С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Психологические приемы управленцаСкачать


Автор: Либерман Д.

В одной из последующих глав я подробнее расскажу, как строить психологическое сближение. Короче говоря, пока вы слушаете, то, как вы представляете себя жалобщику, может существенно повлиять на его отношение к вам. Если вы выслушиваете его тирады, скрестив руки на груди, ваша поза говорит: «Да когда ж ты заткнешься?». Тем самым вы нарываетесь на конфронтацию. Вот почему такие простые действия, как расстегивание пиджака или изменение положения рук, которые не стоит скрещивать на груди, может снизить уровень агрессивности недовольного клиента. Если вы сближаетесь с другим человеком, он с большей вероятностью почувствует, что ему удобно разговаривать с вами.

Этап 2: проявите сочувствие и перефразируйте жалобу в два такта

Негативные эмоции всегда возникают из за чувства, что мы утратили контроль над собой или над ситуацией либо уважение к себе, но эта утрата может быть как реальной, так и вымышленной. Итак, даже если клиенту действительно причинили вред, потерпевшего особенно выводит из себя не столько то, что у него нет возможности управлять исходом ситуации, сколько то, что другие люди наносят ему новые оскорбления, не проявляя к нему должного уважения. Это уже двойная обида, которая вдвое сильнее ущемляет эго клиента.

Ваша цель – ублажить его эго, смягчить боль, вновь вернуть возможности, которых его лишили. Вот как можно сделать это.

В течение всего разговора с недовольным клиентом, пересказывайте все, что он говорит вам, чтобы показать, что вы действительно слушаете и понимаете причину его жалобы. Повторите пару раз имя этого клиента (да да, каждому нравится слышать свое имя). Восстановите его эго такими репликами, как: «Да окажись я на вашем месте, м р Франклин, я был бы так же расстроен, как и вы, если не больше» или: «М р Франклин, ни с одним человеком, столь важным, как вы, не должны обращаться подобным образом». Способность просто слушать, соглашаться, испытывать сочувствие и тешить эго поглощенного своей жалобой клиента почти наверняка сделает м ра Франклина более сговорчивым.

Этот простой процесс восстановления эго клиента немедленно успокоит и разоружит его. Вы разрядили бомбу. Выпустили как пар ярость и озабоченность клиента. Теперь можете двигаться вперед и вовлечь его в спокойный, рациональный диалог.

Впрочем, если вы обнаруживаете, что клиент продолжает нервничать и жаловаться, то есть отличный способ моментально его успокоить. Вы приходите в ярость, но эта ярость обращена не на клиента, а на обстоятельства, заставившие его жаловаться. Если вы демонстрируете раздражение или гнев, вызванные тем, как обошлись с клиентом, вы всегда поражаете его настолько, что он замолкает.

Вездесущее правило 80/20

Исследования показывают, что 20 % самых лояльных клиентов обеспечивают компании 80 % регулярного оборота. Лояльные клиенты – это люди, которые ведут с вами бизнес на постоянной основе. По всем показателям это пожизненные клиенты. Это клиенты, которых вы хотите удержать. Хотя эти 20 % клиентов, возможно, не всякий раз делают заказы на большие суммы, как показывает статистика, в течение нескольких лет они приносят денег больше, чем остальные 80 %.

Этап 3: попросите его об одолжении

Вы хотите доказать клиенту, что серьезно восприняли его жалобу, и даете понять, что его проблема стала вашей. Теперь попробуйте попросить его сделать что то для вас.

М р Франклин – гость вашего отеля, и он расстроен тем, что вчера тщетно ожидал важного сообщения. Сообщение пришло, но так и не было ему доставлено. Всякий раз, когда он спрашивал, нет ли для него сообщений, ему отвечали: «Вам сообщений нет».

Прежде всего, признайте ответственность за происшествие и принесите извинения. Ведь первое, что хочет услышать потерпевший, это признание, что кто то несет ответственность за сбой. А затем потерпевшие хотят услышать два магических слова: «Сожалею. Виноват». «М р Франклин, сообщение, которое Вы ждали, было на стойке, когда Вы прибыли вчера. Я очень сожалею о случившемся. Этому действительно нет оправданий. Не могу даже сказать, как я смущен тем, что произошло. Но хочу, чтобы Вы знали: в течение Вашего дальнейшего пребывания у нас я буду нести личную ответственность за выполнение Ваших пожеланий. И, д р Франклин, позвольте узнать: не смогли бы Вы оказать мне любезность. Инцидент встревожил вице президента, ответственного за работу отеля, и он хотел бы выслушать историю из Ваших уст. Вы не согласитесь лично рассказать ему, как было дело с этим адресованным Вам сообщением?»

Что вы только что сделали и чего достигли?

Во первых, вы признали свою ответственность и принесли извинения. Первое, что желает услышать любой клиент, подающий жалобу, это то, что кто то признает ответственность за возмутившее его происшествие. Второе, что желает услышать этот человек, это два волшебных слова: «Сожалею. Извините». Во вторых, м р Франклин впал в ярость потому, что никто не озаботился проверить и перепроверить, пришло ли сообщение, которое он так ждал.

Теперь м р Франклин чувствует собственную важность. В третьих, прося м ра Франклина об одолжении, вы демонстрируете ему уважение и принимаете его всерьез, а этого– то он и жаждет. Проходит несколько минут – и чувство бессилия и униженности, которое совсем недавно испытывал м р Франклин, превращается в ощущение, которое можно передать словами: «Вау, да они точно делают из этого эпизода бог весть какую историю». М р Франклин уверен, что вы о нем позаботитесь. Он чувствует себя важной персоной, которая контролирует ход событий и пользуется уважением.

Этап 4: поклон в пакете

Финальный штрих может завершить разговор на положительной ноте. Предложите сделать что то особенное для м ра Франклина. Скажите ему, что он получит особый сюрприз, который, как вы надеетесь, компенсирует устроенную вашим отелем пародию на услуги. Сюрприз позволит вам дополнить обычное извинение образом, который, возможно, даже превосходит ожидания м ра Франклина. Может быть, справедливой компенсацией станет бесплатная ночь, которую м р Франклин проведет в одном из номеров люкс вашего отеля. Возникает возможность, что м р Франклин потратит деньги в ресторане вашего отеля и даже из собственного кармана заплатит за номер, который займет еще на сутки другие.

Одно предостережение: не раскрывайте сюрприз. Пусть это станет настоящим сюрпризом. Почему? По трем причинам. Во первых, мы все любим сюрпризы (разумеется, хорошие). Во вторых, если клиент не знает, что вы для него приготовили, у него нет возможности сказать, что компенсация недостаточна. В третьих, сюрприз помогает ему сдержать гнев. Он не хочет рисковать потерей сюрприза: а вдруг это и самом деле что то хорошее?

Угадайте, каков исход этого инцидента? М ру Франклину очень понравится пребывание в вашем отеле и в следующий раз, когда он приедет в этот город, он остановится у вас. Вы исправили недостатки в обслуживании постояльцев, и внимание, которое вы проявили к личным потребностям м ра Франклина, возможно, превратит его в вашего преданного клиента.

Когда дело идет о личном

В личных отношениях, когда жалоба направлена конкретно против вас, произнесите следующее предложение: «Не могу даже сказать, насколько я сожалею. Мне очень стыдно» – и посмотрите, как прямо на глазах гнев человека гаснет. Разыгрывается все та же история: эго клиента ущемлено, он хочет порвать вас в клочья и восстановить свою гордость и чувство равновесия. Признавая свою вину, вы заставляете его отпрянуть. Очевидно, что он набросился на вас, потому что думал: вы неисправимы и будете отпираться. После вашего извинения ему нечего сказать. Инцидент исчерпан.

См. также:

• главу 16 «Защитите себя и свой офис от хамов и хамства»;

• главу 18 «Овладейте искусством харизмы и полной психологической формулой моментального расположения людей к себе»;

• главу 19 «Удивительный способ ладить с людьми, имеющими проблемы психологического характера».

11

Как критиковать особо чувствительных сотрудников, не уязвляя их достоинства

Критикуя, я буду смел и одинаково строг как к другу, так и к врагу. Ничто меня не отвратит от этого.

Эдгар Алан По (1809–1849)

Возникающее у сотрудника чувство, что его несправедливо (или даже справедливо) одернули, – фактор, весьма губительный для доверия, особенно если этот человек слишком болезненно воспринимает критику. В данном случае мышление обиженного начинает кипеть от возмущения и гнева.

Если мы сверхчувствительны, мы частенько не способны посмотреть на себя как на причину проблемы, поскольку не можем допустить, что мы эмоционально неправы. Инстинкты оберегают наше психологическое благополучие в общем так же, как мы оберегаем свои тела. Если возникает угроза нашему физическому благополучию, у нас включается естественная реакция «сражайся или беги». Сходным образом на возникновение угрозы нашему психологическому благополучию у нас возникает реакция «прими вызов или уклонись от него». Когда психика здорова и сильна, мы обычно принимаем вызов, брошенный нашему «я», и сражаемся с ним. Но люди со слабой психикой вместо этого могут уклониться от вызова. (Хотя люди с невысокой самооценкой, в большинстве своем, откажутся принимать ответственность, люди с более низкой самооценкой могут взвинтить себя, разозлиться и обидеться на самих себя. Нормальная самооценка позволяет человеку признать свои ошибки, не осуждая при этом ни себя, ни весь мир.)

Точно так же, как физически слабый человек уклоняется от физических угроз, уклонение становится условной реакцией людей, психологически слабых. Человек, имеющий эмоциональные проблемы, реагирует на конфликты двумя способами: он либо утверждает, что оппонент неправ, либо соглашается с оппонентом. Первая из этих двух реакций маловероятна, ибо это означает признание личной ответственности. Такой человек уходит от мира и своих тревог, от этого слабея еще сильнее, ибо психологически «я» может развиваться только через готовность принять вызов. Такова наша система эмоционального иммунитета. У человека с низкой самооценкой постоянно включается реакция уклонения. Такой человек любой конфликт считает угрозой своему психологическому благополучию.

Парадоксально, но всякий раз, когда мы отказываемся признать истину в отношении любого аспекта нашей личности (или осудить себя за то, что мы несовершенны), мы посылаем нашему подсознанию сигнал: «Я неадекватен». Приведу аналогию. Современные автомобили сконструированы таким образом, что при аварии он принимает как можно большую часть энергии столкновения. Эту поглощенную энергию нельзя восстановить, поскольку она уходит в деформацию автомобиля. Точно таким же образом, когда мы сталкиваемся с реальностью и отказываемся принимать ее, мы получаем травму.

Как показывает жизненный опыт, как только мы душой принимаем нечто случившееся с нами, нам больше не надо прятаться от этого события. Нас не волнует, знает ли кто то об этом событии или нет. Нас больше это нисколько не тревожит. В этот момент наши страхи и смятение исчезают, так как угрозы разоблачения больше нет. Единственное, что вообще может быть отброшено, – это имидж. Правда, после того, как вы примете случившееся, история события не может быть изувечена или повреждена, а обман может быть поколеблен шепотом или беглым взглядом.

Когда вы имеете дело с другими людьми, помните: центральным, опорным критерием является эго – это единственная частица нашей личности, которая действительно страдает. Подумайте об эго как об имидже или проекции того, как нам хотелось бы, чтобы нас воспринимали другие. Когда возникает угроза нашему образу, мы становимся застенчивыми, уязвимыми. А если ему наносят ущерб, мы испытываем боль и взрываемся. Эго отличается хрупкостью (ибо эго – всего лишь имидж). Когда вы ведете дела с другими, вы должны стараться ограждать эго этих людей, если хотите пощадить их чувства. И чем сильнее человек верит в то, что сказанное вами – правда, тем более осторожным вам надо быть, в зависимости от того, насколько чувствителен этот человек.

Есть разные способы критиковать, и от того, какой из них вы выберете, зависит очень, очень многое. Возможно, у вас есть личный опыт: иногда вы открыты критике, а иногда даже небольшое критическое замечание может заставить вас почувствовать себя ничтожной букашкой или побудить обороняться и вступать в спор. Что вы говорите, как вы говорите, где и когда вы говорите – все оказывает влияние на восприятие ваших замечаний.

Если нет острой необходимости критиковать человека впрямую, предпочтение всегда следует отдавать косвенной критике. Характер отношений и их контекст наилучшим образом определяют, какую стратегию надо избрать в каждом конкретном случае.

СТРАТЕГИЯ 1: как критиковать косвенным образом

Эта тактика в основном устраняет возможность того, что ваши слова будут восприняты как оскорбление и, более того, оскорбление личное. Если вы правильно воспользуетесь данным приемом, человек будет лучше чувствовать себя, поскольку самый удачный способ критиковать – не критиковать вообще. Цели можно достичь и в том случае, если вместо того, чтобы критиковать кого то, вы похвалите этого человека.

Этап 1: все просто замечательно

Скажите человеку, что вам нравится образ его действий и вы получаете от его деятельности удовольствие и даже цените его усилия (между прочим, вы как раз и хотите, чтобы он изменил образ действий, которым вы как бы восхищаетесь). Что бы ни было предметом разговора (то, как этот человек взаимодействует с другими сотрудниками, его внешний вид или то, как он подготавливает служебные записки), скажите, что, по вашему мнению, он делает это превосходно.

Этап 2: поразмыслив, скажите: «А, кстати…»

Спустя непродолжительное время измените свое мнение. Предположим, человек знает, что вы изменили свое мнение и хотите, чтобы он попробовал делать нечто новое или что то, несколько отличающееся от его обычной работы. Мотивом вашего решения может быть новая информация – например, вы только что прочли интересную статью и теперь хотите проверить, не могут ли предлагаемые в статье изменения действительно привести к росту производительности. Так или иначе, необходимость доказать оправданность изменений лежит на вас: дело ведь не в том, что ваш сотрудник делает что то не так, поэтому ваша просьба изменить поведение не оскорбит его.

Такой подход выводит из игры не только самого сотрудника, но и его эго. Поскольку именно вы изменили свое мнение, а он никоим образом к этому не причастен, ему трудно будет почувствовать себя обиженным.

Предположим, например, что владелица мелкой компании считает, что женщина, давным давно работающая у нее секретарем, немного резка с клиентами и ей следовало бы быть более радушной и дружелюбной. Зная, насколько чувствительна эта женщина, владелица компании понимает, что не может критиковать ее напрямую.

Мисс Харрис: Знаете, Сара, я хочу сказать вам, что получила комплимент за вашу работу: говорят, вы очень эффективно работаете с клиентами.

Сара: Спасибо, мисс Харрис.

Мисс Харрис [чуть позднее]: А, кстати, я ожидаю визита м ра Марса, который сегодня должен зайти для обсуждения эскиза нового продукта. Возможно, он немного неловок и чрезмерно скован, так как живет за городом, поэтому я прошу вас об одолжении: поговорите с ним немножко о том, о сем, чтобы он почувствовал, что ему здесь особенно рады.

Сара: Конечно.

Мисс Харрис [позднее, после ухода клиента]: Сара, надеюсь, я не слишком вам досаждаю, но мне ясно, что вы действительно сумели помочь м ру Марсу почувствовать себя непринужденно. Учитывая, что вы так умело представляете компанию, постарайтесь больше общаться с другими клиентами, и посмотрим, как пойдут дела.

Как видите, если бы мисс Харрис сразу заявила, что хочет, чтобы ее секретарь изменила стиль своей работы, та могла бы обидеться. Но поскольку мисс Харрис начала с того, что заверила секретаря в том, что та хорошо работает, мысль о необходимость изменения подхода исходит от мисс Харрис и не является результатом просчетов Сары, у которой, таким образом, почти нет оснований для обиды.

Игольное ушко

Болезненный вопрос – необязательно нечто такое, что обидит конкретного человека, но, возможно, обидит любого, кого вы обвините в создании подобной проблемы. Если вам надо поговорить с данным человеком о его неопрятности или о том, что он постоянно устраивает скандалы в офисе, попробуйте сделать это следующим образом: попросите у него совета, как решить данную проблему. Если вы не можете обратить вопрос на себя, скажите ему, что в совете нуждается ваш друг или родственник. Такие вопросы открывают обсуждение, и поскольку вы просите совета у этого человека, он может просто привести себя в качестве примера.

Стратегия 2: прямая критика – 10 шагов к конструктивной, безболезненной критике

Иногда нельзя ходить вокруг да около, надо говорить прямо, но это не означает, что прямота должна быть оскорбительной. Если вам приходится критиковать кого либо, используйте 10 практических психологических факторов, которые гарантируют правильное восприятие ваших замечаний.

1. Не раздувая дело, дайте понять человеку, которого вы критикуете, что вы говорите это потому, что вы заботитесь – заботитесь о нем и о ваших отношениях с ним. Есть старинная пословица: «Слова, сказанные от души, доходят до души». Действительно, только у искренней, сердечной критики есть шанс оказаться эффективной. Ваша способность сообщить, что вами движет истинная озабоченность и заинтересованность в этом человеке и в сохранении отношений с ним, поможет тому, что ваши слова будут восприняты именно так, как вы и хотите.

2. Всегда критикуйте человека, разговаривая с ним с глазу на глаз, без посторонних. Даже если вы думаете, что этот человек не станет возражать против того, чтобы ваши замечания услышали другие, ведите беседы при закрытых дверях.

3. Прежде всего, подчеркните, что у человека, которого вы критикуете, много хороших качеств и замечательный потенциал. Такое начало прокладывает путь критическому замечанию, увеличивает вероятность того, что это замечание будет хорошо воспринято. Если человек действительно считает, что вы относитесь к нему с уважением и цените его, возможно, даже почитаете его или испытываете к нему благоговение, он выслушает ваши замечания так, что они не уязвят его эго. Постройте разговор примерно так: «Лори, ты – из числа самых производительных сотрудников, и я всегда восхищаюсь тем, как ты работаешь. Мне просто интересно, а что если…»

4. Критикуйте не человека, а конкретный поступок. Другими словами, вместо того, чтобы говорить: «Ты некомпетентен или небрежен», скажите: «Ты – замечательный человек, и подобное поведение не пристало такой утонченной личности, как ты».

5. Не предполагайте, что человек, которого вы критикуете, совершает предосудительные поступки умышленно, сознательно или преднамеренно. Если ситуация позволяет, подойдите к ней так, словно человек совершил такой поступок без злого умысла или даже бессознательно.

6. Если можно, примите на себя часть ответственности за случившееся. Обратите внимание: мы не говорим о том, чтобы вы приняли на себя часть вины. Такой подход противопоставляет вас и человека, которого вы критикуете, и событие, а не противопоставляет вас этому человеку. Можно сказать что то вроде следующего: «Мне надо было четче ставить задачу, когда мы обсуждали тот вопрос». Такой подход, разумеется, более эффективен, чем слова: «Терпеть не могу, когда ты…»

7. Предложите решение. Если у вас нет ответа, вам не следует вообще ставить этот вопрос, поскольку это оказывается бессмысленным. А если вы уверены, что провинившийся не внемлет вашему совету, что бы вы ни сказали, лучше всего тоже не поднимать такой вопрос. Если же вы устраиваете «разбор полетов», вы всего лишь служите своим собственным интересам, не улучшая ситуацию в целом.

8. Критика достигает максимальной эффективности, когда вы говорите провинившемуся человеку, что он не один такой. Сообщая, что допущенная им оплошность очень распространена (иногда можно даже сказать, что вы и сами допускали подобные ошибки), вы ослабляете воздействие критики на эго – человек не воспринимает критику как личное оскорбление. Уязвленное эго – вот подлинная причина, по которой критика может оскорблять человека.

9. «Слова мудрого, сказанные мягко, – принимаются»,  – гласит народная мудрость. Помните: тон столь же важен, как и суть того, о чем вы говорите.

Мягкий и дружелюбный тон способствует тому, что ваше замечание будет усвоено так, как вам нужно.

10. Наилучшее время для критики – момент, когда вы отдалены от события. Например, если начальник хочет сообщить Гэри, что его поведение на собрании неуместно и нарушает ход собрания, ему не следует говорить этого прямо на собрании или сразу же после собрания, прямо в зале, где оно проводилось.

Столь же важно создать дистанцию и временной разрыв между событием и критикой. Хотя можно на словах заверить человека, что критика его действий или поведения не так уж важна, не сообщайте об этом сразу же. Выждав несколько дней, вы ослабите приверженность эго этого человека к ситуации, и он будет менее остро воспринимать критику. Но чем меньше дистанция между событием и критикой (как временная, так и пространственная), тем острее человек чувствует свою приверженность к неправильному поведению, тем энергичнее он будет защищаться.

Одно простое слово

Самые изумительные, ценные слова – это слова «случайно», «случилось» и т. п. Когда вы вставляете эти слова в свою речь, другому человеку трудно принимать оборонительную стойку, ибо эти слова превращают требование ответа или обвинение в простое любопытство. Заметьте, как смягчается разговор и насколько менее конфронтационный характер он приобретает, если вы вводите в свою речь это слово.

Вы уже не говорите: «Ты составил отчет?», а говорите: «Ты случайно не составил отчет?» Вместо того чтобы сказать: «Ты сегодня выпил?», вы говорите: «А не случилось ли тебе сегодня выпить?», а вместо вопроса: «Ты внес исправления в счета фактуры?», вы спрашиваете: «Ты случайно не исправил счета фактуры?»

См. также:

• главу 9 «Умение управлять трудными людьми: психологическое оправдание усилий руководителя»;

• главу 17 «Как привлечь на свою сторону любое собрание – от коллегии присяжных заседателей до совета директоров компании, или Как один голос может изменить звучание хора»;

• главу 18 «Овладейте искусством харизмы и исчерпывающей психологической формулой моментального расположения людей к себе»;

• главу 19 «Удивительный способ ладить с людьми, имеющими проблемы психологического характера».

12

Личная власть: миф о самодисциплине и тайна безграничного вдохновения

Разве не все согласны с тем, что стремительность мысли и возвышенные побуждения называются вдохновением?

Джордж Элиот (1819–1880)

Упорство, позитивность мышления, уверенность в себе, чувство собственного достоинства или интуиция – вот основные черты, которыми обладают успешные люди, и, по видимому, включают все качества, необходимые для достижения желаемых целей, поэтому на рынке полным– полно пособий по самосовершенствованию. В таких книгах предложены сотни приемов, идеологий и философий обретения этих замечательных, волшебных особенностей, которые помогут вам сохранять вдохновение и устремленность.

Но большинство людей не стремятся к совершенствованию и моментально возвращаются к своему привычному поведению. Почему? Потому, что их мотивация недостаточно сильна для того, чтобы подвигнуть к действию и поддерживать их упорство до тех пор, пока цели не будут достигнуты.

Вспышка вдохновения дает искру. Начинаешь думать: «Я могу сделать это,  – закончить отчет, переместить офисы, перестроить отдел обработки документации, привести в порядок рабочий стол, – и ничто меня не остановит!»

Но это чувство всемогущества начинает рассеиваться, исчезать. Ваша убежденность дает слабину, и одна за другой начинают выскакивать причины, по которым нельзя сделать то, что вы собрались сделать. Затем, в потоке сомнений в собственных силах, вдохновение покидает вас вовсе. Реальность берет верх и лишает вас возможности сделать хотя бы шаг к исполнению своего замысла.

Вспышка, заставляющая вас улыбаться улыбкой человека, уверенного в своей непобедимости, вдохновение, которое должно изменить вашу жизнь, уходит. Теперь исполнение вашего замысла откладывается до лучших времен, а земля обетованная исчезает из виду. Но представьте, что ваш энтузиазм никогда не истощается. Что бы произошло, если бы вам удалось оседлать поток неиссякающего вдохновения, который понесет вас вперед на уровне более высоком, чем уровень простой мотивации?

Как удержать вдохновение?

Большинство людей упускают момент, дают импульсу угаснуть. Когда ясность исчезает, исчезает и наш порыв. Если мы не овладеваем возможностью, мы теряем ее. Цель состоит не в том, чтобы постепенно, мало помалу продвигаться вперед. Новые возможности в материальном мире открывает только движение.

Представьте, что вы совершаете перелет в какой то отдаленный город с несколькими пересадками. Если вы опаздываете на один из стыковочных рейсов, вы автоматически опаздываете на следующий рейс. Что бы мы ни делали, реальность развертывается в соответствии с нашими ожиданиями. Если мы говорим себе, что наше желание (энтузиазм или воля) все равно недолговременно, мы упускаем момент и доказываем сами себе собственную правоту. Правда, однако, состоит в том, что, не продвигаясь в реальном мире, мы упускаем новый прилив вдохновения.

Во Вселенной не бывает промедлений. Любое действие порождает противодействие, которое, если на него не воздействует другая сила, будет непрерывным. Движение порождает эмоции, а поскольку мы живем в материальном мире, в моменты, когда в нашей душе возникает вдохновение, необходимо задействовать материальные потребности.

Недостаточно выносить сильное чувство; изменение можно совершить только действием. Цель созидания заключается в том, чтобы соединить духовное с физическим, облагораживая материю, но не отбрасывая ни физическое, ни духовное.

Совершение моментального, быстрого действия в действительности преображает самое действие, что позволяет нам достичь намного большего результата. Происходит это не только потому, что мы выигрываем время, но и потому, что в результате более или менее быстрого движения это действие приобретает качественные отличия.

Например, когда мы встаем рано, мы выигрываем не просто час другой рабочего времени. Пожалуй, у нас меняется общее впечатление от прожитого дня, который кажется нам совершенно другим, более наполненным.

Хотя время линейно, прогресс необязательно также должен быть линейным. Периоды повышенной объективности дают нам ту самую призму, через которую можно рассматривать реальность и перестраивать наши приоритеты, руководствуясь более точным пониманием, какие же цели важны. Туманные, иллюзорные варианты уступают место ясным путям и перспективам. Наши страхи на время затухают, и мы можем совершить прыжок вперед. Именно так мы поддерживаем равновесие свободной воли – если мы в нужный момент решаемся действовать.

Тихо!

Помните: чтобы использовать возможность по максимуму, нужна тишина. Замечали ли вы, что некоторые много чего добившиеся люди кажутся весьма неразговорчивыми? А те, кто только и болтает о том, что делает, просто болтают – и ничего не добиваются. Чем дальше вы продвигаетесь, тем меньше говорите – и тем лучше это и для вас, и для дела.

Различают три уровня мышления.

К примеру, вами может овладеть великолепная мысль. Она безгранична и экспансивна. Вы буквально подключены к источнику вдохновения. (Зачастую нам так не хочется покидать это царство мечты!) Многие люди остаются во власти своих мечтаний, но, делая это, не транслируют свои идеи в реальность. У фантазий нет преград, и покидать этот мир страшно, но – в подходящие моменты, конечно же, – необходимо, чтобы придать жизни нужное направление. И это – первый уровень.

Переходя к следующему уровню, вы взвешиваете различные возможности и направления, сопряженные с вашей целью. На этой стадии мышление обретает форму: вы начинаете придавать определенные черты мимолетной, эзотерической мысли. Но чтобы сделать это, вам придется сузить, обуздать свою мысль, а для того чтобы претворить ее в действительность, вы, по определению, вынуждены ограничить безграничное, привести его в соответствие с реальностью, с нашим миром, имеющим пределы. Хотя такое ограничение необходимо, в духовном смысле это аналогично клаустрофобии. Кроме того, вы не просто ограничиваете собственную идею; вы ограничиваете самого себя. Если делаешь Х, уже нельзя сделать У.

В сущности, вы присваиваете идею. Вы думаете: «Мне придется от чего то одного отказаться, чтобы добиться чего то другого». На этом уровне вы налагаете на себя еще большие ограничения, поскольку теперь вы рассматриваете свою идею как часть самого себя. Теперь ваше представление о самом себе складывается вокруг этой идеи: ну да, я художник, я худ, я богат – но что все это значит для дела?

Далее переходим на уровень вербализации мысли. Вы облекаете мысль в слова. Здесь духовный мир вступает во взаимодействие с материальным миром, и это взаимодействие полностью отсекает нас от первоначального источника идеи. Теперь идея ищет другой источник топлива. По большей части это становится нашим личным успехом. Поэтому мы не хотим слишком быстро отказываться от доступа к первоначальному источнику вдохновения. Для возникновения идеи требуется столько энергии и такой импульс, что когда она обретает форму, в ней заложено достаточно заряда для того, чтобы она сама себя несла вперед, до тех пор, пока вы снова не зарядите ее энергией.

Как только вы облекаете мысль в слова, сама мысль переходит из нематериального мира в мир физический, материальный. Второй закон термодинамики гласит, что уровень хаотичности в любой изолированной системе может только нарастать. Говоря попросту, движение к упорядоченности требует энергии. То же следует сказать и о мысли, трансформированной в цель. Для этого мысль надо подключить к источнику энергии достаточно мощному, чтобы мысль могла поддерживать себя. В противном случае идея умирает. При этом, чтобы поставленная задача принесла плоды, ее необходимо структурировать, ей надо придать форму. А это требует энергии. Вот почему так важно придать вашей мысли как можно большую инерцию, прежде чем она покинет ваше мышление.

Я предлагаю простое решение. На первой стадии не говорите ни слова. Сохраняйте в себе энергию. Пусть она кипит до того, как под действием собственных сил не вырвется наружу. Не надо выталкивать ее в мир. Иначе говоря, держите ее под спудом: пусть она наберет силу.

Когда можно заговорить о явившейся вам мысли? Тогда, когда вы уже начали превращать ее в осязаемый процесс, и у вас возникло ощущение, что неважно, кто что говорит – вы полностью посвятили себя продвижению своей идеи.

А что, если вы – человек, нуждающийся в поощрении других, если позитивные отклики заставляют вас расцветать? Каждый человек ценит слова поощрения. Впрочем, если вы нуждаетесь в похвалах и одобрении окружающих, цель, которую вы перед собой поставили, оказывается зависимой от внешнего мира. В такой же зависимости оказываетесь и вы. Если вы чувствуете, что вам необходимо поделиться мыслью с окружающими, возможно, наступает момент, чтобы заново подумать, почему вы занимаетесь тем, чем занимаетесь. Побудит ли предмет ваших интересов или размышлений других проникнуться вашей идеей? Найдете ли вы единомышленников, и будет ли расти их число?

См. также:

• главу 13 «Пять психологических ключей к достижению любой цели».

13

Пять психологических ключей к достижению любой цели

Обожаю предельные сроки. Мне нравится свистящий звук, предваряющий их приближение.

Дуглас Адамс (1952–2001)

Хотя о проблеме постановки задач пишут почти во всех книгах по бизнесу, в этой главе четко сформулированы пять психологических моментов, с которыми связана актуализация наших целей.

Начнем с заявления, что в природе не существует статус кво. Закон сохранения энергии гласит, что если организмы не растут, они погибают. Более того, точно так же, как каждый человек индивидуален и не похож на других людей – его отпечатки пальцев не похожи на отпечатки пальцев других людей, его лицо и ДНК отличаются от лиц и ДНК других, – каждый из нас рожден с определенной и уникальной целью.

Для того чтобы достичь высшего уровня самореализации и полностью раскрыть свои способности, мы должны двигаться к тому, к чему влечет нас душа. Когда мы раскрываем свой потенциал, мы приобщаемся к самой стабильной из возможных сил. Жить образом, который не гармонирует или противоречит нашей истинной натуре, значит не только не суметь реализовать себя, но и постоянно истощать.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры