1 Стратегии семейной терапии. Терапия Милтона Эриксона в контексте семейной терапии

С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Стратегии семейной терапии. Терапия Милтона Эриксона в контексте семейной терапииСкачать


Автор: Эриксон М., Хейли Дж.

Предлагаяей ругаться и чертыхаться, я объяснил, что за период детства онанакопила в себе огромные запасы ругательств. Должно быть, в детстве иподростковом возрасте ее жизнь была просто адом. Она согласилась сомной. Она рассказала мне некоторые подробности своей жизни, о том,как мать вмешивалась в их отношения с мужем в течение первого года ихсовместной жизни, о ее жестких требованиях, ожиданиях и авторитарныхсуждениях. Я заметил, что классическое богохульство берет свое началоеще в пещерном периоде жизни человека и с тех пор работаетэффективно. Ей очень понравилось беседовать со мной, и она приняламое предложение. Это было нормальное решение нормальной проблемы.

Когдаони пришли ко мне в следующий раз, я спросил: «О чем еще выхотели бы со мной поговорить?» Они согласились со мной, чтомертвое прошлое лучше похоронить, сделав из него разумные выводы.

Психотерапевтическиевстречи с семьей как с группой

Принятосчитать, что семейная психотерапия, определяемая как ряд встреч совсеми членами семьи одновременно, возникла в начале пятидесятых годовна-

346

шеговека. Многие психотерапевты использовали эту процедуру, и Эриксон былодним из них. Но его работа в этом плане не очень известна, посколькуон опубликовал очень мало работ о семейных методах психотерапии.Несмотря на то что его психотерапия в огромной степени былаориентирована на понимание психопатологических симптомов какследствий семейной проблемы, он далеко не всегда встречался в ходепсихотерапии со всей семьей. Когда он все же поступал таким образом,его работу отличал особенный стиль, сильно отличающий его отостальных психотерапевтов. Например, когда вся семья была в сборе,мать может настолько преобладать над всеми, что никто не сможет дажевысказать своего мнения. Многие семейные психотерапевты в такихслучаях просто просят женщину посидеть спокойно, но это, как правило,не приносит успеха. Или же они примиряются с ее поведением, или жеделят семью на подгруппы, и встречаются с каждой подгруппой вотдельности, чтобы услышать мнение каждого члена семьи. Эриксонпоступал в таких случаях иначе.

Одинотец семейства попросил меня встретиться с его семьей. Он пришел комне в тайне от своей жены и рассказал, что он несчастен, а егосыновья конфликтуют с законом. Впоследствии, когда ко мне явились всечлены его семьи, оказалось, что его жена была из тех женщин, которыесчитают, что остальным членам семьи высказываться необязательно, иона тщательно следила за этим.

Ясказал ей, что она должна сейчас себя приготовить к совершеннонеобычной ситуации. Я попросил ее положить руки на колени и тщательноследить за ними, чтобы между большими пальцами было расстояние в однучетверть дюйма. Я сказал, что она должна тщательно наблюдать запальцами и не позволять им сдвигаться или раздвигаться. Я добавил,что ей будет

347

оченьтрудно сохранить молчание, но все-таки она, несмотря на это, должнабудет молчать вне зависимости от того, что скажет каждый из членовсемьи. Я хотел, чтобы она впоследствии сказала заключительное слово,и я ее заверил, что ей дадут это слово, но сейчас ей следуетсосредоточиться на пальцах и молчать. Затем я повернулся к мужу ипопросил его не раскрывать рта; о том же самом я попросил старшего исреднего сыновей. Затем я обратился к самому маленькому сыну,наименее важному в семье, с просьбой высказать свое мнение обо всехприсутствующих. Все слушали его вполне терпимо, особенно мать, хотяее губа презрительно кривилась, потому что это была лишь детскаяболтовня. Но тем не менее мать приняла это и тем самым утвердилаправо среднего и старшего сыновей на высказывание, не говоря уже омуже. Она должна была слушать очень внимательно, потому что в своейзаключительной речи она должна была отреагировать на все сказанное.Время от времени я спрашивал ее: «Вы действительно слушаетевнимательно?» Она не могла ответить мне, не пошевелив при этомпальцами, и поэтому каждый раз, когда она начинала говорить, япоказывал ей на пальцы, и она тут же успокаивалась и снова начиналаслушать. Собственно говоря, совершенно неважно, каким образом выдержите пальцы, но, прежде чем сделать что-либо другое, вы должныизменить положение пальцев, но зачем вы должны это сделать —непонятно.

Такимобразом, оказывается возможным так ограничить взаимодействие в семье,что ее члены становятся более общительными. Это просто временноеограничение. Поскольку, если вы выслушали маленького Джонни, потомсреднего Вилли, а затем большого Тома, каждый из них побуждаетследующего к тому, чтобы быть более общительным, поскольку он этогозаслуживает. Когда пришла очередь матери говорить, она в буквальномсмысле этого слова должна была сказать все, поскольку ей было даноправо заключительного

348

слова.В обычной ситуации она могла бы говорить в течение часа и при этомничего не сказать, но здесь она должна была сказать массу вещей покаждому поводу, который кто-либо из членов семьи упомянул в своихвысказываниях. Таким образом, такое простое ограничение общенияпозволило получить невообразимое количество информации.

Этапроцедура была типична для Эриксона также еще и в том плане, что онвсегда предпочитал бороться на своей территории, а не территориипациента. Эта женщина была сильна в разговорах, но не в удержаниибольших пальцев рук на определенном расстоянии друг от друга.Стараясь выполнить это задание, чтобы доказать Эриксону, что онаспособна на это, она невольно начала сотрудничать с Эриксоном,позволяя остальным членам семьи высказаться, и это было его целью.

КогдаЭриксон работал со всей семьей одновременно, он любил связыватьпозицию каждого из членов семьи с определенным местом, а затем менятьих местами.

Унего были и другие способы, которые он использовал для того, чтобызаставить членов семьи общаться с его точки зрения более продуктивно.

Еслия беседую с семьей и кто-то из членов семьи молчит, а я считаю, чтоон должен говорить, я начинаю «выводить его на сцену». Яповорачиваюсь к нему и говорю: «Я не знаю, по каким вопросам изтех, которые были сегодня затронуты, вы имеете иное мнение».Затем я обращаюсь к другим членам семьи и позволяю им говорить. Черезнекоторое время я снова поворачиваюсь к молчащему и говорю:«Несомненно, некоторые из тех высказываний, которые вы здесьсегодня услышали, нуждаются в поправках», на третий раз яговорю: «Ну, как, вы уже решили какое

349

изэтих высказываний прежде всего нуждается в уточнении?» —и, прежде чем он сможет ответить, я прерываю его зарождающийся ответ,отворачиваясь от него и обращаясь к другим.

Такимобразом, прерывание высказывания является здесь средством побуждениячеловека к высказыванию. Иногда, работая с человеком, чьиэмоциональные проблемы концентрируются вокруг его способностиговорить, я спрашиваю: «Как ваше имя, сколько вам лет, изкакого города вы приехали, за какую бейсбольную команду вы болеете?»Каждый раз, когда пациент пытается ответить и начинает двигатьгубами, я задаю следующий вопрос. И он начинает говорить импульсивно.Если пациент хочет быть немым, вы задаете вопрос и, едва начав паузу,не даете ему возможности ответить. Задав следующий вопрос, вы ждете,но совсем не долго. Вы так серьезны и это так фрустрирует его, что вконце концов он говорит: «Может быть вы замолчите? Ответтаков...» Таким образом, они отказываются от своего стереотипаи начинают делать что-то иное, а это иное и есть то, что выпредложили.

Иногдапри первой встрече необходимо помочь пациенту разговориться. Людиприходят к вам, чтобы рассказать о своих проблемах, но вместе с темсопротивляются самораскрытию. Вы можете сказать в этом случае: «Этонаша первая встреча. Так что рассказывайте мне о своих болезненныхпереживаниях только то, что находите нужным. Другими словами, ясчитаю, что существуют вещи, о которых вам бы не следовало мнеговорить. Я думаю, что вы не должны открывать мне то, открытия чеговы не могли бы вынести. Говорите мне только о тех ваших переживаниях,рассказ о которых вызовет у вас минимальное количество страданий.Будьте уверены, что вы скроете то, что принесло бы вам слишком многостраданий, если бы вы об этом мне рассказали». Они всего лишьпроизводят отбор. Они думают: «Могу ли я рассказать вот об

350

МилтонЭриксон, Джсй Хейли

этомили нет? Я свободно могу скрыть это, но я догадываюсь, что все-такиможно об этом рассказать». Они всегда решают вопрос в пользураскрытия. Они откладывают момент рассказа, но это и есть сокрытие.Если вы работаете с супружеской парой, вы можете использовать тот жесамый прием. Вы говорите: «А сейчас я хочу услышать вашуисторию от вас обоих. Но со всей определенностью могу сказать, чтосуществуют некоторые вещи, которые вы собираетесь скрыть. Высобираетесь скрыть их потому, что вы скорее позволите вашей женерассказать мне об этом, нежели расскажете мне об этом сами».Тем самым вы в сущности говорите: «Вы расскажете мне об этомсами или же вы хотите, чтобы это сделал кто-то другой?» Такимобразом, я поворачиваю их лицом к реальности. Иногда кто-то говорит,что существует нечто, о чем он не хотел бы мне рассказывать, и я недолжен допытываться об этом. Я отвечаю, что, если он скажет мне обэтом спонтанно, он не должен обвинять меня в том, что я у него этовыведал. Обычно он рассказывает об этом спонтанно.

Побудитьчеловека говорить, принуждая его скрывать, можно также с помощьюпростых указаний.

Яприглашаю к себе мать, отца и сына и прошу их, чтобы они ни за что неговорили мне ничего такого, чего они не хотели бы говорить, посколькуим было бы неприятно, чтобы об этом знал посторонний человек. Другимисловами, я заставляю их тщательно следить за тем, что они говорят,но, если они следят за собой, они будут следить и друг за другом.Мать будет следить за тем, что будет говорить она, но также и за тем,что говорят муж и сын. Мать будет следить за своими высказываниями, атакже за тем, чтобы муж и сын не выдали себя. При этом появляютсяагрессивные реакции, а не просто обвинения. Таким образом выполучаете доступ к их обычным реакциям, которые в

351

иномслучае остались бы от вас скрытыми. Если вы хотите, чтобы онипреследовали друг друга, вы побуждаете их это делать. Кроме того,таким образом вы сможете предотвратить объединение членов семьипротив вас, если вам это объединение не нужно.

Такимобразом, Эриксон мог работать со всей семьей, только с супругами, атакже только с одним членом семьи, в то время как других членов семьиклиента он приглашал к себе от случая к случаю. Если он считал, чтопроблему можно «проработать», то всегда тщательноорганизовывал процесс этой проработки. Эта организация описана внашем следующем примере, который иллюстрирует также знание Эриксона отом, в какой связи между собой находятся понимание и изменение. К«прозрению» он относился без энтузиазма:

Помогаяпациенту понять себя, расширить свое самосознание, мы отнюдь непомогаем ему себя изменить. Большинство психотерапевтов расширяютсамосознание людей, но не могут заставить пациента начать осознаватьто, что он может делать. Совершенно не важно знать, почему человекделает то, что он делает. Если вы посмотрите на то, как живутсчастливые, хорошо приспособленные люди, то увидите, что они неутруждают себя анализом переживаний своего детства и отношений сродителями. Они не докучают себе этим и не собираются делать этого.

ОднакоЭриксон считал, что определенный тип понимания может быть полезным.Он говорил об этом так: «Если вы сможете заставить человекавыйти за пределы непосредственных ограничений, обусловленных егоэмоциональным устройством и посмотреть на что-либо объективно, онначинает видеть все это по-другому, и ему не остается ничего более,как только по-новому понять все это. Он должен принять изменения».Следующий случай иллюстрирует это положение.

352

МилтонЭриксон. Джей Хейли

Комне обратилась женщина, которая несколько раз изменяла своему мужу.Очевидно, что ее муж не знал об этом. Она сказала мне, что хотела бы,чтобы муж узнал все это, после чего решил бы либо расстаться с ней,либо же заново построить отношения между ними на новой, более прочнойоснове. Я назначил ее мужу встречу в час дня в ближайшую субботу, аей сказал покинуть город и приехать только в воскресенье утром.

Еемуж, назовем его Джеральд, едва появившись у меня, начал рассказыватьмне, какая у него прекрасная, милая жена, бесконечно повторяясь приэтом. Он не мог понять, откуда возник конфликт между ними и, вообще,в чем причина беспокойства.

Онрассказал о том, как они живут. Каждый раз, когда он уезжал вкомандировку, его жена чувствовала себя одинокой, и поэтому еенавещал кто-то из его друзей. Ему было приятно, что жену не оставляютбез внимания, так как он не хотел, чтобы она чувствовала себяодинокой. Он однажды заметил, что друг оставил тюбик зубной пасты нараковине в ванной комнате. В другой раз он обнаружил использованноебритвенное лезвие такой марки, которой он сам не пользовался.

Онрассказывал о визитах своих друзей, как будто бы они приходили всубботу, оставались до ужина, затем в воскресенье утром сновавозвращались и после ужина уходили. Обычно друг и жена слушалипластинки и беседовали.

Онговорил о том, как он пытается приспособиться к своей жене, а также отом, что они постоянно ссорятся и ругаются. Затем он вспомнил, что уего жены есть лобковые вши, поскольку она работает в трущобах по родусвоей деятельности. Затем он упомянул, что, когда однажды он приехализ командировки, он обнаружил в доме необычно приготовленный завтрак,а в раковине было столько посуды, как будто бы жена съела двазавтрака.

353

Онначал рассказывать все это в час дня, и наконец, в шесть часов вечераон заметил: «Знаете, если бы моя жена была другой женщиной, ябы сказал, что она мне изменяет».

Яспросил: «Чем именно ваша жена отличается от других женщин?»Он ответил: «Господи, но моя жена и есть любая другая женщина!»Тут он крайне разволновался и стал кричать, махать руками и сновапересказывать те же самые подробности. Зубная паста в ванной комнате,бритвенное лезвие, два завтрака. Все эти детали он видел теперь всовершенно новом свете. В течение всего этого времени он надеялся,что он скажет что-либо такое, что позволило бы мне задать вопрос,подобный тому, который был задан. Именно поэтому я разрешал ему сноваи снова повторять свой рассказ, ожидая момента, когда своимзамечанием я смогу выбить его из этих ограниченных эмоциональныхпостроений. Поскольку он осознал, что его жена была «другойженщиной», он не мог сделать ничего другого, как принять новоепонимание.

Яназначил им встречу на следующий день, но сделал это таким образом,что ни он, ни она не знали, что встреча назначена обоим, ибо ониждали встречи со мной наедине. Жене я сказал: «Оставайтесьспокойной, ваш муж хочет что-то вам сказать». Поскольку все этовремя ее не было в городе, они не беседовали друг с другом, чего я ине хотел. Я хотел, чтобы она просто послушала.

Мужповторил свой рассказ деталь за деталью. Расчетливо и холодно онпрокомментировал тюбик из под зубной пасты, бритвенное лезвие,остатки завтрака на двоих, названия продуктов, из которых онаприготовила необычный завтрак для своего друга и так далее. Женасидела молча, расстроенная и страдающая. Она была удивлена остротойего подсознательного восприятия. Описывая все, что, по его мнению,происходило, Джеральд сделал несколько ошибок и она должна былапринять эти ошибки, потому что она

12 М. Эриксон, Дж. Хейли

354

МилтопЭриксон, Джей УСейли

должнабыла оставаться спокойной. Я не хотел, чтобы она себя защищала —в таком случае ситуация была бы совершенно иной. Ей хотелосьзащищаться, но ее захватила такая мысль: «Я должна и могувынести этот позор». Она наказывала себя, используя то оружие,которое предложил ей муж.

Когдаон закончил говорить, я сказал жене: «Сейчас вы выйдете всоседнюю комнату, а я спрошу вашего мужа, что следует делать дальше».Я беседовал с ним наедине. Ее молчание он принял за подтверждениеистинности всего того, что он говорил. Он сказал: «Что же ятеперь должен делать?» Я ответил: «Вам надо как следуетпродумать все это. Хотите ли вы продолжить брак, или вы хотитеразвестись, или же на время разъехаться?» Он сказал: «Яее очень люблю. Я бы хотел оставить все это в прошлом». И тогдая сказал ему: «Это импульсивное решение. Считаю, что вам надоприйти сюда через неделю. В течение недели не встречайтесь со своейженой. Продумайте все совершенно самостоятельно».

Онвернулся домой, а она переехала в гостиницу, как ей было сказано. Яназначил ей встречу через неделю, как и ему. Они не знали, что должныбудут встретиться у меня. Таким образом, они пришли ко мненеподготовленными.

Когдаони вошли, я задал вопрос, который, задал бы ей муж, если бы он обэтом подумал. Я спросил: «Прежде чем мы начнем обсуждать вашебудущее, мне хотелось бы задать один вопрос: «Всю неделю выпровели в гостинице. Была ли ваша постель всю неделю занята тольковами?» Она ответила: «Я испытывала желание несколько раз,но решила, что, возможно, муж захочет, чтобы я вернулась. Я знала,что я захочу вернуться и не захотела рисковать будущим радипятиминутного удовольствия».

Онипоговорили о ее изменах очень коротко, и поэтому я стал задавать имвопросы. Некоторые вопросы я задавал ему, а некоторые ей. Я спросил:«А как

355

насчетвашего хорошего друга Джека?» Он ответил: «Он был мнехорошим другом, но если я теперь встречусь с ним, то пройду мимо непоздоровавшись». Жену я спросил: «Как насчет Билла?»Я упомянул человек пять преподавателей колледжа, с которыми онаизменяла мужу, отмечая при этом, на какие имена муж реагируетособенно остро. Тогда я спрашивал его, что он сделает с ними. Обостальных я спрашивал только ее. Затем я отпустил их.

Яхотел, чтобы выяснение отношений состоялось в моем присутствии,поскольку ссора, благодаря которой они могли бы вернуться к прошлымстереотипам поведения, была мне совсем не нужна. Он мог бы подумать:«Если я сказал бы это...», а она подумала бы: «Еслибы я ответила так...» В таком случае это было бы возрождением иутверждением старых стереотипов. Организуя выяснение отношений, затемвременный разъезд и затем снова выяснение отношений, я отнимал у нихвозможность ссоры до тех пор, пока эта раскаленная до красна ситуацияне остыла. Удержать их от возвращения в прошлое было совсем не трудно— я хотел знать многие вещи об их будущем, а не о прошлом. Наэтом ваши отношения кончаются или же это момент начала новыхотношений между вами? Если это окончание, то ставьте точку. Еслиновые отношения, то чего вы от них хотите?

Ониснова соединились и проблема измен никогда более у них не возникала.Когда я встретился с ними через год, они копили деньги и планировалирождение детей, которые у них впоследствии появились. Несколько размы встречались с ними в обществе. Через несколько лет после этого ябеседовал с ним, и он вспоминал историю своего брака. Он заметил сюмором: «Это случилось тогда, когда я обнаружил, что моя женабыла просто другой женщиной».

Вто время как некоторые супружеские проблемы совершенно явнопредставляют собой часть соперниче-

356

ствасупругов друг с другом, другие могут проявляться в виде симптомов уодного из супругов. Многие симптомы с очевидностью являютсяследствием отношений между супругами, и Эриксон в этих случаяхработает с пациентами так, что симптомы исчезают, а супружескиепроблемы разрешаются. Причем весьма часто он использует настолькотонкие методы воздействия, что соответствующие случаи надо изложитьболее детально.

Комне обратилась пациентка, страдавшая от приступов удушья, сильнойболи в груди и страха смерти. Когда возникали эти приступы? Онаговорила, что они возникают в любое время дня и ночи. Но незадолгоперед тем я обнаружил, что, скорее всего, эти приступы проявляютсянезадолго до ночного сна. Я обнаружил также, что приступ могнаступить после обеда, вечером, за завтраком, когда в доме были гостии когда при ней рассказывали рискованные анекдоты. Таким образом, япозволил моей пациентке думать, что она прерывает связь междусимптоматикой и спальней, связывая симптоматику с визитами гостей и спребыванием в случайных группах людей. Но мне удалось также заставитьее подумать о некоторых рискованных анекдотах, которые рассказывалисоседи или друзья на вечеринках. Обычно я возражаю против того, чтобыпациенты рассказывали мне какие-либо истории. Давайте приостановимпересказ истории. Цель этого будет состоять в том, чтобы впоследствииустранить тормозящие факторы и позволить рассказывать, ноприостановить что-либо еще. Давайте приостановим пересказ истории, нопри этом освободим ее дыхание.

Еслипопытаться лишить ее привычных способов использования прерывания, тов этом не будет никакого смысла. Следует предоставить ей множествовозможностей использовать эти остановки. Таким образом, я позволил ейсдержать свое желание рассказать

J5J

мнеисторию, но я дал ей инструкцию не сдерживать себя. Она вовсе недолжна была рассказывать мне эти истории, но я просто взял на себяответственность за это. Потом я заметил, что приступы удушья, которыенаступают перед сном, могут затруднять подготовку ко сну. Как влияетна приступ поток воды из душа? Она начала думать об этом, не зная,что представляет себя в голом виде. Этот вопрос дал мне возможностьзаставить ее подумать о себе в голом виде, не проводя при этом черезпроцедуру раздевания. Таким образом, она делала это для меня так, какумела. Затем я попросил ее выйти из под душа и встать на коврик;внезапное изменение температуры воздуха — как оно влияет на еедыхание, усиливает ли удушье? Если это так, то что происходит сдыханием, когда она высушивает и растирает свое тело полотенцем. Этоулучшает дыхание, уменьшает удушье или же происходит что-то другое?Таким образом, женщина думала о себе в голом виде, находящейсяпосреди комнаты, но прячущейся за занавеской для душа, и открытообсуждала это со мной.

Наследующем шаге мне хотелось поднять вопрос о том, что именно вспальне может вызвать удушье и боль в груди. Ведь приступы моглиначаться за час или полтора перед сном. Следовательно, это былопсихологическое предвидение какого-то фактора, находящегося вспальне. Что-то находящееся в спальне! Не что-то, что будетпроисходить в спальне, но что-то в спальне.

Япредположил, что ее проблема связана со спальней, наблюдая за тем,как она разглаживает складочки на своей одежде, тщательно ставит ногипод стул, сохраняет прямую, напряженную позу, носит кофточку своротником стойкой, собирает волосы в совершенно гладкий узел назатылке и имеет только одного ребенка. Весь ее стиль отличалсяпреувеличенной, косной скромностью. Всем своим поведением она внушалавам это. На самом же деле я не знаю, так это

358

былоили нет. Но на вид она была крайне скромной и при этом задыхаласькаждую ночь.

Беседуяс ней на предложенную мной тему, я отметил для нее, что она стоитсовершенно голая посреди комнаты и чужой человек обсуждает с ней ееголую кожу. Я отметил это так легко и быстро, но это был свершившийсяфакт, это уже было сделано. Все должно было подготовить ее к тому,что она в открытую столкнется со многими моментами жизни в спальне. Иконечно, очень и очень вероятно, что где-то в ходе беседы я упомянул,что, несомненно, удушье появляется у нее и тогда, когда она навещаетсвою мать или отца, или друзей, и это будет означать, чтосимптоматика не связана жестко и необходимо исключительно с ееспальней. Таким образом, я скрываю от нее тот факт, что я осознаюсвязь симптоматики с ее отношением к мужу. Я помогаю ей скрыватьлюбое понимание возможности связи симптоматики с ее мужем. Но япомогаю ей скрывать. Так что там было в спальне? Ну, там есть окна сзанавесками, стулья и туалетный столик. С огромным интересом я задалей следующий вопрос: «Стоит ли там сундук с приданым?»Понимаете ли вы, что содержимое сундука с приданым символизирует всесомнения, которые испытывает девушка, достигшая брачного возраста, поповоду брака, секса и всевозможных запретов? К счастью, ее сундук сприданым тоже находился там. Я не знал точно, где он у нее находился,и поэтому я предпочел убедиться в этом.

Когдаона упомянула сундук с приданым, я узнал у нее, был ли он сделанцеликом из кедра, или же был только отделан кедром, или былскомбинирован из кедра с фанерой? Сейчас я не помню, какой это былсундук. Она рассказала мне, какой это был хороший сундук, и яспросил: «Сколько лет вы замужем?» «Околодвенадцати». Я сказал: «Наверное в этом сундуке многоеизменилось, особенно после того, как родилась дочь». «Многоеизменилось в сундуке с приданым» — и

359

никакихдальнейших уточнений, никакого дальнейшего анализа. Но за этим моимзамечанием последовала длинная пауза, многозначительная пауза,предоставляющая ей возможность как на сознательном, так и наподсознательном уровне продумать все эти изменения, поскольку этотсундук с приданым впервые стал реальным — уже двенадцать лет,как она была замужем.

Чтоже еще там было в спальне? Конечно, там был ковер. Конечно, там былковер. Вы понимаете, что означает это утверждение? Это самоеочевидное подчеркивание очевидного. Конечно, там есть ковер — иконечно же, совершенно очевидно, там есть и кровать. Но я с такимзначением упомянул об этой кровати, сказав, что там, конечно же, естьковер. Таким образом кровать тоже оказалась достойной упоминания иописания. Конечно же, там были еще и другие вещи, помните, я говорило туалетном столике, занавесях и стульях. Моя пациентка знала, чтотам были еще и другие вещи и что я составил неполный список мебели. Яне закончил решать задачу составления списка вещей, и моя пациентказнала об этом. Она в действительности не была заинтересована в том,чтобы упомянуть кровать. И я пошел ей на встречу, не став ееупоминать. Но необходимость упомянуть ее остается, ведь именно заэтим она пришла ко мне. И вот сейчас на фоне незавершенногоперечисления мебели в спальне я наконец достигаю этой точки, говоря:«Конечно же, там есть и ковер». Это «конечно же»означает: «Ну, раз это спальня, вы не обязаны перечислять все,что там находится». Теперь моя пациентка знает, что я собираюсьрасспрашивать ее о том, как она ведет себя в спальне. А чемзанимаются психиатры? Ведь моя пациентка — выпускница колледжа.Должна появиться тема секса. Я должен спросить, что она делает вспальне. И спрашиваю я ее: «Скажите, когда перед сном выраздеваетесь, куда вы вешаете свою одежду — на спинку стула илив какое-либо определенное место

360

МилтонЭриксон, Джей Хейлы

комнаты?»Кажется, что я говорю о том, с какой стороны кровати она раздевается,справа или в ногах кровати. Но в действительности я говорю не обэтом. Я говорю о том, куда она вешает свою одежду. Например, вешаетона кофточку на спинку стула или на поручень кресла? Я спрашиваю обэтом так, как если бы это был очень важный вопрос, но это и естьочень важный вопрос, так как в контексте нашего обсуждения появляютсяслова «спина» и «рука», и никто, кромебессознательного, не замечает этого, поскольку оно очень восприимчиво(англ. «back»— спина, спинка стула; «arm»— рука, поручень кресла). Ведь я подозреваю, что у моейпациентки имеются сексуальные страхи. И потому мы углубляемся висследование вопроса о том, куда она кладет свою одежду, когда онаснимает ее перед сном. Затем я снова возвращаюсь к ванной комнате. «Ядействительно не знаю, каковы особенности вашего обмена веществ.Некоторые люди любят спать при очень высокой температуре, они носятпижамы и укрываются теплыми одеялами. Другие предпочитают минимумночной одежды, некоторые женщины действительно любят эти укороченныеночные рубашки, да, да, они действительно им нравятся. Некоторыелюбят также укороченные пижамы, другие же предпочитают длинные пижамыили ночные рубашки. Это зависит от того, как кожа реагирует наизменение температуры». Таким образом, мы продолжаем обсуждатьпроцесс укладывания в постель в его связи с температурой тела,тактильными ощущениями и степенью открытости тела. В результате ямогу теперь упомянуть о том, что физиологическая несогласованность —различие температуры тела во время сна является иногда причинойвозникновения супружеских проблем. Иногда муж настаивает нанескольких одеялах, но бывает, что он не нуждается ни в одном. Еслимуж и жена физиологически согласовывают свои реакции, то не возникаетнеобходимости класть на одну сторону кровати одно

361

одеяло,а на другую — два. Но тут я упомянул о рассогласовании реакциймужа и жены и о трудностях взаимного приспособления. Она ответила,что Джо любит спать совершенно голым, а она предпочитает спать вочень длинной ночной рубашке. Таким образом я узнал то, что мне былонадо, совершенно безболезненно, давая развиваться каждому из еевнутренних запросов. Затем я начал рассказывать ей о различныхстереотипах поведения во время сна. Некоторые спят очень крепко,другие поверхностно, а третьи очень спокойно. Я не знаю, какоевлияние оказывают ее нарушения на сон. Но я бы хотел, чтобы выподумали о том, какой стереотип поведения во время сна у вашейдочери, у вашего мужа, а затем у вас. Она рассказала мне, что ее дочьможет спать даже во время землетрясения. Дом может сгореть дотла, аона будет продолжать спать. Я заметил: «Вы знаете, если бы увас был второй или третий ребенок, вы бы несомненно заметили, чтоповедение во время сна у них совершенно разное. Кстати, была ли вашадочь запланированным ребенком, хотели ли вы всегда иметь толькоодного ребенка, или же, в действительности, вы хотели иметь большуюсемью?» Когда я спрашиваю о том, была ли ваша дочьзапланированным ребенком, были ли вы заинтересованы в том, чтобыиметь только одного ребенка, не хотите ли вы на самом деле иметь ещедетей, о чем я на самом деле спрашивал? Планировали ли они своисексуальные отношения с достаточной определенностью и планируют лиони их до сих пор? Вместе с тем наш разговор напоминает полусветскуюбеседу, которую можно вести с хорошим другом. Она ответила, что еедочь была запланированным ребенком, а затем они хотели иметь ещедетей, но это не сработало. Итак, она совершенно прямо упомянула осексуальных отношениях. Затем я немедленно переключился на разговор одлинной ночной рубашке. «Не мерзнут ли у вас ночью ноги?»Сейчас мы все знаем о том, что означают холодные ноги. «Может

362

МилтонЭриксон, Лжей Хейли

быть,что-то конкретное особенно сильно влияет на ваше дыхание? Например,не становится ли вам труднее дышать, когда ваш муж целует вас, желаявам спокойной ночи?» Она ответила: «Мы не целуемся передсном, поскольку он всегда хочет меня при этом обнять, а я не выношудавления на мою грудную клетку». Я выразил ей свое сочувствиепо этому поводу и заметил, что, конечно же, это мешает и при половомакте, не так ли? Но, понимаете, это было совершенно косвенноезамечание. В действительности мы говорили о поцелуе перед сном, и якосвенно упомянул, что, если трудно обниматься, то эти трудностибудут мешать и при половом акте. Поставив вопрос именно такимобразом, я предложил ей объяснение, спасающее ее репутацию, и поэтомуона могла ответить мне очень легко и быстро. Я подсказал ей, как надозащищать себя, когда речь пойдет о ее сексуальных трудностях. Япредпочитаю, чтобы метод защиты она не изобретала сама, ноиспользовала тот, который ей предложил я, поскольку в этом случае всяситуация будет в моих руках. Если бы она защищалась по-иному, томогла бы, например, сказать, что в сексуальных отношениях она неиспытывает никаких трудностей. Таким образом я открыто коснулсявопроса о затруднениях в сексуальных отношениях. В сущности, яутверждал: «Знаете, рано или поздно я действительно должен будукоснуться ваших интимных отношений с мужем, и я предполагаю, что мы сравным успехом можем сделать это сейчас. Я не знаю, насколькодетальное описание от вас потребуется, но я бы сказал, что достаточнобудет обсудить то, что вы сами считаете достойным внимания. Я незнаю, приносят ли вам сексуальные отношения удовольствие, или же выиспытываете трудности в достижении оргазма. Я думаю, что боль в грудинемножко мешает вам получать удовлетворение, но я хотел бы знать,есть ли что-либо особенное с вашей точки зрения, на что бы я могобратить внимание, сочтя его примечательным или странным».

363

Онаответила: «Ну, я думаю, что вы будете смеяться надо мной, еслиузнаете, что я всегда раздеваюсь в темноте».

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы


Deprecated: Methods with the same name as their class will not be constructors in a future version of PHP; EasyTpl has a deprecated constructor in /home/s/syntonesru/syntone-spb.ru/include/components/tpl/easytpl.php on line 2

Наши Партнеры