1 Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибокСкачать


Автор: Зберовский А.

Поскольку редко кто из супругов задумывается о целях ссоры,

неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,

когда совершенно никто в паре не желает их возникновения.

Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Винни-Пуха, такой очень странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:

- мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;

- мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;

- мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.

С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то, умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:

Не следует переоценивать человеческие возможности

контролировать ход и возникновение ссор!

Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.

Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,

значит, нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!

В конце концов, где-то мы вполне можем положиться

и на свое бессознательное. Ведь оно работает на своего хозяина!

А кроме того, вы должны смириться с одной полезной для замужне-женатого человека мыслью:

Ссорясь в своих семейных отношениях,

никогда не нужно винить кого-то одного из пары:

в семейных ссорах всегда виноваты оба супруга.

Понятно, что это «оба» в реальной практике глубоко различно: в одной ситуации вы виноваты «50% на 50%», в другой – он(а) виноват(а) на 20%, а вы – на 80%, в третьей – наоборот и т.д. Но самое главное, что «вешать всех собак» в семейных ссорах все-таки неправильно. Правильно – называть вещи своими именами, вместе искать компромисс и бодро двигаться к «золотой свадьбе». Чего я вам и желаю!

Четвертое. Будете готовы к своим периодическим поражениям в семейных ссорах!

Жизнь ежедневно убедительно доказывает:

Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать

себя самым умным! В том числе и в сфере семейных ссор!

Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую вы заранее сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же полному поражению. Ко мне почти ежедневно обращаются супруги, которые специально ссорились, чтобы или временно поставить отношения «на паузу» или заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены мирится первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное. Поэтому мораль такова:

Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно

не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода»,

но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!

Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в такой семейной ссоре, в которой вы объективно оказались не правы, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь, если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не пойдет на мир и тогда после нескольких дней гордого молчания, первым(ой) мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в семейной ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе такое остаточное психологическое напряжение (по сути дела, удвоенное!) обязательно приведет к новым ссорам! А вам это надо?!

Отсюда простой совет:

Если вы чувствуете, что проиграли ссору –

гораздо правильнее публично признать правоту супруга(и)!

Правильнее хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. Кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты, конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как же правильно я поступила, влюбившись в тебя, а потом еще и женившись(выйдя замуж)!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге хозяином положения остались все-таки именно вы!

Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в семейной ссоре, кто кого переиграл и кто проиграл – еще очень и очень большой вопрос… Но самое главное:

В семье совершенно не стыдно проигрывать тому человеку,

с которым вы собрались воспитывать совместных детей

и прожить вместе всю вашу жизнь!

Согласны?! Вот и отлично! На этом мы завершает нашу обобщающе-теоретическую главу и переходим к семейной конкретики. К той самой, которую вы и так уже ежедневно ощущаете в вашей семье.

Ремарка

Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на свою семейную «половину»! Чаще всего он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – просто потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! Согласитесь: а это – причина уважительная!

Глава 2. Если вы думаете, что создали семью слишком рано…

Говоря о тех самых «граблях» на которые очень опасно наступать молодоженам, нельзя не упомянуть одни особенно опасные – грустные мысли некоторых молодых мужчин и женщин, что они, якобы «создали семью слишком рано». А чтобы получить то самое зеркало, без которого нам, бывает, так трудно посмотреть на себя со стороны, давайте посмотрим как на тех, кто именно так и считает, так и на тех, кто за эти самые мысли-подходы уже поплатились… Дадим слово тем, кто на эти самые грабли уже успешно наступили:

Надежда, 24 года. Мы с Егором дружили четыре года, он был моим первым и другом и мужчиной сразу. Создали семью два года назад, и я сразу поняла, что очень поторопилась. В принципе, сам Егор – вполне нормальный парень, учился на два курса старше меня, сейчас работаем вместе в одной очень большой коммерческой организации. Но все дело в том, что, видимо я отношусь к той категории девушек, которые в женских журналах называются «с поздним созреванием». Дело в том, что я нашла свой имидж и даже фигурой оформилась как женщина только тогда, когда мне перевалило за двадцать лет. Я даже краситься-то научилась как раз на четвертом курсе и наконец-то подобрала себе ту стрижку, что мне хорошо идет. На меня сразу начали обращать внимание все те мужчины, которые на меня до этого даже не смотрели.

Егор видимо все это почувствовал, испугался, что меня потеряет, и сразу сделал мне предложение, а я тогда согласилась. Теперь мне очень трудно. Меня и моих подруг все время зовут с собой какие-то очень интересные мужчины, причем, иногда и не женатые. Зовут съездить в какие-то другие города, на курорты Средиземного моря, на местные озера, на базы отдыха. И мне всего этого очень хочется. При том, что уровень нашего собственного семейного бюджета этого пока не позволяет: однокомнатную квартиру нам подарили родители, а мебель и машину мы купили в кредит. Теперь вот все это выплачиваем. Так что вариантов семейного отдыха нет, а с компанией девчонок и их модных мужчин я куда-то выхожу только украдкой.

Вообще, мне с Егором очень скучно. Сам он по клубам ходить никогда не любил, на Москву и Питер денег у нас нет, а мне очень завидно, что единственное достоинство тех моих подруг, что со своими кавалерами объездили уже весь мир – это то, что они – не замужем. Скажите мне, пожалуйста, можно ли решить нашу ситуацию в рамках семьи, или мне суждено все-таки пойти на развод, погулять еще несколько лет, а уже потом определяться с семьей уже на всю жизнь?

Петр, 30 лет. Я женат уже пять лет. Жена меня вполне устраивает, даже сложились очень хорошие отношения с ее родителями. Моя проблема, я считаю, в том, что за последние два года я стал много зарабатывать. Сделал хорошую карьеру на службе, стал для многих полезным человеком, меня стали благодарить и деньги у меня появились в таком количестве, что их теперь хватает не только для решения всех семейных дел, но еще и остаются. Дома сделали хороший ремонт, купили престижную машину, съездили в Испанию, у жены норковая шуба, скоро будем брать ей машину.

Но самое главное, я стал общаться в том кругу, в который раньше у меня не было доступа. Мои новые хорошие знакомые реально значат в нашем городе. Они меня постоянно берут с собой в клубы, закрытые сауны, выезжаем на элитные базы отдыха. Меня поражает, как много оказывается, вокруг красивых, стильных и сексуальных девчонок, я общаюсь то с одной, то с другой и даже не могу определиться, кто мне нравится больше.

Жена, разумеется, начала скандалить и молчит только тогда, когда я приношу домой деньги. Я не дурак, и стал приносить домой деньги каждую неделю. Ира стала скандалить реже, да и вообще, видимо, поняла, что правильнее всего молчать. Но дело-то в том, что меня не устраивает даже это! Меня уже не устраивает ни ее внешний вид, ни то, как она со мной общается, ни то как ведет себя в постели. Честное слово: не будь у нас ребенка, я бы ушел из дома прямо сейчас, благо втайне от жены уже вложил деньги в долевое строительство. Сейчас она предлагает мне родить второго ребенка, но я уже и не знаю, нужен ли он мне, или мне самое время развестись, догулять то, что я не догулял из-за того, что женился намного раньше, чем большинство моих друзей, а затем создать новую семью, или же родить с Ириной второго ребенка и все-таки остаться в семье? Скажите, как поступить более правильно и не ошибиться?

Алексей, 34 года. Женат уже второй раз, первая жена пять лет назад трагически погибла, ее сбило машиной. У нас оставалась трехлетняя дочь, молодец оказалась моя теща: она забрала ребенка, воспитывает нашу Машеньку, я почти ежедневно общаюсь с ребенком. Я тем временем встретил еще одну девушку, она была еще студенткой. Так с 18 лет Яна стала жить у меня, и вот мы вместе уже четыре года. Мне хочется еще детей, средства в семье есть, я предлагаю Яне официально расписаться и рожать детей, но она категорически отказывается. По ее мнению, ей еще рано создавать семью и она обязана свое «отбеситься», походить по кампаниям и клубам. Я говорю ей, что мы уже и так семья, но она считает – что нет. Я считаю, что «отбеситься» – это еще общаться с мужчинами, и этого мне точно не надо. Начал ее выгонять, но она устраивает истерики и пытается убедить меня, что «отбеситься» она может и без других мужчин и измен, что она меня все равно очень любит, и что бы я просто чуть-чуть подождал. Честно, я не очень понимаю, чего мне, собственно, ждать, эти отношения я воспринимаю как семью и мне очень-очень больно, что видимо я сильно в этой девушке ошибся и, получается, потерял четыре года.

Скажите пожалуйста, можно ли как то сделать так, что бы моя девушка перестала говорить глупости, что ей рано создавать семью и нужно «беситься»? Как покончить с этой молодежной дурью?

Аглая, 34 года. Моя проблема в том, что не могу долго общаться с одним и тем же мужчиной. Сама по себе я девушка еще интересная, мне вообще больше 27 лет никто не дает. В юности, пока заканчивала школу, потом ПТУ и институт, дружила целых шесть лет, потом вышла за этого человека замуж, но, наверное, устала от него еще до свадьбы, да и потом после своего торгового института попала в слишком веселую кампанию, начала приходить домой ночью и муж просто не выдержал: подал на развод и мы расстались. Тогда в 23-25 лет меня ничего не пугало: детей не было, внешность почти модельная, в сексе все от меня были без ума, мужчины попадались мне такие, что все подруги завидовали: один другого лучше. Вот я периодически их и меняла: поживу год с одним, потом год с другим, третий подарил машину, четвертый хорошо продвинул по карьере. Все было хорошо, но когда мне стало подходить к тридцати, мне захотелось родить ребенка и создать стабильные отношения. Но тут выяснилось, что те мужчины, что меня устраивают как мужчины либо все уже женаты, либо общаются со мной по два-три месяца, максимум по полгода, а потом почему-то теряют ко мне интерес и отношения увядают. Причина этого мне не понятна: спортом я занимаюсь до сих пор, лицо и фигура в порядке, есть квартира и машина, тянуть с кого-то денег мне давно уже не нужно, зарабатываю сама. По характеру я сейчас покладистая, очень сильно стараюсь быть милой, послушной и хозяйственной. Но мужчины, которые сначала сами меня добиваются, через несколько месяцев все равно исчезают. А ведь я с ними даже не ссорюсь!

Прочитала в одном журнале, что причиной этого может быть то, что я не имею большого опыта семейной жизни, но ведь опыт-то у меня все равно был! В общем, не знаю, как мне сейчас даже не то чтобы выйти замуж, а создать хотя бы такие серьезные отношения, чтобы родить ребенка. Помогите понять, в чем моя проблема.

Жанна, 27 лет. Замужем уже три года, до этого еще пять дружили. Правда, периодически ссорились и делали перерывы в общении. Последний год борюсь с острым желанием развестись с мужем, потому что считаю, что не нагулялась. Не ухожу просто потому, что в свои почти 28 лет, да еще с ребенком, боюсь в итоге остаться одной. А будь мне сейчас хотя бы 24-25, ушла бы даже не задумываясь.

Причина конечно во мне. Дело все в том, что мне не хватает секса в семье. Раньше мне его было не нужно, просто шла навстречу пожеланиям Стаса. А вот последние два года, после рождения ребенка я как-то словно проснулась и мне сейчас только давай-давай. Но Стас как-то совсем увял в этом вопросе, инициативы почти не проявляет. Я ему уже с обидой говорю, что он меня совсем списал, а он вполне серьезно мне говорит: «Какой еще секс молодой матери? Занимайся ребенком!» У меня вообще такое ощущение, что мужчины вокруг с ума посходили: Они думают, что если ты молодая мать – так сразу скажи сексу «До свиданья!».

И еще меня бесит наше вечное накопительство. Стас у меня умный, все считает, берет кредиты, все время что-то покупается, нам завидуют друзья, но денег дома вечно нет. Я как-то раз купила на трехлетие свадьбы хорошего шампанского и первой черешни, так он со мной потом два дня не разговаривал.

Знаете обидно: секса нет, развлечений нет. А ведь мне всего 27 лет! Жизнь пролетает куда-то мимо. Раньше боялась, что не выйду замуж, теперь думаю, какая я была дура и нужно было еще погулять. Андрей, скажите: что мне с собой или со Стасом такого нужно сделать, чтобы жизнь наладилась?

Остановимся на этом и немного проанализируем данные письма. Итак, какие причины приводят к тому, что у мужчин и женщин вдруг возникают мысли, что они, якобы, «еще не созрели для семейной жизни», «еще не отгуляли свое», «поторопились создать семью, сделали этот шаг преждевременно». Важность же понимания этих причин очевидна: зная причину возникновения явления, можно попытаться ее устранить и тем самым решить проблему.

Семь основных причин возникновения ощущения

«преждевременного супружества»

Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.

Например, парень стал физически сильным, статным и красивым только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 23-27 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 23-27 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:

Главным препятствием для получения нами удовольствия

от ощущения своей оцененности и востребованности

представителями противоположного пола обычно является

наш статус женатого мужчины или замужней женщины.

Получение любого удовольствия – это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется еще и еще. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь желая быть оцененными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно больше выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жены обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально – ведь они защищают свое когда-то завоеванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.

Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим

всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.

Особенно тогда, когда второй супруг также желает

получать комплименты от других людей.

И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1 звучит так.

Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.

Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:

Одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18-25 лет

является заниженная самооценка мужчин и женщин.

Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берет в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и гораздо более удачно, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.

Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.

Семейная жизнь всегда очень положительно влияет

на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.

Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов, меняет, если можно так выразиться, в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:

Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,

где неуверенные в себе мужчины и женщины

окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.

Все это – безусловно, прекрасно и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместе двух неуверенных в себе и потому двумя руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!»

Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше

Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей

их супругов заключается в том, что они не давали

и не дают поводов для ревности.

Именно поэтому их для заключения брака когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта когда-то очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера.

В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:

- пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек уже убедил себя, что создал семью слишком рано, а вот вторая «половина» все-таки старается сохранить семью и уровень прочности у такой семьи все-таки довольно большой;

- пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек периодически конфликтует со своей половиной, но в целом все-таки настроен(а) на сохранение семьи;

- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но супруги оказались достаточно умными, чтобы это не стало проблемой для их семейной жизни. Такие пары – пример для подражания.

- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, и тяготятся семейной жизнью также и муж и жена. Уровень прочности у таких семей минимальный.

- пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но тяготится семейной жизнью только кто-то один из партнеров. Возможности сохранения такой семьи вполне приличные.

А вот затем я начинаю выяснять, какие же еще другие причины провоцируют мысли партнеров о преждевременности создания семьи. Например, причина №2.

Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

В предшествующей главе я уже называл пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы, когда партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, в том числе, часто жалуются на то, что они:

- уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкли к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

- частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

И вот тут нередко имеет место один неприятный парадокс:

Годы стабильных интимных отношений между партнерами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному «разогреванию», появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнеру – своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.

И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, и уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причем, наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений еще не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнеру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять. А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. Вот в итоге, молодые жены, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, «не догуляли свое» и так далее.

Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы – вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребенка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребенка, ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина №3.

Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи – жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: «Все молодые годы – только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?». А дальше срабатывает следующее закономерность:

Легкий, «тусовочный» образ жизни всегда дешевле семейной жизни.

Тем более, что для девушек и женщин он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру и все финансовые расходы – уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: «Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы еще покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на все, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?». Выход отсюда один – нормальная семейная «культурная программа» и специально об этом мы поговорим в главе «Даешь семейную культурную программу!». И еще умным молодым супругам следует знать:

Семья – это вложение, которое окупается очень долго.

Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше,

чем от сотен вечеров «красивой жизни».

И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к «красивой жизни» самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.

Более подробно об этих нюансах мы поговорим с вами в главе «Принятие семейного бюджета в первом чтении».

Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и организм может испытать большой и очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:

Слишком быстрое и успешное продвижение «наверх»

кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)

начинает считать свою половину «лишним балластом»

или «якорем, который только тормозит мое развитие».

Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такому скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная «вторая половина» почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:

Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков

повышения социального статуса своей «половины»

как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно

воспринимается ей как борьба с самим повышением

ее (его) социального статуса.

Подчеркиваю еще раз: На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин», они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!». Затем более успешная «половина» начинает считать свою более трезвомыслящую пару «тормозом прогресса», потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену «качеством и получше». И тут уже рукой подать до завершающей мысли: «А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…».

Про то, что такая вот «эйфория успешности» очень опасна, я говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной «эйфории успешности». Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:

На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин», они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни.

И еще об этом мы поговорим в главе «Семья – это развитие только вместе!». А мы между тем подходим к такой причине возникновения ошибочных мыслей «о слишком раннем создании семьи», которая имеет у меня номер пять.

Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.

Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:

- чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;

- неприлично маленькая «культурная программа» молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят…;

- большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно супругу.

И от всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем «найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)…!!!».

Как с этим бороться, вы узнаете из других глав этой книги. Например – «Женщины и мужские носки», «Даешь семейную «культурную программу!». Сейчас же главное – чтобы вы пока просто узнали о существовании этой причины. А мы тем временем переходим к причине №6.

Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры