1 Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибокСкачать


Автор: Зберовский А.

Увы, этот «фиговый листочек» нередко и на самом деле оказывается… фиговым, во всех многообразных смыслах этого слова. А происходит это в том числе и потому, что наши близкие люди – не слепые! Многие мужчины и женщины, безусловно давая должное тем своим «половинам», кто «добровольно приносит себя им в жертву», тем не менее, отдают себе отчет в их некотором паразитизме, в стремлении «жертвуя малым», а на самом деле НИЧЕМ НЕ ЖЕРТВУЯ (так как большинство этих «добровольно жертвенных» мужей и жен ВСЕ РАВНО бы так и не получили бы престижного образования или не сделали бы сами карьеры) оторвать от жизни большой кусок счастья и материального благополучия. И как вы сами понимаете, это существенно снижает уровень их человеческой и семейной благодарности, снижает тот самый уровень «ответного принесения себя в жертву», на который рассчитывают «добровольно отказавшиеся от собственного карьерного и финансового взлета» их «партнеры-прилипалы».

Что отсюда следует? Следует то, что никогда не следует считать окружающих глупее и менее проницательнее себя любимых. Нужно отдавать себе отчет в том, что та самая расчетливость, который мы нередко так гордимся, имеется и у наших близких, жен и мужей (и даже детей). И потому в жизни нередко возникает и такая ситуация:

Житейская расчетливость и прагматизм одного человека почти всегда

наталкивается на расчетливость и прагматизм другого человека.

А тут уж, кого как кривая вывезет…

Кто-то из супругов, правда, сделав головокружительную карьеру, будет до конца своих денег искренне считать, что его(ее) половина «принесла свой собственный личный успех в жертву общего успеха», обеспечивать ее материально и торжественно отпраздновать «золотую свадьбу».

Кто-то мысленно скажет себе самому(ой): «Ладно, я до поры до времени потерплю эту прилипалу, которая сам(а) не хочет ни учиться, ни работать, а только болтается везде за мной как хвост и оказывает различные мелкие услуги. В конце концов, мне это пока удобно… А вот когда я добьюсь чего-то значимого, вот тогда я от него(нее) автоматически и избавлюсь…».

А у кого-то карьера может оказаться «головокружительной» в прямом смысле этого слова. Тогда этот неожиданно вознесшийся наверх человек бросит того, кто с ним рядом не очень-то даже не очень-то и заметив, как и когда это произошло. Причина же этого также будет полностью понятна мне как психологу:

Чем выше уровень карьерной и финансовой лестницы

тем более талантливые там прилипалы и паразиты.

То есть уровень мышления и поведения того, кто так старательно «приносил себя в жертву» и всячески «выталкивал наверх» свою половину, может элементарно оказаться недостаточным, чтобы конкурировать с теми более хитрыми и матерыми мужчинами и женщинами, что «плавают» на том самом более высоком уровне жизни, куда так хотел вытолкнуть свою «более перспективную половину» тот(та), кто так напрасно ждал(а) простой человеческой благодарности.

Что из всей этой описанной мною ситуации мы выносим? Выносим следующее:

Вывод 1. Если (допустим) за вашим стремлением отказаться от собственного образовательного, карьерного и финансового пути (или свести все это к минимуму) ради того «чтобы помочь выбиться в люди любимому человеку (мужу, жене)» все-таки скрывается ничто иное как неверие в собственные силы или элементарное нежелание много учиться и работать, искренне советую НЕ ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ, а называть вещи своими именами. Психологи – это не моралисты, нам важно, чтобы психологически комфортно было каждому человеку. Поэтому, если вам удастся образовать такой любовно-семейный симбиоз, где вы двигаете кого-то наверх (или хотя бы имитируете этот увлекательный процесс), а человек расплачивается за вашу моральную поддержку своей благодарностью и верностью вам, и вам хорошо именно обоим – то данная схема вполне имеет право на существование. (Оглянитесь вокруг – как много таких пар!)

Просто в этом случае очень советую вам не строить иллюзий и не расслабляться! Как я уже сказал, ваш близкий человек, во-первых, вполне может вас «просчитать» и «попользоваться» вами раньше, чем вы сами планировали получить дивиденды от своей «половины». А во-вторых, становясь более успешным, ваш близкий человек обязательно будет задирать вверх планку требований по отношению к тем, кто его окружает, в том числе и по отношению к вам тоже (я бы сказал – особенно по отношению к вам. И здесь важно так старательно удовлетворять все основные прихоти и запросы вашего «перспективного» партнера, чтобы не проиграть более умелым игрокам на этом поле (а их много).

Вывод №2. Стараясь не потерять того человека, на кого вы «поставили», стараясь удовлетворять все его(ее) основные прихоти и запросы, вы должны быть готовы к тому, что очень сильно будут страдать и ваше самолюбие и ваше чувство ревности. И все дело в том, что:

В начавшейся по определенным правилам игре

правилам подчиняются все игроки без исключения.

Поэтому в семейной игре «ставим все на партнера» ваш партнер обязательно будет дружить и заигрывать с теми людьми, по отношению к которым вы станете испытывать или неприязнь или чувство ревности (или и то и другое сразу). В конце концов «все это же нужно для дела, ты же понимаешь…» И вам скрепя сердце придется это понимать, принимать, или хотя бы делать вид, что вы понимаете и принимаете то, что вашего партнера по семейным отношениям очень часто вечерами нет с вами рядом. То планерка, то совещание, то конференция, то корпоративная вечеринка, то гости из вышестоящей структуры, то пикник с руководством за городом, то стажировки, то командировки. А вы все терпите и грустите…

Имейте в виду: лично ко мне на прием приходило и приходит так много женщин и мужчин (особенно женщин), кто поставив все на своего партнера, затем просто не выдерживали морального напряжения и временами были сами готовы «бросить к чертовой матери этого чересчур занесшегося и много чего о себе возомнившего муженька-начальника», или «отправить подальше эту выдру, которая так заигралась, что играет в босса даже дома!».

Поэтому, если вы все-таки осознано желаете не тратить на прорыв в жизни свои собственные силы, мозги и знания, а стремитесь быть «прицепом» к кому-то, кого вы всячески поддерживаете в его стремлении «подняться наверх», то сразу желаю вам на этом пути запастись очень-очень-очень большим запасом терпения и даже иметь моральную готовность, что в итоге вас не только не отблагодарят, но откровенно бросят. И потому исходя из той реальности, что во время своих психологических приемах я вижу, чуть ли ни каждый день, советую вам прочитать пункты №2 и №3 этих практических рекомендаций.

Второе. Поддерживайте уровень образованности в вашей паре на одном уровне.

Надеюсь, что мои уважаемые читатели (и конкретно вы – тоже!) уже смогли убедиться в том, что:

Самый лучший способ быть уверенным в благополучной жизни –

это быть уверенным в самом себе.

И тогда вам не нужно будет выпрашивать какую-то там благодарность и нервно вздрагивать от мыслей, что все хорошее завтра может неожиданно закончиться. Отсюда следует вполне логичный вывод:

Создав пару, следует стремиться к тому, чтобы она была как гантеля –

с такими супругами, которые бы уравновешивали бы друг друга

по большей части личных параметров и человеческих характеристик.

А поскольку большая часть браков все-таки заключается сейчас в возрасте 20-28 лет, а именно этот возраст является возрастом для учебы в техникумах, институтах и университетах, настоятельно советую:

С момента принятия решения о том, что вы желаете быть вместе и создать семью с понравившимся вам человеком, вы должны постоянно думать о том, каким наилучшим образом сможете соответствовать друг другу, как вам достичь примерно одного уровня в оценки событий и мира вокруг, подогнать свои фантазии и представления о будущем под одну «семейную гребенку».

Самым же простым способом для этого является достижение одного уровня в образовании. Поэтому, если ваш(а) супруга имеет высшее образование, а вы – нет, ваш святой долг и обязанность его получить. Если, напротив, уровень вашего образования выше – тяните за собой вашу «половину», тяните, как бы он(а) не сопротивлялся(ась)! Не пребывайте в счастливой эйфории, что, дескать, «наша любовь сама по себе все уровняет и подтянет». Как профессионал в сфере именно семейной психологии, авторитетно вам заявляю:

Не очень ощущаясь в возрасте примерно до 30 лет,

разница в образованности супругов почти гарантированно

ведет семьи к кризисам и разводам в возрасте 35-40 лет.

Почему так? Все, очень житейски, понятно. Именно с возраста 30-35 лет мужчины и женщины обычно начинают получать административные посты, как говорится, «становиться кем-то». И именно в этот период времени хрупко-иллюзорное семейное равенство рушится, словно небоскреб с плохим фундаментом. Успешная женщина-администратор, привыкшая руководить на работе, вдруг понимает, что она не может позволить, чтобы дома ей командовал необразованный мужик с неясными (а скорее наоборот – чересчур ясными) жизненными перспективами. А успешный мужчина, привыкший общаться в кругу очень расчетливых, прагматичных и воспитанных коллег неожиданно осознает, что ему просто не о чем разговаривать с этой женщиной только со средним образованием, которая (куда смотрели мои глаза!) когда-то сумела стать его женой.

В силу наличия всех этих нюансов и обстоятельств очень советую молодым супругам (особенно до 30-35 лет), не расслабляться и не надеяться, что подобные семейные проблемы обойдут вас стороной. Если в вашей паре имеется разница в уровне образования – немедленно идите учиться! И если вам 35-45 – это тоже не такая большая проблема: заочное образование и экстернат придуманы как раз для таких как вы! А если вдруг стесняетесь учиться (а что я туда пойду как дура(к)?!), знайте:

Не страшно, если над вами будут смеяться когда вы учитесь!

Гораздо страшнее если будут смеяться над вашим разводом или тем,

что вы прожили жизнь и так и ничего не смогли в ней добиться!

И это уже будет скорее не смешно, а действительно страшно…

В общем, приводите уровень образованности в вашей паре к одному знаменателю, учитесь (а если об этом не знаете, заодно и узнаете там, что такое «общий знаменатель»), и сохраняйте вашу семью в целости и сохранности.

Третье. Растите по жизни вместе.

Жизнь ежедневно доказывает:

Самые крепкие семейные пары –

это такие пары, где супруги гордятся друг другом.

Самый же простой способ добиться этой взаимной гордости (что является основой и для взаимного уважения) – это делать карьеру, как говорится «расти по жизни» вместе.

Разумеется, реальная жизнь далека от эталонов и полное соответствие постов, назначений и должностей супругов друг другу встречается по моим наблюдениям только примерно в одной паре из четырех-пяти. Но полное соответствие здесь и не требуется: важна, прежде всего, динамика! Важно, чтобы каждый из супругов знал, что его «половина» востребована в обществе, что муж или жена ценятся в своем коллективе, а раз так, то и дорожить таким близким человеком хочется и еще раз хочется. На такого уважаемого другими людьми человека уже не поднимется рука, и лишний раз не вылетит изо рта бранное слово. И как мне кажется, все это – немаловажно.

Вот уже пятнадцать лет, анализируя семейные отношения, пытаясь выявить закономерности в вопросе о том, что полезнее – когда супруги двигаются по жизни каждый сам по себе (рассчитывая исключительно на собственные силы), или все-таки помогают друг другу в карьерном росте, я этой закономерности пока не выявил. Могу сказать только то, что карьерный рост в любом из этих вариантов – вещь совершенно правильная! А те или иные сложности в межличностных отношениях между супругами на самом деле зависят не от того, кто кому помогал в карьерном росте и помогал ли вообще (в конце концов обиды в некоторых парах возникают как раз из-за того, что один супруг мог помочь другому в карьерном росте, но по каким-то причинам не стал этого делать). Они зависят от того, каким образом это подается и(или) интерпретируется супругами, и каким образом стороны на это реагируют.

Ситуация тут такова:

- если вы знаете склонность вашей половины регулярно демонстрировать вам то как много он(а) для вас сделал(а) и как вы от него(нее) зависите, а при этом вы сами легко от таких вот разговоров раздражаетесь и стремитесь в вашей жизни «не быть никому должным(ой)» – правильнее всего двигаться по жизни самостоятельно;

- если ваша половина не имеет дурной привычки при всяком удобном или неудобном случае попрекать вас своей помощь, или вы умеете спокойно пропускать это мимо ушей (что встречается крайне редко!) – тогда смело используйте потенциал и связи вашей «половины» для свого карьерного роста.

В конце концов,

Не так важно, почему и отчего что-то меняется в нашей жизни,

главное, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Мне почему-то кажется, что вы со мной согласитесь. А раз согласитесь, значит прилагайте любые усилия, чтобы двигаться по жизни именно вместе со своей половиной! Ведь это лучше, чем ваши пути однажды разойдутся, и вы потеряете не только семью, но и самое главное – многие годы, а то и десятилетия своей жизни.

Четвертое. Не верьте бытовым мудростям о совместной работе!

Подняв щекотливый вопрос о том, можно ли использовать потенциал супруга(и) для решения проблем собственного карьерного и финансового продвижения, было бы неправильно не ответить и на еще один часто волнующий людей вопрос: насколько правильно или неправильно с токи зрения сохранения семейных отношений работать вместе с супругом(ой)?

На бытовом уровне очень часто и много рассуждают, что работающие вместе муж и жена – это в корне неправильно и чуть ли не гарантия семейных конфликтов и проблем. Однако, детально исследовав этот вопрос, сравнив между собой сотни пар, где муж и жена работали и работают вместе (причем, в различных качествах), лично я увидел следующие закономерности:

Закономерности, имеющиеся при совместной работе супругов

Закономерность №1. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже имели опыт совместной учебы (в школе, одном факультете университета, аспирантуре и т.д. В данном случае, уже полученные навыки взаимодействия в рамках одного (или очень похожего) вида деятельности помогают паре неплохо адаптироваться на одном месте работы, и не мешают семейной жизни.

Закономерность №2. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже… работали вместе. Во всяком случае, мои психологические наблюдения однозначно это показывают.

Единственное противопоказание в данном случае – это то, если карьерное положение мужа и жены различается очень заметно, они находятся через большое число ступенек служебной иерархии. В данном случае новообразованная семейная пара рискует оказаться под таким давлением общественного мнения в коллективе (по сути, под давлением слухов и сплетен), что это на самом деле может отразиться и на психологическом климате в семье. И одному из членов семьи правильнее всего было бы перейти на какую-то другую работу. Или, скажем, просто перевестись в территориально расположенный в другом месте офис (отдел, управление и т.д.).

Закономерность №3. Супругам опасно работать вместе, если кто-то из пары пришел в коллектив уже в качестве жены(мужа) и любой из супругов (не важно, муж или жена) периодически дает поводы для ревности. В данном случае, чересчур вольное поведение кого-то на корпоративной вечеринке или излишне теплые отношения с кем-то на работе могут запросто загубить все семейное счастье и лучше не рисковать…

Закономерность №4. Супругам опасно работать вместе, если у того из партнеров, кто устраивает к себе на работу свою образовавшуюся «половину» либо уже было там слишком много «служебных романов» (и все об этом помнят), либо до сих пор в непосредственном контакте работает(ют) любовник(ца) (и все это знают). Сообщения «доброжелателей» иногда так больно бьют в сердце и так бередят ревность, что лучше не рисковать…

Закономерность №5. Супругам крайне опасно работать вместе, если их иерархия на работе не совпадает с иерархией внутри семьи. То есть, муж – глава семьи дома, а на работе жена выше его по статусу. Или жена – реальная хозяйка в своем семейном доме, а вот на работе наоборот: начальником является муж. При таком раскладе почти гарантированно начинается «смешение понятий», муж и жена периодически становятся объектом повышенного внимания коллектива, публично выясняют отношения и ругаются. В итоге, семейные отношения мешают работе, работа – семейным отношениям. Желательно этого не допускать и кому-то своевременно менять работу.

Единственным (по моим наблюдениям) выходом из данной ситуации является «переформатирование» семейных отношение и приведение их в соответствие с той иерархией, что сложилась на работе. Проще говоря, ранее доминировавшие муж или жена могут разумно смириться с изменением ситуации, начать подчиняться в семье (или на работе) и тогда паре опять-таки можно работать вместе.

Ну, а если семейная и служебная иерархия совпадает, – а, это, кстати сказать, самая распространенная и типичная ситуация (например, когда жена работает у мужа в бизнесе), и никто из пары не создает на работе «левых связей», это означает, что супруги могут хоть всю жизнь проработать вместе и как в сказке в один день выйти на пенсию!

В общем, вы поняли: верить в бытовые россказни про то, что в любом варианте совместная работа мужа и жены губительна для семьи не стоит.

Если муж и жена любят друг друга и вполне разумны,

ничто и никто не помешает работать им вместе.

Особенно, если на этой самой совместной работе зарабатываются вполне приличные деньги, которые в итоге попадают именно в совместный же семейный бюджет!

Кстати, о семейном бюджете… Вот именно о нем мы и поговорим в нашей следующей главе. Завершая же наш разговор в этой главе, хочется еще напомнить вас, с чего мы ее начали:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

И потому, чтобы были совершенно точно уверены в том, что и вы сами всегда были благодарны той своей «половине» что так много для вас сделал(а), и он(а) была благодарна за все хорошее содеянное для него(нее) вами, я еще и еще раз настоятельно советую вам в вашей семейной жизни:

Неправильно делать в семье ставку только на одного из супругов!

И как бы не мешали вам те самые вечные «объективные обстоятельства» в виде детей и быта, (за которыми необразованные, неорганизованные, трусы и лентяи всегда так убедительно скрывают свои изъяны) все равно развиваться и делать карьеру именно вдвоем, в одной семейной упряжке. А уж кто в итоге добьется больше, а кто – меньше, на самом деле – не так принципиально! Главное, чтобы в процессе вашей совместной жизни между вами не возникал такой огромный интеллектуальный, карьерный и финансовый разрыв, который однажды похоронит простую человеческую благодарность и обоснует одной древней народной мудростью о том, что «гусь семье не товарищ!»

В общем, будьте умнее и растите по жизни только вместе! И тогда ваша благодарность и всегда будет взаимной. Взаимной, хотя бы потому, что слово взаимно и взаимопомощь – слова однокоренные. А оказывать по жизни взаимопомощь проще и лучше всего, когда люди одинаково успешны. Так что успеха вам в вашей семейной и служебной жизни одновременно! И еще вам успеха в семейном быте! Да, да, в том самом, о котором мы начнем говорить в следующей главе.

Большая ремарка.

В течение всей главы я апеллировал к тем своим читателям, кто старается «расти по жизни» вместе со своей половиной, пытался «наставить на путь истинный» тех, кто вольно или невольно живет «прилипалой», отдает право и возможность реализовывать свои карьерные и финансовые амбиции своей «половине», рассчитывая получать дивиденды от этого всю жизнь. Теперь в этой ремарке самое время обратиться и к тем моим читателям, и читательницам, кто как раз и является этой самой пресловутой семейной «точкой роста», на кого возлагаются основные надежды и у кого просто нет права на ошибку: кроме него же в бой под названием жизнь никто из семьи больше не идет.

Так вот, если вы – надежда и вашего партнера по семейным отношениям (и всей семьи) на достойную жизнь, то я очень вам советую:

- Во-первых, крайне бережно относиться к чужим надеждам, мечтам и устремлениям. Даже если у вас возникают какие-то трения и обиды, даже если вы в сердцах называете своих близких «паразитами, которые сидят у меня на холке», все равно помните:

Самое дорогое и ценимое доверие – это то доверие,

которое имело место еще ДО вашего жизненного успеха!

И если ваш муж или ваша жена поверили в вас еще тогда, когда вы только заканчивали университет, или только-только пришли в какой-то отдел еще неопытным стажером, это на самом деле дорогого стоит! Это потом, когда мы становится успешными, богатыми, великими и знаменитыми, нас вдруг окружают (откуда не возьмись) толпы поклонников и поклонниц, нам верят и от нас благоговеют. А вот тот человек, кто поверил в вас первым – о, это особый человек и им тоже нужно гордиться примерно так же, как и он(а) – вами. В конце концов, далеко не все находятся рядом с вами просто потому, что чего-то от вас хотят. Среди них всегда есть то небольшое ядро, которое ничего от вас не просит, а просто – вас любит. Вспомните того же Андрея прозванного Иисусом Христом «Первозванным» как раз за то, что именно он первым уверовал в Учителя. И лично я как психолог даже не сомневаюсь в том, что в появлении других учеников Христа фактор уже уверовавшего и пришедшего Андрея сыграл не меньшее значение, чем знаменитые проповеди. Нужно понимать, что:

Вера одного человека в другого –

один из самых мощных двигателей человека «по жизни».

И потому этот двигатель нужно все время заправлять специфическим человеческим горючим – ответной заботой и вниманием. Отсюда прошу вас:

Всегда благодарите тех, кто в вас верит

и ваше продвижение по жизни будет гораздо быстрее.

И уж тем более не бросайте и не предавайте этих людей, когда вас личный Труд и Удача вознесут вас действительно наверх. Помните, что:

Желающих постоять на вершине рядом

всегда значительно больше, чем тех решился начать с вами подъем!

А во-вторых, двигаясь наверх, помните, что очень многие начнут клеветать вам на тех, кто был с вами с самого начала пути. Их разговоры всегда банально-однообразны. Те, кто вас окружают, во-первых, вам уже не соответствуют, во-вторых, они бросают на вас тень, в-третьих, они мешают вам идти дальше, в-четвертых, они откровенно вас используют, в-пятых, оглянитесь вокруг и посмотрите как много вокруг гораздо более лучших…

Сейчас мне уже не хочется проходиться по каждому из этих пунктов. Просто имейте большой запас здравомыслия и не слушайте подобные вещи. И обязательно периодически чистите свое окружение от тех, кто «по-дружески» и с проникновением в голосе говорит вам такие вещи. Просто спрашивайте себя самого(саму): А где были эти чересчур умные люди, когда я все начинал(а)?

И если вы прислушаетесь к этим двум моим советам из ремарки, вы поступите совершенно правильно. И я легко могу вам это доказать тем, что давая эти советы, сам-то автор Андрей Зберовский – лицо незаинтересованное. Незаинтересованное хотя бы просто потому, что ни вас, ни вашу семью, ни ваших друзей, ни ваше окружение я не знаю…

Так что, обязательно прислушивайтесь! Не пожалеете!

Глава 7. Рядом, но не вместе…

Причин неправильного, ошибочного поведения в семейной жизни довольно много. Если мы говорим о дамах, то помимо ошибок, возникающих вследствие того, что некая девушка была плохо подготовлена к семейной жизни, не умела готовить, была неряхой, или проявляла невнимательность по отношению к своему супругу или ребенку, бывают и ошибки совершенно другого плана – ошибки связанные как раз с… чрезмерной хозяйственностью, ответственностью и старательностью молодой (или не очень молодой) жены. И самое удивительное, это то, что подобные ошибки, на самом деле, вовсе не редкость…

Итак, вот вам такой реальный пример №1:

Елена, 32 года, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведется. Каждый член семьи живет своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре «мужских» телесериалов или принесенных с собой видео дисков с боевиками и детективами. Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу «куда-нибудь сходить», например в кино, ресторан или ночной клуб разбиваются о мужскую лень или стремление «сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины».

Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом, Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать ее и успокоить.

Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и тем не менее, доведенная почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти ее семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы и что стало первопричиной отдаления от нее членов семьи…

Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причем, одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь – завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д. Могу сразу же заверить, что все это в корне не так. Муж вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплате, пусть и не спортивный, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на «четыре» и «пять», занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только еще впереди). Спрашивается, чего людям не живется, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?

Или вот вам еще пример №2.

Наталья, 28 лет. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная. Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчет в том, что все это – предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда все убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы.

Вышла в декрет, родила. Роды были тяжелыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определенными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект «старения». Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой. Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал. Однако, эффект при всем этом оказался ровно таким же как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена еще занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, еще спала.

Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж все время проводил с другими мужчинами и был искренне убежден, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, женами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…

Наталья обратилась ко мне тогда, когда она по ее словам оказалась на грани измены мужу с одним из своих заказчиков. Однако из контекста ее рассказов я сделал вывод о том, что на самом деле измена уже имела место около двух месяцев, просто женщина сумела вовремя взять себя в руки, осознала, что в случае ее выявления потеряет больше, чем приобретет, и попыталась все-таки исправить ситуацию внутри самой семьи.

И вот в завершение, если вы еще не устали, пример №3.

Людмила, 35 лет, школьный учитель. Муж – ровесник, работает в страховой кампании на низовой должности, много читает. Двое детей, старшей дочери 12 лет, младшей 8 лет. Семья не относится к состоятельным, но особых финансовых тягот не испытывает. Как и Елена, и Наталья, Людмила жаловалась на то, что придя домой и накормив членов своей семьи, она тут же переставала быть интересной для мужа. Сколько бы она не занималась на кухне, муж никогда не заходил к ней туда, не обнимал, не целовал и не говорил добрых слов.

Более того, когда дети просили есть, он даже отказывался садиться со всеми за стол ради того, чтобы поужинать самостоятельно и обязательно под местные или центральные телевизионные новости. Муж ел в одиночку, затем смотрел телевизор, читал, мог тренироваться дома на велотренажере или поднимать гантели и ложился спать. Фактически, Людмила общалась только с детьми, делала с ними все уроки, водила на бальные танцы. Специально для того, чтобы в семье был хоть какой-то интим, Людмила субботними вечерами отдавала дочерей бабушке, выпивала с мужем по паре бутылок пива и только тогда ей удавалось совместить графики для интимных отношений и разговора на тему планирования семейного бюджета, текущих задач и следующей недели. Однако по субботам к ним иногда приходили гости, и тогда муж засыпал уже тогда, когда Людмила опять же героически мыла посуду и ласки и внимания приходилось ждать еще неделю, а то и целых две…

Завершим на этом наши примеры и перейдем к обобщениям. Не утомляя уважаемых читательниц и читателей разного рода нюансами, сообщу саму суть всех этих ситуаций.

Одной из причин возникновения чувства отчуждения между супругами

является возникновение такого ритма семейной жизни,

когда каждый из них живет в своем собственном графике.

Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни, находятся словно в параллельных мирах, так мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: «рядом, но не вместе». Вот уже более десятка лет, ведя личный прием, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, я глубоко убежден в следующем:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены,

а затем изменами, разводами и личными трагедиями

не только для бывших супругов, но и для их детей.

И я также убежден в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

на самом деле является не супружеством,

а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.

Или даже, одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…

Анализируя же жизнь тех супругов, кто формально живет под одной крышей, но реально существует в своем собственном внутреннем пространстве и даже укрывается собственным отдельным одеялом, можно выделить следующие признаки этого опасного предкризисного и кризисного состояния семейной жизни супругов, что я описываю как «рядом, но не вместе». А само перечисление этих признаков может явиться для вас неким тестом на проверку вашей пары именно в этом аспекте. Итак, читайте и считайте число пунктов актуальных для вашей пары:

15 признаков супружеского состояния «рядом, но не вместе»:

1. Муж и жена ложатся спать и просыпаются в различное время;

2. Муж и жена завтракают и ужинают хотя и дома, но в различное время и не за одним столом;

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры