружаться в мудреные теории, я разделю их на первый этап и навторой.

Первый этап

Примерно до 10 лет

Большинству отцовпервая стадия воспитания девочек кажется незамысловатой. Причина втом, что она такая и есть. Не хочу сказать, что в воспитаниималеньких девочек нет подводных камней – их предостаточно, –но большинство отцов, с которыми я встречался, не придавали имособого значения. Все сводилось к тому, что вы – ее папа, и напервой стадии просто не можете совершить ничего неправильного. Иногдаона будет на вас обижаться, потому что так бывает всегда, но настратегическом уровне большинство девочек уверены: их папы –просто фантастические.

Тем не менее первоедесятилетие играет в жизни вашей дочери огромную роль, посколькуименно тогда она знакомится с миром и начинает формировать о немсобственные представления, пытаясь понять свое место в этой большой исуматошной жизни. Когда она маленькая, ей придется разбираться втаких сложных вещах, как, например, для чего нужна паутина и откудаберутся обезьяны. Поскольку дети приходят в мир, не обладая никакимизнаниями, и начинают довольно быстро в нем разбираться, нетруднопонять, что первые десять лет жизни – время открытий иразмышлений. Помимо наблюдения за паутиной и обезьянами, вашей дочеринадо будет понять, что такое девочки, как их сравнивают смальчиками и почему, когда она включает телевизор или открываетжурнал, видит множество самых разных подходов к изображению женщины.Возникают серьезные вопросы, на которые потребуются ответы:

– а сама онакрасивая?

– она умная?

– что важнее– быть красивой или умной?

– какой онабудет нравиться людям больше: умной или красивой?

– онасильная? сильной быть хорошо?

– что делаютдевочки? чего они не могут делать?

– может лиона делать всё, что делают мальчики? хочет ли она делать все этивещи?

Задумавшись о том, чемименно ваша дочь собирается наполнить свою голову в первые десять летжизни, вы поймете, что непременно должны помочь ей во всемразобраться. Последнее, чего вы хотите, – чтобы она нашлаответы на эти вопросы в мусорном баке популярной культуры.

Большая ошибка –пройти этот первый десяток лет, не напрягаясь, лишь потому, что онкажется проще следующего. Первый этап – важнейшая основа второйстадии. Рассматривайте его как время закладки фундамента отношений,которые будут у вас на втором этапе. Если вы что-то напутаете напервой стадии, вторая окажется гораздо сложнее.

Представьте, если быЭйзенхауэр сказал своим генералам утром 5 июня 1944 года: «Думаю,пришло время заняться делом и надрать задницу этим нацистам. Какнасчет завтра, а, парни?» Невозможно начать планированиевступления сил союзников в войну за день до начала операции. Подобныевещи не делаются в последнюю минуту. Над этим надо долго работать,поскольку существует множество логистических проблем, требующихвнимания. То же самое можно сказать и о воспитании девочек. Нельзяпросто войти в последнюю минуту и думать, что всё будет по-вашему.Вы, конечно, можете попробовать, но вряд ли такой подход сработает.

Чтобы вам помочь, япредставлю пять основных задач, на которых вам следуетсосредоточиться в первые десять лет жизни вашей дочери.

1. Начинайтес самого начала .

Если вы хотите бытьчастью ее жизни, то должны вступить в нее с самого начала.Периодически я буду заострять внимание на этой теме, и от повторенийвы можете слегка подустать, однако это действительно очень важно. Даи сделать это нетрудно: от вас требуется просто быть рядом с ней.

2. Выстраивайтеобщие интересы .

Иногда интересы девочекмогут представлять собой естественное препятствие в созданииотношений отца и дочери, поскольку мы запрограммированы любить разныевещи. Если вы оставите всё как есть, между вами, вероятно, не будетничего общего. Но пока она маленькая, она будет увлекаться тем же,чем и вы, поэтому имеет смысл найти что-то, чем можно будетзаниматься вместе, когда она подрастет. Это могут быть рыбалка, походв горы, бейс-джампинг и всё, что может понравиться вам обоим.

3. Станьтеее опорой .

Хорошо, если она будетрасти, зная, что вы – тот человек, к которому она всегда можетобратиться в трудную минуту. Для этого ей с самого начала должно бытьясно, что вы способны бросить все свои дела и выслушать ее. А потомпомочь разобраться в том, как ей поступить. Многие папы тянут с этимслишком долго, и в конце концов становится поздно. Вы не сможетевнезапно стать ее опорой, если ей тринадцать, а весь предыдущийдесяток лет вы просто от нее отмахивались. Ее проблемы в пять могутказаться незначительными, но помните, что эти разговоры –практика перед гораздо более серьезными трудностями, которые грядут.

4. Каждый вечер она должна отправлятьсяспать, зная, что вы на ее стороне .

Даже если у вас выдалсяплохой день, даже если она шумела во время отдыха, даже если онаписала вам маленькие записочки, где заявляла, что больше не хочет,чтобы вы были ее папой, она должна ложиться спать, зная, что вы –ее папа и вы на ее стороне. Это очень просто, как, по моему мнению,просты почти все важные вещи.

5. Какможно больше веселитесь .

Помните, что малышамиони будут недолго. Детство – лишь миг, оно пройдет и больше невернется. Посвящайте все свободное время тому, чтобы радоватьсяпервому этапу взросления. Многие отцы, с которыми я говорил, жалели,что проводили слишком много времени на работе и слишком мало временис детьми. Не будьте такими.

Последний пунктособенно важен. Они недолго будут маленькими, и хотя иногда это времятянется, оно закончится раньше, чем вы думаете. У вас только однапопытка, поэтому старайтесь быть с вашей дочерью как можно чаще и какможно больше веселиться.

Техническоезамечание к играм с девочками

В одном любопытномисследовании ученые наблюдали за мамами и папами, чьи детидошкольного возраста занимались играми, связанными с риском. Вчастности, они изучали поведение родителей, когда их дети выполнялидва задания: шли по узкой лестнице в пяти футах над землей и ходили испускались с бревна высотой три фута. Выяснилось, что отцы дочерейстояли ближе к своим детям, чем отцы сыновей, и шли за ними на болееблизком расстоянии. Судя по всему, отцы опекают дочерей гораздобольше, чем сыновей.

Однако вот в чем дело:если мы собираемся объяснять нашим дочерям, что они способны на всё,нам надо учиться показывать им это. Физическидевочки-дошкольники способны выполнять эти упражнения точно так же,как и мальчики-дошкольники. Вы же не хотите, чтобы подсознательноеубеждение в ее большей хрупкости по сравнению с мальчиком подтолкнуловас учить ее бояться мира. Уверенность в себе рождается благодарядостижению целей, а не тому, что вокруг вас суетятся родители итолько того и ждут, чтобы подхватить на лету.

Она может разбитьколенку или даже сломать руку, но руки у девочек заживают так жебыстро, как у мальчиков.

Еще одно техническоезамечание о непростой проблеме физического контакта с девочками

Когда я толькоприступал к работе над этой книгой, в мой кабинет заглянул человек.Он проходил мимо, увидел на двери мое имя и решил узнать, не подпишули я экземпляр своей книги для его жены. (Не знаю, почему людиобращаются за автографом только к реальным авторам? Я уже давноподписываю чужие книги от лица их создателей, убежденный, что этогоникто никогда не узнает. Если вы взглянете на мою книжную полку, тоувидите, что Стивен Кинг подписал для меня «Противостояние»такими словами: «Моему старому доброму другу Найджелу. Всегонаилучшего, Стивен». Также у меня есть книга Барака Обамы«Дерзость надежды» с посвящением: «Спасибо,Найджел. Без тебя я бы не справился. Президент Обама». Нобольше всего я горжусь «Макбетом», на котором стоятследующие слова: «Какрозу ни зови, все это Найджел. УильямШекспир. P. S. Спасибо за твой вклад в тот кусок с пузырями – янад ним долго бился ».)

Подписывая книгу, яспросил его о темах, которые ему хотелось бы видеть в книге об отцахи дочерях. Он ответил, что хотел бы знать, когда следует перестатьобнимать своих дочек.

– Сколькоим? – спросил я.

– Семь идевять.

– Что именновы хотите знать?

– Понимаете,сейчас отцов постоянно обвиняют в том, что они совращают своихдочерей, и я не хочу, чтобы меня неверно поняли. Особенно когда ониповзрослеют и тоже будут чувствовать себя неловко.

– Значит,вопрос в том, когда следует прекратить все физические контакты? –спросил я.

Этот парень мненравился, хотя я видел его впервые. Он был хорошим отцом. Никакойнаучной основы для этого суждения у меня не было, как не было и иныхсвидетельств, кроме интуиции. Иногда вы просто знаете.

Он кивнул:

– Да.

– Вот вамответ – никогда.

Он засмеялся, и это былприятный смех. Смех человека, который знает, что делает именно то,что должен. Он был папой.

– Вы никогда не должны прекращать их обнимать, – сказал я. –Когда ваши дочери станут подростками, обращайте чуть больше вниманияна их сигналы. Если вы замечаете эти сигналы, то поймете, когда можнопроявить ласку, а когда лучше сдержаться. Но им всегда будетэто нужно, поэтому не переставайте обнимать.

– А как бытьс тем, что могут назвать сексуальным насилием?

– Я двадцатьлет работаю с детьми, которые пережили сексуальное насилие, знаю имужчин, которые это делали, но ни разу не сталкивался с ситуацией,когда искренние намерения хорошего папы были поняты неправильно. Детизнают, когда правильно, а когда – нет. Если вы делаете что-топлохое, они это чувствуют. Верно и обратное: если вы хороший папа,который просто обнимает свою дочку, она это понимает.

– А теслучаи, которые показывают по телевизору?

Я пожал плечами:

– Я неговорю, что такого не бывает. Я встречал отцов, которых в этомобвиняли, и не верил, что они могли это сделать. Каждый такой случайвозникал в разгар очередного судебного разбирательства, гдеединственным человеком, с которым ребенок якобы откровенничал, былобозленный бывший партнер матери. Такие случаи очень редки,поскольку, когда дети рассказывают, что с ними кто-то делал что-топлохое, обычно ясно, кто этот человек и что он делал.

– Значит, ямогу обнимать своих дочерей? – спросил он.

Я кивнул:

– Столько,сколько захотите.

– Уф, –вздохнул он с явным облегчением.

И правда, уф.

Остается удивляться,как мы дошли до того, что хорошие папы спрашивают, когда им порапрекращать обнимать своих дочерей? Как мы докатились до такогожалкого состояния?

Как бы то ни было –уф!

Второй этап

Всё, что начинаетсяпосле первого

Мы детально разберемэтот этап чуть позже, начиная с четырнадцатой главы. Некоторые главыотносятся к первой и второй стадиям, другие посвящаются тольковторой. Все это будет понятно из контекста, и я не стану их большеуказывать. Лучше отправимся дальше.

Итоги

Основы дочковедения

• Единственныеэтапы развития, которые важны для пап, это первый, время до половогосозревания, и второй, который наступает с его началом.

• Большинствопап считают первый этап простым.

• Не стоитнедооценивать важность первого этапа лишь потому, что он прост.Именно тогда вы закладываете основы всего, что поджидает вас навтором этапе.

• Вамследует:

– быть сдочерью с самого начала;

– выстроитьобщие интересы;

– быть ееопорой;

– сделатьтак, чтобы каждый вечер она ложилась спать, зная, что вы на еестороне;

– как можночаще веселиться.

• Разрешайтедевочкам делать то же, что и мальчикам, – пусть она небоится рисковать.

• Нестесняйтесь выражать физическую привязанность независимо от того,сколько ей лет.

5

Разговоры с девочками: общение с другой стороной

Лучшим примером того,как по-разному мужчины и женщины разговаривают, служат телефонныебеседы с родственниками. Если она говорит по телефону со своимиродителями, обычно это занимает больше времени, чем ваш разговор –с вашими, но настоящие различия возникают потом.

Время от времени мы,мужчины, имеем обыкновение спрашивать: «Как поживают твоиродители?» Задавая этот вопрос, мы хотим знать главное: что ониживы-здоровы. Однако женщины воспринимают это как приглашение кдословному изложению всего разговора. Довольно часто они начинаютпересказывать разговор прямо во время телепередачи, которую вы вданный момент смотрите. Вероятно, они полагают, что ее родителиинтересуют вас больше, чем то, что показывают по телевизору. В целомэто так, но в данный момент телевизор все-таки интереснее.

Вот было бы здорово,если б женщины клали трубку и просто говорили: «Они живы, и уних всё в порядке». Ведь, если честно, большего знать и ненужно.

Но это для нас, мужчин.Как только мы кладем трубку, женщины тут же спрашивают:

– Как твоямама?

– Нормально.

– Что у неепроисходит?

– Ну…не знаю. Всё как обычно.

– Что онасказала?

Вы пожимаете плечами:

– Она впорядке, папа тоже в порядке.

– Выговорили дольше, чем просто «в порядке», – тыдвадцать минут висел на телефоне.

– Знаешь, мыговорили, конечно… но в целом у них всё нормально.

Ее лоб прорезаетнедовольная морщинка. В этот момент вам следует проявлятьосторожность, поскольку вы громко стучите в двери скандала и должныконтролировать, что говорите.

Почему у женщин имужчин такие разные способы коммуникации? Это мы обсудим в главах оличности и мозге, но если вкратце, мужчины и женщины существуют вразных культурах. Я не думаю, что мы с Марса, а они – с Венеры,но у мужчин и женщин действительно фундаментально противоположныеспособы удовлетворения коммуникативных потребностей. Дело не вправильной или неправильной коммуникации – дело в пониманиитого, что иногда мы удовлетворяем их совершенно по-разному.

Сбор информации

Общаясь, мужчины почтивсегда предполагают конкретный результат разговора, но для женщинважно само общение. Во время работы мужчины и женщины сравнительноодинаково сосредоточены на результате, однако в личных отношениях сблизкими и друзьями мы говорим по-раз-ному.

Что это значит для васкак для отца девочки? Должны ли вы научиться говорить, как она? Иливам придется сидеть, держа в руке пластмассовую чашку, и обсуждать сней фей и пони? Надо ли вам слушать бесконечные разглагольствования отом, кто что кому сказал и сделал сегодня в школе?

Иногда надо, иногданет.

Как у отца дочери, увас есть одно большое преимущество: разговаривать с девочками гораздопроще, чем с мальчиками. Большую часть времени из мальчиков слова невытянешь, а с девочками всё наоборот.

Мой сын, которому намомент написания этих строк было девять лет, довольно сдержаннорассказывает, как прошел его день. Если я спрашиваю, как дела вшколе, чаще всего он отвечает «нормально». Если яспрашиваю, чем он занимался, он может рассказать об одном-двухзанятиях, не более. Даже если школа сгорит дотла, он все равноскажет, что его день прошел «нормально».

Тот же вопрос я задаюоднокласснице моего сына, одной из его лучших подруг. Онавеликолепна! Стоит спросить, как дела в школе, и я узнаю всё, чтопроизошло с момента, когда этот же вопрос прозвучал в нашу последнюювстречу. Послушать ее – лучший способ быть в курсе последнихновостей. Она знает не только то, как поживают другие дети, но и чьиродители развелись, кто с каким родителем живет и даже некоторыедетали из жизни самих родителей.

Ее способность знатьвсё это в девять лет свидетельствует о естественной склонностидевочек собирать социальную информацию. Я твердо убежден, чтодевятилетние девочки – лучшие шпионы, какие только могутсуществовать в природе. Сбросьте их на парашюте в местную школу, искоро у вас будет доступ к любой информации, какая вам толькопонадобится. Гарантирую, что маленькая подруга моего сына за неделюсмогла бы добыть коды запуска советских ракет.

Большая тройка

Часто простой актобщения с другим человеком люди делают похожим на конспектдиссертации по ракетостроению. Существует огромное количестволитературы, посвященной общению. Некоторые из этих книг полезны,другие глупы. Иногда единственный способ что-то сказать –просто взять и сказать.

Общение не так сложно,как ракетостроение, если, конечно, это не разговор двух ученых,обсуждающих системы реактивных двигателей. Для остальных разговор –это просто разговор, не больше и не меньше.

Ниже я представляюинструкцию для пап по разговору с девочками, сведенную к трем простымпунктам. В ней нет ничего сложного, никаких специальных терминов илифраз, которые надо запоминать.

1. Прилагайтеусилия .

Не могу не подчеркнутьважность усилий. Не надо делать ничего особенного, надо лишь делатьчто-то. Общение не происходит само по себе, для него нужны какминимум двое. Если вы вкладываете усилия и ваша дочь видит, что еепапе с ней интересно, то, даже если вы не всегда будете говоритьправильные вещи, вы дадите ей то единственное, что ей нужно большевсего – ваше время.

2. Непытайтесь постоянно решать проблемы -

Девочки не всегдахотят, чтобы вы решали их проблемы; иногда они хотят толькопоговорить о своих чувствах. Понять это может быть сложно, посколькумы, будучи существами практичными, непременно стараемся найти путирешения. Как ни странно, иногда девочки хотят просто поговорить о проблеме, а не решить ее. Время от времени вам действительнопридется решать проблемы, поскольку она будет ждать от вас помощи, ноне делайте это постоянно. Иногда ей лишь хочется рассказать,как она себя чувствует.

3. Задавайтевопросы .

Помните, что вопросы непросто помогают собирать информацию: они выстраивают связь междуотцом и дочерью. Задавая вопросы, вы показываете, что вам интересно,а это очень хорошо. Поскольку мы, мужчины, – практичныесущества, то предпочитаем задавать ровно столько вопросов, чтобы впроблеме можно было разобраться, после чего делаем ряд предположений,как эту проблему решить. Вставляйте в свой разговор вопросы –девочкам это нравится.

Вот и все: просто, какраз-два-три.

Конечно, я мог быусложнить процесс, но не думаю, что мир нуждается в дополнительныхсложностях. В нем и так достаточно всякой ерунды. Вы не должныговорить, как девочка, – вы должны просто говорить со своей дочерью, и основная ваша задача – выслушивать ее. Чемчаще вы будете это делать, тем лучше она будет себя чувствовать иэффективнее разбираться с теми многочисленными трудностями, которыеожидают ее в жизни.

Отец, которыйвременно потерял рассудок, голос и дочь

Через десять минутразговора с семейством Бартлетт я понял, что больше не могуигнорировать сидящее в углу крупное толстокожее – слона.

Миссис Бартлеттработала адвокатом, мистер Бартлетт – бухгалтером, а Салли

было четырнадцать, иона была ужасна. Ужасна не всегда – только «ситуативно».До одиннадцати лет Салли росла замечательным ребенком, но с тех пормного воды утекло. Она не убивала котят, не грабила банки, нопостоянно обижалась и оскорблялась. Родители привели ее ко мне,волнуясь из-за того, что она без конца на них злится.

Слоном была не она –слоном в моем кабинете оказалось молчание мистера Бартлетта. МистерБартлетт испускал отчаянную тишину, а его жена и дочь ее заполняли.

– Подождите-ка, –сказал я. – Прежде чем мы продолжим, я хочу задать вопрос.

Все посмотрели на меня,то есть почти все. Салли закатила глаза и уставилась в какую-то точкунад моим столом – похоже, эта точка ее особенно раздражала.

– Почему выничего не говорите? – спросил я мистера Бартлетта.

Он смущенно поерзал вкресле, словно не привык привлекать к себе такое внимание.

– Я понял,что в обществе Салли лучше вообще ничего не говорить, поскольку всё,что я говорю, обычно неправильно.

– Неправильно? –переспросил я. – И что, например?

– Честно?Понятия не имею, но что бы я ни сказал, оказывается не тем, чем надо.

Я посмотрел на Салли,чье полное боли лицо выглядело одновременно оскорбленным, обиженным инадменным.

– Да, еелегко обидеть, – сказал я. – Она просто рожденадля того, чтобы обижаться.

Салли одарила меняодним-единственным злобным взглядом и отвернулась.

– Ух ты, –продолжил я. – Отлично. Таким взглядом ты могла бы убиватьмух. Как органический инсектицид, полностью био-разложимый иуглеродно-нейтральный.

Папа засмеялся.

Салли – нет.

– Значит, выдействительно не разговариваете в ее присутствии?

– Конечно, яне всегда молчу, но стараюсь свести общение к минимуму.

– Почему?Боитесь сказать что-нибудь не то?

Он кивнул.

Я хорошо его понимал.Он был как солдат в Первую мировую, который отказывался покидатьтраншею и идти в атаку на немецкие окопы по одной простой причине –все, кто это сделал до него, были сметены огнем немецких пулеметов.

Именно это я и сказал:

– Вы –как солдат в Первую мировую, который отказывается покидать траншею иидти в атаку, потому что, как только вы вылезете, вас тут же накроетпулеметная очередь.

Он засмеялся:

– Похоже,так и есть.

– С однойпоправкой: у немцев были настоящие пули, а у Салли – простоблеф. Она стреляет холостыми, и надеется, что все вокруг испугаются,попрячутся и ничего не заметят.

Салли посмотрела наменя и снова фыркнула.

– Вот, –сказал я ее отцу, показывая рукой на себя и на кресло, –ни крови, ни внутренностей, всё чисто.

Она злобно посмотрелана меня, но не оставила ни царапины.

– Под такимуглом я на это никогда не смотрел, – улыбнулся он.

– Небеспокойтесь, что вы скажете что-то неправильное. Нет такого понятия– «правильное». Просто говорите и смотрите, что изэтого выйдет. Если вы позволите ее блефу загонять вас в молчание, тобудете сидеть в траншее годами. Поднимайтесь на бруствер и начинайтеплясать джигу. Вы должны вовлечь врага в остроумный обменлюбезностями или даже нелюбезностями. Что бы вы ни делали, непозволяйте нескольким холостым очередям обманывать вас, вынуждаяпригибать голову. Ей требуется, чтобы вы руководили, а не пятились.

Несколько секунд онобдумывал мои слова, а потом посмотрел на дочь.

– Этоправда? – спросил он.

– Нет, –отрезала она.

Он взглянул на меня, ия подбодрил его кивком.

– Апо-моему, правда, – продолжил он. – Отныне ябуду говорить всё, что думаю, а ты будешь учиться с этим жить.

Она вздохнула так, каквздыхают, если рядом сидит невероятно глупый, надоедливый человек, исползла вниз в кресле.

– Я считаю,что тебе надо задуматься над тем, как ты говоришь со своей мамой, –сказал мистер Бартлетт.

После этого слон встал,поправил подтяжки и вышел из комнаты.

Итоги Разговоры сдевочками

• Прилагайтеусилия.

• Непытайтесь все время решать ее проблемы.

• Задавайтебольше вопросов.

6

Кризис девочек – к сожалению, вы всепропустили, уже слишком поздно

Не знаю, что такое естьв нас, людях, но мы любим кризисы. Во время написания этой книгислучилась эпидемия так называемого свиного гриппа, но она, судя повсему, скоро выдохнется. Если я и воспринимаю свиной грипп всерьез,то только потому, что сложно отнестись к нему как-то иначе, есликаждые полчаса CNN сообщает сводку ВОЗ. Через некоторое время сталоясно, что это была учебная тренировка: так и не случившееся«событие», хотя говорили о нем достаточно часто.

Будь я честен до мозгакостей, то сказал бы, что несколько разочарован. Много лет назад ячитал роман Стивена Кинга «Противостояние» и с тех порждал, когда же наконец появится какой-нибудь «супергрипп»и немного очистит планету. Конечно, потерять большую частьчеловечества не слишком весело, но мысль о спокойствии, тишине ивремени для самого себя весьма и весьма привлекательна. Но в этот разэпидемия, хотя была, оказалась довольно вялой.

Во времена моегодетства одной из главных мировых проблем были африканскиепчелы-убийцы. Эти маленькие злобные твари собирались добраться и донас. Обычная пчела довольно-таки мирная, но африканская пчела-убийца– ее полная противоположность. Попробуйте прогнать африканскуюпчелу-убийцу, и вы моментально окажетесь в мире боли. Но в этом япрежде всего виню тех, кто ее так назвал. Если б я рос с именем«африканский Найджел-убийца», то наверняка хотел бы всемдоказать соответствие.

Рои злобных пчел так ине показались на горизонте. Не знаю, куда они делись. Скорее всего,улетели туда, куда улетают все кризисы, которые в конце концовнадоедают. Но это было неважно, поскольку, кроме пчел, у насоставались вирус Эбола, СПИД, коммунизм, ядерный армагеддон и ДжорджБуш. Тоже кризисы, но и они пропадали один за другим.

Уф…

То же можно сказать и окризисе, связанном с девочками. За последние несколько лет он,правда, слегка утратил свой напор, поскольку девочки неплохопроявляют себя в самых разных областях. Сейчас на первый план выходиткризис мальчиков, и многие люди пишут серьезные труды о причинах еговозникновения и вероятных последствиях. Свое мнение на эту тему явысказал в другой книге, придя после прочтения множества исследованийи изучения статистики к выводу, что кризис мальчиков преувеличен.Некоторые мальчики действительно в кризисе, но какое-то их количествовсегда будут в нем пребывать. Я отношусь к тем, кто уверен: дело не втом, что мальчики становятся менее способными, а в том, что болееспособными становятся девочки.

Когда вы анализируетеобщие результаты международных исследований, то понимаете, что вцелом у мальчиков и девочек разные проблемы. Проблемы девочек большесвязаны с депрессией, суицидальными мыслями, попытками самоубийства ирасстройствами пищевого поведения. Девочки реже достигают высшихпозиций в математике и естественных науках, но прежде чем вычеркнутьсвою дочь из потенциальных математиков, дождитесь, пока мы вернемся кэтому в следующей главе, поскольку ситуация с математикой и наукой нетак проста, как кажется на первый взгляд.

Вся эта информацияможет вас слегка насторожить: мысль о том, что проблемы вашей дочерибудут связаны с депрессией, желанием убить себя и расстройствамипищевого поведения, вполне способна повысить уровень вашейтревожности. Однако на индивидуальном уровне все эти статистическиеданные лишены смысла. Рассказывая об этом, я не хочу вас напугать –напротив, я хочу научить вас ставить эту мрачную статистику изаявления в правильный контекст.

Не думайте, будто ясовершенно отвергаю кризисы: такая информация служит полезной цели.Девяностые годы отличились запоздалым попаданием девочек в полеобщественного интереса. Как это часто бывает, чтобы завоеватьвнимание публики и прессы, потребовалась книга, и в случае девочек еюстала опубликованная в 1994 году «Воскрешая Офелию» МэриПайфер. Книга нескольких лет была в списке бестселлеров New YourTimes , и не только потому, что Пайфер обладает невероятнымлитературным стилем. Просто она обращала внимание на то, что девочкирастут в «отравляющей культуре», и рассуждала на темы,всегда привлекавшие внимание людей: уродующие тело диеты,самоповреждения, бунт против родителей, наркотики, алкоголь инезащищенный секс.

Темы пугающе мрачные,но только так можно было привлечь к ним внимание, поскольку прежде внаучных и публичных дебатах тему девочек игнорировали. В семидесятыегоды активно писали о «молодежной культуре», нобольшинство работ все же были посвящены культуре мужчин, где девушеклибо не было, либо их упоминали в скобках.

После книги «ВоскрешаяОфелию» всё изменилось. Внезапно все начали беспокоиться засвоих дочерей, и, подобно рэпу, волна этого беспокойства, зародившисьв США, разнеслась по всему цивилизованному миру. Вскоре мы началитревожиться обо всем, что могло происходить с нашими дочерьми.Хорошо, что политики наконец приняли во внимание эту информацию, и неуспели мы и глазом моргнуть, как были созданы всевозможные программыи инициативы, направленные на помощь девочкам.

Неудивительно, что деланачали улучшаться.

И все же время отвремени на глаза попадается путающая статистика. На мой взгляд,причина в том, что такой негатив помогает продавать книги ипривлекает к автору большую и внимательную аудиторию. Если бы яназвал эту книгу «Три вещи, которые могут убить вашу дочь и /или свести ее с ума», то продажи шли бы лучше. От подобногоназвания я воздержался потому, что не люблю подобные трюки, и хотядополнительные деньги мне бы не помешали, я не считаю правильнымзаставлять людей покупать то, что вы намерены продать, путемзапугивания.

Давайте рассмотрим одинпример этой мрачной статистики и подумаем, что она означает на самомделе. Предпочитаю обратиться к статистике выдуманной: допустим, длядевочек вероятность быть съеденными акулой на 6 7 % выше, чем для мальчиков. Это, конечно, неправда, и я не собираюсьобвинять акул в столь предвзятом отношении к девочкам. Насколько язнаю, акулам все равно, кого есть. Они не так часто лакомятся людьми,а когда делают это, то вряд ли выбирают добычу по признакувероисповедания, цвета кожи или пола. Уверен, акулы съели бы даженацистов, появись у них такая возможность, хотя, по-моему, нацистыредко бывают на пляже. Я никогда не видел, чтобы нацисты играли вволейбол или купались вместе со своими нацистскими детьми. Тем неменее я уверен, что, если бы у акул был выбор между нацистом и членом«Международной амнистии», они бы съели того, кто толщеили кто оказался ближе к ним. У акул нет политических пристрастий.

Но как в таком случаеотноситься к статистике, говорящей, что ваша дочь с вероятностью 67 % может быть съедена акулой?

Я вам советую необращать на такую статистику никакого внимания.

Серьезно ?

Да.

Но разве это неслишком тревожные данные, чтобы их игнорировать ?

Не слишком.

Почему ?

Потому что онипредставляют средние показатели популяции девочек в целом и неговорят ничего осмысленного о вашей собственной дочери. Некоторыедевочки вообще не рискуют попасться акуле на обед, а некоторыенаходятся в зоне высокого риска.

И как узнать, вкакой группе моя дочь ?

Смысл любой мрачнойстатистики в том, что если ваш ребенок действительно попал внеприятности, то это совершенно очевидно.

Да, но откуда вамзнать ?

О конкретных проблемахвроде секса, наркотиков и самоповреждений мы поговорим позже, асейчас всё, что от вас требуется, это лишь обратить внимание нанекоторые детали. Если ваша дочь живет в сотнях миль от моря, онапрактически не рискует быть съеденной акулой. А если она живет вморе, в доме, сделанном из гниющих рыбьих кишок, и целыми днямивыливает в воду свежую кровь животных, шансы резко повышаются.

Вы говорите, чтообщие данные не имеют значения, а важно только то, что делает моядочь?

Именно это я и говорю:обращайте внимание на то, с чем имеете дело, что видите собственнымиглазами, а не на то, что говорят в новостях. Статистика – штукаинтересная, но она всего лишь описывает популяцию в общих терминах.Она не предсказывает, что случится с вашей дочерью. Этозависит от нее и от нас.

Но как снизить рисктех отрицательных явлений, о которых мы слышим в прессе?

Об этом ирассказывается в книге – как сделать всё от вас зависящее,чтобы воспитать уверенную, самостоятельную дочь, которая знает, ктоона, чего она хочет и не боится отстаивать себя.

Да, да, но как этосделать ?

Для начала скажите ей,что если она идет купаться в море, то пусть не писает в купальник, неплавает с собаками, не входит в воду в сумерках и не берет с собойпакет со свежей кровью. Это снизит ее шансы на встречу с акулами, аоб остальном мы расскажем в следующих главах.

Итоги

Кризис девочек

• Вы опоздалина 15 лет.

• В целом удевочек все хорошо.

• Уф!

7

Марс, Венера и псевдонаука о полах

Марс и Венера, вневсякого сомнения, очень отличаются друг от друга. К примеру, Марснаходится в 228 миллионах километров от Солнца, а Венеравсего-навсего в 108 миллионах. Радиус Венеры на 2682 километра большерадиуса Марса. В атмосфере Марса чуть меньше углекислого газа и азота(1,2 % и 0,8 % соответственно), но зато значительно большеаргона, так что, если вам нравится аргон, это хороший признак. Личноя отношусь к аргону нейтрально, но уверен, что где-то там, вбесконечных просторах космоса, должны быть формы жизни, которые оченьлюбят аргон. У Марса есть два спутника, у Венеры – ни одного;на Марсе достаточно прохладно (в среднем минус 4 °C), а наВенере, я бы сказал, тепло (460 °C).

Так или иначе, ясовершенно согласен с тем, что Марс и Венера отличаются друг от друга– планеты Марс и Венера, а не те Марс и Венера, чьиобразы соотносят с мужчинами и женщинами. Метафора, конечно,красивая, и она принесла Джону Грею, автору книги «Мужчины –с Марса, женщины – с Венеры», кучу денег. Однако реальныеисследования разницы между мозгом полов говорят о другом. То, чтозвучит хорошо, не обязательно правда.

В последние годыпоявились красиво звучащие, но совершенно нелепые утверждения о«женском мозге». Вот несколько примеров.

♦ У девочек болеетонкий слух, чем у мальчиков, поэтому девочки часто жалуются, чтоотец на них кричит, хотя ему самому кажется, что он говоритнормально.

♦ Зрительнаясистема девочек радикально отличается от зрительной системымальчиков, поэтому девочки рисуют не то, что мальчики, и используютболее богатую палитру.

♦ Девочки лучшемальчиков умеют говорить о своих чувствах, поскольку две части ихмозга связаны лучше и с более раннего возраста, чем те же части умальчиков.

♦ Девочки болееспособны к эмпатии, а мальчики замечают, что что-то не так, толькоесли кто-нибудь плачет или угрожает им.

♦ Девочкиговорливее мальчиков.

♦ Девочки лучшесправляются с английским, а мальчики – с математикой.

Как я говорил, выглядитэто красиво, но никакой научной основы под приведенными утвержденияминет. Конечно, отсутствие научной основы не останавливает людей оттого, чтобы зарабатывать деньги, издавая книги, сочащиеся«псевдонаукой о полах». Это не мой термин, я натолкнулсяна него на сайте languagelog.ldc ., работая над материалом длясвоей книги о мальчиках. Профессор Марк Либерман, пишущий для этогосайта, много рассуждает на эту тему, в особенности о мальчиках,девочках и их мозгах. Я бы очень советовал вам не пожалеть времени исамим заглянуть на этот сайт. Основные положения я объясню, однако непринимайте мои слова на веру – изучите материалы сами.

Вы можете подумать, чтознать о научных основах не обязательно, но поверьте, это очень важно.

Почему ?

Потому что вы должныпонимать, насколько сомнительны подобные предположения, и неподдаваться на красивые словесные формулировки.

Что вы имеете в виду?

А вы прочтитеневероятные сведения, опубликованные в The Washington Times :

«Недавние исследования спомощью МРТ выявили, что в среднем мозг мальчиков развивается гораздомедленнее, чем мозг девочек. К примеру, мозг семнадцатилетнего юношивыглядит так же, как мозг тринадцатилетней девочки. Мужчины догоняютженщин только к тридцати годам».

А вот веское замечаниео том, как девочки реагируют на стресс:

«Нейронные пути девочекформируются и подпитываются эстрогенами, реагируя на стрессвспомогательной активностью и созданием защитных социальных сетей».

Просто обалдеть –развитие нашего мозга не поспевает за женским до тридцати лет! Мозгсемнадцатилетнего юноши выглядит так же, как мозг тринадцатилетнейдевочки! И плюс вся эта ерунда о том, что мозг девочек питаетсягормонами, чтобы в состоянии стресса успокаивать себя, а затемсобирать подруг на посиделки, – что все это значит?Неужели это правда?

Скоро мы к этомувернемся, а пока вы должны понять, как информация подобного родавлияет на то, что мы делаем с нашими дочерьми и сыновьями. Этаинформация распространяется самыми разными людьми в самых разныхместах. Кое-что есть в Интернете на пространных и порой бестолковыхродительских форумах, а некоторые сведения всплывают на конференциях,на политических встречах с важными людьми и в учительских наших школ.

Проблема в том, что, снашей точки зрения, неврология кажется чертовски убедительной. Всё,что требуется, это в разгар спора представить несколько снимковмозга, и подавляющее большинство людей будут уверены, что ваши слова– золото, хотя на самом деле они всего-навсего завлекательная ибесполезная чушь. Кстати говоря, нейробиологи тоже обеспокоены этим идаже провели исследование, показавшее, что люди чаще верятнеубедительному объяснению психологического явления, когда в немсодержится информация из области неврологии, даже если эта информацияне важна для логики объяснения. Таким образом, хотя нейробиология неимеет отношения к обсуждаемой теме, одно ее присутствие заставляет воспринимать объяснение как лучшее.

Следующая часть оченьважна для понимания псевдонауки – того, как она работает инасколько она глупа. Этот материал играет настолько важную роль впонимании контекста текущих споров о воспитании, что я поместил его вкнигу «Сынология». Повторю его и здесь, поскольку считаю,что все мы должны об этом знать. Я собираюсь дать вам краткий курспсевдонауки о полах и ввести реальные данные в ту идеологию, котораячасто окружает мир детей и мозгов, в особенности мозга и гендерныхразличий.

Я бы очень советовалвам не просто поверить мне на слово: в конце книги помещены указанияна источники и, где возможно, даются ссылки на интернет-сайты, чтобывы сами могли все изучить. Большинство из вас не станет этого делать,поскольку мало кто хочет читать книгу, а затем проводить целоерасследование на тему, правда ли в ней написана или нет. Мыпредполагаем, что, если автор книги сообщает что-то, он изучил этотвопрос самостоятельно и описывает точно. Ведь так и должно быть?Потому что, если вы говорите, что какой-то материал в книге основанна научных исследованиях, а он на них не основан, вас же застукают наэтом! Вас схватит научная полиция! И вы не сможете продать миллионыэкземпляров книги, если приводили утверждения, которые не опиралисьна науку.

Так ведь нельзя делать.

Верно?

Говоря о сканированиимозга, люди чаще всего имеют в виду МРТ, или магнитно-резонанснуютомографию. Существует множество способов, которыми ученые исследуютмозг (приведу лишь несколько аббревиатур: МРТ, ПЭТ –позитронно-эмиссионная томография, ЭЭГ – электроэнцефалограмма,МРС – магнитно-резонансная спектроскопия, УЗИ и пр.), нопоскольку магнитно-резонансная томография – наиболеераспространенный способ, я кратко опишу, как это работает, чтобы вымогли склонить голову, потрясенные всей сложностью проблемы.

А работает этоследующим образом: человека кладут внутрь очень большой и оченьдорогой машины, которая начинает пощелкивать и постукивать. Врезультате этого щелканья и стука компьютер выдает изображение того,что творится в вашем мозге.

Здесь возникаетсложность (впрочем, для большинства из нас всё это и так чересчурсложно): машина не делает снимков возбужденных нейронов –клеток мозга, вместо этого она измеряет активность мозга косвенно,получая электронную величину изменений насыщенности крови кислородом,которая называется «сигнал BOLD» (уровень оксигенациикрови). Чем больше клеток мозга возбуждается, тем сильнее изменяетсяоксигенация крови. Сигналы об активации компьютер превращает ввоксели, маленькие трехмерные кубики (<3мм3), подобныепикселям цифровой фотокамеры.

Не измеряя активностьклеток мозга напрямую, МРТ делает это косвенно, измеряя сигнал BOLD,меняющийся в зависимости от возбуждения клеток мозга, и превращаяполученную информацию в эквивалент пикселя, который по неизвестнымнам причинам назвали вокселем. Чем больше клеток мозга возбуждается,тем сильнее изменится оксигенация крови, тем мощнее будет сигналактивации и тем ярче будет воксель на окончательном изображении.

Довольно сложно, нетакли ?

Да, сложновато.

Значит, теперь мыможем делать выводы о том, как работает человеческий мозг, спервадавая ему какую-то задачу, а потом изучая аккуратный снимок мозга ввокселях ,?

Нет, не совсем.

Хм-м…

Да.

Почему же?

К сожалению, сточностью выводов на основании снимков МРТ есть некоторые проблемы.Измерением сигналов BOLD, превращением их в аккуратный узор извокселей и расшифровкой того, как именно работает мозг, дело неограничивается.

Вот досада\i0

Еще какая.

А есть простое и неслишком долгое объяснение, почему это так?

Конечно есть: пишущиеузлы. Я расскажу вам, почему расшифровывать MPT-снимки (такназываемые сканы мозга) следует с большой осторожностью.

♦ Главнаяпроблема заключается в том, что вы не проверяете способности человекав реальной обстановке. Людей испытывают, когда они лежат внутримашины, и это усложняет проекцию полученных данных на настоящиеспособности в реальном мире.

♦ Сигналы BOLDмогут меняться в зависимости от исследуемой части мозга, типазадания, используемого стимула, возраста и здоровья человека, оттого, употреблял ли он кофеин или никотин (стоит надеяться, чтопоследний фактор для детей не актуален). В общем, сигналы подверженыизменениям.

♦ Сигналы BOLD уодного человека могут быть разными в разное время, и установить точкуотсчета сложно.

♦ Иногдаинтересующая часть мозга бывает слишком маленькой, чтобы воксели еевыделили. Ученые работают над созданием прибора с размером вокселейдо 1 ммЗ, что очень поможет в исследованиях, но пока такого аппаратанет.

♦ Мы не знаем,как на сигналы BOLD влияют развивающиеся области детского мозга. Рядисследований показывает сходство между сигналами BOLD у детей ивзрослых, однако многое требуется уточнить, прежде чем делатькакие-то определенные выводы о значении МРТ-снимков у детей.

♦ Статистика,использованная для анализа результатов, действительно сложна.

В исследовательскойлитературе ведется множество дискуссий, где одна группа ученыхназывает подсчеты другой группы неправильными, а значит, ихрезультаты и выводы нельзя назвать точными.

Важно то, чтосканирование мозга, о котором мы постоянно слышим, не настолькооднозначно, каким его изображают. Утверждений о том, что «доказало»сканирование, похоже, больше, чем у меня было плотных ужинов, и я несомневаюсь, что их число будет расти. Я не говорю, что все эточепуха, поскольку машина стоимостью три миллиона долларов должнауметь что-то толковое, но все же нам следует быть осторожными и неслишком доверять выводам о том, что эти снимки говорят о нас, а вособенности о наших дочерях.

Лучше дадим словонастоящему ученому, доктору Джону Т. Бруеру (он много пишет о своемскептицизме по отношению к выводам из нейро-биологическихисследований и их проекциям на реальную жизнь), который подытожитсказанное.

«Еслинейробиологи хотят уберечь свою работу от неправильных толкований,они должны более критично относиться к тому, как их исследованияпредставляют преподавателям и общественности; особое внимание следуетуделять даже самым невинным спекуляциям на практическом значениибазового исследования. Они должны постоянно напоминатьзаинтересованной публике, что только начинают изучение того, какнейронные структуры осуществляют ментальные функции и как ментальныефункции руководят поведением».

Что касается научныхработ на основе данных МРТ, если вы не очень дотошны в создании,управлении, анализе, интерпретации и объяснении собственныхисследований, существует довольно большой риск, что ваши словаотчасти, если не полностью, будут чепухой.

* * *

Теперь, когда мы началинемного лучше понимать ограничения, связанные со сканированием мозгаи наукой о нем и знаем, насколько необоснованно убедительным являетсясамо упоминание нейробиологии, давайте вернемся назад и посмотрим нанекоторые прямолинейные заявления.

Девочки слышат лучшемальчиков

Это важное утверждение,поскольку в прошлом оно служило биологическим оправданием раздельныхшкол. Аргументов «за» и «против» раздельныхшкол мы коснемся в десятой главе, а пока рассмотрим само утверждение.Некоторые авторы считают, что если 43-летний мужчина говорит со своейсемнадцатилетней дочерью нормальным голосом (как ему кажется), онавоспринимает его в десять раз громче, чем он сам.

Держите мои барабанныеперепонки – ничего себе разница!

Будь это правдой, такиеразличия в слухе оказывали бы большое влияние на наше общение сдочерьми и на их обучение в школе. Логика такова: посколькуисследование показывает, что слух девочек чувствительнее слухамальчиков, девочки будут лучше учиться там, где учителя говорят мягче(где они – женщины), а мальчики там, где учителя говорят громко(где они – мужчины).

Что же из этого правда?

Выясняется, что нашиученые торгуют воздухом. Если вы захотите подробно изучить вседоводы, то в конце книги найдете ссылку на сложный, но оченьинтересный анализ темы. Если это ваш подход, рекомендую прочестьстатью. Лично мне такой подход близок, но я знаю, что он не каждомупо душе, поэтому вкратце подытожу реальное исследование о различиях вслухе мальчиков и девочек и те противоречивые заявления, что делаютсяо них.

На самом деле значимойразницы между слухом мальчиков и девочек нет.

Нет значимой разницы?

Нет.

Тогда откуда взялосьэто утверждение?

Вопрос хороший,поскольку, когда я прочитал работу, использовавшуюся дляподтверждения этих необычных заявлений, выяснилось, что между слухомженщин и мужчин существуют очень небольшие средние различия сомножеством пересечений. Это значит, что, хотя разница в среднейслуховой чувствительности между мальчиками и девочками действительносуществует, множество девочек и мальчиков находятся выше или нижеэтого среднего показателя.

«Небольшиесредние различия со множеством пересечений» – это важнаяфраза, и вы должны ее запомнить, поскольку в книге она будетпоявляться регулярно. Но пока что, если кто-нибудь говорит вам обольших различиях в слуховой чувствительности мальчиков и девочек,помните, что на самом деле это не так.

Зрительная системамальчиков и девочек устроена по-разному

Почему девочки рисуютяркие цветы, дома и облака, а мальчики изображают чудищ с пушками влапах, которые целятся в таких же чудищ, сидящих на танках и метающихкопья?

Интересный вопрос, иесли вы войдете в любой класс, то без труда заметите существеннуюразницу между тем, что рисуют девочки и изображают мальчики. Впопытке объяснить это явление некоторые авторы и комментаторыобратились к нашей старой подруге нейробиологии и нашли довольноубедительную информацию

Сперва я расскажу вамто, что можно назвать правдой.

Оказывается, мужская иженская сетчатка действительно отличаются друг от друга.Микроскопические исследования клеточной анатомии сетчатки показывают,что у женщин она тоньше, поскольку в ней находится большемелкоклеточных ганглионарных клеток, специализирующихся на выявлениикраев и цвета, а сетчатка мужчин толще, поскольку она содержиткрупные ганглионарные клетки, специализирующиеся на определениидвижения и глубины.

Выясняется, что эторазличие вполне может объяснить, почему мальчики и девочки рисуютразные картинки. Глаза девочек запрограммированы рисовать то, что онивидят в действительности, – много предметов разного цвета.А глаза мальчиков запрограммированы рисовать то, что видят они, то есть сцены действий, не уделяя внимания цвету.

Нам говорят, чторазница между строением сетчатки мальчиков и девочек большая и играеточень важную роль.

Прекрасно.

Впрочем, есть однаважная информация, которую я пока не упомянул: это исследованиекасается микроанатомии сетчатки крыс.

Крыс? Маленькихночных грызунов ?

Да, их самых.

А это… хм-м…не кажется чепухой?.

Это, как вы выразились,чепуха и есть.

А ученые исследовалианатомию сетчатки детей ?

Исследовали. Выудивитесь, узнав, что были обнаружены очень незначительные средниеразличия со множеством пересечений?

Нет, не удивлюсь.

Итак, мы видим, чтонаука, к которой обращаются эти люди, не поддерживает их аргументов.Разница в средней толщине мужской и женской сетчатки действительносуществует, но она очень небольшая (порядка 3 %), и умальчиков и девочек есть множество индивидуальных особенностей.Поэтому, какова бы ни была причина различий в рисунках девочек имальчиков, она не имеет ничего общего со строением глаз.

Девочки лучшемальчиков умеют говорить о своих чувствах, поскольку две части ихмозга связаны лучше и с более раннего возраста, чем у мальчиков

Перед вамипервоклассная псевдонейрологиче-ская чепуха о полах. Как это нередкобывает, звучит она фантастически, и в ней ровно столько науки, чтобывыглядеть так, будто Альберт Эйнштейн нацарапал эти слова на стенетуалета в каком-нибудь Институте Супернаучных Сверхисследований. Этопохоже на грязный лимерик, который мог бы создать великий научный ум.

Одна из причинкажущейся достоверности этой идеи в том, что девочки действительноговорят о своих чувствах больше мальчиков, и вам требуется всего лишьподбросить в костер немного нейробиологии, получив то, что будеткипеть в мозгах журналистов и «специалистов» повоспитанию ad infinitum.

Впрочем, надеюсь,теперь вы начинаете относиться к подобным заявлениям чуть болеескептически. В чем же дело? Это утверждение и его варианты взяты изисследования, проведенного в 2001 году с девятнадцатью детьми ввозрасте от девяти до семнадцати лет. Исследователи наблюдали зауровнем коммуникации двух важных частей мозга: префронтальной коры иминдалевидного тела. Причина, по которой они исследовали эти участки,в том, что миндалевидное тело – ключевая область мозга,«создающая» эмоции, а префронтальная кора – место,где систематизируется и интерпретируется информация, приходящая изминдалевидного тела. Эти области мозга словно разговаривают друг сдругом, решая, что и почему мы чувствуем.

Если эти участки вашегомозга не рассказывают друг другу, что и почему вы чувствуете, то выне можете сообщить об этом мне. На самом деле все гораздо тоньше, нотаковы общие рассуждения, на которые опираются поклонники псевдонаукио полах.

Первоначальноеисследование говорило о статистически значимой разнице междуразвитием этого соединения у мальчиков и девочек. Отцы дочерей могутвздохнуть с облегчением: девочки развивают более активные связи междуэтими частями мозга и делают это гораздо раньше мальчиков.Единственная проблема – хотя, если вы решите узнать об этомподробнее, выяснится, что проблем на самом деле несколько, но яупомяну лишь об одной, – так вот, единственная проблема втом, что эти результаты основываются на обследовании всего девятнадцати детей. С научной точки зрения количество до смешногомаленькое, а потому возникает вопрос, насколько достоверны этирезультаты для популяции всех мальчиков и девочек. В своей статьеавторы исследования особо подчеркивали этот факт, но все равно несмогли остановить самых разных людей от самых разных радикальных инелепо преувеличенных утверждений на тему того, что это можетозначать.

Девочки говорятбольше мальчиков

Вы думаете: хоть это-тодолжно оказаться правдой? Не может быть, чтобы это было не так.Большинство из нас убеждены, что женщины действительно говорятбольше. Это тема множества комедийных сценок и причина закатыванияглаз мужей и отцов.

Просто так сложилось,что девочки говорят гораздо больше нас.

Только это не так.

Вы шутите ?

Нет, не шучу. Если вывременно забудете обо всех «ха-ха» и попытаетесь отыскатьреальную науку, лежащую в основе этого утверждения, вам быстро станетясно, что ее нет. Существует одно исследование, проведенное докторомМаттиасом Мелом, психологом из университета Аризоны, который далчетыремстам мужчинам и женщинам магнитофоны, включаемые при звукеголоса, и подсчитал количество слов, которое каждый человекпроизносит в течение дня.

И что он обнаружил?

Что число этих словпримерно одинаковое.

Вы все же шутите.

Я не шучу.

Вы имеете в виду«примерно одинаковое, но женщины говорят больше »?Или действительно примерно одинаковое ?

Я имею в виду«действительно примерно одинаковое». Существуютмногочисленные вариации внутри групп мужчин и женщин: некоторыеговорят очень много, другие – очень мало, но в среднем ониговорят примерно одинаково. Насколько я знаю, никто еще не проводилисследований с детьми, но по моим представлениям здесь картина та жесамая.

А подростки?Наверняка девочки говорят больше мальчиков.

Возможно, однако ядумаю, что если дать подросткам магнитофоны, то обнаружится, что сосвоими родителями мальчики говорят гораздо меньше девочек, а междусобой – примерно столько же, сколько и девочки. Однако повторю:никто, насколько мне известно, не проводил подобных исследований, такчто все это лишь мои догадки.

Девочки лучшеуспевают в английском, а мальчики – в математике

Хорошие новости дляотцов дочерей здесь в изобилии, поскольку существует четкоесвидетельство, что девочки учатся все лучше и лучше, а многиерасхождения, существовавшие между мальчиками и девочками, в нашевремя исчезают. Несколько крупных исследований показали, что девочкинагоняют свое отставание в математике. Они лучше успевают в самыхразных дисциплинах и делают это с большим удовольствием. Судя повсему, многие исторически сложившиеся гендерные различия в обучениимежду мальчиками и девочками – например, в математике иестественных науках – больше основаны на ожиданиях, чем наспособностях. Поскольку девочки продолжают демонстрировать успехи вовсех дисциплинах и начинают относиться к себе иначе, традиционныеразличия исчезают. О школе мы поговорим в десятой главе, а покауспокойте себя многочисленными свидетельствами, доказывающими, чтодевочки могут успевать в математике точно так же, как мальчики.

Да, да, но…

Проблема в том, что всевыше сказанное противоречит нашим собственным наблюдениям. Такоевпечатление, что я агитирую за то, что мальчики и девочки одинаковые,хотя любой идиот видит разницу. Достаточно прийти на детскую площадкуи несколько минут понаблюдать, как играют дети, чтобы убедиться вочевидных отличиях между мальчиками и девочками. Мальчики, какправило, носятся и орут, а девочки стоят и разговаривают. Да, этогрубое обобщение, но все же доля истины в этом есть.

Я не говорю, чтодевочки и не девочки одинаковы. Я лишь утверждаю, чтонейробиологические объяснения разницы между ними не настолько явные иоднозначные, как некоторые пытаются нас убедить. Скорее всего, междумальчиками и девочками действительно существуют неврологическиеотличия, но когда вы приподнимете слой псевдонауки и углубитесь внастоящие исследования, выяснится, что эта разница довольноневелика и включает в себя множество индивидуальных вариаций.

Итоги Марс,

Венера и псевдонаукао полах

• Будьтеначеку, когда кто-то использует нейробиологию и сканы мозга дляобоснования своих аргументов: это делает их позицию болееубедительной, чем она есть на самом деле.

• При всейшумихе о «мужском» и «женском» мозгеобъективный научный анализ показывает существование незначительныхсредних различий со множеством пересечений.

8

Медведи, грязные скандинавские психиатры иразоблачающая гипотеза

Однажды в Висконсинеменя чуть не съел медведь. Дело было в далеком 1994 году, когдавместе с несколькими коллегами я приехал в Миннеаполис на конференциюпо работе с насильниками. Конференция была довольно скучной, заисключением невероятно интересного выступления скандинавской группы.Их семинар был посвящен «исправлению мастурбацией» ирассказывал именно о том, о чем говорило название, – ометоде модифицирования извращенных фантазий насильников. До тогомомента на трибуне стояли парни в костюмах, сопровождавшие своивыступления слайдами с таблицами и статистикой, сделанными в PowerPoint . Это было информативно, но до такой степени скучно, что вкакой-то момент уже хотелось проверить, как далеко можно засунутькарандаш в ноздрю, прежде чем ваша левая рука онемеет и ее охватятсудороги.

А потом вышли этифантастически либеральные грязные психиатры из Скандинавии. Вместотого чтобы просто рассказать о своих экспериментах, эти чокнутыеевропейцы представили закомплексованным американским «специалистам»множество слайдов с изображением «здоровых» сексуальныхфантазий, которые они использовали в работе со своими клиентами.Выяснилось, что скандинавское определение «здорового»гораздо более цветастое, чем в остальном мире. Их материал был похожна радужный бутерброд с ЛСД и пропаганду альтернативного образажизни.

Наша маленькая группаизумленных новозеландцев сидела в зале, погруженном в мертвую тишину– тишину того рода, которая наступает при униженном смирении, –и старалась не рассмеяться, когда это робкое затишье нарушалоболезненное и неловкое шуршание ног в бежевых штанах. Тем временем наэкране мелькали великолепные иллюстрации шесть на шесть футов ввысоком разрешении, изображающие транссексуалов, сцены связывания,секс геев, лесбиянок, секс с транссексуалами, связывание геев, атакже то, что вообще не имело никакого смысла.

Это была одна из самыхзабавных презентаций, какие мне доводилось видеть, пусть даже онабыла забавна по совершенно неправильным причинам.

Вскоре после этого мыпокинули конференцию и провели остаток дня, гуляя по лесам сельскогоВисконсина в поисках черных медведей. Вспоминая об этом сейчас, я непредставляю, зачем мы это делали, вооруженные только смутной идеей отом, как было бы здорово увидеть одного из них. Медведей мы так и ненашли, но я убежден, что они за нами следили и едва не сожрали.Реальных доказательств у меня нет. Только ощущение.

Но если б я задержалсятам еще на одиннадцать лет, то смог бы заехать в университетВисконсина и встретиться с профессором Дженет Шибли Хайд, котораяразработала очень интересную и важную гипотезу, одновременноубедительную и приводящую в замешательство.

Однако мы незадержались на одиннадцать лет. Мы улетели на следующий день иотправились в блюзовые клубы Чикаго, а затем в Нью-Йорк, где, как ивсе туристы, бродили одновременно впечатленные и напуганныеперспективой погибнуть от пули грабителя. Я люблю Америку. Я всегдаее любил, даже в годы правления Джорджа Буша, когда все еененавидели. Даже когда любить Америку было не круто, я все равнопродолжал ее любить. В 2009 году президент Обама вновь сделал еекрутой, но некоторые из нас были там еще до того, как Обама победилСару Пейлин и того второго парня. Как можно не любить место, гдепродаются такие потрясающие пончики?

И все же мне жаль, чтоя не поговорил с профессором Хайд, поскольку статья, которую онаопубликовала в 2005 году, ярко свидетельствует, что мужчины и женщиныдалеки от того, чтобы быть друг от друга далеки. Напротив, она четкопродемонстрировала, что между нами гораздо больше сходств, чемразличий.

Для этого онапроанализировала обзоры всех прежних исследований, посвященныххарактеристикам мужчин и женщин. В научных журналах есть два типастатей: первый тип описывает конкретные открытия (например,эксперимент, изучающий способности мужчин и женщин к абстрактномумышлению), второй – представляет обзор большого количествастатей, посвященных определенной области исследований (скажем,способностям к абстрактному мышлению), исследуя тем самым «общуюкартину». Профессор Хайд сделала обзор обзоров, связанных сгендерными характеристиками и способностями, хитроумно назвав это«мета-обзором» и желая узнать «общую общуюкартину», которая возникала при взгляде на такое множество.

Затем профессор Хайдстатистически проанализировала результаты обзоров, оценив 128различных способностей и характеристик. И здесь начинается все самоеинтересное и важное для повседневной жизни пап, воспитывающихдочерей, поскольку, если вы в курсе всей этой поп-психологии о Марсеи Венере, результаты общего анализа должны четко показывать, чтомальчики и девочки – совершенно разные, как шоколадки имексиканский перец.

Именно поэтому открытиепрофессора Хайд кажется удивительным: в 82 % исследованных психологических категорий никакой разницы междумужчинами и женщинами не выявилось. Из этого подавляющего большинствакатегорий, в которых разница отсутствовала, ниже приводятся 23примера того, в чем мужчины и женщины равны:

– математика,

– пониманиепрочитанного,

– словарныйзапас,

– наука,

– распределениеуспеха и неудач в заданиях,

– способностьговорить (у детей),

– пониманиевыражения лица,

– результатыпереговоров,

– помощь,

– стильлидерства,

– неврозы,

– открытость,

– довольствожизнью,

– самооценка,

– счастье,

– симптомыдепрессии,

– умениесправляться с трудностями,

– моральныеубеждения,

– умениеобращаться с компьютером,

– выборработы ради решения задач,

– выборработы ради уверенности,

– выборработы ради денег,

– выборработы ради власти.

В приведенных далее11 % психологических категорий между мужчинами иженщинами наблюдалась средняя разница (в скобках указан гендер сбольшей величиной эффекта):

– грамотность(женщины),

– овладениеязыками (женщины),

– мысленное«вращение» (мужчины),

– пространственноевосприятие (мужчины),

– улыбка(женщины),

– улыбка приосознании того, что на них смотрят (женщины),

– агрессия:все типы (мужчины),

– физическаяагрессия (мужчины),

– словеснаяагрессия (мужчины),

– экстравертность:убедительность (мужчины),

– положительноеотношение к телу (мужчины),

– бег накороткие дистанции (мужчины),

– уровеньактивности (мужчины),

– компьютернаясамообучаемость (мужчины). Большая разница между мужчинами иженщинами была выявлена в 5,5 % исследованных психологическихкатегорий:

– техническиерассуждения (мужчины),

– пространственнаявизуализация (мужчины),

– физическаяагрессия (мужчины), в некоторых исследованиях,

– помощь втот момент, когда за ними наблюдают (мужчины),

– мастурбация(женщины… шутка, мужчины, конечно),

– склонностьк случайному сексу (мужчины),

– согласие:мягкотелость (женщины),

– силазахвата (мужчины).

Как вы думаете, в чемоказалась самая большая разница между мужчинами и женщинами? Когдасотни исследований всего того, что делают мальчики и девочки, былиподробно изучены, измерены, статистически проанализированы иаккуратно помещены в маленькие бутылочки с формалином для развлеченияи наставления детей во время полевых исследований в Изуверском МузееНевероятных Научных Чудес доктора Файбса, выявилось целых двекатегории, в которых мужчины и женщины продемонстрировали самуюбольшую разницу:

– скоростьбросаемого объекта (мужчины)

– дальностьбросаемого объекта (мужчины).

Из этого следует, чтоесли у вас есть большая

группа людей и выхотите не глядя отделить мальчиков от девочек, попросите их броситьмяч. Те, кто бросит мяч дальше и быстрее, войдут в одну группу, аостальные окажутся в основном девочками.

Мораль истории

Если бы в этой историибыла мораль, она была бы такой: между нами и нашими дочерьми гораздобольше сходств, чем различий. Если бы мы действительно были с разныхпланет, цифры оказались бы иными и в 82 % категорий наблюдалисьбы различия, а сходство показали бы всего 2 %. Оченьважно понимать это, поскольку, несмотря на высокие каблуки ипомешательство на феях, наши дочери не такие уж пришельцы, какимикажутся на первый взгляд. Разница существует, но фундаментально междунами гораздо больше общего. Девочки (женщины) видят тот же мир, что ивы, слышат те же самые вещи и способны делать почти все то же, чтоделаете вы.

Да, да, но все-такипочему они кажутся совершенно другими ?

Вопрос хороший, и онвозвращает нас к тому, с чего мы начали: к высоким каблукам и зомби.Между дамами и джентльменами есть разница, простирающаяся за пределыпростого выбора обуви. Хотя у нас практически одинаковый мозг, почтиодинаковые качества и способности, это не убеждает.

Это кажется несколько…натянутым.

Так в чем же дело?

Судя по всему, междумужчинами и женщинами действительно есть некоторые интересныеотличия, но чем ближе вы подходите к слонам, тем хуже их видите.

Итоги

Медведи, грязныескандинавские психиатры и…

• Глядя нарезультаты исследований, посвященных разнице между мужскими иженскими качествами и способностями, мы понимаем, что у нас гораздобольше сходств, чем различий.

• Различиясуществуют, и все-таки между полами гораздо больше общего.

• Хотя вашадочь может казаться пришельцем с другой планеты, она землянка. Онапохожа на вас больше, чем от вас отличается.

9

Личностное развитие, гендерная разница, илиПочему слоны – отличные уравнители

Одни девочки милые,другие – нет. Есть девочки, которые представляют собой полнуюпротивоположность этому слову и могут поджечь комнату одной правильнопоставленной ухмылкой.

Такой была Кэти. Ейстукнуло тринадцать, и у нее имелась идеальная способность превращатьприятный момент в катастрофу. Она воплощала разрушительные силыПрироды в образе одной-единственной девочки. Будь это «Звездныевойны», она была бы Дарт Кэти. Будь это «Люди X»,она была бы Крикуньей. Если что-то можно сжечь, она это сжигала, аесли нет, пыталась до тех пор, пока не находила способ.

В этом она была хороша.

Ее родители находилисьв полном смятении. Они не понимали, что делают не так, поскольку с еемладшей сестрой никаких трудностей не возникало. Они обратились комне, чтобы разобраться, в чем дело, но пришли без детей.

– Я не знаю,о чем она думает, – сказал ее отец.

Я пожал плечами:

– Том, вы непервый, кто это говорит.

Мэри, несчастная матьКэти, сидела с совершенно убитым видом. Она лишь печально кивала,словно речь шла о ребенке, потерявшемся во время выхода в открытыйкосмос с международной космической станции, в данный моментнаходившейся в 18 тысячах километрах от Земли, прямо над Филиппинами,о чем я знаю благодаря Wolfram Alpha (продвинутойинтернет-базе знаний).

– Непонимаю, как Салли может быть такой милой, а Кэти такой…такой… – Том замолк, не зная, как закончить фразу.

– Дьявольскойчертовкой из ада? – предложил я вариант.

Он рассмеялся, но егосмех говорил о том, что, хоть это и смешно, я прав.

– Да. Саллис самого первого дня была беспроблемным ребенком. Она всегдаслушается, никогда не расстраивается, без жалоб выполняет всепоручения… Но Кэти – тот еще фрукт.

– Могу япредположить, что Кэти была упрямой с самого рождения?

Оба родителя кивнули.

– Возможно,она была упрямой, еще находясь у вас внутри?

Впервые за время нашейвстречи Мэри улыбнулась:

– Этодействительно так. Если я неправильно ложилась, она начиналабрыкаться, пока я не меняла позу.

– Она всегдачетко и ясно говорила, как ей хочется, чтобы все было сделано?

Оба кивнули.

– И когдаона чего-то хотела, это делалось?

Еще кивок.

– И все былотерпимо – относительно терпимо, – пока она неподросла?

Оживленный кивок.

– Так я идумал. Что ж, она это перерастет или, по крайней мере, начнет слегкасмягчаться.

Они заметнорасслабились.

– Славабогу, – вздохнул Том. – И когда?

На пару секунд япризадумался:

– Примерногодам к пятидесяти.

В комнате мгновеннопохолодало до критической отметки.

Конечно, на этомистория не закончилась. Кэти действительно начнет становитьсязначительно мягче, когда ей исполнится пятьдесят (хотя к тому времениее родители, возможно, будут мертвы, и это их вряд ли успокоит), ноони могут ожидать некоторого улучшения чуть раньше. И все-таки, есливы начинаете с пятидесяти и говорите родителям, что дела будутменяться к лучшему немного раньше, их облегчение окажется гораздосильнее.

Личность и «Большаяпятерка»

Было бы гораздо круче,если бы психологи, изучающие личность, определили «Большуютройку», поскольку три – более интересное число, чемпять, но они этого не сделали. По неизвестной причине ученых большеинтересует четкое описание того, что они находят, нежели егокрутость. Это хорошо, поскольку наука становится более надежной, нотех из нас, кто пытается сделать науку крутой, это немногорасстраивает.

«Большая пятерка»точнее, но «Большая тройка» – круче.

Итак, вы навернякахотите узнать, что это за «Большая пятерка». И правильно.Психологи очень давно интересуются личностью. Причина вполне понятна:«личность» – неотъемлемая часть каждого из нас, внекотором смысле, самая главная часть, поскольку формирует наш способвидения и восприятия мира, а также то, как нас воспринимают другиелюди.

Если кто-то говоритвам, что этот новичок упрямый и раздражительный, вы сразу много о немузнаете. Вряд ли вам захочется проводить с ним много времени. Если жевам скажут, что новый босс – отличный мужик, но немногоперфекционист, вы понимаете, что у вас к нему будет смешанноеотношение. Все это относится к личности, к ее чертам и недостаткам,делающим нас теми, кто мы есть.

Хотя психологи печальноизвестны своим упрямством, одна из областей, где достигнуто хотя быкакое-то соглашение, – область исследования личности. Внастоящее время широко принято существование пяти «сверхфакторов»,которые рисуют общую картину структуры взрослой личности. Этисверхфакторы следующие.

1. Рентгеновскоезрение.

2. Сверхчеловеческаясила.

3. Неуязвимость.

4. Суперрастягивающиесяконечности.

5. Телекинез.

Я пошутил. Здорово,если б так оно и было, но, увы, рентгеновское зрение и телекинезсверхфакторами не являются. Сверхфакторы – это качества высшегопорядка, определяющие нашу личность. Каждое из них исследователиразбивают на черты низшего порядка для более четкого определениякартины, но я не хочу окончательно вас запутать, поэтому краткорасскажу о пяти настоящих сверхфакторах.

1. Экстравертность,положительная эмоциональность .

Это означает, чточеловек активно и положительно включен в окружающий мир. Экстраверты– люди прямые, общительные и энергичные. На другом конце этогосверхфактора находятся интроверты – тихие, слабые, подавленныеи апатичные.

2. Невротизм,отрицательная эмоциональность .

Этот сверхфакторговорит о склонности человека испытывать негативные эмоции, пребыватьв стрессе, чувствовать тревогу, уязвимость и вину. Сверхфакторпоказывает, насколько вы себя накручиваете.

3. Добросовестность,усилия .

Этот сверхфакторописывает тенденцию людей варьировать способность к контролюсобственных мыслей и поведения. Люди с таким сверхфакторомответственны, внимательны, упорны и держат весь свой негатив в себе.Если этих черт у вас мало, вы, скорее всего, безответственны,невнимательны и неаккуратны.

4. Конформность.

Этот сверхфакторвключает в себя несколько черт, которые определяют, приятно ли с вамиобщаться. Если фактор высок, с вами легко сотрудничать, вывнимательны и заботливы. Низкий фактор означает, что вы агрессивны,грубы, злопамятны и любите манипулировать людьми.

5. Готовностьэкспериментировать, интеллект .

Этот фактор –наиболее спорный, поскольку исследователи не могут договориться одеталях, но в целом он описывает размах вашего воображения,творческие способности и то, насколько быстро вы учитесь и мыслите.

Используя пятьсверхфакторов как основу, исследователи узнали множество интересногоо том, что делает нас теми, кто мы есть, и, что особенно важно нам свами, определили некоторые различия между полами. Исследованияличности подтверждают старые стереотипы: папы чаще позволяют вамспрыгнуть с дерева, а мамы чаще говорят, чтобы вы вели себяосторожнее. Выясняется, что мужчины более напористы и склонны криску, а женщины более тревожны и идеалистичны. Однако интереснеевсего то, что разница между полами обнаруживается в детстве иостается стабильной на протяжении всей жизни.

Значит, из мужчиндействительно получаются лучшие пираты, и это можно доказать снаучной точки зрения. Невероятно!

Впрочем, не забывайте,о чем мы говорили в предыдущих главах: значительная часть научных«фактов» более точно описывается как небольшие средниеразличия со множеством пересечений. Поэтому на вечеринке вы можетезаявить, что по науке из мужчин получаются лучшие пираты, но наиндивидуальном уровне все не так однозначно. Конечно, есть тревожныедевочки, но есть и безбашенные чертовки, которые ищут неприятностейна свою голову.

Слоны –отличные уравнители

Здесь начинается самоеинтересное, поскольку исследователи обнаружили, что при переходе изблагополучных стран в менее развитые разница между полами начинаетстираться. Это не значит, что в таких странах больше равенства –в некоторых из них видение женщины и ее роли в обществе очень жесткоеи суровое, – однако мужчины и женщины более схожи вличностных проявлениях.

Возникает вопрос –почему?

Я разработал довольносложную и хитроумную теорию: все дело в слонах. Только подумайте,сколько слонов живет в развитых странах? Не так уж много. Вряд ли вычасто видите, как слоны бродят по Пятой авеню в Нью-Йорке, по площадиПикадилли в Лондоне, как они заглядывают в универмаги Вуллонгонга вАвстралии или гуляют в ботанических садах Амеру в Новой Зеландии.Вряд ли вы встретите слона в очереди у Колизея (хотя это скореесвязано с плохими ассоциациями, которые различные Цезари вызывают услонов). Также вы не увидите слона, блуждающего по булыжным мостовымПраги или бурлящему центру Тайбэя.

А сколько слонов живетв развивающихся странах?

Тонны.

Эти страны просто кишатслонами. Они бродят по саваннам, влажным джунглям и джунглямзасушливым.

По-моему, слоныоказывают на людей отрезвляющий эффект. Один вид идущего слонаспособен остановить толпу. Слоны большие, серые и ничего не боятся.Думаю, им просто не нравится идея гендерной разницы, а потому ониприходят и разрушают ее.

Ученые, конечно,припасли на этот случай какую-нибудь нудную теорию о причине, покоторой гендерные различия в богатых странах становятся более заметны– например, благодаря равному доступу мужчин и женщин кобучению, экономической независимости, наличию времени, денег иресурсов, чтобы заниматься своими делами. Судя по всему, гендерныеразличия – свидетельство роскошной жизни.

Скучно, не правда ли?

Поэтому я придерживаюсьсвоей теории слонов.

Великое научноеприключение

В 1972 году у группыисследователей из новозеландского университета Отаго в Данидиневозникла интересная идея. Что, если попросить всех родителей детей,родившихся в городе в этом году, поучаствовать в исследовании своихмалышей? Они разослали письма с приглашениями, и, как ни удивительно,семьи всех младенцев, родившихся в этом году – а это 1037 новыхмаленьких людей, – согласились принять участие вэксперименте.

Через несколько лет,когда малышам исполнилось пять, ученые вновь разослали письма, желаяпосмотреть, что им удастся узнать теперь, когда дети немного выросли.Невероятно, но на приглашение откликнулось 96 % участниковпервоначальной группы. Информация об изменениях, произошедших сдетьми за эти годы, оказалась невероятно ценной.

Не менее поразительнымстало то, что руководитель проекта, изобретательный, упорный истрастный профессор Фил Сильва, решил продолжать исследование идальше…

Всегда.

О страсти и преданностиэксперименту Фила Сильвы, а также многих других ученых, последовавшихза ним, свидетельствует тот факт, что с тех пор прошло 37 лет, аэксперимент все еще продолжается. Теперь им руководит не менеестрастный профессор Ричи Поултон, на чьи плечи возложена уникальнаяответственность за управление одним из величайших научных приключениймира.

Что делает его такимважным? Каждые три года ученым удается собрать всех участниковисследования, кто еще жив и способен приехать в Данидин, на несколькодней тестирования и собеседования, посвященного всему, начиная отличных отношений и заканчивая давлением и состоянием десен. Это самоенастоящее междисциплинарное исследование, включающее психологов,стоматологов, терапевтов и ученых самого разного рода из многихстран. Если кто-то из участников первоначального исследования неможет приехать – например, потому, что сидит в тюрьме, –исследователи придут к нему сами.

На последней стадииисследования, когда испытуемым было 35 лет, в нем приняло участие96 % тех, кто родился в 1970 году. Обычно в долговременныхисследованиях число людей, продолжающих в нем участвовать попрошествии такого срока приближается к 30–40 %, и по самымразным причинам, о которых вы никогда не узнаете, большинство группытеряется. В Данидинском исследовании принимают участие почти все, ктоеще жив.

А это очень большаяцифра.

Данидинскоемеждисциплинарное исследование здоровья и развития (ДМИЗР) снимаетслой за слоем то, что делает каждого из нас уникальной личностью. ВПриложение я включил ссылку на их сайт, и вы можете самостоятельновзглянуть на некоторые удивительные результаты исследований,проведенных за 37 лет. Это уникальный взгляд на то, какое влияниеоказывают на человека большие и малые события его жизни. Мы должныбыть благодарны исследователям и участникам, которые помогают понять,что делает нас теми, кто мы есть. Этот эксперимент –исследование жизни в поистине уникальном масштабе.

Научите дочьуправлять своей личностью

В ДМИЗР сделалинесколько открытий, важных для тех из нас, кто воспитывает детей.Исследователи обнаружили у трехлетних детей пять различных стилейповеденческого представления, которые предсказывают, как они будутвести себя в многочисленных аспектах своей жизни 23 года спустя. Мыможем использовать эти строго проверенные данные в роли полезногокомпаса, указывающего на те качества, которые следует прививатьсвоему ребенку.

Я часто слышу, какличность сравнивают с автомобилем. При рождении нам будто бы даютопределенный автомобиль; у каждой модели имеются свои сильные ислабые стороны, и наша задача – научить детей, как управлятьсвоей силой и как справляться со слабостями. Никто не совершенен: унас есть сильные стороны, но есть и то, что время от временивынуждает нас совершать ошибки.

Не забывайте, что всеэто не является абсолютным. Ваша дочь не обязана вписываться только водну рамку, потому что, как и у большинства детей, у нее могут бытьэлементы разных рамок. Это лишь руководство, совет, как двигатьсявперед. Не совершайте ошибку, считая, будто любая карта способнарассказать, куда поставить ногу. Карта не расскажет. Если хотитезнать место для следующего шага, необходимо видеть весь путь.

Далее я опишу пятьстилей, обнаруженных исследователями ДМИЗР, и добавлю своиразмышления о том, чему вы можете научить дочь, чтобы она эффективноуправляла своей личностью.

Неконтролируемые

Эти девочкираздражительные, импульсивные, сердитые и не проявляют упорства ввыполнении задач. Часто им не нравится заниматься чем-то новым, аесли все же приходится, они предпринимают неохотную, краткую попыткуи с оскорбленным видом бросают начатое. Это не самый позитивныйжизненный подход, и если в течение длительного времени все оставлятькак есть, уровень раздражения будет расти, а уровень удовлетворения –падать. Помните об этом и учтите мои советы, как помочь девочкам,которые так себя ведут.

Прежде всего, научитеее расслабляться и не злиться, если что-то идет не так.

Ей необходимо понять,что мир далек от совершенства и в нем периодически случаются плохиевещи, так что, если психовать по любому поводу, это ничего неизменит. Жизнь действительно может раздражать, но если ваша дочьнаучится принимать это и не сопротивляться, все станет немного проще.

✓ Такимдевочкам непросто заводить друзей, и ей потребуется научиться этоделать. Объясните, как ее поведение влияет на окружающих; она должнапонимать, что, если будет постоянно дуться и злиться, завести друзейи поддерживать с ними отношения у нее не получится.

✓ Если у нееесть склонность видеть вещи в отрицательном свете, научите ее болеегибко интерпретировать отношение к ней других людей. Ей необходимоуметь понимать, как на нее реагируют сверстники. Самый простой способсделать это – спросить: «Может, ты действительно ненравишься Сьюзи, но нет ли каких-то других причин, по которым она невыбрала тебя в свою команду?»

✓ Такие детидолжны учиться управлять своей импульсивностью. Награждайтепроявления самоконтроля в ситуациях, которые вы создаете сами(например, скажите, что, если она будет экономить карманные деньги втечение двух недель, вы дадите ей дополнительные деньги, и она сможеткупить себе хорошую игрушку).

✓ Этим девочкамнеобходимо уметь расслабляться, не принимать все на свой счет,развивать гибкий подход к жизни и понимать, что мир не всегда бываеттаким, каким она хочет его видеть. На самом деле это даже хорошо,поскольку так она узнает больше и сможет вписаться в окружающуюсреду.

Подавленные

Эти девочки застенчивы,пугливы и социально замкнуты. Они предпочитают следовать за кем-то,нежели вести других, и тихо отступают на задний план, наблюдая, но неприсоединяясь. Стоит помнить, что в тот или иной момент почти вседети бывают подавлены, это нормально и даже полезно. Иногда лучшепросто помолчать и посмотреть, чтобы разобраться в происходящем.Однако некоторым детям выйти под яркие огни мира сложнее, чем другим.Если у вас такая дочь, вот как вы можете помочь ей.

✓ Разрешайте ейгромко и живо вести себя в безопасности и комфорте родного дома.Пусть она станет мировой знаменитостью в своей комнате, а потомвыстроит маленькие мосты в другие области своей жизни.

✓ Если ейинтересна музыка, активно поощряйте ее интерес. Пусть она занимаетсяфортепиано, скрипкой или играет на ударных. Инструмент наделит ееконкретной ролью, а роль, в свою очередь, поможет заявить о своемприсутствии в мире, что ей было бы сложно сделать самостоятельно.

✓ Поощряйтесумасшедшие, опасные вещи. Ее необходимо поддерживать, уговаривать исклонять к тому, чтобы пройти по натянутой проволоке так далеко, какона только сможет.

✓ Объясните ей,что она должна научиться отстаивать свои интересы. Если она этому ненаучится, все, что у нее будет, это объедки с чужого стола. Ейтребуются ваше одобрение и поддержка в том, чтобы прислушиваться ксвоему внутреннему голосу.

✓ Смотрите сней такие фильмы, как «Ганди», где показано, что тихие,скромные люди способны совершать яркие поступки. Нередко именно онитворят историю.

✓ Ей необходимопомочь встать на ноги, научить твердо на них стоять, и стоять именнотам, где ей важно. Она должна найти собственный голос и использоватьего. В обретении этого голоса вы играете очень важную роль.

Уверенные

Эти девочки –сами себе праздник. Они шумные, общительные, откровенные и полностьюверят в собственную неотразимость. Они говорят то, что другие дети ине мечтают высказать. Смекалки у них хоть отбавляй. Это хорошо, ноесли смекалки будет слишком много, она может навредить. Вот какпомочь таким девочкам выбрать в жизни более ровный путь.

✓ Скромностьюони не обладают, и вам придется поработать над тем, чтобы научить ихэтому ценному качеству. Замечательно, если они считают себя самымилучшими, но других людей это будет раздражать. То, что в маленькихдетях выглядит милым, в молодых женщинах очень быстро наскучивает.

✓ Помимоскромности, научите ее контролировать свою импульсивность.Уверенность в себе – это хорошо, но излишняя уверенностьприводит к катастрофам и разбитым сердцам. Этим девочкам надо уметьвовремя останавливаться и все тщательно обдумывать.

✓ Они должныпонимать, что, хотя на них могут обращать внимание, восхищаться ихнахальством и откровенностью, время от времени следует вести себячуть более прилично. Люди, которые всегда ведут себя как «особенные»,очень утомляют окружающих, поэтому научите вашу дочь снижать темп.

Замкнутые

Вряд ли вас удивит, чтодевочки, попавшие в эту категорию, немного… хм…замкнутые. Они не парализованы сомнениями, но часто робеют. Их подходк любой новой ситуации – встревожиться и отступить. Все мыиногда бываем такими, и в этом нет ничего ужасного. Проблемыначинаются тогда, когда этот подход к новым ситуациям становится увашей дочери основным.

✓ Объясните ей,что в ошибках нет ничего плохого; совершение ошибок – одна изсамых важных вещей в жизни. Не ошибаясь, вы ничему не научитесь.

✓ Активноработайте над изменением ее ассоциаций, связанных с неудачами илинезнанием того, как поступить. Например, вы можете похвалить ее, еслиона совершила ошибку. Используйте эту ситуацию, чтобы разобраться,что она узнала о себе и о проблеме, с которой столкнулась.

✓ За ужином поочереди рассказывайте об ошибках, которые вы совершили в течение дня.

✓ Объясните ей,что мало какие ошибки приводят к апокалипсису. Чаще всего ничегоглобального не случится.

✓ Она не должнапринимать жизненные события слишком близко к сердцу – даже ксамым серьезным ситуациям редко стоит относиться всерьез.

Хорошоприспособленные

Эти девочки не требуютособого ухода. Они ведут себя так, как подобает вести себя в ихвозрасте, и ни о чем не тревожатся. Они понимают, что в жизни времяот времени случаются неприятности, поэтому просто разбираются с нимии идут дальше. Они не склонны к драматизации, очень доброжелательны ив целом именно такие дети, каких мы все хотим. Они не идеальные, носпособные, и подходят к жизни разумно. Вот несколько советов для тех,у кого такие дочери.

✓ Благодаритебогов за то, что вам повезло с ребенком. Зажгите ароматические свечи,принесите в жертву козу и сделайте все, чтобы боги на вас непрогневались.

✓ Все заслугиприписывайте себе. Говорите людям, что ее уравновешенность –целиком и полностью следствие вашего воспитания.

✓ Нестесняйтесь советовать окружающим, как вырастить такого же идеальногоребенка. Чаще всего ваши советы будут бесполезны, поскольку характервашей дочери в большей степени зависит от генов, чем от вашеговоспитательского таланта.

✓ Радуйтесь.Как можно больше и как можно чаще.

Личностное развитиев течение жизни

Личность продолжаетразвиваться на всем протяжении нашей жизни. Хотя основы того, кто мыесть, остаются относительно неизменными, с возрастом мы становимсямягче. Жизнь ломает нас и приспосабливает, а в нашу плоть впитываетсямудрость, хотя мы этого не осознаем. Однако в детском и подростковомвозрасте личностное развитие гораздо стабильнее, чем полагаютбольшинство из нас. Существуют твердые свидетельства, что подросткипостепенно становятся более ровными и покладистыми, а девочки в этомсмысле взрослеют раньше мальчиков.

Самые значимыеизменения происходят у молодых взрослых. В первые несколько лет послеухода из дому у вас появляется возможность разобраться, кто вы естьна самом деле. Первые годы вне дома – время, когда ваша дочьобретает свободу, расправляет крылья и осознанно становится тем, ктоона есть.

Личностные чертымальчиков и девочек продолжают развиваться и достигают своего пикапримерно после пятидесяти лет. Судя по всему, с возрастом мыдействительно смягчаемся, и это приятно. В любом случае, изменениянеизбежны. Если вас тревожат отношение и подход вашей дочери к жизни,успокойтесь. Она изменится. Как, в какой форме и сколько времени этозаймет, зависит от человека, но изменения произойдут. Они неизбежны.

Поэтому все, что вамнужно, это окопаться и ждать.

Итоги

Личностное развитие,гендерная разница и слоны

• Вличностных чертах мужчин и женщин действительно есть некотораяразница.

Мужчины более напористыи склонны к риску.

Женщины более тревожныи идеалистичны.

• Однако этолишь общие направления, и нет правил без исключений.

• Гендерныеразличия становятся менее заметными при переходе от более развитыхнаций к менее развитым.

• Это можетбыть связано со слонами.

• Ваша задача– научить дочь управлять своей личностью.

10

Девочки лучше адаптируются к школе

Если вы – отецдочери, в этой главе вас ожидает множество хороших новостей. Девочкидействительно лучше успевают в школе, о чем говорит целый рядпоказателей. По сравнению с мальчиками они учатся гораздо лучше, имногие специалисты начинают беспокоиться о том, что современныемальчики находятся в кризисе. Проанализировав это в книге«Сынология», я пришел к выводу, что дело не столько вплохой учебе мальчиков, сколько в хорошей учебе девочек. Дляродителей девочек это прекрасная новость.

Вместе илираздельно?

Прежде всего вам надознать, что этот спор представляет собой основу всего псевдонаучногобреда о полах. Именно здесь все эти сведения о мозге мальчиков идевочек начинают подавать голос, словно собачонка за забором,тявкающая на большую собаку с другой стороны. Именно здесь вамначинают рассказывать галиматью о том, что слух девочек более чуткий,что их глаза устроены иначе, а мозг развивается быстрее. Псевдонаукао полах развивается будто специально для того, чтобы подчеркнутьнеобходимость раздельного обучения, и в особенности это касаетсямальчиков, с учетом всей той риторики о кризисе, о которой мы ужеговорили.

Надеюсь, сейчас вызнаете достаточно, чтобы отнестись к этому с определеннымскептицизмом. Если повезет, скептицизма станет еще больше.

Что о раздельномобучении говорят исследования? Для девочек оно благо или зло? Если выобратитесь за ответом в Интернет, то наткнетесь на сайты, гдецитируются всевозможные исследования, утверждающие без тени сомнения,что наилучший тип обучения мальчиков и девочек – раздельный.Однако, как мы уже видели на примере псевдонаучных заявлений о полах,всегда имеет смысл копнуть глубже и посмотреть, что лежит в основеэтой шумихи.

Когда я отправился вплавание по морю исследований в этой области, у меня была конкретнаяцель. Я писал главу об образовании для «Сынологии» и, какотец двух мальчиков, был лично заинтересован в понимании того, чтоговорит наука о совместном и раздельном обучении. Мне хотелось знать,что лучше для моих сыновей, как и вы хотите знать, что лучше длявашей дочери (или дочерей).

Выяснилось, что ответ,увиденный мной в многочисленных исследованиях, подходит всем нам.

Конечно, будут те, ктоне согласится с моим анализом данных и их значением для повседневноговоспитания, однако я представлю вам всю информацию, чтобы вы поняли,как я пришел к таким выводам.

♦ Существуетцелый ряд исследований, где говорится, что девочки лучше учатся враздельных школах.

♦ Существуютисследования, показывающие, что разница в качестве учебы оченьнезначительная, а также те, где утверждается, что разницы нетникакой.

♦ Во всемэтом должно учитываться множество разнообразных факторов, а значит, крезультатам исследований стоит относиться с повышенным вниманием, втом числе и потому, что многие раздельные школы, упоминавшиеся висследованиях, – частные, а многие смешанные школы –государственные.

♦ Когда выучтете эти различия, многие зримые преимущества исчезнут.

♦ Врезультатах исследований то и дело проскальзывает информация, чтодевочки в раздельных школах лучше успевают в нетрадиционных для нихпредметах – математике и естественных науках.

Общая картина этогоспора довольно неоднозначна. Хотя есть исследования, где показано,что девочки лучше успевают в раздельных школах, существует множествопараметров, вызывающих вопросы – социальный класс, семья,частные и общественные школы, – из-за которых сложносделать четкие выводы, что лучше на самом деле.

Так как же нам быть?

С моей точки зрения –и основываясь на личном опыте работы со множеством школ ипреподавателей, – качество школы гораздо важнее,чем то, смешанная она или нет. Один хороший директор способенповлиять на качество образования, которое получает ваш ребенок,серьезнее, чем присутствие или отсутствие мальчиков. Конечно,свидетельства некоторых преимуществ раздельного обучения для девочеквсе же есть, но они, на мой взгляд, не так важны, чтобы утверждать,будто все девочки во всех раздельных школах учатсялучше. Я бы предпочел хорошую общую школу с хорошими преподавателями,чем обычную раздельную школу.

Дошкольные годы

Некоторые родителиочень обеспокоены первыми годами жизни своих детей и пытаютсявпихнуть в них любую интеллектуально стимулирующую информацию, какуютолько можно представить. Я считаю, что суетиться не стоит. Конечно,начальные годы важны в плане развития мозга, и об этом мы слышимпостоянно. Главным образом потому, что это правда. Ранние годы важны,но это не значит, что вашей дочери требуется напряженная программаинтеллектуальной стимуляции. Ей нужны лишь тепло и постоянная забота.

Всё.

Предположив, что теплои постоянная забота – часть ее повседневной жизни, а вы из техотцов, кто читает книги по воспитанию, можно с уверенностью сказать –что ей действительно надо, так это радоваться и веселиться. Этофантастическое время в жизни детей; старайтесь сделать его как можноболее счастливым. Им нравится их жизнь, и они радуются ей, как могут.

Не выбирайте детскийсад, где все время будет уделяться чтению, письму и счету. Вашейдочери не нужен резкий старт для школы. Единственный старт, которыйей необходим, – игровой. Выберите детский сад, где хорошиевоспитатели, подходящие условия, а упор делается на играх.

Первый день в школе

Обычно первый день вшколе гораздо тяжелее проходит для мам, чем для пап, но и для нас этонепростое испытание. Это счастливый день, наполненный печальнымпониманием того, что отныне ваша дочь обретает свою собственнуюжизнь. И все же в этом есть и положительная сторона: ее не будет сдевяти до трех, а значит, в первой половине дня дома будет тихо испокойно.

За последние годыпервый школьный день превратился в глобальное событие, включающеемесяцы планирования и тщательной подготовки. По моему скромномумнению, это перебор. Иногда создается впечатление, что детей собираютв шестимесячную командировку в Ирак. Дети, как правило, довольнокрепкие создания, и основная суета, связанная с первым днем ребенка вшколе, касается родительской тревоги, а не его.

Вот несколько советовпо правильной подготовке к школе.

✓ С ранних лет,как только дети достаточно повзрослеют, чтобы понять общую идею,начинайте рассказывать, как здорово учиться в школе. Пусть школастанет для них чем-то интересным, чего они будут ждать.

✓ В выходныеприходите поиграть на школьный двор, чтобы они привыкли к его виду изнали дорогу.

✓ Не помешает ивизит в школу. Достаточно одного-двух. Не нужно бывать там каждуюнеделю на протяжении месяцев.

✓ Незадолго допервого сентября разрешите им выбрать себе школьный портфель иписьменные принадлежности. Ритуалы важны и помогают сохранятьпредвкушение.

✓ Когданаступит первое сентября, будьте в приподнятом настроении, но непереусердствуйте. Это должен быть радостный, а не тревожный день.

✓ Если выволнуетесь, притворитесь, что спокойны.

✓ Выходите издома загодя, чтобы не торопиться.

✓ Когдапридете, помогите дочке обустроиться и останьтесь, чтобы встретитьсяс учителем. После этого уходите. Не болтайтесь там часами, иначе онарешит, что самой ей не справиться.

✓ Если оназаплачет, дипломатично передайте ее учителю и уходите. Большинствоучителей начальных классов умеет успокаивать первоклашек. Чем дольшевы остаетесь, тем хуже для нее.

Если у вас возникнутнастоящие трудности, учитель – хороший помощник в их решении.Маленькие дети могут расстраиваться, когда их родители уходят, ноесли вы спокойны, ваша дочь поймет, что школа не так уж страшна, иона вполне способна справиться самостоятельно.

Начальная школа (5—10 лет)

Единственная цель,которую вы должны перед собой ставить в эти годы, –привить ей любовь к учебе. Мир меняется столь быстро, что постоянноеобучение становится частью жизни, и если первые ассоциации с учебой увашей дочери положительные, вы на 7 5 % выполнили свою задачу. Ксчастью, как мы уже говорили, девочки учатся хорошо исовершенствуются быстрее мальчиков. Они лучше вписываются в школьнуюсреду и не сталкиваются с проблемами, которые возникают у мальчиков(например, спокойно сидят, не болтают в классе, легчесосредотачиваются).

Главное, с чем ейпридется столкнуться в школе, это социальная жестокость мира девочек,о которой мы поговорим в одиннадцатой главе.

В этот период вы недолжны делать того, что делать непременно захочется. Приведу основныепункты, которые вам делать не следует.

✓ Не жалуйтесь.Учителя ненавидят родителей, которые постоянно приходят и жалуются навсе подряд. Не будьте таким. Идите в школу, если вы действительнообеспокоены – учителя не будут возражать, – но неприходите ныть, допрашивать и запугивать их по любому поводу.

✓ Нетревожьтесь и не преувеличивайте связанные с учебой события. Учебадолжна быть удовольствием, а не бременем; интересуйтесь, задавайтедочери вопросы, узнавайте, чему ее учат, но не давите на нее, иначевы ее достанете, или она решит, что учеба – отстой.

✓ Не пытайтесьрешать за нее все проблемы. Она должна научиться независимости и самасправляться с трудностями; вы можете помочь ей в этом, позволяянабираться опыта, пока она маленькая.

✓ Невытаскивайте ее из неприятностей. Дети должны знать все опоследствиях своих поступков, а для этого необходимо испытать этипоследствия на себе.

✓ Не ругайте вее присутствии школу и учителей. Никогда. Знаю, это очевидно, но людинередко забывают о важности вещей, которые кажутся совершенноочевидными.

Помните: главное в этомвозрасте – воспитать уверенность и понимание того, что девочкаспособна справляться самостоятельно. Для этого вы должны показывать,что верите в ее умение решать свои проблемы, позволить ей разбиратьсяс ними самой, поддерживать ее, если она нуждается в поддержке, инаучить воспринимать школу с положительной точки зрения.

Подростковые годы(11–19 лет)

Неудивительно, что вэтот период все становится несколько сложнее. Именно тогда начинаютсябитвы за контроль, и если такое возникает, школа становится одной излиний фронта. Однако в том, что у вас дочь, есть преимущество: онасклонна делиться происходящим в ее жизни гораздо активнее, чеммальчики того же возраста. Вы можете не всегда с ней соглашаться, новсе же будете знать, что она думает, и это хорошо.

✓ В это времявы начинаете видеть, что отныне она все чаще будет принимать решениясамостоятельно.

✓ Как и всеродители подростков, вы должны научиться соблюдать тонкое равновесиемежду поощрением учебы и предоставлением дочери достаточной свободывыбора. Она не всегда будет поступать так, как велите вы, но ейнеобходимо найти свое место в мире, а школа – значительнаячасть ее жизни.

✓ Постарайтесь,чтобы ее рабочее пространство годилось для учебы. У нее должен бытьхороший стол, освещение, а в комнате тепло.

✓ В учебедевочки усерднее мальчиков; кроме того, им не свойственно затягиватьдела до последней минуты.

✓ Если она несдала в срок важную домашнюю работу, не идите в школу и не требуйтедля нее дополнительного времени. Последнее, что ей нужно, это папа,который за нее вступается. Она должна защищать себя сама.

В неудачныхобстоятельствах – если в школе ей неинтересно и она захочет еебросить – вы мало что сможете с этим поделать. Не хочет –значит, не хочет, и чем больше вы давите, тем сильнее она будетупрямиться. Если она бросает школу, вам остается сделать так, чтобыона не болталась без дела: пусть найдет работу и начнет вносить своюдолю в семейный бюджет.

Важно помнить, чтобросить школу в шестнадцать не означает бросить ее навсегда.Существует столько же способов вернуться в образовательную систему,сколько ее покинуть. Сегодня девочка может бросить школу и выставлятьпродукты на полки в супермаркете, а через полгода или год ей этонадоест. Многие девочки, да и мальчики тоже, следуют к своемукарьерному счастью извилистым путем.

Легкий этап (20 лети старше)

На этом этапе длябольшинства из нас все становится гораздо проще. Обычно к двадцатигодам дети слегка успокаиваются, поскольку теперь сами управляютсвоей жизнью. Здесь ваша роль сводится к периодическим консультациям.Если вам повезло и в ранние годы вашей дочери вы правильно разыграликарты, она продолжит обращаться к вам за советом. Ваша задача –просто выражать свое мнение. Говорите с ней, однако она должна знать,что это лишь ваша точка зрения, и ей придется самостоятельно искатьсвой путь.

Итоги

Девочки лучшеадаптируются к школе

• В целом,девочки учатся хорошо.

• Рядисследований показывает, что девочки лучше учатся в раздельныхшколах, но есть исследования, которые говорят обратное.

• Выберителучшую школу, опираясь на ряд факторов (хороший директор, позитивнаяшкольная культура, и т. д.). Если это раздельная школа, хорошо.Если общая, тоже.

11

«Злые девочки» – новый культстервозности

В наше время сложно незатронуть феномен «злых девочек». Злые девочки плотновошли в популярную культуру. О них даже снимают фильмы.Профессиональный термин для злобности – «жестокость/агрессияв отношениях», но на самом деле это лишь вежливый способ ученыхи исследователей обозначить стервозность. Если у вас дочери, вы всечаще будете слышать о «жестокости в отношениях», так чтостоит заострить на этом внимание и разобраться, откуда все идет.

Когда былиизобретены «злые девочки»

«Жестокость вотношениях» была открыта в 1990-е годы, когда один шведскийученый впервые задался вопросом: насколько агрессивны девочки посравнению с мальчиками? Эту раннюю работу подхватило множествоисследователей, и не успели мы оглянуться, как в мире возниклосовершенно новое явление. Если у вас дочь, это важно понимать,поскольку психология отлично умеет изобретать то, что становитсямодным и даже крутым, после чего люди начинают проводитьисследования, писать книги и читать об этом лекции.

Я не утверждаю, что до1990-х годов девочки не были злыми, – это не так.По-моему, злыми они были всегда. Только некоторые, разумеется, и дажене круглые сутки, но их злобность существовала задолго до того, какученые начали ее замечать. К сожалению, у психологии есть тревожнаятенденция брать что-то разумное, осмысленное, а потом выносить это залюбые разумные и осмысленные рамки. Именно поэтому, говоря о злыхдевочках, мы должны руководствоваться здравым смыслом. Наш основнойинтерес кроется не в мутных глубинах философских, теоретических иполитических построений, а на передовой воспитания детей.

Не буду погружаться вдебаты и сложности, окружающие эту тему, а коснусь вполне конкретныхвопросов. Возможно, термин «злая девочка» – обычныйспособ управлять и патологизировать нормальную женственность, но я несобираюсь затрагивать эту проблему, поскольку для меня в ней слишкоммного политики. Я собираюсь сосредоточиться на тех аспектахзлобности, которые влияют на нас, родителей: что это такое и как сэтим быть.

Что такое«жестокость в отношениях»?

Как я сказал,жестокость в отношениях – это стервозность. Все просто и ясно:девочки становятся злыми. Жестокость может принимать разную форму:

– обзывание;

– созданиегрупп и альянсов, чтобы унижать и нападать на других девочек;

– распространениеличной информации, которую доверили по секрету;

– угрожающиесообщения;

– распространениеугрожающих сообщений в социальных сетях;

– распространениеотвратительных слухов;

– угрозы инападения;

– притворнаядружба, а затем насмешки за спиной;

– удовольствиеот собственного отвратительного и недостойного поведения.

Жестокость в отношенияхпроявляется по-разному, но в ее основе лежит намерение совершать злыепоступки. В совершении подобных поступков и их влиянии важную рольиграет статус. Девочки с высоким статусом часто обладают большейстервозностью, а их влияние сильнее, чем влияние девочек с низкимстатусом, которые могут делать или говорить то же самое. Это связанос популярностью, и если популярная девочка еще и злобная, ее укусыгораздо болезненнее, чем укусы менее популярной девочки.

Следует сказать, чтоэлемент злобности время от времени проявляется в играх большинствадетей. Как и все остальное, злобность – часть жизни, и мы неможем исключить ее из детского мира. Детство – это когда детисперва учатся тому, как быть злыми, а затем узнают о последствиях ипобочных эффектах такого поведения. Само присутствие «жестокостив отношениях» в повседневном, нормальном общении детей говорито том, что в злобности есть свои преимущества. Если б их не было,никто бы не стал так себя вести.

В чем преимуществатакого поведения?

Судя по всему,злобность помогает продвигаться вперед по жизни. Если вы занимаетесоциально доминирующую позицию, но все еще способны контролироватьсебя и не превращаться в über-c терву, то вполне можетеполучать от этого дивиденды. Впрочем, не стоит забывать, что,согласно исследованию, стервозность в детстве ведет ко множествуотрицательных последствий у взрослых, в том числе тревоге, депрессии,алкоголю и наркотикам, страху критики и самопо-вреждениям. Может,лучше всего понемножку, и даже злобности?

Как помочь дочери,если она стала жертвой злой девочки?

Первая мысльбольшинства отцов, узнавших, что кто-то издевается над их дочерью, –пойти и надрать чью-то задницу (образно выражаясь, конечно). Никто изнас не пойдет бить ребенка, но мы определенно испытываем такоежелание.

Сделать не можем, ноочень хотим.

Как же быть, если вашадочь стала жертвой местной Королевы Стерв?

Когда дети маленькие,достаточно поговорить с классным руководителем. В большинстве школумеют разбираться с причинами и последствиями подобного хулиганства.Иногда это игнорируют, но за последние несколько лет все изменилось.В школах распространены программы по борьбе с хулиганством в рамкахобычного курса обучения. Если это не помогает или если учитель неможет справиться с ситуацией, идите дальше и обращайтесь к директору.Добравшись до такого уровня, учтите мои советы о гарантиях(обратитесь за гарантиями к руководству школы).

✓ Что сделаетшкола, чтобы обезопасить вашу дочь от унижений, если дети, которыенад ней издеваются, узнают, что она о них сообщила?

✓ Как поступятс теми, кто над ней издевается? Какие будут предприняты шаги поисправлению этих детей?

✓ Как будетотслеживаться действенность принятых мер?

✓ Как школасообщит вам о результатах расследования и/или своей работы?

Конечно, существуютвопросы конфиденциальности, и в школе есть определенные правилаотносительно виновных учеников, однако вы должны получить общий отчето результатах.

Если вы не смоглиполучить убедительные ответы на эти вопросы, поднимайте шум, пока недобьетесь своего. Но не забывайте, что между активным родителем иродителем жалующимся очень тонкая грань. Школы ненавидят ноющихродителей, поэтому прежде чем поднимать шум, подумайте: оно тогостоит?

Будьте готовы и кнеприятному открытию: стервозностью может страдать и ваша собственнаядочь. Я не утверждаю, что это всегда так, но вы должны учитыватьтакую вероятность.

Как ни печально, вашадочь должна научиться мириться с тем фактом, что в ее жизни будетприсутствовать какая-то доля стервозности. Это не самый замечательныйаспект человеческой природы, но он, если так можно выразиться,«естественный». Вы не сможете вечно оберегать ее отподобных вещей, а значит, должны научить необходимым навыкамвыживания.

1. Научитеее выдержке.

Любой, кто говорит, чтоклички и оскорбления не могут обидеть, не сталкивался с этим в школе.Клички очень болезненны, и правильно организованная кампания, в ходекоторой вас обзывает каждый одноклассник, может причинить не меньшеболи, чем сдирание кожи заживо. Лучший способ помочь вашей дочери втакой ситуации – закалить ее характер и научить выдержке.Иногда это все, что вы можете сделать, поскольку, как гласитпословица, жизнь не всегда сахар.

2. Запишитеее в секцию самообороны

Вряд ли вам захочется,чтобы ваша дочь дралась с каждым, кто ее обзывает, но все-таки стоитнаучить ее, как применять захват запястья или противостоять тому, ктобольше в два раза. Все девочки (и мальчики) должны знать основысамообороны, причем не только для практического применения, но ипотому, что знание своих возможностей, когда дела оборачиваются нелучшим образом, наделяет человека уверенностью. Хулиганы всегдаоценивают своих потенциальных жертв, и если ваша дочь в себе уверена,то вероятность попасться им на крючок снижается.

3. Сделайтедом безопасной гаванью .

Сделайте все, чтобы домстал местом, где она могла бы спрятаться и забыть обо всех своихнеприятностях. Здесь вы должны быть внимательны, поскольку благодаряИнтернету и мобильным телефонам все нападки и угрозы могут оказатьсяв стенах дома. У большинства операторов мобильной связи есть телефон,по которому вы можете сообщить об угрозах, а кроме того, некоторые изних позволяют блокировать определенные номера. В социальных сетяхтакже есть возможность блокировать отсылку и прием сообщений.Познакомьтесь с этими технологиями и используйте их.

4. Разговаривайтес дочерью.

Это самое главное: выдолжны с ней разговаривать, чтобы быть в курсе событий. В миредевочек дружба и союзы быстро меняются, и временами это может сбиватьс толку. Однако продолжайте с ней разговаривать.

Иногда лучшеотступить

Ханне всегоодиннадцать, но она уже знает, что жизнь бывает несправедлива. Всвоей новой школе она переживает непростые времена по самым обычнымпричинам. Она не только новичок: ее семья менее обеспеченная, чемсемьи остальных девочек. Ее родители – хорошие люди, но они неездят на каникулы во Францию, что в глазах большинства одноклассниковделало Ханну достойной презрения. Она подвергалась остракизму состороны других девочек, которые обзывали и унижали ее по любому,самому элементарному поводу.

Ханну я не видел: онане хотела, чтобы кто-нибудь знал о происходящем в школе, в том числемозгоправы, и ее родители, Мюррей и Маргарет, пришли ко мне, несказав об этом дочери.

– Мы нехотели, чтобы на нее давило еще и это, – объяснил папа.

Что ж, справедливо.

Когда ее мать нашлазаписку со словами «Я бы хотела умереть», это склониловесы в пользу консультации. Такие слова встревожили бы даже самуюбезмятежную душу, и совершенно справедливо.

Сама школа практическине помогала. Несмотря на то что школа частная и довольно дорогая,когда возникли трудности, учителя реагировали… скажем так,вяло.

– Ониговорили с девочками, но ничего не изменилось, – сказалаМаргарет. – Заставить этих девочек быть честными ипрекратить то, чем они занимаются, сложно, но все-таки…

– А что бывы хотели от школы? – спросил я.

– Чтобы онинадрали этим тварям задницы, – сказал Мюррей, и я незаметил в его словах даже намека на юмор. Что, по-моему, тожесправедливо.

– Да, эточестный ответ, – сказал я, – но учитывая, чтосделать этого мы не можем, что бы вы хотели еще?

Он покачал головой:

– По правдеговоря, не знаю. Такое впечатление, что все эти девчонки просто имеютна нее зуб.

После обсуждениямногочисленных встреч и разговоров, которые происходили у них вшколе, я был склонен с ними согласиться.

– Хорошо, икаков план Б? – спросил я.

– Мыдействительно не знаем, – сказала Маргарет. –Судя по всему, мы ничего не можем сделать.

Папа с расстроеннымвыражением лица скрестил руки на груди.

– Что? –спросил я.

Он покосился на жену.

– Что? –повторил я.

– По-моему,она должна оставить эту школу и пойти в обычную, государственную.

– Вы несогласны? – спросил я Мэгги.

– Мы такдолго работали, чтобы определить ее в частную школу… там такаяхорошая учебная программа…

Я пожал плечами:

– Этодействительно хорошая школа, если вам важны учебные программы.Единственный вопрос – какой ценой?

У Мюррея на этот счетбыло другое мнение.

– Думаю, этоужасная школа, – сказал он. – Они могутвыдавать хорошие результаты тестов, но какой урок обращения с людьмиона там получит?

Я молчал. У меня быласвоя точка зрения, однако я уже давно придерживаюсь позиции, чтолучше дождаться, пока вас спросят, чем навязывать клиентамсобственное мнение.

– А чтодумаете вы? – спросила Маргарет.

Вот я и дождался.

– Преждевсего, это только мое мнение, а не научная точка зрения на проблему.Это то, что я думаю. Правильного ответа здесь не существует,поскольку никто из нас не способен увидеть будущее и не может знать,какое решение будет лучшим. Вы просто делаете, и у вас получаетсянекий результат.

Они кивнули.

– Хорошо, –сказал Мюррей. – И что же вы думаете?

– Я думаю,что иногда лучше съесть мороженое.

Он нахмурился:

– Что?

Пару лет назад вместе сдетьми я побывал в огромном лабиринте «Страна загадок».Поначалу лабиринт нам нравился, но через сорок минут мы изжарились иустали. Я видел, что сыновьям, как и мне, уже неинтересно искатьвыход. Тогда я предложил покинуть лабиринт через одну из«спасательных» дверей. Это был вариант для сдавшихся. Мояжена не хотела сдаваться, она была готова продолжать и пройтилабиринт до конца. Я сказал: пусть решают дети – и спросил их,хотят ли они еще сорок минут бродить по бестолковому лабиринту, чтобывыйти с другой стороны и гордиться тем, что они чего-то достигли, илиим хочется оставить все как есть, выйти через дверь для сдавшихся исъесть вкусное, сладкое, прохладное мороженое для беглецов. Обо всемэтом я рассказал родителям Ханны.

Мюррей улыбнулся:

– И что онивыбрали?

– Онирешили, что мороженое для беглецов заманчивее блуждания по жаре дляупорных искателей выхода из бессмысленного лабиринта.

– Высчитаете, что лучше сменить школу? – сказала Маргарет.

– Иногдаприходится спрашивать себя: стоит ли упорство крови и пота или лучшесдаться и съесть мороженое?

– А если этонаучит ее убегать от проблем? – спросила Маргарет.

– Научит, –ответил я.

– Разве этоправильно?

Я пожал плечами:

– Иногда этосамый умный вариант. Я не могу сказать, что сейчас для Ханны этолучший выбор, но моим детям понравилось мороженое, и они не началисдаваться в других сложных ситуациях. Они относятся к ним пообстоятельствам.

Мама и папа Ханныпоговорили со мной еще, после чего спросили мнение Ханны, и онарешила сменить школу. Она перешла в местную государственную школу, и,насколько я знаю, там ей гораздо лучше. Уверен, что независимо отситуации счастливые дети всегда учатся большему, чем несчастные.

Конечно, не стоит учитьих всегда отступать, но иногда в отступлении есть реальная польза.

Что делать, есливаша дочь – Королева Стерв?

Это не слишком приятнаямысль. Однако такой вариант тоже надо учесть, поскольку естьвероятность, что в какой-то момент ваша дочь вступит в глубокий,зеленый, сверкающий омут язвительной стервозности. Это нехорошо, нодумать об этом все равно надо.

Даже тогда вы все равнодолжны с ней общаться и узнавать о происходящем в ее жизни. Какгласит пословица, чем больше вы знаете, тем больше вы знаете .На самом деле это не пословица – точнее, не популярнаяпословица: я только что ее изобрел. Но из нее вышла бы хорошаяпословица, потому что здесь я прав. Если вы не жалеете времени истараетесь интересоваться приливами и отливами в жизни вашей дочери,то скорее поймете, когда пора начинать беспокоиться. Слушайте, какона рассказывает о своих друзьях, о том, что они собираются делать.Используйте любой шанс, чтобы научить ее тем ценностям, которых ейследует придерживаться.

Если вам позвонили изшколы и вы слышите неприятные новости о ее поведении, не надоавтоматически защищаться и все отрицать. Примите информацию как естьи обдумайте, прежде чем начать встречную атаку. Очень важно убедитьшколу, что вы восприняли сообщение серьезно и собираетесь работатьвместе с ними над решением проблем. В подобных ситуациях школа –лучший источник понимания того, что делать дальше, поэтому работайтес ними, а не против них.

А как быть с ней, сдочерью? Если она действительно хулиганила, то должна извиниться иполучить наказание. Когда шум уляжется, объясните ей, почему плохобыть злой и как ей следует поступать на самом деле. Знаю, этоочевидные вещи, но вы удивитесь, как часто родители не понимаюточевидного, отвергают его или тянут с решением проблем так долго, чтовсе забывается.

Итоги

Злые девочки

• Девочкинередко бывают злыми, и их злость проявляется в обзывании,распространении злобных слухов, угрожающих сообщений и физическойагрессии.

• Если увашей дочери возникают проблемы, разберитесь и обсудите их со школой,чтобы выработать план действий и помочь ей.

• Научите еесправляться с нападками: разговаривайте с ней, запишите в секциюсамообороны, помогите укрепить характер и сделайте дом безопаснойгаванью, где можно укрыться от внешних бурь.

• Еслиагрессию проявляет ваша дочь, отнеситесь к этому серьезно, вмешайтесьи заставьте ее отвечать за сделанное. Работайте вместе со школой, ане против нее.

12

Мусор поп-культуры

Секс продается. Нетсмысла это обсуждать – так оно и есть. Будь это не так, мы быне видели полуголых девиц в каждой второй рекламе, начиная отвыхлопных систем и заканчивая овсяными хлопьями. Если бы двигателемторговли были старые толстые мужчины, мы бы повсюду видели толстяков.Большинство людей немедленно начнет возмущаться, увидев рекламуовсяных хлопьев с каким-то старым толстым типом в плавках, уминающиммюсли у бассейна, но мы всегда готовы посмотреть на хорошенькуюблондинку в бикини, жующую отруби.

И дело не только вэтом: популярная культура стремится сделать так, чтобы девушкивыглядели слабыми. Неделю назад я смотрел по телевизору «Омен».Если вы не знаете, что такое «Омен», вам должно бытьстыдно, поскольку это один из классических фильмов в жанре «хоррор».Но на всякий случай я расскажу, о чем там речь. Сын дьявола, Дэмиен,усыновлен американским дипломатом и его женой после того, как ихсобственного ребенка убили кошмарные медсестры-сатанист-ки витальянской больнице. После серии кошмарных происшествий маленькогоДэмиена усыновляют еще более высокопоставленные американцы, а перваясемья трагически гибнет.

Если вы не видели этотфильм, обязательно посмотрите.

И вот я вижу эпизод сднем рождения, когда няня Дэмиена поднимается на крышу, повязываетвокруг шеи веревку и прыгает вниз, делая это якобы по приказу жуткоговолка, который каким-то образом сумел пробраться на детский праздник,никем не замеченный, и теперь сидит внизу с суровым взглядом. Онаспрыгивает и повисает перед собравшимися малышами и их родителями.Следует мгновение потрясенной тишины, а потом, как и положено вголливудских фильмах, одна женщина поднимает руки к лицу и начинаетвизжать как заведенная.

Жесть!

Будь я девочкой, всеэти женщины, вопящие при первом признаке инспирированного демонамисамоубийства, в конце концов начали бы меня утомлять. В кинофильмах ителефильмах женщины кричат постоянно и по самым разным поводам. Этополнейшая и тупейшая чепуха – в реальности они никогда так неделают, – однако мы продолжаем видеть кричащих,паникующих, падающих и ломающих себе ноги женщин и прочую нелепуючушь.

В популярной культуреесть хорошие ролевые модели: Рипли в фильмах «Чужой»,Дана Скалли в «Секретных материалах», Вупи Голдберг влюбом фильме, где она появляется, Лиза в «Симпсонах» инесколько других, но мусора все-таки больше. Наши дочери вырастают,глядя по MTV реалити-шоу, где раздражающе глупые пустышки цапаются,ссорятся и ноют о том, кто, как, что и кому сказал о чьей-то заднице.

Есть даже девочки,которые искренне считают, что Пэрис Хилтон крутая.

Суть этих посланий втом, что ты должна быть симпатичной, чтобы быть значимой, и что тебенужны парни. А главное, если не знаешь, что делать, начинай орать,орать и орать.

Эх.

Перед отцами,воспитывающими дочерей, стоит серьезная задача: обезопасить своегоребенка от идиотских женских образов, постоянно возникающих то тут,то там. Если у вас есть телевизор или Интернет или если у вас нет нитого, ни другого, но вы иногда выходите на улицу, то, как и вашадочь, будете постоянно сталкиваться с подобной информацией.

Что с этим делать?

Вы должны бороться, иначинать надо с самых первых лет.

Объясните ей, чтомир – злое место, полное людей, стремящихся уничтожить всехорошее, что есть в человечестве

Важно понимать, что яговорю не о зомби – я говорю о людях, работающих вмаркетинговых компаниях. Это может показаться преувеличением, однакоони не только делают рекламу, но и выражают свое довольно вескоемнение о том, чему должны быть посвящены телешоу, о чем сниматьфильмы и как делать музыкальные клипы. Они не всегда стоят по правуюруку от режиссера, но этот режиссер не получит возможности сниматькино, если маркетологи решат, что его фильм не поможет им продаватьтовары. В большинстве мировых телевизионных сетей программырассматриваются как врезки между рекламными блоками. Поэтому можно суверенностью сказать, что, когда наша цивилизация исчезнет, в этомбудут виноваты маркетинговые компании.

Если, конечно, незомби; тогда маркетологи ни при чем.

Приведу пример: мой сыниграет в детской футбольной команде, и каждую неделю кто-то из нихполучает грамоту Игрока дня, спонсором которой является McDonald’s.Это неплохо, но к грамоте прилагается ваучер на бесплатный чизбургер.После игры мы берем ваучер, едем в McDonald’s, сын беретбесплатный чизбургер, а все остальные покупают что-нибудь себе…в итоге набирая на 25 долларов. Когда я подхожу платить, подросток укассы говорит, что ваучер я могу оставить, и это победа как для меня,так и для подростка. Он побеждает, потому что втихаря разрешил мнеоставить ваучер, нанеся тем самым маленький удар по огромноймеждународной империи, которая держит его в рабстве, а я выигрываю,потому что могу получить еще один бесплатный чизбургер. Только черезполминуты до меня начинает доходить, что сейчас произошло. ПобедилMcDonald’s, поскольку он заманил меня к себе, заставил выложить25 баксов, которые я не стал бы тратить, не будь у меня ваучера начизбургер за два доллара, и более того, мне позволили его сохранить,чтобы я пришел к ним снова и потратил очередные 25 баксов.

Что же я сделал?

Я объяснил своему сыну,как умники из McDonald’s только что обманули его старика,вынудив потратить кучу денег и внушив мысль, что я же еще и невнакладе, хотя на самом деле меня поимели. Теперь, после проведеннойбеседы, мы будем сохранять грамоты и выкидывать ваучеры.

Я. Зачем онидали тебе этот ваучер, сынок?

Он. Чтобыобмануть нас и заставить потратить деньги.

Я. А мы этосделаем?

Он. Нет.

Я. Почему нет?

Он. Потому чтомы не дураки.

Я. Правильно,сынок, потому что мы не дураки.

Именно так при любойвозможности вы должны разговаривать со своей дочерью. Представьте,что вы и ваша десятилетняя дочь смотрите фильм, где главная героиняпопадает в неприятности, из которых ее вызволяет мускулистый главныйгерой.

Вы. Как тыдумаешь, почему героинь в этих фильмах всегда спасает мужчина?

Она. Не знаю.

Вы. А кто,по-твоему, руководит съемками – мужчины или женщины?

Она. Мужчины?

Вы. Правильно.Поэтому они не хотят показывать, что девушки способны справиться безних.

Она. Это длятого, чтобы мужчины говорили, что женщины не могут делать то, чтомогут они?

Вы. Да. А какты думаешь, женщинам труднее или проще получить ту же работу, что имужчинам?

Она. Труднее.

Вы. Верно. Тысчитаешь, что мужчины круче женщин?

Она. Нет.

Вы. Если бы тыоказалась в горящем доме, ты бы сидела там и звала какого-нибудьмальчика, который тебя спасет, или выбралась бы оттуда сама?

Она. Выбраласьбы сама.

Вы. Умница.

Это может показатьсяпропагандой феминизма, но так оно и есть. Большинство мужчин незадумываются о том, что говорят феминистки, пока у них не родитсядочь. Только тогда вы начинаете с особой остротой понимать, какмусорная поп-культура и вся эта чушь со множеством форм и личинпринижает девочек всеми возможными способами. Есть самые разныетечения – феминизм третьей волны, постфеминизм и другие, –но основа остается той же: научите свою дочь понимать суть тоймногочисленной и разнообразной информации, которую она будет видетьна каждом шагу и которая будет тормозить ее, связывать по рукам иногам и учить, как ей следует чувствовать, думать и вести себя.

Она должна твердостоять на земле и не покупаться за ваучеры на бесплатный чизбургер.Нет такой вещи, как бесплатный чизбургер.

Если у вас дочь, вы ужене рассматриваете феминизм как одну из неплохих идей вродепереработки отходов или борьбы с изменениями климата – внезапновы начинаете видеть, каким мусором поп-культура осыпает вашу дочь.

И вот тогда феминизммигом становится очень личной идеей.

Итоги

Мусор поп-культуры

• Мусорпоп-культуры находится везде и нигде.

• Вы несможете уберечь от него свою дочь, но сможете объяснить зловреднуюприроду худших аспектов популярной культуры.

• Научите ееосновам современного феминизма.

13

Интернет-девочка: воспитание дочерей винформационную эпоху

Я не знаю ни одногопапы, которому бы не нравилось заходить на сайты магазинов, торгующихэлектроникой, и изучать плазменные телевизоры и новейшие компьютеры.Не все из нас фанаты компьютерного «железа», нобольшинство любит такие игрушки. Наверняка существуют папы, которыхне впечатляют плазменные панели во всю стену, но я таких еще невстречал. И я не знаю пап, которые, увидев внешний жесткий дискобъемом один терабайт, останутся к нему равнодушны. Мы не знаем, чтотакое один терабайт, но знаем, что это должно впечатлять. Как нистранно, впечатляться жестким диском – то же самое, чтовпечатляться очень большой пустой коробкой: если коробка электронная,она почему-то кажется круче. Такое восхищение новейшими и крутейшимивещами ставит нас в выгодное положение, когда мы пытаемся разобратьсяс интернет-жизнью наших детей.

Поверьте, вы должныбыть в курсе того, чем ваша дочь занимается в Интернете.

Может показатьсястранным, что у наших детей есть интернет-жизнь, но это так. В неевходят не только сайты, которые читает ваша дочь, но и то, что онарассказывает миру о себе, с кем она общается. Интернет во многомхорош, но он – как океан, который может быть интересным иосвежающим, а в следующую секунду тащит вас в свои бездны, котвратительным созданиям с ненасытным аппетитом и острыми зубами.

Вы не сможете запретитьИнтернет у себя дома, поскольку большинство школьников должнызаходить в Сеть для выполнения заданий, но даже если не должны, вашадочь наверняка найдет доступ в Интернет где-нибудь в другом месте.Она заведет страницу на Facebook , сидя у подруги в гостях.Интернет назвали Всемирной паутиной не просто так – этодействительно паутина и действительно всемирная. Я собираюсьвкратце рассказать, с чем вам придется сражаться, и подам несколькоидей для системы сдержек и противовесов. Интернет –фантастический инструмент, способный обогатить жизнь наших детей,если они научатся извлекать из него пользу… и защищаться оттого, что может нанести вред.

А здесь в игрувступаете вы.

Что вы можетесделать

Ниже я указываюосновные меры предосторожности, которые вы должны предпринять, чтобыИнтернет не представлял угрозы для вашей дочери. Гораздо легчесделать это в первый десяток лет, чем во второй. Как и в любом другомаспекте ее жизни, если вы выполните свою работу в самом начале инаучите ее азам, когда она еще готова слушать, то с гораздо большейвероятностью она примет разумные решения, когда подрастет.

1. Держитекомпьютеры в общей комнате .

Это нормальный здравыйсмысл. Если компьютер стоит там, где вы можете его видеть, то вызнаете, что ваша дочь за ним делает. Беспроводные системы могутпредставлять проблему, но у этой проблемы довольно простое решение:избавьтесь от беспроводной связи и оставьте старые добрые провода.Разрешать детям выходить в Интернет, когда они сидят в своей комнате,плохая мысль.

2. Будьтев курсе того, какие сервисы использует ваша дочь .

Вы должны знать, какиесервисы использует ваша дочь и что она может там делать. Проще всего,если она покажет вам их сама. Если она проведет для вас экскурсию посвоему интернет-миру, вы увидите, где она бывает, чем занимается, исможете определить уровень умений, которым она обладает в Сети.

3. Используйтефильтры .

Существует множествопрограмм, отсеивающих нежелательный для детей контент: одни из них выможете купить, другие вам предоставят интернет-провайдеры в основномпакете услуг. Помните, что доступ в онлайн-мир ваша дочь будет иметьповсюду, и чаще всего там не будет фильтров, поэтому ваш лучшийинструмент – образование.

4. Объяснитеей, что, если что-то выглядит слишком хорошим, чтобы быть правдой,это ложью

Я не устаю удивлятьсячеловеческой глупости, когда дело доходит до интернет-афер. На днях яполучил письмо со ссылкой, утверждавшее, что это исследование дляMcDonald’s, и если я отвечу на несколько простых вопросов,Рональд Макдоналд пришлет мне 50 долларов. Мне было скучно, я прошелпо ссылке, прекрасно зная, что это спам, и ответил на нескольковопросов о том или этом бургере.

В конце небольшойанкеты мне сообщили, что если я предоставлю номер своей кредитнойкарты, дату рождения, адрес и номер водительской лицензии, то 50долларов переведут на мой счет. Я напечатал ругательства во всехполях.

5. Объяснитеей, что люди могут быть не теми, за кого себя выдают .

Это очевидно, но обэтом все равно следует говорить. Иногда она может общаться сдевятилетней девочкой по имени Феб, но бывает и так, что Феб можетоказаться 49-летним насильником по имени Брайан.

6. Научитеее никогда не выкладывать в Сеть личную информацию – никогда.

Это главное, что онадолжна уяснить. Тревожно

большое число детейрассказывает незнакомцам вроде «Феб» все, что толькоможно: в какую школу они ходят, где живут и прочее. Ваша дочь должнапонимать, почему в Интернете нельзя выкладывать никакую личнуюинформацию. Никогда.

7. Установитеправила работы на компьютере .

Задача родителей –определить разумные границы любой деятельности и объяснить их детям,в том числе то, как безопасно перемещаться по интернет-пространству.

Правилаонлайн-безопасности

Вы и ваша дочь должныопираться на базовые правила онлайн-безопасности. Их следует четкообъяснить, чтобы она понимала, почему эти правила важны.Новозеландский департамент внутренних дел рекомендует распечататьследующие правила (основанные на материале Национального центрапропавших и пострадавших детей в Арлингтоне, штат Вирджиния, США) иповесить на стену рядом с компьютером.

1. Я не выдаюличную информацию – домашний адрес и номер телефона, рабочиеадреса и телефоны родителей, номер и местоположение моей школы –без разрешения родителей.

2. Я сразу сообщаюродителям, если вижу любую информацию, которая вызывает у менянеприятные чувства.

3. Я никогда несоглашусь лично встретиться с кем-то, кого я знаю в Сети, сперва непосоветовавшись с родителями. Если мои родители согласны на встречу,она должна проходить в публичном месте, и на встречу я прихожу смамой или папой.

4. Я никогда невысылаю собеседнику свои фотографии или что-то еще, непосоветовавшись с родителями.

5. Я не отвечаю назлые и неприятные сообщения. Если я получаю такое сообщение, это немоя вина. Если мне продолжат их присылать, я говорю об этомродителям, и они обращаются к провайдеру.

6. Правилаинтернет-общения мы обсудим вместе с родителями: определим время дня,в которое я могу выходить в Интернет, количество часов, которое мнедля этого выделят, и сайты, которые я могу посещать. Я не буду иметьдоступ к другим сайтам и нарушать эти правила.

Дельфины в Интернете

Дельфины Гектора –одни из самых маленьких дельфинов на планете. Они весят околопятидесяти килограммов и достигают длины 1,2–1,6 метра. Ихосталось мало, по самым оптимистичным оценкам – всего семьтысяч, и одна из самых крупных популяций этих животных находится вгавани Акароа в Кентербери, Новая Зеландия. Если вы поищете их наYouTube , то увидите очень симпатичных маленьких дельфинчиков,однако не это делает их такими замечательными.

Оказывается, дельфиныГектора – единственные китовые, которые используют Интернет,чтобы повысить свои шансы на выживаемость. Эти скромные, но хорошоразбирающиеся в пиаре дельфины создали интерактивный сайтwww.hectorsworld.com , чтобы научить детей и взрослыхинтернет-безопасности. Невероятно, но проницательные морскиемлекопитающие решили, что лучший способ выжить – это помочьдетям в надежде, что их родители будут реже убивать дельфиновГектора.

На сайте представленыразнообразные способы обучить детей безопасной работе в Интернете.Есть там и информация для родителей, объясняющая, как познакомитьвашу дочь с идеей интернет-безопасности. Другим полезным изобретениемсайта является бесплатная кнопка (с изображением дельфина Гектора):вы можете загрузить ее в свой компьютер, и она появится в верхнейчасти экрана; если ваши дети зайдут на сайт с неподходящимсодержанием, они нажмут на кнопку, и экран заполнится красочнымисценами подводной жизни, благодаря чему им не придется смотретьсодержимое сайта, и они смогут обратиться к вам.

Не знаю, как вы, но раздельфины Гектора занялись этим делом и создали великолепный ресурс,который рассказывает мне и моим детям об интернет-безопасности, вследующий раз я убью какого-нибудь другого дельфина – недельфина Гектора, а, скажем, дельфина-афалину. В конце концов, чтоэти эгоистичные негодяи сделали для кого-нибудь, кроме себя?

К черту афалин, говорюя.

Виртуальные мирыдетей

Если вы ничего незнаете о виртуальных мирах, постарайтесь с ними познакомиться.Виртуальные миры – довольно грустная и в то же время весьмаувлекательная штука. Сколько вещей в нашей жизни могут бытьодновременно печальными и интересными и при этом сохранить смысл?Печальны эти миры потому, что вместо реальной жизни люди погружаютсяв Интернет и вкладывают время и усилия в то, чего не существует;а интересно в них то, что многие из виртуальных мировдействительно интересны.

Самый большойвиртуальный мир для взрослых называется «Вторая жизнь», идля многих он действительно стал второй жизнью. Это трехмерноепространство, где вы можете вести совершенно новую жизнь, а крометого, летать. Почти миллион человек зарегистрированы во «Второйжизни», многие обладают в ней собственностью, продают товары,враждуют, влюбляются и делают все, чем занимаются люди в реальноммире, – только этот мир виртуальный. Вы можете решить, чтовсе это полная чепуха, но ошибетесь, поскольку крупные корпорации идаже некоторые университеты открывают там свое дело. Существует Сеть«Второй жизни», где бизнесмены, исследовательские группыи люди, желающие работать в виртуальном мире, могутзарегистрироваться и сделать что-то реальное. Крупные корпорациивроде Xerox и IBM ведут совещания во «Второйжизни» вместо того, чтобы летать по всему миру на «живые»конференции.

Но это связано нетолько с межнациональными корпорациями – наших детей это тожекасается. Есть детские виртуальные миры и странное местечко подназванием «Клуб Пингвин», возможно, самая большая вданный момент детская виртуальная площадка. В этом анимационном миредети могут создать свой аватар в виде пингвина, украсить его иглу,играть в игры и заводить виртуальных животных. Вы подумаете, что этовсего лишь детская игра, однако в 2007 году Disney купил«Клуб Пингвин» за 700 миллионов долларов.

Деловые люди считают,что на этом можно зарабатывать большие деньги, в основном благодаряпродаже виртуальных безделушек для удовлетворения виртуальныхличностей и членским взносам, которые платят дети, если хотятполучить больше, чем просто базовый сервис. С точки зрения родителей,«Клуб Пингвин» – безопасный ресурс, имеющий жесткиеограничения относительно той информации, которую дети способныразгласить.

В целом, это неплохоеместо для обучения ребенка основам безопасности онлайн-жизни.

Социальные сети

Однажды ваша дочьоткроет страницу в Facebook или Bebo и, скорее всего,начнет посылать сообщения в Twitter. Социальные сети –одни из крупнейших игроков в Интернете: только в Facebook зарегистрировано более 250 миллионов пользователей, а его примернаястоимость – от 2,7 до 5 миллиардов долларов. Вкратце расскажу,как это работает: вы регистрируетесь на сайте и получаете бесплатнуюинтернет-страницу, где можете публиковать о себе информацию, в томчисле фотографии, а другие пользователи могут стать вашими друзьями,читать ваши обновления и посылать сообщения.

Звучит неплохо. Этоотличный способ поддерживать связь с друзьями – особенно стеми, кого вы не видите ежедневно, – с семьей, живущей заокеаном, и даже с теми незнакомцами, кто стал вашимиинтернет-друзьями. Однако многие дети не понимают, что все выложенноеими на странице в Facebook становится видно любому Тому, Дикуили «Феб», которые захотят с ними подружиться.

Здесь вы должныобъяснить ребенку, что он может выкладывать на своей странице, а что– нет, и рассказать о вероятных последствиях, которые егоожидают. Некоторые работодатели ищут страницы своих потенциальныхработников в Facebook, чтобы узнать о них подробнее. Есливаша дочь выкладывает фотографии своих развлечений с друзьями илиболее компрометирующую информацию, это может стоить ей карьеры.

Погодите, не значитли это, что я могу войти в Facebook под псевдонимом и попроситьдевочку со мной подружиться, чтобы быть в курсе происходящего в еежизни?

Полагаю, можете.

А это честно? Ведьэто почти слежка, неправильный, хотя и единственный, способ знать отом, чем она занимается в Сети.

Не знаю, что и сказать.

Не знаете, потомучто это неправильно, или просто не хотите, чтобы вас считалиоправдывающим тактику шпионажа?

Не знаю, что и сказать.

Мобильные телефоны

Вы, как и я, навернякапомните времена, когда мобильные телефоны имелись только упозеров-яппи, а сами эти телефоны были величиной с кирпич. Теперь оникрошечные, удивительные и есть у всех. Неизбежно возникает вопрос,когда покупать детям мобильный, и обычно этот вопрос задают самидети. К сожалению, многие из них уверены, что если будут задавать егокаждые 23,4 секунды, то вы сдадитесь и купите им телефон.

Как и со многимидругими вещами в жизни и в воспитании детей, на этот вопрос нетуниверсального правильного ответа. Не существует научно доказаннойформулы, по которой можно вычислить, когда именно дети должныполучать телефон, поэтому здесь все зависит от вас. Однако я могудать вам полезную информацию для размышления.

✓ Причина, покоторой вы должны купить своему ребенку телефон, в облегчении вашегообщения, когда он находится вне дома. Следовательно, я не вижу смыслапокупать телефон ребенку младше двенадцати-тринадцати лет.

✓ Если вашадочь занимается спортом или ходит в кружки, вам придетсядоговариваться с ней о времени, в которое вы заберете или отвезете еена занятия; в этом случае телефон можно завести раньше.

✓ Еслиединственная причина, по которой она хочет телефон, это обмениватьсясообщениями с друзьями, я бы не стал его покупать. Довольно глупо,когда мобильные телефоны есть у восьми-, девятилетних детей.

✓ Собираясьпокупать телефон, подумайте, для чего он нужен вашей дочери. Еслиосновная причина – поддержка контакта, телефон с доступом вИнтернет ей не потребуется. Если она будет бродить по Сети черезтелефон, возможность следить за тем, что она там делает, исчезнет.

Одно из преимуществмобильных телефонов в том, что вы можете забрать его в качественаказания. К этому мы обратимся в семнадцатой главе.

Итоги

Интернет-девочка

• Держитекомпьютеры в гостиных.

• Узнайтесайты и сервисы, которыми пользуется ваша дочь.

• Поставьтепрограмму фильтрации контента.

• Ваша дочьдолжна знать: если что-то кажется слишком хорошим, чтобы бытьправдой, скорее всего, это ложь.

• Научите ееникогда не выдавать персональную информацию.

• Установитеправила для использования компьютера.

• Научитесьотслеживайте активность вашей дочери в Интернете всеми доступнымиспособами.

14

Половое созревание: не так страшно, как кажется

Название этой главы –дешевая приманка, чтобы вы ее прочитали. Половое созреваниедействительно страшно, а для многих отцов, воспитывающих дочерей, этовремя, когда им хочется убежать так далеко и так быстро, как толькопозволяют ноги. Если вы воспитываете дочь вместе с ее мамой, тосможете избавиться от большинства проблем; по правде говоря, вашейдочери самой будет спокойнее обсуждать их с матерью. Но если мамы нетили вы в разводе и ваша дочь проводит с вами время поочередно,придется научиться азам подобных бесед.

В этой главе мырассмотрим половое созревание в самых его мучительных деталях.Большинство из нас, мужчин, имеет общее представление о том, чтотакое «женские дела». И этого представления вполнедостаточно, чтобы большинству из нас не хотелось знать о них слишкоммного. Некоторые вещи должны оставаться тайной. К сожалению, если вывоспитываете дочь, то не можете позволить себе роскошь знать какможно меньше. Вы должны знать все детали и всю сопутствующую иминформацию. Крепитесь, мужики, – дальше мы будем обсуждатьслизистую, выделения и «женские средства».

Дело не только в том,что вы должны знать об этом как можно больше; если у вас достаточнотехнической информации, во время разговора вы сможете сосредоточитьсяна ней. Большинству отцов проще мыслить в технических терминах, чем вмедицинских.

В конце концов, этовсего лишь трубы.

Мы не будем вдаваться вподробности психологических аспектов полового созревания. Я собираюсьсконцентрироваться на «харде», а не на «софте».Это суть полового созревания, анатомия и физиология «девичьихдел». К остальному мы обратимся в следующей главе.

Вы можете этозамедлить

Один из наиболееудивительных фактов, связанных с отцовством, заключается в том, чтоваше присутствие в доме может отложить наступление половогосозревания у девочек. Как ни безумно это звучит, но это правда. Целыйряд масштабных исследований обнаружил, что у девочек, живущих в домес отцами, половое созревание начинается позже, чем у тех, кто живетбез отца. Конечно, все не так просто, поскольку смысл не только вфизическом присутствии отца в доме, но и в качестве родительскихотношений. Чем лучше мама и папа ладят между собой, тем позднее дочьвойдет в пору созревания.

Поэтому, если вы рядоми если ваша дочь видит, что вас и ее маму связывают теплые,пронизанные любовью отношения, вы можете оказать реальное влияние напродолжительность ее детства.

Однако детствастановится все меньше

Если бы вы растили дочьв XIX веке, первые месячные появились бы у нее примерно в 17 лет. В1960 году, когда Джон Кеннеди объявил, что станет кандидатом впрезиденты от Демократической партии, а Элвис Пресли вернулся домойпосле трех лет службы в Германии, средний возраст начала половогосозревания снизился до 12–13 лет. Сейчас Элвис мертв, и возрастнаступления пубертатного периода у девочек составляет 10 лет, а умальчиков – 11,5 лет. В среднем, месячные у девочек начинаютсяв 12 лет, однако другие изменения, связанные с половым созреванием,могут появиться гораздо раньше.

Есть многочисленныесложные объяснения, почему это так. Немалую роль могут игратькачество питания, детское ожирение, а также тот факт, что детипотребляют больше вредных химических веществ.

Однако ничто из этогоне должно сбивать вас с толку, поскольку «почему» отнюдьне так важно, как «когда», и это «когда»начинается в наше время гораздо раньше.

Чудо созревания

Если задуматься надтем, что происходит во время полового созревания, оно покажетсяпоистине удивительным явлением. Благодаря сложному процессу,включающему «биологические часы», и внутренним химическиммеханизмам обратной связи тело понимает, что пришло время заводитьдетей. Где-то между 8 и 13 годами гипофиз в мозге выделяет в кровьфолликулостимулирующий гормон (ФСГ), который достигает яичников изапускает производство эстрогена.

Я знаю, что ФСГ –это гормон, но в воображении мне рисуется группа развязных девиц в«кадиллаке», который мчится по длинным туннелямкровеносной системы под громкую музыку из стереоприемника; по ветруразвеваются длинные волосы, слышится громкий смех. ФСГ совершает одноиз важнейших биологических путешествий, в конечном счете прибывая наместо и берясь за дело.

Это революция, детка.

Девочка начинаетобретать силу, и она не берет пленных. Как только ФСГ попадает вяичники, запускается активное производство эстрогена, и с этогомомента пути назад нет. Детство исчезло в облаке кружащих гормонов,тело готовится к тому, чтобы рожать. Это пугающая мысль, но конечнаяцель всего, что будет происходить в течение следующих несколькихлет, – размножение вида.

Стадии созревания

Первый заметный признакнаступления пубертатного периода – развитие груди. Оно можетначаться уже в восемь лет, но в среднем проявляет себя примерно вдесять, о чем свидетельствует набухание вокруг сосков. Для девочкиначинается тревожное время, и она беспокоится, как выглядит состороны; иногда ее могут дразнить, особенно если развитие началосьраньше (или позже), чем у сверстников. В это время с ней надоразговаривать: тогда вы вовремя узнаете о возникновении проблем. Яобъясню, как это сделать, а пока запомните, что первые очевидныепризнаки полового созревания могут вызывать у девочек неловкость исмущение.

Следующий этап –появление волос на лобке и под мышками. Обычно лобковые волосыначинают расти между 9 и 15 годами, а волосы под мышками появляютсягода на два позже. В это время девушки начинают брить ноги, посколькуна ногах их волосы тоже становятся заметнее.

Другие изменения,сопровождающие гормональные подъемы и спады, связаны с набором веса ипрыщами. Причина, по которой женщины в это время набирают вес,состоит в подготовке организма к деторождению: вес увеличивается вобласти груди, бедер и талии. Подростковый период у девочек, как и умальчиков, – время быстрого роста; большинство девочекдостигают своей окончательной высоты между 15 и 19 годами. Прыщивозникают от изменений в жирности кожи, вызванных гормонами.

Я знаю, о чем вы сейчасдумаете.

О чем? О чем ядумаю?

Вы думаете: да, но чтонасчет другой вещи?

Какой «другой»?

Слово на букву «М».

Ох.

Слово на букву «М»

Менструация.

Ну вот мы это исказали. Не так уж страшно, правда?

Это основная причинародительского дискомфорта, связанного с воспитанием дочерей. Длябольшинства мужчин эта часть женского мира представляет собой тайну.Мы можем понимать азы, но вряд ли кто-то хочет знать больше, чем этотминимум. Однако вас это не касается – вы должны знать об этомабсолютно все. Я расскажу вам о трубах, а потом мы перейдем кспецсредствам.

Если вы будете думатьоб этом как о водопроводе, о соединенных системах, где у каждой –своя задача, все перестанет быть таким путающим, как кажется вначале.Я буду рассказывать достаточно сухо, поскольку, если вы похожи наменя, в технических деталях есть нечто успокаивающее.

Менструация начинаетсяпримерно в 12 лет, где-то через два года после начала развития груди.Следует помнить, что это лишь средние цифры: у одних девочек процессможет начаться раньше, у других позже. Поскольку для большинства этоочень важное событие, вы должны знать, что происходит, и говорить сдочерью об этом уверенно, если того требует ситуация.

Менструальный цикл(звучит так, словно клоун на одноколесном велосипеде отпускаетгрязные шуточки) делится на три фазы: собственно менструация (илимесячные), фолликулярная фаза и лютеиновая фаза. Овуляция, время,когда высвобождается яйцеклетка – зрелая женская половаяклетка, – обозначает переход от фолликулярной фазы клютеиновой. Продолжительность менструального цикла индивидуальна укаждой женщины и может различаться от цикла к циклу, в среднемсоставляя 28 дней, и первый день менструации, когда начинаютсямесячные, обозначается как первый день цикла.

Большинство мужчиниспытают недоумение, узнав о существовании целых трех фазменструации. Они думают, что есть только сами месячные, а остальноевремя организм сидит и играет в «пэкмена». Но это далекоот истины, поскольку женская репродуктивная система – довольноудивительная штука. И вот как она работает, начиная с первого дняменструального цикла.

1. Менструация –та часть цикла, когда происходит кровотечение. Чуть позже мы узнаем,почему оно происходит, а пока просто запомним, что кровотечениеначинается в первый день цикла. Длиться оно может от двух до семидней и приводит к потере 10–80 мл крови. Причина, покоторой течет кровь, – энзим плазмин , подавляющийсвертывание, чтобы эффективно «прочистить» систему(видите, я же говорил, что это напоминает водопровод). Первая частьцикла может сопровождаться спазмами в животе, болями в спине или вверхней части бедер. На этом этапе потребуются тампоны и прокладки, окоторых мы поговорим далее.

2. В первыенесколько дней цикла в кровь выпускается наш старый знакомыйфолликулостимулирующий гормон, побуждая рост овариальных фолликул.Этот процесс связан с соперничеством и проходит под влияниемнескольких разных гормонов. Как в фантастическом фильме «Горец»,где остаться может только один, с овариальными фолликулами та жеистория: только один из них превратится в зрелую яйцеклетку. Вотличие от «Горца», сражений на мечах не происходит, что,учитывая отсутствие свободного места, большой плюс.

3. Развивающиесяфолликулы выделяют эстрадиол и эстроген , которыестимулируют утолщение эндометрия , то есть стенок матки.Эстроген стимулирует шейку матки, и она начинает производить шеечнуюслизь. Звучит не слишком приятно, однако шеечная слизь важна врепродуктивном отношении, представляя собой лестницу длясперматозоидов, которые движутся в матку по маточным трубам, чтобыоплодотворить яйцеклетку.

4. По мереразвития фолликул объем производимого ими эстрадиола постепенно снижается – до тех пор, пока не достигнет уровня, накотором начнется производство лютеинизирующего гормона (ЛГ).Обычно это происходит на двенадцатый день цикла. Гормон помогаетзавершить финальные стадии подготовки яйцеклетки и ее окончательныйвыход в маточную трубу.

5. Яйцеклеткапоступает из яичника в маточную трубу с помощью особой ткани –бахромки.

6. Примерно черездень, если яйцеклетка не оплодотворена (о чем молятся все отцы), онарастворяется. Уф…

7. Теперьнаступает лютеальная фаза. После выпуска яйцеклетки частьяичника – желтое тело – продолжает расти ипроизводить гормоны, в том числе прогестерон. Этот гормон –нечто вроде команды обслуживания авианосца, поскольку его задача –сделать палубу матки готовой для приземления оплодотвореннойяйцеклетки. Если яйцеклетка не оплодотворена, желтое тело подавляетпроизводство гормонов, необходимых для ее развития – ФСГ иЛГ, – и она усыхает.

8. Эти процессызапускают начало месячных, когда стенки матки разрушаются, иначинается незначительное кровотечение, возвращающее нас к первомудню цикла.

Видите, что я имел ввиду, говоря, что этот процесс довольно сложный и беспокойный? Длязакрепления материала представлю его в одной маленькой схеме. В нейуказаны основные события и примерное время начала каждой фазы.

Спецсредства

Здесь можно выбиратьмежду прокладками или тампонами. Для большинства девочек тампоны чащевсего неприемлемы, поэтому они начинают с прокладок. Прокладки похожина маленькие стерильные повязки, а у некоторых есть даже крылышки;прокладки помещают внутрь нижнего белья, чтобы во время месячных онивпитывали кровь. В зависимости от объема крови, их следует менятьпримерно каждые два часа. Прокладки – самый простой ибеспроблемный способ справиться с месячными. Большинство девочекначинают с прокладок, поскольку это легче всего.

Тампоны сделаны измягкой ваты и вводятся во влагалище, впитывая кровь. В продолговатыетампоны вставлена нить, делая их похожими на маленькую ватную мышь.Обычно у девочек много вопросов относительно тампонов, и здесь импоможет Интернет. Существуют сайты с полезными советами по выбору ииспользованию тампонов. На них и вы найдете всю информацию о «женскихпотребностях», какая вам только может понадобиться.

ПМС

Здесь вы должныдвигаться с осторожностью, поскольку на этом поле вас подстерегаюткошмары. Иногда одно лишь упоминание о ПМС (предменструальномсиндроме) может вызвать ЗПЧТСЧМСПС («Злюсь, потому что тысказал, что у меня синдром предменструального синдрома»). Наэтом поле вы не сможете выиграть, поэтому разберитесь, что это вообщетакое.

Обычно симптомывозникают за две недели до начала месячных и исчезают либо незадолгодо, либо сразу после их начала.

Симптомы ПМС включаютследующее:

– вздутие,

– спазмы,

– болезненностьгруди,

– стресс итревога,

– мышечныеболи,

– бессонница,

– головныеболи,

– усталость,

– прыщи,

– перепадынастроения,

– раздражительность,

– катастрофическоепревращение в злобную демоницу.

Никто точно не знает,что вызывает ПМС. Судя по всему, он возникает в лютеальной фаземенструального цикла, однако большинство страдающих от него имеютнормальные уровни половых гормонов, так что это довольно таинственноеявление. Скорее всего, гормоны влияют на химию мозга. Впрочем, ктознает, да и какая разница? Вам лишь надо уметь его пережить. Помните,что сказал Будда? Жизнь – страдание, и это страдание можетрегулярно усиливаться, когда люди, с которыми вы живете, входят влютеальную фазу. Ожидайте ее наступления, проходите через нее идвигайтесь дальше. Если дела становятся совсем плохи,проконсультируйтесь с семейным доктором – возможно, он сумеетпомочь.

Как об этом говорить

Теперь вам ясно, что удевочек в пубертатном периоде происходит множество разных событий, ивы должны начать говорить с дочерью о них как можно раньше.

Я знаю, о чем выдумаете, – вы думаете «Тебе-то, умник, легко, утебя два сына. Как, черт возьми, я стану говорить со своей дочерью отаких вещах?»

Не могу не согласиться:я действительно испытываю огромное облегчение от того, что у меня двамальчика. Невозможно не признать тот факт, что, если вы раститедочерей, вам становится гораздо труднее, когда они приближаются кполовому созреванию, и особенно если вам необходимо это обсуждать. Ясочувствую вашей участи, но это действительно ваша участь. Увашей дочери только один папа – вы, – и это одна изтех ситуаций, когда надо перестать ныть и заняться делом.

Старайтесь не думать осексуальной стороне и сконцентрируйтесь на механике процесса.Если вы разобьете его на этапы, все сведется к водопроводнымсистемам, а как только сосредоточитесь на физических и техническихаспектах, вам станет гораздо легче.

Вот пример того, какможет проходить такой разговор.

Вы. Знаешь,тебе скоро одиннадцать.

Она. Да.

Вы. Думаю, утебя могут быть вопросы о том, что такое половое созревание и какменяется твое тело, когда ты становишься старше.

Она. Папа! Нет.

Вы. Ладно, ноесли появятся вопросы, ты всегда можешь спросить меня. Это мояобязанность – помочь тебе в этом разобраться.

Она. Папа!

Вы. Я простосказал.

Три недели спустя…

Вы. Ты прочлакнигу, которую я оставил на твоей кровати?

Она. Ага.

Вы. И что ты обэтом думаешь?

Она. Не знаю,вроде нормально.

Вы. У тебя естькакие-нибудь вопросы?

Она. Не знаю.

Вы. Важно,чтобы ты понимала все изменения, которые будут с тобой происходить, асамое главное – что обо всех этих вещах ты можешь спроситьменя. В некоторых из них поначалу трудно разобраться –например, когда начинаются месячные, – поэтому ты должназнать, что можешь поговорить со мной об этом в любое время. Я знаювсе, даже об эстрогене и плазмине.

Она. А что это?

Вы. Эстроген –это вещество в теле девушки, которое помогает ей подготовиться кпервой части менструального цикла, а плазмин – другой типвещества, энзим, который помогает контролировать длительностьмесячных.

Она. А как онэто делает?

Вы. Эстрогенили плазмин?

Она. Вот этотвот плазмин.

Ивы начинаетерассказывать.

Существуют сотниспособов завязать беседу, и если вы начнете с технических деталей,это будет выглядеть более «функционально» и менеетаинственно. Кроме того, обладая техническими познаниями, вам не надобудет беспокоиться, что сказать. Объясните происходящее с тойпростотой или сложностью, какая наиболее приемлема для вас обоих.

Важно одно – выдолжны об этом говорить. Это не «один серьезный разговор»,после которого можно вычеркнуть тему из списка. Это разговор, ккоторому время от времени придется возвращаться, когда ваша дочь самарешит об этом поговорить, либо когда вы решите, что есть вещи,которые надо обсудить.

Поддержка

Весьма вероятно, что,даже если вы вооружитесь знаниями, схемами и рисунками, будутситуации, в которых ей захочется обсудить это с женщиной. Естьнесколько вариантов поддержки:

– семейныйврач-женщина;

– тети ибабушки;

– книги,написанные женщинами для девочек (например, «Пубертатныйпериод: все, что вы не хотите спрашивать, но должны знать»,которая продается на Amazon.com)',

– мать однойиз ее подруг;

– старшиедвоюродные сестры;

– клиникапланирования семьи.

Все эти люди и места –хороший источник помощи и поддержки отцов-одиночек и их дочерей.

Итоги

Половое созревание

• В среднемполовое созревание у девочек начинается в 10 лет.

• Половоесозревание может казаться пугающим, но если вы познакомитесь стехническими деталями, вам будет легче об этом говорить.

• Помните: выобъясняете принципы работы очень сложной водопроводной системы.

• Этотразговор не из тех, что можно провести и забыть, – времяот времени вашей дочери понадобится к нему возвращаться, если у неевозникнут те или иные вопросы.

• Узнайтеинформацию, которая может понадобиться вам, и все пройдет как надо.

15

Подростковый период – время, когда умираютпапины шутки

Недавно один мойприятель сказал, что его десятилетняя дочь больше не воспринимаетпапины шутки: происходит обратный процесс. До сих пор искусноеиспользование папиных шуток развлекало ее и помогало сделать то, чтодолжно быть сделано, а теперь они ее только злят.

– Этокачественный сдвиг, – сказал он. – Дело не втом, что она становится старше и умнее и нам надо к этомуприспосабливаться, – такое впечатление, что это новыйметод борьбы за контроль. Она хочет контролировать то, что делает илине делает, совершенно в ином ключе. А когда я думаю о следующихнескольких годах, то хочу контролировать ее больше, чем когда бы тони было.

В конце концов всепапины шутки умирают. Первые годы каждый папа – успешный комик.Мы выдаем свои дешевые шуточки, делаем глупые замечания, и они всегдасмеются. Иногда наши дети смеются так, что падают в буквальномсмысле, и большинству отцов это очень приятно, однако рано или позднодети взрослеют, и то, что раньше было смешно, больше не вызываетсмеха.

Внезапно вы перестаетебыть тем парнем, который на каждое свое шоу собирал концертные залы,и превращаетесь в старого унылого зануду с лысиной и пивным брюшком,безуспешно пытающегося развеселить местный гольф-клуб. Никто большене считает вас веселым, и это обидно, поскольку вы помните, что отваших шуток зрители катались по полу в проходах между рядами.

Многие папы на этойстадии падают духом и полагают, что лучше им бросить валять дурака ивыйти из игры. Не так уж много критических замечаний они могутвыдержать – есть предел свисту и созерцанию пустых кресел. Вкакой-то момент наступает перебор, и вы задаете себе вопрос: не порали уходить, спуститься со сцены и где-нибудь спрятаться?

Что убивает папинышутки?

Неприятная истиназаключается в том, что папины шутки убивает биология, и, скореевсего, это связано с гонадотропин-высвобождающим гормоном. Именноэтот гормон начинает вырабатываться глубинной структурой мозга, когдасложные биологические часы решают, что настало время для событий, окоторых шла речь в предыдущей главе, а с ними наступает неизбежныйконец папиных шуток. Водоворот подросткового возраста высасывает изотцовского юмора жизнь и создает атмосферу угрюмого недовольства,слишком плотного, чтобы поддерживать интерес. Когда начинаетсяполовое созревание, наступает подростковый период, психологический иповеденческий этап взросления.

Во время этого сложноговзаимодействия биологии и психологии у папиных шуток заканчиваетсякислород. Они больше не нравятся вашей дочери, она не веселится и неподдается на ваши уговоры. Теперь она начинает понимать, что жизнь насамом деле там, за дверью, и ждет ее, ни на что не отвлекаясь и неразмениваясь на суррогат.

Если раньше вы моглисделать остроумное замечание, чтобы довести дело до конца, то сейчасвдруг обнаруживаете, что она на это не покупается. Она хочетбольшего, хотя обычно не знает чего именно, однако твердо знает, чтохочет.

Меняется не только еетело, но и мозг, а с ним меняется и ее личность. К взрослениюприспосабливается не только физическая, но и психологическая форма.Ваша дочь должна привыкать к тому, что больше она не ребенок и чтоправила изменились навсегда.

И вы тоже должны кэтому привыкнуть.

Именно тогда вывнезапно обнаруживаете, что все, над чем она раньше смеялась, теперьее бесит. Когда она была ребенком, ей нравилось, что вы руководили ейи помогали, но теперь в двери стучится взрослый мир, и она больше неможет так жить. Пока что она не собирается переезжать в собственныйдом, но чувствует, что слащавые детские шуточки невероятно глупы.

Взросление не такпрямолинейно

Многие родителисовершают ошибку, полагая, что раз их дети все больше походят навзрослых, они и вести себя будут как взрослые. Хотя такое случается вкраткие и невероятно глубокие моменты, в целом это неправда.

Взросление не похоже напрямую линию на графике. Оно напоминает восхождение в Анды,путешествие по вздымающимся пикам, пугающим обрывам и почтивертикальными пропастями к ложу долины в тысячах футов внизу. Выдолжны быть осторожны, поскольку земля только кажется твердой, и влюбой момент вы можете провалиться.

Спотыкаясь, падая иожидая удара о землю, вы чувствуете смесь удивления, разочарования иунизительного ужаса.

Мозг подростка

Если у васдочь-подросток, вы нередко задумываетесь, что произошло с преждеработоспособным мозгом, который был у нее с самого детства. Прежде еемозг находился в неплохом состоянии и работал в разумном, логическомключе. А потом, без всяких очевидных причин, утратил собственныйрассудок.

Все мы знаем о важностипервых трех лет жизни для развития мозга, но только в последние годыисследователи начали лучше понимать тот факт, что подростковый периодтоже включает в себя значимые перемены. Сложная биология половогосозревания наполняет тело гормонами, которые стимулируют физическоеразвитие и взросление, запуская в мозге серьезные изменения.

Серое веществои белое вещество – самые вещественные вещества

Наверняка вы слышалитермин «серое вещество» и могли слышать о «беломвеществе». Эти термины относятся к тому, как на снимкахвыглядят разные части нейронов – клеток мозга. Названия неслишком впечатляют, однако на скане мозга тело нейрона действительновыглядит серым, а жировая изоляция – миелин –вокруг соединений, выходящих из тела нейрона, белой.

Серое вещество и белоевещество. Полагаю, у них такие скучные названия, поскольку сами посебе мозги чрезвычайно интересны и ученым было не до того, чтобыизобретать нечто более привлекательное. Но все-таки жаль, что они неслишком над этим задумывались, поскольку интересные названия могли быпривлечь внимание тех, кто не восхищается исследованиями мозга поумолчанию.

Серое вещество вразличных частях мозга девочек достигает максимального объема на годили два раньше, чем в мозге мальчиков. Это объясняет, почему девочкив раннем подростковом возрасте считают мальчиков-ровесников незрелымии глуповатыми. Однако не забывайте, что выводы из любых наблюдаемых различий между мозгом мальчиков и девочек следует делатьс осторожностью. У мальчиков и девочек существует множествоиндивидуальных вариаций, и сложно сказать, как разница в размеремозга влияет на поведение в реальном мире. Это интересная проблема,но мы еще не можем делать определенные выводы о значении такойразницы.

Раз уж об этом зашларечь, скажу, что развитие белого вещества в детстве и в подростковомвозрасте происходит довольно равномерно. Белое вещество действует какизолятор, оборачивая жировыми слоями аксоны нейронов. Это ускоряетпередачу нервных импульсов, напоминая изоляцию вокруг кабеля.

Недавно обнаружилось,что белое вещество не только повышает скорость передачи нервныхимпульсов, но и регулирует их время и синхронность.

Таким образом, по меревзросления ребенка эффективность скорости и передачи нервныхимпульсов постоянно возрастает. Вы не всегда умнеете с возрастом, новсе же развиваете более эффективную систему.

Эти важные лобныедоли

Для большинства из насмозг – всего лишь большая, серая, морщинистая масса, но длянейробиолога это головокружительная, потрясающая коллекциясамостоятельных, но все же связанных между собой систем, которыекаким-то невероятным, удивительно сложным и не до конца понятнымобразом работают вместе, делая нас теми, кто мы есть. Хотя все этисистемы важны, одна из самых главных областей мозга – лобныедоли . Вряд ли вас удивит – учитывая, насколько плохонейробиологи придумывают названия, – что лобная долянаходится в передней части мозга. Лобная доля играет очень важнуюроль в высших функциях мозга, оценке риска и планировании.

Один участок этойобласти важен вдвойне и называется префронтальная кора . Этачасть мозга настолько важна, что в редком приступе образного мышлениянекоторые нейробиологи называют ее «гнездилищем разума».Префронтальная кора – часть нашего мозга, необходимая длявыполнения множества важных задач, одна из которых – оценкариска.

Если мозг говорит вамчто-то сделать, окончательное одобрение это действие получает впре-фронтальной коре. Эта же часть приказывает остальному мозгууспокоиться, если вы взвинчены.

Добавьте сюда тесоциальные роли, которые с ней связаны (самосознание и пониманиеточек зрения других людей), и вы увидите, насколько важна эта областьморщинистой массы.

Мы знаем, что ростнейрона в лобной доле достигает максимума примерно в 11 лет у девочеки 12,1 года у мальчиков. Вы наверняка подумали, что это хорошо.Конечно, если пик роста этой области – одиннадцать лет, вашадочь будет отлично подготовлена к правильной оценке рисков.

Увы, это не так.

Чтобы понять, почемуэто не так, следует разобраться, как расширяется и сжимается мозгподростка всего за несколько коротких лет и почему такое сжатие –хорошо.

Хорошегопонемножку: невероятный растущий и сжимающийся мозг подростка

Человеческое телоизумительно, и это вдвойне так, если речь заходит о мозге. Вынаверняка слышали, что первые три года жизни – критическийпериод его развития, но вряд ли знаете о важности подростковых лет.

В первые три годаразвитие мозга происходит скачкообразно, а в подростковый периоднаблюдается второй скачок; пик роста серого вещества у девочекприходится на одиннадцать лет.

Но, как это бывает ссолью, если чего-то слишком много, это не всегда к лучшему. С серымвеществом именно так. Приведу конкретный пример: исследователиобнаружили, что, когда дети сопоставляют фотографии людей сопределенным выражением лица и те слова, которые их описывают(счастливый, печальный, злой), в начале полового созревания онивыполняют это задание хуже.

Дети и старшиеподростки лучше сопоставляют выражение лиц с описанием изображенныхэмоций.

Почему так?

Наиболее определеннаятеория утверждает, что хорошего должно быть понемножку. Нейроны –это здорово, но активное разрастание нейронов в начале половогосозревания засоряет систему, и она не может выполнять некоторыезадачи так, как когда в голове было больше места. Причина, по которойс подобным типом задач лучше справляются старшие подростки, в том,что, как и в мозге маленьких детей, где также множество нейронов исвязей между ними, избыточные сети сокращаются, серое веществопостепенно уменьшается в объеме, и хотя некоторые связи остаются –другие разрушаются, исчезая, словно старые газеты, на задворках и вводостоках подросткового мозга.

Подростки и риск:как водить автомобиль, сидя на заднем сиденье

Вспоминая своиподростковые годы, вы наверняка найдете пару-тройку ситуаций, вкоторых с сегодняшней точки зрения вели себя чертовски глупо. В этомвы не одиноки: подростком я тоже совершал поступки, сейчасзаставляющие меня бледнеть. В качестве краткой исповеди расскажу отом, как подростком спускался по веревке с приятелем. Мы оба знали,что делаем, но я плохо разбирался в завязывании узлов. Я завязалнечто вроде тройного простого узла и начал спускаться с обрывавысотой тридцать метров. В то время это казалось вполне разумно.Сейчас я бы предпочел официальный альпинистский узел, который былопробован людьми гораздо умнее меня.

«Это видно поих глазам»

Однажды мне довелосьговорить с четырнадцатилетней девочкой, которая постоянно сбегала издому. Она жила в пригороде, неподалеку от одного из самыхкриминальных районов города. Эшли приобрела тревожную привычкувыбираться по утрам из окна своей спальни и проходить несколько мильпо пустынным сельским дорогам, чтобы встретиться с друзьями. Занеделю до нашей встречи на обочине в этом районе было найдено телодевушки. Ее убил бывший приятель-психопат и оставил в канаве.

– Ты слышалао девушке, которую убили на прошлой неделе? – спросил я.

– Да.

– Тебя этоне беспокоит?

Она нахмурилась так,словно я задал глупейший вопрос из всех существующих:

– Нет.

– Почему?

– Я могу осебе позаботиться.

Несмотря на всюсерьезность разговора,

я не мог нерасхохотаться. Она была совсем маленькой и столь же опытной, какмокрая фланель.

– Что?

– Я могу осебе позаботиться.

– Откуда тызнаешь?

– Я умеюотличать хороших от плохих.

– Правда?

– Да.

– И как тыэто делаешь?

– По ихглазам, – сказала она с такой интонацией, будто делиласьсо мной великой тайной уличной жизни.

– По глазам?

– Да.

– А что уних с глазами?

– Не знаю,просто по ним все ясно.

– По ихглазам?

Она важно кивнула.

– Сколькоубийц ты встречала? – спросил я.

– Ни одного.

– То есть тыне видела ни одного настоящего убийцы?

– Нет.

– А знаешь,сколько видел я?

– Сколько?

– Много.Когда я не беседую с подростками, то провожу время с убийцами,насильниками и наркодилерами – самыми разными плохими парнями.

– Правда? –Она наконец заинтересовалась.

– Правда.Некоторые из них выглядят именно так, как, по-твоему, должнывыглядеть убийцы: безумный взгляд, тюремные татуировки и прочаяерунда, – а вот другие совершенно на них не похожи. Оникажутся самыми приятными парнями, каких ты только надеешьсявстретить. Вежливые, обходительные, с отличным чувством юмора.

– Правда?

– Правда. Азнаешь ли ты тот единственный способ, каким я могу определить, чтоэти милые, вежливые, обходительные, обаятельные люди – убийцы?

– Не знаю. Икакой же?

– Я читаю ихдело.

– И что тамнаписано?

Я вздохнул:

– Суть не вэтом. А в том, что ты не можешь определить плохого парня, потому чтоиногда он выглядит как хороший. И знаешь, что еще?

– Что?

– Такиедевочки, как ты, – идеальная мишень. Он будет вежливым,обаятельным, предложит тебя подвезти, а когда ты поймешь, что попалав серьезные неприятности, будет уже поздно.

Какое-то время мысидели молча. Я раздумывал, поняла ли она хоть что-нибудь изсказанного мной.

– Все равноэто неважно, – наконец ответила она.

– Почему?

– Потому чтоу нас в школе были уроки самообороны.

Самое страшное в нашемразговоре было то, что она действительно в это верила.

Почему подростки такбезумно рискуют?

Проще всего назвать ихбестолковыми и глупыми, но это далеко от истины. Есть доказательства,что подростковый мозг развивается неравномерно, и это предрасполагаетподростков к поведению, которое кажется немного сумасбродным. Такжеесть доказательства, что подросток может предпринимать рискованные иопасные действия, даже полностью сознавая этот риск. Он можетпонимать, что это опасно, но ощущения и друзья оказывают на него более сильное влияние.

Когда начинаетсяполовое созревание, мозговые центры стимуляции и вознагражденияизменяются на глубинном уровне, буквально толкая подростков на поискострых ощущений. К сожалению, часть мозга, которая должна все этоконтролировать – наш старый друг префронтальная кора, –все еще доводит себя до ума. В итоге двигатель увеличивает обороты,но водитель еще не готов. Если подросток один и у него достаточновремени все обдумать, он способен принять адекватное решение, однако,если рядом друзья или до него доносится легчайшее дуновение«движухи», ставки сделаны.

Чокнутая тетяХарриет

Проще всего представитьпроисходящее как историю о чокнутой тете Харриет. На общей семейнойвстрече ваши родственники решают, что чокнутая тетя Харриет должнатеперь жить с вами. Много лет она счастливо обитала в частной клиникедля «немного нервных», но после скандала с нелегальнымичерепашьими бегами и значительными финансовыми нарушениями клиниказакрылась. А поскольку вы никогда не бывали на семейных встречах, всепроголосовали за то, что теперь она должна жить с вами, и не спросиливашего мнения.

Обидно.

Так или иначе, сделатьвы ничего не можете, и она переезжает к вам, поселившись в подвале нараскладушке. Представьте, что однажды вечером вы смотрите телевизор испрашиваете чокнутую тетю X., не хочет ли она выпить чаю. Внезапноона вскакивает, начинает рыдать, называет вас гадом, сволочью истарым хреном и убегает в свой подвал.

Вы расстроитесь?

Думаю, нет. Вряд ли выпримете это на свой счет, понимая, что она немного не в себе.

Так почему же васдолжно ранить, когда ваша четырнадцатилетняя дочь начинает рыдать икричать «Иди к черту, я тебя ненавижу!» в ответ навопрос, почему она не вымыла ванну? Видите ли, с моей точки зрения,подростковый возраст – это скорее психическое заболевание,нежели стадия развития. Они просто не в своем уме, и здесь наука меняподдерживает.

Я ни в коем случае непринижаю тот стресс и печаль, которые испытывают родители подростковс настоящими психическими заболеваниями. Я знаю, о чем говорю,поскольку работаю со многими семьями, где имеется такая проблема.

Я хочу сказать –и говорю это с полной уверенностью, – что вы не должныслишком серьезно воспринимать те безумные вещи, которые говорит илиделает ваша дочь. Это не ее вина. Кое-что – да, но многое –лишь артефакт неполноценной связи между участками мозга: сетинаходятся в процессе отладки. Поэтому, если вы считаете, что онадействительно вас ненавидит, вы балбес. Это не так. Конечно, если онапродолжает говорить это и в 25 лет, тут есть над чем задуматься, но вбурные подростковые годы имеет смысл списать это на пустословиечокнутой тети Харриет.

Потерпите немного, и современем тетя Харриет полностью поправится.

Самое важное

Как видите, работамозга довольно интересна и может ответить на вопрос, почему подросткитакие… хм… подростки. С течением времени они становятсявсе больше похожи на взрослых, однако не обманывайтесь – внекоторых областях их функционирования все с точностью до наоборот.Поэтому самый важный вопрос заключается в следующем: учитывая тотгормональный, пубертатный и нейробиологической беспорядок, которыйцарит в мире девочек-подростков, что можно сделать, чтобы вы обавыбрались из этой передряги живыми и здоровыми?

К счастью, на это уменя есть ответ, но, чтобы его дать, понадобится еще одна глава.

Итоги

Подростковый период

• Вподростковом возрасте мозг вашей дочери ожидают серьезные перемены.

• В этомвозрасте нет ничего определенного: иногда она кажется вполневзрослой, а иногда ведет себя, словно маленькая девочка.

• В это времяона с меньшей точностью оценивает риски, но уверена, что делает этолучше, чем когда бы то ни было.

• Самоеглавное: почаще вспоминайте чокнутую тетю Харриет.

16

Как выжить с дочерью-подростком

Давайте сразу перейдемк деталям: как вам выжить с вашей дочерью-подростком?

Вам просто надодержаться

Однажды вечером, когдая закончил разговаривать с группой родителей о подростках и ужесобирался домой, ко мне подошел мужчина. Он был похож наполицейского.

Не знаю, что такогоесть в полицейских, но вы почти всегда можете отличить их от всехостальных. Выяснилось, что это местный сержант и за его грехи у негоцелых две дочери. Одной было одиннадцать, другой – пятнадцать.С младшей все было в порядке, но старшая сводила его с ума.

– Этаистория про чокнутую тетю Харриет – сущая правда, –сказал он. – Моя дочь действительно съезжает с катушек.Как будто за одну ночь она превратилась в демоницу. В детстве онабыла замечательной, а сейчас – какой-то свихнувшийся псих.Стоит мне только открыть рот, и она начинает.

– С нимибывает непросто, – согласился я.

– Серьезно,я иногда думаю – может, с ней и вправду что-то не то? Онабольше не выглядит нормальной. Иногда она ведет себя так, словно ейсемь лет, а иногда думает, что ей тридцать семь. Если ей перечат,если ей что-нибудь взбредает в голову, или такое время месяца, иливсе что угодно еще, она просто сходит с ума.

– И как высправляетесь? – спросил я.

– Честноговоря, в основном я стараюсь не высовываться. У нас есть правилаотносительно того, куда ей можно ходить и во сколько возвращатьсядомой, но в остальном она сама себе хозяйка, и я стараюсь ее незлить.

– Этопонятно, – сказал я, – но вы должны помнить отом, что я только что говорил. Девочкам нужны отцы, и на то естьсамые разные причины.

Он кивнул:

– Да, но…знаете…

– Знаю, ивсе равно вы должны быть рядом.

– Странно, –сказал он. – Иногда мне кажется, что скорее меня убьет моядочь, доведя до инсульта, чем это сделает какой-ни-будь бандит вовремя ареста.

Мы рассмеялись,прекрасно понимая, что шутит он лишь отчасти.

На самом деле выжить сдочерью-подростком гораздо проще, чем может казаться в процессеосмысления всей сложной биологии двух предыдущих глав. Вы вполнеспособны стать именно тем папой, который даст ей лучший жизненныйстарт. Конечно, все не так просто, но это не значит, что должно бытьименно так.

Сравните это свождением автомобиля: не обязательно знать все технические детали,чтобы им управлять. С детьми то же самое. Я лишь прошелся поповерхности подростковой физиологии и нейробиологии, но эта тема внауке столь технически сложна, что в ней больше аббревиатур, чемреальных слов. Никто из нас не обязан понимать проблему на такомглубоком уровне, главное – уметь водить. Не знаю, что делаетгенератор и как он выглядит, но я смогу провести трейлер по самойкривой дороге, какую вы только отыщете. Чтобы попасть туда, куда выхотите, не обязательно знать все технические детали, даже если вамприходится ехать задним ходом, а дорога очень извилистая.

Вот несколько моихсоветов, как правильно делать свое дело. За этим не стоит никакойнауки – это лишь мое мнение. Не больше и не меньше.

Не убегайте

Обычно пубертатныйпериод – время, когда большинство отцов мечтают куда-нибудьспрятаться и заняться производством мебели. Прежде вы могли этим неинтересоваться, но внезапно производство мебели кажется именно тем, очем вы всю жизнь мечтали. Когда вы начинаете понимать, что вашамаленькая дочь – больше не маленькая, это само по себенеприятно, но ведь одновременно с этим возникают и психологическиеизменения. Папины шутки больше не срабатывают, она постояннорасстроена или злится, иногда плачет без всякой на то причины, авременами ведет себя как безумная. Она хочет быть самостоятельной,искать собственный путь, что само по себе неплохо, но ведь пока ейвсего одиннадцать…

Беги, шепчетвнутренний голос. Беги в гараж, запри дверь и строгай мебель дотех пор, пока все не придет в норму.

Как я сказалдружелюбному сержанту полиции, это понятно, но, что бы вы ни делали,не слушайте этот кажущийся разумным голосок.

Парадоксально, но, дажеесли она ведет себя так, будто вы нужны ей все меньше, а ее мир всесильнее отличается от вашего, именно сейчас вы нужны ей больше, чемпрежде. Она хочет быть свободна, но при этом должна знать, что всееще не свободна. Она должна чувствовать себя частью чего-то болеенадежного, чем кирпич и сталь; она хочет знать, что она – частьвашей жизни.

Всегда.

Не имеет значения, чтоона ведет себя так, будто хочет, чтобы вы ушли; не обманитесь. Вашазадача – со спокойной уверенностью пережить приливы и отливыподростковых лет.

Оставайтесь рядом.

Иногда там будет шумно,иногда – тихо, но вы должны быть с ней всегда.

Интересуйтесь еежизнью

Очень важноинтересоваться ее жизнью, но вдвойне важно, чтобы она знала овашем интересе. Я без конца изумляюсь и, должен сказать, слегкапечалюсь, когда взрослые женщины говорят о том, что подростками нечувствовали интереса отцов к своей жизни. Многие рассказывают, какотцы куда-то их отвозили, потом забирали домой, но при этом они незнали, действительно ли их папы ими интересуются.

Я – отец, и хотяу меня сыновья, мне кажется, что почти все отцы интересуются жизньюсвоих детей; просто иногда мы не умеет это показывать.

К сожалению, особенноэто касается отцов, воспитывающих дочерей: дочери могут казатьсясовершенно чужими, и их настолько легко расстроить и обидеть, чтомногие выбирают подход «лучше промолчать». Конечно, этипапы интересуются своими дочерьми, но пассивно – так человекможет интересоваться миной, но это не значит, что он непременно решитее обезвредить.

Не будьте такими. Онадолжна знать, что вы интересуетесь всеми взлетами и падениями еежизни. Не задумывайтесь о том, как это сделать, ни разу ее нерасстроив, – это почти невозможно, она расстроится всеравно. Вы заранее проиграли, поэтому расслабьтесь и не накручивайтесебя.

Если вы не знаете, какэто сделать, воспользуйтесь лучшим в мире вопросом для началаразговора. Единственное условие – не размахивать им, каквизиткой на собраниях производителей, а использовать со всей тойсерьезностью, какую он предполагает. Задавайте его только тогда,когда у вас есть время выслушать обо всех тех странных и удивительныхвещах, которые он за собой повлечет.

Вот этот вопрос: «Какпрошел твой день?»

Всегда показывайте,что вы ее любите

С началом подростковогопериода у девочек начинают пробуждаться неловкость и сомнения в своейфизической привлекательности. Это неизбежно, особенно в мире, гдестоит только включить телевизор, и вы непременно увидите очередныеновости или фильм о сексуальном насилии. Помните папу, которыйговорил, что его основная проблема – физический контакт? Можетли он продолжать обнимать своих дочерей? Когда они станут слишкомвзрослыми, чтобы уже не сидеть у него на коленях или не лежать с нимв одной постели?

Современный мирпревратился в печальное место, населенное параноиками. Мы настолькопоглощены историями о сексуальном совращении и насилии, что легкозабываем о вещах, которые сегодня столь же истинны, как и всегда.Дети хотят чувствовать, что их любят, они нуждаются в этом.

Самое главное –дети знают разницу между любовью и насилием. Две эти вещи трудноперепутать. Помимо консультаций семей с детьми, я двадцать летработал с насильниками и их жертвами и могу четко и ясно заявить, чтодети знают разницу между простым объятием и чем-то более мрачным.

Так когда же ваша дочьстановится слишком взрослой для объятий и поцелуев?

Как я говорил в началекниги, так и сейчас повторю, на случай, если вы вдруг пропустили туглаву, – никогда.

В подростковом возрастенеизбежно наступает время, когда вашей дочери захочется большеличного пространства. Это может продолжаться минуты, а может –месяцы. В любом случае, вы должны чувствовать ее намеки иприспосабливать свое физическое поведение к тому уровню, который ейподходит.

Если она не настроенана контакт, отступите. Это не значит, что вы должны от нееотдалиться. Существует множество способов показать, что вы ее любите.

✓ Говорите ейоб этом.

✓ Положитезаписку на подушку или на ее любимое кресло.

✓ Нарисуйтеглупые картинки и спрячьте в ее школьную сумку.

✓ Сядьте рядомна диван и вместе посмотрите телевизор.

✓ Через Twitter или Facebook посылайте ей электронные объятия и ссылки насмешные видео с YouTube.

✓ Оставьте унее на подушке банку сардин. Когда она спросит, зачем вы это сделали,скажите, что в некоторых культурах отцы выражают свою любовь кдочерям, оставляя им в подарок рыбу.

✓ Купите ейпони (хотя это довольно радикальный способ проявить свою любовь, ивам надо всесторонне обдумать последствия такого поступка). Если увас нет места для живого пони, купите у таксидермиста чучело илиобычную пластмассовую игрушку.

Важно, чтобы оначувствовала себя любимой, поэтому найдите как можно больше интересныхи забавных способов ей это показать, в зависимости от вашего времени,энергии и склонностей. Вы не обязаны делать это круглые сутки илизацикливаться на них; я лишь имею в виду, чтобы вы иногдаприкладывали усилия.

Будьте скалой

Некоторыедевочки-подростки действительно похожи на безумных. Одна мама,рассказывая мне о своей дочери, вспомнила несколько эпизодов, когдата распространяла вокруг себя мощные волны «совершеннонеоправданной агрессии». Никто с ней ничего не делал –девочка злилась без каких бы то ни было причин и стремилась излитьсвою ярость в мир.

Многим папам это сложнопонять, все-таки мы существа логичные. Обычно мужчины уверены, что,если вы злитесь, на то есть причина, а значит, нужно найти способ сней разобраться. В конце концов, кто захочет беспричинно злиться?Какой в этом смысл?

К сожалению,эмоциональный ландшафт девочки-подростка не всегда предполагаетсуществование смыслов или, по крайней мере, не таких, какие понятнынам. Даже для нее эти смыслы не обязательно осмысленны, но это «необязательно» тоже несет в себе определенный смысл.

Перед лицом подобныхтрудностей многие отцы начинают терять голову. Они совершаютфундаментальную ошибку, пытаясь найти смысл там, где его нет. Поэтомуодна из самых важных вещей, которые вам необходимо понять, это то,что вы должны быть скалой. Я говорю не о «Скале» ДуэйнеДжонсоне, бывшем борце Всемирной федерации рестлинга и звезде «Царяскорпионов». Мало кто сравнится с его физическим обликом, но выможете быть скалой в жизни вашей дочери.

Определяющейхарактеристикой скалы является то, что она очень прочная и можетвеками стоять на месте. Скалы действительно стоят веками, не жалуясьи не ноя. Вряд ли вы увидите, что они протестуют против глобальногопотепления или цен на топливо. По моим наблюдениям, скалам глубоконаплевать на все, что заботит нас, людей. Скалы знают, кто они есть,зачем они нужны и уверены, что со временем все проходит. Если выспросите скалу, как она с этим справляется, скала ответит, что всесводится к трем вещам:

– терпение,

– уверенность,

– чувствоюмора.

Вашей дочери вы нужныименно таким. Вам не требуется круглые сутки понимать ее настроение,вам не нужно разбираться в причинах и следствиях всех драматическихсобытий ее жизни, но вы должны иметь почти бесконечноетерпение, определенную уверенность в том, что большинство трудностейсо временем устаканится, а самое главное – чувство юмора.

Определите своиграницы и придерживайтесь их

Задача каждого ребенка– попытаться управлять миром. Это не его вина, и это не плохо:так мы устроены. Этим утром мой сын, которому его мать велела съестьхотя бы половину хлебных корок, оставленных на тарелке (чтопроисходит между корками и детьми?), затолкал несколько штук подтарелку, когда мать отвернулась, а затем спросил, достаточно ли онсъел. Я это видел, но ничего не сказал. Возможно потому, что хорошоего понимаю: никому из нас не хочется есть корки.

Когда ваша дочьстановится подростком, ей неизбежно захочется взять больше свободы,чем она может унести. В том, что она хочет свободы, нет ничегоплохого – это естественно, – но вы не должны этусвободу давать. Вы должны следить за тем, какой невероятноизобретательной и иногда настырной ваша дочь может быть в стремлениик этой свободе. Некоторые способы, к которым она может обратиться,включают в себя следующие тактики, или ОМП (оружие массовогопоражения).

♦ Тактикаизматывания бесконечными, бесконечными, бесконечными, бесконечнымипросьбами.

♦ Угрозыубежать или сделать нечто ужасное, если вы ей откажете.

♦ Заявлениео том, что она вас ненавидит: по ее замыслу, вы должны пойматься наэту удочку и сделать то, что она хочет, – тогда она сновавас полюбит.

♦ Хандра.

♦ Противопоставлениевас и ее матери.

♦ Попыткивызвать у вас чувство вины.

♦ Страдающийвид, если вы ее куда-то не отпускаете.

♦ Нападки навас в компании ее друзей.

♦ Она проситвас о том, чего на самом деле не хочет (например, отправиться наконференцию тюремных татуировок), а затем идет с вами на «сделку»ради того, что ей хочется в действительности (например, пойти в гостик подружке).

Все эти тактики требуютодинаковой реакции: вы должны объяснить ограничения и придерживатьсяих. Я расскажу о том, как это сделать, в следующей главе, а пока все,что вам надо запомнить, это необходимость четко обозначать границы исоблюдать их. Эти границы, как и все остальное, изменятся, когда онаповзрослеет (и поумнеет), но на каждой возрастной стадии вы должныначертить на песке линию и ни пяди не уступать.

Помните о чокнутойтете Харриет

Об этом мы говорили впредыдущей главе, но стоит повторить: пока вы плывете по бурному морюподросткового периода, ставьте эту историю во главу утла. Ваша дочьможет все больше походить на взрослую, но это не значит, что так онои есть. Ее мозг проходит всевозможные трансформации, и если выожидаете от нее тех же способностей к анализу и рассуждению, что и увзрослого, вас постигнет тяжелое разочарование. Помните, что онабудет становиться все эмоциональнее, а потом, когда связи в ее мозгеуспешно интегрируются, эмоциональность пойдет на спад. Воспринимайтеэто серьезно, но не слишком.

Итоги

Как выжить сдочерью-подростком

• Неубегайте.

• Она должназнать, что вы интересуетесь ее жизнью.

• Показывайте,что любите ее.

• Будьтескалой.

• Четкоустановите границы и придерживайтесь их.

• Незабывайте о чокнутой тете Харриет.

17

Управление поведением: ад меньше ярости хранит,чем дочь-подросток

Вне всякого сомнения,вашим главным врагом в это время будет страх. Для отцов естественнозащищать своих детей – мы все так делаем, – но отцыдочерей чувствуют это особенно сильно. Как бы вы ни старались, трудноперестать воспринимать свою дочь, будто это хрупкий цветок,нуждающийся в защите и тепличных условиях. Трудно побороть за одиндень столетние культурные традиции.

Служба женщин ввооруженных силах и правоохранительных органах по всему миру говорито том, что девушки могут за себя постоять, но папам объяснить этосложно. Однажды я наблюдал, как женщина-полицейский демонстрировалатехнику убийства с помощью обычного конверта. Не знаю, когда такаятехника может пригодиться – если только при нападении вофисе, – но это был отличный пример того, что девушки навсе способны.

Включая убийство людейконвертами.

Страх – это враг,потому что выхватывает у вас из рук штурвал. Поддаваясь страху, выбыстро становитесь слабым, и ваша дочь получает гораздо большесвободы, чем следует. Как ни парадоксально, она скорее попадет внеприятности, если вы позволите ей себя запугать. Обычно всеначинается так.

Она . Сегоднявечером я иду гулять.

Вы. Что?

Она. Сегоднявечером я иду гулять.

Вы. С кем?

Она. Сдрузьями.

Вы. С друзьями?С какими друзьями?

Она. Ты их незнаешь.

Вы. А куда высобираетесь?

Она. Парни изшколы устраивают вечеринку.

Вы. Какиепарни?

Она. Ты их незнаешь.

Вы. Как ихзовут? Где они живут?

Она. Я не знаю,где они живут. Меня подбросит Джули.

Вы. Ты никудане пойдешь, пока не скажешь, кто эти парни и где проходит вечеринка.

Она. Папа!

Вы. Нет. Я хочузнать, кто они и где живут.

Она. Я несобираюсь спрашивать об этом Джули – она решит, что я ребенок.

Вы. Мне всеравно.

Она. Не будь такимзанудой.

Вы. Я незануда, просто хочу знать.

Она. Я несобираюсь спрашивать, а ты меня не остановишь.

Вы. Остановлю.

Она. Как?

Вы. (Неловкаяпауза.)

Она. Я пойду, иты меня не остановишь.

Вы. Ты должнавернуться в одиннадцать.

Она. Тысерьезно? В одиннадцать? Вечером в пятницу?

Вы. Ладно,тогда в полночь, но не позже.

Она. Постараюсь.

Вы (вяло). Да,лучше постарайся, юная леди.

Подобные разговорыпроисходят между отцами и дочерьми с каменного века. Они знают, чтовы за них беспокоитесь, и умело пользуются фразой «Если ты меняне отпустишь, я все равно пойду». Они опираются на тот факт,что мы настолько хотим удержать их дома, что смиримся с их правилами,поскольку единственный выбор, который они выкладывают на стол, этолибо их правила, либо никаких правил вообще.

Однако хочет она совсеминого.

Чего она хочет насамом деле

Представьте мир безправил. Я говорю не о крутом постапокалипсисе с зомби, а об обычномповседневном мире без правил. Это был бы настоящий зоопарк. Мыборемся с разнообразными правилами, которых должны придерживаться,однако в целом правила делают мир лучше или, по крайней мере, проще.

Конечно, есть идиотскиеправила – скажем, в городе, где я живу, власти принялиамбициозный и совершенно безумный план, запрещающий правыеповороты, – однако чаще всего правила делают жизнь гораздоудобнее. Если бы не было правил или если бы мы могли выбирать, какимиз них подчиняться, а каким нет, все стало бы намного сложнее.Простой факт перехода через дорогу внезапно оказался бы связан свысокой вероятностью случайной и непредсказуемой смерти. Покупка кофемогла бы серьезно усложниться, превратившись в огорчительную и полнуюнесправедливостей процедуру.

– Я тебя необслужу, – говорит человек за стойкой.

– Это ещепочему? – спрашиваете вы.

– Потому чтоты выглядишь по-дурацки. Мне не нравятся люди, которые так выглядят,поэтому я тебя не обслужу.

– Какого…

– Уматывайотсюда, мартышка. Уходи из моего кафе, чучело гороховое.

Мы жалуемся на правилаи законы, но без них наша жизнь стала бы хуже, чем с ними.Цивилизации зависят от правил. Без них люди с необычной внешностью немогли бы купить кофе, и в итоге воцарилась бы полная анархия.

Об этом следуетпомнить, когда ваша дочь восстает против правил. Она может вести себятак, словно их ненавидит – и она действительно может ихненавидеть, – но она бы ненавидела еще больше, если б ихне было. Правила запрещают ей делать то, что хочется, но при этомдают возможность не делать того, что не хочется. А самое главное,правила позволяют ей не делать того, что хочется, но что она делатьне должна.

В целом, правила –хорошая штука, поэтому не игнорируйте их и не поддавайтесь назапугивания. Очень важно придумать разумные, ясные, согласованные скаждым членом семьи правила. Дочь не станет благодарить вас за нихсейчас, но наверняка сделает это позже.

Семейные правила

Придумайте несколькопростых семейных правил и четко придерживайтесь их. Если вы вынужденызаписывать их, чтобы не забыть, правил слишком много. Как только высталкиваетесь с такой необходимостью (записывать), вы оказываетесь натерритории, занятой юристами, а это для большинства семей ужечересчур.

Я советую создать сводиз трех – пяти пунктов. У вас могут быть общие правила длядомашней жизни, например такие.

✓ Уважительноотноситься к людям.

✓ Выполнятьобозначенную работу в обозначенное время.

✓ Уважатьличное пространство и собственность каждого члена семьи.

Также вы можете создатьнесколько правил для мира за пределами вашего дома.

✓ Находитьсятам, где вы обещали быть.

✓ Возвращатьсядомой в определенное время.

✓ Если планыменяются, позвонить домой, сообщить об этом и спросить разрешения.

Главное – чтобывсе было просто и ясно. Чем сложнее правила, тем больше они открытыдля трактовки. Если в них есть примечания и сноски, возникаетпространство для споров. Вы должны оперировать основами adiudicium , что является причудливым латинским способом назватьздравый смысл. Сделайте правила фундаментом уголовной юридическойсистемы вашей семьи. Правил должно быть как можно меньше, а основнымпринципом их интерпретации и использования должен стать здравыйсмысл.

Другим важнымкомпонентном семейных правил является возможность их обсуждать. Есливы просто навяжете своей дочери множество правил без каких-либообсуждений, она скорее будет противиться и нарушать их.

Некоторых родителейтревожит мысль о ведении переговоров с детьми. Они беспокоятся, что,если допустить деревенщину к законотворчеству, ей придет в головусовершенно идиотские, бестолковые законы, однако на самом деле это нетак. Большинство детей считают, что правила их родителей, если они кместу, вполне разумны. И большинство четырнадцатилетних девочекпонимают, что правило, по которому они могут возвращаться домой,когда им заблагорассудится, бессмысленно и нереалистично.

По мере взросленияправила должны меняться. Правило, которое отвечает потребностямдвенадцатилетней девочки, будет полным безумием для семнадцатилетней.Границы постепенно расширяются, и вам необходимо следить за тем,чтобы семейные правила им соответствовали.

«И что ты сэтим сделаешь?»

В какой-то момент оназадаст этот вопрос – либо вслух, либо мысленно, –однако рано или поздно это произойдет. Все дети так поступают. Вопроссвидетельствует о важном переходе, о начале самого трудного этапавашей семейной жизни. Он труден, поскольку в такие временадействительно непросто разобраться, кто несет ответственность.Какое-то время ее может не нести никто. Будут протесты и делегации собеих сторон, однако степень родительского контроля серьезноснижается, хотя ваша дочь еще не готова принять на себя полную иосознанную ответственность за свою жизнь.

Если ваша дочь вступаетв подростковые годы и вы полагаете, что сможете контролировать всеприведенное ниже, налицо серьезный уровень отрицания:

– учеба,

– курениесигарет,

– алкоголь инаркотики,

– ее друзья,

– занимаетсяли она сексом,

– кто еепарень,

– или кто еедевушка, что тоже возможно,

– какуюмузыку она слушает,

– что онаносит,

– куда онаходит.

Вы сможете повлиять на все это – на одно в большей степени, на другое в меньшей, –но не сможете контролировать. Время, когда вы могликонтролировать всю жизнь своей дочери, ушло. Теперь вы должнысосредоточиться на влиянии, поскольку это единственныйвариант, который у вас есть. Обычно это самая серьезная проблема, скоторой сталкиваются родители, и здесь буквально полшага докатастрофы. Если вы стремитесь к тотальному контролю, то почтинаверняка проиграете. Если вы каким-то образом умудряетеськонтролировать жизнь своей дочери, то не принесете ей ничегохорошего: она нуждается не в контроле, а во влиянии.

Это не значит, что выавтоматически разжалованы и теперь играете в ее жизни пассивнуюроль, – такой подход тоже ошибочен. Она хочет ,чтобы вы активно включались в ее жизнь, помогая справляться струдностями, но не думайте, что такая помощь означает контроль.

Это не так.

Не будьте ее другом

Очень важно, чтобы выне становились ее другом. У нее только один папа: она всегда сможетзавести новых друзей, но завести нового папу ей не удастся. Впрочем,по моему опыту, такая проблема больше касается мам. Некоторые мамысовершают колоссальную ошибку, полагая, что, если выстроят со своейдочерью отношения, похожие на дружбу, те с большей охотой будутрассказывать о происходящем в их жизни.

Да, конечно.

Пытаясь подружиться сосвоим ребенком, вы лишаете его самого важного ресурса, какой у неготолько есть, – родителя. Друзья обычно соглашаются с вашиммнением, но родители не обязаны этого делать и могут сказать правду.Если необходимо, они вправят вам мозги. Друзья же только посмеются.

Кроме того, вы всеравно никогда не сможете стать ей другом. Родитель, решивший статьдругом своему ребенку, похож на главного чудика в школе, которыйпытается подружиться с самыми популярными ребятами. Они будутиспользовать вас при любом удобном случае, а потом смеяться за вашейспиной.

Вам кажется, что выпоступаете правильно, стараясь подружиться с дочерью, посколькустановитесь «близки». Вы даже можете избежать прямыхконфликтов, создавая у себя ложное впечатление, будто все идетхорошо. Но это именно ложное впечатление, поскольку она будетдружить со своими друзьями, а с вами… с вами это будет что-тосовсем иное.

Вы не ее друг. Вы ееотец.

Да, да… ночто я должен делать?

Хороший вопрос.Пожалуй, хватит общих слов и установок контекста – вернемся кнашей задаче и разберемся, как одержать победу в деле воспитаниядочери. Вы действительно не сможете ее контролировать, но все-такиспособны оказать сильное влияние на ее жизнь. Для этого вамнеобходимо определить ряд ожиданий, и если она их выполняет, тополучает награду, а если нет, должна заплатить. Так происходит совсеми нами, и вы должны сделать это для нее. Правительство не можетнас контролировать, но оно может заставить нас внимательно совершатьвыбор и задумываться над тем, как нам следует себя вести.

Вы должны создатьконтекст, а решения она примет сама. Это тонкое, но чрезвычайноважное отличие. Вы не сможете контролировать свою дочь, однакосможете контролировать контекст, в котором она существует.

Вот три простыхправила.

1. Определитесвои границы и придерживайтесь их.

Я говорил об этом впредыдущей главе, и это очень важно. Она хочет ограничений, даже еслине понимает этого, поэтому вы должны ей эти ограничения дать. Здесь вигру вступают семейные правила. Эти правила должны быть простыми,опираться на здравый смысл, быть относительно гибкими и обсуждаемыми.

2. Держитеслово .

День, в который вы несдержите своего обещания, станет днем, когда в кабинете начальстваначнет зарождаться анархия. Если вы что-то обещали, это должно бытьвыполнено.

3. Выполняйтедва предыдущих правила до тех пор, пока она не поймет .

Все, что вам надоделать, это придерживаться первых двух правил, но свод из двух правилвыглядит куцым, поэтому я добавил третье. Так или иначе, соблюдайтепервые два, пока она не поймет, что вы хотите этим сказать.

Перед родителями встаети другая серьезная проблема: что делать, если дочь станет васпровоцировать? как ее наказать?

В наше время слово«наказание» вышло из моды, но это не значит, что мы небудем его употреблять. Если мы что-то и должны использовать ввоспитании детей, то как раз немодные вещи, поскольку вся эта мода –большая глупость. (Например, использование детей в качествезаряжающих на морских судах сейчас не одобряется, поскольку людисчитают, что детям небезопасно работать с черным порохом и ядрами. Норазве плохо, если ядра будут заряжать дети, – ведьвзрослые могут повредить спину?) Особая сложность, связанная с«наказаниями», состоит в том, что сегодня от настребуется постоянно быть вежливыми. Все говорят о поощрении хорошегоповедения и о том, что «они должны подумать о своемнеправильном выборе», если плохо себя ведут.

Но только не я. Я многолет работал с трудными детьми, и, по моему опыту, дело в соблюденииправильного баланса между кнутом и пряником. (Видите, всего однатакая метафора способна вызвать у некоторых людей ночные кошмары. Этолишь образ, тревожные типы, успокойтесь.)

Я имею в виду, что выдолжны давать своим детям не только причины быть хорошими (стимулы инаграды), но и причины не вести себя плохо (наказания). Это обычныйздравый смысл, и именно так все и происходит в жизни. Вы можетепривести множество убедительных аргументов, что никого из нас ненаграждают за хорошее поведение, а только наказывают за плохое. Чтобудет, если вас остановят за превышение скорости? Что случится, есливы не заплатите налоги? Или если вывалите грузовик навоза перед домомкакого-нибудь политика? С нами не говорят о плохом выборе: нас либоштрафуют, либо сажают в тюрьму.

Карательные меры неработают, но наказание вполне способно сделать свое дело. Карательныемеры говорят о вашей злобности и стремлении к контролю. Это всегдазаканчивается плохо. Однако наказание помогает детям связать поступокс его последствиями. Если вы делаете то, что не должны, ничегохорошего из этого не выходит. Я хочу, чтобы мои дети знали: если онибудут делать то, что им запрещено, добра не жди.

Конечно, возникнутситуации, когда им захочется нарушить правила, особенно если этиправила репрессивные или несправедливые, но я надеюсь, что правила,которые вы для них придумаете, не содержат моральной или социальнойнесправедливости, а значит, следовать им – в лучших интересахваших детей.

Как этого добиться?

Читайте дальше.

Лестница судного дня

Если вы читали моикниги, эта глава будет вам знакома, так что можете ее пропустить.Если нет, прочтите, поскольку здесь я представляю свое изобретение –замечательный инструмент управления, разработанный годы назад вприступе вдохновенного бреда. На сегодняшний день этот мой бредпрошел испытания в семьях по всему миру, и большинство людей сочли,что, если его использовать строго по правилам, это исправит почти всеповеденческие отклонения.

Я говорю «большинство»,поскольку некоторые люди ненавидят Лестницу судного дня. Восновном это маленькие люди, и причина, по которой они испытывают кней ненависть, в том, что метод работает. Доказательствомэффективности послужил стишок ненависти, который я получил отдесятилетней девочки пару лет назад. Ее родители начали использоватьЛестницу, и она так ее ненавидела, что решила поделиться сомной своими мыслями, выраженными в стихах.

Должно быть, я наверном пути, если получаю от десятилетних девочек такие стихи.

Единственным условиемиспользования Лестницы является то, что дети должны иметьпредставление о времени, особенно о его убывании. Они должны уметьпонимать, что, когда вы отнимаете время, им приходится ложитьсяраньше. К старшим девочкам применяются другие наказания (ограничениевремени прогулок, работы за компьютером, общения по телефону илиуменьшение суммы карманных денег).

Вот как это работает.

1. Нарисуйте налисте бумаги шкалу, как показано на рисунке. Шкала начинается современи обычного отхода ко сну и опускается получасовыми промежуткамидо того времени, когда ваша дочь возвращается из школы. Если вашадочь ходит в детский сад, разделите шкалу на деления по десять илипятнадцать минут.

2. Повесьте шкалуна холодильник, где она сможет ее видеть.

3. На шкалупоместите магнит. Он станет отметкой, указывающей время отхода косну. У каждого ребенка должен быть свой магнит, отличный от других.

4. Каждое утроставьте магнит на верхнюю отметку.

5. Если девочкаплохо себя ведет, опустите магнит на одно деление. Если плохоеповедение не прекращается в означенный период времени (обычно на счет«раз – два – три»), магнит опускается еще наодно деление.

6. Если выпопросили ее что-то сделать в установленный срок (отмеряйте времятаймером на микроволновке) и это не выполнено, не колеблясьпередвиньте магнит вниз.

7. Продолжайтесдвигать его вниз до тех пор, пока ваша дочь не выполнит поручениеили пока магнит не достигнет текущего времени, после чего ребенок безразговоров отправляется в постель. Если магнит опустился до 15.30 ина часах 15.30, значит, она идет в постель.

8. Этотпункт очень важен. Потеряв время на шкале, она сможетего вернуть благодаря исправительным работам (см. ниже).

9. Хвалите ее в тедни или недели, когда магнит не опускается. Решите, сколько требуетсяуспешных дней, чтобы квалифицировать всю неделю как положительную ипоощрить дочь.

(Это должен бытьдостаточно сложный, но достижимый результат. Можете начать с двухуспешных дней в неделю и постепенно увеличивать их число, когда ееповедение станет лучше.)

Таким образом Лестницу можно использовать в качестве аналога расписания с наклейками.

Исправительныеработы

В концепции Лестницысудного дня очень важны исправительные работы. Эти задания даютвозможность выйти из отрицательных циклов и вернуться вположительные. Цель исправительных работ – вернуть дочерихорошее настроение. Вот несколько примеров подобных заданий.

✓ Подместиподъездную дорожку.

✓ Разгрузитьпосудомоечную машину.

✓ Повеситьбелье.

✓ Прибрать всвоей комнате.

✓ Пропылесосить.

✓ Вымытьтуалет.

✓ Вымытьмашину.

Очень важно, чтобы онаимела возможность выбирать задания, поскольку это увеличивает шансына согласие. Я советую родителям завести небольшую коробку скарточками, на каждой из которых будут написаны отдельное задание иэтапы его выполнения, чтобы дети сами могли решать, что им сегодняделать. Например.

Разгрузитьпосудомоечную машину

1. Аккуратнодостать из машины каждый предмет.

2. Проверить,сухой ли он.

3. Убрать наместо.

4. Закрыть машину.

5. Вытереть воду сполки.

Установив точнуюпоследовательность действий, вы избежите споров о том, выполненозадание или нет. Карточка – это объективная проверка: вам нужнотолько прочесть ее, взглянуть на сделанное и сравнить. Если на полкевода, скажите: «Все хорошо, но ты забыла пятый пункт. Скажи,когда закончишь, и я подниму магнит».

Масштаб исправительногозадания должен отражаться на размере компенсации. К примеру, выможете поднять магнит на два деления (час) за то, что дочь прибраласьв своей комнате, и на одно деление (тридцать минут), если подмеладорожку. Зависит это и от ее возраста.

Когда ваша дочьзавершит задание, не скупитесь на похвалы, чтобы ее настроениеулучшилось от решения вернуться к здравому поведению.

Как использоватьЛестницу для девочек старшего возраста?

Когда у вас естьконцепция уменьшения времени за непослушание и увеличения времени завыполнение исправительных работ, нетрудно понять, как использоватьэтот метод с девочками старшего возраста. Настанет время, когдаотправлять ее в постель на час раньше станет глупо (обычно начиная с13–14 лет), и придется заменить это наказание чем-то другим.Вот что вы можете использовать:

– время,после которого ей запрещается уходить гулять;

– время закомпьютером;

– время наразговоры по телефону;

– карманныеденьги;

– одежда(постепенно забирайте у нее одежду, уменьшая выбор);

– расстояние,которое вы готовы преодолеть, чтобы привезти ее на машине к друзьям.

И это лишь начало.Уверен, если вы пораскинете мозгами, то найдете множестворазнообразных и интересных вариантов для Лестницы судного дня.

Почему этоработает?

Лестница работает по целому ряду причин. Это довольно непростой инструмент спонятной и четкой структурой. Кроме того, он наделяетответственностью их, а не вас. Вам не надо успокаивать свою дочь,если она кричит; все, что от вас требуется, это сдвинуть магнит вниз,и она смолкнет. Так ей станет ясно, что это она контролирует своиэмоции, а не наоборот.

Все дело вравновесии

С девочками-подросткамивсегда следует думать о равновесии. Вы не должны давать ей слишкоммного свободы. Она может утверждать, что она хочет ее, но это не так;в любом случае, слишком много свободы – нехорошо. Однаковы не должны контролировать дочь настолько, чтобы она превратилась впленницу в собственном доме. Если вы управляете всеми аспектами еежизни и каждую секунду говорите, что делать, в конечном счете вытолько навредите ей.

Девочкам, как имальчикам, необходимо пространство. Никто не хочет, чтобы его жизньбыла под тотальным контролем и управлялась со стороны, но никто нехочет и анархии. Необходимо найти разумную, обоснованную, гибкуюсередину. Это лучшее место.

Как сложить всевместе: Кара (девочка из предисловия, помните?)

После того как Каратеатрально удалилась из моего кабинета, я поговорил с ее мамой ипапой об изменении подхода к воспитанию дочери. К их огорчению,исправить Кару было невозможно, но причина, к счастью, заключалась втом, что Кара в исправлении не нуждалась. Она вела себя именно так,как и должна вести тринадцатилетняя девочка, пусть немного грубо иоскорбительно. Тем не менее ее грубость не была чрезмерной.

Не все подросткиужасны, большинство из них похожи на Кару, у них есть своиособенности, но в целом это можно пережить.

В случае Кары япосоветовал родителям сделать несколько простых вещей.

✓ Прежде всегоим надо было понять, что изменить Кару невозможно. Вместо того чтобыпутаться и выдумывать, будто их дочь демонстрирует ранние признакисерийного убийцы, они должны были осмыслить образ «чокнутойтети Харриет» и происходящие в мозге дочери перемены. По моемуопыту, когда все это более-менее ясно, некоторые выбивающие из колеичерты подросткового поведения становятся понятны куда лучше.

✓ РодителямКары следовало ввести несколько простых правил, касающихся того, какразговаривать друг с другом

✓ Если этиправила будут нарушаться, родители должны применить определенные меры(хотя я имел в виду наказания). (Они решили использовать Лестницусудного дня и регулировать время пользования компьютером, чтодавало неплохой рычаг воздействия, поскольку Кара была помешана наBebo .)

✓ Чем болееразумной будет становиться девочка, чем уважительнее с нимиразговаривать, тем увереннее они могут идти ей навстречу иувеличивать время на любимое занятие.

✓ Питер обещалуделять дочери чуть больше внимания, а не прятаться, оставляя ее однуиз опасения расстроить.

Через пару недель япозвонил им. Хотя ситуация не стала идеальной (и никогда не станет,поверьте), во многом она улучшилась.

Питер и Аманда теперьменьше беспокойлись о том, что Кара «выходит из-под контроля»,и позволяли ей принимать решения самостоятельно, какими бы они, этирешения, ни были. Когда родители слегка расслабились и создали болеечеткую структуру взаимодействия, дела пошли на лад.

– Последнююнеделю у нас все очень неплохо, – сказал мне Питер.

– Чудесаслучаются, – ответил я.

Хотя, если честно, этоне столько чудеса, сколько четкое выполнение повседневных правил.Поступки и их последствия – вот о чем вам нужно помнить.

Итоги

Управлениеповедением

• Несмотря нато что говорит ваша дочь и как себя ведет, ей необходимы правила,ограничения и структура.

• Семейныеправила важны. Они должны быть простыми и ясными.

• Нестановитесь ее другом, будьте ее родителем.

• Используйтетакие инструменты, как Лестница судного дня.

• Все дело вравновесии: не слишком жестко, не слишком мягко.

18

Полумиф о слабом поле

Я никогда не покупалсяна все эти россказни о том, что женщины – слабый пол. Еслипослушать женские разговоры, можно подумать, что, правь женщинымиром, он был бы приятным, спокойным местом, где поезда приходятвовремя, никто не воюет и все чувствуют себя любимыми и довольными.

Чепуха.

Маргарет Тэтчеродиннадцать лет стояла у руля не самой малой части мира и за этовремя начала войну на собственной территории – Фолклендскихостровах, голых, овеваемых ветрами скалах неподалеку от Аргентины, –а также провела одни из самых жестких экономических и социальныхэкспериментов XX века. Множество британцев считают, что миссис Тэтчербыла беспощадна, и среди эпитетов, которыми ее награждают, нет слова«мягкая».

Но дело не только вней. Если вы когда-нибудь окажетесь в захваченном самолете, вамкрупно повезет, если угонщиками будут мужчины: когда они решат убитьзаложников, то просто взорвут самолет. Женщины-угонщицы принесут ссобой кучу всякого барахла, чтобы сделать вашу смерть как можно болеенеприятной.

Причина, по которой яне покупаюсь на байки о слабом поле, в том, что женщины действительново всем равны мужчинам, и если бы женщины правили миром столько,сколько им правят мужчины, у них бы тоже ничего не получилось.Возможно, кое-какая разница все же была (например, больше женскихтуалетов в публичных местах, чтобы не приходилось стоять в очереди),но в целом мы жили бы в том же самом мире с теми же конфликтами,глобальным климатическим кризисом и прочей суетой. Сомневаюсь, чтокругом была бы поэзия и гармония.

Но ведь мужчиныдействительно более жестоки, чем женщины.

Вроде того.

Что значит «вродетого»?

Именно то, что ясказал, – вроде того.

Объясните.

Хорошо, но мнепотребуется новый подзаголовок.

Пожалуйста.

Неприятная наука

Не всякая наука радует– есть такая, которая ставит нас в неприятное положение. КогдаГалилей сказал папе, что это мы вращаемся вокруг Солнца, а ненаоборот, представляю, какая напряженная тишина воцарилась в зале.Для папы Урбана VII, который, хоть и носит правильное имя, ноурбанистом явно не был, это известие стало громом среди ясного неба.Галилей написал о своем открытии в книге после того, как папапосоветовал ему не делать этого, а затем вновь заявил о своей точкезрения перед римской инквизицией на папском суде, который, чтонеудивительно, ничем хорошим для него не закончился. В 1634 году онбыл обвинен в ереси и посажен под домашний арест. В 1638 году Галилейполностью ослеп, страдал от бессонницы и болезненной грыжи. В 1642году он умер. Стоит ли его в этом винить?

Надеюсь, мои дальнейшиеразмышления не повлекут за собой подобных последствий. Я не желаюоказаться запертым в собственном доме, слепым, страдающим отбессонницы, да еще и с грыжей, но иногда есть вещи, о которыхговорить надо, пусть даже они вызывают у нас неприятие.

Видите ли, какпсихотерапевт я развивался в девяностые годы, во времена суровойполиткорректности. В те годы мужчины были плохими, женщины –хорошими, и на этом строился весь анализ. Мужчины были насильниками излодеями, а женщины – жертвами. Любые другие мнения означалиересь. Я бывал на многих конференциях, где мужчин увещевали «взятьна себя ответственность за насилие» под бдительным оком женскихсообществ, которые должны были следить, чтобы мы не ускользнули и невступили в сговор со злобными представителями собственного пола,поскольку это заложено в самой нашей природе. Так говорили не толькоженщины – часто об этом говорили и мы. Все тогда посыпалиголову пеплом.

Я рос, убежденный втом, что мы действительно очень плохие, а жестокость – чистомужская проблема. Представьте мое изумление, когда позже я обнаружил,что это не так. Откуда мы это знаем? Помните наших старых друзей изДанидина, занимающихся междисциплинарным исследованием здоровья иразвития в университете Отаго? Их исследование длится вот уже почтисорок лет, и все это время они наблюдают за одной и той же группойлюдей.

В 1997 годуисследователи, обрабатывавшие полученную информацию, выпустили статьюо гендерной разнице в насилии между партнерами. То, что ониобнаружили, было близко к социальной ереси.

Уровни партнерскогонасилия мужчин и женщин

Источник: Magdol L etal. Гендерная разница в партнерском насилии среди 21-летних:заполнение пробела между клиническим и эпидемиологическим подходом(см. Приложение).

Поразительно, чтополитика «семейного насилия» каким-то странным образомигнорировала все случаи женского насилия. Его попросту обходилистороной, бормоча о том, что эти цифры только мешают разглядетьпроблему, что подавляющий процент женского насилия совершается вцелях самозащиты, а мужское насилие гораздо серьезнее, поскольку всебольше женщин страдают от рук мужчин. Нам предлагали не волноватьсяпо поводу женского насилия, поскольку оно несущественно. Если бы вдевяностые годы я сказал, что мужское насилие «несущественно»,меня бы повесили, пустили кровь и четвертовали. Они бы сказали, что ястрою коварные замыслы и правда на их стороне.

Однако ученые весьманазойливы, а хорошие ученые не позволяют таким мелочам, как гендернаяполитика, вставать на пути фактов. Поэтому через одиннадцать летДэвид Фергюссон и его коллеги, проводившие исследование здоровья иразвития в Крайстчерч, опубликовали статью о проблеме мужского иженского насилия в близких отношениях. Исследование началось в 1977году и охватило 1265 детей, родившихся в четырехмесячный период;поначалу с ними встречались ежегодно, а затем немного увеличиливременной интервал. Что же удалось обнаружить?

♦ Насилиепроисходило в 70 % близких отношений.

♦ Мужчины иженщины имели схожие уровни совершения преступлений и виктимизации.

♦ Видынасилия мужчин и женщин были похожи.

♦ И мужчины,и женщины применяли физическое насилие с тяжелыми последствиями.

Эти результаты говорятнам о том, что насилие – не мужская проблема, а всеобщая. Имужчины, и женщины способны к насилию в близких отношениях, и мыобязаны касаться этой темы в разговорах с нашими сыновьями идочерьми. Исследование в Крайстчерч представило интересный списокфакторов, предсказывающих, будут ли дети жестоки, когда вырастут:

– семейнаяистория многочисленных социальных, экономических и эмоциональныхтрудностей;

– родителииз неблагополучных семей;

– плохаязабота о здоровье ребенка;

– многочисленнаясмена родителей;

– плохоевоспитание;

– проблемы споведением у девочек в детстве чаще предсказывали будущее насилие,чем проблемы с поведением у мальчиков.

Этот список должензапомнить каждый отец, воспитывающий дочерей, поскольку, если несчитать вашего собственного происхождения, остальные факторы можноконтролировать. Наше прошлое не изменить, но мы не должны позволятьему определять то, как мы растим своих дочерей. За исключением этогофактора, над остальными мы имеем власть.

И это, я полагаю,чертовски хорошая новость.

Становятся лидевочки более жестокими?

Такое впечатление, чтодевочки становятся более жестокими – каждую неделю мы видимрепортажи, в которых нам об этом рассказывают. Как человек, последниедвадцать лет работающий с криминальными подростками, могу сказать,что создается именно такое впечатление. Посмотрев на количествоарестов, вы увидите, что число женщин, арестованных за жестокиепреступления в последние двадцать лет, стабильно и значительнорастет. У этого явления есть разные причины, и ученым, возможно,придется провести неопределенное количество лет, пытаясь выяснить,почему это так.

На мой взгляд, причина,по которой мы видим рост числа женщин-правонарушителей, сочетает всебе несколько факторов, включая и то, что мы наконец началипризнавать, что девочки могут быть жестокими и совершать серьезныепреступления. Если мы посмотрим, то, скорее всего, найдем. Женскоенасилие существовало всегда, просто сейчас мы начали его замечать иреагировать в плоскости правосудия. Неизбежным последствием этогоизменения является моральная паника, связанная с проблемой женскогонасилия. Долгое время девочки были исключены из дискуссий оправонарушениях; теперь, когда мы перестали их игнорировать, возниклаопасность сделать их, как это часто бывает, «темой дня».С этими «социальными проблемами» необходимо соблюдатьравновесие, твердо придерживаться фактов и работать с реальнымиданными, а не с раздутой версией новой чумы женского насилия.

Конечно, есть жестокиедевочки, как есть жестокие мальчики, но в основном дети хорошие. Помоему опыту, все они начинают свой жизненный путь «неплохими»,но иногда жизнь путает все карты. Цель отца – сделать все отнего зависящее, чтобы дочь поняла: лучше быть хорошей, чем плохой.

«Незначительноенасилие»

Давным-давно, в прошлойжизни, я работал добровольцем на «скорой помощи». Тогда ябыл студентом старших курсов и служил на подхвате в одной из группночной смены.

В каждой такой группебыл обученный парамедик и доброволец. Добровольцы обычно носили сумкии помогали возить коляски, хотя, если дела становились плохи, в нашиобязанности входило гораздо больше, и временами можно было запачкатьперчатки.

Однажды около трехчасов ночи нас вызвали в один дом. Точное время не помню, но тогдаказалось, что весь мир исчез, оставив после себя странную пустуюоболочку.

В информации по вызовуговорилось, что мужчина получил травму головы и истекает кровью. Таконо и оказалось. Мы увидели его в гостиной, на маленькой кровати, аполотенце, которым он покрывал голову, было пропитано кровью. Он былодет и не ложился, а его подруга, вертевшаяся рядом, выгляделавстревоженной и в то же время очень злой. Им обоим было околодвадцати лет.

– Приятель,что случилось? – спросил мой начальник, убравокровавленное полотенце, чтобы изучить рану.

– Мыпоспорили, – ответил он, – и немного перегнулипалку.

– Похоже нато. А что произошло с головой?

– Я бросилатарелку и случайно попала в него, – пискнула девушка.

С моей точки зрения,она действительно выглядела как метательница тарелок, особенно в тричаса ночи.

– Ничегострашного, – сказал парень. – Просто немногосорвались. Это всего лишь дурацкий несчастный случай.

– Вследующий раз будьте аккуратнее, – сказал мой начальник,глядя на девушку. – Вы могли нанести ему серьезную травму.

– Если б онбез конца не трепался о том, как ненавидит моего прежнего парня,ничего бы не случилось.

Я удивился, насколькобыстро она вспыхнула, и мой собственный пульс слегка участился.Хорошо, что поблизости не наблюдалось тарелок.

– Все впорядке, – сказал мой начальник тем самым тоном, которыйодновременно успокаивает и внушает уважение. – Мы заберемего в больницу, и врачи его осмотрят.

Она поехала с нами, ивсю дорогу они переругивались. Когда я видел их в последний раз, онасидела у его кровати, а дежурный хирург осматривал рану. Ее лицо былозлым, угрюмым, мрачным, и я был рад, что дома меня не ждет такойчеловек. Помню также, что ей ничего за это не было. Никакогосообщения в полицию, ни заявления – ничего.

Врачи зашили ему головуи отправили домой.

Просто ссора междупарнем и девушкой слегка вышла из-под контроля. Если бы головуразбили ей, о нем бы немедленно сообщили. Но ведь жертвой была неона.

А он.

Незначительное насилие.

Мораль истории

Какой урок следуетвынести из этого отцам дочерей? Мы должны объяснять им, каквыстраивать с людьми уважительные отношения, точно как же, какобъясняем это сыновьям. Говорить не только о том, что никто не имеетправа их бить и унижать, но и что они сами не имеют права делать этос другими.

Итоги

Полумиф о слабомполе

• Исследованиепоказывает, что в целом мужчины более жестоки, чем женщины, исключая область личных отношений, где женщины также жестоки, как мужчины.

• Речь идетне о самозащите или незначительном насилии, а о серьезном и тяжеломнасилии.

• Обучая вашудочь тому, что она никогда не должна терпеть унижение и насилие всвой адрес, вы обязаны объяснить ей, что и сама она не должна егопроявлять.

19

Образ тела и расстройства пищевого поведения:незнакомец в зеркале

Если у вас дочь, вы несможете избежать проблем, связанных с привлекательностью, весом иедой. Многих девушек и женщин эти темы сопровождают всю жизнь.Большую часть времени их беспокоят внешний вид и питание. Некоторыеженщины могут быть довольны своей внешностью, но лично я не знаю ниодной. Женщин тревожит, что у них слишком большой живот, широкаяпопа, толстые бедра, и все это в разнообразных сочетаниях. Какправило, женщины своим телом недовольны.

Источник такогоотношения кроется в глянцевых журналах, телешоу, рекламе ивсевозможных статьях. Словно какой-то отвратительный голос без концанашептывает им, что быть тощей – красиво, быть тощей –счастье, быть тощей – это единственное, что имеет значение.

Негативным результатомтакой медийной атаки становятся расстройства пищевого поведения(РПП). У мальчиков тоже могут развиваться РПП, но у девочек этапроблема выражена гораздо сильнее. Такие заболевания пугают,поскольку влияние РПП на развивающееся тело может быть крайнетяжелым. Впрочем, есть и хорошие новости: спустя сорок летисследований получены доказательства того, что мы способны помочьнашим детям бороться с всепроникающим давлением этих расстройств, иключевую роль в этом могут играть отцы.

Ранний подростковыйвозраст (11–14 лет) – время повышенного риска длядевочек. В это время вы должны пристально следить за всей тойинформацией, которую ваша дочь получает из окружающего мира, и, какмы узнаем далее, сделать свой дом средой, где она получаетвсестороннюю поддержку.

Типы расстройствпищевого поведения

Прежде всего я расскажувам о самых распространенных типах РПП: нервной анорексии, булимии,навязчивом пищевом неврозе и неспецифических расстройствах питания.

Нервная анорексия

Главной характеристикойанорексии является то, что человек резко ограничивает прием пищи. Имуправляют сильный страх растолстеть и искаженное восприятиесобственного тела. Девочки, страдающие от анорексии, ненавидят некакие-то конкретные его части – они ненавидят все тело целиком.

Ниже приводятсясимптомы и признаки анорексии, хотя не у всех девочек непременнобудут наблюдаться все симптомы:

– отказ отприемов пищи;

– постояннаядиета;

– страхнабрать вес;

– представлениео том, что она толстая, хотя на самом деле она худая;

– нежеланиеесть вместе с семьей;

– резкоесокращение количества и разнообразия потребляемых продуктов;

– ложь отом, что она поела;

– ложь околичестве и типе продуктов, которые она ела;

– высокаятревожность и беспокойство во время или сразу после приема пищи;

– развитиестранных пищевых привычек, предпочтение еды определенного цвета илифактуры, использование особых приборов вроде чайной ложки;

– разрезаниепродуктов на мелкие части или ритуальное оформление пищи;

– развитиежестких моделей питания: например, прием пищи только в определенноевремя или ограничение себя определенными продуктами;

– онаговорит, что не голодна, хотя это не так;

– постояннаязацикленность на весе;

– социальнаязамкнутость, отсутствие интереса к общению и учебе;

– предпочтениемешковатой одежды;

– чрезмерныефизические нагрузки;

– большаяпотеря веса;

– сухая,бледная кожа;

– прекращениемесячных или нерегулярные месячные.

У девочек, страдающихнервной анорексией, чрезвычайно искажен образ тела. Они озабоченысвоим внешним видом и постоянно стремятся похудеть. Они без концавзвешиваются. Они могут быть мрачными, все время спорят и нервнореагируют на критику. Эти девочки мыслят негибко, плоско и склонны кперфекционизму. Они чувствуют вину за то, что им приходится есть,имеют низкую самооценку и могут страдать от депрессии и плохогонастроения.

Булимия

Основным признакомбулимии является то, что человек периодически бесконтрольнонаедается, затем компенсирует это рвотой, голоданием, активнымифизическими упражнениями или употреблением слабительного. Страдающиеот булимии могут на первый взгляд казаться уверенными в себе, но этолишь фасад, скрывающий внутренний мир, полный незащищенности и утратыконтроля.

Ниже приводятсяпризнаки и симптомы булимии, хотя одновременное присутствие всех ихне обязательно:

– отказ отприема пищи или нежелание есть вместе с семьей;

– чрезмерноевозбуждение после еды, рост вины и тревоги;

– уход вванную сразу после еды (под предлогом принять душ) для провоцированиярвоты;

– объедание(пропадает большое количество продуктов; вы находите продуктовыеобертки, спрятанные в ее комнате);

– трата всехсвоих денег на продукты или просьба выдать деньги, чтобы купить их;

– постоянноенедовольство своим весом, внешним видом, увлечение диетами;

– поздноложится спать или встает ночью, чтобы поесть, когда ее никто невидит;

– чрезмерныефизические нагрузки;

– плохоенастроение, апатия, депрессивный взгляд на жизнь;

– отсутствиеинтереса к общению и учебе;

– низкаясамооценка, повышенная чувствительность к критике.

У булимии могут бытьдополнительные физические симптомы, возникающие от постоянногообъедания и рвоты:

– боль ивоспаление желудка;

– опуханиекистей и стоп;

– опуханиевокруг лица и челюсти;

– усталость,тошнота, одышка или головокружение;

– разрушениезубов от сладкой пищи и постоянной рвоты;

– внутреннеекровотечение от постоянной рвоты.

Проблема с булимией нев том, что люди теряют слишком много веса, а во влиянии на здоровьесмены объедания и рвоты. Набивать себя едой, а потом сразу же от нееизбавляться очень вредно для организма.

Навязчивыйпищевой невроз

Основнойхарактеристикой навязчивого пищевого невроза является прием большогоколичества пищи, когда вы не голодны. Это может возникатьпериодически, а может происходить постоянно, в течение всего дня. НПНвстречается довольно часто: некоторые исследования показывают, что спотерей контроля над приемом пищи сталкивался один из пятиподростков. Ниже приводятся признаки и симптомы НПН, но не каждыйпереживает их все:

– девочкасъедает большой объем пищи за раз;

– ест до техпор, пока желудок не наполнится целиком;

– естгораздо быстрее обычного;

– ест одна,поскольку подростков, страдающих НПН, смущает, что они так многоедят;

– ест много,когда не голодна;

– испытываетстыд и отвращение к себе во время и после переедания;

– набираетлишний вес.

Глубинный опыт многихлюдей, страдающих НПН, связан с тем, что питание используется ими дляуправления сложными чувствами – печалью, злостью, страхом,тревогой или депрессией. В процессе еды человек может ненадолгоизбавляться от этих чувств, но это временное явление, и скоро онивозвращаются с удвоенной силой.

Неспецифическиерасстройства питания

В последние десятилетиянаблюдается постоянный рост расстройств питания и снижение тяжести ихсимптомов. Это привело к возникновению другой категории расстройствпитания, которые называют неспецифическими. Сегодня это наиболеечастый диагноз расстройств питания среди молодых людей, и хотя люди сНРП не проявляют всех признаков и симптомов, необходимых длядиагностики других расстройств питания, они могут сталкиваться сомножеством трудностей. То, что у девочек не всегда наблюдаются всесимптомы, не означает, что у них нет проблем.

Что вызываетрасстройства пищевого поведения?

Это сложный вопрос. Каки со многими другими проблемами, единственного или простогообъяснения этому нет. За последние сорок лет возникла довольноубедительная картина, представляющая основных игроков, способныхвнести свой вклад в развитие пищевых расстройств. Вы можете влиять наих большую часть. Судя по всему, речь идет о сочетании и взаимосвязисемейных моделей общения, личностных факторов, влияния окружающейсреды и пищевого поведения.

И это неудивительно.Жизнь семьи, то, как девочка воспринимает себя, как на нее влияет мири каковы ее взаимоотношения с едой, определят, возникнут ли в еежизни расстройства пищевого поведения.

Несмотря на всюпугающую информацию, есть четкие советы, как эффективно выстроитьповедение и семейные правила, чтобы защитить детей от подобныхпроблем. Как и в случае иных трудностей, с которыми может столкнутьсяваша дочь, лучшие помощники в этом – ее родители.

Разозленный папа,который не был разозлен, хотя и был

Кэрли пятнадцать, ивыглядела она ужасно. Я не врач, но видел, что она весит гораздоменьше, чем должен весить человек в ее возрасте; к тому же онаказалась бледной и нездоровой. Обычно я не работаю с полноценнымирасстройствами питания. Причина в том, что это длительная работа, илучше всего ею занимаются многодисциплинарные группы специалистов вбольничных отделениях. Однако если семья находится в «режимеожидания», то есть в списке для помещения в такое отделение, ямогу поработать при наличии медицинского сопровождения.

У Кэрли были серьезныепроблемы, и из врачебных записей я узнал, что эти проблемы у неедавно. Впервые она легла в отделение, специализирующееся нарасстройствах пищевого поведения, в тринадцать лет и к настоящемумоменту стояла в очереди на третий прием. По мнению доктора, еесостояние пока не катастрофическое, но она была пугающе близка кэтому.

Кэрли жила со своимотцом, и он, по его собственному выражению, всегда пытался справитьсяс ее пищевыми трудностями. Мне, однако, показалось, что он пыталсясправиться почти со всем, что было в его жизни, и дочь – простоодин из пунктов этого списка.

– Я большене знаю, что делать, – сказал он.

Я это видел, но здесьимелось кое-что еще. Он был разозлен, и когда говорил, Кэрли пыталасьвжаться в кресло глубже, чем оно позволяло.

– Почему вытак злитесь? – спросил я.

– Злюсь? –переспросил он раздраженно. – Я не злюсь.

– Выговорите с раздражением.

– Правда? Яне хотел.

Я не очень в это верил.Мне показалось, он хотел говорить разозленно, несмотря на возражения.Я решил, что это слишком сложный сигнал для его дочери, котораяотчаянно нуждалась в ясности.

– Выговорите, что не хотели злиться, но вы все равно говорите со злостью.

Теперь он нахмурился, ивыражение его лица начало соответствовать интонациям.

– Это нетак.

– Думаю,сейчас вы продолжаете злиться, но главным образом на меня, посколькуя говорю, что вы постоянно злитесь.

– Я. Вам.Повторяю, – сказал он, подчеркивая каждое слово. –Я. Не. Злюсь.

Даже если ставки былиниже, я бы все равно обратил на это внимание, но, учитывая, что речьшла о жизни его дочери, я не имел права сдаваться.

– Слушайте,Том, я к вам не придираюсь. Серьезно. Но вы злитесь и по какой-топричине не хотите это признавать, хотя ваша злость до боли очевиднакаждому, кто сидит в этой комнате. Причина, по которой я пытаю вас наэту тему, в том, что Кэрли может бороться с подавленными чувствами,существующими в вашей семье, и огромным расхождением между словами идействиями. Детей такие вещи запутывают и только усиливают тревогу.Последнее, в чем ваша дочь сейчас нуждается, это необходимостьразбираться в том, что вы на самом деле имеете в виду.

Он смотрел на менянесколько долгих секунд.

– Возможно.

Это был маленький шагнавстречу, но меня устроил и он.

– Я неудивлюсь, если вы злитесь на Кэрли, поскольку вы о ней тревожитесь, ичасто, когда папы волнуются, со стороны это может выглядеть какраздражение. Но ей не надо, чтобы вы на нее злились. Она должназнать, что вы на ее стороне и будете рядом независимо от того, чтодля этого нужно, пока она не справится со своей проблемой.

– Она и такэто знает, – произнес он, однако его тон оставался резким.

Он все еще не понимал,что делает, и хуже того – начинал обращать внимание на то, чточувствует он, а не она. Внезапно мне стала понятна степень отсутствиясвязи между этими людьми.

– Вижу,здесь есть своя история и тревога с обеих сторон, а кроме того,каждый прячется за стеной и ждет, что первый шаг сделает другой. Надэтим надо поработать, надо понять, как выбраться из этого бункера иузнать друг друга лучше.

– Хотитесказать, что причина, по которой Кэрли не ест, – я?

Я пожал плечами:

– Не совсемтак. Судя по моему опыту и всему тому, что я знаю об исследованиях вэтой области, роль играют несколько факторов, но думаю, что вы можетеиметь к этому отношение.

– Значит, яво всем виноват?

– Не вовсем. Может, вы вообще не виноваты, но вы – ее отец, и если выне можете на нее повлиять, то никто не может.

Некоторое время онмолчал, пытаясь понять, что я только что сделал – сказал емукомплимент или оскорбил. В конце концов он сдался, так и неразобравшись.

– И что мнеделать?

– Петь, –ответил я, театрально всплеснув руками.

– Что? –пробормотал Том, нахмурившись.

– Я пошутил.Может, нам немного поговорить?

Кэрли хихикнула.

Это было хорошееначало.

Семьи, где чащевсего возникают расстройства пищевого поведения

Есть ряд семейныхфакторов и определенная динамика, связанная с ситуациями, в которых удетей развиваются РПП. Не все факторы возникают в каждом конкретномслучае. Некоторые проявятся, другие – нет. Исследователипродолжают спорить, как именно эти факторы влияют на развитие РПП, носреди умных людей, последние сорок лет изучающих эти проблемы,распространено мнение, что нет ничего хорошего, если в вашей семьенаблюдается следующее:

– девочка необщается с отцом или общается очень мало;

– родителислишком жестко контролируют или защищают ее;

– родителиманипулируют ребенком психологически (например, постоянно пеняют емуна прошлые ошибки или перестают с ним разговаривать, если он что-тосделал не так);

– родителисоздают у детей высокий уровень зависимости;

– недостатокблизости и любви;

– девочкичувствуют, что родители ими не интересуются и не обращают внимания наих повседневную жизнь;

– внешнийвид играет важную роль;

– высокийуровень стресса;

– высокийуровень конфликтов между родителями;

– высокийуровень конфликтов между родителями и детьми;

– эмоциональное,сексуальное и/или физическое насилие.

Я знаю, о чем вы сейчасдумаете: что такое «высокий уровень конфликтов»?Конфликт, в конце концов, вполне нормальное явление, если в вашемдоме живет подросток или даже ребенок, приближающийся к подростковомувозрасту. Высокий уровень – это сколько?

К сожалению, ответа наэтот вопрос у меня нет. Его нет ни у кого. Существует сложная сетьфакторов, и некоторые из них могут стать причиной расстройствапищевого поведения, а другие могут быть последствиями влияния этогорасстройства на семью. Но все, что вам надо знать, это что наукапросит обращать на подобные вещи самое пристальное внимание.

Что вы можетесделать?

Чтобы создать тудомашнюю атмосферу, которая предупредит возникновение у вашей дочериподобного рода проблем, вы можете сделать следующее.

✓ Разговаривайте о ее жизни, обсуждайте то, что с ней происходит. Вашадочь должна знать, что вы рядом и что вам интересно.

✓ Выброситенапольные весы.

✓ Никогда некритикуйте ее вес и не смейтесь над ней.

✓ Не говорите,что вам нравится, как она выглядит, – говорите о том, чтоона нравится вам как личность.

✓ Следите затем, какие журналы вы приносите в дом и какие телепередачи смотрите.Об этом надо начинать думать, когда она еще маленькая.

✓ Выстраивайтехорошие отношения с ее мамой.

✓ Если вы частоссоритесь с ее мамой, улаживайте эти конфликты как можно раньше. Еслинеобходимо, обратитесь за помощью.

✓ Ваша дочьдолжна чувствовать, что вы ее любите, – не стесняйтесьпоказывать это.

✓ Она должнапонимать, что вы любите ее за то, кто она есть. Любите ее такой,какая она есть, а не такой, какой вам бы хотелось ее видеть.

✓ Говорите ей,что вы в нее верите.

✓ Позволяйте ейпринимать собственные решения и поддерживайте их, когда это возможно.

✓ Учите еерешать возникающие проблемы.

✓ Старайтесь неповышать уровень домашнего стресса.

✓ Поощряйте еерассказывать о своих чувствах.

✓ Если онавстревожена или расстроена, если ей трудно с чем-то справиться,поговорите с ней об этом. Если вы обеспокоены ее состоянием, найдитеквалифицированную помощь.

✓ Когда у васвозникнет конфликт – а он возникнет, – разберитесь сним как можно быстрее. Невозможно время от времени не вступать вконфликты, но ссоры не должны быть постоянными.

✓ Поощряйтездоровое питание, а не диеты.

✓ Ешьте всейсемьей за обеденным столом и не включайте в это время телевизор.

Вашей дочери важноразвивать самостоятельность и позитивное отношение к себе. Чем большеона чувствует, что вы ее принимаете и поддерживаете, тем нижевероятность возникновения тех эмоциональных проблем, которые могутпривести ее к попытке справиться с ними через контроль питания.

Очень важно не смеятьсянад ее весом, не вмешиваться и не контролировать то, что она ест. Водном долговременном исследовании ученые наблюдали за 216новорожденными и их родителями – до достижения детьмиодиннадцати лет. Выяснилось, что девочки, чьи отцы пыталиськонтролировать их вес и питание, находились в группе рискавозникновения расстройств пищевого поведения.

Поэтому не делайтеэтого.

Никогда.

Другое важноеисследование идет вразрез с ожиданиями большинства из нас. Многиепапы полагают, что, если будут говорить, какими «тощими истрашными» выглядят модели по телевизору, это окажетположительный эффект на их дочерей. Папам кажется, если дочь знает,что они не считают худобу привлекательной, она не будет чувствоватьдавления на собственную внешность. Однако исследователи обнаружили,что степень, в которой родители комментируют физический видтелевизионных персонажей, тесно связана с нарушениями пищевогоповедения, и такое влияние наблюдалось независимо от того,положительными или отрицательными были комментарии. Это значит, чтолюбые разговоры о внешности могут привести к проблемам.

Поэтому старайтесьвложить в свою дочь идею, что важно не то, как ты выглядишь, а то,кем являешься. И прежде всего не комментируйте внешностьзнаменитостей, а говорите, что вы думаете о них как о личностях.

Если бы существовалозолотое правило по созданию идеальной окружающей среды для«иммунизации» вашей дочери от проблем с питанием,озабоченности своей худобой и диетами, оно бы звучало так: подавайтеей пример здоровой жизни и питания, поддерживайте в семье низкийуровень конфликтов и высокий уровень сотрудничества.

Если вы сумеете этогодобиться, то сделаете лучшее из возможного в данной ситуации.

Как быть, если у неевозникла проблема?

Если вы тревожитесь,что у вашей дочери уже есть такая проблема, первое и главное правило– не паниковать. Худшее, что можно сделать, это развить бурнуюдеятельность, поэтому возьмите тайм-аут и соберитесь с мыслями.Приступая к разговору, вы должны быть спокойны, сдержанны и разумны.Я советую следующее.

✓ Говоритепрямо.

✓ Скажите, чтовы о ней беспокоитесь, и объясните почему.

✓ Выслушайте ееответ, проявите понимание, сочувствие и терпение. Она тоже может бытьнапугана.

✓ Непреуменьшайте ее страхи, не злитесь и не расстраивайтесь.

✓ Как можнобольше узнайте о расстройствах пищевого поведения. В Интернете вынайдете полезную информацию и сайты на эту тему.

✓ Если выпродолжаете тревожиться, обратитесь за профессиональной помощью. Этообласть специалистов, поэтому ищите не психолога, а врача. Лучшевсего обратиться в местную больницу, которая направит вас кспециалистам в вашем районе.

Сейчас мы больше знаемне только о вероятных причинах расстройств пищевого поведения средимолодых женщин, но и о том, как их лечить. В большинстве развитыхстран существуют специализированные лечебные центры для молодыхлюдей, страдающих РПП, где предлагается как амбулаторное лечение, таки госпитализация. Помощь существует – вам лишь надо ее найти.

Итоги

Образ тела ирасстройства пищевого поведения

• Девочкимогут проявлять нездоровую озабоченность образом своего тела и весомс очень юного возраста, но время особого риска наступает с началомподросткового периода (11–14 лет).

• Естьсвидетельства, что обсуждение внешности (как одобрительное, так икритическое) влияет на появление проблем с образом тела.

• Следите напризнаками расстройств пищевого поведения.

• Только отвас зависит создание окружающей среды, которая предотвратит появлениеподобных проблем.

• Если выволнуетесь, поговорите с дочерью о своем беспокойстве и обратитесь запрофессиональной помощью.

20

Депрессия, тревога и самоповреждения

Это, конечно, не самыйвеселый заголовок. Я пытался найти что-то более забавное иоптимистичное, но трудно быть оптимистом, когда речь идет одепрессии, тревоге и самоповреждениях.

«Вы слышали о тойтревожной девочке с депрессией, которая режет себя бритвой?»

Вряд ли тут можно найтисмешную концовку.

Поэтому вместо шуток изабавных историй я буду говорить все как есть.

Мальчики тоже страдаютот этих проблем, но девочки сталкиваются с ними гораздо чаще. Причинав том, что у девочек, как правило, более негативное отношение ксобственным достижениями, своей ценности и физической внешности, чему мальчиков, а это предрасполагает к подобному типу реакций.

Какими бы ни былипричины, отцам надо помнить, что девочки чаще мальчиков переживаютдепрессию, тревогу и намеренно пытаются себя поранить.

А значит, об этом выдолжны знать как можно больше.

Депрессия и тревога

Депрессия и тревога –два злых близнеца психического здоровья подростков. Они влияют намногих молодых людей, особенно девушек, и часто появляются вместе.Общей чертой двух этих диагнозов можно назвать глубинную тенденциюпереживать отрицательные чувства, которые выражаются в депрессии итревоге.

Ранние подростковыегоды – самое уязвимое время для начала депрессии, ноисследования показывают, что, если ее вовремя заметить и правильноотреагировать, подростки хорошо откликаются на лечение, идолговременный прогноз в этом случае положительный. Очевидно, что выдолжны знать признаки и симптомы депрессии и, если вас тревожитповедение вашей дочери, успеть предпринять необходимые меры.

Возможные признакидепрессии подростков.

♦ Чувствопечали и безнадежности.

♦ Раздражительность,гнев, высокая чувствительность к критике.

♦ Частыйплач.

♦ Потеряинтереса к занятиям.

♦ Отдалениеот друзей и/или семьи.

♦ Беспокойствои возбужденность.

♦ Отсутствиеинтереса к жизни.

♦ Чувствоусталости.

♦ Сложностис концентрацией.

♦ Изменениев привычках питания и сна.

Возможные признакитревоги у подростков.

♦ Беспокойствоили стресс.

♦ Избеганиесоциальных контактов.

♦ Избеганиеситуаций, где можно оказаться на виду.

♦ Специфическиестрахи.

♦ Паническиеатаки (ускоренное сердцебиение, усиленное дыхание, пот, чувствопаники).

♦ Измененияв режиме питания и сна.

♦ Частыеслезы и плохое настроение.

♦ Раздражительность.

Как видите, между этимидвумя состояниями много общего, и неважно, какой список вы выберетедля оценки симптомов. Главное, что вы их заметили и что-то с этимсделали. Чуть позже мы разберемся, как вам следует поступить, а показапомните, что, хотя ни один из этих признаков не являетсяопределяющим, вы должны воспринимать их как тревожные сигналы. При ихпоявлении уделите вашей дочери больше времени и подробно узнайте, каку нее дела.

Самоповреждения

Для любого родителя этопугающая тема. Все мы, лично или из прессы, знаем истории семей, гдеребенок покончил с собой, но на каждого умершего приходится гораздобольше детей, которые наносят себе травмы, делают порезы, ожоги идаже выпивают яд. Однако помните, что знания – сила, ипонимание основ такого поведения играет важную роль в егопредотвращении.

Неудивительно, что наэту тему проведено множество исследований, и тем более неудивительно,что общая картина довольно сложна. Четкой связи между мыслями осамоповреждении и самим самоповреждением нет: в этом явленииучаствуют множество связанных между собой факторов, и то, что удевочек возникают мысли о самоповреждении, не значит, что онинепременно будут следовать им на практике.

Гендерныйпарадокс

Гендерный парадоксзаключается в том, что, хотя девочки чаще мальчиков пытаютсяпокончить с собой, гибнет их меньше. Мальчики используют болеелетальные методы – отравление выхлопными газами, повешение илиогнестрельное оружие. Девочки обращаются к менее летальным способам,в том числе передозировке лекарствами.

Почему детинаносят себе травмы?

В крупном международномисследовании 30 477 учащихся в возрасте от 14 до 17 лет из семи стран(Австралия, Бельгия, Великобритания,

Венгрия, Ирландия,Нидерланды и Норвегия) заполнили анонимные анкеты, ответив на вопросыо самоповреждениях в прошлом году и в течение всей жизни.Исследователи хотели понять, почему у подростков возникает такоеповедение. Двумя наиболее частыми причинами оказались «желаниеоблегчить ужасное душевное состояние» и «желаниеумереть». Судя по всему, глубинными мотивами являются крик болии крик о помощи.

Большинство подростковсообщали, по крайней мере, об одном мотиве, связанном с криком боли(«умереть», «наказать себя», «облегчитьужасное состояние»), и об одном мотиве, связанном с криком опомощи («показать другому человеку, как мне плохо»,«напугать», «отвернуться от другого человека»,«понять, любит ли меня другой человек», «привлечьвнимание»). Девочки, участвовавшие в исследовании, указывалибольше причин, чем мальчики, а старшие девочки указывали большепричин, связанных с криком о помощи. Возможное объяснение тому, чтодевочки в целом указывали больше причин, заключается в их высокойпотребности объяснить происходящее, желании делиться своимичувствами, а возможно, они лучше мальчиков понимают свои мотивы.

Так или иначе, важнопонимать, что подобные типы поведения гораздо сложнее, чем простокрик о помощи.

Факторы риска ипредупреждающие сигналы

Таким поведениемуправляют интенсивные эмоции, а это вызывает следующий вполнеочевидный вопрос: что создает эти эмоции? Почему девочки чувствуютсебя так, что им хочется себя поранить, почему испытываютнеобходимость воззвать о помощи именно таким образом? Существует рядфакторов, относящих детей в группу риска, связанного ссамоповреждениями. Читая список, приведенный ниже, помните, что этовозможные факторы риска. Ни один из них не являетсяопределяющим. Они лишь означают большую вероятность появлениямыслей о самоповреждении.

♦ Психическоезаболевание (например, депрессия).

♦ Неблагоприятныесоциально-экономические условия.

♦ Злоупотреблениенекоторыми веществами (которые иногда действуют как депрессант –например, алкоголь).

♦ Насилие враннем детстве.

♦ Жизнь враздельной семье.

♦ Психическиезаболевания родителей.

♦ Конфликтыс родителями.

♦ Стрессовыеи/или травмирующие жизненные события (неприятности в школе, разрывотношений).

♦ Неумениерешать проблемы.

♦ Низкаявера в собственные силы.

♦ Отрицательнаясамооценка.

♦ Множествоотрицательных эмоций.

Как и все подобныесписки, это вселяет тревогу. Однако приведенные факторы вовсе необязательно вызывают такое поведение. То, что ваша дочь конфликтует сродителями, не значит, что у нее возникнут мысли о самоповреждении.Это значит, что она находится в группе повышенного риска появленияподобных мыслей или поведения. Помните, что, обращаясь кисследованиям, вы оцениваете только общие направления, но лично длявас самое главное то, что делает ваша дочь. Почти на всепункты вы можете повлиять. Прочтите список еще раз.

Понимаете, что я имею ввиду? Конечно, есть то, на что вы повлиять не способны, –например, развод. Однако остальное вы в той или иной степени способныконтролировать, быть может не полностью исправляя, но повлиять –в ваших силах. Мы вернемся к этому позднее, а сейчас давайтеразберемся с предупреждающими сигналами.

Ниже приводятсяпредупреждающие сигналы, которые могут указывать на суицидальныенастроения подростка. Они не являются определяющими, и многие из нихвполне нормальны для детей, испытывающих перепады настроения.Доверяйте своим инстинктам, и если вы встревожены, обратитесь кпрофессионалам. Предупреждающие сигналы таковы.

♦ Разговорыили письма о самоубийстве.

♦ Измененияв режиме питания или сна.

♦ Значительныеизменения в поведении.

♦ Внезапное«улучшение» депрессивного настроения (причина в том, что,когда люди решаются на самоубийство, они часто испытываютпарадоксальный подъем настроения, чувствуя, что у них наконецпоявился выбор).

♦ Потеряинтереса к прежде интересным занятиям.

♦ Отдалениеот друзей и семьи.

♦ Раздачасвоих вещей.

♦ Стрессовыесобытия (например, разрыв отношений).

♦ Употреблениеалкоголя и наркотиков.

♦ Извинениеза свое поведение в прошлом.

Само по себе такоеповедение не означает, что ваша дочь решила покончить с собой, но онодолжно вас насторожить, и игнорировать его нельзя.

Что делать, если выобеспокоены

Если вы тревожитесь засвою дочь, все в ваших руках. Возможно, она действительно испытываетдепрессию и начала демонстрировать некоторые предупреждающие сигналыили даже намеренно наносит себе травмы – режет себя или делаетчто-то еще.

✓ Соблюдайтеспокойствие. Если вы запаникуете, будет только хуже.

✓ Прямопоговорите с ней о вашей тревоге. Не уклоняйтесь от главной темы ииспользуйте слово на букву «С», если вас тревожит именноэто.

✓ Задавайте ейвопросы, а не читайте лекции. Ей не нужно, чтобы вы на нее давили;она хочет, чтобы вы узнали, как она себя чувствует и почему.

✓ Отнеситесь кее словам серьезно.

С вашей точки зрениядело может не стоить выеденного яйца, но когда вы молоды, жизньвоспринимается иначе. Ваша дочь должна видеть, что вы серьезноотноситесь к тому, что она говорит.

✓ Она должназнать, что вы рядом и сделаете все, чтобы помочь ей вновь статьсчастливой.

✓ Окружающаясреда должна быть безопасной; уберите все, что можно использовать длясамоповреждения.

✓ Если вы незнаете, что делать, обратитесь за профессиональной помощью. Это можетбыть психолог, психотерапевт или даже семейный врач. Если вы незнаете, куда обратиться, свяжитесь с местной больницей, где вам дадуттелефоны специалистов.

Именно в такихситуациях от вас требуются холодная голова и здравый рассудок. Малочто может испугать сильнее, но вы должны держать тревогу при себе.Сконцентрируйтесь на том, чтобы понять, что происходит с вашейдочерью, и помогите ей вернуться к нормальной жизни.

Итоги

Депрессия, тревога исамоповреждения

• Депрессия итревога свойственны многим молодым людям, особенно девочкам, а раннийподростковый возраст – время особого риска.

• Подростки,наносящие себе повреждения, руководствуются разными мотивами, но чащевсего это связано с криком боли (желанием умереть, наказатьсебя, облегчить душевные страдания) и криком о помощи (кого-то напугать; от кого-то отвернуться; понять, любят ли их;привлечь внимание).

• Если выобеспокоены, узнайте о ранних предупреждающих признаках, поговорите сдочерью о вашей тревоге и, если потребуется, обратитесь запрофессиональной помощью.

21

Кошмар любого папы: секс, наркотики и вечеринки

Есть причина, покоторой отцы девочек-подростков не любят их приятелей: когда-то мысами были такими. Мы помним, что значит быть подростком, и знаем, очем все время думали в том возрасте, поэтому каким бы вежливым,воспитанным, разумным и приятным человеком ни казался этот парень,его единственный мотив – добиться вашей дочери. Вы это знаете,он это знает. Никто об этом не говорит, поскольку это было бы слишкомстранно, но вы понимаете, о чем он думает, что планирует и замышляет.

Этого достаточно, чтобыквакер купил винтовку.

Никто из нас не хочет,чтобы наши дети занимались сексом. Никогда. Мы этого просто не хотим.Здесь перед нами возникает одна из тех вещей в воспитании, где нашижелания и их желания – две большие разницы. Ушли те времена,когда вы, подобно знаменитому итальянскому астроному Галилею, моглиупрятать свою дочь в монастырь. Обеих своих дочерей, Виргинию иЛивию, Галилей поместил в монастырь в Арче-три, где они оставались доконца жизни. Поэтому, хоть он и промахнулся с папой, заявив, чтоЗемля вращается вокруг Солнца, за что провел последние годы жизни поддомашним арестом, с болезненной грыжей и слепым, ему, по крайнеймере, можно было не волноваться насчет мальчиков.

О, старый добрый XVIвек!

Теперь, когдапожизненный монастырь – не вариант, мы должны осознать, чтонаши дети будут заниматься сексом, и научить ихответственности и внимательному отношению к своему здоровью.

Что предсказываетраннюю сексуальную активность?

Совершенно очевидно,что у многих ученых есть дети, поскольку в мире на «детскую»тему проводится множество исследований. Вероятно, поэтому мы еще ненашли лекарство от рака и не остановили глобальное потепление: ученымгораздо интереснее разобраться, по каким причинам их дети рановступают в половую жизнь. Неудивительно, что они отыскали то, о чемнам всем стоит задуматься. Шотландское исследование 4379 подростковвыявило, что дети, признающиеся в раннем начале сексуальной жизни,чаще всего девочки, которые живут не с обоими биологическимиродителями, имеют больше карманных денег, в их семьях плохиеотношения и они плохо учатся в школе.

Однако самое интересноеи важное для вас в том, что отношения подростка с родителем гораздоважнее, чем отношения родителей друг с другом, а отсутствие у девочкиотца повышает риск раннего начала половой жизни. Девочки положительнореагируют на присутствие отца, который активно ими занимается, атакже семьи, проводящей регулярные совместные действия, напримерсемейные ужины.

Вывод: папы способнысерьезно помочь своим дочерям справиться с появляющейсясексуальностью.

Что, если немонастырь?

Выход только один –говорите с ней. Этого не избежать. Вы можете уклониться от разговорао половом созревании, дав ей книги или переложив ответственность намать, однако вы должны говорить с дочерью о сексе. Простодолжны. Исследование четко демонстрирует, что девочки, у которыхоткрытые и доверительные отношения с отцом, дольше не вступают вполовую жизнь, а когда это происходит, практикуют безопасный секс.Вот что я могу вам посоветовать

Узнавайтебольше. Вы должны знать факты. Вы должны разбираться во всехдеталях, чтобы не запинаться как идиот.

Это неразовая беседа. Это не тот разговор, который можно провести одинраз и вычеркнуть из списка. Как и в случае с другими сложными темами,вы должны возвращаться к нему столько раз, сколько потребуется.

Секс –дело серьезное. Важно, чтобы дочь понимала: секс – этосерьезно. Не нужно создавать у нее комплексы, она лишь должна знать,что начало сексуальной жизни – это серьезный шаг, а не то, кчему можно относиться бездумно.

Сильныеэмоции . Она должна понимать те сильные эмоции, которые приходятс сексуальным влечением. Эти эмоции нормальны, однако она должнауметь отступать и тщательно обдумывать выбор, который совершает.

Нетозначает нет. Обсуждайте с ней рискованные ситуации иобъясняйте, что она может делать, если на нее оказывается давление.Она должна знать, что имеет полное право сказать «нет» налюбом этапе и что мальчик должен уважать это.

Задавайтеей вопросы. Позволяйте ей говорить все, что она думает на этутему. Это разговор, а не лекция, и вы должны об этом помнить, еслихотите, чтобы она рассказывала о своей жизни.

Если вы хотите, чтобываша дочь была живой и здоровой, помогите ей обрести уверенность иценить себя. Вы не можете спрятать голову в песок. Вы не можетебросить ей на кровать несколько брошюр и на этом закончить. Если выодинокий отец, у вас нет выбора, но если вы живете с ее мамой, то вамв голову может прийти мысль, будто лучше всего оставить девичьиразговоры им.

Вы ошибаетесь.

Не поступайте так!

Алкоголь и наркотики

Достаточно посмотретьвыпуск новостей, чтобы понять, насколько остро стоит проблемаалкоголя и наркотиков. Отправьтесь в центр любого крупного города вночь с пятницы на субботу, и вы увидите то, от чего волосы встанутдыбом. Полиция регулярно забирает молодых женщин, пьяных настолько,что они не знают, где находятся.

И я даже не говорю отаких наркотиках, как метамфетамины, которые не знают социальныхпреград. Их принимают дети богатых и дети бедных. Это наркотик равныхвозможностей, который без особого труда достанет каждого.

Картина довольнопугающая, но что со всем этим может поделать бедный папа? Ответыздесь, как и во множестве других сложных проблем, довольно просты. Ввопросе алкоголя и наркотиков я традиционно советую следующее.

✓ При любойвозможности (например, видя обсуждение этих тем по телевидению, вфильмах или газетах) говорите с дочерью о наркотиках. Не следуетболтать об этом без умолку, но если представится шанс поговорить,используйте его.

✓ Нет смысласводить разговоры к скучным лекциям; рассказывайте о своих ценностяхи убеждениях касательно наркотиков.

✓ То, что выговорите ей об алкоголе и наркотиках, должно быть правдой. Если вамнедостает информации, найдите ее в Интернете.

✓ Попросите ееобъяснить свою точку зрения на алкоголь и наркотики.

✓ Если вашадочь говорит, что употребляла наркотики, не волнуйтесь и продолжайтеразговор.

✓ Поговорите сней о давлении со стороны сверстников и объясните, как разобраться сэтой проблемой. Например, она может сказать: «Я не будуупотреблять наркотики, потому что папа регулярно устраивает мнепроверки».

✓ Она должнапонимать: что бы ни случилось, она всегда может прийти к вам засоветом.

✓ Не надейтесь,что она всерьез отнесется к вашим словам, если вы пьете илиупотребляете наркотики. Для начала бросьте сами.

Есть целый рядпризнаков, указывающих на то, что ваша дочь может приниматьнаркотики. Ни один из них не является стопроцентным, так что непаникуйте, если она придет домой с красными глазами – она моглапросто устать. И все же есть детали, на которые необходимо обращатьвнимание.

✓ Вы нашли в ееодежде или в комнате наркотики или приспособления для их приема. Еслине знаете, как это выглядит, посмотрите в Интернете.

✓ Вы чувствуетеисходящий от нее запах (обнимите ее, когда она вернется с вечеринки,и принюхайтесь, однако помните: она может находиться рядом снаркотиками, но не употреблять их).

✓ Покрасневшиеглаза (хотя некоторые подростки используют глазные капли, чтобы глазаоставались чистыми).

✓ Заплетающиесяноги, невозможность сосредоточиться, замедленная речь.

✓ Внезапныеизменения в настроении или поведении.

✓ Потеряинтереса к прежним увлечениям.

✓ Внезапнаясмена друзей.

✓ Ухудшениеуспеваемости.

✓ Тайныетелефонные звонки.

✓ Пропажа издома денег или вещей.

✓ Положительныйтест на наркотики. (Сейчас эти тесты есть в Интернете, и родителимогут проверить детей, чтобы узнать, говорят ли они правду.)

Что делать, если вашиподозрения подтвердились?

✓ Непаниковать! Это самое главное, поскольку паника почти всегдазаканчивается плохо.

✓ Не палите извсех орудий. В этом случае она будет защищаться и все отрицать.

✓ Выберитеспокойный момент, когда вероятность начать разговор выше.

✓ Прямо скажитео своем беспокойстве, но ни в чем не обвиняйте.

✓ Хорошееначало: «Я знаю, что ты куришь марихуану, и нам надо об этомпоговорить».

✓ Плохоеначало: «Я знаю, что ты обкурилась, так что не лги мне».

✓ Слушайте ее,а не просто читайте нравоучения. Она станет с вами разговаривать,только если увидит, что вы готовы ее выслушать.

✓ Помните, чтоправа есть не только у нее, но и у вас. Вы имеете право жить в домебез наркотиков.

✓ Если онаговорит, что у нее нет никаких проблем, а вы так не считаете,обратитесь за помощью. Существуют специальные лечебные центры длянаркоманов и алкоголиков, куда можно прийти за информацией, советом иподдержкой.

Волшебного решения несуществует, но здравый смысл никто не отменял. Прочтите мою книгу

«Прежде чем вашподросток сведет вас с ума»: она недорогая, оченьувлекательная, и в ней есть глава о наркомании среди подростков.

Вечеринки

Вечеринки –сложное время в жизни любых родителей. Скорее всего, вашей дочеризахочется на них ходить, и с этим вы ничего не поделаете. Но дажеесли вы можете поставить вечеринки под запрет, то не должны этогоделать. Это ее первые вылазки в социум, возможность выучить важныеуроки о себе и мире. Это начало ее собственной жизни, и ей необходимапрактика.

Проблема в том, чтовечеринки – источник малодушного страха родителей. Когда надворе полночь, а ваша дочь еще не вернулась, вряд ли вы сможетезаснуть. Вы без конца говорите себе, что все в порядке, скрючившись впостели, словно обезьяний хвост, и прислушиваетесь к проезжающиммашинам в ожидании самого умиротворяющего звука в мире – щелчкаключа в замочной скважине.

Лучшие правила длявечеринок, которые я знаю, изложил мне полицейский, работающий сподростками. Этот здравомыслящий парень успел поработать в разныхотделах полиции, охранял премьер-министра, когда служил вдипломатической охране, а также в Отделе по борьбе с вооруженнымипреступниками. Он был отлично тренирован и мыслил разумно. Вот какиеправила он использовал для своих детей, и я с радостью поделюсь ими.

1. Если тысобираешься на вечеринку, я должен знать, кто ее проводит и где онабудет.

2. Я высажу тебяна соседней улице, чтобы твои друзья не заметили, как ты выходишь измашины отца.

3. Ты можешь взятьс собой упаковку из шести банок пива и пить только его.

4. Никакихнаркотиков. Вообще. Никогда.

5. В оговоренноевремя я подъеду в то же место на соседнюю улицу, где ты менявстретишь, и никто не увидит, как ты садишься в мою машину.

6. Если ты непоявишься вовремя, я подъеду к дому, включу аварийный сигнал, войдувнутрь и наведу такого шороху, что ты себе даже не представляешь. Ятебя найду и выведу к машине на глазах у всех твоих друзей.

7. Придерживайсяправил, и у нас не будет никаких проблем.

8. Если тынарушишь правила, это будет конец всех вечеринок на значительныйсрок.

У этого парня никогдане возникало трудностей с детьми, и я не удивлен. По-моему, отличныеправила. У детей достаточно возможностей повеселиться и достаточноправил, чтобы не забываться. Конечно, непредвиденные ситуации будутвсегда, но, на мой взгляд, эти правила вы и должны использовать,позволяя детям делать то, что делают подростки, и одновременносоздавая ограничения, за которые они не выйдут и не будут делатьтого, что делают подростки.

Придумайте тайноекодовое слово

Есть еще кое-что, чемследует обзавестись, – тайное кодовое слово, известноетолько вам и вашей дочери: она сможет его использовать, еслипочувствует, что дела идут неважно и будет лучше, если вы еезаберете. Иногда она может гулять с друзьями, и те решат пойти туда,куда, по ее мнению, идти небезопасно. В этой ситуации ей будет сложноотказаться – друзья засмеют. Но если она позвонит вам подпредлогом координации времени и произнесет тайное кодовое слово илифразу (например, имя кота, или спросит, выключен ли в ее комнатесвет), вы велите ей возвращаться и приедете за ней. Это позволитвашей дочери спасти лицо и оказаться дома, где она будет вбезопасности.

Итоги

Секс, наркотики ивечеринки

Если вы внимательноотноситесь к жизни вашей дочери и говорите с ней о сексе, она, скореевсего, позже вступит в половую жизнь и будет практиковать безопасныйсекс.

Вы должны разговариватьс ней о сексе не один раз, а на протяжении всего подростковогопериода.

Алкоголь и наркотикисейчас повсюду, и ваша дочь неизбежно с ними столкнется.

Вы должны узнать обэтом как можно больше и обсуждать с ней такие темы.

Вечеринки – частьжизни подростка; установите четкие и разумные правила.

Придумайте тайноекодовое слово, которое ваша дочь будет использовать в крайнихситуациях, чтобы вы приехали и забрали ее.

22

«Плохие девочки»

Помните, мы говорили оДанидинском междисциплинарном исследовании здоровья и развития? Напротяжении 37 лет ученые следили за жизнью 1037 человек, чтобыузнать, что с ними происходит. Есть кое-что, о чем я пока неупоминал. Когда вы приезжаете в маленькое двухэтажное здание,втиснутое между Стоматологической школой и Отделением зоологии,которое, если вспомнить о размахе исследования, удивляет своейневзрачностью, то прежде всего зайдите в небольшое кафе на другойстороне улицы Камберленд.

Там делают потрясающиеоладьи.

Во-вторых – чтоуже ближе к делу, – среди многочисленных аспектовчеловеческого развития, за которыми наблюдают ученые, есть областьправонарушений и криминального поведения девочек. В 2001 годуисследователи опубликовали книгу «Половые различия вантисоциальном поведении», где подытожили все, что им удалосьузнать на эту тему. Для людей вроде меня, кто много работает сдетьми-преступниками, это очень полезная книга, дающая уникальнуювозможность увидеть мир подростковой преступности изнутри.

Это научная работа сграфиками и статистикой, поэтому, чтобы облегчить вам жизнь, яприведу ее основные положения, поскольку читать научные статьи бываетнепросто даже тем, кому такое чтение нравится. Я не стану говоритьобо всем, что они открыли, поскольку не вся информация имеетотношение к воспитанию детей, но есть в этой книге и то, что следуетзнать. Предупрежден – значит вооружен.

Сведения, касающиесяосновных вопросов, которые могут у вас возникнуть, я решилпредставить в виде конспективных ответов. Знаю, обилие конспективныхответов нередко раздражает, но в книге столько полезной информации,что мне ничего не хотелось упустить.

Существует лигендерная разница в уровне антиобщественного поведения?

♦ Большинствоправонарушений совершает очень небольшая группа девочек.

♦ Обычноправонарушения девочек менее антисоциальны, поэтому у них меньшенеприятностей с властями, чем у мальчиков.

♦ Правонарушения,связанные с наркотиками и алкоголем, схожи у девочек и у мальчиков.

♦ Антиобщественноеповедение девочек и мальчиков наиболее схоже в возрасте 15 лет, послечего преступления мальчиков становятся тяжелее.

♦ Серьезныеповеденческие проблемы чаще наблюдаются у мальчиков, чем у девочек,за исключением раннего подросткового возраста, когда девочкисовершают больше серьезных правонарушений.

♦ Тот факт,что физически девочки кажутся старше, может толкать их кантиобщественному поведению – при условии, если сама девочкаили старшие дети считают ее готовой принять участие вправонарушениях.

Существует лигендерная разница в физическом и семейном насилии?

♦ Женщиныменее склонны к физическому насилию в любом возрасте и в любыхобстоятельствах, кроме следующих:

– если речьидет о насилии между близкими партнерами, степень склонностиуравнивается и даже превышает мужское насилие;

– ввосемнадцатой главе мы говорили, что такое насилие серьезно и ссамозащитой не связано.

Когда возникаетантиобщественное поведение?

♦ Возникновениетакого поведения широко варьируется в зависимости от исследования.

♦ Обычноантиобщественное поведение начинается за три – пять лет допервого осуждения.

♦ Возникновениеантиобщественного поведения во взрослом возрасте крайне редко.

Отличаются ли факторыриска девочек от факторов риска мальчиков?

♦ Антиобщественноеповедение мальчиков и девочек предсказывают одни и те же факторыриска.

♦ Факторыриска связаны с семейными проблемами, низким интеллектом,гиперактивностью и плохим самоконтролем.

♦ В целом удевочек меньше факторов риска, чем у мальчиков; у них болеенизкие показатели гиперактивности, меньше конфликтов с ровесниками, атакже неврологических проблем, предсказывающих антиобщественноеповедение.

Можно ли объяснитьнизкие уровни антиобщественного поведения у девочек личностнойразницей?

♦ Судя повсему, да.

♦ Определенныечерты личности (негативные эмоции, низкий самоконтроль) связаны сантиобщественным поведением и у мальчиков, и у девочек.

♦ У девочекэтих черт гораздо меньше, и уровень их антиобщественного поведенияниже.

Как психическиепроблемы влияют на антиобщественное поведение?

♦ В 90 %случаев возникновения серьезных проблем с поведением у молодых людейимеются сопутствующие проблемы – тревога, депрессия,злоупотребление веществами, синдром дефицита внимания игеперактивности (СДВГ) и/или трудности с чтением.

♦ Ситуация удевочек и мальчиков практически одинаковая.

♦ Единственнаяразница в том, что у девочек депрессия следует за серьезнымипроблемами с поведением, а не предшествует им.

Как антиобщественноеповедение подростков влияет на их взрослую жизнь?

♦ Долговременныепоследствия устойчивого антиобщественного поведения у девочек имальчиков могут быть серьезными, хотя эффекты слегка отличаются.

♦ Молодыемужчины чаще имеют проблемы на работе, злоупотребляют алкоголем инаркотиками и нарушают закон.

♦ Молодыеженщины чаще наносят себе повреждения, имеют проблемы в личной жизни,плохое здоровье и подвержены депрессии.

Существует ливзаимосвязь между плохими друзьями и антиобщественным поведением?

♦ Девочки,которым свойственно антиобщественное поведение, с большейвероятностью свяжутся с такими же мальчиками.

♦ Они чащевступают в отношения с малообразованными, плохо читающими, жестокимимолодыми людьми.

♦ Девочки-хулиганки,встречая мальчиков-хулиганов, чаще заводят детей в юном возрасте.

♦ Один изключевых показателей того, продолжит ли девочка свое антиобщественноеповедение, став взрослой, – человек, с которым онаформирует отношения. Общение с «плохими мальчиками»приводит к большим неприятностям, а с «хорошими мальчиками»шансы на удачную развязку увеличиваются.

♦ «Плохиедевочки» часто застревают в порочном круге, где «плохоймальчик» – наиболее вероятный вариант.

Сколько из нихостанавливаются, а сколько продолжают?

♦ Подавляющеебольшинство девочек (99 %) завязывают с антиобщественнымповедением после подросткового возраста.

♦ Лишь однаиз ста девочек продолжит вести себя так и дальше.

♦ Уф!

Здесь довольно многоинформации, поэтому прочтите эти пункты несколько раз. Хорошихновостей для отцов девочек предостаточно. Антиобщественное поведениеоказывает плохое влияние и на девочек, и на мальчиков, хотя немногопо-разному, но девочки участвуют в менее серьезных правонарушениях ив целом реже попадают в неприятности. Самым оптимистическим ивселяющим надежду известием является то, что 99 % девочекоставляют это поведение, повзрослев.

Как я уже говорил, иповторю это снова – уф!

Что делать, есливаша дочь попала в неприятности

Несмотря на то чтодевочки реже конфликтуют с властями, такое все же случается. Помните,что ее мозг все еще развивается, и иногда она принимает решения,которые кажутся… хм… тупыми. Это бывает. Главное, чтобывы в такой ситуации поступили верно. Я давно работаю с молодымиправонарушителями, от магазинных воришек до убийц, и четкопредставляю, что вы должны делать, а чего не должны ни в коем случае.

Вот как, по моемумнению, надо реагировать, если ваша дочь попала в беду.

1. Непаникуйте .

Это важно, поскольку,когда пресловутые отходы жизнедеятельности влетят в прибор дляциркуляции воздуха, вам потребуется холодная голова. Сделайте паузу,глубоко вдохните и хорошенько подумайте, что делать дальше.

2. Неслишком злитесь .

Понятно, что злиться выбудете, и я вам это советую, однако не стоит увлекаться. Вы должнызлиться, чтобы ваша дочь поняла, как вы разочарованы ее поступком.Иначе она подумает, что вам все равно. Поэтому злитесь, но не добешенства. Я советую подход Барака Обамы (холодный, взвешенный,целенаправленный), а не Джорджа Буша (сумасшедший, необдуманный,неистовый, готовый завоевать любую страну, и неважно, к чему этоприведет).

3. Онадолжна полностью ощутить последствия своего поступка .

Не защищайте ее отпоследствий. Не спасайте ее, не берите на поруки. Не требуйте легкогонаказания, если она что-то нарушила. Понимание последствий нашихнеправильных поступков – способ научиться жить в обществе; нелишайте ее возможности вынести урок из собственных ошибок.

4. Ищитемудрого , а не хитрого адвоката .

Если вам нужен адвокат,выбирайте его внимательно. Есть хорошие адвокаты, специализирующиесяна работе с подростками, а есть отвратительные. Помните, что адвокатыхотят, чтобы их клиентов выпустили. В этом состоит их работа. Однакопобеда адвоката и то, что лучше для вашей дочери, может быть двумяразными вещами. Если ее выпустят из-за какой-нибудь юридическойошибки – это не победа, а худший вариант проигрыша.

5. Подавайтепример уважительного отношения.

Вы должны уважатьсистему. Не ругайтесь с представителями власти в присутствии дочери.Никогда. Не кричите на учителя, не ругайте школу, полицию или суд.Эти институты и работающие в них люди – единственное, что стоитмежду нами и хаосом.

6. Сострадание– хорошо, идиотское сострадание – плохо .

Термин «идиотскоесострадание» придумал буддийский монах Трунгпа Ринпоче. Онсделал очень ценное замечание о том, что мы должны сострадать людям,совершившим ошибку, но выражать сострадание тем, кто осознанносовершает одну ошибку за другой, – идиотизм. Это несострадание, это идиотское сострадание . Вы должнысопереживать своей дочери, когда она ошиблась, и чем больше вы ейсопереживаете, тем лучше, но если она снова и снова продолжаетсовершать одну и ту же ошибку, не обращая внимания на ваши советы илиотказываясь от помощи, не осыпайте ее идиотским состраданием.

Проблемы случаются увсех, и большинство из нас в молодости попадают в неприятности. Частовы даже не собираетесь их причинять, они сами вас находят. Поэтомуглавная забота отцов – не факт наличия проблем. Что сделано, тосделано. Важно то, как вы на них реагируете. Дело не в том, что онасовершила, а в том, как вам с этим быть.

Как учиться на чужихошибках

Я верю в ошибки, потомучто учусь на них больше, чем на собственном успехе. В то же время явижу родителей, совершающих ошибки в воспитании дочерей, и мы можемна этих ошибках кое-чему научиться. Конечно, было бы здорово, если бникто из нас не портачил с детьми, но время от времени такоеслучается. Главное – сделать правильные выводы и двигатьсядальше.

Поэтому я расскажу вамтри предостерегающие истории.

Николь, 15 лет,нападение на учителя

Проблемы в школе уНиколь начались давно. Она вела себя нагло, почти каждый день злиласьи ругалась со школьными учителями. Она была симпатичной, популярной идумала, что школьные правила на нее не распространяются. В началеурока английского она разговаривала с подругой, и учительница,молодая женщина, которая совсем недавно пришла преподавать и скоторой у

Николь уже быликонфликты, попросила ее замолчать. Она послала учительницу к черту.Та велела ей покинуть класс. Николь отказалась. Тогда учительницаподошла к ней и приказала выйти. Она ушла, но прежде ударилапреподавателя по лицу.

Что сделалиродители

Мама и папа Никольпришли с шашками наголо. Они сказали, что не оправдывают поступкасвоей дочери, однако, по их мнению, Николь спровоцировали. Онизаявили, что учитель использовала агрессивный тон и вторглась вличное пространство Николь, из-за чего та почувствовала себязагнанной в угол и униженной перед сверстниками. Ее реакция былаинстинктивным ответом на угрозу. Они сказали, что учительница должнаизвиниться перед их дочерью и эффективно управлять своим классом, незапугивая учеников.

Что они должныбыли сделать

1. Сразу жеобъяснить Николь, что ее поведение абсолютно неприемлемо.

2. В тот же деньлишить ее всех привилегий.

3. Связаться сошколой и назначить встречу.

4. На встречезаставить Николь извиниться перед учительницей за свое отвратительноеповедение.

5. Обсудить сошколой и учительницей подходящее наказание.

Таня, 16 лет,вандализм

Однажды пятничнымвечером, когда Таня гуляла с друзьями, они решили, что будетневероятно увлекательно забросать камнями окно автозаправочнойстанции, потому что продавец отказался продать им сигареты. Разбитьокно им не удалось, но они повредили дорогое стекло, которое хозяинупришлось менять за свой счет. Полиция поймала девочек, когда тенаправлялись прочь, со смехом обсуждая свое умопомрачительноеприключение.

Что сделал еепапа

С самого начала отецТани занял позицию, что его дочь «захватило импульсивноедействие» и что это действие спровоцировала старшая девочка вкомпании. Признавая, что его дочь входила в эту компанию, он несчитал, что она несла такую же ответственность, как и все остальные.Он нанял хитрого адвоката, который успешно ее защищал, а посколькуневозможно было доказать, кто именно бросал камни, Таня не могланести ответственность. Адвокат выиграл дело, Таню не обвинили, ей непришлось выплачивать компенсацию, и она могла продолжать жить в своеудовольствие.

Что должен былсделать ее папа

1. Сказать Тане,что, даже если она не бросала камни, а просто стояла рядом, смотрелаи смеялась, она все равно несет ответственность за хулиганство.

2. Заставить ееискренне извиниться перед владельцем автозаправки.

3. Таня должнаоплатить свою долю ущерба. (Это значит, что ей надо найти работу исамой заработать деньги.)

4. Только когдаденьги будут выплачены, она сможет счастливо и, надо надеяться, болееразумно распоряжаться своей жизнью.

Ясмин, 11 лет,воровство в магазине

Ясмин старалась ужитьсяв новой школе и вместе с одной из «плохих девочек» еекласса была поймана на воровстве духов. Охранник магазина наблюдал заих подозрительными действиями почти десять минут и заметил, как тепрячут духи в сумку. Он поймал девчонок при попытке выйти измагазина. Когда приехал папа Ясмин, она плакала и была уверена, чтоее отправят в тюрьму.

Что сделал еепапа

Да ничего. Он такрасстроился, увидев ее такой расстроенной, что обнял, сказал, что всебудет хорошо, и повез домой. По пути они заехали в McDonald’s,потому что ему хотелось отвлечь ее от неприятного события. В машинеон пытался с ней поговорить, но она начинала плакать, и он позволилэтому происшествию тихо забыться в теплых, уютных объятияхосознанного неведения.

Что должен былсделать ее папа

1. Сказать ей, чтов тюрьму ее не отправят, но ситуация очень серьезная и она унизиласебя.

2. Заставить ееизвиниться перед менеджером магазина.

3. Наказать ее(лишить привилегий – времени за компьютером или

у телевизора).

4. Когда всеутихомирится, поговорить с ней о проблемах в школе, разобраться,почему она занялась воровством в магазине (например, чтобы впечатлитьдругую девочку), после чего объяснить, как ей следовало поступить.

5. Сказать ей, чтовсе совершают ошибки, но важно учиться на них и двигаться дальше.

Итоги

«Плохиедевочки»

Не паникуйте.

Не надо сильно злиться.

Она должна полностьюощутить последствия своих поступков.

Ищите мудрого, а нехитрого адвоката.

Подавайте примеруважительного отношения.

Сострадание –хорошо, идиотское сострадание – плохо.

23

Развод и расставание – когда заканчиваетсялюбовь

Некоторым людям лучшеникогда не встречаться: им не следует назначать первое свидание, аесли они уже это сделали, то не должны назначать второе.Многочисленные подтверждения этого тезиса мы видим в публичномпространстве, в отношениях знаменитостей, не исчезающих с экрановтелевизора, но что хуже, в сеть этого безумия попадают дети. Здесьнет ничего нового: с незапамятных времен взрослые в подобныхситуациях ведут себя как идиоты. Именно сварливые родители вынудилицаря Соломона предложить разрубить младенца пополам, чтобы решитьспор. Говорят, что это невероятно мудрый поступок, но, возможно, царьСоломон был просто шутник и его достало их нытье.

Я встречал враждовавшихродителей, которые в такой ситуации непременно начали бы спорить,кому должна достаться верхняя половина туловища.

После многих лет работыв семейном суде я стал понимать, почему царь Соломон дошел до того,до чего он дошел. Однако мне хотелось не столько нарезать детишек,сколько до бесчувствия отшлепать их родителей. Я бы первым началаплодировать, если бы в разгар очередных мелочных и нелепых слушанийсудья наконец велел родителям заткнуться, черт подери, повзрослеть иразобраться со своим дерьмом.

Ни один судья такого несказал и вряд ли когда-нибудь скажет, но я гарантирую, что чувствуютони именно это.

Я вижу это в их глазах.

Все больше мужчинстановятся отцами-одиночками или получают совместную опеку над своимидочерьми

История –забавная штука: она повторяется, повторяется, а мы не становимсяумнее. В девяностые годы появилось множество отцовских групп,отстаивавших свои права в борьбе с системой, которая, по их мнению,давала приоритет матерям. Именно матерям суды чаще всего оставлялидетей, но так было не всегда. В начале XIX века в США существовалараспространенная практика, когда ребенка получал отец, который могсодержать детей, следить за их религиозным и светским воспитанием, итолько с началом индустриальной революции, когда отцы отправились нафабрики, чаша начала клониться в другую сторону. Матери стали нестиза детей все большую ответственность в течение дня, и постепенносформировалась идея «материнской привязанности». Вконечном счете она обрела такую мощь, что долгое время маятникнаходился лишь с одной стороны, и опеку над детьми практически всегдаполучали матери.

Группы, отстаивающиеправа отцов, возникли из-за разочарования и обиды, что мужчин невоспринимают как равных и не считают способными активно участвовать вжизни детей. Их позиция опиралась на растущее число исследований1980—1990-х годов, которые показывали, что отцы так же, как иматери, способны заботиться о своих детях. Развивающаяся научнаякартина демонстрирует, что для детей практически нет разницы, живутони с матерью или с отцом. Существует незначительная разница врезультатах по определенным аспектам позднего развития, но общаякартина такова, что дети одинаково хорошо чувствуют себя как сотцами, так и с матерями. Исследования показывают, что дети, живущиетолько с отцом, подвержены риску в одних аспектах, а дети, живущиетолько с матерью, больше рискуют в других. Я не собираюсь приводитьздесь все детали, чтобы вас не запутать; нет необходимости об этомтревожиться, поскольку общие направления не так важны. По сути всеэто – инструмент для напускания пыли, который люди используютради подкрепления своих аргументов, стоя перед судьей.

Не обращайте на этослишком пристальное внимание. Важно то, что, когда все трудностипройдены, а вопросы решены, папы с таким же успехом могут бытьединственными воспитателями своих дочерей и сыновей, как и матери.

Что их больше всегозадевает

Мы знаем – а мызнаем это точно и без тени сомнений, – что самую сильнуюболь детям причиняют конфликты взрослых. Это очевидный факт, однакоменя неизменно изумляет то, сколько родителей, заявляющих, что онилюбят своих детей, делают их свидетелями ужасных, беспримерных ссор,и все во имя того, чтобы доказать, кто прав, а кто виноват. Помню,Опра Уинфри однажды сказала: «Вы хотите быть правы или выхотите быть счастливы?» В контексте развода вопрос будетзвучать так: «Вы хотите быть правы или вы хотите, чтобы вашидети были счастливы?» Не сомневайтесь – если они будутнаблюдать за конфликтами взрослых, вы нанесете им непоправимуютравму. Вы увеличите вероятность появления у них антиобщественногоповедения и можете вызвать мысли о самоповреждении. Обычно я непытаюсь создать у родителей чувство вины, но если из-за вас детистановятся свидетелями подобных сцен, то вы, черт возьми, должнычувствовать себя виноватыми.

Золотые правилаздорового развода

Ниже я привожу советы,как лучше справиться с разводом, если у вас есть дети. Обычно я неговорю: «Если вы не последуете моим советам, вашим детям будетплохо», но развод – исключение из правил. Это одна из техредких областей психологии, где все друг с другом согласны, а крометого, я наблюдал множество детей, страдавших из-за родителей, которыебыли неспособны взять себя в руки и разобраться с проблемами. Поэтомуслушайте, что я говорю.

1. Интересыдетей стоят на первом месте .

Что бы вы ни делали,исходите из того, что лучше для ваших детей. Иногда здесь сложно бытьобъективным, но вы должны стараться. Обратитесь за советом к третьейстороне и прислушайтесь к нему.

2. Невключайте детей в свои конфликты .

Если вы этого несделаете, то причините им боль и поведете себя как незрелыйэгоистичный мерзавец. Дети не должны быть свидетелями конфликтов.

3. Есликонфликт начала их мать, будьте выше этого и не отвечайте.

Неважно, чем онапытается вас достать; будьте тверды и помните, что ее слова ипоступки не имеют значения, – все, что важно, это бытьхорошим папой и не участвовать в мышиной возне.

4. Вприсутствии дочери всегда хорошо говорите о ее матери .

Никогда не принижайтеее мать. Даже если у вас есть на то причина – особенно если у вас есть причина, – не делайте этого. Ничегохорошего вашей дочери это не принесет.

5. Старайтесьпозитивно сотрудничать с ее матерью в деле воспитания дочери.

Вы можете больше нелюбить друг друга, но, пока живы, продолжаете быть родителями,поэтому впрягайтесь и делайте все, чтобы ваша дочь знала: вы и мама –стабильная основа ее жизни.

6. Быстрои честно разберитесь со всеми вопросами общей собственности с вашейсупругой.

Если вас бросила матьвашей дочери, часто возникает желание «отомстить» ей. Неделайте этого. Примите ситуацию, разберитесь со всеми вопросами иведите каждый свою жизнь.

Дело в том, чтовзрослые дела вы должны решать со взрослыми, а детские дела – сдетьми. Вы можете ненавидеть друг друга до глубины души, но на васлежит ответственность за вашего ребенка. У вас нет роскоши с головойпогружаться в гнев и жалость к себе: вы – отец. Упивайтесьсвоим страданием, когда рядом нет дочери. Иногда можно немногопечалиться, если это единственный способ пережить расставание, нопомните, что такие эмоции отравляют вашу дочь. Прежде всего, вы –отец, а работа отца – защищать своих детей от всего плохого.Только так.

Отстойные мамы

Мысль о том, чтоматеринская привязанность – священная и нерушимая вещь,привлекательна, но, к сожалению, не всегда истинна. Как естьотстойные отцы, бросающие своих детей, так есть и отстойные матери.Термин может показаться слегка резким, но он справедлив. Если выбросаете своих детей, вы – отстой. Существуют разнообразныеоправдания такого поведения, но все они не имеют значения. Важнотолько то, что есть дети, брошенные одним из тех двух людей, накоторых в этом мире они должны полагаться.

Иногда отстойные мамыбросают своих детей раз и навсегда, а иногда они бросают ихэмоционально. Время от время мать может видеть свою дочь, но делаетэто нерегулярно, не выполняет обещаний и разочаровывает ее. Надеждывозникают и разбиваются без явных на то причин. Такие мамы используютсамые разные оправдания своему поведению, но результат всегда один:ваша дочь снова и снова будет чувствовать себя отвергнутой ирасстраиваться.

Если вы оказались втаком положении, вот мои советы, как помочь дочери разобраться с этойочень непростой ситуацией.

1. Разговаривайтес дочерью.

Девочки хороши тем, чтосклонны говорить о своих чувствах, поэтому дайте ей такуювозможность.

2. Помните,она может не хотеть, чтобы вы решали проблему.

К разговору о проблемахмужчины подходят с точки зрения решения таковых. Это нормально, ноиногда вашей дочери просто хочется рассказать о том, как онарасстроена. Позвольте ей делать это, когда необходимо.

3. Вашадочь должна понимать, что вы знаете, как ей нехорошо.

Не надо оскорблять еемаму, но скажите, что вы знаете, как ей без мамы плохо.

4. Ведитенормальный образ жизни .

Большинству детейнравятся повседневные занятия и правила; так она поймет, что, хотямамы рядом нет, жизнь продолжается.

5. Проблемы– не повод .

Если ваша дочьрасстроена поведением мамы, это не значит, что она может использоватьэмоции как оправдание плохого поведения. Она несет ответственность засвое поведение, как ее мать несет ответственность за свое.

6. Онадолжна знать, что вы всегда будете рядом и вы на ее стороне.

Напоминайте ей об этомпочаще.

7. Обнимайте ее, говорите, что любите .

Она должна знать: дажеесли мамы нет, рядом есть вы, и вы знаете, какой она прекрасныйчеловек.

Родителю тяжело видетьболь своего ребенка, и неважно, что ее причиняет. Вы можете злиться идумать о ее матери разные нехорошие вещи. Я это прекрасно понимаю,только не надо ничего говорить. Вашей дочери это не поможет и толькоухудшит ее состояние. Просто будьте с ней рядом. Это все, что от вастребуется. Быть рядом.

Знакомство с вашимновым «особым другом»

Такое знакомство можетповлечь за собой трудности, поскольку, если в вашей жизни появилсяновый близкий человек, это нередко становится началом всевозможныхпроблем. Постарайтесь проявить внимательность и дипломатичность и негоните лошадей. Вот мои стандартные советы, как ввести вашего«особого друга» в свою и ее жизнь.

1. Дождитесь,пока ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы выдержатьпотенциальные стрессы .

Вы ничего недостигнете, если будете знакомить дочь с каждой женщиной, с которойвстречаетесь. Проблемы появляются именно тогда, когда она видитмножество сменяющих друг друга новых лиц.

2. Неторопитесь .

Это обычный здравыйсмысл: лучше выбрать мягкий, спокойный подход. Представляйте своюизбранницу с осторожностью и помните: каждому необходимо время, чтобыприспособиться.

3. Объяснитеновой подруге ее роль .

Ваша подруга – немама и не должна мыслить или вести себя таким образом. Новичок естьновичок – к нему следует относиться уважительно, как и к любомугостю в доме, но не более того. Остальное надо заслужить. Вашаподруга должна понимать, что родитель – вы, и потребуетсязначительное время, прежде чем ваша избранница получит право голоса.

4. Будьтеготовы к реакции .

Скорее всего, вашейдочери будет трудно видеть в семье нового человека, особенно того,кто, по ее мнению, пытается заменить мать. Вы и ваша подруга должныбыть к этому готовы.

5. Будьтетерпимы, но не становитесь грушей для битья.

Несмотря на возможноеогорчение и злость, ваша дочь должна относиться к вам с прежнимуважением. У вас есть право на личную жизнь, и ей необходимо понять ипринять это. Здесь также может потребоваться время, поэтомуразрешайте ей злиться, но не грубить.

Иногда нашим детямтрудно понять, что мы имеем право на частную жизнь. Конечно, нашаглавная забота – они, но в конечном счете дети уедут, и мыостанемся с тем, что у нас в тот момент будет. «Особый друг»– это здорово, и она может помочь, однако вы должны проявлятьпонимание и не торопиться, представляя ее вашим детям.

Итоги

Развод и расставание

Детям вредностановиться свидетелями взрослых конфликтов.

Благополучие ребенка –самое главное, о чем вы должны думать.

Никогда не втягивайтедочь в свои конфликты.

Всегда хорошоотзывайтесь о ее матери, даже если та не говорит ничего хорошего овас.

Старайтесь выстроить сее матерью хорошие родительские взаимоотношения.

Если у вас появиласьподруга, подумайте, как и когда представить ее вашей дочери.

24

По одной дозе папы дважды в день, или Почему вы –ее лучшая вакцина

Надеюсь, из последнихглав вы вынесли для себя кое-что полезное. Новые научные открытияподробно рассказывают о том, что увеличивает риск появления у девочекрасстройств пищевого поведения, депрессии и тревоги, проблем вобучении, раннего начала сексуальной жизни, правонарушений иостальных пугающих вещей. В конечном счете вы найдете одних и тех жеподозреваемых. Если с девочками происходят плохие вещи, почти всегдадело сводится к общим глубинным факторам:

– отсутствиеотца,

– конфликтыс родителями,

– плохаядомашняя дисциплина,

– родители,которые слишком контролируют или слишком защищают,

– родители,которые не интересуются жизнью детей,

– низкаясамооценка,

– отрицательныемысли и чувства.

Все это не моя выдумка,чтобы заполнить страницы: это результаты исследований, идущихпоследние сорок – пятьдесят лет, которые постоянно находят своеподтверждение. Из этих данных можно вынести много полезного, и, хотясами проблемы сложны и многогранны, ответ на вопрос, что вы можетесделать, чтобы защитить свою дочь, довольно прост.

Эйнштейн как-то разсказал: «Следует упрощать до тех пор, пока это возможно, но неболее». Умница. Исследователи и врачи могут вечно спорить одеталях того, что именно вызывает у девочек расстройства пищевогоповедения, депрессию или начало половой жизни в тринадцать лет, нодля вас и вашей дочери все это не имеет значения. Важно то, что вызнаете, как вам нужно поступать, чтобы уберечь ее от всех этих вещей.

В качестве напоминания,чтобы вы могли поставить галочки в вашем собственном списке, объясню,как это сделать.

Интересуйтесьее жизнью.

Очень важно, чтобы выне только интересовались ее жизнью, но чтобы она это видела. Девочкихотят, чтобы их папа ими интересовался, и не хотят, чтобы выотворачивались, когда жизнь становится сложнее.

Она должначувствовать, что вы ее любите.

Знаю, это очевидно. И яоб этом уже говорил. Но это настолько важно, что я снова повторю: онадолжна чувствовать, что вы ее любите. Это единственная важная вещь,какую можно для нее сделать, чтобы помочь благополучно миновать всеиспытания взросления.

Подавайтепример уважительного отношения к женщинам.

Вы будете ее первым исамым важным учителем, благодаря которому она узнает, чего ей ожидатьот мужчин. Вы должны быть таким, каким вы хотели бы видеть ее мужа.Это клише, но от этого оно не становится менее истинным. Если выживете с ее матерью, будьте хорошим человеком. Если вы разведены,будьте хорошим человеком и сто процентов времени относитесь к еематери с уважением. Если вы живете с кем-то другим, относитесь суважением к своей подруге. Ваша дочь всегда будет обращать вниманиена то, как вы себя ведете.

Создавайтеправила.

Как и всем нам, ейнужны правила и ограничения. Наступят времена, когда она скажет, чтовы ей совсем не нравитесь.

Это нормально,поскольку при этом она всегда будет вас любить. Правила – этото, как вы заботитесь о ее безопасности. Правила – это то,благодаря чему она понимает, что ее поступки имеют последствия.Правила – это ваш способ показать, что вы ее любите.

Дайте ейвозможность расти.

Здесь вам потребуетсясоблюдать равновесие. Она нуждается в правилах и ограничениях, вчеловеке, который будет за ней присматривать, однако она должнаузнавать мир и искать в нем свое место. Вы можете защитить ее отмногого, но не от всего, и ей необходимо получить опыт, прежде чемотправиться в свободное плавание. Это сложная, но очень важнаязадача. Вряд ли у вас получится сделать это без ошибок, но никто небывает прав всегда. Действуйте в меру своих сил.

Помогите ейсправляться со сложными эмоциями.

Это гораздо проще, чемкажется. Самое главное – слушайте ее, действительно слушайте, а не просто молча сидите рядом. Иногда это поможет ейпонять то, что молодым лишь предстоит узнать: в конце концов всепроходит.

Со временем большинстворан затянутся, и даже те, которые не излечатся никогда, однаждыпревратятся в шрам.

Научите ееверить в себя.

Лучший способ сделатьэто – подать пример. Если вы в нее верите, она тоже будетверить в себя. Конечно, вы не должны слепо доверять ей всамостоятельном исследовании жизни.

Но вы верите, что черезкакое-то время с вашей помощью, после некоторых проб и ошибок, у неевсе получится. Если вы будете говорить, что верите в нее, она тоженачнет в себя верить. Не раз и не два она почувствует себярастерянной и запутавшейся, как это случается со всеми нами, но втакие времена вы должны сесть рядом и сказать, что она должнадвигаться дальше. В конечном счете она разберется. Так будет всегда.

Видите, вся книгасвелась к четырем страницам. Жаль, что вы не прочли этот кусок ссамого начала – тогда можно было бы пропустить все остальное.

Итоги

Вы – ее лучшаявакцина

Интересуйтесь жизньюсвоей дочери.

Подавайте примеруважительного отношения к женщинам.

Создавайте правила.

Помогите ей справлятьсясо сложными эмоциями.

Предоставляйте ейвозможность самостоятельного роста.

Научите ее верить всебя.

25

Как быть крутым папой

Когда я писал эту главудля книги «Сынология», она оказалась гораздо длиннее, и вней было больше пунктов. Возможно, феминистки, обратившие внимание надве эти книги, сделают вывод, что мы, мужчины, вновь пытаемся всеусложнить для мам и упростить для пап. Это возможно – в концеконцов, возможно все, – но я не ставил себе такой задачи.Просто между нами есть разница. Мальчики любят что-то делать, имнравится совершать поступки. Девочки любят просто быть и чувствовать,что они нужны своим папам.

Есть и другая разница:в книге для мам я говорил, что эта глава не обязательная, вродедесерта. В ней не было ничего необходимого, однако эти советы моглибы сделать их жизнь веселее. С папами все иначе: я считаю, что этаглава крайне важна. Обязательна. Поэтому, чтобы вы не перегружалисвой мозг дополнительной информацией, я свел все к трем простыммоментам (да, к трем!), которые вы должны соблюдать снова и снова,как можно чаще, на протяжении всей ее жизни.

1. Впускайте еев свою жизнь

Чтобы девочкачувствовала себя особенной, вы должны впускать ее в свою жизнь. Онабудет любить вас, даже если вы сами не испытываете к ней особыхчувств, но такая любовь неизменно сопровождается легкой печалью, едваразличимым ощущением, что она никогда не знала вас на самом деле. Ноесли вы ее впустите, она узнает вас изнутри. Сделать это не сложно,поскольку я говорю в буквальном смысле. Время от времени берите ее наработу. Если вы работаете в офисе, разрешите ей ездить в лифтах икрутиться в вашем кресле. Если вы водите грузовик, пусть она иногдаездит с вами в кабине. Если вы работаете на складе, пусть онаприходит и катается на вилочном погрузчике или носится междустеллажами на самокате. (Конечно, вы должны быть внимательны и непопасться на глаза надзирателям по технике безопасности.) Чем бы выни занимались, она будет уверена, что это потрясающе.

Если вы музыкант,пригласите ее на концерт своей группы или оркестра. Если вы охотник,рыбак или ходите на трамповом судне, возьмите ее с собой впутешествие. Наденьте на нее ботинки, шерстяной свитер, перчатки ишарф и вместе полюбуйтесь восходом солнца у реки или в горах.

Такие дни она запомнитнавсегда. Пусть она смотрит, как вы мастерите в гараже мебель. Пустьпередает вам гаечные ключи, когда вы ремонтируете машину. Чем бы выни занимались, берите ее с собой и показывайте то, к чему самииспытываете страсть.

Приглашайте еепоболтать за чашечкой кофе, угощайте рыбой с картошкой и не забывайтеразговаривать. Берите ее с собой, выходя за газетой воскресным утром.Проводите с ней столько отпусков, сколько позволяют время и деньги.Все это она будет помнить всегда.

Чем бы вы низанимались, куда бы ни отправлялись, приглашайте ее с собой как можночаще.

2. Приходите вее мир

Как я уже говорил, выне должны проводить всю свою жизнь, устраивая с ней кукольныечаепития, но время от времени делать это все-таки надо. (Выудивитесь, как весело это может оказаться. Конечно, я толькопредполагаю, поскольку ни разу ничего подобного не устраивал, новсе-таки это возможно.) Когда она станет старше, найдите то, чем высможете заниматься вместе, и хотя бы какие-то из этих занятий должнавыбирать она. Если она увлекается спортом или музыкой, все просто,поскольку вы можете стать папой, который всегда будет болеть за неена трибуне или который приходит на каждый ее концерт. Чем бы она ниувлекалась, старайтесь этим интересоваться. Это очевидная вещь,однако множество родителей находят гораздо более важные дела, чемпосещение футбольного матча своей дочери.

Никто из нас несовершенен, все мы связаны нашей жизнью и работой. Вчера я пропустилпоследний в сезоне футбольный матч младшего сына, поскольку долженбыл писать эту книгу. Они проиграли со счетом 2:1, игра была оченьнапряженной, поскольку обе команды не проиграли за сезон ни одногоматча. Однако я знаю, что, когда состарюсь, буду чувствовать себявиноватым не за то, что вовремя не закончил книгу, а за пропуск егоигры.

Ваша дочь будетвзрослеть, ее интересы изменятся, и вы должны меняться вместе с ними.Вам придется брать ее по утрам за покупками и страдать в обувныхмагазинах. Выбора нет, и делать это надо. Зато потом вы сможете пойтис ней в кафе, выпить кофе и обсудить то, что происходит в ее мире.

Разве это не стоитнескольких проклятых обувных магазинов?

3. Важны детали

Если подумать, самыеяркие моменты нашей жизни связаны с самыми простыми вещами. Например,воспоминание о том, как она смеялась над клоуном, когда ей былочетыре, или день, проведенный с приятелем на рыбалке, или когда вашсобственный папа что-то сказал вам, и вы почувствовали себя самымбольшим малышом на Земле. У нее будет точно так же, поскольку намсвойственно запоминать детали. Шутите с ней, как можно чащеобнимайте, пойте глупые песенки, оставляйте записки о том, как вы еюгордитесь, – в общем, все, что сможете придумать. Не надоделать это постоянно, иначе вы сведете ее с ума, но старайтесь всю еежизнь творить волшебные моменты. Они тронут ее и в тридцать пять, каквосхищали в пять.

Итоги

Как быть крутымпапой

Впускайте дочь в своюжизнь.

Приходите в ее мир.

Помните, что важныдетали.

26

Зомби и высокие каблуки (реприза)

Вот к чему это должнопривести.

Никто не мог предвидетьконца света, каким мы его знаем, кроме тех, кто последние тридцатьлет смотрел фильмы о зомби. Они лишь покивали головами и сказали:«Ну, разумеется».

Большинство из них нынемертвы – съедены заживо шаркающими ордами живых мертвецов,которые, как предсказал когда-то Ромеро, действительно обожают свежиечеловеческие мозги.

Небольшое числовыживших сумели найти убежища. Одни – в офисных зданиях, другие– в лодках, кто-то – в торговых комплексах. Так сделала иваша дочь. Она сразу поняла, что все кончится плохо, и, вместо тогочтобы сидеть как оглушенная обезьяна в ожидании конца, прыгнула вфургон и отправилась сквозь орды бродячих мертвецов в особое место –Сверхмагазин.

По пути к нейприсоединилось несколько выживших: беременная женщина, полицейский,байкер, старик с женой и мужчина, похожий на человека, продающегопенсионерам сомнительную недвижимость.

Поначалу все шлонеплохо: они оставили фургон на заднем дворе, отстрелили замокполицейской пушкой 40-го калибра и забрались внутрь, заперев дверькак раз в тот момент, когда клацающие зубами мертвецы начали царапатьпо ней своими разлагающимися пальцами.

Стив, продавецсомнительной недвижимости, сел, вытирая пот старым желтым платком;остальные стояли вокруг с потрясенным видом.

В этот момент ваша дочьберет ответственность на себя, поскольку знает: когда вас окружаюттысячи пожирателей плоти, нет времени предаваться унынию.

– Прежде чемначать что-то делать, надо разойтись и проверить место, –говорит она. – Определим безопасный периметр, а потомбудет расслабляться.

Байкер с самымотвратительным отношением к женщинам, какое только можно представить,нервно хихикает. (Не самое соблазнительное поведение для жирногомужика в кожаной куртке.)

– Вы толькопослушайте ее! Почему бы тебе не принять успокоительное, сучка?

Ваша дочь, которая кподобным вещам относится сурово, не сбита с толку. Она подходит кнему и наклоняется так близко, что видит стекающий со лба пот.

– Слышишьэтот звук? – говорит она. – Его издают сотниголодных уродов, когда сходят со своего крошечного уродливого ума иначинают процарапывать и проедать свой путь через все, что имподдается, потому что единственное, чего они хотят, это порвать тебяна кусочки, пока ты еще кричишь. И ты думаешь, что мы должны принятьуспокоительное, или нам все-таки стоит убедиться, что двери и окназакрыты?

Байкер сглатывает, ноничего не говорит.

– Я так идумала, – говорит она. – Расходимся.

Все случается быстро.Осматривая задние помещения большого магазина техники, она слышиткрик и два выстрела. До нее вновь доносятся крики.

– Черт!

Покрепче ухватив топор,который она подобрала при входе в магазин, ваша дочь спешит впередние помещения. Она видит, что один из голодных уродов уселсяверхом на продавце сомнительной недвижимости и разрывает зубами егогорло. На белый мраморный пол брызжет кровь, как в плохихспецэффектах. Беременная женщина спряталась за фонтаном, замирая отстраха. Байкер стоит, словно большая жирная кукла, и орет во всегорло.

Краем глаза ваша дочьвидит полицейского.

– Стреляй! –кричит она.

Тот целится и делаетдва выстрела, которые попадают в тело свихнувшегося мертвяка. Но этотолько злит его, и он разворачивается к полицейскому; по подбородкустекает кровь и остатки плохих сделок с недвижимостью. Полицейскийвновь стреляет, выпуская в мертвую грудь зомби еще три пули.

– Нет! –кричит ваша дочь, но полицейский не слушает, потому что зомбивскакивает и мчится к нему быстрее, чем можно уследить.

– Ты долженстрелять в… – кричит она, но окончание фразы тонетв грохоте выстрелов.

Поворачиваясь кполицейскому, она уже знает, что произойдет, видит это, словно взамедленной съемке. Существо врезается в него, выбивает из рукипистолет, и они оба падают сплетенным клубком зубов и конечностей.Вновь слышатся крики, вновь на полу плохие спецэффекты.

Ни секунды неколеблясь, ваша дочь бросается вперед и поднимает топор.

– Эй,урод! – кричит она.

Зомби смотрит вверх, иоткровенного голода в его глазах почти хватает, чтобы сбить ееконцентрацию.

Почти, но не целиком.

Она опускает топор помощной дуге, и лезвие с одного удара раскалывает голову зомби. Онаморщится, когда фонтан холодной красной слизи выплескивается ей влицо.

Зомби падает мертвым,на этот раз мертвым мертвым. Мертвым, который ушел и большеникогда не вернется.

Она стоит, тяжело дышаи постепенно восстанавливая дыхание.

– Чертподери! – слышится из-за спины голос байкера. –Ты его убила.

– Надоцелиться в мозги, – говорит она. – Стрелять вгрудь бесполезно. Только в голову.

– Откуда тывсе это знаешь? – спрашивает он, потрясенный тем, чемутолько что оказался свидетелем.

Она поворачивается кбайкеру; с нее стекает кровь и мозги зомби, но взгляд ясный итвердый. Улыбнувшись, она отвечает:

– От моегоотца.

Разве не круто?

Конечно круто!

Так что немедленноприступайте к делу – у вас дочь, которую надо растить.

Удачи!

Приложение

Глава 1

Неудивительно, чтомногочисленные исследования показывают: в целом мужчины предпочитаютсыновей, а женщины – дочерей. NielsonL. Fathers and daughters: a needed course in family studies //Marriage and Family Review. – 2005. – № 38(3). -P. 1-13.

Глава 4

В одном любопытномисследовании ученые наблюдали за мамами и папами, чьи детидошкольного возраста занимались играми, связанными с риском. Hagan L. К. and KuebliJ. Mothers’ and fathers’ socialization of preschoolers’physical risk taking //Journal of Applied Developmental Psychology. –2007. – № 28. – P. 2—14.

Глава 6

Свое мнение на этутему я высказал в другой книге… LattaN. Mothers Raising Sons. – Auckland: HarperCollins, 2009.

Когда выанализируете общие результаты международных исследований… Kleinfeld J. The state of American boyhood //Gender Issues. – 2009. – № 26 (2). –P. 113–129.

Темы пугающемрачные, но только так можно было привлечь к ним внимание… Mazzarella S. R. and Pecora N.O. Girls in crisis:newspaper coverage of adolescent girls //Journal of CommunicationInquiry. – 2007. – № 31 (1). –P. 6–27.

Глава 7

В последние годыпоявились красиво звучащие, но совершенно нелепые утверждения о«женском мозге». Fine С.Will working mothers’ brains explode? The popular new genre ofneurosexism // Neuroethics. – 2008. – № 1(1).P. – 69–72. Кроме того, вы можете прочестьстатью по адресу http:// www.cordeliafine.com/academic_work.html.

Этонемой термин Liberman М. Sexual pseudoscience on CNN,2008 // http://languagelog.ldc. upenn.edu/nll/?p=260.

Недавниеисследования с помощью MPT… Sax L.Rethinking Title IX // The Washington Times, 2001, 2 June;http://www.singlesexschools.org/links-wash-times.htm.

Нейронные путидевочек формируются и подпитываются эстрогенами… Brizendine L. The Female Brain. – London: Bantam Books,2007.

Все, что требуется,это в разгар спора представить несколько снимков мозга… Weisberg D. Caveat lector: the presentation ofneuroscience information in the popular media // The ScientificReview of Mental Health Practice. – 2008. – № 6(1). – P. 51–56.

Кстати говоря,нейробиологи тоже обеспокоены этим… WeisbergD. et al. The seductive allure of neuroscience explanations //Journalof Cognitive Neuroscience. – 2008. – № 20(3). – P. 470–477.

Конечно,есть: пишущиеузлы. Layne Kalbfleisch M. Getting to the heart of the brain: usingcognitive neuroscience to explore the nature of human ability andperformance // Roeper Review. – 2008. – № 30, –P. 162–170.

Если нейробиологихотят уберечь свою работу от неправильных толкований… Bruer J. Avoiding the pediatrician’s error:how neuroscientists can help educators (and themselves) // NatureNeuroscience. – 2002. – № 5. –P. 1031–1033.

Некоторыеавторы считают Sax L. Why gender matters: what teachers andparents need to knowabout the emerging science of single sex education. – NewYork: Bantam, 2006.

Если вы захотитеподробно изучить все доводы… LibermanМ. Liberman on Sax on Liberman on Sax onhearing (2008) // http://languagelog.ldc. upenn.edu/nil/?p= 171.

Нам говорят, чторазница между строением сетчатки… SaxL. Why gender matters: what teachers and parents need to know aboutthe emerging science of single sex education. – New York:Bantam, 2006.

Вы удивитесь, узнав,что были обнаружены очень незначительные средние различия сомножеством пересечений ? Liberman М.Retinal sex and sexual rhetoric (2008) // http://languagelog.ldc.upenn.edu/nll/?p= 174.

Это утверждение иего варианты взяты из исследования… KillgoreW. et al. Sex-specific developmental changes in amygdala responses toaffective faces // Neuro Report. – 2001. – № 12(2). – R 427—433– Илипо адресуhttp://ldc.upenn.edu/myl/ llog/KillgoreAmygdala.pdf.

Единственнаяпроблема – хотя, если вы решите узнать об этом подробнее… Liberman М. Are menemotional children? (2006) // http://158.130.17.5/~myl/languagelog/archives/003284. html.

Существует одноисследование, проведенное доктором Маттиасом Мелом… MehlМ. R. et al. – Are women reallymore talkative than men? // Science. – 2007. –№ 317. – R 82.

Несколькокрупных исследованийпоказалиHyde J. S. and Mertz J. E. Gender, culture, and mathematicsperformance // Proceedings of the National Academy of Science of theUnited States of America. – 2009. – № 106(22). – P. 8801–8807.

Глава 8

И все же мне жаль,что я не поговорил с профессором Хайд… HydeJ. S. The gender similarities hypothesis // American Psychologist. –2005. – № 60 (6).-P. 581–592.

Глава 9

В настоящее времяшироко принято существование… Caspi A. et al. Personalitydevelopment: stability and change // Annual Reviews of Psychology. –2005. – № 56. P. – 484.

Это не значит, что втаких странах больше равенства… SchmidtD. P. et al. Why can’t a man be more like a woman? Sexdifferences in big five personality traits across 55 cultures//Journal of Personality and Social Psychology. – 2008. –№ 94 (1). – P 168–182.

В Приложение явключил ссылку на их сайт… На сайте Данидинскогомеждисциплинарного исследования представлено множество интересной иполезной информации, которую ученые получили за почти сорок летработы. http://dune-dinstudy.otago.ac.nz/.

Исследователиобнаружили у трехлетних детей… CaspiA. et al. Children’s behavioural styles at age 3 are linked totheir adult personality traits at age 26 //Journal of Personality. –2003. – № 71 (4). – P. 495–514.

Существуют твердыесвидетельства, что подростки… Klimstra Т. et al.Maturation of personality in adolescence //Journalof Personality and Social Psychology. – 2009– № 96(4). – P. 898–912.

Глава 10

Существует целый рядисследований, где говорится, что девочки лучше учатся в раздельныхшколах. Spielhofer Т.et al. A study of the effects of school size and single-sex educationin English schools // Research Papers in Education. –2004. – № 19(2).-P. 133–159.

Существуютисследования, показывающие, что разница в качестве учебы… Billiger S. On restructuring school segregation:the efficacy and equity of single-sex schooling // Economics ofEducation Review. – 2009– № 28 (3). –P 393–402.

Когда вы учтете этиразличия, многие зримые преимущества исчезнут. RobinsonP. and Smithers A. Should the sexes be separated for sec-

ondaryeducation – comparisons of single-sex and co-educationalschools // Research Papers in Education. – 1999. –№ 14 (1). – P. 23–49.

В результатахисследований то и дело проскальзывает информация… DalyP. and Defty N. Extension of single-sex public school provision:evidential concerns // Evaluation and Research in Education. –2004. – № 18 (1–2). – P. 129–136;Sullivan A. Academic self-concept, gender and single-sex schooling //British Educational Research Journal. – 2009–№ 35(2). – P. 259–288.

Глава 11

Возможно, термин«злая девочка»… RingroseJ. A new universal mean girl: examining the discursive constructionand social regulation of a new feminine pathology. // Feminism & Psychology. 2006. – № 16 (4).-P. 405–424.

Девочкис высокимстатусом частообладают большейстервозностью Mayeux L. and Cil-lessen A. It’s not just being popular, it’sknowing it, too: the role of self-perceptions of status in theassociations between peer status and aggression // SocialDevelopment. – 2008. – № 17 (4). –P. 871–888.

ихвлияние сильнее Wilier E. and Cupach W. When ‘sugar and spice’ turn to‘fire and ice’: factors affecting the adverseconsequences of relational aggression among adolescent girls //Communication Studies. – 2008. – № 59–P. 415–429.

Само присутствие«жестокости в отношениях»… Murray-CloseD. and Ostrov J. A longitudinal study of forms and functions ofaggressive behavior in early childhood // Child Development. –2009– № 80. – P. 828–842.

Впрочем, не стоитзабывать, что, согласно исследованию… HeilbronN. and Prinstein М. J. A review andreconceptualization of social aggression: adaptive and maladaptivecorrelates // Clinical Child and Family Psychology Review. –2008. – № 11(4). —P. 176–217.

Глава 14

Целый ряд масштабныхисследований обнаружил… Tither J. andEllis В. Impact of fathers on daughters’age of menarche: a genetically and environmentally controlled siblingstudy // Developmental Psychology. – 2008. –№ 44 (5). – P. 1409–1420.

Чем лучше мама ипапа ладят между собой, тем позднее дочь войдет в пору созревания. Sax-be D. and Repetti R. Fathers’ andmothers’ marital relationship predicts daughters’pubertal development two years later //Journal of Adolescence. –2009– № 32 (2).-P. 415–423.

Глава15

Неприятнаяистина заключаетсяв том Sisk С. andFoster D. The neural basis of puberty and adolescence // NatureNeuroscience. – 2004. – № 7 (10). –P. 1040–1047.

Все мы знаем оважности первых трех лет жизни… SchwartzК. Adolescent brain development: anoxymoron no longer // Journal of “Youth Ministry. –2008. – № 6 (2). – P. 85–93.

Серое вещество вразличных частях мозга девочек достигает максимального объема на годили два раньше, чем в мозге мальчиков. GieddJ. et al. Brain development during adolescence: a longitudinal MRIstudy // Nature Neuroscience. – 1999– № 2(10).-P. 861–863.

Умальчиков идевочек существуетмножество индивидуальныхвариаций Lenroot R. and Giedd J. Brain development in children andadolescents: insights from anatomical magnetic resonance imaging //Neuroscience and Biobehavioral Review. – 2006. –№ 30 (6). – P. 718–729.

Недавнообнаружилось, что белое вещество не только повышает скорость передачинервных импульсов, но и регулирует их время и синхронность. Giedd J. N. et al. Anatomical brain magneticresonance imaging of typically developing children and adolescents //Journal of the American Academy of Child and Adolescent Psychiatry. –2009. – № 48 (5). – P. 465–470.

Приведу конкретныйпример… McGivern R. et al. Cognitiveefficiency on a match to a simple task decreases at the onset ofpuberty in children // Brain and Cognition. – 2002. –№ 50 (1). – P. 73–89.

Нейроныэто здорово Blakemore S. Brain development during adolescence // EducationReview – 2007. – № 20 (1). – P.82–90.

Он может понимать,что это опасно… Steinberg L. Cognitiveand affective development in adolescence // Trends in CognitiveNeuroscience. – 2005. – № 9 (2). –P. 69–74.

В итоге двигательувеличивает обороты… Steinberg L. Risktaking in adolescence: new perspectives from brain and behavioralscience // Current Directions in Psychological Science. –2007. – № 16 (2). – P. 55–59.

Глава 18

В 1997 годуисследователи… Magdol L. et al. Genderdifferences in partner violence in a birth cohort of 21-year-olds:bridging the gap between clinical and epidemiological approaches //Journal of Consulting and Clinical Psychology. – 1997. –№ 65

(1). —P. 68–78.

Поэтому черезодиннадцать лет Дэвид Фергюссон и его коллеги… FergussonD. М. et al. Developmental antecedents ofinterpartner violence in a New Zealand birth cohort // Journal ofFamily Violence. – 2008. – № 23. –P 737–753.

Женскоенасилие существоваловсегда Luke K. P. Are girls really becoming more violent? A criticalanalysis //Affilia. – 2008. – № 23 (1). –P. 38–50.

Долгое время девочкибыли исключены из дискуссий… Barron С.and Lacombe D. Moral panic and the nasty girl // Canadian Review ofSociology and Anthropology. – 2005. – № 42(1). – P. 51–69.

Глава 19

Ранний подростковыйвозраст… May A. L. et al. Parent –adolescent relationships and the development of weight concerns fromearly to late adolescence // International Journal of EatingDisorders. – 2006. – № 39 (8). –729–740.

НПН встречаетсядовольно часто… Goossens L. et al. Prevalenceand characteristics of binge eating in an adolescent community sample// Journal of Clinical Child and Adolescent Psychology. –2009. – № 38 (3). – P. 342–353.

В последниедесятилетия наблюдается постоянный рост расстройств питания… Sancho С. et al. Epidemiology of eatingdisorders: A two year follow up in an early adolescent schoolpopulation // European Child and Adolescent Psychiatry. –2007. – № 16. – P. 495–504.

Сейчас это наиболеечастый диагноз расстройств питания среди молодых людей… Thomas J. et al. The relationship between eatingdisorders not otherwise specified (EDNOS) and officially recognizedeating disorders: meta-analysis and implications for DSM //Psychological Bulletin. – 2009. – № 135(3). – P. 407–433.

Стр. 165. Исследователипродолжают спорить… Latzer Y. et al. Maritaland parent – child relationships in families with daughters whohave eating disorders //Journal of Family Issues. –2009. – № 30 (9)– P. 1201–1220; May A. etal. Parent – adolescent relationships and the development ofweight concerns from early to late adolescence // InternationalJournal of Eating Disorders. – 2006. – № 39(8). – P. 729–740.

Чем больше оначувствует, что вы ее принимаете… McEwenС. and Flouri Е.Fathers’ parenting, adverse life events, and adolescents’emotional and eating disorder symptoms: the role of emotionregulation // European Journal of Child and Adolescent Psychiatry. –2009. – № 18 (4). – P. 206–216.

В одномдолговременном исследовании… Agras W. S. et al. Childhoodrisk factors for thin body preoccupation and social pressure to bethin // Journal of the American Academy of Child and AdolescentPsychiatry. – 2007. – № 46 (2). —P.171–178.

Однако исследователиобнаружили, что степень… Rodgers R.and Chabrol H. Parental attitudes, body image disturbance anddisordered eating amongst adolescents and young adults: a review //

EuropeanEating Disorders Review. – 2009– № 17 (2).-P.137–151.

Сейчас мы большезнаем не только о вероятных причинах… AgrasW. S. and Robinson A. H. Forty years of progress in the treatment ofeating disorders // Nordic Journal of Psychiatry. –2008. – № 62. – Supp.147. – P.19–24.

Глава 20

Мальчики тожестрадают от этих проблем… Eberhart N.К. et al. Understanding the sex differencein vulnerability to adolescent depression: an examination of childand parent characteristics // Journal of Abnormal Child Psychology. –2006. – № 34 (4). – P. 495–508.

Они влияют на многихмолодых людей… Karevold Е.et al. Predictors and pathways from infancy to symptoms of anxietyand depression in early adolescence // Developmental Psychology. –2009. – № 45 (4). – P. 1051–1060.

Ранние подростковыегоды – самое уязвимое время… TullyP. J. et al. The structure of anxiety and depression in a normativesample of younger and older Australian adolescents // Journal ofAbnormal Child Psychology. – 2009. – № 37(5). – P. 717–726.

подросткихорошо откликаются на лечение… SnymanМ. V. et al. Young adolescent girls’experience of non-clinical depression // Education. –2003. – № 124 (2). – P. 269–288.

Неудивительно, чтона эту тему проведено множество исследований… SouranderA. et al. Early predictors of deliberate self-harmamong adolescents: a prospective follow-up study from age 3 to age15// Journal of Affective Disorders. – 2006. –№ 93(1–3). -P. 87–96.

В крупноммеждународном исследовании… Scoliers G. et al. Reasonsfor adolescent deliberate self-harm: a cry of pain and/or a cry forhelp – findings from the child and adolescent self-harm inEurope (CASE) study // Social Psychiatry and PsychiatricEpidemiology. – 2009– № 44 (8). – P.601–607.

Существует рядфакторов, относящих детей в группу риска… Fliege Н. etal. Risk factors and correlates of deliberateself-harm behaviour: a systematic review // Journal of PsychosomaticResearch. – 2009. – № 66 (6). –P. 477–493.

Глава 21

Шотландскоеисследование 43 79 подростков обнаружило… PenfoldS. C. et al. Factors associated with self-reported first sexualintercourse in Scottish adolescents // BMC Research Notes. –2009– № 2 (42).-P. 1–6.

Однако самоеинтересное и важное… Кауе К. et al. Parentmarital quality and the parent – adolescent relationship:effects on sexual activity amongst adolescents and youth // Marriageand Family Review. – 2009. – № 45 (2–3). –P. 189–217.

отсутствие удевочки отца повышает риск раннего начала половой жизни. EllisВ. J. et al. Does father absence placedaughters at special risk for early sexual activity and teenagepregnancy? // Child Development. – 2003– № 74(3). – P. 801–821.

Девочки положительнореагируют на присутствие отца… ColeyR. L. et al. Fathers’ and mothers’ parenting predictingand responding to adolescent sexual risk behaviours // ChildDevelopment. – 2009. – № 80 (3). –P. 808–827.

Глава 22

В 2001 годуисследователи опубликовали книгу… MoffittТ. E. et al. Sex Differences in AntisocialBehaviour: conduct disorder, delinquency, and violence in the Dunedinlongitudinal study. – Cambridge: Cambridge UniversityPress, 2001.

Глава 23

только сначалом индустриальной революции… BrownS. Why daddy loses // Journal of Contemporary Legal Issues. –2007. – № 16. – P. 177–180.

Их позиция опираласьна растущее число исследований… WarshakR. Father custody and child development: a review and analysis ofpsychological research // Behavioral Sciences and the Law. –1986. – № 4. – P. 185–202.

Существуетнезначительная разница в результатах… VanHoutte М. and Jacobs A. Consequences of thesex of the custodial parent on three indicators of adolescents’well-being: evidence from the Belgian data // Journal of Divorce andRemarriage. – 2004. – № 41. –P. 143–163.

Исследованияпоказывают, что дети, живущие только с отцом… BreivikK. and Olweus D. Adolescent’s adjustment in four post-divorcefamily structures: single mother, stepfather, joint physical custodyand single father families // Journal of Divorce and Remarriage. –2006. – № 44. – P. 99– 124.

Мы знаем – амы знаем это точно и без тени сомнений… BingN. М. et al. Comparing the effects ofamount of conflict on children’s adjustment following parentaldivorce // Journal of Divorce and Remarriage. – 2009. –№ 50. – P. 159–171.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры