С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Самоучитель супружестваСкачать


Автор: Багдасарян С.

До сих пор для женщин одним из отвлекающих факторов остаётся предохранение от нежелательной беременности. Когда женщина не вполне доверяет способу предохранения, то во время сношения, в самый последний момент мысли о ненадёжности выбранного способа предохранения помешают ей сконцентрироваться на своих ощущениях. Это может “сорвать” её оргазм. Ещё хуже приходится тем парам, которые предохраняются прерыванием полового акта - в момент, предшествующий эякуляции, мужчина извлекает половой член из влагалища. О вреде этого способа предохранения для мужчин мы уже упоминали. На женщинах он тоже отражается (правда, не на холодных, исполняющих без возбуждения супружескую “обязанность”), ведь необходимость следить за поведением партнёра - сумеет ли он вовремя извлечь пенис - отвлекает их внимание от сексуальных переживаний. Такое отвлечение может помешать достижению оргазма, и женщина останется неудовлетворённой в состоянии сильного полового возбуждения. А это, как уже говорилось, не только станет причиной всевозможных болезней половой сферы, но и вообще может “отвернуть” женщину от интимной жизни, так как секс будет ассоциироваться у неё с неприятными ощущениями и болью. Но если грамотно подойти, даже этот способ предохранения не сможет повредить супругам. К примеру, если член извлекается после того, как женщина испытала оргазм, а мужчину любимая половина доводит до оргазма орально или мануально.

Добрачный сексуальный опыт может как помочь молодожёнам в достижении половой гармонии, так и помешать им. К примеру, если это опыт самомастурбации в условиях, которые не всегда можно повторить при обычном сношении, супружеский секс может разочаровать. Если, скажем, у мужчины половое возбуждение и оргазм до брака были связаны с ванной комнатой, то даже в постели с любимой женой он не сможет не то, чтобы достигнуть оргазма, но и возбудиться. Ему не будет хватать той обстановки (может, шума воды). Это, конечно, редкий случай, но при схожих сексуальных “привязанностях” молодой мужчина, чувствуя, что причина дисгармонии в нём, скорее всего постесняется признаться в своих трудностях жене. И в результате его скрытности и чувства вины отношения между молодожёнами ухудшатся, половая же неудовлетворённость приведёт к замкнутости и отчуждённости.

Но не только нестандартные потребности молодого мужа могут стать причиной подобной неявно-конфликтной ситуации, и у молодой жены могут быть потребности, вызванные какими-то её физиологическими или психосексуальными особенностями. Поэтому, если молодожёны почувствовали что-то мешающее их интимной близости, какую-то недоговорённость, им не нужно тайно мучаться от своей “порочности” и замыкаться в себе. Не обязательно, правда, и “идти с повинной” к своей половине. А можно косвенно дать ей знать о своих особенностях и потребностях, и поэтапно, шаг за шагом раскрывать свою “тайну”. А ещё лучше, при условии, что супруги уже достаточно близки и доверяют друг другу, откровенно поговорить о своих пристрастиях и вдвоём найти оптимальный выход из ситуации. Любящий человек должен войти в положение своей половины, учитывая, что человек с нестандартными потребностями редко бывает виноватым в этом. Да и кто вправе определить вину? И если эти потребности никому из окружающих не мешают, а их можно удовлетворить в браке, то какая тут может быть вина? Однако такое отношение к ситуации требует от второй половины большой тактичности и понимания... эротики. Эротоман, к примеру, в такой ситуации “простит” с радостью, ведь необычные потребности жены могут доставить ему дополнительное эротическое удовольствие.

Что же касается моральной оценки, то необычные сексуальные потребности отнюдь не доказывают добрачную “порочность” одного из молодожёнов. Поэтому не стоит предвзято и с подозрением относиться к интимному прошлому друг друга. К тому же, и не такие “грехи” прощают любимому человеку. А если есть какая-то неприязнь конкретно к самоудовлетворению, то учитывая, что повторные браки не редкость - была уже половая жизнь с другим партнёром, - почему это самомастурбация до брака должна восприниматься порочней, чем интимная жизнь с предыдущим супругом? Ведь в принципе, самомастурбация - единственная альтернатива подавлению своей сексуальности и беспорядочной половой жизни, о нежелательных последствиях которых уже упоминалось.

Продолжительная добрачная любовно-сексуальная связь, прекратившаяся по какой-то причине, тоже чревата проблемами для молодожёнов. Если, к примеру, предыдущий партнёр был более опытным и раскованным в сексе, то невольно будет идти сравнение сексуальных качеств. И больнее всего такое сравнение отразится в тех случаях, когда любимый человек окажется “сексуально слабее”, вернее - неопытней предыдущего партнёра. Но такая ситуация чревата последствиями, в основном, для женщин. Во-первых, опытная женщина быстро почувствует неполноценность супружеской половой жизни, а во-вторых, ей труднее будет признаться в опытности и обучать мужа. Мужчине же сравнительно проще внедрять свои интимные знания и опыт, если, конечно, жена не сопротивляется этому из-за неграмотности или отвращения к сексу.

Молодожёнам, не имеющим опыта регулярной половой жизни, трудно выявить свои сексуальные потребности, не говоря уже о выяснении желаний и возможностей партнёра. Причём проблемы возникают не столько из-за особенностей добрачного удовлетворения половой потребности, сколько из-за отсутствия доверия и совместного сексуального опыта. Но эти проблемы легко устраняются, если взяться за них сообща, отбросив недоверие и излишнюю щепетильность. Да и зная, что будущее брака в их руках, молодожёны вполне могут превозмочь мелкие обиды и детскую стыдливость. Им нужно лишь научиться быть снисходительнее к ошибкам и слабостям своей половины, чтобы скорее создать благоприятную атмосферу для полного раскрытия друг другу и гармонизации супружеской интимной жизни. Но, к сожалению, таких знаний и навыков не хватает молодожёнам, да и большинству супругов тоже, ведь не у всех есть достаточный уровень воспитания и желание хотя бы думать в этом направлении. Активные же, думающие люди всю свою энергию, все мысли направляют на карьеру. Им почему-то кажется, что достижения в работе и повышение материального уровня семьи должны сами по себе обеспечить гармонию в семье.

Многие мужчины привычно считают, что должны финансово и технически обеспечивать свою семью. (На алкоголиках и наркоманах останавливаться не будем.) Женщины же считают важным для себя иметь кроме профессиональных, доходных способностей и различные “бытовые” - хозяйственные, педагогические, кулинарные, дизайнерские и т.п. Разумеется, что все эти способности нужны в семье, и чем их больше, тем лучше, но нельзя забывать о главном отличии супружеской пары от прочих людских “содружеств”. О нём мы уже упоминали, подчёркивая, что у людей все физиологические акты личные и независимые за исключением полового акта, для которого нужны две личности противоположного пола. И эта физиологическая особенность отличает брак от двоих друзей, от ребёнка и его родителя, от пары сослуживцев, соседей и т.п. (Групповые и гомосексуальные браки мы не рассматриваем.) Поэтому нет ничего неожиданного в том, что супруги обязаны хорошо разбираться в сексе и стараться, чтобы половая потребность не разъединяла, а объединяла их.

Но, к сожалению, большинство супругов считает, что раз они уже муж и жена, то с сексом у них всё в порядке, а им надо решать семейные проблемы “поважнее”. Любовь же и нежность, по их мнению, могут проявляться лишь у беззаботных молодых влюблённых. Что же касается богатого разнообразием и ощущениями секса, то тут, как им кажется, могут быть компетентны только проститутки. А такой подход к интимной жизни супругов не только не даёт достичь гармонии, но и подготавливает почву для измен, ссор и ненависти. Даже по литературе прошлых веков, в которой прямо не говорилось о сексе, можно сделать вывод, что основная причина развала семей часто заключалась именно в интимной жизни.

Что же на самом деле нужно супругам, чтобы стать идеальными друг для друга? Речь идёт об интимной жизни. Оказывается - ничего особенного. От хорошей жены, например, требуется не столько инициативность в интимных ласках (не говоря уже об агрессивной сексуальности), сколько отзывчивость на инициативу своей половины и искренняя заинтересованность супружеской интимной жизнью. А от мужа требуется, если он более пассивен в вопросах секса и не интересуется эротикой - просто удовлетворяет инстинктивную половую потребность (а это зависит от образовательного уровня и среды общения), чтобы он хотя бы не препятствовал более активной жене разнообразить и эмоционально раскрашивать их супружескую жизнь. Но, к сожалению, такие мужья бывают чересчур самонадеянными, они считаются только со своим мнением и своими желаниями. О них (и женщины могут быть такими) и говорить не хочется. А вот “колеблющимся” не мешает знать, что решиться на разнообразную и эмоционально-насыщенную супружескую интимную жизнь нужно хотя бы только потому, что налаживание половой гармонии (не только результат, но и сам процесс) сближает супругов и даёт им универсальный механизм решения и других семейных проблем.

После вступления в брак на многих женщин действует фактор “успокоенности”, он пассивизирует их. И особенно это видно у тех, которые “лезли из кожи”, чтобы до брака выглядеть лучше, чем они есть на самом деле (а пустить пыль в глаза влюблённому не так уж трудно) или другими способами “завоёвывали” мужчину. Причём, пассивными они становятся лишь в интимных и межличностных отношениях со своей половиной, зато активизируются в других “направлениях”. Добившись цели - брака - они успокаиваются, показывают своё истинное лицо, начинают внедрять свои понятия о супружеских отношениях и давить на свою половину. И чем слабее их чувства к своей половине, тем жёстче и независимей становятся отношения супругов. И дело тут не только в сексе, хотя есть зависимость - чем меньше внимания уделяется сексу в браке, тем более, ненасытней становится стремление к личному счастью. Поняв бесперспективность своего брака в этом плане, сексуально неудовлетворённые, но не всегда осознающие это супруги “привязывают” свою мечту о счастье к другим вещам. К примеру, супруги, не имеющие понятия о сексуальной гармонии и не умеющие радоваться жизни, либо связывают своё счастье с богатством, для чего всю жизнь копят, лишая друг друга каждодневных удовольствий, либо надеются, что найдут своё счастье после революционных перемен в обществе. Для этого “ударяются” в политику, ещё больше отдаляясь от гармонии, не говоря уже о взаимном финансовом “зажимании” при создании материальной базы.

Нередки случаи, когда неосознанную сексуальную неудовлетворённость пытаются компенсировать чрезмерной любовью к детям, показательным интерьером своего жилища, чистотой и порядком в нём, своим внешним видом, активностью в профессиональной сфере и в общественной жизни. Но скрыть неудовлетворённость не так просто. Обычному человеку распознать во внешне счастливой личности половую неудовлетворённость почти невозможно, поэтому-то и бытуют всякие мистические пересуды: “Какая хорошая пара, а ни с того ни с сего развелись, значит, кто-то сглазил, напустил порчу и т.п.” Но есть специалисты, которые распознают сексуально неудовлетворённых. Это – “сексуальные коллекционеры” - профессионалы разовых сексуальных связей. Внешность у таких людей довольно обычная, просто они чётко распознают потенциальных партнёрш и знают, как к ним подойти. Для них это спорт или смысл жизни, но для замужних женщин, испытавших сильное сексуальное удовольствие с таким партнёром, случайная связь может обернуться трагедией. Хотя жить без любви - в сплошных серых буднях - тоже трагедия, но если не знать, что может быть настоящее счастье, можно свыкнуться и с такой жизнью, механически доживая свой век. Но не надо забывать, что “незанятое” сердце “воспламеняется” быстро и в любом возрасте.

Зная о неверности своих половин, мужчины, к примеру, в средние века, в качестве профилактики измен надевали на своих жён пояса верности – специальные приспособления с замком, препятствующие проникновению во влагалище. Если бы тогда был матриархат, для мужчин тоже придумали бы что-нибудь в этом духе, типа противомастурбационных приспособлений для мальчиков. Но запреты, как известно, не лучший способ защиты от нежелательных последствий. И не только в вопросе супружеской верности. Кроме того, и подходить к проблеме супружеской верности с позиции поговорки: “Сколько волка не корми - всё в лес смотрит”, - тоже нельзя. Она не справедлива для любящих супругов. Сытые супруги не ходят налево. Правда, эту сытость супруги понимают по-разному, не учитывая, что она бывает полной лишь при душевной и сексуальной удовлетворённости. В отдельности же эти две составляющие не “насыщают”. А вместе - это называется настоящей любовью - они переплетаются так, что отделить половое удовлетворение от душевного просто невозможно. Да и зачем? Ведь это и есть гармония. Но гармония сохраняется только в движении, иначе пропадает интерес друг к другу, как личностный, так и сексуальный.

Если про личностный интерес трудно сказать что-нибудь конкретное, так как каждая личность имеет свою ценность для любимого человека, то о сексуальном интересе можно определённо сказать то, что в этом направлении должно быть постоянное движение, чтобы не пропал интерес. Правда, как мы уже говорили, инстинкт помогает сохранять либидо (половое влечение, зов пола). Но инстинкту всё равно, на кого оно направлено, и либидо может, как сблизить супругов, так и отдалить – привлечь к другому партнёру. Поэтому-то супругам и важно постоянно сближаться через разнообразие в интимной жизни. И это сближение будет не только сексуальным, но и межличностным.

При достаточном уровне культуры можно не только постоянно получать обычное половое удовлетворение вдвоём с любимой половиной, но и реализовать свои сексуальные фантазии. Причём и самые “пёстрые”. Но для этого нужны знания. К примеру, если женщина видит во сне два половых члена, одновременно вонзающихся в неё, она, как это принято, скроет от супруга свои фантазии и будет тайно и отчаянно мечтать, отчего несбывшаяся мечта может перерасти в страсть. И при случае сильная страсть может “толкнуть” её на реализацию своей фантазии вне дома. Ведь если настроиться и постоянно мечтать о чём-то, возможность рано или поздно появится. А вот если женщина будет знать, что с мужем вполне можно реализовать свои фантазии, то она откроется ему и не доведёт свою мечту до состояния безудержной страсти. Что же касается количества половых членов, то она может сильно любить мужа, отчего в её снах у обоих мужчин могло быть его лицо, так что об “измене в мыслях” тут не может быть и речи. Просто ей потребовались такого рода сексуальные ощущения. Причины для этого могли быть самыми разными, но дело не в них, а в том, что супруги, имея определённые знания, вполне могут своими силами решать подобные проблемы, не доводя до конфликта и раскола. Правда, прежде всего им нужно будет решить вопрос взаимного доверия, без которого, впрочем, и другие супружеские проблемы почти не решаются. Выход же в упомянутом случае довольно прост: даже если не прибегать к помощи всевозможных вибраторов и дидло, второй (да и третий) недостающий член смогут заменить нежные пальцы любимого супруга.

Наверно не стоит описывать подробно позиции, в которых любящий муж может одновременно удовлетворить потребность супруги в вагинальном, оральном и анальном сексе. Пусть это будет домашним заданием для тех, которым не чужды такие фантазии, а остальных не стоит шокировать.

Многие супруги довольствуются псевдогармонией, то есть, притёртостью характеров и общими заботами. Такие семьи выглядят довольно крепкими, но лишь до тех пор, пока один из супругов случайно не испытает на стороне настоящие чувства и сексуальные ощущения. Тогда покой псевдогармоничной семьи покажется ему тюремной тишиной. И начнётся переоценка интимной жизни - ведь уже есть, с чем сравнивать - и захочется перемен. Но, к сожалению, шаги в этом направлении, да и выводы, делаются, в основном, неверные, ведь человеку свойственно преувеличивать чужую вину и сваливать всю вину на другого. Поэтому вместо того, чтобы попытаться внедрить в свою интимную жизнь случайно “открытое” разнообразие, супруги начинают поиски виноватого, обижая друг друга. В принципе, в том, что нет между ними близости, виноваты оба супруга, так как они вдвоём дали остыть своим чувствам и отвернулись от настоящей сексуальной жизни. Но вопрос виновности довольно спорен, ведь на супругов влияли и их родители, и друзья, и общество, фактически, заставив считать, что именно так должны вести себя “солидные” женатые люди. Но мгновения простых человеческих радостей могут резко изменить старые представления о жизни. И в первую очередь даст о себе знать обида. Поэтому-то эмоции при переоценке своего брака могут настолько захлестнуть человека, что он станет видеть свою половину лишь “в чёрном цвете”, а случайную партнёршу – “в розовом”. Это, конечно, перегиб, ведь оба супруга не сумели достичь близости и слиться в одно целое – пару. Но перегибом является и мнение “потерпевшей” стороны, что это просто животное влечение неблагодарной скотины.

В подобных ситуациях преимущество любовницы (любовника) не обязательно бывает в красоте или в молодости, в основном, оно в интересе к противоположному полу, в восхищении, в сексуальном “голоде”, в умении дать почувствовать себя привлекательным человеком, а не безликим средством финансирования семьи или домработницей. Всеми этими преимуществами, да ещё с лихвой, может обладать и родная половина, но ей как-то не до этого: работа, ежедневные заботы, дети... Так что, если появляется выбор, то предпочтение отдаётся партнёру, который искренне заинтересован в любви, в сексе и в самом человеке, а не тому, с кем был однажды связан обязательствами. Кроме того, каждая тайная встреча становится ярким событием из-за романтики и конспирации. Это тоже возбуждает. Тогда как “бюрократически” понимаемая супружеская обязанность угнетает.

Может показаться, что вышесказанное является рекламой супружеских измен. Вовсе нет, просто хочется, чтобы супруги объективно оценивали свою значимость для второй половины. Ведь разве не оскорбление рассуждать: “Если мы связаны узами брака, значит я лучше других и он (она) ни на кого не имеет право смотреть. Это как в сказке: “Если вы выбрали меня царём зверей, значит, я и есть самый, самый, самый...” Но чтобы быть действительно самым-самым, нужно уважать свою половину, стараться сделать её жизнь лучше (не в материальном выражении, как это кажется большинству) и стать близким человеком – другом и любовником. А если рассуждать об обязанностях и о том, кто кому что должен, то оба супруга будут чувствовать себя пойманными в капкан. К тому же и дети усугубляют это ощущение, но не сами, конечно, а тем, что они существуют. Нередко матери делятся со своими подругами: “Он всё равно не уйдёт, ведь он очень любит наших детей”. А разве это не аморально, спекулировать любовью к детям и считать личность, связанную узами брака, приобретением и собственностью, и ничего не делать для того, чтобы стать ближе и роднее?

Конечно, когда появляется конкурентка, супруга, чувствуя обиду за потерю своей “собственности” (это естественно), пытается конкурировать. Но как? Обычно - “силовыми” методами: давление, месть и т.п. Правда, некоторые умные женщины, у которых ещё не угасла любовь к своему мужу, искренне интересуются “плюсами” своей конкурентки и пытаются выяснить, чего же такого она не может дать мужу, чем обладает другая, заворожившая его. Но чтобы понять это, нужна смелость. Да и далеко ходить не надо, ведь в подавляющем большинстве случаев плюсы соперницы ограничиваются интересом, проявляемым к личности мужчины и сексуальными удовольствиями. А эти плюсы появились у соперницы не потому, что жена не в состоянии обеспечить этим мужа, а потому, что она со временем теряет к нему уважение и избегает настоящего секса, не важно из-за чего - из-за стыдливости, брезгливости или отсутствия сексуальных знаний. Но если она считает настоящий секс унизительным для себя и вообще - недостойным занятием для замужней женщины, то сможет ли она сделать правильный вывод и выйти победительницей из сложившейся ситуации?

Нередко мужья, переселившиеся к любовнице, возвращаются к жене. Это происходит оттого, что новизна и эмоциональность внебрачной связи проходит, наступают “серые” супружеские будни. Но “серые” они не потому, что это закономерность, а потому что, живя с любовницей как с женой, мужчина выясняет, что их связывают лишь романтика и половой инстинкт. Близости же душевной как не было, так и нет. Ослепляющая же влюблённость прошла так же, как и к жене. И мужчина вынужден либо искать новую любовницу, либо вернуться к жене, с которой его связывают чувство родного дома и общие дети. Нередко повторная неудача постигает из-за того, что, живя под общей крышей с любовницей, мужчина зачастую совершает те же самые ошибки. Правда, кто-то из мужчин, ищущих счастья вне брака и сумевших понять, чего им надо от супружеских отношений, может избавиться от старых стереотипов и создать новую, уже удачную семью. Но старые стереотипы, обычно, приводят к копированию прежних неудачных межличностных отношений. И перед мужчиной встаёт вопрос: “Куда теперь идти?” В отношениях с женой любовь и близость подменялись чувством долга и привычками. В отношениях же с любовницей близость временно заменялась новизной партнёра, романтикой запретного секса и влюблённостью. Поэтому по окончании “романтического периода” приходится выбирать между двумя женщинами, причём выбирать часто приходится между “хреном и редькой”. Но не в смысле их личностных качеств, конечно, а в смысле равноценности и бесперспективности женщин на роль его второй половины.

Мужья, которые возвращаются “с повинной”, не всегда делают правильные выводы из случившегося. Да и жена, если прощает мужа и продолжает жить с ним в браке, оценивает его возвращение как свою победу. Но такая победа чаще всего оказывается “пирровой”. А, доставшись без особых усилий, если не считать переживаний, она не приведёт к улучшению отношений. Да и воссоединение “изменника” с “жертвой” отнюдь не способствует половой гармонии. Хотя, если у обоих хватит мудрости выяснить причину разлада, сделать правильные выводы и изменить отношение друг к другу, то “взбрык” одного их супругов может стать отправной точкой в совместном пути к супружеской гармонии. Если, конечно, супруги почувствуют возрождение чувств, и наконец поймут, что для них важнее всего в жизни. Тогда они смогут сблизиться, научившись доверять друг другу и боясь снова потерять один одного. А это может привести и к активизации интимной жизни. Но, к сожалению, супруги обычно возвращаются к своей прежней серой жизни. И ещё больше замыкаются в себе, окончательно разуверившись в супружеском счастье.

Говоря о дисгармонии, нельзя не упомянуть продажную любовь. Но речь пойдёт не о проституции, которую язык не поворачивается назвать любовью, а о браках по корыстному расчёту, хотя и эти отношения трудно назвать любовью. Правда, один из супругов может быть влюблён - тот, который “покупает”. Второй же решается на брак лишь для того, чтобы улучшить своё материальное или социальное положение (по своей инициативе либо под давлением родителей и опекунов). Но если взаимная влюблённость молодожёнов, не сумевших превратить её в любовь, проходит довольно быстро, то притворная влюблённость надоедает ещё быстрее. А если в такой ситуации один из молодожёнов искренне влюблён, то такой брак может обернуться трагедией. И поэтому девушки (реже - юноши), рассчитывающие на то, что особых трудностей им в таком браке не будет, рано или поздно понимают свою ошибку и мучаются в “неволе”. Нередко к ним приходит настоящая влюблённость вне брака, ради которой они жертвуют всем, но это кончается драмой. А бывает, что они “перепродают” себя другому, побогаче, окончательно “иссушив” своё сердце и разочаровавшись в любви и в жизни. Но таких “продавцов” чаще всего ожидает более конкретная расплата, так как обманутый и искренне влюблённый первый “покупатель” может жестоко отомстить за обман и измену.

Впрочем, в литературе и кино очень много подобных примеров, однако, мало кому они идут на пользу. Мы бы не останавливались на таких примерах, если бы не хотели подчеркнуть, что из-за того, что в подобных браках нет искренности между супругами, они никогда не смогут сблизиться и гармонизировать свои отношения. Но если в таких браках молодожёны хоть знают, ради чего терпят, то в семьях, где один из супругов решился на брак без любви (“Будь, что будет!”) и без “материальной компенсации”, ему ещё труднее будет терпеть неудачный брак с нелюбимым человеком. Правда, есть вероятность, что после осознания места близости и любви в браке, бывшие супруги поймут, чего они хотят от супружества и найдут себе более подходящего спутника жизни, станут не такими бескомпромиссными, как раньше и научатся ценить свою новую половину. Ведь именно по этой причине повторные браки прочнее, и гармонии в них бывает больше. Но это лишь у тех, кто умеет анализировать прошлые ошибки. Остальные же обречены, в каждом новом браке делать те же самые ошибки, и с каждым разом всё больше разуверяться в семейном счастье.

Несколько слов не мешает сказать об “открытых” семьях и о супругах, предпочитающих свободную любовь.

Открытые семьи - это бездетные пары, у которых возможностей и времени для секса намного больше, чем у обычных супругов. Трудно сказать, насколько их отношения гармоничны, если им недостаточно друг друга и необходимы ещё партнёры в супружеской постели. Но это их личное дело, и проблема тут скорее моральная, нежели сексологическая, ведь эти супруги используют третьего партнёра как вибратор или дидло, значит, относятся к нему, как к средству для достижения удовольствия, а не как к личности. К тому же, меняют они этих партнёров “как перчатки”, что тоже говорит об их чувствах. И насколько такой брак может быть гармоничным - трудно сказать однозначно. А ещё труднее говорить о гармонии пар, которые “дружат” семьями и занимаются сексом вчетвером, ведь абсолютно непонятно, с которым из двоих партнёров они стремятся достичь половой гармонии. А если они все бисексуальны - тем более. Но во всех случаях - это их личное дело. К тому же, как мы уже говорили, в некоторых странах для таких супругов есть клубы, в которых они не чувствуют себя “белыми воронами”. Там они имеют возможность заниматься сексом с другими людьми с взаимного согласия. Трудно сказать, делается это в поисках разнообразия или оттого, что супруги, не сумев достичь половой гармонии вдвоём, решают, что могут получить половое удовлетворение лишь с другим партнёром. Как бы то ни было, это уже не семья, даже если есть общие дети, а брак с “ограниченной ответственностью”.

Мы бы не упоминали о подобных семьях, если бы не попытки рассматривать такую свободу как очередной шаг на пути к гармоничным супружеским отношениям. Дело в том, что некоторые супруги, отчаявшись найти гармонию в нормальных супружеских отношениях, ищут её в “направлении” сексуальной независимости. Впрочем, не так давно, примерно в таком же духе давали совет не любящим друг друга супругам и некоторые сексологи: “Представьте во время полового акта (механического, вероятно) на месте своей половины кого-то другого”. То есть супруги должны думать, что занимаются сексом с другим партнёром и получать удовлетворение. Это, якобы, помогает возбуждаться и гармонизировать половую жизнь неблизких супругов. Может, чисто физиологически это и помогает принудить себя к сексу с нелюбимым, может, даже отвратительным человеком, но с моральной точки зрения такой совет неэтичен.

В негармоничных семьях мужья почему-то считают основной причиной половой дисгармонии то, что их партнёрша “приелась”, что её тело уже не возбуждает. Но так как половое возбуждение – инстинктивная реакция, особенно у мужчин, то причина безразличия к телу жены не может быть в том, что оно досконально изучено и неинтересно. Скорее всего, причина в неприязненном отношении к личности жены. Такое отношение и тормозит половой инстинкт. К примеру, у супругов прошлых поколений жалобы на непривлекательность своей жены нередко были даже у тех мужей, которые - как это ни странно - никогда не видели свою половину нагой. О какой же изученности и не интересности тогда может идти речь? Но те, которые не представляют себе степень близости, которая должна быть между супругами, могут сделать лишь такой вывод. На самом же деле, не столько тело своей половины препятствует половому возбуждению, сколько мешают отчуждение, отсутствие близости и механичность половой жизни. А раз своя половина почти так же далека душевно, как и другие женщины, то естественно, что при сравнении в выигрыше будут новые тела. К тому же, в чужих женщинах есть неизвестность и новизна, что даёт повод фантазиям, а фантазии, как известно, всегда кажутся привлекательнее реальности. Это потом, при совместной жизни выяснится, что ничего особенного в героине фантазий нет, что она ничем не лучше жены. Но при случайных встречах новизна и романтика питают фантазию. А это, в свою очередь, возбуждает мужчину и всё больше отдаляет его жены и от правильного пути, ведущего к гармонии.

Не секрет, что большей привлекательностью обладает молодое, красивое и хорошо сложенное тело, но через некоторое время и эта привлекательность может нейтрализоваться доступностью и привычностью. Причём так же, как и привлекательность новой вещи, мебели, дома и т.п. И это естественно, ведь ни один человек не может долго восторгаться новой вещью - через некоторое время даже самая необычная, самая желанная вещь (после приобретения, разумеется) превращается в обыденную, и ценность её будет зависеть не от степени недоступности и желания приобрести, а от её полезности, “используемости”.

Некрасиво, конечно, сравнивать живого человека с вещью, но другие наглядные примеры как-то не приходят в голову, да и отношения в семьях не любящих друг друга супругов чем-то напоминают обладание вещами: кухонным комбайном или чековой книжкой. Что же касается привлекательности тела, то в этом отношении - в смысле, для секса - почти все женщины в возрасте до пятидесяти (и больше?) лет равны. То есть, у них есть всё, что нужно для секса, разве что это “всё” не “натренировано” в одинаковой степени. Но это, как говорится, дело техники, опыта. Правда, и тут не обошлось без исключений - размер грудей, например - с маленькими грудями нельзя заниматься “меж грудным” сексом. Но этот вид секса составляет такую ничтожную долю во всём разнообразии сексуальных утех, что его можно и не принимать во внимание. Истинная же ценность женщины для мужчины (и наоборот) зависит от того, какие именно свойства личности оцениваются. И если оценивать внешние данные, то можно всю жизнь сравнивать и выбирать, вместо того, чтобы попытаться сблизиться с нравящимся подходящим человеком. Тем более что человек всегда стремится к лучшему, хотя народная мудрость и гласит: “Лучшее - враг хорошего”. Но если от поисков лучшего партнёра нет вреда для одиноких людей (им поиски и сомнения нужны), то молодожёнам такой подход может сильно навредить.

Многие молодожёны, зная, может быть, что нехорошо оставлять недоделанным начатое дело и увлекаться новым, всё же совершают эту подростковую ошибку в браке. Они вместо того, чтобы максимально “пользоваться” имеющимися плюсами своей половины, начинают искать плюсы в других знакомых, замечая в своей половине лишь минусы. Тогда им кажется, что брак с новым знакомым мог бы быть удачнее. И это – результат потребительского отношения ко второй половине пары, которое крайне неуместно между близкими людьми. Это машина новая может быть лучше старой, или новый компьютер, так как технологии постоянно совершенствуются, но люди... Поэтому-то таким людям трудно достичь гармонии - процесса, требующего немало времени и сил, ведь при очередной трудности их “тянет” начать заново с другой личностью. Это касается как мужчин, так и женщин - всем нужно понять, что главная ценность половинок пары - в их “притёртости”, в том, что они больше других подходят и нужны друг другу (как половинки яблока), а не в том, что они обладают какими-то идеальными качествами. Но супружеская пара отличается от яблока ещё и тем, что супруги изначально не были одним целым - парой, их не разрезали, хотя и есть красивая легенда о половинках, ищущих и находящих друг друга. Стать одним целым они должны сами. Их отношения должны шлифоваться, подгоняться годами, чтобы супруги стали парой. А без этого - без компромиссов и жертв - они так и останутся неловко прилепленными друг к другу, отдельными половинами. И такое “лицо” у всех неудачных пар, в которых супруги, вместо того, чтобы шлифовать свои взаимоотношения, мечтают подобрать себе готовую подходящую половину.

Но подгонять тоже нужно уметь - надо не столько “отсекать выпуклости” другого, сколько делать под них “углубления” у себя. А готовых половинок - как и готового счастья - не бывает! Счастье и гармонию можно только заработать любовью, пониманием и жертвами. Правда, не большими и романтическими жертвами (жизнью, например), а мелкими - бытовыми и каждодневными, то есть взаимными уступками, не роняющими ничьё достоинство и укрепляющими взаимоотношения. А серьёзные жизненные уступки могут привести лишь к разочарованию, так как рано или поздно станет преследовать мысль о компенсации - “Я всем для неё пожертвовал (-а), а она (он)...” Поэтому-то “жертвенная” любовь так же не способствует супружеской гармонии, как и отсутствие любви.

После “отката волны” влюблённости, молодожёны сталкиваются с тем, что заметнее становятся отрицательные черты характера другой половины. Конечно, они были и раньше, но влюблённость не давала им, как проявляться “во всю силу”, так и замечать их. Поэтому в этот период супружеской жизни особенно важно не потерять взаимоуважение и не разочароваться в личности любимого человека. Уважение к личности супруга хоть и возникло само собой, ещё до брака, когда под влиянием влюблённости закрывались глаза на его отрицательные качества - не зря же народная мудрость гласит: “Любовь – слепа”, - в последствии оно так же может пройти само, если его не заработать. Ведь пройдёт влюблённость, “раскроются глаза”, и пошатнётся авторитет любимого человека, особенно, если он был “дутым”, показным, или если у другой половины чересчур завышенные требования.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры