С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 985-4517

Энциклопедия ИндигоСкачать


Автор: Гегенкамп К.

В своей практике и на семинарах я встречаю много родителей, которые испытывают действительно серьезные трудности со своими детьми. Часто я чувствую у родителей — прежде всего у матерей — сильное раздражение и чувство вины. Порой они в отчаянии и не знают, что они могут еще предпринять, чтобы управляться со своим ребенком, так как на них со всех сторон наседают с высказываниями типа: «Ты не можешь лучше воспитывать своего ребенка?», «Ты что, не можешь позаботиться о том, чтобы твой ребенок был спокойным ?», «Вы что, не можете проследить за тем, чтобы ваш ребенок делал домашние задания?», «Вы не можете внушить своему ребенку, чтобы он относился к школе серьезно?», «Ваш ребенок баламутит всю группу в детском саду!» и т. д. Можно себе представить, как реагируют родители на подобные выпады. Они глубоко раздражены, и жизнь не доставляет им больше никакого удовольствия. Воспитательницы, которые слабо центрированы, в процессе воспитания этих «детей нового времени» то и дело оказываются на пределе. Дети не воспринимают больше отношений командования и подчинения и постоянно сталкивают нас лицом к лицу с нашей ущербностью.

Собственно говоря, у родителей в действительности есть только один шанс создать гармоничную семью — для этого им нужно решиться изменить себя. Мне кажется, что роль родителей в семье должна измениться, чтобы новые дети могли быть детьми и, тем не менее, за ними бы признавали их истинную внутреннюю значимость. Избрав «энергетический путь», вы, родители, можете сами начать развиваться. Без самопознания, без знаний о человеке как энергосистеме найти достойный выход из нынешней ситуации с новыми детьми кажется затруднительным.

Дети Индиго хотят помочь нам построить отношения, основанные на безусловной любви, честности, признании, открытости и радости. Отношения, к которым мы сами страстно стремимся в глубине своего сердца.

Поставьте перед собой следующие вопросы:

  1. Как мы можем так воспитывать и направлять Ребенка Индиго, чтобы он мог поделиться с нами своей внутренней мудростью и преподнести дар своей любви? Как мы можем просто получать наслаждение от его существования?

  2. Как мы можем сделать так, чтобы ребенок рос, не вступая слишком часто в конфликт с окружающим миром?

  3. Как мы можем преодолеть свой внутренний настрой и предубеждение против необычных детей и детей с синдромом дефицита внимания и противопоставить этому что-то позитивное?

  4. Как мы можем опекать и направлять новых детей, чтобы они смогли прижиться в этом мире вообще и в наших школах, пока не вступят во взрослую жизнь и не найдут свой путь? Многие Дети Индиго впадают в депрессию. Вот типичное высказывание ребенка Индиго: «Ах, мама, если бы я это знал, я не пришел бы на Землю».

  5. Как родители «переносят» ребенка, которому, в сущности, не нужны родители в традиционном смысле этого слова?

  6. Как мы можем научиться не смотреть на своих детей как на повторение самих себя и позволить развиваться их уникальной личности?

По моим представлениям, дети неизбежно выведут нас на новый путь. Они покажут нам, как мы можем жить в гармонии с ними и сами с собой; как мы можем перестроить семейные отношения так, чтобы и родителям, и детям было комфортно; как мы можем вновь обрести связь со своей истинной сущностью и как семья может дарить радость и счастье.

Мой совет:

«Quality time» — качественное время

Самый большой подарок, который мы можем сделать новым детям, — это заполненное совместными делами время. Проводите время со своим ребенком качественно, не испытывая стресса или напряжения, когда вы рядом с ним! Ведь дети больше всего хотят, чтобы их родители не находились под таким сильным стрессом.

Одна мать рассказывает:

Андреас — мой третий ребенок, и он всегда был не таким, как двое других. Из-за его сильного, несгибаемого характера трудные ситуации повторялись постоянно. Он был очень живой, и в кругу родственников и знакомых мне предлагали сделать что-нибудь с его вызывающим поведением, потому что иначе с нами никто больше не захочет общаться. Я выбрала то, что хорошо для моего сына, и, несмотря на серьезные препятствия и то, что у меня полностью сменился круг друзей, я твердо уверена, что поступила правильно. Мы искали помощи у альтернативной медицины, и я изменила свою жизнь.

Теперь я постоянно слышу похвалы от своего ребенка и многому учусь у него, так как он на самом деле видит своих ангелов, и его глубокая вера и его любовь, сияющая, как свет, дают ощутить каждому человеку, как это чудесно — жить и чувствовать.

10.2. Чувство вины

Мы живем во времена, когда у родителей, с одной стороны, остается мало времени на детей, а с другой — они связывают с ним весьма большие надежды. После Второй мировой войны стало нормой, что женщины получают профессию, ходят на работу и продолжают работать после рождения ребенка. Дети более или менее хорошо ухожены, наша торопливая жизнь более или менее организована, мать пытается совместить разноплановые роли матери, привлекательной супруги, бдительного делового партнера, домохозяйки и служанки и часто просто творит чудеса на этом поприще.

Но есть большая проблема — чувство вины. Оно гложет родителей (чаще всего матерей), подтачивает их изнутри и наносит глубокую рану. В психологии вина толкуется как угнетенное душевное состояние, в основе которого лежит внутренний конфликт, — состояние, в котором мы пытаемся что-то исправить. Мы хотим выяснить, что пошло не так и что мы можем сделать, чтобы стало «хорошо».

Из-за чувства вины общение с детьми не соответствует тому, каким хотят его видеть родители. Некоторые родители жертвуют всем ради достижения своей цели (карьеры) — нередко за счет своих детей. Но большинство родителей сегодня вынуждены из-за растущей стоимости жизни искать дополнительный заработок. Добавим к этому еще большое количество родителей-одиночек, в первую очередь матерей, которые «обнищали» из-за развода и дошли до получения социальных пособий.

Нехватка времени на детей приносит отрицательные плоды: родители, матери позволяют своим детям оскорблять себя или помыкать собой. Родители выполняют домашние задания для своих детей (это легче, чем потратить время на то, чтобы помочь им при выполнении домашних заданий) и считают, что перед детьми открыт мир безграничных возможностей. Но они все время испытывают беспокойство и вряд ли находят удовлетворение в том, что лрттают — будь то для своих детей или для самих себя. В душе их терзают сомнения, и они хотят слишком многого как для себя, так и для своих детей. Дети не хотят делать домашние задания, не слушаются, агрессивны. У поколения родителей в наше время большие притязания. Часто отец и мать имеют хорошее образование и хотят того же для своих детей. Но есть ли смысл в том, что они делают? Не платят ли все за это неоправданно высокую цену?

Все родители, когда у них появляются дети, мечтают об одном и том же! О том, чтобы делать все не так, как их собственные родители. Они хотят прислушиваться к своим детям, любить их, разговаривать с ними, воспринимать всерьез, ведя в то же время свою взрослую жизнь. Они хотят вырастить детей, которые будут их любить, будут близки им, но при этом будут самостоятельны и уверены в себе. Они так хорошо представляют себе это, но просто все идет не так, как им хотелось бы.

Дети не чувствуют, что к ним прислушиваются, что им позволяют самим набираться опыта, доверяют им и т. д. Дети хотят, чтобы родители о них заботились, помогали; они не хотят жить с родителями одной жизнью. В какой степени они нуждаются в опеке и внимании, зависит от их возраста. Но многие родители бессознательно играют роль своих собственных родителей и обращаются с детьми именно так, как они этого, в сущности, не хотели бы (потому что сами, будучи детьми, получили такой опыт).

Как выбраться из этого тупика? Если вы наладите структуру ваших взаимоотношений, будете принимать своих детей такими, как они есть, прислушиваться к их мнению, иметь что-то общее, что связывает вас с ними, установите четкие границы и познаете энергетические законы — все это поможет вам исправить ситуацию и вместе с вашими детьми найти путь избавления от чувства вины. Начинайте всегда с самих себя, задумайтесь о том, какими вы «в идеале» представляете себе совершенных родителей. Где установлены преграды вашей энергии? Где сохнут и бледнеют ваши мечты, потому что они не подпитываются реальной жизнью? Если вы мысленно дистанцируетесь от своего чувства вины и абсолютно беспристрастно рассмотрите его со стороны, вам будет легче освободиться от него раз и навсегда.

Упражнение: Путешествие во времени

Это путешествие вспять (путешествие по воспоминаниям) и исцеление своего внутреннего ребенка помогут вам освободиться от отягощенных эмоциями чувств, мыслей и убеждений, причины которых кроются в вашем прошлом. Не важно, принимали ли в тех ситуациях участие другие люди и сколько их было. С помощью этого упражнения вы измените вибрации прошлого, а значит, ваше «сегодня» и ваше будущее изменятся тоже.

Подумай сейчас о ситуации (сучастием одного или нескольких человек), имевшей место в твоем прошлом; ситуации, которая была окрашена сильными негативными эмоциями и в которой ты хотел бы что-то изменить. Подави в себе досаду и начни доискиваться до того, какое влияние эта ситуация из прошлого продолжает оказывать на твой сегодняшний день. В тот момент, когда ты изменишь свое прошлое, подобные ситуации не станут больше проигрываться заново, а если такое все-таки произойдет, это не будет больше причинять тебе боль. Пусть твое тело расслабится...

Попроси свое Высшее «Я» прийти к тебе — не важно, веришь ли ты в него или нет... Вызови перед своим внутренним взором ситуацию вместе со связанным с нею чувством. Когда ты увидишь эту ситуацию, определи, какое чувство она в тебе вызывает. Ощути его в своем теле. Где гнездится это чувство в твоем теле?Насколько велика площадь, которую оно занимает?Попробуй подобрать для этого чувства название. Поразмышляй, как можно было бы описать это чувство ? Это печаль, гнев, уныние? Чем точнее ты сможешь назвать это чувство, тем легче тебе будет отпустить его.

Теперь подумай о ситуации, случившейся за последние пять лет, которая вызвала у тебя подобное чувство. Фиксируй, где находятся в твоем теле чувства, возникающие в то время, когда ты думаешь об этой ситуации. Позволь каждой ситуации достигнуть апогея, верь в то, что, какие бы картины ты перед собой ни увидел, для тебя это будет только отличная возможность поработать над данной ситуацией. Кто присутствовал в этой ситуации? Это чувство находится в той же части твоего тела?В том же месте? Можешь ты описать его?

Пусть теперь эта ситуация погаснет перед твоим внутренним взором подобно тому, как ты выключаешь телевизор... Возвращайся в годы своей юности, может быть в годы своего отрочества или еще дальше... Пробуди это чувство снова в своем теле и позволь появиться на твоем мысленном экране ситуации, которая вызвала в тебе такое же чувство...

Опиши это чувство. Становится ли оно интенсивнее по мере того, как ты становишься моложе? В какой ситуации ты находишься и кто присутствует при этом? Тебе не нужно долго ее рассматривать, следует только вспомнить о том, что это чувство сопровождает тебя уже в течение долгого времени.

Теперь отправляйся назад, туда, где ты испытал(а) это чувство в самый первый раз. У тебя может возникнуть ощущение, что воспоминание об этом чувстве или ситуации возникло в твоем воображении, — это нормально! Углубись в это чувство... Сколько тебе лет? Кто рядом с тобой? Какое в точности чувство вызывает в тебе эта ситуация? Что ты ощущаешь в своем теле? Как бы ты это описал(а)? Печаль? Гнев? Страх? Смятение?

Позволь теперь этому ребенку — ребенку внутри себя, открыться... и дай ему возможность снова принять решение. То, которое ты считаешь лучшим. Скажи ему: «Я люблю тебя, я прощаю каждого, кто принимал участие в этой ситуации, каждый хотел поступить как лучше согласно своим убеждениям и образу мыслей». Пошли свое прощение и свою благодарность через время и потом сотвори эту ситуацию заново. Как все должно было бы тогда сложиться, чтобы тебе это пришлось по душе? Представь все себе именно таким образом!

Прислушайся к своему телу. Проявляются ли еще какие-то из этих ощущений в твоем теле, когда ты выстраиваешь ситуацию по-новому? Позволь своему Высшему «Я» послать тебе свет, чтобы наступило исцеление... Продолжай делать то, что ты должен, все, что нужно для того, чтобы прояснить эту ситуацию. Прими новое решение, исцели ребенка внутри себя и пошли прощение всем, кто принимал в этом участие. Можешь ты теперь вздохнуть свободнее? Стало тебе теперь легче на душе?

Ты только что изменил(а) свое прошлое, и это, соответственно, изменит твое будущее.

Отправляйся теперь дальше по своей жизни, расти вместе с ребенком, который принял то новое решение. Как выглядит теперь твое детство, как изменились твое отрочество и юность? А позже? В то время как ты растешь, приняв это новое решение, вспомни о сегодняшней ситуации в твоей жизни. Если хочешь, можешь вместе с этими измененными воспоминаниями отправиться на шесть месяцев вперед в будущее. Теперь ты по-новому смотришь на действительность, боль твоей юности исцелилась... Как ты теперь ведешь себя в такой ситуации, с твоими новыми убеждениями, внутренней мощью и силой? Что изменилось в твоей жизни?

Потом медленно вернись в свое «сегодня», ощути свое тело, открой глаза и осознай, что каждая сильная эмоция имеет свои корни в прошлом, а не в настоящем.

Упражнение: Рассматриваем себя как стороннего наблюдателя

Если ты находишься в ситуации, в которой чувствуешь себя эмоционально подавленным и которая вызывает у тебя страх, раздражение, замешательство, волнение и т. п., ты можешь выполнить следующее упражнение. Поначалу это нелегко, но представь себе, что ты стоишь рядом с самим собой... По глазам этого стоящего рядом человека ты видишь его эмоции, побуждения и т. д. Представь себе, что они просто проходят сквозь тебя. Ты позволяешь эмоциям, которые испытываешь в этот момент, просто течь... Может быть, ты при этом обнаружишь, что страх или замешательство, которые ты чувствуешь, вовсе не твои собственные, не принадлежат тебе? Или что ты, в сущности, не испытываешь никакого страха...

Тут важно чаще стараться делать это упражнение и смотреть, что тебе помогает все больше отдаляться от этого «эмоционального состояния». Беспристрастный наблюдатель, который стоит рядом с тобой, — удобный и практичный способ, помогающий достичь этого.

Одна мать сообщает:

Я обращаюсь к Элле с уважением, которого, в свою очередь, ожидаю от нее. Я часто говорю ей, что я люблю ее. Временами бывает нужно сказать ей, что я мать, а она ребенок и что она не должна думать обо всех и обо всем.

10.3. Принимаем и выслушиваем

Вполне ясно, что Дети Индиго признают только язык любви. Как это может помочь нам в обхождении с ними? Как мы можем создать им условия для развития их положительных качеств? Что мы можем сделать для того, чтобы наша доброжелательная опека не вызывала у них отторжения, что может привести к крайнему неприятию проявлений участия со стороны других людей? Вы нашли в этой книге уже много ответов на такие вопросы. Я хотела бы еще раз обратить ваше внимание на то, как важно безусловное приятие, без всяких «но» и «если» (подробно это описано в моей книге «Феномен Индиго: Дети нового времени»).

Приятие само по себе означает чистую любовь! Вам помогут такие замечательные средства, как использование «Я» в общении и метод разрешения конфликтов без побед и поражений. Если вы вдобавок ко всему этому научились проводить ясные границы и устанавливать четкие правила дисциплины, причем ребенок получает много свободы для того, чтобы набираться опыта самому, то можете считать, что вы находитесь на правильном пути.

Приятие

В общем и целом можно сказать, что полное приятие (или признание) — один из важнейших и наиболее эффективных способов установления хороших отношений между родителями и ребенком. Томас Гордон очень выразительно изображает это в своей книге «Семейная конференция». Если кто-то искренне, полностью принимает своего визави, то этим он действительно оказывает ему услугу. Безусловное приятие позволяет этому человеку расти, раскрываться и меняться в лучшую сторону. Оно открывает перед ним возможность научиться решать свои проблемы и стать психологически здоровым, трудиться и мыслить более плодотворно и созидательно.

Признание — это как плодородная почва, в которой маленькое зернышко прорастает и становится прелестным цветком, которым ему было предназначено стать. Эта почва, это признание позволяет ребенку раскрыть свой потенциал. Удивительно видеть, что дети часто полностью доверяются абсолютно чужим людям. Они рассказывают им все, и родители бывают совершенно ошарашены, когда позднее выслушивают эти истории. Дело как раз в том, что ребенок почувствовал, что его принимают, а потому почувствовал себя уверенно. И он смог сообщить все, что хотел сказать. Часто в такой ситуации дети могут открыть секреты или поведать запрятанные в тайниках их души истории, которые еще никогда никому не рассказывались.

Многие родители верят, что полное приятие детей препятствует развитию их положительных качеств. При воспитании детей они всемерно полагаются на язык неприятия и верят, что это лучший способ им помочь. Снова сравним приятие с почвой, которая должна питать этот маленький росток. Мы увидим, что почва неприятия изобилует оцениванием, осуждением, критикой, поучениями, нравоучениями, наставлениями и указаниями. Общая реакция детей на эти обращенные к ним послания — отступление. Дети Индиго реагируют на это еще чувствительнее, иногда даже испытывают аллергию. Будучи «королями» и «королевами», они тяжело страдают оттого, что к ним не относятся с безусловной любовью и искренностью.

Они быстро усваивают, что им намного удобнее держать свои чувства, мысли и проблемы при себе. Однако они оттаивают, когда с ними говорят на языке приятия. Он открывает вам доступ к их чувствам и проблемам.

Часто говорится, что достаточно пассивного приятия. Но ребенок никогда не сможет быть по-настоящему уверен в том, что его принимают, пока вы ему активно это не продемонстрируете. Речь идет о том, чтобы посылать ребенку сигналы, что его принимают, вербальным (при помощи слов) или невербальным (при помощи поступков) способом.

Приятие можно продемонстрировать следующим образом:

♦ Безмолвное приятие

Выражать приятие можно без слов, например языком тела, жестов, мимикой или при помощи других знаков.

♦ Невмешательство

Своим невмешательством родители демонстрируют, что они принимают поступки своего ребенка. Вмешиваться — значит, к примеру, мешать детям, контролировать их, вторгаться в их комнату или предостерегать от ошибок. Невмешательство означает предоставить им больше возможностей для получения собственного опыта.

♦ Пассивное выслушивание

Здесь речь идет о том, чтобы внимательно выслушивать своего ребенка, время от времени давая ему понять, что вы его слушаете, например, замечаниями вроде: «ах да», «я слушаю», «ммм» и т. д.

♦ Вербальное приятие

В разговоре с ребенком ему сообщают, что он думает и/или поступает правильно.

♦ Активное выслушивание

При активном выслушивании процесс коммуникации строится на том, что и говорящий, и слушающий активны и открыты друг другу. Слушающий, повторяя сказанное, показывает говорящему, что он его понял. Так можно избежать недоразумений. Часто мы посылаем несколько сигналов одновременно и неправильно понимаем друг друга.

Томас Гордон пишет:

Итак, при активном выслушивании слушающий старается понять, что чувствует говорящий или что явствует из его слов. Затем он формулирует то, что понял, в нескольких словах (код) и сообщает говорящему, чтобы удостовериться в правильном понимании. Слушающий не выражает ничего личного —ни своих суждений и мнений, ни советов, ни аргументов, не анализирует и не спрашивает. Он лишь озвучивает то, что, по его мнению, содержится в сообщении говорящего, — не больше и не меньше.

Многие врачи и консультанты только потому достигли успеха, что смогли овладеть языком приятия и пользоваться им. Но и родители могут научиться показывать своему ребенку с помощью своих слов и чувств, что они его принимают. Если им это удается, значит, они действительно овладели ценной методикой и могут с ее помощью добиться поразительных результатов. Они могут влиять на то, чтобы их ребенок мог свободно выражать свои чувства. И от них зависит, будет ли он придерживаться установленных ими определенных границ и уклада.

Из всех проявлений приятия нет ничего важнее того, чтобы ребенок чувствовал в душе, что он любим. Потому что принимать человека «таким, как он есть» — подлинный акт любви. Чувствовать, что тебя принимают, — значит чувствовать, что тебя любят. Конечно, желательно, чтобы так относились ко всем людям и ко всем детям. Но Дети Индиго просто-таки требуют, чтобы люди научились принимать их такими, как они есть. Они осознают свою внутреннюю значимость. Они требуют от вас доказательства того, что вы тоже ее ощущаете и принимаете! Если Ребенок Индиго знает, что родители любят его безусловно, этим закладывается самый надежный фундамент для его развития. Он позволяет любви вести и направлять себя и хочет, чтобы мы тоже научились позволять ей вести себя.

В сущности, Ребенок Индиго совершенно не нуждается в родителях, как мы их привыкли себе представлять. В чем он, напротив, настоятельно нуждается — так это любовь, любящее руководство и ясные структуры. В этом заключается новое предназначение родителей.

Один Индиго рекомендует родителям:

  1. серьезно относиться к своему ребенку;

  2. поддерживать в своем ребенке чувство достоинства;

  3. не связывать его условностями;

  4. формировать у своего ребенка терпимость и служить ему в этом образцом;

  5. знать, чем интересуется ваш ребенок, поощрять его интересы и направлять их в соответствующее русло;

  6. не переносить свой покрытый пылью образ мыслей на своего ребенка;

  7. не добиваться своего, угрожая наказанием;

  8. не создавать себе преимущества, играя на чувстве вины;

  9. уважать по мере возможности желание своего ребенка ощутить с вами близость или же отдалиться;

  10. обучать своего ребенка в соответствии с его наклонностями и интересами; комплексное обучение;

  11. не давать своему ребенку неполные знания;

  12. готовить своего ребенка к настоящим трудностям, которые ему встретятся в жизни (контроль над своими чувствами).

Упражнение: Приятие

Это упражнение, которое я охотно выполняю с родителями. Сядьте напротив своего ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Дышите равномерно и медленно, расслабьтесь... В полной тишине смотрите друг другу в глаза несколько минут — спокойно, сосредоточенно, ничего не говоря.

При этом важно договориться перед началом упражнения, кто из вас будет Номер один, а кто — Номер два.

После того как вы несколько минут посмотрите друг другу в глаза (глаза — зеркало души!), Номер один начинает рассказывать. Он может рассказывать все, что захочет, а Номер два слушает — НЕ давая каких-либо комментариев. Номер два только кивает или выражением своего лица показывает, что он целиком и полностью поглощен рассказом. Через десять минут Номер один и Номер два меняются ролями.

Проследите за собой, что вы чувствуете, когда вам «нельзя» ничего говорить или вы как раз «должны» говорить. Мне довелось наблюдать много нежданных потрясений и больших открытий у родителей, и это за такой короткий промежуток времени!

10.4. Местоимение «я»

Мне кажется очень важным, чтобы мы научились больше использовать в наших отношениях для достижения согласия местоимение «я». Мы так привыкли к форме обращения на «ты», что нам уже больше не бросается в глаза, что мы все упаковываем в это «ты».

Использование «я» всегда позволяет человеку оставаться при себе, при своих мыслях и чувствах. Предложения, начинающиеся с «ты», содержат по большей части какие-то неприятные высказывания и передают в первую очередь не наши собственные ощущения. Использование местоимения «я» к тому же дает возможность избежать столкновения. Как родители, вы имеете право на собственные мысли и чувства, и, говоря о себе, вы можете выразить эти чувства, не обвиняя при этом своего ребенка.

Используя «я»-форму, мать может, например, сказать: «Я чувствую себя обиженной, когда ты так делаешь». Если бы она обращалась на «ты», ей пришлось бы сказать: «Ты делаешь мне больно, ты обижаешь меня». Для ребенка между первым и вторым высказыванием есть существенная разница. Беседы, которые начинаются с «ты», заканчиваются большей частью спорами или просто обрываются. После чего никто не чувствует себя довольным или счастливым. Никто не чувствует себя понятым. Когда используется «я»-форма, риск возникновения споров незначителен. Это не означает, что все всегда будет в порядке, если родители станут прибегать к «я»-форме. Для ребенка уже довольно тяжело слышать от своей матери, что его поведение создает ей проблемы или даже причиняет боль. Но всегда менее угрожающе звучит, если вы говорите своему ребенку, что вы чувствуете, а не обвиняете его.

Дети Индиго отличаются от других детей, потому что они не подражают эмоциональным реакциям своих родителей. Если они разочарованы тем, что ваше поведение не безупречно, или вашей неискренностью, они не сдерживаются или полностью замыкаются в себе и даже не пытаются еще раз доставить вам удовольствие, поскольку в ваших глазах это не имеет цены.

Живя вместе с Детьми Индиго, вы можете научиться находить в себе больше мужества и внутренней уверенности для того, чтобы открывать свои чувства. Ребенок Индиго и без того обычно знает ваши слабые места. Он умеет искусно нажать на нужные кнопочки, сделать все «правильно», чтобы убедить вас на сто восемьдесят процентов. Если вы покажете своему ребенку свою эмоциональную сторону, свою уязвимость, он будет вас уважать и считаться с вами, поскольку вы говорите с ним на его языке. Ребенок Индиго с его потребностью в правдивости, открытости и сердечности наверняка не обманет вашего доверия и не злоупотребит им — не считая того, что каждому ребенку нужно пространство, в котором он может испытывать положенные ему пределы.

Для родителей показать себя своим детям такими, как они есть, как они думают и чувствуют, — серьезный шаг. Принять такое решение не просто, если не имеешь опыта. Но: «Что посеешь, то и пожнешь». Искренность и откровенность способствуют близости и доверительности — так могут возникнуть настоящие человеческие отношения. Ребенок узнает своих родителей, какие они, и это, в свою очередь, придает ему бодрости для того, чтобы обнаружить перед ними, каков он сам. Вместо взаимного отчуждения налаживаются тесные взаимоотношения, и больше никто не чувствует себя чужаком в собственном доме.

10.5. Духовное воспитание

Я писала эту книгу с огромной любовью и хотела помочь вам познать глубинный смысл жизни: жизнь — это любовь, свет, энергия! Лично я придерживаюсь мнения, что нам срочно требуется реформа «воспитания» — как дома, так и в школе. Без этой реформы мы мало что можем изменить на нашей любимой планете. Мы уже довольно далеко продвинулись в направлении, которое заканчивается тупиком — эмоциональным, социальным, политическим, экологическим и духовным, — если назвать только несколько пунктов. Духовное воспитание, когда родители и дети учатся обращаться с миром и людьми как с энергией, кажется мне единственно верным путем.

В 1997 году Дипак Чопра написал чудесную книгу «Семь духовных законов для родителей». Он считает, что дети добиваются успеха в жизни, если их духовно воспитывают и учат познавать и применять законы природы. Я целиком и полностью с ним согласна и думаю, что для новых детей было бы настоящим подарком, если бы родители и другие лица, которые имеют к ним отношение, взяли упражнения и рекомендации из этой книги и те вошли бы в жизнь Детей Индиго, а повзрослевшие Индиго могли бы сами воспользоваться ими.

Семь законов Дипака Чопры гласят:

1. Чистая потенциальность.

Источник всего творения — чистое сознание; чистая потенциальность ищет возможность выражения неявленного (не имеющего формы) в явленном (форме). Для детей: Все возможно!

2. Дарение.

В своей готовности отдавать то, что мы ищем, мы способствуем тому, чтобы изобилие Вселенной наполняло нашу жизнь.

Для детей: Если ты хочешь что-то получить, отдай сам.

3. Карма.

Если мы совершаем то, что приносит счастье и успех другим, то и наша карма принесет нам плоды счастья и успеха.

Для детей: Делая выбор, ты изменяешь будущее.

4. Наименьшее усилие.

Разум природы работает легко и без усилий, с простотой и безмятежностью, в гармонии и любви. Бережно взращивая эти силы, мы творим с такой же легкостью и успехом.

Для детей: Не говори «нет» — двигайся с потоком энергии, течением жизни.

5. Намерение и желание.

В каждом намерении и желании уже заложено их исполнение. С позиции чистой потенциальности намерение и желание обладают бесконечной организующей силой. Для детей: Всякий раз, когда ты чего-то желаешь, ты бросаешь семя, которое взойдет.

6. Непривязанность.

В своей готовности встретиться с неизвестным, в котором таятся все возможности, мы отдаемся творческому духу, который создает хореографию танца Вселенной. Для детей: Радуйся путешествию по жизни

7. Дхарма.

Когда мы соединяем свой уникальный талант со служением другим, мы познаем экстаз и блаженство своего духа, что и является истинной целью нашей жизни. Для детей: Есть причина, почему ты здесь.

Ребенок, который усвоил, что в действительности являет собою жизнь, что такое энергия, что значит служение, освобождение и пребывание в потоке, легко найдет свое место в жизни. Он станет сам «воспитывать» и «развивать» себя по этим космическим законам. Ребенок, который с рождения чувствует, что его принимают, узнают (в том смысле, что старая душа возвращается на Землю), ценят и любят, может действительно радоваться этой жизни и получать от нее удовольствие как от «ролевой игры».

В конце концов, с ним ничего не может случиться, так как в нужный момент рядом появятся родители, чтобы приласкать, помочь и подсказать. Некоторых родителей слово «духовность» пугает. И мне очень хочется, чтобы эта книга помогла вам иначе взглянуть на духовность и включить это понятие в свою жизнь как нечто само собой разумеющееся!

Одна мать рассказывает:

Благодаря Алине я научилась освобождаться от старых установок и открываться навстречу новому, многое для меня прояснилось. Сама я снова и снова оказывалась лицом к лицу со своими призраками. Она меня, так сказать, вынудила уйти из прежнего фарватера.

Другая мать рассказывает:

Воспитывая, всегда нужно думать о том, хватает ли у тебя аргументов. Только приведя хорошие аргументы, мы можем убедить своего ребенка, что нужно что-то сделать — или, наоборот, не делать. Воспитывая, никогда нельзя думать, что перед тобой «всего лишь» ребенок. Мы должны относиться к своему сыну как к равному нам собеседнику.

Одна мать сообщает:

Моему сыну три года. То, что он не такой, как другие дети, я поняла весьма скоро, так как, хотя я кормила его грудью девять месяцев, он был согласен на тесный физический контакт только в момент кормления. Ластиться к нам в первые полтора-два года Кай не желал совершенно, отчего мы с мужем очень страдали. Свою детскую Кай не принимал уже в младенческом возрасте и только изредка играл там. Он избрал для себя общую комнату и кухню. Даже шлепки, которые он изредка получал, не могли отучить его засыпать только в походной койке в нашей спальне. Это началось почти год назад. О том, какие трудности это создавало для нашей супружеской жизни, я даже не хочу говорить! С другой стороны, это жизнерадостный, любящий, а с последнего времени и очень ласковый ребенок. Когда Каю было года полтора, его пришлось оперировать из-за хронических воспалений среднего уха и грозящей глухоты. Между тем он явно отставал в речевом развитии. Но со временем он все наверстал. Как только Кай немного научился говорить, он стал со стопроцентной уверенностью предсказывать в семье болезни где-то за неделю. Тягостно было для него заболевание моей матери, у нее была смертельная форма рака, я навещала ее вместе с ним в больнице по меньшей мере раз в неделю. За три дня до ее смерти я последний раз была у нее с Каем. Он настоял на том, чтобы взять с собой цветные карандаши и бумагу, и нарисовал бабушке улыбающегося голубого дельфина. Когда мы прощались, он захотел, чтобы я непременно подняла его над кроватью. Он глубоко взглянул в ее угасающие глаза и сказал каким-то взрослым голосом: «Бабушке сейчас очень долго спать. Кай сейчас идет». С этими словами он ласково погладил ее по лицу и закрыл ей глаза своей ладонью. Потом он целеустремленно, не оглядываясь, пошел к двери. Моя мать глубоко вздохнула — казалось, умирая, она обрела мир и покой. Я должна добавить к этому, что моя мать испытывала ужасный страх перед смертью. В тот день, когда она умерла, Кай в минуту ее смерти в слезах вошел ко мне на кухню. У него была страшная икота, которая прошла минут через пять. Я еще сказала ему, что он не должен пугаться, — если кто-то так сильно икает, это значит, что кто-то другой сильно думает о нем. Едва его икота прошла, как зазвонил телефон и мне сообщили из клиники, что моя мать только что умерла.

Страницы:

Получайте свежие статьи и новости Синтона:

Обращение к авторам и издательствам

Данный раздел сайта является виртуальной библиотекой. На основании Федерального закона Российской федерации «Об авторском и смежных правах» (в ред. Федеральных законов от 19.07.1995 N 110-ФЗ, от 20.07.2004 N 72-ФЗ), копирование, сохранение на жестком диске или иной способ сохранения произведений, размещенных в данной библиотеке, категорически запрещены.
  Все материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены исключительно для ознакомления. Все права на статьи принадлежат их авторам и издательствам. Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы ссылка на него находилась на нашем сайте, свяжитесь с нами, и мы немедленно удалим ее.

Добавить книгу

Наверх страницы

Наши Партнеры