С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Зависимость. Семейная болезньСкачать


Автор: Москаленко В.

чем уговаривать сто раз одними и теми же словами. Уловки типа "заикнулась о разводе" не помогают. Или действительно разводитесь, или не заикайтесь об этом. Кстати, поступки говорят громче слов.

Это письмо заставило меня еще раз задуматься о тяжести женского и мужского алкоголизма. Говорят, что женский алкоголизм протекает тяжелее. А вот вам и противоположное свидетельство. Женщина пишет, как она излечилась, а муж не может сделать то же самое пока. Я думаю, что любая болезнь имеет разные формы – тяжелые и менее тяжелые. И разные формы встречаются и у мужчин, и у женщин. Впечатление о тяжести женского алкоголизма, возможно, основано на том, что женщины реже попадают в поле зрения врачей. Если женщина пришла на лечение, то это уже тяжелый алкоголизм. А по домам прячутся страдающие той же болезнью в менее тяжелой форме.

Я бы посоветовала этой женщине теперь гордиться собой. Боюсь, что она все еще испытывает стыд. Не надо стыдиться болезни, Надо ответственно относиться к лечению. Я поздравляю вас с обретением мужества. Я зримо представляю, как нелегко было вам пойти к наркологу за 20 км от своего поселка. Как вы хорошо описали свое душевное успокоение после лечения! Вы – молодец, Вы – умница. Вы – достойный пример для своего мужа. Вряд ли вы можете найти что-то более убедительное для него, чем сам факт возможности выздороветь от алкоголизма, который он может наглядно видеть в своей жене.

Однако после остановки алкоголизма эта женщина ведет себя точно так, как всякая созависимая жена. Убеждает, спасает, хитрит с почтой, тащит мужа в сторону выздоровления, а он упирается. Теперь жене надо выздоравливать от созависимости. Вывод: созависимостью болеют не только трезво живущие родственники больных, но и те члены семьи, которые больны алкогольной или другой зависимостью. Созависимость предшествует химической зависимости и может следовать за излечением от химической зависимости. Значит, эта книга нужна и самим больным, а не только их родственникам.

В этой семье двое детей, умные и здоровые дети. Хорошо, что вы их не вовлекаете в борьбу за лечение мужа. Не надо говорить детям, попроси папу пойти лечиться. Это значило бы, что мы, взрослые, не справляемся с проблемой и перекладываем се решение на детские плечи. Алкогольные проблемы слишком тяжелы, чтобы наивно думать, будто дети могут их решать. Алкогольные проблемы не для хрупких детских плеч.

Читайте внимательно это письмо. Дети могут быть здоровыми и умными даже при двух больных алкоголизмом родителях. У нас распространилось мнение, что алкоголизм родителя ведет к слабоумию детей. При этом не задумываются о ком идет речь – об отце или матери. Да, у больной алкоголизмом матери могут родиться дети слабоумными, если мать употребляла алкоголь во время беременности. Алкоголизм отца не является причиной слабоумия ребенка (конечно, если при этом отец сам не слабоумный).

Самый надежный путь обеспечить здоровье детям – это полностью отказаться от употребления алкоголя. Но не надо связывать любые случаи алкоголизма родителя (без разбора пола родителя) со слабоумием ребенка. В случае возникновения вопроса нужна консультация специалиста. Здесь связи сложные, запутанные. Но лучше воздерживаться от алкоголя, если хочешь быть хорошим родителем.

В письме содержится указание на жесткие, неразрушаемые алкогольные традиции в семье. Даже после лечения женщина вынуждена была вести себя так, что брала спиртное в рот, выливала в другую чашку. А чего стоит замечание, что ей в родительской семье еще до 15 лет наливали! И кто? Мама, настрадавшаяся от алкоголизма мужа. Вот это беда. До каких пор мы, россияне, не будем высоко ценить трезвость и гордиться ею? Трезвенникам приходится играть двойные роли – будто они и пьют и не пьют. Вот что тяжело переносить детям – двойные стандарты в поведении родителей.

Благоприятное отношение к алкоголю родителей, что выражается либо в потреблении алкоголя, либо в убеждении, что это можно и в этом ничего плохого нет, резко повышает риск приобщения детей к алкоголю. Облегчает начало. А дальше все может быть – алкоголизм, наркомания, смерть.

Я не думаю, что ради здоровья детей родители могут стать полными трезвенниками. Все родители так не могут поступить. Но родители могут высказать свое мнение об алкоголе. Мнение о том, что это опасно, а для детей алкоголиков опасно вдвойне (группа высокого риска заболеть алкоголизмом и наркоманией!). Мнение о том, что при определенных условиях и обстоятельствах выпивка абсолютно недопустима. Например, на работе, перед ответственным докладом, за рулем, во время беременности, при наличии другого заболевания (например, гипертонической, язвенной болезни), когда идешь на свидание к девушке. Свидание в опьянении означает, что в браке он будет еще больше пить. И вообще, с алкоголем надо обращаться на "вы", а не на "ты". Держаться от алкоголя подальше. Больному алкоголизмом категорически нельзя выпивать. И не подносите. Капля алкоголя может привести в действие новый

цикл болезни. А некоторые жены считают, что после лечения "по праздникам" выпивать можно.

Хорошо бы не просто воздерживаться от алкоголя, а объяснить детям, почему родители так поступают. Воздержание – это пример ответственного отношения к себе, к своему здоровью, к здоровью окружающих. Можно учить детей и ответственному употреблению алкоголя. Но это отдельная большая тема – сколько, когда можно выпить без тяжелых последствий.

Мне очень понравилось в письме то, что женщина сожалеет о 15 годах не так прожитой жизни, как она теперь хотела бы их прожить. Только люди с глубоким анализом говорят о потерянном времени. Другие сожалеют о потерянных деньгах, об ухудшении здоровья. Редко кто додумывается, что алкоголь уносит саму жизнь, хорошее качество жизни невозможно при злоупотреблении алкоголем. Редко кто сожалеет о нарушенных взаимоотношениях с людьми в результате выпивок. Автор письма глубоко пережила все это. И понимает, что делал алкоголь в ее жизни.

Поздравляю вас, и не стесняйтесь своей трезвости. Поговорите о себе с детьми. Ваш пример обнадеживает больных. Можно вылечиться и жить трезво!

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Мне, Ане Г., 27 лет. Вышла замуж 2 года назад, дочке 1 годик. Муж пьет с 16 лет, сейчас ему 25. Сама знала и понимала, за кого выхожу, но все-таки были обещания бросить пить с его стороны и моя вера в эти обещания. Еще надеялась, что остановит ребенок, но все напрасно. Иногда он говорит, что пить бросать у него нет желания.

Реакция на его пьянки разная, ругаю или пытаюсь с юмором к этому подходить, шучу с ним, пыталась неделями с ним не разговаривать, и все бесполезно. Для меня самое страшное, что я не знаю, как себя вести в этих случаях.

Давала ему таблетки. Не пил около 4-5 мес., а теперь и эти таблетки не помогают, надо увеличивать дозу, но их нелегко достать, и мне кажется, что это не выход. Раньше думала, что его родители мне помогут, но напрасно. Они сами не против выпить и ему налить, отец у него сильно пил и бил мать. Теперь она вышла замуж 2-й раз, но лучше не стало. Не знаю, на сколько меня хватит с ним жить. Я его сильно любила первый год нашей жизни и по любви замуж вышла, а теперь таких сильных чувств нет, но хочется еще родить ребенка и страшно, а вдруг будет алкоголиком.

С уважением, Аня, г. Хабаровск.

Комментарий. Поговорим о наивно-романтической вере в любовь и желание женщин жить в иллюзиях. Это тоже типичная черта созависимых. Если муж пьет с 16 лет и его отец "сильно пил и бил мать", на что надеялась Аня? Что произойдет такое чудесное превращение, что он, любимый, бросит пить и станет замечательным отцом и мужем? Так не бывает. Вспоминаю слова одной женщины – жительница США, которая была в нашей семейной программе. Она сказала: "А меня муж бил, бил. Бил, бил, 15 лет бил. А я думала, что это нормально, потому что папа маму тоже бил".

Аня, для вашего мужа нормально и пить, и бить. (Если этого не было, то это не исключается). Если до женитьбы человек пьет, то после он будет пить больше. Во-первых, потому, что алкоголизм – всегда прогрессирующее, усугубляющееся заболевание. А во-вторых, потому, что маленькие недостатки женихов перерастают в большие пороки мужей. И никакой ребенок его не остановит.

Теперь о ребенке. Очень меня настораживает фраза: "Надеялась, что остановит ребенок, но все напрасно". Для тех, кто еще надеется, говорю: это всегда напрасно. Женщина, которая рожает детей не ради самих детей, а ради еще какой-то цели, совершает страшный грех. Она использует ребенка как средство. В данном случае как средство против пьянства. Ребенок сам по себе может быть только великой целью, но он не может быть средством, например, отучить от водки, привязать к себе уходящего из семьи мужа, средством получить квартиру, средством прославиться (когда родители жаждут воспитать не иначе как гения), средством снискать уважение в обществе и т.д. Многие женщины заблуждались, думая, что вот рожу сына и тогда он не будет пить. Не вышло и не выйдет. Надо знать природу алкоголизма. Алкоголик пьет потому, что не может не пить. И все уловки жен тщетны. Вот и Аня пишет, что не помогли ни юмор, ни молчание по неделям, ни таблетки. Еще одно подтверждение неэффективности контролирующего поведения.

Что делать Ане, я не знаю. Я хочу только ей сказать, что такое алкоголизм и что такое ее собственная созависимость. А она пишет: "Для меня самое страшное, что я не знаю, как себя вести в таких случаях". Разве это главное? Главное, что жизнь Ани не принадлежит ей самой, а брошена на обслуживание алкоголизма мужа. Аня, сколько других хороших для себя дел вы могли бы сделать, если бы все те силы, которые вы потратили на борьбу с пьянством, вы бы употребили на себя, на своего ребенка? Куда силы уходят?

В письме есть фраза: "Думала, что его родители мне помогут". Аня хотела образовать семейную коалицию, объединение из родственников и бороться уже не только своими силами, но с подкреплением. Думаете, тогда бы они победили алкоголизм? Ничего подобного. Образование коалиций в семье добром не заканчивается. Коалиция предвещают войну. В семье, где есть коалиции (мать с дочерью против отца, свекровь с сыном против невестки и т.д.), нет мира, и плохо живется всем членам семьи, но особенно плохо детям.

Вы, Аня, взрослые люди с мужем. Решайте свои проблемы один на один. Не втягивайте в борьбу других.

Хотите рожать ребенка? Это ваше личное дело. Но у этого ребенка не будет отца, даже если вы не разведетесь. Отец будет жить в обнимку с бутылкой, а на ребенка его внимания не хватит. Риск заболеть алкоголизмом, если это будет мальчик, очень высок – около 60 %

вероятности. Дед, отец были больны алкоголизмом, почему же он не заболеет? Его риск повышается еще и в связи с тем, что мать его страдает созависимостью и ничего не хочет знать о своем страдании. Все силы матери притянуты к алкоголизму мужа, сама она у себя не в фокусе. Посмотрите на свекровь. Часто семейные сценарии повторяются. Если вы излечитесь от созависимости, то ваш повторный брак может быть (может и не быть) более здоровым, чем первый.

Валентина Дмитриевна! Здравствуйте!

Случайно прочитала статью в "Работнице" и решилась вам написать. Я – врач-терапевт, но уже потеряла всякую надежду и не знаю, как помочь своему мужу – он алкоголик.

Мы женаты 17 лет, у нас растет прекрасный сын – 14 лет. Можете понять, как я боюсь за судьбу единственного сына, хотя очень много с ним беседую, особенно после очередной попойки отца, но душа неспокойна.

Муж выпивает давно, очевидно, начал выпивать еще до женитьбы, но последние годы он резко покатился вниз. Трезвых дней становится все меньше, самое большее 5 дней. На 1-2-й день после попойки он болеет – выраженный синдром похмелья, 3-4-й день его все раздражает, он становится злым и, как правило, на 5-й день он выпивает. Но чаше он выпивает уже на 3-й день. Пьет по 3-5 дней подряд, пьет любые спиртные напитки, нормы нет, иногда в алкогольном виде бывают галлюцинации (с кем-то разговаривает, кого-то гонит от себя), долго не может уснуть, в этот момент он становится страшным.

Я пыталась с ним спокойно беседовать, объясняю ему, что он теряет уважение сотрудников, что это уже болезнь, что необходимо лечиться, просила не пить, полечиться он не хочет (считает, что все в пределах нормы), и слышу одни обещания – "брошу сам".

Все, кто знает нашу семью, удивляются, как я с ним живу, советуют разойтись и поберечь себя. Но я не хочу развода – он хороший человек, муж, неплохой отец, умный, но гибнет из-за алкоголя. Мне его жаль, но как помочь, я не знаю, на уговоры не поддается.

Отец мужа и тетка по линии отца пьют, мой отец и бабушка по линии отца были алкоголики. Я к спиртному равнодушна, но за судьбу сына очень боюсь. Очень вас прошу, посоветуйте, что должна сделать, чтобы спасти мужа, уберечь сына. Помогите! Заранее вам благодарна.

Г.В., Саратовская область.

Комментарий. Позвольте вопрос как терапевту. Если у вас на глазах больной теряет сознание, вы будете его уговаривать лечиться или предпримите ряд решительных врачебных действий, каким научены? Когда муж в психозе (вы описали то, что психиатры называют абортивный делирий), у вас есть все основания вызвать скорую психиатрическую помощь и поместить его в психиатрическую больницу.

Спасательство бессмысленно при хронической болезни (алкоголизм), но оно имеет смысл в остром состоянии, каким является психоз. Нет специальных действий, как спасти мужа, уберечь сына. Но есть действия, бессмысленные при алкоголизме, и действия разумные.

Бессмысленным является ваше безразмерное терпение, оно только поддерживает алкоголизм мужа. Бессмысленны ваши длинные назидательные беседы с сыном на темы алкоголизма. Бессмысленно бояться, страхи только притягивают те события, каких мы боимся. Но я понимаю, откуда берутся ваши страхи и с уважением отношусь к вашим страданиям. Тем не менее здесь состраданием не поможешь.

Имеет смысл обратить внимание на себя, на признаки своей созависимости. Пересмотреть свои ценности. Не путать жалость с любовью. Почему это вам его жаль, а себя не жаль? Правда, если вы будете только жалеть себя и ничего не делать для своего духовного роста, вы станете носительницей психологии жертвы. А тогда уже нет никакой надежды ни для вас, ни для сына, ни для мужа. Хорошо бы почувствовать себя достойной личностью и принять то, что фактически стало вашим решением. Это ваш осознанный выбор провести всю жизнь рядом с тяжело больным алкоголиком (может быть, ваша врачебная профессия отвечает такому призванию) или вы считаете, что ваши силы необходимо тратить на что-то другое. Выбор за вами.

Хватит жить в иллюзиях. Алкоголизм – тяжелое заболевание, и дальше будет хуже, а не лучше. Мне кажется, если поставить вопрос ультимативно: либо лечись, либо погибай, но без меня – то он сделает свой выбор. Пока что он ничего не хочет решать. Он привык, что за него решали мама, жена, еще кто-то. И пока вы ищете пути помощи, вы продолжаете делать не свою, а его работу.

Имеет смысл сыну говорить о хороших качествах отца: "Да, твой отец болен алкоголизмом. Он больной человек, но не плохой человек" и далее все хорошее, что вы о нем знаете. Говорить: "Не пей, а то будешь такой, как отец", значит, повышать риск алкоголизма у сына. Хуже всего вообще никак об этом не говорить и не показывать сыну ваше отношение к происходящему. Тогда будет процветать одно из ядовитых правил дисфункциональных семей "Не говори", "Всеми силами поддерживай секрет семьи". Ребенку очень тяжело держать какой-либо секрет семьи. Должен быть кто-то, с кем можно обсудить серьезную проблему. Ваша профессия позволяет обсудить проблему отца именно как болезнь, а не как порок или слабость воли.

Имеет смысл для спасения сына на собственном примере показать, как человек может сам о себе заботиться, что бы ни происходило вокруг, как человек (т.е. вы) может отвечать за качество своей жизни и за свой выбор. Поменьше решайте вопросов за сына, позвольте ему решать свои вопросы самому. Отвечайте за свою жизнь, и сын будет ответственным за себя. Это и есть профилактика алкоголизма, который известен как болезнь безответственности.

Что касается его алкогольной наследственности, то я бы как-нибудь вскользь, а не в виде лекции сказала сыну, что к алкоголизму существует наследственное предрасположение, это доказано, и знающие люди в этом не сомневаются. Тут и спорить нечего. Но никто не рождается с готовым алкоголизмом или с готовым влечением к алкоголю. Пока не пил, не хочется водки.

Дети больных алкоголизмом – это люди высокого риска заболевания. Для них одно спасение – не начинать пить. И жизнь будет такая, какую человек сам захочет иметь. Вот и все предосторожности. Не будет потребления алкоголя – не будет и алкоголизма. Наследственность иначе не проявляется, как во взаимодействии с внешней средой. Научите сына говорить "нет" тому, что ему угрожает. Будьте терпеливы, когда он проявляет непослушание, упрямство. Возможно, он говорит вам "нет". Это ценное качество – уметь отстаивать себя, собственную позицию. Послушание хорошо

лишь отчасти. Сплошное послушание означает, что человек растворился в требованиях других, за себя постоять не может. Жизнь всегда будет пьяная, и ему в жизни необходимо уметь сказать "нет" алкоголю.

Передайте сыну эту мысль с уважением к его умственным способностям, он поймет. Оставьте выбор за сыном. Вам остается потом только молиться, чтобы сын сделал правильный выбор. А если продолжаете бояться, то работайте со своим страхом. Выше в книге есть специальные упражнения для отработки чувств.

Главное профилактическое средство для сына – любовь обоих родителей. Дайте ему знать о своей любви, почаще используйте лексикон ответственного родителя (выше в книге он приводится). Если это возможно, попросите мужа почаще выражать любовь к сыну. Не высказывайте сомнений в отцовской любви к сыну.

Существуют специальные группы самопомощи для детей подросткового возраста, родители которых страдают алкоголизмом. Это группы "Алатин". Вы скажете, что их нет в вашем городе. Но их можно организовать. Это группы самопомощи, и специалисты не требуются. Интересуйтесь, расспрашивайте других людей, читайте литературу об "Алатине". Могу посоветовать и свою книгу "Если папа пьет..." – М. "Знание". – 1992. – 128 с.

Женщины, которые любят слишком сильно

Теперь я думаю о том, что общего у всех авторов приведенных писем. Я бы их назвала "женщины, которые любят слишком сильно". Либо "женщины, которым не везет в любви". У этих женщин имеются трудности в достижении интимности (Москаленко В.Д., 1992). Под интимностью я понимаю не только секс (это частный случай интимности). Я разделяю смысл этого слова с тем смыслом, который содержится в словаре В.И. Даля:

"Интимный (лат.) – близкий, короткий, тесный, задушевный, сердечный, искренний; тайный, таймный, негласный, межусобный, скрытый; особнячный, особняковый".

Если мы еще раз перечитаем письма, то сможем сделать ряд выводов, которые относятся ко всем написавшим мне. Вот эти выводы.

1. Часто эти женщины происходят из дисфункциональных семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности, где действовали правила ядовитой педагогики вроде правил трех "не": не говори, не чувствуй, не доверяй. Отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начали заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, сильно нуждающемся в помощи, опеке, о мужчине-алкоголике. Женщина становится его женой, нянькой, строгой воспитательницей, обвинителем-прокурором, матерью.

3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу (мама и папа сами тратили вес силы на алкоголизм или борьбу с ним, тут не до детей) в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, типичным представителем которых является алкоголик. Он льнет к бутылке, женщина льнет к нему, но он остается с бутылкой. Жены пытаются изменить своих мужей своей безграничной любовью.

4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят. Женщины страшно боятся быть брошенными и сохраняют брак даже тогда, когда он давно уже перестал быть браком.

5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил, денег, если это нужно отдавать любимому мужчине. Для этих женщин не существует понятия "слишком много" в части отношений "даю", и они могут удовлетворяться крохами в части отношений "беру". Им в голову не приходит, что в супружеских отношениях "даю" и "беру" должны быть уравновешены.

6. Привыкнув в своих семьях к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику. Они готовы десятки лет питать свою иллюзию "завтра он будет пить меньше".

7. Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях – с мужем, со взрослым сыном.

8. Самооценка у этих женщин очень низкая, в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.

9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины, своих детей. В каждом письме есть слова "хочу спасти, как заставить, что делать, чтобы он прекратил". Это слова контроля. Женщины стоят на страже своих взаимоотношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже неза

менимыми. Нередко они выбирают так называемые помогающие профессии – врач, воспитательница, учитель.

10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем те ситуации, которые сложились. Они больше мечтают, чем живут.

11. Их любовь и мечтания очень тяжелы и для них и для партнера. Это "всепоглощающая и испепеляющая любовь".

12. Они могут быть предрасположены психологически либо биохимически к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи, например, от сладкого.

13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в "спасении", им ближе те ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, где страсти, где жизнь протекает как на качелях из ада в рай, где льется рекой алкоголь. (Алкоголизм – болезнь страстей). При этом они избегают ответственности за самих себя.

14. У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, "бурные" взаимоотношения.

15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят таких мужчин милыми, нескучными, занудными, "пресными".

Невезение в любви – это не навсегда. Преодоление созависимости и есть путь к более удовлетворяющим взаимоотношениям. Женщины, которым везет в любви, отличаются следующими особенностями:

1. Женщина принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе взаимоотношений с собой лежит любовь и уважение, о чем она постоянно заботится и что поддерживает. Она просто ценит себя. Она знает, что если сама себя будет отвергать, хотя бы и под маской самоотверженной любви к другому, то другие точно ее отвергнут.

2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки изменить и приспособить к своим потребностям. Если жених приходит на свидание пьяным, она не питает иллюзий, что это случайно и он больше пить не будет.

3. Она не отрекается от любых сторон жизни и любых эмоций – "положительных" или "отрицательных". Она не подавляет эмоций, а пользуется всеми чувствами.

4. Она лелеет и взращивает каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.

5. Ее самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать себя достойной.

6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко и тогда перестанут ее любить. Она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.

7. Она формирует для себя вопросы следующим образом: "насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу и хочу быть?"

8. Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: "Пусть уходит" и при этом не впадает в отчаяние. У нее есть круг поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что позволяет ей пережить кризис.

9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое имущество, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос, качели из ада в рай.

10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Она знает, что зависимость от алкоголя или наркотиков сильно мешает достичь этих здоровых взаимоотношений, она не заблуждается относительно тяжести заболеваний, относящихся к зависимости.

11. Она знает, что достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь. Она не будет тратить свои силы на то, чтобы улучшать своего избранника, поскольку знает, что переделывать, перевоспитывать людей невозможно. Она будет тратить силы на то, чтобы улучшать себя.

Перечисленные качества женщин, которым везет в любви, можно приобрести в программе преодоления созависимости.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры