С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Ссориться, нельзя, мириться! Конфликты в любовных и семейных отношенияхСкачать


Автор: Зберовский А.

Начнем разговор

Эта книга – о том, что всем нам очень сильно усложняет жизнь.

Эта книга – о том, что часто помогает нам добиваться своего.

Эта книга – о том, из-за чего регулярно рушатся человеческие судьбы и расстаются мужчины и женщины.

Эта книга – о том, после чего люди начинают любить друг друга и дорожить имеющимися отношениями еще сильнее.

Эта книга – о ссорах между влюбленными и супругами, о тех самых конфликтах и размолвках, без которых не бывает ни одних любовных или семейных отношений.

Эта книга – о том, как сделать так, чтобы в вашей жизни было меньше ссор и расставаний, гневных реплик и хлопаний дверью, вызывающих раздражение подкалываний и тех самых «обид длительного хранения», которые, словно оставшиеся в полях мины времен Второй мировой войны, могут взорваться и уничтожить ваши любовные или семейные отношения как раз именно тогда, когда вы меньше всего этого ожидаете. В общем, автор желает помочь вам понять кое-что из того, о чем вы и так уже смутно догадывались, дать вам пару советов о том, что вы и сами знаете, но почему-то упорно не делаете… Да и вообще, просто поговорить с вами о том, о чем вы и так постоянно разговариваете со своими родственниками, друзьями, подругами и знакомыми.

Глядишь, что-то и окажется для вас более или менее полезным…

Теперь чуть-чуть подробнее.

Те, кто еще не имеют большого жизненного опыта, начиная свои любовные отношения, глубоко убеждены в том, что они будут принципиально отличаться от всех окружающих и уж точно сумеют общаться так, что ссоры и размолвки будут совершенно исключены.

Те, кто уже прошел две-три дружбы (как две-три войны!), ставят перед собой задачи поскромнее: хотя бы уменьшить число конфликтов с тем человеком, с которым очень хотелось бы (причем, сильно-сильно!) дотянуть до ЗАГСа и создать семью. В крайнем случае, какое-то время перетерпеть, а уже только потом (по факту свершившейся свадьбы и прошествии медового месяца) показать сразу и «Кузькину мать!» и «Кто в доме хозяин!».

Те, кто дружил уже добрый десяток раз, активно поучаствовал в создании нескольких гражданских браков или одной-двух семей, как правило, уже вообще ничего не загадывают. С какого-то момента времени они просто махают на все рукой и пассивно плывут по течению жизни: «Как будет, пускай так и будет. Чему быть, того не миновать. Один(одна) уйдет, другой(другая) придет! И все такое прочее…».

Спрашивается, кто же из этих людей поступает наиболее правильно?

В идеальном варианте ответ звучит так: Конечно же, те, кто, желая избежать ссор и конфликтов, вообще ни с кем не знакомятся, не дружат и не создают семьи!!! Вот эти люди, действительно, на правильном пути! Им не нужно заискивать, нет необходимости ни под кого подстраиваться, нет нужды придумывать более или менее правдоподобные отговорки и делать вид, будто их все устраивает как раз тогда, когда хочется взять в руки что-нибудь потяжелее, и как…(!!!)… горячо любимому(ой) прямо по…(!!!)…. Ну, в общем, вы поняли!

Зато такие, с позволения сказать, чересчур продуманные люди (этакие премудрые пескари!) так никогда и не узнают о том, какую радость испытываем мы (глупые простые смертные), когда после крупной ссоры и двух-трех дней перерыва в общении, сначала пишем примирительную эсэмэску, а затем ходим кругами вокруг своего сотового телефона до тех пор, пока наконец-то не приходит долгожданный ответ-сообщение от «Любимый(ая) моб.»! Им неведомо то ликование, которое охватывает всех нас тогда, когда вечно гордый(ая) и почти непрошибаемый(ая) партнер(ша) все-таки звонит первым(ой). И уж совершенно им не понять того, когда два еще недавно совсем-насовсем расставшихся человека вдруг все-таки находят друг друга, до боли в ребрах обнимаются и… у кого-то текут такие соленые, но на самом деле такие сладкие слезы!

…Сейчас-сейчас! Одну минутку! Вот только слезы вытру… Воспоминания, знаете ли, нахлынули… Такие ностальгически-болезненные, но такие очень приятные… Даже сердце забилось как-то уж совсем по-особенному…

…Все-все! Перерыв по техническим причинам уже закончен. Слезы высохли, продолжаем разговор. Так о чем это я только что говорил? Точно! Мы рассуждали о том, как же правильнее всего жить: с ссорами или без ссор? Можно ли создавать любовные и семейные отношения без выяснений отношений, конфликтов и скандалов? Возможно ли это в принципе? Что скажет автор? Ну, чего же он тянет-то?! Взялся говорить – пусть говорит!!!

Отвечаю. Все это небольшое слезоточивое авторское отступление было сделано только с одной целью: чтобы уважаемые читатели глубже поняли:

Любовь, как и вся человеческая жизнь, построена на контрасте!

Без слез обид не будет радости от признания вашей итоговой правоты!

Без ярости ссор не будет страстности примирения!

Без ожидания звонка любимого(ой) после ссоры вы никогда не поймете,

что вы любите и вас тоже кто-то любит!

Без боли разлуки и нежности при восстановлении временно

оборвавшихся отношений вы так и не станете любящим Человеком!

А раз так, значит, нам следует честно признать:

Ссоры – это такая же естественная часть жизни, как и наше раздражение от самого факта того, что мы ссоримся. Устранение любовных и семейных ссор – такое же бессмысленное занятие, как и рисование на песке в зоне морского прибоя. Нравится это нам или нет, ссоры и последующие примирения с любимым человеком – являются неотъемлемой частью существования и сосуществования мужчин и женщин. В том числе влюбленных мужчин и женщин. А может быть даже особенно влюбленных мужчин и женщин…

Однако само признание этого факта вовсе не означает, что автор скажет вам сейчас какую-нибудь философски-напутственную мудрость типа: «Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ссорьтесь на здоровье и наслаждайтесь всей полнотой жизни!». Ни в коем случае! Многолетний авторский анализ любовных и семейных конфликтов показывает: Ссора ссоре рознь! А уж в любви тем более…

С точки зрения автора, все те ссоры, что возникают в любовных или семейных отношениях, можно условно разделить на две большие группы:

Группа №1. Ссоры, возникающие по объективным причинам

Проще говоря, это все те ссоры, которые связаны с различием партнеров по их взглядам на жизнь, недовольством своим низким статусом в любовных или семейных отношениях, своеобразием их характеров, темпераментов, целей общения, объему жизненного опыта, социальному, имущественному, культурному и возрастному уровню и т.д. И эти ссоры, увы – НЕИЗБЕЖНЫ!

В этом смысле, следует заметить, что многое из того, что мы привыкли называть субъективным(личные особенности каждого человека), в данном случае также относится к объективному. Ибо каждый из нас имеет дело с тем любимым человеком, который сформировался еще задолго до знакомства с нами и предстает перед партнером уже в своем целостном, почти неисправимом виде…

Группа №2. Ссоры, возникающие… из-за прошлых ссор

Это очень большая и очень интересная группа любовных или семейных ссор, которые неизбежными уже не являются и которые избежать не только можно, но и нужно! Это ссоры, зачастую возникающие практически на пустом месте и связанные чаще всего только с тем, что во время прошлой размолвки партнеры:

А. …сказали друг другу так много неприятного и лишнего, что это оставило в их душе очень неприятный осадок, который мешает дальнейшему общению;

Б. …после ссоры так долго играли в гордость и тянули с примирением, что у кого-то из пары возникло устойчивое ощущение, будто у партнера уже «кто-то есть». Что, разумеется, вызвало дополнительное раздражение, породило с трудом скрываемое недоверие и «завело» кого-то из партнеров настолько, что отныне он(а) только и ждет: ну когда же другой человек сделает ошибку и наконец-то все тайное станет явным… А если ничего такого все еще не происходит, это означает только одно: Партнер очень ловко скрывает свои эротические похождения! Поэтому смотреть в оба, караулить и скандалить следует с удвоенной энергией…;

В. …примирились просто «по факту», так и не сказав друг другу, как они друг без друга страдали, как им было плохо, не проанализировав причины ссоры, не сделав правильных выводов. В итоге примирение просто безжизненно повисло в воздухе, не доставило никому особого удовольствия и оказалось коротким…

Если вам все это знакомо, подчеркиваю: Если со ссорами «группы №1» действительно, почти ничего не поделаешь – придется либо терпеть своего партнера таким, каким он(а) есть, либо подыскивать себе кого-то еще, то, ссоры «группы №2» – это уже совсем другое дело! С моей авторской точки зрения, тут все в ваших руках: После ссор партнеры ОБЯЗАНЫ своевременно разряжать остаточное психологическое напряжение друг друга и не допускать самого страшного – когда из-за одного и того же предмета люди сначала десятки раз ссорятся, а затем делают скоропалительный и чаще всего ошибочный вывод о своей принципиальной несовместимости и расходятся в разные стороны.

А потом годами страдают, сожалеют, сохнут, вянут и болеют, но… увы, сделать уже ничего не могут! И все это очень и очень грустно…

Ага! Ну вот, кажется, я вас хоть немного заинтересовал… Прекрасно! Значит, у данной книги появилось какое-то количество шансов на то, что вы дочитаете ее до конца. А, собственно, что еще книге нужно?! Именно в этом-то и заключается ее незамысловатое книжное счастье – в востребованности!

Итак, что мы имеем? Имеем мы сразу семь благих авторских целей:

Семь благих целей книги

Согласно острому желанию автора уменьшить у своих читателей число тех ссор, что мешают их любовным отношениям, целями данной книги являются:

- осмысление целей, места и значения любовных и семейных ссор;

- знакомство читателей с различными видами и типами любовных и семейных ссор (как простыми ординарными, так и опасными фатальными);

- выведение некоторых закономерностей любовных и семейных ссор;

- анализ особенностей поведения поссорившихся мужчин и женщин;

- передача читателям тех сведений о специфике мышления поссорившихся мужчин и женщин, которые помогут им начать лучше понимать самих себя и любимого человека во время и после любовных и семейных ссор;

- снабжение читателей такими практическими советами, которые помогут им уменьшить число своих ссор с любимым человеком, облегчить их течение и ускорить последующие примирение, создать полезный для влюбленных и супругов алгоритм любовных ссор и восстановления отношений;

- развенчание ложных общественных мифов о любовных и семейных ссорах.

Как видите, автор не желает добиться ничего сенсационного! Так, помирить между собой пару миллионов поссорившихся влюбленных, укрепить сотни тысяч семей и призвать к введению ООН всемирного моратория на запрещение использования во время любовно-семейных ссор скалок, поварешек, сковородок и других многочисленных средств взаимного отдубасивания друг друга…

Надеюсь, все эти позиции будут вами полностью поддержаны! Особенно, последняя. А то вы даже не представляете себе, как мне надоела одна соседская супружеская пара, которая ознаменовывает наступление каждой субботы разбиванием очередного сервиза о голову друг друга! Это просто ужасно!!! Автор очень надеется, что, может быть, они все-таки прочитают эту книгу и хоть немного успокоятся… Тогда у меня наконец-то появится возможность написать следующие книги – «Ревность в любовных отношениях: учимся выживать» и «Ссоры вокруг секса». Очень, знаете ли, хочется…

Впрочем, все это шуточки. Если внимательно проглядеть все семь благих целей данной книги, то вы можете увидеть: По большому счету, глобальных авторских целей всего две:

Две глобальные цели книги

Глобальная цель №1 заключается в том, чтобы через призму опросов других мужчин и женщин, позволить читателям посмотреть на себя со стороны, познать самих себя и сделать собственные выводы о себе и о своих ссорах.

Глобальная цель №2 состоит в том, чтобы снабдить уважаемых читателей такими практическими рекомендациями, которые помогут им понять поведение их близких, облегчат течение их любовных и семейных ссор, упростят процедуру примирений, не позволят ссорам разрушать их отношения и убивать любовь.

Исходя из наличия этих целей, автор очень просит своих читателей не просто постараться запомнить как можно больше из прочитанного, но и применять все авторские рекомендации на практике. Честное авторское, не пожалеете!

И последнее. Поскольку автор стремился сделать свою книгу не просто совокупностью досужих сплетен и народного мифотворчества, а вполне адекватным и максимально полезным психолого-философским сочинением, практически по каждому из сформулированных вопросов им проводились специальные опросы.

Использование автором статистики, с одной стороны, немного утомит тех читателей, которые ненавидят арифметику еще с пятого класса, но зато, с другой стороны – даст им возможность сопоставить свои собственные ощущения от ссор с теми ощущениями, которые испытывают их любимые. Ведь, как вы знаете, сравнение себя с другими всегда полезно. Ибо только честное сравнение и сопоставление является непременным условием возникновения честности и объективности при анализе каких-то явлений нашей с вами жизни. А без честности и объективности мы так и будем с вами жить дурацкими иллюзиями, типа: «Все мужчины – гады! Им лишь бы переспать с бедной девушкой, а затем ее бросить…» или «Все женщины – потаскухи, которые только и ищут того богатого и глупого мужика, которому можно продать себя подороже, сесть ему на шею и делать потом всю жизнь, чего захочется…».

Надеюсь, вы не из числа тех несчастных людей, кто думает только такими черно-белыми категориямихолого-философским ожалеете! мендации на праткике, смотрит на представителей противоположного пола только из своего «полового окопа» и понимает под любовной дружбой только захват такого «языка», который добровольно возьмет на себя все мыслимые и немыслимые функции и обязанности и будет высказывать свое мнение только тогда, когда вы его(ее) специально об этом попросите. Ага, немного занервничали! Да, ладно, вы! Все равно никто этого не увидит…

В общем, прочитайте эту книгу до конца! Она на самом деле даст вам хотя бы несколько таких полезных советов, которые заметно улучшат ваши любовные или семейные отношения. Во всяком случае, об этом говорили все те, кому автор давал эти советы еще до написания этой книги и уже в процессе ее написания. Так что, практика на нашей стороне! А это не может не радовать!

И еще. Надеюсь, что все полученные вами благодаря этой книги сведения помогут облегчить вашу участь уже в следующей ссоре в вашей паре! Главное, чтобы она произошла не из-за того, кто будет первым читать эту книгу…

Самая первая ремарка книги

Прочитав эту книгу, не говорите потом, что вас не предупреждали, что Любовь – это не только Личное Счастье, нежность, теплота родного сердца, семья, нежное тельце вашего ребенка, но и холодное молчание в ответ, обиды, слезы, расставание и такая боль, которая может жить в вашем сознании долгие-долгие годы… Если, конечно, вы не научитесь правильно ссориться и мириться.

Распишитесь, что вы это прочли. Вот здесь, пожалуйста _______________.

ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРОЧТЕНИЮ КНИГИ

Поскольку эта книга – уже пятая книга Андрея Зберовского, автор в курсе, что все читатели делятся на две категории: очень ленивых и не очень ленивых.

Поэтому он специально сообщает для очень ленивых: Исходя из ваших подходов к жизни, будет вполне достаточно, если вы прочитаете хотя бы первый, второй и пятый разделы этой книги и главу 19 «Десять советов как правильно мириться» из четвертого раздела. Тем самым вы поймете большую часть того, что хотел сказать автор и при этом избегните знакомства со статистикой и теорией.

Ну, а что касается не очень ленивых, то им придется прочитать всю книгу! Причем, желательно все главы по порядку: они так логически выстроены.

Но зато вы будете знать о любовных и семейных ссорах практически все!

Теперь до встречи на последней странице!

Раздел Первый

Место ссор в любовных отношениях

Главное содержание первого раздела этой книги – разговор о том, что же представляют из себя любовные и семейные ссоры, какова причина их возникновения, кому и для чего они выгодны, можно ли сделать так, чтобы их никогда не было.

Первый раздел – своеобразная теоретическая основа для всего того, о чем мы будем говорить в следующих разделах. Поэтому автор категорически рекомендует его прочесть. А со своей стороны он обещает сделать его совершенно не скучным и легко читаемым.

Глава 1

Любовные отношения, любовные ссоры…

Прежде чем говорить в этой книге о любовных ссорах, для начала нам необходимо понять: А, собственно говоря, что это такое – любовная ссора? С чем ее едят? Почему об нее иной раз обламывают зубы? И вообще, чем любовная ссора отличается от банальной ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?

Понятно, что любовная ссора – это ссора с тем человеком, с которым вы поддерживаете любовные или семейные отношения (Надеюсь, что вы не думаете, что перевод любовных отношений в семейные автоматически приводит к умиранию любви?), которая характеризуется… Стоп, стоп, стоп. А чем же она все-таки характеризуется? Да и вообще, согласно научным и логическим принципам, прежде чем дать итоговое определение, сначала нам нужно выявить признаки, особые приметы именно любовных ссор. Давайте с этого и начнем.

Итак, в чем сходство и отличие любовных ссор от всех остальных? Вообще, что нам дает сама приставка «любовные»? В чем ее суть? Пойдем по порядку. Начнем с любовных отношений, с понимания того, чем же любовные отношения отличаются от обычных отношений между людьми. И тогда нам сразу же станет понятно, чем же любовные ссоры отличаются от любых других.

Что есть классические любовные отношения? Давайте разберемся.

Начнем с определения. С точки зрения автора,

Любовные отношения – это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая обязательно должна характеризоваться наличием в ней десяти следующих признаков-характеристик:

Десять признаков-характеристик любовных отношений

Ваши отношения с лицами противоположного пола (или своего, если речь идет о любителях однополой любви) являются классически-любовными, если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:

1. Более или менее частыми личными встречами партнеров.

2. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с вами было комфортно, острым желанием казаться лучше, чем мы есть на самом деле (хотя бы в первые недели или месяцы любовных отношений).

3. Взаимной способностью подстраиваться под характеры друг друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни того, кто нам дорог.

4. Неожиданно обнаружившейся склонностью периодически подчиняться своему партнеру (А ведь в обычной жизни мы этого, ой, как не любим!).

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывали и вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А вот теперь прощаются…

6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на определенные траты и даже жертвы).

7. Устанавливающимися или уже установленными сексуальными отношениями.

8. Наличием осознанного или пока еще неосознанного (либо об этом еще не думали, либо пока даже боятся думать) стремления быть вместе сейчас и, желательно, остаться вместе навсегда (ну, уж хотя бы еще на какое-то время). Внешне это может выражаться в том, чтобы как можно чаще встречаться, начинать жить вместе, создавать семью.

9. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).

10. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) «приватизировать», сделать только своим(ей) и ничьим(ей) больше.

Разумеется, это – далеко не все признаки любовных отношений. Однако эта «горячая любовная десятка» все-таки несет в себе самые основные из них. Убери один-два из этих признаков и отношения уже не будут любовными. Будут какими угодно: дружескими, сексуальными, рабочими и т.д. и т.п. Но, подчеркиваю: уже не любовными! Если хотите, можете поэкспериментировать. Или просто проанализируйте свои или чужие любовные отношения…

Продолжаем. Если называть все своими именами и отдавать себе отчет, что в природе не бывает такого, чтобы самец и самка месяцами ходили бы вместе просто так, потому что им, дескать, «очень приятно общаться друг с другом и вообще очень душевно комфортно», следует сразу признать:

Глубинный и истинный смысл (с точки зрения Матери-Природы)

создания любовных отношений – это рождение совместных детей.

Нравится это кому-то или не нравится, это – так! И не нужно говорить презрительное: «Фи… Надо же, как все это примитивно! Мы-то ведь люди, а не какие-то там краснозадые мартышки-макаки!». Это мы сейчас такие гордые и умные! А представьте себе, что было бы, если бы у вас не было различных противозачаточных средств… Правильно! Уже через несколько месяцев такой вот, с позволения сказать, дружбы у кого-то из вашей пары обязательно бы произошло округление животика. Причем, вовсе даже не от хронического переедания конфетами. И ваш выбор был бы предельно прост: либо у вас будут любовные отношения и, соответственно, дети, либо вам не следует завязывать никаких любовных знакомств. Потому что, шутки шутками, но, как вы знаете, могут быть и… Да, да, они самые! Маленькие, розовощекие и дико вопящие. Наша с вами радость… Причем, кое у кого – незапланированная...

Соответственно, можно сказать и так: Поскольку с позиции анализа нашей с вами биологической природы, смысл любви и общения отдельно взятой пары из мужчины и женщины заключается в рождении детей, это означает:

Любовные отношения – это некое время, специально отведенное для проверки, своеобразного взаимного тестирования, прощупывания партнерами друг друга с целью выявления взаимной готовности к выполнению своего биологического и социального долга, – совместного проживания с целью рождения и последующей защиты, обеспечения всем необходимым и воспитания детей (они могут быть общими, а могут быть и от прошлых отношений).

Опять-таки, подчеркиваю: Не важно, понимаем ли мы это или нет, отдаем себе в этом отчет или предпочитаем витать в розовых облаках. Это – так!

Двигаясь методом «от противного», вполне логично считая, что любовная ссора – это некий сбой, некое нарушение такого приятного для всех нас процесса любовной дружбы или семейных отношений, можно сделать следующий вывод:

Любовная ссора – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы сказали двумя страницами ранее.

По сути дела, любовные ссоры – это такие мины-растяжки, которые заставляют партнеров идти по тропе десяти признаков-характеристик любовных отношений и под угрозой взрыва не позволяют им сворачивать куда-то «налево». И если кто-то из партнеров специально или случайно перестал выполнять те или иные неписаные правила десяти заповедей образцового любовного поведения, в нервной системе его(ее) близкого человека немедленно происходит эмоциональная цепная реакция, та самая биологически заложенная в нас химическая реакции в нашем мозгу, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться. В общем, в ссоре!

Чтобы это стало лучше понятно, приведу самые общие примеры.

Любовные ссоры на практике

Переводя мое глубокое авторское убеждение в том, что любовная ссора – это прямое следствие нарушения приведенных выше неписанных десяти любовных заповедей, в прямые примеры, скажу следующее: На практике, любовные и семейные ссоры возникают тогда, когда кто-то из партнеров делает что-то из данного списка:

- под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч;

- проявляет самые дурные черты своего характера, особенно эгоизм;

- отказывается подстраиваться под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера;

- ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру (и в конце концов это начинает задевать его(ее) самолюбие!!!);

- проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека;

- плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;

- в течение длительного времени отказывается от установления сексуальных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;

- не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, уклоняется от всяких разговоров о совместных детях и образовании семьи. Периодически подчеркивает, что данные отношения носят только временный характер (А это, ой, как обидно слышать!!!);

- всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться, или расстанутся навсегда;

- либо мучает своего партнера излишней и мало обоснованной ревностью, либо провоцирует его(ее) ревность к себе, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-«пофигистически», что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.

Как вы считаете: это соответствует действительности? Как мне кажется, соответствует…

Теперь давайте обратимся к предложенному мною определению еще раз:

Любовная ссора – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.

С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений мы с вами уже разобрались. Это – так! Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения ссоры: «Любовная ссора – это одновременно и результат выявления, и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что означает – «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»? Типа «три в одном»?

Отвечаю: Да, «три в одном»! И предлагаю вам подумать вот о чем.

В тех случаях (согласитесь: это очень частые случаи!), когда ни вы сами, ни ваш партнер по отношениям не понимаете, почему же вы ссоритесь, это означает, что за вас ссорится ваше бессознательное – те самые древние участки вашего мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, где живет сейчас наше сознание), которые вы сами не контролируете, но которые при этом оказывают на вас воздействие. Так вот, это самое бессознательное, о котором мы еще не раз будем говорить в этой книге и собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления.

То есть в условиях дремучей первобытной жизни наши предки – какие-нибудь там антропоидные обезьяны, дриопитеки или австралопитеки еще не могли принимать каких-то личных или глубоко интимных решений на основе разумного или взвешенного анализа. Не могли по той простой причине, что много миллионов лет назад у них этого разума и этой логики еще не было (а у всех животных его все еще нет и сейчас!). А вот решения эти принимать было не просто нужно, а очень нужно! Иначе, каким образом, находясь в одной весьма конфликтной стае, некий самец был бы уверен в том, что данная самка – только его, а некая самка узнала бы, что выбранный ею партнер будет исправно носить пищу для ее детей и ее самой и не убежит куда-нибудь в саванну?

Отсутствие в то далекое от нас время сознания, логики и возможности разумно, на уровне слов и понятий, осмысливать любовную ситуацию, примерно похоже на то, как если бы вам дали некое задание что-либо измерить, но при этом совершенно не выдали инструментов. Итак, вы – некий инженер, которому поручили проверить наличие в сети электрического напряжения. Или картограф, которому поручили нанести на карту некую дорогу, с указанием ее длины и углов всех ее поворотов. Вот вам и приходится изворачиваться… Проверяя напряжение, вы будете вынуждены периодически тыкать в провода палкой и устраивать короткое замыкание (ссориться с током!). Измеряя дорогу, вы станете делать это в шагах, а вместо транспортиров и угломеров использовать свои собственные локти. В общем использовать свои ЕСТЕСТВЕННЫЕ, ПОДРУЧНЫЕ средства!

Надеюсь, эти примеры теперь позволят вам лучше понять самые простые первобытные ситуации, связанные с любовными отношениями, то есть с размножением, заложниками которых мы являемся до сих пор.

Итак, есть некий самец, которому нужно узнать, готова ли некая самка к спариванию с ним. Спросить ее человеческим языком пока еще невозможно, а подаренные ей фрукты она принимает вроде бы охотно! Что делать? Выход один: начинать приставать! Самец начинает приставать, а тут шум до потолка! Возникла самая что ни на есть настоящая ссора! В ходе этой ссоры незадачливый самец (схлопотавший пару раз по физиономии) совсем было загрустил, но вот парадокс: нашумевшая на него самка почему-то далеко от него не уходит…

В этот момент в голове у нашего предка срабатывает очень примитивный аппарат измерения всего и вся. Срабатывает бессознательное. Оно как бы говорит своему хозяину: «А не попробовать ли тебе еще пару дней покормить эту самку бананами? Так сказать, довести ее до нужной кондиции… Глядишь, она и оттает! А там, может быть, чего и получится! Вот и размножимся, понимаешь…».

Чтобы уважаемым дамам не было обидно за такой пример, дадим еще один, так сказать, альтернативный. Как первобытной самочке проверить то, будет ли некий набивающийся ей в друзья самец хорошим папой для их теоретически возможных будущих детей? Потребовать с него клятву хорошо себя вести? Не получится: еще нет таких возможностей для самоконтроля, нет чувства стыда, нет совести, да и языка пока еще тоже нет. Подружить с ним пару лет и проверить все в процессе любовных отношений? Не выйдет: Мать-Природа не любит, когда механизмы для размножения простаивают вхолостую! Ей все нужно как можно быстрее, без разных наших человеческих полутонов... А так родятся дети, а то, кто и как о них станет заботиться, пока еще совершенно непонятно!

Выход у этой самой сомневающейся (разумеется, на уровне бессознательного!) самки опять-таки всего один: подойти к тому самцу, который последнее время все оказывает и оказывает знаки внимания, да и забрать у него его же собственный кусок мяса. Глядишь, вот она ссора и есть! С криками, воплями и сгоряча даже тумаками. А вот дальше все может быть по-разному! Самец может не отдать свой кусок мяса, пара подерется… и на этом вся любовь и закончится! А может пошуметь-пошуметь, да и в итоге, отдать… Да еще потом в нужную сторону щелкнет и его собственное бессознательное, скопирует методом «научного тыка» нащупанное единственно правильное поведенческое решение. И тогда он попозже сам принесет ей еще один кусок мяса. И тогда бессознательное этой самки увидит: а самец-то в принципе, оказывается, неплохой! Ради подруги готов отказывать себе в мясе! А, значит, вполне в состоянии позаботиться и о беременной (временно не боеспособной) самке и о ее детенышах. Чем, спрашивается, не жених?! Конечно, жених!

Во всех этих примерах я попытался передать вам одну мысль:

Любовная ссора – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов и принятия решения

об изменении или не изменении собственного поведения.

А без этой провокации – никак!

Любовная ссора – это когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током – виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто нет никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот парадокс: получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!

Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки – любит ли вас ваш партнер или нет, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших отношений. Это – та самая небольшая плата за возникновение нашей твердой уверенности, что нас любят, которую всем нам иногда следует платить не скупясь…

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры