1 Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерейСкачать


Автор: Латта Н.

Я – отец, и хотяу меня сыновья, мне кажется, что почти все отцы интересуются жизньюсвоих детей; просто иногда мы не умеет это показывать.

К сожалению, особенноэто касается отцов, воспитывающих дочерей: дочери могут казатьсясовершенно чужими, и их настолько легко расстроить и обидеть, чтомногие выбирают подход «лучше промолчать». Конечно, этипапы интересуются своими дочерьми, но пассивно – так человекможет интересоваться миной, но это не значит, что он непременно решитее обезвредить.

Не будьте такими. Онадолжна знать, что вы интересуетесь всеми взлетами и падениями еежизни. Не задумывайтесь о том, как это сделать, ни разу ее нерасстроив, – это почти невозможно, она расстроится всеравно. Вы заранее проиграли, поэтому расслабьтесь и не накручивайтесебя.

Если вы не знаете, какэто сделать, воспользуйтесь лучшим в мире вопросом для началаразговора. Единственное условие – не размахивать им, каквизиткой на собраниях производителей, а использовать со всей тойсерьезностью, какую он предполагает. Задавайте его только тогда,когда у вас есть время выслушать обо всех тех странных и удивительныхвещах, которые он за собой повлечет.

Вот этот вопрос: «Какпрошел твой день?»

Всегда показывайте,что вы ее любите

С началом подростковогопериода у девочек начинают пробуждаться неловкость и сомнения в своейфизической привлекательности. Это неизбежно, особенно в мире, гдестоит только включить телевизор, и вы непременно увидите очередныеновости или фильм о сексуальном насилии. Помните папу, которыйговорил, что его основная проблема – физический контакт? Можетли он продолжать обнимать своих дочерей? Когда они станут слишкомвзрослыми, чтобы уже не сидеть у него на коленях или не лежать с нимв одной постели?

Современный мирпревратился в печальное место, населенное параноиками. Мы настолькопоглощены историями о сексуальном совращении и насилии, что легкозабываем о вещах, которые сегодня столь же истинны, как и всегда.Дети хотят чувствовать, что их любят, они нуждаются в этом.

Самое главное –дети знают разницу между любовью и насилием. Две эти вещи трудноперепутать. Помимо консультаций семей с детьми, я двадцать летработал с насильниками и их жертвами и могу четко и ясно заявить, чтодети знают разницу между простым объятием и чем-то более мрачным.

Так когда же ваша дочьстановится слишком взрослой для объятий и поцелуев?

Как я говорил в началекниги, так и сейчас повторю, на случай, если вы вдруг пропустили туглаву, – никогда.

В подростковом возрастенеизбежно наступает время, когда вашей дочери захочется большеличного пространства. Это может продолжаться минуты, а может –месяцы. В любом случае, вы должны чувствовать ее намеки иприспосабливать свое физическое поведение к тому уровню, который ейподходит.

Если она не настроенана контакт, отступите. Это не значит, что вы должны от нееотдалиться. Существует множество способов показать, что вы ее любите.

✓ Говорите ейоб этом.

✓ Положитезаписку на подушку или на ее любимое кресло.

✓ Нарисуйтеглупые картинки и спрячьте в ее школьную сумку.

✓ Сядьте рядомна диван и вместе посмотрите телевизор.

✓ Через Twitter или Facebook посылайте ей электронные объятия и ссылки насмешные видео с YouTube.

✓ Оставьте унее на подушке банку сардин. Когда она спросит, зачем вы это сделали,скажите, что в некоторых культурах отцы выражают свою любовь кдочерям, оставляя им в подарок рыбу.

✓ Купите ейпони (хотя это довольно радикальный способ проявить свою любовь, ивам надо всесторонне обдумать последствия такого поступка). Если увас нет места для живого пони, купите у таксидермиста чучело илиобычную пластмассовую игрушку.

Важно, чтобы оначувствовала себя любимой, поэтому найдите как можно больше интересныхи забавных способов ей это показать, в зависимости от вашего времени,энергии и склонностей. Вы не обязаны делать это круглые сутки илизацикливаться на них; я лишь имею в виду, чтобы вы иногдаприкладывали усилия.

Будьте скалой

Некоторыедевочки-подростки действительно похожи на безумных. Одна мама,рассказывая мне о своей дочери, вспомнила несколько эпизодов, когдата распространяла вокруг себя мощные волны «совершеннонеоправданной агрессии». Никто с ней ничего не делал –девочка злилась без каких бы то ни было причин и стремилась излитьсвою ярость в мир.

Многим папам это сложнопонять, все-таки мы существа логичные. Обычно мужчины уверены, что,если вы злитесь, на то есть причина, а значит, нужно найти способ сней разобраться. В конце концов, кто захочет беспричинно злиться?Какой в этом смысл?

К сожалению,эмоциональный ландшафт девочки-подростка не всегда предполагаетсуществование смыслов или, по крайней мере, не таких, какие понятнынам. Даже для нее эти смыслы не обязательно осмысленны, но это «необязательно» тоже несет в себе определенный смысл.

Перед лицом подобныхтрудностей многие отцы начинают терять голову. Они совершаютфундаментальную ошибку, пытаясь найти смысл там, где его нет. Поэтомуодна из самых важных вещей, которые вам необходимо понять, это то,что вы должны быть скалой. Я говорю не о «Скале» ДуэйнеДжонсоне, бывшем борце Всемирной федерации рестлинга и звезде «Царяскорпионов». Мало кто сравнится с его физическим обликом, но выможете быть скалой в жизни вашей дочери.

Определяющейхарактеристикой скалы является то, что она очень прочная и можетвеками стоять на месте. Скалы действительно стоят веками, не жалуясьи не ноя. Вряд ли вы увидите, что они протестуют против глобальногопотепления или цен на топливо. По моим наблюдениям, скалам глубоконаплевать на все, что заботит нас, людей. Скалы знают, кто они есть,зачем они нужны и уверены, что со временем все проходит. Если выспросите скалу, как она с этим справляется, скала ответит, что всесводится к трем вещам:

– терпение,

– уверенность,

– чувствоюмора.

Вашей дочери вы нужныименно таким. Вам не требуется круглые сутки понимать ее настроение,вам не нужно разбираться в причинах и следствиях всех драматическихсобытий ее жизни, но вы должны иметь почти бесконечноетерпение, определенную уверенность в том, что большинство трудностейсо временем устаканится, а самое главное – чувство юмора.

Определите своиграницы и придерживайтесь их

Задача каждого ребенка– попытаться управлять миром. Это не его вина, и это не плохо:так мы устроены. Этим утром мой сын, которому его мать велела съестьхотя бы половину хлебных корок, оставленных на тарелке (чтопроисходит между корками и детьми?), затолкал несколько штук подтарелку, когда мать отвернулась, а затем спросил, достаточно ли онсъел. Я это видел, но ничего не сказал. Возможно потому, что хорошоего понимаю: никому из нас не хочется есть корки.

Когда ваша дочьстановится подростком, ей неизбежно захочется взять больше свободы,чем она может унести. В том, что она хочет свободы, нет ничегоплохого – это естественно, – но вы не должны этусвободу давать. Вы должны следить за тем, какой невероятноизобретательной и иногда настырной ваша дочь может быть в стремлениик этой свободе. Некоторые способы, к которым она может обратиться,включают в себя следующие тактики, или ОМП (оружие массовогопоражения).

♦ Тактикаизматывания бесконечными, бесконечными, бесконечными, бесконечнымипросьбами.

♦ Угрозыубежать или сделать нечто ужасное, если вы ей откажете.

♦ Заявлениео том, что она вас ненавидит: по ее замыслу, вы должны пойматься наэту удочку и сделать то, что она хочет, – тогда она сновавас полюбит.

♦ Хандра.

♦ Противопоставлениевас и ее матери.

♦ Попыткивызвать у вас чувство вины.

♦ Страдающийвид, если вы ее куда-то не отпускаете.

♦ Нападки навас в компании ее друзей.

♦ Она проситвас о том, чего на самом деле не хочет (например, отправиться наконференцию тюремных татуировок), а затем идет с вами на «сделку»ради того, что ей хочется в действительности (например, пойти в гостик подружке).

Все эти тактики требуютодинаковой реакции: вы должны объяснить ограничения и придерживатьсяих. Я расскажу о том, как это сделать, в следующей главе, а пока все,что вам надо запомнить, это необходимость четко обозначать границы исоблюдать их. Эти границы, как и все остальное, изменятся, когда онаповзрослеет (и поумнеет), но на каждой возрастной стадии вы должныначертить на песке линию и ни пяди не уступать.

Помните о чокнутойтете Харриет

Об этом мы говорили впредыдущей главе, но стоит повторить: пока вы плывете по бурному морюподросткового периода, ставьте эту историю во главу утла. Ваша дочьможет все больше походить на взрослую, но это не значит, что так онои есть. Ее мозг проходит всевозможные трансформации, и если выожидаете от нее тех же способностей к анализу и рассуждению, что и увзрослого, вас постигнет тяжелое разочарование. Помните, что онабудет становиться все эмоциональнее, а потом, когда связи в ее мозгеуспешно интегрируются, эмоциональность пойдет на спад. Воспринимайтеэто серьезно, но не слишком.

Итоги

Как выжить сдочерью-подростком

• Неубегайте.

• Она должназнать, что вы интересуетесь ее жизнью.

• Показывайте,что любите ее.

• Будьтескалой.

• Четкоустановите границы и придерживайтесь их.

• Незабывайте о чокнутой тете Харриет.

17

Управление поведением: ад меньше ярости хранит,чем дочь-подросток

Вне всякого сомнения,вашим главным врагом в это время будет страх. Для отцов естественнозащищать своих детей – мы все так делаем, – но отцыдочерей чувствуют это особенно сильно. Как бы вы ни старались, трудноперестать воспринимать свою дочь, будто это хрупкий цветок,нуждающийся в защите и тепличных условиях. Трудно побороть за одиндень столетние культурные традиции.

Служба женщин ввооруженных силах и правоохранительных органах по всему миру говорито том, что девушки могут за себя постоять, но папам объяснить этосложно. Однажды я наблюдал, как женщина-полицейский демонстрировалатехнику убийства с помощью обычного конверта. Не знаю, когда такаятехника может пригодиться – если только при нападении вофисе, – но это был отличный пример того, что девушки навсе способны.

Включая убийство людейконвертами.

Страх – это враг,потому что выхватывает у вас из рук штурвал. Поддаваясь страху, выбыстро становитесь слабым, и ваша дочь получает гораздо большесвободы, чем следует. Как ни парадоксально, она скорее попадет внеприятности, если вы позволите ей себя запугать. Обычно всеначинается так.

Она . Сегоднявечером я иду гулять.

Вы. Что?

Она. Сегоднявечером я иду гулять.

Вы. С кем?

Она. Сдрузьями.

Вы. С друзьями?С какими друзьями?

Она. Ты их незнаешь.

Вы. А куда высобираетесь?

Она. Парни изшколы устраивают вечеринку.

Вы. Какиепарни?

Она. Ты их незнаешь.

Вы. Как ихзовут? Где они живут?

Она. Я не знаю,где они живут. Меня подбросит Джули.

Вы. Ты никудане пойдешь, пока не скажешь, кто эти парни и где проходит вечеринка.

Она. Папа!

Вы. Нет. Я хочузнать, кто они и где живут.

Она. Я несобираюсь спрашивать об этом Джули – она решит, что я ребенок.

Вы. Мне всеравно.

Она. Не будь такимзанудой.

Вы. Я незануда, просто хочу знать.

Она. Я несобираюсь спрашивать, а ты меня не остановишь.

Вы. Остановлю.

Она. Как?

Вы. (Неловкаяпауза.)

Она. Я пойду, иты меня не остановишь.

Вы. Ты должнавернуться в одиннадцать.

Она. Тысерьезно? В одиннадцать? Вечером в пятницу?

Вы. Ладно,тогда в полночь, но не позже.

Она. Постараюсь.

Вы (вяло). Да,лучше постарайся, юная леди.

Подобные разговорыпроисходят между отцами и дочерьми с каменного века. Они знают, чтовы за них беспокоитесь, и умело пользуются фразой «Если ты меняне отпустишь, я все равно пойду». Они опираются на тот факт,что мы настолько хотим удержать их дома, что смиримся с их правилами,поскольку единственный выбор, который они выкладывают на стол, этолибо их правила, либо никаких правил вообще.

Однако хочет она совсеминого.

Чего она хочет насамом деле

Представьте мир безправил. Я говорю не о крутом постапокалипсисе с зомби, а об обычномповседневном мире без правил. Это был бы настоящий зоопарк. Мыборемся с разнообразными правилами, которых должны придерживаться,однако в целом правила делают мир лучше или, по крайней мере, проще.

Конечно, есть идиотскиеправила – скажем, в городе, где я живу, власти принялиамбициозный и совершенно безумный план, запрещающий правыеповороты, – однако чаще всего правила делают жизнь гораздоудобнее. Если бы не было правил или если бы мы могли выбирать, какимиз них подчиняться, а каким нет, все стало бы намного сложнее.Простой факт перехода через дорогу внезапно оказался бы связан свысокой вероятностью случайной и непредсказуемой смерти. Покупка кофемогла бы серьезно усложниться, превратившись в огорчительную и полнуюнесправедливостей процедуру.

– Я тебя необслужу, – говорит человек за стойкой.

– Это ещепочему? – спрашиваете вы.

– Потому чтоты выглядишь по-дурацки. Мне не нравятся люди, которые так выглядят,поэтому я тебя не обслужу.

– Какого…

– Уматывайотсюда, мартышка. Уходи из моего кафе, чучело гороховое.

Мы жалуемся на правилаи законы, но без них наша жизнь стала бы хуже, чем с ними.Цивилизации зависят от правил. Без них люди с необычной внешностью немогли бы купить кофе, и в итоге воцарилась бы полная анархия.

Об этом следуетпомнить, когда ваша дочь восстает против правил. Она может вести себятак, словно их ненавидит – и она действительно может ихненавидеть, – но она бы ненавидела еще больше, если б ихне было. Правила запрещают ей делать то, что хочется, но при этомдают возможность не делать того, что не хочется. А самое главное,правила позволяют ей не делать того, что хочется, но что она делатьне должна.

В целом, правила –хорошая штука, поэтому не игнорируйте их и не поддавайтесь назапугивания. Очень важно придумать разумные, ясные, согласованные скаждым членом семьи правила. Дочь не станет благодарить вас за нихсейчас, но наверняка сделает это позже.

Семейные правила

Придумайте несколькопростых семейных правил и четко придерживайтесь их. Если вы вынужденызаписывать их, чтобы не забыть, правил слишком много. Как только высталкиваетесь с такой необходимостью (записывать), вы оказываетесь натерритории, занятой юристами, а это для большинства семей ужечересчур.

Я советую создать сводиз трех – пяти пунктов. У вас могут быть общие правила длядомашней жизни, например такие.

✓ Уважительноотноситься к людям.

✓ Выполнятьобозначенную работу в обозначенное время.

✓ Уважатьличное пространство и собственность каждого члена семьи.

Также вы можете создатьнесколько правил для мира за пределами вашего дома.

✓ Находитьсятам, где вы обещали быть.

✓ Возвращатьсядомой в определенное время.

✓ Если планыменяются, позвонить домой, сообщить об этом и спросить разрешения.

Главное – чтобывсе было просто и ясно. Чем сложнее правила, тем больше они открытыдля трактовки. Если в них есть примечания и сноски, возникаетпространство для споров. Вы должны оперировать основами adiudicium , что является причудливым латинским способом назватьздравый смысл. Сделайте правила фундаментом уголовной юридическойсистемы вашей семьи. Правил должно быть как можно меньше, а основнымпринципом их интерпретации и использования должен стать здравыйсмысл.

Другим важнымкомпонентном семейных правил является возможность их обсуждать. Есливы просто навяжете своей дочери множество правил без каких-либообсуждений, она скорее будет противиться и нарушать их.

Некоторых родителейтревожит мысль о ведении переговоров с детьми. Они беспокоятся, что,если допустить деревенщину к законотворчеству, ей придет в головусовершенно идиотские, бестолковые законы, однако на самом деле это нетак. Большинство детей считают, что правила их родителей, если они кместу, вполне разумны. И большинство четырнадцатилетних девочекпонимают, что правило, по которому они могут возвращаться домой,когда им заблагорассудится, бессмысленно и нереалистично.

По мере взросленияправила должны меняться. Правило, которое отвечает потребностямдвенадцатилетней девочки, будет полным безумием для семнадцатилетней.Границы постепенно расширяются, и вам необходимо следить за тем,чтобы семейные правила им соответствовали.

«И что ты сэтим сделаешь?»

В какой-то момент оназадаст этот вопрос – либо вслух, либо мысленно, –однако рано или поздно это произойдет. Все дети так поступают. Вопроссвидетельствует о важном переходе, о начале самого трудного этапавашей семейной жизни. Он труден, поскольку в такие временадействительно непросто разобраться, кто несет ответственность.Какое-то время ее может не нести никто. Будут протесты и делегации собеих сторон, однако степень родительского контроля серьезноснижается, хотя ваша дочь еще не готова принять на себя полную иосознанную ответственность за свою жизнь.

Если ваша дочь вступаетв подростковые годы и вы полагаете, что сможете контролировать всеприведенное ниже, налицо серьезный уровень отрицания:

– учеба,

– курениесигарет,

– алкоголь инаркотики,

– ее друзья,

– занимаетсяли она сексом,

– кто еепарень,

– или кто еедевушка, что тоже возможно,

– какуюмузыку она слушает,

– что онаносит,

– куда онаходит.

Вы сможете повлиять на все это – на одно в большей степени, на другое в меньшей, –но не сможете контролировать. Время, когда вы могликонтролировать всю жизнь своей дочери, ушло. Теперь вы должнысосредоточиться на влиянии, поскольку это единственныйвариант, который у вас есть. Обычно это самая серьезная проблема, скоторой сталкиваются родители, и здесь буквально полшага докатастрофы. Если вы стремитесь к тотальному контролю, то почтинаверняка проиграете. Если вы каким-то образом умудряетеськонтролировать жизнь своей дочери, то не принесете ей ничегохорошего: она нуждается не в контроле, а во влиянии.

Это не значит, что выавтоматически разжалованы и теперь играете в ее жизни пассивнуюроль, – такой подход тоже ошибочен. Она хочет ,чтобы вы активно включались в ее жизнь, помогая справляться струдностями, но не думайте, что такая помощь означает контроль.

Это не так.

Не будьте ее другом

Очень важно, чтобы выне становились ее другом. У нее только один папа: она всегда сможетзавести новых друзей, но завести нового папу ей не удастся. Впрочем,по моему опыту, такая проблема больше касается мам. Некоторые мамысовершают колоссальную ошибку, полагая, что, если выстроят со своейдочерью отношения, похожие на дружбу, те с большей охотой будутрассказывать о происходящем в их жизни.

Да, конечно.

Пытаясь подружиться сосвоим ребенком, вы лишаете его самого важного ресурса, какой у неготолько есть, – родителя. Друзья обычно соглашаются с вашиммнением, но родители не обязаны этого делать и могут сказать правду.Если необходимо, они вправят вам мозги. Друзья же только посмеются.

Кроме того, вы всеравно никогда не сможете стать ей другом. Родитель, решивший статьдругом своему ребенку, похож на главного чудика в школе, которыйпытается подружиться с самыми популярными ребятами. Они будутиспользовать вас при любом удобном случае, а потом смеяться за вашейспиной.

Вам кажется, что выпоступаете правильно, стараясь подружиться с дочерью, посколькустановитесь «близки». Вы даже можете избежать прямыхконфликтов, создавая у себя ложное впечатление, будто все идетхорошо. Но это именно ложное впечатление, поскольку она будетдружить со своими друзьями, а с вами… с вами это будет что-тосовсем иное.

Вы не ее друг. Вы ееотец.

Да, да… ночто я должен делать?

Хороший вопрос.Пожалуй, хватит общих слов и установок контекста – вернемся кнашей задаче и разберемся, как одержать победу в деле воспитаниядочери. Вы действительно не сможете ее контролировать, но все-такиспособны оказать сильное влияние на ее жизнь. Для этого вамнеобходимо определить ряд ожиданий, и если она их выполняет, тополучает награду, а если нет, должна заплатить. Так происходит совсеми нами, и вы должны сделать это для нее. Правительство не можетнас контролировать, но оно может заставить нас внимательно совершатьвыбор и задумываться над тем, как нам следует себя вести.

Вы должны создатьконтекст, а решения она примет сама. Это тонкое, но чрезвычайноважное отличие. Вы не сможете контролировать свою дочь, однакосможете контролировать контекст, в котором она существует.

Вот три простыхправила.

1. Определитесвои границы и придерживайтесь их.

Я говорил об этом впредыдущей главе, и это очень важно. Она хочет ограничений, даже еслине понимает этого, поэтому вы должны ей эти ограничения дать. Здесь вигру вступают семейные правила. Эти правила должны быть простыми,опираться на здравый смысл, быть относительно гибкими и обсуждаемыми.

2. Держитеслово .

День, в который вы несдержите своего обещания, станет днем, когда в кабинете начальстваначнет зарождаться анархия. Если вы что-то обещали, это должно бытьвыполнено.

3. Выполняйтедва предыдущих правила до тех пор, пока она не поймет .

Все, что вам надоделать, это придерживаться первых двух правил, но свод из двух правилвыглядит куцым, поэтому я добавил третье. Так или иначе, соблюдайтепервые два, пока она не поймет, что вы хотите этим сказать.

Перед родителями встаети другая серьезная проблема: что делать, если дочь станет васпровоцировать? как ее наказать?

В наше время слово«наказание» вышло из моды, но это не значит, что мы небудем его употреблять. Если мы что-то и должны использовать ввоспитании детей, то как раз немодные вещи, поскольку вся эта мода –большая глупость. (Например, использование детей в качествезаряжающих на морских судах сейчас не одобряется, поскольку людисчитают, что детям небезопасно работать с черным порохом и ядрами. Норазве плохо, если ядра будут заряжать дети, – ведьвзрослые могут повредить спину?) Особая сложность, связанная с«наказаниями», состоит в том, что сегодня от настребуется постоянно быть вежливыми. Все говорят о поощрении хорошегоповедения и о том, что «они должны подумать о своемнеправильном выборе», если плохо себя ведут.

Но только не я. Я многолет работал с трудными детьми, и, по моему опыту, дело в соблюденииправильного баланса между кнутом и пряником. (Видите, всего однатакая метафора способна вызвать у некоторых людей ночные кошмары. Этолишь образ, тревожные типы, успокойтесь.)

Я имею в виду, что выдолжны давать своим детям не только причины быть хорошими (стимулы инаграды), но и причины не вести себя плохо (наказания). Это обычныйздравый смысл, и именно так все и происходит в жизни. Вы можетепривести множество убедительных аргументов, что никого из нас ненаграждают за хорошее поведение, а только наказывают за плохое. Чтобудет, если вас остановят за превышение скорости? Что случится, есливы не заплатите налоги? Или если вывалите грузовик навоза перед домомкакого-нибудь политика? С нами не говорят о плохом выборе: нас либоштрафуют, либо сажают в тюрьму.

Карательные меры неработают, но наказание вполне способно сделать свое дело. Карательныемеры говорят о вашей злобности и стремлении к контролю. Это всегдазаканчивается плохо. Однако наказание помогает детям связать поступокс его последствиями. Если вы делаете то, что не должны, ничегохорошего из этого не выходит. Я хочу, чтобы мои дети знали: если онибудут делать то, что им запрещено, добра не жди.

Конечно, возникнутситуации, когда им захочется нарушить правила, особенно если этиправила репрессивные или несправедливые, но я надеюсь, что правила,которые вы для них придумаете, не содержат моральной или социальнойнесправедливости, а значит, следовать им – в лучших интересахваших детей.

Как этого добиться?

Читайте дальше.

Лестница судного дня

Если вы читали моикниги, эта глава будет вам знакома, так что можете ее пропустить.Если нет, прочтите, поскольку здесь я представляю свое изобретение –замечательный инструмент управления, разработанный годы назад вприступе вдохновенного бреда. На сегодняшний день этот мой бредпрошел испытания в семьях по всему миру, и большинство людей сочли,что, если его использовать строго по правилам, это исправит почти всеповеденческие отклонения.

Я говорю «большинство»,поскольку некоторые люди ненавидят Лестницу судного дня. Восновном это маленькие люди, и причина, по которой они испытывают кней ненависть, в том, что метод работает. Доказательствомэффективности послужил стишок ненависти, который я получил отдесятилетней девочки пару лет назад. Ее родители начали использоватьЛестницу, и она так ее ненавидела, что решила поделиться сомной своими мыслями, выраженными в стихах.

Должно быть, я наверном пути, если получаю от десятилетних девочек такие стихи.

Единственным условиемиспользования Лестницы является то, что дети должны иметьпредставление о времени, особенно о его убывании. Они должны уметьпонимать, что, когда вы отнимаете время, им приходится ложитьсяраньше. К старшим девочкам применяются другие наказания (ограничениевремени прогулок, работы за компьютером, общения по телефону илиуменьшение суммы карманных денег).

Вот как это работает.

1. Нарисуйте налисте бумаги шкалу, как показано на рисунке. Шкала начинается современи обычного отхода ко сну и опускается получасовыми промежуткамидо того времени, когда ваша дочь возвращается из школы. Если вашадочь ходит в детский сад, разделите шкалу на деления по десять илипятнадцать минут.

2. Повесьте шкалуна холодильник, где она сможет ее видеть.

3. На шкалупоместите магнит. Он станет отметкой, указывающей время отхода косну. У каждого ребенка должен быть свой магнит, отличный от других.

4. Каждое утроставьте магнит на верхнюю отметку.

5. Если девочкаплохо себя ведет, опустите магнит на одно деление. Если плохоеповедение не прекращается в означенный период времени (обычно на счет«раз – два – три»), магнит опускается еще наодно деление.

6. Если выпопросили ее что-то сделать в установленный срок (отмеряйте времятаймером на микроволновке) и это не выполнено, не колеблясьпередвиньте магнит вниз.

7. Продолжайтесдвигать его вниз до тех пор, пока ваша дочь не выполнит поручениеили пока магнит не достигнет текущего времени, после чего ребенок безразговоров отправляется в постель. Если магнит опустился до 15.30 ина часах 15.30, значит, она идет в постель.

8. Этотпункт очень важен. Потеряв время на шкале, она сможетего вернуть благодаря исправительным работам (см. ниже).

9. Хвалите ее в тедни или недели, когда магнит не опускается. Решите, сколько требуетсяуспешных дней, чтобы квалифицировать всю неделю как положительную ипоощрить дочь.

(Это должен бытьдостаточно сложный, но достижимый результат. Можете начать с двухуспешных дней в неделю и постепенно увеличивать их число, когда ееповедение станет лучше.)

Таким образом Лестницу можно использовать в качестве аналога расписания с наклейками.

Исправительныеработы

В концепции Лестницысудного дня очень важны исправительные работы. Эти задания даютвозможность выйти из отрицательных циклов и вернуться вположительные. Цель исправительных работ – вернуть дочерихорошее настроение. Вот несколько примеров подобных заданий.

✓ Подместиподъездную дорожку.

✓ Разгрузитьпосудомоечную машину.

✓ Повеситьбелье.

✓ Прибрать всвоей комнате.

✓ Пропылесосить.

✓ Вымытьтуалет.

✓ Вымытьмашину.

Очень важно, чтобы онаимела возможность выбирать задания, поскольку это увеличивает шансына согласие. Я советую родителям завести небольшую коробку скарточками, на каждой из которых будут написаны отдельное задание иэтапы его выполнения, чтобы дети сами могли решать, что им сегодняделать. Например.

Разгрузитьпосудомоечную машину

1. Аккуратнодостать из машины каждый предмет.

2. Проверить,сухой ли он.

3. Убрать наместо.

4. Закрыть машину.

5. Вытереть воду сполки.

Установив точнуюпоследовательность действий, вы избежите споров о том, выполненозадание или нет. Карточка – это объективная проверка: вам нужнотолько прочесть ее, взглянуть на сделанное и сравнить. Если на полкевода, скажите: «Все хорошо, но ты забыла пятый пункт. Скажи,когда закончишь, и я подниму магнит».

Масштаб исправительногозадания должен отражаться на размере компенсации. К примеру, выможете поднять магнит на два деления (час) за то, что дочь прибраласьв своей комнате, и на одно деление (тридцать минут), если подмеладорожку. Зависит это и от ее возраста.

Когда ваша дочьзавершит задание, не скупитесь на похвалы, чтобы ее настроениеулучшилось от решения вернуться к здравому поведению.

Как использоватьЛестницу для девочек старшего возраста?

Когда у вас естьконцепция уменьшения времени за непослушание и увеличения времени завыполнение исправительных работ, нетрудно понять, как использоватьэтот метод с девочками старшего возраста. Настанет время, когдаотправлять ее в постель на час раньше станет глупо (обычно начиная с13–14 лет), и придется заменить это наказание чем-то другим.Вот что вы можете использовать:

– время,после которого ей запрещается уходить гулять;

– время закомпьютером;

– время наразговоры по телефону;

– карманныеденьги;

– одежда(постепенно забирайте у нее одежду, уменьшая выбор);

– расстояние,которое вы готовы преодолеть, чтобы привезти ее на машине к друзьям.

И это лишь начало.Уверен, если вы пораскинете мозгами, то найдете множестворазнообразных и интересных вариантов для Лестницы судного дня.

Почему этоработает?

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры