С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Самоучитель супружестваСкачать


Автор: Багдасарян С.

Мы уже говорили о том, что женщины в пожилом возрасте не теряют своих сексуальных способностей, если, конечно, не пренебрегают половой жизнью. Что же касается климакса, который наступает примерно в пятидесятилетнем возрасте и в зависимости от индивидуальных особенностей может продолжаться в течение двух-трёх лет, то от него половое влечение не только не ослабевает, а наоборот - обостряется. Причём, нередко, как во время климакса, так и после него, половое влечение становится даже сильнее, чем в молодости. Слабеет же оно лишь к 60-ти годам, а иногда и значительно позже. И из-за этого женщины, не имеющие представления о закономерности таких изменений, сильно смущаются от своей сексуальной потребности, сексуальной озабоченности. Они считают эти изменения патологией и стараются подавить свою сексуальность. Для одиноких и несчастливых в браке это, может, и уместно, но подавлять свою сексуальность при живом и здоровом муже - уже чересчур. Другое дело, что у мужа в этом возрасте уже не та потенция, и он отстаёт в сексуальном плане, но ведь любящим супругам ничего не стоит и в пожилом возрасте найти удовлетворяющий обоих выход.

Многие женщины только в пожилом возрасте начинают понимать, какие ощущения были у молодого мужа, когда у них было слабое влечение. И если они в молодости “шли навстречу” своей половине в этом вопросе, то и мужья, памятуя об этом, с удовольствием помогут ей не чувствовать себя обделённой и “патологически развратной”. Если же в молодости всё было иначе, то пожилой муж будет только злорадствовать, лишившись сочувствия. Конечно, это очень обидно для жены и крайне нетактично с его стороны, но что поделать, если в старости приходится “пожинать” то, что было “посеяно” в молодости. Поэтому молодые супруги должны учитывать, что гармоничность их брака в пожилом возрасте будет зависеть не только от взаимопонимания, уважения и нежности, которые они смогут своевременно ввести в свои взаимоотношения, но и от сексуальной активности. А активность можно надолго сохранить, если быть грамотными в интимных отношениях. Дело в том, что чем активней в сексе были супруги в молодости, тем дольше у них сохранится половая активность в пожилом возрасте, хоть этому и противоречит “экономическая” теория, бытовавшая одно время.

Согласно этой теории, половые возможности мужчины довольно ограничены. Причём, приводились даже конкретные числа, сколько семяизвержений “отпущено” мужчине на всю его жизнь. (Числа эти рассчитывались, вероятно, по той же методике, по какой подсчитывалось количество дьяволов, помещающихся на острие иглы.) Соответственно мужчинам рекомендовалось экономить свою половую силу – ограничивать количество семяизвержений. Но ведь от экономии спермы, что для всех, кроме китайцев, означает сокращение частоты половых актов, потенция ещё больше снижается с возрастом. Поэтому и результаты у “экономистов” часто были гобсековскими - “Ни себе - ни людям”.

Всплеск женской сексуальности, который не всегда положительно отражается на супругах, с годами постепенно сглаживается: половое желание появляется реже, секреция влагалища скудеет, оргазм ощущается слабее или вовсе не наступает. Это уже признак старости, но интимные ласки могут продолжаться, ведь при необходимости можно и увлажнить половые органы, и воспользоваться разнообразными современными мазями для секса. А при нормальных отношениях между супругами всё это делается очень естественно, да и воспринимается с пониманием и нежностью.

У многих, особенно у молодых, размышляющих о месте секса в пожилом возрасте, может возникнуть вопрос: “Стоит ли игра свеч?” Оказывается - стоит. Ведь важность интимной жизни для пожилых супругов заключается в том что, стимулируя эмоциональность жизни, секс поддерживает здоровье, и продлевает активные годы. Интимная жизнь не даёт угаснуть интересу к жизни в целом, без которого в пожилом возрасте приходится скучно доживать свои годы, уже не надеясь на радость и душевную близость, и нередко принося своей половине массу неудобств “на прощанье”.

У большинства мужчин критический возраст наступает между 45-ю и 55-ю годами, причём, тем раньше, чем больше они переживают ослабление эрекции полового члена – сказывается влияние постоянной сосредоточенности на половой слабости. А такие переживания только усугубляют положение и могут привести к заболеваниям, нередко даже с тяжёлыми психоневротическими последствиями. В таких случаях мужчине необходимо обратиться к врачу. Но таких осложнений может и не быть, если супруги будут знать, что глубина такого кризиса зависит от их взаимоотношений, от того, насколько они способны сопереживать и помогать друг другу. Да и серьёзных причин для волнений нет, ведь, к примеру, на детородной функции ослабление половой потенции не отражается, хотя вряд ли она нужна подавляющему большинству мужчин в этом возрасте. Просто мужчинам трудно преодолеть несоответствие между желаниями и возможностями. И особенно тем, которые до этого возраста даже не задумывались о такой возможности. И на них сильнее давит то, что при сохранившемся высоком уровне полового влечения, у них уже не те возможности, в то время как у партнёрши в этом возрасте возможности остаются на прежнем уровне, а влечение - ещё и усиливается. Такая ситуация не может не сказаться на мужском самолюбии, правда, его самочувствие в эти трудные годы во многом зависит от понимания супруги, от её участия.

Как мы уже говорили, у сексуально-грамотных супругов не должно возникать конфликтов на почве половой неудовлетворённости, так как они понимают, что с ними происходит, и при трудностях, связанных с физиологией, приходят на помощь друг другу, и сообща ищут выход из создавшегося положения, обходясь без взаимных упрёков. И так они поступают не только в молодые годы, но и тогда, когда с возрастом сексуальные проблемы приобретают несколько иные формы, вернее, когда осложнения в половой жизни супругов часто связаны со снижением половых возможностей мужчины.

Пожилые мужчины медленно реагируют эрекцией на половое раздражение. У многих мужчин после 60-и лет полная эрекция наступает лишь непосредственно перед семяизвержением, поэтому им нужна более сильная стимуляция. Это значит, что жена должна взять на себя инициативу, понимая, что эрекция у пожилого мужчины быстро проходит. К тому же, зная о важности роли эмоциональности в интимной жизни, пожилые супруги для компенсации снижения внешней сексуальной привлекательности могут прибегнуть к другим возбуждающим приёмам. К каким именно? В таком возрасте они сами должны знать. И тут, может в последний раз в жизни, снова на первый план выйдут взаимодоверие и взаимоуважение, без которых невозможны согласованные действия супругов.

Уже говорилось, что пожилым супругам не рекомендуется пренебрегать половой жизнью, так как она продлевает не только биологическую, но и социальную активность человека. Хочется лишь добавить, что супруги должны знать некоторые особенности секса в этом возрасте. К примеру, согласно учению известного даосского врача Сунь Сю Ли, мужчинам совсем не обязательна эякуляция при каждом половом акте. Мужчинам же пожилого возраста и вовсе рекомендуется кончать половой акт вообще без эякуляции. Правда, если мужчина 60-и лет “исключительно крепок и здоров, он может иметь одно спускание в месяц”. И это не противоречит тому, что было сказано выше об “экономической” теории, в которой экономить сперму советовали молодым.

В последнее время начали появляться публикации о супружеских парах типа “май – сентябрь”, то есть - с большой разницей в возрасте. Конечно, можно согласиться, что при такой разнице тоже не трудно достигнуть половой гармонии, но семья в таких случаях будет иметь специфический вид. Хотя в отдельных случаях и такая пара может достичь гармонии, но тут нужно учитывать множество конкретных факторов. Поэтому мы не будем останавливаться на проблемах подобных семей, как не рассматривали до этого гомосексуальные и полигамные браки, хотя и в них может быть достигнута определённая гармония. Да и честно говоря, довольно трудно представить себе, о каком браке идёт речь, когда, скажем, в древней китайской книге “Су Нюй цзин” читаем: “У мужчины 80-и лет могут быть дети от девушки 18-и, а лучше - 15-и летнего возраста, и эти дети будут жить долго”.

Непонятно, на какую продолжительность рассчитан такой брак, как жил до брака супруг, и как жить потом молодой вдове с ребёнком? Скорее всего, такие браки отражали социальную специфику древнего общества. Современным же пожилым женатым мужчинам думать нужно в другом направлении. Правда, вывод из древнекитайских советов можно сделать вполне определённый: сексуальная гармония доступна любой паре. Однако, для современных супружеских взаимоотношений нужна как душевная, так и социальная общность, так что современным парам типа “май – сентябрь” придётся думать не только о своих сексуальных переживаниях, но и о будущем своих отношений, и о детях. Впрочем, думать в минуты долгожданного счастья как раз и не хочется, тем более что именно ограниченность времени, наряду с горечью от бесполезно прожитых лет, усиливает страсть этих людей, заставляет их “выложиться” полностью и жить “как в последний раз”, радуясь каждому дню. Но кто вправе осуждать влюблённых, нашедших своё, пусть даже нестандартное счастье? Осуждение таких браков - это пережиток, оставшийся с тех времён, когда общество активно вмешивалось в интимную жизнь супругов. Но то, что мы не осуждаем браки между партнёрами с большой разницей в возрасте, отнюдь не означает, что мы рекомендуем именно такие браки. Лучше всего - вовремя найти свою половину, тогда и самим можно долгие годы радоваться супружескому счастью, и детей можно успеть воспитать в том же духе. Не это ли лучшее удовлетворение под конец жизненного пути?

КОНФЛИКТЫ И

СЕМЕЙНАЯ ЭКОНОМИКА

Конфликты - это составная часть человеческих взаимоотношений (и не только в семье). Причин для конфликтов существует огромное количество, но основой всех причин является банальное несовпадение интересов – разногласие. Впрочем, разногласие по какому-то вопросу отнюдь не означает противостояния, непримиримости и тупика. В основном, разногласие – конфликтная ситуация - это просто столкновение разных, нередко взаимоисключающих мнений и стереотипов. И из подобной ситуации вполне можно выйти без конфронтации, если разрешить её, учитывая интересы обоих сторон, как, к примеру, решить арифметическую задачу с дробями. Все знают, что такие задачи можно решить лишь после нахождения общего знаменателя. А ведь это и есть универсальный способ разрешения конфликтов: сначала нужно найти “точку соприкосновения” - что-то ценное для обеих сторон, что-то, объединяющее супругов (общий знаменатель) - затем на его основе привести в соответствие свои интересы. Правда, для этого нужна душевная близость, взаимопонимание, без чего трудно прийти к компромиссу. И это относится почти ко всем видам конфликтов.

Чтобы конфликт или пустяковое разногласие не переросли в скандал, в неприязнь и ненависть, нужны всего лишь привычки мирного разрешения конфликтов – соответствующие стереотипы мышления и поведения - и отсутствие эгоизма, который всегда мешает нахождению “общего знаменателя”.

В этой главе конфликты объединены с экономикой, потому что причиной большого количества конфликтов становятся финансовые и имущественные разногласия. Правда, хотя и в названии главы не отражена вторая основная причина - разногласия на сексуальной почве, - её мы рассмотрим более подробно, так как об этих конфликтах не так много говорится из-за специфичности темы. Но это не означает, что экономические причины менее важны. Просто о них достаточно говорится в литературе и в кино.

Стереотипы разрешения супружеских конфликтов перенимаются у родителей. Если родители обоих молодожёнов разрешали свои супружеские конфликты по одинаковой “схеме”, то молодым супругам не остаётся ничего другого, как скопировать эту схему вне зависимости от того, хороша она или нет. В принципе, пока жизнь не заставит человека усомниться в правильности собственных стереотипов поведения, он и не будет сомневаться в них, и автоматически будет вести себя согласно “записанным” в памяти стереотипам. Но чаще всего стереотипы молодожёнов не совпадают и оказываются диаметрально противоположными. Причём не сами интересы, которые у них, в основном, общие, а именно привычки и рефлекторные (условно-рефлекторные) реакции на ту или иную ситуацию.

Совместная жизнь вынуждает молодожёнов пересмотреть свои привычки. Тут им на помощь, как уже говорилось ранее, приходят влюблённость и новизна условий жизни (взаимоотношений, обстановки). И наряду с вырабатыванием новых для себя, семейных стереотипов поведения, молодожёны должны успеть выработать и стереотипы разрешения конфликтов.

Эти утверждения, конечно, звучат слишком абстрактно и сухо, особенно словосочетание “выработка стереотипов поведения”, поэтому стоит проиллюстрировать их жизненными ситуациями.

К примеру, молодожёны дошли до развилки на дороге и один из них предлагает пойти направо, другой - налево. Причём они просто гуляют и никуда не спешат. Со стороны может показаться, что у них нет никакой причины конфликтовать. Однако в зависимости от старых привычек и от пропорции между уступчивостью и самолюбием, поведение различных пар будет резко отличаться.

Обычно влюблённые, как и любящие супруги, передают инициативу своей половине: “Пойдём туда, куда ты захочешь”. Вторая же половина из любви и уважения может возразить: “Нет, лучше пойдём туда, куда ты предлагаешь”. И они без обид выберут один из путей, даже больше – у них останется чувство гордости от самопожертвования ради любимого человека.

Вы, конечно же, сразу узнали в этом диалоге “воркование” влюблённых или душевно близких супругов, которые умеют ценить друг друга и не соперничают во всём. Но в той же ситуации может возникнуть и такой диалог:

- Пойдём в эту сторону, я знаю, что там лучше.

- А я хочу в ту сторону, и я уже уступал (а) тебе в прошлый раз.

- Ну и что? Я ведь тоже тебе несколько раз уступал (а), а теперь хочу, чтобы было по-моему.

- Ты хочешь, ты и иди в свою сторону, а я пойду в свою!

Тоже, наверно, узнали. Причём конфликт, как вы догадались, абсолютно беспочвенный. Но если паре в таком непринципиальном вопросе трудно прийти к согласию, как же эти двое будут решать серьёзные вопросы? Конечно - насилием. Один из них будет “давить”, а другой будет вынужден, обижаясь, согласиться. А ведь от механизма разрешения конфликтов зависит будущее супругов. Поэтому молодожёнам обязательно нужно научиться обосновывать свои желания и доказывать правильность своей точки зрения, а в не очень судьбоносных вопросах они могут даже согласиться с заведомо ошибочным мнением своей половины. Не надо забывать, что каждый человек имеет право и на ошибки. Пусть лучше неправая сторона сама осознает свою ошибку, чем вынуждена будет согласиться с непроверенной, но навязанной истиной. И не надо забывать, что уступчивость диктуется культурой общения и мудростью, а не слабохарактерностью, как многим кажется. Ведь не секрет, что привычки зависят от культурного уровня человека, и культурный уровень во многом определяет поведение супругов. Причём не только поведение в обществе и в быту, но даже - сексуальное. А так как многие люди определяют понятие личностной культуры по-своему и часто путают его с образованностью и интеллигентностью, то не мешает остановиться на смысле и этих понятий.

Образованным считается человек, имеющий высшее образование, какие-то научные и философские знания. Это всем известно, но мало кто задумывается, что образование не является достаточным условием для того, чтобы человек считался культурным. Такое мнение - если можно так выразиться - анахронизм. Просто в прошлые века серьёзное образование могли получить лишь хорошо обеспеченные люди, то есть, люди из высшего света – аристократия, дворяне, которые как раз и олицетворяли цвет нации, её культуру. Но так как с развитием капитализма образование стало доступно и разбогатевшим простолюдинам, и их детям, то понятия образованности и культурности отделились. И это стало даже литературной темой - о попытках быстрого поднятия своего уровня написано много сатирического, а этих людей называли и мещанами, и нуворишами, и новыми (русскими) и т.п. Над ними потешались, но несмотря на это, их внуки и правнуки становились цветом нации, так как деньги, вложенные в течение нескольких поколений в образование и культуру своих потомков, приносят хорошие результаты. Но результатов приходится долго ждать, ведь если разбогатеть и получить образование можно в течение одного поколения, то для того, чтобы стать культурным человеком, нужно, как минимум, три поколения.

Что же такое культура и почему её так трудно приобрести? Если не вдумываться, то с культурой вроде бы всё понятно. Правда, часто возникает путаница из-за того, что понятие это не однозначное. Ведь оно включает в себя как соответствие нормам поведения в обществе (со всей спецификой, присущей каждому конкретному обществу), так и культуру творить и получать удовольствие от творчества других (литература, музыка, изобразительное искусство и т.п.) Кроме того, можно иметь сравнительно высокую культуру поведения, не имея высшего образования, а можно быть и начитанным, и разбираться в искусстве, но не иметь культуры поведения в обществе – быть хамом. А причина такого несоответствия - в длительности процесса “окультуривания”. И основная трудность состоит в том, что получить образование, научиться творить и более-менее разбираться в искусстве можно в течение одной жизни, а вот существенно повысить свой культурный уровень во взаимоотношениях с окружающими и в бытовых мелочах за столь “короткий” срок почти невозможно. Правда, если затратить много усилий, то можно выглядеть культурным, но это даётся ценой насилия над собой, ведь старые привычки и стереотипы постоянно “просятся наружу” и “выпирают”, стоит лишь чуть ослабить внимание. Да и постоянно “загонять вглубь” старые стереотипы - трудная и давящая на психику задача.

Что же имеют в виду, говоря о культуре внутрисемейных взаимоотношений? Культура эта, скорее всего, – семейные традиции - комплекс стереотипов поведения и мышления, которые прививаются с детства и формируются средой. Традиции эти, передающиеся из поколения в поколение, включают в себя расовые, национальные, социальные, бытовые и другие стереотипы. А особенность стереотипов такова, что с возрастом всё труднее их прививать, да и времени на это нужно гораздо больше. Ведь информация, “записанная на чистом листе” детского мозга закрепляется “намертво”, в то время как полученная позже, даже в молодости, она легко “стирается” и не воспринимается как что-то родное, безусловное.

В культуре очень много “наносных” стереотипов - бытовых мелочей и условностей, передающихся из поколения в поколение. Но по-настоящему культурные люди умеют отличать бескультурье от незнания специфических особенностей и неумения вести себя в специфических условиях. И они не кичатся своими специфическими знаниями (“Он же не умеет кушать устриц!”). Но обычно именно эти мелочи и условности, считая аристократизмом или национальными особенностями, почему-то путают с внутренней культурой.

Небольшой пример поможет чётче представить себе разницу.

Европейца, обладающего своей культурой, нельзя обвинить в отсутствии культуры из-за того, что он не знает тонкостей восточных обычаев и не умеет, скажем, пользоваться палочками во время еды. В свою очередь, и культурного человека с Востока нельзя считать некультурным, если он не ориентируется в большом разнообразии европейских столовых приборов. И только некультурный человек может почувствовать своё превосходство оттого, что представитель другой культуры не знает специфических особенностей его среды.

Как видим, даже будучи в своей среде высококультурным, человек может выглядеть некультурным в другой, если уровень его культуры оценивать по специфическим знаниям. А кто оценивает так? Культурный человек легко может оценить уровень другого человека по основным критериям. А если кто-то считает другого некультурным человеком из-за незнания специфических стереотипов какого-то народа или круга, значит, у него самого не хватает культуры.

Культурный человек не может кичиться своим происхождением и культурой своего народа, не говоря уже о специфических знаниях, ведь этим он унизит собеседника, гордясь “не заработанными” им достоинствами. Кроме того, культурные люди легко “поднимаются” над условностями и национальными особенностями. Они умеют ценить истинную культуру в других и уважать людей вне зависимости от национальности и положения.

Вроде бы всё сказанное довольно банально и не касается нашей темы, на самом же деле, в семьях рождается множество конфликтов именно из-за разницы в культурных уровнях, поэтому супругам желательно посмотреть на трудности в своих взаимоотношениях и с этой позиции.

Важнейшим из показателей культуры является уважение к людям и к природе. Но уважение – не абстрактное понятие, оно постоянно проявляется в стремлении не доставлять неудобства окружающим, в том числе и природе. Если к этому добавляется образованность и умение анализировать, то тут уже появляется новое понятие - интеллигентность. Интеллигент - это всесторонне развитая гармоничная личность. Но это идеал, хотя немало людей более или менее близко подходят к нему. Но так как некому дать объективную оценку конкретному человеку, то люди сами в своём кругу оценивают друг друга. Из-за этого “планка” в разных кругах находится, где выше, где ниже. И в этом нет ничего плохого, так как всё в жизни людей оценивается, так или иначе, самими людьми – нет высших оценщиков. Даже верующие сами устанавливают нормы, и сами следят друг за другом – как бы кто-то их не нарушил. К примеру, в своё время рьяно следили за посещением церкви, устанавливая частоту, реже которой количество посещений считалось аморальным. То же и в миру - люди сами придумывают нормы и сами следят за соответствием им. Но невозможно установить постоянный эталон, типа линейки из платиноиридиевого сплава, чтобы с его помощью можно было оценить поведение и уровень всех людей. Да этого и не нужно. Каждый человек живёт в определённом кругу, и оценка этого круга для него важнее.

Семья – это тоже круг. К тому же, довольно узкий, а чем уже круг, тем проще найти общий язык, привести свои культурные уровни в соответствие. И если в любом обществе на его членов давит уровень большинства, то в равноправной семье можно избежать давления - супругам проще пойти на компромисс, ведь в их маленьком содружестве общие цели и задачи. К тому же они сами могут оценивать друг друга. Следовательно, внутри семьи они могут игнорировать давящие “снаружи” общественные нормы. Это их сблизит и освободит от множества мелких комплексов неполноценности, навязанных обществом. К примеру, фигура одного из супругов может доставлять ему неудобство в обществе, если общество оценивает её как не подходящую стандартам, но дома, зная, что фигура нормально воспринимается второй половиной, даже нравится, супруг будет чувствовать себя комфортно.

Но вернёмся к стереотипам. У молодожёнов есть реальная возможность ненамного отойти от родительских стереотипов семейного поведения. Это им нужно для того, чтобы выработать свои стереотипы, семейные. Правда, сделать это можно лишь в том случае, когда они живут отдельно. Присутствие родителей сильно затрудняет выработку компромиссных стереотипов поведения в молодой семье. И сильнее всего отрицательное влияние этого присутствия проявляется в конфликтных ситуациях, когда постороннее влияние не даёт паре прийти к общему мнению. А кроме того, к внутренним конфликтам молодожёнов, живущих с родителями, добавляются ещё и конфликты одного из них с родственниками другого: зятя с тёщей, невестки со свекровью и т.п. И тогда понадобятся железные нервы и терпение, а их при современном стремлении к личностной независимости и при активной городской жизни просто негде взять, тем более - в молодости. Но даже при большой терпимости и идеальных личных качествах молодожёнам трудно будет выработать нужные стереотипы поведения, если один из них окажется не в равноправном положении. А с равноправием обычно туго в двойной семье.

Как же избежать конфликтов в обычной семье? Прежде всего, в целях профилактики противостояния в семье молодожёнам с первых месяцев нужно учиться мирно разрешать конфликты. Ведь если они оставят это дело на самотёк, то у них выработается привычка доводить конфликт до скандала. Правда, нельзя сказать, что такой способ разрешения конфликтов нежизненный, ведь многие пары именно так и поступают, но скандал - скандалу рознь. В одних семьях он может стать способом разрядки общей нервозности и дойти даже до побоев (причём, не без равноправия), но супруги после скандала могут быстро помириться и жить “лучше прежнего”. Просто у них уже выработался такой стереотип разрешения конфликтной ситуации. Правда, сыграл тут свою роль уровень их культуры. Но хорошо, что хоть результат – межличностная близость – положительный.

В других семьях скандал приводит к ненависти, исключающей примирение, ведь не все люди могут легко “проглотить” обиду и не перейти грань, после которой “открывается пропасть” между двумя личностями. А всем известно, что пропасть начинается с небольшой, вовремя не заделанной трещины, которая будет только расширяться со временем, приводя к полному отчуждению. Поэтому-то и нежелательно брать на вооружение “скандальный” способ разрешения конфликтов, ведь придётся постоянно балансировать на “острие ножа”. Гораздо легче сделать над собой усилие и постараться мирно разрешить конфликт. Правда, удаётся это лишь тем, кто серьёзно задумывается над семейными проблемами и не живёт механически, кто умеет ценить близость и супружеские отношения, а не думает при первой же трудности, что лучше было бы с другим связать свою судьбу, чтобы не возникало подобных ситуаций.

Не секрет, что в нервном состоянии, а в современном обществе такое - почти каждый день, трудно сдержаться от срыва. Но нужно постараться в такие трудные минуты не попасть в “эмоциональный резонанс”, не “подлить масла в огонь”. Если нервозность “охватила” одного, то второму нужно попробовать сгладить нервное напряжение любимого человека, а не “детонировать” от его “запала”. Это не так и трудно, если в этот момент вспомнить, что это – вторая половина пары - самый близкий и любимый человек. Так стоят ли всякие мелочи (а по сравнению с любовью и близостью все конфликты можно считать мелочами) того, чтобы хоть на несколько часов потерять близость со своей половиной, стать отчуждённой половиной пары?

Всем понятно, что скандалы отдаляют супругов, а размышления и усилия, направленные на сглаживания конфликта, сближают. Но об этом стоит основательно подумать, не жалея усилий. Ведь супруги, научившиеся “не разряжаться” друг на друге, получат на всю жизнь близкого, любимого и преданного человека. А ценнее этого вряд ли что-то ещё можно получить в реальной жизни!

Чтобы предотвращать скандалы, нужно уметь не только гасить всплески нервозности, как у себя, так и у своей половины, и сглаживать их, но и уметь нейтрализовать их в зародыше. А начинать надо с того, чтобы свыкнуться с мыслью, что супруги - это не соперники и не враги, поэтому нет никакого смысла с ожесточением кидаться друг на друга и вымещать злобу, накопленную, в основном, “на стороне”. При этом не надо забывать и ценность того, что рядом находится близкий человек – тот, перед кем можно раскрыть душу, тот, с кем можно поделиться сокровенным и кому можно “поплакаться в жилетку”. Ведь супруги, когда были одинокими или тайно влюблёнными, наверняка мечтали именно о такой вот родственной душе. И, конечно же, представляли себе половину, с которой объединяли бы не только общие проблемы, общие дети и интимная жизнь, но и дружеская близость, и поддержка в трудную минуту. А ведь именно между супругами и может быть такая полноценная и всесторонняя близость. Это надо ценить. Ведь разве есть для человека что-нибудь ценнее такой близости и общности, ради которой стоило бы пожертвовать такими необходимыми для счастья составляющими, как любовь, дружба и секс?

Если задавать себе подобные вопросы и время от времени задумываться над тем, что именно нужно человеку от жизни, то появится и терпение, и желание своевременно выяснять и устранять причины взаимных обид. А если супруги к тому же добились доверия и могут раскрыть душу друг другу, то большое количество обид, порождённых всяческими подозрениями и недоговорённостью, “засохнут на корню”, не вызвав лавину взаимных обвинений и упрёков. Доверяющие друг другу супруги могут спокойно обсудить любую проблему и сообща найти выход, не ущемляющий интересы одного из них. Но, как известно многим из личного опыта, не всегда легко решиться раскрыть душу, особенно перед человеком, который в неё уже неоднократно “плевал”.

Грубо, конечно, сказано, но смысл нетактичности именно такой, даже если она допущена была не из желания оскорбить, а “по простоте душевной”. Ведь достаточно несколько раз проявить нежелание уделить время на нужный разговор, подтрунить в общем разговоре над какими-то заветными мыслями своей половины, высказанными в минуты близости или обсудить с посторонними людьми очень личные вопросы, чтобы вторая половина “замкнулась”, потеряла доверие и больше никогда бы не раскрывала душу.

Ещё хуже, когда один из супругов, не сдержавшись во время ссоры, “швырнёт в лицо” своей половины слова или мысли, высказанные в момент душевного откровения. Этим он нанесёт очень горькую и непростительную обиду. К примеру, если супруга рассказала в интимной обстановке о каких-то своих сексуальных фантазиях, во время ссоры нетактичный муж (хам) может обозвать её извращенкой. И если бы это было абстрактным ругательством, то со временем такое оскорбление можно было бы “проглотить”, учитывая состояние обоих. Но если это намёк на откровение, то сблизиться супругам после такого будет почти невозможно.

Для того чтобы почувствовать свои ошибки и не переступать допустимую черту, супругам нужна культура - уважение к другой личности, привитое с детства. Хорошо, конечно, если у обоих примерно одинаковое воспитание и одинаковое представление об унижении и обидах. В противном случае, у них постоянно будут возникать обиды. Конечно, отсутствие культуры не оправдывает “обидчика”, но он может рассчитывать на снисхождение, если нанесение обиды было непреднамеренным. Правда, прощать имеет смысл только тогда, когда “обидчик” в состоянии осознать свои ошибки. И если он сам не догадывается, надо постараться ему объяснить нежелательность его поведения, тактично разъяснить смысл обиды и указать на допустимую грань, если у второй половины нет соответствующих понятий. Это, можно сказать, обязанность “потерпевшей стороны” - она не должна обижаться без объяснений.

Хотя супруги сами устанавливают и меняют экспериментальным путём пределы допустимого между собой, всё же остаются какие-то причины обид, которые не перестают и через многие годы вызывать обиду. Их любящие супруги должны учитывать, даже если не понимают смысла, и сами никогда бы не обиделись на что-то такое.

Если нет взаимопонимания и уважения между супругами, то оскорблённому не остаётся ничего (если не считать скандала и “мордобоя”), кроме как замкнуться, ожидая, что обидчик сам поймёт и попросит прощения. Обидчик же (или псевдообидчик, так как обида могла быть и надуманной - не так были поняты или расценены слова или поступки), заметив замкнутость и настороженность, может и сам замкнуться. Тогда супругов разделит “стена” отчуждения, которую легко возвести, но трудно снести. Об этом никогда нельзя забывать, если есть боязнь потерять близкого человека и умение ценить его. А если это так, то натянутость отношений и обида должны восприниматься очень остро и болезненно. Значит, супругам нужно постараться вдвоём нейтрализовать эту натянутость, омрачающую сознание ощущением дисгармонии и потери близости. Причём, делать это надо с расторопностью и усердием врачей “Скорой помощи”.

Действенным способом нейтрализации супружеских обид являются ночные разговоры. Особенно важны такие разговоры для молодожёнов, так как помогают находить компромиссные решения проблем, более того - закрепляют у них стереотип разрешения супружеских конфликтов. Со временем, супруги могут с тем же успехом обсуждать свои проблемы в любое время суток, но в первое время, когда ещё идёт притирка, лучшей обстановки, чем общая кровать ночью, им не найти. Правда, трудно сказать, насколько действенен этот способ для супругов со стажем, которые уже привыкли доводить разногласия до скандала, но и им попробовать не мешает.

Эффективность ночного откровенного разговора в том, что темнота уже сама по себе способствует откровенности, ведь в темноте можно говорить о мучающих обидах не глядя в глаза, но и не пряча их, что не так отчуждает супругов, вынужденных высказывать и выслушивать обиды. А обстановка супружеской постели (эротичность ситуации) помогает понять, что все житейские проблемы - мелочь, по сравнению с потерей любимого и близкого человека, находящегося рядом. К тому же, в постели легче прощать. Но делать для себя выводы нужно обязательно, может, и не той же ночью, а на следующий день, анализируя наедине с самим собой не только обиды и промахи, но и вспоминая нежные объятия. А при таком комплексе впечатлений проще что-то изменить в себе.

Откровенные ночные разговоры желательно начинать в тот же день, пока обиды ещё не укоренились в сознании и не обросли домыслами, а обидчик ещё в состоянии вспомнить о своём промахе. Правда, если один из супругов пьян, придётся отложить разговор, хотя в этом случае от алкоголя многое может стереться из его памяти, и разговор следующей ночью не получится. Но в принципе, пьяный же человек ведёт себя естественней, чем трезвый, следовательно, если супруг оскорбляет в пьяном состоянии, то в нём это “сидит” и в трезвом состоянии, но его сдерживают “тормоза” самоконтроля. Просто алкоголь действует как эликсир откровенности.

С другой стороны, пьянство уже само по себе может стать причиной конфликтов. Следовательно, супругам нужно сначала выяснить причину привлекательности бутылки. Часто это не причина, а следствие безысходности, обиды или отчуждённости, но это уже другая тема.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры