1 Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибокСкачать


Автор: Зберовский А.

А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны, и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:

Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали,

рано или поздно, но все равно ГАРАНТИРОВАННО вступают

в период таких фатальных ссор, которые нередко заканчиваются разводами и расставаниями!

Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились – из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…

И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)

Постарайтесь понять:

Ваша победа может оказаться для партнера

тяжелейшим психологическим шоком и поражением.

Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а, по сути, морально униженный и задерганный человек соответственно.

Ваше ненавязчивое «воспитание» может восприниматься

им как тяжелая психологическая пытка.

Палач, даже если он любимый – все равно палач…

По итогу такого вот «воспитания», когда ваш любимый человек начинает бояться вас больше всех на свете, а ваше имя и негативные психологические ощущения становятся для него(нее) словами-синонимами, - гарантированно произойдет трагедия. Которую я называю «конфликт перевоспитания».

При первом же удобном случае, уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг «встает на лыжи» и от вас уходит... Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: «Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но, так жить я не могу. За все это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому, я ухожу к тому, кто меня примет таким (такой), какой я есть… Извини за все и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…»

«Не оценили по достоинству!» – страшный, но к сожалению

очень распространенный вариант конфликтов в семье!

Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо... Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: у уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…

Подумайте обо всем этом! Об этом, правда, стоит подумать!

А теперь переходим к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Смиритесь с мыслью, что совершенных людей нет!

Да, совершенных людей на самом деле нет! И не надо об этом забывать!

Признавая на словах, что идеальных людей нет, мы все равно

почему-то пытаемся найти или сделать идеальных любимых!

Согласны? Надеюсь, что да! А ведь это – неправильно! У каждого из тех, с кем вы будете дружить или попытаться создать семью, обязательно будут свои изъяны. Просто, у кого больше, у кого меньше. Тут уж, как говорится, выбирай на свой вкус и цвет. В общем, отказывайтесь от иллюзия искусственного конструирования под себя идеального(ой) любимого(ой). Вы – не Господь Бог! Так что, ограничьтесь тем, что просто подбирайте себе партнера с такими изъянами, которые вас будут более или менее устраивать.

Второе. Помните, что ваше время для перевоспитания партнера крайне ограничено!

Не рекомендуя жить иллюзиями успешного перевоспитания партнера, я темнее менее не отрицаю, что кое-что изменить в нем(ней) все-таки можно. Однако, время отведенное для этого крайне ограничено! Практика показывает:

Единственным оптимальным временем перевоспитания партнера

является только период в те несколько недель или месяцев, когда ваши

любовные или семейные отношения только начинаются,

а партнер действительно вас любит!

Вот в это время бессознательное вашего партнера, настраивающее себя на то, что продолжение его(ее) рода будет происходить именно с вашим участием, будет более или менее послушно! Однако как только ваши отношения стабилизируются, перспективы создания семьи будут крайне неясны, а в рамках семьи или гражданского брака до рождения совместных детей будет еще далеко – во всех этих случаях дальнейшая дрессировка вашего партнера ни к чему хорошему не приведет. Единственное, на что вы сможете надеяться, это на то, что если вы значительно богаче вашего партнера, то из сугубо меркантильных соображение он(а) хотя бы какое-то время будет делать вид, будто он(а) вас слушается. Но, как только ваше положение пошатнется или на горизонте появится кто-то более богатый или перспективный в плане создания семьи – вы быстро узнаете, что вся ваша уверенность в успешном перевоспитании была не более чем глупой и опасной иллюзией…

Третье. Не играйте с чужим самолюбием!

Борясь за исправление недостатков партнера, не забывайте: то, что вы определяете для себя как изъян, для самого этого человека таковым, как правило, не является. Более того, вполне возможно, что этот «изъян», на самом деле, предмет его(ее) особой гордости. И устранять он его не позволит уже хотя бы из-за своего самолюбия!

Критикуя «изъяны» партнера, никогда не затрагивайте того, что

связано с его(ее) самолюбием, внешним видом и физическими данными!

Если вы нашли в своем любимом человеке некие «изъяны», за которые и начали его(ее) критику, имейте в виду: если вы будете давить на эти его болевые точки часто, сильно и долго, вы неизбежно начнете вызывать у него (нее) ответную реакцию раздражения и отторжения. Своим вечным нытьем и брюзжанием, вы или сформируйте в человеке такой комплекс неполноценности, что сначала он станет «затюканным» и мысленно сжимающимся в комочек (как уже привыкший к наказаниям котенок) при вашем появлении, а вот затем, посчитает, что вы его(ее) не смогли правильно оценить и… рано или поздно, пошлет вас куда подальше! Попросту, «психанет». Согласитесь, это весьма знакомая ситуации…

Вспомните! Идешь навстречу любимому человеку, а он уже сразу критически смотрит на тебя и недовольно говорит: «Опять ты в этих джинсах (блузке, сапогах, сережках, и прочее)…». И все! Настроение «на нуле». Охота сразу развернуться, прибежать домой, уткнуться носом в подушку и зарыдать! «Ну, почему он такой!!! Уу-уу…». (Мужчины реагируют примерно также. Только чаще не плачут, а злятся и матерятся. Да, еще как матерятся! «Надоело!», – кричат.)

Спросите самих себя: Ну, разве это общение? Это ни что иное, как терпеливая и сознательная подготовка будущего серьезного конфликта. Общаясь со своим близким человеком в том стиле, вы, совершенно однозначно, пилите тот самый сук, на котором сидите. В итоге, будет с вами, как в том анекдоте: «Сидят два дурака на дереве и пилят под собой сук. Проходит мимо мужик и предупреждает их, что они могут упасть и удариться. Те отправляют его подальше и отпиливают сук. Падают. Ударяются. С благоговейным ужасом говорят: «Вот это колдун!!!».

Подумайте. Разве борьба с изъянами стоит потери отношений?

Четвертое. Не вырабатывайте в партнере комплексов!

Не изводите свою «половину» мелкой, но постоянной критикой. Не наступайте ему(ей) ежедневно на любимую мозоль, не загоняйте в угол. Поймите:

Вместо ежедневного брюзжания по одному и тому же поводу,

гораздо правильней пару раз провести обстоятельный

разбор полета и разок сильно обидеться.

Если человек проявил хотя бы внешнюю готовность пойти вам навстречу и избавится от тех или иных привычек, не кричите радостно «Ура!» (Так тебе! Я тебя сломал(а)!). Не говорите банальностей типа: «Ну, теперь у нас дело пойдет на лад!». Не обижайте любимого человека. Не топчите его(ее) самолюбия!

Если, в дальнейшем выяснится, что ему(ей) трудно справляться со взятыми на себя обязательствами (как правило, это обычное дело: очень трудно научиться в одночасье стать пунктуальным, или привыкнуть быстро сервировать стол перед приходом милого и т.д.), – не начинайте критику с самого начала. Тем более, не сопровождайте ее «нытьем» в духе: «Ну, вот, и договаривайся с тобой. Все это бесполезно! Ну, почему ты такой(ая) у меня! Да, если бы я сразу знал(а)…». Так вы добьетесь только противоположного результата и сделаете еще хуже. Человек убедит сам себя, что он «неисправимый», искренне расстроится, начнет «накручивать» себя. В перспективе, это «накручивание» может привести к самым неприятным последствиям: либо к тому, что вы выработаете в человеке множество новых дополнительных комплексов, либо к тому, что уйдет от вас именно из-за того, что будет любить вас и не желать, чтобы вы страдали от его(ее) неисправимости. И такое бывает сплошь и рядом!

Пятое. Сделайте процесс изменения вашего партнера пусть и более медленным, но зато лучше контролируемым!

Если у вашего любимого человека, действительно, есть существенные недостатки, лучше всего действовать по схеме, ЗАРАНЕЕ исключающей проявление этих недостатков. То есть, следует не критиковать, а заранее «направлять» партнера, частично планировать и «проговаривать» его поступки, утверждать единую схему вашего поведения до тех пор, пока у него не выработается привычка.

На практике это выглядит так: вы звоните партнеру и заранее обговариваете, во сколько он(а) к вам выедет, во что он(а) оденется, какая у кого будет прическа, сколько у вас будет времени, куда вы пойдете, что бы вам хотелось сегодня съесть «вкусненького», кого вы хотите сегодня видеть, а кого нет, и т.д. и т.п. Часть постоянных проблем, таким образом, можно снять заранее. Пусть ваши встречи приобретут несколько плановый характер, но это все же лучше, чем постоянное недовольство друг другом и ссоры уже в процессе совместного время провождения.

Если ваш любимый человек в состоянии учиться, он сможет сделать для себя правильные выводы. Если же он настолько примитивен, что по скорости приобретения полезных навыков уступает даже домашним животным, вам лучше всего с ним(ней) расстаться. Без оскорбления и взаимных обид. Вы просто не сошлись характерами…

Шестое. Используйте метод «недостаток за недостаток»

В борьбе с мелкими недочетами в характере или поведении вашего партнера, также очень помогает метод, именуемый: «недостаток за недостаток». Его суть состоит в том, что вы договариваетесь с партнером одновременно покончить с какими-то недостатками, раздражающими сразу вас обоих. Например, вы перестаете опаздывать, а он больше не называет вас дурацким прозвищем «малышка». Вы не болтаете часами по телефону тогда, когда он должен позвонить, а он за это всегда будет чисто выбит или станет приходить только в хорошо отглаженных брюках. Вы бросите курить, а он не будет просаживать деньги в игральных автоматах, или перестанет при вас материться. Вы прекратите осуждать его друзей, а он ваших подруг. И так далее. Советую попробовать: схема «баш на баш» – это очень действенный и при этом очень честный метод изменения поведения и характера вашего партнера.

Седьмое. Закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой!

Как бы не цинично это звучало, жизнь – это большой цирк! А раз так, то:

Если уж вы взялись дрессировать своего партнера, будьте так добры:

используйте не только метод кнута, но и метод пряника!

Проще говоря, обязательно закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой! Хвалите его даже за то, что он(а) еще только-только начинает делать! Ликуйте вместе, если его(ее) успехи в изменении внешности, фигуры. Поведения или характера стали уже вполне заметны! Повышайте самооценку своего любимого человека! Укрепляйте его(ее) уверенность в собственных силах!

Крепче всего отношениями с нами дорожат те,

кто рядом с нами всегда улыбаются и смеются! ка. елать! ой! за ать вид, будто он(а) вас слушгаетсясходить именно с вашим участи

А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их, и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!

Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.

Итоговая мораль такова:

- не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;

- однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;

- пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и ни сколько кнута, сколько пряника…

Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!

Ремарка

Общаясь со своей семейной «половинкой», постарайтесь понять: «Он(а) не игрушка из счастливой поры детства. А вы для него(нее) – не мама и не папа! Вы – равноправные партнеры по отношениям! Критикуя любимого человека за его недочеты и специфические черты поведения, не забывайте, что такие же слабые места есть у вас самих. Самый лучший, необидный и без конфликтный способ исправлять своего любимого – исправляться вместе с ним(ней). Одновременно. Потому, что:

Ваша бескомпромиссность в борьбе

с недостатками супруга(и), возможно, и есть

самая главная проблема в ваших взаимоотношениях!

Подумайте об этой мысли. Она не такая уж парадоксальная… Желаю вам мира и согласия. Пусть в вашей любви и семье не будет конфликтов. А свое педагогическое рвение и желание всех исправлять и наставлять на путь истинный, лучше всего поберегите для своих детей. Которые, возможно, будут вашими общими именно с этим, таким, казалось бы, совсем уже несносным, но тем не менее, очень-очень любимым человеком…

Глава 6. Семья – это развитие только вместе!

Продолжая разговор начатый в главах выше, замечу: Безусловно, в жизни есть место простой человеческой благодарности. Спорить по этому поводу бессмысленно. Благодарность одного человека по отношению к другому за все то полезное, что тот(та) для него сделал(а), на самом деле встречается в нашей жизни довольно часто. Однако, как человек, обладающий определенным жизненным и психологическим опытом, я бы добавил следующую сентенцию:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

Взвесьте эти слова, оцените их на вкус… Что показывает ваш собственный жизненный опыт? Согласны со мной?! Ну, что ж, спасибо… Я и не сомневался в том, что вы меня поддержите.

Итак, даже не читая умных книг, просто накапливая эмпирический житейский опыт, регулярно теряя предающих нас друзей и подруг, периодически предавая кого-то сами (конечно, конечно, на самом деле, это вовсе не предательство, а наша реакция на то, как с нами поступили!), годам примерно к двадцати большая часть мужчин и женщин уже смутно понимает:

«Ждать, что чья-то благодарность будет длиться годы и десятилетия, на самом деле неправильно. Ковать железо, следует не отходя от кассы, и получать дивиденды от того, что вы кому-то помогли или помогаете, следует как можно быстрее, пока человек еще ощущает себя благодарным, а точнее, пока его (ее) жизненные интересы не вошли в конфликт с вашими. Да и вообще, мало кто хочет быть кому-то в этой жизни должным… Поэтому любой из тех, кому мы в своей жизни помогли и помогали стремится как можно быстрее рассчитаться с нами какими-то ответными шагами. И это не только потому, что он(а) так сильно хочет ответить добротой на доброту, но в том числе и для того, чтобы не быть кому-то там обязанным(ой) и, соответственно, не приводить свои цели и интересы в соответствии с чужими целями и интересами, В данном случае с вашими целями и интересами, то есть с целями и интересами того человека, кто, казалось бы, должен стоять на пьедестале почета и быть любим, уважаем и ценим». Проще говоря, в обычной нашей жизни:

Очень часто люди стремятся вернуть нам наши добрые услуги и заботу

чтобы как можно быстрее преодолеть свою моральную зависимость

и в случае чего иметь моральное право сделать нам плохо.

И это вовсе не потому, что человеческая природа изначально плоха или нас окружают редкостные мерзавцы. Все дело в том, что:

Люди рождены вовсе не для того,

чтобы приносить себя в жертву чужим целям.

Люди рождены, чтобы достигать своих собственных целей.

Конечно иногда (а на самом деле часто!) достижение своих собственных целей немыслимо без того, чтобы не поработать на кого-то еще. Это, если быть честными перед самими собой, в общем-то норма жизни, и каждый из нас всегда работает на кого-то другого, а он(а) в свою очередь полезен(на) для кого-то еще. Однако по факту, увы: жить для кого, нам на самом деле обычно не очень-то и нравится…

Впрочем, хватит философии, возвращается к психологии, причем к психологии семейной. И здесь мне бы хотелось донести для вас очень простую мысль, которая на самом деле является весьма значимой:

Хорошо отдавая себе отчет в краткости и преходящем характере человеческой благодарности, мы почему-то наивно считаем,

что в семейной жизни все должно быть совсем по-другому.

Проще говоря: когда мы приносим себя в жертву нашим близким (прежде всего своим супругам), то мы практически всегда убеждены, что уж где-где, а тут все будет без накладок и наши героические усилия не просто будут оценены, а оценены нашими женами и мужьями именно навсегда! И вот тут-то, как показывают практика, не все так благополучно, как может быть бы этого нам хотелось.

Впрочем, давайте обо всем предметно. Сначала три житейских истории.

Ольга, 37 лет. Первый раз вышла замуж по сильной любви в 17 лет. Муж из приличной семьи был старше всего на год. Брак был хоть и по любви, но с большим душком «залета». Молодая мама была всем обеспечена, и пока муж пошел в армию, занималась только ребенком, проигнорировав поступление в университет. Муж пришел из армии совсем другим человеком, и брак, просуществовав в общей сложности четыре года (год из них пришелся на армию) распался.

Получив однокомнатную квартиру, отдав дочь в детский сад, Ольга начала зарабатывать деньги в частном бизнесе, в торговле. Быстро всему научившись, Ольга открывает собственное дело, становится на ноги и к ней прибивается мужчина на пять лет старше, уже разведенный. Позже выяснилось, что мужчина – классический альфонс, который засматривался на ее более богатых подруг, но чтобы понять это, ушло целых три года. Ольге шел уже двадцать шестой год и она считала себя вполне житейски опытной. Развод был стремительным и неожиданно легким. Бывший муж просто нашел себе пожилую богатую вдову.

Третья любовь пришла неожиданно. Познакомившись на день рождения у подруги с парнем на четыре года младше себя, да еще из маленького городка, студента Ольга решила: «Вот она настоящая любовь!». В ответ на смешки подруг по поводу возраста «слишком молодого мальчика» она заявила: «Зато я выращу его под себя и сделаю мужчиной!». И вот она забирает студента-пятикурсника Игоря к себе домой, знакомит с уже десятилетней дочерью, заставляет его бросить приработки и сконцентрироваться на том, что ему нравилось – на науке. Еще через год они поженились и были вполне счастливы.

Прошло десять лет. За это время Ольга сумела купить четырехкомнатную квартиру, они пару раз съездили на отдых за границу, а затем ее бизнес завял, не сумев конкурировать с подросшими крупными фирмами конкурентов. И что самое обидное, из-за всей этой конкурентной борьбы, она так и не нашла возможность родить еще одного совместного ребенка. А вот Игорь закончил с красным дипломом, остался работать на кафедре, защитил кандидатскую, стал сначала заведующим кафедрой, а затем деканом. Оброс связями, научился зарабатывать деньги, вошел в местную элиту регионального центра. В общем, стал, как и мечтала Ольга, «настоящим мужиком». Но, увы, уже не для нее.

Перед празднованием одиннадцатого юбилея свадьбы Ольга вдруг узнала от своей уже взрослой дочери-студентки, что мужа дважды видели в ресторанах с какой-то молодой девицей. Ее справедливый вопрос о том, что происходит, жестко разделил мир на «до» и «после». Муж заявил, что не может больше жить «с необразованной торговкой», с которой ему стыдно выйти в приличное общество и потому он уходит к одной перспективной аспирантке. Еще одну квартиру, оказывается, втайне от жены купил уже год назад. Игорь просто собрал вещи и ушел. Развод был оформлен в кратчайшие сроки.

И вот в возрасте тридцати восьми лет Ольга в третий раз осталась одна. Игорь отказался содержать не своего ребенка, платежи по официально назначенным алиментам оказались минимальны. В продавцы Ольгу из-за возраста уже не брали, восстановить собственный бизнес было уже нельзя из-за отсутствия оборотных средств. Не имея не только высшего, а вообще никакого образования, Ольга смогла найти работу только кассиром на автозаправочной станции. И вот она начала быстро спиваться…

Ко мне Ольгу привезла ее дочь, которая испугалась, что мама однажды покончит самоубийством. Главным вопросом, который все время повторяла Ольга, был один: «А где же человеческая благодарность? Я принесла ему в жертву себя, а он так со мной поступил…».

Не нужно думать, что подобные истории случаются только с женщинами. Доказательством того является пример Антона.

Антон, 37 лет. Женился по любви еще на четвертом курсе института, на своей одногруппнице Оксане. Закончив, решили остаться в большом городе (сами были из отдаленных поселков) и побороться за свое счастье. Профиль диплома оказался в то время невостребованным. Поработали год на низкооплачиваемых работах, родилась двойня. На семейном совете решили, что кому-то нужно получить второе, более актуальное образование, создать так сказать «семейную точку роста», а вот кому-то следует пару лет посидеть дома. Учиться вызвалась жена, Оксана. Прошло три трудных и голодных года, дети пошли в детский сад, Антон снова вернулся на пока еще малоперспективную работу по специальности «обработка древесины». Еще через пять лет она все-таки стала приносит хорошую зарплату, однако с доходами Оксаны все оказалось уже несопоставимо. Получая второе образование инженера «с нефте-газовым уклоном», Оксана уже с 3 курса была взята в крупную кампанию, сделала там карьеру и за пять лет превратилась в успешного топ-менеджера.

Дальше у Оксаны случился служебный роман с Сергеем, проверяющим из Москвы. Он развивался два года, после чего Оксана забеременела от Сергея, и решила переехать к нему в Москву. Поскольку своей квартиры семья так и не купила, в итоге бракоразводного процесса Антон остался в арендованной квартире и совершено один: их очаровательные близнецы уехали с мамой в Москву…

Ко мне Антон пришел с вопросом: Есть ли ему смысл вновь создавать отношения с какой-то женщиной, или уже жить одному, никому в жизни не помогать и никому не верить? Больше приносить себя в жертву Антону никому не хотелось…

Не буду утомлять моих уважаемых читателей описанием еще бесчисленных судеб, общим местом которых является одно простое обстоятельство:

Многие супруги не знают, что чрезмерный акцент в сторону

успешности кого-то из супругов нередко становится основой

для возникновения самых различных семейных проблем

и довольно часто заканчивается разводом…

Особенно часто мне, как семейному психологу приходится наблюдать такие вот «перекосы» в типичных парах с тремя вариантами:

Наиболее проблемные семейные пары с точки зрения

«перекосов» в образовательном, карьерном и финансовом уровне

Тип супружеской пары №1: Муж работает на низовой или средней должности в частном бизнесе, а вот его жена является государственным служащим и делает успешную карьеру. В этом случае, получив дополнительное образование, постепенно попадая в высшие сферы и повышая порог своих требований к мужчинам, жена однажды разочаровывается в том, с кем она живет. А ее муж тем временем уже чувствует себя очень некомфортно с такой «модной, пробивной и все решающей» женой.

Тип супружеской пары №2. Жена работает в государственной структуре (но не на гос.службе), а вот муж прекрасно реализует себя в сфере бизнеса, зарабатывает хорошие деньги и постепенно перевешивает чашу семейных весов в свою сторону, превращая жену просто в свою «обслугу». В итоге он медленно, но неуклонно теряет уважение к той, кто «удачно села ему на шею», а жена испытывает страдания от того, что рост мужа привел не к улучшению их семейной жизни, а скорее к семейным проблемам.

Тип супружеской пары №3. Муж-офицер и жена-карьеристка. Не важно офицером чего является муж: военным, сотрудником МВД или еще каких-то структур. Важно то, что если его жена обладает значительными жизненными амбициями, стремится сделать собственную карьеру и негативно относится к частым в офицерских кругах «дежурствам-выпивкам-баням», по мере роста ее собственного служебного и(или) финансового статуса, однажды начинает обращать свое внимание на более «перспективных» мужчин и, как только обнаруживается оптимальный вариант, немедленно совершает рокировку и уходит от мужа.

Примечание: В этой главе мы говорим с вами только о тех случаях, когда «перекос» в образовательном, карьерном и финансовом уровне супругов имелся не изначально (когда нищая девочка из деревни переезжает в коттедж к богатому коммерсанту), а возникает уже в процессе совместной семейной жизни у таких супругов, которые на старте своей семейной жизни были в принципе «равноправны и равноценны».

Итак, двигаемся дальше. Прежде всего, попрошу вас не волноваться. Даже если ваша семейная пара по своему типу относится к какому-то из трех наиболее «проблемных» по моим наблюдениям вариантов, на самом деле, это вовсе ничего не означает. Это означает лишь то, что вам следует быть только чуть более осторожными и более внимательными к одному важному аспекту вашего семейного существования. А именно, вам все время нужно знать:

Самое правильное устройство семьи,

это когда интеллектуальное, карьерное и финансовое развитие

мужа и жены происходит примерно одинаково,

без «перекосов» в чью-то сторону.

Конечно, вы можете сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович, есть миллионы вполне благополучных семей, в которых муж и жена очень существенно различаются в своем образовательном, карьерном и финансовом статусе и это совершенно не мешает им быть вместе и быть полностью счастливыми. И высокопоставленного мужа вовсе не смущает наличие необразованной, а иногда вообще невежественной жены, а важная административная жена вполне мирится с мужем-водителем или инженером. Так что все это – вовсе даже не проблема! Нечего тут все усложнять и устрашнять».

Отвечу на это следующим образом: «Действительно, таких пар с приобретенным существенным образовательным, карьерным или финансовым «перекосом» в сторону кого-то из супругов, на самом деле много. И вы вполне можете знать и дружить с такими парами, сами являться одной из них. Однако, у меня, как у семейного психолога с большим стажем работы есть одно важное преимущество: исходя из специфики моей профессии, мне приходится наблюдать жизнь сотен и тысяч семей в динамике, в развитии, в их эволюции, то есть иметь те возможности анализировать и сравнивать, которых лишен обычный человек, замкнутый в довольно узком кругу общения. И, увы, нередко я вижу, что «перекос» в развитии супругов вдруг проявляет себя только через десять, а то и двадцать и тридцать лет совместной семейной жизни!

Проще говоря, если бы вы могли бы заглянуть в будущее всех тех семей, что вы знаете лично, можете не сомневаться: какая-то часть из них, к сожалению распадется именно потому, что кто-то из супругов начнет считать, что он(а) «перерос(ла)» свою половину, станет откровенно ее стесняться, уверует в то, что он(а) «достойна лучшего и более развитого и перспективного человека» и имеет полное моральное право выбросить «надоевшую игрушку» из своей жизни.

Поэтому авторитетно вам говорю: не нужно быть столь уверенными в том, что именно у вас-то как раз все будет совершенно великолепно и имеющийся в вашей паре «перекос» в образовательном, интеллектуальном, карьерном или финансовом статусе не скажется на судьбе вашей семьи каким-то неблагоприятным образом! Поверьте мне, как раз именно таких семей, несчастье которых свалилось словно гром среди ясного неба, лично я насмотрелся предостаточно. И потому очень не желаю, чтобы в числе моих клиентов, однажды, оказывались и вы, мои уважаемые читатели и читательницы.

Давайте вспомним, с чего мы с вами начинали эту главу. Правильно, с вопроса о семейной благодарности за то, что кто-то вольно или невольно притормозил свое развитие ради перспективного развития своей половины. И говорили мы о том, что слишком часто бывает так, что развитие ваше собственное или вашего партнера… в конечном итоге достается совсем другому человеку. Тому самому «третьему лишнему», который(ая), как оказалось подходит вам или вашему(ей) супругу(е) гораздо лучше, чем вы. В итоге то, что вы выращивали для себя, начинает приносить плоды для кого-то другого. И все это потому, что вы забыли следующее:

Чтобы иметь возможность снять плоды с выросшего дерева

Необходимо иметь лестницу такой же длинны.

Проще говоря, следует соответствовать этому выросшему рядом с вами дереву. выросшему, кстати сказать, благодаря тому, что поливали его именно вы… И вот этой самой пресловутой лестницей является ваше соответствие тому, кто растет рядом с вами, соответствие вашей развивающейся семейной половине. Ну, а если растете вы лично, значит такого же соответствия вам необходимо требовать от своего партнера. А если вам удастся реализовать эту схему, можете не сомневаться: будущее вас не обманет!

Впрочем, хватит сентенций. Ситуация ясна, пора переходить к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации.

Первое. Умейте разбираться в самой(ом) себе!

Разбираясь в хитросплетениях семейных конфликтов, я очень часто встречаю следующую ситуацию.

Многие мужчины и женщины специально создают семьи с более

развитыми и успешными партнерами, чтобы… не развиваться самим!

То есть, мужчине или женщине лень получать высшее образование, лень добиваться успехов на работе, лень зарабатывать приличные деньги, и именно поэтому они создают такие любовные и(или) семейные альянсы, чтобы можно было жить «не напрягаясь». Именно, в такого рода парах, я чаще всего встречают горестные вздохи, всхлипы и плачи по поводу того, что: «Я всего(всю) принес(ла) в жертву этого человека, помогал(а) ей(ему) во всем, был(а) рядом, учил(а) как правильно себя вести, направлял(а) по жизни, сам(а) отказался(ась) от карьеры… и вот надо же быть таким(ой) неблагодарной скотиной и бросить меня как раз тогда, когда у самого(ой) начался пик успеха! Ну, разве же это не скотство и не свинство?!»

Когда спрашиваешь таких «пострадавших от семейной неблагодарности» мужчин и женщин: «По вашим словам, вы решили принести себя в жертву своему мужу(жене). А сам ваш партнер вас просил об этом? Может быть он(а) как-то обговаривал(а) эту ситуацию, говорил(а) вам о том, что сейчас главная задача поставить все на кого-то одного из семьи, а вот затем все обернется сторицей и т.д.?». То обычно получаешь стереотипный ответ: «Вы знаете, никаких таких разговоров мы не проводили. Я решил(а) принести себя в жертву совершенно добровольно, из чувства большой любви. И разве в таких случаях нужно что-то обговаривать? Ведь есть некие неписанные правила, по которым все и живут…».

Вот что я хочу сказать по этому поводу. Конечно, неписанные правила есть. Есть они и в любовных и семейных отношениях. Однако вы прекрасно знаете, что нарушение даже официально писанных правил доказать, а тем более исправить до невероятности сложно. Что ж тогда требовать от правил неписанных! Но самое главное заключается в том, что:

Многие мужчины и женщины, якобы «делая ставку на свою «половину»

на самом деле просто находят красивый фиговый листок

для своего собственного паразитизма

и отсутствия собственных способностей бороться за хорошую жизнь.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры