С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбыСкачать


Автор: Пэррот Л.

Цените верность и преданность. Когда речь идет о любви на всю жизнь, нельзя недооценивать роль преданности. Специалисты, которые исследовали 6000 браков и 3000 случаев разводов, пришли к выводу, что нет ничего важнее в браке, чем решимость не дать ему развалиться. Обладая установкой на сохранение семьи, люди вынуждают себя приспосабливаться к таким обстоятельствам, которые объективно являются поводом к разводу. Преданность — это цемент, который скрепляет камни в здании брака.

Восполняйте нужды своего партнера. В психологии давно установлено, что главная потребность людей — это потребность в безопасности. Чтобы дать человеку ощущение безопасности, необходимо восполнить максимальное число его повседневных нужд. Например, если партнеры удовлетворяют взаимную потребность в «разгрузочном» вечере, когда можно развеяться после рабочей недели, то ощущение безопасности крепнет. Удовлетворение даже мельчайших нужд способствует росту преданности.

Уважайте верность партнера. Порой некоторый люди считают, что только они делают все необходимое для укрепления брака, видят только те жертвы, которые приносят сами. Такие жены и мужья совершенно не замечают вклад и жертвы партнера. Мы консультировали молодого человека на первом году брака. Ему казалось, что выполнять брачные обеты — дело слабых людей и неудачников. Ему казалось, будто его хотят лишить последней надежды на счастье. Так как его брак оказался несчастливым, молодой человек готов уже был «выйти из игры» и попытать счастья в другом месте, хотя жена была ему очень преданна. Пока мы специально не обратили его внимания на преданность жены, он и не задумывался, что это дар, принесенный лично ему. Увидев, насколько верна своим обетам жена, молодой человек решил еще раз попробовать силы в искусстве верности. Уважение к верности партнера помогает растить верность и преданность в себе.

Пусть преданность станет частью вашего естества. Мы люди, и мы творим и совершенствуем себя с помощью собственных обещаний. Наши обязательства становятся частью нас самих. Когда мы нарушаем обещания, мы теряем себя. Происходит кризис личности. Вы научитесь быть преданным, если сознательно примите решение стать таким. Причем решение это должно быть очень серьезным: вы должны ощущать, что нарушить его — все равно, что потерять руку или ногу.

Любой успешный брак строится на страсти, близости и преданности. Неустанно культивируйте, развивайте эти основы. Тогда вы сможете успешно пройти все этапы любви. Вы сумеете сотворить такую любовь, которая будет длиться вечно.

Для размышления

Когда вы впервые признались в любви своей второй половине? Вспомните, как все было. Что вы сейчас думаете и ощущаете при этом воспоминании?

Какая сторона наиболее сильна в вашей семейной жизни — страсть, близость или преданность? Почему?

Почему так важно знать, что на разных этапах жизни любовь принимает разные формы?

Страсть обычно уходит из брака первой. Что можно сделать, чтобы подготовиться к постепенному уменьшению роли страсти, не дав ей при этом угаснуть окончательно?

Что вы делаете, чтобы взращивать близость? Что можно делать еще, особенно учитывая занятость современных людей?

Преданность — краеугольный камень долгой любви. Она дает нам ощущение безопасности и позволяет нам расслабляться. Как вы думаете, бывают ли в браке такие обстоятельства, когда преданность угасает? Если да, что можно сделать, чтобы не дать ей уйти окончательно?

Изменились ли ваши представления о любви после прочтения этой главы?

Можете ли вы теперь указать несколько конкретных способов укрепления взаимной любви?

Вы выработали привычку быть счастливым?

«Счастье — это привычка. Вырабатывайте ее». Элберт Хаббард

Мы только закончили лекцию в одном городе и готовы были лететь в другой на миниатюрном трехместном самолетике.

Нас поприветствовал пилот:

— Перелет будет шумным, — сказал он. — Но мы быстро долетим до Сиэтла. Вечером за бортом — красота неописуемая.

Мы переглянулись. Этим взглядом мы сказали друг другу: страшно лететь на таком кукурузнике!

- Отлично! — тем не менее бодро ответила Лэсли пилоту.

Мы пристегнули ремни, надели наушники. Пилот завел мотор. И вот самолет заскользил по покрытой травой взлетной полосе. Три оленя бросились врассыпную из-под самых шасси. Позабыв все свои страхи, мы прильнули к иллюминаторам и любовались тем, как солнце золотит заснеженные вершины гор. Величественное зрелище! Мы пролетели над островами и увидели вблизи огни местного аэропорта.

- При посадке самое важное — положение самолета, — рассказывал пилот.

- Вы говорите о высоте? — спросил я.

- Нет, я говорю о наклоне носа самолета, — начал объяснять пилот. — Если нос задран слишком высоко, то самолет сильно ударится о землю. А если нос опущен слишком низко, то самолет может потерять управление — скорость при посадке будет большой. — И дальше пилот сказал фразу, которая запомнилась нам обоим: — Здесь главное — правильно вывести самолет на посадку вопреки любым погодным условиям.

Сам того не ведая, пилот дал нам великолепный образ, который подсказывает, как выстроить счастливый брак. Главное — наше отношение к браку, которое должно сохраняться вопреки внешним обстоятельствам!

Не секрет, что одни пары успешно преодолевают бурные времена, другие разочаровываются и впадают в отчаяние. Не секрет, что есть сияющие, несущие положительный заряд, счастливые семейные пары, а есть подавленные, озабоченные, потерявшие надежду. Исследователи, которые старались понять, что отличает одни пары от других, придумали множество объяснений (более долгие ухаживания, люди одного круга, из хороших семей, умеющие общаться, с хорошим образованием и так далее). Но главное в том, что счастливые пары приняли сознательное решение быть счастливыми. Несмотря на трудности, которые посылает им жизнь, они вырабатывают в себе привычку к счастью.

«Счастье создано для того, чтобы им делиться».Корнель

Мы с женой много лет подряд проводим семинары о браке. В нашей домашней библиотеке множество новейших научных трудов о семье и браке. В учебнике, который мы любим больше всего и который многие считают классическим, красной нитью проходит фраза: «Самая главная черта готового к браку человека — наличие у него привычки к счастью».

Здесь мы будем больше говорить о вас самих, чем о вашем браке. Ведь именно ваше отношение к браку и определит — будете ли вы жить со своим партнером «долго и счастливо». И начнем мы с разговора о том, как «запрограммировать» себя на супружеское счастье. Далее поговорим о двух важнейших настроях, которые могут либо сделать брак счастливым, либо разрушить его. Потом расскажем о наиболее известных «нарушителях спокойствия» в браке и раскроем удивительный секрет счастливых семейных пар. Наконец, мы обдумаем вопрос: «Неужели и вправду можно жить вместе долго и счастливо?»

Как «запрограммировать» себя па счастливый брак?

Счастье в браке никогда не зависит от удачи и всегда зависит от воли партнеров. Этот урок дался мне большой кровью.

В первый год после свадьбы мы с Лесли заканчивали университет и снимали небольшую квартирку. В нашем доме так же жили еще несколько студенческих семейных пар. На несколько этажей ниже жили Боб с Джессикой. Они тоже поженились недавно. У нас было много общего, за исключением одного: казалось, что им всегда везло. Их квартирка был хорошо обставлена. У нас же стояла старая мебель: ярко-желтое плюшевое кресло с вытертыми подлокотниками и выцветшая кушетка цвета ржавчины под тряпичным покрывалом. Джессика работала в дорогом бутике и получала всяческие скидки — это позволяло молодым хорошо и модно одеваться. Мы же носили одежду, купленную еще до поступления в университет. Мне страшно хотелось найти подработку в университете. Но все лучшие места тут же доставались Бобу, причем без всяких усилий с его стороны. Боб и Джессика ездили на новеньком ярко-красном спортивном автомобиле, подаренном им богатыми родителями. На стоянке их машина стояла как раз рядом с нашим серым, видавшим виды «Фордом». Как я и говорил, им всегда везло.

Всякий раз, когда я глядел на их новенькое авто, мне становилось нехорошо. В нашем

«Форде» без кондиционера с нас градом льется пот, а они наслаждаются жизнью на велюровых сиденьях спортивной машины, играя переключателем климат-контроля! Такое положение вещей действовало на меня угнетающе. Я твердил себе: «Почему другим везет? Почему другим все легко достается?» Но и это еще не все. Я чувствовал, что стал хуже относиться к Лесли. Меня стали раздражать мелочи. Скажу точнее: я позволил мелочам раздражать себя. Я жалел себя, и это сказывалось на нашем браке.

Месяц за месяцем я страдал в обшарпанной квартирке, получая мизерную зарплату. Мне казалось, что остальным жизнь дается куда легче, чем нам. И вдруг меня осенила мысль, причем произошло это на занятиях по статистике. Я погрузился в мир кибернетики и геометрических прогрессий. Я сидел за компьютером и вводил данные. Минут через сорок пять все колонки были заполнены. Цифры стояли, где им и следовало. Я стал ждать, когда компьютер обработает данные. Но ничего не происходило. Компьютер молчал. Я уже готов был пнуть его ногой, как вдруг внимательнее поглядел на монитор и увидел неприметную рамочку. В ней четко и ясно был написан ответ на поставленную мной задачу.

Я-то думал, что компьютер будет рычать, выбрасывать окошки со словами «Ждите. Идет обработка данных...» Словом, я - приготовился ждать, а ответ появился за считанные секунды!

Надо сказать, что я почувствовал себя полным дураком. И тут подошел профессор и спросил, чем мне помочь.

Я стал рассказывать, как долго вводил данные, а компьютер — такой-сякой — решил мою задачу за считанные секунды.

- Как это у него так быстро получается?! — воскликнул я.

Профессор очень серьезно отнесся к моему вопросу. Он начал рассказывать, как компьютер берет крохотные частицы информации, присваивает им положительные или отрицательные электрические импульсы и сохраняет эти данные. А потом компьютер просто вызывает информацию из памяти и перекомпоновывает ее.

- Компьютер работает в точности так же, как человеческий мозг, — подвел он итог.

- При чем тут мозг? — удивился я.

Наш мозг запрограммирован, подобно компьютеру. Что происходит перед тем, как ввести любую информацию в «мозговой» компьютер — звуки, образы, запахи, вкусовые и осязательные ощущения, интуитивные импульсы?

Мы тоже предварительно помечаем их знаком «+» или «—». Иными словами, испытываем разные чувства. Все наши положительные и отрицательные ощущения хранятся в мозге. Остаются в памяти навсегда. Именно поэтому мы часто не можем вспомнить имени человека, но всегда знаем, какие чувства он в нас вызывал.

Зная, что психология мне интереснее кибернетики, профессор добавил: — Но мозг отличается от компьютеров. Компьютер бесстрастен. У человека же вырабатывается твердая привычка, следуя которой разные люди по-разному воспринимают события — либо отрицательно, либо положительно. И так же откликаются на них.

«Если человек думает, что он счастлив, значит он счастлив».Мадам де Лафайет

И тут меня осенило. Я мучился сам и портил жизнь жене, потому что сидел и ждал удачи. И при этом не переставал жаловаться, что удача не приходит! Сам того не понимая, я выработал привычку метить все свои обстоятельства знаком «минус». Вместо того чтобы извлекать максимум блага из нашего положения, я только и делал, что жалел себя. Внешние обстоятельства тем временем ставили мне подножки.

В тот день в моей жизни произошел переворот. Прямо в компьютерном классе я принял решение: я буду счастлив вопреки любым обстоятельствам. Не скажу, что стал с тех пор убежденным оптимистом и все мне всегда удается. Но я больше не позволяю внешним обстоятельствам влиять на мое настроение. И тем более на мой брак. А началось все с того, что я понял: негативный настрой разрушает личность и самого человека, и тех, с кем он живет.

Сила негативного мышления

Большинство негативно настроенных людей считают, что они относились бы к миру положительно, если бы у них была другая работа, другая квартира, другая машина, другая жена или муж... Но счастье не зависит от обстоятельств. «Сосуд мировой скорби» всегда им и останется, с кем бы и где бы он ни жил.

Каждый из нас живет с позитивным или с негативным настроем именно в силу привычки. Внешние обстоятельства постоянно меняются: самый простой пример — перемены погоды. А вот настрой остается прежним. Человек, воспринимающий мир отрицательно, оправдывает себя тем, что он реалист. Позитивно настроенный человек умеет смотреть дальше обстоятельств. Люди и внешние события для него — лишь возможности, которые открывает Бог.

Возьмем, к примеру, Рона и Скотта. Оба женаты по три года. У обоих хорошая работа, хорошие дома, они ходят в одну и ту же церковь. Рона отличает положительное отношение к миру. В любых событиях, встречах, положениях он способен увидеть хорошее. Он понимает, что его жена — человек. Он не требует совершенства от всех и вся. У него в жизни были и есть неблагополучия, неудачи, разочарования. И он не закрывает на них глаза. Но его проблемы не мешают ему быть счастливым в браке.

А вот Скотт — человек с общим отрицательным настроем. Он тут же подмечает и осуждает любые недостатки в своей жене и в браке в целом. Все его разговоры сводятся к осуждению людей или внешних обстоятельств. Они с женой уже готовы отказаться от усилий сохранить брак. Но ведь в самом начале семейной жизни Скотт не был таким! Тогда он был склонен «все видеть в розовом цвете», как он сам говорит. В первые месяцы после свадьбы все, что ни говорила его жена, казалось ему интересным и правильным. Она просто не могла ошибаться! Но когда начались трудности в браке — а они начинаются неизбежно! — разочарование и раздражение заставили Скотта «поменять полюс». Теперь, что бы ни делала жена, она всегда не права.

Жизнь приблизительно одинаково обходилась с Роном и Скоттом. Но откуда возникла такая разница в отношении к жизни? Трудности Скотта вызваны не внешними обстоятельствами, а их истолкованием. Даже самые обыденные случаи и мелкие накладки, которые случаются ежедневно, представали перед Скоттом в черном свете. Рон никогда, даже мысленно, не ограничивал внутреннюю свободу жены: если она не встречала его радостной улыбкой, значит, у нее есть на то причины. Если она че- го-то не делала, ничего страшного — он сделает сам. Скотт же мгновенно делал выводы и обобщения: «Я ей безразличен!», «Она ничего не хочет делать!» Жизнь Рона и Скотта разли­чалась не сильно — разным было их отношение к жизни.

Если человек видит все в черном свете, то счастье уходит из брака. Но как воспитать в себе положительный настрой, когда супруг или супруга часто делают то, что нам не нравится? Ответ прост: нужно взять на себя ответственность за свои собственные чувства и нести ее.

Помню, пришла как-то я домой радостная, взбудораженная. Мне не терпелось поделиться с Лэсом доброй новостью. Сейчас я не припомню, что это была за новость, но вот реакцию Лэса мне не забыть. Он смотрел на меня с вежливым равнодушием. Мне так хотелось, чтобы он разделил мою радость, но он по каким-то причинам не был расположен радоваться. «Ты меня расстраиваешь» — сказала я мужу. Но на самом деле расстроил меня не он. Я сама расстроилась. Странно звучит? Но это правда! Я даже не поинтересовалась, почему Лэс не разделяет моей радости, зато мгновенно сделала вывод: «Ему совершенно безразлично, что у меня радость! Ему безразлична я! Он думает только о себе!». А Лэс, у которого в тот день случилась неприятность на работе, решил: «Я ей безразличен! Она думает только о себе!»

С тех самых пор мы попытались ввести дома новое правило: не уверен — не вини. Его смысл в том, чтобы сдерживать негативные оценки и помнить: никогда никто никого не может сделать несчастным или счастливым. Каждый из нас сам отвечает за свое отношение к происходящему.

Виктор Франкл стал самым ярким примером того, как человек может возвыситься над обстоятельствами и сохранять светлое отношение к жизни. Его, двадцатишестилетнего еврея-пси- хиатра, нацисты арестовали в Вене и бросили в концентрационный лагерь. Месяц за месяцем он видел трубы печей крематория. В этих печах сгорели тела его матери, отца, брата, жены... В холодную пору он вставал на час раньше, чтобы обмотать ноги мешковиной, а мешковину закрепить проволокой — это было единственное средство против обморожения. Когда Виктора Франкла наконец-то вызвали на решающий допрос, его голым поставили в центре комнаты в свете ярких прожекторов. Офицеры в начищенных до блеска сапогах прохаживались туда-сюда за линией прожекторов. Его допрашивали часами, старались сломить его. К тому моменту его уже лишили жены, семьи, рукописей, одежды, обручального кольца. Лишили всего, что представляло хоть какую-то материальную ценность. Но во время допроса в мозгу Франкла промелькнула мысль: «У меня отобрали все, за исключением одного: я волен занять любую позицию по отношению к происходящему».

К счастью, большинство людей принимают решения в более мягких условиях. Но принцип, который помог Виктору Франклу выжить в лагере смерти, применим в любых трудных обстоятельствах. И принцип таков: человек всегда волен самостоятельно выбрать свое отношение к происходящему.

Миллионы семейных пар лишаются счастья лишь потому, что один из партнеров всегда настроен негативно и склонен винить в своих несчастьях второго партнера. Неважно, что делает вторая половина, пусть даже ничего не делает. Это самая страшная ошибка, которую только можно совершить в браке. На консультациях мы часто слышим фразы: «Его замечания оскорбляют меня!», «Он злит меня!» На самом же деле слова и замечания не оскорбляют людей и не обижают. Люди сами оскорбляются или обижаются. Естественно, человек расстраивается, столкнувшись с тем, что ему не нравится. Но и такая реакция может послужить отправной точкой для позитивного и конструктивного по­ступка.

Когда мы наконец начинаем понимать, что у руля мы, а не внешние обстоятельства, то обретаем способность по-новому истолковать расстроившие нас события и вернуться к положительному настрою.

Секрет счастливых семей

Отчего счастливые люди счастливы? Ученые пришли к выводу: деньги, успех, красота, ум, сила мало влияют на субъективное благополучие* семейных пар. Исследования показали, что радость партнеров находится в прямой зависимости от их способности «приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые они не в состоянии контролировать». Каждая счастливая пара научилась занимать совершенно правильную позицию по отношению к любым внешним условиям.

Можете себе представить, как бы разворачивалась рождественская история, если бы Мария и Иосиф не обладали способностью приспосабливаться к обстоятельствам, которые были им неподвластны. Начнем с того, что Иосифу пришлось свыкнуться с беременностью своей невесты. Согласно ветхозаветному закону за супружескую неверность женщину побивали камнями или отправляли ее в один из дальних городов — Рим, Карфаген или Эфес. Но Иосиф не успел дать Марии разводное письмо, как планировал: Бог послал ангела, который сказал, что ребенок в чреве Марии — от Духа Святого, что она родит Сына, Которого назовут Иисусом. Иосиф не отказался от Марии. Он женился на ней.

Первый год брака всегда труден. А у Марии с Иосифом трудностей было больше, чем у других. Девять месяцев беременности требуют внести в жизнь большие изменения, сколько бы лет супруги ни прожили вместе. Беременность же Марии не была обычной. Супруги не только готовились к рождению ребенка, они обустраивали дом, работали, учились жить вместе под одной крышей... Потом им пришлось оставить дело и отправиться в Вифлеем для участия в объявленной императором переписи. Только этого им не хватало!

И вот как-то ранним утром Иосиф с Марией вышли из Назарета в Вифлеем. Мария ехала на ослике. Дорога для беременной женщины нелегкая. Иосиф вел ослика под уздцы, чтобы тот шел ровнее, ведь Мария была уже на девятом месяце беременности. У них не было средств, чтобы останавливаться на ночлег в гостиницах. Ночевали под открытым небом.

Когда супруги добрались до Вифлеема, Мария была измучена. В наше время женщина посмотрела бы на мужа и сказала: «Дорогой! У меня нет сил. Я тут подожду. Пойди, найди нам номер с хорошим видом. До родов я из номера не выйду!»

Мария была далеко от дома. Она устала — и физически, и душевно. Ей было страшно: вдруг роды начнутся, когда Иосифа не будет рядом? Ведь ребенок вот-вот появится на свет! Она сидела и ждала, когда вернется Иосиф, отправившийся на поиски жилища. Она глаз не сводила с дороги, ожидая, когда же покажется муж. Толпы людей проходили мимо нее...

Вот наконец Иосиф вернулся — плечи опущены, на лице ни следа улыбки: «Мария, я обошел все гостиницы. Все заполнено. Мест нигде нет. Я уговорил одного старика впустить нас в хлев. Конечно, он просит за постой много денег, но, по крайней мере, он пообещал, что уберет из хлева навоз и засыплет пол свежей соломой. Но самое главное — в хлеву мы будем с тобой одни. Он не пустит туда других постояльцев».

С тяжелым сердцем Мария и Иосиф отправились к хлеву. Но они испытывали благодарность: у них будет защита от холодного ветра.

В ту ночь и родился Сын Божий.

Можете себе представить, как выглядела бы рождественская история, если бы Иосиф и Мария не обладали способностью приспосабливаться к обстоятельствам, которые от них не зависят?

«Благая весть заключается в том, что любое дурное известие можно обратить в доброе. Надо только изменить отношение к его содержанию». Роберт Шулер

Если супруги хотят создать счастливый брак, то они должны развить в себе способность к созиданию. В жизни слишком много неожиданных событий и непредвиденных трудностей. Возможно, вы не столкнетесь с испытаниями, равными тем, что выпали на долю Марии и Иосифа, но проблемы у вас, безусловно, будут. Если вы не выработаете умение быть выше обстоятельств, то никогда не станете счастливыми. Даже если у вас будет успех, красота, ум, здоровье и богатство, но не будет умения довольствоваться обстоятельствами, счастья вам не видать!

Разрушители счастливого брака

В предыдущем разделе мы показали, что и как супружеские пары делают правильно. Но мы совершим ошибку, если не покажем и оборотную сторону брака. Итак, что же несчастливые семейные пары делают неправильно? Если вы с партнером твердо решили выработать привычку к счастью, вам необходимо избегать трех вещей: жалости к себе, обвинений и обиды.

Жалость к себе

Многие семейные пары так и не дождались счастья из-за жалости к себе. Независимо от того, один или оба супруга склонны жалеть себя, это чувство может лишить семейные отношения радости. Даже потенциально крепкие браки окажутся неполноценными, если позволят жалости к себе вырваться на свободу.

Как-то вечером мы подъехали к дому друзей. Мы еще не успели выбраться из машины, а они уже вышли нам навстречу. Они наскоро поприветствовали нас и тут же разразились рассказом о том, как им не повезло с новой церковью, куда наш друг был только что назначен священником.

— Как не повезло нам с церковью! — жаловался Рик. — Мы надеялись, что прихожане бу-

дут более образованными. Но там сплошь и рядом — рабочий класс! И нас в церкви совершенно не ценят. Предыдущий священник абсолютно ничего не сделал, чтобы подготовить паству к нашему приезду.

— А посмотрите на церковный дом, — подхватила Джен, указывая на уютный двухэтажный домик. — Он такой маленький... Мы не сможем разместить в нем все вещи!

Остаток вечера прошел в том же ключе. Рик и Джен рассказывали историю за историей, стараясь донести до нас всю безысходность и бедственность своего положения. Когда один из них выходил из комнаты, оставшийся супруг тут же говорил, что очень волнуется за второго, что им нужны наши молитвы, что у них проблемы в браке... Жалость к себе отравила их жизни.

Вечером мы возвращались домой и размышляли вслух, что происходит с семьей, которую гложет жалость к себе.

«Радость — это серьезнейшее занятие небес».Клайв Льюис

Результата долго ждать не пришлось. Рик оставил церковь. В браке Рика с.Джен начались трудные времена. Они попытались начать жизнь с нуля — переехали в другой город, но Рик так и не смог зарабатывать на жизнь проповедями. Их брак рухнул.

Жалость к себе — состояние очень болезненное. Она вредит не только нам самим, но и близким людям. Так почему же мы продолжаем наказывать себя и других, когда боли так легко избежать? Семейные и личные трудности — нормальное явление в жизни каждого человека и каждой семьи. Жалость к себе еще никому не помогла в нелегких обстоятельствах. Да и невозможно быть полноценным супругом или супругой, если к бремени семейной жизни добавить еще и жалость к себе. Жалость к себе — это та роскошь, которую не может себе позволить ни одна счастливая семья!

Обвинения

Помните, как все началось? Адам обвинил Еву. Ева обвинила змея. С тех самых пор семейные пары используют этот прием — оправдывают себя, перекладывая вину на другого. Привычка одного из супругов во всем винить другого — источник несчастья.

Например, Стивен чинит дверной замок. Он не может найти отвертку. Тут же он бросает сердитый взгляд на Кристи и рычит:

Ты никогда не кладешь мои инструменты на место! Ты меня просто бесишь!

Я не брала твою дурацкую отвертку, — сердито отвечает Кристи. — Почему во всех своих промахах ты всегда винишь меня?

И мгновенно начинается семейная ссора. Стивен часто обвинял во всем Кристи, потому что она была для него козлом отпущения. Мгновенно переваливая на нее всю ответственность за происходящее, он тем самым как бы снимал с себя ответственность за несчастливый брак. Во всем виновата Кристи. Кристи же только подливала масла в огонь, сильно обижаясь на несправедливые обвинения мужа. Она не умела владеть собой и всегда позволяла мужу втянуть себя в ссору.

Во многих несчастных браках один из супругов становится козлом отпущения, на которого по привычке возлагается вина за все несчастья. Именно его винит второй супруг в трудностях семьи. Супруг-обвинитель как бы говорит: «Моя проблема — это ты». Но ему будет трудно найти психолога или консультанта, который с ним согласится. Специалистам отлично известны такие случаи. Они знают, что один из супругов никогда не бывает виновником семейного несчастья. Именно поэтому консультанты всегда спрашивают «Что в семье не правильно?», а не «Кто в семье не прав?»

Обвинения обычно выливаются в семейную ссору, как это произошло в случае Стивена и Кристи. Но благодаря работе с консультантом Стивен научился нести ответственность за свои эмоциональные трудности и контролировать свою привычку обвинять. Если же ему не удается сдерживаться, Кристи теперь старается избежать скандала, направляя все свои силы на решение проблемы, а не на личные оскорбления.

Давайте переиграем описанный случай и посмотрим, как должна была бы вести себя Кристи в ответ на обвинения Стивена:

Стивен: Ты никогда не кладешь мои инструменты на место! Ты меня просто бесишь!

Кристи: (вот, он снова винит меня. Как мне хочется ответить ему: «Я не брала твою дурацкую отвертку!». Но тогда он заведет ссору, и мы будем скандалить весь вечер. Лучше найти отвертку). Постой-ка, когда ты последний раз держал ее в руках?

Стивен: (отвлекся от своего гнева и обдумывает ответ). Последний раз я видел ее на прошлой неделе.

Кристи: А разве ты ничего не делал отверткой вчера вечером?

Стивен: Точно-точно! Я пользовался ею вчера вечером.

Кристи: И где ты вчера работал?

Стивен: Не знаю... Наверное, в подвале.

Кристи: Ну так и поищи ее в подвале.

И, конечно же, Стивен нашел отвертку в подвале. Вместо того чтобы контратаковать Стивена, Кристи конструктивно подошла к решению проблемы. Она предотвратила ссору и помогла найти отвертку.

Привычку к обвинениям можно преодолеть. Но если выпустить ее на волю — если у супругов вошло в привычку обвинять друг друга — для них вероятность стать счастливыми резко уменьшается. Причиной любой проблемы, проявляющейся в браке — апатии, раздражения, гнева, депрессии и других, — является нежелание одного из супругов брать на себя ответственность. Если вы злитесь — это не вина супруга. Это ваше собственное решение. Если вы впали в депрессию, то виновата в этом не плохая жена, а ваше собственное решение поддаться депрессии. Привычка винить супруга или супругу полностью противоречит принципу «Каждый должен нести ответственность за ту позицию, которую занимает по отношению к происходящему».

«У них получается, потому что они думают, что у них получится».Вергилий

Обида

Никто из нас не гарантирован от несправедливости. Нам легко оправдать свой гнев, если кто-то или что-то незаслуженно портит нашу жизнь. Даже если жизнь осложняет супруг или супруга. Но когда мы не в силах отбросить разочарование, боль и гнев, мы лишь усугубляем свои беды. Обида начинает вершить свою смертельную работу.

Обида — все равно, что раковая опухоль для взаимоотношений между людьми. Вначале она бывает маленькой и неприметной. Но со временем она растет и отравляет отношения. Вы сокрушаетесь о нанесенной вам обиде, снова и снова проигрываете ее в памяти, она вызывает поток отрицательных эмоций, которые лишь усугубляют ее. Потом следует ряд происшествий, которые убеждают: обидчик и есть источник всех несчастий. Порой будут возникать периоды просветления, когда разум отвлекается на решение других задач. Но раньше или позже «брожение» возвращается, и злокачественная опухоль обиды начинает быстро разрастаться.

Обида, даже если она направлена не на партнера, всегда губительна для брака. Мы работали со многими парами, в которых один из супругов испытывал сильную обиду на родителей, иногда давно умерших.

Дженис — женщина тридцати одного года, однажды разведенная — пришла к нам за консультацией. Мы едва успели поприветствовать друг друга, как она выплеснула на нас:

— Мой отец — лицемер, каких свет не видел! Конечно, он больше всех жертвует церкви. Ну, так это потому, что он и зарабатывает больше всех! А дома он совершенно по-свински ведет себя со мной и с мамой.

Дженис винила отца за все плохое, что с ней происходило в жизни, включая и свой бурный брак, который завершился через три года после свадьбы. Обида на отца стала причиной ее собственного развода. Но она не считала обиду корнем проблемы. Она целиком и полностью сосредоточилась на фигуре отца. Отец содержал и малолетнюю дочь Дженис, и ее саму, оплачивал ей учебу в колледже, но она по-прежнему винила отца в своих бедах.

«Если вы ждете от людей совершенства, то обрекаете себя на жизнь, полную разочарований, обид и жалоб». Брюс Бартон

«Боже, помоги человеку, который ищет идеальную женщину. И, Боже, вдвойне помоги ему, если он ее найдет». Бенджамин Тиллет

Мы поработали с Дженис несколько недель. В какой-то момент я сказала:

— Дженис, мне кажется, что тебе легче винить отца и подпитывать свою обиду, чем простить его. Если ты его простишь, то за последствия всех своих поступков будешь отвечать сама. И тебе страшно.

В конце концов Дженис предприняла честную попытку простить отца, помолилась о прощении и решила сама нести ответственность за все свои поступки. Она повторно вышла замуж, и, хотя не произошло никакого чуда, она больше не винила отца в своих трудностях.

Счастливый брак не может выдержать раковой опухоли обиды. Подобно жалости к себе и обвинениям, она пожирает человеческий дух, убивает способность радоваться. Но если этот яд обезвредить, найдутся ли еще причины, по которым семья не смогла бы жить долго и счастливо?

Можно ли жить долго и счастливо?

Каждая пара — понимает она это или нет — лелеет мечты об идеальной жизни вместе. Многие новобрачные рассказывали нам, как счастливы были в день свадьбы. Им казалось, что они встретили человека, с которым они совместимы: он их понимает, разделяет их вкусы и так далее.

Но как бы люди ни подходили друг другу, наступает час, когда муж с женой видят: их брак не идеален. Они начинают понимать, что не всегда и не во всем согласны друг с другом, что не могут одинаково думать, чувствовать и вести себя. Оказывается, двум людям с разным прошлым очень сложно жить вместе. Их мыльный пузырь счастья лопнул, и они потеряли надежду на долгую и счастливую совместную жизнь.

Выход есть!

Брак не может быть идеальным, потому что не идеальны сами люди. Жена и муж — люди, а потому у каждого из них, как и у остальных представителей человечества, есть свои достоинства и недостатки. Порой мы куксимся, злимся, проявляем эгоизм, ведем себя неразумно. В каждом человеке щедрость и альтруизм смешаны с себялюбием, мелким тщеславием и амбициозностью. В нас уживаются любовь и отвага, самолюбие и страх. Брак — это сплав золота с оловом. Если мы ожидаем от брака большего, то обречены на разочарование.

Итак, что нужно семье, чтобы жить долго и счастливо? В первую очередь независимость от внешних обстоятельств. Очень многие рассматривают брак как счастливый лотерейный билет: мне так повезло, и теперь начнется интересная и увлекательная жизнь; меня будут любить и поощрять; я сумею самореализоваться. Но брак на лотерею не похож. И счастье в нем не такое, как в лотерее. Неожиданный выигрыш, конечно, радует. Но не долго. Исследования показали, что случайное событие (везение), происходящее без вашего личного участия, никогда не приводит к долговременной радости. Человеку важно ощущать себя хозяином, капитаном счастливого события. Важно чувствовать, что нечто хорошее достигнуто благодаря вам.

Жить долго и счастливо можно лишь тогда, когда человек сам созидает жизнь. Для построения брака надо взять все плохое и все хорошее, что есть в обоих супругах, и из этих материалов начать разрабатывать, творить, строить прочные связи. Тогда результатом будет длительное и прочное чувство удовлетворения. Если же вы думаете, что счастливыми вас сделает некая заключенная в браке волшебная сила, то в итоге ощутите лишь одиночество, разочарование, отчаяние.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры