С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Отношения Родитель - РебенокСкачать


Автор: Бурбо Л.

Просто спросите у этого мальчика, что толкает его на прием наркотиков. Если он почувствует, что вы не осуждаете его, не собираетесь давить на него, а искренне интересуетесь им, он открыто поговорит с вами. Если же он не захочет разговаривать, значит, не чувствует, что вы принимаете его.

Через подобный опыт родителям следует научиться принимать выбор, сделанным кем-то другим, даже если они не понимают его или не согласны с ним. Вот то, что называется "безусловной любовью". Это прекрасный случай для того, чтобы сильнее проявить свою любовь, открыть свое родительское сердце. Будьте примером безусловной любви - это дает вам великолепную возможность расположить к себе ребенка, научить его любить себя и не убегать в мир наркотиков.

Что мне делать с сыном, который сидит в тюрьме?

Что мне делать с сыном, который сидит в тюрьме? Он плохо себя ведет и злоупотребляет алкогольными напитками.

Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.

Мой семилетний сын говорит иногда, что он - девочка

Как мне вести себя с моим семилетним сыном, который иногда говорит, что он - девочка, называет себя женскими именами и вплетает ленты в свои волосы?

Прежде всего, нужно выяснить, не хотели ли вы иметь девочку, когда его вынашивали. Если да, то объясните ему, что вы бы не любили его сильнее, если бы он был девочкой. Во время беременности душа знает, что происходит с ее будущей матерью. Так что душа вашего сына почувствовала ваши сокровенные мысли и желания. Объясните ему, что когда женщина очень сильно хочет родить девочку, то это всего лишь признак того, что ей трудно принять свое мужское начало, а следовательно, вообще мужчин. Это никак не связано с ним, а скорее с процессом, который вам надлежит завершить с мужчинами.

Если же вы не хотели специально иметь девочку, то важно узнать, как себя ощущает ваш сын в качестве мальчика. Вы должны внимательно выслушать его ответы и не давать никаких оценок, даже если он говорит вещи, которые вам трудно понять и принять для себя. Возможно также, что в нескольких последних воплощениях у него был женский пол и ему теперь трудно адаптироваться к мужскому полу. Он должен согласиться с тем, что если он выбрал мужской пол в этом воплощении, то сделал это потому, что его душа хотела прожить этот опыт. Он должен следовать своему жизненному плану. Если он отрицает мужчину в себе, то ему предстоит пережить это еще раз в своем очередном воплощении. Это - его выбор.

В свои семь лет он уже достаточно взрослый мальчик, чтобы выслушать все это. Пусть ваши слова проникнут в его душу, скажите ему, что его выбор не имеет особого значения для вас, вы все равно будете его любить. Объясните ему, что если он сделает выбор, отличный от его жизненного плана, то он будет отвечать за его последствия. Он не будет чувствовать себя нормально, как это ему кажется сейчас, и его жизнь будет более трудной и эмоциональной.

А вы, что вы чувствуете при мысли о том, что, возможно, ваш сын станет гомосексуалистом? Скажите ему, что если он выбирает этот путь, то наверняка для того, чтобы предоставить вам возможность развить свою способность любить и принять его выбор.

Что делать с буйным ребенком?

Что делать с буйным ребенком? Моему сыну два с половиной годика, и если я его шлепаю за что-то, он отвечает мне тем же. Если же я отправляю его подумать над своим поведением в его комнату, он начинает наносить удары куда попало и швыряет на пол все, что только может.

Вероятно, речь идет о ребенке, который не приемлет никакого контроля со стороны своих родителей. По-видимому, это ребенок нового склада (тефлоновый), он сразу пытается утвердиться и отказывается адаптироваться к традиционному поведению. Объясните ему, что он не должен адаптироваться, то есть становиться таким же, как другие, но если он хочет быть счастливым, то должен научиться приноравливаться к другим, оставаясь при этом самим собой. Это называется уважать других. Если он хочет, чтобы его уважали, то и он должен научиться уважать.

Однако как родитель вы являетесь для него примером проявления уважения. Прививаете ли вы ему уважение своими делами и словами? Не пытаетесь ли вы навязать ему свои верования и ценности, не учитывая при этом, что он из себя представляет? Настоятельно рекомендую вам ознакомиться с описанием тефлонового ребенка, данным в этой книжке, и почитать книги Дэниэла Кемпа по этому вопросу.

Как быть, если у ребенка повышенная активность?

Что делать с ребенком с повышенной активностью? За ним очень тяжело уследить.

Во-первых, ваш ребенок отличается повышенной активностью или повышенной экспрессивностью? Дети нового склада в большинстве своем отличаются повышенной экспрессивностью. Разница между ними следующая: ребенку с повышенной активностью для уменьшения его активности, как правило, необходимо принимать лекарства, тогда как ребенок с повышенной экспрессивностью в них не нуждается. Поэтому когда ребенку с повышенной экспрессивностью дают лекарства, то тем самым его губят, более того, он начинает бурно протестовать. У этого ребенка нет проблем физического плана. Просто его мозг действует быстрее, чем у детей традиционного склада и у большинства взрослых.

Этот тип ребенка вызывает беспокойство у взрослых и воспитателей, так как он настолько быстро усваивает то, чему его обучают, что у него создается впечатление, что он просто теряет время. Он задает множество вопросов, ему необходимо выразить свои умственные и творческие способности. Вправе ли взрослые пичкать лекарствами ребенка из-за того, что он стремится к знаниям, что он хочет получать умные ответы?

Вот легкий способ отличить ребенка с повышенной активностью от ребенка с повышенной экспрессивностью. Ребенок с повышенной экспрессивностью может проводить часы напролет за любимым занятием, например за микроскопом или компьютером. Что же касается ребенка с повышенной активностью, то он не может заниматься чем-то несколько часов подряд, даже если ему и нравится то, чем он занимается. Если вы обнаружили, что ваш ребенок отличается повышенной экспрессивностью, постарайтесь сделать так, чтобы он постоянно узнавал о чем-то новом. Дайте ему шанс использовать и развить свои умственные способности.

Как научить детей не сравнивать себя?

Как научить детей не сравнивать себя?

Подавая им пример. Вы можете также воспользоваться "провоцирующей терапией", которая рекомендует полностью придерживаться мнения человека, переживающего какую-либо проблему. Например, когда ребенок сравнивает себя с кем-то другим и не находит себя таким же хорошим, как этот другой, вы могли бы ему сказать: "Ты прав, он гораздо лучше тебя. Если ты так говоришь, значит, так оно и есть. Не сдавайся, продолжай сравнивать себя". Или что-то в этом роде. Очень часто этот способ оказывается гораздо эффективнее, чем если бы вы читали ребенку мораль, пытаясь убедить его в бессмысленности того, что он говорит или делает.

Какое послание хочет мне передать мой сын, страдающий аутизмом?

Я хочу знать, какое послание пытается передать мне мой сын, страдающий аутизмом. Более того, что я должен ему сказать для того, чтобы он принял свое состояние?

А откуда вам известно, что ваш сын не приемлет своего состояния? Чаще всего как раз родителям необходимо принять состояние, в котором находится их сын, а не самому ребенку. Мне кажется, что у детей, страдающих аутизмом, нет никаких проблем, просто они живут в ином мире. По-видимому, они не желают противостоять своему выбору, в соответствии с которым пришли на эту планету. Не думаю, что ваш сын хочет передать вам какое-то особое послание, за исключением того, что вам следует научиться безусловно любить его, давая ему право выбрать для себя аутизм.

Я знаю одну супружескую пару в Соединенных Штатах, Барри Нейла Кауфман и Самарию Лайт Кауфман, сумевшую лет двадцать тому назад вылечить своего сына, страдавшего аутизмом. С тех пор они разработали технику безусловного приятия, именуемую "Выбор" <Option Institute and Fellowship, 2080 S. Undermountain Rd. Sheffield. MA 01257 USA.>, и открыли центр, в котором обучают этой технике родителей, чьи дети страдают аутизмом.

Как объяснить дочери, что она слишком балует своего ребенка?

Я - молодая бабушка, и я обожаю мою трехлетнюю внучку. Как сказать дочери и зятю, что малышке не хватает дисциплины и что она слишком избалована? Можно ли сказать об этом так, чтобы не обидеть их? Я их всех очень люблю.

Во всяком случае, они знают, что вы о них думаете. Не забывайте, что ваша дочь знает вас; она также была когда-то трехлетней внучкой и жила с вами. Знаете, воспитание вашей внучки вас не касается. Иными словами, это не ваша забота. Разумеется, ничто не мешает вам высказать свое мнение. Но если вы захотите это сделать, то убедитесь сначала в том, что делаете это без ожиданий и сознаете, что они имеют право быть такими родителями, какими хотят. Если девочка такая недисциплинированная, как вы утверждаете, то отвечать за последствия этого предстоит не вам. Ваша роль матери маленького ребенка теперь закончена. Настало время для вас заняться другим - научиться жить своей жизнью и подумать о себе.

Что делать с двухлетним мальчиком, которого я взяла в нашу семью? Боюсь, что у него проявится фрустрация из-за того, что его бросили родители

Я взяла в свою семью двухлетнего мальчика. Его мать, бабушка, дядя и тетя навещают его каждую неделю и проводят с ним несколько часов. У него нет отца. Ребенок часто бывает раздражительным, хотя я и мой муж очень любим его. Он тоже очень ласков с нами. Я задаюсь вопросом, не появится ли у него позже фрустрация из-за того, что его бросили родители? Могу ли я сделать для него еще что-нибудь, кроме проявления своей любви? Я бы хотела оставить его в нашей семье навсегда.

То, что вы беспокоитесь о его будущем, никоим образом не сможет оказаться благотворным для него. Вы не должны также проявлять к нему собственнические чувства и считать, что этот ребенок принадлежит вам. Тем самым вы сильно навредите ему. Продолжайте любить его, но помогайте ему любить и своих родителей. Объясните ему, что его родители отказались от него не потому, что не любили его, а скорее из-за того, что их жизненные условия пока не позволяют им быть вместе с ним. Объясните ему, что всякий раз, когда кого-то покинули, это оказывается выражением чьих-то пределов.

Кроме того, следите за тем, что вы говорите о его родителях вашему мужу, по телефон или в разговоре с кем бы то ни было. Дети слышат все и чувствуют все гораздо тоньше, чем мы думаем. Никогда не забывайте о том, что однажды его мать или отец могут решить забрать его назад - это их право. Скажите ребенку, что вы его очень любите, что он может остаться с вами навсегда, но если это не происходит, то потому, что так лучше для всех. Все происходит по воле БОГА, которому лучше, чем нам, известны потребности всех.

Манипулируют ли нами наши дети, когда мы выражаем свои эмоции?

Не кажется ли вам, что если мы выражаем своим детям все наши эмоции, то существует опасность, что в конце концов они станут нами манипулировать?

Наоборот, дети обожают правдивых родителей. Чем правдивее родитель со своими детьми, тем больше эти дети его уважают. Это не значит, что вы должны все рассказывать своим детям. Это скорее означает, что когда вы открываете рот, чтобы что-либо сказать, то говорите правду. Когда вы были моложе, вы, конечно, усвоили, что откровенничать опасно. Тогда вы научились сдерживаться, контролировать себя. Это верование не может быть благотворным для вас, так как любой человек, который себя контролирует, в конце концов всегда теряет этот контроль. Воспользуйтесь своей рассудительностью и примиритесь с мыслью, что иногда лучше быть откровенным, а иногда - нет.

Как помочь дочери, страдающей анорексией?

Моя дочь страдает анорексией. Вы говорите, что это означает, что она обижается на свою мать. Что мне сделать, чтобы она осознала это, и как мне узнать, почему она на меня обижается?

Анорексия - серьезная проблема. Вообще говоря, чем серьезнее проблема, тем она старее. Вы должны доказать ей свое большое сочувствие, приятие и терпение. Главное, не чувствуйте себя виноватой. Я убеждена, что как мать вы действовали с учетом лучшего из того, что знаете, и сообразно со своими пределами. Если ваша дочь разочарована из-за, того, что у нее было больше ожиданий, то это - ее выбор, ее решение.

Вы могли бы спросить у нее, каким было бы в данном случае поведение идеальной, по ее мнению, матери. Вы могли бы также поделиться с ней тем, в чем упрекаете собственную мать, и объяснить ей, что большинство детей страдает от неудовлетворенных ожиданий. Происходящее предоставляет вам и вашей дочери прекрасную возможность научиться любить.

Попытайтесь вместе с ней найти причину, по которой она плохо ощущает себя в своем женском теле, поскольку она хочет избавиться от него. Не считает ли она себя настолько ничтожной, что хочет исчезнуть? Может, она не приемлет того факта, что она женского пола? Если да, то не пережила ли она уже какого-либо сексуального насилия? Постарайтесь как можно внимательнее выслушать ее ответы на эти вопросы, не осуждая, не критикуя ее и не читая ей морали. В заключение привожу описание анорексии из моей книги "Кто ты есть?". Может, это вам в чем-то тоже поможет.

"Анорексия и булимия - проблемы, связанные с полным отрицанием жизни. Человек, страдающий одним из этих недугов, не приемлет своего пребывания на Земле, отвергает себя и полностью отказывается от своего тела. Этот человек легко отправляется в астрал и страстно желает уйти в потусторонний мир. Больная анорексией отвергает пищу, пытаясь тем самым оттолкнуть от себя свою мать, потому что ненавидит ее или не приемлет то, как мать ее любит. Больная булимией, наоборот, ест все, что ей попадает на зуб, испытывая тем самым ощущение, будто она пожирает свою мать и таким образом лишает ее силы.

Больные анорексией и булимией должны принять то, что при воплощении они выбрали именно эту мать и что они должны что-то сделать на Земле. Как и все, они должны научиться любить себя и любить других, видеть красоту везде, ценить свое тело и установить с ним контакт. Им нужно также много двигаться и чтобы их кормила их мать, Земля".

Не явился ли мой образ мышления причиной физического недостатка у моего сына?

Не явился ли мой образ мышления причиной того, что я родила ребенка с тяжелым физическим недостатком?

Думать, что ты обладаешь способностью вызывать физический недостаток у другого человека, означало бы наделять себя большой способностью. Ни один человек не обладает такой способностью. Я очень часто встречаюсь с родителями, в частности с матерями, которые чувствуют себя ответственными за физический недостаток у своего ребенка. В действительности же они чувствуют себя виноватыми потому, что не знакомы с законом ответственности.

Ваш личный пример идеально подходит для разъяснения понятия ответственности. Ваша ответственность как родителя заключается в том, чтобы взять на себя последствия принятых вами решений. Вы приняли решение иметь ребенка; в таком случае, как берете вы на себя последствия этого решения? Что вы можете сделать из того, что в ваших силах, для этого ребенка? Его физический недостаток появился не по вашей вине. Таков был выбор этой души, сделанный еще до рождения.

Сделать, то, что в ваших силах, означает любить его, принять его, дать ему право пережить свой физический недостаток с тем, чтобы он усвоил жизненные уроки, в поисках которых он и пришел с этим физическим недостатком. Возможно, этот физический недостаток и не понадобится ему до конца его дней. А возможно, и понадобится, но это уже касается только его самого. Человека делает несчастным не то, что он имеет физический или умственный недостаток. Фактически существует множество здоровых людей, которые, тем не менее, несчастны.

Существуют родители, для которых очень мучительно жить с ребенком, имеющим физический недостаток. Любить себя - это также принимать свои пределы. Один из родителей или оба могут дать себе право сказать: "Я не могу оставить в семье этого ребенка. Я слишком сильно страдаю или это для меня невозможно в материальном или физическом плане. Я помещаю его в место, где, думаю, ему будет хорошо". Любите его, как только вы можете, и следуйте за ним в его жизненном выборе - это все, чего требует от вас жизнь.

Вам необходимо перестать думать, что ваш образ мышления или ваши страхи могут вызвать у кого-то другого физический или умственный недостаток, заболевание или что-либо подобное. У вас могло быть предчувствие во время беременности, но между этим и тем, что вы думаете, что вы виноваты в его физическом недостатке, существует очень большая разница. Подобный образ мышления может привести лишь к тому, что вы будете напрасно переживать ужасное чувство вины.

Воспользуйтесь лучше этим опытом для того, чтобы научиться любить безусловно, приняв выбор своего ребенка, потому что вы не можете всего понять. Трудно понять разумом, почему душе необходимы некоторые жизненные уроки. Некоторые вещи оказываются выше человеческого понимания и рационального анализа.

Как реагировать на неуважительные комментарии наших детей в адрес взрослых?

Как конкретно следует реагировать родителям на неуважительные комментарии детей относительно некоторых черт во внешности взрослых?

Вы не должны делать из этого драму. Если вы считаете, что в этих комментариях действительно проявляется неуважение к взрослому человеку, вы можете указать на это детям. Проверьте затем с ними, действительно ли идет речь о проявлении неуважения. Для этого они должны спросить себя, понравилось бы им услышать аналогичные комментарии в свой адрес. В конечном счете мы должны давать ребенку право делать свои детские комментарии.

Очень часто ситуация усложняется взрослыми по той простой причине, что некоторые из них жестоко подавляют в себе своего внутреннего ребенка. Они не позволили бы себе сделать такого рода комментарии, даже если иногда и думают подобным образом. Поэтому они и не могут позволить это делать ребенку или принять это от ребенка.

Мой семилетний сын - рассеянный и беспокойный мальчик

У меня семилетний сын. Он часто рассеян и возбужден. Мне кажется, он не слышит, что я ему говорю. Я его часто наказываю, но каждый раз все начинается сначала. Может быть, он переживает травму отверженного, поскольку его отец в течение почти шести лет часто отсутствовал дома в связи с характером работы. Что мне делать?

Очень легко убедиться, что частые наказания ребенка не являются решением вашей проблемы: ведь вы не достигаете желаемого результата. Поговорите об этом со своим ребенком. Спросите у него, как бы он поступил на вашем месте с таким, как он, ребенком. Поделитесь с ним своими трудностями.

Из вашего описания следует, что он постоянно убегает от действительности. Это он убегает в астральный мир, чтобы не сталкиваться со своей эволюцией в физическом мире. Он уже достаточно взрослый, поэтому объясните ему, что подобное бегство ничего не решает. Что в определенный момент ему придется столкнуться со своими обязательствами. Чем раньше он согласится жить на этой планете, тем лучше будет для него.

Помогите ему рассказать о его страхах. Скажите ему, что многие его сверстники - такие же, как и он, и что, к сожалению, те из них, кто не хочет взять себя в руки, став взрослыми, убегают от реальности в мир алкоголя, наркотиков или чего-то еще. Вы можете привести ему пример бегства от реальности в мир сна. Спросите у него: "Что бы ты сказал, если бы я, твоя мать, все время лежала бы и спала, потому что не хочу сталкиваться с тем, что предлагает мне моя жизнь. Если бы я тебя оставила одного, если бы я ничем не занималась дома из-за того, что почти все время спала бы, как бы ты все это пережил бы?"

Прежде, чем ему все это объяснять, убедитесь в том, что ему хорошо здесь с вами; не делайте это в такие минуты, когда он убегает в свой мир. Кроме того, настоятельно советую вам перестать давать ему сахар. Это поможет ему стать менее рассеянным и возбужденным. Сахар оказывает на ребенка такое же воздействие, как алкоголь на взрослого человека.

Что же касается чувства отвергнутого родным отцом, то только ваш сын может ответить вам на этот вопрос. Если он говорит вам, что действительно чувствует себя отвергнутым, вы должны посоветовать ему поговорить об этом один на один с отцом. Им надлежит вдвоем уладить эту ситуацию.

Мой шестнадцатилетний сын занимается гипнотизированием

Мой шестнадцатилетний сын занимается гипнотизированием. Он даже стал впадать в регрессии. Не опасно ли это для него?

Все зависит от состояния вашего сына и его мотивации. Многих детей притягивают к себе таинственные, эзотерические вещи. Для одних это опасно, для других это всего лишь новый, познавательный опыт.

Спрашивали ли вы его о том, как он себя чувствует? Не порождают ли эти опыты у него страхи? Если да, то это означает, что подобное занятие не является для него благотворным, по крайней мере на данный момент. Да вы и сами можете судить об этом, понаблюдав за ним. Становится ли он более нервным, возбужденным, беспокойным? Если да, то расскажите ему о ваших наблюдениях. Посоветуйте ему получить более подробную информацию по этому вопросу, прежде чем продолжать им заниматься.

Но вы должны обращаться к сыну без ожиданий. Делайте то, что, по вашему мнению, принесет ему больше пользы, но окончательное решение должен принимать он сам. Помните, что родитель присутствует для того, чтобы направлять ребенка, а не навязывать ему свои советы.

Хочу также добавить, что игры с силами астрального мира могут сыграть злую шутку с неопытным или плохо информированным в этих вопросах человеком. Очередная книжка из этой серии будет посвящена теме об астральном мире.

Мой шестилетний ребенок испытывает разочарование, когда сделанный им выбор оказывается неосуществимым

Я позволяю моему шестилетнему ребенку принимать множество решений. Часто сделанный им выбор оказывается неосуществимым. После чего у него создается впечатление, что его лишают его прав и его охватывает разочарование. Что делать?

Объясните ему, что он просто-напросто постигает, что не все в жизни можно контролировать. Научиться уступать, отпускать в таком раннем возрасте, делать свой выбор, не связывая себя результатами, - для его будущего это великолепный жизненный урок! Объясните ему, что так будет происходить в течение всей его жизни и что когда ему что-то не нравится, то это происходит потому, что его внутренний БОГ знает, что для него есть что-то другое, гораздо лучшее.

Как сделать так, чтобы муж был в семье на первом месте, и при этом не обидеть детей?

Как мне сделать так, чтобы мой муж стоял в семье на первом месте, и при этом не обидеть детей?

Вы переживаете внутренний конфликт между ролью супруги и ролью матери. Между ними не должно быть никакой конкуренции. То, что вы переживаете со своими детьми, отличается от того, что вы переживаете с супругом. Когда вы ставите на первое место мужа, а не детей, разве это ваш выбор? Если да, то необходимо, чтобы вы дали себе на это право, не чувствуя себя виноватой перед детьми. Если же, напротив, вы поступаете так потому, что считаете, что хорошая супруга обязана ставить на первое место мужа, то это верование не является для вас благоприятным.

Или вы считаете, что хорошая мать обязана ставить на первое место детей, а потом мужа? Со всеми этими верованиями вы создадите себе кучу эмоций, фрустраций и чувство вины на всю жизнь. Ваши дети и супруг станут вами манипулировать. Главное - это вы сами. Где ваше первое место? Вы не рабыня и не обязаны прислуживать им. Вы должны использовать вашу связь с детьми и с супругом для собственного внутреннего роста.

Выберите момент, когда вы останетесь одна, и проверьте, как вы внутренне чувствуете себя. Если бы все обстоятельства сложились наилучшим образом и вы никого не могли бы расстроить, то чью бы сторону выбрали? Я убеждена, что иногда на первом месте стоял бы супруг, а в другой раз - дети. Главное, чтобы вы дали себе право быть супругой и матерью, не чувствуя себя при этом виноватой. Только вы сами можете изменить свою внутреннюю позицию.

Должна ли я рассказывать о своих страхах моим ученикам?

Будучи преподавателем, могу ли я позволить себе сказать детям: "Не знаю, что с вами делать? Как бы мне не ошибиться".

Конечно, вы можете себе это позволить. Во всяком случае, даже если вы пытаетесь это скрыть, они все равно об этом знают: они это чувствуют. Если вы будете с ними правдивы, они будут вас больше уважать. Вы можете даже пойти дальше и рассказать им о других страхах, которые вы переживаете. Подобный образ действий с трудом воспринимается жестким человеком, так как он всегда хочет показать, что стоит выше всего.

Вы могли бы также расспросить их по очереди о том, что бы они делали, если бы были преподавателем. Вы получите очень интересные ответы. Затем скажите им, что вы выберете решение из их ответов с учетом своих пределов. Даже если для того, чтобы это сделать, вам придется оторвать от урока несколько минут на разговор с ними, вы многое выиграете, потому что в дальнейшем они станут проявлять больше уважения и внимания к вам.

Возможно, самым важным из того, что они узнали в этот день, для них станет открытие, что взрослый способен так разговаривать с детьми. Если вы колеблетесь, спросите себя, что в худшем случае может произойти с вами, если вы не откроетесь им.

Хочу попутно подчеркнуть, что любой родитель может использовать подобный подход в общении со своими детьми.

Могут ли нанести ущерб детям отец и мать, у которых разные верования?

Вы говорите, что мы как родители должны быть правдивыми. Может ли нанести ущерб детям то, что их родители отличаются друг от друга, то есть отец и мать имеют разные верования и по-разному говорят об одном и том же детям?

Дети и родители должны привыкнуть к этим различиям. Эту ситуацию нелегко пережить, зато она в высшей степени способствует развитию безусловной любви. Если вам, родителям, не удается договориться о том, как вести себя со своими детьми, то по крайней мере будьте благоразумны и расскажите им о различии своих верований.

Затем пусть сами дети решат, во что им верить, но при этом вы не должны себя чувствовать отвергнутыми как родитель, если ребенок выбирает верование другого родителя. Например: один из них полагает, что ребенок должен рано ложиться спать, а другой считает, что он может ложиться спать, когда захочет. Для ребенка должно быть ясно, что оба родителя, как один, так и другой, желают ему только хорошего. У этого ребенка будет прекрасный пример для того, чтобы научиться принимать различия, существующие между людьми. Если родители принимают друг друга со своими различиями, то, как правило, дети берут сторону либо отца, либо матери. Подобный образ действия в значительной мере помогает им развить свое здравое суждение, чтобы отвечать своим собственным потребностям в зависимости от того, что они чувствуют в этот момент.

Каковы истинные ценности?

Если попустительствовать детям, то к чему мы придем? Каковы истинные ценности? Где найти образец настоящей семейной жизни?

Лучшими образцами являются родители. Пример родителей, уважающих истинные ценности, рано или поздно принесет свои плоды и благотворно скажется на детях, даже если тем и придется пережить трудные этапы бунтарства. Пока же мне удалось получить от большинства родителей прямо противоположные данные. Они настолько заняты тем, что навязывают детям свои материальные ценности, к примеру, как питаться, одеваться, обставлять комнату и т. д. и т. п., что истинные, то есть духовные ценности остаются в стороне.

Вот нынешний образ действия многих родителей:

  • вместо того чтобы быть правдивыми, они становятся рабами вещей и говорят за спиной о своих близких;

  • вместо того чтобы любить друг друга, они критикуют друг друга, пытаются изменить друг друга и таким образом собственным примером прививают детям эту эгоистичную любовь;

  • вместо того чтобы быть честными, порядочными, они крадут время на работе, мошенничают со своими налогами, требуют более высоких, чем им полагается, страховых выплат;

  • вместо того чтобы уважать себя и других, они навязывают себе ненужные обязательства и делают то же самое с теми, кого они любят;

  • вместо того чтобы сохранять веру, они испытывают неуверенность и страхи и к тому же пытаются передать эти страхи собственным детям.

Таковы лишь некоторые "ценности", распространенные в нашем обществе. Существует еще немало и других.

Что же касается настоящей семейной жизни, то на чем вы основываетесь, когда пытаетесь определить, что для вашей семьи лучше? Если вы основываетесь на том, чему научились в прошлом, то ваша семейная жизнь окажется малоприятной, поскольку каждый постарается реализовать свой застывший идеал. Но мы не можем заранее решать, какой должна быть образцовая семейная жизнь. В современной жизни, когда родители и дети заняты самыми разнообразными видами деятельности, мы должны приноравливаться к этой новой эпохе и ежедневно наполнять как можно большим счастьем семейную атмосферу.

Совершенно необходимо, чтобы каждый член семьи ощущал себя счастливым сам по себе, в собственном контексте. Ушли в прошлое те патриархальные обычаи, когда вся семья должна была регулярно собираться вместе в одно и то же время и это было обязательным условием счастья. Образ жизни изменился на противоположный, но это даже полезно - уменьшились зависимости.

Можно ли иметь гармонично развитых детей, если в семье отсутствует любовь?

Могут ли дети вырасти счастливыми и гармонично развитыми, если в семье отсутствует любовь?

Если вы приемлете себя в том, что не любите друг друга, если вы правдивы и не пытаетесь заставить ваших детей поверить в противоположное, то велика вероятность того, что отношения, существующие в вашей семье, никоим образом не скажутся на детях. Вы ведь понимаете, что любить себя - значит принимать себя, давать себе право быть самим собой. Родители могут перестать любить друг друга интимной любовью, продолжая при этом любить друг друга, то есть принимать друг друга такими, как есть.

Однако если отношения между родителями сопровождаются стрессом, критическими замечаниями и враждебностью, то детям в этом случае очень трудно достичь гармонии.

Мои дочери, девяти и трех лет, сосут большой палец

Мои дочери, трех и девяти лет, нередко сосут свой большой палец. Я замечаю, что от этого у них стали портиться зубы. Меня очень тревожит то, что они делают. Что бы вы мне посоветовали?

Я уверена, что они чувствуют вашу тревогу и, возможно, делают вывод, что сосать большой палец нехорошо. Заметили ли вы, когда они сосут свой большой палец? Делают ли они это в тех случаях, когда хотят оказать вам сопротивление? Может быть, это средство, с помощью которого они вами манипулируют. Все дети находят чувствительные струны, посредством которых манипулируют своими родителями. Они используют их, как правило, когда чувствуют, что их слишком жестко контролируют.

Лучше всего, если бы вы уступили им и объяснили всего один раз последствия сосания пальца. Скажите им, что вы больше не станете делать замечания, даже если вам будет трудно удержаться. Скажите также, что вы решили больше не мешать им делать то, что они хотят, так как они сами должны отвечать за последствия своих привычек.

Существует теория, утверждающая, что желание сосать палец связано с сексуальной энергией и что это желание может наблюдаться у ребенка, обладающего сильной сексуальной энергией. Поскольку сексуальная энергия напрямую связана с созидательной способностью, то прекрасным средством для ее преобразования является максимальное использование их творческих способностей. Дети, обладающие большими творческими способностями, нуждаются в большем пространстве, творческих играх и свободе действий - у них должны быть возможности пробовать и переживать новые опыты.

Вам остается только понаблюдать за вашими детьми и определить, относится ли к ним то, о чем я только что сказала.

Супруг обескураживает нашего сына

Я стараюсь, насколько это возможно, хвалить и ободрять нашего сына, а муж при малейшем проступке унижает его. Что мне делать?

То, что ваш сын переживает с вами, касается только вас двоих, а то, что он переживает с отцом, касается только отца и его. Не забывайте, что ваш сын выбрал вас и вашего супруга своими родителями. Только он знает, почему он это сделал. Очень важно, чтобы вы не критиковали вашего супруга. Он ведет себя точно так, как и многие другие родители. Своими действиями он стремится достичь желаемого для себя результата, полагая, что эти действия будут благотворными и для сына. Очевидно, и его отец вел себя с ним подобным образом. Разве не то же самое происходит, когда отец устраивает порку своему сыну за то, что тот поколотил сына соседа! Он думает, что таким образом можно отучить ребенка от применения насилия. Он не осознает, что насилие порождает насилие.

Лучше всего было бы похвалить, ободрить такого ребенка в другой ситуации - когда он сводит счеты иным, ненасильственным путем. Но ваш супруг прибегает к критике, поэтому и сын учится делать то же самое.

Объясните сыну, что отец применяет лучшие из тех средств, какие знает, и что ему неведом иной способ быть хорошим отцом. Когда отец высказывается, сыну следует улавливать обратный смысл сказанного, и тогда он узнает, куда клонит отец. Посоветуйте сыну поговорить об этом с отцом. Скажите ему, что вы не согласны с образом действий отца; но ведь и тот, в свою очередь, убежден, что мать неправильно ведет себя с сыном. Ваш сын научится принимать существующие между его родителями разногласия, и это подготовит его к лучшему будущему.

Поговорив с супругом о его желаниях и надеждах в отношении вашего сына, вы увидите, что он любит его так же, как и вы. Я убеждена, что ваш муж больше всего расстраивается, когда видит, что его сын походит на него. Замечая у мальчика эти черты - а они ему не нравятся, - он, как правило, резко реагирует и пытается изменить сына так, чтобы тот не походил на него. Подобная реакция присуща родителям, которые не нравятся самим себе и в значительной степени не приемлют себя.

Как заставить других выполнять свою часть работы по дому?

До настоящего времени помимо моей основной работы я всегда занималась всеми делами по дому. Как мне заставить членов семьи выполнять свои обязанности, то есть переложить на них часть домашней работы, не впадая в другую крайность и не слишком сильно расстраивая их? Боюсь, что это шокирует их, поскольку они не привыкли помогать мне по дому.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры