С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Самоучитель супружестваСкачать


Автор: Багдасарян С.

Молодожёнам не должно составить особого труда, свыкнуться с отрицательными чертами близкого им человека и не заострять на них внимания, если они будут знать, что не бывает людей без отрицательных качеств, тем более что минусов и у них самих хватает. Не слишком самоуверенному человеку легко найти в себе минусы, компенсирующие не нравящиеся ему черты своей половины, чтобы особо не “возноситься” над ней. С годами закрывать глаза на недостатки своей половины уже не получится, но этого и не нужно. Просто не надо забывать, что оцениваемый человек - это не просто независимая личность, а спутник жизни, вторая половина пары, часть общей личности, самый близкий и самый любимый человек. Поэтому относиться к нему нужно с особым пониманием, что поможет стать более терпимым к его слабостям, поможет не потерять к нему уважения из-за несущественных минусов. А это не так и трудно - человек же свыкается со своими минусами? Значит, ради своей половины он таким же образом может свыкнуться и с её недостатками. Речь, правда, не идёт о серьёзных недостатках, делающих невозможной совместную жизнь. Но ведь оценка серьёзности недостатков одного из супругов тоже зависит от другого - от уровня его культуры и образования, от достигнутой в браке близости и степени любви. И из-за такой субъективности оценок молодожёны после окончания влияния влюблённости нередко делают скоропалительные выводы и “раздувают” мелкие недостатки друг друга в серьёзное препятствие для дальнейшей совместной жизни.

Чтобы субъективность оценки своей половины “играла на руку”, достаточно задаться вопросами: “Действительно ли невозможно свыкнуться с недостатками своего спутника и жить с ним в любви и согласии? И стоит ли позволять своей нетерпимости отдалить от себя и навсегда потерять близкого и любимого человека?” Супругам, знающим, чего они хотят от брака, не так уж и трудно дать ответ, когда на одну чашу весов поставлены любовь и счастье, а на другую - недостатки, пусть даже очень раздражающие. И надо помнить, что благодаря близости, уважению и любви недостатки своей половины довольно скоро вообще перестанут восприниматься, как и многие свои недостатки.

Что же касается притирки личностей, то супругам нужно уяснить себе, что нужно не столько подгонять любимого человека под имеющийся в мечтах идеал, сколько, восторгаясь его плюсами и снисходительно относясь к его минусам, постараться самому сделаться идеальным для него. Может, идеальным – слишком сильно сказано, так как понятие идеала бывает обычно довольно абстрактным и нереальным для живых, конкретных людей, да и меняются идеалы с возрастом и опытом. Но всё же надо постараться более-менее подладиться под требования своей половины, которая, в свою очередь, не должна злоупотреблять этим. Поэтому супругам надо не столько идеализировать свою половину и своё отношение к ней, сколько постараться достигнуть гармонии - конкретной, доступной, подходящей обоим и удовлетворяющей обоих. И тогда со временем, как это обычно и бывает, близкие супруги станут идеальными друг для друга. Причём этот процесс протекает по двум направлениям: с одной стороны - абстрактные понятия об идеале всё больше приобретают черты реального спутника жизни (идеалы изменяются), а с другой - каждый из супругов “подтягивается” до требований другого. Правда, второе направление болезненней воспринимается и зависит от требований, ведь “подтянуться” до многих требований без ущерба для личности довольно трудно. Да и меняться, серьёзно пересиливая себя, не стоит, желательней всегда быть самим собой. Правда, по мере возможностей надо нейтрализовать свои минусы. Личность же своей половины желательно принимать такой, как она есть. Если она изменится со временем в сторону идеала - хорошо, а если нет - не страшно. Просто нужно постараться не давить ни на партнёра, ни на себя, так как человеку трудно жить под давлением - он инстинктивно будет противодействовать, что приведёт не только к нервозности, но, может, и к ненависти.

На влиянии общества на взаимоотношения супругов мы останавливались не раз. Как же противостоять ему? Прежде всего, зная, что одной из основных причин дискомфорта и психических расстройств является давление среды (традиции, правила, законы), супруги должны постараться максимально уменьшить этот “груз” друг для друга. Это, конечно, трудная задача, но сопереживанием и поддержкой можно как-то “ослабить давление”. И даже если ради любимого человека нельзя уменьшить давление со стороны общества и коллектива, то убрать моральное давление в семье - прямая обязанность супругов. Этим они не только гармонизируют свои взаимоотношения, но и частично нейтрализуют внешнее моральное давление.

О следующей причине, мешающей установлению гармоничных отношений в семье, мы уже упоминали. Это – потребительское отношение к людям. И хотя потребительское отношение к окружающему миру естественно для всех животных, человеку, живущему в обществе, оно часто мешает. И не спроста во всех культурах ценятся такие качества человека, как отзывчивость и стремление отдавать другим больше, нежели получать. Ведь такой стереотип мышления полезен не только для общества, но и для личности. Такие нормы поведения гармонизируют отношение личности к окружающим, к природе. Дело в том, что возможности человека отдавать ограничены, и он не может отдать больше, чем в состоянии. Но, посильно отдавая, он получает моральное удовлетворение от своего поступка и его результатов, ведь человек, отдающий свои способности и силы другим, удовлетворяется делом своих рук. И даже больше - видя отдачу, то есть то, что его труд не пропадает даром, он черпает силы для того, чтобы и дальше приносить пользу и радость другим, в меру своих сил. А вот брать и желать взять человек может без ограничений. Только фантазия может ограничить потребности и желания человека. Но бесконечные потребности (не считая обычных человеческих потребностей, в том числе и потребности к творчеству) невозможно удовлетворить. Но даже если удовлетворить большинство потребностей (“хотений”), на их месте “вырастет” ещё больше, не принося ощутимого морального удовлетворения. Поэтому-то люди с потребительским отношением к жизни и к окружающим обречены на вечную неудовлетворённость. Правда, нельзя отрицать, что такая неудовлетворённость становится двигателем общественного прогресса.

Но вернёмся от абстрактных потребителей к потребителям-супругам, тем, которые считают, что они облагодетельствовали свою половину и должны постоянно пользоваться её услугами. Таким супругам - будь то мужчина или женщина – кажется, что их половина должна им прислуживать в одностороннем порядке. А это, разумеется, к гармонии никак не приводит. В то время как при взаимных услугах, которые почти ничем не ограничены и приносят удовлетворение обоим, отношения супругов приближаются к гармоничным. Ведь у того, кто оказывает услуги, удовлетворение может быть не меньше, чем у того, кто получает. А потребительским отношением к своей половине супруги сами закрывают себе дорогу к счастью и обрекают на вечное недовольство. При таком отношении, из которого вытекает нежелание самому быть внимательным к потребностям своей половины, трудно довольствоваться имеющимся и радоваться супружеству и жизни в целом.

Конечно, всё это банально и не стоило бы говорить о таких вещах, но ведь именно на этом “спотыкается” большинство пар. И разные мелочи, накладываясь на неудовлетворённость потребностей (материальных, духовных, сексуальных) порождают в супругах нервозность, неприязнь и даже грубость, что, разумеется, отдаляет их от гармонии. Кстати, индикатором, сигнализирующим о первой трещине в отношениях между молодожёнами, может служить именно грубость, являющаяся следствием потери уважения. Но грубость – относительное понятие, и если один из супругов даже самое невинное высказывание оценивает как грубость, а второй не хочет понять, что оскорбляет, значит, супруги “движутся в направлении” дисгармонии. Их помыслы и поступки не скоординированы – “Кто в лес, кто по дрова”. А супругам не мешает знать, что у одних людей и не очень грубое слово (цензурное), сказанное на повышенных тонах, может восприниматься как оскорбление, а у других, оскорбляющихся разве что от побоев, грубые слова и ругательства могут восприниматься как естественное общение. Конечно, это зависит от уровня культуры супругов. Из-за этого и давать общие советы супружеским парам очень трудно. Но в принципе, если супругам самим известно, что их половина считает грубостью и сильно обижается, а что пропускает “мимо ушей”, то им проще самим следить за этой гранью.

Когда определены пределы допустимого (хотя они не окончательно установлены и могут расширяться), тогда проще не переходить грань тактичности, постоянно поддерживая и развивая взаимоуважение, нежность и эротичность. И не важно, в каких именно формах это будет выражаться, главное, чтобы они были приемлемыми для обоих. Ведь у одних нежность может выражаться во взглядах и прикосновениях (“телячьи нежности”), у других - в сальных комплиментах и шлепках “по заднице”. И дело не в форме, а в содержании.

Тут, может, стоит подчеркнуть, что проявлять свою нежность желательно не при посторонних, а наедине, чтобы никого не ставить этим в неловкое положение.

В жизни супругов бывают моменты и ситуации, которые располагают к нежности и сентиментальности. И тогда одному из них хочется раскрыть душу перед своей половиной. Тогда может завязаться задушевный разговор. Такие разговоры, разумеется, очень нужны, так как ощутимо сближают супругов. Но очень важно в такие моменты не “плюнуть” в раскрытую душу своей половины нетактичностью, насмешками или обвинениями, да и потом, при случае нельзя упрекать словами, сказанными в момент откровения. Ведь издёвка, ирония, недоверие или какая-нибудь другая отрицательная реакция на откровение может ранить близкого человека больнее, чем побои. От нетактичности, проявленной в такие моменты, разоткровенничавшийся супруг может замкнуться в себе быстрее, чем от крупной ссоры. И в следующий раз ему будет трудно раскрыться. Ясно, что о гармонии при таких взаимоотношениях придётся забыть. Однако надо признать, что часто такое поведение супругов свидетельствует не об их презрении и ненависти к своей половине, а о непонимании своей нетактичности. Причём нетактичная половина может даже удивиться, что её простые слова (“Не ругались же, не оскорбляли друг друга?”) так ранили близкого человека. Но, к сожалению, от непонимания и из-за невысокого культурного уровня такие “плевки” могут повторяться неоднократно, отдаляя друг от друга супругов.

Можно привести ещё один пример непреднамеренной порчи отношений, когда женщина, особо не задумываясь над своим поведением, гасит нежность и ласки мужа, давая ему почувствовать стыд за свою нежность и сентиментальность: “Ты что, впал в детство?” А чувствительному мужчине достаточно несколько раз “нарваться” своей “раскрытой” душой на непонимание и удивление жены, чтобы замкнуться и прикасаться к жене лишь в постели, а может и там избегать поцелуев. Ясно, к чему это приведёт - к отсутствию эмоциональности и восторженности в супружеских взаимоотношениях. К тому же боязнь показаться нелепым и смешным своей нежностью и сентиментальностью достаточно быстро может погасить любовь мужчины и вызвать у него чувство разочарования и неудовлетворённости браком. Ведь именно взаимопонимание, доверительность (отсутствие боязни быть непонятым и осмеянным) и нежность (не без эротики) могут “поддержать” на многие годы “огонь” супружеской любви, не давая трудностям серых будней погасить её. Причём это касается не только женщин, ведь мужчины ещё чаще бывают нетактичными к своей половине. Но если откровенно, то нетактичность – болезнь не женщин и мужчин, а мужиков и баб.

Потребность в выражении нежности есть у всех людей, даже у самых чёрствых. Но если нежность не проявляется во взаимоотношениях со своей половиной, то она переносится на детей, на домашних животных, на внебрачных партнёров, чужих детей и т.п. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы относиться по-человечески к окружающим, но нельзя этого делать за счёт своей половины, превращая супружеские отношения в сосуществование, и не догадываясь даже, сколько приятных часов могут подарить друг другу близкие мужчина и женщина. А дело в том, что романтика близких отношений между женщиной и мужчиной (не без подачи писателей и сценаристов) часто ассоциируется с холостяками и с любовниками. Но кто же мешает супругам доставлять друг другу нехитрые радости: объятия при луне, нежные слова, сопереживание, массаж, поцелуи на природе, наконец - секс? Ведь именно о таких мгновениях мечтают одинокие люди, согласные пожертвовать очень многим, чтобы у них был близкий человек, которого можно было бы любить и быть им любимым. А супруги, у которых уже есть такой близкий человек, не используют эту возможность, хотя они сами его выбрали, и у них есть возможность испытать все вышеперечисленные и многие другие радости и удовольствия. Наоборот – они завидуют другим картинно-романтичным кино-парам или знакомым, которые “обзавелись” любовниками или любовницами. И если бы такие внутрисемейные отношения не были достаточно распространены, то можно было бы постоянно удивляться тому, что супруги, вместо того, чтобы льнуть друг к другу, отталкивают и отторгают друг друга.

Многие знают, что домашние животные, особенно - кошки, снимают стресс, если их гладить или играть с ними. Для одиноких и пожилых людей это, конечно, хороший способ проявления нежности и получения положительных эмоций. Но мало кто знает, что с тем же успехом можно снять стресс, поглаживая волосы на голове (и не только) любимого человека или самому подставиться под его нежные пальцы. Не говоря уже о том удовольствии и релаксации (психическом расслаблении), которые можно испытать при массаже тела, не обязательно - эротическом. Но вместо этого молодые пары заводят себе собак и тратят на них своё время и главное - нежность, фактически, отбирая эти приятные мгновения у своей половины. А о том, что породистая собака у некоторых молодожёнов заменяет ребёнка, и вовсе говорить не хочется.

Отношение к нежности в семье зависит от культурного уровня супругов (не путать с уровнем образованности), и перегибы в этом свойственны как жёнам, так и мужьям. К примеру, некоторые мужья считают, что проявления нежности и сентиментальности могут подорвать авторитет отца семейства, что заставляет их вести себя в семье солидно, что держит его на расстоянии от остальных членов семьи. А у молодожёнов нежность нередко нейтрализуется сильной переоценкой собственной значимости. И это - последствие юношеского абсолютизма и самовлюблённости периода становления личности. В этом возрасте ведь не сразу учатся уважать другую личность - в юности уважение заменяют восторг, влюблённость, преклонение и т.п., то есть - весь комплекс “сотворения кумира”. Но всем известно, с какой лёгкостью кумир “поселяется” в сердце юноши или девушки, с той же лёгкостью он “затаптывается в грязь” после разочарования им. Понимание же уважения к себе, а после этого и к другим, приходит лишь в сравнительно зрелые годы. Правда, зрелым (в этом смысле) можно стать и в 25 лет, и не стать даже в старости, что, кстати, характерно для мужиков и баб.

Но вернёмся к роли главы семейства. Многие считают, что муж должен быть строгим и жёстким в семье. В некоторых ситуациях это оправдано, но такое положение делает неуместным и проявление нежности к нему со стороны жены. А в результате такого искажённого понятия о месте нежности в семье, жена, получившая несколько раз “отпор” при проявлении нежности, вынуждена будет тоже загнать свою нежность “вглубь” и замкнуться в себе, то есть – “почерстветь” в отношениях с мужем. И это уже шаг к дисгармонии, хотя и никто, казалось бы, не виноват. Но независимо от этого строгость и сухость в отношениях супругов не останется без последствий - женщина вынуждена будет “тратить” свою нежность на других: на детей, на родственников, на домашних животных, на подруг, на любовников, наконец.

В свою очередь на супружескую гармонию может повлиять строгое воспитание жены, полученное в девичестве. У таких жён, как правило, не развита чувственность и отсутствует сексуальная фантазия, а представления о браке у них связаны лишь со свадьбой, с семейным жильём и своими детьми. Роль же секса в браке у них сильно принижена. Вернее, они не могут понять роли жены в сексуальном плане. Некоторые даже вынужденно соглашаются на внебрачные связи своего мужа, продолжая любить его, так как считают мужчин патологически похотливыми животными, а себя - добропорядочными женщинами. “Свобода”, разрешённая таким взглядом на супружество, может понравиться некоторым мужчинам, но играть такую двойную роль они будут лишь до тех пор, пока не появится постоянная любовница. А это может привести к разрыву. Но ещё сложнее может быть ситуация в том случае, когда - мы уже говорили об этом - жена устраивает мужа во всём, кроме секса. Супруги могут даже любить по-своему друг друга, а будут обречены на неопределённость и мучения. И обиднее всего в этой ситуации то, что супружеская дисгармония была “запрограммирована” родителями женщины ещё до брака молодожёнов.

Но не надо думать, что всё так фатально. Молодые люди, доверяющие друг другу, вполне могут постепенно - быстро не получится - добиться гармоничных отношений. Поначалу достаточно лишь задуматься о смысле семьи и секса, о своих ожиданиях от семейной жизни. Тогда они заинтересуются необходимой литературой, одновременно пытаясь пересилить ложные стереотипы мышления и поведения. Правда, успех может быть достигнут лишь в том случае, когда муж ненавязчиво приобщает жену к радостям интимной жизни, а жена не сопротивляется этому упрямо. Тогда при обоюдной заинтересованности в результате, любящий и терпеливый муж может помочь супруге развить свою чувственность и шаг за шагом - не за один год даже - переломить её асексуальное воспитание. Правда, это по плечу лишь грамотному и не очень молодому супругу, так как чересчур юный, активный и невдумчивый, сделав несколько неудачных попыток, решит, что секс ему “светит” только “на стороне” и, как говорится, “оставит жену в покое”.

Пассивный же супруг будет терпеть, не зная, что же ему предпринять и в чём тут загвоздка, в то время как его более активная - но не в сексе - жена будет постоянно ограничивать его сексуальную активность, не интересуясь причинами половой неудовлетворённости супруга, его переживаниями и постоянной раздражительностью. Но не исключено, что при этом она будет его искренне любить, и будет довольна браком. А муж окажется перед трудным выбором, ведь уйти от любимой и любящей жены из-за своей “похотливости” (в отрицательности сексуальной активности его вполне может убедить любящая жена) не каждый решится. Но если всё же он будет ей изменять, это обречёт его на душевные страдания из-за того, что он обманывает любящую и откровенную с ним жену.

Издавна мужья находили выход из этой ситуации, становясь клиентами публичных домов. И это стало, чуть ли не традицией, соблюдение которой приводило даже к тому, что сами матери отводили своих совершеннолетних мальчиков к проститутке на “обучение”. Не важно даже, какой именно сексуальной технике их обучали, но стереотип сексуального удовлетворения с проституткой оставался на всю жизнь.

Но вернёмся к супругам, которые не хотят потерять близость и любовь. В настоящее время они вполне могут выйти с победой из подобной ситуации, обратившись за помощью к существующим обучающим книгам и видеокассетам для супругов. Да и к сексологу можно сходить. Супругам нужны только желание и способность жить осмысленно. Они должны стать творцами своего счастья, а не идти по жизни с обречённостью скотины, как в стаде. Но, к сожалению, не всем дано с пониманием относиться к супружеству, впрочем, как и к жизни в целом. К примеру, супруги, отдающие себя целиком карьере, просто не могут тратить достаточно времени на семью. Нередко не хватает времени даже на размышления о семейных проблемах. Не умея переключаться на домашние проблемы, они, естественно, теряют контакт со своей половиной, теряют близость, необходимую для настоящих супругов, для настоящей любви. Правда, бывает, что это не совсем вина одного из супругов, а скорее - специфика выбранной им профессии. Но чаще всего получается так, что отсутствие интереса к душевной близости и интимной стороне супружеских взаимоотношений просто перенимается у родителей как результат унаследованного стереотипа, сводящего роль супруга к источнику материального обеспечения семьи, не больше. Кроме того, отдаляют супругов, не давая им достичь гармонии, и отсутствие настоящих семейных забот, и недостаток времени, проводимого в семье, и стабильное материальное положение.

Но так как жить без тепла близкого человека нелегко, супруги из внешне благополучных семей вынуждены в одиночку искать удовлетворения своих потребностей (и не только сексуальных) на стороне. Опять же, нельзя сказать однозначно, что это их вина. Дело в том, что человеку, тратящему почти всё своё время на работу, нужен секс, который бы не отнимал много времени и мыслей. А ведь супруги для налаживания гармоничных взаимоотношений должны отдавать друг другу своё душевное тепло, сообща решать проблемы или просто сопереживать, и на всё это нужно время, а его как раз и не хватает деловым супругам, будь то мужчина или женщина. Вот и получается, что оптимальным вариантом удовлетворения половой потребности для таких людей является секс с проститутками, готовыми услужить в любой удобный для мужчины момент. Такое удовлетворение сексуальных потребностей не отнимает много времени и главное – не отвлекает от работы, позволяя уделять ей почти всё своё время и мозги. Вот поэтому-то проститутки в сексуальном отношении предпочтительнее своей половины для тех, кто все силы отдаёт карьере, бизнесу или творчеству. Да и лишних хлопот проститутки не доставляют – они не требуют к себе внимания.

Кроме случайных проституток, эту же роль могут исполнять и сотрудницы (секретарши, к примеру), и любовницы “ждущего режима”, иметь которую в кругу таких мужчин считается престижным и чем-то даже помогает карьере и общению с коллегами. К тому же гораздо комфортнее иметь вне семьи постоянную сексуальную партнёршу, чем тратить время на поиски. И хотя таких партнёрш обычно называют любовницами, это не совсем верно. Этих женщин чаще всего лишь используют для сексуального удовлетворения, хотя сами они могут и любить своего “спонсора”. Для них покупают или арендуют квартиры, платят какие-то деньги, делают подарки и т.п. (Кстати, некоторые неудовлетворённые браком женщины завидуют доле таких содержанок, не понимая унизительности и бесперспективности такого положения.) И любовницам начинает казаться, что у них серьёзные взаимоотношения, но стоит им заикнуться о “легализации” своего положения, как отношения сразу же ухудшаются. Мужчины понимают, что в роли новой жены любовница может потерять свои достоинства (в смысле удобства “пользования”), так как будут требовать внимание к себе, может, и к детям. А таких “хлопот” хватает и с “основной” женой. Правда, некоторые деловые мужчины по этой причине и вовсе не женятся, так как с позиции экономии времени и умственной энергии, лучше сожительствовать без взаимных обязательств и детей. Но молодость уходит, а ей на смену приходят холостяцкие и “любовничьи” привычки, с которыми становится всё труднее создать гармоничную семью.

Дети, выросшие в семьях “деловых” родителей, воспитываются в духе лицемерия, цинизма и пренебрежительного отношения к противоположному полу, что в своё время затруднит и им создание собственной семьи из-за отсутствия навыков супружеской любви и гармонии – соответствующих стереотипов поведения.

Мы в предыдущих главах уже упоминали о преемственности стереотипов поведения. Остановимся ещё раз, так как и при налаживании гармоничных супружеских отношений, правильные стереотипы играют очень важную роль.

Ребёнок не может осознанно запомнить поведение родителей в той или иной конкретной семейной ситуации, но подсознательно это у него “записывается”. Через двадцать - а может и больше - лет, когда он окажется в такой же ситуации, его память “выдаст” этот стереотип, который и определит поведение взрослого уже человека. Но если человек задумается и захочет изменить своё поведение - это в его силах, ведь он же не робот. Правда, те, которые живут не задумываясь, мало, чем отличаются от роботов, ведь они так же механически выполняют заложенную в них программу.

Человек, осознающий нежелательность последствий и причины своих стереотипов поведения - своих привычек – может постараться изменить условия, при которых эти привычки “срабатывают” и главное - научиться контролировать своё поведение. Правда, самостоятельно проделать такое сложно. И обычно прибегают к помощи психоаналитика, но кое-что можно сделать и вдвоём со своей половиной, причём, чем раньше, тем лучше. Но, к сожалению, в первый год супружества, когда влюблённость облегчает выработку новых привычек и нейтрализацию старых, не все задумываются над этим, и упускают полученную от природы возможность. Через несколько лет тоже не всё ещё потеряно, и если есть обоюдное желание жить счастливо в семье, можно ещё всё наладить. Просто надо иметь в виду, что с годами всё труднее кардинально менять стереотипы поведения. Впрочем, кардинальные изменения не нужны, да и невозможны, так как изменения могут безболезненно протекать лишь где-то наполовину, к оставшимся же нежелательным стереотипам должна, как уже говорилось неоднократно, подлаживаться вторая половина. На таком вот компромиссе и расцветают гармоничные отношения, которым не помеха даже нестандартные стереотипы и физиологические особенности.

Всё вышесказанное относилось к стереотипам поведения вообще, но для супругов особенно важно совместно преодолевать мешающие сексуальные стереотипы. И если на корректировку прочих стереотипов, так или иначе, действуют окружающие люди, то в таком интимном вопросе супруги должны помочь себе сами. Конечно, можно вдвоём пойти к сексологу или к психоаналитику, но полезнее, всё же, самим разобраться в причинах дисгармонии. Правда, для этого нужно уметь не только формулировать свои мысли и объяснять друг другу свои ощущения, но и уметь слушать и сопереживать. Кроме того, нужно иметь и терпение, чтобы дать выговориться. Тогда взаимные обиды не приведут к скандалу, оскорблениям и ненависти. И ещё супругам нужна тактичность, чтобы, указывая на недостатки, избегать “плевков в душу”.

Рецепт, как видите, стандартный, впрочем, как и основное правило межличностной гармонии - отсутствие всякого насилия. Вроде бы банальное правило, но ведь имеется в виду не насилие в основном понимании этого слова: изнасилование, побои, жёсткие моральные ограничения (хотя и такое встречается), а незаметное каждодневное насилие над собой и над своей половиной. Такое насилие почти незаметно и на него трудно адекватно реагировать, так как оно воспринимается всего лишь как мелкое неудобство, но, накапливаясь, оно в сумме уже воспринимается как давление, как гнёт. Хотя, конечно, на первый взгляд и в голову не придёт считать насилием упорное требование, скажем, пропылесосить или же принуждение самого себя сделать что-то подобное. Но всё же, это насилие - давление на личность, которое, правда, нельзя путать с чувством ответственности, тут есть нюанс: как только человеком осознаётся необходимость какой-то работы, и он находит время, “втягивается” и делает её с охотой, она перестаёт на него давить. Но если нет осознания сиюминутной необходимости, и работа делается с неохотой, тогда сразу же становится “неуютно”. Появляется ощущение давления, принуждения, и хочется воспротивиться и найти источник давления. А так как источником чаще всего оказывается вторая половина, появляется обида и чувство ущемлённости.

Как мы уже говорили, половая гармония необходима супругам не только для полного удовлетворения их половых (инстинктивных) потребностей, но и для их душевного равновесия, для ведения здорового образа жизни. Ведь налаживание половой гармонии делает ненужными поиски суррогатов удовлетворённости жизнью - власти, богатства, алкогольного или наркотического забытья, беспорядочного секса и т.п. Супружеская гармония (душевная близость в том числе) достаточна, чтобы ощущать себя счастливым человеком даже тогда, когда внесемейная составляющая счастья (признание общества) не удовлетворяет.

Чтобы не искать специальных примеров, достаточно сказать, что многие супруги испытали на себе, хотя, может, и не придали этому особого значения, что после эмоционального секса, взамен скопившимся за последние дни стрессам, нервозности и пессимизму (из-за неудач на работе или в быту), они получали заряд нежности, любви и оптимизма. А такие заряды необходимы человеку не только во внутрисемейном общении, но и для общения вне семьи, для ощущения чувства уверенности в себе, в завтрашнем дне, для ощущения душевного комфорта, счастья. Именно поэтому половая гармония так важна для супругов.

И ещё немного интересной информации. Мало кто знает, что супруги влияют не только на психическое самочувствие друг друга, но и на физиологические процессы. Например, постоянный физический контакт супругов способствует синхронизации некоторых физиологических процессов: температуры тела, частоты сердцебиений и гормональных циклов. Даже пик уровня тестостерона - гормона, способствующего половому возбуждению - в крови мужа наступает параллельно повышению его у жены в соответствующие дни менструального цикла. Вместе с тем, некоторые мужские субстанции, в частности, подмышечные выделения, активизируют и способствуют нормализации женского менструального цикла.

В конце главы хочется ещё раз подчеркнуть, что для достижения супружеской гармонии - как бы это странно ни звучало - есть не так уж много помех. Теоретически большинство супружеских пар может жить гармонично и счастливо, приспособившись к внешним условиям, не давая внешним факторам вмешиваться в супружеские межличностные отношения. Для этого достаточно их обоюдного желания и соответствующих знаний. И даже физически ущербным людям не закрыта дорога к супружескому счастью, за редкими, конечно, исключениями. Просто супруги должны быть уверены, что все усилия, направленные на сближение и преодоление помех, не пропадут. А компромиссы, творческий подход к семейным проблемам и небольшие жертвы не оставят супругов без щедрого вознаграждения. А вознаграждение это – супружеское счастье!

ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ

И ДОЛГОЛЕТИЕ

Всем известно, что у супругов с возрастом меняются сексуальные потребности. Но это не означает, как принято считать, что сексуальность умирает при достижении пожилого возраста. Отнюдь нет, она просто переходит в другую фазу, правда, лишь у тех, кто не “сидел, сложа руки” в молодости и сумел гармонизировать свои отношения.

Половое влечение и возможность получать удовольствие от половых актов сохраняется у мужчин до глубокой старости. В возрасте от 30 до 50 лет половые возможности мужчин сравнительно стабильны. А затем потенция постепенно снижается - уменьшается частота половых актов. Но возраст сам по себе ещё не означает снижения половой функции. Известно немало случаев, когда мужчины старше 70 лет были способны на несколько половых актов в неделю. И у многих мужчин до глубокой старости сохраняется не только эрекция, но и семенная жидкость остаётся полноценной. Это даётся природой. Однако человек нередко нейтрализует данные природой возможности. Дело в том, что неполноценное питание, нарушение разумного соотношения между работой и отдыхом, длительные перерывы в половой жизни, курение, злоупотребление алкоголем или более сильными наркотиками отрицательно сказываются на половых возможностях мужчины.

Женщины в пожилом возрасте тоже не теряют сексуальную способность, хотя в этот период и происходит обратное развитие яичников (как производителей гормонов), а в последствии - внутренних и наружных половых органов. Всё это, впрочем, не имеет решающего значения для половой жизни. Правда, во время климакса временно может снизиться и интерес к половой жизни из-за нарушений вегетативно-физиологического характера, приливов крови, жалоб на сердце и т.п. Но ведь к этому приводят и другие физические и психические недомогания, так что сам по себе климакс не снижает сексуальности, а временно подавляет её, как, впрочем, и другие болезни.

Разные народы по-разному реагируют на климактерический период у женщин. Если женщина расценивается в данном обществе как роженица и собственность мужа для полового удовлетворения, то у неё может возникнуть комплекс неполноценности и опасение, что она потеряла свою значимость. А это никак не способствует душевному спокойствию и нормализации сексуальной жизни. Женщины же, живущие в равноправном обществе, даже празднуют в кругу семьи наступление климакса и радуются, что в дальнейшем опасение нежелательной беременности не будет мешать их сексуальной жизни. И по этой причине женщины в гармоничной семье любящих супругов морально гораздо легче переносят климакс.

У зрелости, как и у других отрезков человеческой жизни, есть свои преимущества, в том числе и в половой жизни. Спокойные и сдержанные ласки, умеренная половая активность и многолетний опыт совместной жизни способствуют возникновению обострённого чувства внимания и заботы друг о друге. Да и социальная жизнь в этом возрасте у большинства пар стабилизируется: спадает давление забот о детях и появляется возможность (как и до рождения первенца) всю заботу направить на свою половину. И если супруги не пренебрегают сексом и постоянно освежают свою сексуальную жизнь, умея при этом довольствоваться достигнутым и радоваться жизни, то они могут до конца своих дней сохранить не только любовь и нежность друг к другу, но и взаимное половое влечение.

Если о периодическом восстановлении полового влечения супругов “заботится” природа, то задача супругов - направить влечение в нужное русло, заставить его “работать” на супружескую гармонию. И в принципе, при условии сравнительного физического и душевного здоровья супругов, у них не может быть объективных причин для внебрачных половых связей, нарушающих гармонию. Но если супружеская жизнь не укреплена взаимной любовью, то супругам придётся “довольствоваться” супружескими изменами - попытками найти удовлетворение вне брака. Хотя и такие попытки редко помогают избежать одиночества, тем более - с возрастом.

Говорить однозначно об аморальности внебрачных половых связей мужчин - всё равно, с молодыми любовницами или проститутками - довольно трудно. Тем более что и женщины могут “купить” себе интимные удовольствия. Да и зачем им лишать себя удовольствий “на стороне”, если в браке заведомо их не получить? Правда, это они в своё время не позаботились о будущем своих взаимоотношений в семье, что и привело их к отчуждённости. И мы, разумеется, не оправдываем “изменников”, а просто в очередной раз подчёркиваем, что измена - это индикатор ошибок обоих супругов, а не только аморальности одного из них. Но как бы то ни было, с возрастом эти ошибки всё больнее бьют по супругам. Кому-то, может, удаётся и в таком возрасте найти своё счастье. Но надеяться на это...

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры