1 Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибокСкачать


Автор: Зберовский А.

Имейте в виду: возвращаясь с какого-то мероприятия домой, ваш(а) супруг(а) уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона – это нападение. Поэтому ваш якобы заведомо «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»…

По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые супруги! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы отнеситесь к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Не расспрашивайте о том «как погуляли», или сделайте это очень мимолетно, не делая на этом акцента. А затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…

В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось, как вы бы сами никогда и не добились бы… И ваши семейные отношения от этого только выиграют!

Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде! Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет семейных ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы»!

(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, – данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и создавать семьи-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

Пятое. Не поддавайтесь на провокации ревнивого(ой) супруга(и)!

Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

- он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же, сначала мысленно, а затем уже в реальности, – попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

- он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»;

- он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении семьи… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв.

Во всех этих вариантах – отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с «увеличением личной свободы» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего чересчур хитрого, или просто очень ревнивого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных отношений на стороне. В итоге, истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»... Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

В этой связи, хочу сказать: много лет наблюдая сотни семейных пар, мне приходилось отмечать следующее: Ревнивые супруги иногда специально провоцируют свои «половины» на пользование «большей свободой» и какие-то «левые» знакомства и затем обрадовано разрушают свои семьи. С моей точки зрения, очень многих таких ситуаций просто бы не случилось, если бы не сознательное выталкивание партнера за рамки семьи. Проще говоря:

Одной из причин реальных измен нередко становятся

специально подготовленные «проверки» ревнивых супругов.

Именно поэтому, однозначно вам говорю: никогда не радуйтесь тому, когда вам предлагают погасить те или иные семейные конфликты методикой «увеличения семейной свободы».

Шестое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

Во всех этих «играх со свободой» помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это – важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

Ваша выгода в случае отказа от собственной «личной свободы»:

Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер «наслаждается свободой», вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него столь полезное для сохранения семейных отношений чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая, обычно, засасывает как болото…

Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер – нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) – будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы «по делам», а он – нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося «Другим» человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: «Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…».

Поверьте наблюдениям семейного психолога с многолетним стажем: мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои семейные отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома, вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас – вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость «личной свободы», пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться «крайним(ей)», – в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Седьмое. Проанализируйте причины ваших семейных конфликтов и устраните всякие причины возникновения любых разговоров «об увеличении свободы».

Вполне возможно, что вы начали свое знакомство с этой книгой сразу с данной главы. (Вас или заинтриговало название, или просто данная ситуация имеет к вам прямое отношение.) В таком случае, я сообщаю вам: Поскольку всякие разговоры на тему «увеличения личной свободы» у молодых супругов часто являются следствием мыслей о «преждевременности своего супружества» и явной «недогуленности», настойчиво рекомендую вам сразу после завершения чтения этой главы, прочесть главу «Если вы думаете, что создали семью слишком рано». Это позволит вам лучше понять саму(ого) себя и увидеть те или иные нюансы вашего поведения или поведения вашей «половины», какие-то бессознательные мотивы. Кроме того, поскольку мой опыт семейного психолога много раз заставлял меня признать правильность народной мудрости «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!», я вам все-таки советую:

Попытаться понять причину своих семейных проблем

и постепенно устранить их, гораздо правильнее

чем объявлять себя «свободными» и в кратчайшие сроки

разрушать то, что создавалось до этого годами!

Поэтому, прочтите эту книгу, протестируйте ваши семейные отношения, поймите, что заставляет вам или вашу «половину» так стремиться к свободе (вдруг, это просто элементарная нехватка интимного внимания с вашей стороны?), а дальше примите решение о следующем:

- либо вы все-таки идете на эксперимент с «увеличением личной свободы», но при этом, помните, что выход за пределы двух-трех недель обычно заканчивается полным разрушением семейных отношений. И потому вы используете это время для устранения ключевых проблем в ваших семейных отношениях, а затем отказываетесь от свободы и возвращаетесь в обычный семейный формат;

- либо вы сразу поступаете как взрослые и умные люди, садитесь рядом и без какой-либо скандальности обсуждаете ваши проблемы и находите способы их преодоления. А для этого, вам следует еще обязательно прочесть расположенные далее главы «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». В общем, мой совет более чем прям:

Сохранение семьи гораздо важнее, чем походы по «злачным местам»

под прикрытием разговоров о «современной семье»

и «необходимостью выделения личного времени для супругов».

А все потому, что:

После возникновения семьи, любое личное время супругов,

на самом деле должно являться только совместным,

либо появляться с общего согласия

и ни в коем случае не вести к разрушению отношений.

Такие вот мои советы. При этом, замечу еще и вот что: Случается и такое, что разговор «о свободе» не имеет под собой никаких глубоких причин. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т.д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержится в главе «Даешь семейную культурную программу!».

Ремарка:

Как всякий семейный психолог, я – не наивный человек и потому знаю:

Мы просим и добиваемся личной свободы обычно для того,

чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

В этом смысле, наша свобода в сфере личных и семейных отношений сопоставима с печально известным «Юрьевым днем» в пословице: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, «хорошему» на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый...

Получив казалось бы такую желанную «свободу», вместо того, чтобы пользоваться ею «на все сто» и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров «как перчатки», – большинство нормальных мужчин и женщин стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) в итоге и будет торжественно передана эта самая пресловутая «свобода». И все это – в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), «перешедшего(ую) в Юрьев день», СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой «свободы», в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви и семье нет.

«Свобода» в рамках семьи это лишь мимолетное состояние

перехода от одного партнера к другому, условие самого этого перехода.

«Свобода» – это сам миг замены близкого человека, супруга(и), мгновение «рокировки». Свобода – это право выбора якобы более «доброго барина». «Свобода», если она и существует длительное время, – это свобода вынужденная. Это – «свобода», связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека, другую «половину»… Это – очень грустная «свобода»! ТАКОЙ «свободы» никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…

Все нормальные люди – рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к «личной свободе» только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так… Поэтому очень вам советую:

Иногда ощущая усталость от семейных отношений,

ни в коем случае не паникуйте и не ищите легких путей!

Просто будьте гибче и обязательно любите друг друга.

И в этом случае, все у вас обязательно уладится.

Глава 13. Даешь семейную культурную программу!

Сам по себе я человек очень экономный. Однако я принципиально считаю, что экономить нельзя на:

- собственных родителях;

- на собственных детях (и вообще на детях);

- на своем здоровье и здоровье близких людей;

- и… как раз на семейной «культурной программе», то есть на выходах куда-либо всей семьей (совместная посадка картофеля и помощь друзьям в проведении ремонта к этому не относится).

В этой связи хочу сказать, что мои профессиональные наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:

Отсутствие «культурной программы» имеет для семьи гораздо более

тяжелые последствия, чем отсутствие квартиры, машины или денег.

Если не верите, прочтите что мне пишут по электронной почте:

Алла, 23 года. Наверное, я полная дура, потому что вышла замуж в 19 лет. Мы дружили с Сергеем в мои 16 лет (он старше меня всего на 3 года), у нас была дикая любовь, наши родители были счастливы, что мы решили быть вместе навсегда, у нас есть собственная квартира, жизнь прекрасна и удивительна, но вот какой мой Сергей все-таки скучный, я узнала только когда мы стали семьей. Наши совместные пикники компанией за городом, поездки целой оравой друзей к кому-нибудь на дачу закончились еще в позапрошлом году. Прошлой зимой мне запретили ходить на вечеринки-девичники с моими однокурсницами, этой зимой наотрез отказали в том, чтобы я ходила на корпоративы на своей новой работе. Но, главное – не это! Главное, что при этом сам-то Сергей перестал предлагать мне что-то взамен! Сейчас каждый из нас имеет право ходить 2-3 раза в неделю в спортзал, а вот все остальное время мы сидим дома. Я зову его в ночные клубы, но Сергей говорит, что это – место для знакомств, для секса, а так как мы уже семья, то нам там делать нечего. Как он говорит: «Со своими дровами в лес не ходят!» Я его зову посидеть в какую-нибудь кофейню, а он утверждает, что он сам сварит мне самый лучший на свете кофе прямо на дому. Кофе он и вправду варит замечательный, но меня все равно это очень раздражает. Я же хочу, чтобы жизнь была яркой и насыщенно! Мне не хочется становиться унылой целлюлитной теткой в свои 23 года! И я начинаю понимать, что, наверное, я вышла замуж слишком рано.

Сейчас, один раз в неделю, когда Сережа привозит меня к фитнесс-клубу, меня тут же забирает на своей машине моя лучшая подруга и эти два часа мы где-нибудь гуляем, а потом Сергей как ни в чем не бывало, забирает меня со спорта. Уже это небольшое развлечение – моя настоящая отдушина! Но мне этого уже мало, мне хочется путешествий, внимания мужчин, комплиментов, ухаживаний. И мне уже даже кажется, что за эти два часа я вправду успела бы с кем-нибудь встретиться… Ну, вы понимаете о чем я. Причем, на самом деле мне даже не нужно секса, просто чего-то еще, разнообразия какого-то… Детей у нас пока нет, мне все говорят: «Роди себе ребенка и тебе сразу будет чем заняться и как себя развлечь!» Но я уже не уверена, хочу ли я всю жизнь быть рядом с этим скучным и нудным мужем. Правда, мне говорят, что совершенно все женатые мужчины одинаковы и они веселые с кем угодно, только не со своими женами… Так что мне делать: правда родить и обабиться как все, или развестись и еще несколько лет весело «позажигать»? А не останусь ли я в таком случае потом одна? Или мне поступать как многие мои подруги: тихо изменять своему мужу и тем самым разнообразить себе действительность?

Антон, 26 лет. Мы женаты всего два года, и наша главная проблема с женой – ее борьба с моими друзьями. Инна почему-то решила, что, став мужем, я обязан тихо-мирно сидеть дома, чинно прогуливаться с ней под руку, ездить на выходных к родителям, и смотреть с ней сериалы. Но ведь я-то привык жить по-другому: ездить с пацанами на рыбалку и охоту, ходить в баню, играть в бильярд, просто хотя бы раз в месяц пить с ними пиво и смотреть футбол! И не нужно меня всего этого лишать!

Между прочим, я много раз звал свою Аленку ездить с нами на рыбалку или ходить со мной в боулинг или бильярдный клуб. В конце концов, некоторые из моих знакомых берут с собой жен и, ничего, все остаются довольны. Но вот моя дорогая женушка принципиально считает, что вся моя мужская компания и жены друзей – ей не ровня, и представляют серьезную опасность для нашего семейного счастья! По ее словам все мои друзья только и думают о том, как бы с кем переспать. И сама даже не помнит, что мы познакомились с ней как раз в нашей общей кампании ми друзей. Спрашивается, как мне донести до нее, что настоящая опасность для нас – вовсе не мои друзья, а ее собственное скучное поведение и борьба с моим желанием оставаться молодым! Что, ей трудно поехать за город с моей компанией? Убейте меня, я этого не понимаю!

Елена, 28 лет. Мы прожили с Сергеем четыре года в гражданском браке, затем я забеременела, создали семью, сейчас нашему сыну уже три года, он пошел в детский сад. Я ждала этого времени буквально всей душой! Сынуля постоянно болел, я ходила с ним по больницам, сидела в бесконечных очередях на прием, волновалась и переживала. Сергей был все время с нами рядом и за эти три года наша жизнь словно остановилась. Мало того, что нам было не до интимных изысков, за три года мы ни разу не сходили в кино, не звали к себе гостей, не ходили вместе по магазинам, не покупали новой одежды и, можно сказать отстали от моды. Были просто как бы на обочине жизни.

Теперь, когда сын пошел в сад, хорошо адаптировался в группе и перестал постоянно простывать и болеть, я была уверена, что все вернется на круги своя, и мы станет более «выездными»: начнем ходить в гости и кафе, иногда прогуливаться, хотя бы вместе бродить по супрмаркетам. Я же – девочка и мне это очень нравится! Но все как-то не так. Как будто с Сергеем произошли какие-то необратимые изменения: теперь он заявляет, будто ему ничего такого не нужно. От кинотеатров он, видите ли, отвык, ходить на какие-то общегородские праздничные мероприятия типа дня города ему, видите ли, не нравится, потому что там слишком много быдла с бутылкой пива в руках, рестораны он стал находить неприлично дорогими, в клубах по его словам одни олигархи, бандиты и развязные дети богатых.

Вы знаете, я временами плачу. Я не считаю еще себя старой и не хочу стареть. Мне кажется, что мы еще молоды и нам важно и нужно быть как-то веселее и разнообразнее. Я очень надеялась, что после того, как ребенок станет чуть-чуть самостоятельнее, мы сумеем вернуться в нашу молодость, во время еще до рождения нашего дорого малыша. Скажите, пожалуйста, реально ли вернуться в наше счастливое молодое прошлое, или я просто очень наивная женщина, начитавшаяся оптимистичных глянцевых журналов! А на самом деле во всех парах именно так и происходит: родили и поскучнели-постарели?

Людмила 29 лет, Анатолий, 27 лет. Уважаемый Андрей Викторович! У нас в семье сложилась такая-то глупая и трагичная ситуация. Мы женаты три года, еще два года до этого жили вместе. Два года назад Людмила забеременела, но затем у нее уже на большом сроке случился выкидыш. Мы очень сильно переживали из-за этого и решили, что во всем виновато наше желание заработать как можно больше денег и вечная нервотрепка (врачи сказали, что выкидыш из-за нервов). Теперь Людмила работает меньше, больше бывает дома, я по-прежнему работаю. За время всех этих событий она располнела и считает теперь, что ей стыдно появляться в общественных местах. Сам я как-то тоже теперь считаю себя взрослым и важным, я работаю в администрации нашего города и тоже не могу позволить себе чересчур веселиться при других людях. В итоге каждому из нас стало скучно и мы втайне друг от друга начали искать какие-то отношения и знакомства через Интернет. Продлилось это не долго: через два месяца, после того как я зарегистрировался на одном сайте знакомств, я обнаружил на нем же свою собственную жену, зарегистрировавшуюся месяцем раньше…

При всей неприятности нашей ситуации, мы решили не скандалить и не терять семью. Мы посчитали, что виноваты в случившемся сразу оба, простили друг друга и сейчас пытаемся снова стать интересными мужчиной и женщиной, интересными, прежде всего друг для друга, а не для кого-то еще. Поэтому мы просим вас рассказать, как из таких ситуаций выходят другие семейные пары, как нам оживить и наш семейный досуг, и наши отношения. Заранее спасибо, Анатолий и Людмила.

Такие вот грустные бывают письма. И мой опыт практической психологии подсказывает, что в вашей паре наверняка могут быть подобные взаимные претензии: «Вот, мы никуда не ходим, вот, мы поскучнели». Или, напротив, другая крайность (что бывает значительно редко): «Милый(ая), мне так надоели эти вечные гости! Ну, давай хотя бы одни выходные проведем вместе, сами по себе… А то нам так не хватает общения!». Ну, что, бывает? Вот-вот. Я так и думал.

Единственный выход из этой нелепой, парадоксальной, а попросту опасной ситуации – это развернутая семейная «культурная программа», когда муж и жена хотя бы два раза в неделю куда-то там выходят: в кино, в кафе, в бар, в клуб, в спортзал, на выставки, концерты, театры, в гости к знакомым, наконец.

Ну, а если столь банальный ответ вас не устраивает, давайте теперь по существу. Начнем с принципиального. Напоминаю вам, что в большинстве случаев, семьи создаются вовсе не для того, чтобы покупать квартиры и машины, семьи создаются тогда, когда мужчина и женщина уже просто физически не могут жить друг без друга, проще говоря, не могут жить не общаясь. А вот с этим самым общением в семьях чаще всего и возникают проблемы: усталые и вечно занятые муж и жена общаются в семьях крайне мало, почти всегда «по делу» и довольно часто конфликтуя. Так возникает любопытный семейный парадокс:

Семьи создаются, чтобы мужчина и женщина

смогли больше общаться, но в реальности во многих семьях

партнеры общаются гораздо меньше

чем тогда, когда муж и жена еще только дружили.

Согласны? Не сомневаюсь.

Что является причиной возникновения данной ситуации? Вроде бы все понятно: совместная семейная жизнь требует гораздо больших трудов, как на работе (нужно же создавать финансовый фундамент для рождения детей) так и в быту. Причем этот бытовой труд в семьях обычно специализирован: у каждого из супругов свой «фронт работ», все занимаются своими делами, не очень-то и общаясь. Кроме, в семьях исчезает то, что сильно увеличивало время общения в парах влюбленных: а именно совместная дорога «из дома – домой», когда парень сначала забирает свою подругу из дома, а затем поздно вечером провожает ее обратно и пара романтично целуется в подъезде. И так далее и тому подобное. Однако, много лет исследуя проблему дефицита супружеского общения, особенно остро стоящую как раз в молодых семьях, когда она оказывается для всех неожиданностью, я выявил следующее. Согласно моим наблюдениям, опросам и выводам, одна из существеннейших проблем заключается в том, что в современном общественном сознании и представлениях мужчин и женщин о семье, по-прежнему, живут принципы и подходы очень древние, архаичные, доставшиеся нам от тех наших прабабушек и прадедушек, которые жили в совсем в другое время, и в совсем других бытовых, социальных и культурных условиях. Давайте вспомним вместе. В массовом сознании вступление в брак обычно воспринимается как некая потеря чего-то, когда мужчина и женщина должны резко «переключаться», принципиально менять, перестраивать свое поведение, раз и навсегда отказываться от того, что было у них в жизни раньше, до свадьбы. Безусловно, определенные резоны в этом есть: значимые изменения в жизни молодых супругов должны все-таки происходить. Однако, я подчеркиваю: Само это представление о семье как о потере чего-то было сформировано еще в дремучем Средневековье, когда после свадьбы происходило следующее:

- кто-то из супругов принципиально менял место жительства, переезжал к своей «второй половине» либо в другую деревню, либо в другой регион, после чего у человека ввиду дальности расстояния и медлительности транспортных средств, на самом деле уже никогда больше не было возможности общаться со своим бывшим окружением, друзьями и даже родственниками. Так терялись друзья, родственники и родители, болезненная потеря была налицо;

- переехавший(ая) супруг(а) оказывался в плотном кольце новых родственников, часто встречал(а) очень прохладное к себе отношение, и тем самым тоже терял(а), терял(а) в количестве положительных эмоций;

- Уже через год после заключения брака в семье обязательно рождались дети (причем, как правило, один за другим), после чего девушка становилась мамой, а молодой мужчина папой. Наваливалось так много проблем, что супруги на самом деле общались уже катастрофически мало (А в общении с друзьями-подругами терял даже тот, кто всегда жил на данной территории);

- Стесненность бытовых условий и постоянное наличие рядом маленьких детей и родственников затрудняло ведение интимной жизни, что также серьезно обедняло общение супругов. Они теряли и в этом.

Так мы видим, что, тысячелетия назад придя к институту брака, женато-замужнее человечество на самом деле ощутимо теряло! Сама же эта потеря являлась ничем иным, как платой за создание наиболее оптимальных условий для рождении и воспитания детей. Но, дорогие мои, нельзя не видеть, что в конце XX века ситуация в корне изменилась! Сейчас наши уважаемые молодожены после свадьбы:

- чаще всего остаются жить в том же населенном пункте, в котором они жили в процессе любовной дружбы, что (в сумме с наличием автотранспорта) позволяет им по-прежнему сохранять возможность общения со своими друзьями и родственниками;

- большая часть семей не стремится родить детей в первый же год (а то и годы) после свадьбы;

- наличие множества бытовой техники позволяет увеличить свободное время обоих супругов. (Представьте себе: воду с колодца носить не нужно, нет необходимости запасать и колоть дрова, стиральная машинка-автомат стирает и полощет белье сама, нет нужды заготовливать продукты на зиму, продается множество готовых продуктов и полуфабрикатов! Разве это не Прогресс???);

- большая часть современных семейных пар находит возможность для жизни в обособленном пространстве (собственные или арендованные квартиры, ипотека, ведомственное жилье и т.д.);

- большая часть современные молодоженов работает все-таки при фиксированном восьмичасовом рабочем дне и пятидневной рабочей неделе.

Спрашивается: имеют ли современные мужья и жены моральное право жаловаться на то, что у них (таких несчастных) нет сейчас свободного времени, нет возможностей на то, чтобы быть вместе, и также проводить свое свободное время именно вместе? С моей точки зрения, нет! Нет, нет и еще раз нет! Такого морального права у них на самом деле нет! Особенно у горожан!

В связи с этим, я глубоко убежден в том, что в наши дни следует отказываться от понимания семьи в виде потери всего того, что когда-то раньше приносило совместно проводящим свое свободное время любящим друг друга мужчине и женщине.

Современная молодая семья – это уже не столько потеря

чего-то прошлого, сколько приобретение чего-то нового!

Проще говоря: современная семья – это не синоним слова забирать, это скорее синоним слова давать! И если вы спросите меня: а почему же, если современная семья, в отличие от прошлых времен может уже не забирать, а, наоборот, давать, молодожены по-прежнему жалуются на отсутствие свободного совместного досуга, я отвечу так:

Проблемой многих современных молодых семей

является неумение мужа и жены правильно планировать

свое совместное свободное время и досуг!

А о том, что это такое и как с этим бороться, поговорим в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Примите для себя современное понимание семьи.

Что такое «современное понимание семьи»? А это как раз то, о чем я только что говорил выше. Это тогда, когда молодожены поймут:

Не нужно воспринимать брак как домашний арест

своей «половины», себя самого(ой) или сразу обоих супругов!

Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.

Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.

Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.

Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного «культурного досуга» семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей «половины», ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика «сутки через двое», как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика "(час разницы не считается), я супругов (

Вы можете с грустью сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…». Но я отвечу на это так: «Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что:

Многие мужчины и женщины, приложив огромные усилия

к тому, чтобы создать семью, в дальнейшем

боятся приложить усилия, чтобы сохранить ее

и сделать менее конфликтной.

Разве не так? К сожалению, так. Поэтому, если вы испытываете недостаток в общении, недостаток вашей совместной семейной «культурной программы», а причина этого заключается в том, что ваши рабочие графики сильно разнятся – соберитесь с силами, потратьте пару-тройку месяцев на поиск нового места работы или изменение графика на работе имеющейся, на прохождение необходимого для этого повышения квалификации, или окончание необходимых курсов переподготовки. Поймите:

Временные трудности в процессе совмещения трудовых графиков

или даже смены работы – очень маленькая плата за то,

чтобы супруги не копили обид друг на друга

и навсегда оставались вместе.

Уверен, что вы отнесетесь к этому вполне серьезно.

Второе. Совместите круг своих друзей и знакомых.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры