1 Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношенияхСкачать


Автор: Зберовский А.

Примерно таким же образом выглядит баланс сил и в каждой любовной и семейной паре. Только настройки здесь несколько другие: смелость и робость каждого из партнеров, их уверенность и самоуверенность, эгоизм и альтруизм, уровень жизненного, любовного и сексуального опыта, хозяйственные навыки, степень взаимной заботы и многое другое. И вот как раз ссоры между любимыми – это и есть коллективная настройка двумя влюбленными людьми каждого из этих параметров, приведение их к некоему общему знаменателю.

Разговаривают люди между собой и как бы вдвоем решают: в этой ситуации здравомыслие одного оказалось лучше нахрапистости второго, умение девушки ладить с родителями оказалось лучше прямолинейности парня, готовность пойти на скандал мужчины позволило решить ту или иную ситуацию эффективнее, нежели стремление его подруги развернуться и уйти не солоно похлебавши…

При этом следует понимать: итоговая регулировка ссорами баланса внутри пары никогда не бывает чьей-то полной победой (как бы ни хотелось так думать кому-то из партнеров)! В одном пункте колесико внутреннего баланса ОБЯЗАТЕЛЬНО будет сдвинуто в сторону одного из партнеров, в другом – в сторону другого. И так по каждой «точке преткновения», всем пунктам ссор.

В итоге, после нескольких месяцев любовной дружбы, после череды ссор, партнеры все-таки решают: в сексе, в управлении автомобилем и проведении досуга лучше слушаться его, а вот в планировании финансов, общении с родителями и покупки одежды – ее. И т.д. и т.п. И все это по целому перечню вопросов, глобально-жизненных и примитивно-житейских ситуаций. Поспорили-поспорили, отрегулировали колесики настройки так, как это устраивает (или почти устраивает) обоих партеров и начали жить дальше гораздо проще…

Теперь вы должны осознать: раз причиной возникновения любовно-семейных ссор является то же самое, что и позволяет двум совершенно различным людям создать между собой отношения, а именно их различия и, соответственно, «взаимодополняемость», значит, при обычном положении дел – любовных ссор совершенно не стоит бояться! Они – не что иное, как подготовка фундамента для создания длительных (в том числе семейных) отношений. Это – рытье строителями котлована под будущую многоэтажку. Сначала пыль и грязь, все перемазаны и озлоблены, а затем вырастают белоснежные этажи…

Так что ссоры между двумя партнерами по любовным отношениям не только вполне естественны и закономерны, но и полезны, необходимы и… почти желательны! В конце концов, это в их собственных интересах! Ведь прежде чем довериться той самой доске, по которой вам предстоит переходить пропасть, лучше все-таки сначала пару раз прыгнуть на ней пока она еще не над бездной.

Самой лучшей специфической индивидуальной характеристикой любовной пары являются … причины, поводы, результаты и само течение ссор партнеров. Именно эта характеристика – самая настоящая визитная карточка, неповторимый отпечаток пальцев данной любовной пары. Двух пар, одинаковых по причинам, количеству и результатам ссор, в природе попросту не существует…Если желаете, можете даже этим гордиться!

Сказанное про гордость от неповторимости ваших ссор – вовсе не шутка! Даже если вам так и не удастся остаться с кем-то вместе и навсегда, и однажды вы расстанетесь, знайте: именно ТАКИХ ссор, именно по ТАКОЙ-ТО причине и с ТАКИМИ-ТО результатами у вас больше никогда не будет! Максимум по трем-пяти поводам! А вот по всему перечню кнопочек регулировки баланса отношений внутри пары – НИКОГДА! Поэтому и спохватываются люди спустя год-два после окончания своих прошлых любовных отношений: «А ведь тот(та) партнер(ша)-то был(а) лучше! Но для того, чтобы это понять, мне пришлось потерять этого человека…». Так что знайте это и постарайтесь не оказаться в такой роли…

Причина №2. Ссоры необходимы для выстраивания любовной иерархии между партнерами.

Психологам давно известно: достаточно свести двух совершенно незнакомых между собой людей и дать им возможность пообщаться (даже просто поговорить!) хотя бы пять минут, спустя какое-то время между ними обязательно выстроится некая иерархия: кто-то получит более высокий статус, а кто-то более низкий, чьи-то слова будут восприниматься почти как откровение или сигнал к действию, а чьи-то останутся не более чем сотрясанием воздуха. Все это – совершенно нормально: чем более сложно устроен социум, тем труднее поддерживать в нем порядок и потому больше в нем иерархичности. (Увы, даже человеческое общество – большое стадо и у каждого в нем свой статус!).

Так как человеческое общество является на сегодняшний момент времени самым сложноустроенным социумом на Земле, необходимость в создании разного рода иерархий проявляет себя абсолютно во всех сферах человеческого взаимодействия и общения. А поскольку любовные отношения – это лишь одна (хотя, возможно, и самая приятная!) из форм человеческого общения, значит, необходимость выстраивания иерархии действует в этом случае ровно с той же силой, как и в любом офисе или дивизии. Призванные Амуром любовные новобранцы по команде «на первый-второй рассчитайся!» тут же начинают ссориться, и в течение довольно короткого времени действительно определяют, кто из них «первый», а кто – «второй»! А так как многие из нас не считают, что любимый человек в чем-то нас превосходит, это приводит к тому, что выяснение лидера и ведомого затягивается во многих парах на месяцы и даже годы…

И вот еще один момент. Поскольку современные любовные отношение могут длиться по три-пять, а то и по десять лет(!), то неудивительно, что в течение этого периода у партнеров могут серьезно меняться характеры, социальное и имущественное положение и т.д. и т.п. И все это тут же отражается на перераспределении ролей и статусов в паре. А происходит все это почти всегда путем ссор. Ничего не попишешь: иерархия всегда выстраивается в конфликте!

Причина №3. Ссоры необходимы для периодического эмоционального подогрева любовных отношений, для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.

Мой анализ феномена любви привел меня к следующему выводу:

Программа любовного поведения – это очень сложная

САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает

колоссальным запасом внутренней прочности и способностью

к выживанию в любых экстремальных условиях.

Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения «любовного поводка», прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если «поводок» вдруг ослабнет, а у человеческого бессознательного одного из партнеров вдруг возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит этими отношениями – оно тут же немедленно провоцирует ссору! В том числе, буквально, на пустом месте, тогда, когда даже сами влюбленные не могут понять, зачем же они ссорятся и как это произошло! Такие вот ссоры лично я называю проверочно-подогревочными.

Цель проверочно-подогревочных любовных ссор

В ходе проверочно-подогревочных ссор достигаются две важные цели:

Цель №1. Уничтожаются те отношения, которые перестали быть жизнеспособными и держатся уже исключительно на привычке или любовной обязаловке.

Цель №2. Подогреваются те отношения, в которых чувства партнеров еще достаточно сильны, а влюбленные просто чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и стали меньше уделять внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, приводит в чувство несколько расслабившихся партнеров и на какое-то время существенно оживляет эмоциональный фон их несколько потускневших от времени отношений.

Если отношения, пережившие очередную ссору, спустя какое-то время вновь начинают увядать – мгновенно следует новая ссора. Она или рубит омертвевшие отношения или укрепляет еще более или менее живые. И так до бесконечности, или до того момента, когда-то кто-то из партнеров либо сделает свой вывод о бесперспективности отношений, или влюбится в кого-то еще…

Если приводить аналогию, то любовные ссоры лично мне очень напоминают либо периодический подогрев пламенем воздуха в летящем воздушном шаре, либо коррекцию орбиты спутника земли специальными двигателями. И в том и в другом случае смысл один: все эти процедуры препятствуют тому, чтобы летящий объект не опускался ниже определенного уровня высоты.

Любовные ссоры – важнейший элемент общей системы

своевременной корректировки любовных отношений,

запускной механизм их периодического подогрева.

И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет…

Причина №4. Любовные ссоры помогают нейтрализовать самую конфликтную в мире энергию ревности.

Следует честно признать:

Ревность является мощнейшим источником энергии

в любовных и семейных отношениях.

Несмотря на то, что в целом ревность имеет позитивный заряд (заставляя влюбленных стремиться все время быть вместе), определенная часть ее потенциала представляет для любовных отношений ту же колоссальную опасность, что и молнии для тех, кто застигнут грозой в чистом поле.

Спрашивается, какой же Мать-Природа придумала для ревности громоотвод? Ответ очевиден: эту функцию как раз и берут на себя любовные ссоры!

Что такое управляемый взрыв, знаете? Это когда саперы специально закладывают заряд в ледяной затор на разлившейся реке или направляют взрывом спускающийся с гор селевой поток куда угодно, только не в сторону ближайшего села. Ну, вот и хорошо, что знаете! Я в общем-то даже и не сомневался… Так, на всякий случай напомнил. Так вот, многие ссоры как раз и являются тем самым управляемым взрывом, тем самым подрывом «взрывпакета ревности», который если своевременно не разрядить, может все копить и копить свою мощность, а в итоге взорвется с такой силой, что напрочь уничтожит любые любовные и семейные отношения. А так поссорились влюбленные разок-другой, высказали друг о друге все, что думают и что наболело, обнялись, расцеловались, залезли под одно одеяло, да и живут себе тихонько дальше…

Ссоры на почве ревности являются еще одним важным

элементом в том механизме любовного самосохранения,

который обеспечивает продолжение любовных отношений

при любых неблагоприятных обстоятельствах.

И если мы не будем этого понимать, значит, влюбленные будут тихо копить свои возникшие на почве ревности обиды, а затем перезревший арбуз ярости лопнет так, что стянуть обратно его разлетевшиеся во все стороны ошметки будет уже невозможно. Так что ссориться на почве ревности нужно постоянно и СВОЕВРЕМЕННО, по мере возникновения поводов. И это будет правильно.

Ссоры на почве ревности изначально заложены в любовные

отношения и являются для них скорее благом

(хоть и крайне неприятным!), нежели опасностью…

Причина №5. Ссоры нужны тем партнерам, которые не могут добиться достижения своих целей другими методами.

Во всех четырех вышеобозначенных причинах мы говорили о тех неустраняемых причинах любовных ссор, которые провоцируются человеческим бессознательным и теми особыми любовными поведенческими программами, обеспечивающими самосохранение любовных отношений. И только сейчас, в пятом пункте, мы наконец-то говорим и признаем:

Только некоторая часть ссор сознательно и искусственно провоцируется

кем-то из партнеров по любовным или семейным отношениям.

А происходит это в том случае, когда мужчины или женщины либо уже исчерпали все свои возможности добиться чего-то от своего партнера, либо попросту не знают (в силу отсутствия образования или жизненного опыта), как это сделать другими способами. Но, самое главное, они это ОСОЗНАЮТ!

Впрочем, не будем об этом слишком много. О ссорах этого типа, называемых автором «технологическими», мы еще поговорим в других главах этого раздела.

На этом с причинами любовных и семейных ссор мы пока и закончим.

Итак, как и было обещано, мы назвали пять наиболее существенных причин, по которым возникают ссоры между теми людьми, которые любят друг друга, страдают от самого факта ссор, но… никак не могут добиться того, чтобы их не было совсем! Как вы смогли убедиться, никакие влюбленные никогда этого и не добьются. Не добьются просто потому, что любовь без ссор, что сахар без сладости, соль без солености, а пряность без пряности. Такого в природе просто не бывает! А если и бывает, то это уже и не природа, а какой-то мутант, генетически модифицированный продукт, польза от которого иной раз может быть такой, что в конечном итоге оказывается похуже иного вреда…

Такая вот немудреная авторская позиция по этому вопросу. Возможно, вы с ней также согласитесь и на ее основе уже нашли скрытые причины своих собственных любовных ссор. Нормальных любовных ссор в рамках нормальных любовных отношений между нормальными влюбленными людьми…

Самое главное

Все то, о чем мы только что говорили выше, являлось своеобразной «подводкой» к одной авторской мысли. Все дело в том, что лично мне кажется:

Если мы отдаем себе отчет в том, что любовная дружба является ничем иным, как подготовкой к тому моменту когда влюбленные начнут жить вместе и рожать детей, если мы понимаем, что суть этой подготовки заключается в максимальной «притирке» партнеров друг к другу, это означает следующее:

Любовная дружба – это время, специально выделенное для того,

чтобы партнеры поссорились ровно столько раз, сколько необходимо

для окончательного приятия решения: подходят ли они друг другу

для рождения и воспитания совместных детей, или же все-таки нет…

А раз так, значит, не ссориться в период любовной дружбы – по меньшей мере странно и нелепо! Странно и нелепо примерно так же, как если бы боксеры все раунды выходили бы на ринг и так друг друга не били!

Если влюбленные хотят быть вместе, в течение всего времени своей дружбы они прямо-таки просто обязаны ссориться! В противном случае, они обрекают себя на ссоры уже в супружестве. А это для них значительно хуже…

Влюбленные не просто могут и имеют право ссориться –

они обязаны ссориться не только в интересах самих себя,

но в интересах своих собственных совместных детей!

Вдумайтесь в смысл этой фразы: действительно, своевременно не переругавшиеся партнеры представляют опасность для своих же собственных детей, психика которых моет быть травмирована теми, кто уже стал родителями, а все еще выясняет: «Кто же в доме хозяин?!».

Согласно самой элементарной логике, дружба без ссор означает только одно: Кто-то из партнеров (или сразу оба!) на самом деле не собирается идти со своей второй половиной по той самой долгой дороге, которая называется жизнью и которая частично проходит по рельсам семейной жизни. Они не желают притираться хотя бы потому, что им этого не нужно! Зачем тратить время и эмоции на конфликты с тем(той), весь смысл общения с которым(ой) заключен или в сексе или в приятном времяпровождении. Правильно, незачем…

В общем, не нужно бояться ссор! Не стоит уклоняться от почти обязательного предсвадебного «закаливания»! Нужно бояться лишь слишком частых ссор, происходящих все время по одному и тому же поводу, сопровождающихся оскорблениями и оставляющими после себя неприятный осадок. А ко всем остальным ссорам следует относиться как к должному. И тогда сначала любовная, а затем и семейная жизнь будут протекать так, как это и должно быть у тех, кто рассчитывает идти по Земле взявшись за руки…

Теперь наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что ваши ссоры никогда не закончатся!

Автор надеется, что вам уже полностью стало понятно: Ссоры рождаются не потому, что кто-то из вас очень сильно этого хочет. Ссоры возникают от взаимодействия двух бессознательных – вашего собственного и вашего любимого человека. А взаимодействуют они только потому, что вы дружите или живете вместе. А не взаимодействовать они не могут – вы же живые и потому все время находитесь в динамике: взрослеете, умнеете, повышаете или понижаете свой образовательный, социальный, карьерный и имущественный статус ( и т.д.). И все это так или иначе должно отражаться на ваших отношениях и на их регулировке.

Любовные ссоры – это отражение любых изменений в вас и в вашей жизни на ваших любовных или семейных отношениях.

Пока вы живы, это так и будет. Все любовные ссоры прекратятся только тогда, когда вы умрете. А поскольку автор уверен, что попасть под лежачий камень вы еще не торопитесь, значит, бессмысленно и клясть свои ссоры и делать вечно крайним своего любимого человека или супруга(у)! Хоть и с разной скоростью, но вы меняетесь вместе. Поэтому одного виновного быть не может!

Второе. Откажитесь от заведомо невыполнимого!

Всем влюбленным и начинающим супругам, которые планируют стать самой идеальной парой на Земле и совершенно исключить возникновение ссор, следует:

- немедленно отказаться от своих амбициозных планов;

- не паниковать оттого, что с большей или меньшей периодичностью ссоры все равно будут происходить. И совершенно этого не стыдиться!;

- постараться добиться того, чтобы каждая ссора способствовала улучшению взаимопонимания между партнерами и не оставляла после себя неприятного осадка.

Вот, собственно и все. Продолжение разговора о ссорах в следующих главах.

Третье. Имейте очень большой запас терпения!

Любовная дружба – это специально выделенное время для взаимного тестирования партнерами друг друга. Это утверждение кажется какой-то далекой абстракцией до тех пор, пока вы не примете во внимание следующее:

В связи с тем, что современная любовная дружба обычно длится от

двух до пяти лет, количество мелких и крупных ссор между партнерами

за эти годы вполне может доходить до нескольких сотен и тысяч!

И это – никакая там не патология и не склонность к садизму или мазохизму! Это – всего-навсего особенность нашего времени! Примите это так, как есть. Не терзайте и не мучьте себя сомнениями. Любите своего партнера! Цените своего близкого человека! Мирясь, говорите нежные слова! И тогда период вашей любовной дружбы будет использован по прямому назначению, а ваше супружество будет более удачным, нежели у большинства окружающих.

В общем, начиная дружить, имейте большой запас взаимного терпения!

Ремарка

Лично я не очень люблю расхожую фразу: «Ссоры – это притирка между партнерами». Дело в том, что само слово «притирка» как бы наводит людей на мысль о том, что они какое-то время попритираются, затем все-таки притрутся и никогда больше уже не будут ссориться. Ну, или почти никогда.

На самом деле так не бывает. На практике каждый из нас сохраняет способность и возможность меняться всю свою жизнь. А до тех пор, пока жизнь нас будет «плющить» и лепить из нас что-то, словно мы из пластилина (или той самой пресловутой библейской глины, из которой нас вроде бы когда-то слепили), мы будет обновлять свои взгляды на жизнь и поведение, мы будем… ссориться!

И наши близкие люди совершенно в этом не будут виноваты…

А раз так, хочется закончить эту главу почти библейским:

Любите того вашего близкого человека, с кем вы ссоритесь! Не наделяйте его(ее) маниакальным стремлением доводить вас до белого каления. Он(а) такой(ая) же, как и вы сами! Вы вместе – заложники и самих себя и любви, и жизни, и некоторых особенностей устройства нашей человеческой психики. Вы вместе – заложники ваших собственных любовных или семейных отношений. А раз так получилось, что вы оказались в одних наручниках под названием «любовь», значит, нечего обвинять друг друга в том, что кому-то они жмут сильнее, а кому-то слабее! Ведь, главное – другое: главное, что вы в них – вместе!

Глава 5

Механизм возникновения любовных ссор

Если вы внимательно прочитали предшествующие главы, вы уже знаете:

Количество и качество ссор, на самом деле, очень мало зависит

от того, хотят влюбленные ссориться или нет.

Решения о необходимости проведения и провоцировании ссор обычно принимаются не на уровне разума, а на уровне подсознания, нашего бессознательного – очень древнего механизма контроля за нашим поведением. На долю разума выпадает потом только запоздалое чувство стыда за свое собственное поведение и удивление оттого, что, несмотря на все зароки никогда больше не ссориться, ссоры все продолжаются и продолжаются…

Причина же этой удивительной живучести «малоразумных» любовных ссор, их сохранения даже в эпоху ядерного XXI века проста и вполне объективна:

При всей своей первобытной древности, ссоры – это единственный

по-настоящему эффективный механизм приспособления двух различных

людей для более или менее постоянной жизни именно ВДВОЕМ.

Единственный и эффективный хотя бы потому, что в земной биологической системе уровень развития и приспособляемости живых организмов к условиям среды их обитания определяется их способностью реагировать на внешние раздражители, возможностью перестраивать свое поведение после пережитого стресса. И в этом смысле, каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным раздражителем (причем, нередко не в переносном, а в самом прямом смысле этого слова). А чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, конфликт, стресс. Любовная ссора – это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление и изменения.

Любовная ссора – необходимое условие изменения поведения партнеров!

Как бы ни любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.

Именно в этом месте, по мнению автора, и пролегает принципиальный конфликт между разумностью, сознательностью человека и его бессознательностью. Поскольку на уровне разума каждый нормальный человек желает избегать стрессов и тех неприятных эмоций, которые почти всегда характерны для ссор – соответственно, каждый влюбленный, по мере своих сил, старается не ссориться. Но поскольку его собственное бессознательное может обновлять свою «картину мира» только после стрессов, оно все равно будет упорно создавать и провоцировать конфликты. И не смотря на то, что самим влюбленным объективно это только идет на пользу – они притираются, особой радости от всего этого они не испытывают. (А вас радовало, когда в детстве мама пичкала вас по утрам очень полезной манной кашей?! Ага! Вот так-то вот!).

Утешает во всем этом только одно. Вследствие того, что в процессе организации ссор принимают участие всего две стороны – разумное человеческое сознание и наше древнее бессознательное – нам не составляет особого труда понять: механизмов запуска любовных ссор всего три: бессознательный, сознательный и сознательно-бессознательный (если вы считаете, что получить фэйсом об тэйбл принципиально отличается от нанесения удара тэйблом по фэйсу, можете называть третий механизм так: бессознательно-сознательный).

Поскольку главная цель этого раздела книги заключается в том, чтобы те, кто действительно желает разобраться в том, зачем и почему они ссорятся со своим партнером по любовным отношениям или супругом(ой), полностью в этом разобрались, самое время показать, как на практике срабатывают три основных механизма ссорообразования. А уже зная их отличия друг от друга, вам будет гораздо проще оценивать и понимать те ссоры, которые происходят между вами и тем, кого вы так сильно любите.

Три механизма возникновения любовных ссор

Механизм №1

Бессознательная ссора естественного происхождения

Одна из важнейших функций любовных ссор – проверка и подогрев постепенно охлаждающихся любовных отношений. Этот механизм включается тогда, когда бессознательное кого-то из партнеров вдруг начинает тревожиться, что «что-то не то», и желает срочно удостовериться, что второй человек продолжает дорожить отношениями и «дружить вообще-то еще имеет смысл».

При ссорах, которые проводятся нашим древним автопилотом, нашим бессознательным, сам человек еще не осознает конфликта между своим мышлением и поведением и мышлением и поведением своего партнера. Но зато это уже понимает его бессознательное, те самые структуры мозга, которые сформировались еще до появления у человека разумно-логической коры больших полушарий и задача которых заключается в обеспечении нашего банального выживания. Улавливая некое противоречие в поведении двух партнеров, бессознательное начинает беспокоиться о том, чтобы его владелец не оказался чересчур притеснен(а), не потерял(а) своего права на внимание, пищу и секс(размножение). После чего оно начинает срочно искать свои способы каким-то образом просигнализировать, донести тревожную информацию до более высокого мозгового этажа, до коры больших полушарий, до человеческого разума. А самым лучшим способом для этого является конфликт, те самые ссоры, которые по своей сути являются неким принуждением к размышлениям, тем самым подзатыльником, после которого человек наконец-то берется за ум и начинает понимать, что происходит что-то для него(нее) неприятное…

Решая провести такое вот «тестирование ссорой» или просто корректируя позиции партнеров по тому или иному вопросу, наше бессознательное делает так, чтобы ссоры возникали совершенно естественным и малопредсказуемым путем, происходили даже тогда, когда никто из партнеров их не только не ждал, но и они были полностью уверены, что для их возникновения нет совершенно никаких причин. Внешне это выглядит примерно так же, как если бы вы, не желая утечки воды, своими руками заткнули в старом шланге абсолютно все имеющиеся в нем дырки, однако уже сам факт увеличения в нем внутреннего давления обязательно приведет к тому, что маленькая струйка воды все равно найдет где-нибудь слабину и все-таки опять прорвет шланг и потечет...

В итоге, совершенно не желая ссориться на разумном уровне, зарекаясь, что этого никогда-никогда уже не повторится, для начала просто обмениваясь некими мыслями и мнениями, партнеры обнаруживают: «Ба, да мы уже, оказывается, ссоримся! Ах, вот ты оказывается какой(ая)! А я-то думал(а)… Ну, ладно, придется идти до конца! Раз выясняется, что у тебя есть свои принципы и подходы, то сейчас ты узнаешь и о моих! Сейчас ты все у меня узнаешь!!!».

Так в бессознательном варианте ссоры происходят без наличия внутренней готовности обоих партнеров, партнеры на самом деле очень не хотят ссориться, не понимают, как же они «прошляпили» и допустили возникновение конфликта, ощущают по этому поводу внутреннюю досаду, но… начав ссориться, все равно доводят дело до конца!

Этот механизм – самый часто срабатывающий. Думается, вы его уже узнали. В своих разных вариантах он работает на всем протяжении ваших любовных и семейных отношений. Но наиболее выпукло он проявляет себя в период кризиса любовных отношений. В этот момент времени он становится частью большого механизма самоликвидации любовно-семейных отношений, который автор определяет как «критическая программа» и который день за днем провоцирует все новые и новые ссоры и конфликты, даже тогда, когда оба партнера упорно этому сопротивляются. (Желающие узнать о нем более подробно, могут прочесть мою книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений»)

Как вы смогли убедиться,

В варианте бессознательных ссор, партнеры узнают что между ними

есть какие-то более или менее существенные расхождения… только непосредственно уже в ходе любовной ссоры!

Соответственно, такая бессознательная ссора является ничем иным, как способом сначала выявить противоречия, а затем уже донести информацию об этом до «хозяина» – до разума партнеров, который уже и должен будет принять окончательное ОСОЗНАННОЕ решение: утрясти проблемный вопрос непосредственно в ходе той самой ссоры, в которой он, собственно говоря, только что выявился, либо уже в следующей, осознанной и более основательно подготовленной ссоре. В той самой ссоре, о которой мы сейчас скажем.

Механизм №2

Бессознательно-сознательная ссора «для профилактики»

Представим себе, что два человека действительно любят друг друга. Их отношения длятся долго и уже давно стабилизировались. Все принципиальные расхождения между ними уже сняты. Ссориться, казалось бы, уже совершенно незачем, но… бессознательному влюбленных все равно необходимо периодически убеждаться в том, что все нормально и в результате снятия стрессовой информации, полученной в результате провоцирования ссоры на пустом месте дополнительно корректировать картинку восприятия партнера. А чтобы добиться этого и вызвать такую ссору, которая хоть и не будет стоить даже выеденного яйца, но, тем не менее, сумеет довести партнеров чуть ли не до белого каления, бессознательному партнеров необходимо как бы выйти из подполья, легализоваться, вывести, сформулировать свою потребность на уровне разума кого-то из партнеров. Так ссора, которая изначально возникает на уровне подсознания, по сути просто переводится в «верхний» сознательный уровень, становится своеобразным поручением, выданным разуму бессознательным.

В этот момент времени, человек только узнавший, что его партнер(ша) отменил(а) давно намеченный ими выход в кино или посмел(а) изменить свою стрижку без предварительного согласования, вдруг задумывается: «Что-то в последнее время я несколько расслабилась(ся)! Уж больно часто я его(ее) прощаю и проявляю долготерпение! И, судя по всему, это уже не только не ценится, но и становится причиной наплевательского ко мне отношения! Так, не пора ли мне устроить показательную порку, продемонстрировать искреннее негодование от случившегося, сделать вид, будто я психанул(а), развернуться и уйти?! Точно, пора! Так и сделаем! Используем данную возможность и рассоримся как будто всерьез, а на самом деле понарошку. Пусть моя половина побегает и попереживает. А я уж, так и быть, через пару дней сменю гнев на милость…».

Этот механизм ссор для вас, наверняка, как родной. И вы действительно не задумываетесь, почему вы именно таким образом отреагировали, скажем, именно на третий случай опоздания вашего партнера на свидание, а, не, допустим, на второй или четвертый. И никогда сами не поймете, почему именно сегодня вы начали додумывать от лица партнера про себя всякие гадости и немедленно сами же в них и поверили. А если вас об этом спросить, вы связно не ответите. Но, даже если и ответите, то скорее всего это будет формальная отговорка, в истинности которой вы сами будете не очень-то уверены. Хотя виду вы, конечно же, не подадите…

В общем, вы наверняка уже поняли:

Бессознательно-сознательные ссоры – это такой вариант ссор, когда один из партнеров, совершая то, что станет поводом для ссоры, сам к ссоре не готов. А вот второй партнер, чей разум своевременно растревожен бессознательным, уже полностью готов к ссоре, знает истинную причину ее возникновения и имеет четко поставленную цель.

Бессознательно-сознательные ссоры, которые я называю ссорами «для профилактики», играют в любовных отношениях огромное значение. Именно они позволяют отношениям развиваться, методом «от противного» помогают партнерам почувствовать, что они до сих пор нужны друг другу и готовы периодически смирять свою гордыню и просить прощения даже в том случае, если их вина настолько мала, что ее и под микроскопом-то не рассмотришь.

В итоге, сегодня «профилактически» организует ссору и стресс один партнер, завтра – другой, а в итоге все любят друг друга и очень счастливы. Бессознательное и разум обоих партнеров работают между собой в тесном взаимодействии и рады тому, что их хозяева-люди – вместе…

Механизм №3

Сознательная «технологическая ссора»

Настоящим торжеством человеческого разума могут считаться сознательные, или, как я их определяю в своей практике, «технологические» ссоры.

Технологические ссоры – это такие ссоры, которые специально провоцируются вовсе не для ухудшения отношений, а для того, чтобы добиться решения такой кратковременной тактической задачи, которую трудно достичь обычными методами.

То есть кто-то из партнеров, вследствие собственных размышлений или использования чужого совета, ОСОЗНАННО приходит к мысли о том, что единственным способом достичь чего-то или избежать чего-то является только… ссора (или угроза ссоры) с партнером по любовным или семейным отношения. Вот он(а) и ссорится…

В этом варианте ссоры происходят либо тогда, когда человек осознанно понимает, что его партнер по любовным отношениям поступает так, как его(ее) совершенно не устраивает, либо ему просто нужно вообще избавиться от данных отношений. Такой человек сознательно решает: «Наступил момент когда нужно поставить партнера на место или даже временно разорвать с ним отношения. Вот сейчас мы это и сделаем! И не важно, будет для этого подходящий повод, или придется его инсценировать. Матч должен состояться при любой погоде!».

Поскольку сознательные «технологические» ссоры – настоящий триумф нашего разума, приведу список примеров наиболее распространенных «технологических» ссор между влюбленными. Он вам может пригодиться…

Десять примеров разумных «технологических» ссор

Пример №1. У кого-то из партнеров появляется циничное желание «сэкономить». Если у первого партнера через день-два будет день рождения, небогатый второй партнер может поссориться с ним(ней) только для того, чтобы либо вообще ничего не дарить, либо сделать это чуть позже, когда финансовое положение несколько улучшится.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры