С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Советы родителям. Руководство для одиноких родителейСкачать


Автор: Пикхарт К.

5. Лжецы чувствуют, что ситуация выходит из-под их контроля. Ложь порождает ложь. Чтобы скрыть одну ложь, дети придумывают другую и скоро начинают путаться в своих вымышленных историях.

6. Лжецы - одинокие люди. Опасаясь разоблачения, они попадают в изоляцию, избегая контактов, особенно с теми, кого любят.

7. Лжецы понижают свою самооценку. Лжецы наносят вред себе, как бы признавая, что им недостает способностей, уверенности в себе или смелости, чтобы честно признаться в том, что они пытаются скрыть.

8. Лжецы сами себя обманывают. Чтобы чувствовать себя лучше, они могут на самом деле убедить себя, что их обман и есть правда.

9. Лжецы чувствуют свою вину. Зная, что злоупотребили доверием тех, кого любят, они испытывают угрызения совести.

10. Лжецы живут во враждебном мире. Чем больше людей они обманывают, тем больший урожай гнева и недоверия пожинают в ответ.

11.блегчение лжецам приносит раскрытие обмана.Честность смягчает отношения, восстанавливая оверие и близость. Больше нет необходимости ить в постоянном напряжении.

12. В конце концов лжецам открывается пагубность лжи. Гораздо спокойнее живется тому, кого обманывают, чем запутавшемуся в собственной лжи.

Когда одинокая мать видит, что ребенок лжет и тяготится этим, она может предложить ему приемлемый выход. Мама может сказать что-то вроде: "Очень тяжело обманывать тех, кого любишь. Я хочу помочь тебе и сказать: я знаю, что ты мне лжешь. Если тебе захочется поговорить об этом и вернуться к доверительным отношениям, пожалуйста, дай мне знать".

18.ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

УВАЖАЙТЕ СЕБЯ И ДРУГИХ

В жизни человека, в том числе и маленького, огромную роль играют привычки. Привычка создается повторением. Заученные образцы поведения становятся все более автоматическими и со временем их все труднее менять. Родители, подавая пример и устанавливая границы, делая наставления и выдвигая требования, помогают ребенку сформировать жизненные привычки. Важное место среди приобретенных дома привычек занимают навыки общения.

Чтобы с детьми было "легко" жить, родители должны тренировать их способность к взаимодействию. Взаимодействие подразумевает поддержание определенного равновесия между стремлением к удовлетворению собственных потребностей и потребностями других. Где-то между крайностями -- полным самоотрицанием и предельным эгоизмом -- и лежит верный путь равного уважения своих и чужих желаний. Ясно понимать это важно для детей всех возрастов. Если этот навык освоен в детстве, повзрослев, ребенок возьмет эту хорошую привычку во взрослую жизнь. Если нет, очень велик риск того, что они будут либо приносить себя в жертву, либо, напротив, считать себя центром вселенной, что в обоих случаях повлечет большие трудности в межличностных отношениях. Как человек научился вести себя в детстве, так он будет вести себя, став взрослым.

Что такое взаимодействие? Это три сопряженных моральных нормы: сотрудничество, компромисс и сочувствие. &&&&&

Сотрудничество

Сотрудничество -- это мастерство обмена. Получение и отдача в отношениях родитель -- ребенок развиваются

в двух направлениях. Родитель дает, и ребенок дает в вет. Иногда родитель-одиночка может быть настолько пс глощен удовлетворением детских желаний, особенно после боли, причиненной смертью или разводом, что полностью фокусирует внимание на благополучии ребенка, напрочь забывая о своем собственном. Если родитель не будет настаивать на том, что и ребенок должен уважать его желания, взаимодействие теряет всякий смысл. Вскоре обнаружится, что он попросту обслуживает эгоистичное дитя, уверенное в том, что внимания заслуживают только его проблемы и прихоти. Как досадно и стыдно бывает родителям, если ребенок обучен удовлетворять только собственные потребности. Мораль отсюда такова: пренебрегающие собой родители рискуют вырастить детей-эгоистов. Компромисс

Компромисс -- это попытка найти некое среднее арифметическое при несоответствии в желаниях. Каждая сторона соглашается поступиться своими сиюминутными интересами, чтобы принять решение, частично отвечающее нуждам обеих. Детям нужно помочь освоить искусство компромисса. Если они хотят что-то получить, им следует от чего-то отказаться. Самое важное: они должны смириться с тем, что немногого достаточно. Нельзя решать разногласия, рассчитывая или получить все, или уж от всего отказаться. "Или будет по-моему, или по-твоему, или вообще ничего не будет!" Крайности -- не ответ. Компромисс означает: "Давайте сделаем по-нашему, и каждый получит часть того, что хочет".

Искусством компромисса трудно овладеть, особенно в переходном возрасте, когда подросток наиболее настойчиво выражает свои желания. Он хочет получить все и нет медленно. Несмотря на сильное давление, родители должны реагировать сдержанно, обучая свое чадо компромиссам: какую часть требований можно реально удовлетворить и когда получить желаемое. Они должны постепенно уменьшать и откладывать вознаграждение.

Если родители не могут занять позицию компромисса и сдержанности, ребенок будет требовать полного и немедленного удовлетворения своих желаний. Родители, готовые сделать все, чтобы их чадо было счастливо, рискуют выраститъ человека, который чувствует себя довольным только тогда, когда все его желания удовлетворены. Сочувствие

Члены семьи демонстрируют сочувствие, выражая уважение к эмоциональному благополучию друг друга. Они никогда сознательно не причинят боль другому. Тесная близость членов семьи позволяет им хорошо знать друг друга. Они прекрасно знакомы с сомнениями, слабостями, болевыми точками друг друга, с источниками сожаления, вины и стыда. Нападать на других членов семьи, причинять им боль недопустимо -- и неважно, добивается ли человек справедливости или просто хочет зло подшутить. Поддразнивание, которое мучает, критика, которая ранит, сарказм, который унижает, -- не только проявление бесчувственности, они оскорбительны. Родители, которые не стараются воспитать в детях сочувствие, рискуют научить их, что игнорировать ранимость других - в порядке вещей..

Ребенок, не обученный сочувствию, -- это ребенок, с которым тяжело жить вместе и будет трудно потом, когда он станет взрослым. Родитель формирует будущее поведение ребенка. Если взаимодействие является основополагающим принципом семейной жизни, родители и их дети смогут решать свои проблемы.

19. ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК ВЫСОЧАЙШЕЕ НАПРЯЖЕНИЕ

Иногда родители, утомленные бесконечными требованиями детей и конфликтами между ними, тоскуют по простой семейной системе. "Ах, насколько проще было бы иметь одного ребенка!" На самом деле это не всегда проще. Родители, у которых всего один ребенок, живут в сильном напряжении. Их ребенок одновременно и первый и последний, он -- их единственный шанс проявить родительские способности, поэтому они стремятся выполнить все правильно.

Озабоченность родителей и привязанность к ребенку возрастают, если этот ребенок единственный, ведь в этом случае родители и ребенок "настроены" друг на друга. Тесная близость заставляет обе стороны неустанно заботиться о том, как доставить друг другу радость. Часто один ощущает эмоциональный дискомфорт, когда второй попадает в беду или чем-то расстроен.

При таких интенсивных отношениях часто случается, что родители искренне хотят дать своему чаду все самое лучшее, а ребенок чувствует себя обязанным соответствовать ожиданиям родителей. Узы становятся чрезвычайно крепкими. Живя под неослабным родительским вниманием, ребенок относится к ним как к самым важным людям в мире и наслаждается таким же отношением к себе.

Союз двух родителей и одного ребенка кажется нерушимым, и, когда развод разбивает такую семью, ребенок переживает сильное потрясение.

Разрушен мир, вращавшийся вокруг него. Теперь рядом с ним стало одним родителем меньше, чтобы разрешатьего проблемы. Так как живущая с ним мама теперь больше занята и менее доступна, она откладывает или вообще отказывается выполнять просьбы, которые раньше удовлетворялись автоматически. Единственный ребенок вынужден приспосабливаться к реакциям матери, которые кажутся новыми и малоприятными. Часто у единственного ребенка в семье развод отбирает немало из того, к чему он привык.

Единственному ребенку может быть больно видеть родителей поодиночке, потому что, находясь с одним из них, он скучает по второму. Ребенок тоскует по старому уютному триединству, которое они некогда составляли вместе. Эта боль становится неизмеримо больше, если разведенные родители не могут избавиться от обид друг на друга. Их продолжающееся противостояние разрывает верное детское сердце и порождает глубокий внутренний конфликт. Такие близкие, такие любимые -- чью сторону принять? Величайшую радость разведенные родители могут доставить своему единственному ребенку, примирившись друг с другом, и чем скорее, тем лучше. Помните о том, что единственные дети особенно тяжело переносят развод.

Помимо воздействия развода, есть общие особенности, свойственные большинству единственных детей, которые порой могут стать причиной для беспокойства. Это само ощущение единственности, влекущее за собой трудности эмансипации, социализации, принятия общественных норм. Самосознание

Большинство единственных детей четко себя осознают (это относится и к первым детям, которые некоторое время тоже были единственными). Их самовыражение и саморазвитие поощряются, их интересы и возможности принимаются близко к сердцу. Их усилия поощряются, успехи вознаграждаются. Пользуясь повышенным вниманием и поддержкой родителей, они могут быстро проникнуться преувеличенным чувством собственной значимости, их самооценка, как правило, завышена. В отношениях

с людьми единственные дети часто считаются со своим мнением в гораздо большей степени, чем с чужим. В таком случае их приходится учить уважать обоснованные нужды других. Социализация

Когда в семье нет других детей, единственный ребенок большую часть времени проводит с родителями. Изначально привыкший к общению со старшими и взрослым разговорам, единственный ребенок отождествляет себя с ними. Приобретая привычку взаимодействовать с родителями и их кругом общения, единственный ребенок может научиться лучше находить общий язык со взрослыми, чем со сверстниками. По этой причине ему обязательно нужно помогать выбираться из тесного домашнего мирка и находить друзей среди сверстников. Ребенка часто хвалят за поступки, характерные для взрослых, и он может преждевременно овладеть навыками, неуместными в его возрасте. Иногда такой ребенок приучается обращаться со взрослыми как с равными, не видя необходимости считаться с их авторитетом. В подобных случаях ребенку может понадобиться помощь. Ему придется учиться задавать меньше вопросов и более охотно подчиняться авторитету старших, например школьным учителям. Социальные нормы

Ощущая свое равноправие с родителями, единственные дети считают себя равноценными взрослым, часто применяют к себе "взрослые" нормы компетентности и достижений. Тем не менее они еще просто дети. Поэтому, взвалив на себя груз взрослых ожиданий, они только создают напряжение, которому пытаются соответствовать. Обычным следствием такого напряжения становится быстрая утомляемость, раздражимость, стремление к совершенству, нетерпеливость, чрезмерная требовательность к себе.

Если такие стрессы начинают мучить ребенка, нужно помочь восстановить нормы, соответствующие возрасту. Самоконтроль

Привыкнув играть в одиночку, а не с братьями и сестрами, единственные дети часто с трудом понимают необходимость делиться со сверстниками. В играх они привыкают сами устанавливать правила, поэтому, завязывая дружбу, часто подавляют других. В результате сверстники могут отвергать их из-за излишней склонности к авторитарности и вынесению приговоров. Вот почему многие единственные дети предпочитают общаться с младшими по возрасту детьми. Это позволяет им самим выбирать круг интересов и устанавливать правила игры. Если ребенок оказывается в изоляции или стремится к единоличному господству, его нужно научить контролировать свое поведение, делиться с другими ради сохранения дружбы. Эмансипация

Отделение от родителей дается таким детям особенно тяжело, потому что связь между ними необычайно тесная. Переход из детства в отрочество нередко запаздывает, потому что единственные дети с неохотой отделяются от родителей, боясь независимости. Им страшно создавать дистанцию между собой и теми, с кем они были так прочно связаны. Отрочество -- это процесс отделения. Для единственных детей уход от родителей представляется угрожающим, ведь они так эмоционально привязаны и социально зависимы от них. Покидая дом в конце отрочества, они испытывают значительные трудности, потому что это ослабляет безопасность семьи. Если родители видят, что их единственному ребенку трудно дается переход на новый этап, -- происходит ли это в начале или в конце отрочества, -- они должны ободрить его и поддержать.

20. ХОРОШИЙ РЕБЕНОК И ПЛОХОЙ

КОГДА ОДИН РЕБЕНОК СОГЛАШАЕТСЯ, А ДРУГОЙ-НЕТ

Семьи, как и прочие группы людей, держатся вместе посредством общественной власти, заявленной сверху, и социального согласия, идущего снизу. Родители должны обеспечивать эту власть, устанавливая нормы и правила, а дети должны подчиняться, елея дуя этим нормам и выполняя эти правила.

Если бы все дети только и делали, что подчинялись, было бы очень легко быть родителями. К сожалению, это не так, особенно в многодетных семьях, где каждый нуждается в пространстве для собственной личности.

Таким образом, если Ребенок Номер Один (некоторое время бывший единственным ребенком) исполняет практически любое пожелание и требование родителей, он может так высоко поднять планку их одобрения, что Ребенок Номер Два просто не в состоянии соревноваться с ним. Он бросает все и решает самоутверждаться иным способом. Отказываясь быть копией Номера Первого, Ребенок Номер Два начинает утверждать свою индивидуальность, отстаивая свои отличия, проводя черту между собой и остальными членами семьи -- неважно, какой ценой.

Когда у ребенка создается ощущение, что ему отказано в одобрении, он выбирает противостояние: в этом случае Ребенок Номер Два не склонен приспосабливаться к семейным нормам и неохотно идет на уступки, тем самым подвергая серьезному испытанию терпение родителей.

Изначально привыкнув к легкости воспитания Ребенка Номер Один, родители обнаруживают, что растить

ребенка Номер Два намного сложнее и менее приятно. "Наш трудный ребенок", -- сокрушаются они и недоумевают, что же с ним происходит. Устав постоянно преодолевать сопротивление, родители даже могут осуждать ребенка за то, что с ним труднее справляться, чем с другим.

Сравнение - враг одобрения. Когда родители называют одного ребенка "легким", а другого "трудным", впоследствии понятие "легкий" они отождествят с "добром", а "трудный" -- со "злом". Такое разделение приводит к появлению любимчиков -- "легкий" ребенок получает больше позитивного внимания, "трудный" -- больше отрицательного. Чувствуя себя отвергнутым из-за этого кажущегося предпочтения и несправедливого обращения, ребенок может действовать, руководствуясь гневом и лишь еще сильнее подкрепляя свою "плохую" репутацию в семье. "Легкого" ребенка продолжают высоко оценивать и поощрять, "трудного" -- осуждать и наказывать. "Трудный" ребенок становится громоотводом для семейных конфликтов, тогда как "легкий" -- постоянным источником родительского удовольствия.

Так как возглавлять неполную семью -- это тяжелый труд, потребность родителя-одиночки в послушании ребенка часто возрастает: ведь ему хочется, чтобы все шло так гладко, как только возможно. Поставленный перед необходимостью в одиночку сражаться со всеми напастями, такой родитель вряд ли будет добродушно взирать на сопротивление или разрушительные действия ребенка. Чтобы заставить семью нормально функционировать, родители нуждаются в сотрудничестве. Если его нет, они должны тем не менее всячески избегать разделения на "плохих" и "хороших" детей, потому что последствия могут стать поистине печальными.

Если случается, что такое сравнение зафиксировалось в мозгу родителя и в сердцах детей, оно приведет в движение огрубляющие, бесчеловечные силы. "Хороший" ребенок, приговоренный соответствовать чрезмерным ожиданиям, боится, что даже чуть оступившись, уже нанесет ущерб репутации семьи. Он трепещет при мысли, что может напомнить "плохого" ребенка и заслужит соответствующее обращение. Что же касается "плохого" ребенка, то он, наоборот, приговорен быть плохим, как бы ни старался. Махнув рукой на саму возможность сде- лать родителям приятное и удовлетворить их, он может бросить вызов семье, жить по-по-своему и говорить на языке злобы и гнева.

Тогда взаимное негодование возводит стену между двумя детьми. "Плохой" ребенок видит в "хорошем" семейного любимчика, с которым лучше обращаются и которого больше любят. "Хороший" же ребенок воспринимает своего непутевого братца или сестру как центр внимания всей семьи. Ему кажется, что этому хулигану родители уделяют гораздо больше времени, ему несправедливо многое разрешается и всегда дается дополнительный шанс, чтобы исправить неверные поступки. Зависть друг к другу подливает масла в огонь конфликта между детьми.

К концу отрочества, когда наступает время предъявить права на независимость, именно "плохой" ребенок, а вовсе не "хороший", находится в выгодном положении. "Плохие" дети могут честно признать, что вели себя не слишком хорошо по отношению к родителю, могут извиниться и постараться что-то исправить, а потом отправиться; дальше, полные готовности изменить свою жизнь. "Хорошие" же дети оказываются в куда более затруднительном положении. Они настолько крепко срослись со своим имиджем примерного ребенка, что даже попытка неверного шага кажется им абсолютно недопустимой. Не дотягивая до идеала, они рискуют потерять не только родительское одобрение, но, может быть, и любовь. Чувствуя, что им дозволено доставлять только радость, они молча тащат тяжелое бремя обиды.

Каждому ребенку нужна свобода быть и плохим, и хорошим, чтобы без опасения проявлять свои положительные и отрицательные черты. Таким образом, безукоризненно примерному ребенку может быть полезно объяснить: "Каждый человек иногда плохо себя ведет, и это в порядке вещей. Я тоже не всегда безупречен. Но далее если я ошибаюсь, ты продолжаешь меня любить, и точно так же я буду всегда любить тебя". Что же до ребенка, который, кажется, просто упивается своими дурными качествами, то родитель всегда может оценить его положительные черты, которые непременно проявятся, и одобрить их. "Ты лучше, чем твои поступки. В том, как ты обустраиваешь свою жизнь, мне многое правится, и я хочу рассказать тебе, что именно я имею в виду".

21. КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ

Для многих родителей конфликт является стрессовым моментом. Он вызывает разочарование, гнев, боль. Родители не любят ссориться с детьми: это изнуряет и привносит в отношения оттенок негативности. Но еще сильнее, чем ссоры между родителями и ребенком, выматывают бесконечные конфликты между самими детьми. Почему они не могут оставить друг друга в покое?

Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользу детям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают за власть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются на постоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общий язык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общий язык.

Определенные факторы могут повышать частоту стычек. Если дети примерно одинакового возраста или одного пола, соревнование по установлению превосходства и отличий становится постоянным. Так, старший подавляет младшего, чтобы навязать свое превосходство, в то время как младший утверждает свою власть тем, что провоцирует старшего, заставляя обратить на себя внимание. Старший дразнит, чтобы установить верховенство, а младший передразнивает, чтобы продемонстрировать равенство. Далее следует драка. Примечательны слова десятилетнего мальчика: "Драться очень весело. Я привожу брата в бешенство, и он становится плохим и злым".

КОНФЛИКТ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Потеря одного из родителей может на некоторое время усилить конфликт между детьми, потому что, нападая друг на друга, они начинают совершать поступки, продиктованные болью и гневом. Также они соревнуются за внимание оставшегося с ними родителя. "Иногда мне кажется, что они ладят лучше, если меня нет поблизости", -- замечает родитель-одиночка. И часто оказывается прав. Уберите яблоко раздора, и состязание приостановится, пока не вернется родитель.

Как родителю обуздать такой конфликт?

1. Приучите детей к сознанию, что они оба ответственны за конфликт. Не поддавайтесь искушению принять чью-либо сторону. Чтобы начать драку, нужны двое, но чтобы остановить -- достаточно одного.

2. Не пытайтесь установить, кто начал. Они сделали это вместе. Спрашивая, кто был зачинщиком, вы только провоцируете поток взаимных обвинений, порождаете бесконечные нападки друг на друга.

3. Не изображайте из себя третейского судью, просто разведите противников. Обычно решение, принятое родителем, вызывает у детей возмущение как неудовлетворительное или несправедливое. "Благословенны будут судьи, ибо их ненавидят обе стороны". Предоставьте детям самим разрешать свои разногласия. Наиболее ценной будет ваша помощь, если вы послужите связующим звеном, когда их отношения забуксуют.

4. Позволяйте жаловаться родителю. Поощряйте обоих детей обращаться к родителю за помощью, если драка заходит слишком далеко. Иногда конфликт обостряется до такой степени, что дети не в состоянии контролировать происходящее и могут нанести друг другу увечья. Тогда родитель выступает в роли начальника, вмешиваясь, чтобы остановить драку и развести "бойцов" из соображений безопасности.

5. Контролируйте поведение конфликтующих, чтобы не допустить оскорблений. Хотя родитель считает обоих детей равно виноватыми в возникновении

конфликта, каждый кз них тем не менее должен осознавать ответственность за собственное поведение. 6. Правило безопасности должно звучать так:

Конфликт в семье не является оправданием нанесения повреждений другому человеку. "Я сделал это или я сказал это только потому, что разозлился" -не оправдание. Ребенок должен найти иной, неразрушительный способ справляться со своим гневом. Если родитель-одиночка не препятствует нанесению детьми ущерба друг другу -- будь то ущерб физический или эмоциональный, -- он поощряет грубость и оскорбления. Один ребенок узнает, что можно безнаказанно наносить другому вред, а второй -- что подвергаться такому обращению со стороны другого члена семьи -- в порядке вещей. Если такие уроки усвоены в детстве, то впоследствии они могут быть с легкостью перенесены во взрослые отношения. Если детские потасовки не выходят за границы безопасности, то они допустимы и далее полезны. Старший ребенок, часто более крупный, должен уметь сдерживаться во время драки с младшим, в то время как младший, обычно более субтильный, должен учиться смело противостоять старшему. Что же касается родителей-одиночек, если они уже по горло сыты перебранками, ссорами и драками, можно объявить мораторий на общение в целях сохранения безопасности. Хотя такие конфликты часто нимало не напрягают самих участников, они могут очень утомлять жаждущих отдыха родителей, и тогда самое время потребовать: "А ну, марш по своим комнатам!"

22. КОГДА НЕТ ОТЦА КАК КОМПЕНСИРОВАТЬ ОТСУТСТВИЕ РОДИТЕЛЯ

Власть родителей проявляется в самом их присутствии. Дети наблюдают модели поведения взрослых и учатся следовать им по мере взросления. Присутствие обоих родителей помогает ребенку определить свою сексуальную роль. В процессе превращения из ребенка в юношу, из юноши в мужчину мальчик учится придавать значение определенным вещам, узнает, как вести себя, став наконец мужчиной. Все это зависит от того, насколько юноша отождествляет себя с отцом и как мать обходится с его возрастающей мужественностью. Девочка, постепенно превращаясь в женщину, тоже постигает определенные премудрости. Ее умение вести себя, став женщиной, тоже зависит от того, насколько она отождествляет себя с матерью и как относится отец к ее проявляющейся женственности.

Эта сторона воспитания становится наиболее важной при переходе ребенка из детства в отрочество (приблизительно между девятью и тринадцатью годами), когда он приступает к поискам независимости от семьи. Теперь он с любопытством экспериментирует и испытывает себя все более взрослыми способами. В этот период подростка начинают интересовать различные модели сексуального поведения. Коммерческая реклама предлагает идеализированные образы мужчин и женщин. Изобилует героями и героинями мир спорта и развлечений. В школе есть ребята, пользующиеся особой популярностью и воплощающие наиболее одобряемые сверстниками групповые стереотипы, которым остальные дети стремятся соответство

^

Все эти конкурирующие образцы и модели диктуют стереотипы, согласно которым мальчики должны быть "крутыми" и не показывать, если им больно, девочки -- ласко- выми и никогда не злиться. Все это может наносить вред, заставляя мужскую половину населения руководить, а женскую -- уступать, и часто поощряют эксплуатацию: мужчина рожден, чтобы брать, женщина -- чтобы давать. В противовес этим стереотипам и отрицательному влиянию на детей сверстников и массовой культуры родители должны обеспечивать их альтернативным и более широким пониманием сексуальной роли.

Если семья неполная, мать должна держать ситуацию под контролем, ведь в подавляющем большинстве случаев главой такой семьи является именно она. Сыновья и дочери, которые мало общаются с отцами или не видят их вовсе, рискуют вырасти несколько ущербными.

В отсутствие отца, стремясь создать первичную модель мужского поведения и мужских реакций, подросток становится более восприимчив к воздействию конкурирующих моделей, которые ему навязывают сверстники и массовая культура. Так, мальчик-подросток, оставшись без отца, может подражать приятелям, поведение которых кажется ему подходящим под определение "настоящий мужчина". Перенимая их "мужественную" позу, стремясь быть принятым в данную группу, он усваивает и определенный набор незрелых стереотипов, которые могут, к примеру, допускать сексуальное использование девушек для доказательства мужественности. В то же время оказавшаяся без отца девочка-подросток часто тянется к своим сверстникам противоположного пола, пытаясь восполнить мужскую привязанность, которой ей так не хватает. Она может смириться с принятым в их кругу обращением с женским полом, чтобы удовлетворить свою потребность в серьезных отношениях с мужчинами, даже если эти отношения зиждятся на эксплуатации.

Мать-одиночка имеет возможность даже в отсутствие отца противостоять негативным воздействиям на сексу альное воспитание своего ребенка, если обращается с сыном как с мужчиной. Это имеет образующий эффект,

Для нее мужчина олицетворяет ответственность. Она объясняет, что настоящий мужчина относится к женщинам уважительно. Что касается дочери, мать может навязать ей собственную модель поведения с мужчинами. Для нее женщина ассоциируется с независимостью.

Она может объяснить дочери разницу между приемлемым и неприемлемым обращением мужчин с женщинами, рассказать, что женщину нельзя использовать или оскорблять.

Кроме того, матери-одиночки могут приветствовать контакты детей с положительными, с их точки зрения, лицами мужского пола из числа родственников, а также с другими достойными доверия мальчиками и мужчинами, которые могут оказать положительное влияние.

Многих матерей-одиночек объединяет общий страх, что у их сына, оставшегося без отца и отождествляющего себя с матерью, может развиться сексуальное влечение к лицам своего же пола. Не существует научно обоснованных свидетельств, связывающих гомосексуальность сына с безотцовщиной.

Если родитель-одиночка -- отец, то дочь в период эмансипации, соответственно, начинает ориентироваться на стереотипы девичьей компании, а сын сосредоточивает все внимание на сверстницах, пытаясь таким образом восполнить недостаток женской привязанности.

23. ТЕЛЕВИДЕНИЕ САМЫЙ ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ

Так как телевизор в доме является средоточием многих интересов, родитель-одиночка вправе рассматривать его как члена семьи и соответствующим образом с ним обращаться. Убедитесь в том, что телепередачи не содержат чего-либо малоподходящего для детских глаз и ушей, и не позволяйте ему вмешиваться в общение. Все это легче сказать, чем сделать, потому что в семье редко найдется столь же искусный рассказчик и затейник, как телевизор. Попробуйте поужинать в компании с телевизором, и ваша застольная беседа постепенно затухнет. Попробуйте получить ответ на какой-нибудь вопрос -- вас просто не услышат. Попробуйте поговорить о чем-то очень важном -- в лучшем случае вы заметите легкий поворот головы в вашу сторону. Попробуйте вмешаться, чтобы попросить о помощи или напомнить о домашних делах, и вы услышите мольбу: "Ну подожди, пока передача не кончится!" А когда родитель, подождав, как его просили, возобновляет требования, уже началась следующая передача.

Как любое техническое достижение, телевидение -- это палка о двух концах. С одной стороны, это информация о событиях, происходящих в вечно меняющемся мире, изучение всевозможных аспектов человеческого опыта, источник новых знаний, магазин новых продуктов, рассказчик бесконечных историй, волшебный остров, где всегда можно спастись от рутины и проблем повседневной жизни, знакомые лица, создающие ощущение задушевной ком-пании, нянька, отвлекающая и успокаивающая неугомонных детей, стимул, чтобы встряхнуться, и снотворное, помогающее быстрее заснуть.Трудно представить жизнь без него.

Противоположная сторона куда более неприглядная.

телевизор требует платы, о которой одиноким родителям стоит забывать. Задайте себе несколько вопросов. Не мешает ли телевизор общению, необходимому сотрудничеству или любым созидательным занятиям? . Не оказывает ли некоторая часть программ влияния,

нарушающего семейные ценности? . Не представляет ли он недопустимое поведение как допустимое? Не поощряет ли он принятие негативных убеждений

и имитацию увиденного негативного поведения? Если ответ на эти вопросы положительный, значит, родителю стоит ограничить время, которое дети проводят перед экраном, следить за передачами и не жалеть времени на объяснение детям смысла того, что они видят.

Часто трения между супругами, ведущие к разводу, могут заставлять членов семьи прибегать к помощи телевизора: стремясь избежать конфликта, они сокращают межличностное общение. Пришедший домой первым включает телевизор, а тот, кто последним ложится спать, -- выключает. Если родители не желают ссориться, они или вместе, или поочередно смотрят телевизор. Если они решают все-таки выяснить отношения, то, прежде, чем начать разговор, отсылают детей все к тому же телевизору. А когда им приходит в голову собраться вместе, телевизор служит соединяющим звеном.

Чаще всего при этом они сосредоточены на передаче, а не друг на друге. Чем болезненнее реальность семейной жизни, тем сильней желание найти убежище. Чем более несчастным чувствует себя человек, тем больше он изолирует себя, полагаясь на телевизор как на верного друга, который поможет ему создать необходимую для уединения ширму.

Когда развод наконец состоялся, родитель-одиночка должен пересмотреть роль телевизора и указать ему его место слуги, а не хозяина, чтобы он не мешал семейной жизни, а украшал ее. Для борьбы с протестами детей,

отвыкших от привычки разговаривать, помогать,

сотрудничать и развлекаться, родитель может просто запереть телевизор на неделю-другую. Сначала дети почувствуют разобщенность. Как все люди, привыкшие к определенной зависимости и неожиданно утратившие ее, первое время они могут чувствовать беспокойство, скуку, раздражение, что само по себе послужит хорошим уроком. Трудно держать телевизор "в ежовых рукавицах" и не позволять ему вредить семейному здоровью, но делать это необходимо. И родитель должен показать пример. Самое важное: не приносите в жертву семейное общение только потому, что это техническое чудо так здорово умеет развлекать. Если возникнет необходимость обсудить что-то важное, одинокий родитель должен занять четкую позицию: разговаривать только при выключенном телевизоре.

24. СТРЕМЛЕНИЕ К НЕЗАВИСИМОСТИ САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ЧАСТЬ РОДИТЕЛЬСКОЙ НОШИ

Отрочество и юность -- восьми- или десятилетний период развития, который начинается примерно между восемью и тринадцатью годами и заканчивается примерно между двадцатью двумя и двадцатью четырьмя. Это тяжелое время в жизни родителей. Ведь когда подросток или юноша рвется прочь из дома, отстраняется и игнорирует родительскую власть в поисках независимости и житейского опыта, родители сильнее сомневаются и ощущают больше сопротивления, чем когда-либо прежде. Они чувствуют, что почти не контролируют ситуацию, и вынуждены занимать боевую позицию, потому что конфликт интересов прочно занял свое место в отношениях между ними и их ребенком.

Что касается самого подростка, то нормальное здоровое развитие побуждает его настаивать на той степени свободы, которую только можно получить, и так быстро, как только возможно. Родители же в этот период должны выступать в неблагодарной роли ограничителей, загоняющих независимость в рамки безопасности и ответственности. Хотя это естественное противостояние и приводит к сильному трению в отношениях родителей и детей, этот то вспыхивающий, то затухающий конфликт сам по себе служит определенной цели. Он постепенно истощает, подтачивает взаимное терпение и со временем приводит подростков к тому, что они прекращают рассчитывать на родительскую поддержку, а родители перестают опекать своих чад.

Отрочество лежит между двумя разлуками. Первая - прощание с детством и переход в собственно отрочество Вторая -- прощание с отрочеством и переход во взрослое состояние. Молодые люди решаются наконец управлять своей жизнью самостоятельно. Даже самым любящим мамам и папам отрочество может основательно испортить радость от общения с детьми. Прежде очарованные свои-ми детьми, теперь они день за днем разочаровываются в подростках, и в конце концов со вздохом облегчения отпускают их в независимую жизнь, которую те с восторгом принимают. Независимость сродни полюбовному разводу, который дает обеим сторонам возможность разойтись, чтобы исправить отношения.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры