С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Зависимость. Семейная болезньСкачать


Автор: Москаленко В.

Я верю, что отец любил вас и вы любите мужа. Только между любящими людьми живет болезнь – алкоголизм. Эта болезнь сильно препятствует выражению любви в семье. Так что вы – любимая дочь и сами вы способны любить. А поскольку вы живете рядом с алкоголизмом, то вам трудно и почувствовать любовь других и самой ее выразить.

Уезжать с детьми к маме во время пьянства мужа – не знаю, правильно или не правильно. С одной стороны, вы имеете право обезопасить себя и детей. С другой стороны, может тем самым у мужа создаются условия, удобные для пьянства. Жены, детей нет перед глазами, гуляй, сколько хочешь.

Вы высказываете беспокойство о сыне. Да, есть основания беспокоиться. Наследственность сына отягощена алкоголизмом отца и деда. Да, ваш сын мог унаследовать предрасположение к алкоголизму. Теперь вопрос в том, проявится это предрасположение или не проявится. Предрасположение не означает фатальную неизбежность болезни, а только повышенную вероятность. Профилактика нужна. Только страхи матери – это не профилактика, а скорее приближение беды. Знаете, что есть лучшая профилактика? Помимо знаний об алкоголизме как о болезни, о психологии членов семьи (о созависимости) лучшая профилактика – это любовь к детям. Как любить? Да как сердце подсказывает. А я со своей стороны все сказала об этом в главе "Ответственный родитель" и в главе "Работа с чувствами". Лучший вид профилактики – это лечение матери от созависимости и лечение отца от алкоголизма.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Я нуждаюсь в ваших советах. Немного о себе: мне 30 лет, высшее образование (инженер-технолог швейного производства), учитель труда в школе, двое девочек – 8 и 9 лет и муж хорошо пьющий. Вышла замуж на 4-м курсе, живем 9 лет. Когда дружили, он приходил ко мне иногда выпивший, я ему сердито выговаривала, но прощала, думала: поженимся, все будет, конечно же, не так.

Поженились, я очно доучивалась в институте, в свои наезды и на выходные дни я его заставала дома иногда пьяным, опять выговаривала, прощала и так далее. Кончила институт, стали жить отдельно от свекрови, уже двое детей, он продолжал выпивать, иногда после работы, иногда в выходные, это случалось 1-2 раза в месяц.

У меня в семье два алкоголика – брат и сестра, я не пью (бокал шампанского на Новый год). Вообще-то больше потому, что насмотрелась на художества в пьяном виде своих родных. Поэтому, когда стали жить своей семьей и Петя продол жал-таки выпивать, я уже ругалась с ним, правда, до сильных скандалов дело не доходило. Говорила, что будет алкоголиком и т.д., наказывала его тем, что спали в разных комнатах. Я это могла перенести легко, он – нет, и все-таки даже отказ от близости не останавливал его, он продолжал выпивать, причем с каждым годом все чаще – 3 раза в месяц, каждую неделю, а сейчас 2-3 раза в неделю. А я со своим высшим не могла придумать ничего лучшего, как упорно после выпивки (естественно, трезвому) отказывать в известном, дуться и молчать днями, если не неделями. Спохватилась, когда отношения совсем разладились, выпивки стали по причине и без, домой он торопиться перестал, может прийти через 2-3-6 часов после окончания работы, ничего не объяснив ни сразу, ни наутро.

Сейчас дело подошло к разводу, но этот процесс меня страшит, мне жалко детей, которые, конечно, видят нелады в семье, осуждают пьяного папу, но если утром он заговорит с ними, пошутит, они охотно разговаривают с ним, делятся школьными делами. И в конце концов он нужен мне, не такой уж он плохой, когда трезвый, и отношения тогда в семье хорошие, и мы везде вместе – работаем, в кино, в лес. И я со страхом думаю – Боже, через 2-3 дня все это кончится и все будет плохо.

Он не считает себя алкоголиком: "Ну и что, что я выпиваю? Я и работаю, как вы – у нас свой дом (хозяйства нет)". После очередного его прихода нетрезвым, когда он в меру покачал права: "Меня здесь накормят? Я здесь еще нужен?" и т.д. уляжется спать, у меня опускаются руки. Я – очень впечатлительный что ли человек? Его нет, и я не знаю, где он, я буду бесцельно сидеть дома, я не могу ничего делать (а дел – море: уроки у детей, драные их колготки, стирка), я раздраженно делаю замечания детям. Чуть услышала, что хлопнула калитка, у меня от сердца отлегло, наконец-то, пришел, пусть даже пьяный.

Он будет неделю приходить нетрезвый (пусть даже от пива) и задерживаться, и я неделю с трудом делаю домашнюю работу и хожу на работу. В общем, чуть что, я сразу скисаю, я – самая несчастная. Не думайте, что я причину пьянства вижу только в нем самом – я сама – неидеальный человек, с ленцой, чересчур, мне кажется, самоуверенная. Может, он в семье ожидал найти совсем не то, что получил, потому потихоньку спивается.

И он, и я понимаем, что порознь нам будет труднее, но пить он не бросает и на разводе настаиваю я. Можно ли что-нибудь сделать, чтобы оторвать Петю от рюмки, чем-то заинтересовать. У него мотоцикл, он на него садится выпивший, и я очень боюсь, что покалечится не только сам, но и покалечит кого-нибудь (не дай Бог). Читать не любит, увлечений нет, кроме охоты (а там, естественно, выпивка) и иногда рыбалка летом на нашей "Волге" 1,5 м шириной и 0,5 глубиной.

Не знаю, как исправить все, разводиться не хочется, а что делать? Я просто тупею от придумывания всяких методов отлучки его от рюмки, ничего придумать не могу и в отчаянии. Помогите!

Соня, Амурская область.

Комментарий. Дорогая Соня!

Хорошо, что вы написали искренне о своем нежелании разводиться. Вы пугаете его разводом, а сами этого не делаете. Кто же вас после этого будет принимать всерьез? Я не говорю, что вам надо разводиться. Вы сами знаете, что вам надо. Вы имеете право как продолжать жить в этом браке, так и развестись. Это ваш выбор.

Не надо только грозить тем, что вы не приведете в исполнение.

Вы уже убедились, что все манипуляции – ругань, угрозы, отказ в близости и другое – все напрасно? Перечитайте главу "Типичные ошибки жен алкоголиков", и вы убедитесь, что и другие формы манипулирования мужем не имели ни у кого успеха. Хотите продолжать упражняться в бессмысленном поведении? Тогда продолжайте "тупеть от придумывания новых способов отвлечения от рюмки". Нет таких способов. Это не ваше дело, это его дело – отвыкать от водки. Если он сам не может это сделать, он может попросить помощи у вас, у врача, в группе Анонимных Алкоголиков. Не просит? Ну, что ж, тут ничего не поделаешь.

Что вы действительно хорошего можете сделать в этой ситуации? Работать над своим страхом, над своими здоровыми границами. Ваши границы личности из молчания, недовольства, когда вы неделями не разговариваете не улучшают ситуацию. Лучше ответьте самой себе на вопрос: сколько еще вы намерены терпеть это безответственное поведение мужа? Что вы будете делать, если выпивки усугубятся?

Мне показалось, что вы недовольны поведением детей, когда они хорошо разговаривают с отцом. Вы хотите, чтобы дети поддерживали вас и осуждающе на него смотрели, наказывали его презренным молчанием? Это будет нездоровая коалиция в семье. Где коалиции, там и противостояние, там напряженность и борьба. Тогда семья превращается в поле битвы. Тогда ваши девочки тоже могут избрать себе проблемных мужей и всю жизнь будут бороться за что-нибудь.

Это естественно детям – любить своего отца. И не мешайте им. Лучше учитесь у них доброте и отходчивости, незлопамятству.

Что вы можете делать для себя, чтобы позаботиться о себе? Довольно тратить все силы на тревогу за мужа. Возьмите на себя ответственность за качество своей, а не его жизни. Работайте над преодолением своей созависимости. Вся книга об этом.

Уважаемая Валентина Дмитриевна, здравствуйте!

Прочитала вашу статью об алкоголизме и не смогла остаться равнодушной. Рядом со мной в жизни прожил и проживает такой человек. И я очень боюсь за сына. Мне 42 года. Я работаю заместителем директора школы по учебно-воспитательной работе. За многие годы в школе передо мной прошло много судеб семей и детей, где были алкоголики. Были семьи, где дети буквально гибли из-за этого. Приходилось прибегать к самым разным мерам. И на удивление встречались женщины, которые в таких семьях смогли вырастить хороших сыновей. Я всегда думала, что ее слезы превратились в ее радость как матери. И не думала, что такая проблема встанет передо мной.

Если возвращаться в свое детство, то я выросла далеко не в благополучной семье. Мать замужем вторым браком, от которого у нее было еще двое детей. То время, когда у нее был хороший, уживчивый характер, я застала мало. Я помню, как она постепенно, как вы пишете, за закрытыми дверями начинала пить с моим отчимом. Помню его пьяные скандалы, пьяные скандалы брата моей матери. Помню, как мы прятались у соседей под кроватью и дрожали от страха.

Сейчас, будучи взрослым человеком, я оглядываюсь на прошлое, и думаю, как непросто было меня растить. Такая обстановка, развитие не могло проходить в нормальных условиях. Приходилось видеть многое, неуравновешенный характер моей матери и моей бабушки (ее матери) привели к тому, что какое-то время я была очень нетерпимой, невыдержанной, агрессивной, замкнутой.

Не знаю, как бы сложилось дальше, но перед глазами у меня был пример. В этом же доме жила двоюродная сестра моей матери. Она была учитель, математик, точнее работала заместителем директора школы. И это было для меня огоньком. В это время умер брат матери. Скандалы поуменьшились. Мать с отчимом получили квартиру и уехали. Я жила с ними мало. В основном жила с бабушкой. Бабушка за всю жизнь не взяла в рот капли спиртного. У них в семье многие были именно такими. А вот сын и дочь выросли по-другому. Я жила с ней. Закончила муз.-пед. училище. Познакомилась с парнем, стала встречаться. Как я думаю, он начал употреблять алкоголь лет с 17. Вначале я не замечала этого. Но перед тем, как уйти в армию, он несколько раз бывал у меня в доме в нетрезвом виде.

Толи это было привычным обстоятельством, но получилось так, что мы не расстались с ним и после армии. Он любил и любит меня.

Первое время жили благополучно. Но вот родился сын. И его зачатие произошло 1-2 января. Это был праздник. Трезвым, конечно, муж быть не мог. Очень жаль, что раньше нам не рассказывали и не беседовали с нами, молодыми девушками и женщинами. Не объясняли, что и как. Жизнь не сладилась, мы разошлись. Но каждый лень он приходит. Говорит, что любит меня, что не может без нас.

Все было: и драки, и ссоры, и оскорбления. Иногда не было сил лить. И я спрашивала себя – как жить, как выжить? Но никогда не позволяла себе опуститься до него. Я закончила университет. Ездила с сыном за границу. Мы прожили 3 года в Венгрии. Ему было 12-15 лет. Уехала специально, чтобы он не видел ни моей матери, ни его. Мы с бабушкой всегда старались привить ему моральное отвращение ко всему, что связано с пьяным человеком. Мой бывший муж сейчас не работает. Пить стал меньше, т.к. не на что. Чем-то старается помочь нам по хозяйству. У нас частный дом. Мы с сыном купили машину, так как постоянно имеем подсобное хозяйство, держим птицу. Работать приходится много. Трудно управиться и на работе, и дома. Сын учится в институте. Сейчас ему почти 19 лет. Никогда не брал в рот спиртного.

Я настолько много видела в жизни зла и горя от пьянки, что даже не знаю, что будет со мной, если вдруг это произойдет. По характеру сын мягкий, силы воли у него большой нет, ленив. Многое делает из-под палки. Он и учится-то только потому, что жалеет меня. А я хочу, может быть, по материнской наивности своей, оторвать его как-то от этой жизни. Показать, что есть другая. Но мне иногда это плохо удается.

Я понимаю, что между двумя поколениями всегда неизбежны трения. Да и я иногда излишне командую. Но всегда останавливаю себя. Боюсь потерять сына. У меня больше никого нет. И читая всякий раз о наследственности, я со страхом думаю, что, может быть, все мои надежды напрасны, что природа сильнее.

Я написала вам так откровенно потому, что хочу знать, оставила ли мне природа хоть каплю надежды? Или это пока все временно?

Наверное, впервые пишу отклик на какую-либо статью. Но меня все больше и больше тревожит этот мой вопрос. Да и окружающая жизнь заставляет все больше задумываться.

Среди сверстников сына есть уже самые разные ребята. Но я с детства старалась учить его выбирать круг друзей. Все они неплохие, но есть даже среди этих неплохих употребляющие спиртное. Знаю, что Тема (так зовут моего сына) ни разу не брал в рот. Я всегда по его возвращении домой стараюсь как-то незаметно, хитростью, уловками, но уловить запах. У нас с ним сохранилась привычка с детства целовать в щеку. Мне это теперь очень помогает.

Не знаю, можно ли составлять прогнозы на будущее, основываясь на генетику, но я была бы вам очень благодарна за это. Если уж судьба не дала мне счастья быть женщиной и женой, то очень хотелось бы хотя бы иметь маленькую надежду на спокойную относительно старость.

С уважением С.И.Ю. Башкортостан.

P

.

S

. Вы очень не правы в том, что служба ваша не нужна, Она очень нужна и очень полезна. Спасибо всем, что есть такая служба.

Комментарий. Главная проблема этой женщины – страх за сына. Дорогая Светлана Ивановна! Риск алкоголизма для вашего сына можно примерно определить, исходя из знания 3 факторов: генетики, характера сына и пола ребенка, в данном случае мужского. Поскольку ничего о характере вы не сообщаете, то будем считать, что характер у него не психопатический, без отклонений. Остается учесть наследственность. Она отягощена алкоголизмом отца и бабушки по линии матери. И тем не менее, вероятность развития болезни у него не превышает примерно 35-40 %. А если учесть, что до 19 лет он еще не употреблял, то, возможно, риск на самом деле еще ниже. Чем дольше он не будет употреблять, тем вероятнее, что он не заболеет. Конечно, вы сами понимаете, что если совсем не употреблять, то уж точно алкоголизма не будет.

Но я бы на вашем месте боялась бы меньше, поскольку есть в вашей родословной один яркий пример того, как и при отягощенной наследственности вырастают здоровые и весьма достойные люди. Этот пример – вы сами. Вы пишете, что ваша мама страдает алкоголизмом, значит, ваша наследственность отягощена. Ваша внутрисемейная среда тоже была нелегкая. А вы – заместитель директора школы, образованная, разумная женщина. Вы развелись с мужем, ну и что – это ваш выбор, наше решение. Что хорошо для сына – это то, что он имеет возможность видеться с отцом. Я давно заметила, какой бы ни был отец – больной алкоголизмом или здоровый – для сына лишение возможности общаться хуже и травматичнее, чем общаться с больным отцом.

Одно меня насторожило в вашем письме. Вы тайно обнюхиваете сына на запах возможного алкоголя. Вы ему не доверяете? Это может ранить его. У пас хорошие отношения, должно быть и доверие. Ваш сын умный, думаю, и ответственный по отношению к своему здоровью. Если ему спокойно, не запугивая, объяснить, что фактор алкогольной наследственности – это серьезный фактор, надо считаться с ним. По генетическим особенностям сын может относиться к группе высокого риска развития алкоголизма или другой зависимости. Далее это будет уже ответственность сына – пить или не пить. У него нет никакой врожденной тяги к спиртному. Но при условии употребления (и никто не знает, сколько надо употреблять) он может легко впасть в алкогольную зависимость.

Трезвость убережет его. Но только та трезвость, которую он осознанно сам выберет. А если он не употребляет только потому, что мама не разрешает, то рано или поздно он может ослушаться маму. Так что отдайте ответственность за его поведение ему самому. Недоверие его может оскорблять и разрушит ваши хорошие взаимоотношения. А ваша тревога может передаваться ему и быть тягостной для него.

Вы же не заболели алкоголизмом при отягощенной наследственности, и он тоже может жить здоровым.

С уважением Валентина.

Здравствуйте!

Прочитала статью "Выйти замуж за алкоголика", задумалась, решила просить у вас совета.

Немного о нашей семье. Муж Сережа работает водителем, я – воспитательница в детском саду, дочери Ларисе 15 лет, Галине – 14 лет. У меня никого, кроме него, не было до замужества. У него же были "постельные романы". И даже, дружа со мной, он имел еще девчонку.

Поздно я поняла, как ошиблась в нем. Его я просто выдумала. Когда я это поняла, то старалась его выгородить с хорошей стороны. Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж. Но все же мы с ним живем 16 лет.

За этот период было все. Драки, слезы, развод, переезды, съезды, прочее. И даже я его сажала за угрозу убийства, когда он бегал пьяный за мной с топором. Конечно, я виновата, что прощаю ему много, что уступаю ему. Когда разошлись, то не смогла преодолеть свое одиночество, помирилась первая. Даже после драк мирюсь первая, т.к. не могу перетерпеть тяжелую обстановку в семье, когда никто ни с кем не разговаривает, дети не подходят к отцу. Хочу, чтобы в семье было спокойно, нормальные взаимоотношения и дети не чувствовали себя обездоленными. Понимаю, какой стресс они получают после очередного скандала.

Ссоры происходят в основном, когда он пьяный: придирается по мелочам, ревнует, пьяный он все переворачивает с ног на голову, обзывает меня, детей. В последнее время стало попадать и дочерям, они заступаются за меня. При виде его пьяного лица у них появляется в глазах жестокость, злоба. Он прекрасно понимает, что мы его боимся, и куражится.

Мы оба из семей алкоголиков. И оба, если честно, неравнодушны к алкоголю. Я тоже могу иногда напиться, и увы, печально, но мы с ним тогда ладим.

Пьет он неделями. А после этого у него упадок сил. И здесь я завожусь (трезвый он не ударит). Пил – не помогал нам, трезвый – тоже не желает. Мне порой кажется, что он привык, что он только числится в семье. Раньше, в первые годы семейной жизни, он мог не пить месяц, два или пил немного. Сейчас пьет, и ему все мало. И оттуда все последствия "семейного счастья".

Стоит он на учете в наркодиспансере. Я просила, чтобы его лечили принудительно. Но его не взяли. В душе я даже рада была, т.к. насмотрелась, как там ведут себя алкоголики. Да и Сереже морально будет там тяжело. А врачам наркодиспансера не раскроешь душу, т.к. нет у них понимания к таким семьям, как наша. Ему лечиться – платить из кармана семьи. Да и от безделья никуда не деться там. Да и мне без него тяжело.

Часто меня мучают астматические приступы. А он хоть какой, а муж, присмотр за детьми. Но со временем, конечно, выходит обратно: я болею – он злится. Обещал и бросить, и лечиться по методу Шичко, но только обещания. Он не ходит в гости со мной к тем, где нет выпивки.

Конечно, во многом я виновата сама. Но у нас распадается семья. Дочки скоро подрастут, их замуж выдавать, и очень стыдно будет перед новой родней. А каково дочерям будет? Я уверена, что если бы он не пил, в семье у нас взаимоотношения были бы хорошие.

Но как его заставить, чтоб он не пил? Помогите мне.

С уважением, Надежда Васильевна, Пермская область.

Комментарий. Надежда мирится первая, и это мне нравится. Наказание мужа не может остановить злоупотребление алкоголем. На вопрос, как заставить не пить, ответа нет. Контролирующее поведение, т.е. все усилия к тому, чтобы заставить, не имеет успеха.

А описанная жизнь – кошмарна и типична для семьи, в которой есть больной алкоголизмом. Сама Надежда тоже находится в угрожаемом положении, она может заболеть алкоголизмом. Она происходит из алкогольной семьи и не воздерживается от алкоголя. Это опасно.

Надежда придает большое значение тому, что скажут люди, пишет: "Я боялась, что родня и знакомые упрекнут меня, что мол у такой-то и такой муж". Теперь боится, что скажет родня будущего зятя. Направленность внимания вовне – одна из черт созависимости. Последствия этого описаны в письме.

До замужества, по-видимому, имела место наивно романтическая вера в силу любви. Он уже тогда был неверным, а Надя говорит "я его выдумана". Теперь, в замужестве, Надя взяла на себя 90 % ответственности за ведение хозяйства, за дочерей. А ответственность за свое здоровье (астматические приступы могут быть проявлением созависимости), боюсь, что у Надежды не на высоте.

У дочерей могут быть проблемные браки, скорее всего тоже алкогольные.

Всем трем женщинам необходимо лечение от созависимости. А они помощи не ищут. В этом отношении они ведут себя точно так же, как и больные алкоголизмом.

Еще в 1953 году была опубликована научная статья, в которой автор пытался дать типологию жен алкоголиков (

Whalen

Т., 1953). Первая эта типология выразилась в 4 типах:

1) страдающая Сюзанна, главный мотив поведения которой самонаказание;

2) контролирующая Катерина, которая вышла замуж за мужчину, над которым она может доминировать;

3) волнующаяся Винифред, которая ищет слабого мужа, чтобы удовлетворить свою отчаянную потребность в любви;

4) карающая Полли, которая ищет демаскулинизированного мужа, чтобы контролировать его и наказывать.

(Демаскулинизация – лишение признаков мужественности).

Мне кажется, что большинство жен алкоголиков воплотили в себе все 4 начала.

Надежда описала и свои страдания, и безуспешные попытки контролировать пьянство мужа, она явно доминирует во взаимоотношениях и никак не может удовлетворить свою отчаянную потребность в любви. О наказании она написала прямо – сажала его в тюрьму, правда, наверное, для того, чтобы напугать.

Здравствуйте, Валентина!

Вот уже 20 лет, как я замужем за алкоголиком. Через пять лет после замужества, когда родила от него троих дочек, я окончательно поняла, что он болен, и стала его спасать, а результатов никаких.

Из вашей памятки выполняю заповеди прощать и любить, в чем меня упрекают повзрослевшие дочери. Лечились с мужем несколько раз в наркологическом кабинете. После того как подала на развод, он закодировался на 4 года, но выдержал 1 год 6 меся

цев и опять запил, лежали два раза в психбольнице и выписан оттуда с диагнозом хронический алкоголизм 1-й степени. (Скорее всего –

III

стадии. – В.М.)

Все понимаю только я, он ничему не верит, ни диагнозам врачей, ни лечению. Муж – наследственный алкоголик в третьем поколении. Пить начат рано, в 3-4-м классе, а подавала бабушка еще раньше, в 4 года на гулянках. Напивается до полного отключения сознания, что делал – ничего не помнит. Две-три недели может быть трезвым, потом запой на 5-10 дней. Скандалы дома на почве необоснованной ревности.

Помогите, если еще можно, нашей семье. Ответьте на мои вопросы:

1. Как можно убедить и доказать мужу, что он – алкоголик?

2. Как нужно вести себя с таким больным?

3. Может ли ему помочь повторное кодирование или вшивка ампулы?

4. Нужно ли менять ему работу, на которой прощают его пьянство?

5. Как может повлиять развод и раздел жилья на его привычку пить?

6. Где можно найти людей, которые справились с алкоголизмом, чтобы написать им?

7. Может ли алкоголизм отца повлиять на дочерей, какая степень риска у них заболеть алкоголизмом?

В свой наркологический кабинет не раз обращались, но психологической помои

in

мне и мужу не было оказано.

До свиданья, с уважением и благодарностью Н.С., Башкирия, г. Октябрьский.

Комментарий. Замечательное письмо, другие читатели могут извлечь для него много мудрости. И вопросы вполне актуальные и толковые. Прежде чем отвечать на вопросы, обращу внимание на это милое множественное число "лечились в наркологическом кабинете, лежали два раза в психбольнице". Можно подумать, что они оба лежали. В действительности лечился один больной, супруга нигде не лечилась.

Рис. 8. Слияние границ супругов

О чем мне говорит употребление множественного числа, когда речь идет об алкоголике и его жене? Мне это говорит о том, что пишущая письмо супруга не воспринимает своего мужа как отдельного от себя человека. Они полностью слилась с его личностью. А раз произошло слияние, то нет возможности для полноценного контакта. Один объект не может соприкасаться с другим объектом (а

люди не могут общаться), если нет свободной поверхности для соприкосновения.

Графически их взаимодействие выглядит так, как показано на рисунке.

На рисунке видно, что он утратил себя, дал себя поглотить. Теперь он как бы говорит: "Ты доминируешь надо мной, ну и отвечай за меня". Она пытается все делать за него, но жить за другого невозможно. Кроме того, его положение не всегда комфортно, он может пить еще больше, когда ему буквально нечем дышать при таком неестественном контакте с женой.

В норме подобное слияние двух личностей может наблюдаться лишь кратковременно, в каком-то вопросе они могут быть как одно целое. В большинстве же человеческих проявлений каждый действует от своего собственного имени, каждый выступает как индивид, как цельная личность. Тогда графически их взаимодействие может выглядеть так:

Рис. 9. Свободное взаимодействие супругов с четкими границами личности

Кружочки могут сближаться, отдаляться, на короткое время сливаться, но каждый человек остается в своих границах и ощущает себя отдельным, целостным человеком. В семье, о которой речь идет в письме, границы личности нарушены у всех членов семьи.

А теперь отвечаю на вопросы в порядке их заданности.

1. Убеждать мужа не надо, доказывать, что он алкоголик не надо. Он это сам знает. Ходил же он кодироваться. Раз он отрицает, значит, он использует психологическую защиту. Прорыв зашиты

больному не помогает, только усиливает желание защититься. Чем больше вы будете убеждать его, что он алкоголик, тем сильнее он будет это отрицать. Лучше скажите ему примерно следующее: "Я люблю тебя, и у нас трое любимых дочерей. Я не могу спокойно наблюдать, как ты разрушаешь водкой свое здоровье. Я буду рада, если ты полечишься и прекратишь пить. Если ты этого не сделаешь, то я вынуждена буду (дальше укажите то действие, которое вы действительно сделаете, но не говорите чего-нибудь только с целью запугать)"

2. О том, как вести себя, читайте всю эту книгу. Я бы советовала в основу своего поведения положить уважение к его личности, признание его чувств, веру в его ресурсы, в то, что он может не пить, и он доказал это полуторагодичной ремиссией. Я бы почаще с ним советовалась, почаще его хвалила и благодарила, давала бы ему почувствовать, что он ценный и достойный человек, мастер своего дела, гордилась бы им. А самое главное, я бы постаралась перестать думать, что я лучше его, умнее его и знаю, что ему делать со своим недугом, а он такой некомпетентный и не знает.

3. Повторное любое лечение ему может помочь, если он сам (а не вы – супруга) попросит помощи. Да, алкоголизм – это такая болезнь, при которой больные редко просят помощи. Тем более важно не опережать его в этом, а дать совершиться этому. Пусть зреет до такого состояния, когда сам придет на лечение. Раньше ему помочь нельзя.

4. Менять или не менять работу, это только его дело и ничье больше.

5. Развод – всегда травматичное событие для обеих разводящихся сторон. Мужчины реагируют на развод усилением пьянства. Развод можно предпринимать ради развода, но не с целью отучить его от водки.

6. Вот это замечательный вопрос! Я в восторге от автора письма. Найти людей, которые справились с алкоголизмом, можно в группах Анонимные Алкоголики. Это такие группы, где люди делятся своим опытом достижения трезвости и помогают друг другу ее обрести. Правда, имеет смысл найти этих людей, если будет их искать больной, а не жена. Что касается жены, то она может поискать людей из групп "Ал-Анон". Это группы самопомощи для друзей и родственников алкоголиков. Там можно найти очень ценный опыт, помогающий жить рядом с алкоголиком. Там же можно научиться справляться со своей созависимостью. Жизнь просто становится легче, если члены семьи больного алкоголизмом посещают группу "Ал-Анон".

7. Да, может. Степень риска заболеть алкоголизмом у дочерей невысока, в наших исследованиях обнаружено, что 14 % дочерей заболели. Но у дочерей больного алкоголизмом отца высока вероятность выйти замуж за алкоголика, примерно 60-80 %.

Вы пишете, что в наркологическом диспансере вам не оказали психологической помощи, причем здесь вы называете не множественное число, а точно говорите "мне и мужу". Вы – умница. Вы как будто почувствовали, что помощь нужна каждому из вас, но она разная, потребности разные у больного и его супруги. Жизнь меняется. Кое-где уже оказывают и психологическую помощь. Заметьте, что моя книга – первая книга не переводная, а, так сказать, отечественная с подробным изложением нужд родственников алкоголиков и попыткой отвечать на эти нужды специфической помощью. Не будем терять надежды! Все может измениться!

Здравствуйте, уважаемая Валентина Дмитриевна!

Я – рентгенлаборант, мой муж – врач-уролог, 43 года. Я прекрасно понимаю, что писем много, что мое письмо должно быть коротким. Но как уместить свою судьбу в письме... Муж дал свое согласие, чтобы я написала вам.

Со мной случилось именно то, что и вышла замуж за алкоголика и токсикомана с 20-летним стажем. И безо всяких многоточий перед словом алкоголик. Я узнала о своем муже все негативное, что будет мешать жить. А за 3 года до этого я ушла с двумя маленькими детьми от непьющего мужа, потому что это был чужой по духу человек (как выяснилось). Поверьте, это был обдуманный шаг, и я не только никогда не пожалела, но и сейчас радуюсь, что удалось вырваться из этого ада.

Не жалею я и о том, что вышла замуж за Сашу. Да и что толку жалеть, если я не могла поступить иначе. К моменту нашей встречи я уже немного оправилась от потрясений, появился вкус к жизни, а Саша к этому моменту потерял все: жену и сына, которых очень любил, его выгнали из армии (майор мед. службы, дважды был в Афганистане), уже успел потерять и гражданскую работу врача-травматолога, еле-еле держался на этой работе, где мы и познакомились. Долгими ночными дежурствами рассказывал о своей жизни, а мне так хотелось помочь ему. Внешне на алкоголика он не похож ни в трезвом виде, ни в пьяном. Всегда очень аккуратный, вежливый, внимательный, предупредительный и очень обаятельный и, что очень важно, добрый с больными. И где бы он ни работал, больные его всегда любят, многое ему прощают. И он, чувствуя вину перед ними, всегда старается все им объяснить, успокоить.

Сидит на работе допоздна, сам возит их на консультации. Поэтому не могла не прийти ко мне любовь.

Конечно, ему присуши и все те черты, которые присущи всем пьющим, но не всем пьющим присуши все те черты, что присущи ему. К моменту вступления в брак он был уже безработный. Пять долгих унизительных месяцев мы устраивались на работу, где он работает 4-й год. Я почти сразу же перешла работать туда же. И не зря. Ведь я была для него соломинкой, за которую хватается утопающий. Да плюс чувство признательности и удивления. И еще желание жить и выкарабкаться. И вот мы женаты 4 года. Теперь можно сказать, что есть семья, а не соломинка и утопающий. Правда, и тонули мы, и выкарабкивались сами.

До знакомства со мной лечился он в армейском госпитале, где какой-то профессор сказал ему, что никогда он не расстанется с транквилизаторами и водкой. И он поверил в это и запомнил. А мне кажется, что у него большие потенциальные возможности. И вот почему.

Предпоследний запой длился 8 мес. Восемь месяцев он ежедневно пил таблетки и спиртное. И вот когда не было уже сил пить, когда земля горела под ногами, он бросил. Бросил одним усилием воли. 3 апреля напился до смерти, 4 апреля сказал: "Пить больше не буду". Мучился месяца 2, но бросил и не пил 11 месяцев. Ничего, ни капли.

А 3 марта зашла соседка посоветоваться, что делать, мол, запил муж, год не пил и вдруг запил. Поговорили мы с соседкой, а Саша меня и спрашивает: "Ты, наверное, испугалась, что я могу запить, я ведь тоже год не пью? Не бойся", Я ему ответила, что мысль такая меня посетила, но думаю, что все будет нормально. На самом деле я очень испугалась, мне это не на пользу, часто эта мысль не дает покоя, теребит совесть. Ведь дети подражают тому, кого любят, и кроме того, существует заданность поведения. А дочери 10 лет, сыну 8 лет, и я побаиваюсь, что может гак статься, что сын начнет выпивать, а дочь выйдет замуж за алкоголика. Ведь они его любят, для них он отец.

Как-то в момент отчаяния спросила у детей, хотят ли они, чтобы мы разошлись. Они ответили дружным категорическим "нет". Я спросила в ответ на докучливые вопросы их, когда он бросит пить. Я не думаю, что смогу бросить его в таком положении. Но я боюсь утонуть вместе с ним и еще боюсь, что это может плохо кончиться для детей. Я, конечно, стараюсь, чтобы этого не произошло.

Живем мы более, чем скромно, и поэтому муж боится потратить крупную сумму и не получить результаты. А я слышала, что в

Москве где-то лечат по американскому методу. Я была бы рада лечиться с ним в стационаре, но куда податься? Где остановиться, если он будет лежать в стационаре? Одни проблемы. Как их решить? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь. Без надежды жить страшно.

Екатерина, Воронеж.

Комментарий. Это не первое письмо, в котором описана химическая зависимость врача. Болезнь лица не разбирает. Может поразить кого угодно. Было бы заблуждением, мифом думать, что только люди без образования или люди определенных профессий заболевают алкоголизмом. Да, среди грузчиков ликероводочного завода, наверное, алкоголизм встречается чаще, чем среди врачей. Но сказывается на распространенности болезни не вредность профессии, а притягательная сила ее. Ликероводочный завод притягивает к себе людей, возможно, уже зависимых от алкоголя.

Мне кажется, что подобной притягательной силой обладают профессии, связанные с риском, может быть, неоправданным, излишним – каскадеры, разведчики. Я наблюдала много больных с профессией шофера. Затем я читала у Клонинджера с сотр. (американский исследователь личности алкоголика), (

Cloninger

C

.

R

.,

Sigvardsson

S

.,

Bohman

M

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры