1 Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношениях

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношенияхСкачать


Автор: Зберовский А.

Как мы с вами уже видели, за большей частью фактов проявления инициативы в примирении после любовно-семейных ссор, на самом деле стоит вовсе не любовь и даже не чувство огромного взаимного уважения, а ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то одного из партнеров, который или в чем-то зависит от того(той), с кем мирится, или страдает от трагического прошлого любовного опыта или заниженной самооценки: боясь, что больше никто на него(нее) не позарится, ради продолжения любовных отношений, многие люди готовы отказаться буквально от всего на свете…

И эта самая пресловутая ВЫНУЖДЕННОСТЬ кого-то из партнеров ведет в этой ситуации к неприятным последствиям.

Раз за разом проявляя активность в вопросах примирения, партнер-инициатор постепенно начинает терять уважение к себе и проникается чуть ли не чувством ненавистью к тому человеку с кем он(а) мирится и ради кого отказывается от части своих жизненных установок.

Одновременно любя и ненавидя того чересчур гордого и упорного партнера, с кем они вынуждены мириться, в итоге, мужчины и женщины просто учатся… хитрить и обманывать! Учатся имитировать любовь, нежность и привязанность. А на самом деле, начинают только и думать о том, каким же образом устранить ту самую зависимость, из-за которой им приходится на все это идти.

Вывод шестой. Как бы странно это ни звучало, проявляя инициативу в примирении, проигравшая сторона вопреки общепринятому мнению, не столько наносит удар по своему самолюбию, сколько его спасает. И, в конечном счете, выигрывает.

Мои наблюдения за изменением психологического состояния ссорящихся и мирящихся мужчин и женщин показывают:

Проявляя активность в вопросе примирения, морально более слабая (с заниженной самооценкой) или более зависимая сторона на самом деле не столько наносит ущерб своему самолюбию (хотя и это на самом деле тоже имеет место), сколько:

А. спасает его от того гораздо более сильного удара, который бы неминуемо последовал бы за разрывом любовных отношений в том случае, если непримиримую позицию заняли бы сразу обе стороны;

Б. определившись с кандидатурой в жены-мужья и двумя руками держась за нее, избавляет себя от необходимости многочисленных и психологически довольно тяжелых попыток создать длительные любовные отношения с самыми различными и подчас очень сложными женщинами и мужчинами;

В. избегая неизбежных после ссор размолвок, сохраняет стабильность в своей сексуальной жизни, что оказывает положительное воздействие на свое общее физическое и эмоционально-психологическое состояние.

И это только вершина айсберга того, что внешне воспринимается как поражение! Реально, проявляя свою способность к сохранению отношений, инициатор примирения становится обладателем сразу семи плюсов. Вот они.

Семь плюсов в позиции инициатора примирения:

Плюс №1. Восстановив любовные отношения, инициатор примирения достигает той самой своей цели, ради которых он(а) эти отношения создал(а): кто-то получает бесплатный секс, кто-то решает свои материальные, квартирные или карьерные проблемы, кто-то избавляется от тишины одиночества и т.д.

Плюс №2. Инициатор примирения сохраняет свое самолюбие пусть и в несколько более напряженном, чем обычно, состоянии, однако не травмирует его самим фактом окончания одних отношений и возникшей необходимостью создавать новые.

Плюс №3. Инициатор мирится именно в тот момент, который именно он(а) посчитает для себя самым удобным и самым выгодным.

Плюс №4. Если пауза перед примирением чересчур затягивается, прежде чем проявить активность и помириться, инициатор делает про себя принципиальный вывод о том, что его(ее) чересчур гордый партнер уже очень мало дорожит их отношениями и явно ненадежен. Соответственно, уже после восстановления отношений, инициатор может стараться максимально выжать из этих шатких отношений то, что ему(ей) нужно, а тем временем начинать подыскивать себе кого-то еще…

Плюс №5. Настраиваясь на то, что через какое-то время придется произвести рокировку и сменить партнера, инициатор будет располагать для этого большим запасом времен. В момент разрыва, сменив одного партнера на другого, выбив клин клином, он(а) уже не будет так сильно страдать. А якобы победившая сторона в течение всего этого времени не будет об этом даже и догадываться! Поэтому, будущий разрыв станет для такого успокоенного своей моральной победой человека громом с ясного неба и настоящей личной катастрофой. Разумеется, с попытками вернуть проигравшую сторону слезами и жалобными попытками «поговорить откровенно»…

Плюс №6. Помирившись, инициатор примирения набирает себе дополнительные очки, его(ее) ценность в глазах победителя увеличивается, а сам победитель нередко начинает стыдиться своего непримиримого поведения и недавней готовности расстаться чуть ли не навсегда.

Плюс №7. Если даже возможность к примирению уже будет полностью утрачена и отношения так и не восстановятся, инициатор примирения снимает с себя всякую ответственность и, по меньшей мере, не будет мучиться угрызениями совести! В конце концов, он(а) же пытался(ась) примириться! Так что вся ответственность за случившееся падает на вторую, более упертую сторону.

ертую"енность за случившее, падает на вторую и советситтношения уже одным;ночества и т.д.или более зависиаи образом

Правомерен вопрос: Так кто же на самом деле является победителем? Может быть не нужно спешить записывать тех, кто проявляет инициативу к примирению в проигравшие. Вполне возможно, что все наоборот…

Реальная практика любовных отношений отвечает на него так:

Проигрывая по общему мнению тактически, в конкретной разовой

ситуации, инициатор примирения почти всегда побеждает стратегически, постепенно становится истинным

хозяином положения в своих любовных отношениях.грывая по обшееской, разовой, кратвожеде ловека и сменить партнра,

Так что, еще раз подумайте: ТАК ЛИ НУЖНО ВАМ ПОБЕЖДАТЬ В СВОИХ ЛЮБОВНЫХ И СЕМЕЙНЫХ ССОРАХ?

Вывод седьмой. Если одна ссорящаяся сторона постоянно занимает непримиримую позицию, спустя какое-то время инициатор примирения будет мириться с плохо скрываемой ненавистью.

Продолжая делать свои выводы и обобщения, хочу обратить внимание читателей на то, что многие из тех 3000 мужчин и 3000 женщин, что участвовали в проведенных мною опросах, признавались: после какого-то количества примирений по собственной инициативе, мирясь в очередной раз, они словно впадали в какое-то особое ПОГРАНИЧНОЕ состояние, когда тому, кто первым протягивал «руку дружбы», уже становилось примерно одинаково-фиолетово: примут ее с благодарностью, или отношения оборвутся уже окончательно…

Наступление этого общего для всех опрошенных (вы, наверняка, уже испытывали что-то подобное!) ПОГРАНИЧНОГО состояния опрошенные мужчины и женщины обычно связывали с наличием двух обстоятельств:

- с явным затягиванием перерыва в общении партнеров после ссоры;

- с однократным или многократным отказом самой гордой стороны от предложенных вариантов примирения.

Однако, чем бы наступление этого момента не вызывалось, его суть всегда одна:

Начиная с какого-то момента времени (у каждой пары своего),

вечному инициатору примирений становится БЕЗРАЗЛИЧНО:

удастся ли помириться в этот раз, или данные

любовные отношения полностью прекратятся.

А если перевести эти слова из плоскости теории в плоскость практики, это означает следующее:

Как только в паре произойдет четкое распределение ролей на «вечно правого(ую)», который(ая) гордо хранит молчание, и «вечно виноватого(ую)», на долю которого(ой) выпадает всегда проявлять инициативу к примирениям, данная пара может считаться неблагополучной и кризисной.

Разрыв отношений между тем, кто всегда уверен(а) в том, что ему(ей) обязательно позвонят и тем(той), кто со временем начинает сам себя презирать за трусость и отказ от своих принципов, после трех-пяти повторяющихся эпизодов становится лишь делом времени.

Как мне кажется, вам стоит об этом хорошенько поразмыслить…

Вывод восьмой. Разделение партнеров на «вечно правого(ую)» и «вечно виноватого(ую)» постепенно убивает любовные чувства и приводит к кризису отношений.

Прочитав предшествующий вывод, некоторые читатели, наверняка, подумали: «Автор наверное специально нас пугает! Конечно, иногда в период ссоры может возникать «равнонаплевательское» отношение как к примирению, так и окончательному расставанию. Но это только тогда, когда у данной пары совсем уж затянувшийся кризис… А вот в обычное время такого не бывает!».

На это можно ответить следующим образом: К сожалению, такой подход является довольно распространенным и весьма опасным заблуждением! На самом деле все значительно сложнее. В любовных отношениях действует следующая закономерность:

Постоянно проявляемое насилие над гордостью и принципами одного из партнеров, ассиметричное и «перекошенное» распределение ролей в паре (проявляемое как раз в период ссор) на практике приводит пару к возникновению кризиса любовных отношений совершенно так же, как и затягивание периода дружбы до бесконечности, длительный перерыв во встречах или сексуальная несовместимость.

Поэтому не надо строить иллюзий, что если после ссоры первым(ой) позвонили не вы, а вам – вы кого-то «морально сломали», «загнали под каблук» и «наконец-то показали, кто в доме хозяин»! Поймите: фактически, вы нажили врага! И чем чаще вы будете «ломать» своего партнера, тем больше вероятность того, что однажды он(а) вас предаст.

Принуждая своего партнера всегда быть инициатором примирения,

второй партнер целенаправленно выращивает себе врага…

Это – не досужий авторский вымысел! Это констатация еще одной печальной закономерности любовных ссор. Постоянное психологическое «наклонение» одного партнера другим, «тыкание его носом» в то, что он морально слабее, способно довести до ярости тигра даже самого безобидного человека.

Регулярно растаптываемое самолюбие однажды

превращается в Ненависть.

А ненависть найдет способ незаметно задушить Любовь.

Жизнь и ежедневно разрушающиеся любовные и семейные отношения прекрасно нам это иллюстрируют. И пусть ваша личная жизнь не станет еще одной красочной иллюстрацией для очередного психологического бестселлера о тех, кто всю жизнь ищет и так не может найти Большую Любовь!

Вывод девятый. Единственный способ предотвратить опасное разделение партнеров по ролям – во время ссор им следует периодически меняться ролями и мириться по очереди.

Осмыслив все предшествующие выводы, вы наверняка уже поняли:

Всякая пара, стремящаяся к созданию серьезных любовных и семейных отношений должна всеми способами стараться не допустить выделения в ней «вечно правого(ой)» и «вечно виноватого(ой)».

Одним из главных технических приемов для этого – примирение по очереди. Если после вашей прошлой ссоры первым звонил ваш любимый человек, значит, без всякого особого напоминания вы должны помнить: в этот раз звонить предстоит именно вам! И это даже в том случае, если вина в возникновении именно этой ссоры целиком и полностью лежит на вашем партнере. Звоните первыми и миритесь! Вполне возможно, что он(а) по достоинству оценит ваше благородство и в следующий раз будет менее конфликтным(ой)…

Вывод десятый и итоговый. Проверка партнера «на прочность» методом максимального затягивания с примирением является серьезнейшей стратегической ошибкой в любовных отношениях! Самой лучшей линией поведения во время любовных и семейных ссор является соревнование: «кто позвонит первым».

После всего того, о чем мы говорили в этой главе, какая-то расшифровка данного итогового вывода представляется почти бессмысленной! Вы уже знаете, что слепая вера во все то, о чем говорят на лавочках у родного подъезда или даже в офисах, является не только глупостью и ошибкой, но и способна подтолкнуть вас к какому-нибудь неправильному поведенческому решению. Вы ознакомились с авторскими социологическими исследованиями, наверняка в каких-то пунктах узнали самих себя. Вы знаете о том, как правильно ссориться. И в рамках этой главы мне остается только обобщить все сказанное в три небольших совета.

Три небольших совета

как правильно мириться после любовных ссор

Совет №1. Знайте: кто бы вам что не говорил, ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМИ ВСЕГДА ДОЛЖНЫ ВЫ САМИ!

Совет №2. ЕСЛИ ВЫ ЧЕРЕСЧУР ГОРДЫ, ЗВОНИТЕ И МИРИТЕСЬ ПО ОЧЕРЕДИ!

Совет №3. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ОТДАВАЙТЕ ПРАВО ЗВОНИТЬ И МИРИТЬСЯ ПЕРВЫМ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СВОЕМУ ПАРТНЕРУ! ИНАЧЕ РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВЫ ОБМАНЕТЕ САМИ СЕБЯ, ПОТЕРЯЕТЕ ЭТИ ОТНОШЕНИЯ И ОКАЖЕТЕСЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ….

Теперь-то вы точно эти маленькие советы не забудете! Во всяком случае, до прочтения главы №19 «Десять советов, как правильно мириться».

Ну а теперь, заканчивая эту последнюю главу раздела, дадим еще и практические рекомендации. Они хоть и не очень большие (все уже и так сказано!), но все-таки могут оказаться вам полезными.

Практические рекомендации

Первое. Знайте истинную цену примирению «через колено».

Вспомните как называется эта глава. Она называется «Победа над любимым(ой) – первый шаг к расставанию!». Возможно, еще три-пять страниц назад вы еще не совсем понимали, что же стоит за этой фразой. Теперь вы уже знаете:

Проявляя «синдром каменного сердца» и вынуждая партнера мириться

первым(ой), вы целенаправленно разрушаете свои любовные отношения

и отталкиваете от себя любимого человека.

Поэтому, если вы считаете себя умным человеком – отказывайтесь от попугайского повторения тех житейско-любовных глупостей, которые твердят на каждом углу. Не следуйте советам тех, кто сам годами не может выстроить успешные любовные отношения или регулярно теряет партнеров! Начиная дружить, не настраивайте себя на суровую битву за лидерство и господство! Настраивайте себя на то, что данные любовные отношения должны быть успешными, длительными и закончиться именно так, как вы этого хотите…

В борьбе за личное счастье очень легко потерять того человека,

которому(ой) вы решили отвести роль «звонящего(ей) первым(ой)».

И его(ее) звонок вам однажды может стать похоронным звоном над вашими любовными или семейными отношениями…

Надеюсь, что в этой главе мне удалось вам это доказать.

Второе. Звоните первыми!

Автору очень хочется, чтобы после прочтения этой главы к вам пришло понимание того, отчего так плачевно закончились какие-то из ваших прошлых любовных отношений и что следует изменить в отношениях текущих. Кое-кому из читателей следует осознать:

Под многие (особенно под предшествующие!) любовные отношения мы сами закладываем бомбу замедленного действия. И этой бомбой с часовым механизмом, в том числе, является и ваше принципиально-гордое нежелание звонить первым(ой)! То самое хроническое нежелание, с помощью которого вы сами превращаете своего любимого человека в своего врага, который под маской напускного смирения только и думает: «Ну я тебе когда-нибудь покажу!!!».

Поэтому мой авторский тезис прост:

Не закладывайте бомбу под свои любовные отношения собственными

руками! Не выращивайте себе врагов сами! Звоните первыми!

Надеюсь, вы не станете повторять прошлых ошибок до бесконечности!

Третье. Боритесь со своей половой и социальной спесью!

Если вы ощущаете, что вам внутри «словно кто-то мешает» проявлять инициативу к примирению – это означает, что вам для начала следует научиться преодолевать свою половую и социальную спесь. Вам самое время раз и навсегда отучиться думать примерно так: «Раз у меня есть квартира (машина, хорошая зарплата, отличная внешность и т.д.), значит, звонить после ссоры должен(на) именно он(а)!».

Оставьте это заблуждение всем тем, кто желает или менять партнеров как перчатки и прожить в скорбном одиночестве! Просто ответьте сами себе на следующий вопрос: «Для чего я создал(а) себе эти любовные отношения? Чтобы методом «на контрасте» ощущать свое высокое привилегированное положение за счет того, кому меньше повезло (с богатыми родителями, внешними данными и т.д.), и кто, по моему мнению, должен всячески передо мной унижаться и лебезить, или для создания действительно равных отношений с тем, кто ценит меня как личность и кого ценю я сам(а)?».

Если вы честно признаетесь сами себе в том, что вам очень нравится чувствовать свою значимость благодаря своему материальному, физическому или умственному превосходству перед партнером – пожалуйста, пусть будет так! Никто не запретит вам поступать так, как вы считаете нужным, и «воспитывать» вашего партнера по технологии «через колено». Желаю вам успеха! И просто даю совет вдогонку: «НЕ ВЗДУМАЙТЕ РАССТРАИВАТЬСЯ, СТРАДАТЬ И ПСИХОВАТЬ, КОГДА ВАШ ПАРТНЕР ВАС БРОСИТ! НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПОТОМУ ЧТО ВЫ САМИ ЭТОГО ХОТЕЛИ, САМИ К ЭТОМУ ШЛИ, ДА ЕЩЕ И НЕОДНОКРАТНО ЭТИМ ГОРДИЛИСЬ!».

Да, да, именно гордились! Это ведь вы любили так часто говорить самой(му) себе: «Да я то, без него(нее) проживу! А вот он(а)-то, мы еще посмотрим…». Вот и живите себе теперь так, как хотите. Наблюдайте, как он(а) будет жить! А вот всякие книжки на тему «Как пережить потерю любимого человека?» вам уже читать будет нельзя! Ведь вы же такие гордые, богатые, красивые и успешные! А они, по вашему нынешнему мнению, написаны только для слабаков.

А вот если вы настроены на создание именно равных отношений с таким человеком, которого вы действительно любите и в чьих чувствах не сомневаетесь, значит, звоните и миритесь первыми! И не забивайте себе голову всеми видами спеси и разного рода ерундой! Живите своим умом и своими чувствами! Так-то оно лучше будет! Да еще и честнее! Да еще и успешнее!

Четвертое. Боритесь со своими подростковыми комплексами!

Сказав о необходимости борьбы с присущей многим из нас социальной спесью, нельзя не сказать и о том, что тем влюбленным, кому сейчас от 20 до 30 лет, стоит проверить себя и на наличие различных подростковых комплексов на тему: «Вот когда я вырасту и стану взрослым(ой), вот тогда я никогда и никому не буду подчиняться! Не буду этого делать просто потому, что устал это делать уже сейчас! Когда я стану более или менее самостоятельным(ой), я скажу всем тем, кто будет оспаривать мое лидерство: Да пошли вы все, сами знаете куда!!!».

Давайте (раз уж вы считаете себя таким(ой) взрослым(ой), – научитесь четко отдавать себе отчет в следующем:

Любовные отношения – не место для вашего самоутверждения!

Любовные отношения – не поле для выяснения: кто круче!

Любовные отношения – территория взаимного примирения!

Поэтому не стоит самоутверждаться и проверять, «насколько я взрослый(ая)?!», используя для этого того (как боксерскую грушу), кто вас любит и очень к вам привязан. Ну а если в ваших отношениях вам попался «подросток-переросток», который(ая) сам(а) утверждается за ваш счет – дайте ему прочитать эту главу. На худой конец, треснете его(ее) этой книгой по голове. (Шутка!). Глядишь, ситуация начнет постепенно выравниваться…

Но, в любом случае, для начала изживите своим подростковые комплексы самоутверждения в себе!

Пятое. Уважайте и цените того, кто опередит вас и позвонит первым(ой)!

На протяжении всей этой главы я твердил одно:

Проигравшим на самом деле является не тот, кто звонит

и мирится первым, а тот, кто думает, что он(а) обязательно

выиграет, и терпеливо ждет чужого звонка.

Однако к тем, кого я так до конца и не убедил, тем, кто продолжает считать, будто чужая инициатива к примирению является верным признаком моральной слабости и готовности признать чужую власть, я попробую зайти с другой стороны. И вот что я скажу тем, кто идет на поводу общественных мифов:

Давайте поймем: наша способность быть сильными и не звонить

после ссор первыми, на самом деле, подарена нам теми,

кто нам это позволяет и сам набирает наш номер телефона…

Ну как вам такой вариант? Устраивает?! Надеюсь, что устраивает! Так неужели же мы не можем ценить, любить и уважать тех, кто опережает нас и делает примирительный звонок первым(ой) хотя бы за то, что они так высоко поднимают нас в наших собственных глазах?! За то, что они окружает заботой и вниманием наше традиционно болезненное самолюбие? За то, что они позволяют нам почувствовать себя хозяевами положения? Конечно, же можем!!! А раз так, значит, не мытьем, так катанье, но я все-таки должен заставить вас уважать того вашего партнера по отношениям, кто звонит вам первым(ой)!

Так что, уважайте и звоните ему(ей) первыми сами!

(Примечание: Простите меня за эти некоторые авторские хитрости, различные полемические и ораторские приемчики! Моя-то задача состоит в том, чтобы сделать ваши любовные и семейные отношения более прочными, а вас самих более счастливыми. И тут уж автор готов немного похитрить и попридумывать… Надеюсь, что вы отнесетесь к этому с полным пониманием).

Вот такие авторские практические рекомендации к этой главе. Мне хотелось добавить к ним еще несколько пунктов, однако я решил, что некоторые из них будут более уместны в следующей главе «Время примирения: насколько оно безразмерно?», а какие-то просто вошли у меня в ту самую большую ремарку, что вы сейчас прочтете. Читайте ее.

Очень большая ремарка

В этом разделе мне так долго приходилось держать себя в «научных рукавицах» (пусть и не в ежовых, но все-таки…), что в этой авторской ремарке так и хочется скатиться на эмоции. А вот и скачусь! И скажу вам следующее:

«Если говорить не только об авторско-психологической, но и о своей личной жизненной позиции, то я на самом деле считаю, что звонить и мириться следует первым! Уверен: Постоянное принуждение любимого человека к тому, чтобы звонил(а) именно он(а) – самая прямая и верная дорога к последующему расставанию. Регулярное отлучение партнера от общения с вами не только заставляет вставать его(ее) на колени, но и постепенно приучает ко все большим и большим перерывам в общении. К таким перерывам, за которыми вполне естественным образом может оказаться пропасть невозвращения…

Именно исходя из понимания этого, я точно знаю: Если вы поссорились – на самом деле, не важно, кто в конечном итоге остался прав, а кто не прав. Важно лишь то, любите ли вы своего партнера или нет, хотите идти с ним(ней) по жизни, или только скоротать годик-полтора.

Если вы разошлись обиженными и надутыми – направьте свои волю и разум на обуздание самого(ой) себя! Постарайтесь как можно быстрее успокоиться. Поймите, каким бы бесчувственным чурбаном вам ни казался ваш любимый человек, какую бы маску равнодушия он(а) бы на себя ни натягивал(а) – ему(ей), на самом деле, все равно так же плохо, как и вам! (Это точно! Проверено опросами 6000 тысяч мужчин и женщин). Поэтому не затягивайте! Как можно быстрее звоните своему любимому человеку. Шлите ему(ей) нежные извиняющиеся эсэмэски. Приходите к нему(ей) домой. Караульте его(ее) у подъезда с тортом или цветами. А если вы уже живете вместе – отключайте телевизор, откладывайте книгу, газету, встречи с друзьями (никаких встреч, пока вы не урегулируете конфликт с любимым человеком!!!) и начинайте разговаривать по душам.

Текст разговора или сообщения должен быть самый простой. Например: «Милый (милая), знай: после нашей ссоры мне стало очень плохо. И если ты любишь меня – я знаю, что у тебя на душе сейчас творится то же самое, – давай мириться! Давай не будем сегодня продолжать обсуждать конфликтную тему разговора! Давай просто сядем рядом и обнимемся, как действительно любящие друг друга люди, как настоящие «люблюськи»… И тогда все у нас будет хорошо… Мусь, мусь… (Вставьте в конец фразы свои варианты шифрованных слов нежности «только для внутреннего употребления» в рамках вашей пары).

Поверьте мне – мало кто устоит от таких слов! Потому что в них есть сразу все: Любовь, сопереживание, стремление на корню подавить развитие конфликта, готовность уступить ради самого святого – желания всегда оставаться рядом с любимым человеком…

Такое обращение не будет являться вашим поражением! Ведь вы не признали правоту кого-то одного. Вы просто вывели конфликт «за скобки». И это станет вашим совместным триумфом и самым лучшим способом защитить самолюбие каждого от дурацкого ожидания звонка «проигравшего». (Которого может и не быть. И тогда через пару дней вам все равно придется звонить самому(ой)). Но, самое главное – это сохранит ваши любовные или семейные отношения, освятит их взаимным уважением и любовью.

Более того, если вы много раз, не затягивая, первыми будете идти на примирение именно таким образом, вы начинаете получать положительное сольдо, в виде определенного морального преимущества. Ведь это же вы организуете примирение, а не кто-то там, понимаешь! Ведь это вы однажды можете уже не позвонить и тогда… Даже страшно себе представить, что же будет тогда!

В общем, в этом случае именно вы становитесь Лордом-Хранителем ваших отношений. И тот, другой человек, ваш партнер по отношениям, обязательно должен будет понять всю пикантность ситуации. Ведь, то что вы звоните первым(ой), не ожидая «контрольного времени», отведенного на безрезультатное ожидание чужой попытки, показывает вовсе не вашу пресловутую моральную сломленность, а вашу силу! Вы звоните тогда, когда могли бы и не звонить… Да, вы этого ПОКА хотите! Но, я подчеркиваю: ПОКА… Но ведь вы однажды можете этого уже и не захотеть…

Если ваш любимый человек окажется более или менее здравомыслящим(ей) и действительно любит вас – он(а) неминуемо оценит ваше поведение и будет дорожить вами еще больше. Возможно, он(а) даже поддержит вашу тактику и отныне, в случае ссор (а они все равно неизбежны), у вас начнется та самая увлекательная и очень правильная любовная игра под названием «Кто кому успеет позвонить первым», к которой я все это время призывал вас в этом разделе. А вы должны знать: Согласно моим опросам и наблюдениям, те, кто принимает такие правила игры – общается дольше и лучше других пар. У них гораздо больше вероятности построить прочную семью (и поддерживать в ней мир), нежели у тех, кто пытается строить свои отношения на патриархальном господстве и превосходстве, и считает: первым протянуть руку примирения – это поступок равный спуску государственного флага перед лицом превосходящих сил противника…

Ну а если ваш любимый человек очень примитивно устроен, или он, на самом деле, не любит вас, а общается с вами только потому, что «так все делают» или вы необходимы ему(ей) для банального самоутверждения(и проживания) за ваш счет – ваша постоянная инициатива к примирению станет самым лучшим тестом для ваших отношений. И если ваша любовь и готовность к самопожертвованию и смирению собственного самолюбия не вышибет вашего партнера из состояния надутого и чванливого равновесия – тогда пусть с ним(ней) разберутся ваши обиды и ревность. После пятого или десятого примирения «в одностороннем порядке» уходите от такого человека! Уходите, даже не задумываясь…

Впрочем, уходите с оглядкой. Дайте ему(ей) почувствовать и прочувствовать всю прелесть наступившей тишины. Той самой тишины, когда проходят сначала часы, потом дни, потом недели, а никто уже так и не звонит… Ни в вашу дверь, ни по телефону. И никто не пишет примирительные эсэмэски, не бросает украдкой в почтовый ящик такие трогательные и нежные открытки, не подкладывает под дворники вашего автомобиля бумажные сердечки и не шлет с кем-нибудь цветы…

Практика показывает: от этой страшной любовной тишины становится плохо даже самому отпетому сердцееду или сердцеедке. От нее страдают даже те, кто поначалу считали: «Ну и слава Богу! Кажется, наконец-то отстал(а)…». И это тот самый выбор между напускным безразличием и подавлением того, кто тебя любит и страдает, с одной стороны, и равенством и заботой о том, кто всегда готов сделать первый шаг навстречу без оглядки на свою гордость и общественное мнение, с другой – тот самый выбор, который рано или поздно приходится сделать каждому человеку, начавшему строить свои любовные или семейные отношения. И своими советами в этом разделе я просто хочу показать всем уважаемы читателям, что наиболее правильным, добрым и просто человеческим и человечным, является именно второй вариант – вариант вашей инициативы к примирению с дорогим для вас человеком. Ведь любовь потому и является любовью, что она не боится встать на колени перед объектом своего обожания, даже если вокруг все кричат и смеются...

А если дорогой вам человек все же выдержал испытание тишиной, если его(ее) сердце не дрогнуло и он(а) не побежал к вам, не видя перед собой ничего, кроме самого дорогого и красивого в мире лица своего любимого человека – значит, этот человек не достоин вашей любви и привязанности! Значит, он(а) еще не вырос(ла), не стал(а) по-настоящему взрослым(ой), не созрел(а) для самого трудного и красивого, ответственного и романтичного чувства под названием «Любовь». Не беспокойте его(ее), не отвлекайте от иллюзорной игры во взрослых или крутых, где все взрослые и крутые должны быть только волевыми и железобетонными, лишенными права на нежность, слабость и слезы. Пусть этот человек растет себе дальше…

А вы однажды встретите в этой жизни кого-то еще!

Тот, кто умеет по-настоящему любить и жалеть того, кого

он любит – не останется в этой жизни одиноким!

Это – точно! Это тысячелетний закон человеческой жизни и истории человеческих любовных взаимоотношений. Его еще долго-долго никто не отменит. И потому пусть любовь всегда звонит первой! Ведь в этой кажущейся слабости и покорности на самом деле и заключена вся сила любви…

Извините за многословность. С уважением, Андрей Зберовский.

Раздел четвертый

Как и когда нужно мириться

В этом разделе мы поговорим о том, как вам нужно себя вести в том случае, если вы вовремя не помирились и ваша ссора переросла в размолвку – временное прекращение отношений. Из глав раздела вы получите четкие ответы на вопросы: «насколько безразмерно время имеющееся у тех кто поссорился для примирения?», «как правильно мириться!», «когда лучше всего мириться?», «что нужно делать, если не успел вовремя помириться?», «различается ли мужское и женское поведение во время ссор и если «да», то как?» и некоторые другие.

Кроме того, автор познакомит вас с такими понятиями как «пик Примирения», «психологическое пограничное состояние», «психологическая зона отчуждения» и научит правильному поведению во время затяжных ссор.

В общем, вам должно быть интересно. Читайте!

Глава 15

Время примирения: насколько оно безразмерно?

Часто бывает так: После ссоры со своим любимым человеком вы сидите, смотрите на часы и мучительно думаете: «Если он(а) не позвонит мне до 12 часов ночи, завтра (так и быть!) я позвоню ему(ей) сам(а)!». Приходит следующий день, а вы опять нервно смотрите на часы и… так и не звоните. И так два-три дня подряд… А потом у кого-то из вас рождается отчуждение, у кого-то – отчаяние и то самое озлобление, о котором там много говорилось в предшествующем разделе.

В итоге, отношения если и восстанавливаются, то уже с определенным негативным балластом: косыми взглядами, «подколами» исподтишка и с теми плохо скрываемыми обидами, которые постоянно дают о себе знать и рано или поздно становятся причиной для очень тяжелого для вас разговора...

После прохождения двух-трех таких ситуаций, вы наверняка, задумывались: «Интересно, а через какое количество минут, часов, дней или недель мириться лучше всего? Сколько после ссоры нужно «продержаться», чтобы не потерять свое лицо? Насколько вообще «размерно» или безразмерно время примирения?». Но поскольку у обычного влюбленного человека нет возможности получить ответы на эти вопросы (спрашивать знакомых – «через какое время они мирятся?», как-то неловко…), в результате, они так и остаются «открытыми». На смену любовным отношениям рано или поздно приходят семейные, ссоры все равно периодически случаются, а люди по-прежнему так и не знают, правильно они поступают или нет, и вообще: «Когда, через какое время и во сколько лучше всего мириться? В конце-то концов!!! У кого бы спросить?!».

В отличие от влюбленных или супругов, у профессионального психолога, который каждый день общается, как минимум, с несколькими поссорившимися, есть отличная возможность постепенно собирать фактический материал ссор, обобщать его и осмысливать. Решив помочь всем тем влюбленным и супругам, которые периодически мучаются вопросом «Когда мне будет уместно и правильно позвонить ему(ей) после нашей последней ссоры?», я в течение нескольких лет собирал те данные, которые позволили мне прийти к некоторым довольно полезным для вас (по меньшей мере, хотя бы интересным!) выводам. Вот о них мы в этой главе и поговорим.

И снова эта вечная статистика!

Решив понять, какое время для примирения является оптимальным, по опыту прошлых опросов я уже знал, что спустя какое-то время после ссоры у многих людей возникает то самое ПОГРАНИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ, о котором говорилось в предшествующей главе, и при котором тому, кто первым протягивал «руку дружбы», внезапно становилось почти безразлично: примут ее с благодарностью, или с презрением отвергнут и отношения оборвутся уже окончательно. Поэтому, в ходе своих исследований, я постарался обнаружить ту некую временную «вилку», которая находится между тем временем, которое является наиболее подходящим для примирения, и тем временем, в ходе которого возникает ПОГРАНИЧНОЕ состояние и формируется своеобразная ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ между партнерами, в которой мириться никому уже не хочется.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры