1 Стратегии семейной терапии. Терапия Милтона Эриксона в контексте семейной терапии

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Стратегии семейной терапии. Терапия Милтона Эриксона в контексте семейной терапииСкачать


Автор: Эриксон М., Хейли Дж.

экспериментом,но в той мере, в какой брак является именно посвящением, молодые людиобнаруживают, что они реагируют друг на друга по-другому. Иногда оничувствуют, что попались в ловушку, и начинают протестовать; можетвозникнуть борьба за власть; они могут обнаружить в себе желание«быть самим собой» и начать вести себя так, как никогдане вели себя раньше и совершенно не так, как ожидают их супруги.Заключение брака освобождает молодых людей от необходимости держатьдистанцию в общении друг с другом, и это движение навстречунеограниченной интимности может приветствоваться ими, но может такжеи пугать их. Многие консервативно настроенные молодые люди до сих порне вступают в добрачные сексуальные отношения, и различныепредставления о сексе, как и преувеличенные ожидания, могут повлечьза собой разочарования и сексуальные расстройства.

Сначала совместной жизни молодые супруги должны установить огромноеколичество соглашений, необходимых каждой паре, находящейся в близкихотношениях. Они должны договориться о том, как они будутвзаимодействовать с родительскими семьями, с друзьями, и как будутвести хозяйство, и каковы тонкие и выраженные различия между ними какличностями. Неявно или открыто они должны решить огромное множествовопросов, о существовании которых они до брака и не подозревали. Онидолжны решить, где будут жить, в какой степени жена должна влиять накарьеру мужа, можно ли обсуждать друзей супруга, должна ли женаработать или быть домохозяйкой, и кто будет следить за состояниемодежды. Представления о браке и жизнь в браке — две совершенноразные вещи.

Вырабатываяновые отношения, молодая пара должна найти также способывзаимодействия в случае несогласия. Очень часто в самый ранний периодмолодожены избегают противоречий и критики потому, что хотятсохранить благожелательную атмосферу в семье

ине хотят задеть чувств другого. Со временем эти скрытые противоречиярастут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на граниссоры и почему-то легко и сильно раздражаются друг на друга. Иногдатакие необсуждаемые вопросы фактически с самого начала встроены вбрак. Но все чаще кто-то проявляет минимальное несогласие, другойотвечает тем же, разгорается ссора, в которой всплывают наповерхность те области взаимодействия, которые ранее открыто необсуждались. Часто такая ссора пугает обоих возникновениемнеожиданных эмоций, и, заканчивая ссору, они клянутся никогда нессориться снова. Но необсуждаемые вопросы снова накапливаются,создавая напряжение, и от любой искры может возгореться пламя, иссора вновь повторится. В этом процессе пара вырабатывает собственныеспособы взаимодействия в случае несогласия. Иногда эти способы неудовлетворяют обоих супругов потому, что ведут к возрастаниюнедовольства, которое впоследствии воспринимается какнеудовлетворенность браком. Например, пара может прийти к выводу, чтопротиворечие исчезнет только тогда, когда один партнер подчинитсядругому в большей степени чем ему того бы хотелось. Именно в этотранний период мужья и жены обучаются манипулировать друг другом как спомощью слабости и болезни, так и с помощью силы.

Набольшинство решений, которые молодая пара принимает в ранний периодсвоей совместной жизни, влияет не только их опыт, вынесенный изродительской семьи, но и текущие взаимоотношения с родительскойсемьей. Эти связи являются неотъемлемой частью семейной жизни. Каждыйиз молодых людей должен сделать шаг от зависимости от родителей кновым независимым отношениям с ними. Их отношения должны превратитьсяв отношения между взрослыми людьми.

Принимаярешения относительно своей семейной жизни, молодые люди не могутизбежать родительско-

говлияния. Например, родители в значительной степени влияют на то,будет ли жена работать и где молодые будут жить. Молодой паре лучшебы установить территорию, относительно независимую от родительскоговлияния, а родителям, в свою очередь, изменить отношение к детям,после того как те создали свою собственную семью. Обильная помощь,так же как и жесткий контроль, может повредить. Если родителипродолжают поддерживать семью деньгами, это может служить скрытым илиявным указанием на то, что они имеют право контролировать образ жизнимолодой семьи. Финансовая поддержка может быть как полезной, так ивредной, и при этом возникает много вопросов. Давать ли деньгиналичными или в виде подарков? Одному члену семьи или другому (илиобоим)? Даются деньги свободно или со скрытой критикой (что особойнеобходимости в них нет)? Вмешательство родителей может внести в бракраскол, причем весьма часто без осознания того, что же именновызывает неприятные чувства. В случае конфликта с родителями мужа илижены у молодой пары могут развиваться симптомы психической болезни. Ужены, чей муж не может предотвратить вмешательство своей матери вдела молодой семьи, могут появиться симптомы, и это будет одним изспособов, с помощью которых она может приспособиться к даннойситуации. Некоторые пары пытаются защитить независимость своейтерритории, делая ее совершенно независимой от своих родителей. Ониполностью обрывают связи с родителями. Обычно такие попытки кончаютсяпровалом и содействуют разрушению брака, поскольку искусство семейнойжизни предполагает достижение независимости в сочетании с сохранениемэмоциональных связей с родственниками.

Рождениеребенка и взаимодействие с ним

Увлекательностьбрака состоит, в частности, в том, что, по мере разрешения проблемодной стадии, начина-

етсяследующая стадия со своими собственными возможностями. Молодая пара,создавшая новые удовлетворительные отношения друг с другом,обнаруживает, что рождение ребенка ставит новые проблемы и старыеспособы взаимодействия уже не годятся. Для многих пар период ожиданияи рождения ребенка очень приятен, для других же этот период чреватстрессами, которые принимают различные формы. У жены могут начатьсяэмоциональные нарушения во время беременности, или могут возникнутьтаинственные болезни, способные помешать доносить ребенка доположенного срока, или же после рождения ребенка она начинает вестисебя странно и непредсказуемо. Возможно также, что не только жена, нои муж или кто-то из родителей жены или мужа после рождения ребенкаизменит свое поведение.

«Причину»изменения поведения кого-то из членов семьи после рождения ребенкаопределить трудно, поскольку с появлением нового члена семьи ломаютсямногие старые взаимоотношения. Молодые люди, считавшие свой бракэкспериментом, обнаруживают, что теперь расстаться им будет гораздотруднее. Другие пары, считавшие до этого, что они посвятили другдругу всю свою жизнь, обнаруживают, что после рождения ребенкаоказались как бы в ловушке, и впервые у них возникает ощущениехрупкости их брачного контракта.

Игра,в которую играла молодая пара до рождения ребенка, была игрой длядвоих. Они научились взаимодействовать друг с другом и нашли способыразрешения многих проблем. С рождением ребенка автоматическиобразуется треугольник, и это не треугольник с человеком извне иличленом расширенной семьи. Может развиться ревность нового типа, еслиодин из супругов чувствует, что другой больше привязан к ребенку, чемк нему. Многие проблемы супруги начинают теперь решать через ребенка:он становится и козлом отпущения, и оправданием новых проблем, равнокак и

старых,до сих пор нерешенных. Мужья и жены, находящиеся на грани развода,могут сейчас прийти к выводу, что им лучше остаться вместе для благаребенка. Жены, и прежде неудовлетворенные браком, могут теперьрешить, что их состояние обусловлено ребенком. Например, больнаяпсихозом мать восемнадцатилетней девушки жаловалась, что ее дочьвсегда стояла между ней и ее мужем, и в доказательство она приводиластроки из своего письма, которое было написано, когда дочке былонесколько месяцев. В этом письме она писала мужу, что он всегдаобъединяется с дочерью против нее. Если ребенок играет в треугольникеподобную роль, то, когда он вырастает и пытается покинуть дом,возникает кризис, поскольку супружеская пара оказывается переднеобходимостью взаимодействовать друг с другом непосредственно, безребенка, игравшего роль инструмента. И вновь актуальными становятсяпроблемы, которые не были решены в свое время, давным-давно, еще дорождения ребенка.

Зачастуюбрак заключается поспешно из-за беременности. В этом случае молодыелюди вообще не имеют опыта жизни вдвоем. Брак начинается ипродолжается как жизнь в треугольнике, пока ребенок не вырастет и неуйдет из дома. Порой все это не вызывает проблем. В иных же случаяхребенок становится единственным оправданием брака, и его обвиняют вовсех внутрисемейных конфликтах.

Саморождение ребенка приводит к объединению двух семей. Это событиесоздает бабушек и дедушек, дядей и теть с обеих сторон. С рождениемребенка меняется даже сама процедура взаимных визитов. Семьи могутссорится из-за того, как назвать ребенка, как его обучать ивоспитывать, какая из семей должна влиять на него больше и так далее.Очень часто в расширенной семье брак рассматривается как временный,но только до момента появления ребенка. Возможность или фактпоявления ущербного ребенка может оживить по-

тенциальныесомнения в полноценности всех ветвей семьи, и это тоже можноиспользовать как оружие в борьбе между семьями.

Срождением ребенка молодая пара, с одной стороны, несколько отдаляетсяот своих родителей, но, с другой стороны, оказывается еще болееопутанной сетями семьи. Став родителями, они в большей мере проявилисебя как взрослые люди, но сам ребенок заново вовлекает их в сложноевзаимодействие со всеми родственниками по мере того, как старые связиразрушаются, а новые возникают. Если в этот период возникает стресс,он часто выливается в форму симптомов, от которых страдает один изсупругов, однако весьма часто оказывается, что лечить надо не тогочеловека, который страдает от симптомов. Болезни жены могут бытьпросто реакцией на мужа, который в связи с предполагаемым появлениемребенка чувствует, что попал в ловушку. Или же она может реагироватьтаким образом на кризис в расширенной семье. Если молодая семейнаяпара нормально пережила период рождения ребенка, многие последующиегоды она будет занята уходом за ним и его воспитанием. Каждый новыйребенок изменяет общую ситуацию — вместе с ним появляются новыепроблемы, равно как и обостряются старые. Радость, которую приносятдети, часто уравновешивает переживания от множества проблем, скоторыми сталкиваются родители. Обычно они учатся справляться с нимисамостоятельно, так как не желают использовать те методы воспитания,которые когда-то применялись к ним.

Наэтой стадии ухода за маленькими детьми особые проблемы возникают уженщины. Она с нетерпением ждала появления ребенка, и это было длянее ожиданием самореализации. Но уход за малышами может стать ипричиной крушения надежд. Обученные и подготовленные к взросломуобразу жизни, молодые матери вдруг обнаруживают, что они отрезаны отмира взрос-

лыхи снова замкнуты в мире детей. В противоположность им мужья остаютсяв мире взрослых и имеют возможность наслаждаться общением с детьми,приобретая дополнительные измерения в своей жизни. Жена же, у которойединственными собеседниками становятся дети, чувствует себядискомфортно, награждая себя ярлыком «всего-навсего» женыи матери. Страстное желание участвовать в мире взрослых (к чему онахорошо подготовлена) может служить причиной возникновения у неечувства неудовлетворенности и зависти по отношению к деятельной жизнимужа. И брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будутвозрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а умужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе.Иногда мать может даже преувеличить важность ухода за ребенком,порождая у ребенка эмоциональные проблемы, которым она можетвпоследствии посвящать все свое внимание. Задачей психотерапевта вэтом случае является решение проблем ребенка посредством освобожденияматери от вовлеченности в его проблемы. Психотерапевт должен в этомслучае помочь матери начать вести образ жизни, в большей мереудовлетворяющий ее.

Хотяпериод ухода за маленькими детьми довольно труден, все же чаще всегосемьи сталкиваются с проблемами при поступлении ребенка в школу.Раньше ребенку, отказывавшемуся посещать школу, обычно разрешалиоставаться дома и предписывали индивидуальную психотерапию, ожидаяего выздоровления и возвращения в школу; но зачастую вместо этого онвсе больше и больше отставал от сверстников. С появлением терапии,ориентированной на семью, ребенка стали чаще оставлять в школе,пытаясь воздействовать на ситуацию в целом, осознавая, что проблемаможет крыться как в школе, так и в семье (или же — и там, итам).

Вэтом возрасте дети очень чувствительны к происходящему в семье, ктому же теперь они вовлекаются и

вовнесемейную жизнь. Конфликт между родителями, касающийся воспитанияребенка, может стать более явным, так как результат их воспитательнойдеятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. В связи споступлением ребенка в школу родители впервые лицом к лицусталкиваются с тем фактом, что ребенок когда-нибудь вырастет ипокинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

Именнона этой стадии структура семьи становится наиболее прозрачной дляпсихотерапевта, так как вся она отражается в проблеме ребенка.Способы общения в семье становятся к тому времени стереотипными, иопределенные их структуры бывают неприспособленными к ситуациямпребывания ребенка вне семьи. Некоторые типы неадекватных структурвстречаются очень часто, и все они обусловлены прерыванием связипоколений внутри семьи. Наиболее распространенная проблема состоит втом, что мать постоянно объединяется с ребенком против отца,протестуя по поводу его излишней строгости к ребенку; протест отцапри этом направлен против того, что мать слишком балует ребенка. Втаком треугольнике родители стараются спасти ребенка друг от друга,предоставляя ребенку возможность объединиться с тем, с кем емувыгодно объединиться в данный момент. Этот треугольник можно описатьпо-разному.

Одиниз полезных способов описания состоит в том, чтобы рассмотреть мать,как «излишне вовлеченную» в проблемы ребенка. Очень частомать хочет помочь ребенку, но вместе с тем она и раздражена на него,будучи фрустрированной в своих попытках справиться с его проблемами.Отец находится скорее на периферии взаимодействия. Если онвмешивается, чтобы помочь матери, она нападает на него, и он сноваотходит в сторону, а мать по-прежнему не может справиться с ребенком.Этот стереотип взаимодействия прокручивается бесконечно, препятствуясозреванию и взрослению

ребенкаи не позволяя матери отвлечься от проблем ребенка и жить болеесамостоятельно. По мере того как этот стереотип продолжаетпроигрываться, ребенок становится средством общения в случае техпроблем, которые они не могут обсудить открыто. Например, если всемье никогда не поднималась открыто проблема мужественности отца,мать может поднять вопрос о том, не слишком ли их сын похож надевочку, в то время как отец может настаивать на том, что мальчикдостаточно мужествен. Ребенок реагирует на это следующим образом: онобъединяется с матерью, проявляя в своем поведении женские черты,чтобы обеспечить мать аргументами в этом споре, и вместе с тем ведетсебя достаточно мужественно, чтобы поддержать отца. Ребенок в данномслучае производит впечатление неосведомленного о том, какого же онпола на самом деле, поскольку в этом треугольнике он играет рольметафоры. Когда ребенок оказывается во внесемейной среде, устойчивыестереотипы поведения оказываются под угрозой, и симптомы ребенкамогут указывать на то, что семья испытывает трудности при переходе наследующую стадию своего развития.

Этоттреугольник может возникнуть даже тогда, когда родители разведены,поскольку формальный развод не обязательно изменяет тип проблемы.Если мать, воспитывающая ребенка одна, предъявляет его как проблему,внимательный психотерапевт учитывает то, что в ситуацию может бытьвовлечен и бывший муж, и в этом случае цель психотерапевта —помочь семье действительно освободиться от своего бывшего члена. Всемьях без отца типичной структурной проблемой на этой стадииявляется бабушка, которая постоянно объединяется с ребенком противматери. Если мать молода, бабушка часто относится к ней и к внукутак, как если бы они оба были ее детьми одного возраста, и ребенококазывается вовлеченным в борьбу матери и бабушки через поколение.Такая структура особенно типична

длябедных семей. В семьях среднего класса жена часто расстается с мужемпосле длительной борьбы с ним за ребенка, но потом мать жены замещаетмужа в этой борьбе.

Такаяборьба через поколение может стать явной и очевидной только тогда,когда ребенок окажется вовлеченным во внесемейные структуры.Стереотип общения, который до сих пор функционировал достаточногладко, в этот период может сломаться, и семья обращается кпсихотерапевту за помощью.

Трудности на зрелой стадии брака

Убольшинства видов животных семейные единицы из родителей и детейсуществуют в течение очень короткого промежутка времени. Обычнопотомство появляется один раз в год, молодежь вырастает и уходит вмир воспроизводить свой вид, а родители снова зачинают новых детей. Учеловека же родители продолжают отвечать за своих детей на протяжениимногих и многих лет. Родители продолжают оставаться связанными сосвоими детьми и после того, как им приходится менять свое отношение кдетям, в большей степени относясь к ним как к равным. И в концеконцов, когда родители стареют, дети начинают опекать их. Этот фактуникален для человека и требует того, чтобы члены семьиприспосабливались к постоянным изменениям в отношениях друг к другу.По мере изменения отношений в семье пересматриваются и собственнобрачные отношения.

Когдамы говорим о проблемах брака, то особенно сосредотачиваемся именно набраке, и это может подтолкнуть к недооценке всех сил вне брака,которые на него влияют. Эта сеть связей, которую мы начертили вокругсемейной пары, простой семьи или семьи отдаленного родства, являетсяпринципиальной в нашей

дискуссии.Если мы рассмотрим, как влияет на семью материальное положение,вторжения в ее дела чиновников, то станет ясным, что,сосредоточившись лишь на супружеской паре, мы получим весьмаограниченную картину. Если у мужа нет работы и жена получает пособиепо безработице, то «семейная проблема» включает в себяспособ вмешательства государства в семью. Источник трудностейсемейной пары может находится в поведении свекрови, детей и во многихдругих областях. Важно всегда учитывать, что семья — эторазвивающаяся группа, подверженная постоянно меняющимся внешнимвлияниям, со своей историей и со своим будущим, со своими стадиямиразвития, равно как и со своими стереотипами, не меняющимися втечение многих лет.

Всовременной семье пара, прожившая вместе 10-15 лет, сталкивается спроблемами, которые могут быть описаны как с точки зрения личности,так и самой пары или всей семьи. В этот период муж и жена находятсяобычно в среднем возрасте. Очень часто это самый лучший период жизни.Муж может испытывать удовлетворение от своей карьеры, жена можетрадоваться тому, чему обычно радуются женщины ее возраста иположения. Дети теперь требуют меньшего внимания, и у жены появляетсясвободное время; теперь она может развивать свои способности и делатькарьеру. Трудности раннего периода брака со временем преодолеваются,и подход к жизни с возрастом смягчается, становясь более зрелым. Вэтот период отношения между мужем и женой углубляются и расширяются.Стабилизируется отношение к родственникам и друзьям. Трудностивоспитания маленьких детей позади, и теперь можно с удовольствиемпонаблюдать за тем, как развиваются и удивительным образом проявляютсебя подросшие дети.

Психотерапевтвстречается со всеми, кто находится на этой стадии развития, конечно,не тогда, когда у них все идет хорошо, а тогда, когда у них все идетплохо.

Длячасти семей это очень трудное время. Муж в этот период своей жизниможет ясно понять, что мечты и амбиции юности неосуществимы. Этаразочарованность может влиять на всю семью, и особенно на жену. Илинаоборот, муж достигает гораздо большего, нежели ему мечталось, и вто время как на работе к нему относятся с необычайным уважением ипочтением, жена продолжает вести себя по-прежнему. Отсюда могутвозникать обиды и конфликты. Один из самых тяжелых конфликтов состоитв том, что мужчина, достигший среднего возраста и высокогосоциального статуса, становится более привлекательным для молодыхженщин, в то время как его жена, для которой физическаяпривлекательность гораздо более важна, чувствует, что стала менеепривлекательной для мужчин.

Когдавсе дети пошли в школу, жена чувствует, что она должна как-тоизменить свою жизнь. Теперь, когда у нее есть свободное время, онаможет вспомнить, что в юные годы она хотела сделать карьеру, носейчас она уже не уверена в своих способностях. Социальная установка,состоящая в том, что быть домохозяйкой и матерью недостаточно,превращается в проблему по мере того, как подросшие дети нуждаются вматери все меньше и меньше. Время от времени она начинаетчувствовать, что тратит свою жизнь понапрасну, и ее социальный статусснижается одновременно с повышением социального статуса мужа.

Кэтому моменту своего совместного существования, супруги уже решилимного проблем и выработали довольно устойчивый и часто ригидный иповторяющийся способ взаимодействия друг с другом. Стабильность всемье поддерживается к этому времени с помощью сложных стереотиповвзаимодействия, используемых как для разрешения проблем, так и воизбежание столкновения с ними. По мере того как дети подрастают исемья подвергается изменениям, наработанные стереотипы могутстановиться неадекватными, и в связи с этим

возникаюткризисы. Иногда это превращается в усиление проблемного поведения —такого, например, как пьянство или жестокость по отношению к супругу,— и это достигает нестерпимого уровня. И тогда один из супруговили оба начинают чувствовать, что, если им хочется быть менеенесчастными, то расстаться надо прямо сейчас, не дожидаясь, покаподрастут дети.

Зрелыегоды брака склоняют супружескую пару к решению вопроса о том, стоитли им дальше оставаться вместе или лучше каждому идти своей дорогой.Этот период, когда дети реже бывают дома, заставляет родителей ещераз осознать, что в конце концов все дети покинут дом, и ониостанутся наедине друг с другом. Во многих случаях супруги решаютжить вместе только для блага детей, и когда они видят, что детивзрослеют и момент расставания с ними приближается, они вступают вмир супружеских мучений. В этот период могут возникать очень сильныенапряжения в отношениях между супругами и даже разводы, хотя многиекризисы семья преодолевает благополучно. Большинство кризисов семьяпереживает тогда, когда кто-то вступает в семью или покидает ее. Взрелый же период семья не меняет своего состава, но в каком-то смыслеон все же меняется, так как дети взрослеют.

Подростковыйкризис можно рассматривать как внутрисемейную борьбу за поддержаниепрежнего иерархического порядка. Например, мать может выработатьопределенные способы общения с дочерью как с ребенком, и вместе с тему нее могут присутствовать стереотипы общения с женщинами как ссоперницами. Когда же дочь подрастает и может представлять собойженщину-соперницу, устойчивое отношение матери к дочери нарушается.Отец ощущает себя между женой и взрослой дочерью, как в ловушке.Подобный же конфликт возникает тогда, когда мальчик превращается вмолодого мужчину, и отец должен взаимодействовать с ним и как сосвоим сыном, и как со взрослым

мужчиной.Возникающие в целях стабилизации семьи симптомы могут возникать как уродителей, так и у детей, но данный конфликт гораздо чаще, чем вдругие периоды, возникает именно благодаря проблемам, существующим вотношениях между супругами.

Разрешитьпроблему, возникшую на зрелых стадиях брака, может оказаться гораздосложнее, чем в ранние годы брака, когда молодая пара еще неустойчиваи находится в процессе создания стереотипов взаимодействия. В зрелыйпериод стереотипы общения сформировались и стали привычными. Оченьчасто супружеская пара, испытывая новые способы согласованияразличий, возвращается к старым стереотипам, несмотря на все ихнеудобство. Один из типичных способов стабилизации брака —использование детей в качестве средства общения. В этом случае кризисвозникает тогда, когда дети покидают дом, и супруги остаются наединедруг с другом.

Отлучение родителей от детей

Когдавзрослые дети начинают покидать дом, каждая семья испытывает кризис,и последствия этого кризиса разнообразны. Часто супруги переживаютэтот период очень тяжело, но по мере вырабатывания супругами новыхспособов взаимодействи, их семейная жизнь нормализуется. Они успешноразрешают свои конфликты и позволяют детям выбирать себе партнеров икарьеру. Сами же они начинают осваивать роли бабушек и дедушек. Всемьях, где только один родитель, уход ребенка может восприниматьсякак начало одинокой старости, но эту потерю можно успешно пережить инайти в жизни новые интересы. Пройдет ли этот процесс отлучениянормально или нет, зависит, с одной стороны, от серьезностивозникающих в это вре-

мяпроблем и, с другой стороны, от помощи, которую можно в этот моментполучить.

Вомногих культурах отлучение родителей от детей и детей от родителейсопровождается церемонией, которая определяет ребенка, как только чтосозданного взрослого. Такая инициация дает ребенку новый статус итребует от родителей нового отношения к нему. В семьях американскогосреднего класса такая четкая разграничительная черта отсутствует; внашей культуре нет способа констатации факта, что подростокпревратился во взрослого человека. Школьный выпускной вечер вкакой-то мере выполняет такую функцию, но чаще всего это толькопромежуточная ступень — ведь дальше следует поступление вколледж, а во время учебы в колледже родители продолжают поддерживатьдетей. И даже брак в тех случаях, когда родители продолжаютподдерживать молодую семью, не является констатацией фактарасставания детей и родителей и не является церемонией, завершающейотлучение детей от родителей.

Внекоторых семьях конфликт достигает максимальной остроты, когда самыйстарший ребенок покидает родительский дом, в других же семьяхобстановка становится все хуже по мере того, как уходят все болеемладшие дети. В иных же семьях конфликт достигает максимума перед теммоментом, когда самый младший ребенок должен оставить семью. Вомногих случаях родители, которые успешно расставались со многимидетьми, вдруг остро ощущают напряжение, когда критического возрастадостигает определенный ребенок. В таких случаях оказывается, что этотребенок играл в семье особо важную роль. Возможно, именно посредствомэтого ребенка родители общались друг с другом, либо забота о нем илюбовь к нему сплачивала их.

Проблемасупругов в этот период может состоять в том, что после ухода детейони обнаруживают, что им нечего сказать друг другу и ничего общего уних не

осталось.В течение многих лет они ни о чем, кроме детей, не говорили друг сдругом. Иногда супруги начинают спорить о том же, о чем спорили,когда дети еще не родились. Поскольку эти проблемы не были решены, абыли отложены в связи с рождением детей, они снова всплывают наповерхность. Часто такой конфликт приводит к тому, что супругиразъезжаются или разводятся, что постороннему наблюдателю можетпоказаться трагичным. Если же конфликт очень глубок, могут случитьсяпопытки убийства или самоубийства.

Представляется,что люди чаще всего заболевают шизофренией где-то в возрасте околодвадцати лет, то есть тогда, когда им предстоит покинуть дом, итогда, когда семья дезорганизована. Юношеская шизофрения и другиетяжелые нарушения психики могут представлять собой способы разрешениясемейной проблемы на этой стадии жизни. Когда ребенок и родители немогут больше выносить изоляцию друг от друга, тогда эта опаснаяизоляция может быть устранена, если с ребенком начнет происходитьчто-то плохое. Становясь социально неприспособленным благодаряболезни, ребенок остается в кругу семьи. Родители могут продолжатьиспользовать ребенка как источник разногласий или, наоборот,совместной заботы, и необходимость взаимодействовать друг с другомнепосредственно отпадает. Ребенок может продолжать участвовать втреугольнике борьбы между родителями, предлагая себя и свою«психическую болезнь» в качестве оправдания всехтрудностей.

Когдародители приводят подростка или юношу к психотерапевту, врач можетсосредоточиться на нем и предписать ему индивидуальную психотерапиюили госпитализировать его. Если делается так, родители несколькоуспокаиваются, ребенок же проявляет свою болезнь в более остройформе. Эксперт в данном случае замораживает семью на данной стадииразвития, привешивая ребенку «ярлык» и относясь к нему,как к

«пациенту».Родители теперь не должны разрешать свой конфликт и переходить наследующую стадию развития своего брака. Ребенок также не должен болееискать и устанавливать близкие взаимоотношения с кем-либо вне семьи.Если психотерапевт это сделал, ситуация остается стабильной до техпор, пока ребенку не становится лучше. Если он становится более«нормальным» и всерьез намеревается вступить в брак илипреуспеть в том, чтобы содержать себя материально, семья вновьоказывается на стадии, когда ребенок должен покинуть дом, и конфликтвозникает снова. Реакция родителей на этот новый кризис можетсостоять в том, чтобы прекратить индивидуальную психотерапию иливновь госпитализировать ребенка из-за рецидива, таким образомвозвращая семье устойчивость. По мере повторения этого стереотипаребенок становится «хронически больным». Частопсихотерапевт воспринимает проблему как противостояние ребенка иродителей, и отождествляется с ребенком, который, по его мнению,является жертвой, чем создает новые трудности для семьи. Сохраняяточно такой же взгляд на семью, врач стационара иногда советуетмолодому человеку покинуть семью и никогда больше с родителями невстречаться. Такой подход часто терпит неудачу, ребенок сновасрывается и продолжает свою карьеру хронически больного.

Мыне знаем в точности, как происходит нормальное расставание взрослогоребенка с родителями. Об отклонениях известно больше: скорее всегоребенок проиграет, если окажется на одном из двух полюсов. Если онпокидает семью и пытается сделать это навечно (так, чтобы никогда невидеть родителей снова), его жизнь обычно складывается плохо. Если жев нашей культуре он остается с родителями и позволяет им управлятьсвоей жизнью, его жизнь также складывается плохо. Он должен отделитьсебя от своей семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным сней. Большинство

семейоказывается в состоянии поддерживать подобное равновесие, и именно кэтой цели стремится современный семейный психотерапевт.

Семейныйпсихотерапевт, к которому приводят юношу в состоянии депрессии, невоспринимает его как основную проблему — он видит всю семейнуюситуацию в целом. Его цель заключается отнюдь не в том, чтобысплотить родителей и детей и заставить их понимать друг друга. Онрассматривает себя как организатора церемонии инициации,взаимодействуя с семьей таким образом, чтобы ребенок в конце концовприсоединился к миру взрослых, а родители научились относиться к немуи друг другу иначе. Если психотерапевт освобождает ребенка от семьи иразрешает конфликты, возникшие по поводу расставания, ребенокрасстается со своими симптомами и получает возможность выбирать свойсобственный путь.

Когдаребенок покидает дом и начинает создавать собственную семью, егородители должны претерпеть одно из крупнейших изменений в жизни —они должны стать бабушками и дедушками. Иногда они оказываютсясовершенно к этому не подготовленными, если, например, их дети невыполнили соответствующий брачный ритуал. Родители должны научитьсятому, как стать хорошими бабушками и дедушками, и создать способыучастия в жизни детей, и справиться с той ситуацией, согласно которойони должны остаться дома только вдвоем. Часто именно в этот периодони должны пережить потерю собственных родителей.

Изучаясемью, мы поняли, что ее развитие представляет собой естественныйпроцесс, благодаря которому трудности разрешаются по мере ихвозникновения. Например, возьмем рождение внука. Одна мать пошутила,что она рожает все новых детей для того, чтобы характер самогомладшего не испортился. Очень часто матери слишком вовлечены вотношения с младшим ребенком, когда он уже достиг критическоговозраста и

долженпокинуть дом. Если в это время у старшего ребенка рождается свойребенок, ее внук, это может освободить ее эмоционально от младшегоребенка и облегчить превращение в бабушку. Если посмотреть наестественный процесс развития семьи именно с этой точки зрения, тостанет ясна важность поддержания связи между поколениями. Еслимолодые люди прерывают контакты со своими родителями, они лишаютсвоего ребенка бабушек и дедушек и затрудняют своим родителям переходна более поздние стадии в их жизненном цикле. Каждое поколениезависит от всех других поколений, и эти связи очень многообразны. Мыначали понимать это, наблюдая распад семьи и прерывание связи междупоколениями в наше динамичное время.

Пенсияи старость

Когдародители расстались со своими детьми и установили с ними новые связи,часто наступает период относительной гармонии, который можетпродолжаться и после ухода супругов на пенсию. Но выход на пенсиюможет и усложнить их совместное существование, ведь они будут теперьнаходиться наедине друг с другом круглые сутки. Нередко после уходамужа на пенсию у жены развиваются симптомы болезни, и психотерапевттогда должен, скорее, помочь паре в поисках более приятных способоввзаимодействия друг с другом, чем сосредоточиться на проблеме,считая, что она заключается только в жене.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры