1 Семья без «брака»… Как найти свою половинку

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Семья без «брака»… Как найти свою половинкуСкачать


Автор: Некрасов А.

У 30процентов женщин и 15 процентов мужчин на одном месте две или болееценностей. Это в какой то мере свидетельствует об их комплексномвзгляде на ценности в системе. Я рассматриваю это как положительныйфактор, но для обработки остальных результатов эти 25 процентов(всего 5 человек) опрошенных были исключены из эксперимента.

Важноотметить, что 30 процентов мужчин и женщин отдали первое или второеместо позициям «Вы» и «Вы в паре с любимымчеловеком». Ценности «Вы в паре с любимым человеком»отдали предпочтение (поставили на 1 е или 2 е места) 85процентов и мужчин, и женщин, но себя многие при этом существенноотдалили от пары. Что интересно, на первое место позицию «Дети»поставили 33 процента и мужчин, и женщин!

Результатыобработки полученных ответов, а именно усреднённые места по каждойпозиции, представлены в таблице.

Как относиться к этимрезультатам? Я отношусь оптимистично. Лидером является ценность пары.Пока она далека, особенно у женщин, от важности осознания самогосебя, но это дело времени, главное, чтобы тенденция к пониманию этогобыла. Дети на прочном втором месте. Любим мы своих чад, но пока неочень сильны в этом искусстве. Домашний очаг далёк от мужчин,женщинам это на заметку. Мужчины острее чувствуют своюответственность перед родом, пока в ущерб домашнему очагу. Увлеченияи друзья занимают позицию выше, чем деятельность и работа. Вероятно,недостаточно творчески мы себя реализуем в своей деятельности. Воттак. Такая частичка Вселенной. Она светлая, добрая, любящая, но покане совсем гармоничная. Как помочь узнать путь к гармонии каждомучеловеку, всем людям? И при этом не давать советов, не учить жить…Вопрос пока открытый. Я согласна с автором Школы Мудрости –ГЛАВНАЯ СИЛА – в развитии гармоничных отношений в парепосредством раскрытия ЛЮБВИ в себе! Хочу предложить своюстратегию по гармонизации личности сегодня. Думала я, думала, какдонести до абсолютного большинства людей информацию о важностиосмысленного формирования системы ценностей, представить образсчастливого человека, активного творца действительности, и пришла квыводу, что наиболее эффективный путь лежит через декларирование этойпроблемы государством. Как главе государства, правительству правильнопредложить это? Возможно, нужно этот образ подготовить так, чтобыпонятен он был всем, но суть, главное не исказилось.

Меня очень впечатлилакнига «Эгрегоры». Я читала её долго, не торопясь. И вконце книги нашла для себя подарок – Декларацию Человека.Интересно, нашему президенту она известна? Может, узаконить её вРоссии, предложить гражданам ознакомиться с ней – напечатать вгазетах или на предвыборных бюллетенях, обсуждать в органах власти, вучебных заведениях?

Нужно инициативнойгруппе гармоничных людей «обратиться» к Эгрегору Власти спредложением о сотрудничестве. Результатом сотрудничества будет народс мировоззрением свободного творца, создающего действительность влюбви и гармонии. Нужно разработать, внедрить и реализовать Программуформирования гармоничного человека, который станет главной ЦЕННОСТЬЮРОССИЙСКОГО ГОСУДАРСТВА. Думаю, что, если этот процесс запустить, онкоснётся каждого человека Земли, и пойдет «цепная реакция»,и будет нашу планету населять качественно новое человечество!»

ОТЗЫВ по выполнениюзадания «Система ценностей»: «Закончила выполнениезадания. Осталось отредактировать текст и отправить всё в ШколуМудрости. Процесс выполнения задания был интересным, мысли возникали,казалось, сами по себе. Доверилась внутреннему голосу, приходившиемысли не рассматривала критично, а с благодарностью самой себеработала над их реализацией или изложением. Иногда читала наследующий день, что написала вчера, и думала, может, не надо так, алучше как нибудь по другому, но потом всё такиостанавливала себя и принимала решение оставить всё как есть.Когда прочитала задание к Занятию 1, стиль изложения оказал наменя какое то подобие магического действия, как будто в словах ифразах зашифрован какой то код, который нужно разгадать. Черезнекоторое время стали появляться мысли относительно выполнениязадания. Пришла идея провести анкетирование по системе ценностейсреди знакомых и друзей. Писала отчёт в несколько приёмов. Передначалом каждый раз перечитывала задание.

Сразу, когдаполучила задание, ощутила чувство ответственности за своевременное икачественное его выполнение. Понимаю, что нужно оптимизировать своёвремя, мобилизоваться на главном, к мелочам относиться проще.Внутренняя уверенность, что всё получится, есть, но понимаю, чтонужно быть спокойной и уравновешенной, получать радость иудовлетворение от каждого совершённого действия, независимо отрезультата.

Что изменилось?Точно могу сказать, что я стала спокойнее реагировать на жизненныеситуации, автоматически включается внутренний анализ и не даёт ходаэмоциям. Для меня это очень важно, и ещё важнее это состояниезакрепить. Такое впечатление, что идёт непрерывный подсознательныйпроцесс рассуждения о жизненных ценностях, периодически это всплываетв сознании, и я рассматриваю с этих позиций текущие ситуации.

Одновременно снаписанием отчёта заканчивала читать книгу «Эгрегоры» ичувствовала, что начинаю осознавать что то очень важное в своёммировосприятии, появилась открытость какая то. В последние днисо мной общаются малознакомые мне люди, рассказывают о своихпроблемах, и у меня складывается такое мнение, что я не воспринимаюэто как проблемы, а вижу в этом, что люди готовы услышать от меня вответ что то для них полезное, не совет как и что, а именнокакую то подсказку. И для меня это как проверка на моювнутреннюю формирующуюся компетентность, на способность квзаимодействию с Миром. И я в этом вижу подсказки для себя, что жизньмногогранна, что не нужно цепляться за какую то грань, а нужножить во всех.

Спасибо автору исотрудникам Школы Мудрости».

Благодарю Вас захорошую работу по системе ценностей, за Ваше предложение по еёпретворению в жизнь, за то, что Вы активно вводите её в пространствосвоих близких. Чем больше в Вашем пространстве будетединомышленников, тем счастливее будет Ваша жизнь.

Уж замуж невтерпёж. Продолжение

Мы ранее в главе «Ужзамуж невтерпёж» показали, как студентка опережала своимишагами занятия в Школе Мудрости, в результате чего преждевременновышла замуж и оказалась… не с тем мужчиной. И в её положении яувидел следующие варианты входа из ситуации.

Первый: используяприобретённый объём знаний, пытаться построить семью с этим мужчиной.Но это, скорее всего, путь серьёзных страданий, и о счастье тутговорить не приходится. Второй вариант: более энергично продолжитьзанятия в Школе Мудрости и выйти на более глубокое понимание себя иситуации, увидеть новую перспективу и двигаться к ней. Третийвариант: уходить от такого замужества и далее уже решать, что делать.Теперь решение за ней.

Чтобы ей было легчесделать выбор, я предложил выполнить курсовую работу – создатьобраз счастливой семьи. В чём проблема большинства молодых людей,желающих создать семью? У них, как правило, нет реального,конкретного образа этой семьи. А Мир выполняет те пожелания, которыеесть в сознании. Как говорится, как мы думаем, так мы и живём. Когдав голове отдельные фрагменты того, какой должна быть семья, когда нетцельной картины, то и рождается семья с многочисленными изъянами. И янадеялся на то, что, создав образ счастливой семьи, уложив его всознание, она увидит разницу того, что хочет, и того, что есть, изначительно легче выйдет из сложившегося брака.

Ирина, получив от меняответ и задание, замолчала. И спустя несколько месяцев я получил отнеё ответ. Было интересно, как же она вышла из ситуации? Какой путьона выбрала?

Вначале она описала тотобраз семьи, который успела к этому времени создать на основе занятийв Школе Мудрости. Курсовая работа есть курсовая, она была объёмной. Аздесь я привожу резюме этой курсовой работы.

«Мой образ семьиосновывается на следующих качествах: если мы говорим о семье, то этопара значит – отдача – приём, соответственно этопартнерские отношения, где общие интересы, общие увлечения, общаязаинтересованность, где муж правая нога – жена левая, только вэтом случае можно идти в одном направлении. Важны честность,открытость, откровенность; не столько прошлого, сколько настоящего ибудущего. Поддержка, забота друг о друге, надёжность, уверенностьдруг в друге, умение быть, когда нужно, нежным, когда нужно, строгим,наверное, можно назвать это одним словом – «гибкость».Немаловажно также наличие хорошего материального положения, схожегочувства юмора, взглядов на жизнь, на воспитание детей, на большинствоситуаций! А если в каких то вопросах возникает несогласие, парасможет легко урегулировать этот вопрос с помощью Любви. Уступчивость,женственность, мягкость – особенно для женщины, великодушие,щедрость, снисходительность – особенно для мужчины. Для менятакже важна зрелость мужчины – она заключается в отсутствиикомплексов, здоровом, полном, обширном взгляде на жизнь».

А затем она описала,что же происходило с ней за эти месяцы.

«Летом я решилауехать с насиженного места, тем более что работы сейчас нет и простосидеть и ждать у моря погоды я не могу и не хочу. Уезжала из дома вникуда, не было на момент моего отъезда никакого конкретного плана,никакого конкретного маршрута. С мужем я еле развелась, мои понятиясемьи ему чужды, а по его понятиям «далеко не протянешь».По воле обстоятельств я оказалась под Пензой. Удивительно, но здесьосуществились мои мечты! Здесь лошади, которых я безмерно люблю,природа, воздух, здесь рай на земле. Но что самое удивительное, здесья встретила мужчину, который наиболее полно соответствует мне. Онвладелец этих лошадей, а значит, у нас одинаковое увлечение, ончестен, заботлив, ответственен, чувствует меня без слов, а этонаиболее ценное для меня качество. Но есть в его характере иотрицательные моменты – он жесток, любит поиздеваться надженщинами, всех запугивает, вообще он игрок по жизни, и зачастую непоймёшь, где он играет, а где действует всерьёз. И ещё, похоже, ончасто меняет женщин, точнее, жён. У него есть две жены, от которыхесть дети, остальных, насколько мне позволяет наблюдательностьзаметить этот факт, было несметное количество. Из этого я делаювывод. Что человек лицемерит. Ещё он эгоистичен и не слышит никого,кроме себя, когда не хочет никого слышать, а бывает это в большинствеслучаев.

Вот такая вотзагвоздка: очередное уравнение, которое нужно решить в свою пользу. Яготова стать и второй, и третьей, и четвёртой женой, лишь бы несталкиваться с теми жёнами в одном доме, а значит, человек долженбыть очень состоятельным, чтобы позволить себе такую роскошь. Воттолько сколько я наблюдаю за такими семьями, что то в них не то,нет единства, сплочённости, а ещё я слабо представляю себе старость,я хочу провести её с мужем, детьми и внуками, а как это происходит вполигамной семье – большой вопрос. Вообще чем дольше живёшь,вопросов становится больше, чем ответов. Есть ли такой мужчина, чтобысоответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть егоединственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем,мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не толькоматериально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым. Я понимаю,что и мне нужно соответствовать ему, и я меняюсь, я готова меняться идальше, и Вы в этом мне очень помогаете, Анатолий Александрович,спасибо Вам!»

Здравствуйте, Ирина! Вызнаете о том, что Мир реализует самые сокровенные желания человека.Мир с радостью и удовольствием служит человеку и очень стараетсяисполнить его мечты и желания. В этом случае Вы имеете рядом мужчинув соответствии именно с сокровенными желаниями. Посмотрите, что Вынаписали. А теперь посмотрите на мужчину и увидьте, что во многом онсоответствует Вашим представлениям: «Есть ли такой мужчина,чтобы соответствовал всем вышеперечисленным качествам, чтобы быть егоединственной и неповторимой женой и к тому же чтобы он был кавказцем,мусульманином, образованным, без предрассудков, богатым не толькоматериально, но и духовно, и зрелым, обязательно зрелым».

Именно те позиции,которые в Вас стоят на первом месте, – они иреализовались. И первая из них – это материальноеблагосостояние.

Ваши мужчины, обратитевнимание, потребители, и они женщин используют в своих нуждах ицелях. А если Вы честно посмотрите на свои представления о мужчине?Вы увидите, что Вы тоже подходите потребительски. «Он долженбыть таким, таким и таким и дать мне то, то и то». Этопотребительство с Вашей стороны и является сокровенным Вашимжеланием, оно и реализовалось, и подобное притянулось к подобному. Анадо начинать с того, что Вы умеете, что Вы даёте и чем Вы можетеподелиться. Один из принципов построения счастливой семьи –отдавать больше, чем получать. Но он у Вас не звучит, и его нет вВашем представлении о семье. Такое ощущение, что Вы не читали книгу«Брак умер… да здравствует семья!» или непроработали её на нужную глубину.

Пока Ваш внутреннийобраз семьи, мужчины и отношений именно такой, какой Вы получиличерез этого мужчину. Давайте повторим занятие и ещё глубжепроработаем образ семьи.

Как видите, уважаемыйчитатель, Мир абсолютно гармоничен, и гармония заключается в том, чтото, что есть у тебя внутри, и проявляется вовне. Один в один! Иринанедостаточно глубоко проработала образ счастливой семьи, ненаполнилась им настолько, чтобы вытеснить из сознания и подсознанияте ошибочные критерии, которые проявились в жизни. Я её попросилснова вернуться к этому образу и ещё глубже его прожить. Как мыдумаем, так мы и живём!

«ЗдравствуйтеАнатолий Александрович! Вот Вы говорите, что я потребитель, из заэтого меня окружают одни потребители.

Безусловно, я отдаю.Знания, приобретённые благодаря Вашей мудрости, благодатнопрорастают. Я, например, осознала и приняла, что Любовь – несобственница. И любить, и выделять лишь одного – это не то, чтоплохо, – это противоестественно природе, Миру. А вот когдаменя спрашивают, какую семью я хочу, то всплывают заготовки,зазубренные и дорабатываемые со временем, приобретённые навсевозможных курсах на эту тематику. Конечно, я отдаю в отношениях,отдаю много и с удовольствием, до тех пор, пока не устану играть водни ворота. Вот пишу это и понимаю: а ведь я отдавала не потому, чтохотела отдать, а потому, что хотела получить взамен. Вы, как всегда,правы, мой Учитель. А теперь я сама увидела своё потребительство.

Полюбить себя –вот главная задача! Понять, что я хочу, услышать себя, найти в себеБога и поверить в него. Когда меня одолевали сомнения, я просилапрощения у Бога, у Бога в себе, ведь как я могу верить в Бога, еслине верю в себя! А буквально вчера я поняла, что я совершенна, ведьменя создал Бог, а он совершенен, значит, все мы совершенны. И теперьсомнения в себе так же противоестественны, как если бы у яблока былвкус лимона.

Я перечитала книгу«Брак умер… да здравствует семья!» раза три.Каждый раз отдаю её кому нибудь из подруг, и вот в очередной разкупила, и в самом деле, как будто я не читала ее вовсе, как я моглапропустить столь значимый момент о том, что я могу отдать, а не что яхочу получить. Теперь я бесконечно спрашиваю себя: а что я могу датьсебе? А что этому человеку, а что этому? А что могу дать Миру…

И вот, исходя из этихзнаний я намерена создать семью, основанную на честности, любви,гармонии, творчестве, понимании. Чтобы не быть голословной, япроверяю себя. А что ты можешь дать мужчине, которого ты хочешьвидеть в спутниках своей жизни, и голос изнутри говорит: любовь,уважение, поддержку… Тогда я прошу себя доказать это, ведь яне могу дать другому что то, если не обладаю этим сама. Любовь япроявляю к себе заботой о своём теле и Душе. Я увидела на собственномопыте, что, когда перестаёшь ухаживать за храмом Души, уходит Душа,парение, и вот она, скука, уже стучится в твою дверь.

Уважение я проявляю втом, чтобы уважать свои потребности, желания, стремления, непозволять себе лениться. Поддержку я проявляю к себе в том, чтобыободрить себя, когда возникают сомнения: «Я совершенна, потому,что меня создал Бог, а Бог совершенен». Подтолкнуть кдальнейшим шагам на этом Пути, похвалить, приласкать – ведь яэто самое ценное, что есть у меня в жизни, и в то же время во мнезаключены миры, и, значит, у меня есть всё! Парадокс! Это значит,каждый из нас безмерно богатый человек, который никогда не был и небудет одинок. Эх, помнить бы это всегда!

Радость, нежность,женственность, гармонию, вдохновение, стабильность, щедрость,богатство (а я, как выше выяснилось, безмерно богатый человек),задор, заботу, уют, вкусную и здоровую пищу – всё это янамерена делиться со своим мужчиной и вообще со всеми людьми, это ястала проявлять и к себе. Изменения резкие и положительные: я сталаспокойнее, увереннее в себе, женственнее, нежнее, и вокруг мужчиныстали мягче, мужественнее и заботливее. Да, всё это труд, но трудблагодарный. Я чувствую себя СОТВОРЦОМ.

Мне очень важно статьлёгкой, потому что моя любовь столь сильна, что обрушивается наобъект как многометровая волна, вот примеры из жизни: есть тут одинконяшка с ужасно вздорным характером, но я его обожаю, прямо съелабы, и он вечно зацелованный, заласканный, ему достаётся намногобольше эмоций, чем другим коням. На тренировке он сорвался у меня ивлетел головой прямо в окно, отделался, конечно, легко: несколькомаленьких ранок от стекла и порвал кожу на лбу об решетку. Я думаю,относись я к нему спокойнее, этого бы не произошло.

Мужчина, которого ялюблю, уважаю, ценю. Мы не близки, и я не могу слишком проявить своичувства, но даже того, что есть, хватает. Ему тяжело переваривать моюпищу. Как человек тонко чувствующий, он сказал как то: «Тыдавай любви порционно, а то мужчина захлебнётся в этом потоке».

Задав вопрос Миру восне, я увидела, как ко мне подошёл мальчик (этот мужчина) с кувшином,я хочу перелить из своего кувшина воду, собранную для него, и не могуэтого сделать, потому что его кувшин в десятки раз меньше моего.Тогда я поняла, что он не может взять столько, сколько я могу дать».

Замечательный сон! Яхочу на нём остановиться. Очень часто мы видим то, как кто то всемье, то ли мужчина, то ли женщина, пытается запихать в другогогораздо больше, чем тот может взять. И при этом возмущается,раздражается, что объект его заботы почему то не желает понять ипринять то, что даётся, а другой при этом входит в ступор,блокируется, закрывается, а то и становится агрессивным из затого, что в него насильно что то запихивают, а места в нём нет.Это важный вопрос в создании семьи. Обязательно нужно соответствоватьдруг другу, хотя бы в основных параметрах. А если начальногосоответствия нет, то хотя бы видеть перспективу развития, а если иперспективы развития нет, то тогда нельзя входить в семейныеотношения. Это обязательно приведёт к сложностям, несовместимым сосчастливой семьёй. Поэтому так важно перед созданием семьипроговорить со второй половиной принципы и мотивы счастливой семьи.Здесь и происходит понимание внутренних «объёмов» другдруга и их согласование.

«Возвращаясь ксемье. Во время осмысления этой темы я вдруг почувствовала тошноту,наверное, от впитанного мной из детства образа. Ведь мать вышла замужпо расчёту, без любви, в доме были постоянные скандалы, через тригода после моего рождения они развелись. И я была очень рада этому, яне любила маму. Зато папа любил маму, а мама любила меня –поэтому мне приходилось общаться с ней. На этом этапе я посчиталанужным «почистить корешки», и моя чуткая мама, она непреминула позвонить. Конечно, разговор был, как всегда,назидательным, но я впервые уступила ей, сказала, что, если тысчитаешь, что я несчастлива, хотя я счастлива, но так как ты убежденав обратном, я предоставляю тебе возможность найти мне мужа потаким то и таким то параметрам. Она успокоилась, и теперьвместо обычного занятия «выносить себе мозг» оназанимается поиском зятя. А как говорится, что стар, что млад, то кэтому подходит и другая пословица: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы…

В общем, я иду к тому,чтобы проявлять созидающую любовь, чтобы приготовленная пищаприносила силы и здоровье, чтобы забота окрыляла, вдохновениеподнимало на новые вершины, чтобы женственность пробуждаламужественность и ответственность, нежность – силу и заботу.Любовь проявляет Любовь!»

Вот теперь Ваш образсемьи сложился более гармонично и прожит уже намного глубже. Конечно,есть ещё над чем работать, но то, что уже есть в сознании, достаточнодля следующего шага к созданию счастливой семьи. Вы приобрелидостаточно знаний, чтобы жить счастливо. И я готов закончить с Вамиобщение. Единственное, о чём я бы хотел Вас попросить, –это о том, что нужно делиться со всеми всем тем, что Вы приобрели. Ичем активнее Вы это будете делать – тем лучше для Вас иокружающего Мира. Как говорят: «Учитель так долго объяснялсвоим ученикам, что наконец то и понял сам».

Всем ли нужны дети?

В Школу Мудрости частоприходят письма с вопросами не только от студентов самой Школы. Невсегда человек желает участвовать в длительном образовательномпроцессе, а хочет получить сиюминутный разовый ответ на имеющийсявопрос. Получается микроконсультация. Это может дать эффект в решениикакой то одной, конкретной задачи, но приходит следующаяситуация, возникают новые вопросы… Поэтому мы и предложилитакую форму семейного образования, которая является, по сути,непрерывной консультацией в течение года, а главное – во времяэтих занятий закладывается такое мировоззрение, такая база, котораяпомогает самому получить ответы на все поступающие вопросы.

«Здравствуйте,уважаемый Анатолий Александрович! Первым делом очень хочупоблагодарить Вас за Вашу деятельность и то знание, которым Выделитесь с людьми. Я купила несколько Ваших книг, прочла «Материнскуюлюбовь» и «Род. Семья. Человек», остальные сейчасчитает моя мама… Вкупе с другими философскими (в каком тороде) книгами Ваша концепция помогла мне значительно поменять жизнь.У меня были огромные проблемы из за недовольства и неприятияэтого мира, и я очень сильно и серьёзно болела. К счастью, впереломный момент я многое поняла и смогла в себе изменить кое что(не всё, конечно, но я работаю над собой), болезни практическипрекратились, и я с удовольствием пользуюсь новыми знаниями, открываядля себя жизнь с другой стороны.

Я студентка из Минска,19 лет, будущий переводчик. Пишу письмо и чувствую, что оно будетдлиннее, чем предполагают правила приличия… Но мне простонеобходим Ваш хотя бы краткий совет или намек, я пыталась получитьего где то ещё, я очень нуждаюсь в нём, а Вы – опытный имудрый человек… Конечно, если я не получу его от Вас, япродолжу поиски.

У меня есть любимыйчеловек. Мы встречаемся уже почти полтора года, очень любим другдруга, собираемся пожениться в ближайшее время. Отношения у наснеобыкновенные, до сих пор сохраняется трепет и нежность первых днейвлюбленности, а после того, как я стала принимать его как мужчину иперестала стремиться его переделать, всё стало ещё лучше. По сути, мыпротивоположные люди, классический вариант того, что мы как бывоспитываем друг друга. Оба это понимаем и с уважением относимся кразногласиям, стремимся к сохранению нашей любви и к компромиссам.

Меня беспокоит один изсамых главных вопросов семьи… Это дети. Вернее, их наличие илиотсутствие. Мой любимый вырос в крепкой семье, где дети воспитывалисьс любовью и пониманием. И естественно, эта ценность передалась ему понаследству.

Лично я не хочу детейвообще. Я знаю, что если настою, то он примет мою позицию, но будетстрадать и чувствовать себя в какой то мере лишённым радости инереализованным в этой сфере. Здесь я разрываюсь… Между темкак пожертвовать своим «я» (оно ведь должно стоять напервом месте) и моей парой (она также очень важна)? Я люблю его ихочу сделать его счастливым, но также я хочу быть счастлива сама.

Мы много про этоговорили… Почему так? Много причин. Не могу сказать, что уменя в детстве была какая то травма или негативный опыт –у меня есть младший брат, мы с ним в прекрасных отношениях, япомогала часто маме в его воспитании. Просто… Как только прямоили косвенно заходит разговор о потенциальных детях, каких топринципах воспитания, даже о зачатии и рождении, о беременности…Меня просто клинит. Хочется рыдать, и плакать, и биться в истерике.Посещение женской консультации для меня – просто ад. Я не знаю,в чём дело.

Может быть, это что тоиз прошлой жизни, а может, что то всё таки из этой жизниповлияло, но что – сказать не могу. Второй аспект: я чистопрактически не хочу детей. Я очень активный и увлекающийся человек,кроме того, я знаю, что такое воспитывать ребёнка, и как то таксложилось понятие о том, что это трудносовместимо. Сейчас я чувствую,что рядом с любимым человеком начинаю превращаться в женщину, а не навзвалившую на себя серьёзную учёбу работу эмансипированнуюсовременную киборгшу. Но чем больше я вижу в себе женственности, темотчётливее понимаю, что детей не хочу. Иначе моя жизнь станет нетакой… И я не смогу испытать счастья. Потому что этаскованность моей свободы перекроет все ощущения счастья. Любимый…Он расстраивается, пытается понять, но не может. Как то задалвопрос «Почему ты не любишь наших детей?».Гипотетических, конечно. А я ответила, что не знаю. Я ведьдействительно не знаю. Я представляю их себе и не чувствую ничего,кроме вот этой вот истерики и дикого волнения.

Возможно, мне не данопонять, почему так происходит. Наверное, жизнь специально столкнулаэти два главных понятия в нас. И передо мной выбор: всё такиразобраться в себе, раскрыть эту черту и постараться родить не толькоребёнка, но и любовь к нему, забыть про материальное (возможно ли этовообще)… Или все таки оставить на первом месте себя,пускай и с угрызениями совести от того, что я лишаю своего любимогомужчину такого важного для него аспекта жизни.

Я очень мучаюсь из заэтого. Конечно, не сейчас время решать окончательно, но это не даётмне покоя. Я так нуждаюсь в маленьком толчке, в совете, пускай дажекратком… Знаю, нельзя всю мою ситуацию вот так описать в двухсловах. Но я действительно в растерянности и не могу найти ответ.

В любом случае я будуВам очень благодарна, если Вы черкнёте мне хоть пару строк (хотя этосуть крайне неправильно, ведь Вам приходят тысячи писем, и есликаждый будет требовать совета или поддержки…). Если нет…Что же, это будет знак того, что я должна найти ответ сама. СпасибоВам огромное за Ваши книги и за Вашу мудрость, а также за то, что ямогу отправить Вам это письмо».

Доверяйте своей душе.Она Вам правильно подсказывает, что детей Вам не надо. Пока. Детидолжны рождаться тогда, когда партнёры взрослые и зрелые. Чаще всегомы видим, как детей рожают подростки, сами не ставшие ещё взрослыми.И отсюда начинается много проблем. Понятие «крепкая семья»,в которой вырос Ваш любимый, – это очень относительноепонятие. И сегодня оно, как правило, не отвечает современнымтребованиям семьи. Большое количество детей, ориентированность на них– это прошлый век. Сейчас важно не количество, а качество,поэтому сначала самим родителям нужно стать взрослыми, а уже потомрожать детей. Проблема психической незрелости родителей настолькоглубока и объёмна, что «больными» являются 90 процентовсемей и общество в целом. Не повторяйте ошибок, которые ярко виднывокруг. У Вас будут дети. И тогда и столько, сколько захотите, когдаВы станете по настоящему взрослыми и захотите вдвоём с глубокимпониманием важности этого процесса – вот тогда всё и состоится.Сейчас не тратьте на это силы и время.

Учитесь любить другдруга, создавайте Пространство Любви, качественную семью, и вкакой то момент Вы захотите детей.

Как ни парадоксально,описанная ситуация является более гармоничным проявлением жизни, чемта, в которой девушки ещё не вышли замуж, но уже хотят детей. В этомслучае проблем в жизни возникает гораздо больше – незрелыеродители рожают соответствующих детей. Часто мы видим, как девушкавыходит замуж и сразу же беременеет и становится матерью, так и нестав женщиной. В этом случае брак, то есть некачественный продукт,обеспечен. В описанном случае девушка ощущает свою незрелость инеготовность быть матерью и всячески сопротивляется этому. Здесьмужчине надо проявить мудрость, самому не давить на неё и непозволять это делать родственникам. Надо помочь ей становиться всёболее женственной, и в какой то момент состояние женственностибудет настолько глубоким, что откроет материнский инстинкт. Идя такимпутём, семья гарантированно будет счастливой.

«Здравствуйте,уважаемый Анатолий! С огромным удовольствием и уже не первый годчитаю Ваши книги. Спасибо за любовь, знания, мудрость.

В книге «Путыматеринской любви» очень многие моменты вызвали у меня почтисразу полное приятие, но я ничего не нашла в ней по тревожащей меняпроблеме – отсутствие детей. Очень болезненная тема, оченьнепростая ситуация в нашей паре (неудача на третьем месяце, а потом«глухая тишина»). Конечно, многое перемололось в головеот самобичевания и воплей гордыни «за что?» до некоторогоосознания (некоторого – потому что ничего не изменилось в этомвопросе, а значит, проблема не решена). Но на материнство я ужесмотрю иначе! И считаю это своей маленькой победой! Что Вы думаете о«невозможности» (всё в руках Бога!) иметь детей? И как выотноситесь к ЭКО [2] (мне думается, что в этих манипуляциях слишкоммало от Творца нашего…)?

Спасибо, что нашливремя прочитать это письмо.

С уважением к Вам иВашему Пути».

О проблеме отсутствиядетей я пишу в книгах, и по крупицам единую картину можно собрать.Сейчас коротко подскажу следующее. Как правило, основной причиной,почему нет детей в семье, является накопившаяся в роду проблемаизбыточного материнского чувства. Когда чаша такой дисгармониипереполняется, то род может прекратить своё существование. И этапроблема часто не сильно заметна. Но она действительно главная.Посмотрите на свой род, маму, бабушку, прабабушку, насколько вернотам была выстроена система ценностей и не было ли перекоса в сторонудетей. Если есть, переговорите с мамой на эту тему. Потому что еёосознание данной проблемы облегчит решение Вашей задачи.

Ну а главное конечно жев Вас. Вам в себе нужно увидеть проявление этого избыточногоматеринского чувства и убрать чрезмерное желание иметь детей. Чембольше Вы будете хотеть их, тем больше препятствий будет возникатьдля их появления. Направьте усилия на раскрытие своей женственности,на решение своей основной задачи жизни – быть женщиной, и чемдальше Вы будете продвигаться в этом направлении, тем быстрее решитсявопрос с детьми.

В обществе существуетглубочайшее заблуждение, что женщина – это в первую очередьмать. Именно материнство чаще всего считается наиболее яркимпризнаком женщины. Но это в корне неверно. Женщина ценна в первуюочередь женственностью и ярким проявлением всех женских качеств, аматеринство является только малой частью состояния женственности.Если представить круг, в котором отдельными секторами располагаютсяотдельные женские качества, то материнство является только одним издесяти секторов. В таком случае женщина гармонична, и она прекрасностроит отношения с мужчиной, и в нужный момент у неё появятся дети, ибудет счастливая семья.

Чисто физиологическихпричин отсутствия детей, как правило, немного – менее 10процентов. В остальных же случаях причины лежат в отношениях мужчиныи женщины, в родовых проблемах. Отсюда и ответ на Ваш второй вопроспо поводу ЭКО. Любое искусственное решение вопросов с детьминакладывает большую ответственность на родителей. Будь то ЭКО илиусыновление детей, это нужно понимать и ещё больше внимания уделятьпостроению глубоких отношений в паре.

Вторая причина тожераспространённая. Это несоответствие пары. Несоответствие не какконстанта, а как задача вывода отношений на такой уровень, где этосоответствие есть, или в некоторых случаях нужно действительно менятьпартнёра. Но эту причину надо рассматривать после решения илиотсутствия первой. Можно указать и третью причину. Она тесно связанас первыми двумя и неотделима от них. Это психическая незрелость мужаи жены. Когда их сознание находится на уровне ребёнка или подростка,в таком случае Мир часто не даёт детей детям.

«Здравствуйте,Анатолий! Недавно я прочитала Вашу книгу «Живые мысли» иее раздел «Материнская любовь». Я – мать троихвзрослых детей (два сына и дочь: 23, 20 и 22 года), муж умер 13 летназад. Жаль, что встреча с этой книгой произошла так поздно. Японяла, что в моей жизни произошёл серьёзный перекос, которыйсказывается на жизни детей. У меня никогда и в мыслях не было, чтодети – это не самое главное в жизни, а построение отношений смужем, любимым мужчиной – предназначение женщины. А сейчаспроблема: дочь увлеклась наркотиками. С младшим сыном периодическивозникают напряжённые отношения, старший в армии, но и у него не всёгладко в личной жизни. И возникает вопрос за вопросом. Есть ли выходиз ситуации, когда мир близкого человека, ребёнка связан снаркотиками? Как строить отношения с мужским полом с тремя детьми наруках, если муж умер?

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры