1 Семья без «брака»… Как найти свою половинку

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Семья без «брака»… Как найти свою половинкуСкачать


Автор: Некрасов А.

Анатолий Александрович Некрасов

Семья без «брака»… Как найтисвою половинку

Вступление

Как найти своюполовинку и как потом с ней построить счастливую жизнь – вотдва основных вопроса, которые мне постоянно задают мои читатели.Действительно, это самые важные вопросы жизни. В этой книге я пошёлнеобычным путём – я пригласил ответить на эти вечные вопросыстудентов Школы Мудрости, которым удалось их найти. Да, оказывается,есть такая Школа!

Однажды по телевизору яувидел репортаж: к президенту Владимиру Владимировичу Путину на приёмпришёл Юрий Михайлович Лужков и предложил создать Совет мудрецовРоссии. Но, судя по всему, дело дальше предложения не пошло,наверное, не нашлось в России достаточно мудрецов. А всего двухмудрецов – Путина и Лужкова – для совета, наверное, быломало. Интересно, по каким критериям Юрий Михайлович предлагалвыбирать совет? И вообще, как определить – мудрец человек илинет? Каковы критерии мудрости? Пожилой возраст, седая борода или хотябы белая голова, академический статус, государственные награды илидругие регалии, общественное признание и слава? Или что тодругое? Удивительно, но в нашей стране мудрость не находится вдолжном почёте. По традиции люди привыкли мудрецов видеть на Востоке,а в западном мире такой термин используется редко. А мудрость –это высокое качество! И мудрец – высочайшее звание! Мы живёммежду Западом и Востоком, и мы можем стать тем мостиком, черезкоторый мудрость и высокий статус мудреца придут на Запад.

Если вспомнить, то вдревности на Руси были свои глубокие традиции мудрости. Были на Русиволхвы, с северо запада Руси, с реки Волхов. Мудрец Заратуштрапервую свою жизнь прожил на Среднем и Южном Урале. Эту историюмудрости своего народа надо помнить, и опираться на неё, и непредавать забвению. Восстанавливать традиции мудрости нужно –это делает общество более гармоничным и счастливым. Почему же сейчасмало мудрости и почему она не в должном почёте?

Вернёмся к поставленнымвначале вопросам: а что же такое мудрость и каковы её критерии? Всловаре Ожегова определение мудрости звучит просто: «Мудрость –это ум, знания, опыт». Но это советский вариант определения,данный в период наивысшего расцвета коммунистической идеологии. УДаля дано целых два определения: «МУДРЫЙ: 1. Основанный надобре и истине; праведный, соединяющий в себе любовь и правду;в высшей степени разумный и благонамеренный. 2. Замысловатый,трудно понятный, мудрёный». Время не стоит на месте, и сейчаснужна современная трактовка этого качества. Моё определение мудростизвучит просто: «Мудрость – это ум, наполненный любовью».Если человек имеет ум, и если у него раскрыто сердце, и если ум исердце взаимодействуют между собой гармонично, то это и естьсостояние мудрости. В таком состоянии человек будет иметь любыезнания и сможет проявить их в жизни. И каков же основной критерийжизни мудреца? Тоже очень просто – счастье! Мудрец и счастьеобязательно идут рядом. Действительно, кто, как не мудрец, осознающийвсё единство Мира и наполняющий каждый элемент жизни любовью, можетпоказать пример истинно счастливой жизни на этой планете?

Перед Вами, уважаемыйЧитатель, уникальная книга. Такой, скорее всего, не было в истории.Вряд ли кто слышал о книге, рассказывающей о том, как обычные людистановятся мудрыми и начинают жить счастливо! Причём о книгедокументальной! В ней все герои – наши современники, живущие вразных уголках нашей страны, и соотечественники, живущие за рубежом.В книге описываются удивительные, но настоящие чудеса – занесколько месяцев люди выходят из чёрной полосы своей жизни на свет,в счастье! Чем не чудо?! Человек имел страдания, проблемы многие годыи десятилетия и не видел выхода, в общем, жил «как все»,и вдруг за короткое время стал по настоящему счастливым.Согласитесь, что это как минимум интересно, но ведь кроме интересаздесь можно научиться и самому стать счастливее…

Школы бывают разные:начальные, средние, высшие и ещё множество специальных, по разнымнаправлениям деятельности… И ни одна из существующих школ неготовит человека к счастливой жизни. Никто не готовит специалистов попостроению счастливой семьи, по гармоничным отношениям междумужчинами и женщинами. А ведь это главное в жизни! Быть яркопроявленной женщиной и мощно выраженным мужчиной и жить долго исчастливо – вот величайшая реализация человека. Это и есть –быть мудрецом. Через такое состояние открываются все двери жизни! Иэтому НИГДЕ не учат. Парадокс. Те знания, которые необходимы дляжизни более всего, оказываются за кадром, и люди плывут по течению. Аоно уже куда вынесет. Вот и выносит…

Я давно занимаюсьвопросами систематического образования по построению счастливойжизни. Встречаясь со множеством людей, консультируя их, я видел, чтоони попадают в проблемы, в сложные ситуации в жизни из заэлементарной неграмотности. На самом деле знаний, чтобы бытьсчастливым, нужно немного, да и немного нужно трудиться на этом пути.Ещё один парадокс – люди гораздо больше трудятся над тем, чтобыбыть несчастными! Больше прикладывают к этому сил, времени, денег…Если сомневаетесь, посмотрите честно на свои аттестаты,свидетельства, сертификаты, дипломы и скажите: много они Вам принеслисчастья? Только честно. Как далеко они уводили Вас от счастья. Асколько Вы на их получение потратили труда, времени и денег?

Все эти годы яразрабатываю и внедряю различные просветительские и образовательныепроекты. Это в первую очередь книги, встречи и семинары, центры«Счастливая семья», «Академия Семьи». А в2007 году родилась заочная интернет школа «ШколаМудрости».

С помощью этой Школымногие люди получили возможность, не выходя из своего дома, иметьвысококвалифицированную помощь по самым сложным вопросам своей жизни.Разработанные программы Школы высокоэффективны – даже несколькозанятий открывают большие глубины мудрости, а это сопровождаетсяповышением качества жизни. Приведу слова первой студентки ШколыМудрости Елены Бекшаевой:

«Десять занятий вШколе Мудрости позволили выстроить новый фундамент моей жизни. Ктемам занятий я неоднократно возвращалась и позже, слой за слоемосознавая жизненные уроки на всё большую и большую глубину. Моя жизньменялась с изменением моего внутреннего состояния, и сейчас она полналюбви, красоты, принятия, понимания и счастья. Благодаря ШколеМудрости я выбрала для себя мир, в котором хочу жить, –мир любви, красоты и радости. Я отказалась от мира страданий, вкотором многим жить привычнее. Препятствия, которые возникают на моёмпути, легко преодолеваются в этом мире потому, что они нужны лишь какзадачи, требующие решения и исчезающие за ненадобностью после того,как урок пройден. А в мире страданий препятствия – неотъемлемыйэлемент мира, потому что они подпитывают страдания. Мне пришлосьотказаться от многих моих старых установок, верований, заблуждений,осознав, что они мешают мне жить счастливо. Мне пришлось пересмотретьмногие спектакли моего прошлого и на многие события взглянуть другимиглазами. Была проделана большая работа, которая продолжается исейчас. Я не могу сказать, что жизнь стала легче, задачи, которые мырешаем, требуют серьезного труда над собой. Но этот труд –созидательный. И радостный! Он приносит ощутимые результаты, и нашажизнь становится день ото дня счастливей, в отличие от бесконечныхвложений в страдания, которые не исчезнут никогда.

Истории успеха ШколыМудрости – это истории, в которых человек выбирает новый путь,новый мир и строит его активно, радостно и созидательно! И живёт всвоей новой жизни счастливо, помогая другим и всему Миру!

Благодарю ШколуМудрости!»

И таких благодарностеймного – уже сотни. Что может быть ценнее и радостнее, чемприобретение счастья в жизни? Трудность на этом пути только одна –лень. Преодолев её, можно реально, за короткое время получитьсовершенно новую жизнь. Познакомьтесь с этими материалами, возможно,они помогут Вам найти ответы на какие то свои вопросы илипробудят желание пройти по ступеням мудрости, поступив в Школу.

Как всё начиналось…

Что я могу сказать оШколе Мудрости? Скажу главное, что это проект, в котором я делаю длясебя, своей семьи, своего рода и для людей больше, чем делалкогда либо в своей жизни.

Я хочу с вамиподелиться тем, какие события предшествовали рождению этой необычнойШколы. Она очень значима для меня, так как является частью моейжизни. В этой истории есть несколько поучительных моментов, которыепри внимательном чтении могут оказаться для читателя полезным опытом.

Так в моей жизнисложилось, что вырос я ещё в Советском Союзе, при социалистическойсистеме, где моё будущее было для меня, в общем, понятным, когда явидел жизнь моих родных и близких. А вот самостоятельная жизньначалась уже в другом государстве, под названием Россия, в эпохуперемен, где всё происходящее для меня было похожим на хаос,непонятным и непредсказуемым.

Этот период я могукратко назвать для себя «приказано выжить». И я «выжил»– через взлёты и падения в делах, через создание семьи иразвод, потом создание новой семьи. Стало лучше в материальном плане,но не стал понятен окружающий мир, причины происходящих событий,жизнь не стала радостней.

Я просил Мир, чтобы онмне дал Учителя и с его помощью помог разобраться в себе и окружающейдействительности. Я искал. Были тренинги, книги, семинары, учения,там было больше интересного, чем понятного для меня и применимого вреальной жизни.

Как сказал один мудрец:«Когда готов ученик – приходит учитель». В моёмслучае это произошло, когда мне было 37 лет. Сначала это были книгиАнатолия Некрасова, которые мне очень понравились своей доступностьюизложения и актуальностью. Я прочитал вначале сам, затем далпрочитать жене, она понесла их знакомым, и я увидел, какое влияниеинформация из этих книг оказывает на людей. Равнодушных было оченьмало, а вот эмоций и слёз было достаточно. Я это отметил и, когдапоявилась возможность попасть на семинар Анатолия Александровича, сбольшим желанием записался на него и позвал с собой жену: мнехотелось лучше разобраться в том, что мы делаем, верно или неверно, всвоей семейной жизни.

«Новостей»на семинаре я услышал много, но одна фраза произвела на меня эффектразорвавшейся бомбы. Она касалась мощности счастливой пары: «Еслидвое в мире и согласии, живущие под одной крышей, скажут горе –переместись, то она переместится». Эта фраза была подкрепленаубедительными примерами из реальной жизни. Я понял, что путь пары дляменя отныне имеет первоочередное значение и я хочу научиться такжить.

И тут, я уже не знаюпочему, Анатолий Александрович сделал мне подарок в виде предложенияпосетить одно мероприятие в Польше, где он для какой то целисобирал друзей и единомышленников.

Я долго не раздумывал,мне очень захотелось побывать в таком обществе, но мне былопоставлено «небольшое» условие, которое меня впечатлилосвоей формулировкой. Оно заключалось в том, что я должен был приехатьна мероприятие со своим проектом, который ни много ни мало мог быпоспособствовать улучшению окружающего мира. Вот это была задачка…Благодарю себя за то, что я не смутился и не отступил.

А что я мог предложитьМиру? Я, который вырос в глухой деревне, просто «хорошийпарень», с ленцой, который не имеет высшего образования,снимает квартиру и, не понимая окружающего мира, только тем изанимается, что каждый день с озабоченным лицом зарабатывает «нажизнь». Я ведь сам нуждался в помощи и советах и хотелразобраться во многих вопросах жизни.

У меня появилась мысль,что таких, как я, очень много: неудовлетворённых, запутавшихся вжизни, несчастливых, трудоголиков, разведённых и т. д., которыехотят изменить свою жизнь в лучшую сторону, научиться бытьсчастливыми, хотят задавать вопросы и получать ответы от мудрогочеловека. Нас много, а Анатолий Некрасов – один и очень занят,да и живём мы в разных местах.

В общем, предложение уменя «созрело» только одно, его я и озвучил АнатолиюАлександровичу в Польше. Оно заключалось в том, что я хочу у негоучиться и консультироваться сам на расстоянии с помощью Интернета иэлектронной почты и организовать такую возможность консультироватьсяу него лично и для других людей, в каком бы уголке мира они нинаходились. В том, что найдутся ещё желающие, я не сомневался. Такимобразом, я решил предложить для улучшения мира обучающуюдистанционную систему, в которую вложу всё, что у меня есть: желание,время, энтузиазм, творчество. Я никогда подобными делами незанимался, но меня это не пугало, мне очень хотелосьвзаимодействовать с мудрым человеком.

Единственное, что менябеспокоило, – согласится ли на это Анатолий Александрович.Я видел, что он и так очень занят, а такая деятельность означает длянего дополнительную нагрузку. ОН… СОГЛАСИЛСЯ и дал названиепроекту: «Школа Мудрости»! Конечно, я был рад. БлагодарюВас, Анатолий Александрович, за доверие!

Принципиально былорешено сделать учебный процесс качественным. Это выразилось в том,что для каждого студента Школы Анатолий Александрович становилсяличным консультантом и преподавателем, каждому студенту составляетсяиндивидуальная программа.

Была весна 2006 года, имы договорились, что за лето должно быть всё готово, чтобы с осениШкола начала действовать. Я с энтузиазмом взялся за изготовлениесайта, создание бесплатной информационной рассылки Школы, системыучёта студентов и т. д. Лето пролетело быстро. В конце августауже был готов сайт, и я начал делать первые выпуски нашей школьнойбесплатной электронной газеты «Новый образ». Выпускиделались в пространство Интернета для людей, которые могли толькослучайным образом увидеть эту новую электронную рассылку и стать еёподписчиками.

О Школе в это времямало кто знал, и я не ожидал, что сразу с 1 сентября нам начнутподавать заявки на поступление. Но 2 сентября я получил первую заявкуот женщины, которая, на мой взгляд, до сих пор играет историческуюроль в жизни нашей Школы, хотя не являлась на тот момент знакомойАнатолия Александровича или моей. Для меня её появление было какзнамение, что всё у нас обязательно получится, если люди нас самикак то находят, без всякой рекламы.

Вы с ней ещёпознакомитесь на страницах книги, а некоторые из вас и в жизни. Еёзовут Елена Бекшаева (теперь уже Хохлова), она прошла первой обучениев Школе и теперь сама стала преподавателем Школы Мудрости и ведущейочных семинаров в разных регионах России и за рубежом. Благодарютебя, Елена, ты как маячок, который ярко светит и показывает верныйпуть другим.

Такое было начало…

Прошло уже нескольколет, и я могу с удовлетворением отметить, что проект состоялся и онявляется уникальным и эффективным образовательным пространством. Ужепервый учебный год показал высочайшую эффективность Школы! Устудентов произошли положительные изменения в здоровье, в семейныхвопросах, в творческой реализации и в целом в жизни. Несколькостудентов включились в образовательный проект «Счастливаясемья». Невозможно оценить эффект от занятий – ведьменяется жизнь, она становится более счастливой!

Занятия проходят по темвопросам, которые необходимо решать студенту в его жизни на данныймомент. В процессе занятий и изменений жизни могут происходить иизменения программы. Решая свои задачи, он и приобретает мудрость.Практически занятия в Школе Мудрости – это длительнаяконсультация по вопросам здоровья, личных отношений, взаимоотношенийс детьми и родственниками, творческой реализации.

Развитие Школы привелок тому, что на второй год её деятельности открылись факультеты дляпреподавателей и курс для предпринимателей. К началу третьего годаАнатолий Александрович подключил к преподаванию в Школе несколькоуспешных студентов, которые доказали своим динамичным развитиемспособность быть достойными наставниками для вновь поступающих вШколу. Школа живая и постоянно развивается, и стало уже традицией,что каждый год вводится какое то новшество, расширяющеевозможности этой формы образования.

Школа многое изменила ив моей жизни, и в жизни моей семьи. Я открыл для себя окружающий мир,я теперь понимаю, кто я в нём и зачем живу, я открыл для себя зановосемейную жизнь, и на сегодня отношения мои с женой наполнены любовьюи радостью, мы родили и воспитываем сына. Моя мама, которая 10 летпрожила в одиночестве, вышла замуж и живёт с любимым мужчиной, явосстановил отношения с родственниками, часть из которых не видел сраннего детства, подружился со многими замечательными людьми в Россиии за её пределами и т. д.

У нас с женой ощущение,что за несколько лет мы прожили целую жизнь. Мы благодарны преждевсего Анатолию Александровичу и его жене Ольге, нашим мудрымУчителям, за неоценимый вклад в наше сегодняшнее счастье. Мыблагодарим всех людей, которые за это короткое время встретились нанашем пути и дали нам бесценные уроки мудрости.

«Много мудрых –спасение миру» – эту фразу я услышал когда то отАнатолия Александровича. Деятельность Школы Мудрости способствуеттому, что в разных населённых пунктах появляются мудрые люди исчастливые семьи, а это значит, что увеличивается многократноколичество добра на Земле.

Возможно, у васвозникнет вопрос: следует ли вам учиться в Школе Мудрости? Привожу вкачестве ответа на него краткий отзыв студента Школы АлексеяСапожникова:

«На мой взгляд,обучение в Школе Мудрости подойдет не всем. Нужно быть уверенным втом, что хочешь меняться. Человек сам загоняет себя в трясину. ВШколе Мудрости подскажут, за какие ветки можно схватиться, покажут, вкакой стороне находится дорога жизни.

Но вылезать из трясиныи идти к дороге человеку придется самому. Никто не сможет сделать этоза него. И один из первых шагов – написание резюме. Если вы нев состоянии рассказать о себе, поднять руки, чтобы схватиться заветку, значит, вы просто не хотите вылезать…»

Обучение в ШколеМудрости – это шанс за короткое время изменить своё сознание,приобрести мудрость и улучшить качество собственной жизни. Но это неединственный шанс, и если вас что то не устраивает в нашемпроекте, ищите другую возможность изменить себя, она точно существуетв этом Мире. Главное, не стойте на месте, ведь жизнь – этодвижение, а если двигаться, то в сторону увеличения радости исчастья, в сторону личного развития.

Тем из вас, кто выберетШколу в качестве шанса на изменение жизни, хочу сказать, что вывстанете на самую прямую и короткую дорогу. Добро пожаловать!

На возможный вопрос:«Как будет развиваться Школа дальше?» – я отвечу водной из заключительных глав этой замечательной книги. До скоройвстречи.

Директор заочной ШколыМудрости Анатолия Некрасова

Родион Бражников

Елена. Шаг первый

Меня зовут Елена. Япреподаватель Школы Мудрости Анатолия Некрасова. Я закончила обучениев числе первого набора в Школу Мудрости. В этой главе речь пойдет омоём пути в Школе, об опыте студента и преподавателя.

Приступаю к написаниюэтой главы с чувством огромной благодарности двум замечательныммужчинам, моим друзьям: Учителю и Мудрецу Анатолию Некрасову исоздателю и вдохновителю Школы Мудрости Родиону Бражникову. Благодарюза обретенную с их помощью возможность принимать опыт и мудростьлюдей и Мира, за возможность делиться этими богатствами со студентамии читателями.

Идея этой книгивозникла тогда, когда стало понятно, что опыт, приобретенныйстудентами и преподавателями Школы Мудрости, может быть оченьполезным для круга людей, которые активно стремятся к счастливойрадостной жизни, которые ищут реальные пути к мудрости. Основная идеяШколы – распространение нового мировоззрения в реальной жизни.Это означает, что студенты становятся не умными (приобретая все новыезнания), но мудрыми (приобретая новые навыки и опыт).

В этом образовательномпроцессе получение знаний происходит в полном слиянии с жизнью.Буквально – студент получает задание и ПРОЖИВАЕТ его, о чем ипишет в отчёте. Что значит – проживает? Отслеживает, наблюдает,созерцает в каждодневной жизни проявления тех качеств, тех моментов,которых касается задание. Учится видеть это в себе и других. Весь мирвокруг включается в образовательный процесс, подбрасывая пытливомувнимательному студенту ситуации, информацию в форме жизненныхкартинок, через телевидение, книги, газеты. Мир вступает в процессобучения, помогая найти ответы на вопросы ищущего студента. А вопросыкасаются самых основ жизни – её смысла, жизненных ценностей,родовых задач, отношений мужчины и женщины, Любви и Свободы. Вот такстудент и СОтворяет свою жизнь, СОтворяет себя. СОтворяет вместе совсем Миром, который всегда радуется такому человеку и всяческипомогает ему.

Школа Мудрости –для тех, кто действительно хочет творить свою жизнь. Творить активнои осознанно. Творить самое прекрасное произведение искусства –самого себя.

Цель этой главы –рассказать о моём собственном опыте. Это ценно тем, что многиеэпизоды моей истории являются достаточно типичными для российскойженщины. Сейчас видно, что задачи, подобные моим, решают практическивсе женщины, живущие в наше время. Но обо всём по порядку.

Я оказалась первойстуденткой Школы Мудрости. Удивляюсь мудрости Мира и стечениюобстоятельств, которые вели меня…

История эта началась вавгусте 2006 года. Мой портрет на тот момент: 31 год, третий раззамужем, отношения с мужем претерпевают обычные сложности(накопившееся непонимание, конфликты, потеря смысла совместнойжизни…) и уже подходят к тому же привычному финалу –разводу. Зато я горжусь своей блестящей карьерой в областимаркетинга. Работаю директором по маркетингу в одной из крупныхмосковских производственных компаний. За плечами, помимо трёхбраков, – многочисленные переезды из города в город,активная работа над своими личными и профессиональными качествами,два высших образования. Я ощущала себя победителем по жизни,человеком, который решает любые поставленные задачи, но победителем,который испытывает «кризис жанра». Поставленные передомной задачи решены, но счастья нет…

Обратите внимание наподбор слов, когда я пишу о себе той, образца 2006 года: «Победитель…человек… решение задач…» Молодая женщина говорито себе в мужском роде, не замечая этого. Как часто сейчас я вижу этов письмах студенток Школы Мудрости… Тогдашний мой лексиконсостоит в основном из бизнес определений, по мужски четких,внятных, лаконичных. Эффективно и по делу. «Хороший мужскойхарактер» – так говорили обо мне тогда.

При этом я не выгляделаникогда синим чулком или солдатом в юбке. Внешне все в порядке –миниатюрная рыжая женщина… Вот юбок и платьев только совсем неносила – не удобно…

Что же происходило?Умница (медаль в школе, отличное американское бизнес образование,свободный английский язык), красавица, позитивная и по жизнипобедитель, а не жертва обстоятельств, из хорошей, полной иблагополучной семьи, не обделена совсем вниманием мужчин, всегдавыходила замуж за достойных во всех отношениях мужчин…

А «счастья нет»…«Победитель по жизни», в отличие от «жертвы пожизни», способен и готов честно увидеть причины своих неудач.Когда третий брак начал разваливаться с теми же симптомами, что ипервые два, мне пришлось серьезно задуматься.

До этого момента яуспешно списывала свои неудачи на мужчин. Нет, конечно, я свои задачитоже видела и работала над собой… но всё таки в глубинедуши я считала, что просто не встретила достойного (достойного меня)мужчину. Я видела, что все мужчины слабее меня по характеру, поцелеустремленности, по качествам «победителя». Я видела,что я давлю и угнетаю мужчин своей силой. Видела даже причины, покоторым так происходит, – все мои мужья происходили изсемей, где мамы были волевыми, сильными женщинами…

Я понимала, что длятого, чтобы изменить свою жизнь, надо изменить что то в себе. Новот что? В какой то момент, отслеживая свои чувства, мысли, японяла, что в моей жизни есть огромное пространство, мнойнеизученное, неисследованное, непонятное… Это всё, чтокасается женских качеств, женственности.

Если честно, то до 31года я просто об этом не задумывалась. Возникает вопрос: а как же явыходила замуж столько раз, не задумываясь о своей женской ценности?

Объяснение этому есть.Дело в том, что я долгое время занималась собой как личностью.Качествами своей личности. Старательно шлифовала свой характер,привычки… Мне когда то мама сказала, что «жить надодля того, чтобы быть хорошим человеком». Вот я успешно ивыполняла эту программу – становилась «хорошимчеловеком». И стала им! Действительно хорошим! Но ЧЕЛОВЕКОМ, ане ЖЕНЩИНОЙ!!!

Конечно, этизамечательные качества характера, приятная внешность, образование,успешность привлекали мужчин. Но до тех пор, пока они необнаруживали, что живут не с женщиной, а с человеком…

В моей картине мирапросто не было понятий «женщина», «женственность».Я – типичная женщина своего времени, воспитанная в советской ипостсоветской России. Всё это я понимаю сейчас, но тогда всё это былоиначе.

Вот такой я вступила вШколу Мудрости.

В ходе первых занятий язаново узнавала себя. До этого момента я жила как бы по привычке. Яведь хорошо знала себя – точнее, думала, что знала. Я сама –это человек, с которым я нахожусь 24 часа в сутки и не вижу состороны. Со стартом обучения в Школе Мудрости я начала вести дневник.Этот инструмент помогал мне видеть себя. Самонаблюдение – этодействительно важно. Выписывая на бумагу свои чувства, мысли,смотришь на себя со стороны – это первый момент, а второй –это то, что, будучи излитыми на бумагу, мысли и чувства как быпокидают голову и сердце, освобождая место для нового. Не происходит«зацикливания», когда одно и то же крутится в головебесконечно. Всех студентов Школы Мудрости мы просим вести дневник.Это очень эффективная практика работы над собой, несмотря накажущуюся простоту.

Первые занятия былипостроены так, что мне было необходимо вспомнить мой жизненный путь.С новой точки зрения взглянуть на то, что происходило в моей жизни.Получается, что, оглядываясь назад, я старалась рассмотреть корнисвоих проблем. Уникальность этого процесса в том, что я сама виделасвою жизнь по новому. Анатолий Александрович предлагал точкузрения, с которой я смотрела на себя саму, жизнь свою, своих близких.Его комментарии были немногословными. Понимаю, что сейчас, попрошествии нескольких лет (а мне кажется, что целой жизни!), этизамечания не теряют своей актуальности.

Из моего отчёта:«Помню, что одним из основных моих стремлений в жизни в детствебыло быть хорошей для родителей, бабушки. Я очень старалась вестисебя так, чтобы их не расстраивать. Я категорически не выносила,когда меня критиковали, поэтому старалась никого не разочаровывать.Мама говорит, что я была крайне удобным и послушным ребёнком. Встаршем возрасте желание не расстраивать родителей сохранилось.Думаю, что из детства я сохранила желание всем нравиться инежелание кого либо разочаровывать. Мама говорила, что главное –«быть хорошим человеком». Интересно, что сейчас японимаю, что я так и живу».

«Желание бытьхорошей для родителей, бабушки…» За этими словамидействительно стоят корни многих моих проблем. Желание быть удобной.Желание быть успешной. Желание нравиться. Желание быть как все.Желание быть лучше всех. Желание радовать тех, от кого зависишь.Несвобода. Нечестность. Казаться, а не быть. Что внутри – неважно, важно – чтобы снаружи быть хорошей. Я принесла издетства в свою взрослую жизнь это желание «быть хорошей длякого то». Ценности советского общества сформировали моихродителей и меня. Обществу нужны были хорошие исполнители,качественные сотрудники, общественные деятели, люди, которые идутвместе к общим целям. Для того чтобы сформировать такого человека,необходимо его завязать с самого раннего детства на внешниерезультаты. Так и формируется зависимость от оценки кем тоснаружи – родителями, воспитателями, учителями.

А чтобы получитьхорошую оценку, надо что делать? Делать то, что считается правильными хорошим. Делать!!! Стараться!!! Мы ещё вернёмся позже к этому«делать» и к его роли в моей жизни… Я помниласказку про Золушку. «Золушка была доброй и работящей и вышлазамуж за принца». Вот я и старалась быть доброй и работящей.Про принца я не думала, ведь в сказке подразумевается, что он и такникуда не денется…

Одним из первых заданийбыло вспомнить детские мечты. Часто девочки мечтают о любви, опринце, о дворце… Интересно, что я не вспомнила таких своихмечтаний. В моих мечтах я видела себя хозяйкой своего дома и матерью.Этот образ заложен был с самого раннего детства, все женщины вокругменя были такими – хорошими матерями, хозяйками, сотрудницами…О любви к мужчинам не говорилось вовсе, это было как бы само собой.Насаждалось убеждение в том, что если девочка хорошая, то всё в жизнисложится наилучшим образом. В той системе координат, которая у менябыла, не было отведено место вопросу о том, зачем нужнаженственность. Для решения этой задачи нужно было более глубокоепонимание того, что есть Человек, что есть Душа, в чём смысл приходаДуши на Землю…

Из моего отчёта:«Душа знает, что мы все – одно. Душа мечтает познатьединение с другими Душами в этом мире. Через разъединение прийти кЕдинению. Любить другого, как себя, потому что мы есть одно.Научиться любить себя. Распространить любовь на своих близких, навесь Мир. Не познав тьмы, не будешь знать, что такое день… непознав отчуждения и холода, не будешь знать, что такое единение итепло… Не познав неприятия, не узнаешь, что такое приятие…Мечта – прожить жизнь, осознав Любовь к себе, близким иМиру. Мы достаточно познали одиночество и холод Иллюзии, чтобы бытьготовыми обернуться к Единению и Любви Реальности. Вспомнить себя.Жить так, как того хочет Душа. Любить, творить дела Любви. Нестилюдям Любовь и тепло. Стать источником тепла и света для близких, длявсего Мира. Создать семью – очаг света и тепла. Сотворитьдействительность, наполненную Любовью и светом. Вырастить счастливыхсветлых детей, обрести Мудрость самой и помочь близким, сохранитьМудрость Рода, обрести зрелость и вторую зрелость. Стать источникоммудрости и Любви для своего Рода… вот такая мечта!»

За три месяцавиртуального общения с Анатолием Александровичем я пришла к осознаниюсвоей сути и своей Души. Не глубоко, пока на уровне ума, но этоосознание пришло в мою жизнь, и стало понятно, что человек счастливтогда, когда реализует смысл своей жизни. А в чём смысл моей жизни?Зачем пришла сюда моя Душа? На тот момент я поняла, что полногоответа на этот вопрос у меня нет, но одно про свою Душу я знаю точно.Что же?

Я родилась в ЖЕНСКОМТЕЛЕ! Моя Душа выбрала прийти сюда в женском теле! Это означает, что,решая задачу раскрытия женственности, я буду двигаться по путиреализации планов моей Души! Вот так неожиданно, но логично в моюжизнь вошла тема женственности. Действительно, я не знала на тотмомент других задач, но одна то была точно определена. БЫТЬЖЕНЩИНОЙ!!! Я увидела, что именно эту очевидную задачу я и не решалавсё это время. Именно по этому пути и не шла! И вот в этот момент яразвернулась наконец к своей сути. Я сразу почувствовала, какизменилась моя жизнь. Я увидела, как радуется моя Душа, как радуетсямне Мир! Как меняется моя жизнь!

По опыту многихстуденток Школы Мудрости я теперь вижу этот переход, момент осознаниясебя Женщиной. Когда принимаешь этот факт «я – женщина»в свою жизнь и начинаешь идти этой дорогой, жизнь меняетсяпрактически одномоментно. Это действительно похоже на рождение.Второе рождение! Вот я была одна и вдруг в какой то момент сталадругой!

Этот я описала в своёмдневнике.

Из дневника:«Хочется поделиться вчерашним и позавчерашним днём. Позавчерапосле выполнения всех заданий Некрасова пришло понимание: чтобы бытьболее Женственной, надо просто быть более Женственной. В каждыймомент времени помнить себя. Мужские стандарты и привычки вошли вменя очень глубоко. И теперь там, где надо проявить женскую суть, япроявляю детскость (ребячество)… во мне просто нет стандартовженского поведения. Поведение – это ВСЯ ЖИЗНЬ: как человексидит, говорит, ходит, ест, пьёт, реагирует, одевается, чувствуетсебя, пишет, наконец… Жизнь – это повседневные действия…В какой то момент я поняла, что для выработки новых стандартовнадо просто думать и вести себя по женски. Удивительноеощущение… Описала свой «идеальный день»женщины: «– просыпаюсь с улыбкой, я – Женщина!!! Ярада всему Миру и Мир рад мне! Доброе утро!!!

– потягиваюсь,приветствую Мир! Он – есть Любовь! Радуюсь себе…

– иду напрогулку, солнце, природу, всех и всё вокруг! Приветствую мойпоселок, привет!

– слюбовью делаю зарядку… как приятно ощущать свое тело…

– «навожу»красоту… красота – во всем…» Результатыпоявились через… 30 минут! Муж пришел и сказал, что якрасивая… Мой ответ:

«Да, я решила,что надо быть красивой». Муж: «Ага, и сразу сталакрасивой!!!». Посмеялись. Но это – правда! Решила –и стала красивой!!!

Вечером мужпроявляет «знаки внимания»… Как мне кажется,недостаточно нежно, ведь я уже другая… Привычная эмоция –обидеться, «воспитать»… уже было скатилась в неё…Но я ведь Женщина! Попросила вдруг свою Душу… «Душа, чтоделать то?»… «По старому – немогу, как по новому?»… Ответ пришёл: «Покажи,как бы ты хотела, чтобы всё произошло?»… и случилось то,чего давно уже не случалось… творчество! Полёт! Любовь!.. Япоказала! Показала, какой я себя ощущаю… Как бы я хотела,чтобы всё получилось…Что мне нужно… Победа! Считаю, чтоэто моя маленькая женская победа!!!

Долго не моглауснуть…

Было утро…проснулась рано, без будильника, что со мной бывает редко…ощущения наполнения Энергией… надо вставать! Какзапланировала, по женски!

Приветствую Бога,природу, всё вокруг, наш дачный посёлок. Выпал снег, стоит тёплаябезветренная погода, ещё солнце не взошло… и вдруг пёс Каримсворачивает с привычного пути в лес, я – за ним… и…попадаю в СКАЗКУ!!! Зимний лес, ещё не проснувшийся… как всказках и на картинах… ай да подарок!!! Спасибо, Мир! Как ялюблю тебя!!! Такое ощущение, что это подарок рождающейся Женщине,как знак, что я на правильном пути!!!

Побежали зафотоаппаратом… ни с чем не сравнимая радость творчества…Остановить мгновение, передать эту красоту людям, выразить мойвосторг!!! Это – Чудо!! Наверное, моя Душа стала болеечувствительной, точнее – я стала более чутко слушать…

Далее – поплану! Делаем приятную зарядку, наводим красоту… приводим впорядок Дом… Как здорово быть Женщиной! Действительно,переполняет любовь к Миру, всему на свете!!!

Днем вдруг срединоябрьской хмари – яркое солнце! Снег искрится, сосульки,капель… Божественная красота! Творчество, творчество целыйдень!!!

Накануне был вопрос,который хотела задать А.А.: «Чтобы быть женственной,вырабатывать новые стандарты поведения, нужно много энергии… уменя её нет… где взять?» Оказалось, всё просто –надо просто РЕШИТЬ!!! И энергия пришла! И эта энергия – любовь!Как я благодарна ей, Миру, судьбе за всё, что со мной случалось…как здорово, что я пришла к Школе Мудрости. Как хочется, чтобыизменения продолжались…»

«Тот день былдействительно днём моего нового рождения. Моего рождения как Женщины.Это высокое состояние, которое я ощутила тогда, конечно, достаточнобыстро ушло. Но я точно знала, что это теперь – моё. Это –со мной, это есть в моей жизни. И я стала стремиться к этому.Наполнять такими вибрациями, такими настроениями всю мою жизнь. Всё,к чему прикасаюсь, наполнять светом, любовью, красотой… МудрыйУчитель в ответ на эти слова написал:

«Я рад ростуВашей мудрости! Благодарю за то состояние, что Вы дарите Миру!Хочу обратить Ваше внимание на то, что главная «принимающаясторона» Вашего нового состояния – это Ваш муж. Вы,конечно, это знаете, но не лишним будет напомнить. Вы для этого ивстретились, чтобы помочь друг другу развиваться. И пространствоВашей семьи – это главное пространство Вашей реализации. Волныименно оттуда идут, из этого центра. Чем глубже резонанс там, темлучше Вас слышит и воспринимает Мир».

Сейчас я понимаю, чтоэто было форсированное обучение. Мне важно было прожить моментрождения самой, наполнить себя максимально этими состояниями. Но иуходить в себя, отрываясь от мужчины, тоже нельзя было. АнатолийАлександрович видел этот риск, знал, что я могу зациклиться на себе,своих новых ощущениях и оторваться от жизни, от мужа. И напоминал мнео том, куда мне стоит направить мои пробудившиеся женские энергии.Моя женственность действительно существовала сама по себе…наверное, это была и не женственность пока, а только первые шаги напути к ней, на пути к истинно женскому состоянию.

Вот такая перваястудентка появилась в Школе Мудрости. Я её знал только по резюме, нодовольно четко увидел типичную самоуверенную бизнесвумен. Былонепросто повернуть её к самой себе, помочь увидеть себя. Она привыклане замечать свои ошибки, и это ей позволяло добиться многого в жизни,кроме… счастья. Радовало то, что она сумела услышать своюдушу, которая ей сказала: «Хватит ходить по кругу одних и техже проблем. Ты растёшь профессионально, в материальном плане, но тыне решаешь свою главную задачу – быть женщиной». Этоттихий голос души заставил её искать выход совершенно в другомпространстве. Когда она увидела, что и третий брак идет к разводу, тоу неё хватило ума (пока ещё не мудрости), чтобы остановиться исказать себе: «Что то не то в моей жизни». И вы самивидите, как за несколько первых месяцев обучения в Школе Мудрости вней стали происходить глубочайшие перемены. Пока ещё это были тольковсплески нового состояния, они ещё не стали самой жизнью, но росткинового сознания стали разрушать укатанный асфальт типичного сознаниябизнесвумен.

Предлагаю вашемувниманию ещё несколько шагов к новой жизни, сделанных нашими первымистудентами. Они стоят того.

Начало

Школа Мудростиначинается для будущего студента с резюме. Он скачивает с сайта ШколыМудрости перечень вопросов и последовательно отвечает на них. Поэтому резюме мы знакомимся с человеком и определяем индивидуальнуюпрограмму занятий. Так как в резюме всё не укажешь и в процессеобщения открываются новые грани личности и жизни, то программазанятий часто меняется по ходу. Резюме пишут разного объёма: отполстраницы до тридцати листов. Некоторые искусно оформляют резюме,включают в него фотографии свои и родственников… Редко ктоподходит к написанию резюме формально. Как правило, начав писать освоей жизни, человек глубоко входит в свою историю, увлекается,переживает, и получается повесть…

Мудрый взгляд на резюмепозволяет увидеть многое даже в коротких фактах из жизни. Какправило, удаётся безошибочно увидеть образ будущего студента и путь,по которому ему нужно пройти. За всё время существования Школы япознакомился с несколькими сотнями людей, передо мной прошли судьбымногих поколений, и история нашей страны наполнилась яркими красками.Изучая таким образом жизнь многих семей, я глубже стал понимать,почему мы так живем, почему наша страна, имея огромные ресурсы, живетпока хуже многих других. Приведу вам пример, отрывок из резюме,которое не является исключением из правил, а наоборот, очень частовстречается и в других судьбах.

«… КРАТКАЯИНФОРМАЦИЯ О РОДЕ И РОДИТЕЛЯХ (ЖИЗНЬ СКОЛЬКИХ ПОКОЛЕНИЙ ВАМ ИЗВЕСТНА)И КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ ИХ СУДЬБЫ. Оба моих деда, по линии папы имамы, простые рабочие. Были женаты на бабушках, любители выпить, ноне пьяницы. Оба нелепо погибли. Дед по отцу упал с балкона, а отецмамы поперхнулся крошкой, когда ей было 4 года. Бабушка по отцу мнетоже незнакома, рассказывали, что выпила и обморозилась, умерла отосложнений. А вот бабушка по маме, работник колхоза, жила хорошо длятого времени, помогала моим родителям, мы с сестрой каждое летообитали у неё в деревне. После смерти мамы стала нашим опекуном,умерла в 67 лет, 20 лет назад. Родители рабочие на заводе, ихсемейная жизнь – это скандалы, драки, пьянки, счастливыезатишья и снова… Отец убил маму, когда мне было 12, сестре 10.Через 2 месяца в тюрьме повесился сам. Среди других родственниковсчастливых семей нет. Живут в браке…»

Действительно, подобныхисторий в жизни очень много, и согласитесь, что при таком прошломдовольно сложно быть счастливой. Нерёшенные родовые задачи заставляютиспытывать массу страданий, и, как правило, людям тяжело на такомосновании построить счастливую жизнь. Тем более радостно, когда втаком роду, при таком наследстве, появляется человек, который желаетизменить судьбу всего рода. Чтобы не быть голословным, приведу отчетэтой женщины, который она написала после нескольких занятий. У неёхватило честности и устремлённости для решения сложных родовых задач.И вот уже первое занятие показывает, с одной стороны, как сложновыходить из той жизни, а с другой – что выход есть. И я уверен,что эта женщина придёт к большому счастью…

«Прочесть книгу«Материнская любовь» мне довелось в больнице с сыном,которому исполнилось 4 года. Это время я использовала для анализасвоей жизни. Читая, впервые осознала фразу «система ценностей».И совет «выбери главное». Предложенная Некрасовым системаценностей сразу легла мне на сердце. Взглянув на жизнь своихродственников и большей части знакомых, увидела, как система ихценностей приводит к разочарованию, обидам, болезням… Конечно,никто не имел любви к себе и не мог передать это детям. У бабушек,дедушек, родителей – тяжёлая работа, доход от зарплаты дозарплаты, отсутствие интересов и развития. Конечно, никто и непробовал осознанно формировать отношения в семье. Как следствие детиросли в пространстве ссор и непонимания родителей. Что же у меня?Сестры? Моего окружения? Вместо семьи – брак. Мужья пьют,зарабатывают мало, основная нагрузка – на плечах женщин.

Как и у всех в юности,у меня была иллюзия, что у меня то будет отличная семья. НОполучился брак. Я, как и с предыдущими мужчинами, с мужем выстроилаотношения, где всё было для него. И всё так же удивлялась, почему этоне ценится. Всё просто! Я не любила себя! Предыдущие 5 лет постояннонаходилась в поиске, читала, посещала разные встречи, поставилаработу чуть ли не на первое место. Конечно, муж ушёл с первыхпозиций. Во всех моих поисках видел угрозу для себя, так как сам ни вчем не хотел развиваться. Постепенно мы потеряли понимание, пропалоуважение, исчезли чувства. К моменту рождения сына моей ценностьюбыла работа. И вот я жила сыном, работой и по прежнему была впоисках счастья и удовлетворения, понимая то, что ни сын, ни работане дают мне этого.

Когда я прочла«Материнскую любовь», я была потрясена! Как же так?Почему про любовь к себе никогда не думала? А о том, что пространстволюбви нужно создавать и подходить к семье как к предприятию, даже непомышляла! А считала себя достаточно умной! Все мои поиски счастьятерпели фиаско. Искала не там. В карьере, заработке…

А чтоб женщиной быть иженственности учиться? Это куда сложнее, чем денег заработать.

Выйдя из больницы,поговорила с мужем, призналась в своих заблуждениях, плакала ипросила прощения. Выразила желание соответствовать новой для себясистеме ценностей. Написала личные задачи, изменила график работы,чтобы больше времени уделять дому, мужу. Две недели в семье былпокой, хотя муж несколько использовал моё новое состояние: припоминалпрошлое, начал обвинять в болезни сына, в своих неудачах с ещёбольшей силой. Я принимала это, зная, что сама это сформировала. Нона каком то этапе, когда это участилось и нарастало и муж толькои говорил обо мне как о комплексе недостатков, поняла, что вновьотклонилась от любви к себе. Постаралась поговорить и о егоответственности. Тут его и прорвало. В грубой форме он начал мнедоказывать обратное, угрожать разводом, если я не прекращу заниматьсяочередной ерундой, жить своей головой, а не Некрасовым. По любомуповоду язвил: «Спроси у своего Некрасова, наверное, уже нашлабогатого в своей Школе Мудрости» и т. д.

Получив мой ответ, чтобуду дальше учиться и надеюсь, это принесет пользу и изменения, нонадо проявлять терпение и терпимость, он высмеял меня, но согласилсяпрочитать присланный мне список женских и мужских качеств. Яотметила, над какими хочу работать, и попросила его сказать своипожелания. Из всего списка муж отметил четыре качества каксуществующие во мне. А по своему списку, что в нём есть все, заисключением предприимчивости, да и то из за меня. Поэтому ему ненад чем задумываться и что либо изменять, а мне посоветовалэкспериментировать на других.

Вот такие события вмоей семье. Как быть, не знаю. Приходит на ум, что это не тотчеловек, с которым я могла бы продвигаться в развитии и создаватьпространство любви.

Очень нуждаюсь в Вашихрекомендациях, в Вашем опыте.

Разговариваю с людьми,уже несколько человек приобрели книгу, читают и удивляютсяпрочитанному. Звонят, задают вопросы, ждут дальнейших действий.

Рассказывают, как радыбыли их мужья, если удавалось проявлять к ним целенаправленно большенежности и внимания. У одной женщины начали читать книгу дети. Всёэто радует меня и мотивирует на дальнейшие действия. Но тревожит то,что у меня самой БРАК на грани распада. Сейчас в душе я спокойна, чтона правильном пути, чувствую сердцем. С мужем не спорю, в пререканияне вступаю, но так не хочется слышать оскорблений, даже если их испровоцировала сама!»

На момент написаниякниги эта женщина делала только первые шаги на пути к новой жизни.Пока книга писалась и готовилась к изданию, в этой семье произошлибольшие положительные изменения, и тема развода ушла из ихпространства. Оказалось, что вполне реально при таком сложном родовомнаследстве произвести положительные изменения в жизни и наполнить еёсчастьем.

Студентами из ШколыМудрости становятся люди разных возрастов: от 18 до 78 лет, многихнациональностей и вероисповеданий, с самыми разными судьбами…Есть студентки, которые поступили в Школу Мудрости на времябеременности, чтобы качественно подготовиться к родам, значительнаячасть хотела решить вопросы своего здоровья, но основная массастудентов желала найти свою половинку и построить счастливую семью.Были и такие случаи:

«УважаемыйАнатолий! Мне 25 лет, недавно прочитала Вашу книгу «Брак умер –да здравствует семья!». Книжку эту купила моя мама и дала мнепочитать. Других Ваших книг я не читала, так как в настоящий моментслабо воспринимаю такую информацию.

Я думаю, вы хорошийчеловек и очень разумный, поэтому решила написать Вам о своёмсостоянии. Начну с того, что меня более всего «беспокоит».

Дело в том, что я ужедовольно спокойно рассматриваю самоубийство как очень близкую ивероятную перспективу, так как иного выхода не вижу. Не вижу никакойвозможности жить такой, какая я есть. Я знаю, что этот выборпродиктован моим болезненным состоянием, в котором я уже довольнодавно нахожусь. Трудно измерить это «давно», приступыотчаяния, дезориентированности, душевной боли начались ещё нескольколет назад. Тогда они перемежались с надеждами и верой в «добрыеперемены». Но удавка затягивается, и я всё более проваливаюсьво мрак.

Я плохо помню своёдетство, поэтому постараюсь рассказать о том, как я жила последниепять лет, – мне кажется, это период, за который я многомунаучилась, с одной стороны, и провалилась в пропасть – сдругой. Где я оступилась – не знаю, и, оборачиваясь напрошедшее, я не нахожу каких либо принципиальных ошибок. Однимсловом, я искренне не понимаю, как могло случиться, что, стремясь кхорошему, стараясь быть честной перед самой собой и другими, я пришлав этот тупик.

Так вот. Шесть летназад я начала читать книжки Владимира Мегре об Анастасии. И сразу вомне многое стало меняться, я стала чувствовать острее, начала писатьстихи… Конечно, были разные моменты, но после этих книг во мнеожило что то. И появилось новое удивительное ощущение жизни,вера в добро, вера в людей и в себя. В то время я была замужем (замужвышла рано, в 18 лет) и стала чувствовать, что этот брак менястесняет, что муж вообще чужой человек, что я давно живу сама посебе. Постепенно между нами росла пропасть, я видела, что мы как издвух разных миров, и понимала, что лучше расстаться, так как любви небыло, понимания – тоже. Я не видела смысла продолжать. Муж нехотел отпускать меня, были скандалы, выяснения, есть ли у менялюбовник, и прочий бред. Тем не менее через несколько месяцев такогоболтания мы расстались. В тот момент мне было 21 год.

И это было самоесчастливое время. Я испытывала невероятный подъём, и, когда муж ушёл,этот подъём усилился. Я чувствовала, что если веришь, то возможновсё. И у меня действительно многое получалось. Я как раз закончилачетыре курса в Академии, и предстояло отучиться ещё год на дневном.Бросать учебу я не собиралась, но ещё во время летних каникул началаработать как то «по наитию» и после совмещалапятидневную рабочую неделю с учёбой на дневном, сама сдавала всеэкзамены, написала и защитила диплом. Объективно это было время,полное трудностей, но у меня словно были крылья. Казалось, Богповсюду, помогает и поддерживает. Я была уверена в своих силах исмело бралась за сложные задачи на работе. А работа моя заключалась впоиске клиентов для заключения договоров страхования. И у меняполучалось завязывать контакты, даже когда никто не ждал успеха. Ябыла счастлива и полна благодарности ко всем людям, Богу и воздуху,которым дышала.

Эта эйфорияпродолжалась примерно год. Конечно, трудно сказать точно о сроке, нов 22 года я получила диплом, утвердилась на работе как отличныйспециалист и… в моей жизни стала образовываться пустота. Я незнала, куда рулить дальше, поэтому просто шла по проторённой колее,старалась наслаждаться интересной работой и приятно проводить время сдрузьями или наедине с собой, в размышлениях.

Но все чаще приходилосмутное беспокойство, ощущение, что нужно идти куда то дальше,действовать. Постепенно чувство, что я буксую на месте, не расту ипросто трачу время, приходило всё чаще. Время шло, я ходила на работуи выражала себя там, но всё больше чего то не хватало внутрименя. Ничего значительного в моей жизни в тот период не происходило.

Так прошло ещё многомесяцев, когда душевный комфорт сменялся тревогой и тоской. Но яверила, что где то рядом, за поворотом – новые события,перемены. В 23 года я стала осознавать потребность в Любви, внастоящем живом чувстве. Я мечтала, и старалась разбудить в себе этоволшебное тепло, и верила, что встречу Его. В этом ожидании былаопять же Вера. Но ничего не происходило, мои мечты существовалиотдельно от той колеи, по которой я шла. Сильных увлечений не было,хотя я несколько раз пробовала вступать в отношения, но каждый развнутри было чувство, что всё «не то».

Так прошло ещё почти 2года. К этому времени черпать позитив в работе получалось всё хуже,всё чаще давила монотонность. Всё надоело, но я продолжала заставлятьсебя ходить на работу, пока не стало совсем мрачно. Приступы отчаянияи внутреннего беспокойства овладевали мной регулярно. Я начиналазлиться на себя за то, что не умею распорядиться своей жизнью и тем,что мне дано, пыталась понять, почему образовался этот застой,плакала. Потом ненадолго успокаивалась, и всё начиналось сначала. Ноэто негативное состояние одолевало меня всё чаще. Ощущение, что всёне так и я свернула «не в тот коридор», поселилось вомне. Я не выдерживала этого натиска мыслей и эмоций, во мне рослонедовольство и обида на всех, на себя, на Бога. И в то же время якорила себя за это. Я перестала понимать, в чём радость отнаступления весны, приступы раздражительности приходили всё чаще ибуквально парализовали моё восприятие. За это время, пытаясь понятьсебя, я прочитала множество книг – Мегре, Бах, Лермонтов,Норбеков… И ещё много, не буду перечислять. Пробовала ходитьна психологические тренинги типа «принятие себя»,«пробуждение женщины» и т. п. Я множество разперетряхивала свои мысли, чувства, но каждый раз это лишь не надолгое время создавало впечатление, что я куда то иду, двигаюсь.Постепенно я всё меньше воспринимала происходившее вокруг, стенамежду мной и жизнью как таковой росла и оттесняла меня в пустоту.Вопрос типа «А зачем вообще всё?» стал основным мотивоммоих размышлений.

Но я ещё верила…Во что то. И я решила, что нужно что то менять, искать, таксказать, новые горизонты. С этой мыслью я ушла с работы, просто вникуда. Мой директор тогда пытался остановить меня, предлагал отпуск,но я не видела смысла оставаться. Я хотела отвлечься от привычногохода дел, побыть наедине с собой, разобраться, чего хочу. Тогда япредполагала, что посижу дома пару месяцев, «воскресну»,всё пойму и найду себе новое интересное дело. На той моей работе встраховой компании, где я проработала почти 4 года, с точки зренияздравого смысла всё было хорошо. То есть мой уход был совершенноиррационален, я и сама это понимала, но вкладывала в данное решениеглубокий смысл и считала, что ради «светлого будущего» нестрашно отказаться от устаревшей, но хорошей колеи. Так началось моёпадение в бездну, то есть уже выраженное падение. Через 2 месяцапосле увольнении начался роман с удивительным человеком. Но долгоевремя я не рассматривала возможность каких либо личныхотношений, так как он был (и есть) женат, старше меня на 13 лет ивообще мы контактировали только по делу. Однако через 2 месяца послеувольнения вышло так, что мы договорились встретиться – онсетовал на моё увольнение и предложил пересечься вечером «простотак». И вот в этот вечер всё и началось с перехода на «ты»и расставания утром.

Так прошло ещё парамесяцев, но в наших отношениях ничего не менялось, разве чтовременами повисало напряжение. А мне становилось всё хуже, я терялааппетит, рыдала в подушку, постоянно находилась в состояниивнутреннего напряжения, совершенно переставала понимать, чтопроисходит со мной и «как выбраться». И поняла, что этотупик. Тогда, набравшись много премного храбрости, я сказала,что больше не могу быть его игрушкой, наговорила кучу всякого. Вобщем, мы попрощались навсегда.

Я верила, что, кактолько я найду работу, всё образуется, у меня снова появится дело.Тайком от самой себя надеялась, что он одумается. Наконец нашлаработу, просто первый встречный более менее подходящий вариант,и стала ждать чуда. Хотела, чтобы мне снова стало хоть немногоинтересно жить. Но процесс пошёл обратный. Моё психическое состояниевсё ухудшалось, всё, что терзало меня в момент увольнения спредыдущей работы, обострилось и помножилось на острую боль оттого,что его со мной нет и не будет. Я переставала владеть собой, и всепоследние месяцы это прогрессирует – навязчивые мысли,бесполезные попытки разобраться в чём то, постоянная бессонница,головные боли, полуистерическое состояние на работе. Я не владеласобой. Временами успокаивалась, но большую часть времени было оченьтяжело.

И сейчас, спустя 4месяца с момента разрыва отношений и спустя почти год с моментаувольнения с предыдущей работы, я понимаю, что совершенно потеряласебя. В декабре была даже у психиатра – он мне совсем непонравился, произвёл впечатление равнодушного, поверхностногочеловека. Но диагноз, я думаю, он мне поставил верный: клиническаябиологическая депрессия. Предложил лечение медикаментами, но яотказалась от его помощи, потому что поняла, что заглушать душевнуюболь химией не хочу – не верю в успех.

Во мне действительночто то сломалось за этот год, и на физическом плане тоже. Япочти постоянно чувствую дурноту и слабость, плохо ем, с трудомсобираюсь с мыслями.

Бывают периоды ровного,спокойного состояния, но в целом я деградирую как личность. Мненеинтересна работа, хотя меня окружают приятные люди и все хорошоменя приняли в новом коллективе, я слабо воспринимаю информацию и струдом делаю что либо. Каждый день заставляю себя вставать поутрам, едва высиживаю рабочий день, со страхом думаю о наступлениинового дня и всё больше замыкаюсь в себе. Это даже не грустно –это постоянная боль наедине с собой, бессмысленное блуждание мыслей.Родные переживают из за меня, но не могут ничем помочь, хоть ижелают добра. Я уже не чувствую в себе сил ни к чему – простоползу от одного приступа отчаяния к другому, все силы уходят на то,чтобы справляться с дурным самочувствием и душевной болью. Всё, чтопроисходит в последнее время, – постоянный спазм больногосознания в попытке разобраться хоть в чём то, отдающийся эхом нафизиологии и с каждым днём оставляющий всё меньше сил дляэлементарных действий. И страх оттого, что никто не может мне помочь,а всё, что пытаюсь делать я сама, всё дальше забрасывает меня вболезнь. Но иногда я по прежнему мечтаю о нем и знаю, что меньшелюбить не стала. Более того, порой мне представляется, что, если бымы были вместе, я бы смогла поправиться душевно и физически –раньше у меня было хорошее здоровье и жаловаться не приходилось.

Я столько всегопередумала за это время, столько раз пыталась «взять себя вруки», «перенастроить» свою голову, пыталасьубедить себя, что ничто не зря… Но у меня ничего не вышло. Ячувствую, как продолжает разваливаться мое сознание, психика, тело. Яперестала понимать, во что верить, кто я, куда иду и зачем. Вся моя«система координат», всё, чем я жила, о чём писала стихи,оказалось отдельным от моей жизни, всё обесценилось в этом падении вникуда. При этом никаких трагичных событий или особенных нагрузок уменя не происходило. Как запустилась эта программа самоуничтожения –мне неведомо, и сейчас, читая свои собственные стихи, которые писаланесколько лет назад, становится очень грустно и ещё больнее оттого,что все силы растрачены непонятно на что.

Поэтому в моментыотносительного спокойствия я размышляю об уходе, пытаюсь понять такойвариант, как способ прекратить этот театр, это мучительноерефлексирование больного сознания, которое болеет по неизвестным длясамого себя причинам и разрушает самое себя. Только не подумайте, чтоэто вызов или месть. Чепуха, наоборот, я бы хотела, чтобы родныеотпустили меня, как в дальний путь, чтобы никто не грустил. Просто уменя такое чувство, что душа моя уже давно отстранённо наблюдает забарахтающимся телом и разумом. Я часто наблюдаю саму себя как бы состороны. Я вовсе не хочу обиженно хлопать дверью, это не так простопохоже, пришло время тихонько выйти, покинуть это общее мероприятиебез лишних истерик.

С другой стороны, язнаю, что могу ошибаться. Мне всего 25, и я многого не знаю, так какзнать просто не могу.

Конечно, Вы неволшебник, чтобы являть для меня чудеса, Вы даже вовсе не обязаныотвечать на это сочинение. Просто я решила, что можно попробоватьнаписать Вам как человеку, который достаточно разумен и, наверное, нерассматривает человеческую душу и психику как механизм, на которыйнадо воздействовать медикаментами, потому что Вы сами предлагаетежелающим взаимодействие. Какое может быть взаимодействие в моёмслучае и долго ли я ещё буду так волочиться, я не знаю, но хуже отэтой попытки контакта не будет, ведь правда?

Спасибо, чтопрочитали!»

И такие личностистановились нашими студентами. Непростой случай, потребовавший отменя достаточно активных и мудрых шагов. В результате эта молодаяженщина через некоторое время увидела новый смысл своей жизни исделала первые шаги на пути его реализации, а потом пошла всё дальшеи дальше… В этой книге мы ещё встретимся с ней, с её письмами,и это будут уже совершенно другие письма, а у неё – совершеннодругая жизнь. Сейчас эта счастливая женщина имеет много радостей вжизни и делится своим опытом выхода в новое состояние с другимилюдьми. Как видим, старт у всех разный, но какой финиш! Не все прошливсю дистанцию, но даже те, кто взял один урок, получили опредёленныедивиденды в виде нового понимания жизни и себя, в виде положительныхизменений. Так Школа Мудрости начала создавать счастливые островки впространстве России и не только…

Из проститутки в Богини

Как я уже говорил, вШколу Мудрости поступают студенты с самыми разными судьбами. Чеготолько я не начитался! Как правило, люди доверяют мне и откровенны сомной, и, когда есть возможность выговориться перед мудрым слушателем,открываются самые большие глубины. Таким образом я общаюсь с людьмииз разных социальных слоёв, прошедшими в своей жизни многиекатаклизмы. Общение идёт и со студентами, и с пенсионерами, с людьмисамых разных профессий, в том числе и самой древней… Яуважительно и с любовью отношусь к каждому человеку, и это главноекачество Школы Мудрости. Такой подход позволяет очень эффективнорешать любые задачи, с которыми приходят к нам студенты.

Много интересных судебпрошло перед глазами, и трудно выбрать, о чем рассказать в первуюочередь. В конце концов я остановился на судьбе одной женщины,которая родилась в обычной советской семье и прошла сложный путь, ноне сломалась, не ушла в обиды на всех и вся, а смогла в конце концовпостроить счастливую жизнь. Благодаря своей честности и откровенностиона смогла с помощью наших занятий экстерном решить многие вопросысвоей жизни и получить невидимый, но очень реальный и жизненнонеобходимый «диплом» Женщины.

«Прочитав первоесвоё задание, сразу как то растерялась… С ходу и нескажешь, как формировалось понимание Жизни, а уж тем более не опишешьэто словами. Образы, чувства обрывочно начали появляться, но вотсобрать их и упорядочить оказалось сложным, но состояние знакомое:бывает, когда ведёшь дневник, хватаешься за слегка уловимую мысль ираскручиваешь так, что только успевай записывать! Вот и в этот размне помогли записи моих дневников, которые я вела в подростковомвозрасте, – период очень сложный, важный, номалозапомнившийся. Помню общий фон звучания в то время в трёх словах:тоска, серость, ханжество. Проанализировав свои записи, выявила, чтоуже в том возрасте (12–13 лет) было скрытое, а временами иявное нежелание жить. Если было это нежелание, значит, смысла жизни яне видела. Пусть интуитивно, зато ближе к реальности, разум тогда ещёне особо вмешивался. Несколько серьёзных заболеваний подряд. Затемизнасилование. Всё это выбило меня из статуса «как все» и«способствовало» моему очень скорому (может, ипреждевременному) взрослению. После больницы было очень сложновлиться в среду одноклассников, что так и не произошло, и,естественно, общий язык так и не нашла с ними. И не могу сказать, чтоу меня была какая либо озлобленность или агрессия в их адрес,просто темы для разговоров, дискуссий не совпадали. Отсутствовалиобщие интересы, и я реально ощущала себя не в своей среде. Ячувствовала, как опережаю своих сверстников в познании Мира. Вобщем то по жизни у меня так и происходит: то ничего нет, топоявляется с таким избытком, что зашкаливает и уходит в другуюкрайность. Возможно, поэтому пропал интерес к учёбе в школе, и толькочерез силу воли закончила 11 классов ударницей».

Она пишет обизнасиловании и о том, что это сильно сказалось на её отношениях сосверстниками. Она об этом не пишет, но, скорее всего, этот факт былпредан огласке, а общество неверно реагирует на такие вещи.Изнасилование детей происходит только тогда, когда у родителей, вроду в целом отсутствуют или негармоничны сексуальные отношения илисложилось негативное отношение к сексу, который воспринимают какнечто некрасивое, греховное, грязное. Как правило, взрослые незадумываются о том, что причина в них, и осуждают насильника, а частои ребёнка, считая, что он чем то спровоцировал такой акт, ноничто в жизни случайно не происходит, и за этой случайностью стоитглубокая нерешённая задача взрослых. В действительности изнасилованиядетей происходят очень часто, и родители не всегда знают об этом. Вовремя консультаций мне многие рассказывают о таких ситуациях в ихжизни и о том, что они родителям не говорили, боясь наказания иосуждения, в результате чего практически у всех остаётся глубокийшрам в психике. Верное понимание причин изнасилования позволит многоеизменить в обществе в этом вопросе, а главное – изменитьотношения в семьях. Вот из таких элементарных знаний и складываетсяпо кирпичикам профессионализм в семейных отношениях, в результатечего появляются счастливые семьи.

«…Интересно,что не только со своими одноклассниками я не могла найти точкисоприкосновения, но и в церкви, куда я ходила в то время. Поискчего то был, но чего именно, в то время я не понимала. Искалаэто «что то» на ощупь. Читала Библию, находила многопротиворечий, но никто, даже священнослужители, не могли мне внятнообъяснить эти противоречия. Ещё видела, как люди в церкви, еёслужители, очень ревностно и строго следовали ритуалам и правилам.Вначале я тоже так делала, «как все», но в какой томомент я опять же не увидела в этом смысла. Смысла в такой строгостик самому себе. Мои внутренние ощущения подсказывали мне, что это неесть истина в последней инстанции. Это стало меня отдалять от церкви.Ещё очень ярко помню, был у меня такой вопрос мысленный: «Чтоже будет со мной после смерти? Даже если и попаду в Рай, какрассказывает церковь, петь целыми днями и ночами псалмы мне совсем нехотелось. Но и в Ад – страдать, мучиться, мне тоже не хотелось.Но неужели ничего другого нет после смерти?! Ведь не может этотпрекрасный Мир быть на самом деле таким убогим?!» Конечно,этими мыслями я ни с кем не делилась, так как могла предположитьреакцию окружающих. Приблизительный ответ на свой вопрос я нашла уБулгакова в «Мастере и Маргарите». Такая жизнь послеякобы смерти меня вполне устраивала. Ещё помню яркий момент на урокелитературы, писали сочинение, сравнивая любовь эгоизм Элен илюбовь страдание Н. Ростовой. В сочинении я написала, что непринимаю любовь страдание. Конечно, так как альтернативы я натот момент не видела, я приняла любовь эгоизм. Учительница,помню, после этого проводила со мной беседу…»

Практически все дети иподростки находятся в постоянном поиске. В их головах, ещё не доконца запрограммированных обществом, часто возникают живые мысли иживые вопросы. И они пытаются найти ответы на эти вопросы. Чаще всегони родители, ни преподаватели не способны дать вразумительный ответ,и тогда дети сами, исходя из своего незрелого сознания, рисуют тукартину жизни, какую могут. Родители потом удивляются: где он этогонабрался? Почему у него такие взгляды на жизнь? Пора всем родителямпонять глубочайшую ответственность за приглашение детей в свою жизнь.Нужно соответствовать званию отца, званию матери в самом высоком иглубоком смысле этих слов. А это в первую очередь означает следующее:пригласив детей в свою жизнь, родители обязаны постоянно развиватьсяи всегда быть хотя бы на полшага мудрее своих детей.

«Мысли о вечностименя посещали часто. Что было миллионы лет назад? А как появился нашмир? А что там, дальше, за пределами Галактики, Вселенной,вечности?.. Но такие мысли пугали меня своей глубиной, я чувствоваласебя стоящей на краю бездны, и меня это очень пугало в то время. Былиещё такие странные состояния, очень трудно описываемые словами(появляются они временами до сих пор): как будто я такая огромная и вто же время такая маленькая маленькая, то я в каком то шареили кубе, то эта фигура во мне. Как будто я перехожу из одногосостояния в другое. Очень сложные для описания ощущения! В юностименя это пугало, ощущения были такие, словно я находилась в каком товакууме, пустоте. Года два назад я прочитала у Правдиной, что этиощущения из опыта Души, и стала отдаваться этим ощущениям.Потрясающе! Когда я отошла от церкви и попала в Грецию, не могусказать, что мне не нравилась моя профессия. Напротив, я чувствоваласебя как раб, вырвавшийся на свободу! Мне нравилось то мужскоевнимание, которое я привлекала к себе. Ведь этого мне так не хваталодома! Мне нравилась моя независимость (именно независимость, которойя когда то добивалась). Глупая была. Но очень скоро я сталаощущать, что что то не то, что я иду куда то не туда. Опятьже не видела смысла в дальнейшей такой жизни. Деньги, мноюзарабатываемые, уходили в никуда, и я оставалась в одиночестве.Особенно это ощущалось на выходные и в праздники. Пыталась (именнопыталась – пытка) с этим бороться, наивно полагая, что черезборьбу смогу что то изменить. Потом решила отдаться этой жизни.Начались клубы, пьяные выходки, разврат, сигареты, алкоголь. Ячувствовала, как Мир оберегает меня, не позволяет мне перейти черезчерту риска, как, например, наркотики. Сколько ни искала лазейку,чтоб попробовать это, всегда стояли препятствия. Да и вообще, явсегда доверяла своей интуиции. Да, наверняка это и была моя душа, ноя это называла «мой внутренний голос». Он помог мнеизбежать очень многих передряг и неприятностей! После некотороговремени такой разгульной жизни стала задаваться вопросом: «Ачто же дальше?» Этот вопрос стал мучить меня всё чаще и чаще,начались депрессии, антидепрессанты и… новый замкнутый круг!»

И вот мы видимзакономерный результат: девушка, не получив в своём пространствеответа на многие вопросы в жизни, составив неверную картину Мира,полетела за свободой, независимостью, красивой жизнью… А чтомогло дать ей, имеющей такой глубокий внутренний мир, то сероепространство общества, в котором она жила? А здесь ещё и нерешённаяродовая задача. Помните, мы говорили о том, что в её роду былоневерное отношение к сексу? Так вот, в этом случае дети особенночасто пускаются в сексе во все тяжкие, таким образом компенсируяханжество и невежество своих предков. И они даже не догадываются отом, что подтолкнули их к такой жизни их же родители.

«Выход из всегоэтого видела в рождении ребёнка, но беременность не наступала. Немогу сказать, что в то время смыслом жизни была семья, дети. Нет,скорее, мне нужен был стимул для дальнейшего поиска. Когда естькто то, за кого несёшь ответственность, уже не имеешь правападать духом, а если и доведётся, очень быстро восстанавливаешься,ведь «за нами Москва!». Даже тогда я не представляла себяв роли какой то одной ипостаси, например только мамочки, всюсебя отдавшую детям, или в роли трудоголика… Мне хотелось, исейчас хочется, благополучия во всех сферах жизни. Возможно, это былпоиск идеала, но именно он помог мне двигаться вперёд и выходить нановые уровни сознания. Когда наступил критический момент, так и ненайдя смысла жизни, я решила с ней покончить. Помогло моё врождённоежизнелюбие, которое давало силы интуитивно бороться с действиемснотворных и продержаться, пока не пришла помощь. Видимо, мне нужнабыла такая встряска, чтобы я стала больше ценить тот Дар, который былмной получен под названием «Жизнь»!!!! После того каквернулась к нормальной жизни, действительной стала ещё более зрелоотноситься к ней. Стала задумываться над значением пищи для человекаи организма. Надо признаться, что до этого питалась чем попадётся,чаще всего фастфудами и другими прелестями технократической системыпитания. К тому же начались проблемы с кишечником. Конечно, теперь японимаю, что, кроме всего прочего, это был знак для меня, что отстаюот потока Жизни…

Но как раз именно в товремя и произошла та удивительная встреча! Правда, моё мнение о нейвсё ещё остаётся неоднозначным, и всё же… Через свою маму япознакомилась с женщиной – контактёром, и мы провели с нейнесколько сеансов. Лично я не знаю, кто или что это было, думаю,какой то эгрегор, но та информация, которую мы получали, вдыхалав меня жизнь, наполняла пониманием, что Мир, Жизнь на самом делемноголика, многогранна и невообразимо богаче, чем я себепредставляла. Что есть ещё более глубинные пласты, смыслы всегопроисходящего. Простые слова наполняли меня радостью и любовью –ощущениями, напоминающими ощущения в интимных отношениях в Паре.Нега. Нирвана. Не знаю, как передать это… Думаю, чтопредрасположенность к эзотерике была у меня с рождения, так как ещё вшколе увлекалась поэтами Серебряного века, которые, как известно,являлись символистами, и меня завораживала сама суть этого, ястаралась понять, что стоит за символами, разгадать значение знаковМира.

Так вот, та встречаочень повлияла на меня, но даже в диалогах я не находила конкретныхрешений своих задач, существующих на тот момент. Перепробовала разныеметодики, голодания и медитации, но, скорее всего, это былиинтуитивные действия поиска и опять же без осознания глубины исмысла. Поэтому очень быстро всё забрасывала и благополучно забывала.Единственно, что стало ощутимо меняться, так это взгляд напотребляемую мной пищу. Стала относиться к этому более внимательно.

Унизительная, нелюбимаяработа для моего прежнего сознания на протяжении долгого времени,непонимание реального смысла жизни – всё это дало своирезультаты: явная депрессия стала проникать в более глубинные пластымоего существа, и ещё более стойким стало чувство отчаяния,сопровождающее меня постоянно, день и ночь. Все эти чувства я,конечно, старалась держать в себе, и порой даже близкие друзья немогли догадаться о моей внутренней драме. И в это время появился Он!

Поначалу отношения былисложными, но тем не менее благодаря ему я смогла попрощаться со своейнеофициальной профессией и через восемь месяцев забеременеть. От неголи или нет этот ребёнок, я не знаю до сих пор. Да, честно говоря,меня это особо и не беспокоило. Я ждала этого ребёнка, я связывала сним свои надежды на счастливое будущее, он был нужен мне, как толчок,как стимул. Поэтому, несмотря на конфронтацию и давление, я оставилаэтого ребёнка, так как на тот момент я не представляла себе жизни безнего. Впрочем, так всё и случилось. Благодаря беременности как тосамо собой сошло на нет употребление алкоголя, в том числе и лёгкихнапитков, сигарет, мяса. И главное, всё это произошло естественно ибезболезненно! Я стала вегетарианкой, но уже осознанно. Как раз тогдаи попали ко мне книги Мегре, я читала их запоем, и тут стало в головеуже как то укладываться, появились контуры картины Жизни. Ястала постепенно понимать, что же искала всё это время: смысл жизни!И что счастье – самое естественное состояние Человека!

Интересно то, что уменя было стойкое ощущение, что когда то давным давно я ужежила такой счастливой, осознанной жизнью, и уже в этой, теперешнейжизни успех в какой либо одной сфере в ущерб другой былнеприемлем для меня. Я знала, чувствовала, что можно реально иметьрадость и счастье во всех сферах жизни одновременно!

Таким образом, всёслучилось, как и запланировала, – благодаря ребёнку сталаосознанней относиться к Жизни, поняла, сколько ошибок натворила,пробую искать пути для их изменения, ведь всё в моих силах! Теперьосознанно читая духовную литературу, испытываю ощущение, что я неузнаю что то новое, а вспоминаю то, что когда то знала! Вкнигах все мои ощущения облекаются в форму слов – то, что самойсделать мне ещё трудновато.

Теперь, с недавнеговремени, смысл Жизни представляется мне в таком образе: я – внекоем подобии курсанта или студента, прохожу различные тесты иэкзамены, теорию и практику, для развития необходимых мне и всемуМиру качеств характера и Души, для развития своего сознания, тела ивсей своей сущности, для повышения чистоты и частоты своих вибраций,чтобы стать равноправным СОтворцом Высших Сил для СОтворениягармонии, радости и красоты в Мирах. Поэтому с недавнего временивыражение «Вся наша жизнь – игра» приобрело дляменя новый смысл. Ошибок не существует, всё есть поиск, творческийпроцесс!

Понятие счастья такжеформировалось поэтапно, но более ускоренно и относительно легко, таккак во мне присутствует врождённая любознательность, стремление кпеременам, жизнелюбие. Я довольно легко принимала факты такназываемых «потерь», то ли материальных, то ли душевных.В прошлом об этом особо не распространялась, боясь найти непониманиеи обвинения в чёрствости, но сама себе я всегда говорила: «Да,было очень хорошо и приятно, больно с этим расставаться. Но ведь дажесегодня лучше и приятнее, чем вчера! И то ли ещё будет! Значит, яничего не теряю, просто сменяю одно другим!» Помню, в какой томомент я осознала, что счастье присутствует и в моей жизни тоже. В товремя моё понятие счастья сводилось к красивым, ярким картинкам сглянцевых журналов. И вот в какой то момент я поняла, что мояжизнь тоже состоит из таких же ярких, радостных картинок! Нореальных! Просто нужно внимательнее присматриваться к моментам жизни,прислушиваться к ощущениям. Что я и стала делать!

Лёгкий свежий ветерок,жужжание пчёлки, глубина ясного неба… Теперь я понимаю, чтосчастье – это не эпизодическое явление, а естественноесостояние человека – Творца. К этому ощущению постоянногосчастья я и стремлюсь сейчас! Хочу уточнить, что именно яподразумеваю под словом «счастье». Такое ощущение, когдаостанавливаются всякие мысли, и ты просто живёшь, ощущая себя единымцелым со всем, что окружает. Ощущается вся красота и гармонияокружающего мира. Чаще всего и наиболее ярко это ощущается наприроде: в лесу, у моря, в горах. Нет ничего такого, что могло быраздражать или не нравиться, всё идеально и совершенно, в каком бы нибыло виде. Вот такое вот моё понимание счастья – вечноиграющееблаженство и нега!»

Глубокий внутренниймир, который проявлялся в этой женщине с детства, говорит о большойзрелости её души. И для того чтобы эта зрелость проявилась в жизни,ей нужно было опуститься на всю возможную глубину и оттуда начатьдвижение к новой жизни. Пусть таким путём, но она раскрыла своюженственность, и поэтому появился Он. Я часто слышал слова осужденияв адрес проституток со стороны «морально устойчивых»женщин. Они с презрением говорили о них, даже боясь замараться словом«проститутка». Будучи высокоморальными, имея диплом овысшем образовании, а то и два, они часто глубоко несчастны, но затосчитают себя вправе осуждать «падших» женщин.

Многие из таких«моралисток» так до конца жизни и не становятся женщинамии не испытывают настоящего счастья. А я знаю многих женщин легкогоповедения, которые стали замечательными женами и матерями и создалисчастливые семьи.

Дальше эта женщинаописывает свой урок честности, который тоже является одним изосновных уроков Школы Мудрости. В раскрытии мудрости этот инструмент– честность – самый эффективный. Сегодня в Мире оченьмного лжи. Она находится в самом человеке, в семье, в обществе, вполитике… Поэтому, если каждый сделает хотя бы маленький шаг кбольшей честности, это сделает Мир более чистым, красивым исчастливым.

«Честность…С самой собой в первую очередь… Вопрос, конечно, интересный!Мама моя рассказывала, что когда я была ещё ребёнком, то очень сильнообманывала… Да и сама я помню немного то время. Особеннонаказания, порой очень жестокие, за обман… Но здесь я будуговорить о честности с самой собой, потому что считала и считаю этоболее важным, чем если обмануть кого то другого. Конечно, японимаю, что, обманывая другого, я в первую очередь обманываю самусебя. Поэтому некоторое время пользовалась такой хитростью: подбиратьтакие слова, чтобы и обманом не были, но и не совсем правдой, когдане хочется говорить правду. Хотя если я вижу, что человек меняпоймёт, то прямо говорю, что не хочу обсуждать ту или иную тему. Чтов принципе и стараюсь делать по мере роста своего сознания. Но,честно скажу, доводится до сих пор иногда привирать.

Конкретно о честностикак о качестве я не задумывалась. Но помню, как сама себе всё времяповторяла в смутные моменты жизни: «Себя не обманешь! Другиммогу говорить что угодно! Но я то знаю, как на самом делеобстоят дела! Стоит ли лукавить?» А потом, думаю, именноцерковь мне помогла быть ещё более искренней сама с собой. Ведь ясчитаю, что человек боится быть честным с самим собой, когда оченьхочет быть или хотя бы казаться хорошим в глазах других и своихсобственных глазах. А тут так получилось, что я поняла: не быть мнесвятой и чистой по церковным критериям. А так как других критериев незнала, то и сказала сама себе: «Да, вот такая я грешница! Ичто, мне теперь не жить?! Даже Марию Магдалину Иисус простил!»

И скорее всего, этобыло от отчаяния и безысходности, которые я чувствовала в то время.Из за своей якобы безнадёжной греховности я набралась ещёбольшей смелости взглянуть правде в глаза. Но и тогда, как оказалось,была всего лишь малая толика искренности по отношению к самой себе!Настоящей проверкой на честность с самой собой я считаю работу сподсознанием. Ведь иногда такая информация всплывает! Жуть берёт! Иостаёшься перед выбором: или набраться смелости и принять ту правду,которая открылась, или… продолжать жить в иллюзии, пустьиногда и сладкой, но на поверку оказывающейся всего лишь мишурой,красивым пустым фантиком.

Один такой яркий эпизодпроизошёл, когда я только начала читать книги Валерия Синельникова ипробовала работать по его методике. В то время у старшего сына былсильный диатез и дисбактериоз. И если с диатезом смогла разобратьсяболее или менее, то дисбактериоз никак не поддавался. И этопродолжалось более восьми месяцев! Более восьми месяцев нарушения впищеварении у полуторагодовалого ребёнка! Как то, в очереднойраз работая с подсознанием, я подумала, что не хочу принять настоящуюпричину болезни. Начала уговаривать своё подсознание, пообещалапринять любую информацию, которая придёт. И тут как молния меняпронзила мысль, что мой ребёнок не от моего мужчины, что он отдругого. И тут же меня накрыла волна, нет, вал, такого сопротивления,такого возмущения, такого неприятия!! И удивительно, как сквозь этотшторм эмоций просочился тихий, спокойный, даже сказала бы, немногогрустный голос моей души: «Я так и знала! Я знала твою реакциюна это! Но ты же обещала всё принять, как оно есть!» И я сразукак то сникла, притихла… А почему, собственно, я не хочупринять это? Обманываю своего любимого. Но раз уж так сложилось,значит, мой мужчина наиболее всего подходит для воспитания этогоребёнка, этой души. Наверняка есть ещё причины, пока ещё неподдающиеся моему восприятию! Так вот я и успокоилась. Через неделюпризнаки дисбактериоза всё ещё сохранялись, поэтому решилапроработать болезнь ещё раз. Но на этот раз пришёл мгновенный ответ,что болезни нет, остались остаточные явления. И правда, черезнесколько дней всё восстановилось и практически сбоя больше недавало.

А вот ещё один случай,очень свежий, буквально на днях случившийся. Младший сын за своиполгода заболел в третий раз тяжёлым лёгочным заболеванием.Предыдущие разы работала с выявлением причины, и в этот раз также еепрорабатывала. Ответ пришёл, что, по сути, мне этот ребёнок и ненужен был… И как принять такой ответ?! Я же такая белая ипушистая!! Да и зачем мне это понадобилось?! А потом посидишь,покумекаешь, в зеркало посмотришь… А что бы я делала сейчас,если бы этого ребёнка не было? Как что, пришлось бы пойти на работу!Как все! А какую работу с моим сегодняшним сознанием я могу найти?Двенадцатичасовой рабский труд, в конце месяца вместо зарплаты –копейки, и старший сын непонятно с кем и как. Да… перспективане очень… Есть выход! Родить ребёнка! Здорово! Минимум на тригода обеспеченное будущее! Да и потом… состояние беременноститакое светлое!.. Смотришь на себя в зеркало и глаз не можешьоторвать! Такой ясный, чистый, загадочный взгляд! Ради такого была быбеременной хронически! Все вокруг заботятся, умиляются…

Куда ж оно, этосостояние, девается после родов? Уставший, затравленный взгляд,ощущения, будто я Медуза Горгона… Но вероятно, всё такиещё не до конца искренна сама с собой… Ребёнок продолжаеттяжело болеть, и картина не складывается… А вот если бытьпредельно откровенной, то я очень очень стала жалеть, что родиласвоих детей в таких вот условиях! Теперь я понимаю, как преступно илегкомысленно было с моей стороны звать эти души в своё, такоенесовершенное пространство! И ещё больнее становится, когда вижу, какребёнку больно, знаю, что я тоже причастна к его боли, и не могунайти решения… Понимаю, осознаю, а дальше что? Как тосмутно проявляется дальнейший путь и направление моего движения…Горько об этом говорить, больно в этом признаваться, но, увы, этотак! Может, не готова ещё для познания?

Вообще сам вопрос очестности – очень тонкий вопрос, и, даже говоря о честности,нужно честно, откровенно и объективно подходить к нему! Я стараюсьориентироваться по своим внутренним ощущениям, по голосу совести,скажем так (хотя и вопрос о совести может быть спорным, ведь укаждого своя правда, и всё зависит от уровня сознания!). Такой яркийпример произошёл недавно со мной. Встретила свою знакомую, котораядавно живёт в Италии и сделала успешную карьеру. Поговорили с нейдовольно мило, но когда расстались, я чувствовала, что что то нето. Что то ныло внутри меня, глубоко, не очень чётко, и тем неменее грызло. Мучило. Не было спокойствия. Пришлось остановиться исказать себе: «Ну признайся же, в конце концов, что тыпросто напросто завидуешь! Ведь это банальная зависть говорит втебе!» Да, я завидую!! Профессии у нас с ней одинаковые, и язавидую, что она достигла таких блестящих успехов в работе, а я,сколько ни старалась, осталась почти в первоначальном положении!Никаких успехов! Только уйма незаконченных курсов и ещё большевпустую потраченных денег! Позже я узнала, что зависть появляетсятам, где нет осознания своего уникального пути… Теперь яотношусь поспокойнее, и всё равно, когда никогда промелькнётчто то вроде злорадства. Ведь она достигла таких успехов в ущербсвоей личной жизни!

А вообще, я думаю,развитие честности очень связано с развитием чувствительности. Ведьчтобы признать в себе что то очень глубокое, это «что то»нужно почувствовать! Пусть очень слабо проявленное, пусть всего лишьлёгкий налёт, но его нужно почувствовать! Так вот, я почувствовала вкакой то момент, что меня не устраивает моя теперешняя жизнь.Очень слабо, почти незаметно, но какой то червячок сидел внутрии подтачивал. Сколько я ни старалась быть оптимистом, позитивноуговаривать себя, стараться находить что то хорошее вокруг, всётак и оставалось всего лишь старанием! Для меня это был серьёзный шагпризнать, что всё таки я нахожусь в глубоком болоте! Тут же истрах перед бедностью начал давать о себе знать. Как я потом поняла,этот страх значительно омрачал мои отношения с моим мужчиной. Ведь клюбви примешивалось и ожидание финансовой поддержки, а иногда и какобязанности. После проработки стала более спокойной в этом вопросе, ивсё равно, где то там глубоко глубоко в моей сущностивременами проскакивает какое то смутное чувство.

Ещё один яркий моментчестности у меня связан как раз с духовностью. Тогда я только началаосознанно заниматься различными практиками, для улучшения жизни черезизменение себя якобы. А ведь сама воспитываю двоих малышей: одингиперактивный, с тяжёлым характером, другой слабенький и болезненный.Фактически времени свободного нет, а для практик нужно не простосвободное время, нужно время настроиться, и какой продолжительностибудет очередной сеанс, ещё неизвестно. Так вот, очень нервничала,когда не находила времени для якобы духовных практик, кричала,психовала. Я тут, видишь ли, стараюсь для них же, детей, а они меняни на секунду не оставляют! А вечерами, когда и выпадала свободнаяминутка, была настолько истощённой, что ни о каких практиках не моглаидти речь. Только и мечтала, как бы добраться до подушки. Пока вкакой то момент мне надоело терять свою энергию, так как я почтифизически чувствовала, как вместе с потерей спокойствия из меняуходит энергия, а вместе с ней и силы. Почувствовала, что выгоднеебыть на позитивной волне!! Хотя бы ради самосохранения!

Я села и сказала себе:«Что ты можешь реально сделать уже сегодня из всего того, чтотебе известно, и не в ущерб детям?» Ну вот, например, по утрамесли обливаться холодной водой, да ещё и с аффирмациями, страдать отэтого никто не будет, так как время для утренних водных процедур всёравно необходимо, так вот вместо тёплых процедур пусть будутвзбадривающие! А если ещё на 15 минут раньше проснуться, можно успетьи самомассаж сделать! И главное, те полчаса, на которые сталапросыпаться чуть раньше, окупаются сторицей в течение всего дня!!!Сил хватает почти на весь день, ещё и вечером позаниматься естьвозможность! Я стала более спокойная и уравновешенная! А если этутенденцию развивать, то будут ещё большие успехи! Так что я на себеиспробовала, что причина в якобы абсолютной нехватке времени длязанятий с собой на самом деле всего лишь миф!! В данном случае дляменя подошёл такой девиз: «Лучше мало, чем вообще ничего!»

Ну вот, собственно, ивсе мои размышления на тему «честность». В других людяхособо и не замечала честности или нечестности. Может, не обращалавнимания. Хотя было два ярких эпизода, связанные с понятием«честность». Первый произошёл со мной и моим вторымбратом. Он много читал духовной литературы, и, конечно, между намичасто происходили «духовные» разговоры. И вот в один изтаких разговоров брат стал обвинять кого то из родственников. Яему объясняю, что они не виноваты, ты сам их притянул своими мыслямии образами. И вообще, пора уже стать хозяином своей жизни и взять насебя ответственность! На что он мне с таким вызовом бросает: «Тычто, обвиняешь меня в безответственности?!» В итоге нашразговор чуть было не перерос в конфликт. Благо я испытала такой шокот его слов, что долго не находила слов ответить ему, а там ужесработала программа отражения, которую я кропотливо внедряла в своёсознание. Таким образом, хоть в напряжении и закончился наш разговор,я много размышляла над ним. И вероятно, я действительно, сказала емунесколько резко и вызывающе, раз уж оно мне так аукнулось. Позже,правда, брат поделился со мной, что наконец то понял, что яимела в виду, предлагая брать на себя ответственность!

А второй эпизодслучается периодически с моим отцом. Когда заходит речь о жизни и яили кто то другой говорит ему, что надо жизнь жить вудовольствии, не насиловать себя, заботиться о себе, своём теле,сразу в его ответах чувствуется плохо скрываемое раздражение, тонголоса повышается, увеличивается жестикуляция, движения становятсярезкие. Поначалу я поддавалась его настроению, и наш разговорпревращался в разговор двух базарных баб на повышенных тонах, срезкими суждениями. Пока я не поняла, почему у него такая реакция! Аведь действительно нелегко принять в свои почти 60 лет, что вся твояжизнь прошла в общем то бессмысленно! Столько сил, энергии,мечтаний пожертвовать ради каких то надо и потом узнать, что насамом деле это было не столь важно!! Даже если интуитивно этоосознавать, то признать это своим сознанием не так то просто! Яэто поняла и сейчас, если и заходит такой разговор, уже реагируюпоспокойнее, с пониманием. Да сейчас уже и пореже случаются разговорына подобные темы. Вижу, что как будто отец избегает этих разговоров.

Честность – этодействительно очень важное качество для дальнейшей эволюции, и этокачество необходимо развивать! Больно порой бывает, горько, но затовырисовывается реальная картина происходящего! Как говорится: правдабывает часто горькой, но мы предпочитаем её без примесей!»

Действительно,честность с самим собой – это первая и самая важная честность,и предела развития честности нет. Честность – это процессдлиной в целую жизнь! Наша героиня довольно глубоко раскрыла своючестность, но это ещё не та глубина, которая делает жизнь без чёрныхполос. На большей глубине честности лежит понимание того, что дети веё жизнь пришли ещё и потому, что в её роду и в ней самой на тотмомент была нарушена система ценностей, где дети стояли на первомместе. И многим женщинам надо понимать следующее:

если в их жизни быланеожиданная беременность, несогласованная изначально с мужчиной, тоэто говорит о том, что у этой женщины нарушена система ценностей идети стоят выше её женственности, выше мужчины, выше отношений междуними.

В одном из заданий нашагероиня проводила работу с системой жизненных ценностей в семье исвоём роду. Обратите внимание на её размышления. Это уже мысли мудройженщины…

«Только прочитавзадание, поняла, что предстоит серьёзная работа. И кстати, оченьактуальная для меня! В последний месяц начала подозревать, что именноздесь находится мой камень преткновения! В отношениях с родными иродом! Тема очень объёмная и нуждается в детальной, скрупулёзнойпроработке. Имея сегодняшние знания, с уверенностью могу сказать, чтосистема ценностей у моих родителей, дедушек и в особенности у бабушеки прабабушек была искажена. Трудно было себе в этом признаться…С самого детства я впитала дух семьи: дружной, сплочённой. И донедавнего времени я верила, что у нас действительно была такаясемья!! Поэтому раскол семьи, последующие конфликты никак не моглиуместиться у меня в голове. Как же так? Почему? Пока не поняла, чтоне было у нас семьи! Не было! Тяжело было самой себе признаться, чтосемья наша на поверку оказалась весьма неблагополучной. Раньше ясчитала, что понятие «неблагополучная» относится к семьямс ярко выраженными признаками алкоголизма, сиротства, нищеты. А вот,как оказалось, есть ещё более скрытые признаки неблагополучия!!Конечно, более ясно понимать причины происходящего я стала только попрочтении книг В. Синельникова, в частности «Таинственная силаслова. Формула любви», и, конечно, «Материнская любовь»Анатолия Александровича. Последняя книга вообще перевернула всё моёмиропонимание! Очень долгое время находилась под впечатлением, а вовремя прочтения на страницах делала пометки: «Вот это манерабабушкиного поведения! А это маминого! Ой! Да это ж про меня!»Вот в таком ключе.

С теперешними знаниями,анализируя жизнь старшего поколения, остаюсь обескураженной,насколько глубоки были искажения и заблуждения! В первую очередь вглаза бросается властный характер прабабки с маминой стороны.Фактически всех мужчин своего рода она изжила со света. Своиммужским, волевым характером она не оставляла жизненного пространствадля своих мужчин. Как результат мужа её репрессировали, сын умерочень молодым от болезни. Такую же наклонность к повелеванию онапередала своим дочерям, одной из них была моя бабка. Ну и характер!!Сейчас, когда её вспоминаю, женственной она оставалась только нафотографиях. И даже чисто женские занятия, такие как рукоделие идомоводство, не придавали ей женственности. Поэтому неудивительно,что сын родился мёртвым, а муж её, мой дед, рано умер, и, какоказалось, от рака лёгких! Просто задохнулся в её пространстве! Сынродился преждевременно и уже мёртворождённым (делали кесарево) из засильного удара в живот, который нанёс мой дед бабке.

Сегодня, размышляя обэтой трагедии, прихожу к выводу, что дед мой таким способом спасалсебя и наверняка и душу этого мальчика от других, весьмапредсказуемых последствий из за слепых чувств, от сильногоперекоса в системе ценностей моей бабки (к слову скажу, к старостиона действительно ослепла почти полностью!). Честно говоря, я не могучётко сказать, в чём именно был перекос. Дети?.. Наверное, я плохознала свою бабушку, и одну и другую… Наверное, у неё быложелание самоутвердиться за счёт детей, поэтому и заставляла их делатьто, что хотела и считала полезным сама, и совсем не то, что хотелосьдетям. Очень восприимчива была к общественному мнению. Была оченькатегоричной, прямолинейной. Никакой дипломатии, женской хитрости,что ли. Уже не говорю про мудрость.

Рубила сплеча, какговорится. По манере поведения напоминала малыша из детсада («Видетьвас больше не хочу!», «Ты мне больше не дочь, внучка ит. д.»). Жалость. Жалела часто, охала ахала. А ещётипичная позиция тиран – жертва, жертва – тиран. Тиранилавсех, кого удавалось, но только чувствовала силу воли человека,становилась бедной овечкой. Ещё у неё настолько сильно былоотвержение себя, своей женской сути, что в конце концов из затравмы потеряла грудь – основное физическое проявлениеженственности. Эта параллель, проведённая и раскрытая мной для моеймамы, очень сильно на неё подействовала и служила ещё одним стимуломдля работы над собой, переоценки своей жизни. Другая моя бабушка(рассказываю только о бабушках, так как о дедах в общем то мненичего конкретного не известно), мать моего отца: у неё характерпомягче, довольно таки гибкая в отношениях. Но думаю, есть у неёглубокая обида на жизнь. Сама она об этом не распространяется, в себедержит, и только в очень горькие и тяжёлые моменты она можетпожаловаться. Отец похож в этом на неё. Ещё у неё очень развитажалость… Подозреваю, у отца в большой степени из за этойжалости жизнь была настолько тяжёлой – бабушка жалеет его досих пор… И ещё размышляла: почему всё таки она непродолжила создавать свою личную жизнь? Ну, разошлись, ну, бывает. Ноя не верю, что не было ей больше каких либо предложений. А вотпоставила на себе крест, как говорится, подавляя в себе сексуальныеимпульсы (ведь молодая ещё была!) и, подозреваю, тем самым подавляясексуальные импульсы у отца. Ещё одна причина отсутствия гармонии винтимных отношениях между родителями. Ещё, думаю, не хотела она замужвыходить вновь, потому что боялась взваливать на себя ещё один груз ввиде мужа. Значит, было (а может, и есть) у неё недоверие к мужчинам.И подсознательная программа, что «все мужики тунеядцы ипаразиты, пьяницы и т. д. и т. п.». Поэтому мужеё, мой дед, именно таким и был!

И тем не менеенаблюдается хорошая тенденция в отношениях в семье! Правда, не могусравнить прабабку с моей бабушкой, но, сравнивая мою маму с бабушкой,её мамой, уверенно могу сказать, что качество отношений поменялось.Всё таки мама старалась дать нам, детям, больше свободы, бытьболее либеральной во многих вопросах. И продолжает меняться и сейчасс моей поддержкой. Серьёзные ошибки были совершены в отношениях сотцом. Мама не любила себя как человека, как женщину, да и отца нелюбила как мужчину. Появлялась периодически очень сильная ревность,чему способствовала и работа отца – постоянные командировки,разъезды спасали его (подсознательно) от такой агрессии в свой адрес.Замкнутый круг… Ещё одна очень серьёзная ошибка (на мойвзгляд), совершённая женщинами нашего рода, в том, что мужчину невидели как личность! Для них мужчина в первую очередь был добытчик,бесплатная рабочая сила, с помощью которой можно решить свои бытовыевопросы. Примитив! Поэтому и мужчины так грубо обращались с ними!Обратная связь! И ещё…

В нашей семье был, да,наверное, и сейчас ещё существует дефицит сексуальной энергии.Неправильное, ханжеское отношение к этой огромной по значимостиэнергии потянуло за собой ряд роковых, даже трагических ошибок. Кпримеру, тётя моя, мамина сестра, свою личную жизнь начала с абортов.Бессчетное количество… Подозреваю, делала она это (не самиаборты, а до того…) назло бабушкиным запретам в отношениях содноклассниками. Да и моё изнасилование, а далее и «оригинальная»профессия, думаю, тоже являются следствием безграмотного отношения ксексуальной энергии, к самому сексу. Это такие самые яркие«результаты». А менее яркие последствия такого серьёзногодефицита в нашей семье встречались и встречаются сплошь и рядом!

Что можно было сделать?Думаю, мама могла качественно изменить атмосферу в семье. В первуюочередь не лениться!! Это (на мой взгляд) была, а в некоторых случаяхи сейчас остаётся основной её чертой характера. И систематичность.Детские воспоминания моей мамы связаны с таким образом: растрёпанная,бесформенная, в потёртом халате до обеда, а то и весь день. Вхолодильнике кастрюля борща, сваренная на пять дней… Можносказать, семья большая, а варить еду совсем не нравится…Просто надо! Но таким образом пользы не будет никакой и никому! Ятоже не люблю варить кушать, поэтому пересмотрела своё питание,перешла на простую, но свежую и качественную пищу, и на такой волнеуже и старший сын дома не хочет питаться пищей, сваренной специальнодля него, но отличной от моего рациона! Вот и экономия времени, ивсегда здоровое питание.

Можно возразить, чтосейчас другое время, время знаний, откровений… Но ведь и тогдабыли и Никитины со своим бесценным опытом с детьми, и Поль Брег сосвоим кардинально новым взглядом на питание, уже не говорю проРерихов, Блаватскую и т. д. Да даже сейчас в «Работнице»тех годов нахожу «Польза дыхательных упражнений», что топохожее на «Бодифлекс» или прана йогу! То есть хочусказать, что верно высказывание: куда мысль – туда и энергия!Если бы мысли были направлены на поиск, то и результаты появлялисьбы! Даже в то время! Были и в то время знания, может, не в такомколичестве, как сейчас, но были!

А ведь бывали дни(редко, но такие яркие!!), когда с утра пораньше мамуля просыпалась,начинала танцевать (она всегда любила и любит до сих пор танцы),лёгкий, аккуратный макияж, закручивала волосы так, как только онаумеет (у неё врождённое чувство вкуса), весёлая, свежая!.. «Мама,ты куда то уходишь?» – «Нет, просто настроениехорошее!» Значит, могла! Почему не делала этого почаще, неговорю – всегда? Потому что ждала любви и признания от других,не понимая, что в каждом человеке (особенно у женщин) уже изначальносуществует бесконечный запас любви! Хотела нравиться другим, забывая,что в первую очередь нужно нравиться самой себе! Любить саму себя!Уважать себя и быть красивой для самой себя в первую очередь!

В последнее время я сней часто проводила беседы на эти темы. Вначале реакция была у неёвесьма предсказуемая. И неудивительно, столько лет жить по одноймодели и сразу поменять… признаться, что столько ошибоксовершено… Пришлось поставить перед выбором (увы, другогоспособа я не нашла): так как она меня очень сильно тормозит вразвитии, о чём я ей и сообщила, то или она наберётся смелости ипримет ту реальность, которая открылась, или я её отсеку от себя идетей, как тормозящий элемент. Знаете, подействовало! Был у неё ещёряд определённых событий, которые заставили её пересматривать всюсвою жизнь (в шутку я такие ситуации называю «небесный шантаж»:хочешь, чтоб дети были здоровы? Начни любить себя и своего мужчину. Ит. д.). Теперь мы часто общаемся по телефону, и по тем фразам,словам, которые она использует, видно, что, действительно, измененияу неё есть, работа с мировоззрением идёт! И это очень радует!

Отец… Интуитивнодогадываюсь, что есть у меня с ним какие то нерешённые задачи. Авозможно, и с остальными мужчинами нашей семьи. Не случайно мне неудаётся никак покинуть отчий дом, и приходится очень частовзаимодействовать напрямую именно с мужчинами нашей семьи! Честнопризнаюсь, я ещё не поняла, какую именно роль играет в моей жизниотец, кроме биологической, конечно. Всегда, сколько помню, питала кнему только тёплые чувства. Бывало, правда, в юношестве больно иобидно, когда видела его подвыпившим, не понимая истинную причину егоповедения. Бывало такое вплоть до недавнего времени. Как стала братьответственность за его выпивку на себя, стала работать над этим,стала реже видеть его пьяным. Но боль где то в глубине всё равноосталась, так как не могу принять и понять его модель жизни.Сознательно идти и унижаться и называть это беззлобностью, искатьсебе «рабовладельца» и называть это свободой воли идобротой, отзывчивостью. Втаптывать своё достоинство и называть этоальтруизмом. Если настоящий альтруизм такой, то это, должно быть,очень коварная вещь!!

Его мать как торассказывала мне, как мой дед жестоко бил моего отца, тогда ещёмальчишку, порой и без повода, просто под раздачу попадал. Мнекажется, что отец так и остался психически в том возрасте, и,несмотря на то что физически он взрослый мужчина, его психическийобраз мне представляется именно таким – забитый, затравленный«зелёный» подросток – недоросток. И, чувствую, всеэти годы он взращивал и лелеял свою обиду на отца. Сколько разговоровя ни начинала, к толковому финалу они не приводили… Не такдавно пробовала поговорить с его душой через медитацию. Она мнеответила, что таким образом, унижая себя в этой жизни, она закрываетсвои грехи из предыдущих. Просто всё принять как факт и просто даритьлюбовь, светлые чувства, что бы ни случалось. Но а как же законотражения?! Мне же отец что то отражает своими поступками?!Непонятно».

Облегчить решение такойсложной задачи – обиды на отца – можно путём осознанияпричин того, почему отец бил ребёнка, да ещё и незаслуженно. Апричина простая: отец поднимает руку на ребёнка тогда, когда ребёнокстоит между ним и женой, когда ребёнок занимает первую позицию у еголюбимой женщины, а не он, мужчина. В таком случае отец будет плохоотноситься к детям, а когда выпьет, когда сознание замутнено, томожет проявить и агрессию. Зная эти элементарные вещи, можноизбавиться от последствий, то есть от обиды, и не допустить будущиепроблемы.

«В своей жизничётких этапов формирования своей системы ценностей я не вижу. Как топлавно переходило из одного в другое. Маленькими откровениями,маленькими шажками… Одно могу с уверенностью сказать, что еслии стояли дети у меня на первом плане, то скорее подсознательно,наследственно, так сказать. Никогда не могла себя представитьрастворённой в детях! У меня очень яркий пример был моей мамы –хронической домохозяйки, – и такая жизнь меня совсем непрельщала. Поэтому дом, дети, хозяйство занимали и занимают всеголишь малую часть в моей жизни. Даже рожая детей, себе я говорила:«Мужчину я могу встретить и в 30, и в 40, и даже в 60 лет, авот детей рожать, с моим сознанием, я смогу только пока молодая».Поэтому и решилась я на детей. Теперь зато со спокойной душой могусоздавать свою Пару. Если будут ещё дети, с обоюдного согласия, этопрекрасно! Но даже если и не будут, в этом плане я буду спокойна, какмать я уже реализовалась. Можно сказать: что это говорят страхи исомнения во мне. Возможно. И настоящее материнство не раскрываетсяполностью, пока не раскроется женственность. Да, согласна, но на тотмомент этот вариант был самый наилучший для меня. Конечно, ссегодняшними знаниями я вижу, сколько ошибок я совершила. Но какзнать, может, без этих ошибок я не была бы там, где я есть сегодня,имея в виду уровень сознания. Однозначно могу сказать: дети для меняне главная ценность и никогда ею не были сознательно. В жизни такмного всего интересного, столько всего нового, столько всего хочетсяреализовать, воплотить, что жить жизнью детей просто нереально!Именно поэтому я для себя решила, ещё не занимаясь собой духовно,что, когда будут дети, в первую очередь учить их самостоятельности.Чем самостоятельнее будет ребёнок, тем больше свободного личноговремени будет у меня!! Как всё просто! Ещё раз повторюсь, что такиемысли у меня были на сознательном уровне.

Но как показывает опыт,на подсознательном уровне вполне могли существовать заморочки,которые сказывались на бессознательных поступках. Помню, был такойяркий эпизод, когда забеременела первый раз.

Я хоть и говорю, чтомне было всё равно, от кого ребёнок, но всё таки подсознательноя хотела, чтобы он был от моего мужчины. И вот этот случай как раз обэтом и говорит. Как я упоминала, первые три месяца были очень сложныеотношения у меня с моим любимым – он всё надеялся, что я пойдуна аборт. Но когда всё ж таки смирился с мыслью о ребёнке, в нашихотношениях произошли просто чудесные изменения. Мы с ним встречались,и эти встречи были наполнены такой лаской, нежностью, любовью…Он мне постоянно говорил, какой я стала нежной, а я удивлялась,откуда у него столько ласки?! И теперь разобраться, кто ж коговдохновлял тогда, уже невозможно, да и не нужно! Уже прекрасно то,что эти чувства были и есть! Кстати сказать, к тому, другому мужчинеу меня тоже проявились более нежные чувства. Да и вообще в моёмвосприятии эти двое мужчин ни в коем случае не являлисьантагонистами! Наоборот, они взаимодополняли друг друга. Не знаю, какэто объяснить, но мне было одинаково хорошо как с одним, так и сдругим. Но это я отошла от основной темы…

А вот где действительнобыл сдвиг, так это в стремлении иметь семью. Или как точнеевыразиться?.. Каждого близкого мне мужчину я видела в первую очередьне как личность, а как потенциального жениха, мужа, родителя, неосознавая истинного назначения семьи и союза двух Личностей! Простоочень хотелось выйти замуж, а зачем, почему?.. Подсознательно, а чащеи сознательно каждого знакомого мужчину я примеряла к роли своегоспутника в создании семьи в бытовом значении этого слова. Для чего?Думаю, для того, чтобы со спокойным сердцем передать своему«избраннику» права и ответственность за саму себя, ну исемью, конечно!

До сих пор помню образ,который у меня тогда существовал по поводу семьи и избранногомужчины: семья – это автомобиль, мой муж – это шофёр, я –пассажир. Позволяю себя вести куда угодно, но периодически проверяю,туда ли меня везут, куда я хочу. Если туда, мы продолжаем наш«пробег», а если нет… «извините, но я здесьвыхожу!». Да, наивно. Видимо, именно это и отталкивало от менявсех мужчин, которые очень нравились мне. Теперь я понимаю, чтосемья, дети – это всего лишь результат гармоничноговзаимодействия и духовного роста, развития двух людей, двухличностей, но никак не цель! Яркий пример того, как такой образсказался на моей жизни (мельком я уже упоминала этот случай, ноподробно его не рассматривала).

ОН появился в моейжизни именно тогда, когда я решила вплотную заняться собой: полторачаса в спортзале через день, первая моя голодовка, регулярноепосещёние салона красоты… Теперь я понимаю, что это былапроверка, а в духовном плане я занимаюсь собой так же, как навнешнем? Так вот, мы познакомились, понравились друг другу. Помню ещёто своё состояние, как будто стою на краю пропасти и внутри менябушует ураган: то ли позволить рассудку взять руль в свои руки, то лиразрешить сердцу вырваться наружу? Жажда любви сделала своё дело, и…я падаю в бездну, в омут этих чувств…

Очень ярко помню тотмомент, когда я позволила самой себе быть живым человеком! Ошибка моябыла в том, что я действительно с головой провалилась в эти чувства,просто растаяла как личность, как человек. Отдала всю себя на волюдругого человека, ожидая, что он меня сделает своей королевой, что онсоздаст мне королевскую жизнь, что он сделает меня счастливой…А этот человек на самом деле был такой же, как я, –несостоявшаяся личность, психически не рождённый, который не хотел засвою жизнь брать ответственность, не то чтобы за мою и за нерождённых(слава богу) наших детей! Где то глубоко разумом я это понимала,но уже не могла ничего с собой сделать – я была полностью вовласти чувств. Реакция с его стороны была вполне закономерной –всё больше и больше отдалялся от меня сам или старался всеми путямиотдалить меня от себя. Потом был полный набор для подобной ситуации(другая девушка втайне от меня и т. д.). Привело всё это к тому,что напилась я снотворных. После, размышляя об этом своём поступке, яосознавала смешанные чувства в себе. Это было и желание вернуть еготаким образом, давя на жалость, это было и отчаяние. Но надоуточнить, что, если быть предельно искренней, я не особо тосковала онём как о человеке (хотя именно с ним я впервые осознала все прелестиинтимной близости, несмотря на свой богатый опыт, но и он, какоказалось позже, был профессионалом, не так давно отошедшим от дел;поистине пути Господни неисповедимы!).

Отчаяние моё былосвязано с разбившейся иллюзией о счастливой красивой жизни. И именноэто и было самое тяжёлое в осознании. Что всё таки никто невозьмёт ответственность за мою жизнь, и к тому же оставляя мне моюсвободу выбора, как того хотела я! Только сама! Как бы там ни было,теперь я осознала свою ошибку и очень благодарна этому человеку заволшебные моменты любви, мне подаренные. Именно с ним я научиласьпроизносить это слово «любовь», произносить иподразумевать.

А вообще тогда я толькостала задумываться: «Чего же я хочу от жизни? Какого мужчину яхочу встретить?» Его я представляла своим отражением. Мненравилось во мне почти всё (об этом, правда, я никому не говорила, воизбежание недопонимания), и именно такого я и желала (это позже япрочитала, что так оно и происходит на самом деле!).

Когда я познакомилась ссистемой ценностей, где на первом месте я и мой любимый, далее нашепространство любви, и только потом – дети, родители, работа…Сказать, что было тяжело принять такую систему ценностей?.. Нет,видимо, правду говорят, что внутри у нас существуют все знания, и мыне узнаём что то новое, а просто вспоминаем себя! Так оно было исо мной. Кстати сказать, читая в книгах о системе ценностей,вспомнила одну древнюю притчу. Кто и когда мне её рассказал, уж и непомню, но точно давно. Так вот. Попало в плен одно семейство. Князь,который взял в плен эту семью, предложил женщине выбрать одного изсвоих мужчин, которого она оставила бы в живых, и объяснить почему.Если ответ будет верным, в живых останется всё семейство, а если нет,то он волен будет поступить по своему усмотрению. После ночи раздумийженщина держала ответ: «Что мне оставлять отца своего в живых?Да, он мой отец, я его люблю, но кто он в сравнении с моим мужем?!Всего лишь отец… А с мужем мы вместе ещё одного сына родим, ато и больше!» Не трудно догадаться, какова была концовка этойпритчи! Поистине жива и будет жить женская мудрость! Пустьинтуитивная, и всё же!..

Вот о такой мудростихочу рассказать на примере одной моей дальней родственницы и подруги.Общаемся мы не очень тесно, но и такое общение с ней – сплошноеудовольствие! «Олечка! Пойдём погуляем!» – «Нет,не сегодня! Мой Олежка (муж) приехал всего на месяц, так я с ним хочупобыть это время!» – «Вашей дочурке уже восемьмесяцев. Вполне можешь оставить на маму и выйти на работу!» –«В свои 28 лет я рожала не для того, чтобы оставлять на кого торебёнка так рано!» И вот в таком стиле. Приятно очень общатьсяс такими женщинами, и это при том, что духовный поиск её отнюдь немучает! Конечно, осознанная жизнь более качественна, но и этоинтуитивное тоже радует!

Анализ жизни своихзнакомых давать здесь не буду – со своим бы родом разобраться!Одно скажу: как бы больно ни было, но в моём тесном кругу общения неттакой семьи, в которой была бы система ценностей, приближённая ксистеме из книг о материнской любви. Кроме моей родственницы,упомянутой выше. Во всех моих знакомых семьях существует перекос: толи дети на первом месте, то ли работа и материальное благополучие. Накачестве жизни это, безусловно, сказывается, и самым плачевнымобразом. И бодрость духа мне придают ребята, с которыми когда топознакомилась то на семинаре, то на форуме. Общаюсь с ними, и душарадуется! Есть счастливые семьи! И свою семью я могу сделатьсчастливой! А что нужно для этого? Много вариантов, многие из них впроцессе адаптации к моим личным особенностям, но один из приемлемыхдля меня на данный момент – это методично, сознательно внедрятьновые, добрые привычки взамен старым, изжившим себя. Когда человекприучает себя, например, к чему то хорошему, со временемнаступает момент, когда он может осознать, почувствовать: так вот длячего же это всё делалось!! Вот для чего это было нужно!! Но всё этопотом, а вначале – пошаговая работа изо дня в день,максимальный контроль и анализ. Но думаю, не должно бытьзацикленности на результате! Просто наслаждаться новым поведением,новым образом, новой реакцией! И всё приложится самым наилучшимобразом!»

Вот каким был мой ответэтой женщине по поводу отца. Он всей своей жизнью показывает путьпринятия страданий. И душа его пошла по этому пути – принялавину с последующими страданиями. Многие люди и даже души идут такимпутём. Это говорит о том, что мы всеми предыдущими и сегодняшнимиделами натворили столько всего в ментальном пространстве планеты, чтодаже души выбирают страдальческий путь… Грустно от этого. Иэто подарок людям от религий… Вот Вам и задача. Шаг за шагом,день за днём вносить в жизнь отца маленькие и большие радости: добрыемысли о нём, тёплые слова в его адрес, объятия, поцелуи, подарки…Всячески утверждая его как мужчину. Это главная задача в Вашем отчемдоме!

Жизнь студентов ШколыМудрости показывает, что принятие и реализация в жизни естественнойсистемы ценностей даёт удивительные результаты – более 50процентов всех проблем уходят из жизни. Вот таков результат толькоодного блока знаний. А ведь всё очень просто! Внутри у каждогочеловека живёт эта естественная система ценностей, только чаще всегосрабатывают программы и стереотипы родителей, общества, своисобственные заблуждения. И вот в результате человек кувыркается пожизни, не понимая того, что всё дело в верной расстановкеприоритетов. Здесь мы рассмотрим ещё одно занятие нашей замечательнойгероини. Это занятие посвящено любви. Интересно услышать мнение олюбви женщины, которая прошла все её круги с полной отдачей.

Любовь – этокосмическая субстанция, живая, мыслящая, с высоким интеллектом! Этостроящая, сплачивающая, движущая и соразмеряющая энергия Мироздания.

«Надо признаться,что только в последнее время я стала задумываться над этими словами.И уж конечно, только учусь эти слова чувствовать. Умом я пониманию ипринимаю, что любовь – это некая энергия. Если принимать любовькак энергию, разрознённые кусочки картины Жизни встают в стройныйряд, приобретают логику, что ли, а точнее, гармонию. Многоенепонятное становится простым, доступным пониманию и естественным,как будто иначе и быть не может. И я согласна, что любовь с понятиемсвободы действительно едины. Простой пример, может несколькобанальный, но лично для меня это был ещё один шаг в раскрытии своегосознания. Близкий человек болеет (или пьёт, или ещё что топодобное). Вначале шли упрёки типа «Ну как же так можно?! Да, ятоже когда то болела (пила и т. п.), но я нашла в себе силыиз этого выйти. Тогда почему же ОН не может в себе найти силы так,как это сделала я?!». А позже пришло понимание, что это егоправо на такие действия, поступки и ему нравится именно это, ему егожизнь ЛЮБА! Вот и прямая связь любви со свободой! Я читала у К.Антаровой в книге «Две жизни» один эпизод, где Учительописывает любовь как вездесущую энергию. Дословно не берусь излагатьцитату, но примерный смысл такой, что даже любовь алкоголика кспиртному уже совершенна и это тоже любовь, просто человек,испытывающий такую любовь зависимость, не знает (не помнит), чтолюбовь можно проявлять через другие, более высокие вибрации. Это былооткровением для меня, которое отчасти помогло мне убрать многиепретензии к другим людям и с уважением относиться к их свободевыбора.

Человек действительно,вероятно, помнит интуитивно, на каком то молекулярном уровне,что он изначально свободен, и в большинстве случаев относится какминимум с уважением к людям, которые уважают его свободу воли.Вспомнился мне разговор с одним моим знакомым, мне тогда было лет 17,и ему примерно так же. Разговор шёл о том, что, если парень уходит отдевушки, как быть? Я ответила, что, если хочет, ну что ж, пусть идёт.Когда легко отпускаешь, для него это, возможно, будет неожиданностью,он подумает над происходящим и вдруг, может, и вернётся! На что мойзнакомый ответил: «Не а! Не вернётся! Но зато с уважениембудет вспоминать!»

Столько лет прошло, авот всё равно помнится! И это несмотря на то, что происходило это впростой российской глубинке деревушке, где «кошки воют оттоски»… А вот она, молодость, насколько чиста, что хотябы интуитивно, а всё равно чувствует основные принципы мироздания!Хочу уточнить, что в моём понимании любовь, одно из проявлений любви,тесно связано с уважением.

Вообще по жизнистаралась легко идти, с людьми легко расставалась. Не знаю, что этобыло: то ли недостаточно их любила и было несколько безразлично, толи уважение к личному выбору каждого человека… Правда,довелось мне в жизни сыграть и роль собственницы… Морестрасти… и океан страданий… просто физически ощущаемыестрадания… После такого опыта я уже не могла чёткоопределиться, люблю ли я конкретного человека или нет? В сознанииотложилось, что любовь – это муки расставаний, страсть, огоньревности и прочих «радостей», разделённый на множествоспектров любви. Множество образов любви страсти навязано вкинематографе, в литературе, в том числе и классике.

Позже, благодаряпросветительской литературе и, в частности, книгам АнатолияАлександровича, я поняла, что любовь на самом деле неразделима,точнее, что она едина, просто существует множество способов еёпроявления, многое прояснилось, но… появились и вопросы.Допустим, любовь едина. Она одна, Божественная. Но почему же тогда,например, интимные отношения, как одно из проявлений единой любви,хочется иметь только с одним, конкретным человеком? Как можноподобным образом проявлять единую любовь, допустим, к матери илиребёнку? В общем, чувствую, что что то ускользает от меня,что то совсем рядом, что то очень простое и мудрое, но что?

В принципе для моегопонимания свобода подразумевает гибкость мышления, поведения. То естьсвобода есть там, где нет категоричности. Примерно так: человек,допустим, переедает. При несвободе начинается суждение осуждениетипа «Ну как так можно? Живёт, лишь бы брюхо набить!» ит. д. При свободе идёт понимание. Что то вроде этого: «Нуда, переедает, ему это нравится, значит, так нужно для роста егодуши, для его самопознания, его право выбора». Но!.. При такомраскладе, при таком проявлении свободы нетрудно уйти и в равнодушие!Поэтому считаю: следующий шаг нужно сделать в заполнении этогосозданного свободного пространства любовью. А сделать это можно, ну,например, с помощью такого вот вопроса: «А что я лично могусделать для того, чтобы этот человек не переедал? То есть началбольше любить и уважать своё тело и организм в целом? Например,начать больше любви проявлять к своему телу!»

Примерно так…

Не скрою, что писать ирассуждать об этом намного проще, чем воплощать в жизни. И опятьаналогия… Человек начинает учить иностранный язык, приезжает встрану, где говорят на этом языке. Вначале, без элементарных знаний,всё, что слышит вокруг себя, сливается в одну единую массу без знаковпрепинания, пауз, начала и конца. По мере изучения языка человекначинает выделять, узнавать из общей массы отдельные, хорошозапомнившиеся слова. А дальше уже и сам начинает употреблять напрактике все знакомые слова, пополняя свой лексикон по мере изученияязыка. Так вот, основываясь на этой аналогии, могу сказать, что ясейчас во второй фазе, когда начинаю узнавать, выделять из общеймассы понятие любви энергии. Сейчас я только начинаю находитьподтверждения, что сама Жизнь и есть и Любовь, и Бог в одном лице!Надо сказать, что такое понимание очень облегчает жизнь! Сколькопротиворечий было раньше из за разрозненного понимания любви,жизни, Бога!.. Никак не складывалось воедино, столько вопросов!

«Любовь»,«Бог» – это всё высокие божественные понятия, иникак нельзя сравнивать их с материальной, земной жизнью! Секс, интим– это всё грязь земная, а любовь должна быть божественной! Нотогда для чего вообще существуют эти желания у человека?! А как же«продолжение рода человеческого»?! А для чего мы вообщепришли на эту грязную Землю?! Только чтобы быть пешками в чьей тоигре? Но насколько убогим должен быть этот самый «кукловод»,чтобы получать удовольствие от манипуляций с зависимыми «куклами»!Или я по себе сужу, но подобное занятие должно быть довольно скучными уж никак не «клеиться» с тем образом величия, мудрости,любви и доброты, который у меня хранился как образ Бога!

Ещё большуюбессмысленность видела в различных церковных ритуалах. В то время,когда хочется подышать воздухом, насладиться пением птиц, посмотретьна луну, звёзды или небо пронзительной глубины, нужно стоять в храме,в помещении, толпясь, злясь, ругаясь (пусть даже и про себя), дышатькопотью свечей и множеством потных тел. Стоять желательно на коленях,принижая себя всячески за любую мысль или слово, в то время, когдахочется вздохнуть полной грудью свежий прохладный воздух и открытьсвои объятия для всего Мира!! Я ничего против церкви не имею, простопришло понимание, что это всего лишь часть этого прекрасного,волшебного Мира, и можно жить совсем по другому, и это не будетгрехом, и никто меня не накажет, и уж тем более Бог не покарает! Ведьмоё понимание Мира вначале очень тесно было связано с церковью, как«мало мальский оплот в этом злобном, враждебном Мире»,и я не знала, что можно жить по другому!

Вот столько и ещёмаленькой вагон и тележка всяких заблуждений, мешающих «вздохнутьполной грудью» и соединить в конце концов то, что изначальноедино!

«Можно ли житьбез любви?» Если бы мне задали этот вопрос несколько лет назад,я бы однозначно ответила бы, что да, можно! Взяв свои чувства якобыпод контроль. При этом подразумевая почему то именно любовьмужчины и женщины, и именно как чувство с сексуальной окраской.Действительно, почему, когда говорится слово «любовь»,рисуется образ Пары? Я понимаю, что мужская и женская энергии, слитыевоедино, необычайно мощны. И всё равно думаю, что это ведёт опять жек разделению любви, хотя изначально она едина. Чувства, основанные налюбви мужчины и женщины, на одном из проявлений любви, отделяются отединой любви, в которую входят и такие её проявления, как любовьродителей и детей, родственников, природы, Мира в целом.

Немного сложно во всёмэтом разобраться… Мне всегда казалось, что любовь нужно как топроявлять. Просто слова «я люблю» особо на меня недействовали. Может, это говорила моя рациональная, рассудочная частьсущества, но, думаю, такие слова как то нужно подпитывать,мыслями, действиями, поступками. Весь вопрос, по моему мнению: как?Как проявлять свою любовь к кому то, чему то? Общепринятыеварианты стандарты изжили себя и не выдержали проверку накачество. Такие, как цветы конфеты для любимой, оплата учёбы длядетей и машина на совершеннолетие. Время показало, что и здесь тупик.Но как же тогда? А может, и не надо к конкретной личности? Может,нужно как то иначе?!

И вот на выручку опятьприходит понятие «любовь – жизнь»! Всё, чтоспособствует процветанию жизни, её росту и увеличению, –это и есть любовь!! Сорвать цветок с клумбы для любимой, вытоптавгазон, или подарить ей вазон с цветком, который потом можно вместепосадить в своём поместье? Заниматься какой либо духовнойпрактикой, в то время как дети орут на все голоса. Или сказать:«Ладно, лучше я с детками подурачусь и порисую, а техникипроработаю позже!» (Ох! Неужели это я была?!) Сидеть делатьманикюр якобы для любимого в то время, когда этот самый любимыйпришёл с работы и хотел бы поужинать вместе с женой, или отпуститьего на мальчишник, а самой заняться своими личными делами?

В любом случае теперь яначинаю понимать, что на вопрос: «А можно ли жить без любви?»– я отвечу: «Нет!» Потому что любовь и есть самажизнь!! Нелегко это понять и тем более реализовать. Но «дорогуосилит идущий»! И чем больше задумываюсь и осознаю это, тембольше радуюсь! Сама жизнь начинает меня радовать! Ведь изначально явсегда испытывала жажду к жизни! Да, были сложные моменты, которыеоставили тяжело заживающие раны, но что это по сравнению с Жизнью?!Восходы и закаты, свежий морозный воздух или морской бриз,наполненный негой! Да сколько ещё можно перечислять, и конца небудет! И я очень рада, что начала и я вспоминать, что такое Жизнь ичто такое Любовь! Ведь поначалу было сложно понять и принятьжертвенность ради каких то ритуалов или идеи какой то. Ясчитала, что я малодушная, раз не могу, да и не хочу жертвовать своюжизнь, подстраивать её, заточать в какие то рамки законов, догми т. д.

Теперь я понимаю, что япросто люблю Жизнь!! И чем больше я освобождаюсь от различныхстрахов, опасений, тем больше вдыхаю Жизнь, а значит, и Любовь! Впервую очередь замечаю, что взаимоотношения с детьми изменились влучшую сторону! То, что считала обузой и обязаловкой, теперь делаетсяс радостью и как бы само собой! Я думаю, это и есть показательрастущего пространства Любви. Есть, к сожалению, а может, и к счастью(ведь всё познаётся в сравнении!), с чем сравнивать. Далеко ходить ине надо, взять жизнь моих родителей. Ревность, постоянные подозрения,претензии, «перетягивание» одеяла на себя, суждениетолько со своей колокольни и многие другие «несвободы»привели к тому, что семья распалась и, несмотря на это, личную жизньналадить не удаётся ни одному, ни другому, да и до сих пор живы обидыи претензии друг к другу. Оттого, думаю, и не удаётся им создать своиПары, потому что душа и разум не свободны от заморочек!

А я сколько прожила влюбви? Теперь мне кажется, что я только начинаю жизнь в любви…Жизнь, когда радует всё вокруг! Жизнь, когда не хочется стремиться к«светлому будущему», а сейчас наблюдать за играми ивознёй деток, радоваться их первым успехам, успехам своих близких иродных. Кажется, в книге «Эгрегоры» у АнатолияАлександровича я вычитала эту мысль, за что ему очень благодарна!Прочитала и вспомнила, что совсем недавно у меня появилась похожаямысль, но она была настолько «бледной», что я и необратила на неё никакого внимания. А зря! А ведь тоже думала: «Да,на сегодняшний день существуют некоторые проблемы, от которых оченьхотела бы избавиться. Но ведь, избавившись от них сегодня, завтраможно получить другие! Так, значит, важно не избавляться от проблем,а уметь легко решать любые проблемы, когда бы они ни были!» Этои есть жить сейчас! Это и есть Жить и Любить! Может, несколько корявополучился мой отчёт, но понимание у меня пробуждается! Просто ещё ненастолько ярко, чтоб могло облечься в форму слов и фраз!

Вот примерно и всё, чтоя хочу сказать по поводу этой великой сущности – Любви…»

Здравствуйте!

Благодарю за Любовь! Выочень хорошо пообщались с ней. И очень глубоко её прочувствовали. Ипредставили также её очень статусно, благодарю! Теперь эта величайшаяэнергия дружит с Вами. Осознаваема Вами, и поэтому Вы с её помощьюможете творить ещё более счастливую жизнь. Пришло именно такое время– осознанно творить Любовь и вместе с Любовью. Замечательноевремя! Я здесь привёл свои слова к выполненному заданию для того,чтобы на этой волне о Любви и закончить повествование о жизни этойзамечательной женщины. Сейчас она уже не студентка, она далее строитсвою счастливую жизнь на той базе, которую получила в Школе Мудрости.

Желаю Вам, уважаемыеЖенщины, постоянно растущего счастья!

Уж замуж невтерпёж

Что ни жизнь, что нисудьба – то целая Вселенная! При всей похожести судеб многихлюдей в действительности, при глубочайшем и мудром рассмотрении,находишь тысячи новых граней. За каждой гранью события счастливые,радостные, драматические, трагические…

Давайте проследимизменения в сознании, а значит, и в жизни одной студентки, молодойженщины. Назовём её Ирина и посмотрим, что у неё в корнях.

«Моя мама незнала своего отца, бабушка тщательно скрывала любую информацию о нём,только после её смерти (умерла от рака матки) стало известно, что оневрей. Но мама не хотела его разыскивать. У бабушки было три сестры:у одной маминой тётки сын наркоман, то ли разведена, то ли вдова,пролежала в инсульте несколько лет и умерла, а вторая мамина тёткаунижала постоянно мужа и довела его до того, что теперь уже вдова.Мама выходила замуж 5 раз, от второго брака с евреем у неё есть сын –наркоман и уголовник, с 15 до 30 лет проводил время в колониях, скраткими (максимум 6 месяцев) отпусками на воле. Я у мамы отчетвертого брака. Мама с папой развелись, когда мне было 3 года.Знаю, что прабабка, умирая, почему то была зла на маму ипрокляла её и весь её род. Папа у бабушки и деда был единственныйсын, бабушка его поздно родила, и он был её жизнью. Все женщины побабушкиной линии рождаются или умирают 11 го числа. Бабушка,по моему, не очень любила деда, он ей изменял. Она была властнаяженщина, боевая. В отличие от маминой семьи она была духовная, имеласвязь с тонким миром. Папа был очень властный и вспыльчивый человек,но гиперзаботливый. Я для него была вся жизнь, из за меня он неженился и всю жизнь посвятил мне. Умер в 53 года. После его смертиобнаружили вещи, из которых значилось, что он сын не бабушкиногомужа, а совсем другого мужчины.

Я выбрала жить с папойи основное время своего детства провела с папой и бабушкой. Я таклюбила своего отца, что не представляла, как смогу выйти замуж, мнеказалось, что тем самым я предам его. У нас была тонкая связь безслов. Но родители так мучили меня своей любовью и перетягиванием другк другу, ревностью (в основном мама), что я мечтала жить одна. И вотв 17 лет я оказываюсь одна в Москве, папа почти сразу умирает. С моейстороны несколько попыток суицида и несколько лет затворничества.Через гипноз я снова вернулась к жизни».

Просто перечислениефактов биографии, и то уже показывает, сколько внутренних проблембыло заложено в этой девушке. Одна гиперлюбовь между отцом и ней ужегарантировала ей огромные проблемы в жизни. Так далее и получилось.Не выдерживает разлуки и умирает отец, её тяга к суициду тоже взошлана этой почве… В роду намешано много кровей… Три мужаматери, бывшие перед её отцом, тоже вложили в судьбу девочки своюинформацию… Женщины по роду властные… В общем, с такихпозиций стартовать в жизнь очень непросто.

«Я влюбилась вмужчину на 10 лет старше меня, через год он так и не решился женитьсяна мне и сбежал. Ещё несколько лет я провела в депрессии изатворничестве. До сих пор я не замужем. И детей соответственно тоженет. В прошлом году я услышала голос «Аллах велик» ичерез несколько дней приняла ислам. Это чудо, но мне дали имя,которое в переводе означает «любовь к Богу», а именнолюбовь я раскрывала в себе все последнее время».

Ну вот, первые шаги поеё самостоятельной жизни подтвердили сказанное выше. По инерции онавлюбилась в мужчину, похожего на отца. И шаг в религию говорит онезрелости её сознания. У неё были и проблемы со здоровьем…Вот с такими данными молодая женщина поступила в Школу Мудрости, и мыначали с ней заниматься. Вскоре я получил от неё отчёт о первомзанятии.

«Помню, мне 5лет, я выросла из платьица и, аккуратно складывая его на полку,ответила отказом на бабушкино предложение отдать его родственнице..Как это можно отдать, ведь у меня будет 10 детей, и им будетнеобходимо это красивое платье. Ещё я утверждала, что у меня будетдобрый, заботливый муж и огромный дом. Но всегда почему тоговорила, что фамилию мужа не возьму, оставлю папину, хотя она мнежутко не нравилась. Кто тогда знал, что спустя 18 лет я ее поменяю набабушкину.

Позже, лет в девять, яузнала от отца, что родители не завели второго ребёнка, так как папане смог бы любить второго так же, как меня. Папа для меня –идеал во всем, и я полностью переняла его точку зрения. Для моей мамывсегда было важно признание, известность, деньги. Лет в пятнадцать яприняла и её установки.

Моя жизнь в тот моментбыла похожа на ад (без преувеличений). Каждодневные скандалы, полноенепонимание, нервозность, папа начал сильно пить, брат наркоман (отмаминого второго брака), которого за всю свою жизнь я видела разпять, теперь ежедневно мозолил глаза в своем разлагающемся состоянии.Эмоциональные скачки изматывали психику. Я была ничему не рада.

В 17 лет меня отправилиучиться в Москву. Через несколько месяцев папа умер. Ещё год послеего смерти я жила как во сне. Первая любовь не сложилась, и прошёлещё год сонной жизни воспоминаниями. Ещё через год я началапробуждаться, меня мучило чувство безысходности, несоответствия менясамой себе.

Мне было непонятно, ктоже я и что я здесь делаю. Очень хотелось домой. Меня пересталаустраивать и та работа, и та учеба, и тот образ жизни, что у менябыли на тот момент.

Позже я нашла свой дом,не конкретный дом, а чувство защищённости, любви и все те чувства,которые ты испытываешь дома, он оказался на Кавказе, моейисторической родине. Это фантастическое счастье – находитьсебя!

Я стала спокойнее, и пожизни многое стало складываться более удачно. Истина всё более иболее приближалась ко мне. Однако в тот момент, когда я из крупинокскладывала себя настоящую, это ещё более отдаляло мою маму.

Год назад я встретилачеловека, который сказал мне слова, которые я произнесла в 5 лет. Этобыло похоже на пробуждение от летаргического сна! Столько лет яискала себя – и один момент, несколько слов меняют мою жизнь!Это восхитительно! Теперь то я знаю, кто я и зачем пришла в этотмир.

Я поняла и полюбиласебя, и в жизни всё складывается удачно. Я нашла себя в реализации –я художник и дизайнер. Я стала ещё более женственной, нежной,любящей, понимающей, в общем, я такая, какой хочу быть. И вокруг яслышу лишь слова восхищения. На улице я слышу от мужчин в свой адрестолько «королева!» и «богиня!». А несколькомесяцев назад состоялось наше с мамой примирение.

Зимой за мной сталухаживать молодой человек. В течение нескольких месяцев он пыталсяуговорить своих родителей на наше супружество и больше всего боялсяотказа отца, но он сразу согласился, а вот мама…

Мама начала устраиватьистерики (по рассказам о родителях я поняла, что отца и мать давно несвязывает ничего, кроме долга, и она живёт только детьми). Когда мамана нервах попала в больницу, отец попросил сына отказаться от этойзатеи. Что он и сделал.

Но слава Всевышнему, вэтот момент мне попалась на глаза книга «Материнская любовь».Она открыла для меня мудрость и понимание. Я не стала обижаться наего маму, а даже наоборот, ещё больше полюбила ее. И с моей мамойнаши отношения резко улучшились. Не скажу, что с её стороны появилосьпонимание, но появилось полное принятие.

В моей семье нет ниодного родственника, отличавшегося природной мудростью, по крайнеймере из тех, которых я знаю. У всех гипертрофированная любовь кдетям, неудачные браки, сложные судьбы детей. Моя бабушка поступалатак же, как мама моего любимого, но мой папа все таки женился намаме. Их брак все равно распался и из за чрезмерной любвибабушки, и из за того, что моя мама не умеет создаватьпространство любви. Каждый раз, наталкиваясь на сложности, она уходитот их решения.

Я знаю, пожалуй, всегодвух человек (одна мамина подруга, другая – мама моей подруги),которые, занявшись собой и отношениями со своими мужьями и ихразвитием, улучшили свою судьбу и судьбу своих детей.

После случая сродителями молодого человека, буквально через 2–3 дня ежедневнов течение 3 месяцев, я встречала на улице по 5–7 беременныхженщин и 2–4 человека со сломанной рукой. И вот мне пришламысль, что если я исправлю то, что «наломала»собственными руками, то ко мне придёт долгожданное женское счастье. Иежедневность повторяющихся событий была нарушена, и количествоснизилось, но не исчезло. Я до сих пор встречаю и тех и других.Может, в этом есть ещё какой то смысл, которого я не вижу?»

Обратите внимание:девочка с самого раннего детства уже думала о том, что у неё будетмного детей, и даже начала запасать детские вещи! Это говорит оналичии в её сознании сильного, избыточного родительского чувства,переданного ей по роду. Когда в сознании присутствуют такиеустановки, то жизнь будет «полна неожиданностей». Как мывидим, уже первое задание позволило ей впервые смотреть на свою жизньдостаточно глубоко, чтобы понять взаимосвязь некоторых событий. Воттак, от занятия к занятию, растёт глубина мудрости и жизнь становитсявсё более осознанной, интересной и счастливой.

«Помню одни изсвоих первых мыслей, не по поводу смысла жизни, а вообще, но наповерку они оказались именно на эту тему. Помню, что смотрела вокруг,видела женщину, держащую меня на руках, её грудь с невкусным молокоми думала, как же скучно и одиноко, всё чужое, а её надо полюбить. Умамы закончилось молоко через 3 месяца после моего рождения. Лет до 9я была чрезмерно плаксива, раздражительна и пуглива. Очень долго непокидало чувство одиночества, которое я заглушала через отношения сотцом, через эту дикую привязку к нему. Он был моим смыслом жизни. В4 года я узнала, что мы не вечны на этой Земле и когда нибудь яне увижу этих зеленых лугов, пасущихся коров, неба и, главное, папу.В 15 я не представляла, как я выйду замуж, как смогу привести мужчинузнакомиться с моим папой – это же предательство! Ведь папа тожене женился больше ради меня. Когда папы не было рядом, я физическиболела, но стоило ему появиться, от болезни не оставалось и следа. Вобщем, папа до 17 лет был моим смыслом жизни, а потом он умер, и мнепришлось искать новый смысл жизни. Мне всегда почему токазалось, что нужно жить ради кого то, да хотя бы даже радисобачки, – и то жизнь не пустая. Детские мечты. Я хотеламира во всём мире, хотела научиться материализовать предметы,здоровья папе и бабушке. Физический мир меня абсолютно неинтересовал, а вот религия, магия, эзотерика – даже очень.Может, это от бабушек…

Единственное, мне неоткрывалась тайна, зачем человеку жить на Земле. Для меня это былотак тяжело, я словно срок отбывала, и всё время думала: скорей быстать старой и умереть.

А отношения мужчины иженщины – это была для меня такая же загадка, как для некоторыхНЛО. Мне тогда казалось (хотя это характерно для почти всехкавказских семей), что ребёнок, особенно мальчик, – этосамое ценное и святое в семье. Матери боятся и уважают своих мужей,но любят больше своего ребёнка, причем слепо, а не мужа. Любятнастолько сильно, что лишают свободы выбора.

Есть один пример, онкак маркер старого и нового миропонимания для меня. Лет в 10 яувидела фильм по телевизору о том, как бандиты захватили самолет.После долгих переговоров они согласились отпустить одну японку смладенцем. И вот эта женщина идёт по взлетно посадочной полосе,доходит до толпы, передает ребёнка людям и возвращается назад. Однаженщина испуганно закричала: «Да куда ж она!», на чтомужчина, видимо из экипажа, ответил: «Да муж у неё там, к мужуона». О, как я была возмущена! Бросить родную кровинушку напроизвол судьбы ради мужчины!

Я всегда хотела семью,а особенно когда папы не стало, ведь это громадная ответственность –жить в этом мире, – и поэтому все время перекладывала этуответственность на плечи встречавшихся мне мужчин. А ктоответственен, тот и виноват, если что. Как долго я пряталась замаской ребёнка, за спинами людей от этой ответственности!

Лишь в 24 года янаконец то осмелилась спросить себя, что же Я хочу, заглянутьвнутрь себя. В 25 перестала себя жалеть, а в 26 полностью осознала,что всё, что со мной происходило, – дело моих мыслей. Ивзяла на себя ответственность прежде всего за свои мысли. Теперь японимаю, что Мир – друг мне.

Теперь я смотрю не нато, что не хочу, а на то, что хочу. Раньше, видя какую то семью,людей, ситуации, я прежде всего отмечала недостатки, видела то, чтоне хотела иметь.

Я смотрю везде: наулице, у друзей, в фильмах, в истории – смотрю и выбираю длясебя то, что мне нравится в отношениях людей, в поведении,мировоззрении, внешности. А потом спрашиваю своё Я, хочу ли я это,действительно ли это – то самое, необходимое мне. И еслиполучаю утвердительный ответ, это знание идёт в мою копилку, оно таклегко приживается во мне, ведь я уже обладаю всем этим, простовспоминаю себя.

Мой смысл жизни сегодня– это жить в гармонии и с Миром, а значит, и с собой! Теперь язнаю, что такое семья, какие в ней должны быть отношения и, главное,что значит развивать отношения! Поэтому я готова создавать огромнуюсемью и развивать ее, развивая и увеличивая силу Любви! Теперь ятакже знаю, что истинная Любовь безгранична и безусловна, а этохороший маркер, чтобы отличить её от условной любви, на первых порахэто необходимо, уже потом всё само собой складывается. Любить неограничивая становится твоей сутью.

Жить, развиваясь,увеличивая Любовь, быть ответственным прежде всего за свои мысли,позволять другим быть другими – значит нести радость в Мир,себе, семье, близким, да и вообще всем!

Благодарю за то, что Вывносите в мою жизнь».

Происходит оченьбольшой прогресс в её сознании. Но изменить сознание – это ещёполшага, вторая половина – надо так жить. Именно через жизньпроявляется вся глубина мировоззрения. При таких сложных корнях у неёв глубине может быть всякое… Посмотрим, как дальше будутразвиваться события в её жизни. Одно из занятий было посвященосегодняшнему времени. Каждому человеку нужно видеть объёмно жизнь, втом числе и чувствовать пульс времени, в котором он живёт. Я приведуеё мысли по поводу сегодняшнего времени, на мой взгляд, они могутбыть многим интресны.

«Чем замечательноэто время? Да это же удивительное, прекрасное, восхитительное время!Время, когда открыты все тайны, все знания, время, когда желанияисполняются молниеносно и для этого не нужны никакие заклинания иобряды. Время – плотность которого можно ощущать физически.Лишь бы хотелось брать, лишь бы мысли были чисты. Время духовногоподъёма. Сейчас действительно настолько всё быстро происходит. Быстронаказывают, быстро награждают. И чем чище твоё сознание от нафса [1], тем быстрее и легче ты достигаешь цели.

Мой папа так ждал этуэру Водолея. Он говорил, что это будет потрясающее время, жаль, чтотогда не могла поддержать его восторгов. Новая эпоха… Думаю,что это наше время – время, когда люди вспоминают себя, всёбольше людей стремятся к гармонии не только с собой, с мужем исемьей, но и с окружающей средой, Миром. Время Любви и общения сразными Мирами. Это эпоха глобального мышления, осознания и творения.Эпоха Водолея отличается от предыдущей эпохи массовым пробуждениемсознания людей, ускорением времени, увеличением одарённых людей. Но иувеличением болезней и катастроф среди людей, плохо проводящих самуювеликую из энергий – энергию Любви.

Человек – частьприроды, её составляющая. Мысля глобально, человек сливается смирозданием, объединяет свой разум с разумом Планеты, Бога. Такойчеловек живёт согласно природным законам. Вся Вселенная помогаеттакому человеку. Всё словно само собой происходит. Человек, глобальномыслящий, ответственен за всё происходящее на Планете. Его действия,от ментальных до физических, гармонизируют наш Мир».

Важным и показательнымзанятием для всех студентов является занятие, посвящённое Любви. И внём Ирина впервые попыталась соединить Любовь со свободой. Сложноезадание, и не сразу оно даётся в руки, но, по крайней мере, онасделала шаги в этом направлении. Вот фрагмент её письма, где онаговорит о своих отношения с любимым.

«Да, сейчас ядействительно понимаю, что Любовь без свободы – это лишьэгоизм. Любить и принимать человека таким, какой он есть…

Раньше я думала: есличеловек меня любит, то он должен делать то, что я от него ожидаю,вести себя сообразно моим представлениям – да уж…пример, впитанный с детства.

Не знаю, где я нарушиласвободу, раз мой любимый пришёл и сказал, что мама не даст нампожениться… А может, это произошло тогда, когда я сновазахотела слепить из человека куклу… Когда замкнулась на этомчеловеке и перестала замечать всё, что вокруг. Тогда свет Любвиперестал проникать в моё сердце. А когда сердце не наполнено Любовью– возникают тоска, беспокойство и подозрительность».

Она верно поняла частьпричин произошедшего. Другая часть причин откроется ей позже. Это ивнутренний волевой стержень, и избыточное материнское чувство…

«Или вот ещёпример. Моя мама. Она любит меня больше всего в жизни – так онаговорит. Но это неправда! Больше всего в жизни она любит, чтобы яоправдывала её ожидания. Я и сама жила по её примеру достаточнодолго, требуя от неё понимания меня. Только когда я сказала себе:«Стоп! Я иду по её тропе!.. Люблю тебя, мама, но ты вправедумать как хочешь, поступать как хочешь – это твоя жизнь!»И – о чудо! Моя мамуля оставила меня в покое, она всё меньше именьше вмешивается в мою жизнь. И когда нибудь она будетпонимать то, о чём я говорю, чем живу. Но даже если этого никогда неслучится – это её жизнь. Она вправе распоряжаться ею так, какей угодно. Я все равно люблю её».

Вот это и есть примербезусловной любви…

«Вообще томне кажется, проявление свободы – это и есть проявлениенастоящей любви. Не телячьи нежности с раздуванием ноздрей встремлении предоставить доказательство оной, не смотрение по собачьив глаза партнера, не в том, чтобы слепо следовать его желаниям иуказаниям… Я думаю, настоящая любовь скромна, она лишенапышных убранств, ей ни к чему привлекать к себе – ведь она естьВсё! Она столь же непостижима разумом, как Бог! Ведь Она и есть Бог!Пишу эти строки, а на глаза наворачиваются слезы радости, даже нерадости, а эйфории, совершенства….

С момента написанияэтих строк прошло полторы недели. Я думала, размышляла о том, усвоилали я урок?

Понимание и принятие –это разные вещи. Я знаю и понимаю законы Вселенной, я знаю и понимаюсистему ценностей, но применять её в жизни – совсем другоедело! И вот Мир подкинул мне две ситуации.

Моя соседка – онавсе время врёт, юлит, сплетничает, но я отношусь к ней совершеннонормально, без осуждений. Принимаю её такой, какая есть. Сложиласьтакая ситуация, что я уличила её во лжи, направленной на меня, но онане только не стала оправдываться, а, наоборот, накинулась собвинениями на меня. Я умом понимаю, что ничего тут с ней несделаешь, наверное, были такие обстоятельства, что человек сталименно таким. И в этом нет ничего ни плохого, ни хорошего, человеквыполняет свою программу. И вроде не обижаюсь я на неё, но небольшойосадок всё же остался.

Второй случай произошёлс моей подругой. Она обещала мне кое что, а теперь решилапопридержать для себя. Меня опять это задело.

Отсюда я сделала вывод,что моя работа по развитию любви и свободы ещё далека до окончания.Хотя, скорее всего, конец вообще невозможен. Конец развития означаетконец мироздания.

Ко мне наконец топришла мудрость: не насиловать Мир желанием заполучить именно этувещь, а дать возможность Вселенной предоставить мне что то ещёлучшее!

И радость! Я испытываюрадость, и благодарность, и любовь! Хочется обнять весь Мир!Крепко крепко прижать к себе. В такие моменты я испытываю полнуюсвободу, левитацию души в море вселенской Любви!»

И вот, на волне любви,студентке даётся одно из самых сложных заданий первого курса –«зачётная книжка жизни». Чтобы быть счастливым вовзрослой жизни, нужно сдать экзамен на зрелость. Я это называю«получить диплом мужчины или женщины». Но для того, чтобыполучить этот диплом, нужно сдать определённые зачёты… Многиеидут по жизни, создают семьи, рожают детей, так и не получив дипломаженщины и диплома мужчины, то есть не являясь профессионалами всемейных отношениях. Вот и результат – огромное количестворазводов и несчастных браков. Поэтому занятие «зачётная книжкажизни» становится важным этапом на пути приобретения этихзнаний.

«Заданиеоказалось сложным. Садилась писать отчёт, но в голове, как назло,было пусто, мысли все куда то вмиг исчезали. Решила: пустьнемного времени пройдёт, и я смогу сделать это задание, но современем облегчение не приходило. Наоборот, моё слабодушие подвестичерту, проверить себя на честность приводили к ещё большемузатруднению в изложении мыслей. Теперь я так хорошо понимаю людей, нежелающих меняться и прогрессировать. Признаться себе в совершённом,но не ошибках. Ошибок не существует. Есть лишь опыт, и он всегдаположительный. Как в фильме «Куда приводят мечты», геройговорит вновь прибывшему в рай: здесь все реально, и ты сам рисуешьсвой мир. Вот многие люди и рисуют опыт с лицом ошибки. Возможно, длятого, чтобы было кого обвинять и корить. Ведь многим кажется, что такпроще жить. В общем, я поняла, что признать свой опыт – этотолько полдела, а вот принять его и отпустить, дать ему свободу.Полюбить его. Это уже действия героя и победителя. У меня неполучалось написать отчёт в течение месяца, даже появилась мысльпопросить о каникулах, у меня ещё диплом на носу, поэтому времени нина что, кроме диплома, не остаётся. Но я осознала: этот отчёт –это же жизнь! Взаимодействие и баланс, ответственность, решимостьдовести начатое до конца – в этом и состоит большая частьжизни! В общем, с осознанием пришли понимание и решимость, а за нимипоследовали действия.

В нашей жизни,оказывается, всё подчинено этому закону: как только осознаешь, топонимаешь, а если понимаешь, то это уже есть в твоей жизни. Как жеинтересно – жить! Жить, познавая и творя!

Уже неоднократнописала, что мама была моим камнем преткновения. Давая свободу ей бытьсобой и избавляясь от негативных черт, унаследованных от неё, я тожеобретаю большую свободу. Наши отношения выравниваются. Я уже незавишу от её прихотей и желаний, она не давит на меня и принимает мойвыбор. Пока не могу подвигнуть её меняться. Видимо, ей страшнопризнавать и разрушать стереотипы, которыми она жила всю жизнь. Нашисегодняшние отношения я оценю на твёрдую четверку.

Наши отношения с папойв прошлом я оценила бы на двойку. Но сегодняшнее отношение к нему ивосприятие жизни, количество благодарности, а не обиды – напятёрку. Мы были помешаны друг на друге. Я была самая большаяценность в его жизни, а он в моей, и ничего другого мы не виделивокруг. Он умер, но я долгое время продолжала держать его памятьвозле себя, обвиняя всех и вся в его уходе. Лишая себя полной жизни,а его душу свободы. Теперь я благодарна Миру, что знала этогопотрясающего человека целых 17 лет! Я благодарна всему, чему научилон меня, чему научили наши отношения. И в моей жизни началипоявляться мужчины, похожие на него. С широкой душой, благородные,мужественные, заботливые, властные».

Если вовзаимоотношениях с матерью я согласился с её оценкой четыре, то вотношении к отцу даже сейчас она пока на пятёрку не дотягивала. Нужнобыло ещё глубже увидеть их взаимоотношения и взять на себя большеответственности за то, что отец так и не смог полюбить никакую другуюженщину, кроме дочери, и что он рано ушёл из жизни, потеряв её всвоём пространстве. Не чувство вины, а чувство ответственности нужноуслышать в себе – это и есть приобретение опыта. Дочери нужнобыло понять, что сильная любовь между отцом и ней возникла для того,чтобы помочь ему стать свободным и реализованным мужчиной, чтобы онсмог найти свою женщину и создать счастливую семью. В этом изаключаются задачи всех дочерей.

«Мамин пятый муж– очень слабый мужчина, хотя под маминым гнётом трудно бытьсильным. Я никогда не испытывала уважения к нему, в детстве моглаиграть с ним, а могла и сказануть что нибудь пренебрежительнымтоном. Сейчас мы вообще не общаемся, они с мамой живут в другомгороде. Отношусь к нему довольно ровно, но с пониманием его слабости.Оценка – три».

И вот здесь тожезагвоздка и тоже оценка завышена. Ирина не называет его даже отчимом,а ведь она могла бы, проявив уважение к нему, помочь ему быть рядом сеё матерью настоящим мужчиной и раскрыться. Таким равнодушнымотношением она способствовала его угнетению и созданию себе проблем.Ведь она же яблоко от той же яблони. И мамины нерешённые задачиперекладываются на плечи дочери… Зациклившись на любви к отцу,она никого из мужчин не хотела видеть, тем более на месте своегоотца. А здесь закон простой: ласковый телёнок двух маток сосёт. Этоозначает, что чем с большим уважением и любовью дочь будет относитьсяк отчиму и другим мужчинам своей матери, тем больше счастья у неёбудет в жизни.

«Мой сводныйбрат. Я очень его любила, хотя скорее свои представления о нём, чемего самого, так как его я видела очень очень редко, он всё времясидел в колониях. Но когда он вышел, мне было 18, он оказался совсемне таким, каким я его себе воображала. И я отказалась от него. Многолет не хотела ничего о нём слышать, вытесняла из ума, из сердца. Носпустя время, а точнее, только в прошлом году, я поняла, чтосовершала! Я делала разные техники прощения и т. п. В итогесегодня я воспринимаю его кардинально по другому. Я бы хотелапомочь ему, но могу это делать лишь мыслями о любви к нему. Лишь быони прорвались сквозь стену материнской любви и ненависти. Оценка –четыре с минусом. В моей жизни все ещё встречаются мужчины с таким жеименем – слабые, нервозные, грубые, неуравновешенные».

Ирина завышает своиоценки, и это свойственно многим. Быть честным с самим собой –задача непростая, и этому долго учиться – всю жизнь. В оценкежизни брата она слабо отметила главную причину его проблем –избыточное материнское чувство, которое и привело его к такой жизни.И она совсем не увидела то, что в ней это материнское чувствозаложено тоже очень глубоко, с детства, и сильно проявляется вотношениях с мужчинами, и является камнем преткновения в построении сними длительных счастливых отношений. На судьбе брата ей нужнопрожить тот урок, который ей надо исключить из своей дальнейшейжизни, чтобы не допустить такой же ситуации со своими детьми. Мирочень гармоничен и последователен: если человек не взял необходимыеуроки из жизни родителей, не осознал их, то он получит такие же урокиили ещё более сильные в своей жизни.

«Моя тётя –егерь. Очень многое открыла для меня. Она не удивлялась моему общениюс другим Миром. Была близка к природе, к тонким материям, жила позаконам Вселенной и учила этому меня. Жизнь в лесу дисциплинировала.Я понимала: чтобы попить парного молока, нужно встать в 5 утра,накормить скотину и подоить коров. Между нами была та безусловнаялюбовь, о которой вы пишете в книгах. Пятёрка».

Замечательный, светлыйпример в жизни Ирины! Но и здесь, скорее всего, оценка завышена.Ирина ничего не говорит о жизни тёти, о её семье, о еёвзаимоотношениях с мужем, с мужчинами. При таком сложном роде, скореевсего, и у тётушки есть какие то проблемы, и их надо увидеть ипонять с тем, чтобы помочь ей или хотя бы не допустить в свою жизнь.

«Подруга из 1 гоподъезда. Пятёрка. Уже не помню её имени, но нам было интересно другс другом: хотя ей было 40, а мне 15, у нас находились темы длясовместной дискуссии. Вообще в детстве я легче находила общий язык совзрослыми людьми, чем со сверстниками, а мои родные называли менястарушкой из за моего мировоззрения».

Действительно, у Иринызрелая душа, и её не зря называли «старушкой», и её незря тянуло к более взрослым. Но всё таки прослеживаетсянесколько поверхностный взгляд… Я каждый раз в каждом занятиипытался её направить на большую глубину, но этот процесс шёлмедленно…

«Мой первыйжених. Любовью я не могу его назвать, так как я испытывала к немуинтерес, чувство собственничества, гордости (ко мне посваталсямужчина на 18 лет старше) и раздражения (мое свободолюбие не зналограниц, и меня раздражало и приводило в ярость любое подавление моейсвободы). Удивительно, но у него хватало терпения не обращать на этовнимания. Наши отношения не продлились и несколько месяцев. Я уехалав Москву, а он остался там. До сих пор не женился, все просит мамууговорить меня на брак с ним. Многие говорят, что в моём возрасте уженеприлично отвергать женихов и нужно соглашаться, но я не хочу врать– ни себе, ни ему – я не хочу брака в своей семье. Я неготова стать его женой. Оценка – три. Моя первая любовь, хотя,скорее, первое безумие. Много лет мне потребовалось, чтобы отпуститьего. С ним я училась прощать, отпускать и любить. Он больше дал мне,когда ушёл из моей жизни, нежели когда присутствовал, хотя, может, ятак говорю из за того, что с его уходом я начала действовать,начала узнавать, пыталась докопаться, почему так произошло. Яблагодарю Небеса, что не озлобилась в тот момент, что не стала искатьвиновных, а стала работать над собой. Я очень выросла благодаря этимотношениям. С позиции сегодняшних взглядов нашим отношениям япоставила бы двойку, но то, к чему они привели, – напятёрку.

Девушка с танцев. Онабыла русская и ходила в наш ансамбль. Почему то она всехраздражала, и меня в частности. Она училась на психолога. У меняраньше был ужасно вспыльчивый характер, я была нетерпима и ревнива, ия всё говорила людям в глаза. Много раз я говорила ей о своейантипатии и желании, чтобы она покинула ансамбль, даже угрожала, чтоне удержусь и поколочу её. Но она лишь спокойно заявляла, что всеимеют равное право быть там, где хотят быть. Спустя 2 года я осозналаэти слова, осознала, какой закон я нарушала. Двойка.

Мой бывший молодойчеловек. Он как эпизод, но очень важный. С ним я научилась правдивомувыражению эмоций, говорить люблю, выражать недовольство непосредством эмоций, а посредством спокойного разговора. Пятёрка.

Я безмерно емублагодарна и его маме. Честно говоря, думала, что он будет моим мужем– так много совпадений: у меня брат с таким же именем, у негосестра – моя тезка. У него папа Близнецы, а мама Козерог, а уменя мама Близнецы, а папа Козерог. И мы понимали друг друга безслов… С ним я научилась давать свободу, любить безусловно,быть терпеливой и признавать свои ошибки. Стала более женственной имудрой. И он изменился. Стал более ответственным, научился говорить опроблемных задачах, а не поддаваться эмоциям, свободе имужественности. И благодаря нашему расставанию я наконец тообрела свою маму.

Воистину всё в нассамих… Мой заказчик и старый знакомый, капризный и неуверенныймужчина. Он выводил меня своими капризами, вплоть до того момента,пока я сама не осознала, что эта неуверенность есть и во мне. Яприняла его, я поняла, как сложно ему существовать, когда не знаешь,чего хочешь. И наши отношения тут же изменились. Я стала угадыватьего подсознательные желания, но это продлилось всего неделю. Онзахотел поработать с другим дизайнером, и наше общение исотрудничество прекратилось. От рабочих слышала, что в доме работатак и не продвинулась. Наверное, не хочет он меняться. Пятёрка.

Моя любимая подруга. Мымного даем друг другу, учимся друг у друга. По весне она обиделась наменя за то, что я не увидела её на общем мероприятии, и дажеусомнилась в нашей дружбе. Я решила не расстраиваться и дать ейвозможность поступать соответственно её желаниям. Спустя 3 неделинаша дружба восстановилась. Жаль только, что она не вынесла из этогоуроков.

В списке ещё многолюдей, я прописываю, проживаю эти моменты и отпускаю. С каждымпрожитым моментом становится легче, а где то видишь, чтонедоработано, и тогда по новой проживаешь, прощаешь, просишьпрощения. Пока не почувствуешь парение свободы. Ощущение, что оттвоих ног отвязывают гири».

Несмотря на несколькоповерхностный взгляд и завышение оценок, Ирина в целом прожила важныйэтап жизни через эту зачётную книжку и смогла ещё дальше продвинутьсяв устранении тех родовых проблем, которые довлели над ней. И воткогда она уже разобралась во многих вопросах и её мудрость сталапроявляться все сильнее, ей было дано задание по работе со своимродом…

«Первый раз,когда я увидела своё генеалогическое древо в медитации, то увиделаименно образ дерева. И это дерево было большим, крупным. С мощнымстволом, но почти без веток. И ветки практически только с однойстороны, с левой. Оно было абсолютно сухое, а кора очень интересная,не как у всех деревьев, а как будто залакированная пробка, как ушампанского, такого же цвета и фактуры. Первым, с кем началаработать, была мама, я попросила её благословения на многие вещи,потом мы с ней пошли к папиной маме, и, когда та благословила моюмаму на брак с моим папой, в это же мгновение раздался звонок –на проводе была моя мама! Потрясающе!

Несмотря на то что побизнесу происходили одна подстава за другой, меня это никак незадевало. Я ощущала всю свою родню, которая стояла за спиной, и былоощущение спокойствия и уверенности.

На третий день Новогогода пришло СМС поздравление, на которое я ответила. Снеизвестного номера звонил, как оказалось, прекрасный мужчина,правда, он вёл себя несколько странно… Он говорил нежные, я быдаже сказала, интимные слова. Но ведь меня он совсем не знает. Насучили сдержанности и соблюдению чести. А он хоть и кавказец, ведётсебя очень раскованно, а мне приятны его слова, но так хочетсяслышать их из уст любимого мужа.

Вот такие интересныевещи со мной происходят. Они совершенно необычны, потому что все этигоды я, как будто по расписанию, встречалась и расходилась примерно водинаковое время. А тут совсем по другому, ритм сбит, наконец.Новый год начинается с любви – и это прекрасно!

Несколько дней назад яповторила ритуал благословения со своей бабулей, у неё на руках былмой отец. Мы прошли по её родным, матери её мужа и матери отцаребёнка. Сложнее всего было добиться благословения от свекрови. Нокогда она дала его, как будто ещё пару десятков гирь отвязали отнаших ног.

Меня очень радует одинмомент – меня практически невозможно обидеть, и я отвечаюдобром и пониманием на грубость, хотя может иногда и следовало быговорить с человеком на его языке. Но сейчас я получаю такой опыт,значит, он ценен для меня.

А ещё за последниеполгода у меня появилось много подруг, которые на момент нашегознакомства были помолвлены или встречались. И вот большинство из нихблагополучно вышли замуж за своих женихов. И я обнаружила в себечувство легкой зависти, смешанное, конечно, с чувством радости заних, но всё же зависти. Меня это огорчило, но я решила принять это. Изнаете, вроде бы оно не прижилось.

После моей работы сродом образ генеалогического древа изменился. На нём появилисьлисточки, для меня это неожиданно, ведь я столько посылала любвипредкам, просила у них прощения, прощала, но ничего не менялось, атут действительно легкое упражнение и столь грандиозные изменения!»

В Школу Мудростидовольно часто приходят люди, которые уже прошли многие духовныешколы и практики. Я уже не в первый раз встречаюсь с подобным, когдародовые вопросы у студентов решаются довольно легко. Я это объясняютем, что у нас в Школе человек последовательно выстраивает самыетонкие и глубокие элементы своего мировоззрения. И в результатепоследующие сложные вопросы решаются намного легче.

И вот Ирина подходит косновному этапу в своём развитии – к получению диплома женщины.Пора. Она уже большенькая. Вот только надо глубже разобраться в том,что такое женственность… Я привожу некоторые мысли Ирины оженственности. Они могут быть интересны.

«Пути раскрытияженственности:

1 й, несомненно,через любовь! 2 й через кротость.

3 й черезлёгкость.

4 й черезкокетливость.

5 й черезмягкость.

6 й через юмор.

7 й черезвдохновение мужчины.

Вообще то всемужчины говорят, что я – образец женственности. Игриваянеприступность очень импонирует мужчинам. Мягкость, где топокорность, а где то настойчивость, иногда непредсказуемость, нобезусловная надежность, мудрость и спокойная чистота души, выраженнаяв кротости и любви без примеси ревности, условностей и условий,притягивает любого мужчину. Вот учусь теперь сохранять эти свойства втечение жизни, а не только на этапе знакомства. Это моя теоретическаячасть, а из практики я приведу пример. Тот парень, который мнепозвонил, и я познакомилась с ним на Новый год, очень хотел увидетьменя. Я решила, что скучновато вот просто так увидеться, и всё, ирешила сделать такую прелюдию. Я собрала в альбом 33 фотографии своихподруг и послала ему на почту. Ему оставалось найти Интернет и,посмотрев эти фото, среди них угадать меня. Парень оказался ужасноленивый, и мне пришлось проявить фантазию по вдохновению его на этотпоступок и немалую настойчивость. В итоге он помчался в указанныйинтернет салон. Кто украсит нашу жизнь, кроме нас самих? Аоднообразная еда быстро приедается…

О кротости частоговорят, но мало кто её понимает по настоящему. И я тоже неисключение. Но я решила разобраться, что это за качество. Я быназвала кротость внутренней чистотой. Несомненно, она необходима,особенно в современном мире.

Амазонки, возможно, нев полном значении смысла, но все же сохранились и поныне. Женщины,ведущие свободный образ жизни, так называемые эмансипированные дамы,привыкшие жить лишь для себя. Они и замуж то выходят лишь длятого, чтобы муж удовлетворял их потребности. Либо никогда не выходят,заводя детей «для себя» лет под сорок. Хотя непонятно,зачем им дети. Нормального воспитания они им дать все равно не могут,и до конца жизни дети в большей степени обременяют их, нежели радуют.

Эмансипация –освобождение от каких либо догм, ограничений и зависимости. Наопределённом этапе она необходима. Хотя считаю её насильственной поотношению к Вселенной. Освобождение происходит через непонимание,неприятие и нежелание принимать многогранность Мира. Хотя, повторюсь,на определенном этапе, когда нет истинного понимания, а есть внешнеедавление, человек посредством эмансипации освобождается от этогодавления.

Всё большеераспространение получает ислам. А в исламе полигамные отношенияузаконены, соответственно больше женщин будут соглашаться жить пошариату и принимать вторую и третью жену. Но к сожалению, эти решениябудут основаны на покорности, а покорность без любви превращается врабство.

Я спокойно отношусь клесбиянкам. Вероятно, это тоже какой то опыт, но, на мой взгляд,тупиковый. Всё на планете делится и размножается, а вот они, как игеи, не привносят в мир развитие своего союза – плод любви.

Я в принципе считаю,что женщина вполне может реализовываться в семье. Просто большинствок этому подходят классически, и из за этого процесс превращаетсяв рутину. А ведь можно в преддверии скуки взять процесс в свои руки исделать из обычного дня день необычный. Меняться, быть все времяразной, экспериментировать, чувствовать ситуацию и быть гибкой поотношению к ней – в таком подходе и заключается творчество дляменя.

Какое настроение уженщины – такое и у мужчины, который находится рядом. Асохранить внутреннюю гармонию можно, лишь созерцая мир внутри себя.Обратив взор в свои сердце и душу. Удивительно, но мне только сейчасоткрылось понимание макрокосма в микрокосме. Через любовь к себеоткрывается любовь к другому, третьему, десятому, к человечеству, кМиру, ко всем существам. «Возлюби ближнего своего как самогосебя» – удивительно, но получается, что большинствожителей планеты и представления не имеют об этом, переворачивая иподменяя понятие Любви».

По результатам занятияо женственности Ирина продвинулась в понимании этого важного вопроса,и приведённые фрагменты показывают это. Но это надо будет ещёпрожить. Конечно же вслед за женским вопросом встаёт вопрос мужской.А что Ирина думает о мужчинах?

«Мужчины! Начну,пожалуй, с предков. Женщины моего рода, например мама, –она умеет говорить мужчинам приятное (правда, сейчас они чувствуютчто то не то и не ведутся на её уловки), комплименты. Умеетвдохновить мужчину, но делает это исключительно из корыстных целей.Возможно, из за этого ничего путного из этого не выходило. Состальными женщинами рода больше знакома по рассказам мамы, нежелилично, когда то из за обид и других причин все былиразобщены, а сейчас мама делает большой шаг в этом направлении,возобновляя отношения с родственниками. Женщины нашего рода неотличались женской мудростью, а следовательно, женственностью,видимо, поэтому мужчины едва доживали до 60, а в основном умирализадолго до этого возраста. Все женщины были властные и подавлялимужчин либо были так помешаны на своих детях, что тоже не раскрывалоих женственности. Даже животные мужского пола долгое время неуживались в наших домах. Я в детстве была очень кокетлива, хоть илазала с мальчишками по деревьям, играла с ними в ножички, но онименя всегда воспринимали как девчонку, оберегая и провожая домой, неразговаривая на равных. А вот старшие ребята вызывали у меня кротостьи нескончаемое кокетство. Я могла часами заворожённо смотреть им врот, пока они о чём то рассказывали, но, идя по маминым следам,я делала это с корыстью понравиться, быть любимой – хоть инеосознанно. Но главное, я сейчас это понимаю.

Женщины нашего родаочень сильные. У меня шёл ремонт в квартире, и я, чтобы сэкономитьсредства, решила положить плитку на пол сама, но приехала моя мама ирабочие. Увидев это действие, между ними состоялся такой диалог:

Мама. Сильнаяона.

Рабочий. Да,сильная, только силу свою не туда тратит.

Услышав его слова,перед глазами встала бабушка, ворочающая бочки, мамина мама, чинящаяутюг. Меня передёрнуло: что же я творю! Ведь это путь к убийствуженственности. Никто не говорит, что женщина должна быть слабой, носилу свою она должна тратить в других направлениях. Теперь прошузнакомого прибить, просверлить или повесить что нибудь, а яготовлю ему вкусный обед, главной приправой которого является Любовь.Говорю ему, какой он сильный, ответственный, заботливый,великодушный, хотя я ему всё время это говорю.

Я учусь приниматьпомощь, посильную мужчине, и дарить любовь, то, что естественно дляженщины от рождения. Хорошо, что сейчас, а не в 60 лет.

Проанализироватьпотенции знакомых мужчин со школы будет, боюсь, сложновато. Неосталось никаких связей. А вот мужчины со студенческих лет…

В Москве познакомиласьс парнем, внуком бабули, у которой я снимала тогда комнату. Он всегдаочень заботливо относился ко мне, когда купила квартиру, помогал и времонте. Получив мой отказ на предложение руки и сердца, он женилсяна девушке, которая родила ему ребёнка. Не прожив и года послерождения младенца, они развелись. Все это время мы общались потелефону, я старалась поддерживать его и всячески отговаривала отразвода, но всё произошло так, как произошло. В профессиональномплане он очень вырос – стал каким то начальником, в общем,как и хотел.

Второй мужчина, историякоторого практически аналогична предыдущей, – это мойоднокурсник из первого института. Всё начиналось похоже, но послеженитьбы он перестал посвящать меня в свои семейные дела, а позже мысовсем потерялись, буквально недавно он сам нашёл меня, иоказывается, у него за это время родился второй сын, живут онихорошо.

Другой парень оченьподнялся, начал шире мыслить, стал больше зарабатывать, расширилоськоличество дел должного уровня.

Сейчас в моей жизниактивизировался мужчина, с которым мы познакомились ещё в прошломгоду, но толком общаться стали только с этой зимы. Он ещё покаповерхностно смотрит на многие вещи, хочет выделиться при помощивещей, у него ещё стоит пунктик жениться «на своей», вчём то упрям и негибок. Я понимаю, что раз рядом со мной именнотакой человек, то и я ещё обладаю схожими характеристиками. Убирая иху себя, я и ему помогаю освободиться от ненужного груза.

А он, несомненно,ТВОРЕЦ, он знает, чего хочет, и реализует это, он великодушныйчеловек. Часто я подсказываю ему какие то более легкие пути, ион сейчас уже без прежнего сопротивления прислушивается к моимсловам.

Да, в общем, всемужчины – творцы, сейчас мне увидеть это легче.

Одна моя подруга оченьумело вдохновляет своего мужа, раскрывает его потенциал. Онабезоговорочно прежде всего верит в него, поддерживает. Один раз, втрудный момент, когда образовались приличные долги, Ольга былабеременна, а у её мужа не клеилось с работой, вот тогда в момент егосрыва она поддержала его, сказав: «Ты, дорогой, Творец, тысотворил целый мир в лице нашего малыша, ты сделал счастливой меня,ты обеспечиваешь нас двоих, а эти трудности временные, у тебя всёполучится».

Мужчина творит женщину,её красоту и нежность, сексуальность, он помогает женщине расцвести иобрести гармонию. Конечно же мужчина творит быт вокруг себя и своейженщины, вокруг своей семьи. Мне кажется, что мужчина – Творецвнешнего, а женщина – внутреннего. Когда смотришь на мужчину сэтой позиции, все действия превращаются в нечто волшебное».

Замечательная ода омужчинах! Если бы большинство женщин думали и говорили так, на Землебыли бы уже давно другие мужчины и другие женщины , но пока мыимеем то, что имеем, и всё потому, что очень часто женщины говорят омужчинах не такие восторженные слова, а, например, козлы… Мнерассказывала одна женщина, что она в роддоме слышала от рожениц такоевыражение: «Вот мой козёл…» Интересно, кого онахочет родить и какое счастье она хочет подарить своему ребёнку?

У Ирины опятьпрослеживаются начитанность и поверхностный взгляд. Глубже надо,глубже…

Как я уже говорил, темаженственности является ключевой в её курсе. И вот, в одном из занятиймы с Ириной провели диалог по женским качествам.

«Мудрость –взвешенность между духовностью и логикой. Это качество развито уменя, но у совершенствования нет конца. Развивается путём общения иперенятия опыта у мудрых людей и глубоким анализом ситуаций.Интересно, но я с детства считала себя мудрым человеком, а сейчас всёбольше людей замечают это. Всё больше удаётся согласовать ум с душой,и благодаря этому принять исключительно верное решение».

Я считаю, что мудрость– это ум, наполненный любовью. Ваше определение близко к такомупониманию, но слово «духовность» может привнести и что тодругое, кроме любви, или любовь с примесями… Развиваялюбовь к себе, Вы входите в контакт со своей душой, а проявляя любовьв Мир, Вы несёте великую мудрость души.

«Здоровье –здоровые мысли – здоровое тело! Кто то идет от обратного,но в моём случае важна именно такая последовательность. Важно, чтобыот кончика волоса до кончика ногтя на ноге (включая тонкиенематериальные тела и уровни) было здоровым, а значит, звучалосогласованно с Богом! Это качество в процессе, честно говоря, если изаболеваю, не важно простуда, ещё что то или хандра,выздоравливаю за несколько часов. Для меня это как сказка, правда!Потому что раньше на выздоровление уходило от месяцев до несколькихлет.

Достоинство –нести себя мудро, не выпячивая свои превосходства, но и не давая себяи других в обиду. Достойное поведение – это для меня, когда отебе остается восхищённое, уважительное впечатление. Получаетсяоставлять о себе достойное впечатление».

Достоинство –быть достойной данного пространства, ситуации, общения с даннымчеловеком, в целом жизни. Это значит принимать жизнь такой, какая онаесть, считая себя достойной этой жизни. Быть самим собой и уважатьсебя за это, а если что то желаешь изменить в себе – натакой базе легко всё делается. В обществе часто понятие «достойныйчеловек» основано на моральных принципах данного общества, иэти понятия меняются в разных странах и в разные времена. Настоящаяоснова достоинства – это любовь. Любовь к себе и к людям. Асоздавать достойное впечатление о себе – это из другой сферы.

«Свобода –способность жить согласно собственным представлениям. Пока, славабогу, мне это удаётся, ну не на 100 процентов, конечно, но всё же…Стараюсь, очень стараюсь развивать это качество до максимума».

Свобода – этосвободное, чистое, без комплексов и заблуждений сознание. Усвободного человека нет ревности, зависти, обид, агрессии, страхов…Над этим сознанием нет крыши какого то учения, идеологии,религии, каких то кумиров и иерархов…

«Кротость –достойная, мудрая покорность, хотя покорность не лучшее слово длякротости, так как кротость есть качество наивысшей женственности имудрости. Кротость во мне присутствует, правда, иногда так и рветсянаружу накопленный моими родственницами гонор (даже не знаю, как этообозвать), в общем, контролирую это качество».

В кротости нетпокорности. Это мужчины соединили два противоположных понятия изакрепили моралью и религией, а женщины согласились с этим. Кротость– это высшее проявление женственности – соединениемудрости, красоты, нежности, скромности… Кротость основана намудрости, на понимании женщиной своей божественной сути, своегопредназначения в творении жизни и в жизни мужчины.

«Доброта –сердечность, открытость, уступчивость, стремление понять и помочьчеловеку. Есть хорошая пословица: «Хочешь накормить один раз –дай рыбу, хочешь накормить на всю жизнь, научи ловле». Вовтором для меня и проявляется доброта. Я стала добрее с принятиемислама, терпимее, мягче. Порой ещё проскальзывают ноткипревосходства, но удаётся отслеживать их. А с этим увеличиваются идоброта, милосердие, сопричастность. Радость – душевный подъём,внутренняя гармония, прежде всего залог радости. Есть мнение, чтонехватка воздуха, болезни легких есть нехватка радости жизни. Мне нехватает радости. Мне почти всегда душно, и откашливается мокрота. Мойотец был болен туберкулёзом и заразил меня какой то непередающейся другим людям формой. С тех пор я откашливаю мокроту. Иумер отец от своей болезни. И у меня с детства было стойкое ощущениеусталости от жизни. Сейчас оно прошло, но бывают моменты, когда мненепонятен смысл жизни и возникает чувство потерянности и одиночества.Как только ловлю себя на подобном, начинаю усилием воли подниматьсебе настроение. Но в то же время трудности я воспринимаю с улыбкой,не циклюсь на них, знаю, что они пройдут и уже завтра снова будетсолнце! Елена Ивановна Рерих написала прекрасный стих на темурадости:

Будьте радостны! Врадости силы,

В белой радости –счастье побед!

Если тьма жизнь вокругпридавила –

Знайте: ярче лишь будетрассвет.

Будьте радостны втягостном горе,

Без желаний, забот ипричин!

Знайте: жизнь –это волны на море,

Со спокойствием мудрыхпричин.

Будьте радостны вгрозном боренье,

Вечно новых ищитепобед,

Не смущайтесь тоскойпораженья,

Не кляните суровостейбед.

Будьте радостны в вашихошибках!

Им придёт, им настанетконец…

Свет и в горе –не только в улыбках:

Так сплетается Правдывенец…

Думаю, развитие радости– в любви, принятии и прощении. Эта техника творит чудеса.Отступлю от темы, но очень хочется поделиться с Вами. Я познакомиласьс одной женщиной, она наделена многими способностями. И вот онасмотрит на меня и спрашивает: «А как это тебе удалось решитьвсю свою родовую карму?» Представляете мою радость, я сразувспомнила то время, когда днями ходила и работала над прощениемсвоего рода…»

О радости можно ещёсказать, что это самый верный показатель счастья! Счастливыйчеловек – это радостный человек. Не теряйте свой смыслжизни – быть Женщиной и любить мужчин! Это доставит Вамвеличайшую радость! И помните, что самую большую радость даётвнутренняя свобода.

«Ну,сексуальность, думаю, – это желанность, интереспротивоположного пола. Для сохранения сексуальности необходимосохранить, а зачастую восстановить характерную женскую структуруличности: лёгкость, кокетливость. Качество развито, мама над этимпоработала хорошо».

Сексуальность –это в первую очередь пробуждённая энергия жизни (сексуальная энергия)и распределённая по всему телу , а не сосредоточенная только вполовых органах. Интерес другого пола возникает чаще не из зараскрытой сексуальности, а, наоборот, когда у женщины естьсексуальные проблемы! Изнасилования возникают именно тогда, когда породу и у самой женщины нет гармонии в половых отношениях. Очень частофлирт путают с истинной сексуальностью…

«Интуиция –предзнание, предощущение, умение видеть, слышать, чувствовать донаступления события, читать знаки, согласованность с миром. Яродилась с развитой интуицией. Наверное, две бабки колдуньи тожепоспособствовали в передаче своих качеств. Но я продолжаю оттачиватьэто качество путём простых упражнений на концентрацию ипредсказывание (я никому не говорю об этом, просто сверяю уровеньсвоей интуиции для самой себя)».

Интуиция – этоумение слышать себя, свою душу. Чистота тела, мыслей и чувствпомогает раскрытию этой связи.

«Нежность –ласковое, чуткое, доброе отношение, купание в неге, в изобилиичувств, в довольстве. Я нежная и очень ласковая».

Нежность – этоудивительное качество! Оно возникает из самых высоких вибрацийдоброты, любви, душевности, открытости и других положительныхкачеств. «Нежные чувства» – это самое тонкое ихпроявление. Нежность – это удивительный сплав многих высокихвибраций! Нежный взгляд, нежное слово, нежное прикосновение…Каждый несёт их в себе, ощущает, проявляет, но постоянно жить в этомсостоянии трудно, так как для этого нужно сохранять тончайшуюгармонию внутри себя и с окружающим Миром. Это возможно, и к этомунеобходимо стремиться.

«Красота –как внешняя красота, но больше внутренняя. Красота внешняя –это скорее опрятность, ухоженность, здоровый вид, а внутренняя –это совокупность многих качеств: женственности, доброты, кротости,сексуальности, искренности, грации, великодушия. Я всё же красивая,ох Анатолий Александрович, Вы явно знаете, что делаете. Пишу, иулыбка на лице, и прилив радости. Я ведь скромный человек и даже себев своих достоинствах не привыкла сознаваться, из за этого,наверное, и было такое убеждение, что я недостойна этого мужчины, онвон КАКОЙ, а я, что во мне особенного. А тут Вы вынуждаете глубжезаглянуть в себя и признаться себе в своих качествах, а от этогопризнания у меня поднимается самооценка. Спасибо Вам!»

Ирина прошла частькурса, и у неё в жизни произошли изменения. Этого и следовалоожидать. Изменение сознания всегда ведёт к изменениям в жизни. Какмы думаем, так мы и живём. И вот в её жизни стали происходитьприятные и полезные процессы. Что такое приятные – понятно, авот что такое полезные? Полезные – это когда не очень приятные,но зато необходимые для того, чтобы пройти тот или иной урок, ичто то понять, и в чём то разобраться. Полезные событияв жизни возникают, когда в глубине, в подсознании остаются те илииные нерешённые задачи. А так как Мир исполняет сокровенные желаниячеловека, то часто и реализуются эти глубинные представления о жизни…Я предложил Ирине ещё глубже посмотреть на своё представление ожизни, потому что чувствовал, что там есть ещё нечто…

Но она поторопилась ине дождалась необходимого своего созревания, она обрадоваласьпроизошедшим изменениям в ней и вокруг и поторопилась выйти замуж.Она много лет не могла выйти замуж, и можно было считать победой то,что рядом с ней появился муж. Но это был преждевременный шаг,скороспелый и не соответствующий её внутреннему состоянию. Ей тонужно было всего полгода, чтобы встретить мужчину, с которым было бынеоспоримое счастье. И вот она запоздало осознаёт это…

«Начать хочу систории, произошедшей со мной, когда я получила Ваше задание очестности. Мир, как всегда, безгранично мудр и справедлив. Когдапришло задание, моя личная жизнь налаживалась с необыкновеннойскоростью, и я подумала: ну я же уже всё сделала, теперь я выхожузамуж, и это мне больше не нужно, отложив в сторону бумажки сзаданием. Но не тут то было, всё сложилось именно с учётомпришедшего задания. И теперь с опозданием, но мне пришлось егоделать. Прежде всего мне пришло на ум: а справедливо ли я отношусь кчеловеку, который дал мне жизнь?..

Современный мирнастолько эгоистичен, каждый тянет одеяло на себя. А я и не замечала,что сама являюсь таким же спиногрызом, я хочу, чтобы моя мать невмешивалась в мою жизнь, не «наводила в ней порядок» ит. п. Справедливо ли это с точки зрения эгоистического мира –да! Но совсем не справедливо с точки зрения матери, по крайней мере,она имеет право знать хотя бы о незначительных деталях жизни своегоребёнка.

Мой муж –справедливо ли он поступил со мной. (Он украл меня, как нередкобывает на Кавказе, но не женился на мне ещё 2 месяца, оказывается,его гордыня не позволяла ему признаться, что у него нет денег насвадьбу, при этом позволяла оставлять меня в душевных терзаниях.) Вразговоре с его сестрой выяснилось две правды.

Первая – что мыне состоим в никяхе (официальное оформление семейных отношений вмечети). Это стало шоком для неё, она посчитала это несправедливымпрежде всего по отношению к своей семье, своему роду, так как онабыла обманута братом, который сказал, что официально женился на мне.Она испугалась, что этот грех отразится на ней, на их семье, а ужепотом, что он несправедливо отнёсся ко мне.

Вторая правда сталашоком для меня, я осознала, в какой иллюзии находилась. Чтобы принятьодного человека за другого, а ведь знаки его безответственности ихалявности были. Но я предпочла их не заметить, пропустить.

С его точки зрения, онпоступил справедливо, ведь он сделал доброе дело: раньше я была одна,а теперь у меня есть он, его родители. Хотя при малейшем дискомфортедля него он бежит, его уже не смущает, что в этом случае я останусьодна. С моей точки зрения, он прав – он такой, какой есть, моёбольшое зеркало нерешённых задач, а их, как оказалось, ещё навалом.Он не обязан меняться, если не хочет этого, ему комфортно жить так,это моя задача – стать такой, чтобы и он потянулся за мной,чтобы стать семьей, парой. Но на деле это оказалось намного сложнее.

Я решилась бытьоткровенной с сестрой мужа, сказав ей, что если бы их мать пересталаопекать своего великовозрастного сына, перестала кормить и одеватьего первую семью, то, скорее всего, он начал бы шевелиться. В моихмыслях было, как бы не обидеть её этими словами, и она не была готовак этой откровенности, восприняв её как упрёк в сторону матери. Онасказала, что её брат не такой сильный, как я, он не сможет без ихподдержки, он пропадёт, они с мамой обиделись на меня и больше неразговаривают.

Нет ничегоудивительного в том, что произошло со мной. Но самое главное –оставаться честной самой с собой, что порой не совсем получается. Яиногда спрашиваю себя: а честна ли я с собой, правдива ли, не предаюли себя?.. Мне хочется верить, что мой муж изменится, станет болееответственным, перестанет жить за чужой счёт, перестанетспекулировать чувствами, своим вниманием. Но из разговора стало ясно,что его всё устраивает. Когда я его спросила: «Каким ты видишьнаше будущее?» – он сказал: «Я буду доставать тебепроекты, а ты будешь их делать». – «А чтобудешь делать ты?» – спросила я. «А я буду выбиватьдолги из людей». И вот я откровенно не понимаю: я сейчаснахожусь в большой иллюзии, что смогу переменить эту ситуацию, или всамом деле мне это по силам.

Я думаю, зачастую яискренна. Проявляю искренние эмоции, искренний интерес, искренневыслушиваю и прислушиваюсь к себе и другим. И вот сейчас я чувствую,что всё моё естество бунтует против «такой» жизни. Мой умговорит, что нужно выходить замуж один раз и на всю жизнь (моябабушка вышла замуж и прожила с ним всю жизнь, хоть он и изменял ей,и предавал, но она прожила с ним до конца его дней, но папу родила отдругого человека – уж и не знаю, чьё предательство круче. А вотмоя мама была замужем пять раз, как она говорит, искала любовь, насамом деле убегала от проблем. Ни та ни другая не прожили жизньсчастливо), а моё Я страдает от сложившегося положения, порой мнекажется, я предаю себя. Я запуталась, сейчас я вижу два пути:бабушкин и мамин, ни тот ни другой меня не устраивает! Дело в том,что муж к своим 34 годам – уже сложившаяся личность, он не точто меняться не хочет, он бравирует своим наплевательским отношениемко мне и считает себя совершенством. Это можно отнести и к честности.

Посоветуйте, как мнепойти своим путём, не хочу повторять мамины и бабушкины ошибки. Ижить так больше тоже не могу.

Вот друг у меня есть.Он стремится к развитию и в материальном, и в духовном, так еговдохновлять легко, и он благодарный очень, ему даже улыбнёшься,накормишь хорошо, так он уже горы готов свернуть, а если подбодришь,поддержишь, тут уж он наизнанку вывернется для тебя, но самоеглавное, что от этого его дела в гору идут.

А мужу, когда я начинаючто то в этом духе говорить, он даже слушать не хочет, говорит:«Не грузи меня, щас по бошке дам». Всё только берёт,взамен ничего, даже спасибо не услышишь. И я в собственном доме, вкоторый он пришёл и живёт на правах хозяина, чувствую себя как вгостях у злой тётушки. Если улыбнёшься, спрашивает: «Чёлыбишься», не улыбнешься: «Чё хмурая».

А ещё, когда я спросилаобоих, какие функции должна заключать в себе жена, первый ответил,что она должна развиваться духовно прежде всего, а потом бытьхозяйкой и т. п., а второй сказал: она должна готовить, убирать,принимать гостей. Вот мне также интересно, почему первый, который такблизок мне по духу, с которым у нас общие взгляды на жизнь,воспринимал меня лишь как друга (он хотел и близости, но ничегобольшего, а так как я этого ему дать не могла, то стала лучшимдругом), зато второй…»

За время Ваших занятийв Школе Мудрости очень многое произошло в Вашей жизни. Но так как Вывыполняли задания не очень быстро, очень часто события опережали Вашумудрость, и Вы создавали себе проблемы, а потом с героизмом из нихвыходили. В ситуации с замужеством та же самая картина. Главнымусловием для того, чтобы ввести в своё пространство мужчину вкачестве мужа, должно быть понимание, а будет ли с ним дальнейшееВаше и его развитие и развитие Ваших отношений. На эту темупредполагалось занятие, но Вы опередили своими действиями состояниемудрости.

Надо сказать, что Иринадействительно тянула время и задания выполняла очень медленно. Врезультате за отведённое время на курс, который бы дал ей полныйобъём знаний и состояний, она прошла только треть пути. А действиесовершила так, как будто она уже зрелая женщина. И вот результат.

Какие у неё дальшеварианты? Первый: используя приобретённый объём знаний, пытатьсяпостроить семью с этим мужчиной. Но это, скорее всего, путь серьёзныхстраданий, и о счастье тут говорить не приходится. Второй вариант:более энергично продолжить занятия в Школе Мудрости и выйти на болееглубокое понимание себя и ситуации, увидеть новую перспективу идвигаться к ней. Третий вариант: уходить от такого замужества и далееуже решать, что делать. Теперь решение за ней.

Елена. Шаг второй

Здесь, как и обещал, япривожу следующий шаг первой студентки Школы Мудрости. Её зарисовкина пути к себе новой интересны и поучительны. Здесь она искренне ичестно пишет о своих достижениях, но другая глубина честности ещёвпереди. К глубочайшей честности, которая позволила Елене в корнеизменить жизнь и приобрести новое состояние, мы пришли, наверное,только через год, а то и более. Недостаточная честность с самой собой– это довольно распространённая болезнь, и от неё трудноизлечиться, но если эта болезнь уходит, то счастье будет постоянным ивсё нарастающим.

«Путь психологиии многих других подходов заключается в том, чтобы освободить сознаниеот заблуждений, болезненных ощущений прошлого, комплексов. Человеквоспринимается как существо несовершенное. Я от Школы Мудростиожидала похожего – сейчас, мол, я увижу все свои проблемы и мыбудем с ними «разбираться». Но планы АнатолияАлександровича были другими… «Разгребать завалы»действительно нужно, они есть в нас, они мешают нам двигаться вперёд.Но если не формировать одновременно новое мировоззрение, не выходитьв новые состояния, не строить новую жизнь, то быстро образуются новыезавалы. Эта работа бесконечна! Многие этим и занимаются всю жизнь –ходят по психотерапевтам, тренингам, духовным школам…Стратегия развития, предлагаемая Школой Мудрости, заключается в том,чтобы из того состояния, которое есть, как правило, состояниеподростка (отсутствие мудрости), выйти в состояние взрослого человека(жизнь, наполненную любовью и мудростью) и одновременно, не форсируя,разбираться с нерешёнными задачами прошлого. Помимо того, чтобыувидеть выход из проблем прошлого, студенты видят задачу –построить новую жизнь. Именно жизнь во всех её проявлениях –новую счастливую семью (из старого брака или с новым любимым),создать новое пространство (качественно новое), выстроить новыедобрые любящие отношения с родственниками и родом, наполнить новымзвучанием свою деятельность, включиться в процесс построения новойкультуры жизни. И тогда человеком движут две силы – устремлениевперёд и стремление решить нерешённое, и его развитие происходитнаиболее эффективно. Он знает, куда идёт, и постепенно распутывает теузелки, которые ему мешают.

Эти два процесса,конечно, взаимосвязаны. Ключи к нашим будущим свершениям находятся впрошлом, но без видения желаемой цели эти ключи окажутсяневостребованными.

В процессе обучениямногих студентов наступает момент, когда они, а значит, и их отчётыначинают звучать «по новому». Вот и я хочу привестисвой шестой отчёт (это только шестое задание Школы Мудрости), аизменения в сознании, в чувствах, в образе жизни уже значительны…Кроме того, в этом отчёте много практических рекомендаций, которыемогут быть полезны другим.

Из моего отчёта:«Здравствуйте, Анатолий Александрович! О БАБУШКАХ.Вопрос о том, как я буду жить в возрасте, который принято у насназывать пожилым, давно меня занимал. Как я была рада прочитать главу«Вторая зрелость». Это было глотком свежего воздуха!Помню, я сказала мужу: «Теперь я знаю, какой я хочу быть впожилом возрасте!» Это так здорово, правда! Когда видишьгоризонты развития, когда есть образ «мудреца рода», тотечение времени перестаёт быть пугающе быстрым. Я знаю, какойбабушкой я буду! Самой красивой, мудрой, женственной! Мы обсуждалиэто с дочкой мужа, Аней (6 лет), она удивительная девочка. Я, есличестно, на ней «проверяю» свои догадки. Если Анюткахватается за идею и радуется – это правильная идея! Мы с нейнафантазировали, какими весёлыми бабками мы с ней будем, как к нам засоветом будут идти наши дети и внуки, как они нас будут уважать илюбить, как мы будем усиливать наш род и наше пространство любви!

Спасибо моей бабушкеза всё, что она передала маме и мне, за её доброту и любовь!

ФОРМЫ ПРОЯВЛЕНИЯЛЮБВИ. На днях я поняла, что состояние Любви и Радости стало моимнормальным состоянием. Я это поняла как то вдруг! Я рассердиласьна что то и вдруг поняла, что состояние раздражения какое топротивоестественное. Что я уже давно давно ни на что нераздражалась и не сердилась. И отвыкла. Такое ощущение, что я живу,окутанная Любовью. Каждую минуту, каждую секунду… Моментраздражения – это момент, когда Любовь отодвигается как бы навторой план. И я вдруг отчётливо осознала, что это –противоестественное состояние. Любое состояние, когда Любовь остаётсяна втором плане, противоестественно! Удивительное чувство.

А ведь ещё совсемнедавно состояние раздражения и недовольства было моим нормальнымсостоянием, а всплески радости были редкими, и для радостиобязательно нужен был существенный повод.

Муж тоже чувствуетэто состояние. Мы стали более чувствительными. Как только я ощущаюусталость, он тут же говорит мне: «Иди отдыхай», потомучто ощущает уменьшение энергии Любви. Бережно я выращиваю состояниеЛюбви к себе, чтобы любить весь мир!

Практика «Нетленноетело» действительно помогает наполнить тело и всё моё существолюбовью с утра и в течение дня. Так радостно и приятно!!! Моивселенные радуются пробуждению!!!

Слова Оли прокастрюльку я часто часто вспоминаю: «Пока не наполнишьсвою кастрюльку (не почувствуешь любовь к себе), не накормишь никого(ничего не сможешь подарить людям)!» Это то, чего мне так долгоне хватало! Всеми силами стараюсь наполнять кастрюльку. Я составиладаже список «Ежедневных радостей» – вещей, которыерадуют меня (для торжественной передачи мужу. Он всегда спрашиваетменя: «Что мне конкретно сделать, скажи?») Теперь естьцелый список! Я поняла и объяснила мужу, что состояние всей семьи,атмосфера в доме зависят во многом от состояния и настроения женщины(мы это и раньше знали, но не понимали, что с этим делать). Поэтомуженщину надо беречь от усталости и радовать! Тогда всем будет хорошо,потому что любовь женщины согреет всех! Вот мой список радостей:

Маленькие радостина каждый день. Что меня радует? красивыеромантические отношения, чувствовать себя самой красивой, любимой,желанной;

красиваявкусная еда, красиво накрытый стол, свечи;

общение сблизкими (семьей);

общение сдрузьями;

общение ссобакой;

красиваяодежда;

украшения;

танцы;

получатьподарки;

даритьподарки;

красиваямузыка;

чистаямашина;

общение сприродой;

знакивнимания от любимого:

комплименты;

цветы;

подарки;

приглашениев ресторан, на концерт, в музей;

нежныезаписки и эсэмэски;

нежныезвонки «просто так»;

нежныепрозвища;

порядок ичистота в доме;

приятныесюрпризы;

ухаживать засобой:

зарядка;

душ, ванна,баня;

уход зателом;

маникюр;

косметолог;

макияж;

парикмахер;

ароматы вдоме;

проводитьвремя с любимым (выходить куда то, гулять, общаться);

инициативасо стороны мужчины (по разным поводам, в том числе и совместноевремяпрепровождение);

книги ичтение;

вышивание;

украшениедома;

добрыеотношения со всеми окружающими мои и моих близких.

Кроме того, пришлоновое понимание радости в процессе развития себя. Я раньшечувствовала, что Счастье – это улучшение себя в разных планах.Поэтому я себя и улучшала, и получилась такая вся замечательная.Теперь есть понимание, что развитие Души через отношение приноситсамую большую Радость. Любовь освещает каждую мою встречу с любымчеловеком. За эти две недели произошло столько удивительных,радостных встреч. Я чувствую Любовь Мира и передаю это состояниевсем, с кем встречаюсь. Это просто замечательно! Знакомые девушки,которые были раньше просто знакомыми, фактически чужими, после нашихзадушевных разговоров раскрываются и меняются на глазах, они начинаютналаживать отношения со своими мужчинами, родными. Энергия Любвитворит чудеса!

Отношения с мужчинами –это отдельная тема. Я начала активно заполнять «зачётнуюкнижку». Я поняла, я прочувствовала, что мужчинам так нужнаЭнергия Любви, которую они получают через женщину. На аэровокзале, попривычке с трудом таская свой чемодан по лестницам, я ругала себя заинертность, понимала, что делаю всё опять неправильно. Сама всёделаю! Ужас! Рейс задерживают на два часа. Я сажусь и прописываю моиправила общения с мужчинами (как я всё таки люблю всё записыватьи систематизировать!). Вот эти правила:

«Каждоеобщение с мужчинами – шанс для раскрытия женственности».Используем его. Правила общения с ЛЮБЫМ мужчиной: 1. Самыйважный человек в твоей жизни – тот, кто перед тобой сейчас!

2. Самый важныймомент твоей жизни – тот, который сейчас!

3. В этот ГлавныйМомент этому Самому Важному Человеку в твоей жизни – подариЛЮБОВЬ!

4. Миссия женщины –учить мужчину быть мужественным. Поэтому давай ему шанс проявитьсилу, мужественность, великодушие. Для этого с любовью, мягко проси опомощи, проявляй свою слабость. Не делай всего сама, дай ему шанссделать что то для тебя!

5. Будь кроткой.

6. Дискуссия –мужское занятие. Женщина не дискутирует! Она знает, чего хочет, изнает, что она права. И проявляет свою точку зрения мягко, безполемики, не навязывая. Мудро, с любовью умеет сказать так, чтодискуссия становится ненужной.

7. Помни: женщина,которая рассуждает о чём то с умным видом – это СТРАШНО!

8. Будь мягкой итерпеливой!

9. В любыхотношениях с любым мужчиной проявляй лёгкость и игру. Это умениенастоящей женщины!

10. Мысленно говоримужчинам комплименты. И вслух тоже. Количество комплиментов «просебя» не ограничено никакими рамками приличий и условностей. Номужчины их чувствуют! Мысленно скажи мужчине, что он – самыйумный, сильный, властный, великодушный! Какие у него красивые глазаили руки. Искренне скажи каждому! Сделай ему такой подарок! И онпочувствует это! Каждому! Попутчики в автобусе, заправщик, продавец,сослуживец, родственники и любимый – каждый окунётся в твоёпространство любви!

11. Придумай себеобраз, который поможет тебе ощущать свою женственность, напримерЦаревна Лебедь. Иди, держись, говори, смотри так, как это сделала быЦаревна Лебедь. Она никогда не стала бы торопиться как на пожар иторопить других, предъявлять претензии, таскать тяжёлые сумки, лезтьбез очереди, говорить грубо и ругаться…

12. Везде, где бы тыни находилась, твори Пространство Любви! Направляй свою Любовь навсё, что вокруг: помещение, природу, людей, животных, пищу, музыку…Твори! Наполняй пространство вокруг себя добрыми, светлыми мыслями.Пусть все, кто попадает в твоё пространство, чувствуют это. Пустьтвоя любовь будет не векторной, направленной на какой то объект,концентрированной и разящей наповал, как луч лазера, а мягкой,обволакивающей, ровно освещающей и согревающей всё вокруг. Пусть кэтому тёплому свету тянутся все и всё, что ты встречаешь на своёмпути. Свет не обжигающий, но мягкий и согревающий. Любовь твоегосердца!

13. Ощущай себяЖенщиной. Всегда помни об этом! Поможет такая медитация: вдохни черезобласть родничка (макушка головы), представляя, что вдыхаешь энергиюКосмоса, выдыхай из области матки (твой священный сосуд, в которомзарождается новая Вселенная) и на выдохе вытягивай из себяслова ощущения: «Я – Женщина!» Прочувствуйэто! Прочувствуй, как из глубины твоего существа в пространствопереходит твоя истинная Сущность, твоя Любовь, твоя Женственность. «Я– Женщина!» Каждый раз, когда тебе нелегко, во времятрудного разговора или когда надо принять какое то решение,сделай это упражнение, и ты примешь то решение, которое нужно твоейженской сути. Решение из Души!

14. Ощущай себяБогиней! Ты – Женщина! Ты – Богиня! Ты творишь этот Мир,свою Жизнь, свое Тело, свою Душу. Творишь пространство, творишь Мир!Ты создана по образу и подобию Бога! Ты – Богиня! Возможноститвои безграничны! Ты прекрасна! Каждую секунду, каждый миг думай,говори, живи так! Проявляй свою Божественность! Будь Богиней!Всегда!»

И тут же рядом появилсяпросто чудесный во всех отношениях (даже по моим высоким меркам)мужчина, в приятной беседе с которым я провела всё время до вылета,весь полёт. На нём я эти правила и тренировала! Он и помогал носитьмне и чемодан, и куртку и был готов носить и меня саму тоже! Какмного Любви и Радости я подарила ему за время, проведённое вместе.Сколько мудрости передала ему. «Улучшать каждого мужчину, скоторым встречаешься, – миссия Женщины». Он такулучшился, Вы не представляете! Я тоже многому у него научилась…Это – Любовь! Живая, разумная, творящая космическая энергия!!!Любовь наполняет всю нашу жизнь. Иначе с большим значением, сощущением Чуда я стала относиться к привычным вещам – тосты напразднике, поздравительные открытки и подарки! Сотворить Любовь иподарить её. Каждым словом, каждым действием, каждым взглядом! Видетьи ощущать изменения в людях после этих замечательных подарков!

Мама мужа, с которойвсегда были сложные напряжённые отношения, согласилась станцевать нанашем семейном празднике со мной и Анькой танец Любви!!! Мыстанцевали! И её муж, дедушка, морщился, но танцевал с ней вальс, амы все кружились вокруг и радовались. Это – ЛЮБОВЬ!

Открытки и подарки –я постаралась их наполнить ЛЮБОВЬЮ. Впервые в жизни мои слова воткрытках, письмах и телеграммах полны Любви…»

Птица феникс

В главе «Начало»мы привели резюме и первый отчёт одной студентки, показав, как резюмеуже начинает работать в жизни человека и происходят серьёзныеизменения. Здесь я хочу вернуться к этому отчёту и проанализироватьего, так как вопросы, которые поднимаются в нём, довольно частовстречаются в жизни не только студентов Школы Мудрости, но многихтех, кто встаёт на путь саморазвития. Близкие не всегда благосклоннои с пониманием принимают выход за пределы обыденного сознания, ичасто на этой почве могут возникать проблемы. Ко мне часто обращаютсяс этими вопросами и мужчины и женщины, вставшие на духовный путь. Чтоделать в этом случае? Напомню Вам этот отчёт.

«Прожить книгу«Материнская любовь» мне довелось в больнице с сыном…Выйдя из больницы, поговорила с мужем, призналась в своихзаблуждениях, плакала и просила прощения. Выразила желаниесоответствовать новой для себя системе ценностей. Написала личныезадачи, изменила график работы, чтобы больше времени уделять дому,мужу. Две недели в семье был покой, хотя муж несколько использовалмоё новое состояние: припоминал прошлое, начал обвинять в болезнисына, в своих неудачах с ещё большей силой. Я принимала это, зная,что сама это сформировала. Но на каком то этапе, когда этоучастилось и нарастало и муж только и говорил обо мне как о комплексенедостатков, я поняла, что вновь отклонилась от любви к себе.Постаралась поговорить и о его ответственности. Тут его и прорвало. Вгрубой форме он начал мне доказывать обратное, угрожать разводом,если я не прекращу заниматься очередной ерундой, жить своей головой,а не Некрасова. По любому поводу язвил: «Спроси у своегоНекрасова, наверное, уже нашла богатого в своей Школе Мудрости»и т. д.

Получив мой ответ, чтобуду дальше учиться и надеюсь, это принесет пользу и изменения, нонадо проявлять терпение и терпимость, он высмеял меня, но согласилсяпрочитать присланные мне женские и мужские качества, я отметила, надкакими хочу работать, и попросила его сказать свои пожелания. Извсего списка он отметил четыре качества как существующие во мне. А посвоему списку – что в нем есть всё, за исключениемпредприимчивости, да и то из за меня. Поэтому ему не над чемзадумываться и что либо изменять, а мне посоветовалэкспериментировать на других.

Вот такие события вмоей семье. Как быть – не знаю. Приходит на ум, что это не тотчеловек, с которым я могла бы продвигаться в развитии и создаватьпространство любви.

Очень нуждаюсь в Вашихрекомендациях, в Вашем опыте…

Все это радует меня имотивирует на дальнейшие действия. Но тревожит то, что у меня самойБРАК на грани распада. Сейчас в душе я спокойна, что на правильномпути, чувствую сердцем. С мужем не спорю, в пререкания не вступаю, нотак не хочется слышать оскорблений, даже если их и создала сама!

P. S . Посленаписания отчёта легла спать, приснился жуткий сон. В нём, защищаяменя с ребёнком от бандитов, погибает муж, а мы бежим с сыном,стараясь спастись в неизвестность. От кошмара проснулась в 3 часа,пришла в комнату к мужу, он тоже не мог заснуть, обняла его,поговорила на тему пространства любви, что нам тяжело от негативныхэнергий в квартире, а сыну тем более. Что нам нужно ещё времени итерпения, и система ценностей по Некрасову при правильном применениисбоя не даст. Поговорив, обнявшись, до 5 часов, муж уснул, а я пошлапечатать.

А ещё мне пришла идеяпредложить мужу сегодня вечером делать личные записи по всемпозитивным мыслям и поступкам и негативным на разных листах. Послесжигать негативные. Как говорится в Библии, «сердце человекалукаво и крайне испорчено», запоминаем больше плохого,затушёвываем хорошее. Записи дают возможности для анализа иотслеживания своих мыслей, чувств, поступков. Вот теперь позитивноезавершение отчёта».

Благодарю Вас за то,что Вы ищете путь к счастью, сознательно и активно. Иногда, правда,слишком активно: это надо учитывать и действовать мягче. Больше идтичерез состояние женственности, мягкости, нежности. Именно такой путьбеспроигрышный. Главное в женщине – не действие, а состояние.Ночной эпизод, когда Вы пришли к мужу, подтверждает это. Если Васновую не примет муж, придёт тот мужчина, который оценит Вашесостояние женственности. Женственность – это самая большаяценность, и она никогда не бывает одинокой, вот и идите в этомнаправлении.

В отношениях со своиммужем уберите третьих: Некрасова, ребёнка, работу. Похоже, что Выспите с ребёнком, а это же прямое несоответствие естественной системеценностей, которую Вы пытаетесь донести мужу. Всё говорит Вам о том,что все вопросы надо решать через своё состояние. И мужчине не нужноназидать, обучать его. Всё, что Вы хотите ему передать, передавайтечерез любовь. Самый лучший передатчик информации между мужем и женой– это глубокие сексуальные отношения. В этот моментвзаимодействуют две Вселенные очень глубоко, и во время оргазма этиВселенные объединяются полностью. Вот и транслируйте!

Очень часто женщиныделают моё имя и мои книги красной тряпкой для своих мужчин. Цитируяменя, ссылаясь на меня, заставляя прочитать понравившийся отрывок,они пытаются убедить своего мужчину в его некомпетентности,непонимании чего то, неправоте. Но ведь это унижение мужчины, икроме отрицания и агрессии ничего хорошего из этого не получится.Когда же мужчина видит, что женщина, читая книги Некрасова,становится мягче, ласковее, уважительнее, мудрее, он тоже проникаетсяуважением к этим знаниям и говорит: «Дай ка мне почитать,что такое он пишет, что ты так изменилась».

Я вижу Ваше глубокоестремление к саморазвитию, а оно для Вас заключается в развитииженственности, именно того, чем Вы в жизни занимались менее всего. Аведь это главная задача Вашей жизни, и именно для решения этой задачидуша и облекла себя в женское тело. Как только Вы начнёте осознанновыполнять планы своей души, все двери для Вас будут открыты.

Но не всегда данныймужчина может оценить женственность своей женщины. Бывают случаи,когда мужчина находится в таком состоянии сознания, имеет такоепонимание себя, женщины и жизни, что оно никак не совместимо ссемейной жизнью. Это нужно трезво оценивать и принимать мудроерешение. Нельзя жить на жалости к мужчине, и ни в коем случае нельзяжить в унижении. Это один из самых сложных вопросов в браках, и мы кнему ещё будем возвращаться не раз.

Основа основ

В этой главе состуденткой Школы Мудрости мы рассмотрим основу основ жизни –естественную систему ценностей. Это настолько важная основа, что еслиона в жизни не применяется, то может принести более половины всехтрудностей и проблем. Настолько сильно её влияние. Поэтому в ШколеМудрости мы много уделяем внимания выстраиванию жизни студентов поестественной системе ценностей.

Обратите внимание нато, какой радостью наполнилась душа этой женщины, когда она сталавыполнять это задание. Душа как бы говорит: «Ну наконец тодевушка становится мудрой женщиной!»

«Что такоеЦенность? Мое определение: Ценность – это то, что необходимочеловеку для осуществления своего предназначения, это необходимо длянаполнения каждого действия смыслом, который приносит ощущениегармонии и счастья; это то, чем мы дорожим, о чём заботимся, чтолюбим. Но это определение позитивной Ценности. Видимо, необходимодопустить, что для отдельного индивидуума Ценностью будет и что тонегативное с точки зрения общечеловеческой морали, но таково значитпредназначение этого индивидуума. Определение из Большого толковогословаря современного русского языка Д.Н.Ушакова (2005): ценность: 1)выраженная в деньгах стоимость, цена; 2) (переносное значение, толькоед. число) важность, значение;

3) то, что имеетвысокую стоимость, ценный предмет;

4) (переносноезначение) явление, предмет, имеющий то или иное значение, важный,существенный в каком нибудь отношении.

Из сравненияопределений я поняла, что дала определение Жизненным Ценностям.

Жизненные Ценности(далее ценности) могут быть материальными, духовными, одушевлёнными инеодушевлёнными.

Система ценностей –это приведение имеющихся ценностей в некий порядок, в соответствии скоторым определенный человек или группа людей ощущает себя оптимальнокомфортно, достигает поставленных задач и получает от этогоудовлетворение.

Создание своей системыценностей – это процесс, который в течение жизни проделываеткаждый человек, независимо, задумывается он об этом или нет. Совершаякакие либо действия, мы принимаем решения на основе имеющегосябагажа опыта, знаний, интуиции. И делаем выбор единственноправильного для себя решения на данный момент времени. Таким образом,мы неосознанно отдаём предпочтение какой то ценности.

Человек рождается всемье, в роду, в стране, на планете, во Вселенной. Человек рождаетсяс опытом прошлых жизней. Он рождается уникальным. Всё это –отправная точка для каждого человека, начало начал в этом мире. Какбудет формироваться, развиваться система ценностей? Есть здеськакие то правила игры, постулаты и законы? Можно ли узнатьалгоритм формирования системы ценностей? Мне интересны эти вопросы, ия хочу найти на них ответы.

Итак, я пишу о себе, яисследую себя, я откровенно разговариваю с собой.

Я родилась в семьесвоих родителей, в которой уже рос мой старший брат. Мои родителисоздали пространство на основе опыта своих родословных. Что они взялииз этого опыта? То, что посчитали нужным, то, что смогли взять, начто были готовы. И мама, и папа – дети войны (1937 и 1939 гг.р.). Их детство было непростым. Война и послевоенные годы наложилисвой отпечаток. Их отцы погибли на фронте. Что интересно, мои обебабушки родом из Смоленской области. Маму и её младшую сеструвоспитывала их бабушка, так как их мама работа в колхозе, дом, семьябыли на ней. Мама иногда рассказывала про свою бабушку. Мамазакончила семилетку, затем поехала в Рославль к родственникам,получила среднее образование. Потом поступила в мединститут в Москве,жила в семье своего родного дяди, но институт оставила, как онарассказывала, из за непростых отношений с женой дяди и уехала наДонбасс, в город Дзержинск. Потом туда же приехала её младшая сестра,позже их мама.

О детстве папы знаю,что он рос в семье, где было четверо детей. Он был вторым ребёнком. Устаршей сестры был другой отец. Детство его проходило вКировоградской области и, по рассказам бабушки, было голодным инепростым. Потом папа поехал по комсомольской путевке на целину, аоттуда вернулся в Дзержинск, где они и встретились с мамой. Всеродственники папы тоже переехали жить в Дзержинск.

Какие ценности были всемьях, откуда вышли мои родители? Четко сказать не могу, так как невладею их историей, но из того, что знаю, можно предположить, что умамы в детстве сформировались такие качества, как доброта,трудолюбие, жертвенность, неуверенность в себе. Папа пришел вовзрослую жизнь с такими качествами, как трудолюбие, общительность,ревность, вспыльчивость. Они встретились, полюбили друг друга,поженились, через год у них родился сын, ещё через шесть лет –я.

Когда я родилась, папуположили в больницу на операцию. Раньше я этот факт воспринимала какпросто факт, а теперь задумалась: почему так? В семье рождаетсявторой ребёнок, дочка, радость такая, а глава счастливого семействапопадает под нож хирурга? Мама при этом разрывается между детьми,домом и областной больницей! Почему? Думаю, тогда уже в нашей семьене было главного – истинной любви между родителями, силакоторой спасает от любых невзгод, оберегает от любого негатива.

Честно сказать, с техпор, как я помню свои детские размышления, я ощущала себя несчастнойи жалела себя. Парадокс, меня очень любили и мама, и папа, но каждыйпо своему. И я от этого страдала. Папа работал на шахте, любилвыпить, повеселиться с друзьями. С мамой у них бывали ссоры, онраспускал руки. Я спрашивала маму, почему она это терпит, дажепросила уйти, она отвечала: ради детей, чтобы у них был отец. Маминалюбовь ко мне была безгранична, помню, как она говорила, что, если сомной что то случится трагичное, она уйдёт из жизни вместе сомной. Мы с братом (а потом, когда брат уехал учиться в Харьков исразу ушёл в армию, – я) были для мамы защитой отразбушевавшегося папы. И действительно, моё присутствие действовалона него как «успокаивающее», мама при этом моглавысказать ему своё мнение.

Я училась хорошо, былакомсомольским лидером, занималась в драматическом кружке, закончилашколу на отлично и уехала учиться в Ленинград. Маме, наверное,нелегко было меня отпустить, но она сделала это. Семья братаоставалась рядом. Когда я училась в институте, родители щедроподдерживали меня материально, я могла не думать о дополнительномдоходе и закончила институт с красным дипломом. Помню из своихпереживаний вдали от родителей те, которые связаны с их отношениями икак грубо я относилась к маме, когда жила дома. Оставалось чувствовины, что я при такой беззаветной любви мамы ко мне, при такой еётяжёлой жизни с отцом иногда грубила ей. Было стыдно. Поэтому моимысли часто (до конца маминой жизни) будут тревожными по поводуздоровья мамы, так как, сколько я себя помню, у неё всегда болели илиголова, или сердце, или было высокое давление.

Мама умерла в 66 лет.Отцу скоро будет 70. Он очень изменился. Читает духовную литературу,которую я ему покупаю, ничего не отрицает, но жалуется, что старыйуже – годы. То, что система ценностей у отца сегодняизменилась, это очевидно. Но любви к самому себе, на мой взгляд, ещёнедостаточно.

В завершение рассказа омоих родителях хочу выразить глубокую благодарность и сердечнуюлюбовь своим предкам и родственникам. Я осознаю важность всех нитей,связывающих меня с моим родом, и даже тех, которые уже невидимы.

Важный период моейжизни – учёба в институте. Я оказалась вдали от своих любимыхродственников, одна, у нас даже знакомых не было в Ленинграде.Познакомилась с новыми людьми, появились новые подруги. Какиеценности были у меня, семнадцатилетней? Точно могу сказать, я былаответственной, уверенной в своих силах, честной с собой и другимилюдьми. Ленинград открыл во мне жизнерадостность. Но предоставленнаясвобода не туманила ум, я чётко знала, что мне нужно делать. Напервом месте была учёба, на втором – общение с новыми друзьями,родителями, далее следовал спорт и другие увлечения. Много гуляла погороду, почти сразу проявились места, где бывать было приятнеевсего, – набережные Невы, Ботанический сад. К возникавшимкавалерам относилась несерьёзно, внутренняя установка была на учёбу.Но всё течёт, всё изменяется…

В середине четвёртогокурса я встретила свою судьбу, одновременно глазами и сердцем. Привстрече наших глаз по мне какой то ток пробежал. Это было надискотеке. Потом мы танцевали, потом гуляли, потом встречались…И вот наступил момент, когда учёба ушла с первого плана. Чтоинтересно, накануне ездила домой к родителям, и мы с мамой говорили озамужестве, детях. Я была уверена, что раньше 25 лет замуж выходитьне стоит, потом уж дети, мама соглашалась. И вот всё произошлопо другому. Наша Любовь с моим будущем мужем была чистой иискренней с самого начала, я так это ощущала и поэтому доверилась еёволнам и была бесконечно счастлива. Конечно, были и слёзы, итерзания, и наступил момент истины, когда нужно было сделать выбордальнейшего жизненного пути. Но всё это было на одном дыхании, какговорится, «как по маслу». Хотя не обошлось безнеслучайной случайности.

За несколько дней донашей свадьбы муж потерял паспорт. Но новый сделали быстро. Нам былопо 21 году. Мы поженились через полгода нашего знакомства, ещё черезполгода у нас родился сын. Я взяла академический отпуск в институте,муж отвёз меня рожать к моим родителям, сам остался учиться дальше.Вспоминаю, как я чувствовала свою первую беременность, у меня былауверенность и в том, что родится сын, и в сроке рождения. Врачи меняхотели положить в роддом на неделю раньше, я наотрез отказалась,потому что знала, что рано. А вот когда родился сын, я поняла, чтоготовности к материнству у меня маловато. Конечно, очень помогаламама. А меня тянуло в бурный поток жизни, в Питер. От родителей мыуехали, когда сыну было восемь месяцев, стали жить в общежитии, япродолжила учёбу, периодически мои родители забирали сына к себе. Смужем отношения были в общем хорошими, но жизненные неурядицы давалио себе знать. То был долгий период становления и развития нашейсовместной жизни.

Муж очень мудро мнеговорил ещё на заре нашей семейной жизни, что родителей нужнопринимать такими, какие они есть. Сегодня я с пониманием добавляю –принимать такими, какие они есть, и способствовать дальнейшемуразвитию и совершенствованию отношений друг к другу.

И вот я закончилаинститут с красным дипломом, пошла работать в свой институт внаучно исследовательскую лабораторию инженером. Муж заканчивалсвой институт, ребёнок наш то ходил в детский сад, то отправлялся нанесколько месяцев к моим родителям. Хочу разобраться, какая системаценностей была у меня на том этапе жизненного пути.

В тот период я незнала, а интуитивно не чувствовала, как правильно строить отношения слюбимым мужем. Он тоже не мог мне помочь. Но его колоссальный запастерпения тогда сегодня меня поражает. Я свою любовь проявляла восновном обидами и ревностью с элементами заботы и внимания. Иногдасама осознавала, что поступаю как мой отец. Это меня отрезвляло. Чтосохранило наш брак тогда? По моему, любовь, именно любовьбезусловная. Работа, ребёнок, друзья, увлечения, родители – всёэто было за пределами наших отношений, вот только бережно мы к ним неотносились, а они имели высокий запас прочности, поэтому исохранились.

Когда я впервыезадумалась о жизненных ценностях? Мне было 26 лет, я возвращалась сработы, торопилась за ребёнком в детский сад, нервничала, и вдругпришла мысль: «Это мгновение моей жизни уже не повторится!Зачем же тратить его на негатив?» Мне так понравилась этамысль, она внесла в мою жизнь много позитива. Примерно в это же времяя поступила в аспирантуру и решила, что не буду совмещать учебу спостоянной работой, а буду работать по договору. Я понимала, что длятворчества мне нужна свобода, в том числе и во времени, и неошиблась. Диссертацию защитила успешно и в срок.

Потом была интереснаяработа в развивающейся российской фирме, работа по специальности,можно сказать, по теме диссертации, то есть все накопленные знания иопыт пригодились. Было уважение коллег, внимание мужчин,профессиональные достижения. Сын уже ходил в школу, муж многоработал. Наши личные отношения тогда развивались незаметно для нас.По крайней мере, я мало думала об этом. Семья была, меня в основномвсе устраивало, о муже думала мало, больше о сыне, но основной быларабота. Мужчин, которые проявляли ко мне интерес, уважала, но неболее того. Фирма развивалась, меня ценили, что отражалось и назарплате, и на карьере. С должности научного сотрудника за три года ядослужилась до начальника отдела контроля качества. Сын рос, японимала, что с возрастом он будет всё меньше нуждаться в моёмвнимании, поэтому работу считала важным поприщем самореализации. Ивот наступил момент, когда я поняла, что у меня есть шанс родить ещёребёнка, пока возраст позволяет. Муж тоже очень хотел этого, но приэтом очень уважал мои профессиональные достижения, понимал, чторождение ребёнка будет для меня тормозом, так как бабушек у нас рядомнет, поддержки ждать не от кого. И пока он не решил, что ребёнок длянего важнее моей карьеры, беременность не наступала.

Не могу точновспомнить, когда именно и вследствие чего, но очень отчётливо помню,что однажды я подумала о том, что дети, работа – это неглавное, главная ценность – искренние отношения с любимымчеловеком. Это вдохнуло в меня новые ощущения.

Незадолго до рождениядочери умерла моя мама. Это нужно было прожить. Помню, я себяуспокаивала мыслью, что мама отмучилась, так как она до этого оченьболела. Последние слова, которые я ей сказала мысленно при прощании:«Прости меня за то, что я могла сделать для тебя, но несделала». Я была уверена, что мама попадёт в рай.

Мы были счастливы,когда родилась дочка. Муж присутствовал при родах, я его помощь иподдержку реально ощутила. Наш энтузиазм слегка поубавился, когда мыпоняли, что наша девочка требует от нас повышенного внимания. Первыйгод жизни она меня от себя фактически не отпускала. Наверное, поэтомумне легко было принять решение оставить её в 1 год 3 месяца с няней,а самой выйти на работу, на должность директора по качеству. Поначалувсё было нормально, но пришло время, когда я поняла, что всё времяуделяю работе, с моей должностью на новом фармацевтическом заводебыть по другому не могло. И что важно, я поняла, кроме того, чтомоя семья меня теряет, я сама остановилась в развитии. Сил хваталотолько на работу. Мы с мужем обсуждали это положение, и, когда онпредложил оставить работу, я согласилась, так как внутренне уже былаготова к этому. В течение полугода я передала дела и ушла из фирмы.Отношения с коллегами по сей день остаются нормальными,доброжелательными, мы иногда встречаемся, созваниваемся. Но назаддороги нет. В тот период, когда я принимала решение об уходе сработы, моя подруга посоветовала мне ознакомиться с книгами ВалерияСинельникова. Это пришлось как раз вовремя, так как я нашлаподтверждение некоторым своим мыслям, узнала много нового о важностиприведения в порядок своих эмоций.

Конечно, уходить сработы было страшновато, но меня ожидала деятельность по установлениюблагоприятных отношений с трёхлетней дочерью и много другихвозможностей.

В это время я ужепонимала, что главным для меня являются взаимоотношения с любимымчеловеком, мне важно, чтобы дочка и сын росли и развивалисьполноценно, я получала удовольствие от заботы о нашем домашнем очаге.Отец, брат с семьёй, родители и родственники мужа живут в другихгородах, поэтому непосредственного влияния на нашу жизнь они неоказывают, отношения у нас добрые. Я наконец то началазаниматься йогой, мечтала об этом лет пять. Занимаюсь у одногоучителя уже третий год. Работа с телом, дыханием очень продвинуласьвперед, а вот в работе с умом очень помогают книги В. Синельникова,А. Некрасова и другие. Для меня в самом начале моих занятий йогойбыла одна трудность – вот занимаюсь я, читаю литературу пойоге, со всем согласна, но как прийти к такому состоянию – непонимаю, а вот вышеназванные книги именно разъясняют глубинупроцессов, происходящих в нашем подсознании.

Сегодня я понимаю, чтов моей системе ценностей не достаёт одного элемента – любимогодела, которое разовьёт мои творческие способности, откроет новыегоризонты дальнейшего гармоничного развития.

Итак, на данный моментв центре моей системы ценностей я в паре с любимым мужчиной, далееследуют на одном уровне домашний очаг и дети, далее родители,родственники, затем увлечения, друзья, затем деятельность, работа.Интересно заметить: например, мы говорим о системе ценностей одногочеловека, который живёт в паре с другим человеком, и оказывается, чтоу его партнёра система ценностей отличается. Что это может означать?На мой взгляд, люди могут по разному для себя интерпретироватьэлементы системы ценностей, тогда несоответствие идёт на внешнемфоне, и оно не столь значимо. А вот если у мужчины и женщиныпринципиально разные приоритеты в системе ценностей? Что этоозначает? Они не могут создать гармоничную пару и выполнить тепредназначения, которые перед ними поставлены. Но это же тупиковаяситуация, где же выход? И как прийти к тому, чтобы системы ценностейдвух людей соответствовали? На мой взгляд, мы рождаемся уже теми, кеммы будем в будущем. Детство, родители, семья могут внести лишьнекоторые коррективы, которые повлияют на наш характер и физическоездоровье. Среда, в которой мы растём, влияет на развитие нашихвозможностей и способностей. Самое главное для человека –понимать самого себя, ощущать своё состояние и уже принимать решенияотносительно своих действий исходя из этого, доверять самому себе имиру. Как стать таким человеком? Я думаю, если люди достигнут такогосостояния, тогда все пары на земле будут только гармоничные, потомучто люди, чувствуя себя интуитивно, будут чувствовать других. Как кэтому прийти? Что для этого нужно? Думаю, нужно по настоящемуполюбить себя и других людей, принять их такими, какие они есть.

Хочу поделиться своиминаблюдениями. В рамках выполняемого задания у меня возникла идеяпровести опрос знакомых мне людей, какова система ценностей у нихсегодня. В моём исследовании приняли участие 20 человек: 13 женщин и7 мужчин. Выборка состояла из людей, с которыми я занимаюсь йогой, ииз друзей нашей семьи, с которыми мы активно отдыхаем (походы в лес,на байдарках, лыжи, кайты и др.). Я составила следующую анкету:

Анкета по системежизненных ценностей: Обозначьте, пожалуйста, какое место (с 1 по7) в Вашей жизни занимают следующие ценности:

Мне оченьпонравилось, что все участники опроса доброжелательно и с пониманиемотнеслись к моей просьбе и, самое главное, большинству было интересноотвечать на вопросы. Я от этого получила радость. Каждый человекуникален. Но мы все ОДНО! Поэтому мне было интересно результатысвести в общее заключение, посмотреть на приблизительную обобщённуюкартинку системы ценностей людей, которые меня окружают, заоднообъективней увидеть себя.

Я в целомсогласна с А. Некрасовым по позиционированию жизненных ценностей всистеме. Это видно из приведённой выше моей системы ценностей. Игармоничное развитие во всех аспектах обязательно приведёт кпониманию, что всё одинаково важно, всё едино, потому что во всёместь проявление меня самой. Я в пути, и он мне интересен.

Итак,результаты.

10процентов опрошенных мной людей (2 женщины), в общем, разделяютсистему ценностей, предложенную А. Некрасовым.

У 30процентов женщин и 15 процентов мужчин на одном месте две или болееценностей. Это в какой то мере свидетельствует об их комплексномвзгляде на ценности в системе. Я рассматриваю это как положительныйфактор, но для обработки остальных результатов эти 25 процентов(всего 5 человек) опрошенных были исключены из эксперимента.

Важноотметить, что 30 процентов мужчин и женщин отдали первое или второеместо позициям «Вы» и «Вы в паре с любимымчеловеком». Ценности «Вы в паре с любимым человеком»отдали предпочтение (поставили на 1 е или 2 е места) 85процентов и мужчин, и женщин, но себя многие при этом существенноотдалили от пары. Что интересно, на первое место позицию «Дети»поставили 33 процента и мужчин, и женщин!

Результатыобработки полученных ответов, а именно усреднённые места по каждойпозиции, представлены в таблице.

Как относиться к этимрезультатам? Я отношусь оптимистично. Лидером является ценность пары.Пока она далека, особенно у женщин, от важности осознания самогосебя, но это дело времени, главное, чтобы тенденция к пониманию этогобыла. Дети на прочном втором месте. Любим мы своих чад, но пока неочень сильны в этом искусстве. Домашний очаг далёк от мужчин,женщинам это на заметку. Мужчины острее чувствуют своюответственность перед родом, пока в ущерб домашнему очагу. Увлеченияи друзья занимают позицию выше, чем деятельность и работа. Вероятно,недостаточно творчески мы себя реализуем в своей деятельности. Воттак. Такая частичка Вселенной. Она светлая, добрая, любящая, но покане совсем гармоничная. Как помочь узнать путь к гармонии каждомучеловеку, всем людям? И при этом не давать советов, не учить жить…Вопрос пока открытый. Я согласна с автором Школы Мудрости –ГЛАВНАЯ СИЛА – в развитии гармоничных отношений в парепосредством раскрытия ЛЮБВИ в себе! Хочу предложить своюстратегию по гармонизации личности сегодня. Думала я, думала, какдонести до абсолютного большинства людей информацию о важностиосмысленного формирования системы ценностей, представить образсчастливого человека, активного творца действительности, и пришла квыводу, что наиболее эффективный путь лежит через декларирование этойпроблемы государством. Как главе государства, правительству правильнопредложить это? Возможно, нужно этот образ подготовить так, чтобыпонятен он был всем, но суть, главное не исказилось.

Меня очень впечатлилакнига «Эгрегоры». Я читала её долго, не торопясь. И вконце книги нашла для себя подарок – Декларацию Человека.Интересно, нашему президенту она известна? Может, узаконить её вРоссии, предложить гражданам ознакомиться с ней – напечатать вгазетах или на предвыборных бюллетенях, обсуждать в органах власти, вучебных заведениях?

Нужно инициативнойгруппе гармоничных людей «обратиться» к Эгрегору Власти спредложением о сотрудничестве. Результатом сотрудничества будет народс мировоззрением свободного творца, создающего действительность влюбви и гармонии. Нужно разработать, внедрить и реализовать Программуформирования гармоничного человека, который станет главной ЦЕННОСТЬЮРОССИЙСКОГО ГОСУДАРСТВА. Думаю, что, если этот процесс запустить, онкоснётся каждого человека Земли, и пойдет «цепная реакция»,и будет нашу планету населять качественно новое человечество!»

ОТЗЫВ по выполнениюзадания «Система ценностей»: «Закончила выполнениезадания. Осталось отредактировать текст и отправить всё в ШколуМудрости. Процесс выполнения задания был интересным, мысли возникали,казалось, сами по себе. Доверилась внутреннему голосу, приходившиемысли не рассматривала критично, а с благодарностью самой себеработала над их реализацией или изложением. Иногда читала наследующий день, что написала вчера, и думала, может, не надо так, алучше как нибудь по другому, но потом всё такиостанавливала себя и принимала решение оставить всё как есть.Когда прочитала задание к Занятию 1, стиль изложения оказал наменя какое то подобие магического действия, как будто в словах ифразах зашифрован какой то код, который нужно разгадать. Черезнекоторое время стали появляться мысли относительно выполнениязадания. Пришла идея провести анкетирование по системе ценностейсреди знакомых и друзей. Писала отчёт в несколько приёмов. Передначалом каждый раз перечитывала задание.

Сразу, когдаполучила задание, ощутила чувство ответственности за своевременное икачественное его выполнение. Понимаю, что нужно оптимизировать своёвремя, мобилизоваться на главном, к мелочам относиться проще.Внутренняя уверенность, что всё получится, есть, но понимаю, чтонужно быть спокойной и уравновешенной, получать радость иудовлетворение от каждого совершённого действия, независимо отрезультата.

Что изменилось?Точно могу сказать, что я стала спокойнее реагировать на жизненныеситуации, автоматически включается внутренний анализ и не даёт ходаэмоциям. Для меня это очень важно, и ещё важнее это состояниезакрепить. Такое впечатление, что идёт непрерывный подсознательныйпроцесс рассуждения о жизненных ценностях, периодически это всплываетв сознании, и я рассматриваю с этих позиций текущие ситуации.

Одновременно снаписанием отчёта заканчивала читать книгу «Эгрегоры» ичувствовала, что начинаю осознавать что то очень важное в своёммировосприятии, появилась открытость какая то. В последние днисо мной общаются малознакомые мне люди, рассказывают о своихпроблемах, и у меня складывается такое мнение, что я не воспринимаюэто как проблемы, а вижу в этом, что люди готовы услышать от меня вответ что то для них полезное, не совет как и что, а именнокакую то подсказку. И для меня это как проверка на моювнутреннюю формирующуюся компетентность, на способность квзаимодействию с Миром. И я в этом вижу подсказки для себя, что жизньмногогранна, что не нужно цепляться за какую то грань, а нужножить во всех.

Спасибо автору исотрудникам Школы Мудрости».

Благодарю Вас захорошую работу по системе ценностей, за Ваше предложение по еёпретворению в жизнь, за то, что Вы активно вводите её в пространствосвоих близких. Чем больше в Вашем пространстве будетединомышленников, тем счастливее будет Ваша жизнь.

Уж замуж невтерпёж. Продолжение

Мы ранее в главе «Ужзамуж невтерпёж» показали, как студентка опережала своимишагами занятия в Школе Мудрости, в результате чего преждевременновышла замуж и оказалась… не с тем мужчиной. И в её положении яувидел следующие варианты входа из ситуации.

Первый: используяприобретённый объём знаний, пытаться построить семью с этим мужчиной.Но это, скорее всего, путь серьёзных страданий, и о счастье тутговорить не приходится. Второй вариант: более энергично продолжитьзанятия в Школе Мудрости и выйти на более глубокое понимание себя иситуации, увидеть новую перспективу и двигаться к ней. Третийвариант: уходить от такого замужества и далее уже решать, что делать.Теперь решение за ней.

Чтобы ей было легчесделать выбор, я предложил выполнить курсовую работу – создатьобраз счастливой семьи. В чём проблема большинства молодых людей,желающих создать семью? У них, как правило, нет реального,конкретного образа этой семьи. А Мир выполняет те пожелания, которыеесть в сознании. Как говорится, как мы думаем, так мы и живём. Когдав голове отдельные фрагменты того, какой должна быть семья, когда нетцельной картины, то и рождается семья с многочисленными изъянами. И янадеялся на то, что, создав образ счастливой семьи, уложив его всознание, она увидит разницу того, что хочет, и того, что есть, изначительно легче выйдет из сложившегося брака.

Ирина, получив от меняответ и задание, замолчала. И спустя несколько месяцев я получил отнеё ответ. Было интересно, как же она вышла из ситуации? Какой путьона выбрала?

Вначале она описала тотобраз семьи, который успела к этому времени создать на основе занятийв Школе Мудрости. Курсовая работа есть курсовая, она была объёмной. Аздесь я привожу резюме этой курсовой работы.

«Мой образ семьиосновывается на следующих качествах: если мы говорим о семье, то этопара значит – отдача – приём, соответственно этопартнерские отношения, где общие интересы, общие увлечения, общаязаинтересованность, где муж правая нога – жена левая, только вэтом случае можно идти в одном направлении. Важны честность,открытость, откровенность; не столько прошлого, сколько настоящего ибудущего. Поддержка, забота друг о друге, надёжность, уверенностьдруг в друге, умение быть, когда нужно, нежным, когда нужно, строгим,наверное, можно назвать это одним словом – «гибкость».Немаловажно также наличие хорошего материального положения, схожегочувства юмора, взглядов на жизнь, на воспитание детей, на большинствоситуаций! А если в каких то вопросах возникает несогласие, парасможет легко урегулировать этот вопрос с помощью Любви. Уступчивость,женственность, мягкость – особенно для женщины, великодушие,щедрость, снисходительность – особенно для мужчины. Для менятакже важна зрелость мужчины – она заключается в отсутствиикомплексов, здоровом, полном, обширном взгляде на жизнь».

А затем она описала,что же происходило с ней за эти месяцы.

«Летом я решилауехать с насиженного места, тем более что работы сейчас нет и простосидеть и ждать у моря погоды я не могу и не хочу. Уезжала из дома вникуда, не было на момент моего отъезда никакого конкретного плана,никакого конкретного маршрута. С мужем я еле развелась, мои понятиясемьи ему чужды, а по его понятиям «далеко не протянешь».По воле обстоятельств я оказалась под Пензой. Удивительно, но здесьосуществились мои мечты! Здесь лошади, которых я безмерно люблю,природа, воздух, здесь рай на земле. Но что самое удивительное, здесья встретила мужчину, который наиболее полно соответствует мне. Онвладелец этих лошадей, а значит, у нас одинаковое увлечение, ончестен, заботлив, ответственен, чувствует меня без слов, а этонаиболее ценное для меня качество. Но есть в его характере иотрицательные моменты – он жесток, любит поиздеваться надженщинами, всех запугивает, вообще он игрок по жизни, и зачастую непоймёшь, где он играет, а где действует всерьёз. И ещё, похоже, ончасто меняет женщин, точнее, жён. У него есть две жены, от которыхесть дети, остальных, насколько мне позволяет наблюдательностьзаметить этот факт, было несметное количество. Из этого я делаювывод. Что человек лицемерит. Ещё он эгоистичен и не слышит никого,кроме себя, когда не хочет никого слышать, а бывает это в большинствеслучаев.

Вот такая вотзагвоздка: очередное уравнение, которое нужно решить в свою пользу. Яготова стать и второй, и третьей, и четвёртой женой, лишь бы несталкиваться с теми жёнами в одном доме, а значит, человек долженбыть очень состоятельным, чтобы позволить себе такую роскошь. Воттолько сколько я наблюдаю за такими семьями, что то в них не то,нет единства, сплочённости, а ещё я слабо представляю себе старость,я хочу провести её с мужем, детьми и внуками, а как это происходит вполигамной семье – большой вопрос. Вообще чем дольше живёшь,вопросов становится больше, чем ответов. Есть ли такой мужчина, чтобысоответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть егоединственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем,мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не толькоматериально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым. Я понимаю,что и мне нужно соответствовать ему, и я меняюсь, я готова меняться идальше, и Вы в этом мне очень помогаете, Анатолий Александрович,спасибо Вам!»

Здравствуйте, Ирина! Вызнаете о том, что Мир реализует самые сокровенные желания человека.Мир с радостью и удовольствием служит человеку и очень стараетсяисполнить его мечты и желания. В этом случае Вы имеете рядом мужчинув соответствии именно с сокровенными желаниями. Посмотрите, что Вынаписали. А теперь посмотрите на мужчину и увидьте, что во многом онсоответствует Вашим представлениям: «Есть ли такой мужчина,чтобы соответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть егоединственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем,мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не толькоматериально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым».

Именно те позиции,которые в Вас стоят на первом месте, – они иреализовались. И первая из них – это материальноеблагосостояние.

Ваши мужчины, обратитевнимание, потребители, и они женщин используют в своих нуждах ицелях. А если Вы честно посмотрите на свои представления о мужчине?Вы увидите, что Вы тоже подходите потребительски. «Он долженбыть таким, таким и таким и дать мне то, то и то». Этопотребительство с Вашей стороны и является сокровенным Вашимжеланием, оно и реализовалось, и подобное притянулось к подобному. Анадо начинать с того, что Вы умеете, что Вы даёте и чем Вы можетеподелиться. Один из принципов построения счастливой семьи –отдавать больше, чем получать. Но он у Вас не звучит, и его нет вВашем представлении о семье. Такое ощущение, что Вы не читали книгу«Брак умер… да здравствует семья!» или непроработали её на нужную глубину.

Пока Ваш внутреннийобраз семьи, мужчины и отношений именно такой, какой Вы получиличерез этого мужчину. Давайте повторим занятие и ещё глубжепроработаем образ семьи.

Как видите, уважаемыйчитатель, Мир абсолютно гармоничен, и гармония заключается в том, чтото, что есть у тебя внутри, и проявляется вовне. Один в один! Иринанедостаточно глубоко проработала образ счастливой семьи, ненаполнилась им настолько, чтобы вытеснить из сознания и подсознанияте ошибочные критерии, которые проявились в жизни. Я её попросилснова вернуться к этому образу и ещё глубже его прожить. Как мыдумаем, так мы и живём!

«ЗдравствуйтеАнатолий Александрович! Вот Вы говорите, что я потребитель, из заэтого меня окружают одни потребители.

Безусловно, я отдаю.Знания, приобретённые благодаря Вашей мудрости, благодатнопрорастают. Я, например, осознала и приняла, что Любовь – несобственница. И любить, и выделять лишь одного – это не то, чтоплохо, – это противоестественно природе, Миру. А вот когдаменя спрашивают, какую семью я хочу, то всплывают заготовки,зазубренные и дорабатываемые со временем, приобретённые навсевозможных курсах на эту тематику. Конечно, я отдаю в отношениях,отдаю много и с удовольствием, до тех пор, пока не устану играть водни ворота. Вот пишу это и понимаю: а ведь я отдавала не потому, чтохотела отдать, а потому, что хотела получить взамен. Вы, как всегда,правы, мой Учитель. А теперь я сама увидела своё потребительство.

Полюбить себя –вот главная задача! Понять, что я хочу, услышать себя, найти в себеБога и поверить в него. Когда меня одолевали сомнения, я просилапрощения у Бога, у Бога в себе, ведь как я могу верить в Бога, еслине верю в себя! А буквально вчера я поняла, что я совершенна, ведьменя создал Бог, а он совершенен, значит, все мы совершенны. И теперьсомнения в себе так же противоестественны, как если бы у яблока былвкус лимона.

Я перечитала книгу«Брак умер… да здравствует семья!» раза три.Каждый раз отдаю её кому нибудь из подруг, и вот в очередной разкупила, и в самом деле, как будто я не читала ее вовсе, как я моглапропустить столь значимый момент о том, что я могу отдать, а не что яхочу получить. Теперь я бесконечно спрашиваю себя: а что я могу датьсебе? А что этому человеку, а что этому? А что могу дать Миру…

И вот, исходя из этихзнаний я намерена создать семью, основанную на честности, любви,гармонии, творчестве, понимании. Чтобы не быть голословной, япроверяю себя. А что ты можешь дать мужчине, которого ты хочешьвидеть в спутниках своей жизни, и голос изнутри говорит: любовь,уважение, поддержку… Тогда я прошу себя доказать это, ведь яне могу дать другому что то, если не обладаю этим сама. Любовь япроявляю к себе заботой о своём теле и Душе. Я увидела на собственномопыте, что, когда перестаёшь ухаживать за храмом Души, уходит Душа,парение, и вот она, скука, уже стучится в твою дверь.

Уважение я проявляю втом, чтобы уважать свои потребности, желания, стремления, непозволять себе лениться. Поддержку я проявляю к себе в том, чтобыободрить себя, когда возникают сомнения: «Я совершенна, потому,что меня создал Бог, а Бог совершенен». Подтолкнуть кдальнейшим шагам на этом Пути, похвалить, приласкать – ведь яэто самое ценное, что есть у меня в жизни, и в то же время во мнезаключены миры, и, значит, у меня есть всё! Парадокс! Это значит,каждый из нас безмерно богатый человек, который никогда не был и небудет одинок. Эх, помнить бы это всегда!

Радость, нежность,женственность, гармонию, вдохновение, стабильность, щедрость,богатство (а я, как выше выяснилось, безмерно богатый человек),задор, заботу, уют, вкусную и здоровую пищу – всё это янамерена делиться со своим мужчиной и вообще со всеми людьми, это ястала проявлять и к себе. Изменения резкие и положительные: я сталаспокойнее, увереннее в себе, женственнее, нежнее, и вокруг мужчиныстали мягче, мужественнее и заботливее. Да, всё это труд, но трудблагодарный. Я чувствую себя СОТВОРЦОМ.

Мне очень важно статьлёгкой, потому что моя любовь столь сильна, что обрушивается наобъект как многометровая волна, вот примеры из жизни: есть тут одинконяшка с ужасно вздорным характером, но я его обожаю, прямо съелабы, и он вечно зацелованный, заласканный, ему достаётся намногобольше эмоций, чем другим коням. На тренировке он сорвался у меня ивлетел головой прямо в окно, отделался, конечно, легко: несколькомаленьких ранок от стекла и порвал кожу на лбу об решетку. Я думаю,относись я к нему спокойнее, этого бы не произошло.

Мужчина, которого ялюблю, уважаю, ценю. Мы не близки, и я не могу слишком проявить своичувства, но даже того, что есть, хватает. Ему тяжело переваривать моюпищу. Как человек тонко чувствующий, он сказал как то: «Тыдавай любви порционно, а то мужчина захлебнётся в этом потоке».

Задав вопрос Миру восне, я увидела, как ко мне подошёл мальчик (этот мужчина) с кувшином,я хочу перелить из своего кувшина воду, собранную для него, и не могуэтого сделать, потому что его кувшин в десятки раз меньше моего.Тогда я поняла, что он не может взять столько, сколько я могу дать».

Замечательный сон! Яхочу на нём остановиться. Очень часто мы видим то, как кто то всемье, то ли мужчина, то ли женщина, пытается запихать в другогогораздо больше, чем тот может взять. И при этом возмущается,раздражается, что объект его заботы почему то не желает понять ипринять то, что даётся, а другой при этом входит в ступор,блокируется, закрывается, а то и становится агрессивным из затого, что в него насильно что то запихивают, а места в нём нет.Это важный вопрос в создании семьи. Обязательно нужно соответствоватьдруг другу, хотя бы в основных параметрах. А если начальногосоответствия нет, то хотя бы видеть перспективу развития, а если иперспективы развития нет, то тогда нельзя входить в семейныеотношения. Это обязательно приведёт к сложностям, несовместимым сосчастливой семьёй. Поэтому так важно перед созданием семьипроговорить со второй половиной принципы и мотивы счастливой семьи.Здесь и происходит понимание внутренних «объёмов» другдруга и их согласование.

«Возвращаясь ксемье. Во время осмысления этой темы я вдруг почувствовала тошноту,наверное, от впитанного мной из детства образа. Ведь мать вышла замужпо расчёту, без любви, в доме были постоянные скандалы, через тригода после моего рождения они развелись. И я была очень рада этому, яне любила маму. Зато папа любил маму, а мама любила меня –поэтому мне приходилось общаться с ней. На этом этапе я посчиталанужным «почистить корешки», и моя чуткая мама, она непреминула позвонить. Конечно, разговор был, как всегда,назидательным, но я впервые уступила ей, сказала, что, если тысчитаешь, что я несчастлива, хотя я счастлива, но так как ты убежденав обратном, я предоставляю тебе возможность найти мне мужа потаким то и таким то параметрам. Она успокоилась, и теперьвместо обычного занятия «выносить себе мозг» оназанимается поиском зятя. А как говорится, что стар, что млад, то кэтому подходит и другая пословица: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы…

В общем, я иду к тому,чтобы проявлять созидающую любовь, чтобы приготовленная пищаприносила силы и здоровье, чтобы забота окрыляла, вдохновениеподнимало на новые вершины, чтобы женственность пробуждаламужественность и ответственность, нежность – силу и заботу.Любовь проявляет Любовь!»

Вот теперь Ваш образсемьи сложился более гармонично и прожит уже намного глубже. Конечно,есть ещё над чем работать, но то, что уже есть в сознании, достаточнодля следующего шага к созданию счастливой семьи. Вы приобрелидостаточно знаний, чтобы жить счастливо. И я готов закончить с Вамиобщение. Единственное, о чём я бы хотел Вас попросить, –это о том, что нужно делиться со всеми всем тем, что Вы приобрели. Ичем активнее Вы это будете делать – тем лучше для Вас иокружающего Мира. Как говорят: «Учитель так долго объяснялсвоим ученикам, что наконец то и понял сам».

Всем ли нужны дети?

В Школу Мудрости частоприходят письма с вопросами не только от студентов самой Школы. Невсегда человек желает участвовать в длительном образовательномпроцессе, а хочет получить сиюминутный разовый ответ на имеющийсявопрос. Получается микроконсультация. Это может дать эффект в решениикакой то одной, конкретной задачи, но приходит следующаяситуация, возникают новые вопросы… Поэтому мы и предложилитакую форму семейного образования, которая является, по сути,непрерывной консультацией в течение года, а главное – во времяэтих занятий закладывается такое мировоззрение, такая база, котораяпомогает самому получить ответы на все поступающие вопросы.

«Здравствуйте,уважаемый Анатолий Александрович! Первым делом очень хочупоблагодарить Вас за Вашу деятельность и то знание, которым Выделитесь с людьми. Я купила несколько Ваших книг, прочла «Материнскуюлюбовь» и «Род. Семья. Человек», остальные сейчасчитает моя мама… Вкупе с другими философскими (в каком тороде) книгами Ваша концепция помогла мне значительно поменять жизнь.У меня были огромные проблемы из за недовольства и неприятияэтого мира, и я очень сильно и серьёзно болела. К счастью, впереломный момент я многое поняла и смогла в себе изменить кое что(не всё, конечно, но я работаю над собой), болезни практическипрекратились, и я с удовольствием пользуюсь новыми знаниями, открываядля себя жизнь с другой стороны.

Я студентка из Минска,19 лет, будущий переводчик. Пишу письмо и чувствую, что оно будетдлиннее, чем предполагают правила приличия… Но мне простонеобходим Ваш хотя бы краткий совет или намек, я пыталась получитьего где то ещё, я очень нуждаюсь в нём, а Вы – опытный имудрый человек… Конечно, если я не получу его от Вас, япродолжу поиски.

У меня есть любимыйчеловек. Мы встречаемся уже почти полтора года, очень любим другдруга, собираемся пожениться в ближайшее время. Отношения у наснеобыкновенные, до сих пор сохраняется трепет и нежность первых днейвлюбленности, а после того, как я стала принимать его как мужчину иперестала стремиться его переделать, всё стало ещё лучше. По сути, мыпротивоположные люди, классический вариант того, что мы как бывоспитываем друг друга. Оба это понимаем и с уважением относимся кразногласиям, стремимся к сохранению нашей любви и к компромиссам.

Меня беспокоит один изсамых главных вопросов семьи… Это дети. Вернее, их наличие илиотсутствие. Мой любимый вырос в крепкой семье, где дети воспитывалисьс любовью и пониманием. И естественно, эта ценность передалась ему понаследству.

Лично я не хочу детейвообще. Я знаю, что если настою, то он примет мою позицию, но будетстрадать и чувствовать себя в какой то мере лишённым радости инереализованным в этой сфере. Здесь я разрываюсь… Между темкак пожертвовать своим «я» (оно ведь должно стоять напервом месте) и моей парой (она также очень важна)? Я люблю его ихочу сделать его счастливым, но также я хочу быть счастлива сама.

Мы много про этоговорили… Почему так? Много причин. Не могу сказать, что уменя в детстве была какая то травма или негативный опыт –у меня есть младший брат, мы с ним в прекрасных отношениях, япомогала часто маме в его воспитании. Просто… Как только прямоили косвенно заходит разговор о потенциальных детях, каких топринципах воспитания, даже о зачатии и рождении, о беременности…Меня просто клинит. Хочется рыдать, и плакать, и биться в истерике.Посещение женской консультации для меня – просто ад. Я не знаю,в чём дело.

Может быть, это что тоиз прошлой жизни, а может, что то всё таки из этой жизниповлияло, но что – сказать не могу. Второй аспект: я чистопрактически не хочу детей. Я очень активный и увлекающийся человек,кроме того, я знаю, что такое воспитывать ребёнка, и как то таксложилось понятие о том, что это трудносовместимо. Сейчас я чувствую,что рядом с любимым человеком начинаю превращаться в женщину, а не навзвалившую на себя серьёзную учёбу работу эмансипированнуюсовременную киборгшу. Но чем больше я вижу в себе женственности, темотчётливее понимаю, что детей не хочу. Иначе моя жизнь станет нетакой… И я не смогу испытать счастья. Потому что этаскованность моей свободы перекроет все ощущения счастья. Любимый…Он расстраивается, пытается понять, но не может. Как то задалвопрос «Почему ты не любишь наших детей?».Гипотетических, конечно. А я ответила, что не знаю. Я ведьдействительно не знаю. Я представляю их себе и не чувствую ничего,кроме вот этой вот истерики и дикого волнения.

Возможно, мне не данопонять, почему так происходит. Наверное, жизнь специально столкнулаэти два главных понятия в нас. И передо мной выбор: всё такиразобраться в себе, раскрыть эту черту и постараться родить не толькоребёнка, но и любовь к нему, забыть про материальное (возможно ли этовообще)… Или все таки оставить на первом месте себя,пускай и с угрызениями совести от того, что я лишаю своего любимогомужчину такого важного для него аспекта жизни.

Я очень мучаюсь из заэтого. Конечно, не сейчас время решать окончательно, но это не даётмне покоя. Я так нуждаюсь в маленьком толчке, в совете, пускай дажекратком… Знаю, нельзя всю мою ситуацию вот так описать в двухсловах. Но я действительно в растерянности и не могу найти ответ.

В любом случае я будуВам очень благодарна, если Вы черкнёте мне хоть пару строк (хотя этосуть крайне неправильно, ведь Вам приходят тысячи писем, и есликаждый будет требовать совета или поддержки…). Если нет…Что же, это будет знак того, что я должна найти ответ сама. СпасибоВам огромное за Ваши книги и за Вашу мудрость, а также за то, что ямогу отправить Вам это письмо».

Доверяйте своей душе.Она Вам правильно подсказывает, что детей Вам не надо. Пока. Детидолжны рождаться тогда, когда партнёры взрослые и зрелые. Чаще всегомы видим, как детей рожают подростки, сами не ставшие ещё взрослыми.И отсюда начинается много проблем. Понятие «крепкая семья»,в которой вырос Ваш любимый, – это очень относительноепонятие. И сегодня оно, как правило, не отвечает современнымтребованиям семьи. Большое количество детей, ориентированность на них– это прошлый век. Сейчас важно не количество, а качество,поэтому сначала самим родителям нужно стать взрослыми, а уже потомрожать детей. Проблема психической незрелости родителей настолькоглубока и объёмна, что «больными» являются 90 процентовсемей и общество в целом. Не повторяйте ошибок, которые ярко виднывокруг. У Вас будут дети. И тогда и столько, сколько захотите, когдаВы станете по настоящему взрослыми и захотите вдвоём с глубокимпониманием важности этого процесса – вот тогда всё и состоится.Сейчас не тратьте на это силы и время.

Учитесь любить другдруга, создавайте Пространство Любви, качественную семью, и вкакой то момент Вы захотите детей.

Как ни парадоксально,описанная ситуация является более гармоничным проявлением жизни, чемта, в которой девушки ещё не вышли замуж, но уже хотят детей. В этомслучае проблем в жизни возникает гораздо больше – незрелыеродители рожают соответствующих детей. Часто мы видим, как девушкавыходит замуж и сразу же беременеет и становится матерью, так и нестав женщиной. В этом случае брак, то есть некачественный продукт,обеспечен. В описанном случае девушка ощущает свою незрелость инеготовность быть матерью и всячески сопротивляется этому. Здесьмужчине надо проявить мудрость, самому не давить на неё и непозволять это делать родственникам. Надо помочь ей становиться всёболее женственной, и в какой то момент состояние женственностибудет настолько глубоким, что откроет материнский инстинкт. Идя такимпутём, семья гарантированно будет счастливой.

«Здравствуйте,уважаемый Анатолий! С огромным удовольствием и уже не первый годчитаю Ваши книги. Спасибо за любовь, знания, мудрость.

В книге «Путыматеринской любви» очень многие моменты вызвали у меня почтисразу полное приятие, но я ничего не нашла в ней по тревожащей меняпроблеме – отсутствие детей. Очень болезненная тема, оченьнепростая ситуация в нашей паре (неудача на третьем месяце, а потом«глухая тишина»). Конечно, многое перемололось в головеот самобичевания и воплей гордыни «за что?» до некоторогоосознания (некоторого – потому что ничего не изменилось в этомвопросе, а значит, проблема не решена). Но на материнство я ужесмотрю иначе! И считаю это своей маленькой победой! Что Вы думаете о«невозможности» (всё в руках Бога!) иметь детей? И как выотноситесь к ЭКО [2] (мне думается, что в этих манипуляциях слишкоммало от Творца нашего…)?

Спасибо, что нашливремя прочитать это письмо.

С уважением к Вам иВашему Пути».

О проблеме отсутствиядетей я пишу в книгах, и по крупицам единую картину можно собрать.Сейчас коротко подскажу следующее. Как правило, основной причиной,почему нет детей в семье, является накопившаяся в роду проблемаизбыточного материнского чувства. Когда чаша такой дисгармониипереполняется, то род может прекратить своё существование. И этапроблема часто не сильно заметна. Но она действительно главная.Посмотрите на свой род, маму, бабушку, прабабушку, насколько вернотам была выстроена система ценностей и не было ли перекоса в сторонудетей. Если есть, переговорите с мамой на эту тему. Потому что еёосознание данной проблемы облегчит решение Вашей задачи.

Ну а главное конечно жев Вас. Вам в себе нужно увидеть проявление этого избыточногоматеринского чувства и убрать чрезмерное желание иметь детей. Чембольше Вы будете хотеть их, тем больше препятствий будет возникатьдля их появления. Направьте усилия на раскрытие своей женственности,на решение своей основной задачи жизни – быть женщиной, и чемдальше Вы будете продвигаться в этом направлении, тем быстрее решитсявопрос с детьми.

В обществе существуетглубочайшее заблуждение, что женщина – это в первую очередьмать. Именно материнство чаще всего считается наиболее яркимпризнаком женщины. Но это в корне неверно. Женщина ценна в первуюочередь женственностью и ярким проявлением всех женских качеств, аматеринство является только малой частью состояния женственности.Если представить круг, в котором отдельными секторами располагаютсяотдельные женские качества, то материнство является только одним издесяти секторов. В таком случае женщина гармонична, и она прекрасностроит отношения с мужчиной, и в нужный момент у неё появятся дети, ибудет счастливая семья.

Чисто физиологическихпричин отсутствия детей, как правило, немного – менее 10процентов. В остальных же случаях причины лежат в отношениях мужчиныи женщины, в родовых проблемах. Отсюда и ответ на Ваш второй вопроспо поводу ЭКО. Любое искусственное решение вопросов с детьминакладывает большую ответственность на родителей. Будь то ЭКО илиусыновление детей, это нужно понимать и ещё больше внимания уделятьпостроению глубоких отношений в паре.

Вторая причина тожераспространённая. Это несоответствие пары. Несоответствие не какконстанта, а как задача вывода отношений на такой уровень, где этосоответствие есть, или в некоторых случаях нужно действительно менятьпартнёра. Но эту причину надо рассматривать после решения илиотсутствия первой. Можно указать и третью причину. Она тесно связанас первыми двумя и неотделима от них. Это психическая незрелость мужаи жены. Когда их сознание находится на уровне ребёнка или подростка,в таком случае Мир часто не даёт детей детям.

«Здравствуйте,Анатолий! Недавно я прочитала Вашу книгу «Живые мысли» иее раздел «Материнская любовь». Я – мать троихвзрослых детей (два сына и дочь: 23, 20 и 22 года), муж умер 13 летназад. Жаль, что встреча с этой книгой произошла так поздно. Японяла, что в моей жизни произошёл серьёзный перекос, которыйсказывается на жизни детей. У меня никогда и в мыслях не было, чтодети – это не самое главное в жизни, а построение отношений смужем, любимым мужчиной – предназначение женщины. А сейчаспроблема: дочь увлеклась наркотиками. С младшим сыном периодическивозникают напряжённые отношения, старший в армии, но и у него не всёгладко в личной жизни. И возникает вопрос за вопросом. Есть ли выходиз ситуации, когда мир близкого человека, ребёнка связан снаркотиками? Как строить отношения с мужским полом с тремя детьми наруках, если муж умер?

Я пересмотрела всю своюжизнь, отношения с мужем, близкими, детьми, мужчинами. Куда ни киньвзгляд, везде произошел перекос. В любовных отношениях я в стабильномтреугольнике, уже 10 лет. С моей мамой в отношениях не всё гладко, ей83 года. Я чувствую нарастание проблем. Хотя после чтения Вашей книгии осознания своих неправильных поступков стало легче. Такого«наворота» в своей жизни я даже не предполагала».

Во первых,ситуация не столь сложна, как кажется. И дети не «на руках»,это уже взрослые души, которые способны решать самостоятельныезадачи, если им не мешать. И мужчины Вас не оставляют без внимания. Ато, что Вы находитесь в застывшем треугольнике… скажите себечестно, что Вам так удобно, иначе этого бы не было. И наркотическаязависимость – тоже не смертельный случай, довольно много людейпроходят это и дальше живут счастливой жизнью. Вы сделали первый шагв осознании себя, своей жизни. И даже этот небольшой шаг многое Вамоткрыл. Не останавливайтесь, экстерном сдавайте экзамен на зрелость иполучайте диплом женщины. Пора. Вы уже большенькая. Беда многих людей– в невежестве по самым элементарным вопросам жизни. Нужнопройти семейный ликбез, который позволил бы быстро получить профессиюсемьянина. Это сегодня самая важная профессия и самая редкая. Потомучто по настоящему профессионалов семьянинов очень мало. Ипоэтому у нас всего 5 процентов счастливых семей, а 95 процентов –брак, то есть некачественный продукт. Вы можете за несколько месяцевв корне изменить жизнь свою и своих детей. Это – реальный срок.Я знаю много примеров качественного изменения жизни и за болеекороткий срок.

В этом примере описантипичный случай проявления в жизни избыточного материнского чувства,из за чего ушёл из жизни муж, есть проблемы у детей и женщина влюбовном треугольнике. Классический набор проблем из занарушенной системы ценностей и из за избыточного материнскогочувства. Но эта женщина ищет выход из ситуации, и она на верном пути.Улучшения в жизни у неё уже есть, и если она основные усилия проявитв сторону раскрытия своей женственности, а материнским чувствамоставит десятую часть от того, что есть, в этом случае изменениябудут более существенными и быстрыми. И это верный путь от наркотиковдля её дочери.

«Здравствуйте,Анатолий! Спасибо большое за книгу! С удовольствием её прочитала! Иконечно же не со всем согласна, но главное – очень многопозитива и какое то внутреннее убеждение, что наша жизнь должнаи есть нам в радость. А грустные мысли, обиды, злость, зависть ит. д. очень мешают нам это понять. Найти бы механизм, как от нихизбавиться. Обижаемся то мы на родных… а как же?.. А несогласна как раз с тем, что, если я правильно поняла, Мир можетотобрать ребёнка, если мать испытывает большую материнскую любовь кнему, так сказать ущербную… Я такая мать. И уж поверьте, не посвоей воле. Так сложилось, что мой ребёночек, ещё не родившись,мешать стал родственникам, о чём мне сказали. Муж потерял интерес ктолстой своей лапуше и т. д. Но как ни странно, я оказаласьочень хорошей матерью, которую не страшно даже бросить с грудничком,так как у меня всё хорошо. Я всё на себя взвалила? Я выживала илюбила. Скажете, глупая?! Любовь не выбирает. Говорят: «Терпениеперерастает в Любовь, а уж обратно и тем более». Но яотвлеклась. Я спасла сына. Вовремя вспомнила о Боге, тогда я не былакрещёная, и только интуиция или прозрение, уж как хотите назовите, ноя молила и вымолила. И для меня это личный показатель большойматеринской любви и ещё то, что на всё воля Божья. И уж если Вынадумали учить или делиться мыслями с людьми о Боге, не худо бы быловзять благословение хотя бы у батюшки. А уж книгу выпустить повышеблагословение просить надо. Уверена, что Вы все это знаете и необидитесь на напоминание. Интересные мысли, и ещё раз заставилимногое передумать. Слог лёгкий и простой. Приятно читать и думать.Ещё раз спасибо. Желаю добрых мыслей на добрые дела и стабильногоуспеха».

Благодарю Вас завысокую оценку моего творчества. Книга «Материнская любовь»получила благословение свыше и принесла во многие семьи счастье,спокойствие, уверенность, любовь. Ваше письмо мне напомнило одинфакт. Недалеко от моего дома стоит церковь Святого Уара. Этот святой– младенец, получивший святость за следующее событие в егожизни. Мать очень хотела ребёнка и молила Бога о том, чтобы он дал ейего. Наконец у неё появился долгожданный ребёнок. Радости её не былопредела. Но материнское чувство вызывало беспокойство за его будущее.Как он будет жить? Будет ли он счастлив? Это обычные думы матери освоем ребёнке… И она с первых дней его жизни начала молитьБога, чтобы он даровал большое счастье ребёнку. Но через некотороевремя младенец умирает. Мать в неописуемом горе. И вопрошает Бога:«За что?

Ведь я же молила о егосчастье!» А Бог ей отвечает: «При такой матери ребёнокбудет счастлив только на небесах».

Жизнь этого святогомладенца должна была помочь задуматься женщинам о своем избыточномматеринском чувстве. И научить их более гармоничному отношению кдетям. Не ставить детей на первое место в жизни. Но даже такиепримеры не учат матерей. Поэтому я и написал правдивую книгу оматеринстве. И она многим помогает дать детям истинное счастье.

Нужна ли честность в семье?

Многие даже незадумываются над тем, нужна ли в семье честность, живут как все.События выстраиваются в цепь и превращаются в жизнь, и в каждом изэтих событий каждый ведёт себя так, как умеет, как научился в семье,как и чему научился в жизни, и вопрос о честности отдельно неподнимается до тех пор, пока не возникает какая то нестандартнаяситуация. Например, возник любовный треугольник, или ребёнок началобманывать родителей, или неожиданно открылась денежная заначка. Вэтом случае вопрос о честности уже ставится на обсуждение в семье. Нов таких обсуждениях, как правило, не затрагивают самого принципачестных отношений, а только рассматривают конкретный факт.

Чаще всего человексталкивается с вопросом честности внутри себя: сказать – несказать, сделать – не сделать, поступить так – или так,но и в этом случае возникает только сиюминутный вопрос о честности, ане рассматривается честность как качество, а тем более качество,которое надо развивать.

Рано или поздно врезультате такого поведения, когда честности не отводится заслуженноеместо, в жизнь всё больше и больше проникает ложь. Мы видим, как ложьзаполняет людей, семьи, общество… Именно в семье, видя иощущая самую малую ложь между родителями, дети впитывают её и дальшереализуют в жизни. Это ещё раз подтверждает, что корни практическивсех социальных проблем находятся в браке.

Поставив перед собойзадачу разработать учение о счастливой семье, я не мог обойти вопросо честности, так как без развития честности нельзя построитьдлительные глубокие и счастливые отношения. Поэтому одним из мотивовсоздания счастливой семьи стал следующий: семья создаётся дляразвития честности .

Оказывается, это оченьважная и сложная задача – быть честным. А в семейной жизниособенно! И здесь семейное пространство задаёт более высокую планкучестности, которую достичь непросто.

Развитие честности, и в первую очередь с самим собой, ведёт к развитию мудрости. А вот мудрости как раз сейчас не хватает. Мы удивляемся отсутствиюмудрости в действиях правительства, чиновников. А откуда ей взяться?Ложь заполнила все структуры. А откуда она там взялась? Её принеслилюди, родившиеся и впитавшие ложь нередко с молоком матери. Да,именно с молоком матери! Вот, например, мать вышла замуж не по любви,или любя другого человека, или она не освободилась от других мужчин,которые были у неё до мужа, или отец скрывает что то от матери –и ребёнок, находясь ещё в утробе, формируется в пространстве лжи ивпитывает ложь. А потом родители удивляются: почему дети не уважают,и не слушаются их, и лгут?

Место рождения лжи –опять же сознание. Причина – наличие различных заблуждений,условностей и комплексов. Да вдобавок гордыня мешает признать многие,зачастую очевидные вещи и стремится приукрасить себя. Неудивительно,что в таких условиях заниматься развитием честности вообще мало ктожелает. А честный взгляд на себя, на события, на других людейпозволяет увидеть истинные причины проблем, а значит, и найти верныерешения.

Здесь мы короткообозначим этапы развития честности.

Первый этап –быть честным с самим собой или говорить правду себе о себе самом.Очень важно называть вещи своими именами. Например, если любовьдоставляет боль, то нужно прямо и сказать – это не любовь. Аесли есть болезни, то себе признаться, что в сознании присутствуютгрязные мысли и заблуждения. Но это простые примеры проявлениячестности с самим собой. Проверьте себя на честность по отношению ксамому себе и в более сложном варианте. Можете ли Вы сказать, чтодовольно часто занимаетесь проституцией? Не спешите отрицать,подумайте. Ведь проституция – это продажа своего тела илисексуальное насилие над собой. И очень многие, и очень частосовершают такое насилие, «выполняя супружеские обязанности»или по какой то иной причине. Это относится и к мужчинам тоже,но женщины занимаются проституцией в браке гораздо чаще. Секс безлюбви – это или проституция, или удовлетворение животныхпотребностей.

Ещё один тест начестность. Можете ли Вы сказать о себе, что Вы для своего ребёнкасделали единственное доброе дело, – это когда Вы егородили, а затем только мешали ему жить? Не спешите с ответом, тожеподумайте! Очень многим женщинам следует выйти на этот уровеньчестности, только тогда они смогут многое изменить в жизни и реальнопомочь своим детям. А вот тест на честность для мужчин. Если у женыесть проблемы с гинекологией, то нужно честно сказать себе: «Яещё плохой мужчина, раз рядом со мной женщина имеет проблемы».Лучший гинеколог для жены – это её муж. И когда муж настоящиймужчина, то у жены всё в порядке!

Если внимательно,честно посмотреть вокруг, то можно найти много примеров малых ибольших нечестностей с самим собой. А когда честно смотришь напроблему, на любую задачу, тогда находится и верное решение!

Второй этап развитиячестности – это говорить правду себе о другом человеке.Многие скажут: «Ну, здесь то мы мастера честности! Одругом мы себе говорим всегда честно!» Не спешите с выводами! Воценке других людей на самом деле очень много нечестного. Очень частоидёт идеализация другого человека. Не замечаются его недостатки, акогда они начинают проявляться, это становится неожиданностью ипричиной кардинального изменения отношения к нему.

Существуют такжепроблемы и с честным признанием достоинств другого. Особенно когдадругой сделал что то плохое в Ваш адрес. Прежде чем покраситьего чёрной краской, честно скажите себе, что он – Ваше зеркало,которое Вам подали для того, чтобы Вы в него посмотрелись и увиделисвои нерешённые задачи. Так зачем же на него надо обижаться и видетьего плохим? Ещё классик говорил: «Неча на зеркало пенять…»

Третий этап развитиячестности – говорить правду о себе другому человеку. Этомутоже надо учиться. И когда Вы продвинулись в вопросах честногообщения с самим собой и честного взгляда на другого человека, топоявляется достаточно мудрости, чтобы решить и эту задачу –честно говорить о себе другому. Иначе может сложиться такая ситуация.Женщина встретила интересного мужчину, полюбила его и решила начать сним новую жизнь – «с чистого листа», то естьрассказать о себе всё, что было у неё раньше в жизни. Он не понялтакой глубины её честности и исчез, а она осталась «с чистымлистом». Честно говорить о себе другому нужно в соответствии сего сознанием, иначе могут возникнуть проблемы. Мудрость проявляетсяв том, чтобы определять в каждый момент времени необходимый уровеньчестности.

А задача заключается втом, чтобы глубина честности постоянно росла. Это важный показательразвития семейных отношений. Иначе в какой то момент времениложь заполнит семью и она превратится в брак.

Четвёртый этапразвития честности – говорить свою правду о человеке –ему самому. Обратите внимание на слово «свою». Этоочень важно! Истинной правды не существует! Она всегда относительна вэтом относительном мире. Поэтому так важно не утверждать свою правду,не заявлять её как истину в последней инстанции.

Например, жена вэмоциональном порыве говорит мужу, что он такой растакой, иделает это категорично. Но это её мнение! Другая женщина этого жемужчину видит другим и скажет ему другие слова, и в какой томомент он может сделать выбор. Если уж нужно высказать замечания,то надо сделать оговорку – «это моё мнение». В этомслучае отсутствует категоричность, и человек уже не будет обижаться ижёстко реагировать на сказанные слова.

Пятый этап развитиячестности – говорить правду всем и обо всём. Это оченьвысокое состояние честности. Есть люди, правдолюбцы, которые всюжизнь стремятся говорить правду всем обо всём. И они гордятся этим,но, как правило, имеют много проблем. Они спрашивают: «Почему?Ведь я говорю правду!» А всё дело в том, что человек не прошёлдостаточно глубоко предыдущие ступени честности, и в первую очередьне решил вопрос честности с самим собой, и поэтому не видит своихпроблем. Как говорится, в чужом глазу видит соринку, а в своём неможет увидеть бревно.

Для того чтобыговорить правду всем обо всём, нужно быть честным с самим собой иистинно любить всех людей! В таком случае другим можно сказать всё, иони поймут верно, и не обидятся, и не используют во вред.

И вот эту непростую, ноочень важную школу честности в самом большом объёме можно пройтиименно в семье! В семье самые лучшие условия для воспитаниячестности. Честность и умение договариваться – это лучшиеинструменты в построении семейных отношений. Благодаря такомуглубокому пониманию значения честности в жизни человека вообще исемейной в частности в Школе Мудрости этому вопросу уделяется многовнимания. И не всегда студенты с первого раза проходят это задание,иногда приходится по нескольку раз возвращать задание на доработку,но зато какой эффект!

Ниже я привожу выдержкииз некоторых работ студентов о честности. Я думаю, что очень многимбудет полезно прочитать эти работы, потому что в них они могут нетолько увидеть себя, но и понять, как двигаться в сторону честной, азначит, и счастливой жизни.

* * *

«Я постараюсьокунуться в мою, индивидуальную Честность. Хотелось бы представитьсебя пушистой, но можно сказать, что я как то неосознанно,интуитивно стремилась идти в жизни по пути Честности, где тоуспешно, где то менее, но этот путь доставлял мне удовольствие.Где то я падала и ушибалась, а где то получала удары заЧестность, но всё это был мой опыт, но и, видимо, опыт по отношению кдругим людям, а возможно, других людей по отношению ко мне. Носейчас, уже на протяжении некоторого времени, я ощущаю присутствие всебе, а возможно, и вне себя ориентира на пути к Честности. «Несудите и не судимы будете» – этот постулат, казалось бы,у всех на слуху, а применительно к Честности он особенно актуален.Здесь напрашивается другой постулат в смысле того, а кто –судьи? И я даже перефразировала бы касательно того, кто кинул быкамень, если он кристально честен. И хочется именно здесьподчеркнуть, что Правдивость, Справедливость, Откровенность,Искренность, Верность, Принципиальность, Убеждённость и всё то, чтовходит в понятие Честности, – это крупицы золота,бриллиантики, драгоценные земные камушки, которые могут успешнозаполнять матрицы нашей Души, если используются в нужное время, внужном месте, с добрыми помыслами и любовью. Но это такая великаяМудрость и Искусство, что не каждому по плечу и не каждому даётся. Икак сложно теперь, с высот этой Мудрости, спуститься к конкретному«Я»! Постараюсь максимально далеко, глубоко и как бы состороны пройтись по пути моего развития, просеивая информацию черезпризму Честности.

Сейчас я не будуостанавливаться на подробностях моей жизни, это нужно будет сделатьпозже. А пока, в моем раннем детстве, помнится, что Честность,Искренность были как бы моим вторым «Я». Открытость,любовь к людям доставляли мне наслаждение. А Честность привлекала,приближала ко мне людей чаще светлых, добрых, отзывчивых. Моямаленькая Родина – удивительное, исключительно самобытное,историческое местечко на окраине города Ростова на Дону. Вовремена моего детства оно входило в черту города, но было от негоотрезано расстоянием из за отсутствия транспорта. Вначале надобыло преодолевать километров десять пешком, потом – около трёх,а сейчас, уже лет десять, вокруг наступают монолиты, высотки, бьётключом и врывается в частные дворы бурная жизнь города. А в то давнеевремя это был посёлок с преимущественно армянским населением, где всезнали друг друга, и Открытость, Честность там приветствовались икак то по особому ценились. И если подытожить тот периодмоей жизни, то «наследила» я там со знаком плюс иоставила в памяти земляков добрые воспоминания о себе, даже какой тоавторитет достойного выходца из той среды. Но в моей семье этикачества мне доставляли много хлопот. По иронии судьбы мне неперепадало чрезмерной материнской любви и даже просто внимания.

У родителей сложилисьнепростые отношения. Отец был на девять лет старше матери. Это былсоюз двух вынужденных терпеть друг друга людей. Осквернённая перваялюбовь, смерть первой любимой дочери в десятимесячном возрасте,которую звали так же, как и меня, муж и его родные армянскойнациональности, война, ранняя утрата родной матери, детство средишестерых братьев, где мама была младшей, ожесточили характер моеймамы, да и рождение в последующем четверых детей усугубило его. Детивоспринимались тяжким бременем.

Я была старшей издетей. Её неудовлетворение жизнью вымещалось на мне. Поэтому мояЧестность была сильным раздражителем для родителей. Если отец простомне выговаривал, что все врут, воруют, честных людей нет и т. п.,но, к чести его, никогда меня не бил, то мама была очень деспотична.Любое мое непослушание и даже правдивость вызывали в ней гнев, злобу,раздражение. Она набрасывалась на меня с тем, что было у неё в руках– кочерга, качалка и др., могла избивать ногами в тяжёлыхсапогах или, схватив за длинные косы, бить меня об дверь до тяжёлыхносовых кровотечений, потом приносила большое корыто, наливала в неговоды, и оно багровело от крови, когда она погружала мою голову. Иливыгоняла босиком на снег зимой, где я могла стоять, пока случайно неоказывался рядом отец и не вводил меня в дом.

Был эпизод, когда меняне пустили в дом на ночь, когда я осмелилась ослушаться и пойти сподружками в кино, тогда мне было уже 20 лет. Аргумент былубедительный с их стороны: «Туда путёвые не ходят» –и пришлось мне спать в заморозки на открытой веранде. К тому времения уже имела опыт самостоятельной жизни на частных квартирах околошести лет, причем прошла этот отрезок жизни успешно, достойно,сохранив какую то душевную чистоту и веру в хороших людей.Долгие годы в моменты наказаний, когда мать меня истязала, я просилапрощения, хотя сейчас никак не могу вспомнить своих прегрешений, аесли я была явно не виновата, то просто молчала, но её ещё больше этораспаляло. Помню, уже лет в 12–13, во время одной из такихэкзекуций, я сказала, что я не виновата и она может меня убить, таккак мне уже все равно. Тогда она застыла в позе с поднятой рукой длянанесения удара, но ни тогда, ни позже, никогда она больше почему тоне осмеливалась меня ударить, хотя до слёз доводила меня очень часто.

Меня в родительскойсемье считали слишком умной, слишком честной и типа не от мира сего,тем более что и школу я закончила на отлично одна из класса, почти незанимаясь, выполняя домашние задания на перемене, так как дома на этоу меня не было времени, да и позже вечернюю школу я закончила лучшевсех из порядка пятидесяти учеников сменной школы. На тот период яуже отрабатывала после медучилища, жила на частной квартире, получалаочень скромную медсестринскую зарплату, сама себя обеспечивала всвоих нуждах и выкраивала что то, чтобы сделать подарки сёстрам,брату, родителям, старалась украсить их жизнь радостями, что они досих пор вспоминают. И теперь от этих воспоминаний у меня складываетсявпечатление, что жизнь меня загрубляла, вписывала в свои реалии.Конечно, я отчаивалась, плакала часто, чтобы никто не видел,спрашивала себя, почему и за что мне приходится так горько жить, и,став уже взрослее, радовалась, что никому не завидую. Были примеры,когда даже завидовали мне, моему терпению, выдержке и др. Какие тодары небесные падали на меня, казалось, в самые тяжёлые периоды, ввиде добрых людей, счастливых ситуаций и просто подарков. Почему топри слове «зависть» мне было легко и свободно на душе. Япросто старалась двигаться со знаком плюс в направлениях,предложенных судьбой, расширяла свой кругозор, стремилась многоеузнать, освоить, не лениться, шевелиться, двигаться. Мне простонравилось быть в жизненном процессе. И всегда, в самые тяжёлыепериоды моей жизни, кто то оказывался рядом, кто был добр, мудр,светел и протягивал мне руку помощи.

И всё таки триэпизода моей нечестности я вспомнила. Помню, в первом случае, я ещёне ходила в школу, видимо. Тогда, летом, на кустах терновника виселичьи то ленты, мне хотелось думать, что они ничьи, я их принесладомой, но их пришлось отнести обратно на куст, так как они были чьи.В следующем случае я жила на частной квартире, мне было лет 14–15.У моей хозяйки был день рождения, все девочки ей что то, видимо,дарили, так как она была очень уважаема всеми, но помню, чтоскладчины не было, а у меня не было совсем денег, я из дому обычнобрала продукты кое какие и мелочь на транспорт. Так вот, впоисках решения вопроса, как поздравить хозяйку, я оказалась вцветочном магазине. У хозяйки было много комнатных цветов, она ихочень любила, и я в магазине выбрала маленький скромный горшочек сцветком, который был просто нежно зелёный, декоративный, он былнедорогим, но моих копеек всё равно не хватало. И, набравшисьхрабрости, я вышла с ним из магазина, никто меня не остановил, недогнал, хотя я просто шла и была готова ко всему, к позору, уличениюи т. п. И я подарила этот цветок, и тогда, и позже я такстрадала от совершённого поступка, это была моя большая тайна вжизни, никем не раскрытая, но доставляющая мне стыд при воспоминаниии боль. И в третьем случае моё воспоминание привлекло моё внимание кпериоду недавних относительно событий, это уже во взрослой,сознательной жизни.

В той программе, гдесоздавалось сообщество счастливых людей, на тот период думали толькоо людях, но жестоко обращались с животными, их плодили, потомистребляли, не кормили нормально, даже если они были на службе. Япостоянно их подкармливала, некоторых из них удавалось пристроить вдобрые руки в частные дворы. На заседаниях я пыталась добитьсявыделения для них средств, они выделялись с трудом и очень мизерные.Сложилось так, что у нас появился дополнительный источник дохода. Мыпоставили фильтр обратного осмоса на глубинную скважину дляуменьшения жесткости и минерализации, а воду стали реализовывать заскромную плату. Получалась стоимость пятилитровой бутыли в пределахдвух трёх рублей, и денежки капали временами, пришлось часть изних тратить на корм животным, принимая самостоятельное решение.

Позже совестьпробудилась у многих, и сердца помягчели к животным, стали большевыделять средств на корм и даже систематически готовить им еду. Такчто моё нарушение честности как то разрешилось успешно, и дажемой опыт пользования этим источником средств был взят на вооружение ипродолжен. Вот, вкратце, о моих эпизодах нечестности. Возможно,вспомнятся ещё.

Конечно, Честность инечестность я наблюдаю в окружающих ситуациях, людях, такиенаблюдения являются составной частью моей профессиональнойдеятельности. Честность во взаимоотношениях с коллегами,руководителями, клиентами была моей козырной картой, но иногда такоекачество срабатывало мне во вред, доставляло неудобства, особенно вбизнесе. Однако отдалённые результаты свидетельствовали о том, что япоступила правильно.

Теперь о том, какиепреимущества даёт Честность. Не знаю, но кажется, что в отдельныхситуациях она не даёт преимуществ, так как противоположной сторонелучше не знать об истинном положении дел, встаёт тема какой токорректности, дипломатии в этом вопросе, чаще всего – это вжитейских ситуациях. Однако в сферах совершенствования и формированиястержня нашего существа Честность является очень важным компонентом иинструментом для последовательного нашего восхождения. Что я делаю вуглублении Честности? Прежде всего стараюсь повседневно быть честнойс собой, в мелочах и в большем. Не навязываю свою Честность другим,если меня об этом не просят, а просто высказываю своё мнение. Прирешении разнообразных вопросов с другими стараюсь быть искренней,проявляя больше любви и такта, сохраняя эмоциональное равновесие,если в данный момент моя позиция не принимается. Это значит, что идля меня и для оппонента есть ещё резерв для работы,совершенствования.

На самом деле нелегкобыть честным с самим собой, особенно в повседневности. Но по мерероста осознанности этот процесс облегчается».

Вы сами понимаете, чтоВам многое дано, что потенциал у Вас огромен, что Ваша душа оченьзрелая, потому она и выбрала такой путь начиная с самого детства. ИВы прекрасно знаете, что, кому много дано, с того много испрашивается. Чувствую, что в наших занятиях пришло время с Васспрашивать на большую глубину уже мне. Я буду предлагать Вам всёглубже и глубже смотреть на себя, свою жизнь. Для Вас, как ни длякого другого, в жизни нет мелочей! Вы красочно описали своё детство ито, как над Вами издевалась мать. В Ваших словах, описывающих этисобытия, до сих пор звучит осуждение матери, не столь явное, но темне менее заметное. Сегодняшнее состояние честности и мудрости должноВам дать инструмент для более глубокого понимания событий тех лет. Выпонимаете, что ничего случайного в этом Мире нет. Так почему же Вы необъясняете причину того, что над Вами издевалась мать? Этонечестность с самой собой, причём очень глубокая.

Итак, честно поставьтеперед собой вопрос: почему с Вами так обращалась мать? Какаявнутренняя причина в Вас заставляла её так поступать? Напрашиваетсяпростой и очевидный ответ: в Вас уже с детства из большой глубинызвучала гордыня. Гордыня – это неосознанное стояние над людьми.Вы были намного умнее окружающих, легко и прекрасно учились, и Выощущали своё превосходство над окружающими людьми. Вы могли этого незамечать, а вот люди вокруг чувствовали, и на этой почве у Вас пожизни достаточно часто встречались проблемы. Вам частенько былосложно строить отношения с людьми, особенно с теми, кто былнедостаточно умён. А перед теми, кто был умнее Вас, Вы преклонялись,и если Вы честно посмотрите на свою жизнь, то увидите такиепроявления.

В народе сложиласьпоговорка: «Ласковый телёнок двух маток сосёт», говорящаяо том, что ласка, нежность, доброта, любовь, то есть открытое сердце,открывают для человека другую форму отношений с окружающими людьми. Ау Вас превалировал ум, и сердце отставало в своём проявлении в жизни,и Вам нужно было раскрывать своё сердце на величину развитого ума. Имедсестрой Вы не зря стали – чтобы научиться проявлятьмилосердие! Вот новая глубина честности с самой собой, котораяпозволяет увидеть свою жизнь под несколько другим углом.

Вот, например, ситуацияс цветком. Новая глубина заключается в том, чтобы порадоваться тому,что Вы сделали тогда, поблагодарить себя за мудрость в решении этоговопроса. Вы сделали подарок женщине, Вы принесли Миру частичкурадости, но, испытывая чувство вины, Вы снизили эффект от этогопоступка. Мало того, несли это чувство вины через всю жизнь. Истинныйуровень честности заключается в том, чтобы благодарить себя за этотзамечательный поступок, войти в то время и переиграть ситуацию и сгордо понятой головой пронести этот подарок и вручить его, благодаряМир за то, что он реализовал Ваши намерения, и таким образом вернутьМиру гармонию и красоту через этот поступок.

В ситуации с животными,как и с цветком, нужно увидеть другой пласт, причём не один. Помогаяживотным, Вы делали доброе дело, но другой вопрос: почему животныеоказались в таком положении? Здесь бы Вам разобраться поглубже. Вдействительности вопрос взаимодействия человека с животными не решёндо сих пор. Здесь очень много нечестности. Например, люди частопытаются для животных создать человеческие условия и считают этопроявлением доброты. Но это ложь. Животным нужны животные условия!Очень часто можно видеть, как люди к животному относятся лучше, чем кчеловеку, и многим любителям кошек и собак стоит честно посмотреть насебя, почему они не могут строить такие же хорошие отношения слюдьми, как и с животными.

В целом я вижу, чтонаправление на всё большую честность Вы держите верно, но ещё разговорю: для Вас, именно для Вас, глубина честности должна быть каждыйдень больше, чем присутствует в Мире. Это одна из Ваших задач.

* * *

«Анализируя своюжизнь, среди проявленных мной качеств, противоположных правде, я могуоткровенно выделить следующие:

– ложь;– обман;

– предательство;

– хвастовство;

– осуждение,желание отомстить;

– скрытностьсвоих истинных чувств, лицемерие;

– неумениебыть откровенной с окружающими и собой, правдиво говорить о своихчувствах, мыслях, намерениях.

В детстве и юности моиотношения с родителями строились исключительно на лжи. Дабы избежатьвозможного наказания и движимая чувством страха, я постоянно скрывалаот них свои поступки и желания. Меня ругали и наказывали за то, чтоне соответствовала образу «хорошей девочки». В то жевремя я не могла отстаивать свое мнение, спокойно говорить о своихистинных желаниях, чувствах и поступках, аргументированно излагатьсвоё мнение по любому вопросу. Легче было солгать и остаться при этом«хорошей», такой, как требовали мои родители. Этовызывало постоянно чувство внутреннего напряжения. Маленькая ложьвлекла за собой целую цепочку. Сети лжи опутывали всё вокруг. Ложь иобман стали привычкой. Это были средства манипуляции, чтобы доказатьсамой себе свою состоятельность. Со временем образовался внутреннийконфликт – между образом «хорошей девочки»,которому нужно соответствовать, и реальными моими нечестнымипроявлениями. Я придумывала разные истории или привирала и искажалареальные события, чтобы выглядеть значимой или правой для другихлюдей.

Одновременно я осуждалалюдей нечестных (фактически с такими же, как у меня, проявлениями),возмущённо обсуждая их с другими людьми. Но никогда при этом невступая с обвиняемыми мной людьми в открытое обсуждение тех вопросовили ситуаций, которые меня возмущали и задевали.

На работе я имеланеограниченный доступ к деньгам и была никем не контролируема. Невсегда могла удержаться перед соблазном взять незамеченно чужиеденьги. То есть я занималась воровством. Оправдывала для себя этипоступки как справедливые. Так как сетовала внутри себя на то, что ядостойна большего, что эти деньги компенсируют мои чрезмерные усилия.Но при этом в мои обязанности входил контроль затоварно материальными ценностями на предприятии. И любые случаинечестности или воровства со стороны подчинённых вызывали немедленнуюреакцию гнева, возмездия и наказания с моей стороны. Кроме того,одной из моих обязанностей было сокрытие доходов от государства, чтосамо по себе является обманом. Часты были случаи подделки документов.Приходилось давать ложные показания в органах налоговой полиции подприсягой. В общем, лжи было вокруг много.

Я лгала своему бывшемумужу, изменяла ему с другими мужчинами. Чувство вины мучило меня недолго, так как находились оправдания и аргументы моему поведению. Ябыстро перекладывала ответственность за свои предательства на него,на его предшествующее этому поведение. Своё недовольство мужем яносила внутри, обсуждая его с подругами, но ничего не говоряоткровенно ему самому. Ведь «хорошая» жена не будетругаться со своим мужем.

Cо стороны всегдачувствуется, когда человек лукавит. Я же, напротив, гордилась своимискусным умением лгать на ходу и выкручиваться из любых ситуаций. Датак ловко, что окружающим было невдомёк. Вот как хитро ум всёобставлял, чтобы создать комфорт для извращённых мозгов.

В случае возникновениявнешнего конфликта или требующего разрешения вопроса с каким точеловеком внутри у меня кипело недовольство, осуждение людей,неприятие их мнения, крайнее возмущение ситуацией. Я могла всё этовысказать кому то постороннему, критиковать своих обидчиков, приэтом утверждаясь в собственной правоте. Но открыто никогда не шла наобсуждение этого конфликта с его непосредственными участниками. Немогла даже рта раскрыть на эту тему, находясь лицом к лицу счеловеком, ситуация с которым требовала разрешения. На уровне теланемели ноги, потели руки, горло сжималось и перехватывало дыхание.Если даже мне и хватало смелости начать разговор, то я сразу жепереходила на рыдания, и всё заканчивалось моим плачем. Полнаябеспомощность…

Одним из излюбленныхзанятий было обсуждение и осуждение одних людей с другими: подружек,подчинённых, руководства, знакомых, правительства и пр. Увидеть в них«плохое», возмутиться этим и тем самым как бы возвыситьсяв собственных глазах, обрести в этом поддержку посторонних исамоутвердиться. В какой то момент жизни я открыто смоглаобнаружить в себе все эти проявления нечестности. И решилапроработать эти качества и трансформировать их в качества правды,искренности, честности, откровенности. Очень болезненным был саммомент признания этого. Отказаться от обвинений в чей то адрес ивзять ответственность на себя за собственные проявления – этобыло нелегко… И дальнейшее наблюдение за собой вызвало ШОК:неумение говорить правду о себе и о мире, совершение нечестныхпоступков превратило мою жизнь в страдание. Нерешённые ситуациинакапливались и приводили к огромному внутреннему напряжению, страху,бесконечной борьбе в моём уме с различными людьми – «ветрянымимельницами». Какое то понимание этого вопроса произошло. Акак с этим справиться? Стала наблюдать за собой: что именно толкаетна лукавство.

Прежде всего бросаютсяв глаза сила привычки, автоматизм. Только находясь в осознанности,можно уловить момент, когда готов сработать старый стереотипнечестности. В этот момент сделать паузу, проявить силу разума ипоступить по новому. Среди глубинных причин лукавить искрытничать я обнаружила в себе следующие:

• нелюбовь к себе(и как следствие – неприятие себя, стремление к самоутверждениюи одобрению со стороны окружающих, к соответствию какому тоидеальному образу или к конкурентной борьбе);

• неприятие Мирачерез ощущение несправедливости и отверженности;

• существующие вмышлении страхи и комплексы, которые порождают неуверенность ислабость;

• страх перемен икосность мышления, недоверие к самой Жизни;

• отсутствиезнаний о Мире и о собственной природе.

И ещё очень я любилахвастаться: материальными достижениями, планами, даже не собственнымидостижениями, духовными познаниями. Это давало мимолётные ощущенияпревосходства. Я очень часто ругала и корила себя за многое(неуверенность, нереализованность, слабость). Мой ум былнеудовлетворён моими успехами и результатами. Было всегда «маловато»или «не то». Думаю, что хвастовство должно былокомпенсировать внутреннее неудовлетворение собой. Все проявлениянечестности являются следствием искажения энергии Любви в сознаниичеловека через наличие различных фильтров – ментальных программ(собственных и коллективных), эмоциональных блоков и пр. Свободноетечение Любви, натыкаясь на такие препятствия во внутреннем миречеловека, образует, как река, бурлящие потоки и воронки. Они тои являются источником нечестных проявлений в человеке. Выровняетчеловек эти искажения, и потечёт река Любви гладко и свободно, итогда внутренняя чистота проявится через откровенность, искренность,правдивость. Только тогда человек сможет услышать свою Душу и принятьеё единство с Миром, принимать мнения и поведение других людей безосуждения и категоричности, без грубого навязывания своего.

Честность даёт человекусвободу: состояние лёгкости, спокойствия, приятия, отсутствияагрессии и насилия. В первую очередь это состояние внутреннегоравновесия и гармонии, это бесстрашие и ощущение победы при любомразвитии событий. Лживый человек не может говорить правду, бытьискренним и откровенным. Он слабее собственных оков. Человек истинносвободный может быть откровенным, при этом не доставляя больокружающим и ощущая равенство со всеми.

Осознанное наполнениеэнергией Любви, Сострадания помогает сотворить гармонию внутри,привести к спокойствию. Я ощутила эту мистическую трансформацию насебе. Сначала я обнаруживаю в себе проявления искажения энергии(например, страх, или гордыню, или эгоизм, или жадность и пр.), вполной мере прочувствовав и приняв её действие (какие это вызываетощущения в теле и где именно, что напряглось внутри, какие мысли илидействия усиливают или ослабляют это состояние), а затем «выпускаю»эту энергию и рассеиваю через дыхание и затем наполняюсь свежестью,чистотой, любовью и светом. И уже из этого нового состояния действую(мыслю, говорю и т. д.). Если действовать по такой схеме, тоослабевают корни нечестности и растет сила Любви, Правды и Света вомне.

Я отследила один важныймомент, закономерность, которая проявляется довольно часто: причиноймоей неоткровенности (как следствие этого – скрытности,неискренности и лицемерия) выступает какая то внутренняянеуверенность в истинности собственного мировосприятия (мыслей илиповедения). Сюда примешиваются ещё и стыд за себя, чувство вины исамобичевание. Происходит это так: опираясь на понятие собственногодостоинства, на собственные логические доводы, на ощущениясправедливости и размышления по поводу возникшей ситуации, я принимаюрешение действовать определённым образом. Но внутри постепенно даёт осебе знать червь сомнения. Особенно ярко эта двойственностьпроявляется в ситуациях, связанных с деньгами. Или в тех случаях,когда мне нужно отстаивать свои финансовые интересы или другиерешения и условия, создавать договорённости. В реальном разговоре моислова звучат как то неубедительно либо я могу солгать. И дажеесли удаётся отстоять своё, то я не ощущаю удовлетворения, и сомнениепродолжает меня одолевать. Я и отступать не намерена (так как ощущаюправильность своей позиции), и не могу до конца расслабиться во времяобсуждения этого вопроса. У меня создаётся впечатление, что я в этовремя общаюсь не с человеком, а одна моя часть общается с другой. Иобе по своему правы.

Кроме того, закон Кармыникто ещё не отменял, поэтому хочется поступить разумно, не создаватьситуаций для отработки, развязывать узелки, а не завязывать новые.Может, не хватает понимания глубины сложившейся ситуации с этой точкизрения, и отсюда сомнения в своих действиях. Варианты развитиясобытий в таких ситуациях могут быть следующие:

– при всёммоём несогласии я всё равно уступаю и поступаю против своей воли(чтобы избежать возможного открытого конфликта, в котором нужноотстаивать своё мнение); – я оттягиваю решение вопроса, неприступая к разговору или действиям (страх, неуверенность);

– ядобиваюсь желаемого результата.

Но ни один из них неприносит мне чувства облегчения. Единственное желание – чтобыэта ситуация быстрее закончилась. На днях была подобная ситуация. Ночувствую, что не проработала этот вопрос до конца и на этот раз.Сложным для меня является момент действовать по новому, а именночестно. Не всегда это удаётся. В случае проявления нечестности я себяпрощаю, делаю выводы и формирую намерение БЫТЬ ПРАВДИВОЙ. Продолжаюработать над собой. Понимаю, что мои нечестные проявления являютсяотображением моего внутреннего мира: что вверху, то и внизу.Благодарю себя за то, что способна принимать и осознавать это.Благодарю людей, которые создают для меня такие ситуации и участвуютв росте моего Сознания».

* * *

«Какиепреимущества даёт честность:

• Не нужновспоминать, что я говорил до этого человеку, чтобы не выглядетьглупо.

• Я принимаю себятаким, какой я есть.

• Быть честным –это ответственность, а это важно и здорово.

• Проще и легчежить.

• Уважение к себеи людям.

• Я естественен.

• Болеедоверительные отношения с собой, с близкими людьми, окружающимилюдьми.

• Я болеекачественно, глубже простраиваю пространство во всех областях своейжизни.

• Я делаю то, чтоя хочу, что мне действительно нравится делать.

• Это смело.

• Это принятие,проживание жизни такой, какая она есть.

• Я выстраиваюдолгосрочные отношения с людьми.

• Я повышаюсамооценку, уважение к себе.

• Я открываю передсобой новые интересные возможности.

• Честность,прежде всего перед собой, это важно.

• Это вызов себе.

• Это интересноеобщение с собой, людьми.

• Это движениевперёд, позитивные внутренние изменения.

• Честность –это любовь к себе, а я люблю себя.

• Честность –это преодоление страхов.

• Больше душевногоспокойствия.

• Честность –это реальная жизнь, такая, какая она есть».

* * *

«Продолжаяработать над раскрытием своей мудрости, пришло время и мнеприкоснуться к эффективному инструменту – ЧЕСТНОСТИ! Насталовремя осознать, что открытие нового уровня ЧЕСТНОСТИ сейчас для меняособенно важно! Вы правы, Анатолий Александрович, духовная гордыня,которую я приобрела, создаёт препятствия на моём жизненном пути. Изплохого сделать хорошее мне было трудно, а из хорошего отличное,возможно, делать ещё сложнее. С этой непростой задачей мне ипредстоит справиться.

Я вновь решила открытькнигу Синельникова, чтобы подробнее прочитать о гордыне, и по новомувосприняла эту информацию. Раньше я не замечала в себе гордыню, хотямуж мне не раз говорил о моём чувстве важности, да только я необращала на его слова внимания (а это ведь уже гордыня).

Перед тем какприступить к работе, я ещё раз прочитала главу «Честность»в книге «Истоки». Учитывая важность развития честности, ярассмотрела и проанализировала этапы воспитания своей честности:

1. Говорить честносебе о себе самой. На этом этапе воспитания моей ЧЕСТНОСТИ есть ужеположительные результаты. Хочу привести пример осознания, принятия иозвучивания моих чувств, в которых с трудом призналась самой себе.

В прошлом году я былана тренинге «Смысл жизни» и очень ярко прожила и осозналаудивительный опыт, связанный с ЧЕСТНОСТЬЮ. На семинаре средиучастников шла психологическая борьба «за место под солнцем»,количество мест в создаваемом нами мире было ограничено. И вот в мире(в круге из стульев) осталось только одно место, а претендентовзанять его было порядком 7 человек. Я уже была в кругу, и в круг(мир) вошла молодая женщина. В этот момент я почувствовала какое товнутреннее сопротивление (тогда я ещё не осознавала причины), мнепоказалось, что какая то моя часть не хотела, чтобы вошедшаядевушка осталась в кругу. Она подошла к сидящей рядом женщине испросила у неё: хотела бы она жить с ней в этом мире (в кругу)?Женщина ответила: «Да». Девушка подошла к следующемучеловеку и задала тот же вопрос, ответ был: «Нет». Намгновение я почувствовала облегчение, так как могла уже не отказыватьей, всё равно девушке бы пришлось покинуть круг. По правилам игры,если хоть один человек голосовал против вошедшего человека, товошедший не мог оставаться в кругу. Но отвергнутая девушка, преждечем выйти из круга, решила узнать мнение других людей и пошлазадавать тот же вопрос дальше. А следующей была я… Мне сталоне по себе, ведь я могла на её вопрос уже ответить «да»,лишь бы не нести ответственность за своё неприятие другого человека,но внутри меня звучал голос: «Это же ложь!», ведь насамом деле я не хотела быть с ней в кругу. В этот момент я подумала:сколько же раз я уже так поступала? Психически я оставалась на уровнеребёнка и не хотела брать ответственность за свои поступки. Яосознала, что сказать не ТО, что я хочу, а ТО, что, скорее всего,одобрят многие другие, мне привычней. Мне было настолько тяжело, чтоя заплакала, во мне бушевал страх осуждения, из за этого я неверила самой себе, что могу не принимать кого то или что то.Мне пришлось усилием воли взять на себя ответственность и ЧЕСТНОсказать ТО, что Я ЧУВСТВУЮ. Посмотрев ей в глаза, я сказала: «Простименя, НЕТ…»

Девушка получила ещёпару отказов, пройдя весь круг, и в замешательстве вышла из него. Уменя шли свои процессы, у молодой женщины, и у остальных участниковтренинга свои… В перерыве ко мне подошла участница семинара, ккоторой эта девушка подошла первой, и призналась мне, что тоже хотеласказать «нет» на вопрос девушки, но боялась обидеть её исолгала…

Только сейчас, спустя 4месяца, я осознала причину своего нежелания находиться в кругу с этойдевушкой – я полагаю, это была моя гордыня. И на данном этапесвоей жизни я лишь приняла наличие у себя этого пагубного чувства.

Проверяя себя наЧЕСТНОСТЬ по отношению к самой себе в более сложном варианте, задаюсебе вопрос: «Могу ли я сказать, что довольно часто занимаюсьсексуальным насилием над собой?» Нет. За 15 лет совместнойжизни с мужем бывало всякое, но с уверенностью могу сказать, чтопоследние 5 лет секс происходит только по обоюдному влечению иприносит нам с мужем только радость. Какое то время назад явпервые во время единения наших с мужем Душ и Тел смогла смотретьлюбимому в глаза, состояние моё было бесподобным…

А следующий тест наЧЕСТНОСТЬ для меня и прост и сложен одновременно: «Могу ли ясказать о себе, что для нашего ребёнка сделала единственное доброедело – когда родила его, а затем только мешала ему жить?»Да, скорее всего, мешала ему жить. И теперь, когда сыну 13 лет, япожинаю плоды своего вмешательства (давления, безумного контроля,моего крика). Я осознаю, что «наломала дров» и что нужновремя, чтобы ситуация изменилась. Я несу ответственность запроисходящее в моей жизни, и ребёнок показывает мне мои же нерешённыезадачи, такие как: развитие самоуважения, не за счёт возвышения наддругими, а за счёт своей уникальности в едином организме Вселенной;уважение к свободе выбора другого человека; развитие нового уровнячестности. Я понимаю, что знать и ТАК жить – совершенно разныевещи! И жить ТАК у меня получается ещё не всегда…

2. Говорить честносебе о другом человеке. Бывало в моей жизни, что я кого то иличто то идеализировала, после этого всегда наступал моментразочарования. Сейчас я стала отслеживать моменты, когда я «надеваюрозовые очки» и осознанно их «снимаю». Какое товремя я и Вас идеализировала, но это уже в прошлом… Чтокасается проблемы честного признания достоинств другого человека,особенно когда другой сделал что то плохое в мой адрес, ясоглашусь с классиком: «Зачем пенять на зеркало…»Только в минуты неприятных ситуаций я могу испытывать негативныеэмоции. Разница лишь в том, что моё сегодняшнее мировоззрениепозволяет мне извлекать уроки, менять своё отношение к происходящему,за которое я в ответе, менять себя, а не других. И чаще всегоадекватно я могу проанализировать, взглянуть на ситуацию с разныхсторон спустя некоторое время. Помогает мне в этом медитация, общениес собой, единомышленниками, с природой.

3. Говорить честноо себе другому человеку. Честно говорить о себе другому нужно всоответствии с его сознанием, иначе могут возникнуть проблемы.Совершенно с Вами согласна. Это для меня в данный момент один изнепростых этапов и очень важных, так как я работаю с людьми, и дляменя очень важны нюансы в мировоззрении. Благодаря этой работе доменя начинает доходить, почему легче всего мне общаться только сединомышленниками. Почему информация обо мне из моих же уст можетнасторожить или даже отпугнуть человека? Моя задача состоит в том,чтобы научиться определять уровень честности человека, с которым яобщаюсь, и говорить в соответствии с этим уровнем, тогда и общениебудет гармоничным. Так же мне предстоит постоянно развивать глубинусвоей честности.

4. Говорить своюправду о человеке ему самому. В последнее время я даю рекомендации исоветы людям в Интернете. Люди рассказывают о своих проблемах, просято помощи, и я стараюсь им помочь. Когда я составляю сообщение,стараюсь перечитать его, не спешу с отправкой. По возможности всообщениях использую такие слова: «возможно», «этомоё мнение», «полагаю», «я думаю», «ячувствую» и т. д., как раз для того, чтобы сообщение былоне категоричным. Когда идёт консультация непосредственно с человеком,отслеживать слова гораздо сложнее, чем в письме, но перед каждойвстречей стараюсь напомнить себе об этом важном нюансе. Дома в семье,казалось бы, с самыми дорогими для меня людьми, говорить СВОЮ правдуо человеке ему самому ещё сложнее, так как дома моя осознанностьпритупляется и порой я забываю, что моя правда не является истиной впоследней инстанции. Хотя в целом, говоря о семейных отношениях,развитие чувствуется. Если я и говорю какие либо замечания вадрес мужа или сына, то фразу начинаю с местоимений «я»или «мне», делая акцент на своих чувствах, не оскорбляяличность человека, как делала это раньше. Причём отрывалась, повышаяголос, я раньше только на самых близких мне людях, на муже или сыне,в отношениях с другими людьми я носила маску спокойной, всёпринимающей женщины…

5. Говорить честновсем и обо всём. Моя близкая подруга рассмеялась бы, если бы меняназвал кто то правдолюбцем… Но ситуации, когда в чужомглазу я вижу соринку, а в своём бревна не вижу, ещё имеют место бытьв моей жизни. Мне предстоит серьёзная работа в этом направлении. Уменя есть нерешённые задачи. А желание воспитать в себе ЧЕСТНОСТЬ идойти до этого высокого состояния у меня есть. Хорошо бы на учитьсяговорить честно всем и обо всём, чтобы люди при этом верно понимали ине обижались на меня. Сейчас я чётко уяснила для себя, что оченьважно чувствовать свою ценность, важность и уникальность в этом мире,НО НЕ ЗА СЧЁТ возвышения над другими, потому что каждый человек ипредмет важен по своему, А ЗА СЧЁТ осознания своей уникальностив едином организме Вселенной!

Развивая в себечестность, я сейчас больше позволяю себе быть самой собой, учусьприслушиваться к своим желаниям, учусь говорить «нет»,показывая собственные потребности или пределы своих возможностей.Раньше я могла терпеть то, что мне не нравится, а потом переполняющиеменя негативные чувства лавинообразно вырывались наружу…Посмотрев на окружающих людей, я могу сказать следующее: меняокружают замечательные люди! Все они в какой то степени моиучителя, только иногда я забываю про это. Уровень честности у каждогосвой. Если я вижу в человеке проявление нечестности, я стараюсьнапомнить себе, что истинной правды не существует, она всегдаотносительна в этом относительном мире! Поэтому позволяю другимполучать опыт и разбираться с последствиями самим, хотя при этом могунаправлять, давать советы, а воспользуется человек моим советом илинет, это будет его выбор. В качествах правды, как и во всём остальномв жизни, необходимо равновесие!

Анатолий Александрович,на данном этапе моей жизни ещё не скажешь, что я вышла в новоесостояние ЧЕСТНОСТИ, но движение в этом направлении продолжается!»

* * *

«Буквальнонакануне я получила замечательный урок честности и еёпротивоположности. Я уже начала оформлять реферат. Часть его япредварительно подготовила, а продолжение родилось под впечатлениемпрочитанного и осознанного у другого автора. Вначале у меня появилосьчувство удовлетворения от выполненной работы, даже некотороеликование, что как всё замечательно легло на страницу. И вдруг всёмистическим образом исчезает. Всё усердие и удовлетворение простоисчезли, наступила какая то пустота, расхотелось продолжатьработу, и не было сил заставить себя двигаться дальше. Пришлосьсвернуть свои труды и проанализировать, почему так произошло. Итолько на следующий день я читаю у этого же автора о плагиате, гденаписано о том, как многие люди, прочитав что то, трансформируютпрочитанное и даже неосознанно выдают за своё мыслетворчество. Яостро почувствовала, что нечто подобное произошло со мной. И ярешила, что надо в своей работе сослаться на автора или опустить этотфрагмент. Вновь приступила к работе уже после этого с этиминамерениями. Каково же было моё удивление, когда также мистически мояработа была восстановлена. Теперь можно продолжать реферат дальше».

По поводу Вашего случаяс плагиатом. На мой взгляд, сам факт плагиата и то, что Вы не указалиавтора, сыграл меньшую роль в том, что произошло. Понятие «плагиат»придумали люди. В Мире, где всё едино и взаимосвязано, нетнеобходимости устанавливать границы, разделять на своё и чужое, таккак всё едино. Если Вы берёте чьи то слова и произносите их, тоэто уже Ваши слова. Вы их произнесли, и теперь Вы за них в ответе.Почему же произошло опустошение и ушла энергия? Дело в том, что Вынаписали эти слова только на уровне ума, совершенно не включив тудасердце. Вы автоматически переписали, как компьютер, и поставили себяв данном случае в роль робота. Но Вы не робот, Вы – человек, иМир Вам показал это. Когда Вы по человечески отнеслись кматериалу, включив живые энергии покаяния, Любви, уважения и т. д.,всё ожило – ожили и Вы. Отсюда надо учесть следующее: впредьписать то и о том, что Вы прожили сами. Именно в этом заключаетсяпуть к мудрости.

* * *

«На протяжениискольких веков множество людей спрашивало себя и друг друга очестности и лжи в разных жизненных ситуациях. И сколько разныхпротивоположных решений принимали. Как и все, я с детства слышала,что быть честным – хорошо, а наоборот – плохо. И потомвидела нечестность людей, которые это говорили. А со временем и самипонятия «хорошо» и «плохо» перестали бытьзначимыми.

Тогда зачем она нужна?Честность? Пока пыталась разобраться, поняла, насколько это,оказывается, важно – поглубже заглянуть в значение простых и,казалось бы, давно известных понятий. Честность – необходимыйинструмент развития, требующий аккуратного обращения. А навыкприходит с практикой, желательно – постоянной. Поскольку я нечувствую себя сейчас владеющей этим инструментом с достаточнойуверенностью, думаю, мои суждения со временем будут изменяться, еслине полностью, то частично. Но направление движения радует, посколькуимеет отчётливый аромат правильности. А пока буду держать нос поветру и постараюсь примерить на себя «Качества правды». Иотметить, где жмёт.

Долгое время был в моейжизни человек (один из начальников), поступки которого так сильнопротиворечили моей системе справедливости, что в конце концов язадумалась: «А почему меня это так задевает?» И вкакой то момент я пришла к выводу, что нет такой вещи, каксправедливость. Её просто нет. Есть поступки, мысли, отношения. Естьих логичные результаты. И они просто результаты. Они не могут быть«справедливыми» или «несправедливыми».Сажаешь яблоню – получаешь яблоки. Сеешь рожь – получаешьрожь. О чём речь то вообще? Я перестала сражаться с ветрянымимельницами. И мне очень нравится эта простая и красивая картина: дуетветер, вращаются лопасти, перемалывается зерно. Всё закономерно.

Откровенность,Правдивость, Искренность. На мой взгляд, очень тесно связанные междусобой понятия, взаимозависимые и пересекающиеся. По моим наблюдениям,люди, которым свойственно представлять себя перед другими иначе, чеместь на самом деле, предъявлять вовне несвойственные им мысли ичувства, это очень зажатые, неуверенные в собственной ценности,внутренне напряжённые люди (я – не исключение). Но самый яркийпример такого образа действия для меня – моя мама. И это еёкачество меня задевает достаточно сильно. Ещё и поэтому я считаю этузадачу для себя такой важной.

Честность. Да, этодействительно какая то общемировая проблема. Но, как и всепроблемы любого масштаба, она рождается в конкретных личностях. Иначинать, я думаю, нужно с себя.

Этап 1. Говоритьчестно себе о самом себе. О хо хо… Если честноговорить себе о самом себе, то это ж сколько всего в жизни делать,думать и воспринимать нужно совсем по другому. А страшно,лениво, непривычно и вообще… Но на каком то определённомуровне развития это необходимо. Потому что иначе до следующего уровняне доберёшься, а скорее, и с этого свалишься. Слон не ведёт себя какзаяц. А человек, со всем его разумом, часто ведёт себя как страус. Побольшому счёту, надо бы постоянно ощущать в себе Божественную искру.И поступать соответственно. Понимая всю мощь своих сил и мыслей,принимая закономерность событий в своей жизни.

Мне не нравится в этомконтексте слово «ответственность». С точки зрения юристаответственность – это в некотором смысле наказание. А наказанийнет. Есть только логичный результат. Я не против, когда так говорят ипишут, но для себя формулирую иначе. Я говорю: «Возьми властьнад своей жизнью в свои руки». Когда я начинаю объяснятьпроисходящие со мной события воспитанием, погодой, действиями другихлюдей и стечением обстоятельств, я говорю себе: «Вот конкретносейчас ты отдаёшь свою свободу и признаёшь власть над собой этихлюдей и обстоятельств». А человек по сути своей обладаетбожественной свободой. В том числе свободой приносить себе страданияили счастье. И на самом деле никто и ничто над человеком не властно,кроме него самого. И никто за него ничего не сделает и не решит.Просто нужно отдавать себе отчёт, что всё имеет причину и следствие.Не нравится следствие? А зачем создавала его причину?

Вот я жалуюсь напостоянное плохое самочувствие. А зачем поддерживаю такой образ жизнии образ мыслей, которые соответствующее самочувствие и создают? Есличестно поискать причину, то она тут же и находится. Это правда. Итогда уже что то делать нужно. Конкретное. Во многом –изменять себя, свои привычки.

Когда то, в ответна мои сетования на неудачи, один из моих жизненных Учителей говорилмне: «Не жалуйся». Я, естественно, с жаром начиналаоправдываться: «Да как же?! Да я же!.. А вот они!.. Нупочему?!» А он говорил: «Все ответы в твоей больнойпамяти. Не жалуйся». На самом деле все ответы проявляютсянамного раньше, чем удаётся сформулировать вопрос. В этом я убедиласьна практике. Теперь, когда я начинаю говорить себе: «Ах, я незнаю, что мне делать!» или «Ну почему так происходит?»,то стараюсь напоминать себе, что всё знаю и всё могу. Нечего себяобманывать, прикидываясь слабенькой и глупенькой. И иногдадействительно получается. Очень надеюсь, что происходит это всё чаще.

Ну и ещё один момент.Наткнулась на эту мысль у Клариссы Пинколы Эстес в книге «Бегущаяс волками», и она показалась мне заслуживающей внимания. Говоряо себе с самим собой, человек в некотором смысле общается со своимвнутренним «я». На самом деле я ведь знаю о себе правду,но почему то предпочитаю её не говорить или искажать. То естьзаставляю свой внутренний голос, тот, который всё знает, замолкнуть.Никогда раньше не задумывалась об этой стороне вопроса. Но сейчас онамне кажется достаточно важной. Например, я часто говорю: «Я незнаю…», подразумевая, что хотела бы знать. А практикуянечестность с самой собой, я отказываюсь слушать того, кто знает, всущности, все ответы на все вопросы. С этой точки зрения можносказать, что я лишаю себя помощи одного из лучших своих советчиков.Вполне возможно, что, развивая честность в отношениях с самой собой,можно было бы научиться лучше слышать голос интуиции, легче решатьвнутренние задачи да много чего ещё. Я бы назвала это не «говоритьчестно», а «честно слушать».

Этап 2. Говоритьчестно себе о другом человеке. Всего несколько лет назад я судовольствием лепила ярлыки и «раз и навсегда» определяласвоё отношение ко всем окружающим. Потом заметила, что в людях как тоуж слишком часто проявляются качества, мной даже не предполагаемые.Как так? И ещё. Если посчитала кого то глупым – тут жепопадаю в ситуацию, где выполняю роль глупца. Возмутилась чьим топоступком, и очень скоро недовольна своим собственным. Пожалуй, моипривычки по этому поводу стали меняться после чтения книг А. Свияша иНила Уолша. И сейчас я вообще не стараюсь говорить что то одругом человеке. Я стараюсь просто смотреть на него и видеть. А что ямогу знать о другом человеке, чтобы сказать о нём честно? Очень мало,даже если это очень близкий мне человек. Человек, даже в земном егопроявлении, – это целая Вселенная. К тому же он постоянноменяется: что то проявляется ярче, что то уходит. И если яхочу честно говорить о ком то, то могу сказать немного: «Вотогромный мир, о котором я знаю только то, что он такой же прекрасныйи божественный, как и я. В нём нет хорошего и плохого. В нём естьВСЁ».

Но посмотреть на то,какие качества конкретного человека проявляются по отношению именноко мне или при мне, что этот человек говорит, о каких его поступках яузнаю, – это для меня важно. Это одно из предназначенийобщения вообще. Поскольку любой, кто мне встречается в жизни, –кусочек моего зеркала, то можно многое узнать о себе, стараясьсказать что то о другом. Что мне нравится? Что меня задевает? Акого то оценивать… В одном удаве – тридцать восемьпопугаев и ещё одно крылышко. Ерунда получается.

Да, я считаю оченьважным стараться видеть Бога в любом человеке. Совсем редко этополучается по настоящему. Но если получается, то результатпросто ошеломительный. И это совершенно отчётливое, очень сильное, нис чем не сравнимое ощущение. Очень многое тогда удаётся поменять всобственном мировоззрении, не только в отношении к конкретным людям.

Этап 3. Говоритьчестно о себе другому человеку. Да, пожалуй, за эту задачу стоитбраться только после решения хотя бы первой – быть честным ссамим собой. Тогда можно говорить о себе и честно, и без принижения,и без хвастовства, и без покаянных слёз. Мне кажется, если я смогупринять себя по настоящему, то говорить о себе честно другимлюдям будет не так уж и сложно. Здоровое самоуважение (без заносов влюбую из сторон) – великое лекарство. Не то чтобы я такстаралась врать или скрывать правду о самой себе. Скорее, стараюсь неговорить о себе, если не задано прямого вопроса. Хотя, конечно, былислучаи нечестности. Ну и ничего хорошего в результате из этогоникогда не получалось. Когда мы познакомились с моим любимыммужчиной, то стало понятно, что врать я ему не смогу. Ни по какомуповоду. Мы не устраивали каких то специальных «сеансовоткровенности». Но поскольку есть множество вопросов, которыенам интересно обсудить, так или иначе, мы касаемся своих личныхкачеств, мыслей, опыта. Вот здесь я считаю чрезвычайно важным бытьпредельно честной. Если что то во мне будет ему слишкомнеприятным, неприемлемым, лучше совсем потерять эти отношения, чемпостроить их на шатком фундаменте лжи. Но как мне кажется, если такаячестность между любящими мужчиной и женщиной взаимна, если онаявляется естественным проявлением любви, то не найдётся ничего стольужасного, что сумеет отвратить их друг от друга.

Этап 4. Говоритьсвою правду о человеке ему самому. Очень люблю говорить людямнечто приятное. Это так радостно – отметить в человеке какое тоего качество, которое мне симпатично, и сказать об этом. Не натянутыйкомплимент, не лесть! Просто поделиться своей радостью от какой точерты характера, какого то поступка, которые я заметила. Мнекажется, в мире очень мало искреннего одобрения. А оно придаёт сил,повышает общий уровень счастья. И да, я хочу в этом участвовать помере возможностей.

Ну а вот если мнечто то не нравится, я предпочитаю промолчать. Это сигнал мне, ане этому человеку. В отношениях с родственниками, с коллегами поработе, конечно, часто приходилось сталкиваться с ситуациями, когдачьё то поведение раздражает. Несколько раз я пробовала бороться,что то нелицеприятное высказывать. Но это неверно. Так ничегополезного не получится. Только ссоры да конфликты. Чаще я простоуходила, сбегала от таких отношений. Но как сейчас я думаю, это тожене выход. Аналогичные ситуации будут возникать снова и снова, пока яне решу эти задачи для самой себя.

А уж высказывать что токатегорично отрицательное о своём муже я считаю неправильным впринципе. Любимый человек – моё самое правдивое зеркало. Илучше всего сесть и разобраться вместе, что происходит не так, какхотелось бы. При таком подходе честность совершенно необходима. Иначеничего не решить.

Иногда, правда,случается, что кто то прямо задаёт какой то вопрос о себесамом. Я считаю, что тут нужно быть не только честной, но ещё икрайне деликатной. Если человек и сам что то заметил в себе, егоэто беспокоит и он хочет знать взгляд со стороны, конечно, стараюсьчестно высказать своё мнение (недавно поймала себя на том, чтов таких случаях каждый раз проговариваю « моё мнение»).Но мне кажется, правильнее делать это не категорично и не в формеопределений, а если получится, то в форме полувопросов. Обида излость надёжно перекрывают путь разумному мышлению. Так что если ясобираюсь действовать во благо, то лучше дать человеку направлениедля размышлений, чем «ставить диагноз». Во всяком случае,я стараюсь поступать таким образом.

Так или иначе, я несчитаю себя истиной в последней инстанции. Даже в срединной инстанциине считаю. И потому мне кажется совершенно неправильным представлятьсвою правду о ком то как самую правдивую правду. Этовсего лишь мой взгляд в некий момент времени под неким углом зрения.

Этап 5. Говоритьчестно всем и обо всём. Даже мудрецы видят только свой бок слона.Мало кто способен охватить взглядом всё целиком. Поэтому и интереснознать разные воззрения – в каждой философской системе, в каждомучении есть свой кусочек истины, но ни одно из учений не может бытьсто процент но верным более чем для одного человека. Будда частенькомолчанием и улыбкой отвечал на вопросы своих последователей. Христоспо большей части говорил правду чётко, просто, без словесных изысков.А что из этого получилось? Чем более категорично высказана истина,тем больше заблуждений возникает вокруг неё.

На мой взгляд, каждыйиз людей живёт в своём собственном мире. Наши миры контактируют,пересекаются, снова расходятся. И в каких то нюансах параметрынаших миров разные. Я могу говорить честно только о том, что вижу всвоём мире. Для другого человека это может оказаться ложью. Крометого, пока я говорю, что то уже поменялось и, значит, неявляется тем, что есть на самом деле сейчас.

Каждый приходит наЗемлю со своими конкретными задачами. Одни и те же события могутнести совершенно различные значения для разных людей. А высказываясвой собственный взгляд, я, возможно, собью человека с толку, и онпотратит ещё много времени, чтобы добраться до своей истины. И чтотеперь, молчать, как рыба? Не думаю. Мой вариант – говорить: «Явижу это таким образом… А ты?» Пусть человек знает моюправду, но подвергнет её сомнению, посмотрит сам. Так будет честнее.И интереснее: взгляд с двух разных точек даст более объёмную картину.

Честность и нечестностьв других людях. Уверена, что чем более человек честен сам (с собой ис другими), тем менее он встречается с обманом со стороны другихлюдей. Я время от времени встречаюсь. И это для меня сигнал, чтонужно развивать честность в самой себе. Иногда я вижу, что человекявно говорит или поступает нечестно. Согласитесь, в таких случаяхчувствуешь себя очень неуютно, вроде не я обманываю, а меня, анеудобно мне, словно я это делаю. В некотором смысле верное ощущение.Пожалуй, чаще всего я сталкивалась с нечестностью, когда хотелипереложить чью то ответственность на меня (обвинить меня в своейнеудаче, в чьём то просчёте). Здесь два момента. Во первых,в этом случае явно чувствовали, что я недостаточно уважаю себя иготова «признать себя виноватой». Во вторых, что ясама склонна «сваливать на других». Вот и разбираюсь стакими и аналогичными ситуациями.

Преимущества честности.Кроме уже сказанного, хотелось бы отметить ещё пару моментов.

Все люди, так илииначе, волшебники, творящие и меняющие мир. И Вселенная очень чуткоприслушивается к людским желаниям, мыслям и словам. Ведьмовскиезаклинания обычно заканчивались фразами: «Моё слово твёрдое»и «Как я сказала, так и будет». И это не толькоконстатация собственных сил. Настоящие ведьмы стремились бытьчестными всегда, в любой момент жизни и в любой ситуации. И этопридавало вес их словам, увеличивало возможность направлять течениежизни в нужный событийный поток, сколь бы маловероятным он ни был. Явижу объяснение в следующем. Если человек нечестен (с собой ли, сдругими) – он несёт в себе информацию о двух (или более)вариантах правды – реально существующей и той, которую знаеткак неверную. Но у Вселенной есть практически все варианты развитиясобытий. И в каком из них находится этот человек? Или кто он, если онпредставляет себя не тем, кто он есть на самом деле? Нектонеопределённый в размытом пятне. Невозможно двигаться куда то,если ты непонятно где или непонятно кто. Вселенной значительно прощевыполнять желания, высказанные с позиции «здесь и сейчас»человеком, признающим своё право желать. И ещё мне кажется, что наопределенном уровне развития честность становится потребностью почтифизической. Наверное, так и должно быть. Тогда быть честнымзначительно легче, естественнее, приятнее, чем искажать правду,создавая вполне реально ощущаемое внутреннее напряжение.

Очень надеюсь, что еслиещё и не стою на этой позиции «естественной честности»,то хотя бы подошла к ней вплотную».

* * *

«Недавно былаяркая ситуация. Ко мне обратилась коллега по поводу того, что неможет забыть неудачу с выступлением. Мы действительно былисвидетелями её неудачного выступления. И некоторые коллеги послеэтого выступления, стремясь поддержать её, стали успокаивать,ободрять, даже хвалить. Хотя, на мой взгляд, там просто вылезлаличностная проблема, и необходимо её отрабатывать. Важно, чтобычеловек осознал и был готовым с этим работать.

В такой ситуацииконечно же нельзя хвалить и ободрять. Это определённая нечестность поотношению к человеку. Ведь ему надо осознать, почему произошёл срыв,в чём причины, а не «убаюкивать» его. Это и нечестность ксамому себе тех, кто успокаивает, ведь сказать человеку правду в этойситуации трудно, так хочется быть понимающими, внимательными.Народная мудрость недаром мудростью названа. «Благиминамерениями дорога в ад вымощена». Проблема стала нарастать, иона пожаловалась на то, что не может слышать в свой адрес похвалу,всё ей кажется лживым и неискренним настолько, что она елесдерживается, чтобы не сорваться.

Такая её реакция настремление коллег оказать поддержку навела меня на размышления. Содной стороны, это реакция на то, чтобы не уходить от решенияпроблемы. Это её внутренний протест против попыток «сгладить,убаюкать» проблему. С другой стороны, проявляется гордыня. Ведьэто её восприятие того, что другие неискренни. Мы с ней поговорили отом, что мотивы у людей могут быть разными и многие искренни в своёмстремлении, а важнее – как она сама реагирует, относится ктому, что говорят другие. Поговорили о необходимости разобраться свнутренним конфликтом, с обозначившейся личностной проблемой.Договорились ещё встретиться.

Я задумалась о том, чтотоже не очень то люблю похвалу, у меня, правда, нет таких резкихпроявлений. А тут задумалась о том, что у людей действительно могутбыть разные мотивы, когда они хвалят: кто то говорит оченьискренне, кто то – «по привычке, как принято»,кто то, может быть, развивает в себе умение замечатьположительное, кто то хочет обратить на себя внимание и т. д.Вместо того чтобы сетовать на неискренность других, можно обратитьэто в урок для себя: поучиться быть наблюдателем – «яслышу похвалу в свой адрес, наблюдаю это, и не наполняюсь от этоговажностью, и не сержусь на неискренность, заодно просматриваю, где ябыла неискренна, нечестна». В принципе так и поступаю, поэтомунет острых реакций. Я подумала о том, что мне надо учиться с большейблагодарностью принимать похвалу, стремясь увидеть даже внеискренности те мотивы, которые движут человеком, ведь он может вэто время решать какие то свои задачи, а может, почувствовавблагодарность, станет и более искренним.

Преимущества честности,на мой взгляд, следующие: – чувствуешь себя спокойно, непереживаешь, что нечестность обнаружится;

– люди ктебе относятся более искренне, рядом с тобой больше людей честных,искренних;

– меньшеиллюзий, ситуации видишь более объективно, реально;

– спокойнеереагируешь на нечестность других: ведь остро реагируем на то, что всебе не признаём;

– обстановкавокруг тебя более спокойная, гармоничная».

Из бизнесвумен в женщину

«Уважаемые люди,что я узнала после знакомства с Некрасовым, словами не передать, этонадо чувствовать. Как я жила… как живу…

Жила без определенияценностей. Цель – добиться в жизни того, что я хочу.

Первое. Получить высшееобразование: после школы я не поступила в институт, пошла работать,закончила курсы, поступила вечерний техникум, в это время всеподружки повыходили замуж. Надо «найти мужчину», нашлато, что надо. Он любил меня сильно, а я потом его полюбила, самоеглавное – есть чувства. Вышла замуж, что ещё? Родить детей, ноцелью была учёба. Беременная училась, родила сына, месяц оставляла напопечение отца, но учёбу не бросала. Сказала: «Двоих рожу, ивсё…» Так и вышло: вскоре родила второго сына. Язакончила техникум и поступила в институт, окончила его. А где же Я,ОН, домашний очаг? Нет. Вот и брак, а не семья.

Дети растут, их надообеспечить материально. Это цель № 2 – материальноеблагосостояние, работа, работа… Деньги идут. Отдыхаем вместе,но бываем вместе очень мало. Дети пошли в школу. Большее время с нимипроводил папа, а я по командировкам. Брала то одного, то другого, нобез папы. У мужа начали болеть ноги. Пожалуйста – два раза вгод санаторий. Любовь на стороне – так это выглядело, сама нехотела создавать пространство для любви. Когда он отсутствовал, уменя появлялась СВОБОДА, а это уже флирт с другими. У мужа вспыхивалиревность и недоверие ко мне, всегда всё заканчивалось ссорами идраками. Старший сын был на моей стороне, а младший на папиной, так ижили, как и все. Работа, дети, родители, родные, а вот потом только«ОН». В результате – РАЗВОД.

Дети и я общаемся,дружим. Он простил, и я простила, только одного не пойму: как тольконачинаю разговаривать душевно, у него начинаются просьбы вматериальном плане. Чем я создала это состояние, что за урок?

Думаю, мой муж сталмоим третьим ребёнком. Я думала, материнская любовь даёт толькопозитив, но когда прочла книгу Некрасова, поняла, какойразрушительной может быть «материнская любовь» безсвободы…

С первых же дней яотпустила детей и мужа, перестала звонить ежеминутно, спрашивать, гдеони, почему так долго не звонят. Попыталась поговорить со старшимсыном, спросить, рождён ли он психически, то есть стал ли онсамостоятельным. Я получила ответ: ДА! Но я думаю, это не так. Ончасто прибегает ко мне и просит деньги. По книге я поняла: дашь сторублей, сын теряет больше, поэтому я стала давать ему деньги в долг,он их возвращает и опять берёт. Младший всё сам.

Сейчас смысл моей жизни– это Я, здоровая, сексуальная, энергичная женщина. Рядом сомной «ОН». Пока его нет, но будет, я уверена, я создаюпространство любви. У детей своя жизнь, пусть проживут её здоровыми,счастливыми, гармонично с самими собой и с природой. Я буду молитьсяза них. Я научусь любить и быть любимой.

У себя на работеразговаривала с коллегами, почти у всех смысл жизни – ДЕТИ,работа, потом только Я и «ОН». Решила подарить всем книгу«Материнская любовь». После обсуждения они понимают, чтоценность – это Я и «ОН», домашний очаг, а потомтолько ДЕТИ.

Я уверена, увижусчастливых, любящих женщин после прочитанных ими книг. Если япоменяюсь, то поменяются и окружающие, а это уже КЛАСС!»

Вы, наверное, ужеувидели из письма портрет этой женщины. Умная, деловая, динамичная,пишет коротко, чётко выражает мысль – явно мужской подход кжизни. Именно такие женщины добиваются успеха… в деятельности.Вот и она добилась больших успехов, создав мощный бизнес в разныхгородах. Но в какой то момент она поняла, что наличие власти иденег и открывающихся в связи с этим возможностей недостаточно длясчастья, мало того, проблемы стали нарастать. В результате она,прочитав книгу «Материнская любовь», решила поступить вШколу Мудрости. В этой главе я привожу часть отчётов о тех заданиях,которые ей давались. Она их выполняла, отчитывалась, получала новые…Правда, кое что приходилось ей выполнять заново. В итоге засравнительно короткое время, меньше чем за год, из этого бизнесМЕНАстала всё ярче и красочнее проявляться женщина.

На её письмо я ответил:Благодарю Вас за стремление жить осознанно и счастливо. Пока ещётаких людей мало, но их становится всё больше. Делитесь сокружающими, и Ваше счастье будет прибывать. Только делитесь мудро,без насилия, осознавая, что каждый человек – индивидуальность ик нему нужен свой подход.

Обратите особоевнимание на мужчин. Среди них особенно мало психически зрелых.Помогайте им своей женственностью, мудростью, нежностью, лаской. Ноне позволяйте унижать и использовать себя. Это из мужчин быстроделает потребителей, альфонсов, и вокруг Вас много таких.

Я рад тем изменениям,которые произошли у Вас уже после первого занятия. Жизнь открываетсяв новом свете, и Ваша мудрость заметно прирастает. Благодарю Вас затакой результат.

«УважаемыйАнатолий Александрович! Это задание очень тяжело далось мне.

Честность требуетсмелости от каждого, кто решает идти с ней по жизни. Всякий любитназываться и называть себя человеком честным. Честность – это«отсутствие лжи». Честность и искренность – этосамые ценные качества в человеке, которые только существуют.

Честность происходит отслова ЧЕСТЬ, а честь – это образ жизни, кредо человека.Честность… как много в этом слове. Сложно быть всегда честнымс людьми, а ещё сложнее быть честным с самим собой.

В первую очередь,конечно, нужно быть честным перед собой, а также и с другими. Еслихочешь, чтобы люди были честны с тобой, то и сам будь таким. Если тыс чем то или кем то не согласен, но нельзя сказать об этомвслух, боишься обидеть – промолчи, но ТОЛЬКО не ври. ЛУЧШЕГОРЬКАЯ ПРАВДА, ЧЕМ СЛАДКАЯ ЛОЖЬ… Но часто, когда говоришькому нибудь честно, напрямую, можешь наткнуться на стену обид инепониманий.

Честность должнасочетаться с деликатностью. Честность в абсолюте –откровенность. Признаваться во всём надо только самому себе, а состальными надо быть нежнее, щадить чувства окружающих. Еслиинформация может травмировать собеседника, можно всё честно неговорить. Некоторые врачи поступают нечестно, когда не говорятпечального диагноза, чтобы избавить от беспокойства.

Пример о двух подругах:одна из них в новой кофточке и спрашивает: «Как я выгляжу?»

Если та ответит:«Ужасно», то могут поссориться.

По моему, это ложьво благо. НЕ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ – ЭТО ЕЩЁ НЕ ЗНАЧИТ ВРАТЬ, БЫВАЕТЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ… Честность – избегание обмана. Посравнению с правдивостью понятие честности подчёркивает отсутствиекорыстных мотивов.

Нечестный человекникогда не будет иметь внутреннего мира. Он постоянно чувствуетугрызение совести, постоянно находится в тревоге и страхе, как бы невыплыли наружу его лукавство и нечестность, как бы не подвергнутьсяему бесчестию от людей и наказанию по закону. Такие опасения большеючастью сбываются.

Честность и искренность– необходимые элементы в процессе воспитания ребёнка. Каждыйродитель хочет, чтобы его дети были с ним полностью честными. Дети –это зеркала, отражающие все хорошие и дурные качества взрослых.Твердить, что обманывать нехорошо… если родители постояннообманывают ребёнка… не выполняют своих обещаний…

Честность – этоскорее внутреннее состояние… Быть честным весьма благородно ипохвально. Молиться Господу Богу, чтобы Он благоволил поддержатьчестность в силе там, где она есть, умножить там, где её мало, инасадить там, где её нет».

Честность – этодействительно важнейший инструмент в развитии человека. Без честностион погружается в иллюзию. Вам в дальнейших занятиях этот инструменточень пригодится. Отчёт в таком виде по этому заданию я не принимаю.Конечно, важна и теоретическая часть, и глубокое понимание того, чтоесть честность, но гораздо важнее с помощью этого инструментапосмотреть на жизнь. Поэтому прошу Вас: возьмите несколько сложныхситуаций из своей жизни и постарайтесь максимально честно сделать иханализ. Это и есть настоящий урок.

«Первые мысли ожизни возникли у меня в седьмом классе, при обсуждении на классномчасе поведения ребят. Дала себе слово всё своё время посвящать учебе,окончить школу, поступить в институт, устроиться на хорошую работу.Для меня на этом этапе смыслом жизни было получение образования.После школы, при поступлении в институт, мне впервые в жизни пришлосьстолкнуться с несправедливостью. Я не поступила в институт, поэтомупошла работать в свою родную школу и увидела, как мои уважаемые,любимые учителя работали и ругались между собой за часы работы, чтобыполучить как можно больше денег для жизни. Вот здесь, на этом этапе,во второй раз поменялся смысл жизни, уже на первое место вышларабота, свобода. Уехала в город, нашла новую работу, поступилаучиться на заочное отделение, всё хорошо, но рядом нет молодогочеловека. Задумалась о замужестве, ведь все подруги замужем. Смужчинами общалась, кокетничала, но не любила никого. Всегда искаластандарт, чтобы не хуже, чем у других. От наставников получаланаставление: выходи замуж за того, кто тебя больше любит. Так и вышлазамуж, по моим стандартам подходит, но есть недостатки, ничего –уберем!

Третий этап –смысл жизни – дети. Подряд двоих, и точка, желания мужа необязательны. Вот и покатилось. Родился сын – всё внимание нанего, на мужа времени не оставалось, заметного ухудшения в отношенияхв семье не наблюдались, всё было вроде бы нормально, но ребёнокболезненный, я всё больше уделяла внимания больному сыну, но егопроблемы всё больше нарастали. Рождается второй сын, похожий на меня,крепенький, на него меньше внимания требовалось, он больше общался сотцом, и проблем меньше. Сыновья становились взрослыми, и чувствособственности по отношению к ним у меня возрастало, и агрессии,связанной с тем, что они старались держаться от меня как можнодальше. Старшего держала, немного подпитывая деньгами, младший уехалв другой город учиться – сбежал от меня (теперь понимаю, чтоправильно сделал). Старший приспосабливался к моему отношению и нашелутешение в наркотиках. В моей ситуации избыточного материнскогочувства к детям муж становился лишним в семье, он начал пить, гулять,к этому ещё и руку поднимать. Добилась, он ушёл из семьи. Весь свойгнев направила на него.

И это не стало мнеуроком. Я двигалась дальше. Отправила старшего лечиться, но лечениеза большие деньги принесло результат – ноль. Что делать?!! Онрешил жениться, сам выбрал – этому рада. Но около негопоявилась женщина, которая поставила его «под каблук»!Без моего согласия сын уезжает. И что в результате? Одиночество ибукет болезней у самой, изломанные судьбы детей. Начала искать выходв религии. Рядом появляется молодой мужчина, который ежедневноговорит об исламе, о шариате, учит, как правильно жить по этимзаконам, расставляя мне ограничения во всем и укоряя меня: этонельзя, это нельзя, нет свободы, нет любви. А я со своей стороныопять унижаю, обеспечивая его деньгами. Снова появляется униженныймной молодой человек. Несмотря ни на что, Мир меня любит, безусловно,и я встречаюсь с женщиной, которая дарит мне Вашу книгу «Материнскаялюбовь». Вот оно, то, что я искала, набивая шишки. Началарасставлять приоритеты любви. Любить себя – не только свое телои душу. Это очень тяжело даётся, каждый день чистить свои мысли, душуи тело. Расширять сознание и раскрывать любовь свою. Другими глазаминачинаю смотреть на противоположный пол, с уважением и с любовью. Этосостояние мне очень нравится. Домашний очаг создала для себя, и естьместо для своей половины. Мужчины смотрят с восхищением и называютменя настоящей женщиной. Я люблю всех мужчин, а это состояние даётсвои результаты. Отношения наладились с отцом моих детей, с молодымчеловеком, и у детей все хорошо. Люблю своих родителей, изучаю свойрод. На работе меньше суеты, равновесие в итоге, и результат лучше. Ясоздаю пространство любви, изменяя себя, убирая все страхи перед всеми всеми. Мне ничего ни от кого не нужно, всё у меня есть внутри, иэто счастливый фундамент жизни».

Пишете Вы хорошо, можнопоказывать как образец, а вот жить как то пока по написанномуполучается не очень хорошо… Ничего удивительного. Столько летпрожить с другим мировоззрением – от этого не так простоизбавиться. Но вода камень точит: кап кап, да и дозы новогомировоззрения Вы получаете приличные. Так что постепенно набираетсянужное состояние. Давайте с Вами проведём необычное занятие. Ужеболее глубоко зная Вас, и уважая, и любя, я предлагаю Вам следующеезадание в такой форме: честно, откровенно опишите Ваше сегодняшнееположение с мужчинами. Не просто факты, но и анализ своих и ихпоступков с позиции нового мировоззрения. Насколько сможете глубоко,потому что этот вопрос намного сложнее любого Вашего бизнес проекта.И намного важнее! А я также глубоко и честно опишу своё видение, иэто позволит Вам перейти в новое состояние мудрости и поступитьнаилучшим образом.

«Действительно, уменя отношения с мужчинами, можно сказать, «никак». ЯСЕБЯ не понимаю, как они могут понять меня. С одним разговариваем потелефону чаще, но он пьёт, а это меня раздражает. За семь лет яотвыкла от этого. Когда он был трезвый, ездили на ярмарку, он оченьнесдержанный, поругался громко и грубо за место на стоянке, я несмогла промолчать и высказала ему. Ко мне относился оченьвнимательно, но моё сердце не ёкнуло. Смотрю на него, и мне страшностановиться, он такой старый, дряблый, неподтянутый, короче говоря,распустился. Рядом с собой всегда представляла другого мужчину,может, это иллюзия. Насколько я себя люблю, Вселенная эквивалентнодаёт мне мужчину. Второй на словах только любит, а делом толькоунижение, обида. По новому я очень стараюсь быть покладистой,мягкой, пушистой, не перебивая слушать их, они, наверное, чувствуют,что это наигранно – внутри у меня сильный мужской стержень.Например, последний разговор. Я ему сообщила, что написала заявлениена отпуск с последующим увольнением. Его реакцию не передать, началобвинять меня, что мы потеряли всё, у него дочь и сын остались безничего. Честно говоря, мы не вложили денежные средства туда, аработали на кредитных ресурсах. На мой вопрос, что делать, ответ:«Вешайся и больше не звони». Два дня не звонила, нашлапричину, позвонила, трубку не берет. Для чего звонила, не понимаю.Вселенная делает все, чтобы я рассталась с ним. Когда к немуженственно и мягче отношусь, он наоборот. Обедали в кафе, первый разсказала ему: «Заплати за обед», заплатил, но в глазахнепонимание, денежный вопрос у него № 1.

Я каждый день говорю:«Люблю мужчин» – люблю ли я самом деле – этовопрос. Конечно, есть прогресс, я начала смотреть по сторонам и сулыбкой искать мужчин. Представляете, Анатолий Александрович, стоимпосле обеда с подругой, разговариваем, подходит к нам мужчина пьяныйи с нарушенной речью. Что мы сделали? Поблагодарили и отошли, но непоняли, что он хотел, можно сказать, убежали. Это же урок.

Честно, у меня планкана мужчин очень высокая. Он должен быть красивый, духовный, любящий илюбимый, нежный и добрый. Общения с другими мужчинами вообще нет.Работа и дом – вот моя жизнь. Ура, я приняла решение оставитьмоего молодого человек с любовью и больше к этому вопросу невозвращаться».

Я думал, получу роман,как «Война и мир», страниц на семьсот. А Вы уложились водну. Супер! Молодица! Первому мужчине дайте понять, честно иоткровенно, что он в таком состоянии и виде неинтересен Вам какмужчина. Только закрыв вопросы с обоими мужчинами, Вы получите отМира то, что Вам нужно.

Вижу, что постепенно Выот прежних мужчин освобождаетесь. Побыстрее и окончательнееизбавляйтесь и от этого. Мы же с Вами говорили о том, что хватитразвращать мужчин. Вам деньги давались от Вселенной не для того,чтобы Вы портили мужчин. Они давались на добрые дела. А что Выдоброго сделали с помощью тех денег, которые приходили к Вам в жизни?

Даю Вам второенеобычное задание. Проанализируйте Ваше взаимодействие с деньгами напротяжении всей жизни. Как Вы к ним относились? Что Вы с ними делали?Какие по настоящему добрые дела в результате получились? Какойпроцент денег пошёл на истинно доброе дело, а не на развращениемужчин, детей?.. Попросите прощения у денег за немудрое отношение кним, глубоко и искренне!

«УважаемыйАнатолий Александрович! Вот выполнение следующего задания.

Деньги – этосредство для приобретения товаров и услуг и также одна извозможностей удовлетворить мои потребности и помочь ближним,возможность развиваться… Я с радостью принимаю деньги и срадостью выпускаю. Никогда не думала, что деньги испортят человека.Завистников можно заработать. Недоброжелателей стало больше. Яраспоряжалась деньгами по своему усмотрению, мне нравилось даритьхорошие подарки, видеть счастливые лица. На детей тратила: престижнаяшкола, учёба за границей и институт, дальше сами. «Попросят –помогу» – вот мой принцип. Теперь всё изменилось, самапрошу у них. Они очень удивлены. Сейчас дети увеличивают моёблагосостояние. У меня столько денег, сколько мне необходимо дляреализации моих намерений. Я так рада истинно делать добрые дела –построила мечеть в своей деревне, реконструировала любимый родник«Источник жизни», поддержала дом малютки – этосделано не для того, чтобы хвалили меня. Я первый раз пишу об этом идумаю о последнем: это добро сделано от чистых помыслов и приносилонаслаждение.

Всё таки деньгиработают на меня».

Я в растерянности. Вашкороткий ответ поражает. Всё, что Вы написали о деньгах, –это Ваше сегодняшнее видение. В нём нет глубины и нет анализа этаповжизни. Так мы ничего не добьёмся. Попробую Вам дать ещё одно задание– посмотреть, что получится. Потом буду принимать решение.

«Да,действительно, когда рядом женщина улыбающаяся, мужчины творят. Ятолько сейчас поняла, почему был взлёт на работе в 1999–2002годах. Скажу, был со мной рядом директор – мужчина, а Я всегдаулыбающаяся – женщина. У него был такой творческий подъем…Каждый мой совет он принимал всерьёз и применял. Я в то время думала,это опыт работы, а это были мои мудрые советы. Ему предложилидолжность – зам гендиректора. Он согласился, мне предложилстать его советником, а Я не пошла. И у него, и у меня разочарование.Он уехал обратно в свой город. А в это время Я не могла найти общийязык со своим мужем, думала, он уже мой, никуда не денется. Дети,материальные блага есть, что ещё надо? Сейчас Я понимаю, чтокапитально уничтожила его творческое начало. Когда поженились, у негостолько было идей: он мог сам мебель сделать, детям игрушки,ремонтировать бытовую технику, всем сёстрам сплел отличные серебряныецепочки. Когда он видел свой труд – летал. А что я сделала? Сдругим мужчиной зарабатывала деньги и начала его упрекать. Сходи купив магазине, что ты мучаешься. В результате перестал вообще что тоделать и свою энергию направил в другую сторону – туда, где егождали, понимали. Просил прощения, простила, но с выгодой. Как мнебыло плохо – напоминала об этом. Я стала жертвой. Дело дошло дорукоприкладства. Это уже всё, развод. К сожалению, до сегодняшнегодня с ним рядом нет женщины улыбающейся. Он не творит, то есть нерастёт. Разве Я сегодня допустила бы такие ошибки? Это не осуждение,а опыт. Моя задача – создать пространство любви для МУЖЧИНЫ.Вместе развиваться, чтобы он творил любя, а Я любя творила. Намвместе хорошо, хочется почаще быть с ним и улыбаться. Но присутствуетнепонимание в каких то вопросах.

Я ещё хочупоблагодарить моего, как он дал уроки по раскрытию женственности.Вначале он развивался, творил, просил мудрые советы, но ненадолгохватило его.

Начал в религиюуходить, и меня за собой. Здесь Я была послушная, кроткая, но несвободная. Материальные ценности у него на первом месте, пишу об этоми сама думаю: как он зеркалил меня полтора года тому назад, и у меняматериальные ценности были в первом месте. Благодарю ВАС, АнатолийАлександрович, Вы научили разобраться в смыслах жизни, разложитьценности по своим местам.

Я его пригласила наоткровенный и уважительный разговор, он не захотел. Я не смогласохранить дружеские и уважительные отношения с ним. Что у меня,«Гордыня»? Помогите понять.

У каждого человекапервый мужчина – это отец. Я его не принимала такого, какой онесть. Питалась иллюзией, не нравилось, кем он работает, не нравилось,что выпивает, стеснялась, что инвалид войны. Осознала и сталагордиться им только в третьем классе. Прощения попросила толькосейчас, почувствовала облегчение и поменяла отношение к мужчинам.

Что «меня нелюбят», так всегда хотела быть лучше, было желание нравитьсявсем, нравилось помогать людям, если не могла, чувствовала себявиноватой. Начиная со школы мужчины со мной не были творцами, онибоялись меня, как секретаря комсомольской организации. Ребята быстроспились и ушли из жизни.

Вот подруга моя вышлазамуж по большой любви, рядом с ней он творил, развивался с простогомеханика, вырос до председателя колхоза. Всегда были вместе,отдыхали, работали. Почему у них дети родились с отклонениями? И онушел из жизни рано, погиб в автокатастрофе? Я думаю, ее ЛЮБОВЬ быланаправлена с избытком на него. Правда, Анатолий Александрович?

После долгого изучениясвоего рода я не смогла найти женщин, родивших мужчин как творцов.Значит, недостаточно была проявлена ЛЮБОВЬ.

Постоянная работа надсобой даёт свои плоды, намного легче стало создать глубокие,уважительные отношения со всеми мужчинами».

Благодарю за этописьмо! Это письмо уже мудрой женщины. Какие огромные измененияпроизошли в Вашем сознании!

По одному из Вашихмужчин, о котором Вы задаёте вопрос. Не тратьте энергию на этогомужчину, он пока ещё не созрел. Сейте семена в благодатную почву.Вокруг Вас много мужчин, которым очень нужна улыбающаяся женщина.Хотя бы раз в неделю, хотя бы раз в месяц, хотя бы раз в жизни. Вот ибудьте такой и дарите любовь и улыбку КАЖДОМУ ВСТРЕТИВШЕМУСЯ МУЖЧИНЕ.Ведь каждая такая капля приближает Вас ко всё большему счастью. У Васвпереди большая жизнь…

По подруге. Да, такоебывает, когда пара замыкается друг на друге или (и) в своей семье, всвоём мирке, и наступают проблемы, вплоть до ухода кого то изжизни, а то и обоих. Посмотрите поглубже, там может быть и ещё однапричина. У неё на первом месте – дети, а у него – работа.

Отец. Благодарю Вас задобрую память ещё об одном отце. Очень и очень многим нужно ещёсделать шаги к своим отцам. Отец действительно – первый мужчинадля женщины, и от того, как она построит отношения с ним, у неё далеебудут строиться отношения с другими мужчинами.

Вы получили достаточныйобъём знаний, глубоко прожили множество жизненных ситуаций, увиделиистинные причины всего происходящего в Вашей жизни – всё это иесть мудрость. Теперь Вы сможете идти по жизни улыбающейся женщинойуже осознанно. Благодарю Вас и желаю Вам постоянно растущего счастья!

Ведь счастье –в постоянно растущей осознанности жизни и радости от неё!

Дополнения

Авторский сайт Анатолия Некрасова

www.anekrasov.ru

E mail:anekrasov@mail.ru

Список издаваемыхкниг Анатолия Некрасова «Материнская любовь»

«Путы материнскойлюбви»

«Род. Семья.Человек»

«Мужчина иженщина, или Cherchez la femme»

«Любовныймногоугольник»

«Учимся любить»

«Знакомьтесь:неизвестная любовь»

«Поиск половинок:миф и реальность»

«Брак умер…Да здравствует семья!»

«Проектируемсемью (учебное пособие по семьеведению)» «Живой домъ»

«Построениепространства любви» «Живые мысли»

«Живые мысли.Таблетка на каждый день» «Истоки»

«Триждырождённый, или Из гусеницы в бабочку» «Тысяча и одинспособ быть самим собой» «Жизнь без кризисов»

«Управляемаярегенерация или самовоскрешение» «Эгрегоры»

«Предпринимательжизни» «Женщина по имени Земля»

Книга почтойwww.kniganekrasov.ru

E mail:kniganekrasov@mail.ru

8 915 006 4674

Заочная Школа Мудрости

Умных много, мудрых мало.

Наблюдения из жизни

С сентября 2006 годадействует авторская заочная (дистанционная) Школа Мудрости АнатолияНекрасова.

В отличие от подобныхшкол в ШМ заложен индивидуальный подход – каждому студентусоздаётся индивидуальная программа обучения, исходя из личныхкачеств, целей, желаний и способностей студента.

Несмотря на то чтоАнатолий Некрасов много ездит по России и по другим странам, побыватьвезде физически невозможно. Кроме того, одной встречи иногда бываетнедостаточно, чтобы запустить процесс преобразования в человеке иподдерживать его в динамичном состоянии.

По настойчивой просьбечитателей из разных регионов страны и из за рубежа и былаорганизована заочная Школа Мудрости.

Умных много –мудрых мало! Вот что характеризует сегодняшнее общество. А что такоемудрость? Словарь Ожегова говорит: «Ум, знания, опыт». Ноздесь нет любви, а без любви мудрости быть не может.

Только любовь делает уммудрым! Ведь любовь и есть великая космическая субстанция, с высокиминтеллектом. Поэтому быть мудрым – это значит находиться влюбви и проявлять любовь. Мудрость – это ум, наполненныйлюбовью! Мудрец живёт в любви, радости и счастье. Всегда! И помогаеттак же жить другим. Мудрец – это высокое звание человека!Раскрыть и развить свои возможности – за этим и приходитчеловек на Землю. Образ жизни мудреца – счастливый! Помочьстать такими всем желающим – задача Школы Мудрости. Ирезультатом обучения в Школе являются обязательные изменения в лучшуюсторону в жизни человека.

Жить, понимая всё, чтопроисходит вокруг, причины всех событий, и управляя ими, –вот цель обучения. Быть истинным хозяином своей жизни – вотзадача, которая решается в Школе Мудрости. Эта задача объёмная, каксама жизнь. И так же как и жизнь, она находится в постоянномразвитии.

В процессе обучениястуденты получают теоретические и практические знания по многимпредметам, приобретают опыт развития собственных возможностей италантов, учатся решать жизненные ситуации свои и окружающих людей,то есть становятся мудрецами.

Первые учебные годыпоказали высочайшую эффективность Школы! У всех студентов произошлиположительные изменения в жизни в семейных вопросах, в творческойреализации. Невозможно оценить эффект от занятий – ведьменяется жизнь, она становится более счастливой! Некоторые студентыстали преподавателями Школы Мудрости, создают семейные центры,активно включились в деятельность по развитию человека.

И при этом, несмотря насвою уникальность, Школа доступна для широкого круга людей. Приём вШколу Мудрости осуществляется на основании присланного резюме. Понему составляется индивидуальная программа. Программа, как правило,содержит занятия из разных курсов, потому что задачи жизнимногоплановы.

Занятия проходят по темвопросам, которые необходимо решать студенту в его жизни на данныймомент. В процессе занятий и изменений в жизни могут происходить иизменения программы. Решая свои задачи, он и приобретает мудрость.

Практически занятия вШколе Мудрости – это длительная консультация по вопросамздоровья, личных отношений, созданию счастливой семьи,взаимоотношений с детьми и родственниками, творческой реализации.

Такого образовательногопроцесса ещё не было! Особое внимание уделяется качеству занятий и ихвысокой эффективности.

С осени 2009 года, вдополнение к заочной форме обучения, начинает действовать очная формаШМ, которая даёт возможность действующим студентам Школы увеличитьэффективность своего развития с помощью организации по местужительства Клубов Школы Мудрости.

На встречах Клуба могутприсутствовать не только студенты Школы, но и желающие улучшитькачество собственной жизни в разных её областях. А сами студенты втаком общении приобретают ещё более глубокое состояние мудрости.

Подробную информацию оШколе Мудрости и деятельности Клуба ШМ в вашем населённом пункте выможете получить на сайте Школы в специальном разделе, посвящённомдеятельности Клуба.

Сайт Школы Мудрости:www.shkolamudrosti.ru Адрес для писем: shkolamudrosti@yandex.ru Насайте можно подписаться на бесплатную электронную газету «Новыйобраз».

Курс семейной мудрости

В процессе деятельностиШколы Мудрости возникла необходимость создания специальнойдистанционной образовательной программы по вопросам построениясчастливой семьи. С этой целью был создан специальный курс семейноймудрости.

Автор: А.А.НекрасовВ семье человек рождается, растёт, из семьи он выходит в жизнь.Глядя на сегодняшнее общество, можно с уверенностью сказать, что всемье имеются огромные проблемы. Главной причиной этих проблемявляется неграмотность в самых простых вопросах. Поставив такойдиагноз, можно легко назначить и лечение – ликвидациюнеграмотности! Но ни в школе, ни в институте не учат построениюсчастливой семьи. Мы взяли эту миссию на себя. В течение несколькихлет мы испытывали семейную образовательную программу. И она показалавысокую эффективность. Тысячи семей изменили жизнь к лучшему, пройдякраткий курс семейного образования. Чтобы сделать программу болеедоступной, сейчас мы предлагаем вам её в интернет варианте, собратной связью, что ещё более повысит её эффективность.

Цели курса: приобретение знаний и навыков, необходимых для развития личностии создания счастливой семьи.

Продолжительность: рассчитан на 9 месяцев (по одному занятию в месяц)самостоятельной работы + курсовая работа.

Практическиезанятия: изучение предложенного материала, реализацияего в семейной жизни, ежемесячные отчёты по каждому занятию иитоговая курсовая работа.

Рассматриваемыевопросы:

• фундаментсоздания семьи;

• естественнаясистема жизненных ценностей;

• родовыеотношения;

• мужчина иженщина;

• образ семьи;

• сексуальныеотношения;

• что такоесчастье и как его найти:

• что такоелюбовь;

• любовныйтреугольник и мудрый выход из него;

• одиночество;

• деньги в семье.

Дополнительныепреимущества:

После прохождения курсастудент получает сертификат, дающий право на льготы при посещениитренингов и семинаров, которые проводятся в рамках деятельностиМеждународного фонда Анатолия Некрасова, а также при поступлении наавторскую образовательную программу учебно методического центра.

Сайт Школы Мудрости:www.shkolamudrosti.ru Адрес для писем: shkolamudrosti@yandex.ru

Индивидуальные консультации и коучинг АнатолияНекрасова

Индивидуальныеконсультации и коучинг – это уникальная возможность:

• осознать всюглубину и охватить весь спектр причин волнующих Вас вопросов ипроисходящих событий. Верно поставленный диагноз – это ужеполовина решения задачи; • найти пути решения вопросов;

• открыть своипотенциальные возможности для дальнейшего роста, развития, движения куспешной деятельности и счастью;

• личновстретиться с очень интересным мужчиной, с мудрецом, имеющим огромныйопыт жизни и деятельности, общение с которым приносит радость иэмоциональное равновесие, оставляет светлый и тёплый след в душе надолгие годы.

Такое общение даётреальные результаты : – быстро уходят заболевания,даже самые серьезные;

– решаютсяразличные вопросы взаимоотношений детей и родителей, мужчин и женщин,одиночества, различных зависимостей, реализации в обществе, карьеры;

– событияприобретают благоприятный характер, растет самостоятельность,уверенность в своих силах, успешность в реализации планов;

– возрастаетощущение радости жизни.

В жизни часто возникаютситуации, когда необходимо не только выбрать верный, наиболееэффективный путь, но и сделать несколько первых шагов. В этом случаежелательно иметь рядом мудрого человека, который поможет сделать этишаги. Такой процесс называется коу чингом. Таким образомАнатолий Некрасов вывел на большую дорогу жизни многих замечательныхлюдей. Это очень глубокая индивидуальная работа. Запись наконсультации и коучинг по телефону: 8 916 809 88 39.

Семейная Академия Анатолия Некрасова

Студентами могут статьвсе желающие построить гармоничную счастливую семью и изменить жизньк лучшему. Отдельный факультет будет готовить преподавателей повопросам семейных отношений. Предполагается выдача соответствующихдокументов об окончании Академии. Преподавание ведётся на русском иэстонском языках.

Сайт Академии:

www.familia.ee

Директор проектаЛюдмила Аман:

info@familia.ee

тел.(+372) 501 52 30.

От разговоров на кухне – к советам семей!

«Если двое, влюбви и согласии живущие под одной крышей, скажут горе:«Переместись!» – она переместится». Для насэто не просто красивая древняя метафора, это наше понимание силылюбящей Пары и её взаимодействия с Миром: Пара любящих друг другамужчины и женщины творит великую созидательную силу. Такая Парасоздает ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ, которое гармонизирует всё, к чемуприкасается. Всё вокруг растёт и развивается в любви – и планы,и дети, и природа, и Мир. Если несколько таких пар собираются вместеи объединяют свои усилия в построении общего пространства любви, тоих мощь возрастает многократно!

Традиционно семьидрузей встречаются, ходят в гости. Это обычная практика. И этомупроцессу можно придать новый смысл – создать СОВЕТ СЕМЕЙ. Совет Семей – это содружество семей, семейных пар,объединённых идеей саморазвития, развития мужественности иженственности и создания счастливой жизни.

Главная задача Совета Семей – поддержка семей участников в их личномразвитии. Вместе, в дружеском кругу, решать свои личные задачи частобывает намного эффективнее, чем «вариться в собственном соку».Опыт показывает, что пары, которые дружат, близки друг другу,регулярно встречаются, проходят похожий путь. Их развитие как бысинхронизируется. Это означает, что пары могут помогать друг другу,делиться тем, что уже прожито, пройдено. Этот процесс – процессвзаимоусиления.

Традиционный вариант:несколько семейных пар (от 2 до 10), живущих недалеко друг от друга,периодически (примерно один раз в месяц) встречаются для того, чтобыподелиться друг с другом планами, вопросами, опытом, поддержать другдруга в начинаниях, выработать общее мнение о гармоничном решениикакой либо конкретной проблемы – от бытовой догеополитической. Жёстких форм не существует, Совет Семей –пространство творчества!

Присоединяйтесь!

Подробнее:www.sovet semey.ru

Международный фонд Анатолия Некрасова и ШколаМудрости представляют журнал «Счастливая семья»

О чём этот журнал? Еслив нескольких словах, то он о нашей с вами жизни, о её смысле, оЛюбви, о задачах осознанного и мудрого человека на Земле, оботношениях мужчины и женщины, о семье, о современном мировоззрении.

Само название журналаговорит о том, что мы смотрим на всё с позиции счастья, счастливогочеловека, счастливой семьи, счастливого мужчины и счастливой женщины.Поэтому все наши материалы так или иначе о счастье. Каждая нашастатья предназначена не для однократного прочтения. Можно вернуться клюбой из них спустя какое то время и открыть для себя что тоновое в тех же самых словах, то, чего сразу заметить не удалось. Вэтом заключается одна из сторон мудрости – многогранность ивечная новизна.

Редколлегия журнала:

Александр Саратцев –главный редактор и преподаватель Школы Мудрости.

Родион Бражников –директор Школы Мудрости.

Анатолий Некрасов –известный российский писатель, психолог и настоящий мужчина, безкоторого этот журнал вряд ли состоялся бы.

Постоянные рубрикижурнала:

Интервью сосчастливой семьёй. Каждая семья счастлива по своему. И такойразговор показывает все грани счастья отдельной семьи. Из опытакаждой пары можно взять что то интересное и полезное и воплотитьв свою жизнь.

Рубрика АнатолияНекрасова «Жизнь замечательных людей глазами психолога».Многие берут для подражания известных, публичных людей, героев,звёзд. Но не всё так гладко в жизни великих, как часто преподносится.И чтобы копировать кого бы то ни было, не мешает сначала взглянуть наизвестную личность честным, осознанным и мудрым взглядом. Тогдамногое становится понятным и ясным. И именно честность даётвозможность сделать верные выводы и получить опыт, не повторяя чужихошибок.

Как мы думаем, такмы и живём. Верят или не верят люди в то, что мысль материальна,она от этого не перестаёт быть таковой. Каждая наша мысль имеетсвойство воплощаться. И тем быстрее, чем чаще мы её думаем. А думаеммы по разному, и не всегда с добрыми намерениями. Материалы этойрубрики на простых примерах показывают, как воплощаются в жизнь всенаши мысли, и учат очень внимательно относиться к процессу мышления.Прежде чем подумать, подумай!

Материалы ШколыМудрости. Студенты Школы Мудрости, как и все другие студенты,выполняют домашние задания, сдают зачёты, пишут отчёты. Многие изтаких отчётов мы с удовольствием публикуем в журнале, потому что ониполезны для прочтения не только преподавателю, но и каждому человеку.Видя, как растёт студент Школы, кто то тоже решит изменить своюжизнь в лучшую сторону. Реальные примеры из жизни реальных людей –самая лучшая мотивация.

Почта ШколыМудрости. Как сам Анатолий Некрасов, так порой и преподавателиШколы отвечают на массу писем, адресованных нам. Вопросы самыеразнообразные. И поток их не уменьшается. Многие такие вопросы иответы можно найти на наших страницах.

Новая книга АнатолияНекрасова. В этой рубрике мы публикуем отрывки из только чтовышедших из печати или ещё готовящихся книг Анатолия Некрасова.

С каждым новым номероммы растём, увеличивается количество наших читателей, их мудрость,прибавляются новые материалы и рубрики…

Периодичность выходажурнала – 1 раз в месяц. Первые шесть номеров вышли вэлектронном варианте. Их все можно скачать с сайта www.iformat.ru.

Сейчас журнал обретаетпривычный бумажный вид. Информацию о нём можно будет найти на сайтах:

www.iformat.ru

www.shkolamudrosti.ru

www.kniganekrasov.ru

www.anekrasov centr.ru.

У Международного фондаАнатолия Некрасова и журнала есть собственная бесплатнаяинтернет газета «Новый образ мышления, новый образдействия, новый образ жизни» с многотысячной аудиторией.Подписаться на неё можно на сайте: www.shkolamudrosti.ru .

Журнал «СчастливаяСемья» приглашает к сотрудничеству авторов, рекламодателей. Мыценим обратную связь от читателей. Каждое присланное письмообязательно прочитывается, и на него даётся ответ либо лично, либо настраницах журнала.

Написать в редакциюжурнала можно по адресу:

as family@yandex.ru.

Дистанционная ШколыМудрости предлагает записи семинаров Анатолия Некрасова в видео ,аудио формате.

Семинары лекциив DVD формате более 20 наименований: 1. «Зачемживёшь, человек?»

2. «Семья,здоровье, деятельность»

3. «Зачётнаякнижка жизни»

4. «Принципыи мотивы построения счастливой Семьи»

5. «Род.Семья. Человек»

6. «Мужчинаи Женщина»

7. «Возможностинашего сознания»

8. «Жизньбез кризисов» и т. д., всего более 20 наименований.

Аудиодиск «Нетленноетело» – приложение к книге «Управляемаярегенерация или самовоскрешение».

DVD диск скнигами Анатолия Некрасова в электронномвиде и фильм бестселлер «Секрет».

Аудиодиски сзаписями семинаров.

Работа по записисеминаров и выпуску новых дисков постоянно продолжается. Всеподробности о содержании дисков, стоимости и способе их получения, оновинках можно узнать в разделе «Видео и аудио» на сайте:

www.shkolamudrosti.ru.

Заказать диски можно поадресу: shkolamudrosti@yandex.ru  и телефону:8 913 911 02 92 .

Примечания

1

Нафс – в исламеживотная (страстная) душа человека. Она всегда следует за прихотямитела, повелевает человеку только исполнение плохих деяний. Она такжеявляется домом и источником всего отрицательного, где скапливаетсявсе плохое. Нафс даже называют домом, где прячется сатана. Длячеловека нафс считается большим врагом. Этот нафс является общим длявсех людей.

2

ЭКО –экстракорпоральное оплодотворение (от лат . extra –«снаружи», «вне» и лат . corpus –«тело», то есть оплодотворение вне тела) –медицинская технология, используемая для лечения бесплодия. Синонимы:«оплодотворение в пробирке», «оплодотворение invitro», «искусственное оплодотворение». Суть методаЭКО состоит в следующем: яйцеклетку извлекают из организма женщины иоплодотворяют искусственно в условиях in vitro (в пробирке),полученный эмбрион содержат в условиях инкубатора, где он развиваетсяв течение 2–5 дней, после чего эмбрион переносят в полостьматки для дальнейшего развития.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры