С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибокСкачать


Автор: Зберовский А.

Наблюдения показывают, что одной из причин сворачивания семейной «культурной программы» является отсутствие совмещения между собой круга общения мужа и жены. Проще говоря, пока молодые мужчины и женщины дружат и планируют создавать семью, они, как правило, более или менее терпеливо относятся даже к тем друзьям-подругам своей планируемой «половины», которые им не очень нравятся. Создание семьи приводит к существенному увеличению ответственности мужа и жены не только за самих себя, но и, особенно, за судьбу и будущее партнера. А это, автоматически, ведет к повышению критичности в отношении тех, с кем общается дорогая «половинка», к росту раздражительности в сторону тех, чье поведение представляется опасным, ассоциируется с «легким поведением», изменами, алкоголизмом, наркоманией, преступлениями, драками, скандалами, испорченной репутацией и т.д. и т.п. В итоге,

Сворачивание «культурной программы» во многих семьях

связано с тем, что кто-то из супругов (а то и сразу оба)

негативно относится ко многим знакомым своей «половины».

Причем, вся сложность и пикантность ситуации заключается в том, что самое большое опасение у молодых мужа и жены вызывают как раз те знакомые их половины, кто до момента бракосочетания считались «самыми веселыми», «самыми кампанейскими» и «самыми легкими на подъем». Теперь именно они кажутся особенно «гулящими», «развратными» и «пустыми бездельниками, которым только бы гулять, пить и крутить одноразовые романы». В итоге можно было бы кого-нибудь позвать к себе в гости, но жене не хочется, чтобы пришел «этот несносный бабник Серега», а муж терпеть не может «эту твою Вальку, у которой только одно на уме, как окрутить богатого мужика, да и вообще, она портит твою репутацию».

Спрашивается, что в этой ситуации делать. Делать следует три вещи:

Во-первых, сразу после создания семьи следует провести откровенный разговор между супругами на тему, «кто к друзья кого более или менее хорошо относится, а кого совершенно не переваривает». При этом, высказывать свое мнение следует предельно аргументировано и не скатываться до обидных комментариев в адрес друг друга.

Во-вторых, следует трезво оценить справедливость оценок и замечаний и друг друга. После чего сначала делается попытка поговорить с наиболее важными для вас и близкими друзьями(подругами) на предмет возможной коррекции их поведения в ту сторону, что будут соответствовать просьбам вашей «половины». Если это удается, значит, проблема частично будет снята. Если коррекцияф невозможна, наиболее проблемные и одиозные фигуры из окружения супругов должны быть однозначно удалены. Подчеркиваю: однозначно удалены. В противном случае, наиболее упорные супруги рискуют разрушить свое семейное счастье своими руками. Мораль же тут такова:

Как бы мы не относились хорошо к друзьям нашего детства,

если они не могут успешно вписаться в наше взрослое состояние,

пусть остаются только в детстве.

Возможно, это несколько жестко, однако, с моей точки зрения,

Для взрослых людей, семья – это не просто настоящее,

семья – это настоящее настоящее.

То есть такое настоящее, которое дорого стоит. В том числе стоит и определенных потерь.

В-третьих, после того когда выяснится, что тот круг друзей-подруг-знакомых, которые устраивают сразу обоих супругов, не так уж и велик, требуется немедленно начать совместную работу по расширению общего круга друзей семьи за счет совершенно новых людей, прежде всего с работы друг друга (а также со спортзала, фитнес-клуба, курортов и т.д. и т.п.).

Поверьте моим многолетним наблюдениям:

Проблемы для семьи создает не столько удаление

бывших друзей и знакомых, сколько осуществление этого

без компенсации «потерь» за счет новых знакомств.

А если вам удастся либо все-таки безболезненно совместить круг своих друзей-подруг-знакомых, либо найти новых, можете не сомневаться: ваша семейная культурная программа никогда не будет пресной и монотонной! Вас будут ждать отличные кампании и много общих положительных эмоций на благо всей семьи.

Третье. Планируйте свою «культурную программу» заранее.

Еще одна значимая проблема повышения «скучности» семейной жизни молодых супругов – отсутствие навыков того четкого планирования своего семейного досуга, которое является следствием того, о чем мы только что сказали выше – следствием уменьшения общего круга общения после начала жесткой семейной селекции друзей-подруг-знакомых друг друга. Что имеется в виду? Имеется в виду то, что пока партнеры дружат и вокруг много различных веселых и тусовочных знакомых, «культурная программа» почти всегда рождается спонтанно и непредсказуемо. Неожиданно звонит кто-то из знакомых и бодро сообщает: «Завтра в таком-то месте будет то-то. Есть пригласительные… Ну, что идем?!». Или: «С сегодняшнего дня в городе пошел такой-то фильм. На выходных нужно идти. Билеты брать?!». Или: «У Маши на даче есть баня и пошли огурцы… Выходные проводим у нее. Возражения не принимаются!». А вот как только круг знакомых сокращается, все это быстро заканчивается, у супружеской пары сразу начинается пустота…

Выход из ситуации прост: муже и жене следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить в сначала в предвкушении «культурного выхода», а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия со своей половиной не обязательно. В подавляющем большинстве пар «вторая половина», обычно оказывается очень довольна как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе. Да и вообще, никто не мешает вам заранее купить DVD-диск с новым фильмов для совместного семейного просмотра поздно вечером в субботу. Попробуйте, не пожалеете…

Правда, при этом, учтите вот еще что:

Четвертое. Приведите свое поведение в соответствии с требованиями своей «половины».

Еще одна значимая проблема в борьбе за увеличением семейной «культурной программы» – это поведение мужа и жены. Много лет опрашивая женатых мужчин на предмет выяснения их нежелания выходить со своими женами к клубы, рестораны, боулинги, бильярдные и т.д. и т.п., в ответ я слышу стереотипное: «Моя Маша (Лена, Света, Наташа и т.д.) всегда одевается «на выход» так неприлично ярко, что меня очень раздражает, что ее жадно и алчно рассматривают другие мужики, делают ей комплименты и пытаются пригласить на танец… Именно поэтому с таких вот «выходов» я прихожу очень злой, сильно ревную, и больше такого «счастья» мне не нужно! Будем дома сидеть…». Или, напротив, мужчины заявляют, что фигура их жен не вписывается в понятие «клубная жизни» и пока они не похудеют, они их с собой выводить никуда не собираются. А уважаемые дамы в ответ хронически сообщают психологам, что они очень боятся за то, чтобы их мужья не употребляли слишком много спиртного и не лезли в драки.

Что из этого всего следует? Следует то, что уважаемым семейным мужчинам и женщинам следует очень внимательно относиться к замечаниям своих половин и приводить свое поведение во время «культурных выходов» в соответствии с требованиями своих «половин». Если муж убежден, что данная юбка слишком коротка, лучшее ее не одевать. Если муж сделал замечание, что жена слишком общительна с малознакомыми мужчинами, значит, ей следует быть ближе к мужу и не танцевать с посторонними. Если жена просит мужа не употреблять много спиртного – это закон. И так далее и тому подобное. Если муж и жена смогут корректно провести разговор на данную тему и проведут работу над своими поведенческими ошибками по время «культурных выходов», можете быть уверены: их станет заметно больше. Причем, не ошибок, а самих этих «культурных выходов». А настроение во время их осуществления лучше, а ссор после возвращения домой почти не станет…

Пятое. Активнее помогайте друг другу в быту.

Что еще очень часто портит настроение супругам перед выходом куда-либо, или при приглашении гостей к себе в дом? Правильно, вечные хозяйственно-бытовые вопросы. Например: Жена собирается к выходу в театр, муж уже давно готов, но вот мысль помыть гору посуды, лежащую в раковине, ему в голову не приходит. В итоге, вернувшись из театра, жена еще до часа ночи раздраженно гремит посудой, а муж недоволен, что ему не дают спокойно уснуть. Или вот еще: Муж пригласил домой друзей, жена в аварийном порядке готовит салаты, а муж преспокойно лежит на диване и даже не делает попыток ей помочь. Или, муж пригласил домой родственников, дома все разбросано, постель не убрана, свежий хлеб и торт не куплены, а муж еще и приходит домой с опозданием, чуть ли не позже самих гостей. Или жена пришла домой раньше мужа, но вот выгулять собаку не захотела, в итоге муж, очень торопясь с женой в кино, вынужден срочно тащить несчастного пса и чуть ли не насильно заставлять его оросить окрестности, чтобы потом поспеть на концерт какой-нибудь очередной поп-звезды и не вытирать лужу у порога по возвращению… Отсюда мораль:

Если супруги стремятся увеличить свою «культурную программу»

они обязаны больше помогать друг другу в решении

различных семейно-бытовых проблем.

Будьте уверены: это – самая правильная семейная стратегия!

На этом я завершу данную главу. Потому что для меня в ней главное – не перечисление возможных мест для ваших семейных «культурных выходов» и личного общения (это вы найдете в любой развлекательной газете), а помочь вам, как современным супругам, сменить общую установку на семью:

Современная семья – это не потеря, а приобретение!

Исходите из нее, и вы станете гораздо семейно успешнее.

Ремарка.

Много лет ведя личный прием супругов и наблюдая некоторые семейные пары иной раз на протяжении 10-15 лет подряд, я давно убедился в следующее:

В парах с активным семейным досугом

и большой «культурной программой»

супруги лучше выглядят и меньше стареют.

И это вполне логично и закономерно. Когда супруги вечно на велосипедах, лыжах, катерах или скутерах, старость их просто не может догнать. А когда она, запыхавшаяся и усталая приходит к ним домой, она опять-таки тоже не может их застать: они в кино, театре, кафе, спортзале, или в гостях. Собственно говоря, чего и вам желаю…

Глава 14. Семьи без ругани и насилия – это реальность!

Как бы не была тяжела данная тема разговора, не сказать о ней мы не можем: в некоторых молодых семьях размолвки супругов нередко заканчиваются не только руганью и скандалами, но и оскорблениями и избиениями супругов. И мне как семейному психологу всегда тягостно слышать бытовые народные сентенции, вроде: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!». Понятно, что данная установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся – только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит, он имел полное право кричать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее». И согласиться с этим в наше время нельзя.

Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы, и авторскую позицию.

Семь пунктов, необходимых для нашего разговора

Первое. Среди дам всегда есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение. Это – всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…

Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм – стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, следует помнить, что причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…

Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят: и в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих мужей. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее…

Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным – особенно близкие и любимые люди, особенно – супруги.

Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов, и это было весьма печально.

Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.

Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…

Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек – и мужчина, и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде. И если он выявил что-то опасное для себя, он вполне может прекратить данные любовные отношения еще до того момента, пока они станут официальным браком.

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение: Кричащий и дерущийся – всегда враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще – ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж, по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) дело обстоит именно так. А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию – потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то кричит или замахивается,

со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже – чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генной памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) супруг(а) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любое семейное общение может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет отчуждаться от своей «половинки». И это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие семейных отношений.

Давайте помнить: эскалация психологической напряженности в семье всегда заканчивается плохо:

- либо быстрым разрывом отношений;

-либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, утюги, отвертки и молотки…);

- либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) странным образом начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек унижаемый и избиваемый в семье человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ.

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий, на самом деле может

любить своего партнера. Однако, тот, кто кричит или бьет,

все равно подсознательно становится врагом!

А с врагом так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.

Второе положение: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались ровно такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или, по меньшей мере, сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ – в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это – В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже – несколько раз. Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденное потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание – это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает их любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в семейных отношениях человека. Соответственно:

Раз за разом, ссорясь с криками и попытками ударить, супруги не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» семейных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами, парализует их интимные семейные отношения.

Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверьми или рукоприкладство ВСЕГДА вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается. Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, семейные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения – не приходится! Это – так и положено…

Вот такие вот замечания по этому поводу. Теперь краткие выводы.

Итоговые выводы

Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека теоретически можно. К сожалению, так бывает… Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются – не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.

Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера – это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.

Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться все больше и больше. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.

Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:

Как бы не любили друг друга супруги, проведение ссор

на повышенных тонах, с оскорблениями, криками,

угрозами и применением физического

насилия для семейных отношений

полностью противопоказаны.

Исключений всего два:

Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой – мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только «порадоваться». Они нашли друг друга и им хорошо вместе…

Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать… Ведь, практика в данных случаях проста: За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.

Отсюда наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не выращивайте в себе монстра!

Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:

- за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

- сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

- животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А семейные отношения длятся также десятилетиями, а то и по полвека. В итоге, если у животных все серьезные конфликты между партнерами происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.

Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качествав том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнера – на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.

В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.

…Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те многие годы, в течение которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следуют теперь от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

В общем, мое авторское мнение таково.

1. Монстр, кричащий и избивающий свою «половину», спит совершенно в каждом из нас, вне зависимости от пола и возраста.

2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.

3. Единственный способ самолечения – постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.

Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснуться!

Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!

Этот пункт написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих… Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика семейных ссор показывает:

Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно

кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует

не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по-серьезному…

А вот ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

- во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

- во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

- в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться –

не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.

Поверьте, это – только в ваших же интересах.

А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.

Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.

Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее: Несмотря на то, что некоторые семьи являются настоящими племенными фермами по выращиванию любовно-брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, обязательно вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не вижу. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в очень интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких!

Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.

Пять признаков склонности вашего партнера

к любовно-семейным скандалам и насилию:

Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое

Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь или ряд интимных отношений. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это – верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и, возможно, ударят...

Признак №2. Склонность к пьянству

Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно – предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.

Я специально подчеркиваю: Не ограничивать его(ее) в спиртном, не склонять его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! И других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово, и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот: На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало – всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.

Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе

Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.

Если у вашего партнера по семейным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…

Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.

Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое

Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.

Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры