С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Самоучитель супружестваСкачать


Автор: Багдасарян С.

В художественной литературе есть немало примеров, когда ребёнку давали образование и воспитание (гувернантки) такого уровня, что ребёнок, повзрослев, даже стеснялся своих родителей. В принципе, пойти дальше родителей, стать умнее учителей - естественно и правильно, но если образование идёт вразрез с воспитанием, а воспитание не соответствует уровню жизни – для качественного улучшения воспитания нужно несколько поколений - человеку приходится ощущать себя “не в своей тарелке”. Нередко это сопровождается ещё и неприятными ощущениями от комплекса неполноценности. Впрочем, эти ощущения только усиливают стремление “вверх”, делают человека более конкурентоспособным.

В наше время, когда информация распространяется с огромной скоростью по всему цивилизованному миру, получается, что в воспитании детей участвует, чуть ли не весь мир, и зачастую - наперекор родителям. Поэтому, если нет возможности оградить ребёнка от внешнего мира, родителям нужно быть гибче в вопросах воспитания и с пониманием относиться к интересам молодого поколения. Это поможет не только не порвать связь с детьми, но и самим не “устареть морально”.

Мы стараемся по возможности давать конкретные советы, но цель этой главы - дать информацию к размышлению и помочь сориентироваться в вопросах воспитания.

Основной способ обучения и воспитания - как, впрочем, и познания в целом - метод проб и ошибок. Не будем заострять внимания на том, что первенец - полигон для испытания методов воспитания родителей. Речь пойдёт о самом ребёнке, который постоянно пробует делать всё, что хочет, “двигаясь по линии минимального сопротивления”. К примеру, мочиться удобней тогда, когда хочется (где попадётся) и если чего-то хочется, то проще взять без спроса. Поэтому роль воспитателя фактически сводится к одёргиванию и к запретам. Природа это делает проще: горячее обжигает, острое колет – наказывает за неверные действия. Воспитатель же должен блокировать все ненужные, по его мнению, ходы ребёнка так, чтобы тому остались лишь ходы в нужном направлении. В чём-то это походит на детскую возню с насекомыми, когда перекрываются все направления движения жучка, и тот вынужден ползти туда, куда хочет “управляющий”. Вот так и получается, что одним из основных инструментов воспитания становится наказание.

Сила наказания в том, что оно создаёт условно-рефлекторную связь между неверным поступком и его отрицательной оценкой со стороны воспитателя. Разумеется, что чем сильнее шок, чем чаще он повторяется, тем прочнее эта связь. Но сильно – не обязательно жестоко, так как жестокость, хотя и может дать хорошие результаты в закреплении, может навредить воспитанию личности в целом.

Многие “нехорошие” поступки на самом деле очень естественны для ребёнка (человека), просто они нежелательны для окружающих, поэтому общество через воспитателей и родителей (а в дальнейшем и через совесть) их пресекает. А так как человек рождается свободолюбивым и независимым, то ограничение его свободы не может пройти легко и безболезненно. Поэтому-то механизм закрепления в подсознании запрета на определённый поступок не чётко “срабатывает”, не навсегда, ведь свободу довольно трудно “задушить”. А это означает, что наказание приходится повторять до тех пор, пока не выработается понимание, и “контролёром” не станет совесть - внутренний “инспектор” общественных интересов.

Педагогический эффект закрепления оценки поступка не однозначно зависит от физической силы наказания. Повышение голоса, изменение интонации, шлепок и отчуждение (“Я с тобой не разговариваю!”) – могут быть вполне достаточными для тормозящего воздействия на психику ребёнка. К тому же, не надо забывать, что шок от сильного потрясения и жестокого наказания может стать причиной нежелательных психических отклонений и различных фобий, которые потом всю жизнь будут сопровождать человека и влиять на его судьбу. К примеру, запирание ребёнка в тёмном чулане может стать причиной боязни темноты и замкнутого пространства. А вообще, жестокие наказания могут “сломать” ребёнка – подавить его свободолюбие и превратить в послушную “скотину”. К тому же, подчинение из страха перед наказанием - это не осознанное принятие правоты, а униженное преклонение перед властью. Воспитанный в таком духе ребёнок, став взрослым, даже, несмотря на трусливое подчинение, будет очень жестоким по отношению и к тем, кто потерял над ним власть (к родителям, в том числе), и к тем, над кем получит власть. Об уважении же к людям, при таком воспитании, и говорить не приходится - таким людям это понятие недоступно.

Особое влияние на судьбу человека имеют наказания за “сексуальные” проступки, но на них мы остановимся отдельно в следующей главе.

Повторением наказания за один и тот же поступок родители добиваются того, что закрепившаяся условно-рефлекторная связь между поступком и наказанием сама тормозит желание. Ведь пресечь свой нежелательный поступок можно только, как уже говорилось, в сознательном возрасте. Поэтому для ребёнка остаётся только наказание и копирование требуемого поведения с окружающих. А самым сильным воспитательным эффектом обладает коллектив сверстников. Но, к сожалению, детский коллектив воспитывает не только хорошие навыки, но и плохие, да и “давит” коллектив чересчур сильно, требуя, в основном, слепого подчинения групповым интересам.

Что касается родительского наказания, то оно не должно быть ни жестоким, ни мстительным. Иначе наказание только ожесточит ребёнка. И ещё: наказание не должно запаздывать, так как наказывать маленького ребёнка за прошлые ошибки и шалости (“Ты вчера сделал такое...”) не даёт никакого педагогического эффекта, так как превращается для него в непонятную акцию со стороны родителей. Ведь ребёнок быстро забывает такие “мелочи”, как проступки, к тому же, время для него течёт по-другому, не так, как у взрослых. И такие понятия, как вчера, сегодня, завтра, даже утром и вечером, маленькие дети воспринимают очень смутно. Поэтому эффективность запоздавшего наказания не только равна нулю, но даже отрицательна - у ребёнка остаётся впечатление, что наказание было ни за что. А это приучает его беспричинно наказывать и унижать других. Пока, разумеется, кукол и прочих “подчинённых”, но позже этот стереотип поведения войдёт у него в привычку.

Ещё до открытия генетики воспитанию противопоставляли наследственность, высказываясь в духе Джафара из “Багдадского вора”: “Сын честного - честен, сын вора – вор”. И подразумевали, конечно, что “ничего не поделаешь, таким уж ребёнок уродился”. Такое мнение и до сих пор многим нравится потому, что снимает с родителей ответственность за воспитание. Но в высказывании Джафара есть истина, ведь основные личностные качества родителей передаются детям, правда, не столько через генетический код, сколько через воспитание. Кстати, и сам Джафар доказал это, воспитав из мальчика, рождённого в благородной семье, “уголовника”.

С появлением науки о наследственности - генетики - вера многих людей в силу наследственности получила как бы научное подтверждение. Однако скоро стало ясно, что генетический код передаёт лишь информацию физиологического характера. Не на все вопросы пока есть ответы, но уже сейчас очевидно, что генетический код просто физически не имеет возможности вместить даже миллиардную долю информации, содержащейся в мозгу человека (примерно во столько раз ёмкость генетической памяти меньше ёмкости памяти мозга). И нелогично как-то, если вдуматься, передавать генами знания, накопленные мозгом. Посудите сами. Если бы гены передавали информацию, накопленную к 20-25-и годам, то есть, к моменту зачатия, то в этом возрасте и передавать-то особенно нечего, разве что стереотипы поведения, но они и без этого перенимаются ребёнком путём подражания. К тому же, в этом возрасте молодые родители и сами ещё учатся. И даже если бы гены передавали жизненный опыт или мудрость, то более поздние дети были бы мудрее и талантливее, а этому нет подтверждения. Правда, замечено, что вторые и последующие дети быстрее обучаются в семье, чем первенцы. Но это легко объясняется влиянием старших детей на младших: младшему ребёнку проще учиться, подражая старшим братьям и сёстрам, нежели первенцу - родителям.

Тут можно заметить и следующую закономерность: если дети разнополые, то в поведении младшего ребёнка появляется немало черт, характерных противоположному полу. А это иначе как влиянием (воспитательным) старшего ребёнка не объяснить.

Что же касается передачи безусловных рефлексов (у некоторых животных это могут быть и какие-то трудовые “псевдосознательные” действия), то ведь такие рефлексы – стандартный набор - присущи целому виду и не влияют на индивидуальность, наоборот - делают всех похожими. “Хранятся” же они, скорее всего там же, где и врождённые инстинкты: дыхательный, материнский, размножения и т.п.

Сторонники наследственной передачи памяти приводят в доказательство своей гипотезы случаи, когда человек в бессознательном состоянии произносил слова или отрывки фраз на языке, который он при жизни слышать не мог. Речь идёт о тех, кто в младенчестве был отлучён от родителей и рос в другой языковой среде. Такие случаи “обыгрывают” и буддисты, объясняющие эти феномены памяти прошлыми жизнями человека - переселением душ. И долгое время не было материалистического объяснения подобным феноменальным случаям, но когда стали исследовать внутриутробную жизнь плода, оказалось, что не родившийся ещё ребёнок способен слышать звуки, доносящиеся “снаружи” и даже запоминать услышанное. Но из-за того, что у него слова не ассоциируются с какими-либо понятиями, они так и остаются “глубоко” в памяти. И либо со временем эта невостребованная “запись” утрачивается, либо она остаётся на всю жизнь, но её трудно “зацепить”, чтобы “извлечь”. Иногда же, когда она случайно “всплывает” во сне или в бреду, это порождает “нездоровые сенсации”.

Это всё, конечно, интересно, можно вспомнить ещё и другие феноменальные случаи, но достаточно и этой информации, чтобы сделать вывод о том, что формирование психики и памяти человека начинается ещё в утробе, то есть, воспитание начинается, фактически, до рождения. И с такими способностями плода связана ещё одна “загадка” наследственности - музыкальный слух. Оказывается, что музыкальный слух передаётся ребёнку матерью, которая поёт и слушает музыку во время беременности. У народов, в языке которых слова формируются не только из звуков, но имеет значение и их высота и тональность, все дети рождаются с музыкальным слухом. Вьетнамцы, например, ещё в утробе матери слушая музыкальную речь, рождаются уже с музыкальным слухом.

В связи с вопросом о генетической передаче наследственной информации хочется ненадолго остановиться и на проблеме, возникшей в конце ХХ-го века - на клонировании человека. Не будем касаться моральной и правовой сторон этого эксперимента, так как они зависят от власть имущих. Задумаемся над природой процесса. Не над технологией, а над смыслом, ведь фактически “овеществляется” генетический код конкретного человека. Но ведь личность этим не скопируешь? В чём же тогда смысл клонирования, в создании банка запчастей? А сколько лет понадобится, чтобы вырастить этого двойника, и какие знания и воспитание получит двойник? И, главное - где? Неужели кто-то решится открыть специальные “скотофермы” для “человеческого материала”? А потом что? Убивать их на запчасти? Очень дорогими окажутся эти запчасти, не говоря уже о моральной стороне, ведь придётся убивать другую личность. Хотя можно “выращивать” микроцефалов – людей с очень маленьким головным мозгом. Но, в принципе, человеку платежеспособному и не видящему ничего зазорного в том, чтобы убить своего двойника (кровного брата, фактически), проще заказать убийство другого человека, подходящего по параметрам для пересадки.

Но, может, клонированного двойника хотят использовать как живой контейнер для мозга оригинала? Куда же девать прошлую – пусть даже животную – личность? Ведь чтобы её создать, понадобились бы многие годы воспитания и обучения. Причём, такую “интимную” информацию пока невозможно “перезаписать”. А склонированный человек уже будет обладать другой информацией, другой внутриутробной, если можно так выразиться, памятью. Впрочем, проблема сохранения личности не нова. Достаточно вспомнить случаи, когда мозг во время операции оказывался без притока крови (без кислорода) и “стиралась” память. Человек уже переставал быть человеком, личностью, хотя внешний вид и мог остаться пышущим здоровьем. Ведь сознание у него опускалось до уровня новорожденного, а восстановить личность – стёртую “запись” - непосильная пока задача. Правда, её решения уже ожидают тысячи замороженных неисцелимо больных. Их убедили, что в будущем их разморозят и вылечат. Но ведь память их уже будет стёрта! Даже если удастся оживить размороженное тело, то мозг окажется пустым. А если начать воспитание и обучение, то это уже будет совсем другая личность, не говоря о том, что с возрастом человек всё труднее поддаётся обучению. Единственным выходом в таких случаях может стать способ, описанный известным писателем-фантастом Станиславом Лемом: нужно постоянно “сцеживать” содержимое мозга на какой-то носитель информации, а потом, в случае смерти, в соответствующем учреждении перепишут содержимое носителя в новое тело – в “свежий” (склонированный?) мозг. И тогда восстановится личность, правда, на день последнего “сцеживания”. Но пока это - всего лишь фантастика. А вот на что рассчитывал другой известный писатель-фантаст, запустивший в космос свою ДНК “до востребования” инопланетянам, не совсем понятно. Личность же он не посылал?

На роли наследственности мы заострили внимание лишь для того, чтобы родители осознали ведущую роль воспитания в формировании личности, чтобы они не оправдывали плохой наследственностью свои ошибки воспитания. А ведь зная собственные ошибки, можно, хотя бы частично, их нейтрализовать. Правда, это не значит, что родителям нужно стремиться к каким-то абстрактно-превосходным “показателям” и постоянно испытывать чувство собственной вины. Они ведь тоже не в идеальной семье воспитывались. Люди живут в реальных условиях, и не всё зависит от их желания. Часто ограниченность во времени и в средствах, даже если есть понимание и желание, мешает родителям воспитать детей такими, какими они себе их представляют. Но думающие родители могут увидеть не только плоды своего направленного воспитания, но и свои результат упущений. И мудрость родителей заключается не в отсутствии упущений и ошибок, а в своевременном их осознании и в посильном исправлении.

В свете сказанного вернёмся к вопросу о корнях родительской и детской любви. Подразумевается, что это должно быть врождённое чувство, заложенное в генах, ведь любовь к детям и к родителям так естественна. На самом же деле чувство это благоприобретенное, вернее - скопированное. Не будем приводить примеры из жизни людей, так как каждый может вспомнить немало случаев, противоречащих друг другу, об отношении матерей к детям, в том числе и ужасных: в Японии, например, могли даже выкинуть “ненужного” младенца на поле, в качестве удобрения. Да и у других народов можно встретить немало ужасных фактов, поэтому, чтобы не возбуждать националистические чувства, обратимся к примерам из жизни братьев наших меньших.

Кенгуру находятся дальше от человека, чем большинство млекопитающих. Инстинкт продолжения рода у них нормальный - детёнышей они выкармливают молоком и даже с более раннего возраста, чем другие млекопитающие. Но вот в случае опасности они могут пожертвовать детёнышем – выкинуть его из сумки преследователям, чтобы спасти свою жизнь. Рациональность подобного поведения очевидна, ведь детёныш без матери не выживет, а мать сможет родить и вырастить нового детёныша. Однако другие млекопитающие поступают иначе: жертвуют собой, защищая детёныша, отвлекают преследователей, чтобы дать детёнышу шанс вырасти самостоятельно или пристроившись к “родственникам”. Такое поведение ближе людям, гуманней, если бы речь шла не о диких животных.

Исходя из этих примеров, можно сделать вывод, что несмотря на основной материнский инстинкт, существует два стереотипа поведения, два вида материнской “любви”. В одних случаях это чувство так велико, что животные могут вырастить и чужого детёныша, даже не своего вида, в том числе и человеческого. Вспомните о Маугли - такое случается не только в книгах. Другую же крайность этого чувства можно наблюдать у млекопитающих, рождённых в неволе, когда они отказываются от своих детёнышей и могут даже разорвать их. Где же тогда их материнский инстинкт? Выходит, что инстинкт руководит главным образом физиологическими процессами, что же касается поведения, то тут “могут быть варианты”. И вывод напрашивается сам собой: у юных невольниц просто-напросто нет опыта взаимоотношений мать-дитя. Они сами пили молоко из соски и не имеют представления о кормлении своим молоком. И вообще, они не знают, что делать с детёнышами, ведь их самих выходили люди. А заботу о себе не хочется делить ещё с кем-то. И это - результат лишения естественных условий жизни, отсутствия борьбы за существование и заботы “свыше”. И тут трудно удержаться от аналогии и не подчеркнуть, что отсутствие борьбы за существование, жизнь под контролем и “заботой” государства может повлиять на чувства родителей и детей, на их ответственность друг перед другом.

Но вернёмся к любви детей. Может и неприятно осознавать, но это - тоже стереотип поведения. Родители своим примером учат детей любить. Однако ребёнок учится любить родителей, не столько испытывая любовь к себе и копируя её, сколько подражая родительской любви друг к другу и к старшим родителям. Любовь же родителей к своим детям даст результаты лишь тогда, когда у детей появятся свои дети. А до тех пор она будет “законсервирована” в мозгу в виде стереотипов “до востребования”.

Копируя любовь (вернее - отношение) одного из родителей к другому, ребёнок примерно так и относится к нему. Поэтому, воспитываясь в атмосфере любви, благожелательности, нежности, взаимоуважения, взаимопомощи и доверия, ребёнок получает необходимый набор правильных стереотипов поведения в семье. Повзрослев, он не задумываясь, будет вести себя так же и в своей семье. Но, к сожалению, молодожёны приносят в свою семью не только правильные стереотипы поведения и мышления. Чаще всего, их стереотипы просто не совпадают. Это понятно: у каждого из них свой личностный комплекс стереотипов. Ребёнок же, подражая обоим родителям и не будучи в состоянии дать моральную оценку их поведению, подсознательно выбирает, что “попроще”, а это - не обязательно лучшие стереотипы. Но если нет серьёзных противоречий в поведении родителей, ребёнку проще копировать, даже если эти стереотипы отвратительны. Ведь ему и в голову не может прийти, что родители совершают нехорошие поступки.

Когда возникают серьёзные противоречия между стереотипами мышления и поведения родителей, один из родителей – нередко, и оба - “навязывает” ребёнку свою моральную оценку поведения другой половины: пьяница, бабник, неотёсанный мужик, неэкономный..., сварливая, похотливая и т.п. А такая оценка, кроме того, что отдаляет ребёнка от одного из родителей, влияет и на формирование его личности - ему может передаться отрицательное отношение, как к браку, так и к противоположному полу. Правда, противоречия в поведении родителей заставляют ребёнка думать и с осторожностью относиться к своему будущему браку. Но в такой семье не всегда дети учатся думать. С годами, конечно, ребёнок сможет дать свою моральную оценку поведению обоих родителей, однако, только в зрелом возрасте эта оценка будет истинной и объективной. А до этого, сильные разногласия между родителями, происходящие во время переходного возраста, могут отбить у подростка желание иметь свою семью. И особенно сильно домашние распри могут повлиять на девушек.

Мы уже говорили, что разнообразные мелкие стереотипы поведения невольно “записываются” в памяти ребёнка и “ждут” своего часа, когда повзрослевший ребёнок окажется в сходной ситуации. Тогда память получит “запрос” и “выдаст” подходящий стереотип поведения. Но бывает, что дети “извлекают” взрослые стереотипы во время игр. Взрослые удивляются, случайно подслушав игровые диалоги детей, особенно девочек, играющих в супругов. Они подражают всему, вплоть до интонаций, с мастерством пародистов. Но если взрослые стереотипы поведения “вылезают” лишь во время игры, то взрослыми стереотипами мышления дети уже пользуются с дошкольного возраста. И стереотипы эти становятся основой их индивидуальности. А касательно “спрятанных” стереотипов поведения можно привести следующий пример.

Отец, скажем, десятилетнего сына, ударил его за какую-то провинность. Через пару десятков лет ребёнок, сам ставший отцом, не задумываясь, поступит так же при подобной провинности своего сына, даже если наказание неадекватно поступку. А дело в том, что дети воспринимают поведение родителей и взрослых как естественное и правильное, и вместе со стереотипами поведения “записывают” и стереотипы наказаний, даже, несмотря на обиду, испытанную ими на родителей. Зная это, родители, посмотрев на себя со стороны, в состоянии подкорректировать своё поведение. Получается, что дети непроизвольно стимулируют изменения в поведении родителей. Ведь думающие родители, увидев отражение своих поступков в “зеркале” детского поведения, стараются следить за собой, чтобы ребёнок не перенимал нежелательные стереотипы. И таким образом, меняя себя, они могут направить воспитание своих детей в нужное им русло.

Супружеские поведенческие стереотипы остаются надолго “законсервированными” у детей и проявляются лишь в браке. И именно из-за них молодой супруг, копирующий своего отца, ожидает от своей половины такого же поведения, какое было у его матери в молодости. Соответственно и молодая жена ведёт себя как её мать в молодости и невольно ожидает от мужа поведения своего отца. Правда, тут не всё так просто и однозначно, ведь точное копирование происходит, в основном, при сходных условиях жизни, при отсутствии критического взгляда на взаимоотношения родителей и при нежелании (неумении) гармонизировать свой брак.

Подсознательным копированием поведения своих родителей в собственной семье объясняются “роковые” браки некоторых людей. Они, не понимая, в чём причина несчастий, в очередной раз связывают свою судьбу с личностью, похожей на предыдущую. И это несмотря на то, что с ней так и не удалось достигнуть нормальных взаимоотношений. А дело, оказывается, в том, что сильные стереотипы семейного поведения, а может, и идеализация родительских взаимоотношений, приводит к тому, что требования к своей половине оказываются неуместными. Такие люди, говоря шахматным языком, каждый раз разыгрывают одну и ту же проигрышную партию.

Мы вынуждены приводить примеры в крайне лаконичном виде, от чего, вероятно, они теряют свою силу, но если приводить развёрнутые, литературные примеры, объём книги неимоверно возрастёт. Мы уповаем на то, что в памяти у каждого читателя подобного рода примеров достаточно как из литературы, драматургии и кино, так и, извините, из сплетен.

Нет родителей, которые бы сознательно воспитывали в своих детях эгоизм. Однако причин для появления детского эгоизма и без этого хватает. Но детский эгоизм можно оправдать, тем более что сам ребёнок не виноват, ведь эгоизм где-то инстинктивен, и лишь частично прививается (несознательно) родителями. Однако если в детском возрасте эгоизм не сильно отражается на окружающих, то в возрасте, когда создаётся семья, он может стать сильной помехой достижению супружеской гармонии. Поэтому попытаемся разобраться в причинах эгоизма, мешающего молодым супругам. Но прежде стоит напомнить, что эгоизм - не что иное, как стереотип поведения и тоже “закрепляется” в мозгу условно-рефлекторно. Если, конечно, не вспоминать об инстинкте самосохранения. Впрочем, в семье редко “всплывает” этот инстинкт. Наоборот, он может быть даже “погашен” в некоторых ситуациях.

Эгоизм у молодожёнов может быть также и следствием отсутствия равноправия и любви в родительской семье. Ребёнок, наблюдая неравноправие в семье, но, не умея критично относиться к этому, скопирует такие взаимоотношения. И в своей семье он, не задумываясь, займёт такую же позицию, что и один из его родителей, в основном, своего пола. Но так как он копирует поведение не только одного из родителей, то у него может выработаться двойственный стереотип поведения: деспотичный и угоднический, в зависимости от ситуации. Причём, проявится такое поведение не только в семье, но и в обществе. Такой человек будет считать естественным, чтобы ему угождали, значит, в семье у него начнут проявляться деспотичные стереотипы поведения. В обществе же, он и сам, там, где надо, будет угождать в личных интересах, абсолютно не задумываясь о моральной стороне своего поведения, ведь привитые в детстве стереотипы для него естественны и правильны. Что же касается созданной им семьи, то независимо он выбранной роли (хозяина или слуги), он не сможет достичь гармоничности брака из-за отсутствия равноправия.

Эгоизм в ребёнке может быть воспитан и родителями, не любящими друг друга, и не сумевшими найти любовь на стороне (в этом случае, правда, ребёнку прививается лицемерие и другие нежелательные качества), но терпящими брак ради общего ребёнка. И вот такие, не сблизившиеся родители всю нерастраченную супружескую любовь отдают ребёнку (обычно - младшему), в результате чего ребёнок, не видя в семье других проявлений любви, приучается к любви и вниманию лишь по отношению к себе. Такому эгоцентристу (не по своей воле) трудно потом приспособиться в коллективе. Но хуже всего то, что, не видя любовь родителей друг к другу, ребёнок не сможет научиться любить (но не влюбляться) и не сможет создать в дальнейшем нормальную семью. И в этом случае жаль не только ребёнка, но и родителей. Ведь они, отдав всё тепло души ребёнку и надеясь на соответствующую “отдачу”, испытывают горькое разочарование не только в ребёнке, но и в жизни вообще. Больно жить всю жизнь с нелюбимым человеком и надеяться на любовь и заботу ребёнка, а в результате испытать лишь разочарование. Но вины ребёнка в этом нет: он сам - жертва, ведь в семьях, где нет любви между родителями, ребёнок не только не может научиться любить, но может перенять и отрицательное отношение родителей друг к другу в виде неприязни или презрения к противоположному полу. А это - серьёзная помеха не только для создания гармоничной семьи, но и просто для сближения с личностью противоположного пола. К счастью, бывает немало исключений, когда влияют какие-то внешние факторы, но рассчитывать на “авось” не стоит.

Пример расходования родителями семейного бюджета тоже может передать детям эгоистический стереотип мышления и поведения. Казалось бы, никакой связи, но ведь приоритеты, отдаваемые чему-то при распределении бюджета, зависят как от стереотипов мышления, так и от цели в жизни, и интересов. И ребёнок, видя, на чём и ради чего экономят родители, перенимает у них не только приоритеты расходования бюджета, но и интересы - общую направленность интересов. Поэтому, если у родителей интересы сводятся к личным удовольствиям (хобби, одежда, драгоценности, алкоголь, табак и пр.), в ущерб интересам семьи и детей, то, переняв такой стереотип, ребёнок, став уже сам родителем, будет считать естественными эгоистичные интересы. Но, в принципе, это – личное дело каждой семьи. И мы бы не касались этого, если бы стереотипы расходования семейного бюджета не влияли на весь образ жизни, если бы перегиб родителей в приоритетах не провоцировал ребёнка вести нездоровый образ жизни.

Если родители привыкли тратить деньги лишь на свою внешность, на одежду, личные удовольствия и т.п., это не только ограничит их интересы, но и сформирует интересы их детей, направив в сторону примитивных удовольствий и примитивных способов самоутверждения. Причём влиять будет не только копирование родительских интересов, но и подавление детских. А ведь у каждого ребёнка постоянно возникают интересы, характерные для его возраста и окружения, соответственно ему нужны средства для их удовлетворения. И чем старше ребёнок, тем больше денег (относительно затрат родителей это могут быть и незначительные суммы) ему нужно для интересов, для хобби. Но родители, считающие, что рациональнее тратить деньги на внешность и на другие престижные приобретения, приучают к этому и детей, фактически ограничивая их интересы. Ребёнок, видя, что его родители не скупятся на одежду для него, а вот на его интересах (коллекции, материалы для творчества, книги, фонотеку и видеотеку, компьютерные игры и т.п.) экономят, и сам будет так же поступать. Из-за этого его интересы (и основной - к творчеству) постепенно угаснут. А может для самоутверждения ему придётся доставать деньги на свои интересы преступным путём. Правда, даже хорошие интересы в этом случае могут переродиться в преступные. Или же, что чаще всего бывает, подросток ограничит свои интересы до внешнего вида и будет самоутверждаться своей внешностью (к этому, кстати, и призывает вездесущая реклама). Но такому мировоззрению сопутствуют примитивные развлечения, как-то: курение, выпивка, наркотический “улёт” и бездушный секс. А это уже - образ жизни и, фактически, судьба.

Конечно, эта схема деградации подростков примерная и не учитывает многих факторов, но заставляет задуматься о связи “навязанной” родителями ограниченности интересов подростка с нездоровым образом его юной жизни, когда удовольствия в жизни сводятся к примитивным: пить, курить и трахаться. А ведь это тоже эгоизм.

Мы уже говорили, что эгоизм, в той или иной степени присущий каждому ребёнку, мешает ему найти своё место в коллективе. Но вот эгоизм, соединившись с каким-то комплексом неполноценности, может не только оставить человека вне коллектива, но и поставить его над коллективом. И такая “смесь” будет постоянно подстёгивать его быть первым, идти во главе. Такие люди становятся лидерами, гуру и вождями, но семейное счастье не для них. Поэтому они вынуждены компенсировать отсутствие любви другими острыми ощущениями: властью над людьми, смертельным риском, головокружительной карьерой, профессиональной увлечённостью и т.п.

Тема воспитания детей неисчерпаема, но мы стараемся доказать родителям, что в воспитании очень многое зависит от них самих, но это не столько их сознательные воспитательные действия, сколько их личный пример. Как сказал Аркадий Райкин в одном из своих юмористических монологов: “Родители ежедневно играют в домашнем Театре Юного Зрителя”.

Нужно отметить, что конкретных советов на каждый случай родители не найдут нигде. Но если они интересуются воспитанием своих детей и живут не механически, а задумываются о смысле жизни и своём месте в жизни, то могут сделать необходимые выводы, наблюдая за окружающими, анализируя литературные и киносюжеты, изучая книги по воспитанию, питанию и уходу за детьми.

Родители часто сравнивают ребёнка с собой, не учитывая изменений в обществе. И сравнивают, в основном, просто потому, что в различных бытовых мелочах им больше не с кем сравнивать, у них только свой личный опыт. К тому же, родители подсознательно стремятся к тому, чтобы ребёнок был похож на них, чтобы пошёл по их стопам, но ещё дальше. А если у ребёнка бывает альтернатива и он идёт другой дорогой, более современной, то родители не всегда это понимают и не только не одобряют его выбор, но и препятствуют. Конечно, потакать во всём нельзя, но чтобы советы и запреты детям были грамотными, родителям нужно не отставать от жизни, чтобы дети не могли с лёгкостью их переспорить единственным аргументом сейчас так принято.

Вопрос влияния воспитания на выбор профессии – довольно сложный и ответственный, поэтому родителям нужно обдумать его всесторонне. Конечно, идти по новому пути, рисковать, жертвовать... - значит служить делу прогресса в обществе, но мы уже говорили, что прогресс и умиротворённая семейная жизнь находятся в вечном противоречии. Что же касается передачи профессии по наследству, то есть в этом какая-то фатальность. И наверно достаточно будет привести в качестве примера ответ проститутки из одного кинофильма клиенту, который был поражён тем, что она обучала несовершеннолетнюю дочь своему “ремеслу”, одновременно жалуясь на собачью жизнь. Проститутка ответила просто: “Была бы портнихой - научила бы её шить”. В принципе, это и есть “самотёк”. Но думающие родители могут дать своим детям возможность выбирать, исходя из реалий времен, а не копировать вынужденно путь одного из родителей, особенно - неудачный.

Но не будем углубляться в этот вопрос, а лучше перейдём к следующей главе, в которой можно найти советы по более конкретным вопросам.

ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ

Половое воспитание - это часть общего воспитания человека, но отличается большей неопределённостью из-за закрытости темы. Если другие направления воспитания более или менее чётко выражены и могут передаваться собственным примером, а также корректироваться советами и наставлениями, то многое, что касается полового воспитания, остаётся запретной темой, даже терминология. Но не только из-за этого родители не могут передать своим детям стереотипы интимного поведения, а ещё и потому, что интимная жизнь предполагает уединённость. Однако половую роль в обществе и в быту родители передают стопроцентно: как должен вести себя мужчина, как - женщина.

Интимное поведение, которое мы и имеем в виду, говоря о половом воспитании, не всегда было связано с тайной и греховностью, нередко оно регламентировалось обществом открыто и передавалось в виде запретов (чаще – религиозных) и неграмотных, в основном, советов. К счастью, в наши дни наблюдается серьёзный сдвиг в лучшую сторону в связи со сравнительной открытостью этого вопроса в обществе. Правда, не обходится без перегибов. Но это закономерно: без “качаний” невозможно уравновесить маятник.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры