1 Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибокСкачать


Автор: Зберовский А.

Для тех семей, кто, либо имеет слишком большой опыт гражданских браков, либо не имеет никакого опыта вообще, напоминаю: В идеале:

1. Каждая семья должна хотя бы примерно «мониторить», подсчитывать общую сумму своих обычных ежемесячных расходов и стараясь держать ее на уровне своих доходов, или даже существенно уменьшать;

2. Расходы общего семейного бюджета почти всегда состоят из следующих основных статей:

- Затраты на совместное питание (завтраки, ужины) и персональное питание супругов в обеденное время.

- Коммунальные платежи (квартплата, оплата счетов за свет, газ, телефон, автостоянки и т.д.).

- Выплаты по кредитам, займам, медицинским и автомобильным страховкам, платежи за различные курсы, образование детей и т.д.

- Затраты на одежду и обувь для всех членов семьи.

- Затраты на медицинские препараты и лекарства в том случае, если кто-то из членов семьи имеет хронические заболевания.

- Затраты на семейные «культурные мероприятия»: вечеринки дома, выходы в кафе, рестораны, кино, пикники на выходных, базы отдыха, спортивные залы, бассейны и т.д.

- Фонд кратковременного накопления на текущие покупки для семьи: различную бытовую технику, компьютеры, лампы-люстры, сантехнику, расходные материалы для домашней оргтехники и бытовой техники и т.д.

- Фонд долговременного накопления на летний отпуск, ремонт квартиры, планируемые крупные покупки (квартиры, машины, дачи и т.д.).

Принятие решений по основным статьям доходов и расходов

семейного бюджета обязательно должно быть совместным!

То есть, обязательно должно учитываться мнение сразу обоих супругов, а не только того, кто больше получает, или пытается быть лидером в семье и громче всех кричит и отдает приказания! В противном случае, терпение кого-то, однажды, может лопнуть…

Так что еще раз обобщаю:

Только наличие именно общего семейного бюджета

и совместное же распоряжение его суммами обеспечивает

создание в семье той самой атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ,

без которой длительное существование семьи невозможно.

В общем, не бойтесь нести домой свои заработанные деньги, складывать их в какой-то общесемейный ящик комода и совместно же тратить. А, вот жизнь семейной пары с отдельным семейным карманом супругов, и регулярными ссорами по вопросу «кто, сколько потратил» и «по сколько скидываемся в этом месяце?», увы, чревата теми самыми конфликтами, которые умные супруги обязаны научиться избегать.

И еще. Если у вас есть знакомые, которые еще только дружат, но уже имеют серьезные намерения по отношению друг к другу, настоятельно им посоветуйте:

Умные мужчины и женщины начинают складывать

свой семейный бюджет еще во время любовной дружбы.

При этом, они не боятся больше давать, нежели получать. Потому что:

Специфика семейной жизни такова, что в ней всегда больше отдаешь,

чем получаешь. Но зато мы получаем самое ценное – саму семью!

Как мне кажется, нормальная полноценная семья того стоит.

Четвертое. Не бойтесь карманных денег у супруга(и)!

Частая причина конфликтов на тему семейного бюджета – вопрос о том, какое количество денег в кармане супруга(и) считать «карманными», не подорвут ли они семейный бюджет в целом и не будут ли они вызывать склонности к «левым» похождениям. Отвечаю сразу: Согласно моим опросам, в большинстве семейных пар,

Сумма «карманных» денег у супруга(и) может достигать

от одной десятой до одной третьей части общей суммы зарабатываемых им(ей) в месяц денег!

То, есть, получая, условно 30 000 рублей, добросовестно-добровольно внеся их в семейную кассу в день получки, супруг(а) вполне имеет право постоянно носить с собой сумму от 3000 до 10 000 рублей и с точки зрения статистки семейных пар это будет вполне нормально. (Именно из этих денег супруги оплачивают свою мобильную связь, затраты на топливо для машин, ежедневные обеды на работе и т.д.).

Если кому-то данная сумма покажется чрезмерно большой, сделаю два замечания: Во-первых, наличие «карманных» денег – вовсе не гарантия того, что все они будут немедленно потрачены, причем, на разного рода злачные места! Конечно, если ваша «половина слаба на передок» и так и норовит спустить все и вся в каком-нибудь баре или гараже, тогда, безусловно, ее следует отлучить от больших карманных денег и существенно ограничить доступ к деньгам вообще. Однако, если ваша «половина» не склонна к многодневным пьяным загулам, имейте в виду психологически очень-очень-очень важное, во-вторых:

Наличие крупных «карманных» денег и привычка к этому

является очень сильным мотиватором для борьбы за увеличение доходов!

Происходит же это сразу по двум психологическим причинам:

- заходя в различные магазины, обычно мы соотносим стоимость тех или иных товаров, прежде всего с теми суммами, которые лежат у нас в кошельке конкретно в этот момент времени;

- получая в день выдачи заработной платы такую сумму, которая лишь в два-три раза выше, чем привычный для него уровень «карманных» денег, человек особенно остро ощущает небольшой уровень своей заработной платы и стремится каким-то образом его повысить, повышая тем самым и общий бюджет семьи и производный от него уровень своих «карманных» денег. Как вы понимаете, для вашей семьи все это весьма полезно.

Теперь стоит напомнить еще раз:

Карманные деньги супругов обязательно должны быть

проведены через общую семейную кассу!

То есть, супруги не берут себе денег из семейного бюджета по принципу «кто, сколько хочет и сколько может унести»!

Супруги всегда должны всегда знать, сколько денег

в кармане второй «половины» и куда конкретно они тратятся.

В противном случае, супруги рискуют оказаться в такой же грустной и нелепой ситуации, в которой, как вы помните, оказался Остап Бендер, когда на аукционе по продаже двенадцати стульев выяснилось, что Киса Воробьянинов бездарно спустил свою часть общей кассы в ресторане…

И еще. Уважаемые читатели и читательницы из категории чересчур ревнивых и потому ограничивающих своих «половин» в вопросах финансов по принципу «чтобы не было соблазнов!» Имейте в виду:

К изменам ведут не карманные деньги,

а наличие различных проблем в семейной жизни.

Поэтому не следует путать причину и повод. Отсутствие у вашей «половины» карманных денег – вовсе не гарантия его(ее) верности! Скорее наоборот: мужчину или женщину без собственных денег в кармане гораздо легче пригласить на какую-то вечеринку и поставить от себя в зависимость, нежели того человека, кто сам может многое себе позволить. Согласны? Наверняка, согласны. А раз так, то и нечего обделять свою «половину» карманными деньгами. В конце концов:

Лучше самому(ой) выдавать деньги своей «половине»

нежели допустить, чтобы ее(его) купил кто-нибудь другой.

И это так уже тысячи лет. Ровно с того момента, как на Земле изобрели деньги.

Пятое. Следите, чтобы и муж и жена всегда знали стоимость семейной «продуктовой корзины».

Одна из традиционных проблем связанных с финансовыми отношениями в семьях – проблема, которую я называю так: «отсутствие информации о стоимости семейной продуктовой корзины». Речь идет о такой ситуации, когда муж(жена) выдает своей «половине» отвечающей за закупки продуктов в семье некую незначительную денежную сумму, при этом искренне будучи уверенным(ой) в том, что она не только достаточна, но и очень большая. И никакие слова о том, что на эти деньги невозможно купить всего и в полном объеме не имеют нужного значения: не владея знаниями о ситуации с ценами на сегодняшний день, заходив в магазин последний раз несколько лет назад (еще до свадьбы), такой супруг – тяжелое испытание для своей «половины». Упрекая жену якобы в «расточительности», будучи недовольным низким качеством сыра или колбасы в семейном холодильнике, такой супруг будет упорно считать, что часть официально выделенных на питание денег тратится «налево» (скажем, на косметику), обижаться, провоцировать скандалы, но при этом так и не дойдет до понимания того, что:

Быть образцовым(ой) супругом(ой) –

это в том числе знать цены на основные продукты питания.

Отсюда такой добрый совет: Любой ценой добивайтесь, чтобы ваша «половина» сопровождала вас в походах по продуктовым магазинам хотя бы раз в неделю! А еще лучше – иногда заходил(а) в магазин и совершал(а) покупки сам(а). Мои опросы и наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:

Количество ссор и взаимных обид в тех семейных парах, где муж и жена

хорошо знают, почем булка хлеба, литр молока и килограмм колбасы,

заметно меньше, чем там, где это знает только один из супругов.

А все это потому, что взаимопонимания в таких «знающих жизнь» семьях больше. Больше просто потому, что одной из самых обсуждаемых в семьях тем для разговора является как раз именно тема финансовая, столово-продуктовая. И потому способность мужа и жены говорить на эту тему «на одном языке» и при этом не удивляться, сколько стоят новые джинсы для ребенка и не критиковать друг друга за «разбазаривание семейного бюджета», очень здорово помогает им избежать взаимных обид и отчуждения.

В общем, будьте всегда одинаково финансово адекватны и взаимопонимание в вопросе формирования и принятия семейного бюджета сразу «в первом чтении» будет вам точно гарантировано.

Шестое. Не допускайте бюджетных перекосов в чью-то сторону!

Есть такой примечательный факт:

Большая часть хорошо воспитанных мужей и жен

экономит на себе и стремится больше тратить на свою «половину».

Теоретически, это конечно хорошо, и таких мужчин и женщин (а вы – явно из их числа!) следует всячески хвалить и морально ободрять. Однако в реальной семейной практике я регулярно встречаю следующее: Некий любящий супруг (любого пола) так сильно старается «вложиться» в свою «половину», так сильно преодолевает первое его(ее) сопротивление, совершает такой заметный финансово-бюджетный «перекос» в его(ее) сторону, что спустя пару-тройку лет семейной жизни (а они летят незаметно) в паре возникает одно неприятное и опасное явление, характеризующееся двумя следующими вещами:

- Один из супругов начинает в целом лучше выглядеть и лучше одеваться, привыкает, к тому, что большая часть средств семьи – прежде всего для него(нее). Это приводит к тому, что этот человек начинает лучше оцениваться окружающими, больше получает комплиментов, к нему(ней) льнут представители противоположного пола, возникают разного рода соблазны, а в итоге растет самооценка…

- Второй из супругов постепенно отстает от него(нее) во своем внешнем виде, получает меньше положительных оценок со стороны, а в итоге его(ее) самооценка, наоборот, уменьшается.

В результате этого перекоса, спустя какое-то время, тот супруг, что выглядит лучше или начинает стесняться своего объективно более «запущенного» партнера и не выходит с ним(ней) в общество, или его(ее) самооценка настолько возрастает, что этот человек начинает считать, что он(а) в этой жизни «достоин большего»! А вот та добрая душа, что отдавала последнее ради своей «половины» постепенно начинает чувствовать себя «забытым(ой) и потерянным(ой)», может посчитать партнера «неблагодарной скотиной», и становится особенно восприимчивым(ой) к разного рода чужим высказываниям типа: «Тебя в семье просто не ценят! Иди ко мне! Вот я то тебя точно буду любить по-настоящему и вложу в тебя все тепло свой души и все деньги до копейки!». Не удивительно, что все это нередко заканчивается фатально: одновременно происходит и семейный кризис и появляются сторонние «утешители» и дело нередко кончается разводом и девичьей фамилией.

Отсюда мой добрый совет:

Как бы им не хотелось отдать приоритет своей «половине»

умные супруги обязаны тратить семейный бюджет

равномерно на всех членов семьи.

Проще говоря, необходимо, чтобы за купленным жене платьем тут же шел костюм мужу, а за костюмом мужу – туфли жене, а за туфлями жене – джемпер мужу и т.д. Проще говоря, любые покупки должны распределяться если и не равномерно, то хотя бы примерно сопоставимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы каждый месяц совершались покупки и жене и мужу: в семьях часто бывает так, что два месяца деньги копятся на кого-то одного, а затем два месяца – на другого. Важно в данном случае то, чтобы:

По итогам полугодия или года в целом, на мужа и жену

должно быть затрачено в целом примерно одинаковая сумма денег!

Я понимаю, что кое у кого этот тезис может вызвать удивление: мол, на женщину следует тратить средств гораздо больше, а вот на мужчину – меньше. Не стану спорить, просто приведу следующее рассуждение. Представьте себе некую обычную семейную пару: жена в норковой шубе, с хорошей обувью, сумками и бижутерией, получающий при этом нормальные деньги муж выглядит гораздо скромнее. Как вы думаете, другие женщины (особенно из его коллектива) будут интересоваться таким скромным мужчиной, кто готов отдать все своей жене? Разумеется, будут! Вот и не нужно удивляться тому, что в дальнейшем выяснится, что, по-прежнему, выглядя не очень пафосно, какую-то часть своих персональных денег этот муж будет тратить на тех самых «левых» женщин, которые в отличие от жены-эксплуататора смогут одарить его своей моральной поддержкой.

А вот если бы и муж, и жена выглядели бы равно соответствующим образом, дамы в коллективе супруга думали бы несколько по-другому: «Смотрите, как его жена за ним следит! Какой он весь ухоженный… Разве такого отобьешь?! Вряд ли…»

Надеюсь, что после этого классического (и, увы, очень распространенного примера) вам уже стало понятно, что делить деньги в семье между супругами следует все-таки примерно одинаково, не допуская опасных перекосов в чью-то сторону. И не важно, что ваша половина все равно старается больше именно в вашу сторону: главное, что бы вы не расслабились и не восприняли все это как «должное», а упорно вкладывали деньги во всех вас именно равномерно!

Седьмое. Живите финансово чуть-чуть «внатяг»!

Один из наиболее часто задаваемых мне вопросов на тему семейных финансов, звучит так: «А в каких семьях меньше ссор и конфликтов из-за денег? В бедных, богатых или со средним достатком?». Сначала я обычно отшучиваюсь и говорю что-нибудь вроде: «В тех семьях, где супруги более умные!», или «Там где супруги больше любят друг друга и чаще занимаются сексом!». Однако, если от меня не отстают, делюсь собственными наблюдениями. А они такие:

Бедность, богатство или средний уровень зажиточности супругов очень мало влияют на уровень конфликтности из-за распределения финансовых потоков в семье. Супруги могут ежедневно ссориться из-за денег в семьях олигархов и почти никогда в семьях с более чем небольшим уровнем доходов. Справедливости ради, я отмечаю: конечно, в среднем, число именно «бюджетных» ссор – меньше всего именно в семьях среднего достатка!

Но, тем не менее, мой самый общий вывод таков:

Меньше всего финансовых конфликтов в тех семьях, где супруги

имеют принятые с общего согласия планы на крупные покупки,

проще говоря – копят на что-то значимое для всей семьи.

То есть, в тех семьях, где и муж и жена добровольно согласились копить на что-то крупное и дорогое. Например, на новую квартиру, машину, бытовую технику, ремонт, летний отдых, шубу жене или хорошие часы мужу. Именно в таких семьях мужья и жены добровольно отказываются от каких-то эгоистических запросов, приносят личные «хотелки» и амбиции в жертву общего дела, общих планов по улучшению общей же семейной жизни. В таких семьях уровень взаимопонимания заметно выше.

Однако, говоря об этом, я подчеркиваю: важно не просто копить на что-то! Копят на что-то практически все семьи на Земле. Важно копить так, чтобы и сам процесс накопления и та вещь, на которую решено копить, вызывали именно ОБЩЕЕ семейное согласие! В противном случае, все пойдет не так. Вот вам хотя бы пара примеров:

Пример №1. Муж предлагает жене год-два копить на новую престижную машину. Жена соглашается. Семья затягивает пояса, и машина в итоге куплена. Но муж так мало ездит на ней с женой, что в конечном итоге она чувствует себя обманутой: на новой красивой машине возят и подвозят кого угодно – друзей, коллег и т.д., только не ее. И такой вот успех в решении финансовых проблем может стать причиной такой обиды и затяжного кризиса, что жена может пойти на измену мужу с тем, кто начнет регулярно подвозить ее с работы, а в итоге во всем этом придется разбираться семейному психологу.

Пример №2. Жена настаивает на том, чтобы семья три-пять месяцев копила деньги на посудомоечную и гладильную машины. Они наконец-то куплены. Все рады. Но в реальной практике жена по-прежнему чаше всего моет посуду руками, а гладит белье обычным утюгом. Муж раздражен, обвиняет жену в пустых тратах и в семье опять-таки скандалы и обиды.

Отсюда такая мораль:

Любые временные финансовые самоограничения в семье

должны быть обязательно понятны для обоих супругов

и также обязательно вознаграждены!

И еще. Призывая наиболее умные семьи периодически копить на что-то крупное, призывая их жить как бы чуть «внятяг», с легким финансовым напряжением, тем не менее, я настоятельно не рекомендую жить так, совершенно всегда. К сожалению, довольно распространенной причиной семейных кризисов и даже разводов является моральная усталость кого-то из супругов, что они все время живут в долг, все время живут для какого-то будущего и постоянно отказывают себе в настоящем. Именно при наличии такой вот психологической усталости жены бросают мужей и уходят к более богатым, мужья бросают чересчур прижимистых жен и уходят к девушкам из состоятельных семей, с заранее решенными квартирно-машинными проблемами.

А что бы всего этого с вами не случилось, нужно сделать всего две вещи:

- Во-первых, периодически давать самими себе разгрузку и раз в несколько лет ни на что не копить! Тратить все в это время на себя любимых и на своих детей.

А во-вторых, не экономить на культурной программе для вашей семьи. Впрочем, об этом – в специальной главе «Даешь семейную культурную программу!».

Завершая же эту главу, хочу сказать следующее: для меня, как для семейного психолога принципиально важно, чтобы, читая в этой главе описание семейно-бюджетных проблем других пар, вы увидели самое главное:

Большая часть финансовых разногласий в семьях

на самом деле вполне преодолимы!

И это, на самом деле, внушает очень большой оптимизм. А чтобы он у вас был еще больше, рекомендую тут же прочитать следующую главу «Семейные планы, семейные фантазии», прямо вытекающую из только что прочтенного вами параграфа «Живите финансово чуть-чуть «внатяг». Читайте, не пожалеете!

Ремарка.

Мы с вами вполне взрослые люди и отдаем себе отчет в том, что:

Известная поговорка «деньги – ничто!», имеет актуальность

только тогда, когда их становится довольно много!

Поэтому давайте относится к вопросам, имеющим именно финансовую подоплеку, все-таки максимально трезво и ответственно. Именно в этом случае ссоры и конфликты, возникающие в семьях из-за финансовых расхождений, точно обойдут вас стороной.

Глава 10. Женщины и… мужские носки

Как вы уже поняли из названия, эта глава предназначена прежде всего для читателей женского пола, то есть для уважаемых дам. Впрочем, прочесть ее не помешает и нашим мужчинам…

О чем пойдет речь в этой главе, вы наверняка уже догадались. О тех самых пресловутых разбросанных по всей квартире использованных мужских носках, что отравляют не только воздух, но и… всю жизнь большей части женщин планеты Земля. Во всяком случае, именно так говорят сами женщины…

Впрочем, вы понимаете: мужские носки – это не более чем символ, аллегория сурового противостояния полов в вопросе наведения порядка в миллионах тех квартир на планете, где живут семьи. И потому в данной главе мы поговорим не только о некой «проблеме мужских носков», но о проблеме более широкой и животрепещущей. Проблеме, которую можно назвать и так: «мужчины и борьба за порядок в семье». Причем, речь идет не о порядке по-крупному, этому у нас уже была посвящена глава….

Речь идет о порядке более мелкого порядка (вроде как каламбур получился), о таких всяких разных бытовых мелочах, типа разбросанных носок, не поднимаемых сиденьях унитазов, вечно оставляемых тут и там по квартире кружках с чаем, окурках в цветочных горшках и т.д. и т.п.

А так как мы стремимся в этой книге все-таки быть объективными, давайте сначала выслушаем обе стороны. Процитирую вам несколько из тех писем, что регулярно приходят на мой электронный адрес в Интернет.

Ситуация №1. Алена, 34 года. Уважаемый Андрей Викторович, пишу вам оттого, что жизнь моя стала совершенно невыносима. Замужем вот уже семь лет. Отношениями в целом довольна. Но понимаете, в чем дело: У моих родителей было принято, что день уборки в квартире – суббота. Я и мой брат имели свои собственные обязанности: я вытирала пыль, брат пылесосил. Мама мыла полы, папа двигал мебель, поднимал телевизор и прочие тяжелые вещи, выносил мусор. Потом был общий ужин, затем все вместе гуляли. Я уверена, что такая семейная традиция – очень хорошая. Поэтому я сразу, с первых дней нашей семейной жизни с Володей попыталась ввести у нас дома что-то похожее. Однако сразу натолкнулась на его полное непринятие моих подходов. Мало того, что я так и не добилась от него, чтобы он не путал мое, извиняюсь, женское полотенце, со своими и не вытирал им ноги и не протирал свои ботинки, и элементарно не выучила закрывать тюбик с зубной пастой или флакон с шампунем. Как только я за пылесос или тряпку, он – сразу на работу, к друзьям, к родителям, или в баню. В общем, куда угодно, лишь бы не помогать мне в уборке. Отговорок у него миллион, но суть одна: он отказывается мне помогать и сразу уходит.

Я пробовала устраивать скандалы, но в итоге, после каждого выяснения отношений на неделю остаюсь без интимных отношений. Он меня так наказывает. Последних полгода я стала полностью убираться сама, но вот мои подруги стали называть меня «слабачкой» и «безвольной тряпкой, которой муж вертит, как хочет». Теперь я убираюсь по субботам одна в квартире и плачу. Чувствую себя дура-дурой. Пожалуйста, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации?

Ситуация №2 (А). Инесса, 29 лет. Люблю своего мужа, но могу ссориться с ним просто в дым. Сергея выращивала одна мама, наверное, слишком многое ему позволяла и прощала. Он нормально зарабатывает, помогает мне с нашим ребенком, веселый и добрый. Но будучи примером организованности на работе (работаем с ним вместе), дома он – увалень-уваленем! Зайдет домой, портфель и туфли у порога, ничего не протрет и не поставит на место. Я покупаю ему по пять новых пар носок в месяц просто потому, что он разбрасывает их по дому так, что обнаруживаются они потом только по одному. Про то, что сморкается в раковину и никогда за собой не убирает – отдельная песня. Так же как и то, что посуду, видите ли, он мыть не умеет, элементарно убрать чашку со стола – это для него целый подвиг.

Мы живем с Сергеем уже шесть лет, нашему ребенку почти пять. И у меня временами возникает устойчивое впечатление, будто я живу не с мужем и ребенком, а сразу с двумя детьми. Раздражает такое ощущение ужасно: иногда хочется пожаловаться всему белому свету, а иногда просто выгнать Сергея на улицу и заставить как-то изменить свое поведение.

Вы знаете, я так больше не могу! Разговаривала и с его мамой, и своими подругами. Многие говорят, будто все мужчины – полные неряхи и бесхозяйственные. Может быть я наивная, но мне почему-то кажется, что на самом деле нормальные мужчины есть, или их можно все-таки перевоспитать. Будьте добры, скажите, как это сделать? Как из этой мусорящей вокруг себя дома обезьяны можно все-таки сделать человека?

Ситуация №2 (Б). Сергей, 32 года (Муж Инессы, уже на личном приеме). Как мне кажется, в жизни очень много ценностей. Бытовой порядок для меня – не самое главное. Для меня главное – чтобы меня ценили и уважали в обществе, для начала в своем производственном коллективе. Хочу быть авторитетом, а потом главным. На работе все по полочкам, все в идеале. Почему дома все не так, почему я все валю (извиняюсь) прямо себе под ноги – убейте, не знаю. Мне часто бывает стыдно, иногда я спохватываюсь и выношу мусор, мою посуду, варю какие-то там пельмени или вареники. Но все это – только иногда. В обычное время я воспринимаю свою квартиру как место отдыха, и контролировать себя там абсолютно не могу. Попью чай и поставлю кружку тут же на стол. Инесса ругается, я просто молчу. Но все это тоже меня раздражает. Верите - нет, но мне уже проще зайти с друзьями вечером в пивную, съесть там горячий бутерброд или солянку, а дома просто лечь спать. Так и жене не нужно готовить и мне не нужно получать очередной нагоняй.

Понимаю, что во многом не прав, но сделать с собой ничего не могу. Или научите меня как-то измениться, или я точно уйду из дома и стану жить один: зарплаты на жизнь точно хватит, зато дома не будет скандалов, а девушек для секса вокруг сколько угодно.

Ситуация №3. Петр, 29лет. Женат два года. Создал семью уже тогда, когда сделал карьеру, заработал хорошие деньги. Пока просто встречался с разными девушками, пробовал с ними гражданские отношения, их вечные жалобы на то, что я не помогаю по хозяйству, были мне совершенно безразличны: не нравлюсь я в быту – уходите, ищите себе кого-то еще. Но вот два года назад я создал семью и через полгода у нас родился ребенок. Поскольку деньги у меня есть и я люблю свою жену, я постарался все предусмотреть и исключить бытовые ссоры. Купили все что можно: моющий пылесос, посудомоечную машину, гладильную машину, водонагреватель (если не будет холодной воды), кулер и все остальное. Каждое воскресенье мы закупаем килограммы готовых пельменей, вареников, блинов: лишь бы моей жене меньше заниматься готовкой. Казалось бы, все есть, живи и радуйся. Но моей Алене всего этого мало и каждый раз, когда я не дай Бог бросаю туалетную бумагу не в ведро, а в унитаз, или при походе в туалет «по маленькому» не поднимаю крышку стульчака, у нас сразу истерика и реанимация. Более того, теперь, видите ли, ей «не хватает душевного тепла». Она говорит: «Конечно, я буду сама вытряхивать твои пепельницы, подбирать за тобой, убираться и готовить, а ты все равно будь рядом со мной и что-нибудь рассказывай или спрашивай!». Я говорю ей, чтобы она сама всем этим занималась, ведь если мы будем в это время вместе, значит, я не смогу сделать что-нибудь другое, не поиграю с ребенком, не отдохну, в конце концов. И вот из-за такой ерунды мы теперь регулярно ругаемся. Я не понимаю этих женщин: когда я не помогал и ничем не обеспечивая – плохо. Когда все есть, все равно плохо. Объясните мне, что мне делать. Сидеть с ней рядом с тряпкой в руках я все равно не буду: мне и так есть чем заняться в жизни. В конце концов, деньги зарабатывать!

Ну, что прочитали? Какова ваша реакция? Улыбнулись, или сурово сжали губы… А-а-а, понятно: если улыбнулись – значит, скорее всего, вы – женатый мужчина, и потому плохо понимаете, почему ваша жена так раздражается, когда в ответ на ее демонстративное извлечение из кладовки пылесоса, вы тут же спасаетесь бегством к друзьям или родителям. Если сурово сжали губы – значит, скорее всего, вы замужняя женщина, и потому по отношению к этим бесхозяйственным мужчинам у вас накопилось так много эмоций, что напечатать их здесь невозможно из соображений моральной цензуры…

Ну, а все-таки, а что же делать? Попробуем разложить все по полочкам.

Первое. Уважаемым дамам следует понимать:

Прежде всего, женятся самые бесхозяйственные мужчины!

Это печально, но факт. Ценят домашний уют и потому стремятся создать брак, в основном те мужчины, которые сами не научены ни стирать, ни гладить, ни готовить, ни убираться, ни ходить по магазинам. Причин, почему они именно такие очень много: в основном это мужчины, которые были одним ребенком в семье, или выросшие в неполной семье с одной мамой. Во всех этих случаях мужчина часто вырастает в очень комфортной атмосфере, когда одна мама делает в семье всю хозяйственную работу и при этом откровенно балует своего ребенка. При этом, мама ростит свое чадо мужского пола и настраивается однажды передать его «такого любимого, неприспособленного и беззащитного» такой девушке, которая попросту примет у нее эстафету обстирывания и закармливания этого большого мальчика и будет покладисто тянуть на себе весь воз различных хозяйственных обязанностей до конца своих дней. Поэтому, уважаемым девушкам, раздраженным бесхозяйственностью своих мужей, очень и очень трудно добиться какой-то моральной поддержки от их мам: возмущенные, что их детей пытается принудить к труду какая-то чужая женщина, те редко оказывают на стороне своих невесток… Кстати сказать, да и сами мои уважаемые читательницы, если они совершат такую ошибку и родят на свет божий всего одного ребенка и это будут мальчик, сильно рискуют оказаться точно такими же свекровками, горой встающими на защиту своего сына от гнусных посягательств его жены.

С учетом же того, что подавляющее большинство современных мальчиков, то есть потенциальных мужей рождается и воспитывается сейчас либо в семьях с одним ребенком, либо матерями-одиночками, неудивительно, что:

Большая часть современных мужчин на самом деле совершенно

не приспособлены к выполнению семейных хозяйственных дел.

Конечно, это было бы плохо и даже ужасно, если не одно «но». Как я уже сказал, именно массовая мужская бесхозяйственность и хозяйственно-бытовая лень является в наше время чуть ли не самым важным стимулом для того, чтобы мужчины создавали гражданские браки и женились. Так что, как бы это не звучало, факт остается фактом:

Одиночество многих женщин в решении

их семейно-бытовых дел является платой за то,

что они получили возможность стать женами.

А ведь это еще только, первое. У нас есть еще и…

Второе. Уважаемым дамам также следует понимать:

Квартира для мужчины – это как охотничья территория

какого-нибудь опасного хищника.

А свою территорию, как известно, следует помечать…

И опять же, можно смеяться или негодовать, это именно так и есть. Как звери помечают свою персональную территорию? Правильно: извините, но они на ней гадят. Причем, это самое право мусорить на своей территории (обглоданными костями, шкурами, ободранной корой деревьев и т.д.) и невкусно пахнуть, имеет только Хозяин данной территории и никто другой. Вот отсюда рождаются и всякие разные неприятные моменты в мужском поведении. Например, такие как:

- разбросанные по всей квартире дурно пахнущие носки (которые почти всегда очень сложно найти, пока они не выдадут себя характерным запахом);

- окурки, аккуратно пристроенные в цветочных горшках;

- наваленные у порога вечно грязные ботинки;

- кроссворды и ручки, повсеместно разложенные по всей квартире;

- тут и там встречающиеся стаканы из-под чая, различные фантики от конфет и объедки;

- вечно заваленное личными мужскими вещами трюмо в спальне или коридоре;

- плохо промытая зубная щетка, брызги от зубной пасты по всему зеркалу в ванной и валяющаяся почему-то возле телевизора сломанная зубочистка;

- хронически не поднимаемое сиденье унитаза со всеми вытекающими (не отсюда, а оттуда) последствиями;

- и многое-многое другое.

Если вам все равно не понятно, зачем же все это – сходите в ближайший зоопарк и понаблюдайте там за тем, насколько чисто у логова льва или волчьей или лисьей норы. Убедитесь сами: именно то, что рядом с этим местом плохо ( а точнее, специфически) пахнет – является для данных животных самой лучшей гарантией того, что никто чужой туда не приблизится. И ровно так же, как эти животные – то есть, не специально, не отдавая себе отчета в собственном поведении, ведут себя наши уважаемые хищники-мужчины. Неужели вы думаете, что все вышеперечисленное мужчины делают СПЕЦИАЛЬНО? Сознательно прилагают колоссальные усилия, чтобы насолить своим женам? Да, конечно, нет! Мужчины и думать не задумываются над тем, почему они мусорят у себя дома, чем это вызвано. Им регулярно бывает по этому поводу стыдно. Поверьте мне как практическому семейному психологу, это именно так! Но в обычное время они совершенно ни о чем не задумываются, и вновь и вновь забывают стакан на балконе, стряхивают пепел сигареты на пол, не поднимают сиденье унитаза и т.д. И радует мужчин в этой ситуации только следующее:

Испытывая чувство стыда за свою бытовую бесхозяйственность,

Мужчины все-таки радуются, что разбросанные по квартире

носки, окурки и огрызки принадлежат именно им, а не кому-то еще!

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры