С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Самоучитель супружестваСкачать


Автор: Багдасарян С.

У пар, где женщина относится к вагинальному типу оргазма, несмотря на “стандартность” полового акта, есть свои трудности. И чаще всего проблемой становится длительность полового акта. Дело в том, что фрикции во влагалище являются очень сладострастным раздражением для головки полового члена, и мужчине нелегко бывает долго сдерживать эякуляцию, чтобы не опередить женский оргазм. А это приводит многие сексуально неграмотные пары к конфликту. Правда, дело не только в неграмотности, но и в том, что женщинам с вагинальным оргазмом нужна более продолжительная предварительная подготовка, чем женщинам с клиторическим типом оргазма. Ведь у последних и во время сношения, можно сказать, продолжается прелюдия, так как стимулируется клитор.

Прелюдия, конечно, нужна всем, но непродолжительность её может компенсироваться настроенностью женщины и силой её сексуального желания. Но если супруга не интересуется сексом, она будет ждать, чтобы её возбуждал “в одностороннем порядке” легко возбудимый супруг, что нередко приводит к преждевременной эякуляции и к неудовлетворённости слишком поздно возбудившейся жены. И такая дисгармония встречается у многих пар, так как такой стереотип поведения диктует общественное мнение - до сих пор ещё считается, что сексом интересуются лишь мужчины, а женщинам секс нужен “постольку – поскольку”. А если женщина интересуется сексом и не скрывает своей сексуальности от мужа, это считается ненормальным, не говоря уже о том, что женщин с таким темпераментом приравнивают к “гулящим”. Причём несмотря даже на то, что её страсть целиком направлена на любимую половину.

Как уже говорилось, деление женщин по типу оргазма - довольно относительное. При сильном возбуждении оргазм может наступить даже при стимуляции анального отверстия или сосков. А в редких случаях до оргазма может довести стимуляция и вовсе неожиданных точек тела. И если женщины, нуждающиеся в непосредственной стимуляции клитора для достижения оргазма, стыдятся сказать об этом своей половине, что же тогда говорить о тех, которые мечтают об анальной стимуляции? Конечно, мало у кого изначально есть такая потребность, но бывает, что женщина смутно ощущает её, так как испытала однажды сладострастное чувство, когда ей, например, ставили клизму в подростковом возрасте. А, может, у неё был до замужества опыт анального секса. Не важно. Но, боясь подозрений со стороны мужа, она вынуждена будет скрывать свои нестандартные потребности, подавлять их, переключаясь с секса на какие-то другие интересы в жизни, не задумываясь о том, что половая неудовлетворённость не даст сблизиться и найти дорогу к супружескому счастью. В то же время взаимное доверие, способность прощать, любовь и поэтапное расширение диапазона приемлемых ласк, не только помогут удовлетворить “необычные” сексуальные потребности, но и сблизят супругов. И ради этого женщине стоит пойти на откровенность.

О риске, что муж неверно истолкует её желание, мы уже упоминали, но ведь раскрыться можно и не сразу. Если женщина при каждом удобном случае ненавязчиво даст понять своей половине, чего бы ей хотелось, то она вполне может рассчитывать на понимание со стороны супруга, конечно, если он не “твердолобый” и самоуверенный. Впрочем, с таким и без особых потребностей рассчитывать на сексуальную гармонию не приходится. А нормальный, понимающий эротику супруг может воспринять нестандартные сексуальные потребности своей половины чуть ли не с восторгом. Ведь и у него тоже, наверняка, будут какие-то скрытые сексуальные желания, о которых он стеснялся сказать. А взаимное откровение, да ещё с дальнейшим “внедрением”, сделает супругов несказанно ближе и роднее.

Но вернёмся к ласкам клитора. Что же конкретно можно посоветовать в случаях, когда любящий супруг захочет ласкать клитор своей половины? Прежде всего, ему надо знать, что пальцы не должны быть сухими, так как прикосновение сухой кожи к нежным половым органам может оказаться довольно болезненным. (Для языка такой проблемы нет.) Слюна или влагалищная смазка помогут легко преодолеть сухость пальцев, не говоря уже об имеющихся в продаже специальных интимных кремах. А женщине нужно знать, что мужчине не обойтись без её подсказок, тем более, на первых порах. Мало того, что у мужчины нет такого органа, чтобы знать, как с ним обращаться, к тому же и чувствительность у каждой женщины своя: одним приятны круговые движения вокруг головки, другим - горизонтальные возвратно-поступательные, третьим же может вообще не нравиться прикосновение к клитору. Заранее этого знать, разумеется, нельзя, но со временем, при доверительных отношениях, такие интимные тонкости передаются мужчине, делая его роднее. И нет ничего зазорного, если женщина сама продемонстрирует своему любимому, какие именно ласки клитора доставляют ей большее удовольствие. Эротоману такое зрелище очень понравится. Что же касается ласк клитора при сношении, то она и сама может это делать, разумеется, в подходящей для этого позиции. Она может ласкать себя, например, стоя на коленях, лёжа на спине (мужчина - стоя) и в других удобных позициях. При высоком же расположении клитора женщина может держать руку на животе во время полового сношения, смещая сверху вниз область клитора так, чтобы обеспечить контакт с основанием полового члена. А можно смещать не статично, а ритмично, чтобы ускорить наступление оргазма.

При половом сношении скорость и глубина фрикций зависят, обычно, от мужчины, но он не может знать, какую скорость и какую глубину предпочитает партнёрша в данный момент. Ему нужна подсказка для согласованных и удовлетворяющих обоих действий. Без подсказки мужчина будет ориентироваться только на свои ощущения, а это не всегда будет подходить женщине. И если женщина видит, что партнёр заботится и о её ощущениях, но не знает, как нужно себя вести, она может взять на себя инициативу и лёгкими движениями рук задавать необходимый ритм фрикций. Ничего постыдного в этом нет, но если партнёр настолько “сер”, что не поймёт этого и отреагирует отрицательно, значит надо ожидать больших проблем. Но, в крайнем случае, ему можно сказать, что так - больно, нужно по-другому. Правда, можно поменять позицию. Ведь в некоторых женщина сама может регулировать и глубину, и частоту введения полового члена, когда она – сверху.

Кроме корректирования глубины и частоты фрикций, жена в состоянии “руководить” и получаемыми ласками. Ведь зная, какие именно ласки ей нужны в данный момент, она может направить руку своего возлюбленного - ничего не говоря при этом - в наиболее чувствительные эрогенные зоны и придать движениям его руки такой ритм и такое усилие, которые ей больше всего приятны. Понятно, что при этом имеют преимущество женщины, которые уже изучили свои эрогенные зоны и знают свои сексуальные потребности. Однако такой опыт не всегда говорит о том, что у женщины до брака была бурная сексуальная жизнь. Такой опыт можно получить и от самомастурбации. И никто не вправе осуждать за это.

Тут сделаем небольшое отступление, касающееся вопросов, связанных с добрачной половой жизнью. Посоветуем любящим супругам не допытываться о добрачной половой жизни друг у друга, не стоит этого делать. Да и самим откровенничать тоже необязательно. Ведь быть откровенными - не значит рассказывать с подробностями о своих прошлых интимных приключениях с другими людьми, особенно - с общими знакомыми. Это может быть не очень приятно для второй половины, и может вызвать унижение, ревность, обиду и т.п. Откровенными нужно быть именно в браке - в возникающих вопросах и ситуациях, а откровенничать, не задумываясь о последствиях, показывать на бывших знакомых пальцем, мол, мы с ним (или с ней) при таких-то обстоятельствах того..., не стоит. В остальном же молодожёны должны быть максимально откровенны. Это сблизит их и научит доверять. А при таких взаимоотношениях трудно будет скрыть что-то серьёзное, что в дальнейшем пагубно отразилось бы на браке, да и об откровенности не придётся жалеть.

Но вернёмся к нашей теме.

Чтобы продлить половое сношение и довести до оргазма женщину вагинального типа, мужчинам можно посоветовать сношение короткими ритмичными движениями полового члена, глубоко введённого во влагалище. При этом наиболее чувствительная часть головки пениса слабо соприкасается с расширенной частью верхнего отдела влагалища. В то же время, малочувствительное основание полового члена обеспечивает чувственное раздражение наружной трети влагалища у оргастической манжетки. Так можно привести в соответствие раздражение эрогенных зон обоих и оптимизировать время полового акта, что позволит обоим испытать половое удовлетворение.

У некоторых очень темпераментных женщин ещё до наступления оргазма возникают столь бурные внешние проявления полового возбуждения, что партнёр, не сдерживая себя, достигает оргазма, в то время как женщина остаётся неудовлетворённой в состоянии сильного полового возбуждения. И если у такой женщины нет откровенных отношений с мужем, ей останется либо мучаться от обиды и болезненных ощущений, либо тайно “домастурбировать своё”, так и не получив полного удовлетворения. А ведь вполне может помочь и в этом случае откровенный разговор с выяснением потребностей и возможностей обоих. Любящим и доверяющим друг другу супругам ничего не стоит договориться о каких-то сигналах, свидетельствующих о начале оргазма у женщины. В случае же опережения мужского оргазма, любящим супругам не составит особого труда найти способ, чтобы довести и женщину до оргазма. Это может быть та же самая самомастурбация, но “скрашенная” одновременными ласками любимого человека.

В принципе, имея желание и терпение, супруги всегда могут найти компромиссные способы и позиции, удовлетворяющие обоих. Именно удовлетворяющие, а не компромиссы типа: “ни тебе - ни мне”.

Достижение женщиной оргазма - хорошая цель в интимной жизни супругов, но женщины должны иметь ввиду, что различные приёмы задержки семяизвержения можно считать приемлемыми лишь тогда, когда они доставляют радость, а не превращаются в напряжённые усилия для достижения женщиной оргазма. Такой подход тоже чреват дисгармонией. Из-за него нередки случаи, когда мужья жалуются на “просвещённость” своих жён: “Пока она не знала, что такое оргазм, у нас была нормальная интимная жизнь, а теперь она мучает меня, чтобы хоть каким-то образом достигнуть оргазма”. И это уже перегиб в другую сторону, другая крайность, встречающаяся у супругов. Конечно, продлённый половой акт может гарантировать достижение женщиной оргазма, но не во всех случаях продление оправдано. Чтобы легче ориентироваться в этом вопросе, надо всего лишь знать, что мотивом продления полового акта должно быть не стремление добиться любой ценой (механически, без нежных эмоций) женского оргазма, а желание как можно дольше ощущать друг друга единым организмом. И многим женщинам это доставит более полное удовлетворение, нежели вымученный оргазм.

Одной из причин супружеской дисгармонии до последнего времени была уверенность некоторых женщин в том, что прикосновение к половому члену супруга абсолютно недопустимо и даже неприятно. А ведь такое отношение к телу супруга не только вызывает обиду и разочарование у него, но и способно снизить его половую потенцию. Не говоря уже о том, что подобное поведение жены приводит к взаимоотношениям, при которых любая случайность может увести мужа в объятия более раскрепощённой женщины. Окружающие, конечно, будут обвинять мужчину, который бросил такую женщину – хорошего работника, образцовую домохозяйку, любящую мать и т.п. - ради какой-то вертихвостки. Ведь им со стороны не понять, что отчуждение в жизнь супругов внесла именно женщина своей незаметной интимной щепетильностью. Правда, не все в подобной ситуации порывают с семьёй. “Добропорядочные” мужья пользуются услугами современных салонов массажа и публичных домов, а если им по карману - содержат любовниц. Но если это можно было оправдать в начале ХХ-го века всеобщей половой неграмотностью, то в наше время этому нет оправдания ни для мужа, ни для жены. И даже если такое отношение к телу близкого человека - следствие чопорного воспитания, то при современном уровне информации можно пересмотреть и побороть предрассудки такого рода.

Женщине нужно иметь в виду, что без ласк пениса не будет и ласк вульвы, значит, из любовного “рациона” будут исключены многие разновидности взаимного полового удовлетворения, и секс будет сведён к скучному отбыванию супружеской интимной “повинности”. В то время как женщины, обнаружившие новый источник наслаждения (пенис), не упускают случая воспользоваться им на радость своей половине. Причём от эротичности ситуации и ощущая реакцию мужчины, они получают не меньшее удовольствие. Мужчина же от таких ласк просто тает, становясь нежнее и “податливее”. Правда, такое откровение со стороны любимой жены доставляет мужу удовольствие тем сильнее, чем меньше ему кажется, что эти ласки только ради него, а ей самой они безразличны и совсем не возбуждают.

Тут надо сделать оговорку, что эротические чувства и удовольствия, о которых мы говорим, могут испытывать лишь люди, имеющие определённый культурный уровень. Более примитивные люди и над своими чувствами не задумываются, и о чувствах своей половины особо не переживают, а ведут себя просто и естественно (в данном аспекте - по-скотски).

Привычность ласк руками может прийти на помощь супругам, когда женщине бывает необходимо в начале полового акта рукой ввести половой член во влагалище. Мужчинам с непостоянной эрекцией особенно трудно обойтись без ласковых женских рук. Во-первых, благодаря обхвату полового члена рукой, возрастает вероятность эрекции (ещё больший эффект достигается при оральных ласках). Во-вторых, мужчина освобождается от страха потерпеть неудачу при введении полового члена во влагалище, а в-третьих, если женщина возбуждена, и вход во влагалище раскрыт и увлажнён, то можно ввести рукой и не полностью эрегированный член. Впрочем, все эти советы годятся разве что супругам старшего поколения, которые стесняются друг друга и не “увлекаются” сексом. Молодые же пары раскованнее, соответственно и проблемы у них могут быть от перегибов в противоположную сторону.

Нет мужчины, которому бы не доставляли удовольствия прикосновения женских рук (губ, языка или других частей её тела) к его пенису, но и этому могут помешать какие-то моральные “тормоза” или какой-то неудачный опыт, оставивший неприятный осадок на душе. Но даже если у обоих партнёров есть желание, всё же, без знаний и опыта им не обойтись, ведь чувствительность пениса не у всех одинакова. И разница в чувствительности зависит не только от того, обрезанный он или нет, но и от индивидуальных особенностей. Ведь у одних чувствительнее может оказаться место соединения головки с крайней плотью, у других - основание головки, у третьих же, наибольшая чувствительность может проявиться при обхвате всего члена. При этом нельзя забывать, что чувствительные места могут доставить не только удовольствие, но и боль. Поэтому хорошая супруга должна выяснить сексуальные особенности своей половины и использовать их к обоюдному удовольствию. Это надо учитывать даже тогда, когда у обоих есть садомазохистские склонности.

Одним из важных параметров интимной жизни супругов является частота половых актов. О ней, прежде всего, нужно сказать то, что не существует единой нормы. Нормальная половая активность, как мужчин, так и женщин, индивидуальна и постоянно меняется в зависимости от условий жизни и от возраста. К примеру, если половая активность не вызывает у одного из супругов чувства усталости и разбитости, а в течение дня оба чувствуют себя бодрыми, весёлыми и довольными жизнью, то и несколько половых сношений ежедневно могут быть для них нормой.

Мало того, что половая потребность индивидуальна и меняется с возрастом (причём у мужчин - по одной схеме, а у женщин - по другой), она ещё зависит и от множества других факторов. На половую потребность влияют и состояние здоровья, и загруженность работой, и степень озабоченности бытовыми и профессиональными проблемами, и эротичность среды (вид окружающих людей, интимные разговоры с друзьями, возбуждающее искусство и т.п.), и полноценность пищи, и количество свободного времени, и жилищные условия, и многое другое. Поэтому супругам нужно самим найти оптимальную частоту половых сношений, но нельзя превращать её в норму. Если супруги станут нормировать свои интимные отношения, они превратят секс в обязанность и лишат его эмоциональности и импровизаций (время, место, способы). И не надо забывать, что частота половых сношений - это компромисс, так как чаще всего у одного из супругов половая потребность опережает потребность второго. А это – источник конфликтов. Что же можно посоветовать? Быть ближе! Известно, что лучше всех компенсировать разность в потребностях могут близкие супруги, ведь у них есть взаимопонимание, уважение и сопереживание. При таких близких отношениях один из супругов может без особого труда слегка сдержать свою активность, второму же ничего не стоит время от времени помогать своей половине, получить половое удовлетворение другими способами, если он не настроен или у него нет возможности заняться полноценным сексом. Это, кстати, возможно и в семьях неблизких супругов, но без полного взаимопонимания такой компромисс превратится в эксплуатацию, приводящую супругов к отчуждению. Но есть и другой доступный способ компенсации разности в половой активности, который мы уже упоминали – самомастурбация.

В первые годы совместной жизни половая активность мужа в большинстве случаев бывает выше активности жены. Для любящих и уважающих друг друга супругов это не помеха. И хотя мы не советуем молодым женщинам соглашаться на половой акт против своей воли - без желания и без возбуждения (это же чистое изнасилование!), но ведь чуткая и любящая жена вполне может удовлетворить сексуальные потребности своей половины и другими способами. Сделать это она может без ущерба своему здоровью и самолюбию, особенно если знает, что длительное (сравнительно) воздержание приводит мужа к повышенной нервозности и к болезненным ощущениям в мошонке. Мужьям же нужно иметь в виду, что секс против воли может привести к отвращению, а это, в свою очередь, сделает половые акты ещё реже и ещё дальше уведёт супругов от половой гармонии.

Известно, что непродолжительное воздержание обостряет чувственность и усиливает нежность взаимоотношений супругов. Но нередко хватает и неполного дня, чтобы чувственность и нежность переросли в раздражительность от половой неудовлетворённости. Следовательно, и в этом вопросе важно не “перегнуть палку” и держаться “золотой середины”, удовлетворяющей обоих. Это понимают многие, но трудность в том, что невозможно измерять чувства временем - “И двух дней не прошло, а ты уже готов!”

На первых порах очень трудно почувствовать грань, после которой нежность и чувственность могут перейти в обиду и раздражение. Но с годами, если оба отнесутся к этому с пониманием, будут входить в положение друг друга, вопрос частоты половых сношений будет снят с “повестки дня”.

Мы уже говорили, что сексуальная активность довольно индивидуальна и меняется во времени. Соответственно меняется и значение понятия “непродолжительное воздержание”. Для одних это могут быть дни, а для других - недели. Правда, в неравноправных семьях не может быть такого понятия, так как мужчина там - хозяин жены, и жена вынуждена соглашаться на интимную близость по первому его требованию. Но таких семей в цивилизованном обществе не так много, а больше распространена другая крайность – “увиливание” жены и “передержка” воздержания мужа, которая приводит к нервозности, раздражительности и вспыльчивости.

Удивительно, но часто супруги и сами не понимают причин своей нервозности и даже не видят связи своей раздражённости и вспыльчивости с затянувшимся воздержанием, хотя подсознательно они чувствуют обиду на свою половину. А сила этих отрицательных чувств немалая, потому-то и трудно себя контролировать, ведь неудовлетворённость “сидит” в подсознании, и подавить её, даже осознав, очень трудно. Но выход, конечно, есть - можно физически загрузить организм, отвлечь его какой-то работой, чтобы усталостью и другими заботами подавить половое желание. Сначала будет трудно, но со временем организму легче будет переносить. Но этот выход хорош для одиноких людей, супруги же от этого только отдалятся. Близкие же супруги могут вполне обойтись без отвлечения и подавления, которые приводят к хронической неудовлетворённости жизнью. Они могут договориться о том, как вести себя в ситуации, когда один из них вынужден отказаться от интимной близости. Как это сделать? Рассмотрим такую ситуацию подробнее.

Неожиданный отказ от половой близости действует угнетающе на психику человека, если он уже настроился и пылает страстью. В принципе, любой сбой в осуществлении человеческих желаний тормозит психику и становится причиной “тяжести на душе” - стрессов разной силы. И это легко можно заметить у детей: если ребёнку что-то обещали, но не выполнили - он плачет от обиды. Плач снимает стресс, вызванный “крушением” надежд. Психологи советуют и взрослым так снимать стресс, но не всем это удаётся, да и неловко как-то. Что же касается нашего примера, то с возрастом человек, конечно, учится хладнокровнее реагировать на то, что его надежды не оправдались, но всё же, при отказе своей половины от интимной близости, без скрытой обиды и испорченного настроения не всегда удаётся обойтись. И сильнее всего от этого страдают молодые и “мягкие” мужчины. Молодые мужчины страдают от сильной потребности, а “мягкие” - ещё и от бессилия, оттого, что не в состоянии заставить супругу или, в крайнем случае, “вылить” на неё свою обиду. Им ведь приходится “проглатывать” обиду, отчего страдания растягиваются. Примерно такие же переживания и у тактичных мужей - им становится стыдно за свой темперамент. При другом же “раскладе”, не меньше страдают и страстные, любящие жёны.

Реакция на отказ зависит не столько от темперамента, сколько от продолжительности воздержания и от формы отказа. И выражаться эта реакция может по-разному: от депрессии, сильной обиды и ухода в себя, до злости, побоев и изнасилования. Причём не только молодые и горячие мужчины могут бурно реагировать на отказ, но даже у зрелых женщин может наблюдаться довольно бурная реакция на несостоятельность супруга, хотя до побоев у них, как правило, дело не доходит.

Редкие отказы воспринимаются супругами легко и особо не действуют на их психику, в то время как частые - вызывают депрессию, связанную с продолжительным состоянием половой неудовлетворённости и с чувством обиды на самого близкого человека. А, как известно, чем ближе человек, тем больнее обида на него. И есть большая вероятность, что такое состояние может заставить одного из супругов искать половое удовлетворение вне дома. Но причина отказов (и стрессов из-за них) не столько в несоответствии половой активности супругов, как может показаться на первый взгляд, сколько в их половой неграмотности и в отсутствии между ними взаимопонимания. По этой причине в некоторых семьях жёны даже превращают разницу сексуальной активности в предмет спекуляции. Дело в том, что не у каждой женщины хватает такта и нравственности, чтобы не использовать такого рода “слабость” мужа в корыстных целях. Некоторые, не осознавая аморальности своего поступка, даже наказывают своего супруга за какие-то провинности в повседневной жизни отказом от интимной близости.

Такие перегибы встречаются чаще всего в семьях, где властвует жена. И “подневольное” положение мужчин в таких семьях не только унижает его и препятствует налаживанию гармоничных отношений, но и разрушает семью. Ведь подрывая у мужчины веру в себя, лишая его авторитета в семье и чувства собственного достоинства, жена сама провоцирует его на поиски себя вне семьи. И нередко мужчина уходит к любовнице не только для того, чтобы почувствовать себя мужчиной в сексуальном плане, но и чтобы почувствовать отношение к себе как к мужчине, к представителю сильного пола, к уверенному в своих силах человеку, чтобы почувствовать любовь и уважение. Но поиски могут привести несчастливого супруга не столько к другой женщине, сколько к “друзьям по несчастью”, и чаще – к алкогольным. Ведь не секрет, что к наркотикам прибегают слабые люди, лишённые веры в свои силы. То же можно сказать и про обращение к религии, но не хочется оскорблять чьи-то религиозные чувства.

“Подневольное” положение супруга ослабляет не только его бытовые качества (уверенность в себе, чувство ответственности, социальную активность), но и его половую потенцию. А это, в свою очередь, усиливает комплекс неполноценности, заставляя мужчину “катиться по наклонной плоскости”. То же можно сказать и о женщинах, испытывающих унижение в семье, но так как у женщины больше ответственности за детей, и она больше чувствует свою необходимость им, то ей легче перенести такое положение и не “взбрыкнуть”, не замкнуться в себе. Но и такая терпимость далека от счастья.

Вернёмся к такому фактору, влияющему на частоту половой жизни супругов, как время, уделяемое ими интимной близости. А время у всех ограниченно, поэтому приходится его выкраивать, жертвуя чем-то другим.

Обычно семейные пары предпочитают для интимной близости вечернее время - перед сном. Правда, это диктуется скорее бытовыми условиями, чем оптимальностью для секса. Просто свободное время, отсутствие бодрствующих детей или родственников, возможность естественного уединения и т.п., делают вечер удобным временем для секса. Но усталость после рабочего дня (или работ по дому), клубок проблем в голове и необходимость встать пораньше на следующий день, - всё это заставляет спешить и “разыгрывать” секс по стандартному ускоренному сценарию. Не говоря уже о том, что супруги вынуждены в это время не шуметь и не зажигать свет, что тоже “гасит” эмоциональность. Да и температура – другой фактор - в спальне часто такая, что не хочется высовываться из-под одеяла. А вместе все эти нюансы приводят к однообразию, к эмоциональной бедности интимной жизни и к превращению секса в супружескую обязанность.

Не меньше нюансов и у пар, которым удаётся воспользоваться утренними часами. Кое-кому утренняя эрекция даже может оказаться хорошим “подспорьем”, но ведь не всем под силу рано просыпаться, тем более, если впереди рабочий день, и тела не всегда чистые, да и где гарантия, что не проснулись дети?

Лучше же всего для любви подходит дневное время и спонтанное возбуждение, но, к сожалению, для многих пар это роскошь, так как это время бывает занято работой, домашними заботами или детьми. И чаще бывает так: если один из супругов не занят, то второму - никак не освободиться. Правда, те супруги, которые умеют использовать любую возможность для того, чтобы остаться наедине, могут время от времени одарять друг друга эмоционально насыщенным и глубоко удовлетворяющим сексом. Но дневной секс не обязательно должен быть “по полной программе”, наоборот – чаще всего это скоростной, “яркий” секс, дарящий любящим супругам огромное количество положительных эмоций и заряжающий жизненной энергией. (Кстати, именно такого рода эмоциональность и делает незабываемыми сексуальные встречи любовников.) А такой спонтанный секс, даже редко “балующий” супругов, способен поддерживать в них огонь любви и нежности, предохранять их интимную жизнь от рутинности и однообразия. Но можно и запланировать спонтанность – немало супружеских пар использует для нестандартной интимной близости поездки вдвоём на автомобиле, посещение мотелей, ночные поездки в поездах и прочие романтические “штучки”.

Некоторые сексологи считают нежелательными повторные половые акты, но если потенция и здоровье позволяют... Вообще-то, “ненасытность” присуща юнцам и любовникам, а у супругов она свидетельствует не столько об их страстности, сколько о незнании техники секса и об одностороннем удовлетворении. Хотя как можно говорить об удовлетворении, когда повторная половая потребность возникает у мужчины чуть ли не каждый час. А как же женщина? Ведь ей такой секс может лишь наскучить и вообще - привить отвращение к интимной жизни, что и наблюдается во многих семьях. Конечно, грамотные супруги тоже могут захотеть повторного полового акта, но обычно они так растягивают нежные и приятные ощущения, скрашенные прелюдией и завершающими ласками, что на повтор не остаётся ни охоты, ни сил. Но у некоторых получается неплохо, и они используют, к обоюдному удовольствию, особенности повторного сношения.

Ещё нужно отметить, что чрезмерное затягивание полового акта нежелательно - может привести к развитию застойных явлений в малом тазе, которые, в свою очередь, станут причиной функциональных нарушений в половых органах.

Мы уже упоминали о влиянии полового воздержания на психику супругов, но нужно добавить, что длительное половое воздержание может повлиять не только на психику. Со временем при хорошем отвлечении половое желание может нейтрализоваться и всё меньше действовать на психику, но такое подавление сексуальности может повлиять на потенцию. Разумеется, что это влияние на разных людях отражается по-разному. Например, женщины со слабым половым влечением легко переносят половое воздержание свыше месяца, а другим воздержание даже в течение недели даётся с трудом. И не вдаваясь в физиологию, можно лишь констатировать, что длительное воздержание снижает потенцию. Но при определённых обстоятельствах потенция может восстановиться. Впрочем, длительное воздержание и гармоничная семья – не сочетающиеся понятия. Но посмотрим, как воздержание отражается на мужчинах.

У мужчин, особенно после 40-45 лет, длительное воздержание может привести не только к ослаблению половой функции, но и к полному её затуханию. Поэтому в качестве профилактики ослабления потенции (при вынужденной разлуке супругов) можно порекомендовать самомастурбацию в случаях самопроизвольной эрекции. В молодом же возрасте половые функции могут саморегулироваться ночными поллюциями во время эротических сновидений. У мужчин саморегуляция оканчивается эякуляцией, а у женщин – выделением секрета бартолиновых желез. Оргазм тоже может ощущаться, причём как у мужчин, так и у женщин, но сила его зависит не от пола, а от других факторов: от сравнительной длительности воздержания и от предшествующей ей частоты половых актов. Но если у мужчин зрелого возраста эротические сновидения при воздержании бывают реже, чем у юношей, то у женщин эротические сновидения чаще всего бывают в зрелом возрасте, когда усиливается половое влечение. Причём это может происходить не только при продолжительной разлуке, но и при не удовлетворяющей частоте половых актов.

Длительное воздержание от половой жизни (в том числе и от самомастурбации) может привести молодых мужчин к половой слабости, выраженной в преждевременной эякуляции. А это может стать причиной семейного конфликта при сексуальной неграмотности супругов, и особенно после разлуки. У жены в таких случаях часто появляется обида от подозрения в измене. “Это тебя чужие бабы довели”, - резюмируют наиболее бестактные. Более тактичные и доверяющие жёны решают устроить небольшой перерыв, чтобы “восстановилась” мужская сила. Но перерыв не улучшает ситуацию, отчего оба впадают в отчаяние. Иногда подобный конфликт может даже привести к развалу перспективной семьи, чаще - молодой. А ведь чтобы не было подобных конфликтов, достаточно лишь знать, что быстрая эякуляция после длительного воздержания - обычное физиологическое явление. Плюс к этому, радость встречи с любимой половиной очень сильно возбуждает, что тоже ускоряет эякуляцию. Выход же довольно прост – достаточно даже нескольких дней регулярной половой жизни (пусть с преждевременным семяизвержением, но без чувства вины и с женским оргазмом, вызванным иным способом), чтобы время эякуляции само собой нормализовалось. Можно прибегнуть и к помощи презерватива или специальных мазей для уменьшения чувствительности головки пениса. Хотя, тот, кто умеет пользоваться этими средствами и понимает причину, не доведёт до такой стадии свой организм, а время от времени будет снимать возбуждение самомастурбацией, не забивая голову ложной моралью или мужицкими советами найти временную бабу.

Наряду с физиологическими причинами на половое возбуждение влияют также и элементы интерьера (обстановка, звуки, запахи и т.п.), способные как стимулировать половое возбуждение, так и тормозить его. Всё дело в ассоциациях, которые возникают в мозгу человека. Если определённые звуки или запахи ассоциируются с приятными сексуальными воспоминаниями, то они будут возбуждать, а если с неприятными - тормозить. Понятно, что, в основном, эти ассоциации индивидуальны и связаны с сексуальным опытом. Например, некоторых женщин возбуждает запах прелого сена. Конечно, ничего сексуального в сене нет, но оказывается, что его запах схож с запахом спермы, так что на женщин, которым запах спермы напоминает приятные минуты секса, он действует возбуждающе. Аналогично может действовать и какая-то мелодия, какие-то предметы или детали туалета. Такая условно-рефлекторная связь, переросшая в страсть, называется фетишизмом, но на этом мы остановимся в другой главе.

Факторов, тормозящих половое возбуждение, тоже хватает. Это могут быть как страхи (забеременеть, потерпеть неудачу, быть застигнутым или испытать боль), так и звуки (скрип кровати, разговоры по радио и телевизору, телефонный звонок и т.п.) Некоторых могут “тормозить” и посторонние мысли или неспособность забыть о бытовых и профессиональных проблемах. Однако если вы заметили, большинство помех связано с вечерним временем и домашней обстановкой. К сожалению, мало семей, как уже говорилось, имеет возможность полностью уединиться. Многим приходится приспосабливаться к имеющимся условиям, и стараться, как можно меньше обращать внимание на отвлекающие факторы. Конечно, нелегко контролировать себя, чтобы громко не застонать или не закричать во время оргазма, но супруги вынуждены. В Японии, например, где издревле спальни отделялись друг от друга висящими циновками, супруги, чтобы не был слышен их страстный крик, запихивали в рот свою косичку. Тоже способ. Но главное, что надо помнить при контроле, это - не “обсекать” свою половину, не делать грубых замечаний типа: “Не ори!” Можно нежно прикрыть рот любимого человека рукой, если, конечно, поза позволяет. Но, откровенно говоря, трудно что-то посоветовать для звукоизоляции, разве что поставить громкую музыку. Просто супругам нужно постараться поменять место или создать соответствующие условия для секса, а не давить на себя и свою половину. Но для многих это - неразрешимая проблема.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры