1 Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерей

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Дочковедение. Отцы, воспитывающие дочерейСкачать


Автор: Латта Н.

Итоги

Секс, наркотики ивечеринки

Если вы внимательноотноситесь к жизни вашей дочери и говорите с ней о сексе, она, скореевсего, позже вступит в половую жизнь и будет практиковать безопасныйсекс.

Вы должны разговариватьс ней о сексе не один раз, а на протяжении всего подростковогопериода.

Алкоголь и наркотикисейчас повсюду, и ваша дочь неизбежно с ними столкнется.

Вы должны узнать обэтом как можно больше и обсуждать с ней такие темы.

Вечеринки – частьжизни подростка; установите четкие и разумные правила.

Придумайте тайноекодовое слово, которое ваша дочь будет использовать в крайнихситуациях, чтобы вы приехали и забрали ее.

22

«Плохие девочки»

Помните, мы говорили оДанидинском междисциплинарном исследовании здоровья и развития? Напротяжении 37 лет ученые следили за жизнью 1037 человек, чтобыузнать, что с ними происходит. Есть кое-что, о чем я пока неупоминал. Когда вы приезжаете в маленькое двухэтажное здание,втиснутое между Стоматологической школой и Отделением зоологии,которое, если вспомнить о размахе исследования, удивляет своейневзрачностью, то прежде всего зайдите в небольшое кафе на другойстороне улицы Камберленд.

Там делают потрясающиеоладьи.

Во-вторых – чтоуже ближе к делу, – среди многочисленных аспектовчеловеческого развития, за которыми наблюдают ученые, есть областьправонарушений и криминального поведения девочек. В 2001 годуисследователи опубликовали книгу «Половые различия вантисоциальном поведении», где подытожили все, что им удалосьузнать на эту тему. Для людей вроде меня, кто много работает сдетьми-преступниками, это очень полезная книга, дающая уникальнуювозможность увидеть мир подростковой преступности изнутри.

Это научная работа сграфиками и статистикой, поэтому, чтобы облегчить вам жизнь, яприведу ее основные положения, поскольку читать научные статьи бываетнепросто даже тем, кому такое чтение нравится. Я не стану говоритьобо всем, что они открыли, поскольку не вся информация имеетотношение к воспитанию детей, но есть в этой книге и то, что следуетзнать. Предупрежден – значит вооружен.

Сведения, касающиесяосновных вопросов, которые могут у вас возникнуть, я решилпредставить в виде конспективных ответов. Знаю, обилие конспективныхответов нередко раздражает, но в книге столько полезной информации,что мне ничего не хотелось упустить.

Существует лигендерная разница в уровне антиобщественного поведения?

♦ Большинствоправонарушений совершает очень небольшая группа девочек.

♦ Обычноправонарушения девочек менее антисоциальны, поэтому у них меньшенеприятностей с властями, чем у мальчиков.

♦ Правонарушения,связанные с наркотиками и алкоголем, схожи у девочек и у мальчиков.

♦ Антиобщественноеповедение девочек и мальчиков наиболее схоже в возрасте 15 лет, послечего преступления мальчиков становятся тяжелее.

♦ Серьезныеповеденческие проблемы чаще наблюдаются у мальчиков, чем у девочек,за исключением раннего подросткового возраста, когда девочкисовершают больше серьезных правонарушений.

♦ Тот факт,что физически девочки кажутся старше, может толкать их кантиобщественному поведению – при условии, если сама девочкаили старшие дети считают ее готовой принять участие вправонарушениях.

Существует лигендерная разница в физическом и семейном насилии?

♦ Женщиныменее склонны к физическому насилию в любом возрасте и в любыхобстоятельствах, кроме следующих:

– если речьидет о насилии между близкими партнерами, степень склонностиуравнивается и даже превышает мужское насилие;

– ввосемнадцатой главе мы говорили, что такое насилие серьезно и ссамозащитой не связано.

Когда возникаетантиобщественное поведение?

♦ Возникновениетакого поведения широко варьируется в зависимости от исследования.

♦ Обычноантиобщественное поведение начинается за три – пять лет допервого осуждения.

♦ Возникновениеантиобщественного поведения во взрослом возрасте крайне редко.

Отличаются ли факторыриска девочек от факторов риска мальчиков?

♦ Антиобщественноеповедение мальчиков и девочек предсказывают одни и те же факторыриска.

♦ Факторыриска связаны с семейными проблемами, низким интеллектом,гиперактивностью и плохим самоконтролем.

♦ В целом удевочек меньше факторов риска, чем у мальчиков; у них болеенизкие показатели гиперактивности, меньше конфликтов с ровесниками, атакже неврологических проблем, предсказывающих антиобщественноеповедение.

Можно ли объяснитьнизкие уровни антиобщественного поведения у девочек личностнойразницей?

♦ Судя повсему, да.

♦ Определенныечерты личности (негативные эмоции, низкий самоконтроль) связаны сантиобщественным поведением и у мальчиков, и у девочек.

♦ У девочекэтих черт гораздо меньше, и уровень их антиобщественного поведенияниже.

Как психическиепроблемы влияют на антиобщественное поведение?

♦ В 90 %случаев возникновения серьезных проблем с поведением у молодых людейимеются сопутствующие проблемы – тревога, депрессия,злоупотребление веществами, синдром дефицита внимания игеперактивности (СДВГ) и/или трудности с чтением.

♦ Ситуация удевочек и мальчиков практически одинаковая.

♦ Единственнаяразница в том, что у девочек депрессия следует за серьезнымипроблемами с поведением, а не предшествует им.

Как антиобщественноеповедение подростков влияет на их взрослую жизнь?

♦ Долговременныепоследствия устойчивого антиобщественного поведения у девочек имальчиков могут быть серьезными, хотя эффекты слегка отличаются.

♦ Молодыемужчины чаще имеют проблемы на работе, злоупотребляют алкоголем инаркотиками и нарушают закон.

♦ Молодыеженщины чаще наносят себе повреждения, имеют проблемы в личной жизни,плохое здоровье и подвержены депрессии.

Существует ливзаимосвязь между плохими друзьями и антиобщественным поведением?

♦ Девочки,которым свойственно антиобщественное поведение, с большейвероятностью свяжутся с такими же мальчиками.

♦ Они чащевступают в отношения с малообразованными, плохо читающими, жестокимимолодыми людьми.

♦ Девочки-хулиганки,встречая мальчиков-хулиганов, чаще заводят детей в юном возрасте.

♦ Один изключевых показателей того, продолжит ли девочка свое антиобщественноеповедение, став взрослой, – человек, с которым онаформирует отношения. Общение с «плохими мальчиками»приводит к большим неприятностям, а с «хорошими мальчиками»шансы на удачную развязку увеличиваются.

♦ «Плохиедевочки» часто застревают в порочном круге, где «плохоймальчик» – наиболее вероятный вариант.

Сколько из нихостанавливаются, а сколько продолжают?

♦ Подавляющеебольшинство девочек (99 %) завязывают с антиобщественнымповедением после подросткового возраста.

♦ Лишь однаиз ста девочек продолжит вести себя так и дальше.

♦ Уф!

Здесь довольно многоинформации, поэтому прочтите эти пункты несколько раз. Хорошихновостей для отцов девочек предостаточно. Антиобщественное поведениеоказывает плохое влияние и на девочек, и на мальчиков, хотя немногопо-разному, но девочки участвуют в менее серьезных правонарушениях ив целом реже попадают в неприятности. Самым оптимистическим ивселяющим надежду известием является то, что 99 % девочекоставляют это поведение, повзрослев.

Как я уже говорил, иповторю это снова – уф!

Что делать, есливаша дочь попала в неприятности

Несмотря на то чтодевочки реже конфликтуют с властями, такое все же случается. Помните,что ее мозг все еще развивается, и иногда она принимает решения,которые кажутся… хм… тупыми. Это бывает. Главное, чтобывы в такой ситуации поступили верно. Я давно работаю с молодымиправонарушителями, от магазинных воришек до убийц, и четкопредставляю, что вы должны делать, а чего не должны ни в коем случае.

Вот как, по моемумнению, надо реагировать, если ваша дочь попала в беду.

1. Непаникуйте .

Это важно, поскольку,когда пресловутые отходы жизнедеятельности влетят в прибор дляциркуляции воздуха, вам потребуется холодная голова. Сделайте паузу,глубоко вдохните и хорошенько подумайте, что делать дальше.

2. Неслишком злитесь .

Понятно, что злиться выбудете, и я вам это советую, однако не стоит увлекаться. Вы должнызлиться, чтобы ваша дочь поняла, как вы разочарованы ее поступком.Иначе она подумает, что вам все равно. Поэтому злитесь, но не добешенства. Я советую подход Барака Обамы (холодный, взвешенный,целенаправленный), а не Джорджа Буша (сумасшедший, необдуманный,неистовый, готовый завоевать любую страну, и неважно, к чему этоприведет).

3. Онадолжна полностью ощутить последствия своего поступка .

Не защищайте ее отпоследствий. Не спасайте ее, не берите на поруки. Не требуйте легкогонаказания, если она что-то нарушила. Понимание последствий нашихнеправильных поступков – способ научиться жить в обществе; нелишайте ее возможности вынести урок из собственных ошибок.

4. Ищитемудрого , а не хитрого адвоката .

Если вам нужен адвокат,выбирайте его внимательно. Есть хорошие адвокаты, специализирующиесяна работе с подростками, а есть отвратительные. Помните, что адвокатыхотят, чтобы их клиентов выпустили. В этом состоит их работа. Однакопобеда адвоката и то, что лучше для вашей дочери, может быть двумяразными вещами. Если ее выпустят из-за какой-нибудь юридическойошибки – это не победа, а худший вариант проигрыша.

5. Подавайтепример уважительного отношения.

Вы должны уважатьсистему. Не ругайтесь с представителями власти в присутствии дочери.Никогда. Не кричите на учителя, не ругайте школу, полицию или суд.Эти институты и работающие в них люди – единственное, что стоитмежду нами и хаосом.

6. Сострадание– хорошо, идиотское сострадание – плохо .

Термин «идиотскоесострадание» придумал буддийский монах Трунгпа Ринпоче. Онсделал очень ценное замечание о том, что мы должны сострадать людям,совершившим ошибку, но выражать сострадание тем, кто осознанносовершает одну ошибку за другой, – идиотизм. Это несострадание, это идиотское сострадание . Вы должнысопереживать своей дочери, когда она ошиблась, и чем больше вы ейсопереживаете, тем лучше, но если она снова и снова продолжаетсовершать одну и ту же ошибку, не обращая внимания на ваши советы илиотказываясь от помощи, не осыпайте ее идиотским состраданием.

Проблемы случаются увсех, и большинство из нас в молодости попадают в неприятности. Частовы даже не собираетесь их причинять, они сами вас находят. Поэтомуглавная забота отцов – не факт наличия проблем. Что сделано, тосделано. Важно то, как вы на них реагируете. Дело не в том, что онасовершила, а в том, как вам с этим быть.

Как учиться на чужихошибках

Я верю в ошибки, потомучто учусь на них больше, чем на собственном успехе. В то же время явижу родителей, совершающих ошибки в воспитании дочерей, и мы можемна этих ошибках кое-чему научиться. Конечно, было бы здорово, если бникто из нас не портачил с детьми, но время от времени такоеслучается. Главное – сделать правильные выводы и двигатьсядальше.

Поэтому я расскажу вамтри предостерегающие истории.

Николь, 15 лет,нападение на учителя

Проблемы в школе уНиколь начались давно. Она вела себя нагло, почти каждый день злиласьи ругалась со школьными учителями. Она была симпатичной, популярной идумала, что школьные правила на нее не распространяются. В началеурока английского она разговаривала с подругой, и учительница,молодая женщина, которая совсем недавно пришла преподавать и скоторой у

Николь уже быликонфликты, попросила ее замолчать. Она послала учительницу к черту.Та велела ей покинуть класс. Николь отказалась. Тогда учительницаподошла к ней и приказала выйти. Она ушла, но прежде ударилапреподавателя по лицу.

Что сделалиродители

Мама и папа Никольпришли с шашками наголо. Они сказали, что не оправдывают поступкасвоей дочери, однако, по их мнению, Николь спровоцировали. Онизаявили, что учитель использовала агрессивный тон и вторглась вличное пространство Николь, из-за чего та почувствовала себязагнанной в угол и униженной перед сверстниками. Ее реакция былаинстинктивным ответом на угрозу. Они сказали, что учительница должнаизвиниться перед их дочерью и эффективно управлять своим классом, незапугивая учеников.

Что они должныбыли сделать

1. Сразу жеобъяснить Николь, что ее поведение абсолютно неприемлемо.

2. В тот же деньлишить ее всех привилегий.

3. Связаться сошколой и назначить встречу.

4. На встречезаставить Николь извиниться перед учительницей за свое отвратительноеповедение.

5. Обсудить сошколой и учительницей подходящее наказание.

Таня, 16 лет,вандализм

Однажды пятничнымвечером, когда Таня гуляла с друзьями, они решили, что будетневероятно увлекательно забросать камнями окно автозаправочнойстанции, потому что продавец отказался продать им сигареты. Разбитьокно им не удалось, но они повредили дорогое стекло, которое хозяинупришлось менять за свой счет. Полиция поймала девочек, когда тенаправлялись прочь, со смехом обсуждая свое умопомрачительноеприключение.

Что сделал еепапа

С самого начала отецТани занял позицию, что его дочь «захватило импульсивноедействие» и что это действие спровоцировала старшая девочка вкомпании. Признавая, что его дочь входила в эту компанию, он несчитал, что она несла такую же ответственность, как и все остальные.Он нанял хитрого адвоката, который успешно ее защищал, а посколькуневозможно было доказать, кто именно бросал камни, Таня не могланести ответственность. Адвокат выиграл дело, Таню не обвинили, ей непришлось выплачивать компенсацию, и она могла продолжать жить в своеудовольствие.

Что должен былсделать ее папа

1. Сказать Тане,что, даже если она не бросала камни, а просто стояла рядом, смотрелаи смеялась, она все равно несет ответственность за хулиганство.

2. Заставить ееискренне извиниться перед владельцем автозаправки.

3. Таня должнаоплатить свою долю ущерба. (Это значит, что ей надо найти работу исамой заработать деньги.)

4. Только когдаденьги будут выплачены, она сможет счастливо и, надо надеяться, болееразумно распоряжаться своей жизнью.

Ясмин, 11 лет,воровство в магазине

Ясмин старалась ужитьсяв новой школе и вместе с одной из «плохих девочек» еекласса была поймана на воровстве духов. Охранник магазина наблюдал заих подозрительными действиями почти десять минут и заметил, как тепрячут духи в сумку. Он поймал девчонок при попытке выйти измагазина. Когда приехал папа Ясмин, она плакала и была уверена, чтоее отправят в тюрьму.

Что сделал еепапа

Да ничего. Он такрасстроился, увидев ее такой расстроенной, что обнял, сказал, что всебудет хорошо, и повез домой. По пути они заехали в McDonald’s,потому что ему хотелось отвлечь ее от неприятного события. В машинеон пытался с ней поговорить, но она начинала плакать, и он позволилэтому происшествию тихо забыться в теплых, уютных объятияхосознанного неведения.

Что должен былсделать ее папа

1. Сказать ей, чтов тюрьму ее не отправят, но ситуация очень серьезная и она унизиласебя.

2. Заставить ееизвиниться перед менеджером магазина.

3. Наказать ее(лишить привилегий – времени за компьютером или

у телевизора).

4. Когда всеутихомирится, поговорить с ней о проблемах в школе, разобраться,почему она занялась воровством в магазине (например, чтобы впечатлитьдругую девочку), после чего объяснить, как ей следовало поступить.

5. Сказать ей, чтовсе совершают ошибки, но важно учиться на них и двигаться дальше.

Итоги

«Плохиедевочки»

Не паникуйте.

Не надо сильно злиться.

Она должна полностьюощутить последствия своих поступков.

Ищите мудрого, а нехитрого адвоката.

Подавайте примеруважительного отношения.

Сострадание –хорошо, идиотское сострадание – плохо.

23

Развод и расставание – когда заканчиваетсялюбовь

Некоторым людям лучшеникогда не встречаться: им не следует назначать первое свидание, аесли они уже это сделали, то не должны назначать второе.Многочисленные подтверждения этого тезиса мы видим в публичномпространстве, в отношениях знаменитостей, не исчезающих с экрановтелевизора, но что хуже, в сеть этого безумия попадают дети. Здесьнет ничего нового: с незапамятных времен взрослые в подобныхситуациях ведут себя как идиоты. Именно сварливые родители вынудилицаря Соломона предложить разрубить младенца пополам, чтобы решитьспор. Говорят, что это невероятно мудрый поступок, но, возможно, царьСоломон был просто шутник и его достало их нытье.

Я встречал враждовавшихродителей, которые в такой ситуации непременно начали бы спорить,кому должна достаться верхняя половина туловища.

После многих лет работыв семейном суде я стал понимать, почему царь Соломон дошел до того,до чего он дошел. Однако мне хотелось не столько нарезать детишек,сколько до бесчувствия отшлепать их родителей. Я бы первым началаплодировать, если бы в разгар очередных мелочных и нелепых слушанийсудья наконец велел родителям заткнуться, черт подери, повзрослеть иразобраться со своим дерьмом.

Ни один судья такого несказал и вряд ли когда-нибудь скажет, но я гарантирую, что чувствуютони именно это.

Я вижу это в их глазах.

Все больше мужчинстановятся отцами-одиночками или получают совместную опеку над своимидочерьми

История –забавная штука: она повторяется, повторяется, а мы не становимсяумнее. В девяностые годы появилось множество отцовских групп,отстаивавших свои права в борьбе с системой, которая, по их мнению,давала приоритет матерям. Именно матерям суды чаще всего оставлялидетей, но так было не всегда. В начале XIX века в США существовалараспространенная практика, когда ребенка получал отец, который могсодержать детей, следить за их религиозным и светским воспитанием, итолько с началом индустриальной революции, когда отцы отправились нафабрики, чаша начала клониться в другую сторону. Матери стали нестиза детей все большую ответственность в течение дня, и постепенносформировалась идея «материнской привязанности». Вконечном счете она обрела такую мощь, что долгое время маятникнаходился лишь с одной стороны, и опеку над детьми практически всегдаполучали матери.

Группы, отстаивающиеправа отцов, возникли из-за разочарования и обиды, что мужчин невоспринимают как равных и не считают способными активно участвовать вжизни детей. Их позиция опиралась на растущее число исследований1980—1990-х годов, которые показывали, что отцы так же, как иматери, способны заботиться о своих детях. Развивающаяся научнаякартина демонстрирует, что для детей практически нет разницы, живутони с матерью или с отцом. Существует незначительная разница врезультатах по определенным аспектам позднего развития, но общаякартина такова, что дети одинаково хорошо чувствуют себя как сотцами, так и с матерями. Исследования показывают, что дети, живущиетолько с отцом, подвержены риску в одних аспектах, а дети, живущиетолько с матерью, больше рискуют в других. Я не собираюсь приводитьздесь все детали, чтобы вас не запутать; нет необходимости об этомтревожиться, поскольку общие направления не так важны. По сути всеэто – инструмент для напускания пыли, который люди используютради подкрепления своих аргументов, стоя перед судьей.

Не обращайте на этослишком пристальное внимание. Важно то, что, когда все трудностипройдены, а вопросы решены, папы с таким же успехом могут бытьединственными воспитателями своих дочерей и сыновей, как и матери.

Что их больше всегозадевает

Мы знаем – а мызнаем это точно и без тени сомнений, – что самую сильнуюболь детям причиняют конфликты взрослых. Это очевидный факт, однакоменя неизменно изумляет то, сколько родителей, заявляющих, что онилюбят своих детей, делают их свидетелями ужасных, беспримерных ссор,и все во имя того, чтобы доказать, кто прав, а кто виноват. Помню,Опра Уинфри однажды сказала: «Вы хотите быть правы или выхотите быть счастливы?» В контексте развода вопрос будетзвучать так: «Вы хотите быть правы или вы хотите, чтобы вашидети были счастливы?» Не сомневайтесь – если они будутнаблюдать за конфликтами взрослых, вы нанесете им непоправимуютравму. Вы увеличите вероятность появления у них антиобщественногоповедения и можете вызвать мысли о самоповреждении. Обычно я непытаюсь создать у родителей чувство вины, но если из-за вас детистановятся свидетелями подобных сцен, то вы, черт возьми, должнычувствовать себя виноватыми.

Золотые правилаздорового развода

Ниже я привожу советы,как лучше справиться с разводом, если у вас есть дети. Обычно я неговорю: «Если вы не последуете моим советам, вашим детям будетплохо», но развод – исключение из правил. Это одна из техредких областей психологии, где все друг с другом согласны, а крометого, я наблюдал множество детей, страдавших из-за родителей, которыебыли неспособны взять себя в руки и разобраться с проблемами. Поэтомуслушайте, что я говорю.

1. Интересыдетей стоят на первом месте .

Что бы вы ни делали,исходите из того, что лучше для ваших детей. Иногда здесь сложно бытьобъективным, но вы должны стараться. Обратитесь за советом к третьейстороне и прислушайтесь к нему.

2. Невключайте детей в свои конфликты .

Если вы этого несделаете, то причините им боль и поведете себя как незрелыйэгоистичный мерзавец. Дети не должны быть свидетелями конфликтов.

3. Есликонфликт начала их мать, будьте выше этого и не отвечайте.

Неважно, чем онапытается вас достать; будьте тверды и помните, что ее слова ипоступки не имеют значения, – все, что важно, это бытьхорошим папой и не участвовать в мышиной возне.

4. Вприсутствии дочери всегда хорошо говорите о ее матери .

Никогда не принижайтеее мать. Даже если у вас есть на то причина – особенно если у вас есть причина, – не делайте этого. Ничегохорошего вашей дочери это не принесет.

5. Старайтесьпозитивно сотрудничать с ее матерью в деле воспитания дочери.

Вы можете больше нелюбить друг друга, но, пока живы, продолжаете быть родителями,поэтому впрягайтесь и делайте все, чтобы ваша дочь знала: вы и мама –стабильная основа ее жизни.

6. Быстрои честно разберитесь со всеми вопросами общей собственности с вашейсупругой.

Если вас бросила матьвашей дочери, часто возникает желание «отомстить» ей. Неделайте этого. Примите ситуацию, разберитесь со всеми вопросами иведите каждый свою жизнь.

Дело в том, чтовзрослые дела вы должны решать со взрослыми, а детские дела – сдетьми. Вы можете ненавидеть друг друга до глубины души, но на васлежит ответственность за вашего ребенка. У вас нет роскоши с головойпогружаться в гнев и жалость к себе: вы – отец. Упивайтесьсвоим страданием, когда рядом нет дочери. Иногда можно немногопечалиться, если это единственный способ пережить расставание, нопомните, что такие эмоции отравляют вашу дочь. Прежде всего, вы –отец, а работа отца – защищать своих детей от всего плохого.Только так.

Отстойные мамы

Мысль о том, чтоматеринская привязанность – священная и нерушимая вещь,привлекательна, но, к сожалению, не всегда истинна. Как естьотстойные отцы, бросающие своих детей, так есть и отстойные матери.Термин может показаться слегка резким, но он справедлив. Если выбросаете своих детей, вы – отстой. Существуют разнообразныеоправдания такого поведения, но все они не имеют значения. Важнотолько то, что есть дети, брошенные одним из тех двух людей, накоторых в этом мире они должны полагаться.

Иногда отстойные мамыбросают своих детей раз и навсегда, а иногда они бросают ихэмоционально. Время от время мать может видеть свою дочь, но делаетэто нерегулярно, не выполняет обещаний и разочаровывает ее. Надеждывозникают и разбиваются без явных на то причин. Такие мамы используютсамые разные оправдания своему поведению, но результат всегда один:ваша дочь снова и снова будет чувствовать себя отвергнутой ирасстраиваться.

Если вы оказались втаком положении, вот мои советы, как помочь дочери разобраться с этойочень непростой ситуацией.

1. Разговаривайтес дочерью.

Девочки хороши тем, чтосклонны говорить о своих чувствах, поэтому дайте ей такуювозможность.

2. Помните,она может не хотеть, чтобы вы решали проблему.

К разговору о проблемахмужчины подходят с точки зрения решения таковых. Это нормально, ноиногда вашей дочери просто хочется рассказать о том, как онарасстроена. Позвольте ей делать это, когда необходимо.

3. Вашадочь должна понимать, что вы знаете, как ей нехорошо.

Не надо оскорблять еемаму, но скажите, что вы знаете, как ей без мамы плохо.

4. Ведитенормальный образ жизни .

Большинству детейнравятся повседневные занятия и правила; так она поймет, что, хотямамы рядом нет, жизнь продолжается.

5. Проблемы– не повод .

Если ваша дочьрасстроена поведением мамы, это не значит, что она может использоватьэмоции как оправдание плохого поведения. Она несет ответственность засвое поведение, как ее мать несет ответственность за свое.

6. Онадолжна знать, что вы всегда будете рядом и вы на ее стороне.

Напоминайте ей об этомпочаще.

7. Обнимайте ее, говорите, что любите .

Она должна знать: дажеесли мамы нет, рядом есть вы, и вы знаете, какой она прекрасныйчеловек.

Родителю тяжело видетьболь своего ребенка, и неважно, что ее причиняет. Вы можете злиться идумать о ее матери разные нехорошие вещи. Я это прекрасно понимаю,только не надо ничего говорить. Вашей дочери это не поможет и толькоухудшит ее состояние. Просто будьте с ней рядом. Это все, что от вастребуется. Быть рядом.

Знакомство с вашимновым «особым другом»

Такое знакомство можетповлечь за собой трудности, поскольку, если в вашей жизни появилсяновый близкий человек, это нередко становится началом всевозможныхпроблем. Постарайтесь проявить внимательность и дипломатичность и негоните лошадей. Вот мои стандартные советы, как ввести вашего«особого друга» в свою и ее жизнь.

1. Дождитесь,пока ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы выдержатьпотенциальные стрессы .

Вы ничего недостигнете, если будете знакомить дочь с каждой женщиной, с которойвстречаетесь. Проблемы появляются именно тогда, когда она видитмножество сменяющих друг друга новых лиц.

2. Неторопитесь .

Это обычный здравыйсмысл: лучше выбрать мягкий, спокойный подход. Представляйте своюизбранницу с осторожностью и помните: каждому необходимо время, чтобыприспособиться.

3. Объяснитеновой подруге ее роль .

Ваша подруга – немама и не должна мыслить или вести себя таким образом. Новичок естьновичок – к нему следует относиться уважительно, как и к любомугостю в доме, но не более того. Остальное надо заслужить. Вашаподруга должна понимать, что родитель – вы, и потребуетсязначительное время, прежде чем ваша избранница получит право голоса.

4. Будьтеготовы к реакции .

Скорее всего, вашейдочери будет трудно видеть в семье нового человека, особенно того,кто, по ее мнению, пытается заменить мать. Вы и ваша подруга должныбыть к этому готовы.

5. Будьтетерпимы, но не становитесь грушей для битья.

Несмотря на возможноеогорчение и злость, ваша дочь должна относиться к вам с прежнимуважением. У вас есть право на личную жизнь, и ей необходимо понять ипринять это. Здесь также может потребоваться время, поэтомуразрешайте ей злиться, но не грубить.

Иногда нашим детямтрудно понять, что мы имеем право на частную жизнь. Конечно, нашаглавная забота – они, но в конечном счете дети уедут, и мыостанемся с тем, что у нас в тот момент будет. «Особый друг»– это здорово, и она может помочь, однако вы должны проявлятьпонимание и не торопиться, представляя ее вашим детям.

Итоги

Развод и расставание

Детям вредностановиться свидетелями взрослых конфликтов.

Благополучие ребенка –самое главное, о чем вы должны думать.

Никогда не втягивайтедочь в свои конфликты.

Всегда хорошоотзывайтесь о ее матери, даже если та не говорит ничего хорошего овас.

Старайтесь выстроить сее матерью хорошие родительские взаимоотношения.

Если у вас появиласьподруга, подумайте, как и когда представить ее вашей дочери.

24

По одной дозе папы дважды в день, или Почему вы –ее лучшая вакцина

Надеюсь, из последнихглав вы вынесли для себя кое-что полезное. Новые научные открытияподробно рассказывают о том, что увеличивает риск появления у девочекрасстройств пищевого поведения, депрессии и тревоги, проблем вобучении, раннего начала сексуальной жизни, правонарушений иостальных пугающих вещей. В конечном счете вы найдете одних и тех жеподозреваемых. Если с девочками происходят плохие вещи, почти всегдадело сводится к общим глубинным факторам:

– отсутствиеотца,

– конфликтыс родителями,

– плохаядомашняя дисциплина,

– родители,которые слишком контролируют или слишком защищают,

– родители,которые не интересуются жизнью детей,

– низкаясамооценка,

– отрицательныемысли и чувства.

Все это не моя выдумка,чтобы заполнить страницы: это результаты исследований, идущихпоследние сорок – пятьдесят лет, которые постоянно находят своеподтверждение. Из этих данных можно вынести много полезного, и, хотясами проблемы сложны и многогранны, ответ на вопрос, что вы можетесделать, чтобы защитить свою дочь, довольно прост.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры