С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Отношения Родитель - РебенокСкачать


Автор: Бурбо Л.

Может быть, она боится потерять вас, как потеряла отца? Проявите сочувствие к ее страху. Научитесь чувствовать за этим поведением ее любовь к вам, даже если эта любовь и собственнического характера. Пообщайтесь с ней; расскажите ей о том, что вы переживаете, какие вопросы вас беспокоят. Ничто не мешает вам принимать ее комментарии и благодарить за то, что она тоже проявляет интерес к вам, хотя поступать вы можете по-своему. Возможно, вы тоже отпускаете в ее адрес замечания, о которых она вас не просит? Спросите у нее, не считает ли она, что вы слишком активно вмешиваетесь в ее дела.

Считаете ли вы важным, чтобы дети несли ответственность по дому?

Считаете ли вы важным, чтобы дети имели обязанности по дому?

Да, я считаю это важным, поскольку это составная часть их подготовки к тому, что им предстоит пережить позже, когда они покинут дом. Однако родители не должны быть слишком жесткими. Здесь нужна гибкость. Необходимо помнить, что в природе все должно идти своим чередом, то есть ребенку надлежит быть ребенком, затем подростком и юношей, прежде чем он станет взрослым.

Дети нового типа требуют к себе гораздо больше уважения, чем прежние дети. Поэтому я предлагаю родителям следующее: сядьте вместе со своими детьми и составьте список всего того, что необходимо сделать по дому в течение недели. Распределите затем эти обязанности в зависимости от возможностей каждого. Дети должны усвоить, что уборка и поддержание порядка в доме являются составной частью естественного закона. Объясните им, что даже животные естественным образом поддерживают порядок на своей территории и в своем жилище.

Никто не может требовать вознаграждения за это, поскольку желание следить за своей окружающей средой - просто признак самоуважения. Однако один человек может заплатить другому, если он считает, что у него нет времени самому сделать работу, или если у него нет желания выполнить возложенные на него задачи.

Вместо того чтобы платить детям за уборку помещения, я предлагаю родителям оплачивать им их работу, каковой являются занятия в школе, - аналогично тому, как отец или мать получают заработную плату за свою работу. Зарплата ребенка будет пересматриваться в заранее определенный срок с учетом способностей ребенка, а не желания родителей. Так как у ребенка будут свои карманные деньги, то, если он не захочет выполнять возложенные на него задачи по дому, он должен будет заплатить кому-то другому либо из своих денег, либо поменявшись с ним работой.

Вот средство, которое родители могут использовать для разъяснения ребенку, что означает на деле нести ответственность. Я убеждена в том, что научить детей быть ответственными, то есть отвечать за последствия своих решений, - самое прекрасное наследство, которое родители могут оставить детям.

Если ребенок не держит своего слова, то родители должны отдавать себе отчет в том, что многие взрослые также не всегда способны сдержать слово. Как же можно рассчитывать на непогрешимость ребенка или подростка, который еще только учится жизни? Я подробнее рассматриваю эти понятия во второй книжке серии - "Ответственность, обязательство и чувство вины".

Что мне делать с моей тринадцатилетней дочерью, которая постоянно боится быть отвергнутой?

Что мне делать с моей тринадцатилетней дочерью, которая переживает сильный страх быть отвергнутой? Я хочу ей помочь, но она этого не хочет. Не знаю, как мне быть.

Знаете, откуда у вашей дочери этот страх быть отвергнутой? Вы всегда хотели ее иметь? Когда вы вынашивали своего ребенка, вы с радостью ожидали его рождения? Может быть, вам хотелось иметь мальчика, а не девочку? Может быть, вы сами чувствовали себя отвергнутой вашей матерью и теперь дочь переняла от вас ваше верование?

Если, задав себе эти вопросы, вы осознаете, что не желали иметь ее, вы обязаны ей в этом признаться. Найдите время, чтобы поделиться с ней всем, не заставляя, однако, ее об этом говорить. Не проявляйте никаких ожиданий. Скажите ей, что не она как личность виновата в том, что вы не хотели ее иметь. Что вы вели бы себя так же и в отношении любой другой личности. Что к этому не располагала скорее ваша жизнь или ваше состояние, в котором вы находились и то время.

Помогите ей понять, что решение считать себя отвергнутой, нелюбимой и нежеланной принадлежит ей и что только она одна может его изменить. Однако будьте прямы и тверды с ней. Скажите ей, что если она хочет по-прежнему считать себя отвергнутой и тем самым оставаться несчастной до конца своих дней, то это - ее выбор. Ни вы, ни любой другой человек из ее окружения не должны отвечать за последствия ее решения. Вам не подобает выделывать пируэты ради того, чтобы доказать ей свою любовь.

Вообще, если человек считает, что его не любят, он продолжает чувствовать и верить, что отвергнут, пусть даже весь мир говорит ему противоположное. Она сама должна изменить свое верование. Она должна войти в контакт со своим внутренним БОГОМ и почувствовать в глубине души, что она имеет такую же значимость, как и любое другое существо на планете.

Вы можете лишь проявлять сочувствие к ней и предоставить ей необходимое время для осуществления трансформации.

Почему инцест происходит чаще между отцом и дочерью, чем между матерью и сыном?

Почему чаще происходит инцест между отцом и дочерью, чем между матерью и сыном?

Поскольку мне предстоит в этой книжке ответить еще на много вопросов, я оставляю вопросы, касающиеся инцеста, для следующей книжки под названием "Сексуальность".

Должна ли я своей двенадцатилетней дочери, которую интересует только телевизор, советовать какие-то другие занятия?

Моя двенадцатилетняя дочь интересуется только телевизором. Она потеряла интерес к школе, прогулкам, спорту и даже к своим подругам. Могу ли я посоветовать ей заняться чем-то другим или же не следует мешать ей переживать эту изоляцию?

Разумеется, вы можете давать ей советы, но она должна почувствовать, что вы ее не осуждаете, что вы просто беспокоитесь о ее благополучии. Поделитесь с ней своим беспокойством. Спросите у нее, нравится ли ей такая жизнь. Если бы у нее была волшебная палочка, изменила ли бы она что-либо в своей теперешней жизни? Если да, спросите у нее, нужна ли ей ваша помощь, и посмотрите вместе, что можно сделать.

Однако будьте реалисткой и соблюдайте собственные пределы как родитель. Если она заверит вас в том, что счастлива, вы ничего больше не сможете сделать, даже если почувствуете, что она говорит вам неправду.

Следует ли давать советы своим детям, и если да, то как это делать?

Поскольку наши дети выбирают нас для своей эволюции, означает ли это, что нам следует избегать давать им советы? Если нет, то когда следует их давать?

Наоборот, ваши дети нуждаются в ваших советах. Зато они не нуждаются в жестких родителях, которые заставляют их следовать этим советам и которые читают им мораль. Вы должны признать, что ваши дети - это души, которые прибыли в новое окружение с новыми родителями. Они должны адаптироваться к новому окружению. В этом смысле ваши советы им очень нужны. Так что вы можете давать их им каждый раз, когда чувствуете в этом необходимость.

Дети часто притворяются, что ничего не понимают, но если они чувствуют, что вы их любите и уважаете их выбор, они чаще, чем вы думаете, будут следовать вашим советам. Не забывайте, что в большинстве случаев на ваши советы оказывают влияние ваши верования. Ваши дети не обязаны придерживаться тех же верований, что и вы. Зато они должны знать, что вы советуете им лучшее из того, что знаете, и что у вас есть точный ответ на все вовсе не потому, что вы - родители.

Как дисциплинировать детей, уважая при этом их индивидуальность?

Вы учите уважать детей, предоставляя им возможность самим решать, когда принимать пищу, ложиться спать и т. д. А как же дисциплина? Говорят, чтобы преуспеть в жизни, нужно соблюдать дисциплину. Я понимаю, что хорошо предоставлять детям свободу действий, но существует же какой-то предел! Помогите мне, так как у меня трое детей и до настоящего времени мне так и не удалось достичь гармонии в семье.

Я понимаю вашу точку зрения, ее разделяют многие родители. Я знаю, что грань между дисциплиной и жесткостью почти незаметна, но вам следует научиться различать их, как ради собственного благополучия, так и ради благополучия вашей семьи. Я полностью согласна с необходимостью дисциплины. Я даже считаю, что не может быть любви или настоящего счастья без дисциплины.

Чувство дисциплины не может идти извне. Невозможно дисциплинировать кого-то другого; это уже будет скорее контроль или жесткость. Дисциплинированный человек мотивирован своими потребностями. Он дисциплинирует сам себя, так как знает, что в результате того, что он решил сделать, он станет счастливее. Однако дисциплинированный человек может быть гибким в своих действиях и не навязывать себе что-либо, если у него есть возможность выбрать что-то другое, что ему больше подходит.

Негибкий человек или человек, находящийся под контролем, мотивирован в своих действиях скорее интеллектом, чем потребностями. Он слушает, что его разум считает "правильным", "неправильным", "хорошим", "плохим", "предполагаемым" и т. д. Таким образом, он гораздо чаще оказывается под воздействием "нужно", чем "я выбираю". Конечно, тот, кто ждет до последней минуты, чтобы сделать что-то, часто попадает под воздействие "надо". Зато этот человек знает, что это - его выбор, и когда ему надоест доводить себя до стрессового состояния в последнюю минуту, он научится делать свой выбор заранее.

Дисциплине детей можно обучать только на примере родителей. Чтобы быть дисциплинированным родителем, вы должны держать свое слово, знать собственные потребности, собственные пределы и самому соблюдать их. Затем помогите своим детям осознать, чего они хотят. Помогите им понять, каким образом они могут дисциплинировать себя, чтобы как можно легче достичь желаемого. Кроме того, советую вам прочитать вторую книжку из этой серии под названием "Ответственность, обязательство и чувство вины", так как необходимо уметь видеть разницу между ребенком, берущим обязательство в отношении чего-то, и дисциплиной.

Я властная мать, а мой муж все время кричит на нашего двенадцатилетнего сына и слишком много от него требует

Я - мать двенадцатилетнего мальчика. Он хочет преуспеть во всем и все хорошо делать, но не прилагает никаких усилий, чтобы добиться этого. Возможно, ему не хватает крепкой уверенности в себе, и он заранее чувствует себя обреченным. Его отец много требует от него и все время на него кричит, а я тоже веду себя с ним властно. Что мне теперь делать, чтобы вывести его из этой летаргии?

Как можно чаще разговаривайте с ним. Даже если он не захочет разговаривать сразу, скажите ему о вашем большом желании помочь ему. Будьте терпеливы и снисходительны к нему. Если на протяжении двенадцати лет мальчика дергали и дрессировали на все лады, то ему теперь нелегко поверить в самого себя и в то, что родители действительно любят его. Итак, убеждены ли вы в том, что все то, что вы навязываете сыну, действительно полезно для него? Может, вы навязываете ему некоторые вещи скорее ради того, чтобы сохранить тот образ "хорошего" родителя, каким вы его себе представляете или каким вы его себе создали?

Большинство нынешних детей спрашивают себя: "Кажется, мои родители меня любят, но почему они так ведут себя? Если бы они действительно любили меня, то они бы интересовались мной, чем я живу и что я чувствую, а не заставляли бы меня жить так, как они того хотят". Должна признать, что эти дети правы. Однако эти же дети должны принять то, что родители любят их так, как их самих любили их родители. Они не знают иных способов, чтобы выразить свою любовь.

В конце концов, вы с супругом могли бы объяснить ему, что вы делаете самое лучшее из того, что знаете, и что это - единственный известный вам способ быть родителями. Спросите у него, каким он представляет себе идеального родителя. Найдите возможность договориться с ним, учитывая пределы каждого. Ваш сын должен согласиться с тем, что вы не можете немедленно измениться.

Если каждый из вас троих приложит усилия, то в результате вы пожнете счастье, так как ваше сердце откроется. Вот главная причина, побуждающая иметь детей: учиться больше любить благодаря им.

Что делать с четырехлетним ребенком, который поднимается в 4:30 утра?

Что делать с четырехлетним ребенком, которого "очень много"? Он часто просыпается ночью, и поднимается в 4:30 утра. Это очень смышленый, очень умный и даже очень развитый для своего возраста ребенок.

Мне кажется, что сейчас появляется все больше и больше этих настолько энергичных детей, что родителям очень трудно уследить за ними. Важно не сдерживать таких детей, отличающихся повышенной активностью. Развивайте ум ребенка с помощью воспитательных игр. Однако объясните ему, что если ему не спится, то это вовсе не означает, что вы должны отвечать за последствия этого. Скажите ему, что он свободен вставать ночью и рано утром, но только при условии, что будет оставаться в своей комнате и уважать сон других.

Вы должны быть тверды с ним, в противном случае он вам не даст проходу. Чем раньше вы начнете проявлять твердость к своему ребенку и заставлять его уважать ваше пространство, тем легче будет вам обоим. Быть твердой означает знать свои пределы и заставлять уважать свое пространство, не принуждая ребенка веровать в то же, во что веруете вы. Быть жесткой означало бы стремиться убедить ребенка, что он должен спать, поскольку вы верите в то, что для того, чтобы быть здоровым, ребенку требуется определенное количество часов сна.

Важно также договориться с ним относительно того, что вы имеете право сделать, если он не уважает ваше пространство и будит вас. Если это произойдет, сделайте то, о чем вы договорились, иначе он не будет вас уважать.

Кроме того, настоятельно рекомендую уменьшить насколько возможно количество сахара, потребляемое ребенком с повышенной активностью. Давайте ему только натуральный сахар. Важно, чтобы он сам понял, что чувствует себя лучше, когда ест меньше сахара. Регулярно спрашивайте у него, как он себя чувствует, по мере того как будете постепенно уменьшать его порцию (сладкие мучные изделия, соки и т. д.).

Как помочь ребенку сказать мне, что он считает меня несправедливым?

Как направлять ребенка, который неспособен сказать мне, что считает меня несправедливым? Он жалуется на меня матери, а мне, отцу, не может об этом сказать.

Вам надлежит первому пойти на сближение с ним и сказать ему, что вы знаете, что он ощущает несправедливость. Спросите у него, что для него означает понятие "быть несправедливым". Затем объясните ему ваше собственное понимание справедливости. Вполне вероятно, что оно отличается от его понимания. Я почти уверена, что именно в те минуты, когда вы стараетесь быть справедливым, ваш сын считает вас несправедливым. Иногда жизнь полна иронии. Пообщавшись с ним, вы сможете уладить это разногласие. Ни в коем случае не пытайтесь убедить его принять вашу версию толкования справедливости. Лучше придите вместе к согласию, к компромиссу. Станьте соучастниками, а не противниками.

Вы можете также воспользоваться этим контактом и рассказать сыну о несправедливости, которую сами испытали в детстве со стороны вашего отца. Осознаете ли вы ее? Я позволяю себе сделать такое предположение, так как по закону возвращения наши дети всегда обвиняют нас в том, в чем мы обвиняли своих родителей. И теперь у нас появляется больше сочувствия к собственным родителям.

Как я могу безусловно любить своего сына без ожиданий для него или ради него?

Я прекрасно понимаю вашу теорию безусловной любви, но мне не удается применить ее на практике. Как мне научиться любить моего сына без ожиданий в отношении него и ради него?

Вы можете иметь ожидания, надежды и мечты в отношении вашего сына. Это даже вполне нормально для родителя. Вы можете сообщить и ему об этом. Но ваш сын должен почувствовать, что вы его любите и в том случае, если он не отвечает вашим ожиданиям. Один из секретов счастья - способность быть счастливым, даже если ваши ожидания не осуществились.

Дети не могут чувствовать себя обязанными отвечать на ожидания родителей, ради того чтобы родители были счастливы. Как бы то ни было, научитесь доверять своему сыну. Если он не отвечает вашим ожиданиям, то ему, несомненно, надлежит пережить что-то другое в соответствии с его жизненным планом, который вам неизвестен.

Поэтому проверьте в себе, откуда идут ваши ожидания. Не являются ли частью ваших мечтаний, которые вам самому не удалось реализовать? Не порождены ли они вашими верованиями, которые вы стремитесь передать сыну? Не мотивированы ли они только чувством, что ваш сын будет таким образом более счастливым? Сообщите ему о том, что вы обнаружили после того, как задали себе эти вопросы.

Моя дочь посещает частную школу, и я не хочу еще раз платить, если она останется на второй год. Не давлю ли я на нее?

Моя дочь ходит в частную школу, которую она сама выбрала, и я горжусь этим. Но я считаю, что она недостаточно усердно учится, хотя она и утверждает обратное. Я предупредила ее, что, если она останется на второй год, я не собираюсь дважды платить за одно и то же и что в этом случае она должна перейти в государственную школу. Не давлю ли я на нее?

Во-первых, было ли взято в начале учебного года конкретное обязательство по этому поводу с той и с другой стороны? Была ли достигнута ясная и четкая договоренность между вами? Если да и если ваша дочь не выполняет свое обязательство, то она должна отвечать за последствия этого.

Вы давили бы на нее в том случае, если бы беспрестанно напоминали ей о ее обязательстве. По-моему, было бы достаточно напомнить ей об этом два или три раза. Скажите ей, не критикуя ее и не читая ей морали: "Напоминаю тебе о твоем обязательстве. Мы обе понимаем, что если ты не закончишь успешно этот учебный год, то это означает, что ты не можешь продолжать учебу в этой частной школе. Я приняла твердое решение. Я не буду платить повторно за лишний учебный год".

Если случилось так, что она осталась на второй год, не считайте это неудачей ни в отношении ее, ни в отношении себя. Этот инцидент является частью опыта, который надлежит пережить вам обеим. Дайте себе возможность пережить этот этап в любви, а не в эмоциях и злости.

Если же не было никакой договоренности или обязательства в начале учебного года в отношении ваших ожиданий, вы не можете осуждать свою дочь. Признайтесь ей, что у вас были ожидания, но что вы забыли поговорить о них с ней и заставить ее взять на себя обязательство. Затем сообщите ей о своих нынешних пределах.

Как возложить на семилетнего ребенка ответственность за уборку своей комнаты?

Как возложить на семилетнего ребенка ответственность за уборку в своей комнате?

Возложить на него ответственность за уборку означает сделать его ответственным за свою комнату. Таким образом вы предоставляете ему свободу поддерживать порядок в комнате по его усмотрению, так как он же будет отвечать за последствия своего выбора. Если его вещи будут теряться, то искать их придется ему самому. Если он предпочтет жить среди беспорядка, то это касается только его. Это ничего не меняет в жизни других членов семьи.

Но если вы такая же, как большинство родителей, которых я знаю, то наверняка думаете: "Да, но меня это беспокоит. Если он перестанет убирать комнату и, более того, станет бросать свое белье где попало, то будет ходить в грязной и мятой одежде". Как же ясна и точна ваша мотивация! Если вам хочется, чтобы он наводил порядок ради вашего удовольствия, то вы должны осознать, что никто не вправе вымогать себе удовольствие у кого бы то ни было на этой планете. Это называется эгоизмом или эгоцентризмом. Если ваше счастье зависит от хорошо убранной комнаты и от одетого по вашему вкусу маленького мальчика, то скажите об этом сыну, но не забывайте, что вы сами должны будете заниматься уборкой, бельем и одеждой - ради вашего же собственного удовольствия.

Если, с другой стороны, вы действительно хотите привить понятие ответственности своему сыну, то должны предоставить ему отвечать за последствия его действий. Вам, несомненно, придется сдерживать себя, когда он будет одет не по вашему вкусу. Вы можете заметить ему, что предпочитаете, чтобы он был одет по-другому, но что вы не можете его контролировать.

Если ему нравится быть таким, вы должны смириться с этим. Если же ему не нравится быть таким, не беспокойтесь; когда он перестанет вас проверять, он постепенно изменится. Продолжительность проверки зависит от интенсивности контроля, который родители осуществляют над ребенком. Чем быстрее вы ослабите контроль, тем быстрее восстановятся ваши отношения.

Другой момент, на который следует обратить внимание, заключается в том, что детская является единственным собственным уголком ребенка в доме. То, каким образом каждый занимается своим домом, является индикатором того, что происходит в его внутреннем доме. Те немногие дети, которые следят за безупречной чистотой и порядком в своей комнате, как правило, уже начали себя контролировать - как это делают их родители.

Те же дети, которые живут среди беспорядка, выражают тем самым свой внутренний беспорядок. Этот беспорядок вполне естественен для ребенка или подростка. Действительно, он столько всего узнает дома, в школе, по телевизору, от друзей и т. д. Он накапливает массу данных, но еще не знает, как разместить все это внутри себя. Он еще не знает, кому и чему верить. Ребенку становится все труднее и труднее понимать и ориентироваться, наблюдая за миром взрослых. Беспорядок в комнате ребенка является лишь отражением того, что происходит в его сознании.

Взрослые обязаны уважать это и дать ребенку время подготовиться к взрослой жизни. Ребенок гораздо живее ощутил бы любовь родителей, если бы они помогли ему навести порядок внутри себя, а не заставляли его раскладывать по своим местам одежду и игрушки.

Мой супруг отказывает в нежности нашему шестилетнему сыну

Моему сыну шесть лет, и его отец отказывает ему в нежности из-за опасения, что сын станет гомосексуалистом. Что мне делать?

Вы должны уважать опасения вашего мужа. Необходимо также, чтобы ребенок знал, что происходит. Помните, что ребенок еще до рождения выбрал этот тип отца. То, что им предстоит вместе узнать по этому вопросу, касается только их. Несомненно, у вашего мужа проявляется навязчивая идея относительно гомосексуализма. Не могли бы вы поговорить с ним об этом, без осуждения или критики с вашей стороны? Понимает ли ваш супруг, что чем больше он будет питать этот страх, тем больше вероятность, что страх материализуется? Видимо, через вашего сына ваш супруг сможет, раньше или позже, справиться с этим страхом перед гомосексуализмом.

Что же касается вас, то помогите вашему сыну почувствовать, что отец любит его так же, как и вы, даже если не проявляет к нему особой нежности. Помогая сыну принять отца с его страхом, вы тем самым поможете ему не развивать озлобленности и досады на отца. Эта любовь поможет в значительной степени улучшить их взаимоотношения и еще больше сблизит их.

Как мне сблизиться с сыном, который замкнулся в себе?

Как мне сблизиться с моим сыном-подростком, если он, как и я, замкнут по натуре?

Как вы чувствуете себя как замкнутый человек? Вы это сознаете? Если вы можете утверждать, что вам хорошо быть таким, то нет никакой причины, чтобы вашему сыну было плохо. Ни в одном законе не говорится о том, что человек должен быть экстравертом, чтобы быть счастливым. Интроверт тоже может быть счастливым, если он принимает себя таковым и если это его выбор. И нередко его жизнь оказывается гораздо богаче, чем у экстраверта. Многие интроверты стали экстравертами из-за того, что родители убедили их, что так им будет лучше. Эти люди чувствуют себя не в своей тарелке, поскольку изображают личность, которая не согласуется с их потребностями.

Как только вы поймете, как вы сами себя чувствуете - хорошо или плохо, - лучше всего будет поделиться этим с сыном. Не ожидайте ничего от него. Если он не захочет говорить о себе - ладно. Дайте ему время. Проявите наибольшую открытость, и, возможно, он тоже сумеет это сделать по вашему примеру.

Если вы слишком замкнуты в себе и не сможете поговорить с ним, напишите ему. Скажите, что пока еще не можете поговорить с ним напрямую. Не бойтесь, он поймет вас, он такой же, как и вы. Помните: то, что вы вместе, - не случайно. Вы можете здорово помочь друг другу. Понимаете ли вы, что заданный вами вопрос означает, что не так уж вы замкнуты, как вам казалось?

Что делать с насилием, которое царит в отношениях между моим мужем и нашей дочерью?

Я запуталась в отношениях между мужем и нашей четырнадцатилетней дочерью. Он грубо обращается с ней, а она делает все, чтобы вызвать это насилие. Что мне делать?

По-видимому, ваш супруг и ваша дочь должны между собой урегулировать что-то очень важное. Это может быть то, чего они не урегулировали в предшествующей жизни. Это не так уж важно: вам не обязательно понимать, что они переживают.

Разумеется, быть свидетелем насилия между двумя любимыми существами - не простое дело. Я убеждена, что вы всем своим существом хотите вмешаться и все уладить между ними. К сожалению, такой образ действий - неправильный. Наоборот, он бы замедлил эволюцию втянутых в эти отношения людей. Действуя таким образом, вы помешали бы им осуществить свой процесс и завершить то, что им предстоит уладить сообща.

Выход из положения может быть следующим: вы обращаетесь одновременно к ним обоим и рассказываете о том, что вы переживаете в этой ситуации. Спросите у них, что им нужно от вас. Постарайтесь достичь договоренности относительно вида помощи, которую вы могли бы им оказать, соблюдая при этом свои пределы. Затем вам предстоит выдержать и соблюсти эту договоренность. Любите безусловно вашего супруга и вашу дочь, то есть дайте им право пережить то, что им следует пережить. Однако если их насилие нарушит ваши пределы, вы должны сообщить им об этом и пересмотреть вашу договоренность. Этот новый образ действий пойдет на пользу всем троим.

Наш семилетний ребенок иногда заявляет нам, что ему с нами плохо

Мой семилетний сын время от времени заявляет нам, что чувствует себя несчастным с нами, но не может сказать почему. Остальное время он выглядит очень счастливым. Нормально ли это для ребенка его возраста?

Я бы добавила, что для человеческого существа не чувствовать себя всегда счастливым - не только нормально, но и естественно. Просто эта душа частенько скучает по своему настоящему дому. Планета Земля является школой, в которой мы находимся временно, она - не настоящий дом для души. Ваш ребенок уже довольно большой, ему семь лет, поэтому объясните ему все это. Скажите ему, что и вы, его родители, не всегда чувствуете себя счастливыми.

Вам предоставляется прекрасная возможность объяснить ему, что человек должен сам творить свое счастье, а не зависеть от других. Когда он чувствует себя не очень счастливым, спросите у него, что бы он сделал, чтобы стать счастливее, если бы у него была волшебная палочка. Затем, когда он найдет свой ответ, он должен научиться все делать для того, чтобы осуществить то, чего он хочет. Но, с другой стороны, он должен осознать, что человек с его физическим телом, эмоциями и интеллектом ограничен. И лишь с духовной точки зрения у него нет пределов.

Если же с помощью своей волшебной палочки он захочет сделать что-то отрицательное, например умереть, - не паникуйте, не читайте ему морали. Лучше поговорите с ним подольше, чтобы проверить, действительно ли он хочет это сделать и подумал ли он обо всех подробностях и последствиях своих замыслов.

Что может сделать мать, которой очень трудно добиться любви от своего ребенка?

Что может сделать мать, которой очень трудно добиться любви от своего ребенка?

Может быть, в молодости вы решили, что быть любимой приносит больше страданий, чем счастья? Расскажите вашему ребенку о том, что вы переживаете, чувствуете, и о том опыте любви, который вы пережили в молодости. Спросите у него, может ли он запастись терпением и дать нам право потратить столько времени, сколько вам понадобится, чтобы изменить ваше понимание любви и таким способом заслужить его любовь. Вдвоем вы добьетесь успеха. Именно так живущий в вас ребенок, который не прожил прекрасного опыта любви, сможет прожить его через вашу связь с вашим ребенком. Я чувствую в заданном вопросе искренность вашего желания. Поэтому мне легко предвидеть ваш успех. Не теряйте надежду.

Могут ли дети слушать кассеты с записью ваших лекций?

С какого возраста дети могут слушать кассеты с записью ваших лекций?

Любой ребенок, который этого захочет или попросит, может слушать записи всех моих лекций. Кстати, многие родители сообщали мне, что их дети (даже четырех- или пятилетние) понимали эти лекции быстрее, чем они сами. Это происходит потому, что у детей накопилось меньше интеллектуальной пыли, чем у взрослых. Дети по достоинству оценивают учение Слушай Свое Тело. Когда я выступаю с лекциями в школах, то дети говорят, что они согласны с тем, что я говорю. После лекций они нередко спрашивают, пряча улыбку в уголках губ: "Когда вы расскажете об этом нашим родителям? Им-то как раз и следует ознакомиться с этими представлениями!"

Почему я забеременела, хотя и не хотела этого?

Должна ли я сообщить своим детям о решении прервать беременность? Я также хочу знать, почему я забеременела, хотя не желала этого.

Вижу, вам не хочется отвечать за последствия своего выбора. А выбор заключался в том, чтобы заняться любовью. Когда женщина действительно не хочет иметь ребенка, то она должна и действовать соответствующим образом. Сказано, что каждое препятствие, с которым, как нам кажется, мы сталкиваемся в жизни, на самом деле является не препятствием, а скорее трамплином, который помогает нам продвигаться дальше и выше. С каждой проблемой к нам приходит и способ ее решения, и необходимая сила.

Ребенок, которого вы вынашиваете, может сейчас казаться вам серьезным препятствием, но, кто знает, может, однажды он станет для вас лучом солнца. Если бы только вы смогли установить контакт со своей внутренней силой, вы бы узнали, что в вас есть все необходимое, чтобы противостоять тому, что сегодня кажется вам невозможным.

Если ваши пределы действительно не позволяют вам принять свою беременность, то вам необходимо пройти процесс общения с душой, которую вы отвергаете. Этот процесс был описан в одном из предыдущих ответов. Желательно также, чтобы вы объявили об этом своим детям. Поделитесь с ними тем, что вы переживаете. Дети всегда чувствуют, что происходит с их родителями, даже если не всегда осознают это. Я знаю одну мать, которая сделала аборт на шестом месяце беременности. Она никому не говорила о том, что беременна. Когда она вернулась домой, ее дочка, которой было всего три с половиной года, посмотрела ей в глаза и спросила: "Что ты сделала с ребеночком, который был у тебя в животе? Почему его там больше нет?"

Этот случай показывает, насколько проницательны нынешние дети. И это - прекрасно, это заставляет нас быть как никогда правдивыми с нашими детьми. Заодно мы учимся быть более правдивыми в жизни вообще.

Должна ли я требовать от дочери, чтобы она возвращалась домой до полночи?

В свете того, что вы предлагаете не осуществлять контроль за ребенком, должна ли я перестать требовать от дочери, чтобы она возвращалась домой самое позднее в полночь? Поскольку она всегда пользовалась всеми дозволенными пределами, я опасаюсь, что она будет возвращаться слишком поздно.

Во-первых, необходимо выяснить, почему вы хотите, чтобы ваша дочь возвращалась домой самое позднее в полночь. Может, вы боитесь, что после полуночи она будет принимать наркотики, заниматься сексом и т. д.? Вы действительно верите, что то, чего вы опасаетесь, может произойти лишь после полуночи? Ваше опасение - нереально. Или ваша тревога вызвана тем, что завтра ей идти в школу, а вы хотите, чтобы она была в хорошей форме?

Вы проверили, действительно ли в случаях, когда она позже ложится спать, она хуже учится? Ей трудно просыпаться по утрам? Если да, то вы можете прийти с ней к обоюдному согласию. Поскольку, когда она ложится поздно спать, ей тяжело просыпаться утром и сосредоточиться на уроках, вы могли бы установить для нее предельное время накануне тех дней, когда она ходит в школу. Если же это не так, то вы можете доверять ей. Она сама обнаружит свои пределы. Это последнее решение было бы идеальным.

А может, вы хотите, чтобы она возвращалась в полночь только потому, что вы не можете заснуть, пока она не вернулась? Если дело обстоит таким образом, то расскажите ей о своих тревогах и об истиной причине, по которой вы не можете заснуть. Скажите ей, что пока не можете этого преодолеть, но это - то, что вы переживаете в настоящее мгновение. Более того, скажите ей, что вы осознаете, что когда просите ее возвращаться домой до полуночи, то думаете о себе, поскольку вам хочется заснуть. Так как вы осознаете, что делаете это по причине эгоистической, обсудите с ней этот вопрос. Может ли она вам помочь? Не могла бы она хотя бы через день раньше возвращаться домой, чтобы вы по крайней мере могли спокойно заснуть, оказывая ей доверие?

Может оказаться также, что вы ограничиваете свою дочь просто потому, что вас ограничивали ваши родители. В этом случае вы продолжаете жить в прошлом. Давно пора научиться жить в своем настоящем времени и действовать сообразно с потребностями этого времени. Худшее, что может сделать родитель с ребенком, это придерживаться в отношении него какого-то образа действия только потому, что он сам его пережил, когда был ребенком. Дети бунтуют из-за этого, и правильно делают. Они отказываются регрессировать, переживать ваше прошлое, и не приемлют, когда с ними обращаются без учета реальности настоящего момента.

Мой девятнадцатилетний сын постоянно манипулирует мною с помощью денег

Как добиться того, чтобы мой девятнадцатилетний сын перестал подавлять меня и манипулировать мною по поводу денег? Он тратит все свои деньги, потом ему удается убедить меня дать ему еще. В ответ на мои укоры он заявляет, что уйдет из дому, найдет себе квартиру и, таким образом, оставит меня в покое.

Вам следует сделать две вещи. Первую - на уровне своих действий, вторую - на уровне своей позиции. Что касается действия - не удерживайте его: если хочет, пускай уходит. Дайте ему денег, если только это идет от вашего сердца. В настоящее время, когда вы даете ему деньги, вы ведь тоже пытаетесь манипулировать им. Вы хотите купить его любовь, его присутствие. Ваше действие мотивировано чувством вины и страхом, а не любовью.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры